Ситуация с матерью. Нужен взгляд со стороны.

[CitizenV]

Понятно, что бояться дальше смысла нет. Но все мы родом из детства и в критических ситуация используем те модели поведения, заложенные у нас в детстве. С детства слышу "вот не ценишь/слушаешь/любишь мать, узнаешь, когда ее не станет..." и пр. И мне до сих пор страшно думать, что ее может не стать и что я тогда хлебну горя и наконец все пойму и прочувствую всю глубину своей неправоты.

Помню, что мой "бунт" начался с началом переходного возраста с началом понимания что-то о жизни. Очень тяжело его мы переживали. Много урона отношениям было нанесено, много сказано слов и сделано вещей. Я никогда не была "оторви и выбрось", имею два диплома с отличием (среднее и высшее обр.), "не пью и не курю". В общем, нормальная такая дочь, правда, как выясняется черствовата и имею тяжелый характер. Кстати, и мужа подобрала под стать себе - черствового и с еще более тяжелым характером :065:


Улицкую читала несколько лет назад. С удовольствием почитаю еще. Спс :flower:

Страх и чувство вины. А еще общественное мнение, которое всех детей "неблагодарных" осуждает. Осуждает огульно, не разобравшись в каждой конкретной ситуации.:008:
Если справитесь с чувством вины, то потом со страхом будет легче, а когда уйдет и страх, то с третьим пунктом жить можно и даже неплохо.:)

Просто представьте, что есть взрослые, бывшие дети, у родителей которых с этими детьми проблем вообще никаких никогда не было, даже в подростковом возрасте, - "виноватые" по самые помидоры". Более того, эти дети всю жизнь отрабатывали во всех смыслах свое существование, на благо семьи, а вот им помогать родители даже не стремились. Некоторых сурово и жестоко наказывали, "для профилактики", за ни за что... И тот же самый рефрен: "Вот нас, родителей, не станет, вот тогда и помучаешься...":065:

[Полонца]

Страх и чувство вины. А еще общественное мнение, которое всех детей "неблагодарных" осуждает. Осуждает огульно, не разобравшись в каждой конкретной ситуации.:008:
...
А для меня уже диагноз лет 10 как, если какой-нибудь божий одуванчик начинает жаловаться, что дети бросили, не общаются. Сразу понятно, кто в этом виноват... Спросишь одуванчика: "А что делаете сейчас, чтобы отношения наладить?" и в ответ видишь сразу жестко поджатые губы и слова:"Ничего не собираюсь делать, больно мне надо"... А на "нет" и суда нет. Не надо, так не надо... Только и жаловаться не надо, что дети тем же отвечают... Как в рекламе: "Иди мой посуду, ма!"

[Anastasiya_I]

Или же, раз уж я вышла замуж и имею детей и отдельную жилплощадь, то имею право на обособленное существование, и в конце-то концов, имею право решать хочу ли я принимать гостей или нет? Или мама не гость?

:091::091::091:

Имеете право на обособленное существование даже на выйдя замуж и не родив детей

[CitizenV]

А для меня уже диагноз лет 10 как, если какой-нибудь божий одуванчик начинает жаловаться, что дети бросили, не общаются. Сразу понятно, кто в этом виноват... Спросишь одуванчика: "А что делаете сейчас, чтобы отношения наладить?" и в ответ видишь сразу жестко поджатые губы и слова:"Ничего не собираюсь делать, больно мне надо"... А на "нет" и суда нет. Не надо, так не надо... Только и жаловаться не надо, что дети тем же отвечают... Как в рекламе: "Иди мой посуду, ма!"

Я тоже считаю, что всю вину на детей списывать не стоит. Они, во-первых, смотрят на родителей и впитывают стиль общения, а во-вторых, могут унаследовать характер, предрасположенность и т.п.
И вообще: если щенка жестоко ...м-м-м...дрессировать, то не стоит удивляться, что рано или поздно он укусит.:008: ИМХО.

[Гулькин Х.]

знаете, автор, маме бы очень неплохо посмотреть на альтернативную какую-то семью.
моя мама тоже любит разговаривать про угнетении и т.д., но, стоит ей пообщаться со своей коллегой, которая живет с дочерью действительно ужасно.
с драками, не дай бог, и другими ужасами.
тут она вдруг оглядывается на свою жизнь, которая действительно, полна уважения, и резко благодарит судьбу за то, что имеет.
не очень надолго, но действует.

[Stephany]

Дистанционно тоже можно нервы трепать. Вот звоню я в отчий дом, а от туда мировая скорбь льется, тяжкий вздох и вместо приветствия «ну вот, хоть весточку от тебя получили». Но я звонила позавчера, я практически всегда досьупна по телефону, скайпу, почте. Ну и опять появляется эта вина
Позавчера???
Я б сама сошла с ума - не случилось ли чего у родителей...

[Злая-я]

Позавчера???
Я б сама сошла с ума - не случилось ли чего у родителей...

а что, надо по несколько раз в день???? Мне порой хватает и раз в неделю созвониться... Да, я хреновая дочь, определенно

[Мария Александровна]

Позавчера???
Я б сама сошла с ума - не случилось ли чего у родителей...

Нужно каждый день звонить? У меня родители в другом городе. Созваниваемся или по новостям, или как получится. Но без расписания.

[Лили Марлен]

А для меня уже диагноз лет 10 как, если какой-нибудь божий одуванчик начинает жаловаться, что дети бросили, не общаются. Сразу понятно, кто в этом виноват... Спросишь одуванчика: "А что делаете сейчас, чтобы отношения наладить?" и в ответ видишь сразу жестко поджатые губы и слова:"Ничего не собираюсь делать, больно мне надо"... А на "нет" и суда нет. Не надо, так не надо... Только и жаловаться не надо, что дети тем же отвечают... Как в рекламе: "Иди мой посуду, ма!"

сто пудов виноваты злокозненные одуваны :073::065:

[Stephany]

а что, надо по несколько раз в день???? Мне порой хватает и раз в неделю созвониться... Да, я хреновая дочь, определенно

Нужно каждый день звонить? У меня родители в другом городе. Созваниваемся или по новостям, или как получится. Но без расписания.
Раз в день как минимум. Иногда чаще, если обстоятельства требуют.
Я тоже в разных городах - и с родителями, и с ребенком.

[Лили Марлен]

Раз в день как минимум. Иногда чаще, если обстоятельства требуют.
Я тоже в разных городах - и с родителями, и с ребенком.

Я каждый день.

[Noa]

Позавчера???
Я б сама сошла с ума - не случилось ли чего у родителей...

Почему что-то должно случиться?

[KITI]

Реклама раньше такая была - "позвоните родителям!"
в с мамой по разные стороны баррикад, и поймете вы ее только лет так через 30.

[Мария Александровна]

Раз в день как минимум. Иногда чаще, если обстоятельства требуют.
Я тоже в разных городах - и с родителями, и с ребенком.

Неееее, у меня мама работала по 15 часов в сутки 6,5 дней в неделю и физически не могла со мной разговаривать на тему "как дела? как погода?". Поэтому в данном случае своими звонками я бы только увеличила ей нагрузку. 1 раза в неделю вполне достаточно для обмена новостями в нашем случае. У кого-то принято иначе.

[Мария Александровна]

Реклама раньше такая была - "позвоните родителям!"
в с мамой по разные стороны баррикад, и поймете вы ее только лет так через 30.

Вы прям упрекаете....
Поверьте, что не всем родителям нужны частые звонки, точно так же как не всем детям нужны помощь, контроль и участие в личной жизни. Об этом куча тем.
У меня с родителями отличные отношения, но при их занятости я просто из любви к ним не могу им часто звонить))

[Stephany]

Почему что-то должно случиться?
Почему должно? Может. Это не ожидание беды, это желание быть в курсе, как у них дела. Это же родители. Если я не позвоню, они позвонят сами - тоже волнуются за меня.
С дочкой также.

[Stephany]

Неееее, у меня мама работала по 15 часов в сутки 6,5 дней в неделю и физически не могла со мной разговаривать на тему "как дела? как погода?". Поэтому в данном случае своими звонками я бы только увеличила ей нагрузку. 1 раза в неделю вполне достаточно для обмена новостями в нашем случае. У кого-то принято иначе.
Я тоже не всегда могла - пока домой придешь, то-се... Тогда примерно так:
- Привет, вы там как?
- Вроде нормально, как твои дела?
- Без новостей. Устала очень, собираюсь лечь пораньше. Так что целую, если ничего срочного.
- И мы тебя. До завтра.

Но, если есть тема и время, то разговор как и положено между близкими - с подробностями и т.п.

Никто никого не насилует беседами, но все время на связи.

[Anny-Fanny]

Нужно каждый день звонить? У меня родители в другом городе. Созваниваемся или по новостям, или как получится. Но без расписания.

Да, нет не нужно, если нет душевной потребности. Мы с мамой созваниваемся минимум два раза в день. Еще смаки и в контакте. И живем на соседних улицах. И до последнего времени она у дочери в школе работала, так что еще и видились каждый день там.... Но это все не потому что надо, а потому, что нам без этого никак.

