Просмотр полной версии : шантаж и манипуляции
Мурашкина
18.06.2011, 16:26
Ааа.. ну да, ну да... матери ж оно веднее с чего бы сын так себя ведет...
И все таки хотелось бы узнать причину конфликта...
Очень часто причина и не имеет значения.
Конфликты разгораются либо по накопительной (т.е. в совокупности от предысторий), либо по возрастающей (слово за слово).
Даже при разбирательстве судебных дел выясняется, что причина конфликта была смешной и ничтожной по сравнению с тем, каких дел наворотили.:008:
Ааа.. ну да, ну да... матери ж оно веднее с чего бы сын так себя ведет...
И все таки хотелось бы узнать причину конфликта...
Причина конфликта не имеет значения в данном случае тем более, что её уж и не помнит никто.... А ситуация такая может произойти со многими, или наверно происходило что-то подобное...Но реакция данной мамы расчмтана на конкретного ребёнка. а значит, она знала, что он вернётся и сядет в машину. а если даже и не вернётся, то ребёнку было не 6 лет, а 15. а так же упоминалось о даче, на которой были бабушки... И уж наверно, даже если бы родители уехали. то ребёнок нашёл бы способ добраться до бабушек...Я совершенно уверена, что мама эта знала, что делала и что в конце концов ожидала....Нормальные родители дитё на улице не бросят, не будучи уверены , что по большому счёту всё будет ОК!А что-то мне подсказывает, что эта женщина совершенно нормальна, прогматична и знала чего хотела.
exponenta
18.06.2011, 23:37
Причина конфликта не имеет значения в данном случае тем более, что её уж и не помнит никто.... А ситуация такая может произойти со многими, или наверно происходило что-то подобное...Но реакция данной мамы расчмтана на конкретного ребёнка. а значит, она знала, что он вернётся и сядет в машину. а если даже и не вернётся, то ребёнку было не 6 лет, а 15. а так же упоминалось о даче, на которой были бабушки... И уж наверно, даже если бы родители уехали. то ребёнок нашёл бы способ добраться до бабушек...Я совершенно уверена, что мама эта знала, что делала и что в конце концов ожидала....Нормальные родители дитё на улице не бросят, не будучи уверены , что по большому счёту всё будет ОК!А что-то мне подсказывает, что эта женщина совершенно нормальна, прогматична и знала чего хотела.
Перевод: 1. Родительница всегда права. А если кто-то считает, что она неправа, см. п.1.
exponenta
18.06.2011, 23:42
Не знаю насколько полезно и возможно разговоры разговаривать, когда уже 18 лет
Да, наверное, надо было раньше. Где-то примерно с рождения.
А ещё существует такое выражение :"Никогда не говори никогда"....
А ещё существует такое выражение: "Если с детьми происходит что-то плохое, то виноваты родители. Даже когда они не виноваты". Лично мне оно нравится больше.
(Что абсолютно не мешает мне время от времени ссориться со своими детьми.)
А ещё существует такое выражение: "Если с детьми происходит что-то плохое, то виноваты родители. Даже когда они не виноваты". Лично мне оно нравится больше.
(Что абсолютно не мешает мне время от времени ссориться со своими детьми.)
А еще существует выражение (в вольном переводе:)) ): "Что бы люди ни говорили о себе, достаточно просто посмотреть на их детей".
(да, это не всегда удобно, мягко говоря:)) ).
olly_sun
19.06.2011, 03:04
А еще существует выражение (в вольном переводе:)) ): "Что бы люди ни говорили о себе, достаточно просто посмотреть на их детей".
(да, это не всегда удобно, мягко говоря:)) ).
Знаю семью, где один ребенок сущий ангел уже двадцать с лишним лет, а другой ...даже не знаю как сказать. Просто порола бы по десять раз в день.
И что это показывает или доказывает?? Что родители - двойственные натуры?!
olly_sun
19.06.2011, 03:05
Пока она не села в поезд, мы не можем ничего утверждать. Мало ли чего она орала-кричала-утверждала все эти три часа. Факта поступка не было.:008:
+1! надеюсь, что вела бы себя также
Знаю семью, где один ребенок сущий ангел уже двадцать с лишним лет, а другой ...даже не знаю как сказать. Просто порола бы по десять раз в день.
И что это показывает или доказывает?? Что родители - двойственные натуры?!
Что родителей двое:)).
А если серьезно, то я понимаю мысль несколько иначе. Понятно, что темпераменты у детей разные, способности и характеры - тоже. Как и по-разному люди определяют, кто ангел, а кого пороть.;) То есть речь не идет о том, выносит ли ребенок мусор, учится ли на пятерки, а позже - много ли зарабатывает. Для меня все это из серии - блондин или брюнет. Речь, на мой взгляд, об отношениях с собой, семьей и миром. Насколько ребенку комфортно, как психологически он чувствует себя, какие связи выстроены у него с семьей и окружающими. Именно такой, каким родился. То есть как родители "поработали" с тем, что "получили"..
babariha
19.06.2011, 14:06
Знаю семью, где один ребенок сущий ангел уже двадцать с лишним лет, а другой ...даже не знаю как сказать. Просто порола бы по десять раз в день.
И что это показывает или доказывает?? Что родители - двойственные натуры?!
Это показывает, что дети росли в разных условиях. У одного был старший брат, у другого младший. Родители у этих детей разного возраста. И т.п.
Это показывает, что дети росли в разных условиях. У одного был старший брат, у другого младший. Родители у этих детей разного возраста. И т.п.
И это тоже, конечно. Плюс на момент рождения и становления каждого из детей отношения между родителями (а значит, и климат в семье) мог меняться. Плюс влияние бабушек-дедушек, или его отсутствие. Да даже болезненность одного ребенка из пары близнецов (а вследствие разное поведение родителей с ними) влияет на то, что они вырастают с разным отношением к жизни.
Madamka-66
19.06.2011, 14:41
... И... пары близнецов (а вследствие разное поведение родителей с ними) влияет на то, что они вырастают с разным отношением к жизни.
+10000
Елена_97
19.06.2011, 15:16
А ещё существует такое выражение: "Если с детьми происходит что-то плохое, то виноваты родители. Даже когда они не виноваты". Лично мне оно нравится больше.
(Что абсолютно не мешает мне время от времени ссориться со своими детьми.)
Присоединяюсь. Еще может быть косвенно виноваты физическо-химические процессы организма. Мне не близка позиция родителей, которые, к примеру, как чуть что - советуют отправить проблемных детей в армию со словами "там-то из них сделают людей и воспитают", или выставить из дома со словами "жизнь научит". Как будто это не наш продукт, а с неба на нас свалился.
Нанэ и Мадамка - как я вас понимаю в мометах, когда невозможно себя контролировать. У меня такое тоже несколько раз было. Потом гадкое ощущение остается. Я и прощенья у ребенка просила за срывы. Но это есть то самое состояние аффекта. Впрочем, я бы и в таком состоянии бритовку ребенку не предложила. Скорее - себе.
А про близнецов... Ой какие они могут быть разные... У меня просто совсем близкий пример перед глазами. Один - двое детей, удачная карьера (правда, музыкальная), второй - три психушки (алкоголь, наркотики), зашитые руки, детей нет и не хочет.
Nataijal
19.06.2011, 22:00
Если не правам-извиняюсь. Это честно. Шантажа пока не было особого, но...
Да, наверное, надо было раньше. Где-то примерно с рождения.
А ещё существует такое выражение: "Если с детьми происходит что-то плохое, то виноваты родители. Даже когда они не виноваты". Лично мне оно нравится больше.
(Что абсолютно не мешает мне время от времени ссориться со своими детьми.)
Вы ещё забыли.... "Яблоко от яблони далеко не падает".....:001: Падает и очень далеко...... Сама видела:). И дети бывают сооовершенной противоположностью свойх родителей... И это очень ограниченно думать, что родительское воспитание это 100% успех или неуспех...Ни один нормальный родитель не хочет ребёнку ничего плохого, и никогда не воспитывает отвратительных, мерзких людей... Но однако ж в приличных семьях попадыются дети подлецы, воры и т.д. К сожалению, всё не так просто в жизни, и если бы всё зависело только от родителей -то было бы просто супер.... Но человек рождается с определённым характером, который может быть совершенно не похож на характер родителей, а следовательно изначально наделён определённым набором качеств. И родители могут только скорректировать, то что уже есть изначально....И вот наступает борьба противоположностей в одном человеке... Внешне он хорошо воспитан, знает как вести себя правильно, знает, естественно, что можно, что нельзя, что такое хорошо и что такое плохо..... Но в сущьности-он, например подлец, трус, вор и т.д. И в конечном итоге, как бы он не воспитывался и сколько бы родители над ним не бились-эта сущьность вылезет на поверхность. Он будет знать что это плохо, но не сможет вести себя по другому....Потому, что так сложилось, потому, что так работает его мозг... С одной стороны такого человека можно только пожалеть, а с другой - он не возможен для общения...И таких людей огромное множество....
Да, наверное, надо было раньше. Где-то примерно с рождения.
Вообще-то это не очень красиво выдёргивать из текста удобные вам слова....Давать на них коментарии, и тем самым унижать человека.... Но зато другим вы очень любите делать замечания...
Мурашкина
20.06.2011, 01:12
Но человек рождается с определённым характером, который может быть совершенно не похож на характер родителей, а следовательно изначально наделён определённым набором качеств. И родители могут только скорректировать, то что уже есть изначально....
Поскольку я воспитываю приемного ребенка, я много читаю на тему "гены или воспитание".
Я уже приводила пример, что читала, что ученые провели очень длительный во времени эксперимент-наблюдения за однояйцевыми близнецами, которые были разлучены в детстве и отданы разным родителям (в разные страны, разные города, разные социальные уровни...). Т.е. они их нашли через определенные отрезок времени уже взрослыми и провели сравнительный анализ.
Некоторые пары их привели в изумление в своей схожести (мне запомнились два брата, которые жили в разных странах, но имели жен-тезок, водили одну и ту же марку машины, имели одну и ту же породу собак, пили одну и туже марку пива и одинаково корчили рожи, когда шутили...).
Но в среднем статистика показала, что схожесть (вот тут простите мою забывчвость на цифры ) где-то в пределах выше, чем 50. Не вспомню сколько точно, но процентов 30-40 (это как минимум) у нас родителей есть.
