Просмотр полной версии : ПОМОГИТЕ НАЙТИ СЫНА
kiki-mikiki
15.02.2010, 19:46
1
Галя!!!
Почему же вы до сих пор не ходили на тренинги в РМ????
Или в крайнем случае на консультацию????
У всех у нас у мелких и немелких могут проявляться что то что мы трактуем не так....
Со стороны опытный психолог вам расскажет почему ре так делает.... И даст вам рекомендации... И никто вас не заставит делать что то...
Спасибо. мы записались на встречу на пятницу (дожить бы)
у нас новости.. и даже не удивляюсь, что не радужные.. младший сын (6 лет) подошел ко мне и сказал, что у него есть с Игорехой секрет.. и если я не буду расстраиваться он мне его покажет.. конечно я дала ему обещание.. он взял телефон.. и открыл игру под названием "секс тетрис"... кто не знает.. это игра для взрослых.. где определенным образом нужно соединять мужчин и женщин в разных позициях... чтобы заработать очки... причес и мужчины и женщины двигаются определенным образом туда-сюда...
:-( волосы встали дыбом... а мой маленький ребь пытался мне объяснить какую тетю с какой дядей.. научить меня... сделала вдох и выдох... удалила игру.. и объяснила Гоше, что это игра для взрослых.. и не очень хорошая.. и давай я лучше тебе другие запишу.. какие захочешь....
Игорю ничего говорить не стала.. решила, что событий последних дней и так с перебором, чтобы еще и добавлять разборки с "обучением" младшего..
в выходной повезли младшего на английский. Игорь остался один дома..вернулись.. сидит играет за компом... первый раз пришла в голову мысль.. проверить.. а не пользовался ли он интернетом..
открыла журнал пользователя....
наверно не стоит здесь все перечислять... кратко и более менее прилично "секс под лесенкой, голый долгий секс, женская жопа... ".... и т.д. поисковые слова в интернете в разделе видео... весь день он разглядывал все это.......
ему еще нет 11 лет!!!!!!!! или это я такая скряга стала??? муж меня успокаивает.. и говорит, что в этом ничего такого нет. всего лишь любопытство...
моя счастливая жизнь кончилась.. я поняла 100% - я сама сотворила себе ад
В этом действительно страшного ничего. И ребёнком наверняка движет любопытство. В этом возрасте оно особенно развито относительно такого рода вещей. К тому же, очень много страниц с таким содержанием открываются произвольно. Ребёнок хочет открыть игру, а вместо неё такие "красоты". Один раз посмотрел, а дальше любопытство понесло дальше. Попробуйте ему объяснить, что в его возрасте, когда многие вещи ему не понятны, такие странички смотреть не стоит. Расскажите ему что-то об отношениях женщины и мужчины, что может понять ребёнок в 10 лет. Он уже наверняка знает, что детей не находят в капусте. Только не ругайте.
Вам сейчас безумно тяжело, но это не навсегда! Сейчас всё видится в черном цвете, жаль, что эта тяжесть совпадает со временем, которое должно быть самым счастливым и светлым.
Читали ли вы статьи Людмилы Петрановской о сексуализированном поведении? Посмотрите, наверняка это поможет вам что-то понять. http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=2291670
По крайней мере, увидите, что не одни столкнулись с этим кошмаром, и что при помощи специалистов справиться возможно... Держитесь, всё обязательно наладится!
Ну в этой то проблеме,я проблем не вижу.Вполне нормально для парня его возраста.Сейчас акселерация+интернетизация детей,все узнается намного раньше:))
Это не криминал.
Но вот побрюзжать немного хочется.:008:Когда берешь ребенка, довольно большим, из ДД,надо быть готовым ко многим проблемам в поведении.И хуже нет,когда идет романтизируешь образа большого ребенка.Как бы там ни было,но пребывание в ДД калечит психику детей.Кого-то больше,кого-то меньше.Но они разительно отличаются от домашних детей.Им приходится выживать совсем в других условиях.И отогреться им труднее,труднее расстаться с поведенческими привычками из ДД.А кто-то ломается....
Да еще бы неплохо предварительно промониторить интернет на тему, проблемы воспитания взрослых приемных детей.
Но это так,лирика....
А Вам надо сходить к специалисту,разобраться в себе,в отношениях с мальчиком.Это Ваша жизнь,и принимать решения будете только Вы.
Lyudmila
15.02.2010, 21:01
ему еще нет 11 лет!!!!!!!! или это я такая скряга стала??? муж меня успокаивает.. и говорит, что в этом ничего такого нет. всего лишь любопытство...
моя счастливая жизнь кончилась.. я поняла 100% - я сама сотворила себе ад
Галя, не расстраивайтесь так, ей-богу не стоит того... это ерунда, правда. Я понимаю, что вам неприятно, но ничего страшного же не случилось, любопытство... наверно, придется усилить контроль. Успокойтесь и уж из-за такой-то ерунды не нервничайте... сходите к специалисту, поговорите спокойно и может окажется, что не такой уж ад...