[NotEasy]

Мужичка бы маме ))). Здорово отвлекает!
А если серьезно, на мой взгляд, Вам стоит наметить свою линию поведения (дистанцировать маму, ведь у Вас своя семья) и твердо ее придерживаться. Сначала будет сложно, но потом мама примет Ваши правила.
И не позволяйте чувству вины портить Вам жизнь! Родители часто давят именно на этот комплекс.

[Лили Марлен]

Мужичка бы маме ))). Здорово отвлекает!
А если серьезно, на мой взгляд, Вам стоит наметить свою линию поведения (дистанцировать маму, ведь у Вас своя семья) и твердо ее придерживаться. Сначала будет сложно, но потом мама примет Ваши правила.
И не позволяйте чувству вины портить Вам жизнь! Родители часто давят именно на этот комплекс.

А мама, чистА интересно, чья семья? :019:

[апфельзине]

пришла и деток сразу с ней на улицу на часика так три!!!! и вам помощь и ей нужность!!!
отпуск у мужа, сходите в кино и т.д., детки с ней!!!!
через годик на кружки будет водить и забирать!!! красота!!!

[NotEasy]

А мама, чистА интересно, чья семья? :019:

Ну, как мне думается, после определенного времени детки отпочковываются от матерей, это совершенно естественный процесс. И мамы-папы перестают играть первостепенные роли, вполне закономерен их отход на второй план.
Конечно, родители не перестают быть членами семьи, но уже на других позициях...
По-моему, это общеизвестные вещи ;)

[Лили Марлен]

Ну, как мне думается, после определенного времени детки отпочковываются от матерей, это совершенно естественный процесс. И мамы-папы перестают играть первостепенные роли, вполне закономерен их отход на второй план.
Конечно, родители не перестают быть членами семьи, но уже на других позициях...
По-моему, это общеизвестные вещи ;)

Это Ваше субъективное мнение.

[kalliopa]

Это Ваше субъективное мнение.

А по моему это чисто нормальные отошения. Родители дают жизнь и заботу своим детям, а те всвою очередь своим детям, а не родителям, иначе круг замыкается и нет развития.

Про созвоны. Помните то время, когда не было сотовых? А телефоны были далеко не в каждойквартире? Ужас ужасный да? И что все бегали по 2 раза в сутки на переговорный пункт? Да хренасдва

[Лили Марлен]

А по моему это чисто нормальные отошения. Родители дают жизнь и заботу своим детям, а те всвою очередь своим детям, а не родителям, иначе круг замыкается и нет развития.

Про созвоны. Помните то время, когда не было сотовых? А телефоны были далеко не в каждойквартире? Ужас ужасный да? И что все бегали по 2 раза в сутки на переговорный пункт? Да хренасдва

Забавно, что вспомнили - улыбнуло. Первая квартира наша была куплена в новом доме и долго не было телефона: бегала вечером к автомату....
Ваше обьяснение мне нравится.
Но по сабжу - считаю, что у матери автора как минимум депрессия,
имхо, здесь не манипулирование.

[NotEasy]

Это Ваше субъективное мнение.

На то оно и мнение, чтобы быть субъективным. Но, подозреваю, многие его разделяют ;)

[Лили Марлен]

На то оно и мнение, чтобы быть субъективным. Но, подозреваю, многие его разделяют ;)

Для меня это не аргумент ни при каких обстоятельствах.

[NotEasy]

Для меня это не аргумент ни при каких обстоятельствах.

:) Ну, это Ваше право. Свои аргументы я привела выше :)

[Stephany]

А по моему это чисто нормальные отошения. Родители дают жизнь и заботу своим детям, а те всвою очередь своим детям, а не родителям, иначе круг замыкается и нет развития.

Про созвоны. Помните то время, когда не было сотовых? А телефоны были далеко не в каждойквартире? Ужас ужасный да? И что все бегали по 2 раза в сутки на переговорный пункт? Да хренасдва
какая прелесть.. родили, вырастили - пожалте в помойку, отработали...

[NotEasy]

какая прелесть.. родили, вырастили - пожалте в помойку, отработали...

Я думаю, не об этом речь здесь. Никто не призывает наплевать на родителей. Просто у взрослых детей должна быть своя жизнь, в ней есть место родителям, но не первоочередное.
ИМХО

[Stephany]

Я думаю, не об этом речь здесь. Никто не призывает наплевать на родителей. Просто у взрослых детей должна быть своя жизнь, в ней есть место родителям, но не первоочередное.
ИМХО
Что есть очередность? Позвонить узнать как дела - сложно?... Показать, что о них волнуются и их мнением интересуются, что они очень-очень нужны..

[Лили Марлен]

Что есть очередность? Позвонить узнать как дела - сложно?... Показать, что о них волнуются и их мнением интересуются, что они очень-очень нужны..

Не понимаю я этого, правда, не понимаю.

[kalliopa]

какая прелесть.. родили, вырастили - пожалте в помойку, отработали...
это где вы такое вычитали? У меня прекрасные отношения с родителями, как разсейчас у них в гостях на недельку. Люблю их очень и уважаю :love:, за то, что не лезут лишний раз, за то что у них своя ИНТЕРЕСНАЯ жизнь, за то что они не устраивают показательных выступлений на тему "неблагодарных детей", за то что они уважают приватность и не устраивают энергетический вампиризм по праву рождения "Я тебя породил, я тебя и буду мучать всю жизнь" :065:
И что значит "отработали, помойка" :005: у них своя жизнь, СВОЯ, личная и наполненная событиями.
Что есть очередность? Позвонить узнать как дела - сложно?... Показать, что о них волнуются и их мнением интересуются, что они очень-очень нужны..
не трудно позвонить если этого хочется, я созваниваюсь с мамой иногда ежедневно, иногда пару дней никто из нас не звонит, иногда только она звонит, иногда я, нет обязаловки понимаете? Должен, обязан, отплатить, сдохнуть но позвонить :065: по мне так это бред, если от души идёт, что тебе надо позвонить маме раз в неделю, ну так и прекрасно! Лучше раз в неделю но искренне, чем каждый день из под палки

[именины сердца]

какая прелесть.. родили, вырастили - пожалте в помойку, отработали...

Конечно же, ИМХО:)) У мужа-жены должна быть своя территория. И её нужно уважать. Даже если они живут с родителями в одной квартире. "Любить маму" не равнозначно "быть при ней".

[Мария Александровна]

какая прелесть.. родили, вырастили - пожалте в помойку, отработали...

К чему такие крайности? Неужели только 2 варианта развития событий: как у автора или помойка?
Родили, вырастили, живут и наслаждаются жизнью! Мои родители так (ттт) :0077:

[kalliopa]

Что есть очередность? Позвонить узнать как дела - сложно?... Показать, что о них волнуются и их мнением интересуются, что они очень-очень нужны..

а зачем им это доказывать :005: у вас или у них есть в этом сомнения?

У меня таких сомнений нет :fifa:, поэтому и комплексов на тему "должен-обязан" нет.
Я знаю, что они всё для нас сделали, и заню, что они сейчас хотят, чтобы я была хорошей матерью их обажаемой внучке :love: это гораздо важнее чем какие то мифические знаки уважения и поклонения родителям. Понимаете я просто знаю, что меня любят, вне зависимости от чего либо, и они знают, что я их люблю. Где тут вы видите не уважение и не любовь? :065:

[NotEasy]

Что есть очередность? Позвонить узнать как дела - сложно?... Показать, что о них волнуются и их мнением интересуются, что они очень-очень нужны..

Не-не-не, это все само собой разумеется. Обязательно нужно звонить, навещать, звать в гости, спрашивать совета, просить посидеть с внуками, ходить с мамой по магазинам, делать подарки на праздники, ...
Но нельзя давать родителям разрушать твою жизнь, бесцеремонно в нее втрогаясь.

[Мария Александровна]

это где вы такое вычитали? У меня прекрасные отношения с родителями, как разсейчас у них в гостях на недельку. Люблю их очень и уважаю :love:, за то, что не лезут лишний раз, за то что у них своя ИНТЕРЕСНАЯ жизнь, за то что они не устраивают показательных выступлений на тему "неблагодарных детей", за то что они уважают приватность и не устраивают энергетический вампиризм по праву рождения "Я тебя породил, я тебя и буду мучать всю жизнь" :065:
И что значит "отработали, помойка" :005: у них своя жизнь, СВОЯ, личная и наполненная событиями.

не трудно позвонить если этого хочется, я созваниваюсь с мамой иногда ежедневно, иногда пару дней никто из нас не звонит, иногда только она звонит, иногда я, нет обязаловки понимаете? Должен, обязан, отплатить, сдохнуть но позвонить :065: по мне так это бред, если от души идёт, что тебе надо позвонить маме раз в неделю, ну так и прекрасно! Лучше раз в неделю но искренне, чем каждый день из под палки

ППКС. У меня точно так же. Отличные отношения, легкие, ненавязчивые, с любовью :love: Вообще никаких проблем.

[Люд@]

Заглянула в ЖГ ,думаю чтотут пишут.А тут все грустно:(

Хорошо ,что в жизни не у всех так.Я люблю маму,мой муж любит мою маму и дети. И звоню ,звоню,звоню.и пусть приходит и не уходит
Не понимаю таких проблем.Маме грустно и одиноко,а раз к вам приходит значит с вами хорошо.