Я неоднократно читала, что все дети рождаются с разным набором как позитивных так и негативных "качеств", и только социум (воспитание) делает так, что те или иные качества у них становятся ведущими (плюс или минус).
Но с Вами я соглашусь в том, что социум это не только родители. И не всегда именно по вине родителей влияние социума на ребенка побеждает влияние родителей.
ИМХО.
exponenta
20.06.2011, 03:13
Вообще-то это не очень красиво выдёргивать из текста удобные вам слова....Давать на них коментарии, и тем самым унижать человека.... Но зато другим вы очень любите делать замечания...
Ничего мне "удобного" не было. А как ещё разговаривать? Сразу отвечать на весь текст? А на один тезис нельзя? Что-то новое...
Унижать? Ничего не поняла.
Замечания? Кому? Опять не поняла. Если хотите, объясните поподробнее.
exponenta
20.06.2011, 03:29
Вы ещё забыли.... "Яблоко от яблони далеко не падает".....:001: Падает и очень далеко...... Сама видела:). И дети бывают сооовершенной противоположностью свойх родителей... И это очень ограниченно думать, что родительское воспитание это 100% успех или неуспех...Ни один нормальный родитель не хочет ребёнку ничего плохого, и никогда не воспитывает отвратительных, мерзких людей... Но однако ж в приличных семьях попадыются дети подлецы, воры и т.д. К сожалению, всё не так просто в жизни, и если бы всё зависело только от родителей -то было бы просто супер.... Но человек рождается с определённым характером, который может быть совершенно не похож на характер родителей, а следовательно изначально наделён определённым набором качеств. И родители могут только скорректировать, то что уже есть изначально....И вот наступает борьба противоположностей в одном человеке... Внешне он хорошо воспитан, знает как вести себя правильно, знает, естественно, что можно, что нельзя, что такое хорошо и что такое плохо..... Но в сущьности-он, например подлец, трус, вор и т.д. И в конечном итоге, как бы он не воспитывался и сколько бы родители над ним не бились-эта сущьность вылезет на поверхность. Он будет знать что это плохо, но не сможет вести себя по другому....Потому, что так сложилось, потому, что так работает его мозг... С одной стороны такого человека можно только пожалеть, а с другой - он не возможен для общения...И таких людей огромное множество....
Раз Вы настаиваете, не выдёргиваю фразы, а отвечаю сразу на всё. Да в жизни не поверю, что рос, рос ребёночек, у честных и порядочных родителей, как там? - не подлец и не вор, а лет этак в 18 вдруг да сделался именно таким. Наверняка что-то проступало с детства, когда ребёнок ещё очень зависим от родителей, и если они такие "приличные", то тут-то и надо было на него воздействовать.
А потом речь не об этом. Ребёнок может быть сколь угодно скверным, но мама не должна его мучить, - как в той истории, которую мы обсуждаем. Родители - единственные люди, которые любят не за поступки, не за качества, а просто так.
Пардон за пафос.
Всем хорошей погоды. Мы на месяц в тёплые края.
Раз Вы настаиваете, не выдёргиваю фразы, а отвечаю сразу на всё. Да в жизни не поверю, что рос, рос ребёночек, у честных и порядочных родителей, как там? - не подлец и не вор, а лет этак в 18 вдруг да сделался именно таким. Наверняка что-то проступало с детства, когда ребёнок ещё очень зависим от родителей, и если они такие "приличные", то тут-то и надо было на него воздействовать.
А потом речь не об этом. Ребёнок может быть сколь угодно скверным, но мама не должна его мучить, - как в той истории, которую мы обсуждаем. Родители - единственные люди, которые любят не за поступки, не за качества, а просто так.
Пардон за пафос.
Всем хорошей погоды. Мы на месяц в тёплые края.
Не считаю, что мама его мучала... Это несколько иные вещи... Мама преподала ему урок, и ситуацию, в которой он должен был принять единственно правильное решение, и принять его сам! Ему было не 5 лет, а 15 и эта разница очень важна.... В таком возрасте ребёнок, почти юноша, способен это сделать...Тем более, что написано было -ребёнок не истерик... Следовательно мамой результат был расчитан.... В случае своего ребёнка,( я уже писала выше) поступила бы иначе... он не вышел бы из дома в такой ситуации...., но у нас другой случай и другой ребёнок...
Такое впечатление, что Вы лично там присутствовали...;)
Вы же говорите, что история Вам известна со слов той мамы.
Людям свойственно, рассказывая события, преуменьшать "кривизну" свого собственного поведения...
Нет, лично я там не присутствовала. И, да, конкретно эта история мне известна со слов...
Но, когда вы дружите с человеком более 20 лет... и не просто перезваниваетесь по праздникам, а плотно общаетесь семьями и на ваших глазах проходят многие годы чужой внутрисемейной жизни... тогда, мне думается, вы тоже будете в состоянии отделить зёрна от плевел - что для этой семьи характерно, а что выбивается за рамки стандартных поведенческих тенденций.
по мне лучше итальянские страсти с криками и битьем посуды, чем тягостное молчание по углам
а мне бы лучше "золотую серединку"... и, чтобы посудунервы\голосовые связки пощадить, и, чтобы вакуум напряжённого молчания в доме не создавать.
поэтому в свои 17 я уехала из дома без всякого сожаления... в душе поселилась чёткая уверенность, что помочь может кто угодно, но не родители... про самооценку на тот момент и вообще молчу... поэтому, не надо говорить детям "ну и уходи", даже если вам кажется, что в этот момент вы их ненавидите (а такое тоже бывает, к сожалению)... и мой сын тот ещё крендель, и думает о себе в основном и ленивый, и наврать не заржавеет и то и сё... но сжигать мосты или делать вид, что ты это сделаешь, в воспитательных целях - упаси Господь.
А как надо? Как правильно?
Игнорировать такое поведение и делать вид, что тебя всё устраивает?
Приспосабливаться, притворяться слепо-глухо-немым?
Идти на бесконечные и бессмысленные компромиссы, во избежании "как бы чего не вышло"?
Повышать ребёнкину самооценку за свой (родительский) счёт?
и, не очень поняла фразу про "сжигать мосты". Сжигать мосты, в моём понимании, означает "вычеркнуть из жизни навсегда"...к воспитанию это не имеет отношения (не должно иметь), мне думается.
а мне бы лучше "золотую серединку"... и, чтобы посудунервы\голосовые связки пощадить, и, чтобы вакуум напряжённого молчания в доме не создавать.
А как надо? Как правильно?
Игнорировать такое поведение и делать вид, что тебя всё устраивает?
Приспосабливаться, притворяться слепо-глухо-немым?
Идти на бесконечные и бессмысленные компромиссы, во избежании "как бы чего не вышло"?
Повышать ребёнкину самооценку за свой (родительский) счёт?
Да кто ж от "золотой серединки" откажется? :))
Я, и думаю, девушки, написавшие про "итальянские страсти" выбирали между "бурей" и "тягостным молчанием" :020:
А Вы уже заранее считаете, что компромиссы будут бессмысленны? "Вода камень точит" ;)
И только ли компромиссы подрывают авторитет родителям?
На мой взгляд, жестокость и ложь (в смысле учу как надо, а сама поступаю по другому) гораздо больше навредят авторитету.
пс: это я не к тому, что у героини Вашего рассказа слова расходятся с делом. это я так, рассуждаю :016:
Елена_97
20.06.2011, 13:56
А как надо? Как правильно?
Игнорировать такое поведение и делать вид, что тебя всё устраивает?
Приспосабливаться, притворяться слепо-глухо-немым?
Идти на бесконечные и бессмысленные компромиссы, во избежании "как бы чего не вышло"?
Повышать ребёнкину самооценку за свой (родительский) счёт?
А почему компромиссы бессмысленны (присоединюсь к вопросу Николя)? ИМХО, для выруливания из проблемных ситуаций с подростками - самое оно. Именно бесконечные компромиссы. Для трехлетних, наверное, это не очень подойдет, а для 15-летних - прекрасно. С мужьями же, повторю я мысль из ветки про подростковый возраст, мы идем на копромисс, а с детьми обязательна какая-то гипотетическая генеральная линия поведения? Это не очень умно, я считаю. Интересно, кстати, яРыба, как Ваша приятельница строит свою линию поведения и взаимоотношений со вторым (как я понимаю) мужем? тоже столь же бескомпромиссно? Как чуть что - чемодан ему собирает?
Идеально, конечно, не доводить до таких ситуаций. Мудро было бы в день отъезда - да, "притвориться слепо-глухо-немым". Понятно же, то все в напряжении, в сборах и, как обычно, в эти дни на нервах. Мудро, все-таки позволив ситуации накалиться, разрядить ее какой-то шуткой, иронией, рявкнуть в конце концов или просто посчитать до 10 и продолжить сборы. Мама выбрала самый просто выход, пойдя на поводу не у сына, а у ситуации. Ну, правда, потом она прикрылась красивыми словами про каакое-то там оправдание и родительский авторитет. Кстати, по последующим постам я что-то не заметила, что этот авторитет у нее особо сохранился и отношения там с сыном теплые и дружественные.
Насчет самооценки... Знаете, лично мою "цену" себе очень трудно понизить даже за счет повышения самооценки ребенка (она и так низкая :)) ). Впрочем, я готова часть ее отдать ему для повышения. Мне не жалко. Я, как Exponenta, не понимаю бесконечного раскладывания собственного ребенка на те части и поступки, за которые я его буду любить, и на те, за которые не буду.
Автор, я вот тоже уже два дня хочу у Вас лично спросить (если не возражаете):
- А как лично Вы оцениваете такой поступок мамы ( с учетом того, что Вы знаете эту семью уже много лет и можете видеть уже как бы результаты именно такого подхода воспитания)?
О подходах...постараюсь ответить... но, начну немного издалека... "от печки", как говориться... с себя.
У меня один ребёнок. Дочь.
Сейчас, когда ей уже двадцать, я спрашиваю себя... а всё ли я правильно сделала? Вырастила ли я (мы, родители) достойного, правильного человека? Нравятся ли мне её поступки, характер, поведение, отношение к окружающим, способы и методы общения с людьми, вкус, мировоззрение и социальные установки, идеалы, духовные потребности, жизненные цели и прочее-прочее?