В этом действительно страшного ничего. И ребёнком наверняка движет любопытство. В этом возрасте оно особенно развито относительно такого рода вещей. К тому же, очень много страниц с таким содержанием открываются произвольно. Ребёнок хочет открыть игру, а вместо неё такие "красоты". Один раз посмотрел, а дальше любопытство понесло дальш
Я не согласна, в этом возрасте подобное посещение сайтов с открыто порнографией нанесет еще больший вред и так достаточно расшатанной нервной системе ребенка, сейчас у него особенно сложный период, а просмотр подобных тем ну никак не улучшит состояние его психики, в данном возрасте ребенок не подготовлен к таким конкретно-откровенным сценам, где женщина является сексуальным объектом часто простите для нескольких партнеров..... Это очень сложно, особенно в голове у мальчиков этого возраста, с одной стороны они пытаются идеализировать, т.е. как то отделить образ матери,"она не такая", а с другой стороны они страшно бояться что мать может быть "неидеалистичным образом"! А у мальчика еще слабо сформирована связь с приемной мамой, очень все сложно....
Автор не оставляйте безконтрольно инет ребенку, т.е. понятно что рано или поздно все мальчишки посещают данные разделы, но чем позже, тем лучше!!!!!
IrinaElina
15.02.2010, 22:32
А ещё можно в компьютере фильтры определенные установить, чтобы всякая гадость не лезла сама собой, и чтобы определенные сайты невозможно было открыть.
Галя, вы не заводитесь. Мальчишки и сто, и двести лет тому назад проявляли большой интерес к ЭТОМУ. Поговорите с психологом, он подскажет, как лучше поговорить с Игорьком. Может, какие-то занятия назначит.
Дети - не ангелы, они маленькие люди, со всеми отсюда вытекающими проблемами, взлетами и падениями. Но ребёнку больше всего хочется, чтоб его любили таким, какой он есть. А иначе может научиться лицемерить, подстраиваясь под вашу шкалу ценностей.
И не третируйте себя, Вы замечательная, заботливая мама. Просто Игорек - первый Ваш ребенок-подросток, да ещё и с таким нелегким прошлым. Конечно же, Вам трудно. Но если не культивировать в себе страхи и не поддаваться панике, то все вместе вы справитесь.
А доступ к интернету можно и нужно ограничить. Как - решайте сами смотря по ситуации.
Бог в помощь.
Крестная фея
16.02.2010, 12:23
Галя, вы не заводитесь. Мальчишки и сто, и двести лет тому назад проявляли большой интерес к ЭТОМУ. Поговорите с психологом, он подскажет, как лучше поговорить с Игорьком. Может, какие-то занятия назначит.
Дети - не ангелы, они маленькие люди, со всеми отсюда вытекающими проблемами, взлетами и падениями. Но ребёнку больше всего хочется, чтоб его любили таким, какой он есть. А иначе может научиться лицемерить, подстраиваясь под вашу шкалу ценностей.
И не третируйте себя, Вы замечательная, заботливая мама. Просто Игорек - первый Ваш ребенок-подросток, да ещё и с таким нелегким прошлым. Конечно же, Вам трудно. Но если не культивировать в себе страхи и не поддаваться панике, то все вместе вы справитесь.
А доступ к интернету можно и нужно ограничить. Как - решайте сами смотря по ситуации.
Бог в помощь.
+1000 Все мальчики интересуются порно в интернете. У меня кстати больше интересуется именно кровный ребенок, потому что для Никиты этот возраст активного интереса уже прошел. Я так же паниковала и приходила со своей истерикой по этому поводу к ТВ. Она мне все разложила по полочкам.
Теперь я не паникую, да и они как то уже не так активно всем этим интересуются, видимо удовлетворили интерес. Начнете паниковать, столкнетесь с тем, что ребенок будет врать, и изворачиваться. Мне как то Никита сказал, что вранье в дд это образ жизни, который помогает элементарно выжить в нем. Он не знает еще вас хорошо и не знает ваших реакций, вы еще мало живете вместе, только можно сказать учитесь жить вместе. Не нервничайте, все устаканется окончательно, как говорит ТВ после 7 лет совместного проживания. Приходите к нам на тренинг по вопросам взрослых приемных деток, мы многие вопросы разбираем на нем и это помогает нам быть более подготовленными.
+1000 Все мальчики интересуются порно в интернете.
И не только мальчики, добавлю. В игре с человечками вообще не вижу ничего ужасного.
Можно установить спец. программу, чтобы нельзя было выходить на порносайты, спрошу у мужа, какую.
Ну вы как то слишком драматизируете ситуацию. Я своих тоже иногда прибить хочу, а потом все нормализуется. Без проблем еще никто не вырос, тем более ребенок уже покалечен жизнью до вас. После кризиса всегда наступает улучшение, после грозы выглядывает солнце. Попытайтесь немного спокойнее смотреть на ситуацию и не требовать слишком много.Мне бы самой это почаще вспоминать :) Ну и к ТВ хорошо бы сходить. Держитесь.
Обьяснить что такие странички смотреть не стоит.....ага, и он перестанет смотреть, ему же не 4 года; ЗАБЛОКИРОВАТЬ ПОРНОСАЙТЫ, ДА И ВСЕ! ПРОБЛЕМА РЕШЕНА БУДЕТ В НЕСКОЛЬКО МИНУТ!
неважно что им движет, скорее любопытство, если бы там был обычный секс-ладно уже, но там скорее всего он видит порно с детьми, гомосексуалистов, групповухи всякие и всякую другую хрень, а головешка еще не совсем выросла чтобы отделить нормальный секс от того за который срок дают; а что если завтра ему покажется привлекательным клип с подростком и 6 летним пацаненком или подростка с 11 летней школьницей? Как вообще можно детей подпускать к компу предварительно не заблокирова всю эту гадость?
Да мы ждем ребенка.. и очень счастливы..только тихо.. потому что единственный,кто этого категорически не хочет - это Игорь... и в свете всех теперешних событий.. мы решили не говорить мальчикам... чтобы не спровоцировать еще худших вещей..