[Мария Александровна]

а зачем им это доказывать :005: у вас или у них есть в этом сомнения?

У меня таких сомнений нет :fifa:, поэтому и комплексов на тему "должен-обязан" нет.
Я знаю, что они всё для нас сделали, и заню, что они сейчас хотят, чтобы я была хорошей матерью их обажаемой внучке :love: это гораздо важнее чем какие то мифические знаки уважения и поклонения родителям. Понимаете я просто знаю, что меня любят, вне зависимости от чего либо, и они знают, что я их люблю. Где тут вы видите не уважение и не любовь? :065:

И опять подпишусь :flower:

[Синяя ГуСеНиЦ@]

Заглянула в ЖГ ,думаю чтотут пишут.А тут все грустно:(

Хорошо ,что в жизни не у всех так.Я люблю маму,мой муж любит мою маму и дети. И звоню ,звоню,звоню.и пусть приходит и не уходит
Не понимаю таких проблем.Маме грустно и одиноко,а раз к вам приходит значит с вами хорошо.

+ сто тысяч миллионов!

[barrister]

Я знаю, что они всё для нас сделали, и заню, что они сейчас хотят, чтобы я была хорошей матерью их обажаемой внучке :love: это гораздо важнее чем какие то мифические знаки уважения и поклонения родителям. Понимаете я просто знаю, что меня любят, вне зависимости от чего либо, и они знают, что я их люблю. Где тут вы видите не уважение и не любовь? :065:
согласна со всеми Вашими постами в этой теме! :flower:

[Полонца]

согласна со всеми Вашими постами в этой теме! :flower:
Да, и я скорее соглашусь.
Тем более, что все люди разные - кто-то интроверт, не любит целыми днями насыщенно общаться, а любит уединение. Кстати, обычно интроверты - это как раз с детства замученные навязчивостью родителей и бабушек люди...

[Klementina]

Не нужно гипертрофировать "родили-помойка". У каждого свой необходимый и достаточный уровень общения с родителями. Есть случаи потребительского отношения к родителям со стороны детей: когда даже будучи взрослыми дети хотят, чтобы их содержали и т.п. И вот тут уже пожалуй по достижении желаемого вероятнее всего будет "помойка".

Но почему не поддерживать паритет? Мы же не говорим об уже дряхлых родителях, когда они физически не могут существовать без посторонней помощи. Просто иногда получается, что вполне еще здоровые люди и морально не могут существовать без помощи детей. А это уже очень плохо, потому что как бы то ни было, но родители проживают свою жизнь, а бывает, что хотят еще и частично прожить жизнь своего ребенка. Как будто дети у них были всегда, как будто они забыли как это жить без детей (до детей как-то жили ведь). Вернитесь к своим интересам, найдите себе новые. Соглашусь, что нельзя держать ребенка при себе.

Я больше склонна списывать все на физиологию - да, к старости становятся обидчивее, в каких-то вопросах беспомощнее. Но мудрее должны становиться? Тактичнее, деликатнее, менее категоричнными?

И знаете, по поводу посещений и звонков. Я не зря написАла про моральное существование за счет детей. Моей маме, например, важно с каким лицом я ее встретила, с каким настроением поговорила. Бывает, что и рассказываю, бывает - не хочу. Очень часто она принимает это исключительно на свой счет. Либо, как вариант, посвящать ее во все мои отношения с мужем. Она выслушает, поймет, посочусвтсвует, что "не самый лучший у меня муж". Или же чувстсвую себя я плохо... Да не важно что. Ну не хочу я делиться. А не хочешь делиться, значит скрываешь - обида :(

Мне проще такие дни дома пересидеть. А получается, что я постоянно на виду и постоянно должна делать мину.

Свою мать уже давным-давно стараюсь ни о чем не просить. Знаю ,что потом мне вспомнится. Из самого обидного, пожалуй, вспоминается случай, когда она нас с мужем просила жить у нее в квартире (до этого мы жили в общежитии и собирались снимать жилье). Просто умоляла. Когда начались разногласия, естественно оказалось, что мы живем в ее квартире, а мой муж - так вообще "примак". Был скандал, что муж и его родители не смогли его обеспечить жильем (меня-то она обеспечила - полквартиры отписала :065:).

[Stephany]

Не понимаю я этого, правда, не понимаю.
+100..

[Stephany]

это где вы такое вычитали? У меня прекрасные отношения с родителями, как разсейчас у них в гостях на недельку. Люблю их очень и уважаю :love:, за то, что не лезут лишний раз, за то что у них своя ИНТЕРЕСНАЯ жизнь, за то что они не устраивают показательных выступлений на тему "неблагодарных детей", за то что они уважают приватность и не устраивают энергетический вампиризм по праву рождения "Я тебя породил, я тебя и буду мучать всю жизнь" :065:
И что значит "отработали, помойка" :005: у них своя жизнь, СВОЯ, личная и наполненная событиями.

не трудно позвонить если этого хочется, я созваниваюсь с мамой иногда ежедневно, иногда пару дней никто из нас не звонит, иногда только она звонит, иногда я, нет обязаловки понимаете? Должен, обязан, отплатить, сдохнуть но позвонить :065: по мне так это бред, если от души идёт, что тебе надо позвонить маме раз в неделю, ну так и прекрасно! Лучше раз в неделю но искренне, чем каждый день из под палки
Не переживайте.
Ваш режим звонков - раз в неделю. Наш - раз в день. Все у всех искренне, а не из-под палки.
Не сочтите за бестактность, но сколько Вам лет?...

[Stephany]

Конечно же, ИМХО:)) У мужа-жены должна быть своя территория. И её нужно уважать. Даже если они живут с родителями в одной квартире. "Любить маму" не равнозначно "быть при ней".
так с этим-то никто не спорит.
мы уже про звонки)

[Stephany]

а зачем им это доказывать :005: у вас или у них есть в этом сомнения?

У меня таких сомнений нет :fifa:, поэтому и комплексов на тему "должен-обязан" нет.
Я знаю, что они всё для нас сделали, и заню, что они сейчас хотят, чтобы я была хорошей матерью их обажаемой внучке :love: это гораздо важнее чем какие то мифические знаки уважения и поклонения родителям. Понимаете я просто знаю, что меня любят, вне зависимости от чего либо, и они знают, что я их люблю. Где тут вы видите не уважение и не любовь? :065:
Остапа несло...(с)

Какое мифическое поклонение? Вы о чем? Я знаю, что родителям интересна моя жизнь, как мне интересна жизнь моего ребенка. Это не значит, что надо все "вываливать" им, но я легко делюсь нашими новостями и планами. И мне интересно все про них. Я с удовольствием выслушаю их впечатление от спектакля или послушаю последнюю сплетню про тетю Таню... Ну и т.п. У меня всегда найдется время как минимум для короткого звонка, и раз в несколько дней - и на длинный разговор.
Но у Вас другие правила. И на здоровье)

[Stephany]

Не-не-не, это все само собой разумеется. Обязательно нужно звонить, навещать, звать в гости, спрашивать совета, просить посидеть с внуками, ходить с мамой по магазинам, делать подарки на праздники, ...
Но нельзя давать родителям разрушать твою жизнь, бесцеремонно в нее втрогаясь.
с этим никто не спорит)
пошла тема регулярности звонков вообще)

[Anny-Fanny]

Остапа несло...(с)

Какое мифическое поклонение? Вы о чем? Я знаю, что родителям интересна моя жизнь, как мне интересна жизнь моего ребенка. Это не значит, что надо все "вываливать" им, но я легко делюсь нашими новостями и планами. И мне интересно все про них. Я с удовольствием выслушаю их впечатление от спектакля или послушаю последнюю сплетню про тетю Таню... Ну и т.п. У меня всегда найдется время как минимум для короткого звонка, и раз в несколько дней - и на длинный разговор.
Но у Вас другие правила. И на здоровье)

А у меня просто потребность в общении с мамой. Мне с ней интересно! Кроме того, то хорошо, тепло, душевно. Просто интересно. Вот сейчас названиваю с 9 утра, а она уже уматала в Русский музей на выставку Коровина.... А я волнуюсь! А она в очереди стоит...За искусством.

[Stephany]

Не нужно гипертрофировать "родили-помойка". У каждого свой необходимый и достаточный уровень общения с родителями. Есть случаи потребительского отношения к родителям со стороны детей: когда даже будучи взрослыми дети хотят, чтобы их содержали и т.п. И вот тут уже пожалуй по достижении желаемого вероятнее всего будет "помойка".

Но почему не поддерживать паритет? Мы же не говорим об уже дряхлых родителях, когда они физически не могут существовать без посторонней помощи. Просто иногда получается, что вполне еще здоровые люди и морально не могут существовать без помощи детей. А это уже очень плохо, потому что как бы то ни было, но родители проживают свою жизнь, а бывает, что хотят еще и частично прожить жизнь своего ребенка. Как будто дети у них были всегда, как будто они забыли как это жить без детей (до детей как-то жили ведь). Вернитесь к своим интересам, найдите себе новые. Соглашусь, что нельзя держать ребенка при себе.