И... о, ужас!... на все эти вопросы я отвечаю себе "ДА"!
Почему "ужас"? Потому, что я понимаю, что ТАК не должно было случиться и не могло случиться ... потому что мои воспитательные принципы ну-ле-вы-е. Их просто нет... Системы никакой, всё ситуационно, безо всяческого прицела "на будущее".
Единственное... красной нитью через всё её младенчество-детство-отрочество и юность идёт традиция "разговаривать-слушать"... но, это и ко всем остальным людям относится... это не воспитательное, а зиждется скорее на интересе к человеку в целом.
О том, какая я МАТЬ... я никогда не питала иллюзий - НИКАКАЯ. Ленивая, бессистемная, во многом безответственная... но, какие-то высшие силы сжалились надо мною, и, взамен отнятого "чувства материнства", дали мне беспроблемного ребёнка.
Исходя из вышеизложенного, за неимением своего собственного, мне всегда были интересны чужие методы воспитания. Как получаются те или иные характеры, как формируются те или иные личностные особенности?
Теперь, собственно, о "героях пьесы". В этой семье двое детей. Старший сын и младшая девочка-дочка. Дети уже большие... выросли. И воспитательный процесс можно назвать законченным.
С точки зрения общепринятой оценочной нормы и я, и Вы, и третьи лица могли бы, наверное, высоко оценить (как результат, а не как процесс) воспитание этих детей. Все основные свойства и качества личности на достаточно высоком уровне.
Получается, что ТОТ поступок мамы имел положительное значение в формировании личности сына... и все предыдущие и последующие воспитательные тенденции были правильными.
Вы поддерживаете ту маму?
Если рассуждать, глядя на результат... да, поддерживаю. В этом конкретном примере, ТОт урок сформировал у ребёнка понимание невозможности таких внутрисемейных отношений... да и общечеловеческих, в конечном итоге, тоже.
Вы сами смогли бы также поступить?
Думаю, нет.
Дело в том, что характер формируется не в 18 лет, а гораздо раньше. Почему ребёночек рос-рос, не проявлял себя негативно, а потом вдруг раз - и проявился как "вор" или "подлец"... Просто пока маленький, он слабый, родители даже если чего-то замечают, они его легко могут "заткнуть", забить своим авторитетом. А в 18 лет бывший ребёночек может почувствовать свою дурную силу - и поехали.
Читайте, смотрите Островского, "Свои люди - сочтёмся!" Классная педагогическая пьеса!
* Оранжевая Жизнь *
20.06.2011, 14:56
...
И только ли компромиссы подрывают авторитет родителям?
... и ложь (в смысле учу как надо, а сама поступаю по другому) гораздо больше навредят авторитету....
Вот ЭТО дети всегда замечают, и ещё как замечают...по себе помню,
только говорят не все, вернее, не все дети могут позволить себе сказать такое родителям.
Я не говорила, а вот сынок мой всегда говорил, с самого раннего возраста.
Сразу говорил -- "Это нечестно, ты сама так делаешь!"...Так что он меня тоже, в своём роде, повоспитывал...:))
А почему компромиссы бессмысленны (присоединюсь к вопросу Николя)? ИМХО, для выруливания из проблемных ситуаций с подростками - самое оно.
Если брать словарно-энциклопедическое значение слова "компромисс" - как разрешение некой конфликтной ситуации путём взаимных уступок... то, в случае выруливания из проблемных ситуаций с подростками, я добавила бы к энциклопедической формулировке слово "временное".
Временное разрешение конфликтной ситуации... - шуткой, иронией, рявкнуть, сосчитать до десяти... но "согласие есть продукт при полном непротивлении сторон" в этом случае за компромисс не катит. Поэтому и назвала его бессмысленным.
С мужьями же, повторю я мысль из ветки про подростковый возраст, мы идем на копромисс, а с детьми обязательна какая-то гипотетическая генеральная линия поведения? Это не очень умно, я считаю.
С мужьями мы идём на компромисс потому, что мы с ними просто живём вместе... а детей мы ещё и воспитываем (окромя совместного проживания)... воспитывать мужа тут никому в голову не приходит, я надеюсь? Обычно, это плохо заканчивается (небезынтересная темка для дискуссии, кстати)
Интересно, кстати, яРыба, как Ваша приятельница строит свою линию поведения и взаимоотношений со вторым (как я понимаю) мужем? тоже столь же бескомпромиссно? Как чуть что - чемодан ему собирает?
Нет, чемодан она ему не собирает... потому, как МУЖ - это тщательно отобранный и выверенный экземпляр, при при множестве претендентов. И воспитывать его не приходится (ну, собственно, повторяю ответ, написанный чуть выше)
Кстати, по последующим постам я что-то не заметила, что этот авторитет у нее особо сохранился и отношения там с сыном теплые и дружественные.
А что называется "тёплыми и дружественными" отношениями матери и выросшего сына?
Звонки по пятнадцать раз на дню "мамочка\сыночек, как у тебя дела?" или оплаченный частный пансион для пожилых людей? тут, мне думается, возможны варианты.
Насчет самооценки... Знаете, лично мою "цену" себе очень трудно понизить даже за счет повышения самооценки ребенка (она и так низкая :)) ). Впрочем, я готова часть ее отдать ему для повышения. Мне не жалко. Я, как Exponenta, не понимаю бесконечного раскладывания собственного ребенка на те части и поступки, за которые я его буду любить, и на те, за которые не буду.
Такая же позиция и у меня в отношении своего ребёнка... поэтому +1
Мурашкина
20.06.2011, 15:24
Спасибо за ответ.
Спасибо за ответ.
и Вам... за вопрос!
* Оранжевая Жизнь *
20.06.2011, 15:34
...С мужьями мы идём на компромисс потому, что мы с ними просто живём вместе... а детей мы ещё и воспитываем(окромя совместного проживания)...А знаете, вот всё-таки неоднозначно это...была даже вроде бы отдельная ветка о дружбе с ребёнком.
Крайности там тоже были, но тема утонула в рассуждениях , что же такое "дружба"...:))
На меня неожиданно большое впечатление в этом смысле произвёл рассказ Улицкой "Счастливые",
( что-то Улицкая часто гостит в нашем разделе последнее время...:)) ).
Он довольно горестный, но одна фраза : "...счастливо дыша одним воздухом со своим сыном"
надолго оккупировала моё сознание... сын в рассказе погиб в 7 лет...((((
Это сильно укрепило меня в мысли -- в первую очередь просто любим ребёнка, во вторую с ним "дружим" ( кавычки в том смысле, что -- ну...насколько можно вообще дружить с ребёнком ),
и только потом ( имея ответную любовь, и как бы заслужив доверие ) -- воспитываем...
Вот. Сорри за сантименты...:103:
А знаете, вот всё-таки неоднозначно это...была даже вроде бы отдельная ветка о дружбе с ребёнком.
Крайности там тоже были, но тема утонула в рассуждениях , что же такое "дружба"
Опуская рассуждения о семантике слова "дружба"... скажу, что (для меня лично) дружба с ребёнком (не только, кстати, с собственным... а вообще с подростками) основывается исключительно на интересе. Если не вижу я блеска в глазах, увлечённости, нестандарта какого-то, амбиций (пусть даже пока безосновательных), исканий, терзаний, перфекционизма какого-то... такой человек мне быстро становится малоинтересен... "дружить" с ним не хочется. Не хочется вникать в него, погружаться и соучаствовать.
Это сильно укрепило меня в мысли -- в первую очередь просто любим ребёнка, во вторую с ним "дружим" ( кавычки в том смысле, что -- ну...насколько можно вообще дружить с ребёнком ),
и только потом ( имея ответную любовь, и как бы заслужив доверие ) -- воспитываем...
Приложив на себя вашу расстановку приоритетов -
1) любим
2) дружим
3) воспитываем
(нравится! у меня, правда, третий пункт отсутствует)
... можно задать Вам вопрос?
А смогли бы Вы приложить сейчас на себя, свою семью и своих детей например дворянское, нормативное воспитание... где "любим" и "дружим" отсутствует... этакая отшлифовка личности соответственно определённому образцу?
или по одной из заповедей Декалога - "чти отца своего"... "любим" и "дружим" там тоже под сомнением.
...ну так, просто теоретизируя?
Madamka-66
20.06.2011, 16:31
... Именно бесконечные компромиссы. Для трехлетних, наверное, это не очень подойдет, ....
Вот не поверите, но тоже вполне возможно ( я про трехлеток ... даже про двухлеток :ded: ) просто там временные рамки немного сужены.
Елена_97
20.06.2011, 16:36
Да, в общем-то компромиссы всем подойдут, наверное :))
Madamka-66
20.06.2011, 16:37
... потом она прикрылась красивыми словами про каакое-то там оправдание и родительский авторитет...
именно прикрылась! То, что ребенок вернулся и извинился она поняла как подтверждение своего таланта воспитателя, к сожалению.
* Оранжевая Жизнь *
20.06.2011, 16:40
...Приложив на себя вашу расстановку приоритетов -
1) любим
2) дружим
3) воспитываем
(нравится! у меня, правда, третий пункт отсутствует)
... можно задать Вам вопрос?
А смогли бы Вы приложить сейчас на себя, свою семью и своих детей например дворянское, нормативное воспитание... где "любим" и "дружим" отсутствует... этакая отшлифовка личности соответственно определённому образцу?
или по одной из заповедей Декалога - "чти отца своего"... "любим" и "дружим" там тоже под сомнением.
...ну так, просто теоретизируя?
Повезло же Вам с третьим пунктом...:support: Видно, дитя беспроблемное...:flower:
У меня немного по-другому сложилось...воспитывать требовалось по запросу некоторых "учителей", завучей ( видели бы Вы этих завучей ).
и "трио бандуристов" из родительского комитету...Воспитывала, конечно...на людях защищала, а дома воспитывала...:ded:
В плане "ты видишь, что не все взрослые хорошие, полно идиоток ( а как ещё назвать тётку, которая при всех говорит чужому ребёнку: "может, ты больной? может, тебе лечиться?" :011:)
поэтому спрячь это вот своё противостояние с чужими взрослыми знаешь куда"...
