Ситуация с матерью. Нужен взгляд со стороны.

[Klementina]

.:091::091::091:

[KaruselkА]

Маму уже не перевоспитаешь(
А у нее есть хобби или может Вам придумать,ну там абонемент на танцы,бассейн и.т.д.
А ребенка приводить к ней домой Вы можете?

[Anny-Fanny]

Маму уже не перевоспитаешь(
А у нее есть хобби или может Вам придумать,ну там абонемент на танцы,бассейн и.т.д.
А ребенка приводить к ней домой Вы можете?

Согласна!
Придумать маме увлечение. Отправлять ее со старшими детьми гулять, на занятия и т.п.
Мама это мама. А чем старше, тем беспомощнее, наивнее, капризнее и зависимее от нас детей, они становятся наши мамочки.

[Zарядка]

как я вас понимаю:). ко мне мама также приходила 1,5 месяца, с утра и до позднего вечера, а когда муж уехал - с ночовкой:001:. и от ребенка было не оторвать, так ей хотелось качать-носить. любят они нас и детей наших любят. моя, когда уезжала, повесила свой аляпистый халат на виду, чтобы внучка не забывала бабушку:010::))

[Лили Марлен]

Жаль мне Вашу маму.
Может все-таки стоит деликатно и осторожно под эгидой заботы о ребенке поговорить с ней на тему гигиены.
И отличный совет отправлять ее гулять с детьми.

[Anny-Fanny]

У вас же старшей девочке три года? Она уже вполне может совершать пешие прогулки с бабушкой. И в музеи уже можно начать потихоньку ходить: Музей кукол, музей игрушки. Океанариум. Для бабушки всегда можно придумать занятие вне дома. Главное, чтобы она чувствовала себя нужной и востребованной. Наши мамы не молодеют, к сожалению... С возрастом становятся более уязвимыми и обидчивыми.

[Laps]

А как Ваш муж относится к постоянному присутствию тёщи в его доме?...

[katrin24]

заняться бы ей чем нибудь,может подработку какую или увлечение.

[marakane]

А я, только, спасибо могу сказать своей мамочке, что она мне очень помогает, я ее очень люблю и ценю все то, что она для нас делает, здоровья моей мамочке и всем мамам в мире!!!

[Мария Александровна]

Купите маме огородик:) это может ее увлечь;)

И подкиньте почитать книгу А.Некрасова "Материнская любовь". Там очень подробно написано про отношения между детьми и родителями, и про крепость любви на расстоянии) Только Вы ей не просто дайте, чтобы не обиделась, а читайте при ней, а потом "поделитесь" книжкой))

[бессовестная]

Мы с моей мамой с недавнего времени (полгода примерно) живем в двух кварталах друг от друга. Все это время мама день-деньской проводит у нас. Когда работала (у нее гибкий график) - еще куда ни шло, уходила на работу, а с начала лета она на пенсии - так вообще безвылазно у нас. Мужа у нее нет, с моим отцом она развелась будучи беременной мной.

В марте у нас родился младший сын, и теперь это проходит под эгидой "помощь мне". При этом от всей работы в доме мама отстранена: в силу здоровья или в силу недостаточной качественности ее выполнения (готовит мама плохо, недавно поглаженные ею детские футболки лишились большинства своих наклеек и т.п. :(). Ну, в общем, она общается с детьми, попутно внося свои коррективы в их воспитание :005:

Меня такая ситуация периодически раздражает :( Все мои попытки дистанцироватья воспринимаются как глубокое оскорбление.

По-началу было хуже. Мама приходила к нам в любое время без предупреждения, открывала дверь своим ключом. После разговора, что мол, муж может и в трусах по дому ходить и т.п. мама теперь звонит предварительно в дверь. Ситуация осложняется тем, что все мои попытки "отвоевать свою территорию" она воспринимает как запрет видеться с детьми. :(

Последний случай: Муж сейчас в отпуске, что страшно огорчает мою маму, т.к. это единственный фактор, сдерживающий ее от постоянного присутствия у нас. Три дня назад при телефонном разговоре я сказала, что мужа нет дома. Мама обрадовалась и сказал, что сейчас придет, а у меня вырвалось "зачем? отдохни сегодня, а? Ну, если хочешь, конечно, приходи". Это очень ее обидело и она сказала, что после такого "резкого отказа" она, естественно, не придет. :(

Все. Теперь у нас жуткий депрессняк. Разговаривает со мной мама сквозь зубы по телефону. Сама не звонит (если я ей перестаю звонить, то это еще сильнее ухудшает дело: "может она там уже холодная лежит и ее черви едят" :010:). Я, чувствуя свою вину, ее зазываю каждый день. Она мне завила, что "будет учиться жить одна". Все очень трагично :010::010::010:

Всего, конечно, не напишешь, но отношения у нас с мамой не самые горячие с определенного времени. Я ее люблю, но лучше на расстоянии. Взгляды на личную гигиену у нас существенно различаются (мама считает, что детей от грязи не убережешь, п/э лишний раз мыть руки не обязательно).

Всю свою жизнь я слышу про свой невыносимо тяжелый характер. Причину моего "внезапно наступившего плохого настроения" мама никогда не узнает. Я же не могу ей сказать, что я злюсь, когда она после туалета не помоет руки или что-то т.п.. Кстати, один раз попросила и так получилось, что дважды (первый раз был проигнорирован) - мама обиделась, развернулась и ушла. :( Потом сказала, что я просто ищу повод поругаться.

Да и вообще, бывают дни, когда никого особо видеть не хочется, а хочется побыть со своими детьми одной.

Чувствую себя неблагодарной сволочью, не пустившей на порог родную мать :( Но, мне кажется, что она должна понимать, что у меня своя семья. А получается, что ее отдельная квартира только для нее, но не для нас. Живет-то она у нас фактически, только переночевать уходит к себе. Ну или когда сама не хочет никого видеть сидит дома.

Нужен взгляд со стороны. Как же это выглядит? Неблагодарная дочь не ценить материнской посильной помощи и старания? Не позволяет видеться с детьми и не пускает одинокую мать "погреться к семейному очагу"?

Или же, раз уж я вышла замуж и имею детей и отдельную жилплощадь, то имею право на обособленное существование, и в конце-то концов, имею право решать хочу ли я принимать гостей или нет? Или мама не гость?

:091::091::091:

1.Помиритесь с мамой и на предложения придти лучше приводите своего ребенка ей ,а сами уходите по делам.Если она так хочет помочь.Заодно и отдохнете.Замок можно поменять.Чувствовать вину и быть витноватой разные вещи.Не переживайте.Боюсь что маме вы ничего не сможете объяснить .

[Татка Большая]

Огородик, может и не увлечет, но то, что ее надо потихоньку дистанцировать - точно. Это пока дети маленькие. А моей - 14. И постоянное присутствие бабушки дома (абсолютно Ваша ситуация, такое ощущение, что мы - сестры) едва не привело к серьезному конфликту между ними. Мы нашли такой выход - моя дочь ходит к ней заниматься по двум школьным предметам. И мне хорошо - репетитор бесплатный, и дочке - доп. занятия. И бабушка - вроде вниманием не обижена. Хотя, моя мама может мне позвонить 17 раз за день (честно, я один раз посчитала). Но дома она у нас именно что гость теперь.
Так что - прогулки, музеи, доп. занятия с ребенком. Пусть хоть кораблики клеят или раскраску раскрашивают. Отвели на час-два - забрали. Маме банально скучно.

[Гулькин Х.]

вообще не понимаю, почему мама себе позволяет пользоватья ключом от вашей квартиры. по поводу помощи - отправляйте гулять с детьми.

[Оксана]

Мое ИМХО: Если Вам дорога ваша семья, то от мамы нужно постепенно отрыватьсЯ, как бы больно Вам это не было.;)
Дальше будет только хуже,потому как это откровенная манипуляция и вызывание чувства вины в Вас, к сожалению такая модель поведения достаточно часто встречается:005:

[Мама-354]

Сочувствую! Купите дачу, возможно, мама увлечётся ей. Или отправляйте гулять со старшей. А вообще, чувствую, тяжело Вам придётся.

[Averosa]

Тяжело.
Я из дома ушла в 20 лет, хотя у меня и детей еще не было, но мама все время лезла в мою жизнь. Скандалы были, я вешаться хотела.
Когда стали жить отдельно с мамой у нас мир наладился. Мама поняла, что двум хозяйкам в одной кухне делать нечего.

Что сделать в Вашей ситуации? Занять маму чем-то конкретным и надолго, если Ваши просьбы соблюдать дистанцию оборачиваются обидой с ее стороны.
А зачем Вы рядом с мамой вообще поселились? Нет ли возможности или желания переехать?
Я вот когда жилье ищу, так наоборот подальше, чтобы каждый день не встречаться. Ничего не имею против родственников, но если они не понимают, что у всех своя жизнь, буду насильно соблюдать дистанцию.

Терпеть нельзя нив коем случае. Ведь это надолго, а может навсегда и зачем вас такой психологический дискомфорт. Ищите выход!

[LadyJazz]

МАма вами очень жестко манипулирует. Использует для этого практически все средства. Вопрос только в том, зачем? Может ей внимания не хватает, скучно ей... своей жизни нет, так она в вашу лезет. Мое мнение, тут надо очень четко разграничить ту часть вашей жизни, куда мама лезть не должна и четко объяснить маме как часто она может приходить. Да будет обижаться, но если вы и внуки ей не безразличны. то поймет и перестроиться.
Надо четко объяснить ей свою позицию с аргументами.

[Averosa]

Может насильно все попытаться изменить?
Думаю, что я бы сделала: Меняю замки, говорю маме, что я ее люблю и детство мое, проведенное с нею было и остается лучшими моментами в моей жизни, но мне тяжело от того, что мы ругаемся, поэтому давай попробуем жить как большинство народу живем, думаю это поможет нам сохранить добрые отношения.
Моя квартира - это мой дом, моя крепость потому как я самостоятельный человек, и хочу, чтобы у меня были свои владения. Я не хочу тебя обижать, но очень надеюсь, что спустя некоторое время ты постараешься войти в мое положение и попытаешься меня понять потому что я твой ребенок и ты желаешь мне только добра.
Мы всегда рады тебя видеть, ты всегда можешь позвонить и придти, но нам хочется иногда просто побыть одним.

Хотя не обязательно для этого замки менять - это крайняя мера, конечно.
Поверьте мама обидиться, но это пройдет - мама не может долго на ребенка своего обижаться, тем более если ее обнять и ласково все это сказать. Но не идти на компромисс

[pertik]

А может маме купить вязальную(вышивальную) машинку на курсы,пусть вяжет для детей,на продажу-все таки хорошее занятие и польза для детей,поговорить насчет мытья рук,что не прихоть,а гигиена,а в доме с детьми чистота обязательна,отправлять надолго гулять с ребенком под предлогом уборки дома,готовки и прочего,поговорите с ней,что хотите сами себя проверить смогу ли я быть хорошей мамой и хозяйкой без посторонней (маминой) помощи,да много можно уловок найти,но так чтоба она почувствовала,что ее любят и берегут.

