Бывшая жена мужа

[Надежда80]

Есть я, муж, его бывшая жена и их общий ребенок (12 лет). У нас с мужем совместный годовалый ребенок, у бывшей жены ребенок от второго брака (второй брак распался).

Тем более, помощь нужна как раз ВЖ

[Anny-Fanny]

Вы узнаете точно то, как себя поведёте в данной ситуации только тогода, когда в ней окажетесь.

ППКС

[Надежда80]

Возможно вы и правы, решения принимаются по ситуации, но я давно ни на кого не надеюсь, и жизнь строю не под диктовку родителей и подруг, возможно где-то ошибаюсь, возможно что-то делаю не правильно, но это моя жизнь.
И для себя считаю унизительным мотая сопли на кулак обвинять бывшего мужа в том что МЫ приняли решения родить, а ТЫ сволочь нас оставил и не принимаешь участие в его воспитании, я лучше ребенку постараюсь объяснить и сохранить хорошее отношение к БМ. Считаю рождение ребенка-большим счастьем и удачей для женщины, ведь бывает так ,что незапланированная беременность или решили с мужем, а потом развелись, мужья могу меняться, да и детей больше может и не быть, но как мама, хоть раз-ты состоялась, и с тобой растет маленький ангелочек, который тебя будет любить всегда:008:
Хотя на сегоднешний момент, сама лично напоминаю день оплаты алиментов мужу, и советую какие подарки купить его дочери. Но это не от того что я такая добренькая, а от того что это ОБЯЗАНОСТЬ отца перед ребенком, тем самым расчитываю на тоже самое, если не дай бог разведемся. Но если этого не произойдет-справлюсь сама, хотя конечно, осадок останется.

[Надежда80]

Так может у этой БЖ второй ребёнок маленький? Вроде бы автор не указывала возраст этого ребёнка. Не мобильна она из-за второго ребёнка.

И потом, если папа хочет общаться с ребёнком от первого брака, то ему так или иначе придётся общаться с бывшей женой. Они всё равно вынуждены контактировать и пересекаться, хочет этого новая жена или нет.

Не знаю...:008: муж как-то справляется, например прогулки на нейтральной территории парк/кафе/кино/атрационы, встречи/проводы до подъезда, да и у ребенка есть мобильный, так что участие БЖ необязательно, как-то так...

[Скумбрия]

Не знаю...:008: муж как-то справляется, например прогулки на нейтральной территории парк/кафе/кино/атрационы, встречи/проводы до подъезда, да и у ребенка есть мобильный, так что участие БЖ необязательно, как-то так...
Ну для прогулки на нейтральной территории тоже ведь встретиться надо хотя бы у метро, подъезда, порога. О встрече договориться. Ещё дети бывает болеют и у них бывают дни рождения. Так что совсем не говорить и не видеть не выйдет.

[Ясочка]

И что, а по телефону в деловом ключе нельзя это обсудить-ребенку требуется то-то, ребенок заболел-нужны лекарства, нужно забрать/отвезти/посидеть с ним тогда-то- никак? Зачем для этого ехать, гулять, общаться, устраивать посиделки с бывшей? Говорить о ней постоянно, предлогать ее дружбу?
Это время можно посвятить своей новой семье, сходить в ресторан/музей/кино/театр, выехать на природу, покататься на лыжак/коньках/велике, да просто поваляться в обнимку на диване, обсудить планы на будущее...
Опять же повторюсь, я не навязываю свою точку зрения, просто высказываю свое мнение, в надежде что может быть чем-то помогу автору топа, так как побывала в ее "шкуре";)

Не знаю...:008: муж как-то справляется, например прогулки на нейтральной территории парк/кафе/кино/атрационы, встречи/проводы до подъезда, да и у ребенка есть мобильный, так что участие БЖ необязательно, как-то так...

Ребенку необходимо иногда бывать с обоими родителями. Не дай Вам Господь когда-нибудь такое узнать на собственном опыте, это страшно - боль детей. Просто поверьте на слово - я дистанциировалась от мужа, думала, так лучше будет, пусть они одни время проводят. Пока однажды не оказались втроем - как счастлив был мой, КАК он радовался, как горели глазки - он с мамой и папой, втроем! :love: И я наступила себе на горло, преодолела свои предрассудки и провожу время с БМ и сыном втроем. Это нужно нашему мальчику. Очень надеюсь, что в жизни БМ появится женщина, которая будет думать не только о своем ТДО и ограничивать его "обязательствами", а вспомнит о том, что отец - это не только деньги и подарки. И что у ребенка - как бы НЖ ни хотелось иначе - есть семья - мама и папа. А семья должна поддерживать мир и проводить время вместе, хоть иногда.

[VZRIVpozitiva]

Ребенку необходимо иногда бывать с обоими родителями. Не дай Вам Господь когда-нибудь такое узнать на собственном опыте, это страшно - боль детей. Просто поверьте на слово - я дистанциировалась от мужа, думала, так лучше будет, пусть они одни время проводят. Пока однажды не оказались втроем - как счастлив был мой, КАК он радовался, как горели глазки - он с мамой и папой, втроем! :love: И я наступила себе на горло, преодолела свои предрассудки и провожу время с БМ и сыном втроем. Это нужно нашему мальчику. Очень надеюсь, что в жизни БМ появится женщина, которая будет думать не только о своем ТДО и ограничивать его "обязательствами", а вспомнит о том, что отец - это не только деньги и подарки. И что у ребенка - как бы НЖ ни хотелось иначе - есть семья - мама и папа. А семья должна поддерживать мир и проводить время вместе, хоть иногда.


Ставлю 100 к 1, что все это прекратиться с появлением новой семьи у мужа.Это нормально только пока вы оба свободны.Отпишитесь потом.

[Надежда80]

Ну для прогулки на нейтральной территории тоже ведь встретиться надо хотя бы у метро, подъезда, порога. О встрече договориться. Ещё дети бывает болеют и у них бывают дни рождения. Так что совсем не говорить и не видеть не выйдет.
Нам повезло, дочь живет у парка, в шаговой доступности от всех РК, муж приезжает сам, ДР - встречаются, дарит цветы и подарок, посидят в кафе, поедят вкусности, поговорят и все...
Я не говорю что совсем ее не видеть, конечно, бывает что ребенок и заболеет -надо навестить, это даже не обсуждается, но слава богу у ребенка хорошее здоровье и болеет она редко. А пустые звонки-как дела, что у тебя нового, приезжай, ребенок просит(при том что ребенок взрослый и может сам позвонить папе, что и делает когда "нуждается" в деньгах), отвези нас на выставку, забери нас с дачи (и это при том что у нее есть мужик?) и т.д.-этому он сказал четкое нет!

[VZRIVpozitiva]

Нам повезло, дочь живет у парка, в шаговой доступности от всех РК, муж приезжает сам, ДР - встречаются, дарит цветы и подарок, посидят в кафе, поедят вкусности, поговорят и все...

У нас так же, только ребенка он у бывшей забирает, точнее у мамы ее в основном.
Не вижу жуткой необходимости сидеть у бывшей по вечерам, что подруг у нее нет что ли? Странно это...

[Ясочка]

Ставлю 100 к 1, что все это прекратиться с появлением новой семьи у мужа.Это нормально только пока вы оба свободны.Отпишитесь потом.

Я свободна всего несколько дней, до этого встречалась с любимым мужчиной :) А вот насчет папы Вы, увы, скорее всего правы. Очень мало женщин способны думать о ком-то, кроме себя. Мужчины в этом плане лучше.

[VZRIVpozitiva]

Я свободна всего несколько дней, до этого встречалась с любимым мужчиной :) А вот насчет папы Вы, увы, скорее всего правы. Очень мало женщин способны думать о ком-то, кроме себя. Мужчины в этом плане лучше.

Скажу Вам, что не в женщине дело, а в отношениях....но я не поверю, что будь у Вас муж именно муж, быт, и Вы по воскресеньям скажем, ходили бы с бывшим и ребенком на день гулять....