Я больше склонна списывать все на физиологию - да, к старости становятся обидчивее, в каких-то вопросах беспомощнее. Но мудрее должны становиться? Тактичнее, деликатнее, менее категоричнными?

И знаете, по поводу посещений и звонков. Я не зря написАла про моральное существование за счет детей. Моей маме, например, важно с каким лицом я ее встретила, с каким настроением поговорила. Бывает, что и рассказываю, бывает - не хочу. Очень часто она принимает это исключительно на свой счет. Либо, как вариант, посвящать ее во все мои отношения с мужем. Она выслушает, поймет, посочусвтсвует, что "не самый лучший у меня муж". Или же чувстсвую себя я плохо... Да не важно что. Ну не хочу я делиться. А не хочешь делиться, значит скрываешь - обида :(

Мне проще такие дни дома пересидеть. А получается, что я постоянно на виду и постоянно должна делать мину.

Свою мать уже давным-давно стараюсь ни о чем не просить. Знаю ,что потом мне вспомнится. Из самого обидного, пожалуй, вспоминается случай, когда она нас с мужем просила жить у нее в квартире (до этого мы жили в общежитии и собирались снимать жилье). Просто умоляла. Когда начались разногласия, естественно оказалось, что мы живем в ее квартире, а мой муж - так вообще "примак". Был скандал, что муж и его родители не смогли его обеспечить жильем (меня-то она обеспечила - полквартиры отписала :065:).
У вас выдающаяся мама. В Вашей ситуации я бы рехнулась давно или разругалась вдрызг.)

[Stephany]

А у меня просто потребность в общении с мамой. Мне с ней интересно! Кроме того, то хорошо, тепло, душевно. Просто интересно. Вот сейчас названиваю с 9 утра, а она уже уматала в Русский музей на выставку Коровина.... А я волнуюсь! А она в очереди стоит...За искусством.
так и я об этом.. мои сейчас поедут дооформлять папин больничный, который вынуждены переделывать из-за ошибки доктора)

[Klementina]

У вас выдающаяся мама. В Вашей ситуации я бы рехнулась давно или разругалась вдрызг.)
а я и "рехнулась" практически. Имею кучу комплексов и психологических проблем, которые мешают мне решать вопросы отношения с окружающим миром. И в семейной жизни мешают. Благо, муж у меня психологочески здоров (хотя мама называет это "черствостью" :065:), вправляет мне мозги. И подруге спасибо :flower: любимой, дорогой :076:

П.С. Не хочу, чтобы казалось, будто я постоянно ною мужу про свои проблемы и состою исключительно из комплексов :008:. Но по мои отношения с матерью он в курсе.
При случает тоже могу что-нибудь дельное (как мне кажется) посоветовать... другим, но не себе :065:

[Полонца]

А у меня просто потребность в общении с мамой. Мне с ней интересно! Кроме того, то хорошо, тепло, душевно. Просто интересно. Вот сейчас названиваю с 9 утра, а она уже уматала в Русский музей на выставку Коровина.... А я волнуюсь! А она в очереди стоит...За искусством.
А чего волноваться-то? Как там мама доехала, как отстоит очередь и как доедет обратно? Успеет ли она при этом покушать и взяла ли она зонтик? Не душно ли в помещении? Это не смахивает на гиперопеку, пусть и действительно из самых благих намерений? Т.е. понятно, что может случится все, что угодно, но контролировать каждый мамин шаг бессмысленно.
Почему бы не позвонить раз в неделю и не выяснить все эти подробности? Ну, и просто по мелочам, конечно не запрещено звонить, но и не обязательно, ведь правда?
...
Но почему не поддерживать паритет? Мы же не говорим об уже дряхлых родителях, когда они физически не могут существовать без посторонней помощи. Просто иногда получается, что вполне еще здоровые люди и морально не могут существовать без помощи детей. А это уже очень плохо, потому что как бы то ни было, но родители проживают свою жизнь, а бывает, что хотят еще и частично прожить жизнь своего ребенка. Как будто дети у них были всегда, как будто они забыли как это жить без детей (до детей как-то жили ведь). Вернитесь к своим интересам, найдите себе новые. Соглашусь, что нельзя держать ребенка при себе.

....
И знаете, по поводу посещений и звонков. Я не зря написАла про моральное существование за счет детей. Моей маме, например, важно с каким лицом я ее встретила, с каким настроением поговорила. Бывает, что и рассказываю, бывает - не хочу. Очень часто она принимает это исключительно на свой счет. Либо, как вариант, посвящать ее во все мои отношения с мужем. Она выслушает, поймет, посочусвтсвует, что "не самый лучший у меня муж". Или же чувстсвую себя я плохо... Да не важно что. Ну не хочу я делиться. А не хочешь делиться, значит скрываешь - обида :(

Мне проще такие дни дома пересидеть. А получается, что я постоянно на виду и постоянно должна делать мину.

....
Есть люди, которые не считаются с границами других, пусть и близких людей. Вашу маму так приучила ее мама, она по-другому не умеет. Я сейчас читала в книжке про таких нарциссов (которые никого, кроме себя не ценят и не уважают), что им просто родители в детстве (1-3 года) не прощали самостоятельных поступков, постоянно нарушали их границы, запрещали иметь свой уголок души или свой уголок в помещении, в который никому без разрешения не было доступа. И если такому человеку ты не дал порушить свою границу - ты плохой, ты зазнался, и тебя обязательно нужно унизить в ответ. Потому что для них чьи-то личные свободы и привилегия иметь свои границы - унижение - они боятся, что значит не достойны уважения, раз кто-то имеет свои границы, а они их не имеют и не понимают, зачем они нужны. Вот такая извращенная логика. Именно поэтому закомплексованных так бесят люди без комплексов - для них чья-то внутренняя свобода - унижение. :005: И для восстановления паритета (они же не могут жить униженными) срочно требуется унизить в ответ " слишком свободного", потоптаться на нем, чтоб "свобода медом не казалась".
Это, кстати, постоянно просматривается на ЛВ и особенно в ЖГ.
Остапа несло...(с)

Какое мифическое поклонение? Вы о чем? Я знаю, что родителям интересна моя жизнь, как мне интересна жизнь моего ребенка. Это не значит, что надо все "вываливать" им, но я легко делюсь нашими новостями и планами. И мне интересно все про них. Я с удовольствием выслушаю их впечатление от спектакля или послушаю последнюю сплетню про тетю Таню... Ну и т.п. У меня всегда найдется время как минимум для короткого звонка, и раз в несколько дней - и на длинный разговор.
Но у Вас другие правила. И на здоровье)
Каллиопа о том, что для Вас, видимо, обязательный знак уважения и любви - ежедневные звонки и контроль, как дела у тех и других. Потому что ежедневные звонки - это контроль и отсутствие каких-то дел, своих думок каких-то, своего развития. Иначе 24 часов в сутки не хватает на звонки всей родне ежедневно. :) А позвонить на минутку и спросить вечером, все ли в порядке, например, то это еще и неуважение к человеку - а вдруг он уже спит (устал вот именно сегодня), или в душе, или вообще хотел подумать о чем-то, фильмом/книгой насладиться...

[Klementina]

.....
Есть люди, которые не считаются с границами других, пусть и близких людей. Вашу маму так приучила ее мама, она по-другому не умеет. Я сейчас читала в книжке про таких нарциссов (которые никого, кроме себя не ценят и не уважают), что им просто родители в детстве (1-3 года) не прощали самостоятельных поступков, постоянно нарушали их границы, запрещали иметь свой уголок души или свой уголок в помещении, в который никому без разрешения не было доступа. И если такому человеку ты не дал порушить свою границу - ты плохой, ты зазнался, и тебя обязательно нужно унизить в ответ. Потому что для них чьи-то личные свободы и привилегия иметь свои границы - унижение - они боятся, что значит не достойны уважения, раз кто-то имеет свои границы, а они их не имеют и не понимают, зачем они нужны. Вот такая извращенная логика. Именно поэтому закомплексованных так бесят люди без комплексов - для них чья-то внутренняя свобода - унижение. :005: И для восстановления паритета (они же не могут жить униженными) срочно требуется унизить в ответ " слишком свободного", потоптаться на нем, чтоб "свобода медом не казалась".
Это, кстати, постоянно просматривается на ЛВ и особенно в ЖГ.
...
вот 100%-ое попадание. Нет границ. Границы воспринимаются как нечто обидное. С самого того времени как я заимела отдельную комнату (примерно с 12 лет) и до момента разъезда с мамой (а жила я уже в комнате с мужем :073:) стучаться в дверь было не то, чтобы не обязательно, а даже как-то предосудительно. Отсюда и открывание дверей своим ключом и т.п. вещи. По утрам бывает, что она заходит тихо, чтобы нас не будить. Прикольна :065: , идешь спросони себе в туалет, а тут из-под земли нА тебе - мама :001:кондратий может хватить.
("я звонила в дверь, вы не услышали" (у нас в самом деле тихий звонок) ну не назад же идти, в самом деле :065:)

Причем по отношению к себе мама вполне допускает такое поведение... наверное, я не пробовала завалиться к ней без звонка и со своим ключом.