[Alysy]

МАма вами очень жестко манипулирует. Использует для этого практически все средства. Вопрос только в том, зачем? Может ей внимания не хватает, скучно ей... своей жизни нет, так она в вашу лезет. Мое мнение, тут надо очень четко разграничить ту часть вашей жизни, куда мама лезть не должна и четко объяснить маме как часто она может приходить. Да будет обижаться, но если вы и внуки ей не безразличны. то поймет и перестроиться.
Надо четко объяснить ей свою позицию с аргументами.

+ много.
Менять все-равно что-то придется.
Конечно, поначалу будет тяжело, но вы же это делаете ради своей семьи!
Удачи Вам и терпения

[Розовый бантик]

Как я вас понимаю! Конечно в моем случае это просто супер пупер лайт вариант с папой. Он любит приходить в гости. Делает это не часто. Но если пришел чувствует себя как дома, при этом я все время как на иголках, не знаю что ему предложить, что рассказать и заняться своими делами тоже не могу. А он мог просто просидеть на диване 2 часа молча и уйти :009:

Мне было легче дистанцироваться - я попросила маму. Ну и еще помогло, я если он не предупреждал и на контакт не идет- я делаю свои дела, не обращая на него внимание. :020:

Вы отказывайте маме почаще. Чувство вины в топку. Это ваша жизнь, и тем что мама одна вы не обязаны ей включать ее в вашу семью. :flower:

[Klementina]

У вас же старшей девочке три года? Она уже вполне может совершать пешие прогулки с бабушкой. И в музеи уже можно начать потихоньку ходить: Музей кукол, музей игрушки. Океанариум. Для бабушки всегда можно придумать занятие вне дома. Главное, чтобы она чувствовала себя нужной и востребованной. Наши мамы не молодеют, к сожалению... С возрастом становятся более уязвимыми и обидчивыми.

пешие не могут :( у мамы ноги больные - далеко они не уйдут. И, повторюсь, боюсь доверить старшую из-за рассеянности мамы (это я про выезды в город).

Купите маме огородик:) это может ее увлечь;)

И подкиньте почитать книгу А.Некрасова "Материнская любовь". Там очень подробно написано про отношения между детьми и родителями, и про крепость любви на расстоянии) Только Вы ей не просто дайте, чтобы не обиделась, а читайте при ней, а потом "поделитесь" книжкой))
огородик - не подходит. Ноги и суставы больные. "Матринскую любовь" она мне сама подсовывала. Видимо, выводов не сделала.

[Stephany]

А если не обращать на маму внимания и делать свои дела? Не поймет?

[Anny-Fanny]

А что у мамы за рассеянность? Какое-то заболевание? Она же не очень пожилая?

[Klementina]

1.Помиритесь с мамой и на предложения придти лучше приводите своего ребенка ей ,а сами уходите по делам.Если она так хочет помочь.Заодно и отдохнете.Замок можно поменять.Чувствовать вину и быть витноватой разные вещи.Не переживайте.Боюсь что маме вы ничего не сможете объяснить .
Вот тоже не могу. В последний наш приход, старшая дочка чуть было не была напоена сырой водой из-под крана ("ну она же с кремнием постояла" - это в жару-то) :010:
Дома я знаю что у меня в холодильнике и из чего что сделано. А у мамы могут быть котлетки из недельной давности фарша лежать :073:

...
А зачем Вы рядом с мамой вообще поселились? Нет ли возможности или желания переехать?
Я вот когда жилье ищу, так наоборот подальше, чтобы каждый день не встречаться. Ничего не имею против родственников, но если они не понимают, что у всех своя жизнь, буду насильно соблюдать дистанцию.

Терпеть нельзя нив коем случае. Ведь это надолго, а может навсегда и зачем вас такой психологический дискомфорт. Ищите выход!
да дусглупила. Опять же на уговоры поддалась, мол, я старая стану, будешь ко мне недалеко ходить и т.п., она детей из школы будет забирать, когда я на работу пойду.


Переехать нет возможности. Только с очередным переездом управились, полгода как. Опять ремонт. Уже сил нет переезжать.
МАма вами очень жестко манипулирует. Использует для этого практически все средства. Вопрос только в том, зачем? Может ей внимания не хватает, скучно ей... своей жизни нет, так она в вашу лезет. Мое мнение, тут надо очень четко разграничить ту часть вашей жизни, куда мама лезть не должна и четко объяснить маме как часто она может приходить. Да будет обижаться, но если вы и внуки ей не безразличны. то поймет и перестроиться.
Надо четко объяснить ей свою позицию с аргументами.

Вот четко-то и не получается. Ну не могу я одинокой матери сказать, что, мол, дай мне жить своей семьей. Получается, что она не моя семья, что-ли?
Сейчас вот позвонила, поговорила. В ответ рыдания и объяснения, что "она живет только интересами моих детей, бла-бла-бла, а тут на пять минут повидаться не дали и тыпы" . Опять что-то про "не могу так жить" или "не нужно жить вообще" Я не поняла, т.к. было сказано "поговорим позже", захлебнувшись рыданиями, и трубку положила.

Теперь еще гаже на душе и беспокойнее, т.к. у нее сахарный диабет - мало ли чего :005:.

П.С. В ее молодости она часто говаривала о суициде в присутствии меня. Для меня это отдельная больная тема и самая болезненная "кнопка" :(

[Klementina]

А если не обращать на маму внимания и делать свои дела? Не поймет?
не, не поймет. Обвиняет в бессердечности.
А что у мамы за рассеянность? Какое-то заболевание? Она же не очень пожилая?
да не заболевание. Просто невнимательная. Может сумку в автобусе забыть. При мне дважды на ребенка наступила :001: (дочка крутилась у нее под ногами, а мама шла с ней за руку "ворон считала"). Не пожилая, 60 лет будет.

[CitizenV]

Вот тоже не могу. В последний наш приход, старшая дочка чуть было не была напоена сырой водой из-под крана ("ну она же с кремнием постояла" - это в жару-то) :010:
Дома я знаю что у меня в холодильнике и из чего что сделано. А у мамы могут быть котлетки из недельной давности фарша лежать :073:


да дусглупила. Опять же на уговоры поддалась, мол, я старая стану, будешь ко мне недалеко ходить и т.п., она детей из школы будет забирать, когда я на работу пойду.



Вот четко-то и не получается. Ну не могу я одинокой матери сказать, что, мол, дай мне жить своей семьей. Получается, что она не моя семья, что-ли?
Сейчас вот позвонила, поговорила. В ответ рыдания и объяснения, что "она живет только интересами моих детей, бла-бла-бла, а тут на пять минут повидаться не дали и тыпы" . Опять что-то про "не могу так жить" или "не нужно жить вообще" Я не поняла, т.к. было сказано "поговорим позже", захлебнувшись рыданиями, и трубку положила.

Теперь еще гаже на душе и беспокойнее, т.к. у нее сахарный диабет - мало ли чего :005:.

П.С. В ее молодости она часто говаривала о суициде в присутствии меня. Для меня это отдельная больная тема и самая болезненная "кнопка" :(

Все повторяется...:008:
Сочувствую.

[ishma]

не, не поймет. Обвиняет в бессердечности.

да не заболевание. Просто невнимательная. Может сумку в автобусе забыть. При мне дважды на ребенка наступила :001: (дочка крутилась у нее под ногами, а мама шла с ней за руку "ворон считала"). Не пожилая, 60 лет будет.

у вас не мама, а гособвинитель)))
вы себя спросите - когда вы столько успели плохого маме мделать? Не успели? Значит она сама себе такуж жизнь устроила.
Никакого суицида она делать себе не будет, за 40 лет не сделала, чего вдруг начинать-то?

Начните с замены замков, чтобы у мамы не было ключей. Поситайте количество ее визитов в неделю, сократите на один. Потом еще на один. Надо - врите. Вы - уходите. С детьми. Мало ли куда. Когда вернетесь - не знаете.

Не поможет:
1. Резко все поменять. Ага. Будет накатанная схема - истерика, звонки про червей, вам станет стыдно, все вернется на круги своя.
2. Поговорить с мамой. Да ей уже столько лет, что говори-не говори. В таком возрасте уже не переделать

[Anny-Fanny]

не, не поймет. Обвиняет в бессердечности.

да не заболевание. Просто невнимательная. Может сумку в автобусе забыть. При мне дважды на ребенка наступила :001: (дочка крутилась у нее под ногами, а мама шла с ней за руку "ворон считала"). Не пожилая, 60 лет будет.

На самом деле такая забывчивость может быть симптомом очень серьезного заболевания (возможно начальной стадии). Посоветуйте маме заняться здоровьем, это ее надолго отвлечет.

[Stephany]

Манипулятор Ваша мама первостатейный.
Нет у Вас компромисса.
Хотите оставаться хорошей дочкой - я Вас уверяю, Вы все равно сорветесь. И с мужем будут напряги, и сами будете недовольны то собой, то мамой, то всеми.
Поставите точки над "i" ("мамочка, я тебя очень люблю, и ты мне очень нужна, но я иногда хочу побыть вдвоем с мужем" - в этом нет криминала для нормальной мамы) - будете неблагодарной дочерью.
Придется выбирать.
Полагаю, что и в первом варианте хорошей дочерью Вас не назовут...

[Мишина мама]

сочувствую,я тоже не каждый раз хочу видеть гостей,будь-то мама или бабушка...
Но отношения портить тоже не надо,это ж мама

[Мишина мама]

Надо её увлечь чем-нибудь полезным;)
чтоб времени побольше со своим увлечением проводила и к вам каждый раз- от скуки не приходила

[Babuinna]

Ну не приходит и радуйтесь, а мама сама разберется, что ей делать. Я была бы рада, что дочка самостоятельная, все успевает и помощь ей не нужна. Я к своим внучкам 1 раз в неделю (в среднем), ну и конечно по необходимости прихожу- никто не в обиде, иногда просто зазывают.:0005:

[LadyJazz]

Вот четко-то и не получается. Ну не могу я одинокой матери сказать, что, мол, дай мне жить своей семьей. Получается, что она не моя семья, что-ли?
Сейчас вот позвонила, поговорила. В ответ рыдания и объяснения, что "она живет только интересами моих детей, бла-бла-бла, а тут на пять минут повидаться не дали и тыпы" . Опять что-то про "не могу так жить" или "не нужно жить вообще" Я не поняла, т.к. было сказано "поговорим позже", захлебнувшись рыданиями, и трубку положила.

Теперь еще гаже на душе и беспокойнее, т.к. у нее сахарный диабет - мало ли чего :005:.