[Ясочка]

Скажу Вам, что не в женщине дело, а в отношениях....но я не поверю, что будь у Вас муж именно муж, быт, и Вы по воскресеньям скажем, ходили бы с бывшим и ребенком на день гулять....

Можно провести вместе один день в месяц, необязательно раз в неделю. А не верите зря. Не стоит судить людей по себе :) Мой любимы МЧ раз в неделю гулял с БЖ и дочерью. У меня это не вызывало никакого абсолютно дискомфорта или неприятия. И что, в браке любовь другая, более настоящая?

[Надежда80]

Если маленький ребенок, это понятно, но если ребенок взрослый, зачем нужна в спутниках БЖ? Папе достаточно встретить его, и куда уже они пойдут гулять или чем они будут заниматься (все зависит от достатка папы и фантазии папы и ребенка)-это их часы/день, короче их время-имеют право побыть вдвоем..

[VZRIVpozitiva]

Можно провести вместе один день в месяц, необязательно раз в неделю. А не верите зря. Не стоит судить людей по себе :) Мой любимы МЧ раз в неделю гулял с БЖ и дочерью. У меня это не вызывало никакого абсолютно дискомфорта или неприятия. И что, в браке любовь другая, более настоящая?

Честно Вам скажу, мой муж, пока был еще не муж, развозил бывшую по ее делам, сидел на больняках с дочерью... Но вот после начала совместной жизни все сошло на нет, то есть общение с ребенком нет, а бывшей было во всем отказано. И я ничего не говорила...
Сам как-то понял, что странно возить ее при наличии более интересных семейных дел.

[Надежда80]

Честно Вам скажу, мой муж, пока был еще не муж, развозил бывшую по ее делам, сидел на больняках с дочерью... Но вот после начала совместной жизни все сошло на нет, то есть общение с ребенком нет, а бывшей было во всем отказано. И я ничего не говорила...
Сам как-то понял, что странно возить ее при наличии более интересных семейных дел.

+1000

[VZRIVpozitiva]

Меня, честно скажу по началу подбешивала бесцеремонность БЖ.А насчет дружбы. Ха, ну вот подружилась я с ней, а в один прекрасный момент человек вылил на меня свой негатив, наговорил гадостей, справоцировал ссору с мужем. Теперь ей никаких бонусов с моей стороны нет, просто игнор. И скажу жить стало лучше товарищи...жить стало веселее(С)
Просто не все бывшие знают меру, как и настоящие.Я кстати и там и там и БЖ и НЖ)))
В общем я против смешивания семей, прошлое на то и прошлое, дети да, но не женщины.

[Надежда80]

Ну для прогулки на нейтральной территории тоже ведь встретиться надо хотя бы у метро, подъезда, порога. О встрече договориться. Ещё дети бывает болеют и у них бывают дни рождения. Так что совсем не говорить и не видеть не выйдет.

Муж поздравляет БЖ 3 раза в год через смс с ее ДР (она же все таки мать его ребенка), с ДР ребенка (как он мне объяснил-у них в свое время "была традиция"), ну и с НГ, все.
А если и встречаются -привет-пока, хотя она пыталась по началу "целовать":073: на прощание.:015: Пусть своего мужика целует
Еще не последнее место играют свекрови, которая никакую из невесток не любит, но при этом напевает первой-шантажируй, вмешивайся, тяни, напоминай о себе-от первой она и так избавилась, а теперь ее же руками и от второй по возможности избавится.

[Надежда80]

Девчата как же интересно жить то! Ни одного дня покоя, только и гляди что бы в душу не на..ли, не обворовали, да не увели...жуть:028:

[$ Чика $]

Ребенку необходимо иногда бывать с обоими родителями. Не дай Вам Господь когда-нибудь такое узнать на собственном опыте, это страшно - боль детей. Просто поверьте на слово - я дистанциировалась от мужа, думала, так лучше будет, пусть они одни время проводят. Пока однажды не оказались втроем - как счастлив был мой, КАК он радовался, как горели глазки - он с мамой и папой, втроем! :love: И я наступила себе на горло, преодолела свои предрассудки и провожу время с БМ и сыном втроем. Это нужно нашему мальчику. Очень надеюсь, что в жизни БМ появится женщина, которая будет думать не только о своем ТДО и ограничивать его "обязательствами", а вспомнит о том, что отец - это не только деньги и подарки. И что у ребенка - как бы НЖ ни хотелось иначе - есть семья - мама и папа. А семья должна поддерживать мир и проводить время вместе, хоть иногда.

Ага, семья на 2 часа один раз в неделю.
Не вводите себя в заблуждение .
В чем радость ребенка если вернется он опять к тому что его родители в разводе и у папы есть ( будет ) новая тетя .
Он (ребенок) просто искренне в душе надеялся что вы можете помириться.

Я за общение родителей с детьми , но тесное общение бж и бм , зачем ??

И еще я не понимаю , может я живу в другом мире ?? У меня в сутках всего 24 часа .
Как можно спланировать посещение БЖ так что б не ущемлять свою НЖ .
Ведь нужно спать и работать , время на общение не так и много остается .

Эххх я б не смогла жить с мужем с " прошлым"

[Комяга]

Честно Вам скажу, мой муж, пока был еще не муж, развозил бывшую по ее делам, сидел на больняках с дочерью... Но вот после начала совместной жизни все сошло на нет, то есть общение с ребенком нет, а бывшей было во всем отказано. И я ничего не говорила...
Сам как-то понял, что странно возить ее при наличии более интересных семейных дел.

вот женись после этого :010:

[Олька_33]

А автору топа это надо? Зачем ей с ней дружить, насиловать себя? А потом, что-"Шведская семья"? И общие дети? Какие могут быть общие темы с "бывшей"-только о их общем мужчине, и что, она ей будет глаза открывать, или рассказывать что он любит кушать, что носить, или может быть, что он любит в постеле вытворять? А может быть настоящая жена хочет то время которое ее муж посвящает "бывшей жене", посвящал ей...

Наша о своем НМ лу4ше расскажет: куда ходили,4то делали. Или о ребенках разговариваем. Общаемся редко,о встре4ах заранее не договариваемся

[Олька_33]

Киньте мне ссылочку плиз)

и мне!

[Надежда80]

Ага, семья на 2 часа один раз в неделю.
Не вводите себя в заблуждение .
В чем радость ребенка если вернется он опять к тому что его родители в разводе и у папы есть ( будет ) новая тетя .
Он (ребенок) просто искренне в душе надеялся что вы можете помириться.

Я за общение родителей с детьми , но тесное общение бж и бм , зачем ??

И еще я не понимаю , может я живу в другом мире ?? У меня в сутках всего 24 часа .
Как можно спланировать посещение БЖ так что б не ущемлять свою НЖ .
Ведь нужно спать и работать , время на общение не так и много остается .

Эххх я б не смогла жить с мужем с " прошлым"


Я тоже по началу не представляла маштабов, была такая "окрыленная любовью", что все эти проблемы мне казались такой фигней....:065: сейчас самой смешно какой я дурочкой была наивной:046:
Хочешь лишних проблем, выйди за мужчину с прицепом....
ох как я бы многое что изменила в своей жизни, если бы знала....

[Олька_33]

Так может у этой БЖ второй ребёнок маленький? Вроде бы автор не указывала возраст этого ребёнка. Не мобильна она из-за второго ребёнка.

И потом, если папа хочет общаться с ребёнком от первого брака, то ему так или иначе придётся общаться с бывшей женой. Они всё равно вынуждены контактировать и пересекаться, хочет этого новая жена или нет.

4 года ребенку

[Олька_33]

Ставлю 100 к 1, что все это прекратиться с появлением новой семьи у мужа.Это нормально только пока вы оба свободны.Отпишитесь потом.

ППКС

[~Аbigail~]

Есть у меня лучший друг, один в один как ваш муж. Так же всё делает для БЖ и ребенка. Но он так открыто и говорит, что до сих пор ее любит, а новую жену нет. И секс у них часто бывает по старой памяти.
Мерзопакость какая, прости господи :065:

Непонятно зачем разводился с бывшей, если он продолжает оставаться ей мужем по сути.
Да уж таки:ded:

[Надежда80]

Наша о своем НМ лу4ше расскажет: куда ходили,4то делали. Или о ребенках разговариваем. Общаемся редко,о встре4ах заранее не договариваемся

Ну что я могу сказать-здорово если так, но я чаше почему то читаю и слышу обратное, т.е. БЖ либо хочет вернуть, либо просто от нечего делать сорит новую семью БМ
Тут еще писали даже про секс:073: ну не знаю......чтобы сделала:015:решила по ситуации...