Дворянское воспитание. Не , не годится. С одной стороны, этот образец, возможно, оправдан некоей коньюктурой социума.
Но это если смотреть со стороны этого самого социума ( и родителей, желающих , чтобы их ребёнок занял определённое положение в этом "социуме" ).
А если смотреть со стороны ребёнка...где мама АСа Пушкина, и где его няня Арина наша Родионовна? :))
Елена_97
20.06.2011, 16:43
именно прикрылась! То, что ребенок вернулся и извинился она поняла как подтверждение своего таланта воспитателя, к сожалению.
Ну, пральна. Когда не хватает мудрости идти на компромиссы, то начинают гнуть что-то про генеральную линию :))
Madamka-66
20.06.2011, 16:47
... С мужьями мы идём на компромисс потому, что мы с ними просто живём вместе... а детей мы ещё и воспитываем (окромя совместного проживания)... воспитывать мужа тут никому в голову не приходит, я надеюсь? Обычно, это плохо заканчивается (небезынтересная темка для дискуссии, кстати) ...
ой, не соглашусь. С детьми не идем на компромисс, можем указать на дверь, потому что мать незаменима на другую. А вот жена для мужа вполне заменима, если она не научится компромиссам. И это знает любая жена и мать.
* Оранжевая Жизнь *
20.06.2011, 16:48
Ну, пральна. Когда не хватает мудрости идти на компромиссы, то начинают гнуть что-то про генеральную линию :))
Ага, и ещё повезёт, если эта самая "линия" не извернётся и не даст по голове,
в процессе усвоения и дальнейшего применения на практике воспитуемыми...:065:
На самом деле ведь "что посеешь -- то и пожнёшь", с тех пор ничего не изменилось...
ой, не соглашусь. С детьми не идем на компромисс, можем указать на дверь, потому что мать незаменима на другую. А вот жена для мужа вполне заменима, если она не научится компромиссам. И это знает любая жена и мать.
:0001: :031:
* Оранжевая Жизнь *
20.06.2011, 16:53
[/B]
:0001: :031:
Ага, и ещё -- лошадка кушает овёс и сено...:)):004::004::)):flower:
Мурашкина
20.06.2011, 17:12
OFF (о роли мам и нянь в дворянских семьях на отдельном конкретном примере).
Брат Пушкина писал о детских годах Александра: "До одиннадцатилетнего возраста он воспитывался в родительском доме. Страсть к поэзии появилась в нем с первыми понятиями: на восьмом году возраста, умея уже читать и писать, он сочинял на французском языке маленькие комедии и эпиграммы на своих учителей. Вообще воспитание его мало заключало в себе русского. Он слышал один французский язык; Гувернер был француз…; библиотека его отца состояла из одних французских сочинений. Ребенок проводил бессонные ночи и тайком в кабинете отца пожирал книги одну за другою".
Детство Пушкина прошло в Москве, выезжая в деревню к бабушке.
Потом он с высокообразованным дядей, под его покровительством, поехал в Питер в лицей.
Апропо. В лицее Пушкин он и получил прозвище "француз" потому, что плотно занимался поэзией, особенно французской.
А уж потом, по окончании лицея в 1824-1826 годах Арина Родионовна вместе с Пушкиным прожила в Михайловском, разделив с поэтом его изгнание. Именно в ту пору Пушкин особенно сблизился с няней, с удовольствием слушал ее сказки, записывал с ее слов народные песни.
«Выпьем, няня, где же кружка…»
( и кружекса уже фигурирует, возраст-то у поэта уже каков, кто бывал в Михайловском, поймет)
Кстати, делюсь ссылкой. Я для сына делала доклад про Пушкина. :)
http://funeral-spb.narod.ru/necropols/smolenskoep/tombs/yakovleva/yakovleva.html
Елена_97
20.06.2011, 17:20
Мурашкина, ну вот что ты наделала :)) Разрушила миф о непобедимости о народных корнях воспитания "нашего всего" :))
Мурашкина
20.06.2011, 17:30
Мурашкина, ну вот что ты наделала :)) Разрушила миф о непобедимости о народных корнях воспитания "нашего всего" :))
:006:
Известно, что у Пушкина был Никита Козлов, верный и преданный "дядька", проводивший поэта до могилы.
Вересаев: "Как странно! Человек, видимо, горячо был предан Пушкину, любил его, заботился, может быть, не меньше няни Арины Родионовны, сопутствовал ему в течение всей его самостоятельной жизни, а нигде не поминается: ни в письмах Пушкина, ни в письмах его близких. Ни слова о нем - ни хорошего, ни плохого". А ведь именно Козлов на руках принес раненого поэта в дом, он вместе с Александром Тургеневым опустил гроб с телом Пушкина в могилу.
Странные они сукины сыны(с) поэты
А вообще (ссылок не буду искать) в московском детстве Пушкина основной груз воспитания лежал на его образованной бабушке.
* Оранжевая Жизнь *
20.06.2011, 17:30
Мурашкина, ну вот что ты наделала :)) Разрушила миф о непобедимости о народных корнях воспитания "нашего всего" :))
Вот лень, не буду искать ссылки, но про маму-то Пушкина ничего хорошего эти ссылки не говорили.
Наоборот, была она совершенно неудовлетворённой нервной и неуравновешенной женщиной...
ПапА вообще как-то за кадром, в плане воспитания "нашего всего"...:005:
гувернёр француз -- для того времени это была норма же, нет? :008:
Где стихи, посвящённые Мишелю...ну или Полю...или как их там.:009:
Vrednayalisa
21.06.2011, 23:19
А как надо? Как правильно?
Игнорировать такое поведение и делать вид, что тебя всё устраивает?
Приспосабливаться, притворяться слепо-глухо-немым?
Идти на бесконечные и бессмысленные компромиссы, во избежании "как бы чего не вышло"?
Повышать ребёнкину самооценку за свой (родительский) счёт?
Как правильно, к сожалению, не знаю... действую подчас интуитивно - и тоже часто неправильно, судя по результатам. Притворяться слепо-глухо-немым в такой ситуации, думаю, вряд ли у кого получится. Воспитание всё же энергозатратный процесс и эмоциональнозатратный тоже. А повышать самооценку не обязательно за чей-то счёт, можно просто повышать или стараться, хотя бы не понизить. Не надо путать процессы повышения самооценки и сажания кого бы то ни было себе на шею - вот тут я тоже против :0001:.
и, не очень поняла фразу про "сжигать мосты". Сжигать мосты, в моём понимании, означает "вычеркнуть из жизни навсегда"...к воспитанию это не имеет отношения (не должно иметь), мне думается.
Ну, про "сжигать мосты" я, наверное, слишком сильно выразилась, нахлынули воспоминания. Просто дочка знакомых (ей сейчас 23 уже),тоже выросла с полной уверенностью, что мать её не любит (мне она впервые об этом сказала лет в15 примерно, дочь сказала, просто разговорились... подростки часто рассказывают посторонним то, что не решаются сказать родителям)... а мама любила указать на дверь при случае, либо намекнуть, что с уходом дочери избавится от кучи проблем... и радовалась, что дочь не уходит - считала, что значит ведёт себя правильно... вот такие "мелочи жизни", может быть... что это "по сравнению с мировой революцией"?...какие-то сантименты, как считают некоторые родители...
Vrednayalisa
21.06.2011, 23:26
именно прикрылась! То, что ребенок вернулся и извинился она поняла как подтверждение своего таланта воспитателя, к сожалению.
Полностью согласна...а ребёнок просто понял, что в данной ситуации ему деваться некуда, придётся идти назад до поры-до времени... видимо, достаточно здравомыслящий оказался... или просто подчинился обстоятельствам, которые в тот момент были сильнее него... хотя, это, наверное, одно и то же...
Вот лень, не буду искать ссылки, но про маму-то Пушкина ничего хорошего эти ссылки не говорили.
Наоборот, была она совершенно неудовлетворённой нервной и неуравновешенной женщиной...
ПапА вообще как-то за кадром, в плане воспитания "нашего всего"...:005:
гувернёр француз -- для того времени это была норма же, нет? :008:
Где стихи, посвящённые Мишелю...ну или Полю...или как их там.:009:
Мама с папой у Пушкина были обычные господа для того времени.
У мамы из восьми детей выжили только трое, хотя она рожала в течение 20 лет, с 97-го по 1817-й. За младшего из повзрослевших тряслась, а насчёт старших, видать, не так беспокоилась - что им сделается?!
ПапА имел прекрасную французскую вольтерьянскую библиотеку, с которой юный Пушкин до 12 лет уже познакомился.
Родители собирали лучших людей своего времени в своей московской гостиной: Карамзина, Жуковского, Вяземского, И.И. Дмитриева, Мусина-Пушкина...
Уже это хорошо.
В зрелом возрасте Пушкин заботился о родителях, и они с радостью принимали заботу. Ну вот такие они были, способные не давать её, а только принимать...
Кто такие Поль с Мишелем?
Елена_97
22.06.2011, 10:21
Это называется в огороде - бузина, а в Киеве - дядька.
Хотя, я бы не сказала, что раздолбайство папА было пряо так-таки "обычным". - "Долгами жил его отец, давал три бала ежегодно и промотался наконец". И ежели бы не дядя, непонятно, что бы мы на выходе из молодого АС получили бы.
При чем здесь гувернер-француз с французскими книгами и те, кого приглашали в дом? Книги-то были французские. Об этом шла речь.
Разъясняю: Поль с Мишелем - это возможные имена некоего гувернера. Его так могли звать. Ну или Жан, скажем. Но это не важно. Важно, что он в творчестве АСП никаким образом не упомянут, в отличие от няни :)). Кстати, он и бабку свою по материнской линии не упмянул толком нигде, а она тоже в его воспитании поучаствовала.
Как всегда съехали "налево". Автор, сорри :091:
Как всегда съехали "налево". Автор, сорри :091:
что Вы! Никаких "сорри" - Пушкин наше ФСЁ! Ему и про него всегда и везде - велком!:029:
Ну, про "сжигать мосты" я, наверное, слишком сильно выразилась, нахлынули воспоминания. Просто дочка знакомых (ей сейчас 23 уже),тоже выросла с полной уверенностью, что мать её не любит
А если сейчас говорить не с позиции родителя, а с позиции всё ещё ребёнка - любили ли нас родители так, как нам хотелось бы?