П.С. В ее молодости она часто говаривала о суициде в присутствии меня. Для меня это отдельная больная тема и самая болезненная "кнопка" :(

Манипуляции, манипуляции и еще раз манипуляции!!!
Мама у вас не одинокая! У нее есть вы, ваш муж, внуки. она в принципе не может быть одинокой. Мама развивает в вас хроническое чувство вины.
Прекращайте это срочно!!! иначе все очень плохо закончится... она вас совсем замучает

[Babuinna]

Вот четко-то и не получается. Ну не могу я одинокой матери сказать, что, мол, дай мне жить своей семьей. Получается, что она не моя семья, что-ли?
Сейчас вот позвонила, поговорила. В ответ рыдания и объяснения, что "она живет только интересами моих детей, бла-бла-бла, а тут на пять минут повидаться не дали и тыпы" . Опять что-то про "не могу так жить" или "не нужно жить вообще" Я не поняла, т.к. было сказано "поговорим позже", захлебнувшись рыданиями, и трубку положила.

Теперь еще гаже на душе и беспокойнее, т.к. у нее сахарный диабет - мало ли чего :005:.

П.С. В ее молодости она часто говаривала о суициде в присутствии меня. Для меня это отдельная больная тема и самая болезненная "кнопка" :(

Ничего страшного- у меня тоже диабет- это не значит, что надо заниматься шантажем- она привыкнет. А вообще-то, нельзя показывать своей матери, что вы брезгуете ей, и котлетки у нее вкусные- вы же не отравились, а насчет помыть руки после туалета- следите за собой, думаю, что мама вас приучила к гигиене. Хватит унижать мать! Просто договоритесь, скажите, что любите ее, но хотели бы договориться- раз в неделю,два в неделю или как получится договориться. Вы же такая умная и чистоплотная!!!:wife: Она сама к вам ходить скоро не будет, надоест ей унижение.

[kalliopa]

Манипулятор Ваша мама первостатейный.
Нет у Вас компромисса.
Хотите оставаться хорошей дочкой - я Вас уверяю, Вы все равно сорветесь. И с мужем будут напряги, и сами будете недовольны то собой, то мамой, то всеми.
Поставите точки над "i" ("мамочка, я тебя очень люблю, и ты мне очень нужна, но я иногда хочу побыть вдвоем с мужем" - в этом нет криминала для нормальной мамы) - будете неблагодарной дочерью.
Придется выбирать.
Полагаю, что и в первом варианте хорошей дочерью Вас не назовут...
вот +1000
читаю и диву даюсь как родители могут тиранить своих детей и давить на чувство вины :wife:
Надо её увлечь чем-нибудь полезным;)
чтоб времени побольше со своим увлечением проводила и к вам каждый раз- от скуки не приходила
дак она уже увлечена, у неё главное развлечение быть обиженной матерью, которую не благодарная дочь хочет согнать в могилу. Таких людей очень трудно увлечь каким то хобби, оно им без надобности, у них главное хобби манипулировать близкими. Да и тем более раз за столько лет она не нашла ебе увлечение то... не думаю что это реально

[Klementina]

Спасибо за ответы, обязательно отпишусь поподробнее, а пока самые эмоциональные

Ничего страшного- у меня тоже диабет- это не значит, что надо заниматься шантажем- она привыкнет. А вообще-то, нельзя показывать своей матери, что вы брезгуете ей, и котлетки у нее вкусные- вы же не отравились, а насчет помыть руки после туалета- следите за собой, думаю, что мама вас приучила к гигиене. Хватит унижать мать! Просто договоритесь, скажите, что любите ее, но хотели бы договориться- раз в неделю,два в неделю или как получится договориться. Вы же такая умная и чистоплотная!!!:wife: Она сама к вам ходить скоро не будет, надоест ей унижение.

А с чего вы решили, что я ее унижаю??? Я слова стараюсь не говорить, а если и узнаЮ чего - то обиняками. Неужели вы думаете, что я ей так и говорю "мой руки после таулета??? чего не моешь?". Или "не буду это есть, гадость". Представляю что было бы, если бы я так себя вела :005:.

Или вы считаете унижением то, что я все это публикую? Ну тогда уж извиняйте, это все же форум и предполагается, что участники его довольно анонимные персонажи. Так случилось, что денег на психолога сейчас уменя нет, а помощь мне нужна сейчас. И взгляд со стороны.

Практически все навыки гигиены (уж простите, что вас это так задело) и ведения хозяйства я приобрела, живя в общежитии и с мужем. Так уж случилось. Мама выросла в деревне и баню принимали там раз в неделю и т.д. и т.п. Я же нос не ворочу "фуу", но мне обидно, когда считают "бзиком" тот факт что у меня разные разделочные доски - для сырых и готовых продуктов, это например.

Я не такая умная и чистоплотная как некоторые. Да к этому и не стремлюсь. Но на сегодняшний день стараюсь делать все, что необходимо и достаточно с моей точки зрения.

[Klementina]

вот +1000
читаю и диву даюсь как родители могут тиранить своих детей и давить на чувство вины :wife:

дак она уже увлечена, у неё главное развлечение быть обиженной матерью, которую не благодарная дочь хочет согнать в могилу. Таких людей очень трудно увлечь каким то хобби, оно им без надобности, у них главное хобби манипулировать близкими. Да и тем более раз за столько лет она не нашла ебе увлечение то... не думаю что это реально
самое интересное, что это не всегда так. Но, вдруг что-то не по ее, то всключается именно этот пункт. В свое время именно психолог открыл мне ,что у меня хроническое чувство вины. Это я осознала, но от этого мне не легче :(

[Злая-я]

Вот один из вариантов родителя, который по моему мнению не является хорошим (в ОВО обсуждаем).
Ваша мать считает Вас своей собственностью, и соответственно этому и поступает. Вы для нее не человек вообще, а предмет, в лучшем случае - одушевленный. Только вся беда в том, что Вы себя так и воспринимаете по отношению к ней, и пока именно Вы не уложите в своем мозгу, что Вы не предмет - так и будет продолжаться, только еще и муж уйдет рано или поздно, будете с мамо вместе куковать. Рвите пуповину сами, тяжело, страшно, но если хотите жить своей жизнью - придется. А мамо побесится и заткнется, и уж поверьте ничего с собой не сделает, это банальный гадкий прием манипулирования (лучше всего действует дать нож или веревку и предложить прямо сейчас и решить вопрос)

[Полонца]

Спасибо за ответы, обязательно отпишусь поподробнее, а пока самые эмоциональные



А с чего вы решили, что я ее унижаю??? Я слова стараюсь не говорить, а если и узнаЮ чего - то обиняками. Неужели вы думаете, что я ей так и говорю "мой руки после таулета??? чего не моешь?". Или "не буду это есть, гадость". Представляю что было бы, если бы я так себя вела :005:.

....
А мне кажется абсолютно нормальным попросить помыть руки после туалета. Конечно, окружающих это может обижать, но это элементарные правила гигиены, о которых пишут везде, о последствиях пренебрежения ими тоже пишут много где, так что можно подсовывать эти статейки. Что говорить - ведь дизентерия со смертельным исходом - обычная болезнь немытых рук в жару. :( Так почему бы не напоминать об этом даже родителям, пусть и с ТДО? Можно рассказывать о фактах заражения какими-нибудь болезнями в форме обсуждения, просто познавательной: "А представляешь, я вот занудствую все время насчет мытья рук, а вот в Европе овощи не моют, вот и ходит у них жуткая зараза, которую антибиотики не берут!" И т.п.
Вообще, маму конечно жалко, раз мысли о суициде у нее даже были часты во время Вашего детства, что отец бросил во время беременности - судьба у нее непростая действительно. :( С другой стороны, более-менее здорова, есть отдельные квартиры, удобства, жизнь устроена более-менее. Живи, радуйся, ходи по выставкам, читай, что хошь... Хорошо бы ее на такой позитив настраивать по возможности.
А нельзя выходить иногда с ней вдвоем в свет, куда-нибудь в театры, в центр погулять хоть немножко или просто мечтать об этом, что "вот когда дети подрастут, то будем с тобой ходить..."? Запишите ее на бесплатные комп. курсы "Бабушка он-лайн". :) Найдет, чем заняться, и будет переписываться с такими же сокурсницами на компе, пусть даже и на Вашем, если у нее нет. :)
Еще хорошо бы Вам почитать психологов хороших на эту тему, да и маме что-нибудь подсунуть. Например, Леви пишет в Нестандартном ребенке-2, как дистанцировать чрезмерно назойливых мам.
Да и просто пускай детей развлекает, а Вы по делу что-то делайте, разве нельзя так? Или она и играть с ними не умеет?

[воттакоеимя]

Автор урегулируйте вопрос посещений, скажите мамо, что отныне вы ее будете навещать, а не она вас, замки легко меняются, а ключи вы просто забудете ей дать, скажете в комплекте токо 2 было.
Вообще пожилые люди очень любят чуствовать себя униженными и оскорбленными, обиженными, любимая форма манипуляции

[Гулькин Х.]

вам, автор, нужно самой ходить к маме в гости.
именно в гости, чтобы не присутствовало глагола "помогать".

[Klementina]

А мне кажется абсолютно нормальным попросить помыть руки после туалета. Конечно, окружающих это может обижать, но это элементарные правила гигиены, о которых пишут везде, о последствиях пренебрежения ими тоже пишут много где, так что можно подсовывать эти статейки. Что говорить - ведь дизентерия со смертельным исходом - обычная болезнь немытых рук в жару. :( Так почему бы не напоминать об этом даже родителям, пусть и с ТДО? Можно рассказывать о фактах заражения какими-нибудь болезнями в форме обсуждения, просто познавательной: "А представляешь, я вот занудствую все время насчет мытья рук, а вот в Европе овощи не моют, вот и ходит у них жуткая зараза, которую антибиотики не берут!" И т.п.
Вообще, маму конечно жалко, раз мысли о суициде у нее даже были часты во время Вашего детства, что отец бросил во время беременности - судьба у нее непростая действительно. :( С другой стороны, более-менее здорова, есть отдельные квартиры, удобства, жизнь устроена более-менее. Живи, радуйся, ходи по выставкам, читай, что хошь... Хорошо бы ее на такой позитив настраивать по возможности.
А нельзя выходить иногда с ней вдвоем в свет, куда-нибудь в театры, в центр погулять хоть немножко или просто мечтать об этом, что "вот когда дети подрастут, то будем с тобой ходить..."? Запишите ее на бесплатные комп. курсы "Бабушка он-лайн". :) Найдет, чем заняться, и будет переписываться с такими же сокурсницами на компе, пусть даже и на Вашем, если у нее нет. :)
Еще хорошо бы Вам почитать психологов хороших на эту тему, да и маме что-нибудь подсунуть. Например, Леви пишет в Нестандартном ребенке-2, как дистанцировать чрезмерно назойливых мам.
Да и просто пускай детей развлекает, а Вы по делу что-то делайте, разве нельзя так? Или она и играть с ними не умеет?

Да я говорю ей, рассказываю. Она знает, что к гастроэнтерологу дочку водила, что анализы будем на паразитов сдавать и пр. Не действует.

Мне ее тоже жаль :( Про суицид - все от ТДО. Отец мой как-раз-таки ее не бросил :068: Она сама ушла и понимает (сама мне говорила), что от своей категоричности "или с идеальным, или ни с каким".