[Олька_33]

Ну что я могу сказать-здорово если так, но я чаше почему то читаю и слышу обратное, т.е. БЖ либо хочет вернуть, либо просто от нечего делать сорит новую семью БМ

Еще раз повторюсь,4то наша БЖ замужем и все у нее хорошо:080:
Да и брак у них слу4ился по молодости,по залету, а НМ - настоящаяя любовь( она это ни от кого не скр вает)

[Надежда80]

Чем больше читаю, тем больше понимаю-пары которые прожили в браке 15 и более лет, после развода с уважением принимают НЖ своих БМ/НМ своих БЖ...разводы по юной молодости-очень легко переносятся и забываются....

[VZRIVpozitiva]

вот женись после этого :010:

Конечно не стоит жениться, если планируешь возить на шопинг бывшую жену, к примеру, или пить чай с ней по несколько раз в неделю у нее на кухне, так оно лучше с ней и жить))) и с ребенком. А если люди разводятся, и у одного, а то и у обоих семьи новые, какие чаи? Нет, я конечно могу выпит чай с бывшим, но когда общаемся по делу, никогда ему не звоню в вечернее время или в выходной день!Считаю себя воспитанным человеком, и незачем мне портить нервы тетеньке, которая мне ничего плохого не сделала, и мужа не уводила...Это если не вредничать.

[Надежда80]

Как то прочитала я в умной псих. книжке-мы выбирам в друзья/в мужья таких людей которых мы достойны сами. Т.е. если ты настолько инфантильна, что не можешь/боишься мужу сказать-"харэ", что тут можно сказать-терпите, и принимайте его такого какой он есть, со всеми его изменами и головомойками (я про сказки о взаимотношениях с БЖ и о чустве вины перед той семьей), т. е о мужчине который по жизни ставит двоеточия, все не может решить где лучше, чтобы что-то изменить надо что-то пытаться делать, а не сидеть и ждать когда же эта проблема решиться сама собой-да не решиться она, а усугубиться, вот только как вы это воспримете, все зависит от вашей брони ....

[Guerlain]

ИМХО ИМХО ИМХО, я была бы ПРОТИВ всего выше перечиленного в вашем письме, ну блин от алиментов никуда не денешься, он их по суду обязан платить, а так Вы - святая, хочу я сказать:flower: я далеко не такая (не знаю хорошо это или плохо).

Бывшие жены - они коварные :ded:, особенно те, которые вот так нагло пытаются общаться с БМ, и у которых своя личная жизнь не клеится, не просто так это все.....
хоть я тоже бывшая жена, но я как бывшая - ангел, видеть БМ не желаю и слышать.

[Ясочка]

Честно Вам скажу, мой муж, пока был еще не муж, развозил бывшую по ее делам, сидел на больняках с дочерью... Но вот после начала совместной жизни все сошло на нет, то есть общение с ребенком нет, а бывшей было во всем отказано. И я ничего не говорила...
Сам как-то понял, что странно возить ее при наличии более интересных семейных дел.

:0099:
Номер с больничными у моего точно не пройдет. Будем поочереди сидеть. Даже если он окажется такой свиньей, что в угоду НЖ решит отказаться - привезу, значит, ребенка к нему, пусть посидит, как миленький. Ребенок общий. Мало того, что трудно одной его растить, да еще с работы увольняться?

Ага, семья на 2 часа один раз в неделю.
"

:010::010::010::010::010:
Вы что-то сильно путаете. :005:Семья у ребенка всегда есть. Каждый день. Даже если живут мама с папой не вместе. Все равно они - его семья. Удивляют люди с такими понятиями. А мужчины что скажут? Правда семьи у ребенка после развода нет? Или папы все же себя считают членом семьи своего ребенка? :005:

[Ясочка]

Бывшие жены - они коварные :ded:, особенно те, которые вот так нагло пытаются общаться с БМ, и у которых своя личная жизнь не клеится, не просто так это все.....
.

:023::023::023:
Класс! :)) У меня в личной жизни ноль, с мужем дружески общаемся, с ребенком куда-то вместе пойти можем, по телефону поболтать, но ВЕРНУТЬ мужа или поссорить его с НЖ - АБСОЛЮТНО не надо. :001: Я считаю своим долгом охранять мир моего ребенка, ради этого я примирилась с человеком, который так подло и больно меня предал, но никаких коварных мыслей вообще нет. Даже жаль бедных НЖ, надо же так себя изводить из-за ерунды. :009:

[Guerlain]

:023::023::023:
Класс! :)) У меня в личной жизни ноль, с мужем дружески общаемся, с ребенком куда-то вместе пойти можем, по телефону поболтать, но ВЕРНУТЬ мужа или поссорить его с НЖ - АБСОЛЮТНО не надо. :001: Я считаю своим долгом охранять мир моего ребенка, ради этого я примирилась с человеком, который так подло и больно меня предал, но никаких коварных мыслей вообще нет. Даже жаль бедных НЖ, надо же так себя изводить из-за ерунды. :009:

Вы - это редкость...... поверьте.....

[Guerlain]

:0099:
Номер с больничными у моего точно не пройдет. Будем поочереди сидеть. Даже если он окажется такой свиньей, что в угоду НЖ решит отказаться - привезу, значит, ребенка к нему, пусть посидит, как миленький. Ребенок общий. Мало того, что трудно одной его растить, да еще с работы увольняться?



:010::010::010::010::010:
Вы что-то сильно путаете. :005:Семья у ребенка всегда есть. Каждый день. Даже если живут мама с папой не вместе. Все равно они - его семья. Удивляют люди с такими понятиями. А мужчины что скажут? Правда семьи у ребенка после развода нет? Или папы все же себя считают членом семьи своего ребенка? :005:

После развода ИМХО опять же нет полноценной семьи и не надо питать иллюзий))) а если и пытаются так сделать, то это уже вранье (есть примеры)

Вам желаю найти нового возлюбленного и тогда с БМ уже не будете общаться по дружески. А новый муж будем помогать вам во всем:flower:

[Ясочка]

Вы - это редкость...... поверьте.....

Раритет :))

После развода ИМХО опять же нет полноценной семьи и не надо питать иллюзий))) а если и пытаются так сделать, то это уже вранье (есть примеры)

Вам желаю найти нового возлюбленного и тогда с БМ уже не будете общаться по дружески. А новый муж будем помогать вам во всем:flower:

Я не считаю родственников, живущих не со мной, "неполноценной" семьей :005: Все они - семья моя. И у моего сына есть папа и мама. Полноценные. Раздельное проживание этого не меняет. Это только от людей зависит.
У меня до недавнего времени был любимый человек - ничего это не меняет.

[Anny-Fanny]

Раритет :))



Я не считаю родственников, живущих не со мной, "неполноценной" семьей :005: Все они - семья моя. И у моего сына есть папа и мама. Полноценные. Раздельное проживание этого не меняет. Это только от людей зависит.
У меня до недавнего времени был любимый человек - ничего это не меняет.

:flower::flower::flower::flower::flower::flower:

[Guerlain]

Раритет :))



Я не считаю родственников, живущих не со мной, "неполноценной" семьей :005: Все они - семья моя. И у моего сына есть папа и мама. Полноценные. Раздельное проживание этого не меняет. Это только от людей зависит.
У меня до недавнего времени был любимый человек - ничего это не меняет.