[Эва Марш]

вот 100%-ое попадание. Нет границ. Границы воспринимаются как нечто обидное. С самого того времени как я заимела отдельную комнату (примерно с 12 лет) и до момента разъезда с мамой (а жила я уже в комнате с мужем :073:) стучаться в дверь было не то, чтобы не обязательно, а даже как-то предосудительно. Отсюда и открывание дверей своим ключом и т.п. вещи. По утрам бывает, что она заходит тихо, чтобы нас не будить. Прикольна :065: , идешь спросони себе в туалет, а тут из-под земли нА тебе - мама :001:кондратий может хватить.
("я звонила в дверь, вы не услышали" (у нас в самом деле тихий звонок) ну не назад же идти, в самом деле :065:)

Причем по отношению к себе мама вполне допускает такое поведение... наверное, я не пробовала завалиться к ней без звонка и со своим ключом.

Она до сих пор так делает? Вы же, вроде, говорили, что она стала звонить и спрашивать "я зайду?" Или уже перестала?

[Гулькин Х.]

А мама, чистА интересно, чья семья? :019:

Ну, как мне думается, после определенного времени детки отпочковываются от матерей, это совершенно естественный процесс. И мамы-папы перестают играть первостепенные роли, вполне закономерен их отход на второй план.
Конечно, родители не перестают быть членами семьи, но уже на других позициях...
По-моему, это общеизвестные вещи ;)

удивительно. в соседнем топе автор вопроса упорно доказывала мне необходимость обязательного отделения семьи сына от мамы.

[Гулькин Х.]

я звоню маме раз в день, когда в отлучке, могу чаще. с работы сейчас не звоню практически, только если нужно что-то узнать/рассказать или она плохо себя чувствовала.

[Stephany]

А чего волноваться-то? Как там мама доехала, как отстоит очередь и как доедет обратно? Успеет ли она при этом покушать и взяла ли она зонтик? Не душно ли в помещении? Это не смахивает на гиперопеку, пусть и действительно из самых благих намерений? Т.е. понятно, что может случится все, что угодно, но контролировать каждый мамин шаг бессмысленно.
Почему бы не позвонить раз в неделю и не выяснить все эти подробности? Ну, и просто по мелочам, конечно не запрещено звонить, но и не обязательно, ведь правда?

Каллиопа о том, что для Вас, видимо, обязательный знак уважения и любви - ежедневные звонки и контроль, как дела у тех и других. Потому что ежедневные звонки - это контроль и отсутствие каких-то дел, своих думок каких-то, своего развития. Иначе 24 часов в сутки не хватает на звонки всей родне ежедневно. :) А позвонить на минутку и спросить вечером, все ли в порядке, например, то это еще и неуважение к человеку - а вдруг он уже спит (устал вот именно сегодня), или в душе, или вообще хотел подумать о чем-то, фильмом/книгой насладиться...
Разговор слепого с глухим...

[Полонца]

вот 100%-ое попадание. Нет границ. Границы воспринимаются как нечто обидное. С самого того времени как я заимела отдельную комнату (примерно с 12 лет) и до момента разъезда с мамой (а жила я уже в комнате с мужем :073:) стучаться в дверь было не то, чтобы не обязательно, а даже как-то предосудительно. Отсюда и открывание дверей своим ключом и т.п. вещи. По утрам бывает, что она заходит тихо, чтобы нас не будить. Прикольна :065: , идешь себе в туалет, а тут из-под земли на тебе - мама :001:кондратий может хватить.

Причем по отношению к себе мама вполне допускает такое поведение... наверное, я не пробовала завалиться к ней без звонка и со своим ключом.
Мне поэтому очень понравилось, когда у нас в 10-м классе один-два учителя перестали фамильярничать, а стали называть нас на "Вы" хотя бы. При том, что я терпеть не могу все эти выканья, но когда учителя считают возможным называть всех не по имени, а по фамилии, да еще и на ты, когда мы их должны на "Вы"... :065:
Что ж бедную маму гонит то в такую рань к вам, что она так несется к вам аж с ранья? Так рано встает и по дому ничего делать не надо?

[Полонца]

Разговор слепого с глухим...
Безусловно, просто нужно понимать разные нужды людей и разность натур.

[Klementina]

Она до сих пор так делает? Вы же, вроде, говорили, что она стала звонить и спрашивать "я зайду?" Или уже перестала?
делает изредка. и только когда уверена, что мужа дома нет (в будние дни, нпр). Я писала "худо-бедно разобрались". Вот это как раз и имела ввиду :073:

[Эва Марш]

делает изредка. и только когда уверена, что мужа дома нет (в будние дни, нпр). Я писала "худо-бедно разобрались". Вот это как раз и имела ввиду :073:

Вы же сказали, что она типа обиделас, и сказала, что "всё поняла". Вот и воспользуйтесь ситуацией при случае, скажите что-нибудь типа "ты меня в гроб вгонишь, нельзя же так пугать! У меня потом руки трясуться и голова болит весь день".

[Klementina]

.....
Что ж бедную маму гонит то в такую рань к вам, что она так несется к вам аж с ранья? Так рано встает и по дому ничего делать не надо?
дык ничего не гонит. Часто жалуется, что просыпается рано, часов в 6 и к наступлению 9 утра ей кажется, что уже полдня прошло. Вот она и прируливает. Бывает, что я телефон отключаю, бывает дверь в коридор закрываю, чтоб домофон не слышать (почт всяких и дворников).

А дома - да, делать ничего не надо (а что делать-то? она практически не готовит, горячим обедает у нас, убирается-стирает раз в неделю на выходных). Причем, самое интересное, часам к 15-16 мама устает, начинает жаловаться, что спать охото и пр. Казалось бы - иди домой, поспи, отдохни. Так нет, упорно у нас сидит до вечера. Раньше 19.00 не уходит. Вот что держит? Говорю "иди отдохни" - не помню уже что отвечает, ничего вразумительного.
И даже с прогулки если уходит, то может чутка пораньше, т.к. дочка своим делом там занята.

[Klementina]

Вы же сказали, что она типа обиделас, и сказала, что "всё поняла". Вот и воспользуйтесь ситуацией при случае, скажите что-нибудь типа "ты меня в гроб вгонишь, нельзя же так пугать! У меня потом руки трясуться и голова болит весь день".
да говорю, и страшные лица делаю (испуганные сильно :065:). Но у нас к этому просто: "ну испугалась, в след.раз кашляну" ну или что-то типа того.

[Stephany]

дык ничего не гонит. Часто жалуется, что просыпается рано, часов в 6 и к наступлению 9 утра ей кажется, что уже полдня прошло. Вот она и прируливает. Бывает, что я телефон отключаю, бывает дверь в коридор закрываю, чтоб домофон не слышать (почт всяких и дворников).

А дома - да, делать ничего не надо (а что делать-то? она практически не готовит, горячим обедает у нас, убирается-стирает раз в неделю на выходных). Причем, самое интересное, часам к 15-16 мама устает, начинает жаловаться, что спать охото и пр. Казалось бы - иди домой, поспи, отдохни. Так нет, упорно у нас сидит до вечера. Раньше 19.00 не уходит. Вот что держит? Говорю "иди отдохни" - не помню уже что отвечает, ничего вразумительного.
И даже с прогулки если уходит, то может чутка пораньше, т.к. дочка своим делом там занята.
предложите привести к ней одно из чад. Типа погуляй-покорми, я пока своими делами займусь?

[Полонца]

да говорю, и страшные лица делаю (испуганные сильно :065:). Но у нас к этому просто: "ну испугалась, в след.раз кашляну" ну или что-то типа того.
В следующий раз действительно если (ТТТ) придет какой-нибудь вор, то домочадцы спокойно решат, что это опять мама шарится, можно не обращать внимание. :)

[Klementina]

предложите привести к ней одно из чад. Типа погуляй-покорми, я пока своими делами займусь?
не, не предложу. Она сама спит и видит как к ней внучка начнет с ночевкой ходить. Именно с ночевкой :065:. Мне уже не по себе. Зачем, говорю, ночевать обязательно? Живем же в двух дворах друг от друга. "Ну а что такого?". я-то видите ли ездила к бабушке с ночевками, но это через весь город.

А про погулять-накормить: выше уже писАла. Гулять еще вполне реально, а накормить - только если с собой давать. Мама может дочь водой из-под крана напоить и перекисью какой-нибудь.

И меня не спросит и потом не доложит. У нее свое мнение на счет гигиены и режима питания :ded: А у меня - бзики (ее словечко, прямо бесит оно).

С одной стороны, не помрет моя дочь с шунгитовой воды, а с другой стороны - какого хр такой роскоши как отравиться сейчас возможности не имеем, пока мелкий - очень мелкий.

[SELLENNA]

Автор,ситуация Ваша стандартна.

Мама созависима с Вами.Иными словами,она не хочет брать ответственность за свою жизнь и поэтому под любым предлогом проживает с Вами Вашу жизнь.

