ПОМОГИТЕ НАЙТИ СЫНА [PDA] - Страница 2

Королева-Мать

06.10.2009, 12:41

Он очень боится вас потерять. Скорей всего ,через пару лет ему полегчает... но вот начнется обратный процесс: ему потребуется от Вас отделиться, а при большой чувствительности и любви это происходит очень болезненно- через хамство, больные слова и т.д. Но это должно произойти, поэтому просто пожелаю вам сил и понимания!

по поводу усыновления: может ,сказать ему,Что при получении паспорт в 14 лет он сможет сам поменять фамилию и отчество? Поскольку деньги и льготы не лишние (он знает об этом?), то пусть останется оформление как есть ,а вот внутри вы все знаете ,что он ваш личный собственный любимый сын. Сколько вы сейчас вместе?

РМЯУ

06.10.2009, 13:10

Assol*

06.10.2009, 15:46

А я про себя расскажу. У меня в лет 7-10 был сформирован образ моей ИДЕАЛЬНОЙ мамы. И отступление от этого образа было смерти подобно: я принюхивалась к ней , когда они приходили из гостей и не дай Бог чуяла запах спиртного. Я рыдала. А один раз я унюхала запах сигарет. Что тут было!!! Правда, мне объяснили, что это папа курил, а мама дышала ))))))) Потом, лет в 12 меня "отпустило". Может, и у Вас Игорек хочет, что бы МАМА была идеальнейшей?

kiki-mikiki

06.10.2009, 17:41

kiki-mikiki

06.10.2009, 17:42

АлокА

06.10.2009, 21:06

Галюша, всё, что Вы описываете, и у нас было. И до сих пор ещё есть некоторая напряженность (я аж кусаться иногда начинаю от вопросов, заданных прокурорским тоном: "Ты куда? На сколько? А ты где? Когда домой придешь? И т.д., и т.п. Борюсь с этим потихоньку. :-) ). Видимо, так у большинства усыновителей и опекунов больших детей.
И истерики были, и выяснение отношений. Но через год всё как-то совсем улеглось и успокоилось. Так что надо бы пообщаться с психологом и подождать-потерпеть.
И вот что могу посоветовать, исходя из собственного опыта: не запускайте себя, это чревато! Вы сейчас практически постоянно в стрессе, а это рано или поздно может плохо закончиться. У меня дело дошло до серьезного невроза, который пришлось лечить 2 месяца. :-( Правда, это больше по вине взрослых, чем ребёнка.
Надо бы Вам и самой тоже пообщаться с психологом на эту тему. Может, тренинг какой пройти. Да хотя бы просто поговорить, высказать свои страхи и проблемы вслух, и то полегче станет. Но хорошо бы и легкие успокоительные попить - травки, таблетки на основе растительных экстрактов. Если хотите, могу в личку написать, что я принимала.
Берегите себя. Впереди ещё длинный путь, а для марафона нужно много сил и здоровья.
Бог в помощь вам всем.

Natal`ka

06.10.2009, 23:26

Гипернавязчивость сразу не пройдет, мне кажется - он пока еще привыкает, хочет быть хорошим, хочет быть рядом и хочет внимания и любви - это естественно. У меня нет приемного ребенка, есть гостевая девочка - ровесница вашего Гарика - и пол-лета она провела у нас (правда в лагерь городской ходила, а я на работу) - я тоже вешалась (и сейчас по выходным как выжатый лимон) от "хвостатости". То есть все хорошо, но вечное "а что делать?", "а куда теперь?", "а давай это-то-сё" (только вместе) утомляет, конечно. И ребенок только тогда не донимает, когда с подружкой играет. В вашем случае, мне кажется, надо подождать, когда Гарик найдет друзей - будут у них свои игры и тайны. Может если в школе нет таких, то поможет секция-кружок.

Я со своей барышней тоже, кстати, разговаривала, что вот сейчас мне надо это сделать, а ты занимайся своими делами, а потом будем что-то вместе делать, но она понятливая - вижу, что изнывает, но терпит - не мешает. Может, задания какие-то Гарику давать: пол помыть, картошку почистить, книжку почитать (а вы в это время отдыхаете).

А с папой мальчик как - общаются хорошо? Может у них какие-то общие темы для разговора будут и Гарик немного повисит на папе, а вы отдохнете...

Tatana

07.10.2009, 00:32

Галя , первое и самое главное , это здоровье. Берегите его, пжл., вон у вас сколько помощников!
Моя семья долгое время состояла из меня(тетя) , моя мама( бабуля) и две мои племянницы. Мама была официальным опекуном , но уже пять лет как ее нет.Год назад девчонки уже сами стали мамами и теперь у меня есть внук и внучка.
Так вот , сейчас это назвали бы адаптацией , наверное. Когда мы стали жить вместе постоянно им было 12 и 9 лет.И родные , заметьте, племянницы , до наших семейных несчастей они у нас каждые выходные и каникулы проводили. Полгода , не меньше мне понадобилось, что бы привыкнуть к тому , что мы вместе постоянно. Была жуткая потребность побыть одной , хоть один вечер в неделю.Дети же заполняют собой все пространство, тетрадки , рюкзаки, вещи везде, миграция постоянная из комнаты в комнату...И музыка!!
Вы не волнуйтесь , пжл., все войдет в более спокойное русло. Но вот получать подтверждение вашей любви к ним, им нужно будет постоянно( и старшему и младшему). Всегда удивлялась , но ведь знают прекрасно , что люблю, и уже не маленькие , вроде. Нет , ты меня не любишь или , а ты меня меньше любишь , чем сестрицу

izum

07.10.2009, 13:29

Все, что написали, все и у нас есть. И вис на нас обоих, больше всего страдает Саня, покусан и истрепан Лизаветой до нельзя. Я объявила сразу, что спина моя больная, не выдержит никого, на мне с отрывом ног от пола не висеть! На мне тоже висят постоянно, даже в школу от машины до раздевалки- с двух сторон. И в машине- хоть за рукав, но подержаться.Прогулка по городу- Саня идет впереди , гордый и независимый, я -сзади, на мне две гири с постоянными расспросами. Одна из гирь глуховата, постоянно приходиться повторять ответы( для моего тихого голоса и слабых связок это гораздо хуже, чем вис). с висением особо не борюсь, потому что редко бываю в зоне досягаемости. Утром- идем в ванную два раза, они становятся мне на ступни, лицом ко мне, прижимаются, так и идем. То задирая ноги, то семеним. им очень нравится, и мне не тяжело. Ну и так в течении суток пытаюсь выкручиваться. По вечерам мультики смотрим, я сижу, они у меня на коленях по очереди. (потяжелели страшно).
Про то, что хотят нашу фамилию и отчество Александрович, тоже были пожелания-заявления, мы им сказали, что до 14 лет доживете, паспорт поменяете и делаете что хотите. А так нас спасает, что все вокруг говорят, а они слышат- "Какая у вас красивая фамилия".
Да, выпить вечерком вермута раз в месяц тоже проблематично. Категорически не запрещают, но и не расслабиться. Я , например, наливаю чуток иногда и пью, не афишируя.Сказано было, что немного вина взрослым позволительно. А потом жевачку в рот - и можно общаться. А вот пиво если захочется - то это караул. Требуют и им налить, потому что пробовали и им нравится, на даче как-то из рук чуть не вырвали бутылку. Тут уже строжайше мы сказали НЕТ. Хотя я маленькая пила пиво, в лечебных целях.Мне врачи прописывали.

izum

07.10.2009, 13:35

а в машине, когда они вот так за руки цеплялись или не пристегивались- я пару раз в безопасном месте на дороге резко, но аккуратно тормозила, естественно они вперед улетали. Лизавета ненавидит ремень и все время пытается сидеть между кресел.С тех пор пристегиваются и понимают, что на дороге меня отвлекать нельзя.:ded:
И делами озабачивать разными- святое дело. Вчера вот Лизка с Сашей лампочки в подъезде меняли. А я после шопинга слегка отдохнула, одна гирька лампочки меняла, вторая посуду мыла.

kiki-mikiki

26.10.2009, 12:16

АлокА

26.10.2009, 12:41

Галя, вы умница и всё делаете правильно! Вообще, вы все молодцы.
Может быть, у Гарика никак не получается поверить до конца, что его забрали навсегда, что его по-настоящему любят? Отсюда и неуверенность. Да плюс адаптация на новом месте, с новым образом жизни.
Галя, не расстраивайтесь так. Просто для него усыновление и переезд к вам - это очень серьезный стресс, который пока продолжается. Нужно потерпеть и пообщаться с детским психологом. Всё равно, пока год не проживете, всё не успокоится. Нам даже чуть больше года понадобилась, но моя и постарше Гарика на четыре года.
Поговорите со специалистом и перестаньте укорять себя, не нужно думать, что ему из-за вас плохо. Ему просто трудно, и он сам этому состоянию не рад, а сделать пока ничего не может, вот и плачет. Терпение и спокойствие. Иначе он, чувствуя ваше расстройство, будет и сам больше расстраиваться и метаться между вами и желанием вернуться в ДД. Но он не хочет туда по-настоящему, в этом я уверена и вы не сомневайтесь!
Так что, как говорил Карлсон: "Спокойствие, только спокойствие!":009:

VeronikaK

26.10.2009, 13:16

Галя, мне кажется, что первое, что Вы должны сделать - это разобраться с сабой самой.