Потому что "был", а если бы вы с ним прожили достаточное время и создали свою семью, то было бы все по другому.... хотя сколько людей, столько и мнений, все мы такие разные и у всех свои мнения на каждое действие)

[Ясочка]

Вообще жалко мне мужчин, попавших в такую ситуацию. Вроде любимый человек, женщина - и рвет его на части. Как-будто штамп в паспорте клеймо накладывает на лоб - "теперь только алименты и подарки к дню рождения, да встречи у метро - и погулять". :005: А как же ребенок? Он же тоже хочет папу к себе пригласить, показать свою комнату, свои рисунки, игрушки, велосипед починить, компьютер настроить, пообедать вместе.... Неужели совсем наплевать на это? А утренники в детском саду, когда родителей вместе видеть хочется? А школьные праздники? А день рождения, проведенный с родителями? Зачем лишать ребенка всего этого? Только потому, что с собственной злобой и ревностью не справиться? Грустно :(

[Ясочка]

Потому что "был", а если бы вы с ним прожили достаточное время и создали свою семью, то было бы все по другому.... хотя сколько людей, столько и мнений, все мы такие разные и у всех свои мнения на каждое действие)

Вы правы, все люди разные. Для меня важен комфорт и благополучие дорогих мне людей. А собственные тараканы пошуршат в темноте :))

[Anny-Fanny]

Вообще жалко мне мужчин, попавших в такую ситуацию. Вроде любимый человек, женщина - и рвет его на части. Как-будто штамп в паспорте клеймо накладывает на лоб - "теперь только алименты и подарки к дню рождения, да встречи у метро - и погулять". :005: А как же ребенок? Он же тоже хочет папу к себе пригласить, показать свою комнату, свои рисунки, игрушки, велосипед починить, компьютер настроить, пообедать вместе.... Неужели совсем наплевать на это? А утренники в детском саду, когда родителей вместе видеть хочется? А школьные праздники? А день рождения, проведенный с родителями? Зачем лишать ребенка всего этого? Только потому, что с собственной злобой и ревностью не справиться? Грустно :(


ППКС
Мне кажется, что это можно понять, если пропустишь через себя.
А тут получается, что если НЖ, которые и БЖ, то бывших вычеркнули из своей жизни. И из жизни детей надо понимать. Поэтому очень тяжело представить родителей, которые пытаются сохранить для ребенка человеческие отношения, и понимание того, что у него есть семья, даже если родители в разводе.

[АнсА]

все читать лень, но я бы вообще не расстраивалась, ведь и Ваш брак, тьфу3 раза, может не сложиться, и Вы так же сможете рассчитывать на его всестороннюю поддержку

[Надежда80]

Вообще жалко мне мужчин, попавших в такую ситуацию. Вроде любимый человек, женщина - и рвет его на части. Как-будто штамп в паспорте клеймо накладывает на лоб - "теперь только алименты и подарки к дню рождения, да встречи у метро - и погулять". :005: А как же ребенок? Он же тоже хочет папу к себе пригласить, показать свою комнату, свои рисунки, игрушки, велосипед починить, компьютер настроить, пообедать вместе.... Неужели совсем наплевать на это? А утренники в детском саду, когда родителей вместе видеть хочется? А школьные праздники? А день рождения, проведенный с родителями? Зачем лишать ребенка всего этого? Только потому, что с собственной злобой и ревностью не справиться? Грустно :(


Вы говорите со стороны ПЖ, а вот когда станете ВЖ БМ со своим ребенком и с такими же рассуждениями как у вас со стороны его ПЖ, тогда поймете о чем вам пишут, я понимаю, что возможно вам сейчас не понять нас, для этого надо оказаться на нашем месте. Вы не обижайтесь, просто неужели ВЖ не достойны счастья, времени и внимания чьих-то БМ и своих настоящих ?

И еще попрос-А зачем вы тогда разводились, только приследуя свои интересы? вы тогда думали об интересах ребенка? вы же сами пишите "Он же тоже хочет папу к себе пригласить, показать свою комнату, свои рисунки, игрушки, велосипед починить, компьютер настроить, пообедать вместе.... Неужели совсем наплевать на это? А утренники в детском саду, когда родителей вместе видеть хочется? А школьные праздники? А день рождения, проведенный с родителями? Зачем лишать ребенка всего этого? "
Может быть тогда все вернуть, переморщиться, но зато ребенок все 24 часа с папой, и ребенку его не прийдется ни с кем делить? И ребенку радость и вам глядя на это хорошо:)

[$ Чика $]

:0099:
Номер с больничными у моего точно не пройдет. Будем поочереди сидеть. Даже если он окажется такой свиньей, что в угоду НЖ решит отказаться - привезу, значит, ребенка к нему, пусть посидит, как миленький. Ребенок общий. Мало того, что трудно одной его растить, да еще с работы увольняться?



:010::010::010::010::010:
Вы что-то сильно путаете. :005:Семья у ребенка всегда есть. Каждый день. Даже если живут мама с папой не вместе. Все равно они - его семья. Удивляют люди с такими понятиями. А мужчины что скажут? Правда семьи у ребенка после развода нет? Или папы все же себя считают членом семьи своего ребенка? :005:

Вы почитайте что такое семья .
И что такое близкие родственники и родственники в принципе .

Папа на выходных это неполноценная семья , как не крути .

Но и с этим тоже можно жить.
Я сама из такой семьи по этому радость вашего ребенка мне очень знакома и понятна , а так же и разочарование которое за этим последует.


Вы говорите со стороны ПЖ, а вот когда станете ВЖ БМ со своим ребенком и с такими же рассуждениями как у вас со стороны его ПЖ, тогда поймете о чем вам пишут, я понимаю, что возможно вам сейчас не понять нас, для этого надо оказаться на нашем месте. Вы не обижайтесь, просто неужели ВЖ не достойна времени и внимания чьих-то БМ и своих настоящих ?

И еще попрос-А зачем вы тогда разводились, только приследуя свои интересы? вы тогда думали об интересах ребенка? вы же сами пишите "Он же тоже хочет папу к себе пригласить, показать свою комнату, свои рисунки, игрушки, велосипед починить, компьютер настроить, пообедать вместе.... Неужели совсем наплевать на это? А утренники в детском саду, когда родителей вместе видеть хочется? А школьные праздники? А день рождения, проведенный с родителями? Зачем лишать ребенка всего этого? "
Может быть тогда все вернуть, переморщиться, но зато ребенок все 24 часа с папой, и ребенку его не прийдется ни с кем делить? И ребенку радость и вам глядя на это хорошо:)


Прям с языка сняли .
:flower:

[VZRIVpozitiva]

А кто на утренники не отпускает? кто велик починить не дает? Что за глупости? Тут речь о заботе именно о бывшей жене, ребенок за скобками. А все упрямо твердят про детей. Это очень удобно не правда ли? Если я стану БЖ моему нынешнему мужу, то он будет ребенку помогать, так как помогает своему ребенку от первого брака. Но я буду такой хорошей, чтоб не дай Бог не поссориться не не испортить отношение.А не звонить по вечерам и провоцировать его приезды ко мне, ах мышь на кухне....и.т.д. Мы говорим о переборе, не говорим о нормальном общении с бывшими по теме ребенка. Или раз спал с ней когда-то то должен по гроб жизни? Он должен только ребенку только ему. Если конечно отношения больше не как у мужа и жены...
И темы иллюзии семьи мне как то также непонятны.. Надо бы у психологов спросить...

[VZRIVpozitiva]

Вообще жалко мне мужчин, попавших в такую ситуацию. Вроде любимый человек, женщина - и рвет его на части. Как-будто штамп в паспорте клеймо накладывает на лоб - "теперь только алименты и подарки к дню рождения, да встречи у метро - и погулять". :005: А как же ребенок? Он же тоже хочет папу к себе пригласить, показать свою комнату, свои рисунки, игрушки, велосипед починить, компьютер настроить, пообедать вместе.... Неужели совсем наплевать на это? А утренники в детском саду, когда родителей вместе видеть хочется? А школьные праздники? А день рождения, проведенный с родителями? Зачем лишать ребенка всего этого? Только потому, что с собственной злобой и ревностью не справиться? Грустно :(


А чего их жалеть, а ? Пусть разводятся с такими стервами, и живут ради детей...?Но ведь живут, и всё НЖ виноваты... Причина только в мужчине, не захочет не станет, а там уж право его новенькой уйти или остаться...