В свет пока не получается. Мы на ГВ с сыном. Он мал еще. Я в декрете и финансово пока тяжеловато. Так бы можно было ее в санаторий отправить или еще куда на отдых. Но пока это невозможно.

Автор урегулируйте вопрос посещений, скажите мамо, что отныне вы ее будете навещать, а не она вас, замки легко меняются, а ключи вы просто забудете ей дать, скажете в комплекте токо 2 было.
Вообще пожилые люди очень любят чуствовать себя униженными и оскорбленными, обиженными, любимая форма манипуляции

с ключами уже голову ломала, что бы придумать. Для нее это норма. Когда дочь у нее была и муж за дочкой заходил, она его спросила, почему он своим ключом ее дверь не открыл. Вот как после этого объяснить человеку, почему не надо у нас своим ключом дверь открывать? :009:

Муж тоже предлагал замки сменить и ключ не дать. Но ведь поймет и обидится. Да и запасной ключ на стороне не лишне иметь.

Я ей говорила "мол, не таскай наши ключи с собой, потеряешь" (уже один раз посеяла в подъезде, правда потом нашла). А она говорит "да я ими только домофон открываю". Да и бывает, что нужны ключики ей - с дочкой пойти гулять, когда я с сыном в п/кл или в отъезде.

вам, автор, нужно самой ходить к маме в гости.
именно в гости, чтобы не присутствовало глагола "помогать".
Тоже об этом думала. Но тупо ютиться у нее в однушке, когда в нашем распоряжении 4-х комн квартира, заваленная игрухами. Хотя, наверное, к этому и идет.

[Klementina]

....Ваша мать считает Вас своей собственностью, и соответственно этому и поступает.
мда :005: уже давно мне кажется, что я для нее и ребенок, и муж,и соседка и подружка. На мне она реализовывает свою невостребованность, что-ли, в этих ролях (не знаю как сказать точнее). И давно я чувствую себя старше нее.

.... - так и будет продолжаться, только еще и муж уйдет рано или поздно, будете с мамо вместе куковать. Рвите пуповину сами, тяжело, страшно, но если хотите жить своей жизнью - придется. А мамо побесится и заткнется, и уж поверьте ничего с собой не сделает, это банальный гадкий прием манипулирования (лучше всего действует дать нож или веревку и предложить прямо сейчас и решить вопрос)
вот этого я и боюсь.

[Stephany]

Хм.. А если к приходу мамы..открыть ей дверь голой (или почти?), чтобы мама поняла, как она не вовремя? Или, когда мама придет, готовить обед, мыть пол, звонить по делу электрику-сантехнику? ну в общем, продолжать свою жизнь.
У Вас ангельское терпение какое-то.

[Лили Марлен]

Автор,
мне очень и очень симптомы Вашей мамы не нравятся.
Вы ее к спецам отвести не хотите?

[Лили Марлен]

Хм.. А если к приходу мамы..открыть ей дверь голой (или почти?), чтобы мама поняла, как она не вовремя? Или, когда мама придет, готовить обед, мыть пол, звонить по делу электрику-сантехнику? ну в общем, продолжать свою жизнь.
У Вас ангельское терпение какое-то.

Да чо уж там - пусть уж лучше сразу муж голый открывает :fifa:,
как считаете? :065:

[Мария Александровна]

с ключами уже голову ломала, что бы придумать. Для нее это норма. Когда дочь у нее была и муж за дочкой заходил, она его спросила, почему он своим ключом ее дверь не открыл. Вот как после этого объяснить человеку, почему не надо у нас своим ключом дверь открывать? :009:

Муж тоже предлагал замки сменить и ключ не дать. Но ведь поймет и обидится. Да и запасной ключ на стороне не лишне иметь.


"Ломаете" замок и ставите новый. Такой, который с 2х сторон ключом закрывается. Ключи ей можете дать, но изнутри всегда оставляете вставленный ключ. Придется всегда звонить дверь, привыкнет постепенно. А мама предупреждает Вас о своем визите? Или приходит всегда неожиданно?

[Stephany]

Да чо уж там - пусть уж лучше сразу муж голый открывает :fifa:,
как считаете? :065:
как вариант.. ну не голый, так в трусах. и чтоб постель расстелена...
ну если мама сама не понимает)

[Мария Александровна]

как вариант.. ну не голый, так в трусах. и чтоб постель расстелена...
ну если мама сама не понимает)

Я так понимаю, что мама за процессом должна застать, чтобы понять. И то не гарантия....

[Noa]

Надо подсадить маму на лв. Тут стока интернсного, особенно в жг. Можно участвовать в чужих жизнях. Сама думаю, не показать своей маме.
Исходный пост будто про нас с мамой гаписан. Только моя чаша терпения давно переполнилась

[RESH]

К сожалению, к моему искреннему сожалению, почти не удастся изменить ситуацию. Просто я это знаю. Эти мучительные отношения будут всегда. И слезы и обиды и ваше отчаяние... Из моего опыта - пора подключать " тяжелую артиллерию"-мужа. Только он , с большим терпением и дипломатическими приемами может что-то изменить. Вас мама не услышит.

[Злая-я]

мда :005: уже давно мне кажется, что я для нее и ребенок, и муж,и соседка и подружка. На мне она реализовывает свою невостребованность, что-ли, в этих ролях (не знаю как сказать точнее). И давно я чувствую себя старше нее.


вот этого я и боюсь.

1. было бы смешно, если бы не так грустно. Если бы Вы были ей дороги не как предмет - она бы слушала, чего именно хочется Вам, а не ориентировалась на свои и только свои нужды. Если бы Вы были старше (т.е. умнее, опытнее, мудрее) - этой ситуации не попустительствовали, а давно б уже решили.

2.представьте вместо мамы свекровь - долго бы выдержали? Вряд ли. Бояться молча не конструктивно

[Klementina]

Автор,
мне очень и очень симптомы Вашей мамы не нравятся.
Вы ее к спецам отвести не хотите?
да хочу. Но она у меня сторонник самолечения. Серагем, перекис водорода и кремниево-шунгитовая вода - наше все :( Слава Богу, спохватилась недавно сходила по-женски проверилась.
Были у нее года 3 назад симптомы, похожие на инсульт :001: - так я ей денег дала, чтоб на такси ехала (сама я опять же с новорожденной дочкой сидела). Потащилась на метро из экономии. И хорошо еще, что поехала, а могла забить.

"Ломаете" замок и ставите новый. Такой, который с 2х сторон ключом закрывается. Ключи ей можете дать, но изнутри всегда оставляете вставленный ключ. Придется всегда звонить дверь, привыкнет постепенно. А мама предупреждает Вас о своем визите? Или приходит всегда неожиданно?

С дверьми худо-бедно разобрались. Муж по будням рано уходит, а в выхи мама теперь почти не приходит. Говорит, что все поняла.

Надо подсадить маму на лв. Тут стока интернсного, особенно в жг. Можно участвовать в чужих жизнях. Сама думаю, не показать своей маме.
Исходный пост будто про нас с мамой гаписан. Только моя чаша терпения давно переполнилась

сама хотела ее на ЛВ или еще на какие форумы тематические. Но у нее проблема - с компом не дружит категорически. Уже 10 лет ее учу-учу Вордом пользоваться. Как рыба от лед. Документ сохранить не может. Я уже злюсь. Дошло до того, что она мне заявила, что учитель плохой :010:

К сожалению, к моему искреннему сожалению, почти не удастся изменить ситуацию. Просто я это знаю. Эти мучительные отношения будут всегда. И слезы и обиды и ваше отчаяние... Из моего опыта - пора подключать " тяжелую артиллерию"-мужа. Только он , с большим терпением и дипломатическими приемами может что-то изменить. Вас мама не услышит.

муж мой лишен всякого дипломатического таланта, к сожалению :( Он сторонник решать проблемы "в лобовую". Мама этого не поймет. Будет скандал. Был прецедент.

1. было бы смешно, если бы не так грустно. Если бы Вы были ей дороги не как предмет - она бы слушала, чего именно хочется Вам, а не ориентировалась на свои и только свои нужды. Если бы Вы были старше (т.е. умнее, опытнее, мудрее) - этой ситуации не попустительствовали, а давно б уже решили.

2.представьте вместо мамы свекровь - долго бы выдержали? Вряд ли. Бояться молча не конструктивно
1. мне тоже так кажется. И по второй части пункта - тоже так думаю. Но бабушка для моей мамы была авторитетов во всем. Теперь она ждет такого же от меня. Ан нет, я пытаюсь "права качать". В ее представлении это неправильно.
И потом, боюсь ее ранить. Бывает, что и ругаемся. Но по -крупному - боюсь. Смешно сказать, но мама не знает, что я почти 10 лет курила. Думаю, если узнает - это ее убьет :(

2. вот тоже про свекровь думаю постоянно. Нет, категорически не смогла бы. Но со свекровью я такие вопросы решаю при помощи мужа. У них свои отношения. Муж крепко отстаивает "свою территорию". Да там еще свекор есть, у которого голова на месте.

Да, не конструктивно. Сама понимаю, что какая-то "программа" у меня в мозгу сломана. Но что именно и как наладить - не знаю. И потом, "у каждого своя правда", мама мою никак принять не хочет - считает либо бзиком, либо эгоизмом. Всю жизнь я слышу, что я эгоистка. И всю жизнь я, видимо, должна доказывать (словом или делом), что это не так. А не доказываю - так мама погружается в глубокий траур, по типу нынешнего.

Многие из болезненных точек притупились. Но мать есть мать и каждое вскольз оброненное слово глубоко западает и прорастает.

[Мама-354]

Автор, мама Ваша ещё не старая, может на работу её какую-нибудь устроить? Консъержкой-вахтёром хотя бы? У неё какое образование? Иначе она Вас изведёт и себя заодно. Её срочно надо чем-то занять, чтобы уставала к вечеру и чтобы на вас уже сил не было. У неё вообще какие-то увлечения есть? Какие-нибудь мастер-классы ей найдите, вязание, валяние и т.п.

[именины сердца]

муж мой лишен всякого дипломатического таланта, к сожалению :( Он сторонник решать проблемы "в лобовую". Мама этого не поймет. Будет скандал. Был прецедент.




Эх, а я поняла, что лучше один хороший скандал, чем недовольство, накапливаемое годами. А ещё лучше без скандала, но озвучить проблемы. Твердо и без чувства вины.

[Babuinna]

Неужели мама вас не поймет если вы ей объясните, что хотите жить самостоятельно, своей семьей? Просто поговорите с ней, расскажите о своих переживаниях, скажите, что любите ее- она ваша мама, но хотите жить самостоятельно, а вы только обвиняете маму в том, что она ходит к вам в дом- а к кому ей ходить, если не к родной дочке и внукам? Создается такое впечатление, что мама вам не нужна, вырастила и ладно-иди.
Купите ей компьютер- уж в интернете она разберется, ничего сложного нет, зачем ей ворд. У меня все подружки ( а мне 60) купили компьютеры и осваивают интернет- у всех получается, тогда мама очень много полезного и интересного для себя узнает и подружек найдет.