Первые разы у меня просто был ступор.. я даже не знала, что делать... и понимала, что чтобы я не сделала... все равно я сделаю неправильно...

Первое и основное: Все, что Вы делаете, Вы делаете правильно. Это я не успокаиваю Вас, это я даю Вам установку!:ded: Это то убеждение, которым Вы должны обладать, дабы всем вокруг, да и Вам, в том числе, облегчить жизнь!
То, что происходит сейчас с сыном, это, отчасти, закономерно.
Он чувствует, что мама НЕ знает, как выходить из сложившейся ситуации. Он плачет потому, что он боится. Рядом взрослые, но они не знают что делать. Это паника. Внутренняя паника. Он чувствует Вашу растерянность. Ему не на что опереться. Он должен поверить Вам БЕЗусловно, что ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! Он должен внутренне слышать от Вас "Я знаю, как будет. Поверь мне". Он готов Вам верить, но он не может.
Дайте ему то, чего ему так не хватало всегда - родителей, на которых можно расчитывать. Не пытайтесь сразу стать ему другом, будьте, для начала, взрослыми людьми, которые готовы помочь ему в его проблемах.
Помогите ему и это поможет Вам. Дайте ему опору. Проговаривайте с ним все, что происходит вокруг. Вы жалеете его, когда он плачет? Не помагает? Значит поступите по-другому. Он заплакал, донесите до него, что Вам больно смотреть на его слезы, что Вы подождете, когда он сможет успокоиться, чтобы обсудить, что именно его беспокоит и почему так происходит. Будьте тверже. Не с сыном, а внутренне.

Держитесь!

И поверьте мне: ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО, да Вы и сами это знаете!
:flower:

Roo

26.10.2009, 14:22

Первое и основное: Все, что Вы делаете, Вы делаете правильно.
.................................................. .................................................. ...........................
И поверьте мне: ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО, да Вы и сами это знаете!
:flower:
Когда некоторое время назад и мне то же самое говорила Вероника, мне было сложно поверить - настолько я была убеждена, что я что-то, или даже всё, делаю не так. Я даже всерьёз думала, что вдруг моей малявочке ТАМ было лучше, чем со мной.... :001:
Сейчас я благодарна Веронике, что она умеет быть убедительной :))! Мне просто нужно было взять себя в руки и стать уверенной в себе мамой :008:.
... перестаньте укорять себя, не нужно думать, что ему из-за вас плохо. Ему просто трудно...
согласна. Ни в какой ДД скорее всего Гарику не хочется - просто ищет своё устойчивое положение в новом для него мире.
Всё наладится!!! Держитесь, дайте мысленно себе, ему и всей семье время.

Синемама

26.10.2009, 18:21

Извините, что встреваю в разговор, но мне кажется, что Гарик элементарно УСТАЕТ. Вы говорите о слезах после 15-ти минут разговора по телефону... Думаю, что любая женщина-мать переживалал такое состояние, когда нет сил ни на какое напряжение :) А тут еще конный клуб... Скоро каникулы, дайте ему отдохнуть и ПОБЕЗДЕЛЬНИЧАТЬ. Это очень полезно для детей :))

Держиска

26.10.2009, 19:10

Последним гвоздем в крышку... были его вчерашние слезы после посещения из детского дома...( мы ездим туда в гости в его бывшую группу).... "я не хочу отсюда уезжать... здесь мои друзья...."
.....
ой, ну от этого точно не расстраивайтесь же! почти всем приемным мамам подрощенных детей такое знакомо (сужу по их рассказам). Нормально это. ДД- это и правда ведь их ДОМ был...
Не принимайте на свой счет.
И вообще, держитесь!

GigaMama

27.10.2009, 01:17

Галя, мне кажется, что первое, что Вы должны сделать - это разобраться с сабой самой.

Первое и основное: Все, что Вы делаете, Вы делаете правильно. Это я не успокаиваю Вас, это я даю Вам установку!:ded: Это то убеждение, которым Вы должны обладать, дабы всем вокруг, да и Вам, в том числе, облегчить жизнь!
То, что происходит сейчас с сыном, это, отчасти, закономерно.
Он чувствует, что мама НЕ знает, как выходить из сложившейся ситуации. Он плачет потому, что он боится. Рядом взрослые, но они не знают что делать. Это паника. Внутренняя паника. Он чувствует Вашу растерянность. Ему не на что опереться. Он должен поверить Вам БЕЗусловно, что ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! Он должен внутренне слышать от Вас "Я знаю, как будет. Поверь мне". Он готов Вам верить, но он не может.
Дайте ему то, чего ему так не хватало всегда - родителей, на которых можно расчитывать. Не пытайтесь сразу стать ему другом, будьте, для начала, взрослыми людьми, которые готовы помочь ему в его проблемах.
Помогите ему и это поможет Вам. Дайте ему опору. Проговаривайте с ним все, что происходит вокруг. Вы жалеете его, когда он плачет? Не помагает? Значит поступите по-другому. Он заплакал, донесите до него, что Вам больно смотреть на его слезы, что Вы подождете, когда он сможет успокоиться, чтобы обсудить, что именно его беспокоит и почему так происходит. Будьте тверже. Не с сыном, а внутренне.
Держитесь!
И поверьте мне: ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО, да Вы и сами это знаете!
:flower:
Во всем согласна с Вероникой! Вам сейчас надо, внешне, быть твердой. Чтобы Игорек почувствовал опору. Он сейчас мечется, ну, еще бы, вся жизнь изменилась, и что дальше?! Он паникует! В ДД было плохо. Но привычно. Здесь, у Вас, как будто бы хорошо. А надолго ли? А как же он Ваш сын? А такой же, как Ваш младший?
Я пожелаю Вам Помощи Божьей и Ангела-Хранителя для всей Вашей семьи - чтобы он накрыл ее крылами! ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!

kiki-mikiki

27.10.2009, 23:02

VeronikaK

27.10.2009, 23:37

Milonga

28.10.2009, 00:00

Татьяна Владимировна Дорофеева +7-911-921-40-08 (Психолог "Родительского моста" http://www.fostercare.ru/)
Заглянула в Ваш профиль :) . А ну-ка не раскисать! :)

GigaMama

28.10.2009, 00:19

Пелагея

28.10.2009, 00:24

Добрый день всем и с уважением!!

Прошел почти месяц как мы дома... хочу поделиться как наши дела...
каждый день живем с пониманием, что это "медовый месяц" и честно очень боюсь когда же он закончится... очень не хочется чтобы кончалось то хорошее, что есть сейчас...

Как-то очень быстро он нас стал называть мамой и папой (раньше это было только тогда, когда мы были наедине), как-то очень естественно он начал говорить наше а не мое и твое... в общем ощущение, что так было всегда. он всегда был моим сыном.

Но я понимаю, что наверно он все-таки пока еще "старается" быть хорошим. он просыпается и вскакивает как по свистку, а не нежится в кровати, как младший, он всегда выхватывает сумки если у меня что-то в руках.. как только мы заходим домой, он с криками "за уроки" бросается в свою комнату и пока не сделает оттуда не выходит... он очень старательно складывает одежду (хотя я видела "порядок" в его шкафчике в дд) ..... и я понимаю, что он в напряжении... и стараюсь помочь.. но видимо, что то делаю не так... и не хватает мне мудрости, чтобы ребенок мой не мучал себя так.... не боялся.. я чувствую свою вину.
и он наверняка боится, я думаю, (или я не права? подскажите) потому что он прячет тетради с тройками.... и плачет, когда не может запомнить словарные слова...я чувствую себя железным феликсом.. когда такая красота плачет передо мной.... и плачет не по тому, что я буду его ругать... он плакал и говорил "я тупой.. я буду дворником... я не могу это сделать"......

Девочки... я всегда считала что моей мудрости и любви зватит чтобы свернуть горы.... а на детские слезы не знаю как реагировать... ничего не придумала пока лучше, чем переводить все в шутку и просто разговаривать.... убеждать что "тогда я тоже тупая... потому что у меня было так же..и убеждать, что он самый хороший и любимый..."

Конечно нагрузки у нас сейчас ой ой какие... мы из школы при дд, да сразу в Гимназию с углубленным изучением иностранного языка.. конечно ему тяжело... дополнительные занятия и английский каждый день... но он ТАК старается и так гордится каждой пятеркой!!!!!! Я так боюсь, чтобы он не сломался.. чтобы все у нас было хорошо... Девочки, где взять мудрости? и что сделать, чтобы моему мальчику было хорошо.