Они любили, как умели, наверное... но, подчас, эта любовь совершенно не оправдывала наших ожиданий.
Заправить футболочку в шортики, обязательный поцелуй на ночь, и чтобы сыт и не всухомятку, и аккуратная косичка-корзиночка и никаких "конских" хвостов...
А мне не хватало совместных безумств и валяния в неприбранной родительской постели, и задушевных разговоров с мамой на "запретные" темы про мальчиков и месячные... не хватало той малости, той минутки, когда мама принадлежала бы только мне.
И тогда, в подростковом возрасте, ко мне пришло понимание как "не надо"... и ещё задолго до появления своего собственного ребёнка я знала, что буду валяться со своей дочерью на полу и рассказывать ей про мальчиков и месячныепринцев и драконов. Буду спрашивать, какие обои она хотела бы в своей комнате и разрешу выстричь чёлку =)
Сейчас моей маме 65... и, когда я говорю ей об этом, она слегка недоумевает и искренне не понимает, что она сделала "не так"... не рассказала про месячные? ну, ты же справилась как-то... а КАК, её не интересует.
Alinchik
22.06.2011, 14:57
а меня нет... я тишину люблю:) уж больно крики и стрессы выматывают... а так посидел, подулся -а значит подумал в этот момент... и все... Можно еще молча по улице побегать, чтоб другим не досаждать.... И приходишь в прекрасном настроении.... Лично я в детстве/юношестве так и делала... Пойду, похожу по улице.... уж все гадкие слова, которые я знала ,всё в уме выскажу в адрес родителей, бабушек, дедушек.... И уж как мне их жалко после этого было, думаю, чтож я дура такая.... Ведь они же меня любят.. Приду, извинюсь... да ещё не сразу простят. Долго "подлизываться" нужно было....И никогда за мной не бегал никто, и не успокаивал. А я их обожала просто всех, не смотря ни на что! Я просто знала, что меня любят, т.к. иначе не может быть....И я их тоже....Но НИКОГДА не разрешалось дома хамить родным, проявлять неуважение и вставать нужно было, кстати, всегда в 8.00... И я не орала, что вы ,мерзкие, не дали мне поспать, а вот другие родители.... Это и в голову не могло придти...Хотя подростоково-детская импульсивность очень сильно присутствовала у меня.
..
ужас :005::005::005:
а если только в мыслях загнал себя в тупик? если подумал и поверил что родители НЕ ЛЮБЯТ? а неуважение к ДЕТЯМ проявлять можно?
Ваш рассказ сейчас просто повторил рассказ про отношение к маме девочки из летнего детсада, для которой мама-праздник:005:
Они любили, как умели, наверное... но, подчас, эта любовь совершенно не оправдывала наших ожиданий.
Заправить футболочку в шортики, обязательный поцелуй на ночь, и чтобы сыт и не всухомятку, и аккуратная косичка-корзиночка и никаких "конских" хвостов...
А мне не хватало совместных безумств и валяния в неприбранной родительской постели, и задушевных разговоров с мамой на "запретные" темы про мальчиков и месячные... не хватало той малости, той минутки, когда мама принадлежала бы только мне.
И тогда, в подростковом возрасте, ко мне пришло понимание как "не надо"... и ещё задолго до появления своего собственного ребёнка я знала, что буду валяться со своей дочерью на полу и рассказывать ей про мальчиков и месячныепринцев и драконов. Буду спрашивать, какие обои она хотела бы в своей комнате и разрешу выстричь чёлку =)
Сейчас моей маме 65... и, когда я говорю ей об этом, она слегка недоумевает и искренне не понимает, что она сделала "не так"... не рассказала про месячные? ну, ты же справилась как-то... а КАК, её не интересует.
моя тоже... сейчас те же методы на внуке тренирует :005: когда я вмешиваюсь - она искренне недоумевает - "ну ты же приличным человеком выросла"... тут она сразу забывает что у нас постоянные конфликты, что я лет с 15 не приемлю от нее физического контакта, что с подросткового возраста я стараюсь ей ничего не рассказывать, что все мои попытки делать что-то новое скрываются...
я тоже знаю именно лет с 14-15, когда уже умеешь оценивать, сравнивать. анализировать - как НЕ БУДУ воспитывать детей..
Среди нас есть тоже люди, неспособные к управлению производством (как Сергей Львович), и что теперь, посыпать голову пеплом?
Ну, неважно.
Что касается Поля с Мишелем, читая Пушкина, всегда можно найти в его творчестве образы гувернёров (Мосье Бопре - "когда я приклеивал хвост из мочала к мысу Доброй Надежды..." (с)- почти. Monseur l'Abbe и т.п.) Но с няней сравнивать их некорректно. Няня была - самородок. Им повезло друг с другом: Пушкину и Арине Родионовне.
На тему воспитания - о родителях Пушкина ведь можно поговорить. Они тоже были родители, как и мы. Мы воспитываем не только словами и признаниями в любви к ребёнку. Мы воспитываем всем своим образом жизни. Я думаю, это понятно.
Я хотела донести мысль, что Сергей Львович сделал свой вклад в воспитание Пушкина всей атмосферой любви к литературным играм, разговорам, книгам, тем, что у него в гостиной собирались те люди, которые повлияли на формирование мировоззрения Пушкина в его юном возрасте, тем, что у него была библиотека, доступ к которой юный Пушкин умудрился найти и познакомился с французской лит-рой прошедшего века. Я считаю, что это тоже воспитание, и не скажу, что не положительный вклад в него.
Мурашкина
22.06.2011, 17:14
Среди нас есть тоже люди, неспособные к управлению производством (как Сергей Львович), и что теперь, посыпать голову пеплом?
Ну, неважно.
Что касается Поля с Мишелем, читая Пушкина, всегда можно найти в его творчестве образы гувернёров (Мосье Бопре - "когда я приклеивал хвост из мочала к мысу Доброй Надежды..." (с)- почти. Monseur l'Abbe и т.п.) Но с няней сравнивать их некорректно. Няня была - самородок. Им повезло друг с другом: Пушкину и Арине Родионовне.
На тему воспитания - о родителях Пушкина ведь можно поговорить. Они тоже были родители, как и мы. Мы воспитываем не только словами и признаниями в любви к ребёнку. Мы воспитываем всем своим образом жизни. Я думаю, это понятно.
Я хотела донести мысль, что Сергей Львович сделал свой вклад в воспитание Пушкина всей атмосферой любви к литературным играм, разговорам, книгам, тем, что у него в гостиной собирались те люди, которые повлияли на формирование мировоззрения Пушкина в его юном возрасте, тем, что у него была библиотека, доступ к которой юный Пушкин умудрился найти и познакомился с французской лит-рой прошедшего века. Я считаю, что это тоже воспитание, и не скажу, что не положительный вклад в него.Через образование:)
А есть ли такие, у кого она (система) есть?
Я так понимаю что уже много времени прошло с того инцидента и мальчик уже вырос. Очень интересно как сейчас складываются отношения мамы и мальчика?
Елена_97
22.06.2011, 18:45
Так выше написано.
Через образование:)
У меня немножко другая мысль: не только через образование, но через атмосферу. Обычно же воспитывает атмосфера. У Пушкиных атмосфера была связана с образованием, с культурой. Родители не особо старались сделать из мальчика "наше всё", "величайшую гордость нашу и самое полное выражение духовных сил России". Они об этом не задумывались.
И мы порой не задумываемся, "как слово наше отзовётся", как наша атмосфера повлияет на формирование ребёнка.
Нужно об этом задумываться, не у всех и не всегда получается. У меня, например, только иногда.
Елена_97
22.06.2011, 23:30
У меня немножко другая мысль: не только через образование, но через атмосферу. Обычно же воспитывает атмосфера. У Пушкиных атмосфера была связана с образованием, с культурой. Родители не особо старались сделать из мальчика "наше всё", "величайшую гордость нашу и самое полное выражение духовных сил России". Они об этом не задумывались.
И мы порой не задумываемся, "как слово наше отзовётся", как наша атмосфера повлияет на формирование ребёнка.
Нужно об этом задумываться, не у всех и не всегда получается. У меня, например, только иногда.
Ой, чё-то я сильно сомневаюсь в той доле, которую атмосфера родительского дома заняла в сухом остатке в том, что в итоге получилось из этого мальчика.
А вот Лицей - да. Да и няня - не думаю я, чтобы сильно парилась на тему "как слово наше отзовется". А отозвалось ее слово, да еще как. Так что надо меньше задумываться, а больше быть настоящим, ИМХО.
Можно постоянно "задумываться" про атмосферу дома, а выйдет детка "в свет", тысызыть, и вся атмосфера коту под хвост. Прыгали-скакали с ним родители по театрам, устраивали неимоверные ДР дома с цирком - а он, понимаешь, хамит и плохо учится :065:
Хотя, конечно, что-то откладывается, безусловно. И остается надеяться, что когда-нибудь оно проявится :))
Мурашкина
22.06.2011, 23:51
1) Можно постоянно "задумываться" про атмосферу дома, а выйдет детка "в свет", тысызыть, и вся атмосфера коту под хвост.
2) Хотя, конечно, что-то откладывается, безусловно. И остается надеяться, что когда-нибудь оно проявится :))
Так все-таки первое или второе?
Я серьезно (сама этим мучаюсь).
Елена_97
23.06.2011, 00:11
А я уже не мучаюсь :)) Я токо надеюсь
Мурашкина
23.06.2011, 00:19
А я уже не мучаюсь :)) Я токо надеюсь
Вкладывалась (я про клоунов на ДР:))) и надеешься:0066:
Я вот тут (на ЛВ) мысль для себя новую (неожиданную) услышала.
Я раньше думала (была уверена), что ВСЁ ребенка воспитывает (примером ли, методом ли от противного...), что ничто не проходит бесследно.
А мысль была такова (не ты ли ее подкинула - не помню?):
- Ни фига. Иначе бы он "свихнулся". Он ставит фильтры и не даже НЕ ЗАМЕЧАЕТ.
И вот эту мысль я уже несколько месяцев ДУМАЮ.:016:
Елена_97
23.06.2011, 00:57
Не, не я подкинула мысль.