[Klementina]

Автор, мама Ваша ещё не старая, может на работу её какую-нибудь устроить? Консъержкой-вахтёром хотя бы? У неё какое образование? Иначе она Вас изведёт и себя заодно. Её срочно надо чем-то занять, чтобы уставала к вечеру и чтобы на вас уже сил не было. У неё вообще какие-то увлечения есть? Какие-нибудь мастер-классы ей найдите, вязание, валяние и т.п.
да, надо срочно чем-то занять. Но вот чем? У нее 35 лет пед.стажа в ВУЗе. Привыкла к уважению. Она тоже говорит что-то о фахтерах и т.п. Но, боюсь, это останется только словами. Я же ее гнать на работу не могу. Сама, понимаешь, сижу в декрете уже 4-й год, а мама уже устала от работы, хочет отдыхать. Работать собирается только из-за будущего трудного финансового состояния.

Эх, а я поняла, что лучше один хороший скандал, чем недовольство, накапливаемое годами. А ещё лучше без скандала, но озвучить проблемы. Твердо и без чувства вины.
Так не далее как пару-тройку месяцев назад я с ней говорила. Без обид и слез не обошлось. Сказала, что все поняла. После этого стала спрашивать "ну, я приду?" или еще хуже "можно мне прийти?". Но я никогда не отказывала. А вот тут взяла и отказала :010:. На деле оказалось, что это простая формальность. :(


Боюсь, что это как раз мой случай :(

К сожалению, к моему искреннему сожалению, почти не удастся изменить ситуацию. Просто я это знаю. Эти мучительные отношения будут всегда. И слезы и обиды и ваше отчаяние... И....

[Klementina]

Неужели мама вас не поймет если вы ей объясните, что хотите жить самостоятельно, своей семьей? Просто поговорите с ней, расскажите о своих переживаниях, скажите, что любите ее- она ваша мама, но хотите жить самостоятельно, а вы только обвиняете маму в том, что она ходит к вам в дом- а к кому ей ходить, если не к родной дочке и внукам? Создается такое впечатление, что мама вам не нужна, вырастила и ладно-иди.
Купите ей компьютер- уж в интернете она разберется, ничего сложного нет, зачем ей ворд. У меня все подружки ( а мне 60) купили компьютеры и осваивают интернет- у всех получается, тогда мама очень много полезного и интересного для себя узнает и подружек найдет.
Вот то самое, что я боялась услышать. Боюсь она так и думает, и я сама себя в этом виню.

И получается, что раз вырастила, то я должна быть ей благодарна. Т.е. не иметь личной жизни? Не иметь семейной жизни? Не иметь своих желаний?

А чего такого? Разве она мне мешает жить семейной жизнью? Ну приходит ежедневно в отсутствии мужа с детьми понянчиться - что тут такого? Действительно, к кому же ей ходить. Получается, что внуки - беспрекословный пропуск в наш дом в любое время.

Повторюсь, что мама у нас ежедневно (и не просто на часок, а с 10 утра до 8-9 вечера), а если не видит внуков сутки - уже проблема, вторые сутки уже не выдержит. Не кажется ли вам, что это перебор?

ПС. Ворд ей был нужен для работы. А для развлекухи она, боюсь, к компу вообще не подойдет.

И потом, маму я не обвиняю. Судить ее не собираюсь. Боже упаси. Но мне непросто и нужен компромисс - либо менять ситуацию, либо свое отношение к ней. Но для начала хотела бы знать где правда.

[Полонца]

Вот то самое, что я боялась услышать. Боюсь она так и думает, и я сама себя в этом виню.
....
Она думать может, как угодно, но свои личные границы нужно держать. Раз Вам комфортнее одной, то капля камень точит - и мама это поймет, если будете говорить об этом, целуя.
А чего в бабушку он-лайн не хотите отправить - там вроде нормально учат компу и интернету? В санатории ей скучно скорее всего будет, а тут бесплатно и хоть что-то интересное. Я, правда, не знаю, подпадает ли Сертолово под эту программу.

[именины сердца]

Но для начала хотела бы знать где правда.
Её нет. Мне со ВСЕМИ кровными родственниками в своё время пришлось очень жёстко очерчивать границы. Было тяжело. Иногда припоминают. Но я не жалею. Для меня очень важна СВОЯ территория.

[tapiola]

Извините, если резко, но то, что она Вас родила, не даёт ей право ломать Вам жизнь. Любой родитель должен понимать, что он рожает не свою собственность, а другого человека, личность. Вы просили её себя родить? Родила она по собственной инициативе. Её личная жизнь не сложилась, теперь она хочет, чтобы и Вы остались одна без мужа. У многих матерей возникает "ревность" к дочерям, когда те вырастают. Она - типичный манипулятор. И её цель вполне очевидна. Не мучайтесь угрызениями совести. Вы должны жить своей жизнью. А она должна решать проблемы своего досуга сама, без Вашей помощи и не за счёт Вашего спокойствия и вмешательства в Вашу жизнь.

[Злая-я]

Вот то самое, что я боялась услышать. Боюсь она так и думает, и я сама себя в этом виню.

И получается, что раз вырастила, то я должна быть ей благодарна. Т.е. не иметь личной жизни? Не иметь семейной жизни? Не иметь своих желаний?

А чего такого? Разве она мне мешает жить семейной жизнью? Ну приходит ежедневно в отсутствии мужа с детьми понянчиться - что тут такого? Действительно, к кому же ей ходить. Получается, что внуки - беспрекословный пропуск в наш дом в любое время.

Повторюсь, что мама у нас ежедневно (и не просто на часок, а с 10 утра до 8-9 вечера), а если не видит внуков сутки - уже проблема, вторые сутки уже не выдержит. Не кажется ли вам, что это перебор?

ПС. Ворд ей был нужен для работы. А для развлекухи она, боюсь, к компу вообще не подойдет.

И потом, маму я не обвиняю. Судить ее не собираюсь. Боже упаси. Но мне непросто и нужен компромисс - либо менять ситуацию, либо свое отношение к ней. Но для начала хотела бы знать где правда.


Автор, пока Вы фрустрируете, реально останетесь с мамо. Опять-таки, о детях думали? У них кто мама? Вы или бабушка? И Вы хотите им тоже подобных переживаний? Надеетесь в будущем на их уважение?
Узнать где правда - невозможно, она у каждого своя :) Я только одного не могу понять - от сложившейся ситуации плохо всем: Вам, мужу, детям - но менять ее, чтобы не обидеть мамулю, Вы не готовы, ибо не уверены в своей правоте. К черту правоту, живите как хочется Вам, сохраняйте свою семью.
Да, сразу скажу, что разглогольствования на тему "этожемама" и "онажеменярастилакормилаодевала" не принимаются, т.к. делала она все для себя и только для себя, когда делаешь что-то для другого, то ориентируешься на его желания и потребности, а не удовлетворяешь свои
Что мама поймет конечно надежда ну ооочень мизерная, но может со временем примет новые правила игры, выучит их и будет следовать, главное - если приняли решение - никогда от него не отступать

[Klementina]

Она думать может, как угодно, но свои личные границы нужно держать. Раз Вам комфортнее одной, то капля камень точит - и мама это поймет, если будете говорить об этом, целуя.
А чего в бабушку он-лайн не хотите отправить - там вроде нормально учат компу и интернету? ....
надо поизучать вопрос. Сейчас как раз муж новый комп собирается купить, поговрю с мамой, может возьмет старый.
Её нет. Мне со ВСЕМИ кровными родственниками в своё пришлось очень жёстко очерчивать границы. Было тяжело. Иногда припоминают. Но я не жалею. Для меня очень важна СВОЯ территория.
не хватает у меня решимости.
Извините, если резко, но то, что она Вас родила, не даёт ей право ломать Вам жизнь. Любой родитель должен понимать, что он рожает не свою собственность, а другого человека, личность. Вы просили её себя родить? Родила она по собственной инициативе. Её личная жизнь не сложилась, теперь она хочет, чтобы и Вы остались одна без мужа. У многих матерей возникает "ревность" к дочерям, когда те вырастают. Она - типичный манипулятор. И её цель вполне очевидна. Не мучайтесь угрызениями совести. Вы должны жить своей жизнью. А она должна решать проблемы своего досуга сама, без Вашей помощи и не за счёт Вашего спокойствия и вмешательства в Вашу жизнь.

а мне думаете каково слышать, что "дочь ее неласкова", что "как бы она хотела, чтобы мои дети не относились ко мне плохо?" (с намеком на меня). У меня сердце рвется. Мама часто мне говорит, что я жесткА.

На сегодняшний день я благодарна своим детям и Богу, что они у меня есть. И я понимаю, что они все-же отдельные от меня "государства". Мама моя не понимает. Ну не понимает она, как это ее подруга не может без приглашения к женатому сыну заявиться в гости. Это в ее видении аморально со стороны сына и со стороны подруги.

Автор, пока Вы фрустрируете, реально останетесь с мамо. Опять-таки, о детях думали? У них кто мама? Вы или бабушка? И Вы хотите им тоже подобных переживаний? Надеетесь в будущем на их уважение?
Узнать где правда - невозможно, она у каждого своя :) Я только одного не могу понять - от сложившейся ситуации плохо всем: Вам, мужу, детям - но менять ее, чтобы не обидеть мамулю, Вы не готовы, ибо не уверены в своей правоте. К черту правоту, живите как хочется Вам, сохраняйте свою семью.
Да, сразу скажу, что разглогольствования на тему "этожемама" и "онажеменярастилакормилаодевала" не принимаются, т.к. делала она все для себя и только для себя, когда делаешь что-то для другого, то ориентируешься на его желания и потребности, а не удовлетворяешь свои
Что мама поймет конечно надежда ну ооочень мизерная, но может со временем примет новые правила игры, выучит их и будет следовать, главное - если приняли решение - никогда от него не отступать
Объясняю чего боюсь. Боюсь последствий. Боюсь, что из-за меня она пострадает (по здоровью). Было мне как-то сказано "своими выходками ты сокращаешь мне жизнь". Ну не смогу я потом жить с этим грузом.
Боюсь, что будет звонить родственникам (они все у нас остались на малой родине) и плакаться на свое одиночество. Одиночество у нас патологическое: о без мужа, сейчас будет и без дочери/внуков. Боюсь общественного осуждения.

Но больше всего, повторюсь, боюсь мук совести :(

Че-т я прямо бесхребетная какая-то получаюсь :( Самой противно

[Гулькин Х.]

автор, вам надо главное одно понять - спокойствие и еще раз спокойствие. главное, чтобы разговоры с мамой не превращались в истерику, потому что это этого действительно може случиться беда.
общественного осуждения боятся глупо, тут нужно на другое смотреть, чтобы и волки были сыты и овцы целы. к сожалению, такая ситуация не редкость.

[именины сердца]

не хватает у меня решимости.




Не только на своём примере: значит ещё не достало до печёнок.
Сейчас я считаю, что лучше до этого не доводить и проговаривать до "взрыва". Но это с возрастом.