Ваш комплекс вины здесь не уместен,т.к. Вы сами решаете на сколько и кому присутствовать в Вашей жизни и это ВАША ответственность.Если человек обижается - это ЕГО обида ,а не Ваша.Ответственность мамы с этой обидой бороться.
Мама в данной ситуации манипулятор,не уважающий Вашей семьи,вашего времени.Ограничивая маму ,Вы ПОМОЖЕТЕ ей взять ответственность за СВОЮ жизнь.Это поможет и Вам ,и ей.В этом нет жестокости.
В противном случае ситуация будет только усугубляться.НО у Вас всегда есть выбор:

1 Оставаться в позиции жертвы
2 Отстаивать свои интересы.Правда в этой ситуации конфликта не избежать.:)

Улучшить Ваши отношения с мамой и сделать их более зрелыми в Вашей власти:flower:.

[Klementina]

В следующий раз действительно если (ТТТ) придет какой-нибудь вор, то домочадцы спокойно решат, что это опять мама шарится, можно не обращать внимание. :)
вот именно. У нас квартира длинная, из дальней комнаты плохо слышно что в прихожей делается. Иногда кажется кто-то ходит :065:, думаю "мама пришла", выхожу - глюк. Иду закрываться на нижний замок и ключ ребром оставляю. Один раз забыла отпереться к риходу мужа и что-то не слышала звонков. Вот он обиделся :065:

[Klementina]

Автор,ситуация Ваша стандартна.

Мама созависима с Вами.Иными словами,она не хочет брать ответственность за свою жизнь и поэтому под любым предлогом проживает с Вами Вашу жизнь.

Ваш комплекс вины здесь не уместен,т.к. Вы сами решаете на сколько и кому присутствовать в Вашей жизни и это ВАША ответственность.Если человек обижается - это ЕГО обида ,а не Ваша.Ответственность мамы с этой обидой бороться.
Мама в данной ситуации манипулятор,не уважающий Вашей семьи,вашего времени.Ограничивая маму ,Вы ПОМОЖЕТЕ ей взять ответственность за СВОЮ жизнь.Это поможет и Вам ,и ей.В этом нет жестокости.
В противном случае ситуация будет только усугубляться.НО у Вас всегда есть выбор:

1 Оставаться в позиции жертвы
2 Отстаивать свои интересы.Правда в этой ситуации конфликта не избежать.:)

Улучшить Ваши отношения с мамой и сделать их более зрелыми в Вашей власти:flower:.
:flower::flower::flower: Надо будет заучить :flower:

[NotEasy]

удивительно. в соседнем топе автор вопроса упорно доказывала мне необходимость обязательного отделения семьи сына от мамы.

Так то свекруха, а тут мамочка ;)

[Anny-Fanny]

А чего волноваться-то? Как там мама доехала, как отстоит очередь и как доедет обратно? Успеет ли она при этом покушать и взяла ли она зонтик? Не душно ли в помещении? Это не смахивает на гиперопеку, пусть и действительно из самых благих намерений? Т.е. понятно, что может случится все, что угодно, но контролировать каждый мамин шаг бессмысленно.
Почему бы не позвонить раз в неделю и не выяснить все эти подробности? Ну, и просто по мелочам, конечно не запрещено звонить, но и не обязательно, ведь правда?

Есть люди, которые не считаются с границами других, пусть и близких людей. Вашу маму так приучила ее мама, она по-другому не умеет. Я сейчас читала в книжке про таких нарциссов (которые никого, кроме себя не ценят и не уважают), что им просто родители в детстве (1-3 года) не прощали самостоятельных поступков, постоянно нарушали их границы, запрещали иметь свой уголок души или свой уголок в помещении, в который никому без разрешения не было доступа. И если такому человеку ты не дал порушить свою границу - ты плохой, ты зазнался, и тебя обязательно нужно унизить в ответ. Потому что для них чьи-то личные свободы и привилегия иметь свои границы - унижение - они боятся, что значит не достойны уважения, раз кто-то имеет свои границы, а они их не имеют и не понимают, зачем они нужны. Вот такая извращенная логика. Именно поэтому закомплексованных так бесят люди без комплексов - для них чья-то внутренняя свобода - унижение. :005: И для восстановления паритета (они же не могут жить униженными) срочно требуется унизить в ответ " слишком свободного", потоптаться на нем, чтоб "свобода медом не казалась".
Это, кстати, постоянно просматривается на ЛВ и особенно в ЖГ.

Каллиопа о том, что для Вас, видимо, обязательный знак уважения и любви - ежедневные звонки и контроль, как дела у тех и других. Потому что ежедневные звонки - это контроль и отсутствие каких-то дел, своих думок каких-то, своего развития. Иначе 24 часов в сутки не хватает на звонки всей родне ежедневно. :) А позвонить на минутку и спросить вечером, все ли в порядке, например, то это еще и неуважение к человеку - а вдруг он уже спит (устал вот именно сегодня), или в душе, или вообще хотел подумать о чем-то, фильмом/книгой насладиться...

Не хочу я раз в неделю! И она не хочет!!!!
Я уже написала, что моя ситуация - это моя. Моя мама очень близкий для меня человек. И созваниваемся мы не для контроля... Например, она может написать мне в контакте: Пер Гюнте, кто он искатель смысла жизни или никчемный человек. А ты как думаешь?
Ну, как тут не позвонить и не обсудить.....
А на счет выставки... Просто у нас созвон в 9 утра... А тут нет! Оказалось на выставке...

[Anny-Fanny]

удивительно. в соседнем топе автор вопроса упорно доказывала мне необходимость обязательного отделения семьи сына от мамы.

Так я и за раздельное проживание с мамой.
Но в соседнем топе речь идет не о семье сына... А о его подруге, которая не хочет заниматься хозяйством, и мама тащит двух бугаев....

[Полонца]

Не хочу я раз в неделю! И она не хочет!!!!
Я уже написала, что моя ситуация - это моя. Моя мама очень близкий для меня человек. И созваниваемся мы не для контроля... Например, она может написать мне в контакте: Пер Гюнте, кто он искатель смысла жизни или никчемный человек. А ты как думаешь?
Ну, как тут не позвонить и не обсудить.....
А на счет выставки... Просто у нас созвон в 9 утра... А тут нет! Оказалось на выставке...
Не, это все понятно, но если бы Вы спали в 9 утра или она? Или в плохом настроении были, что-то не успевали бы сделать? Ведь бывает же?
Я сама очень общительна с близкими людьми, мне тоже многое интересно обсуждать вообще с любыми людьми, но особенно с близкими. И тоже могу по 5 раз в день звонить и иногда себя останавливаю. Потому что мне вот в этот день интересно что-то обсуждать, а вдруг им нет, вдруг дела или настроения нет вообще разговаривать?
Потому что я сама с утра терпеть не могу говорить - ну вот сил нет тратить энергию на разговоры - особенности организма и не только моего - я встречала людей, которые в течении дня не могли раскачаться на разговоры не по причине самодостаточности даже, а вот такой слабый организм. А кто-то наговорится на работе и вечером уже никакой, а тут еще кому-то звонить, тратить остатки сил... Просто потому что дел и так много, чтобы перезвонить еще всем, с кем хочется поговорить и про кого хочется узнать, как дела. Бывают дни, когда вообще никому звонить не хочется, ну вот день такой - не для общения....

[Полонца]

.....
А на счет выставки... Просто у нас созвон в 9 утра... А тут нет! Оказалось на выставке...
А там уже очередь, кстати, так рано, на Коровина? А то я тоже сегодня собиралась, но передумала - все таки она до ноября, а сегодня наверное толпа...

[Anny-Fanny]

Не, это все понятно, но если бы Вы спали в 9 утра или она? Или в плохом настроении были, что-то не успевали бы сделать? Ведь бывает же?
Я сама очень общительна с близкими людьми, мне тоже многое интересно обсуждать вообще с любыми людьми, но особенно с близкими. И тоже могу по 5 раз в день звонить и иногда себя останавливаю. Потому что мне вот в этот день интересно что-то обсуждать, а вдруг им нет, вдруг дела или настроения нет вообще разговаривать?
Потому что я сама с утра терпеть не могу говорить - ну вот сил нет тратить энергию на разговоры - особенности организма и не только моего - я встречала людей, которые в течении дня не могли раскачаться на разговоры не по причине самодостаточности даже, а вот такой слабый организм. А кто-то наговорится на работе и вечером уже никакой, а тут еще кому-то звонить, тратить остатки сил... Просто потому что дел и так много, чтобы перезвонить еще всем, с кем хочется поговорить и про кого хочется узнать, как дела. Бывают дни, когда вообще никому звонить не хочется, ну вот день такой - не для общения....

Наверное, близкие знают все эти мелочи друг о друге? Нет? Мама моя знает, что я встаю в 5.30 и мне можно написать, а я перезвоню. А я знаю, что если ей не позвонить в 9, то потом только в 11, так как она будет делать зарядку (у нее системное заболевание и без ежедневной гимнастики она не может ходить).
Я никого не призываю звонить родителям бесконечно. Просто тут кто-то удивился, зачем звонить каждый день - я написала, что бывает такая потребность, в общении с самым близким для меня человеком....

[Anny-Fanny]

А там уже очередь, кстати, так рано, на Коровина? А то я тоже сегодня собиралась, но передумала - все таки она до ноября, а сегодня наверное толпа...