[VZRIVpozitiva]

Номер с больничными у моего точно не пройдет. Будем поочереди сидеть. Даже если он окажется такой свиньей, что в угоду НЖ решит отказаться - привезу, значит, ребенка к нему, пусть посидит, как миленький. Ребенок общий. Мало того, что трудно одной его растить, да еще с работы увольняться.


Да, перестаньте Вы, я так же говорила привезу, никому я никого не привезла, душа же болеть будет. Да и если там еще один ребенок, скажет, что он с тем на больняке сидит, и что? Нет, я конечно за, что родители делят пополам все невзгоды связанные с ребенком. Но папы в основном и в браке то на больняках не рвутся сидеть...

[Надежда80]

А чего их жалеть, а ? Пусть разводятся с такими стервами, и живут ради детей...?Но ведь живут, и всё НЖ виноваты... Причина только в мужчине, не захочет не станет, а там уж право его новенькой уйти или остаться...


+1
Ага, мешают решать житейские проблемы БЖ, вот ведь несчастные, глупые, злобные и ревнивые су..ки! Еще ведь и детей новых рожают, которые отнимаю лишнюю минут от воспитания детей из бывших семей. Что им не имется, ведь они же вторые, а мы первые, пускай довольствуются тем что осталось:0016:

[Надежда80]

Так еще и детей настраивают, -папа стал тебя реже видеть потому что нашел какую то тетеньку, папа стал денег меньше перечислять потому что у папы появился ребенок....

что в голове у ребенка-ага это злобная, противная тетка забрала моего папу который меня любил и часто ко мне приходил, а теперь меньше из-за этой жабы, значит не любит

или ага папа стал мне меньше давать денег, тратит "на того который у него родился", значит не любит, во всем виноват новый ребенок и эта жаба.



Проблема в том что, если все же люди не могут жить друг с другом, и после долгих раздумий решили разойтись имея ребенка, ребенку надо по возможности не врать, а говорить правду, объяснить, что у папы появилась новая семья, но от этого он не станет тебя любить меньше, он будет приходить к тебе, навещать тебя, но жить он будет с другой тетей, и у них возможно будут дети, которые тебе станут сестрами и братьями сводными, и мы будем конечно же дружить ...

Как то так

[Ю.И.]

Ощущение от топика: я в гареме, где есть первые жены, есть любимые жены и просто жены:) До чего ж мы на мужчинах циклимся!

[Ясочка]

Вы говорите со стороны ПЖ, а вот когда станете ВЖ БМ со своим ребенком и с такими же рассуждениями как у вас со стороны его ПЖ, тогда поймете о чем вам пишут, я понимаю, что возможно вам сейчас не понять нас, для этого надо оказаться на нашем месте. Вы не обижайтесь, просто неужели ВЖ не достойны счастья, времени и внимания чьих-то БМ и своих настоящих ?

И еще попрос-А зачем вы тогда разводились, только приследуя свои интересы? вы тогда думали об интересах ребенка? вы же сами пишите "Он же тоже хочет папу к себе пригласить, показать свою комнату, свои рисунки, игрушки, велосипед починить, компьютер настроить, пообедать вместе.... Неужели совсем наплевать на это? А утренники в детском саду, когда родителей вместе видеть хочется? А школьные праздники? А день рождения, проведенный с родителями? Зачем лишать ребенка всего этого? "
Может быть тогда все вернуть, переморщиться, но зато ребенок все 24 часа с папой, и ребенку его не прийдется ни с кем делить? И ребенку радость и вам глядя на это хорошо:)

Я не разводилась, преследуя свои интересы. Мой муж ушел к другой женщине. И я рада, что он хоть сейчас понял, чего лишил ребенка, и не пытается сделать его "бывшим". Не всегда люди могут быть вместе, но, девочки, поймите - БЖ и ее дети - это другая семья вашего мужа. Никуда вам от этого не уйти. И уж совсем странны рассуждения со стороны теоретиков о том, как лучше будет. Никаких иллюзий семьи у ребенка не создается. Семья есть - это данность. Просто папа с мамой живут не вместе, у них могут быть другие супруги и еще дети. Но эта семья - не иллюзия. Она настоящая.

Да, перестаньте Вы, я так же говорила привезу, никому я никого не привезла, душа же болеть будет. Да и если там еще один ребенок, скажет, что он с тем на больняке сидит, и что? Нет, я конечно за, что родители делят пополам все невзгоды связанные с ребенком. Но папы в основном и в браке то на больняках не рвутся сидеть...

А чего вдруг душа болеть будет? Сидит же сейчас - и не болит. К счастью, у меня адекватный БМ, который позаботится о ребенке ничуть не хуже меня :)

Хм, ну сидит он с тем на больничных - и что? С моим теперь не должен? :009: Заботу о том ребенке он делит с НЖ, а с моим - обязан делить со мной.

[Надежда80]

Вот сейчас мы столкнулись с агрессией со стороны дочери моего мужа, ситуация проста-мы купили в кредит машину:) И вдруг папа, который и так был как дойная корова, так еще должен стать извосчиком той семейки, потому что дочь просит...а почему собственно? Мы вместе платим кредит, во многом себя лишая,но ту семью мы должны возить на дачу и обратно, перевозить их вещи, возить их животных по выставкам, забирать их с гостей-НЕТ! Вот мне интересно, как они справлялись год назад, когда у нас не было машины...
Результат-психологическая атака и шантаж со стороны дочери-ты меня не любишь, я тебе не нужна, ты плохой, а жена твоя сволочь...вы знаете сердце выскакивает из груди от таких слов, господи, почему эта машина стала поперек горла всем...
И почему наша семья кому-то чем-то обязана, муж исправно платит алименты, постоянно встречается с дочерью....
Я вижу эту ситуацию так-во всем виновата БЖ и точка!

[Anny-Fanny]

Ощущение от топика: я в гареме, где есть первые жены, есть любимые жены и просто жены:) До чего ж мы на мужчинах циклимся!

ППКС!

[Ясочка]

Ощущение от топика: я в гареме, где есть первые жены, есть любимые жены и просто жены:) До чего ж мы на мужчинах циклимся!

Не знаю, лично я своего БМ воспринимаю как близкого родственника, как брата, что ли. Не вижу проблемы. Он ни на что не рассчитывает, да и не надо ему это - иначе не ушел бы тогда. В чем проблему видят НЖ - не понимаю вообще. Муж - это что, собственность, на него какой-то документ принадлежности выдан? Интересно, а против общения с мамой, сестрой, друзьями, братьями - тоже возражают? Ну дабы не отнимать время у НЖ! Или пустая трата времени - это на БЖ, а с остальными - можно? Тогда могу услышать логичное ъяснение - почему? Боюсь, что нет его, логичного. А правда заключается лишь в ревности и чувстве собственничества, желании пресечь всякое общение именно с БЖ. Странно это и непонятно.

[Ясочка]

Вот сейчас мы столкнулись с агрессией со стороны дочери моего мужа, ситуация проста-мы купили в кредит машину:) И вдруг папа, который и так был как дойная корова, так еще должен стать извосчиком той семейки, потому что дочь просит...а почему собственно? Мы вместе платим кредит, во многом себя лишая,но ту семью мы должны возить на дачу и обратно, перевозить их вещи, возить их животных по выставкам, забирать их с гостей-НЕТ! Вот мне интересно, как они справлялись год назад, когда у нас не было машины...
Результат-психологическая атака и шантаж со стороны дочери-ты меня не любишь, я тебе не нужна, ты плохой, а жена твоя сволочь...вы знаете сердце выскакивает из груди от таких слов, господи, почему эта машина стала поперек горла всем...
И почему наша семья кому-то чем-то обязана, муж исправно платит алименты, постоянно встречается с дочерью....
Я вижу эту ситуацию так-во всем виновата БЖ и точка!

А я вижу эту ситуацию как папа не хочет дочери помочь, увы, понимаю ее обиду, я бы тоже обиделась - чем НЖ и ее дети лучше, почему папа их возит везде, а меня подвезти не может? При чем тут мать?

[Ю.И.]