[Гулькин Х.]

полностью с вами соглашусь. ждать скандала нельзя. последствия могут возникнуть необратимые :(

[Полонца]

...
а мне думаете каково слышать, что "дочь ее неласкова", что "как бы она хотела, чтобы мои дети не относились ко мне плохо?" (с намеком на меня). У меня сердце рвется. Мама часто мне говорит, что я жесткА.

На сегодняшний день я благодарна своим детям и Богу, что они у меня есть. И я понимаю, что они все-же отдельные от меня "государства". Мама моя не понимает. Ну не понимает она, как это ее подруга не может без приглашения к женатому сыну заявиться в гости. Это в ее видении аморально со стороны сына и со стороны подруги.


Объясняю чего боюсь. Боюсь последствий. Боюсь, что из-за меня она пострадает (по здоровью). Было мне как-то сказано "своими выходками ты сокращаешь мне жизнь". Ну не смогу я потом жить с этим грузом.
Боюсь, что будет звонить родственникам (они все у нас остались на малой родине) и плакаться на свое одиночество. Одиночество у нас патологическое: о без мужа, сейчас будет и без дочери/внуков. Боюсь общественного осуждения.

Но больше всего, повторюсь, боюсь мук совести :(

Че-т я прямо бесхребетная какая-то получаюсь :( Самой противно
Ничего, зато она понимает, как лишать дочку еще в животике отца. :042:
Если Вам будет интересно, тот тут давали замечательную ссылочку http://www.center-akusherstva.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=2069&Itemid=200 про наши поколения, и вот уверяю Вас, что все, как под копирку - я про наше поколение приведу:
«С нас причитается» – это, в общем, девиз третьего поколения. Поколения детей, вынужденно ставших родителями собственных родителей. В психологи такое называется «парентификация».
А что было делать? Недолюбленные дети войны распространяли вокруг столь мощные флюиды беспомощности, что не откликнуться было невозможно. Поэтому дети третьего поколения были не по годам самостоятельны и чувствовали постоянную ответственность за родителей. Детство с ключом на шее, с первого класса самостоятельно в школу – в музыкалку – в магазин, если через пустырь или гаражи – тоже ничего. Уроки сами, суп разогреть сами, мы умеем. Главное, чтобы мама не расстраивалась. Очень показательны воспоминания о детстве: «Я ничего у родителей не просила, всегда понимала, что денег мало, старалась как-то зашить, обойтись», «Я один раз очень сильно ударился головой в школе, было плохо, тошнило, но маме не сказал – боялся расстроить. Видимо, было сотрясение, и последствия есть до сих пор», «Ко мне сосед приставал, лапать пытался, то свое хозяйство показывал. Но я маме не говорила, боялась, что ей плохо с сердцем станет», «Я очень по отцу тосковал, даже плакал потихоньку. Но маме говорил, что мне хорошо и он мне совсем не нужен. Она очень зилась на него после развода». У Дины Рубинной есть такой рассказ пронзительный «Терновник». Классика: разведенная мама, шестилетний сын, самоотверженно изображающий равнодушие к отцу, которого страстно любит. Вдвоем с мамой, свернувшись калачиком, в своей маленькой берлоге против чужого зимнего мира. И это все вполне благополучные семьи, бывало и так, что дети искали пьяных отцов по канавам и на себе притаскивали домой, а мамочку из петли вытаскивали собственными руками или таблетки от нее прятали. Лет эдак в восемь.
А еще разводы, как мы помним, или жизнь в стиле кошка с собакой» (ради детей, конечно). И дети-посредники, миротворцы, которые душу готовы продать, чтобы помирить родителей, чтобы склеить снова семейное хрупкое благополучие. Не жаловаться, не обострять, не отсвечивать, а то папа рассердится, а мама заплачет, и скажет, что «лучше бы ей сдохнуть, чем так жить», а это очень страшно. Научиться предвидеть, сглаживать углы, разряжать обстановку. Быть всегда бдительным, присматривать за семьей. Ибо больше некому.
Символом поколения можно считать мальчика дядю Федора из смешного мультика. Смешной-то смешной, да не очень. Мальчик-то из всей семьи самый взрослый. А он еще и в школу не ходит, значит, семи нет. Уехал в деревню, живет там сам, но о родителях волнуется. Они только в обморок падают, капли сердечные пьют и руками беспомощно разводят.
Или помните мальчика Рому из фильма «Вам и не снилось»? Ему 16, и он единственный взрослый из всех героев фильма. Его родители – типичные «дети войны», родители девочки – «вечные подростки», учительница, бабушка… Этих утешить, тут поддержать, тех помирить, там помочь, здесь слезы вытереть. И все это на фоне причитаний взрослых, мол, рано еще для любви. Ага, а их всех нянчить – в самый раз.
Так все детство. А когда настала пора вырасти и оставить дом – муки невозможной сепарации, и вина, вина, вина, пополам со злостью, и выбор очень веселый: отделись – и это убьет мамочку, или останься и умри как личность сам.
Впрочем, если ты останешься, тебе все время будут говорить, что нужно устраивать собственную жизнь, и что ты все делаешь не так, нехорошо и неправильно, иначе уже давно была бы своя семья. При появлении любого кандидата он, естественно, оказывался бы никуда не годным, и против него начиналась бы долгая подспудная война до победного конца. Про это все столько есть фильмов и книг, что даже перечислять не буду.
Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперотвественности. У всего этого были свои плюсы, именно эти люди сейчас успешны в самых разных областях, именно они умеют договариваться и учитывать разные точки зрения. Предвидеть, быть бдительными, принимать решения самостоятельно, не ждать помощи извне – сильные стороны. Беречь, заботиться, опекать.
Но есть у гиперотвественности, как у всякого «гипер» и другая сторона. Если внутреннему ребенку военных детей не хватало любви и безопасности, то внутреннему ребенку «поколения дяди Федора» не хватало детскости, беззаботности. А внутренний ребенок – он свое возьмет по-любому, он такой. Ну и берет. Именно у людей этого поколения часто наблюдается такая штука, как «агрессивно-пассивное поведение». Это значит, что в ситуации «надо, но не хочется» человек не протестует открыто: «не хочу и не буду!», но и не смиряется «ну, надо, так надо». Он всякими разными, порой весьма изобретательными способами, устраивает саботаж. Забывает, откладывает на потом, не успевает, обещает и не делает, опаздывает везде и всюду и т.п. Ох, начальники от этого воют прямо: ну, такой хороший специалист, профи, умница, талант, но такой неорганизованный…
Часто люди этого поколения отмечают у себя чувство, что они старше окружающих, даже пожилых людей. И при этом сами не ощущают себя «вполне взрослыми», нет «чувства зрелости». Молодость как-то прыжком переходит в пожилой возраст. И обратно, иногда по нескольку раз в день.
Но там про все поколения интересно и становится ясно, откуда ноги растут у всего.

[Klementina]

Ничего, зато она понимает, как лишать дочку еще в животике отца. :042:
Если Вам будет интересно, тот тут давали замечательную ссылочку http://www.center-akusherstva.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=2069&Itemid=200 про наши поколения, и вот уверяю Вас, что все, как под копирку - я про наше поколение приведу:
Но там про все поколения интересно и становится ясно, откуда ноги растут у всего.
спасибо за ссыль. То что нужно. Почитаю обязательно :flower::flower::flower:

[Эва Марш]

не хватает у меня решимости.


а мне думаете каково слышать, что "дочь ее неласкова", что "как бы она хотела, чтобы мои дети не относились ко мне плохо?" (с намеком на меня). У меня сердце рвется. Мама часто мне говорит, что я жесткА.

На сегодняшний день я благодарна своим детям и Богу, что они у меня есть. И я понимаю, что они все-же отдельные от меня "государства". Мама моя не понимает. Ну не понимает она, как это ее подруга не может без приглашения к женатому сыну заявиться в гости. Это в ее видении аморально со стороны сына и со стороны подруги.


Объясняю чего боюсь. Боюсь последствий. Боюсь, что из-за меня она пострадает (по здоровью). Было мне как-то сказано "своими выходками ты сокращаешь мне жизнь". Ну не смогу я потом жить с этим грузом.
Боюсь, что будет звонить родственникам (они все у нас остались на малой родине) и плакаться на свое одиночество. Одиночество у нас патологическое: о без мужа, сейчас будет и без дочери/внуков. Боюсь общественного осуждения.

Но больше всего, повторюсь, боюсь мук совести :(

Че-т я прямо бесхребетная какая-то получаюсь :( Самой противно

Господи, Автор, ну неужели даже на один сеанс у хорошего психолога у вас денег не наберётся? Ну, чтобы хоть как-то в голове разложить, где Ваша ответственность, а где мамина? Ну это же клиника какая-то - мама забирает Вашу жизнь, семью, детей, время, себе а вы маетесь, что она Вас как-то там называет за то, что Вы не прыгаете от счастья! И Вы мучаетесь, что её обвинения - правда:009:.
ЗЫ. "Эгоист - это человек, который ставит свои интересы выше моих". Так чьи интересы ставит вперёд Ваша мама? И кто из Вас эгоист?

[Злая-я]

н

а мне думаете каково слышать, что "дочь ее неласкова", что "как бы она хотела, чтобы мои дети не относились ко мне плохо?" (с намеком на меня). У меня сердце рвется. Мама часто мне говорит, что я жесткА.

На сегодняшний день я благодарна своим детям и Богу, что они у меня есть. И я понимаю, что они все-же отдельные от меня "государства". Мама моя не понимает. Ну не понимает она, как это ее подруга не может без приглашения к женатому сыну заявиться в гости. Это в ее видении аморально со стороны сына и со стороны подруги.


Объясняю чего боюсь. Боюсь последствий. Боюсь, что из-за меня она пострадает (по здоровью). Было мне как-то сказано "своими выходками ты сокращаешь мне жизнь". Ну не смогу я потом жить с этим грузом.
Боюсь, что будет звонить родственникам (они все у нас остались на малой родине) и плакаться на свое одиночество. Одиночество у нас патологическое: о без мужа, сейчас будет и без дочери/внуков. Боюсь общественного осуждения.

Но больше всего, повторюсь, боюсь мук совести :(

Че-т я прямо бесхребетная какая-то получаюсь :( Самой противно

Ну так если боитесь, не хотите - так смысл писать здесь о своей горькой доле? Значит Вам все нравится, раз нет желания менять. Ну удачи
И не надо про мамино здоровье - такие манипуляторы только и ждут, когда все их пожалеют, и живут доооолго (далеко ходить не надо - моя бабушка так же издевалась над моей мамой, так "умирала" больше 40 лет; и сей пример не единственный :( )
Да, и про общественное осуждение тоже не надо, а? Обществу на Вас плевать, не страдайте манией величия, проще надо быть ;) Ну потрещат кумушки, перемоют кости, да и перекинутся на следующую жертву.