Сейчас придет расскажет сколько стояла, но я с ней в 10.30 разговаривала - она там уже была.

[Полонца]

А маму с двумя малышами, я, кстати, могу понять, когда ей не можется общаться еще с кем либо.... Да еще целый день, да еще когда в силу то ли характера, то ли болезни, то ли жизненной ситуации мама/бабушка - такой же обидчивый своевольный ребенок, как и детки....

[Полонца]

Наверное, близкие знают все эти мелочи друг о друге? Нет? Мама моя знает, что я встаю в 5.30 и мне можно написать, а я перезвоню. А я знаю, что если ей не позвонить в 9, то потом только в 11, так как она будет делать зарядку (у нее системное заболевание и без ежедневной гимнастики она не может ходить).
Я никого не призываю звонить родителям бесконечно. Просто тут кто-то удивился, зачем звонить каждый день - я написала, что бывает такая потребность, в общении с самым близким для меня человеком....
А у меня просто какое-то время (по нескольку дней) уходит на обдумывание, сбор информации, накопление энергии для разговоров. Поэтому я могу звонить пять раз в день, а могу потом не звонить несколько дней кряду.

[Anny-Fanny]

А маму с двумя малышами, я, кстати, могу понять, когда ей не можется общаться еще с кем либо.... Да еще целый день, да еще в силу то ли характера, то ли болезни, то ли жизненной ситуации - такой же обидчивый своевольный ребенок, как и ее детки....

Да, маму конечно же можно понять... Ей очень и очень нелегко.
Но вот у вас хорошее слово проскользнула "ребенок", мы детям так много прощаем. и многому умиляемся, а нашим пожилым родителям простить не можем, и так часто их "детскость" нас раздражает. Моя мама и моя свекровь для меня и мужа еще одни наши дети. И мы их балуем и все им прощаем. И самое приятное для нас, когда они говорят, что сейчас самое прекрасное время в их жизни....

[Полонца]

Да, маму конечно же можно понять... Ей очень и очень нелегко.
Но вот у вас хорошее слово проскользнула "ребенок", мы детям так много прощаем. и многому умиляемся, а нашим пожилым родителям простить не можем, и так часто их "детскость" нас раздражает. Моя мама и моя свекровь для меня и мужа еще одни наши дети. И мы их балуем и все им прощаем. И самое приятное для нас, когда они говорят, что сейчас самое прекрасное время в их жизни....
Это да, безусловно. Но когда каждый день с утра до ночи еще третий взрослый ребенок... А если бы их было 4 (с обеих сторон), да еще были бы бабушки-дедушки, и всех каждый день ублажи, позвони, накорми, пригрей... Это что ж от среднего поколения останется? Работать то когда и реальным детям внимание уделять? Т.е. понятно, что можно конечно своих детей повесить на бабушку, а внимание уделять ей, да еще и смиряясь с ее отношением к гигиене своей и детей, но смысл, когда маленьким детям в основном нужна мама, ее голос, ее тепло, ее жизненные установки какие-то?

[Anny-Fanny]

Это да, безусловно. Но когда каждый день с утра до ночи еще третий взрослый ребенок... А если бы их было 4 (с обеих сторон), да еще были бы бабушки-дедушки, и всех каждый день ублажи, позвони, накорми, пригрей... Это что ж от среднего поколения останется? Работать то когда и реальным детям внимание уделять? Т.е. понятно, что можно конечно своих детей повесить на бабушку, а внимание уделять ей, да еще и смиряясь с ее отношением к гигиене своей и детей, но смысл, когда маленьким детям в основном нужна мама, ее голос, ее тепло, ее жизненные установки какие-то?

Да. все понятно... Но мне кажется это вопрос не сил и времени, а желания и душевной потребности.
У меня трое детей. которые росли без особой помощи со стороны бабушек (только с младшим мама помогала немного). Они бы могли помогать мне и больше, но у меня характер такой, своеобразный... Я люблю всех гуськом построить и идти впереди колонны. Вот у меня потребность такая, у автора другая....
А маленьким детям и большим детям и старым детям в первую очередь нужна любовь и тепло, а не гигиена....

[Эва Марш]

Это да, безусловно. Но когда каждый день с утра до ночи еще третий взрослый ребенок... А если бы их было 4 (с обеих сторон), да еще были бы бабушки-дедушки, и всех каждый день ублажи, позвони, накорми, пригрей... Это что ж от среднего поколения останется? Работать то когда и реальным детям внимание уделять? Т.е. понятно, что можно конечно своих детей повесить на бабушку, а внимание уделять ей, да еще и смиряясь с ее отношением к гигиене своей и детей, но смысл, когда маленьким детям в основном нужна мама, ее голос, ее тепло, ее жизненные установки какие-то?

Самое смешное, что нести ответственность за детей при этом будет мама, а не бабушка. И ей же и расхлёбывать последствия бабукшиного воспитания, если что не так. И при этом, если мать это всё понимает, и отдавать бразды воспитания бабушке не желает - то она злыдня

[Гулькин Х.]

Да, маму конечно же можно понять... Ей очень и очень нелегко.
Но вот у вас хорошее слово проскользнула "ребенок", мы детям так много прощаем. и многому умиляемся, а нашим пожилым родителям простить не можем, и так часто их "детскость" нас раздражает. Моя мама и моя свекровь для меня и мужа еще одни наши дети. И мы их балуем и все им прощаем. И самое приятное для нас, когда они говорят, что сейчас самое прекрасное время в их жизни....

разница в том, что вам приятно, а автору действительно некомфортно, а она тоже хочет, чтобы ей было приятно!
и можно сколько угодно призывать наступать себе на горло, если автор не человек из раздряда жертвенников, то это ей нисколько не поможет.
потому что, конечно, можно и наступить. можно сдерживаться с мамой по полной программе, непременно срываясь при этом на муже и детях или не срываться ни на ком, хороня в себе всю раздражительность, пока однажды эта разрашительность не обрушится болезнью.
потому что по-другому, увы, не дано.

[Klementina]

Да все понятно про "приятно". Мне тоже приятно маму радовать - будь то подарки или просто хорошие новости, забота или моральная/финансовая поддержка. Но это другое.

Я же не говорю, что моя мама - тиран из тиранов. Мы тоже созваниваемся часто и по пустякам бывает (если в данный момент не в одной квартире). Просто я не имею возможности при этом отстоять свое личное пространство. Вот в чем беда.

В самые лучшие наши времена - у нас прекрасные отношения, с вполне счастливыми членами семьи. Но моя мать НЕ понимает, как это я могу не хотеть ее видеть. Обидных вещей я, разумеется, ей не говорю, слишком дорожу миром. Но из-за мелочи может разгореться настоящая обида со всеми вытекающими последствиями.

Маму давно воспринимаю как ребенка. Уже выше писАла, что давно чувствую себя старше нее. Поэтому-то мне не всегда легко с ней общаться, потому что я знаю, что от меня ждут, как бы сказать :009:, опеки, что-ли и должного внимания и почтения. А мне иногда хочется быть женой, хозяйкой своего времени, хозяйкой в своей квартире, на своей кухне и матерью своим детям, а не дочерью своей матери.

Я всегда говорю: мне проще, когда в гости приходит "тетя Глаша" или "соседка Маша", чем моя мать.

[Гулькин Х.]

автор, я вас прекрасно понимаю. прекрасно.
поэтому и говорю, лучше один раз достаточно жестко поговорить, чем вот так вот тянуть нервы из себя.
вы знаете, совсем не факт, что разговор будет таким уж ужасным, я вас уверяю! мама у вас достаточно взрослая и сильная женщина, чтобы осмыслить ситуацию в фазе крайнего состояния и принять правильное решение.
так что для себя решите уже, когда, и все у вас получится:flower:

[Klementina]

автор, я вас прекрасно понимаю. прекрасно.
поэтому и говорю, лучше один раз достаточно жестко поговорить, чем вот так вот тянуть нервы из себя.
вы знаете, совсем не факт, что разговор будет таким уж ужасным, я вас уверяю! мама у вас достаточно взрослая и сильная женщина, чтобы осмыслить ситуацию в фазе крайнего состояния и принять правильное решение.
так что для себя решите уже, когда, и все у вас получится:flower:
Я поняла, что разговора не избежать. Очень мне помог этот топик разобраться в некоторых вещах. Спасибо огромное всем высказавшимся :flower::flower::flower::flower::flower::flower:

Полегчало, да еще как! Буду подбирать слова, пока у меня время есть. В крайнем случае буду перечитывать топ. Надеюсь, что хватит мудрости вести себя правильно по отношению к своим детям.

[tatam]

А я, только, спасибо могу сказать своей мамочке, что она мне очень помогает, я ее очень люблю и ценю все то, что она для нас делает, здоровья моей мамочке и всем мамам в мире!!!

+100
абсолютно согласна!

Вашу маму немного жаль, одиночество тяжелая вещь, наверное, Вам надо как то потеплее к ней относиться.

[Jena Eja]

+100
абсолютно согласна!

Вашу маму немного жаль, одиночество тяжелая вещь, наверное, Вам надо как то потеплее к ней относиться.