у нас был разговор о третьей ребенке. маленький очень ждет, очень хочет и просит брата или сестру.. а Игорь очень четко сказал :-) "я думаю, вам детей достаточно.." "а уж если решите, то вначале нужно улучшить жилищные условия, чтобы у меня была отдельная комната"...потом потихому я с ним не раз пыталась поднять эту тему, он правда боится что я перестану его любить.. Гошу в расчет не принимает, потому что сейчас ему достается всего гораздо больше, чем Гоше.. как то так получилось... и никто с этим не спорит..поэтому пока он не в курсе наших новостей..
Самостоятельно прекращает, когда видит что я на это не реагирую... но делает это очень сильно... у нас дома стеклянный стол....головой об стол с размаха...а мне не останавливать... это... это невыносимо.. если не помогает стол или стены.. просто бьет себя руками.. пока лицо не начинает вздуваться.. почему то все время по лицу себя бьет....
честно я даже думала, что он специально... потому что иногда он кричит тебя посадят.. и я правда начинаю верить что меня посадят... потому что на следующий день после самопобоев.. лицо у него вздуто как у бомжа... как-то я даже думала не отпускать его в школу...
наши близкие друзья (те кто совсем посвещены в ситуация) боятся, что нас правда посадят... у нас ведь очень "любят" темы избиения детей приемными родителями...
вы писали по поводу сбить "точку сборки" - это уже не помогает... либо может быть потому, что у меня самой она уже сбита... либо он уже понимает, что это такое...
я писала, что он категорически против темы "мама и алкоголь"...в один раз мне удалось это прекратить шантажом..не прекратишь - начну пить.. и достав бутылку текилы демонстративно налить себе.. прекратил.. попросил только не делать этого... но во второй раз - это уже не помогло..
другой раз когда это уже продолжалось часа четыре.. с открыванием окон и выбрасыванием из окна..и криками на весь двор люди помогите убивают..я его сгребла с окна..и сказала, что сейчас по настоящему его убью.. прекратил.. только после этого каждый раз.. он мне напоминает это.. и говорит, что эта наша тайна... что я его бью... и что он никому не будет говорить.. НО ВЕДЬ Я ЕГО НЕ БЬЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! а уже очень хочется сделать это на настоящему!!!!!
меня ни разу в жизни не били родители.. своего маленького сына я даже ладошкой никогда не шлепала... а здесь! я чувствую что из меня делают какого-то монстра...как будьто меня втянули в какую-то не мою игру... и правил этой игры я не знаю.
после истерик - как правило два варианта... либо он засыпает часа на два... либо у него включается "счастье" и он по настоящему подпрыгивает, громко смеется, и поет песенки... последний раз было именно так... я не могу это описать словами.. но выглядит это зловещще...
по поводу его био - ничего не известно - вся семья мертва.. жив один дядя.. который ничего о семье не знает.. у него нет ни карты прививок, ни обычной карточки..
в дд он пробыл около года.. воспитатели говорили мне о таких припадках.. но я ведь до момента прихода его в семью общалась с ним 8 месяцев.. и НИРАЗУ, ДАЖЕ НАМЕКА на такое не было... на их рассказы про это.. я списывала на то, что ему тяжело в ДД, что ему одиноко.... и была уверена на 100%, что дома этого не будет никогда, потому что нет причин для этого...
Вы гооврите про то, чтобы предугадать момент начала и предотвратить - невозможно... потому что это происходит с ровного места, когда вообще ничего не предвещает..
в пятницу не пошли в школу.. собирались идти на прием ко участковому врачу...видимо от таких перегрузок.. весь день пришлось лежать в кровати с давлением...вот кое-как оклемалась.. жду следующей серии..
по вашему совету.. не выражаю как обычно свои чувства... хотя как так можно.. ведь мы так живем.. и жили.. и так принято у нас.. у меня маленький все время уси-пуси делает.. и с мужем.. мы часто говорим друго другу что любим друг друга и обнимаемся... а теперь получается.. какие то военные действия в доме.. в общем напряг.. все каким-то корявым комом стоит в горле.
Игорь либо делает вид, либо действительно не переживает по этому поводу.. как будь то ничего и не происходит.. играет на компьютере и с маленьким...продолжает жить своей обычной жизнью..
похоже на биполярное расстройство, не читала всю тему, но на вашем месте я бы повела ребенка к психиатру №1, эндокринологу №2; даже если диагноз будет-ну да и что? какая разница-вовремя начатое лечение поможет скорректировать и менеджить поведение, главное-здоровье и комфорт ребенка, а не а что соседи скажут если вдруг узнают
Обьяснить что такие странички смотреть не стоит.....ага, и он перестанет смотреть, ему же не 4 года; ЗАБЛОКИРОВАТЬ ПОРНОСАЙТЫ, ДА И ВСЕ! ПРОБЛЕМА РЕШЕНА БУДЕТ В НЕСКОЛЬКО МИНУТ!
неважно что им движет, скорее любопытство, если бы там был обычный секс-ладно уже, но там скорее всего он видит порно с детьми, гомосексуалистов, групповухи всякие и всякую другую хрень, а головешка еще не совсем выросла чтобы отделить нормальный секс от того за который срок дают; а что если завтра ему покажется привлекательным клип с подростком и 6 летним пацаненком или подростка с 11 летней школьницей? Как вообще можно детей подпускать к компу предварительно не заблокирова всю эту гадость?