Галя, я сразу вспомнила Ваши рассказы, как Игорь старался...Это же очень тяжело, это очень большое напряжение для него было. Мне кажется, именно нагрузки и его старание объясняют то, что происходит сегодня и это нормально. У меня дочка 12 лет, чуть больше года дома и я первое время тоже не знала как вести себя правильно. Сегодня знаю по опыту, что сыну ОЧЕНЬ НУЖНА ВАША УВЕРЕННОСТЬ, ЧТО ВСЕ ХОРОШО И ВЫ ЕГО МАМА. Ему станет лучше когда Вы будете спокойны и все что он делает воспринимать с пониманием. Его слова про маму...да тут ничего страшного. За что себя ненавидеть? Вы замечательная мама, так и отвечайте. А если переводить обсуждение в шутливый тон, чтобы слезы ушли? Это ведь Адаптация, без нее никуда и это ПРОЙДЕТ.

Хороший психолог конечно поможет, может быть из ШПР?

GigaMama

28.10.2009, 00:46

А у меня вот такое, неожиданное предложение: Игорьку сколько лет - 10? Я знаю прекрасный мультик: "Здравствуйте, тетя Лиса." Наверное, его можно скачать из инета. У Вас еще младший - 5 летний (по-моему) сынишка. Включить мультик - Гарик, может быть, сам заинтересуется, когда Ваш младший сынок смотреть будет Там есть замечательная фраза мамы-курицы: "Можешь не считать меня своей матерью, но купаться на пруд я тебя все равно не пущу!" Содержание мультика таково - лиса очень хотела съесть цыплят, и для этого превратилась в курицу. Детки-цыплятки никак не могли отличить настоящую маму от поддельной. И тогда один из цыплят (тот, у которого всегда болело горло, и поэтому мама-курица не пускала его купаться на пруд, сказал.... вот именно эту, вышеприведенную, фразу он и сказал.
А вообще, Игорек устал. Мало того, что жизнь, и судьба поменялась, но как он тянет элитную языковую гимназию + ежедневный английский + еще что-то? - пожалейте нервы и психику ребенка. Слишком много нагрузок. Штангист -тяжелоатлет, и тот груз постепенно набирает. Пусть Игорек посмотрит хорошие, добрые и назидательные отечественные мультики - только не как нагрузку, а как отдых.
Пусть отдохнет сынок - устал он очень! На каникулах можно куда-нибудь на природу съездить, побегать-порезвиться. Гарик очень устал "соответствовать".

izum

28.10.2009, 12:01

Не дале как вчера вечером у нас было выяснение отношений. Лизавета высказала Сане, что она его ненавидит, он ей всю жизнь испортил.Саня попросил Лизу подробно объяснить, в чем заключается ненависть . Вразумительно у нее ответить ничего не получилось, просто так, настроение было у ребенка плохое..(ну про все про это буду сейчас писать у себя).
Я тоже считаю, что не надо "залюбливать", взрослые уже дети-то, когда ему будет плохо или просто захочет посидеть рядом в обнимку- сам придет. И пообнимается вдоволь и нацелуется. Может , правда, это я такая.. Но я сама не любила "телячьи нежности" с детства.

Lyudmila

28.10.2009, 12:16

да не расстраивайтесь - все пройдет. Про ненависть - это только слова. В общем, это следствие нечеловеческого напряжения. Я не представляю, как бы я себя повела, если бы мне сказали, что с сегодняшнего дня я буду жить в другом месте по новым правилам и выполнять требования малознакомых людей просто потому что я им понравилась и они решили, что мне будет лучше жить с ними :) А Вы бы что стали делать?
Я как-то на другом форуме уже писала на эту тему, вот вспомню специально для вас:
Вообще интересно было бы почитать конференцию приемных детей, если бы такая была на свете...У них наверно тоже к нам претензий хватает.. Представляю себе: "когда я жил в детском доме, мои приемные родители производили впечатление здоровых людей, а когда стали жить вместе, то у нее голова болит, то у него нервы шалят, и еще они очень устают, не выносливые видать попались... В начале нашей совместной жизни я думал, что они богатые и щедрые, а оказалось что жадные и бедные: что ни попросишь, то слишком дорого, то не нужно... сплошные отговорки.... Когда предлагали переехать к ним жить, обещали любить, рассказывали как прекрасно заживем все вместе, как им не терпится меня забрать, а теперь постоянно заставляют работать - или уроки делать, или квартиру ихнюю драить.... Да. Еще им не нравится как я говорю, все время поправляют разные слова. Прям не угодишь. Люди добрые, если вы попали в похожую ситуацию, посоветуйте, а то сил нет и руки опускаются иногда. Только не надо мне тут говорить, что я их не люблю. Если вы живете с кровными родителями или вас усыновили в богатую иностранную семью, то радуйтесь про себя и не учите меня тут, не всем так повезло как вам."

Не грустите, все пройдет, надо только пережить этот период с минимальными потерями для психики :)

Террина

28.10.2009, 12:23

ООлюшка

28.10.2009, 12:42

]все еще хуже...совсем.... сегодня он мне сказал "ты чужая тетя и никогда не будешь моей мамой... я тебя ненавижу"...... теперь я ненавижу себя.. справиться не могу.. пожалуйста дайте телефон хорошего психолога... пожалуйста детского, взрослого - не важно.

А Вы на тренинг в РМ в пятницу не собираетесь?
А в топ про адаптацию заглядываете? НЕ РАССТРАИВАЙТЕСЬ!!!! Всем не легко. Ребенок большой, должен ВСЕ изменить в своей жизни. Зачем такая школа???
Приходите в пятницу!!!

molly_b

28.10.2009, 12:58

Здравствуйте, позвоните Татьяне Владимировне, она хорошо вправляет мозги :). У нее огромный опыт именно кризисных ситуаций. Мне она вовремя помогла. Приехала домой, посмотрела как обстоят дела на самом деле. :) а на деле оказалось не так уж и страшно.
У нас, Иван хоть и был очень маленький 1,7 но плакал очень много и часто, скорее было похоже на невроз. Пили капельки успокоительные. В глаза не смотрел совсем, тоже Татьяна Владимировна сказала, ждите, через год посмотрит. А уж у меня то был вагон разнообразых эмоций. И чувство вины Огромное и жалость к ребенку , к себе , к семье, которая проходила адаптацию по полной.Био (Егор), сначала целый месяц не мог привыкнуть даже к мысли о Ляле.Плакал , бил его , кусался.И почти около года у него было плохое настроение.Отходил только у бабушки в гостях, без Ивана. К счастью время лечит. Сейчас все хорошо. Помогает время и внутреннее спокойствие, ну и знания про адаптацию и психологию деток конкретного возраста.
Мне кажется, что вы просто чувствительный и ранимый человек и вам нужна помощь.Я очень советую обратится к Татьяне Владимировне.
Удачи и спокойствия.:flower:

АлокА

28.10.2009, 14:27

все еще хуже...совсем.... сегодня он мне сказал "ты чужая тетя и никогда не будешь моей мамой... я тебя ненавижу"...... теперь я ненавижу себя.. справиться не могу.. пожалуйста дайте телефон хорошего психолога... пожалуйста детского, взрослого - не важно.

Галя, не мучайте вы себя! Как бы странно это ни звучало, такие слова его говорят об обратном. Ведь, согласитесь, если бы он вас по-настоящему ненавидел, он бы просто собрался и вернулся в ДД, без особого шума. И вы ему теперь совсем не безразличны. Когда плевать на человека, не станешь стараться зацепить посильнее обидным словом.
Он проверяет предел дозволенного, ко всему прочему. Можно ли помыкать родителями и насколько сильно. Моя красотуля периодически пытается это делать. Периодические тестирования проводит, и мне нужно быть начеку. Как только барышня увлеклась и зарвалась говорю ей (по возможности спокойно!): доченька, не забывайся, а то придется применить карательные меры, чего мне ужасно не хочется делать.
Плюс ко всем трудностям Гарика - конец первой четверти. Он и устал, и боится плохих итоговых оценок. Продумайте, как лучше устроить ему отдых на каникулах. А может и облегчить программу в дальнейшем? Наверное, стоит это с его учителями обсудить.
Как бы то ни было, он признал вас своей, потому что чужим и безразличным такое не говорят и так себя не ведут.
Поговорите с психологом, обсудите все возникшие вопросы и все ваши страхи. И с Гариком поговорите, объясните ему, что вам слишком больно слышать такие злые слова, тем более, что они незаслуженные.

kiki-mikiki

28.10.2009, 14:58

Mistrale

28.10.2009, 17:11

Галя, насчет алкоголя. У меня с моим мужем были по этому поводу разногласия. А я взрослый человек. Я алкоголь практически не употребляю. И шампанское не пью на Новый Год. Так иногда могу сделать вид, что пью. А муж обычный мужчина, моет иногда с другом пива попить. Так вот я скандалы закатывала, так боялась, что он сопьется, как мой отчим. Это просто животный страх какой-то был. При том, что он не напивается до потери пульса, так иногда может выпить немного бутылку-две пива.
Кстати я безошибочно определяю когда муж выпьет, неважно сколько - 1 бокал пива или больше или меньше. Даже по телефону слышу. :))

Да, меня так мама тоже воспитала, хотя папа никогда не был алкоголиком и мог спокойно выпить и с друзьями и с гостями. А вот у мамы просто фобия какая-то была и есть :( И она передала ее мне. Это мне ОЧЕНЬ мешает в отношениях с мужем. Животный страх тоже присутствует, хотя алкоголиков семье нет.
Я сильно отравляю ему жизнь, и тоже слышу все, даже по телефону :065: Не знаю, как он это терпит. Я и расплакаться могу, если очень доведусь.
Думаю, может быть можно немного не пить? Какой-то период? Если бы мой муж не отказался от спиртного вообще на 3 месяца, я бы за него замуж вообще не вышла :))

Пелагея

28.10.2009, 23:01

:flower::flower::flower:Галя, Вы просто молодец!! +1000 Вашему поведению и словам Гарику!!!