Я вкладывалась основательно только в одно: в театр. Уверена, что это на подкорке отложилось.
Главное же что - главное, не перегнуть палку. "Ничто не слишком". Иначе - я согласна - начнутся фильтры.
И вообще меня нельзя спрашивать о таких вещах. Я мать-ехидна. Весь полусознательный период в жизни ребенка я воспитывала чужих детей :))
Оля r-n-oll
23.06.2011, 01:04
А если сейчас говорить не с позиции родителя, а с позиции всё ещё ребёнка - любили ли нас родители так, как нам хотелось бы?
Они любили, как умели, наверное... но, подчас, эта любовь совершенно не оправдывала наших ожиданий.
Заправить футболочку в шортики, обязательный поцелуй на ночь, и чтобы сыт и не всухомятку, и аккуратная косичка-корзиночка и никаких "конских" хвостов...
А мне не хватало совместных безумств и валяния в неприбранной родительской постели, и задушевных разговоров с мамой на "запретные" темы про мальчиков и месячные... не хватало той малости, той минутки, когда мама принадлежала бы только мне.
Сейчас моей маме 65... и, когда я говорю ей об этом, она слегка недоумевает и искренне не понимает, что она сделала "не так"... не рассказала про месячные? ну, ты же справилась как-то... а КАК, её не интересует.
Вы прямо про меня и мою маму рассказываете:)
И тогда, в подростковом возрасте, ко мне пришло понимание как "не надо"... и ещё задолго до появления своего собственного ребёнка я знала, что буду валяться со своей дочерью на полу и рассказывать ей про мальчиков и месячныепринцев и драконов. Буду спрашивать, какие обои она хотела бы в своей комнате и разрешу выстричь чёлку =)
и про меня и мою дочку:053:
можно сделать вывод: не будь у нас таких мам, мы бы не так относились к своим дочерям ;)
Мурашкина
23.06.2011, 01:07
можно сделать вывод: не будь у нас таких мам, мы бы не так относились к своим дочерям ;)
Эх. Если бы все было так.
Все мы родом из детства.
Я так часто ловлю себя на том, что я неосознанно в гневе копирую свою маму (в интонации, в реакции, во фразах...), повторяю-СЬ в том, что сама ненавидела.
Правда, я себя одергиваю - перевожу в шутку. Но кошки скребут.
Мурашкина
23.06.2011, 01:08
Я мать-ехидна. Весь полусознательный период в жизни ребенка я воспитывала чужих детей :))
Знаю. Плавали-с...:004:
Madamka-66
23.06.2011, 01:39
... Весь полусознательный период в жизни ребенка я воспитывала чужих детей :))
Мне кажется, у Вас это хорошо получалось :flower:
Елена_97
23.06.2011, 01:39
Мне кажется, у Вас это хорошо получалось :flower:
:)) :065:
Да, согласна, что задумывайся-не задумывайся, а слово наше отзовётся, и не обязательно так, как мы хотели.
О Пушкине и о сухом остатке: известно, что наибольшее влияние имеют детские, ранние годы. Хорошее ли, плохое ли влияние...
Хотя ведь до французской библиотеки у Пушкина были няня и бабушка...
Лицей - да, Лицей оказал влияние несомненно. Но Лицей стал тем, чем стал (особенно в нашем сознании) именно благодаря Пушкину. Лицей был и позже, но первый выпуск особенный именно благодаря его участникам: Пущин, Дельвиг, Горчаков, Матюшкин есть в любом толстом энц. словаре. Значит, столько было Личностей в этом выпуске. И Пушкин тоже влиял на них, как они на него.
Но, возвращаясь к теме, родители редко могут повлиять на окружение ребёнка в классе. Бегать из школы в школу, ища хороший класс, - я не считаю, что это выход. Хотя, может, и неправильно считаю, может, и промахнулась с этим вопросом относительно своего сына (класс с 5 по 9 был из рук вон).
1) Можно постоянно "задумываться" про атмосферу дома, а выйдет детка "в свет", тысызыть, и вся атмосфера коту под хвост.
2) Хотя, конечно, что-то откладывается, безусловно. И остается надеяться, что когда-нибудь оно проявится
Так все-таки первое или второе?
Я серьезно (сама этим мучаюсь).
Я думаю, что и то, и то правда. И первое, и второе.
Не без второго обойдётся. Но чтобы задумывание было результативным, надо ведь результаты своих дум воплощать в жизнь.
И потом, я считаю, что "атмосфера" не идёт коту под хвост.
Просто мы можем заблуждаться относительно того, _что именно_ мы даём своим детям.
Например, если мама убирается постоянно, поддерживает порядок и не привлекает дочку, то дочка не приучится убираться (а это, я считаю, важно в семейной жизни, приятнее же жить в чистоте). Мама будет говорить: "Вот я задумывалась, вот я показывала тебе пример, а ты неумеха, так ничему и не научилась!.."
А в нравственном воспитании возможны разочарования ещё более "крутые".
Сколько есть тётенек, считающих себя нравственными, но каждый день позволяющих себе мелкие "прегрешения": чуть-чуть соврать, попросить ребёнка сказать по телефону, что её дома нет, принести с работы что-то бесплатно... А потом удивится такая тётенька, что ребёнок ей врёт, потихоньку таскает чужие вещи. Она же понимает границу, до которой мозно врать и красть, а ребёнок переходит эту границу! Ребёнок видит пример, но не умеет так же критически отнестись к ситуации, как мама. А прямо копирует в меру своего понимания.
Мурашкина
23.06.2011, 12:29
Мама будет говорить: "Вот я задумывалась, вот я показывала тебе пример, а ты неумеха, так ничему и не научилась!.."
Я вот обратила внимание на то, что девочки, выросшие в семье, где мама/бабушка прекрасно готовили, даже, если их не привлекали к к готовке, став взрослыми (как правило) сами очень быстро научаются вкусно готовить.
Я например, картофель режу в руке (не на разделочной доске), а все остальные овощи на доске... Так делала моя мама.
Научилась через глаза.:)
Есть один анекдот (рассказанный на ЛВ не мною), но который мне очень понравился.
Мать приезжает в гости к взрослой дочке. Так готовит утку. Разделывает ее. А хвост и шею (допустим) кладет отрезанными.
- Мать интересуется: Почему ты так сделала?
- Дочь отвечает: Но ведь ты так всегда делала
- Дочка, у меня утятница была маленькая, утка целиком не входила...
ужас :005::005::005:
а если только в мыслях загнал себя в тупик? если подумал и поверил что родители НЕ ЛЮБЯТ? а неуважение к ДЕТЯМ проявлять можно?
Ваш рассказ сейчас просто повторил рассказ про отношение к маме девочки из летнего детсада, для которой мама-праздник:005:
Мой рассказ не повторил рассказ про мамау -праздник! Я и в детском саду и пионерском лагере не была ни одного дня! У меня были и бабушки и дедушки и мама и папа, и невозможно было подумать, что меня не любят! Всё зависит от самого человека, от того , насколько он сам может любить.... И воспитание тут не причём! Кому-то просто всю жизнь кажется, что ему не додали и родители всегда виноваты....А кому-то не кажется... и он сам умеет любить родителей и других родных, потому, что они есть, потому что нужны... Потому, что мама -это МАМА, а папа -это ПАПА! Моя мама как раз валялась и бесилась со мной, и я могла ей поведать совершенно всё! А папа мог "растерзать":015: за меня кого угодно.... Но, как раз в 17-18 лет мне не хотелось, чтобы мама занла ВСЁ и жила моей жизнью, а ей хотелось.... И что? Она тоже в чём-то была неправа?и что-то делала неправильно? Но я считаю, что мы не имеем права осуждать своих родителей за их ошибки, потому, что они РОДИТЕЛИ! И если мы (дети) всё время чем-то недовольны, что сделали родители и их в этом виним, то это мы плохие дети. Т.к. каждый имеет право на ошибку! А также поведение родителей могло определяться и временем , в которое они выросли и сами воспитывались.....
А что касается истерик... То не представляю, как можно хотеть, чтобы во время истерики (твоей) за тобой кто-то бежал и успокаивал... БРЕД! От этого истерика никогда не кончиться, а просто зайдёт в тупик... А ещё этого могут хотеть только законченные эгоисты, которым всегда себя жалко и нисколько не жалко других людей!
Оля r-n-oll
23.06.2011, 13:14
:006:
Известно, что у Пушкина был Никита Козлов, верный и преданный "дядька", проводивший поэта до могилы.
Вересаев: "Как странно! Человек, видимо, горячо был предан Пушкину, любил его, заботился, может быть, не меньше няни Арины Родионовны, сопутствовал ему в течение всей его самостоятельной жизни, а нигде не поминается: ни в письмах Пушкина, ни в письмах его близких. Ни слова о нем - ни хорошего, ни плохого". А ведь именно Козлов на руках принес раненого поэта в дом, он вместе с Александром Тургеневым опустил гроб с телом Пушкина в могилу.
Странные они сукины сыны(с) поэты
А вообще (ссылок не буду искать) в московском детстве Пушкина основной груз воспитания лежал на его образованной бабушке.
возвращаясь немножко назад
это личный вывод Вересаева, судить об отношении Пушкина к Козлову на основании его писем? зачем? гораздо показательнее образ Савельича в КД - вот она, "литературная дань" Пушкина своему дядьке
так что не такие уж странные они эти сукины дети-поэты:)
Мурашкина
23.06.2011, 13:18
Мой рассказ не повторил рассказ про мамау -праздник! Я и в детском саду и пионерском лагере не была ни одного дня! У меня были и бабушки и дедушки и мама и папа, и невозможно было подумать, что меня не любят! Всё зависит от самого человека, от того , насколько он сам может любить.... И воспитание тут не причём! Кому-то просто всю жизнь кажется, что ему не додали и родители всегда виноваты....А кому-то не кажется... и он сам умеет любить родителей и других родных, потому, что они есть, потому что нужны... Потому, что мама -это МАМА, а папа -это ПАПА! Моя мама как раз валялась и бесилась со мной, и я могла ей поведать совершенно всё! А папа мог "растерзать":015: за меня кого угодно.... Но, как раз в 17-18 лет мне не хотелось, чтобы мама занла ВСЁ и жила моей жизнью, а ей хотелось.... И что? Она тоже в чём-то была неправа?и что-то делала неправильно? Но я считаю, что мы не имеем права осуждать своих родителей за их ошибки, потому, что они РОДИТЕЛИ! И если мы (дети) всё время чем-то недовольны, что сделали родители и их в этом виним, то это мы плохие дети. Т.к. каждый имеет право на ошибку! А также поведение родителей могло определяться и временем , в которое они выросли и сами воспитывались.....