Да там видео есть и похлеще. Мало ли уродов моральных, выкладывающих заснятые изнасилования и убийства, в том числе детей. Не дай Бог ребёнок на такое наткнется. :010:
У нас пока компа нет. Когда появится - доступ в интернет буду контролировать, только вместе. А на комп пароль поставлю.
Не может ребёнок контролировать себя, как взрослый человек. Потому и нужен родительский контроль и воспитание. Чтоб не плакать горько в старости.
kiki-mikiki
18.02.2010, 11:09
1
Мне кажется,что в данной ситуации,мы не должны уговаривать или отговаривать автора.Она сама должна принять решение.
Прекрасно,если окажется,что мальчик здоров,и это издержки раннего пубертата.А если нет?
Я не стала бы говорить,что какая уж разница,если имеется биполярное расстройство.Громадная!Биполярное расстройство (а проще,маниакально-депрессивный психоз), это довольно тяжелое,пожизненное, заболевание. А положа руку на сердце,каждый бы из нас согласился в такой ситуации ,принести в жертву семейное благополучие? Каково сейчас девушке,ждущей ребенка, находится в постоянном нервном напряжении? Ощущение,что вся спокойная жизнь катится под откос? Все время ожидать непредсказуемых ,не мотивированых приступов,страх за младшего сына (ибо,сами понимаете,в таком неадеквате,оставлять их вместе, опасно).То есть,надо"безвылазно" находиться рядом?А когда появится малышка,занимать боевое дежурство над кроваткой?А сколько выдержит муж?Уж что говорить,если био отцы уходят из семей с больными детьми.
Повторюсь,что дай Бог,что бы все оказалось не так трагично,но....
Что бы не было из серии "чужую беду руками разведу".Если у кого-то есть грамотные специалисты,дайте координаты.
Знаю,многие со мной не согласятся,так что готова ловить помидоры.Но я за то,что бы люди знали,что бывают и отрицательные примеры с приемными детьми. А то начинает казаться,что все безоблачно-картинно.И некоторые,не расчитав силы,страдают и мучаются.Все-таки данный шаг,должен быть всесторонне взвешен и серьезен.
Алёна, да всё верно... Но вот читаю Петрановскую "К вам в класс..." - и .... словно с Игоря срисовано то, что она описывает.. Просто классическая картинка поведения ребёнка с психотравмой. Во всяком случае чуть не в слово в слово про то, о чём рассказывает Галина. Вот вчера я как раз дошла до описания сегдняшнего поведения Гарика.
И задаёт Петрановская вопрос... "Что делать - подыграть его роли изгоя, дать ему насладиться своей отверженностью? Или не согласиться с ним и сражаться за возвращение ребёнка к нормальной жизни?"
Галя, чувства Ваши сейчас обострены всвязи с ожиданием ребёнка, и именно поэтому Вам сложнее. Скажите, а муж пойдёт с Вами к Т.В.? И будет ли он читать ту же Петрановскую, когда найдёте? (кстати, ещё не приобрели?)
Галина, как-то надо сбить себе вектор восприятия, имхо.
Галина, читаю молча... Не буду ничего советовать, просто хочу поддержать. Вам очень тяжело. Думаю, что никто из нас, читающих, не представляет себе степень этой тяжести. держитесь.
Roo, согласна с Вами!
по теме еще скажу - что да, допустим, есть ощущение, что "использовали", обидно, что ребенок так себя вёл и пр., страшно. но - ведь поведение ребенка было обусловлено обстоятельствами его прошлого... надо работать над этим, создавать новую картинку, новый его образ. см. выше у Roo.
цитирую Петрановскую:
посмотрите так - не с одной стороны баррикады Вы, а с другой ребенок,
а с одной стороны баррикады Вы и ребенок, а с другой - его прошлое.
И можно начинать борьбу за ребенка.
irkincom
18.02.2010, 16:36
Мне кажется,что в данной ситуации,мы не должны уговаривать или отговаривать автора.Она сама должна принять решение.
Прекрасно,если окажется,что мальчик здоров,и это издержки раннего пубертата.А если нет?
Я не стала бы говорить,что какая уж разница,если имеется биполярное расстройство.Громадная!Биполярное расстройство (а проще,маниакально-депрессивный психоз), это довольно тяжелое,пожизненное, заболевание. А положа руку на сердце,каждый бы из нас согласился в такой ситуации ,принести в жертву семейное благополучие? Каково сейчас девушке,ждущей ребенка, находится в постоянном нервном напряжении? Ощущение,что вся спокойная жизнь катится под откос? Все время ожидать непредсказуемых ,не мотивированых приступов,страх за младшего сына (ибо,сами понимаете,в таком неадеквате,оставлять их вместе, опасно).То есть,надо"безвылазно" находиться рядом?А когда появится малышка,занимать боевое дежурство над кроваткой?А сколько выдержит муж?Уж что говорить,если био отцы уходят из семей с больными детьми.
Повторюсь,что дай Бог,что бы все оказалось не так трагично,но....
Что бы не было из серии "чужую беду руками разведу".Если у кого-то есть грамотные специалисты,дайте координаты.
Знаю,многие со мной не согласятся,так что готова ловить помидоры.Но я за то,что бы люди знали,что бывают и отрицательные примеры с приемными детьми. А то начинает казаться,что все безоблачно-картинно.И некоторые,не расчитав силы,страдают и мучаются.Все-таки данный шаг,должен быть всесторонне взвешен и серьезен.
+1.
Пусть специалисты разберутся. А решение за Галиной. Эта ситуация очень не простая, не зависимо от того, болезнь это или нет. И груз должен быть по силам.