И тон у Вас уже оптимистичный, просто здорово:)

Вчера очень переживала за Вас. Помню, как тяжело было временами. Правда при этом я все равно была счастлива:) И понимала, что это временно. А тяжело было в основном из-за того, что не всегда знала - как быстрее помочь ребенку адаптироваться.

АлокА

28.10.2009, 23:21

Деньги в лицо швырнул?! Мобильник кинул в вас?!
Выпороть. Как следует, чтоб прочувствовал всю силу материнской любви, паршивец.:wife:
Галя, вот как хотите, но это уже не прощупывание на предмет слабостей, а откровенное хамство. Свою за это тут же наказываю. И любовь потом совершенно искренняя отнюдь не на пять минут.
Что-то вы пацану слишком много позволяете. Это ему явно не на пользу. Да и сам он ждет от вас не задушевных бесед, а материнской строгости, потому и ведет себя так, провоцирует. И всё же, такое поведение - это уже форменное безобразие.:001:

TinTin

29.10.2009, 01:00

Галя!

Вы умничка!!!!!!

Сейчас у Вас не самое сладкое время... Гарик перестал показывать свою идеальную сторону.... Он начинает открываться.... Он начинает проверять и вас насколько вы его любите (может быть даже неосознанно)...

У меня тоже в свое время были моменты когда малой и бил по лицу и не относился ко мне как к посторонней тетке и бывало когда я просила что то неделать смеялся истерическим смехом мне в лицо и опять это же делал и другие вещи от которых просто руки опускались...

Только время и спокойствие уравновешивает отношения...

В такие моменты столько грусных мыслей проскакивает в голове.... Что тяжко....Что может быть как то облегчить свою и его участь.... И начинаешь подлавливать себя на мысли что начинаешь жалеть себя (если ищешь легкий путь решения).... А какого мелкому... Пришел в новую семью... А тут свои правила.... А он (может и неосознанно) понимает что он неидеален, "угловат".... Что у него еще нет здесь "пока" своего места... У него есть свои желания свои предстваления... А в семье все по другому.... Вот и срывается... Сам себе противоречит...

А еще я заметила что если у меня дурное настроение, то даже если я ничего не говорю малому... Он как чувствует меня и тоже начинает ходить в дурном настроении истерить без причин... Прям как индикатор...
И наоборот когда ему тяжко... явно на душе у меня цветы не рассветают...

Приходилось откладывать или свое дурное настроение навечер когда малой уже спал... Или соответсвенно когда малой был в дурном настроении просто принимать успокоительное и с УЛЫБКОЙ переключать малого на позитив....
(Иногда чуть ли не неделю пила успокоительные....)
Зато потом после бури приходило спокойствие в наш дом....

А наказаниями типа ремнем... Вряд ли что докажешь, кроме истины что тот прав кто сильнее физически....

А то что позволяет кидать в маму предметы строго говорить что в людей нельзя кидать вещи, ОСОБЕННО В МАМУ!!!!!

Зы... Знаете в свое время у меня было чувство что иногда у малого как будто выливался негатив того что он видел "там"... И только выплеснув это "черное" наружу станет легче....

Галя!

Держитесь!!!

НИКТО, КРОМЕ ВАС, НЕ ПОМОЖЕТ СПРАВИТЬСЯ ГАРИКУ С ЕГО ПРОБЛЕМАМИ!!!
ДЛЯ РЕБЕНКА ТОЛЬКО МАМА ЕГО МАЯЧОК В ЖИЗНИ...
ТОЛЬКО ВАША МУДРОСТЬ РАВНОВЕСИЕ В ВАШЕЙ ДУШЕ И ЛЮБОВЬ ПОМОГУТ ВАМ....

Летняя

29.10.2009, 01:05

ну пороть конечно не надо, но строгости точно просит.
вспомните своего маленького ребенка. бывало так что он капризничает весь день и успокаивается только если прикрикнешь или накажешь. Вседозволенность детей очень пугает, они чувствуют себя неуверенно, поэтому свои поведением просто просят показать ему рамки, и потом ему становится спокойнее и увереннее. потому что мама хоть и строгая, но знает что делает, может взять ответсвенность и с ней надежно.
И про материнскую любовь вам тут точно написали, она и ласке и в наказании.

И еще тут однозначно видно одно - ребенок страдает, ему очень тяжело сохранять равновесие. Вашей вины тут нет ни грамма, поэтому заниматься самокопанием не нужно. Нужно время и ему и вам. Дежитесь! и большой большой удачи вам!!!

Felicita.

29.10.2009, 18:54

Milonga

29.10.2009, 18:58

+1
ОТШЛЕПАТЬ однозначно. и в угол - подумать над своим поведением.
вы слишком добрая, надо построже. а то на шею сядет. строго, но с любовью.
-1
Однозначно не шлепать. Лучше к психологу, очень полегчает!

Локо

29.10.2009, 19:52

Шлепать не обязательно, но строгость нужна. Мои так себя не ведут, но проверки периодически устраивают. Стараюсь не поддаваться. Правда у нас вопрос о том, что я мама даже не поднимался, дети помнят свою био и раньше ей иногда звонили, сейчас перестали сами.

GigaMama

29.10.2009, 22:43

tintin, у Вас ребятенок маленький, двухлетний, а Гарику уже больше 10 лет. И то, что можно и уместно с малым, не подходит для почти взрослого парня. Однозначно надо пресекать такое поведение мальчика, тк оно недопустимо. И не надо уповать на психотерапевта, по-крайней мере, вслух. А то, после откровенного хамства, будут разговоры, типа, я больной, мне надо к психотерапевту. Это не болезнь, а распущенность (на самом деле, не совсем так - возможно присутствует невроз, вызванный сменой обстановки и большой нагрузкой, но это озвучивать Гарику не надо.) Драть тоже не надо, равно как и лебезить, и каждые пять минут проходить цикл от состояния "ненависти" до "любви", и обратно.
По возможности оставайтесь спокойной, но по себе знаю, что не всегда получается, и не всегда надо быть спокойной. Просто Ваше спокойствие должно быть нормой, тогда видя Ваше взволнованное состояние, ребенок поймет, что что-то сделал не так, и при этом Вы поясняете ему, чем вызвано Ваше волнение.

Milonga

30.10.2009, 00:27

Мне кажется, что шлепать такого взрослого мальчишку, который совсем недавно попал в семью из ДД - только всё усугублять до необратимых последствий.
Возможно, стоит на некоторое время увеличить дистанцию. Получается так, что мы, жалея их и пытаясь изо всех сил минимизировать тяжесть адаптации, допускаем дите в свою душу, и позволяем друг другу испытывать большую близость, в которой дите, конечно же, очень нуждалось долгое время. Но у близости этой есть и оборотная сторона - дите начинает вить из мамы веревки и выпивать последние соки. В результате у мамы возникают реакции, непредсказуемые для самой себя, но провоцируемые ребенком с завидным постоянством.
Мы через подобное прошли недавно. В один прекрасный день я поняла, что продолжаться так больше не может, и увеличила расстояние между нами. Причем я сделала это не просто молча, а отчетливо объяснив ребенку, что ВСЁ, с сегодняшнего дня наши отношения меняются, и больше они не будут такими, как раньше. И я стала строже. Но замечу - это произошло где-то через полгода совместной жизни, всё ж-таки дав ему попить некоторую немалую порцайку своей кровушки :)) .
Я делала это инстинктивно, просто говорила то, что чувствовала, но после этого у ребенка чудесным для меня образом включился какой-то внутренний контроль. Как это так, раньше с мамой можно было вести себя как угодно, а теперь она просто встанет и уйдет, пока истерика не закончится??.. Пришлось познакомиться с маминой четкой позицией - все разговоры только когда успокоишься, не раньше. В результате отношения только улучшились. Не знаю, надолго ли, но там чего-нибудь еще придумаем ;) :)

Milonga

30.10.2009, 00:35

leokondrat

30.10.2009, 01:00

У меня ребенок по сравнению с десятилетним не слишком уж маленький. Шлепать не приходило в голову. Заметил, что откапризничавшись включается внутренний контроль. Это даже какой то ритуал. Согласиться без сопротивления делать что-то позорное для девятилетней проказницы-хулиганки нельзя. Делать уроки или со стола убирать??? Ну уж неееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееет. Когда весь спектакль сыгран, я ушел заниматься своими делами, вот тогда уже, минут через пятнадцать, можно пойти и сделать все о чем просил. Убрать, сделать уроки, сложить портфель и принять душ. И даже придти всем этим похвастаться. Но вначале всегда категорическое нет. Погулять, поиграть, пообедать - это всегда да. Сразу и уверенно.
Срабатывает в трех случаях из четырех. Иногда все-таки забывает сделать все что надо было, заигравшись. Тогда на следующий день приносит двойку.