А что касается истерик... То не представляю, как можно хотеть, чтобы во время истерики (твоей) за тобой кто-то бежал и успокаивал... БРЕД! От этого истерика никогда не кончиться, а просто зайдёт в тупик... А ещё этого могут хотеть только законченные эгоисты, которым всегда себя жалко и нисколько не жалко других людей!
Мозгами (не на уровне эмоций) я с Вашим топом полностью согласна:flower:
Оля r-n-oll
23.06.2011, 13:23
Мой рассказ не повторил рассказ про мамау -праздник! Я и в детском саду и пионерском лагере не была ни одного дня! У меня были и бабушки и дедушки и мама и папа, и невозможно было подумать, что меня не любят! Всё зависит от самого человека, от того , насколько он сам может любить.... И воспитание тут не причём! Кому-то просто всю жизнь кажется, что ему не додали и родители всегда виноваты....А кому-то не кажется... и он сам умеет любить родителей и других родных, потому, что они есть, потому что нужны... Потому, что мама -это МАМА, а папа -это ПАПА! Моя мама как раз валялась и бесилась со мной, и я могла ей поведать совершенно всё! А папа мог "растерзать":015: за меня кого угодно.... Но, как раз в 17-18 лет мне не хотелось, чтобы мама занла ВСЁ и жила моей жизнью, а ей хотелось.... И что? Она тоже в чём-то была неправа?и что-то делала неправильно? Но я считаю, что мы не имеем права осуждать своих родителей за их ошибки, потому, что они РОДИТЕЛИ! И если мы (дети) всё время чем-то недовольны, что сделали родители и их в этом виним, то это мы плохие дети. Т.к. каждый имеет право на ошибку! А также поведение родителей могло определяться и временем , в которое они выросли и сами воспитывались.....
А что касается истерик... То не представляю, как можно хотеть, чтобы во время истерики (твоей) за тобой кто-то бежал и успокаивал... БРЕД! От этого истерика никогда не кончиться, а просто зайдёт в тупик... А ещё этого могут хотеть только законченные эгоисты, которым всегда себя жалко и нисколько не жалко других людей!
у Вас прекрасная семья и замечательные родители
а вот с выделенным не могу согласится,
да, каждый имеет право на ошибку, но и каждый имеет право на свое мнение,
осуждать не нужно не потому, что это РОДИТЕЛИ, а потому, что осуждать других людей - вообще малоконструктивно
не судите да не судимы будете
Я вот обратила внимание на то, что девочки, выросшие в семье, где мама/бабушка прекрасно готовили, даже, если их не привлекали к к готовке, став взрослыми (как правило) сами очень быстро научаются вкусно готовить.
Совершенно с вами согласна! И уборки это касается тоже... Просто человек ещё и привыкает жить в определённых условиях и вкусно питаться:), а следовательно, когда оказывается самостоятельным, то и обеспечивает себе всё это сам! Если конечно он не линив до нельзя...
у Вас прекрасная семья и замечательные родители
а вот с выделенным не могу согласится,
да, каждый имеет право на ошибку, но и каждый имеет право на свое мнение,
осуждать не нужно не потому, что это РОДИТЕЛИ, а потому, что осуждать других людей - вообще малоконструктивно
не судите да не судимы будете
Вы занете, лично для меня родители это не просто другие люди... Своё мнение мы (дети) конечно можем иметь, и в отношении родителей тоже, но в данномслучае я говорю именно о любви к родителям, и осуждение=нелюбовь, и обвинение, что нам чего-то не додали.... Но я уверена, что все нормальные родители делают всё, чтобы детям было хорошо, и никогда не желают им плохого... Конечно это не касается тех, кто бросает детей, совершенно не уделяет им внимания и тому подобное.... А если например взять такой случай: мама одна воспитывает ребёнка, и она должна его поить, кормить, одевать.... ну так случилось, что одна.... И не может она уделить ему столько времени, чтобы выполнить все его прихоти.... И потом один ребёнок скажет-"плохая мать", а другой поймет, что она всё делала для него, что могла....И один всю жизнь будет таить в себе ненависть к ней( а может даже и не таить), а другой будет любить и будет благодарен за всё! И зависит это от конкретного человека, и что в нём "заложено" от Бога...
Мурашкина
23.06.2011, 13:46
да, каждый имеет право на ошибку, но и каждый имеет право на свое мнение,
осуждать не нужно не потому, что это РОДИТЕЛИ, а потому, что осуждать других людей - вообще малоконструктивно
не судите да не судимы будете
OFF
+1, но еще и некоторые путают понятие осудить и покарать/мстить.
Слышу иногда на ЛВ: "Я не все могу простить!"
Ну не прощай (твои проблемы), только не надо путать, что не простить и карать вещи разного порядка.
Не может человек одновременно носить нимб праведника и робу палача.
ИМХО
попрыгунья стрекоза
23.06.2011, 13:50
аналогично.
пока ещё дети ни разу не грозили уйти из дома
+
Совершенно с вами согласна! И уборки это касается тоже... Просто человек ещё и привыкает жить в определённых условиях и вкусно питаться:), а следовательно, когда оказывается самостоятельным, то и обеспечивает себе всё это сам! Если конечно он не линив до нельзя...
Ой, я же о себе пишу в данном случае.
У меня что-то как-то с этим не очень... У меня уж бабушка-то готовила, пироги стряпала, и шила, и вышивала. Мама с папой всегда убирались. Мама не может, а убирается и сейчас.
А у меня как-то с этим плоховато.
Ой, я же о себе пишу в данном случае.
У меня что-то как-то с этим не очень... У меня уж бабушка-то готовила, пироги стряпала, и шила, и вышивала. Мама с папой всегда убирались. Мама не может, а убирается и сейчас.
А у меня как-то с этим плоховато.
Значит нужно искать " в себе" -почему плоховато... а не в маме с папой:)
Оля r-n-oll
23.06.2011, 15:13
Вы занете, лично для меня родители это не просто другие люди... Своё мнение мы (дети) конечно можем иметь, и в отношении родителей тоже, но в данномслучае я говорю именно о любви к родителям, и осуждение=нелюбовь, и обвинение, что нам чего-то не додали.... Но я уверена, что все нормальные родители делают всё, чтобы детям было хорошо, и никогда не желают им плохого... Конечно это не касается тех, кто бросает детей, совершенно не уделяет им внимания и тому подобное.... А если например взять такой случай: мама одна воспитывает ребёнка, и она должна его поить, кормить, одевать.... ну так случилось, что одна.... И не может она уделить ему столько времени, чтобы выполнить все его прихоти.... И потом один ребёнок скажет-"плохая мать", а другой поймет, что она всё делала для него, что могла....И один всю жизнь будет таить в себе ненависть к ней( а может даже и не таить), а другой будет любить и будет благодарен за всё! И зависит это от конкретного человека, и что в нём "заложено" от Бога...
не спорю с Вами ни разу, все, что Вы описали верно
но я немножко о другом, ну нет у меня пиитета к родителям и не считаю, что я обязана их любить и почитать, только на том основании, что они РОДИТЕЛИ
Вы же настаиваете, что дети обязаны любить родителей, а те, кто осуждает - плохие дети
не спорю с Вами ни разу, все, что Вы описали верно
но я немножко о другом, ну нет у меня пиитета к родителям и не считаю, что я обязана их любить и почитать, только на том основании, что они РОДИТЕЛИ
Вы же настаиваете, что дети обязаны любить родителей, а те, кто осуждает - плохие дети
обязаны -для меня это не то слово.... Любовь к родителям -это как бы само собой разумеющееся, так же как и любовь к детям.... Это внутреннее состояние, которое зависит от человеческих качеств. Можно быть недовольными детьми, можно их отселять, повторяю отселять(когда возраст позволяет), а не выгонять, можно ругать... Но в душе человек всегда переживает за своего ребёнка и хочет ему только добра, даже если внешне это проявляется не так, как ребёнку бы хотелось. Так же и с родителями... Можно видеть их ошибки, что-то не нравиться-пожалуйста живи отдельно....Но я считаю, что у детей такой же долг (моральный) перед родителями, как и у родителей перед ними....А найти, за что родителей можно не любить, и какие ошибки они совершили -всегда можно...при желании. И обвинить их во всех своих бедах. Считаю, что это не правильно.. Особенно в сознательном возрасте.
Оля r-n-oll
23.06.2011, 15:30
обязаны -для меня это не то слово.... Любовь к родителям -это как бы само собой разумеющееся, так же как и любовь к детям.... Это внутреннее состояние, которое зависит от человеческих качеств. Можно быть недовольными детьми, можно их отселять, повторяю отселять(когда возраст позволяет), а не выгонять, можно ругать... Но в душе человек всегда переживает за своего ребёнка и хочет ему только добра, даже если внешне это проявляется не так, как ребёнку бы хотелось. Так же и с родителями... Можно видеть их ошибки, что-то не нравиться-пожалуйста живи отдельно....Но я считаю, что у детей такой же долг (моральный) перед родителями, как и у родителей перед ними....А найти, за что родителей можно не любить, и какие ошибки они совершили -всегда можно...при желании. И обвинить их во всех своих бедах. Считаю, что это не правильно.. Особенно в сознательном возрасте.
к сожалению это далеко не всегда... :(
к сожалению это далеко не всегда... :(
может быть, а если бывшему ребёнку просто так кажется... или так удобно считать?
Оля r-n-oll
23.06.2011, 15:43
может быть, а если бывшему ребёнку просто так кажется... или так удобно считать?
не знаю- не знаю, ели просто кажется -это субъективное мнение ребенка, тоже, кстати, на чем-то основанное, ведь нет дыма без огня, при отличных отношениях такое мнение вряд ли возникло бы
но всё не сводится только к субъективному мнению, есть еще и объективные реалии - пьющие родители, неполные семьи, брошенные дети - их полно,
это, конечно, крайние случаи нелюбви к детям, но есть еще и множество других, менее резких примеров плохих семейных отношений, когда ребенку уже ничего просто не кажется и не удобно считать...