GigaMama
18.02.2010, 17:02
Галя. Вот здесь о приемной семье: "Первый год жизни приемной семьи." http://www.delodobroe.ru/content/articles/2136/index.php
Может быть, Вам будет полезно. Мне - помогло.
И очень хочется Вас поддержать. Бог не по силам испытаний не дает.
От всей души желаю Вам выдержать это испытание.
Очень жду результатов встречи с ТВ. ОЧЕНЬ.:005:
Фермина Даса
19.02.2010, 00:13
Просто хочу Вас поддержать. У самой нет опыта с приемными детьми, но мысль про усыновление иногда проскакивает. Мне кажется, Вы просто слишком много от него ждали, что он родной, что он Ваш... Посмотрите фильм "Свои дети".
Я правда всей душой желаю Вашей семье счастья!
Автор!
Если хотите попытаться восстановить отношения-НАЧНИТЕ РАЗГОВАРИВАТЬ С НИМ, о чем угодно, вот на еве только что написала совет одной маме на предмет общения, дублирую вам, до того как вы устанвите нормальный стиль общения и взаимопонимание нет смысла ни в психологах ни в чем другом, все зависит от вас; вашего пацаненка можно приравнять уже и к подростку, исходя из того какой он у вас продвинутый оказался.
Как улучшить взаимопонимание/ общение
Если у вас есть ребенок старше 12 лет, обратите внимание что ваши с им разговоры могут в один прекрасный день превратиться из слов в какие то знаки, долгие взгляды, ухмылки, знаки и т.д. Если вам кажется что ваш тинейжер отдаляется от вас-наладить еффективное и ясное общение единственный путь наладить с ним близость.
Перестаньте делать несколько дел одновременно.
Один из важных составных эффективного общения это дать вашему ребенку ВСЕ ВНИМАНИЕ ЧТО ОН ЗАСЛУЖИВАЕТ. Отложите все свои дела в то время как вы разговариваете со своим подростком, дайте ему все свое внимание и вы будете удивлены сколько всего вы сможете увидеть. Внимательно смотрите на него, потому как очень быстро вы все это быдете переваривать:
- "язык тела"
- тон голоса, который может скрывать секретное послание
- выражение лица, которое может пролить свет на расплывчатые ответы
- осанку, (сидя прямо или ссутулившись)-покажут настоящие чувства, а не то что он говорит.
Спрашивайте открытые вопросы:
Вы не можете провести своего подростка если задаете вопросы на которые подразумевается ответ Да или Нет. Вместо того чтобы раздражаться измените свои вопросы. Не задавайте вопросы, ответ на кторые будет всего одно слово, наоборот, пытайтесь найти вопросы для него, которые смогут генерировать разговор. Например:
вместо того чтобы спросить-В школе все было ОК? Спросите- Что самое интересное/не интересное было в школе сегодня?
вместо -Ты закончил домашнее задание? спросите "Расскажи мне о своем домашнем задании на сегодня, что там было?"
вместо -Ты придешь к ужину? спросите "Какие у тебя планы после обеда сегодня?"
вместо Ты пойдешь сегодня вечером гулять? спросите- Какие у тебя планы на вечер?
Сделайте свой фокус на действии, а не на герое.
Общение может очень быстро закончиться с подростком, если какие то негативные эмоции вовлечены. Чтобы избежать масла в огонь, сделайте свой фокус на действии, а не на подростке. Например:
-выразите свое разочарование тем что окно разбилось , а не тем что ваш подросток разбил его т.к. не умеет играть в футбол и бьет куда попало
- выразите свое расстройство по той причине что ужин подгорел, а не по той что ваш подросток вовремя не проверил когда ему сказали и не выключил
-разозлитесь на то что вечеринка была устроена в то время когда вас небыло дома, а не на то что ваш подросток это устроил
-выразите неодовольство оценками ребенка, а не его умом.
Примите мнение подростка
Больше всего расстраивает подростка то, что никто не слушает его. Нравится вам его мнение по какому то вопросу или нет-вам скорее всего нужно будет принять его таким какое есть и привыкнуть. Вместо того чтобы отмахнуться от "неправильного" мнения-копайте глубже чтобы узнать причины почему он так дуамет. Если вы будете отвечать позитивно это вам поможет вытяуть из него больше деталей и иметь полную картину происходящего. Например, ваш подросток говорит что новый учитель математики абсолютно никакой. Скажите что вы понимаете как он растроен и попросите обьяснить что такое делает учитель что не нравится ему. Как только вы попадете "на волну общения" вы будете шокированы сколько информации вы сможете вытянуть задав несколько простых вопросов.
Общение с подростком может для вс выглядеть как ходьба по канату, но сохранять близость, иметь эффективное общение очень важно. Помните всегда сохранять спокойствие и задавать вопросы в течении всего общения и вскоре вы узнаете все о жизне вашего подростка. Не обязательно говорить только на глобальные тему, начните говорить просто,ни о чем, бла-бла-бла, для того чтобы иметь возможность говорить о главном.
Понятно, что у вас не просто подросток, а дд подросток, принятый в семью. Это конечно все несколько осложняет, хотя принципы построения общения те же.