Milonga

30.10.2009, 01:07

Леня, а Вы вот этот пост видели? http://forum.littleone.ru/showpost.php?p=33033881&postcount=130
Можете высказать свой мужской взгляд на вещи? только по возможности помягче пожалуйста :)

leokondrat

30.10.2009, 01:16

Оля, раньше не видел, прочитал только сейчас. Сказать могу только одно: если в отношениях двоих трудности, то виноваты всегда, как мне кажется, оба примерно поровну. Или, лучше сказать, не виноваты, а причина в обоих. То есть тут необходима помощь квалифицированного специалиста посемейному устройству, в Москве посоветовал бы обратиться к Людмиле Петрановской, она каждую неделю принимает всех желающих, а в Питере кого-то из двоих психологов на Московском 104, Л.С. или М.Ю. (если бы к ним можно было пробиться, но там запись за месяц...) Кроме мягкости, терпения и понимания помочь в отношениях с детьми ничего не может.

Milonga

30.10.2009, 01:23

Согласна.

GigaMama

30.10.2009, 08:55

Если сейчас придет ГигаМама, и скажет, что у меня ребенок слишком маленький по сравнению с десятилетним, то я спорить не стану :) . Хотя, думаю, что Гарик проживает сейчас время, в котором он психологически намного младше своего реального возраста.
Пришла я, пришла. Ну маленький, конечно, Никитушка - дошкольник ишшо. Но и в дошкольном, и в ясельном возрасте дети очень быстро начинают понимать, каким образом они могут добиться желаемого результата - или плачем, или топанием, и т.д. С возрастом меняются интересы, и немного методы воздействия детей на родителей. Только вот родительская методика зависит от возраста ребенка: что иногда позволительно малому, то старшему - уже :091:.

Крестная фея

30.10.2009, 12:52

Да,..... прочитала пост с самого начала. Что и говорить.... "в каждой избушке свои погремушки". Адаптация действительно полным ходом. Я вот честно, даже не знаю, что бы я делала, если бы в меня хоть кто- нибудь из детей швырнул мобильником или деньгами скомканными. Понятно, что потом бы занялась самокопанием и изыскиванием причины, как в себе и своем неправильном восприятие ребенка, так и в изъянах его воспитания. Выдрать наверное не выдрала, скорее поставила бы на некоторое время дистанцию между нами. Мне кстати это помогает порой, особенно в отношениях с Витей. А вообще, приходите на тренинг для родителей взрослых приемных детей, он будет сегодня,30.10 в 19,00 в РМ на Моховой д 30

kiki-mikiki

30.10.2009, 15:06

Радужная зебра

30.10.2009, 16:08

Галя, адаптация Вашего 10-летнего сына один в один адаптация моего мелкого.
Только разница одна - моя мелочь еще не говорит, соответственно фильтровать его выступления сложнее. Безумные проявления любви и нежности сменяются вспышками гнева, во время которых мама лего может получить по физиономии, а уж швыряем мы все, что под горячую руку попадет, если желание вдруг почему-то не исполняется :(
ВСЕ ПРОЙДЕТ!

ПРИЗРАЧНО ВСЁ

30.10.2009, 16:52

Есть такое понятие ,,наказание содеянным,,.

Если в меня полетит моб телефон,(значит,он не нужен)я его подниму и выброшу в окно.И у нас все знают,что Я ВЫБРОШУ,а не буду пугать,что выброшу.
Если в меня полетят скомканые деньги,я их разверну,и куплю на них себе мороженное.И только себе.

По итогам прочитанного - паренёк вступил в переходный возраст,гормоны прут.
Спорт,спорт,спорт. Может,на данный момент,в ущерб учёбе,ничего страшного,нервное состояние и здоровье важнее. И его и ваше.
Тем более,что у вас тоже гормональная перезагрузка,судя по профилю.:flower: Поздравляю:) Вот и запишитесь вместе в бассейн!:)

И твёрже,твёрже. Не бойтесь,он вас от этого не разлюбит,а полюбит крепче.Зуб даю!:)
Нарабатывают авторитет и кнутом и пряником,а вы только пряник даёте!
Да взорвитесь вы пару раз! Вы тоже человек,пусть видит,как он вас расстроил!;)

А то он вас выводит,старается,а вы не выводитесь:)) Ничего не случится,если вы покажете свои эмоции. Пусть знает,что они и у вас не только положительные! И если взорваться как следует,то и выводить перестанет:065: Может,он вас ни разу не видел в гневе:)) и его распирает любопытство:065: какая вы ещё можете быть:073:

Mfiln

30.10.2009, 18:18

У меня нет приемных детей - есть только родно, почти 10 летний.
И поверьте проблемы возникают почти похожие!
1) Каляки-маляки в тетради и черновики для домашних работ. Отмести сразу!!! У меня мама моя практиковала такое на мне - как я ненавидела уроки, как я ненавидела все переписывать! Это даже не то слово "ненавидела"!!!!!
Лучше пусть будут каляки-маляки, чем ненависть к писменным урокам! Купите ручку со светло-фиолетовой пастой - это поможет визуально уменьшить грязь от исправлений!!!
2)Разговор об аквапарке. Не разговаривайте с ребенком в категоричном тоне. Он захотел пойти именно сегодня? Согласитесь! Но спросите его "а как же работа? Что будет если Вас выгонят с работы за прогулы? Или за то что вы не сделаете что-то важное (я не знаю кем Вы работаете, но наверное можно найти причинно-следственную связь между работой и "покиданием работы в данный момент времени"". пусть ребенок сам решит, что негоже маме работу-то бросать ради его минутной слабости и желания аквапарка.
3)Швыряние деньгами. Деньги не его и надо, чтобы он сам их зарабатывал, чтобы они не были для него подачками! придумайте какое либо дело (ну, пусть он Вам на работе какую-то помощь оказывает (ну, к примеру, документы сложит или еще что...), за это вы от зарплаты ему будете отдавать эти денежки. Суть и количество будет тоже, а вот статус денег другой - Это будут ЕГО деньги. У нас в семье, деть зарабатывает на шахматных турнирах - выигранная партия стоит 10 рублей, проигранная - минус 10 рублей. Много денег не получается, но стимул и ощущение "своих денег" есть.
4)Раз дело дошло до уже тех последствий, которые Вы описали - взорвать просто необходимо! можно просто наорать, сказать что никому не позволите (включая мужа, сына бабушку, тетю, дядю, начальника - с обязательным перечислением всех действующих лиц - чтобы не подумал, что только ему нельзя, а остальным можно) ТАК с собой обращаться, под конец надо слезу подпустить и сказать "никто меня не любит". Проверено на практике - действует хорошо!
Резюме - давайте сыну самому решать и думать что важно, что не важно, что главное в жизни и что нет.

ПРИЗРАЧНО ВСЁ

30.10.2009, 18:38

под конец надо слезу подпустить и сказать "никто меня не любит". Проверено на практике - действует хорошо!

Каюсь,так очень редко,но делаю,хотя и понимаю,что это шантаж:001:;)
Только я говорю ,,...если меня так обижают,значит,я что-то делаю не так....поэтому,меня никто не любит,,:065: :065::065: (и в этот момент я понимаю,что ничем не отличаюсь от 10-летнего ребёнка,нарывающегося на признание в любви:)) ,но действует всегда:065:)(клин клином что ли?:)))

Mistrale

30.10.2009, 20:55

кстати, взорваться, активно используя "я-сообщения" настоятельно рекомендует и госпожа Гиппенрейтер, которую я бесконечно уважаю :)

Синемама

30.10.2009, 23:38

Mfiln - спасибо Вам! :flower: Многое взяла себе на заметку.

Королева-Мать

01.11.2009, 10:27

хорошего вам отдыха. ОТДЫХАЙТЕ!!!!!!!!!

а как вернетесь, расскажите, какие советы- мысли вам помогли...что изменилось и над чем работаете))

Пелагея

10.12.2009, 01:28

Как Вы?

kiki-mikiki

11.12.2009, 01:53

kiki-mikiki

11.12.2009, 01:57

Солнечная

11.12.2009, 01:57

Как же я за вас рада!!!! Многим из нас это еще предстоит.
Вы молодец!!!:flower::flower::flower::flower::flower: :flower::flower:

Bosko

11.12.2009, 01:58

Счастья вам!

TinTin

11.12.2009, 02:44

Какой искрящий взгляд у Гарика!!!!!:love: :love: :love:

zoluschka

11.12.2009, 22:59

Очень за Вас волновалась и теперь рада! Очень рада за всю Вашу семью! Вы просто умница!!!:080::080::flower::flower::support::suppo rt:

Так держать!

Пелагея

12.12.2009, 15:03

:flower::flower::flower: Рада за Вас!

сырник

21.12.2009, 19:15

Вы такая молодец!!! Счастья вам!

kiki-mikiki

11.02.2010, 11:42

Летняя

11.02.2010, 12:09

а вы к психиатру ходили? не обязательно же сразу на учет ставят, а просто на консультацию.