не знаю- не знаю, ели просто кажется -это субъективное мнение ребенка, тоже, кстати, на чем-то основанное, ведь нет дыма без огня, при отличных отношениях такое мнение вряд ли возникло бы
но всё не сводится только к субъективному мнению, есть еще и объективные реалии - пьющие родители, неполные семьи, брошенные дети - их полно,
это, конечно, крайние случаи нелюбви к детям, но есть еще и множество других, менее резких примеров плохих семейных отношений, когда ребенку уже ничего просто не кажется и не удобно считать...
в совсем детском возрасте -конечно, а лет в 15-16, может возникнуть что угодно, т.к. уже проявляются личностные качества самого ребёнка, которые не всегда (не полностью) зависят от родителей. Неполные семьи это не предмет плохого отношения и нелюбви к ребёнку, я уже писала один из примеров выше.... Но не спорю, бывают разные случаи... Но всё таки я рассматриваю нормальных мама и пап, а не асоциальных....И не тех, что выбрасывают детей в мусоропровод...:001:
Мурашкина
23.06.2011, 17:02
Но всё таки я рассматриваю нормальных мама и пап, а не асоциальных....И не тех, что выбрасывают детей в мусоропровод...:001:
Параметры нормальности такие необъятные, что едиными для них бывают лишь несколько требований накормить-напоить-одеть-обуть-выучить...
А вот все остальное может в рамках своих представлений о нормальности у каждого родителя (не только у каждой семьи) отличаться как небо и земля (ИМХО)
Талант любить или есть, или его нет. "Должны" не то слово, когда речь идёт о любви.
Моральный долг, конечно, и у детей перед родителями есть. Но функция выросших детей всё-таки распространяется в сторону их собственных подрастающих детей больше, чем в сторону родителей. Это странно с точки зрения принятой морали. Но это правда.
Не призываю относить немощных родителей на край обрыва.
Но всё-таки энергия течёт от родителей к детям, а от них - к их детям. Не наоборот.
Талант любить или есть, или его нет. "Должны" не то слово, когда речь идёт о любви.
Моральный долг, конечно, и у детей перед родителями есть. Но функция выросших детей всё-таки распространяется в сторону их собственных подрастающих детей больше, чем в сторону родителей. Это странно с точки зрения принятой морали. Но это правда.
Не призываю относить немощных родителей на край обрыва.
Но всё-таки энергия течёт от родителей к детям, а от них - к их детям. Не наоборот.
Я думаю, что энергия должна течь в обе стороны, а не наоборот....И только тогда это нормальные отношения....Не понимаю и никогда не пойму людей, плохо отзывающихся о своих родителях...Слава Богу среди моих родных, знакомых и друзей таких нет....Хотя родители у всех были разные ( по "качеству", так сказать, тут обсуждаемому) и отношения с ними в детстве/юности тоже.... Но как-то момент взросления всё изменил и расставил на правильные места.
Мурашкина
23.06.2011, 18:08
не пойму людей, плохо отзывающихся о своих родителях....
Хочу уточнить. Если можно.
Вы имеете ввиду тот же самый принцип как в пословице: "о покойниках либо хорошо, либо никак!" (с)
Или Вы не можете представить, что у детей могут быть плохие реалистические взгляды и претензии к своим родителям.
Madamka-66
23.06.2011, 18:29
....
Например, если мама убирается постоянно, поддерживает порядок и не привлекает дочку, то дочка не приучится убираться (а это, я считаю, важно в семейной жизни, приятнее же жить в чистоте). Мама будет говорить: "Вот я задумывалась, вот я показывала тебе пример, а ты неумеха, так ничему и не научилась!.." ...
может, мама и не научила девочку ежечасно махать половой тряпкой, добиваясь чистоты. Но мама приучила жить в чистоте!А уж как девочка будет ЭТО добиваться - это будет исходит из тех условий, в которых она будет жить.
Большой плюс к :
Я вот обратила внимание на то, что девочки, выросшие в семье, где мама/бабушка прекрасно готовили, даже, если их не привлекали к к готовке, став взрослыми (как правило) сами очень быстро научаются вкусно готовить.
Я например, картофель режу в руке (не на разделочной доске), а все остальные овощи на доске... Так делала моя мама.
Научилась через глаза.:)
Есть один анекдот (рассказанный на ЛВ не мною), но который мне очень понравился.
Мать приезжает в гости к взрослой дочке. Так готовит утку. Разделывает ее. А хвост и шею (допустим) кладет отрезанными.
- Мать интересуется: Почему ты так сделала?
- Дочь отвечает: Но ведь ты так всегда делала
- Дочка, у меня утятница была маленькая, утка целиком не входила...
Madamka-66
23.06.2011, 18:38
... Но всё таки я рассматриваю нормальных мама и пап, а не асоциальных....И не тех, что выбрасывают детей в мусоропровод...:001:
есть ещё много разных вариантов, кроме мусоропровода и асоциальных. Вы, вероятно, выросли в действительно хорошей семье, Ваши родители очень Вас любили, причем искренне. Поэтому Вы даже и не допускаете, что бывает по другому, что можно и не выкинуть в мусоропровод, а душу искалечить собственному дитя. Просто поверьте на слово, такое бывает. И семья при этом не асоциальная, вполне себе приличная ( для окружающих ).
Оля r-n-oll
23.06.2011, 18:40
Хочу уточнить. Если можно.
Вы имеете ввиду тот же самый принцип как в пословице: "о покойниках либо хорошо, либо никак!" (с)
:)), прямое попадание!
похоже этот принцип действует в отношении родителей, очень часто взрослые дети предпочитают вообще не обсуждать своих родителей
(я не про себя, если что:))
Madamka-66
23.06.2011, 18:43
Талант любить или есть, или его нет. " ...
Разве не родители своей любовью учат детей любви?
Хочу уточнить. Если можно.
Вы имеете ввиду тот же самый принцип как в пословице: "о покойниках либо хорошо, либо никак!" (с)
а вот это вообще жестоко!:009: и пахнет ненавистью ко всем родителям вместе взятым... Тем более, что на форуме наверно есть люди у которых родители действительно умерли, и которых они любили а не ненавидели....
А ещё завистью к тем, у кого с родителями всегда были нормальные отношения...
Х
Или Вы не можете представить, что у детей могут быть плохие реалистические взгляды и претензии к своим родителям.
не могу....Если их родители не ассоциальны. Я уже писала об этом.... и то, что мама не рассказала кому-то про критические дни и т.п., не считаю это значимым, для того, чтобы её не любить.
Мурашкина
23.06.2011, 19:05
Stens, наверное, Вам как дочке действительно очень повезло во взаимопонимании с Вашими родителями:love:, и быть может именно с этим высоким критерием Вы оцениваете взаимоотношения с сыном?
Но пацаны не девочки.:008:
Разве не родители своей любовью учат детей любви?
К сожалению бывает так, что у родителей он есть, а у детей нет.... Судя из обсуждения тут на форуме.... И наверно, это действительно так...Учителя в школе учат тоже, но к сожалению учатся все по разному....а учитель всегда виноват.
Stens, наверное, Вам как дочке действительно очень повезло во взаимопонимании с Вашими родителями:love:, и быть может именно с этим высоким критерием Вы оцениваете взаимоотношения с сыном?
Но пацаны не девочки.:008:
А я вообще с высоким критерием оцениваю взаимоотношения со всеми людьми....По крайней мере, с окружающими меня (друзьми, занкомыми и просто близкими). Иначе зачем эти взаимоотношения нужны...И не теряю надежду, что мой сын это тоже поймёт.;)
Мурашкина
23.06.2011, 20:17
А я вообще с высоким критерием оцениваю взаимоотношения со всеми людьми....По крайней мере, с окружающими меня (друзьми, занкомыми и просто близкими). Иначе зачем эти взаимоотношения нужны...И не теряю надежду, что мой сын это тоже поймёт.;)
У меня более щадящие "требованиякритерии": от кажого по способностям (их способностям), каждому по возможности (моей возможности).
Разве не родители своей любовью учат детей любви?
Не все родители умеют любить.
Меня учили и не родители. Жаль. Потому что если родители учат - это приятнее, это даёт больше ресурсов. Я не всегда понимала, что родители учат меня любить своей любовью. Другие примеры были более доходчивыми.
Например, воспитательница сына в садике. Мы знакомы уже 13 лет. Сегодня опять мы с ней встречались и разговаривали.
И опять я видела примеры того, как она умеет любить людей. Я очень довольна, что пример такого человека был перед глазами сына 3 года и что он чувствовал её любовь, в том числе и к нему.
Madamka-66
24.06.2011, 00:24
Не все родители умеют любить.
Меня учили и не родители. Жаль. Потому что если родители учат - это приятнее, это даёт больше ресурсов. Я не всегда понимала, что родители учат меня любить своей любовью. Другие примеры были более доходчивыми.
Например, воспитательница сына в садике. Мы знакомы уже 13 лет. Сегодня опять мы с ней встречались и разговаривали.
И опять я видела примеры того, как она умеет любить людей. Я очень довольна, что пример такого человека был перед глазами сына 3 года и что он чувствовал её любовь, в том числе и к нему.
Но всё же азы Вы получили от родителей. Именно поэтому сумели разглядеть настоящую любовь на стороне. Мне кажется, если в родительской семье этой любви ребёнок не почувствует на себе, то он не почувствует её нигде!!! В лучшем случае будет относиться как потребитель, сядет на шею, но не любовь. У него две реакции: или будет волчонком ( кругом одни враги, конфликтный, агрессивный ) или потребителем.
Но всё же азы Вы получили от родителей. Именно поэтому сумели разглядеть настоящую любовь на стороне. Мне кажется, если в родительской семье этой любви ребёнок не почувствует на себе, то он не почувствует её нигде!!! В лучшем случае будет относиться как потребитель, сядет на шею, но не любовь. У него две реакции: или будет волчонком ( кругом одни враги, конфликтный, агрессивный ) или потребителем.
Наверное, так. И в этом есть доля хорошего.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.