Ох, читала-читала топик, не хотела писать, и так уже все, что можно правильное и нужное ТС подсказали. Только сколько же можно об одном и том же? С чего ж вы взяли, что автор к маме не тепло относится? С того, что мама твердит, что дочь ее "жестка"? Автор язык уж стоптала оправдываться, что она не зверь, любит маму свою, заботится о ней и т.п.. Наверное, если человек не сталкивался с такой ситуацией, советы давать, да еще и укорять проще простого... При чем здесь одиночество? Да, маме не сладко, скучно, одиноко, но ведь должна же быть у пожилого мудрого человека мера? Если вы считаете нормой то, что она проводит целые дни в квартире у дочери, при том, что дочь обязана ее развлекать, так скажем, т.е. разговаритать, общаться, слушать советы...а иначе обиды и скандал??? и это целыми днями? Я не знаю, у кого хватит терпения, ну если кто-то так и живет в тесном тандеме с родителями, ну и замечательно, я не говорю, что это плохо, но ведь мы все разные, и мамы у нас разные, и характер у них иногда не ангельский...
Автор, понимаю Вас, и понимаю Ваши терзания, вот именно потому, что Вы человек нежесткий и любите маму, и завели этот топик, были бы такой, как мама пытается Вас представить, не мучились бы рефлексиями и послали подальше(((( сорри за много букв и эмоций...

[Klementina]

Ох, читала-читала топик, не хотела писать, и так уже все, что можно правильное и нужное ТС подсказали. Только сколько же можно об одном и том же? С чего ж вы взяли, что автор к маме не тепло относится? С того, что мама твердит, что дочь ее "жестка"? Автор язык уж стоптала оправдываться, что она не зверь, любит маму свою, заботится о ней и т.п.. Наверное, если человек не сталкивался с такой ситуацией, советы давать, да еще и укорять проще простого... При чем здесь одиночество? Да, маме не сладко, скучно, одиноко, но ведь должна же быть у пожилого мудрого человека мера? Если вы считаете нормой то, что она проводит целые дни в квартире у дочери, при том, что дочь обязана ее развлекать, так скажем, т.е. разговаритать, общаться, слушать советы...а иначе обиды и скандал??? и это целыми днями? Я не знаю, у кого хватит терпения, ну если кто-то так и живет в тесном тандеме с родителями, ну и замечательно, я не говорю, что это плохо, но ведь мы все разные, и мамы у нас разные, и характер у них иногда не ангельский...
Автор, понимаю Вас, и понимаю Ваши терзания, вот именно потому, что Вы человек нежесткий и любите маму, и завели этот топик, были бы такой, как мама пытается Вас представить, не мучились бы рефлексиями и послали подальше(((( сорри за много букв и эмоций...

:flower::flower::flower: спасибо

хотела было ответить предыдущему оратору, но спохватилась. Ну не читал человек дальше первого поста (пардон, первой страницы), что-ж теперь. Главное - высказался. И на том спасибо.

[Klementina]

хотелось бы поблагодарить отдельно за этот пост :flower::flower::flower: очень правильные слова
Понимаете в чём дело... Об уходе родителей горюют и "правильные" дети, никогда и ничем не огорчавшие своих родителей (если такие дети существуют в природе). Большинство из них жалеют, что не сделали, не сказали, не обняли. К сожалению, смерть никто отменить не в силах. Но есть жизнь сейчас и есть дети. И на Вас лежит ответственность за приведение всех граней Вашей жизни в относительное равновесие. Наши родители не молодеют, характер их с возрастом не улучшается. И чем раньше Вы начнёте, тем больше шансов на успех. Ну надежда на него ведь должна быть:flower:?

[tapiola]

Отговорки про одиночество - это отговорки. Нормальный человек в далеко не старом возрасте всегда найдёт себе хобби, приятельниц, в конце-концов. Вместе можно ездить в парки, ходить на концерты. Да много чего можно. Но мать ТС именно хочет жить жизнью дочери, вернее, её сломать.

[Klementina]

Ничего, зато она понимает, как лишать дочку еще в животике отца. :042:
Если Вам будет интересно, тот тут давали замечательную ссылочку http://www.center-akusherstva.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=2069&Itemid=200 про наши поколения, и вот уверяю Вас, что все, как под копирку - я про наше поколение приведу:
Но там про все поколения интересно и становится ясно, откуда ноги растут у всего.
наконец было время почитать повнимательнее. Не слов :005: Читаю про себя, свою семью, свою мать и бабушку. Обалдеть. Еще раз спасибо :flower:

[Noa]

А у меня просто потребность в общении с мамой. Мне с ней интересно! Кроме того, то хорошо, тепло, душевно. Просто интересно. Вот сейчас названиваю с 9 утра, а она уже уматала в Русский музей на выставку Коровина.... А я волнуюсь! А она в очереди стоит...За искусством.

Вы бы звонили ежедневно, если бы при каждои разговоре вас упрекали, что вы оедко звоните, всяктй раз напоминали, что вы- единственная радость в жизни (какая ответственнось). Ну а дальше разговоры о погоде, третьем муже кристины орбакайте и подробности двоюродной сестры соседки тети маши, которую вы в глаза не видели
Не всегда причина только в неблагодарных детях

[Noa]

Отговорки про одиночество - это отговорки. Нормальный человек в далеко не старом возрасте всегда найдёт себе хобби, приятельниц, в конце-концов. Вместе можно ездить в парки, ходить на концерты. Да много чего можно. Но мать ТС именно хочет жить жизнью дочери, вернее, её сломать.

Чтл вы. Мама ведь не зверь какой-то. Это просто игра в куклы.

[Lilandra]

мда, бедный автор, помнится была у нас такая соседка, наподобе мамы автора (лет 60-70, одинокая, но активная дама), мы (дети) выросли на ее глазах, активно принимала участие в жизни нашей семьи, т.к. у нее очень много было знакомых в разных сферах жизни. Так вот, наверное, благодаря ей я и выросла интровертом, очень берегу границы совего личного пространства и стараюсь оооооочень ограниченное число лиц в него пускать. Соседка могла позвонить и без приветствий или каких-нибудь вступительных фраз сказать "иди дверь открывай", это была единственная фраза. Хотели мы или нет, заняты или нет, она приходила и на несколько часов затягивала разговор, при котором все должны были присутствовать. Я понимаю, что человек одинокий, хочется общения, но при чем тут мы? И вроде мы были не особенно против самого общения, но его безопелляционность поражала. В детстве даже не любила приводить гостей, т.к. она тут же зависала с нами (даже не с родителями, а с детишками), как- то весь мой др у нас просидела.....

Но один раз, когда я была уже более менее взрослой, я (мои родители так и не смогли) справилась с задачей остаивания границ, она конечно обиделась и мне было совестно, но свобода и возможность распоряжаться собой скоро стерли неприятное из памяти.

[Лили Марлен]

Отговорки про одиночество - это отговорки. Нормальный человек в далеко не старом возрасте всегда найдёт себе хобби, приятельниц, в конце-концов. Вместе можно ездить в парки, ходить на концерты. Да много чего можно. Но мать ТС именно хочет жить жизнью дочери, вернее, её сломать.

Правильно.
Ату ее!

[kalliopa]

Не переживайте.
Ваш режим звонков - раз в неделю. Наш - раз в день. Все у всех искренне, а не из-под палки.
Не сочтите за бестактность, но сколько Вам лет?...
Но но :ded: про раз в неделю это вы выдумываете, мне комфортно маме звнить, поэтому я вообще не заморачиваюсь сколько и когда, созваниваемся скорее часто, да и в скайпе сидим по вечерам частенько. Но вот сейчас например с дороги настроение не очень , устала, и дочка капризничала, я не хочу звонить, отправила смс "Доехали хорошо" всё, на большее моральных сил просто нет.

Я говорю про то, что если у человека потребность звонить только один раз в неделю, это тоже нормально, не надо приписывать им неуважение к родителям. Все люди разные

И мне 31 :017: не девочка как видите, от родителей успешно "отпочковалась" в 20.
Люлю их и обажаю, но вот пробыла у них дома 1.5 недели и чувствую хватит :))
Правильно.
Ату ее!
Да почему ату сразу. Маме автора нужна помощь, и автору тоже :ded: Моё мнение что им бы лучше с психолого пару сеансиков пообщаться, моему мужу в своё время это очен помогло, хотя мы на сеансы не ходили но тесно общались с одним психологом, который очень грамотно в нужных местах задавал вопросы, а ответы потом сами приходили в голову, иногда весьма неожиданные

[Yanamama]

Klementina, вы имеете полное право жить в своей семье - это Вы, муж, дети, Ваша мама вместо того, чтобы создать свою семью, свою жизнь, живет за счет Вашей жизни. Вы не одиноки в подобной ситуации, у меня почти такой опыт, с вариантами. ИМХО, дистанироваться от матери, не пускать больше в свою жизнь, Вы не обязаны этого делать, так можно себя потерять и мужа. Будет сложно, по себе знаю, может занять не один год, но того стоит.Если получится уговорить маму на консультацию по поводу депрессий, то можно в клинику Преображенского, очень помогает ( испытываю на своих родителях))) ИМХО Удачи!