TinTin

11.02.2010, 12:39

Помоему сперва нужно к психологу сходить...
А уж психиатр это уже крайняя мера...

Галя!

А что говорик Гарик про свои выходки...
Он их помнит???
Вы пытались с ним проговорить эту ситуацию???

Может ему просто нужен выплеск энергии (записать на какой нибудь кружок где можно "поколбасится")
Или с учебой тяжко стало ему??? (Вот и злится сам на себя???)

АлокА

11.02.2010, 12:46

Галюша, не мучайте ни себя, ни ребёнка! Если у мальчика действительно психическое заболевание, то чем раньше ему поставят правильный диагноз и начнут лечение, тем лучше.
Мне не так давно в газете статья хорошего психиатра попалась. Так он пишет, что в семьях, где не замалчивалась эта проблема из чувства ложного стыда перед окружающими, а вовремя обращались к специалисту, там, в большинстве случаев, происходило полное выздоровление. Теперь уже взрослые люди живут полноценной здоровой жизнью и счастливы.
Вы только наведите справки, прежде чем обращаться к конкретному врачу. Если он вызывает доверие, то не тяните! Чем раньше детенышу поставят правильный диагноз и начнут лечение, тем лучше.
Бог в помощь вам. Гарику - скорейшего выздоровления.
P.S. Если что, пишите в личку.

Летняя

11.02.2010, 12:49

ну тогда не психиатр, а по крайней мере к психотерапевту точно нужно показать,ч тобы исключить заболевания и отклонения нервной и психической системы. если по этой части все в порядке, то тогда со спокойной душой к психологу идти.

VeronikaK

11.02.2010, 12:56

Галя, скажите, пожалуйста, а есть ли у Вас информация о том, были ли у Гарика подобные вспышки в детском доме? У Вас остался контакт с воспитателем? Что было в характеристике на ребенка? Работал ли с ним в учреждении психолог?
В зависимости от того, заскорузлое это или свежеприобретенное, подход будет совершенно разным! Это важно!:ded::ded::ded:

Allinka

11.02.2010, 13:56

Мда,ситуация неоднозначная.Посещение невропатолога обязательно,психиатра- желательно.Бояться, "навешивания" диагноза, не стоит.Скажут специалисты,что это не по их профилю-прекрасно!Но главное не упустить реальные проблемы,видя в них адаптацию,или возрастную специфику.

Крестная фея

11.02.2010, 14:32

Вот еще сюда можно обратиться, возможно вам там тоже смогут помочь. Загляните на их страничку. В подростках писали, что они и не таких детей вытаскивают
http://www.upsala.ru/

Marina-Priv

11.02.2010, 14:43

У Нинки были истерики, когда она используя какой-то ничтожный повод(чаще не дали мультик) выла 2-3 часа. Не успокоить никак, она просто не слышала сидя на полу скребла ногтями пол. Пробовала поднять с пола - крики "аааа меня избивают" или "я у тебя вместо мебели, ты мне даже мультик не даёшь посмотреть"... "я уйду отсюда "
Нашла только один способ - игнор. Истерики стали реже и короче. Сейчас если повторяются, то это всего 5 мин соплей и потом идёт спокойно делать то, что я её просила(шмотки убирать или мыть посуду)

Королева-Мать

11.02.2010, 15:50

Девочки все правильно написали. К спецам надо. очень важно: было ли такое ранее, что обычно предшествует и помнит ли потом ,что было.
От себя добавлю: были у меня с сыном такие времена, когда истерики у него были почти каждый день, и при том часовые. И почти ничего не сделать ,в этот момент невменяем, твердит одно и то же (типа того ,что Марина написала)... Главная задача тогда- "сбить точку сборки" ,т.е., в моем примерном переводе СИЛЬНО и БЫСТРО и НЕОЖИДАННО удивить, вывести из состояния, в которое ребенок вошел. Подходит разово, но если очень надо, то можно. Например (для каждого отдельного случая- свое):1) ДИКО закричать самой - коротко и ОЧЕНЬ громко; 2) облить святой водой (я выливала на него прямо из бутылки); 3) ОЧЕНЬ СИЛЬНО прижать его к себе, 4) громко матернуться (если этого не делаете), 5) накинуть вдруг на него с головой одеяло; 6) быстро собраться и всем выйти из квартиры и т.д. А как вывел, то сразу говорим про любовь, про то, какой он хороший, нежно прижать к себе ,чуть покачиваем и "тшшшш"... А потом, через часа 2 или пару дней в совершенно спокойном тоне: "Слушай, а что это было пару часов назад/ вчера? Мы сильно испугались (опять), переживали за тебя. Что ты чувствовал? что хотел этим нам сказать/ что хотел до нас донести? мне такое твое поведение непонятно и неприятно. Если ты не можешь справиться сам, будем помогать, даже если придется применить насилие, но это будет насилие не над тобой, а над твоими закидонами. От всей моей любви. Я бы такое сделала и мужу, и сыну, и хотела бы, чтобы так помогли и мне ,если бы я так себя вела: чтоб остановиться, исправиться"...

И еще: есть ли что-то, что в вашем поведении приводит его к всплескам? Может, не надо сильно реагировать и на его признания в любви? то есть, снизить с вашей стороны радость от его хорошего поведения, но и снизить горечь и обиду- злость в противоположном случае.
Думаю ,что этот метод хорош именно в том случае, когда ребенок в принципе вменяем, у него достаточно сильно развита демонстративность поведения.

ПИШИТЕ, как у вас дела!

Nika-mariy

11.02.2010, 16:08

Мне тоже кажется, скорее к спецам. Понять, то ли этого болезнь, то ли характер. К тому же, я так поняла вы ждете ребенка и такая атмосфера в доме для вас противопоказана. Когда появиться маленький , ситуация может еще более усугубиться, если не решить ее сейчас, с помощью специалистов.

Bosko

11.02.2010, 16:16

Сначала к психологу. А если к психиатру,то не в районную поликлинику. Даже, если что-то не дай Бог ни так, в поликлинике не обязательно знать. Можно найти не дорогой диагностический центр, они платные, зато информацию никому не передают. Всякие лишние записи в карточках и осведомлённость в школе ,и во дворе тоже может нанести ребёнку травму и ещё большую, чем сам диагноз, если таковой обнаружится, потому что болезни лечатся, а человеческое отношение иногда не поддаётся лечению. И совершенно точно, не откладывать в долгий ящик, само по себе такое не пройдёт.

kiki-mikiki

11.02.2010, 20:20

Nika-mariy

11.02.2010, 20:33

Как можно скорее сходите на прием к психиатру и тогда все станет, более менее понятно с ребенком и вы сможете скорректировать ситуацию.
И не обращайте внимание на его слова и поступки, не принимайте все близко к сердцу.С самого начала читаю вашу историю , не похож он на психически нездорового человека, просто показывает характер.ИМХО.

izum

11.02.2010, 21:29

а почему Вы не обратитесь в Родительский Мост? Они же именно такими вещами и занимаются.
А еще кто-то написал что Вы ждете ребенка? Это так? Может Гарик переживает по этому поводу?.

GigaMama

11.02.2010, 21:50

Здесь девочки все очень верно написали. Со всеми согласна. От себя. Гарик действительно может верить в то, что говорит. Похоже на депрессивный синдром. Он, вероятно, слишком много сил потратил на то, чтобы соответствовать..., что вконец расшатал свою, и без того подвижную нервную систему и неустойчивую психику. С ним сейчас надо говорить очень спокойно, но очень твердо. Ему нужен человек сильнее его. А если Вы посчитаете необходимым выплеснуть эмоции, то так, чтобы это было для Гарика неожиданным - чтобы он удивился и отвлекся на Вас. Так, как написала Света - Королева-Мать. То есть Ваши эмоции должны быть много сильнее, чем его. Но это лишь для того, чтобы выдернуть Гарика из того состояния, в котором он находится в период истерик. Он в это время может не владеть собой. И после того, как выведете.... потом... (опять же правильно Света сказала) ччч-ччч-ччч -ччч-ччч-ччч, обнять, успокоить, сказать, что его все любят, и чтобы он никогда в этом не сомневался. Что его любят независимо от оценок и поведения. Но своими всплесками он очень огорчает Вас.
У меня вопрос. Вы сказали, что муж и сын подолгу пережидают, пока Игорек не успокоится. Но почему муж, который взял на себя обязанности отца Игоря, бездействует? Мальчику очень нужен отец - сильный, надежный мужчина. Я понимаю, если отца нет:(, ну в нашем случае - я говорю, что мне приходится быть и за папу, и за маму. Как мама, я пожалею, приласкаю и приголублю. А как папа - нелицеприятно поговорю с мальчишками. Они знают, что особо церемониться не буду, в смысле, объясню ситуации, и поведение сыновей в данных ситуациях, такими, какие они есть - разберу их поведение, объясню ошибки, но при этом обязательно укажу выход из этого положения.
Я желаю Вам с честью и без потерь выйти из этой непростой ситуации.
Было время... Я не могла придти в себя от ПОТЕРИ... Моя родственница сказала мне тогда: БОГ НЕ ПО СИЛАМ ИСПЫТАНИЙ НЕ ДАЕТ. Если дает, значит надеется, что справишься! Помните об этом.