Вот сейчас мы столкнулись с агрессией со стороны дочери моего мужа, ситуация проста-мы купили в кредит машину:) И вдруг папа, который и так был как дойная корова, так еще должен стать извосчиком той семейки, потому что дочь просит...а почему собственно? Мы вместе платим кредит, во многом себя лишая,но ту семью мы должны возить на дачу и обратно, перевозить их вещи, возить их животных по выставкам, забирать их с гостей-НЕТ! Вот мне интересно, как они справлялись год назад, когда у нас не было машины...
Результат-психологическая атака и шантаж со стороны дочери-ты меня не любишь, я тебе не нужна, ты плохой, а жена твоя сволочь...вы знаете сердце выскакивает из груди от таких слов, господи, почему эта машина стала поперек горла всем...
И почему наша семья кому-то чем-то обязана, муж исправно платит алименты, постоянно встречается с дочерью....
Я вижу эту ситуацию так-во всем виновата БЖ и точка!


А почему нельзя сказать мужу, чтобы не ездил? Тем более кредит платите вместе. БЖ преследует свои интересы, и не отступиться. С ней Вы ничего не сможете сделать (не считая действий, противоречащих УК РФ), но муж то рядом!

[Anny-Fanny]

Не знаю, лично я своего БМ воспринимаю как близкого родственника, как брата, что ли. Не вижу проблемы. Он ни на что не рассчитывает, да и не надо ему это - иначе не ушел бы тогда. В чем проблему видят НЖ - не понимаю вообще. Муж - это что, собственность, на него какой-то документ принадлежности выдан? Интересно, а против общения с мамой, сестрой, друзьями, братьями - тоже возражают? Ну дабы не отнимать время у НЖ! Или пустая трата времени - это на БЖ, а с остальными - можно? Тогда могу услышать логичное ъяснение - почему? Боюсь, что нет его, логичного. А правда заключается лишь в ревности и чувстве собственничества, желании пресечь всякое общение именно с БЖ. Странно это и непонятно.

Многие жены против общения и с другими родственниками: мамами. папами, братьями и т.п. По их мнению все это должно быть дозировано. И дозировано именно ими.

[Надежда80]

Сказала, первый раз под придлогом, папа я тут в гостях, приедь за мной и довези до дома-было воспринято хоро, в итоге вез он всю семю из 5 человек, второй раз ситуация повторилась, третий раз я не допустила, и поставила условия либо едим вместе (а я знала, что со мной они бы не поехали) либо не едишь никуда, он им отказал, после были звонки с призывами о помощи перевести вещи, животных, холодильников и т.д.-сейчас он говорит твердое нет...Я одного не понимаю, зная что у ребенка трудный подростковый возраст, который слышит только себя и твердит-дай, купи...мама бездействует, неужели ее это забавляет?

[Надежда80]

А я вижу эту ситуацию как папа не хочет дочери помочь, увы, понимаю ее обиду, я бы тоже обиделась - чем НЖ и ее дети лучше, почему папа их возит везде, а меня подвезти не может? При чем тут мать?

А при том что эта наша машина, совместно купленная, ее одну, пожалуйста, но не ее мать и все иже с ними...ни за что

[Ясочка]

Многие жены против общения и с другими родственниками: мамами. папами, братьями и т.п. По их мнению все это должно быть дозировано. И дозировано именно ими.

Хм, ну сочувствую им, что я еще могу сказать - вот счастье-то, всю жизнь дозировать и мужа пилить, если он превысит дозу или - нидайбох! - с неугодным человеком пообщается :) Я в этом плане счастливая женщина - никогда в жизни я не ограничивала ничье общение, и не собираюсь, у каждого свое личное пространство должно быть, а себя изводить из-за общения мужа с кем-то - так жизнь слишком коротка для этого :017:

[mama2detok]

Только хотела про это написать

[Ясочка]

Я одного не понимаю, зная что у ребенка трудный подростковый возраст, который слышит только себя и твердит-дай, купи...мама бездействует, неужели ее это забавляет?

Ээээээ, а у Вас есть ребенок в переходном возрасте? И Вы точно уверены, что у Вашего проблем не будет? И откуда Вы знаете, что мать бездействует, если не общаетесь с ней? А отец не бездействует? Он как дочь воспитывает? Или только алименты, подарки и прогулки - а воспитывать только мать должна?

А при том что эта наша машина, совместно купленная, ее одну, пожалуйста, но не ее мать и все иже с ними...ни за что

То есть, папа должен был забрать из гостей только дочь, а остальные пусть сами добираются, несмотря на то, что места в машине много и ехать матери и дочери в одно место? :)) Высокие отношения! :073:

[Ю.И.]

А при том что эта наша машина, совместно купленная, ее одну, пожалуйста, но не ее мать и все иже с ними...ни за что


Представляете, что чувствуют жены, на семейных машинах которых, муж возит любовницу?:001:

[$ Чика $]

Представляете, что чувствуют жены, на семейных машинах которых, муж возит любовницу?:001:


Думаю им не весело.

[Скумбрия]

ТПроблема в том что, если все же люди не могут жить друг с другом, и после долгих раздумий решили разойтись имея ребенка, ребенку надо по возможности не врать, а говорить правду, объяснить, что у папы появилась новая семья, но от этого он не станет тебя любить меньше, он будет приходить к тебе, навещать тебя, но жить он будет с другой тетей, и у них возможно будут дети, которые тебе станут сестрами и братьями сводными, и мы будем конечно же дружить ...

Как то так


А если папа в действительности станет приходить всё реже, и реже, а потом и вовсе перестанет приходить, что тогда нужно говорить?

[Ю.И.]

Думаю им не весело.


А потом эта любовница становится женой и запрещает ребенку ездить на машине отца. Круговорот машин в природе:0019:

[Надежда80]

А потом эта любовница становится женой и запрещает ребенку ездить на машине отца. Круговорот машин в природе:0019:

Ужасы рассказываете...:010:только это и осталось:065: потом в дурку

[АнсА]

А я вижу эту ситуацию как папа не хочет дочери помочь, увы, понимаю ее обиду, я бы тоже обиделась - чем НЖ и ее дети лучше, почему папа их возит везде, а меня подвезти не может? При чем тут мать?
+1

Ээээээ, а у Вас есть ребенок в переходном возрасте? И Вы точно уверены, что у Вашего проблем не будет? И откуда Вы знаете, что мать бездействует, если не общаетесь с ней? А отец не бездействует? Он как дочь воспитывает? Или только алименты, подарки и прогулки - а воспитывать только мать должна?
и тут полностью поддержу

[$ Чика $]

Девочки как плохо развод.
Пусть нас всех это минует .

[katrin24]

На себя ,небось?:016::073:

конечно на себя.Она в своей жизни ни дня не работала,задницу отращивала,сидя дома.

[yaVESELAya]

Да выгнать его к бывшей жене и найти нового мужа. Я бы не выдержала. Что это за ерунда, понимаю общаться по поводу совместного ребенка, но поддерживать ее морально в остальном( тем более она без мужика) , а может ее еще и физически поддержать???? Ведь женщина, раз сейчас никого , то для здоровья и не грех.

[Madamka-66]

Вот сейчас мы столкнулись с агрессией со стороны дочери моего мужа, ситуация проста-мы купили в кредит машину:) И вдруг папа, который и так был как дойная корова, так еще должен стать извосчиком той семейки, потому что дочь просит...а почему собственно? Мы вместе платим кредит, во многом себя лишая,но ту семью мы должны возить на дачу и обратно, перевозить их вещи, возить их животных по выставкам, забирать их с гостей-НЕТ! Вот мне интересно, как они справлялись год назад, когда у нас не было машины...
Результат-психологическая атака и шантаж со стороны дочери-ты меня не любишь, я тебе не нужна, ты плохой, а жена твоя сволочь...вы знаете сердце выскакивает из груди от таких слов, господи, почему эта машина стала поперек горла всем...
И почему наша семья кому-то чем-то обязана, муж исправно платит алименты, постоянно встречается с дочерью....
Я вижу эту ситуацию так-во всем виновата БЖ и точка!