Сейчас у вас адаптация, у него сильные эмоции+обычное подростковое-поиск и индентификация себя, поиск своего места в вашей семье-кто он вам? сын? как бы сын? абсолютно посторонний ребенок вверенный государством до 18 лет? , а также потребность контролировать ситуацию (не пойду к психологу!) не имеет ничего общего со стилем вашего воспитания. В данный момент он "примеряет" на себя разные образы, ищет себя, он меняется он еще не знает каким ему стать-плохим или хорошим, скажем, он выбирает. Еще одна проблема- дети взятых в семью в таком возрасте особенно остро боятся потерять дом ОПЯТЬ (5 дневка-все равно что потерять дом), они это рассценивают как их бросили опять, ПРЕДАЛИ.
Вот классические симптомы что ребенок находится в стадии адаптации, и проблем не в том что ребенок плохой, а в том что у него проблема адаптироваться:
-если он говорит что родители относятся по разному к нему и другим детям в семье (не чстно по отношении к нему)
-НОВЫЕ проблемы в школе, которых раньше небыло, например в дд
-"параноя" на почве неизвестности
- проблемы с друзьями
- эмоционально закрыт и недоступен к общению
Если у вас в семье принять открытое общение вы вполне сможете справиться, если нет-вам нужна профессиональная помощь. Вполне возможно что подросток должен работать с психологом один на один, его нужно вызвать на разговор, он должен выговориться в конце концов. до того как это случится и вы начнете нормально общаться и сближаться-все дисциплинарные методы бесполезны.
http://www.growingkids.co.uk/CommunicatingWithYourTeen.html
www.drphil.com
http://www.athealth.com/consumer/disorders/adoptedteen.html
По какой бы причине он себя так не вел, какая разница- травма из прошлого, адаптация к родителям, которые оказались " не такими как он хотел", болезнь, слишком много порно и нет возможности попробовать не практике- надо же! какое неудобство! :) -надо убить это молчание которое вас разделяет и начать говорить.
IrinaElina
19.02.2010, 01:41
Просто поддержу. Очень за вас переживаю.
Мне тут недавно воспитатель в детском саду высказала претензии к 6-летнему мальчику: я ему говорю что-то, делаю замечания, а он отворачивается к кому-нибудь и начинает разговаривать, улыбаясь, специально, как взрослый(!!!)
Это когда я пришла его забирать, а он стоял в раздевалке, весь красный, замкнувшись, разговаривать ни с кем не желая, и со мной в том числе, еще и разрыдался под конец.
Пришлось объяснять доброй воспитательнице, что каким бы взрослым и шокирующим ей не казалось его поведение, но это тем не менее ребенок. Которому жутко страшно, и который не умеет еще защитить себя никак иначе, кроме как отвернуться и начать улыбаться кому-нибудь. Со стороны это наверное выглядит нагло или бессовестно, но изнутри-то это сжатый комочек, который затаился и ждет, когда закончится эта буря, или обойдет его стороной. Ему кажется, что вот такое поведение чудесно поможет переждать, когда всё закончится, зарывшись головой в песок как страус, или "нажать на отмену" последних действий, и тогда когда-нибудь опять выглянет солнышко и всё будет опять хорошо. И ребенок совсем не враг сам себе, чтобы намеренно вызывать гнев и ненависть взрослого на себя, его единственная цель - избежать этого гнева. Но как это сделать он пока еще не знает и не умеет, у него слишком мало опыта человеческих отношений с новыми родителями, нет таких "инструментов", которыми владеет ребенок, выросший в любящей семье - поподлизываться, попросить прощения, вымолить пощаду, в конце концов... Вместо этого - нижайшая самооценка, паника перед возвратом и полнейшая неспособность увидеть выходы из сложившихся обстоятельств...
Ребенок это, ребенок:008:
Просто поддержу.Переживаю за Вас.
GigaMama
19.02.2010, 13:38
Галочка! Вы же мудрее, опытнее и сильнее маленького (в общем-то) мальчика, которого, заметьте, изначально выбрали в дети Вы - а не он Вас - в родители.
И разруливать ситуацию надо Вам, пусть с помощью психолога. Мальчик уже не знает, как себя вести. У него в душе полная неразбериха. Не надо поцелуев и сюсюканий, но и деланного безразличия тоже не надо. Лучше всего - без обид - спокойно и естественно разговаривать с Игорем.
Что-то Вам сегодня психолог скажет...
Ваши отношения с Игорем похожи на то, как две лодки (или два корабля) прячутся друг от друга по шхерам и затонам, иногда очень близко поплывая друг к другу, пытаясь задеть бортом. И снова отплывая в заросшую ивняком, бухту, перед которой - острые зубцы небольших скал.
Желаю Вам в отношениях с Игорьком выходить на чистую, спокойную, широкую воду. Без рифов и шхер.
(Простите за морское сравнение. Просто картинка представилась.)
Как все правильно пишут. Беру на вооружение.
irkincom
19.02.2010, 14:31
Очень жду результатов встречи с ТВ. ОЧЕНЬ.:005:
И я . :008: Надеюсь, автор напишет, как прошла встреча.
irkincom
19.02.2010, 23:37
?????????
Галя, как у вас дела? Только не молчите, а то черте че в голову лезет...
GigaMama
20.02.2010, 04:02
Галенька! Мы уже всем разделом волнуемся! Напишите, как у Вас?
Галя, как у вас дела? Только не молчите, а то черте че в голову лезет...
Видимо все не очень хорошо........... Очень непростая ситуация, еще и автор в сложном эмоциональном периоде...... Отпишитесь, все очень переживаем за Вас.
irkincom
20.02.2010, 16:25
Да, видимо не очень. Галя, не молчите. Напишите как есть.:091:
Вообще мне казалось что в ДД всех детей психиатр смотрит. И психиатрия должна была быть исключена. Надеюсь, что все же это адаптационное. И решаемое.