GigaMama

11.02.2010, 21:57

Да - святой водой очень хорошо полить. Именно на голову. Можно полить, а можно окропить - в зависимости от состояния ребенка. Можно еще дать попить святой водички - влить несколько глоточков. Как правило ребенок после этого успокаивается... становится спокойней,... спокойней... и вскоре, с ним уже можно разговаривать.

Allinka

12.02.2010, 10:30

Девочки,это не депрессивный синдром:ded:.Из рассказанного напрашиваются два вывода: либо он просто человек- манипулятор,либо,все же проблемы психического характера.:005:
Если поведенчиские проблемы происходят из первого предположения,то борьба с истериками и битьем головы об пол,должна проходить, в довольно жестком игнорировании подобных проявлений (выйдишь из комнаты,когда успокоишься,а пока посиди одни,а мы пойдем посмотрим телевизор.....криками "убивают" ты ставишь себя,а не нас, перед соседями в глупое положение.Над тобой будут смеяться....ну и самое жестенькое,снять на камеру истерику и потом ему же показать:004:)Но так можно реагировать,только если нет в наличии серьезных проблем психического характера.:ded:
И поэтому,хотелось уточнить:наносит ли он себе серьезные травмы?Может ли самостоятельно прекратить битье головы об стену?Как длительно это происходит,с какой силой? Каково поведение после подобных истерик? Вялость,холодный пот,слабые реакции????
А что его био?Нет ли сведений о неврологических заболеваниях в семье?
И как характеризовали Игоря в ДД?Какие поведенческие проблемы были там?
И еще вопрос,я вижу,что у Вас в семье ,намечается пополнение?:008:Не связаны ли изменения характера с этим событием?

Синемама

12.02.2010, 11:47

И еще вопрос,я вижу,что у Вас в семье ,намечается пополнение?Не связаны ли изменения характера с этим событием?

Если это "распустилось пышным цветом" после известия о Вашей беременности!
Вы описывали в прошлых постах ваши отношения с Гариком. Это выглядит как несколько экзальтированные "качели": люблю-не-люблю, с бросанием предметов, с обниманиями... У Гарика есть ревность к Вашему мужу?

Главное не давать ему почувствовать, что Вы БОИТЕСЬ его выходок!!! Поговорите с ним, что после такого поведения Вам очень трудно его УВАЖАТЬ и относиться к нему как к человеку УМНОМУ и СЕРЬЕЗНОМУ, умеющему контролировать свои чувства.
И вообще, постарайтесь не впадать в крайности, не давайте эмоциям управлять Вами. Спокойствие и взрослость пусть станут Вашим девизом на это время. Сил Вам и Мудрости!

GigaMama

12.02.2010, 17:38

Любые перемены - это стресс. Увеличение состава семьи - это перемены, и это стресс. Вы ждете ребенка с радостью. А Игорем может править волнение, страх, доходящий до отчаяния...
Синемама сказала про экзальтированные "качели". Согласна! Ключевое слово в Ваших отношениях - экзальтированность. Ребенку с подвижной нервной системой и неустойчивой психикой такие отношения противопоказаны. Они могут завести его в лечебное учреждение закрытого типа психиатрического профиля. Игорю нужно непоколебимое спокойствие, доброжелательная твердость и уверенность, что он не будет лишним на Вашем празднике жизни. Ему нужна уверенность, что Вы все - одна семья! И ни при каких обстоятельствах от него не откажетесь.
Не давайте Игорю помыкать Вами и выводить из себя. Только Ваше спокойствие и любовь.

воттакоеимя

12.02.2010, 19:08

Попробуйте тормознуть его в начале приступа, например резко поменяв свое поведение и отношение к этому на непривычное для него (игнор не всегда подходит со взрослыми детками иногда надо наоборот много внимания), в любом случае все зависит от того идет ли он в такие моменты на контакт. У моего мужа был пациент, который похожим образом (резал руки, бился об стены) добивался от родителей горячих признаний в любви с доказательствами, он поправился через полгода когда стал наконец то в этом уверен, но периодически проверяет на прочность.))))))) Если на контакт не идет вообще (т.е. на вопросы, уговоры и пр. не реагирует), после таких проявлений есть холодный пот и слабость -к доктору. Но вполне возможно, что таким способом он просто добивается вашего внимания и игнорирование в этом случае усугубит, это адаптация, а не домашний капризуля. Терпения Вам!!!!!!!!!!!

Пелагея

12.02.2010, 19:49

Он ребенок! настоящий.. конечно он (как мне показалось) вел себя крайне деликатно! :-) улыбался.. не напрашивался на внимание, но и не отстранялся.. но я явно увидела, как он может быть ангелочком, и как он может стоять на ушах :-))))) и это ТАК здорово!! :-) как выяснилось он в ДД только полгода.. поэтому мне кажется он немного отличается от детей того же возраста.. хотя как я могу судить.. :-) я ведь больше теоретик, чем практик...:-)

Просто такое чувтсово внутри, знаете..... ну, как будьто он ТАКОЙ родной... очень хотелось погладить по волосам, прижать к себе.... затискать просто... НО! :-) держу себя в руках... не все сразу... и еще я ехала вчера и улыбалась..... и думала... какой же он красивый!!!! ну просто потрясающе красивый... я просто сидела там и любовалась.... как он говорит, как он ресницами хлопает..... :-)))))))))

И еще знаете, судьба точно есть!!! Все так складывается как по нотам....
увидели его фотографию... ( я читала форумы, смотрела фотографии, открыла его фотографию.. задержала взгляд... "какой мальчик открытый - улыбается... на сына на моего мохож"
потом отошла от компьютера на кухню.
вернулась муж сидит за компом и рассматривает его фотографию.. "кто это?"
Вот так вот все и началось..
Потом попытки его найти еще до получения документов
Потом - НАШЛА - случайно!
Потом разговор с директором по телефону - "неудачно"
Потом - добрые люди!! :-) :080: (СПАСИБО!!!!)
потом - разговор с директором - "намек на удачу"
потом - опека - ура!!! :080: разрешение на посещение...
потом приезжаю в Детский дом а его нет..... он в больнице!
И вот в больнице то мы и встретились!!! без воспитателей, зато в присутствии еще 2 детей из его же детского дома....
в общем нам было весело!!! общались все вчетвером, поэтому каждый чувствовал себя комфортно и напряжения совсем не было... :-) ему скоро 10 лет... я конечно переживала, что наверняка уже почти подросток, со своим характером и взглядами на жизнь... и что я могу просто не понравится этому ЧЕЛОВЕЧИЩУ! :-) вчера я увидела очень трогательного и хрупкого ребенка... в постельке у которого на подушке лежат мягкие игрушки.... ему 10 лет... он спит с мягкими игрушками... моему сыну 5... и мягкие игрушки остались позади года в 2 наверно...

Что бы не случилось в этом мире - чтобы не произошло! я знаю точно - этого маленького мужчину - вошедшего в нашу жизнь, я буду любить искренне и безусловно :-)

мой мальчик :love:..... очень хочу стать для него родным человеком!

Прочитала один из ранних постов. В ДД - всего полгода, возможно у Игоря какие-то ранние травмы + очень сильно пытался подстроиться к жизни в семье - быть идеальным сыном.

Читаю Вас всегда и примеряю на себя ситуации, т.к. у нас дети близкого возраста.

Мне кажется прежде всего - к опытному ТЕМАТИЧЕСКОМУ ПСИХОЛОГУ, человек (в т.ч. психиатр) не в теме может не разобраться в особенностях поведения тематического ребенка после разных травм в кровной семье + адаптация в новой и как результат - ошибиться с диагнозом. Сколько детей попадают регулярно в течение жизни в ДД в психиатрические больницы, психиаторы ведь не выписывают их сразу обратно в ДД, а всегда ли причина поведения именно психиатрическая!!

Сил Вам!!!

IrinaElina

12.02.2010, 23:20

Особенно ради Сони старайтесь беречь себя и свои нервы и силы! Хоть это и не легко сейчас.

Bosko

13.02.2010, 12:52

Пелагея совершенно права, только к тематическому психологу. Любой другой может только усугубить ситуацию, а психиатр тем более. Он видит результат, не зная причин.Точнее изначально ищет болезнь, а её то может и не быть. Любое посещение и психолога и психиатра для него стресс, нужно постараться, чтобы он был минимальным.