[barrister]

Но больше всего, повторюсь, боюсь мук совести :(

Че-т я прямо бесхребетная какая-то получаюсь :( Самой противно
Вы хорошая дочь, если бы это было не так, Вы вообще бы не видели проблемы и не переживали бы по этому поводу.
И то, что Вы переживаете, это нормально, это не значит "бесхребетная", скорее ненормально наплевательски относиться к пожилым родителям.
мне понравился чей-то совет встречать маму так, чтоб она поняла, что не вовремя (но при этом не грубо), и заниматься своими делами.

Вы писали, что Ваш муж не дипломат, ну так пусть ей скажет, как умеет (она сама не будет так часто приходить, и Вы вроде как невиноваты:)))

А может маме купить собаку, чтоб гуляла 3 раза в день?
Удчи Вам!:)

[Klementina]

Забавно. Сейчас в очередной раз ей позвонила (я ж ей стабильно 2 раза в день звоню справиться о здоровье). Все путём "не бери в голову, это мои тараканы". А я вымоталась от подобных тараканов :010::010::010:. Спущен пар, ну и заодно проведена профилактика по укреплению дочерней любви/преданности/благодарности и пр. Блин :( Измывательство какое-то. Только кто над кем издевается?:009: (риторический вопрос)

[Эва Марш]

Забавно. Сейчас в очередной раз ей позвонила (я ж ей стабильно 2 раза в день звоню справиться о здоровье). Все путём "не бери в голову, это мои тараканы". А я вымоталась от подобных тараканов :010::010::010:. Спущен пар, ну и заодно проведена профилактика по укреплению дочерней любви/преданности/благодарности и пр. Блин :( Измывательство какое-то. Только кто над кем издевается?:009: (риторический вопрос)

Измывательство.
И при этом ВЫ "жестки, неласковы, относитесь к матери плохо, сокращаете ей жизнь своими выходками". И, главное, Вы в это верите. Потому что этожемама сказала!

[Гулькин Х.]

автор, не нужно звонить два раза. это ни к чему. звоните один раз, утром. начните с этого хотя бы.
только предупредите, что позвонить вечером не сможете, будете заняты тем-то и тем-то

[Оксана]

Забавно. Сейчас в очередной раз ей позвонила (я ж ей стабильно 2 раза в день звоню справиться о здоровье). Все путём "не бери в голову, это мои тараканы". А я вымоталась от подобных тараканов :010::010::010:. Спущен пар, ну и заодно проведена профилактика по укреплению дочерней любви/преданности/благодарности и пр. Блин :( Измывательство какое-то. Только кто над кем издевается?:009: (риторический вопрос)
Разговор- прямая манипуляция Вами, эти отношения энергетически Вас изматывают, а мама тем самым подкрепляется:005:
Меняйте тактику общения.
"Благими намерениями выслана......."(С)

[Noa]

Вот то самое, что я боялась услышать. Боюсь она так и думает, и я сама себя в этом виню.


Повторюсь, что мама у нас ежедневно (и не просто на часок, а с 10 утра до 8-9 вечера), а если не видит внуков сутки - уже проблема, вторые сутки уже не выдержит. Не кажется ли вам, что это перебор?

ПС. Ворд ей был нужен для работы. А для развлекухи она, боюсь, к компу вообще не подойдет.

И потом, маму я не обвиняю. Судить ее не собираюсь. Боже упаси. Но мне непросто и нужен компромисс - либо менять ситуацию, либо свое отношение к ней. Но для начала хотела бы знать где правда.

очень похоже. надо приходить как на работу на целый ден. Если встречаемся в горлде, чтобы сходить куда-то вместе, потом ходтт по пятам: на курсы за мной, в магазин, на встречу с моей подругой (во вреия встречи собиралась где-нибудь рядом погулять), в бассейн (хотела ссидету борбортика, но пришлось в коридоре).
Выть хочется. А когда я отказываю- плачет, выбегает из квартиры в слезах. И всю жизнь чувствуешь себя неблагодарной сволочью, вот у Таньки-то дети и внуки о-го-го, а мы все трудные какие-то

[Гулькин Х.]

очень похоже. надо приходить как на работу на целый ден. Если встречаемся в горлде, чтобы сходить куда-то вместе, потом ходтт по пятам: на курсы за мной, в магазин, на встречу с моей подругой (во вреия встречи собиралась где-нибудь рядом погулять), в бассейн (хотела ссидету борбортика, но пришлось в коридоре).
Выть хочется. А когда я отказываю- плачет, выбегает из квартиры в слезах. И всю жизнь чувствуешь себя неблагодарной сволочью, вот у Таньки-то дети и внуки о-го-го, а мы все трудные какие-то
моя сестра двоюродная тоже так постоянно говорит.
у меня ситуация близкая, но сволочью я себя не чувствую, в моей голове как-то четко распределено мое истинное отношения и то, что маме иногда угодно видеть. и я знаю, где правда.
хотя это не убирает скандалов и нервотрепки

[именины сердца]

хотя это не убирает скандалов и нервотрепки

Но когда "граница на замке" и скандалы реже, и нервотрёпки меньше;)

[Noa]

Но когда "граница на замке" и скандалы реже, и нервотрёпки меньше;)

Дистанционно тоже можно нервы трепать. Вот звоню я в отчий дом, а от туда мировая скорбь льется, тяжкий вздох и вместо приветствия «ну вот, хоть весточку от тебя получили». Но я звонила позавчера, я практически всегда досьупна по телефону, скайпу, почте. Ну и опять появляется эта вина

[Оксанко]

Объясняю чего боюсь. Боюсь последствий. Боюсь, что из-за меня она пострадает (по здоровью). Было мне как-то сказано "своими выходками ты сокращаешь мне жизнь". Ну не смогу я потом жить с этим грузом.
Боюсь, что будет звонить родственникам (они все у нас остались на малой родине) и плакаться на свое одиночество. Одиночество у нас патологическое: о без мужа, сейчас будет и без дочери/внуков. Боюсь общественного осуждения.

Но больше всего, повторюсь, боюсь мук совести :(

Че-т я прямо бесхребетная какая-то получаюсь :( Самой противно
Автор, Вы уже и распростерли все для маминых манипуляций. Чего удивляться, что мама умело использует все то, чего Вы боитесь.
Бойтесь дальше, если это все страшнее, чем развал семьи и нездоровая психическая атмосфера в доме.

Я со Злая-я согласна.
Рада видеть. :flower:

[именины сердца]

Дистанционно тоже можно нервы трепать. Вот звоню я в отчий дом, а от туда мировая скорбь льется, тяжкий вздох и вместо приветствия «ну вот, хоть весточку от тебя получили». Но я звонила позавчера, я практически всегда досьупна по телефону, скайпу, почте. Ну и опять появляется эта вина

Это был любимый приём моего дедушки.
Но я как-то всегда понимала, что "ежели война " меня из-под земли достанут:)) (и доставали). Поэтому чувство вины не испытывала.
Вот мама с её трепетностью так с этим и прожила. Ну и с уверенностью, что она значительно хуже дедовых племянников. Меня такой сценарий как-то не устраивал.

[Злая-я]

Рада видеть. :flower:

Взаимно:)

[Эллия]

Цените маму, когда наши мамы "уходят" потом поздно и очень горько и тяжко без них. А на счет личного пространства - отвезите мелкую к ней с утра и так почаще - пусть почувствует себя нужной, а потом расскажите ей что интересного в мире делается, она после всех забот с радостью чем либо (свободное от семьи дело) займется.

[abutina]

Вы знаете, очень узнаю свою маму. Вы у нее одна, Вы и Ваши дети - ее семья, другой у нее нет.
К тому же она манипулятор, и поэтому вы чувствуете вину.

Моя мама на пенсию решила уехать в деревню, кстати, только ради внуков. Теперь у нее есть занятие, дом, огород. Но мне приходится на 5 месяцев в году отдавать ребенка ей на отдых. Когда сыну был год, я очень скучала и страдала, а сейчас в этом вижу только плюсы.

Не отталкиваете маму, она без Вас пропадет.

[Лили Марлен]

Цените маму, когда наши мамы "уходят" потом поздно и очень горько и тяжко без них. А на счет личного пространства - отвезите мелкую к ней с утра и так почаще - пусть почувствует себя нужной, а потом расскажите ей что интересного в мире делается, она после всех забот с радостью чем либо (свободное от семьи дело) займется.

:flower:
Остальных почитало - передернуло, процент несчастных людей в ЖГ просто зашкаливает.

[В. Редная]

для меня наличие родственников рядом,те в одном городе-это препятствие к переезду туда..Вот сейчас живем за 1000 км и я знаю,что никто ко мне не вломится просто так...Но у меня были причины уехать к мужу далеко-меня воспитывала бабушка,отстранив от меня моих родителей,воспитала во мне кучу комплексов,с которыми я ходила и хожу к психологу,ввинтила мне в голову мысль,что если я что-то сделаю не так,как ей нравится-то буду причиной ее смерти и тд..с этим все я борюсь уже 5 лет и только начала ЖИТЬ без чьего-то вмешательства..
Сейчас понимаю,что если мы все-таки вернемся в Питер-ключей не дам от квартиры,сразу оговорю,что рада видеть,но с предупреждением за пару дней и по надобности,а вот в вых можно и в гости им или нам,куда-то сходить и тд..Просто мне понадобилось 5 лет жизни и работы с психологом,что бы не пускать никого в нашу жизнь..Это вовсе не значит,что я не люблю своих родных..Люблю,уважаю.ценю..НО я научилась любить,уважать и ценить наконец-то себя и свои интересы..И если мне что-то не нравится-сейчас я молчать не буду,просто выскажусь по этому поводу,без ругани,но твердо..
Может вам просто поговорить с мамой о том,что у вас тоже есть СВОЯ жизнь,те вы,муж и дети..Это не значит,что мама лишняя..но вы рады ее видеть,но не каждый же день..Я представляю,какие будут обиды,тк мои папа и бабушка обиделись бы страшно(мама у меня все понимает и просто радуется за меня,чего была лишена 18 лет),но зато я жила бы спокойно..Думая все время,как бы никого не обидеть,вы обижаете себя..я 5 лет училась себя любить и учится говорить НЕТ и не отдам это никому..

[Кошь]

Сказать прямо что не хотите видеть ее так часто.
Со своей совестью всегда можно договорится.

Лично мне вообще проблема непонятна....

[Klementina]

Сказать прямо что не хотите видеть ее так часто.
Со своей совестью всегда можно договорится.

Лично мне вообще проблема непонятна....
вам очень повезло, что вам не понятна проблема. Я своей маме сказать такое не могу - это будет смертельная обида со слезами, с глубочайшей депрессией, с вопросами "а нужно ли тогда ей жить" и "чем она заслужила такое отношение" и ну далее по списку. Потом она будет долго дуться и смаковать свое "одиночество", потом настанет бурное объяснение опять же с рыданиями и признанием, что "все я поняла и ты права" или же про тараканов (как было сказано выше). Потом из принципа к нам ни ногой. Потом будут униженные вопросы "а можно к вам зайти?" и пр.... и начнется все по-новой.