вот так доча учится повторить судьбу своей мамы ... бедная девочка, она с младых лет будет профессиональной шантажисткой, манипулятором, скандалисткой ... Вот так, пытаясь манипулировать бывшим мужем через дочь, её мать навязывает ей свой опыт семейных отношений ... бедный ребенок , ей уже ничем не помочь

[nasedka]

Девочки, автор то ужо сдулся давно. Ничего она менять не будет.
Пошли ка и мы по мужикам соим что-ли...

[АнсА]

вот так доча учится повторить судьбу своей мамы ... бедная девочка, она с младых лет будет профессиональной шантажисткой, манипулятором, скандалисткой ... Вот так, пытаясь манипулировать бывшим мужем через дочь, её мать навязывает ей свой опыт семейных отношений ... бедный ребенок , ей уже ничем не помочь

хм...

все вроде так и похоже на правду, но вот что интересно..
ведь когда ТС еще не была НЖ, и не имела ребенка, муж её вел себя точно также, и ведь это её не смутило, и замуж вышла и ребенка родила..
на что рассчитывала то не пойму?:008:

[Madamka-66]

:0099:
Номер с больничными у моего точно не пройдет. Будем поочереди сидеть. Даже если он окажется такой свиньей, что в угоду НЖ решит отказаться - привезу, значит, ребенка к нему, пусть посидит, как миленький. Ребенок общий. Мало того, что трудно одной его растить, да еще с работы увольняться? ...

неужели ребенок будет комфортно себя чувствовать в чужом доме, среди чужих детей, да ещё болеющий :001:
И что значит "у моего не пройдет" ? в каком смысле он Ваш?
Строгая очередность больничных для вас прежде всего - этим вы кому и что хотите доказать?
Такое впечатление, что вы кого-то хотите наказать ( "посидит, как миленький" ) навязав ребенка. И при этом пишите о каком-то комфорте родных людей.
И почему если свиньей окажется, то не потому, что сам такой, а потому что "в угоду НЖ", т.е. она нехороша.
Вобщем, сплошь сведение счета с НЖ. Сложно вам так будет, ваша обида, переродившись в ненависть, будет отравлять вашу жизнь. С этим надо что-то делать, так жить нельзя, будущего нет, ведь в каждой вашей фразе видна только ваша боль, а не забота о ребенке. И какого же будет ребенку расти в такой атмосфере.
Сил Вам и мудрости:flower:

[Madamka-66]

Девочки, автор то ужо сдулся давно. Ничего она менять не будет.
Пошли ка и мы по мужикам соим что-ли...

что значит "пошли по мужикам своим" ? Они хде? Вроде на кухне шуршит... Но, спасибо, пойду, проверю, всяко бывает ...

[Надежда80]

хм...

все вроде так и похоже на правду, но вот что интересно..
ведь когда ТС еще не была НЖ, и не имела ребенка, муж её вел себя точно также, и ведь это её не смутило, и замуж вышла и ребенка родила..
на что рассчитывала то не пойму?:008:

Это ответ мне, а я не автор топа, просто похожая ситуация....
А на счет автора топа, я полностью согласна, писала выше

Как то прочитала я в умной псих. книжке-мы выбирам в друзья/в мужья таких людей которых мы достойны сами. Т.е. если ты настолько инфантильна, что не можешь/боишься мужу сказать-"харэ", что тут можно сказать-терпите, и принимайте его такого какой он есть, со всеми его изменами и головомойками (я про сказки о взаимотношениях с БЖ и о чустве вины перед той семьей), т. е о мужчине который по жизни ставит двоеточия, все не может решить где ему лучше, там где он есть, или там где его ждут(молодец, хорошо устроился!), чтобы что-то изменить надо что-то пытаться делать, а не сидеть и ждать когда же эта проблема решиться сама собой-да не решиться она, а усугубиться, вот только как вы это воспримете, все зависит от вашей брони .... можно много плакать, рассказывать о своей беде, просить совета, а в итоге-НИЧЕГО! Броня толстая, и название ей-ИНФАНТИЛЬНОСТЬ.

[АнсА]

нет, Вы знаете,я совсем не это имела в виду.

я говорю о том, что была семья и есть общие дети,ЕГО дети и ОН о них заботится,помогает.
так было. и НЖ должна понимать,что появление еще одного ребенка не поменяет его отношение к другому/другим ЕГО детям, и это нужно либо принимать, либо искать себе мужчину без багажа ИЗНАЧАЛЬНО

[Madamka-66]

Хм, ну сочувствую им, что я еще могу сказать - вот счастье-то, всю жизнь дозировать и мужа пилить, если он превысит дозу или - нидайбох! - с неугодным человеком пообщается :) Я в этом плане счастливая женщина ...

вам пишут про мам, братьев, а вы опять переводите на НЖ. Какая вам разница, что она там дозирует, в каждой избушке свои погремушки, мы все по жизни выбираем разные приоритеты, что-то ущемляя. Это её полное право, не делайте ЕЁ смыслом ВАШЕЙ жизни, тем более, что Вы счастливая женщина.

[Надежда80]

Да, вы правы, но автор топа, как и я, наверняка не знали, с чем придется столкнуться....

[Солнечко]

Не всегда люди могут быть вместе, но, девочки, поймите - БЖ и ее дети - это другая семья вашего мужа. Никуда вам от этого не уйти. И уж совсем странны рассуждения со стороны теоретиков о том, как лучше будет. Никаких иллюзий семьи у ребенка не создается. Семья есть - это данность. Просто папа с мамой живут не вместе, у них могут быть другие супруги и еще дети. Но эта семья - не иллюзия. Она настоящая. .

- не семья это, это двое людей, у которых есть общее прошлое (а будущее у каждого свое) и немаловажно - общий ребенок, которому оба должны...

[Anny-Fanny]

нет, Вы знаете,я совсем не это имела в виду.

я говорю о том, что была семья и есть общие дети,ЕГО дети и ОН о них заботится,помогает.
так было. и НЖ должна понимать,что появление еще одного ребенка не поменяет его отношение к другому/другим ЕГО детям, и это нужно либо принимать, либо искать себе мужчину без багажа ИЗНАЧАЛЬНО

К сожалению, многие НЖ вас не услышат....

[Madamka-66]

нет, Вы знаете,я совсем не это имела в виду.

я говорю о том, что была семья и есть общие дети,ЕГО дети и ОН о них заботится,помогает.
так было. и НЖ должна понимать,что появление еще одного ребенка не поменяет его отношение к другому/другим ЕГО детям, и это нужно либо принимать, либо искать себе мужчину без багажа ИЗНАЧАЛЬНО

я Вас прально поняла, согласна с Вами, что "за что боролась на то и напоролась".
Но мне кажется, что кроме "принимать" или "искать другого" есть вариант: учёта интересов всех сторон ( а реально ли такое? )

Что значит "отношение" к другим детям? БЖ в это понятие вкладывают ого-го как много. А НЖ ого-го как мало. Где четкие критерии? Если бы были эти границы определены , то не было бы таких конфликтов. А так бедные женщины каждая тащит одеяло внимание мущщинки на себя, двигая эти границы под свои интересы, прикрываясь исключительно отношением к детям.

[Madamka-66]

Да, вы правы, но автор топа, как и я, наверняка не знали, с чем придется столкнуться....

как это?

[Надежда80]

А интересно НЖ кто-нибудь из БЖ услышит? Как им не легко, что они чувствуют, когда их муж постоянно решает проблемы той семьи, а им достается маленькая толика от того что осталось....

[АнсА]

Да, вы правы, но автор топа, как и я, наверняка не знали, с чем придется столкнуться....
ПОЧЕМУ, не пойму?:008:

Что значит "отношение" к другим детям? БЖ в это понятие вкладывают ого-го как много. А НЖ ого-го как мало. Где четкие критерии? Если бы были эти границы определены , то не было бы таких конфликтов. А так бедные женщины каждая тащит одеяло внимание мущщинки на себя, двигая эти границы под свои интересы, прикрываясь исключительно отношением к детям.

наверное, отправной точкой должно быть понимание того, что каждому ребенку МАКСИМАЛЬНО (при возможности) одинаково..как то так.