Локо

13.02.2010, 15:41

Может быть все-таки в Родительский мост.Там кризисные психологи, специализирующиеся именно в этой теме.

kiki-mikiki

14.02.2010, 14:59

Lika

14.02.2010, 15:07

Добрый день! читаю Ваш последний пост, даже не дочитала пока, спешу написать.
Это ведь классическая ПРОВОКАЦИЯ на агрессию.Приемный ребенок провоцирует своих новых родителей. Читали Петрановскую "К Вам в класс пришел приемный ребенок"? у неё про это отдельная глава.
Почему он так делает? скорее всего, был опыт насилия в прошлом и любовь тесно связана с агрессией (типа "бьет-значит любит). Но Вы не поддавайтесь. Петрановская советует говорить: " я вижу. ты хочешь, чтобы я тебя ударила. Но я не бью детей, это мой принцип." постепенно ребенок придет к тому, что есть любовь и без насилия.
Держаться, когда провоцируют - это тяжело. знаю по себе. но кто говорил, что будет легко?
когда сам "сходит с ума" - хороший метод это держать, пока не успокоится. Не стоит допускать, что продолжалось 4 часа. Если пугает Вас, что Вас посадят в тюрьму, скажите, что ничего не боитесь (показав свою силу; а ведь ребенку и нужно, чтобы родители были сильными и руководили ситуацией) и сами первая пойдете в милицию разбираться и что сами на него нажалуетесь :). Ребенок чувствует силу взрослого, что тот его защищит и это помогает очень быстро. + можно прямо проговорить: "я взрослый сильный человек, и я справлюсь со всеми твоими истериками. и помогу тебе". Мое мнение - своим поведением ребенок показывает, что хочет. чтобы вы были сильными, сильнее его (подтекст - могди защищить его от мира и самого себя и помочь справиться со всем). Где папа Ваш, уделяет время Игорю?
Вся семья у Игорька умерла?... бедный мальчик. ну, конечно, ему нужна помощь.
и, возможно, пустить Вас на месте матери ему сложно, ведь это может быть как предать мать...
В общем, я сторонник истоки всех проблем в настоящем искать в прошлом...

допишу.
Я бы на слова Игоря "ты мне не мать" отвечала так: "Да, не мать. Игорь, мы твои вторые родители. Теперь мы тебя будем воспитывать и никому не отдадим. Если с нами с папой что-то случиться, ты будешь жить у.... [тёти Маши]. (Этот момент обязательно проговорите, ребенка это беспокоит 100%!)." + поговорите о его биородителях, сходите в церковь помолитесь или на кладбище.

kiki-mikiki

14.02.2010, 15:18

Lika

14.02.2010, 15:21

Галина! Книга есть в продаже в Интернет-магазинах (доставят за 2-3дня) или пишите, могу дать почитать (на время). в Автово почти в любой день можем пересечься, если в центре - сложнее.

сейчас про аутоагрессию (т.е. агрессию, направленную на себя) еще допишу пару слов. из того что я знаю - ребенок направляет агрессию на себя, считая это наиболее безопасным, в то время как хочет направить её на кого-то другого. злится на кого-то, на что-то.
также как вариант - может считать себя плохим. хвалить его, говорить, что хороший.
у на это было (сын бил себя по голове). надо давать выход этой агрессии (игра в мяч, подушечные бои дома, снежки; кто-то на 7-ье писал, что купили надувные молотки, надевали маски и колотили друг друга, пока вся агрессия не вышла из ребенка). проигрывать ситуации (как в песочной терапии), проговаривать, придумывать истории.

про ребенка. читала у какого-то психолога, вот напишу Вам. надо сказать Игорю: "Решение о том, сколько детей будет в семье, принимают родители. Ты не обязан будет любить этого ребенка. Мы тебя будем любить также, как раньше и никуда не отдадим". уверена 99%, что Игоря беспокоит именно это - вдруг теперь будет другой ребенок, а он станет не нужен.
Плюс - мне кажется, надо не бояться признать, что теперь ему придется потесниться. И самим как-то меньше переживать. Да, это семья, семья из ... человек, "но мы уверены, Игорь, что ты справишься".
Ну и еще можно проговорить с ребенком то, что правильно то, что он именно с Вами ("это судьба" и пр. (см. Ваш первый пост), только аккуратно, раз биородители умерли). а самой задуматься о том, что это не просто Ваш сын, а травмированный ребенок (как бы ни хотелось всю ситуацию приемности задвинуть в прошлое и забыть об этом). Впрочем, мне кажется, Вы и так это помните. И вообще Вы - молодец!

про "не выражаю свои чувства" в посте выше не поняла. Как минимум (!) каждый вечер перед сном надо говорить ребенку, что очень его любите.

мама и алкоголь. Биомама Игорька не от алкологизма умерла, нет?...
вообще пила? а когда была выпивши, что делала\ как себя вела?

Ну и напоследок - в Ваших постах я вижу, что ребенок Вас любит и хочет, чтобы Вы его любили.

GigaMama

14.02.2010, 19:18

Насчет того, чтобы шантажировать Игоря тем, что Вы выпьете алкоголь - это уж совсем неверно. И надолго не действует. У Вас "прокатило" только один раз. Потом придется искать другие уловки. Поэтому, изначально, этого не следует делать. Шантаж - всегда от слабости. Вам надо быть сильнее, и чтобы Игорь чувствовал это. Во время истерик Игоря, его надо подержать очень крепко. Но только не Вам. В Вашем положении этого делать не следует.Это должен быть мужчина, отец. При удержании Игоря, надо прижать его близко-близко, и вот эта близость, объятие - тоже может помочь. В свое время я делала такое с шестилетним, на тот момент, средним сыном - крепко-крепко обнимаешь, и прижимаешь к себе. Можно ничего не говорить, а можно сказать, что любите его при любых обстоятельствах, и никуда его не отдадите. Через это сопрокосновение мальчику может передасться уверенность в Вас и в Вашей любви, а значит и в себе.
Не надо давать Игорю командовать Вами относительно того, сколько детей Вам заводить. Твердо сказать, что: " это не обсуждается. Но! Сколько бы детей у нас ни было - количество любви, приходящееся на каждого ребенка никак не уменьшится. Наоборот! С каждым "новым" ребенком оно будет только увеличиваться. Сердце :0017: имеет такую особенность." - И это правда! Поверьте мне, как многодетной матери.
Надо! Обязательно надо сказать мальчикам, особенно Игорю о ближайшем пополнении в семье. Надо попробовать увлечь его рассказами о том, как приятно катить детскую колясочку с маленькой сестренкой. И все на улице будут думать: "Какой хороший и внимательный Старший Брат идет!" Рассказать преимущества старшего брата. Он сможет держать на руках беспомощного маленького человечка. Она будет расти на его глазах - научится держать головку, потом сидеть, и, наконец, сделает первый шаг! :) Она обязательно будет любить своего любящего Старшего Брата, будет тянуться к нему, чтобы он взял ее на ручки, и научится смешно, по-детски произносить его имя - Игорь. Она тоже будет очень любить его. А это же так хорошо, когда тебя любят. Когда тебе доверяют себя. Это огромное доверие и большая ответственность. От него тоже будет зависеть, каким человеком вырастет его младшая сестренка... И Вы верите, что из Игоря получится замечательный Старший Брат - Ваша опора и поддержка.
А в жизни любой опыт пригодится. До сих пор у него не было опыта Старшего Брата. Гошу Игорь, вероятно, не совсем воспринимает как младшего брата. Может быть - даже ревнует к нему. И сейчас надо приложить все силы, чтобы погасить в душе Игоря зарождающуюся ревность к маленькому, еще не родившемуся и беспомощному человеку.
И еще. Когда он разбивает себе лицо, говорит о том, что Вас посадят за избиение ребенка и пр.... НЕ ПУГАЙТЕСЬ. Твердо скажите ему, что не боитесь этого, ибо ЭТО ЛОЖЬ! А у лжи коротенькие ножки. И тайное все равно станет явным. И его вранье тоже. И т.д. Не давайте себе попасть в зависимость от Игоря. А это иногда у Вас происходит. Вы начинаете бояться. А этого, прежде всего не надо Игорю. Ему нужны сильные, спокойные, твердые, НО любящие родители.

Allinka

14.02.2010, 19:27

Ну и напоследок - в Ваших постах я вижу, что ребенок Вас любит и хочет, чтобы Вы его любили.
Простите,не соглашусь,я вижу изощренное манипулирование и болезненную привязанность.:(
Еще раз ,настоятельно советую,обратитесь к хорошему психотерапевту,т.к.Вы ждете ребенка,появление которого, категорически не приемлет Ваш приемный сын ,и есть опасения,чтобы свою агрессивность он не перенес на малыша.

Allinka

14.02.2010, 19:29

Про разговоры,что Вас посадят,можно спокойно парировать,что посадить -не посадят,а вот тебя изымут из семьи и отправят обратно.

GigaMama

14.02.2010, 19:31

Простите,не соглашусь,я вижу изощренное манипулирование и болезненную привязанность.:(
Еще раз ,настоятельно советую,обратитесь к хорошему психотерапевту,т.к.Вы ждете ребенка,появление которого, категорически не приемлет Ваш приемный сын ,и есть опасения,чтобы свою агрессивность он не перенес на малыша.
Вот. Об этом я очень мягко намекала. Если сейчас не принять необходимые меры по принятию (простите за тафтологию) Игорем Вашей беременности, и впоследствии, новорожденной сестренки - может случиться... И даже не хочется писать... но, все что угодно.:( Поймите - я не пугаю. Ситуацию нужно разруливать немедленно, уже вчера!