Да, я тоже переживаю. Открыла комп узнать как дела...Адаптация, она родимая, дома с конца августа, сначала - "медовый месяц", теперь колбасит. Вспомнила, что у нас именно через полгода был наиболее непростой период. Но - практически с самого начала у Гарика перепады настроения были...вот что это - не знаю, только специалист-тематический психолог поможет со всем разобраться.
Галя, напишите, мы всегда Вас поддержим, понимаем как Вам тяжело.
irkincom
21.02.2010, 00:47
Люди, я уже до нервной чесотки испереживалась......:110:
И я захожу каждые полчаса
и я захожу.
И за автора переживаю, и, если честно, себе на вооружение хочу советы, может, тоже применить пригодиться.
И я захожу каждые полчаса
И я:005:.
И я захожу каждые полчаса
И я туда же.
И я захожу каждые полчаса
И я.
VeronikaK
21.02.2010, 01:34
И я.
GigaMama
21.02.2010, 01:40
И я тоже.
И я вот тоже присоединилась...
Amfibija
21.02.2010, 02:11
и я......
Девочки, не переживайте, ничего страшного не случилось. Очень надеюсь, что автор напишет о своем визите. Возможно, автор не верит психологам...
У меня так было. Когда ТВ что-то мне объясняла, или говорила про Аленку. Мне было не всегда понятно... И даже, когда уже знаешь и веришь...а во время ссоры ребенок смотрит на тебя и нагло:)) улыбается, по-взрослому так...то принять то, что это защитная реакция маленького растерянного человека очень сложно. И часто, когда проходит время и меняется ситуация я понимаю КАК права была ТВ и как уже много дров я наломала.
Мы с дочкой были на гемосканировании крови , это когда каплю крови видишь под микроскопом. Так доктор мед. наук была очень растеряна, увидев Аленкину кровь. Сказала, что похоже, что ребенок длительно был в состоянии большой тревожности! Она ничего не понимала, тк такой крови у детей не бывает! Это я к тому, что изменения на клеточном уровне!! Когда я сказала, что ребенок приемный, она с облегчением вздохнула. А внешне это бодрый активный ребенок!
Наших деток покалечила жизнь. Всех по-разному. Но не принимать это во внимание нельзя!!!!
Очень надеюсь, что автор объявится:flower:, и желаю стать СЕМЬЕЙ вместе с Игорем.
irkincom
21.02.2010, 11:28
Фууу!!!! Теперь чесаться меньше буду. Но пройдет совсем только тогда, когда автор объявиться. :))
Девочки, я думаю если вспомнить себя в малом возрасте, то много станет понятнее. Это я про то, чтобы поверить.
Я помню многие эпизоды из детства 4-5 лет. Помню, как мне было обидно из-за несправедливости и чувства неуважения к себе. Сейчас мама вспоминает это со словами " Ты была такая упрямая! И взгляд из подлобья упертый с вызовом! :001: " Вот так. Похоже, мама испытывала тогда злость от своей беспомощности.
Как то раз в свои 13 лет я случайно пролила таз воды на пол в ванной комнате. Было обидно и я осознавала необходимость это теперь убирать. Я стояла и переживала чувство досады. Но тут ворвалась мама и отдала приказ - Быстро бери ведро и убирай!!! :wife: Как думаете, что я сделала? Естественно встала в позу. В итоге убирала бабушка. Теперь мне стыдно, что старый человек ползал по полу, убирая мое художество. Но в тот момент мне было не справиться с эмоциями. Переходный возраст еще, знаете ли. Мне не помогли справиться со своими переживаниями и принять неизбежность, а вместо этого помешали сделать это самой и отдали приказ с оттенком негативной оценки моим действиям в тоне сказанного.
Теперь мама вспоминает этот эпизод. Она оценивает мое поведение в том момент как НАГЛОЕ.
Вот думаю, сейчас я бы конечно иначе отреагировала в такой ситуации на мамино внедрение. Наверное просто сказала бы что сама знаю что делать и в советах не нуждаюсь. Но у подростков еще нет такого опыта управления своими эмоциями, а ситуации и переживания уже не совсем детские.
GigaMama
21.02.2010, 15:33
Фууу!!!! Теперь чесаться меньше буду. Но пройдет совсем только тогда, когда автор объявиться. :))
Девочки, я думаю если вспомнить себя в малом возрасте, то много станет понятнее. Это я про то, чтобы поверить.
Я помню многие эпизоды из детства 4-5 лет. Помню, как мне было обидно из-за несправедливости и чувства неуважения к себе. Сейчас мама вспоминает это со словами " Ты была такая упрямая! И взгляд из подлобья упертый с вызовом! :001: " Вот так. Похоже, мама испытывала тогда злость от своей беспомощности.
Как то раз в свои 13 лет я случайно пролила таз воды на пол в ванной комнате. Было обидно и я осознавала необходимость это теперь убирать. Я стояла и переживала чувство досады. Но тут ворвалась мама и отдала приказ - Быстро бери ведро и убирай!!! :wife: Как думаете, что я сделала? Естественно встала в позу. В итоге убирала бабушка. Теперь мне стыдно, что старый человек ползал по полу, убирая мое художество. Но в тот момент мне было не справиться с эмоциями. Переходный возраст еще, знаете ли. Мне не помогли справиться со своими переживаниями и принять неизбежность, а вместо этого помешали сделать это самой и отдали приказ с оттенком негативной оценки моим действиям в тоне сказанного.