[АнсА]

А интересно НЖ кто-нибудь из БЖ услышит? Как им не легко, что они чувствуют, когда их муж постоянно решает проблемы той семьи, а им достается маленькая толика от того что осталось....
БЖ это не должно волновать. ОН то с Вами.
и ИХ ребенок уже в проигрыше, без вариантов

[Надежда80]

как это?

Я лично не знала что такое БЖ и ИХ ребенок, я все видела так, ничего страшного, справимся, ну подумаешь что у него второй брак, конечно я приму его ребенка и его прошлое, но к сожалению, чем дальше, тем круче-я много думала-почему, а потому что - я для БЖ не существую, для нее есть ОН, ОНА и ИХ ребенок...., все остальное -шло садом.

[Надежда80]

Меня эта ситуация очень возмущает, хочется высказаться, может даже и резко...
Слава богу муж поддерживает меня и понимает, наверное по этому не так тяжело, а в душе такая гадость, даже не высказать....

[АнсА]

а потому что - я для БЖ не существую, для нее есть ОН, ОНА и ИХ ребенок...., все остальное -шло садом.
конечно, они ей родные люди, а Вы - кто?
это нормально и именно так нужно к этому относится.
и не зацикливайтесь на этом, лучше подружитесь с его ребенком - это во многом помогает:flower:

[АнсА]

Слава богу муж поддерживает меня и понимает, наверное по этому не так тяжело, а в душе такая гадость, даже не высказать....
раз муж Вас поддерживает, зачем он создает эту ситуацию,я как то не очень понимаю..
просто Вашу историю не знаю/не читала:008:

[Надежда80]

Полностью поддерживаю.
Сама из "вторых", примерно такая же ситуация была в "конфетно-букетный период", я терпела, старалась его оправдать, приписывала ему "геройство", но после свадьбы, терпение мое лопнуло, я сказала "ХВАТИТ!" Конечно был скандал, слезы, мои конечно:)...но он призадумался...
Да я знала за кого выхожу замуж, смирилась с наличием ребенка, и я полностью на стороне ребенка в плане того, что отец должен помогать финансово и переодически ЕГО навещать
А по поводу "первой" жены могу сказать, следуещее, эта женщина приняла сама решение о разводе, теперь то что в чужую семью лезть, все-поезд уехал, строой жизнь заново, а новой семье мужа не мешай жить, там уже новая жизнь, и может быть планы на малыша....


Вот моя история

[Надежда80]

Я тоже такое слышала "если хочешь избавиться от любовницы, то подружись с ней", и тоже об этом думала, в конечном итоге, слава богу, до этого не дошло, муж меня понял, и полностью ликвидировался с поля зрения "бывшей", за что ему большое спасибо! Теперь ее в нашей жизни нет, я очень счатлива, и вообще считаю, муж должен сам принять решение, где он ставит точку, а где двоеточие, но в этом случае, счастье будет только "бывшей", так как она будет подпитываться несчастьем "второй", и получать моральный кайф, от того что он ее не забыл, а может быть....
Да и познакомиться она, как я понимаю, хочет для того чтобы понять, что же он нашел "хорошего" во "второй", чтобы изменить в себе...
Конечно, я свою точку зрения не навязываю, все люди разные, и ситуации так же бывают разные..но для себя я решила так.
Лично мне, не было бы интересно, да и зачем мне чужие проблемы, когда своих хватает, свой мозг я никому не дам засорять, даже ради мужа. То что было у мужа в прошлом-это его личные проблемы, от которых он должен меня огородить и не заставлять волноваться по пусякам, а тем более фантазировать"на тему "А чем же они сейчас занимаются, о чем говорят, и т.д."
Мой муж сделал свой выбор....а у "бывшей" уже давно новый "джигит", с которым можно "поговорить" и не только ;), но переодически все равно звонит, недавно он предложил позвонить ему и спросить -что он думает по поводу звонков его дамы:046:

и еще

[АнсА]

Вы знаете, даже одной фразы "ПЕРИОДИЧЕСКИ его навещать" хватает для того,чтобы понять,что Вы не приняли его прошлое.
в моем понимании это должно быть РЕГУЛЯРНО...как то так.

и нужно понимать, что все равно за 1 день ничего не поменяется,только из за того,что у Вас и у НЕГО новый штамп в паспорте.
не знаю какой привести пример...может про друзей..
мы их подвозим,перевозим вещи их родителей, подвозим свекровей своих подруг и ничего, не умираем, так почему бы человеку,который делил постель определенное время, родил ребенка, ПЛОЧЕМУ этому человеку нужно отказывать в помощи, я всерьез не понимаю:008:
и зачем Вы злитесь?
почему просто не радуетесь,что у Вас хороший муж и хорошая семья?

да.. и еще..
я говорила о том,что подружится, РЕАЛЬНО подружится с ребенком.с радостью принимать его в своем доме, и чтобы он тоже с радостью приходил в Ваш дом.
про БЖ я так не думаю. это уже совсем какая то фантастика

[Надежда80]

Я и здесь и на другом сайте, да и что душой кривить, и слышал от подруг, многое что, не знаю, наверное вы правы в своем понимании ситуации, в чем точно я уверена-я не ревную его к ней, а тем более к ребенку, она моего и мизинца не стоит, а вот раздражение и обида во мне есть-это правда...нужно чтобы прошло время, слишком много на меня свалилось в последнее время...спасибо вам ..

[АнсА]

Я и здесь и на другом сайте, да и что душой кривить, и слышал от подруг, многое что, не знаю, наверное вы правы в своем понимании ситуации, в чем точно я уверена-я не ревную его к ней, а тем более к ребенку, она моего и мизинца не стоит, а вот раздражение и обида во мне есть-это правда...нужно чтобы прошло время, слишком много на меня свалилось в последнее время...спасибо вам ..
не нужно так думать - это начало конца.
просто живите своей жизнью и все будет прекрасно.:flower:

[Madamka-66]

ПОЧЕМУ, не пойму?:008:



наверное, отправной точкой должно быть понимание того, что каждому ребенку МАКСИМАЛЬНО (при возможности) одинаково..как то так.

оказывая максимальное внимание к детям, ему не отграничить от детей БЖ. Не возможно заботу о другом ребенке отделить от его матери. БЖ никогда не даст забыть О НЕЙ новой семье мужа. Таким образом вынуждая НЖ ревновать к другим детям, начинать контролировать его внимание.

[Madamka-66]

конечно, они ей родные люди, а Вы - кто?
это нормально и именно так нужно к этому относится.
и не зацикливайтесь на этом, лучше подружитесь с его ребенком - это во многом помогает:flower:

пока БЖ будет одна. она не позволит никому дружить с её ребенком без её участия ... здесь только муж может её одёрнуть очччень-очччень грубо строго. Т.к. простых слов они не понимают, границ дозволенного не соблюдают и любые разговоры для них - это лишь продолжение ИХ отношений с БМ. Только ульмативно "или-или".

[АнсА]

оказывая максимальное внимание к детям, ему не отграничить от детей БЖ. Не возможно заботу о другом ребенке отделить от его матери. БЖ никогда не даст забыть О НЕЙ новой семье мужа. Таким образом вынуждая НЖ ревновать к другим детям, начинать контролировать его внимание.

так в том то и смысл, что принимая факт,что это так же ЕГО ребенок и ему уделяется такое же внимание, фактор ревности уходит.
я не говорю о том,что подружившись с ЕГО ребенком,прокладывается дорожка налаживания отношений с БЖ, речь о том, что НЖ "принимает" ЕГО ребенка, спокойно проводит с ним время и ребенок тоже спокой едет к ним в дом и тогда разговоры БЖ с ребенком о том,что "тётя плохая патамуштаутебянетпапы" они нивелируются.
притом,не нужно ребенку оказывать особенное внимание, относитться нужно как к своему, что обычно разрешается своему-разрешать (с поправкой на возраст:),что запрещается-запрещать.

да и вообще, ИМХО, не отпускать мысль о том, что ведь вдруг что случись с его мамой (а человек смертен и,увы, внезапно смертен) этот ребенок вообще может стать абсолютной частью твоей семью.