Сценарий изучен и отработан до мелочей. Я на него прекрасно ведусь каждый раз. Мужа задолбало. И его терпение когда-нибудь лопнет.


П.С. Маму я ценю, но испытываю к ней противоречивые чувства. Но хочу, чтобы она была более деликатна в отношении меня и моей семьи. А этому не научишь.

[kalliopa]

Ну так если боитесь, не хотите - так смысл писать здесь о своей горькой доле? Значит Вам все нравится, раз нет желания менять. Ну удачи
И не надо про мамино здоровье - такие манипуляторы только и ждут, когда все их пожалеют, и живут доооолго (далеко ходить не надо - моя бабушка так же издевалась над моей мамой, так "умирала" больше 40 лет; и сей пример не единственный :( )
Да, и про общественное осуждение тоже не надо, а? Обществу на Вас плевать, не страдайте манией величия, проще надо быть ;) Ну потрещат кумушки, перемоют кости, да и перекинутся на следующую жертву.
согласна на все сто :flower:

у меня свекровь "умирает" от смертельной болезни сердца, последние 30 лет :fifa:

а про фразы "ну вот хоть весточку получили" и "когда же вы теперь к нам" сказанные умирающими голосами, как то раз знакомый психолог быстро поставил всё на свои места. У меня свекровь этим любила заниматься, как вздохнёт, как посмотрит на сына :065: вся мировая скорбь в том взгляде, и как затянет печально "когда же вы тепрь к нам приедете то?"
Это просто они так вызывают в нас (детях) чувство вины, мол вот, забросили родителей, а ты сиди потом грызи себя, за то что такой неблагодарный сын\дочь. А на самом деле, не нужны мы им, и звонки не нужны наши, было бы нужно сами бы приехали и позвонили. И когда мой муж это понял, резко оборвал эти ахи охи и предложил "Я сейчас приеду за вами (ехать 250км всего) раз вы хотите меня видеть приезжайте в гости!" ан нет :ded: не тут то было, ехать они не могут, у них миллион причин сразу. В итоге пару раз ситуация повторилась и всё, свекровь поняла, что больше давить на жалость не получится. И что в итоге? А в итоге оказалось не нужны ей не сын ни внучка :065: Внучку она видела единственный раз, да и то, брат мужа чуть ли не силком её привёз.

[Оксанко]

Сценарий изучен и отработан до мелочей. Я на него прекрасно ведусь каждый раз. Мужа задолбало. И его терпение когда-нибудь лопнет.


П.С. Маму я ценю, но испытываю к ней противоречивые чувства. Но хочу, чтобы она была более деликатна в отношении меня и моей семьи. А этому не научишь.
Ничего страшного. Мужа найдете нового. Главное - чтоб ни слова поперек маме. А то потом жалеть будете.

[kalliopa]

вам очень повезло, что вам не понятна проблема. Я своей маме сказать такое не могу - это будет смертельная обида со слезами, с глубочайшей депрессией, с вопросами "а нужно ли тогда ей жить" и "чем она заслужила такое отношение" и ну далее по списку. Потом она будет долго дуться и смаковать свое "одиночество", потом настанет бурное объяснение опять же с рыданиями и признанием, что "все я поняла и ты права" или же про тараканов (как было сказано выше). Потом из принципа к нам ни ногой. Потом будут униженные вопросы "а можно к вам зайти?" и пр.... и начнется все по-новой.

Сценарий изучен и отработан до мелочей. Я на него прекрасно ведусь каждый раз. Мужа задолбало. И его терпение когда-нибудь лопнет.


П.С. Маму я ценю, но испытываю к ней противоречивые чувства. Но хочу, чтобы она была более деликатна в отношении меня и моей семьи. А этому не научишь.

это ошибка так думать, вы можете, просто вы не хотите и вы перечислили причины ниже, вам так проще, не скажу-значит не будет последствий, буду молча страдать дальше

у моей троюродной сестры только что буквально распалась семья, из за мамы :( Сестра вышла на работу а бабушка стала сидеть с ребенком, ну и понятно что вечером ей ехать домой было далеко, и она оставалась ночевать, вела себя у дочери как дома, например её бесило, что зять сидит за компьютером (он программист есличо) ну и она как бы невзначай каждый вечер раскладывала пасьянс косынку до 2х ночи :065: ну и много всякого там было, в общем лезла она в их жизнь активно и результат сейчас :(
Вы такого хотите? Тогда научитесь и говорить и стоически выносить последующие манипуляции. Попросите мужа, пусть помогает вам не вестись на них, когда чувствует, что вы прогибаетесь, пусть даёт тайный знак :ded: мол дорогая, тебя заносит :))

[kalliopa]

Ничего страшного. Мужа найдете нового. Главное - чтоб ни слова поперек маме. А то потом жалеть будете.
вот вот
мужей то много может быть, а мама она одна :065:

[Гулькин Х.]

Цените маму, когда наши мамы "уходят" потом поздно и очень горько и тяжко без них. А на счет личного пространства - отвезите мелкую к ней с утра и так почаще - пусть почувствует себя нужной, а потом расскажите ей что интересного в мире делается, она после всех забот с радостью чем либо (свободное от семьи дело) займется.

:flower:
Остальных почитало - передернуло, процент несчастных людей в ЖГ просто зашкаливает.

очень, конечно, легко сидеть у компьютера и судить со стороны чужую жизнь, особенно, если у самих нет таких проблем.
и не принимать во внимание семидесятилетних теток, которые всю жизнь просидели с мамой, а потом вдруг оказались абсолютно одинокими.
или женщин, которые выгнали вон мужей, в угоду одной единственной на свете маме. и растят своих детей одни, выслушивая от этой мамы каждодневно про то, что не умеют устроить личную жизнь.
таких примеров великое множество.

очень советую почитать людмилу евгеньевну улицкую. рассказ называется "пиковая дама".
ситуация противоположная по характеру проявления, но одинаковая по сути.

[именины сердца]

:flower:
Остальных почитало - передернуло, процент несчастных людей в ЖГ просто зашкаливает.
Ну не всем повезло со счастливым детством:))

очень советую почитать людмилу евгеньевну улицкую. рассказ называется "пиковая дама".
ситуация противоположная по характеру проявления, но одинаковая по сути.

:love:

[Klementina]

Автор, Вы уже и распростерли все для маминых манипуляций. Чего удивляться, что мама умело использует все то, чего Вы боитесь.
Бойтесь дальше, если это все страшнее, чем развал семьи и нездоровая психическая атмосфера в доме.

Я со Злая-я согласна.
Рада видеть. :flower:
Понятно, что бояться дальше смысла нет. Но все мы родом из детства и в критических ситуация используем те модели поведения, заложенные у нас в детстве. С детства слышу "вот не ценишь/слушаешь/любишь мать, узнаешь, когда ее не станет..." и пр. И мне до сих пор страшно думать, что ее может не стать и что я тогда хлебну горя и наконец все пойму и прочувствую всю глубину своей неправоты.

Помню, что мой "бунт" начался с началом переходного возраста с началом понимания что-то о жизни. Очень тяжело его мы переживали. Много урона отношениям было нанесено, много сказано слов и сделано вещей. Я никогда не была "оторви и выбрось", имею два диплома с отличием (среднее и высшее обр.), "не пью и не курю". В общем, нормальная такая дочь, правда, как выясняется черствовата и имею тяжелый характер. Кстати, и мужа подобрала под стать себе - черствового и с еще более тяжелым характером :065:

....очень советую почитать людмилу евгеньевну улицкую. рассказ называется "пиковая дама".
ситуация противоположная по характеру проявления, но одинаковая по сути.
Улицкую читала несколько лет назад. С удовольствием почитаю еще. Спс :flower:

[Оксанко]

Понятно, что бояться дальше смысла нет. Но все мы родом из детства и в критических ситуация используем те модели поведения, заложенные у нас в детстве. С детства слышу "вот не ценишь/слушаешь/любишь мать, узнаешь, когда ее не станет..." и пр. И мне до сих пор страшно думать, что ее может не стать и что я тогда хлебну горя и наконец все пойму и прочувствую всю глубину своей неправоты.

По мне много страшнее, когда понимаешь, что "благодаря" маме нет ни семьи, ни личной жизни, одни нервы и мамины "неблагодарная". И тогда после ухода мамы понимаешь, что время упущено было с этими мамиными "ты еще пожалеешь", и нет никакого сожаления по поводу ее ухода, а есть только злость за поломанную жизнь и упущенные возможности.

Если что, то у меня с мамой прекрасные отношения несмотря на совместное с ней проживание. :065: Никто никем не манипулирует. У меня мудрые родители. :love:

[Лили Марлен]

очень советую почитать людмилу евгеньевну улицкую. рассказ называется "пиковая дама".
ситуация противоположная по характеру проявления, но одинаковая по сути.[/QUOTE]

Спасибо...читала. Давно.

[именины сердца]

. С детства слышу "вот не ценишь/слушаешь/любишь мать, узнаешь, когда ее не станет..." и пр. И мне до сих пор страшно думать, что ее может не стать и что я тогда хлебну горя и наконец все пойму и прочувствую всю глубину своей неправоты.


Понимаете в чём дело... Об уходе родителей горюют и "правильные" дети, никогда и ничем не огорчавшие своих родителей (если такие дети существуют в природе). Большинство из них жалеют, что не сделали, не сказали, не обняли. К сожалению, смерть никто отменить не в силах. Но есть жизнь сейчас и есть дети. И на Вас лежит ответственность за приведение всех граней Вашей жизни в относительное равновесие. Наши родители не молодеют, характер их с возрастом не улучшается. И чем раньше Вы начнёте, тем больше шансов на успех. Ну надежда на него ведь должна быть:flower:?

[Полонца]

Понятно, что бояться дальше смысла нет. Но все мы родом из детства и в критических ситуация используем те модели поведения, заложенные у нас в детстве. С детства слышу "вот не ценишь/слушаешь/любишь мать, узнаешь, когда ее не станет..." и пр. И мне до сих пор страшно думать, что ее может не стать и что я тогда хлебну горя и наконец все пойму и прочувствую всю глубину своей неправоты.

...
А на меня, вот что интересно, никогда не действуют мамины слова, что "вот недолго тебе осталось мучиться, помру и будешь жить свободно, попомнишь...:015:". Всегда воспринимаю эти слова, как оскорбление, но совесть за свои поступки не мучает. Просто знаю, что ровно таким же бойцом, как и я, была мама в мои годы, поэтому упрекать в непослушании - все равно что упрекать в том, что я похожа на своих родителей, как две капли воды.
Отстаивать свои границы - это нормально для любого человека, это помогает ему выжить, дает правильный пример детям, приносит равновесие и силу жить дальше, отдых. Так же, как наверное, нормально нарушать границы других людей - мы ж в обществе живем, постоянно невольно заходим на чужую территорию.
Поэтому просто легче относитесь, как к тому, что есть в каждой семье. Все мамы упрекают, наверное, все дети спорят - закон выживаемости и тех, и других.