Теперь мама вспоминает этот эпизод. Она оценивает мое поведение в том момент как НАГЛОЕ.
Вот думаю, сейчас я бы конечно иначе отреагировала в такой ситуации на мамино внедрение. Наверное просто сказала бы что сама знаю что делать и в советах не нуждаюсь. Но у подростков еще нет такого опыта управления своими эмоциями, а ситуации и переживания уже не совсем детские.
Ой-ой-ой... Как Ирочка мы сами себе отягощаем последующую жизнь тем, что считаем в юности, да и будучи старше, что в советах не нуждаемся. Нуждаемся, очень. Но когда начинаем понимать это, стан советчиков редеет - иных уж нет, а те - далече... :(
Вот вовремя бы понять... многого негатива можно было бы избежать...:004:
Крестная фея
21.02.2010, 16:31
Мне кажется, что автор просто сейчас не хочет выплескивать все эмоции на нас. Наверняка Т.В. ей много что посоветовала. Возможно потребуется какое то время, что бы переварить всю ситуацию и оценить. После этого возможно она отпишется. Спокойствие, только спокойствие. Все встанет на свои места, рано или поздно.
leokondrat
21.02.2010, 16:37
Моей дочери бессмысленно говорить"убери за собой, помой посуду и все такое". Ни за что не сделает, кроме слез ничего не добиться командами такими. Если уйти из квартиры на часик - тогла и вымоет и уберет, возможно, скорее всего, даже.
GigaMama
21.02.2010, 17:06
Возможно, то, что сказала Гале ТВ, явилось для нее шоком, и сразу это не принять - необходимо время, чтобы произвести "переоценку ценностей"... В любом случае - будем ждать... Что же нам еще остается делать...
Возвращайтесь, Галенька.
Абсолютно согласна, мой муж никак не хотел принимать тот факт что нашей дочкой подростком на тот момент командовать нельзя было, я опдойду попрошу по хорошему-тут же дите согласится, а он -давай команды раздавать, что заканчивалось дикими скандалами и слезами. У него это называлось "Она меня ни во что ни ставит!!! Я ей сказал, а она игнорирует!", вот балбес, блин, и самое главное, с годами не поумнел ни на грамм, то же самое пытается делать с сыновьями, придурок, разрушил отношения с дочкой (она живет отдельно и не разговаривает с ним вообще, звонит только мне и приезжает когда по другому уже никак), теперь рушит отношения с сыновьями таким же образом. И к психологу не затянешь, у него на этот счет свое выкрученное мнение, что к психологам только идиоты ходят
irkincom
22.02.2010, 02:54
Ой-ой-ой... Как Ирочка мы сами себе отягощаем последующую жизнь тем, что считаем в юности, да и будучи старше, что в советах не нуждаемся. Нуждаемся, очень. Но когда начинаем понимать это, стан советчиков редеет - иных уж нет, а те - далече... :(
Вот вовремя бы понять... многого негатива можно было бы избежать...:004:
Ну это вопрос философский. :) В том то и дело, что совет ценен тогда, когда его просят. А с возрастом мы начинаем понимать, что в основном нам недостает поддержки наших близких, которых уже нет, а не советов. Это согласитесь, разные вещи. Идет подмена понятий. Подростки нуждаются в поддержке еще больше, а вместо нее получают совет, который выглядит как указание.
Сцена из жизни. К сожалению не моей, мне еще так учиться надо, чтоб автоматически не думая принимать такие правильные решения. Мама сажает двухгодовалого ребенка есть суп. Ребенок всегда ест суп ложкой (а как же еще, спросите Вы). И вдруг сегодня он заявляет - Мама, дай вилку. Хочу вилкой. Мама без сопротивления дает вилку. :010: Ребенок некоторое время ковыряется вилкой и пробует подцепить на нее капусту из супа. Через пять минут кладет вилку в сторону и говорит "Не удобно!". Что в минусе? Время в количестве пяти минут и лишняя вилка для мытья. В плюсе личный накопленный опыт, понимание что твои желания уважают, и выход из ситуации без сопротивления сторон. Мне кажется игра стоила свеч. Нужен ли был тут мамин совет? Скорее всего мамино сопротивление наткнулось бы на отчаянный крик ребенка, и так колбасящегося в кризисе двухлеток.
Да я собственно не об этом. :) Просто по себе помню, что внешне мое поведение выглядело как вызов. А по сути это была самооборона. :001:
Синемама
22.02.2010, 12:33
Надеюсь, что они просто уехали куда-нибудь за город. Все-таки четыре выходных дня:)
GigaMama
22.02.2010, 13:12
Ну это вопрос философский. :) В том то и дело, что совет ценен тогда, когда его просят. А с возрастом мы начинаем понимать, что в основном нам недостает поддержки наших близких, которых уже нет, а не советов. Это согласитесь, разные вещи. Идет подмена понятий. Подростки нуждаются в поддержке еще больше, а вместо нее получают совет, который выглядит как указание.
Сцена из жизни. К сожалению не моей, мне еще так учиться надо, чтоб автоматически не думая принимать такие правильные решения. Мама сажает двухгодовалого ребенка есть суп. Ребенок всегда ест суп ложкой (а как же еще, спросите Вы). И вдруг сегодня он заявляет - Мама, дай вилку. Хочу вилкой. Мама без сопротивления дает вилку. :010: Ребенок некоторое время ковыряется вилкой и пробует подцепить на нее капусту из супа. Через пять минут кладет вилку в сторону и говорит "Не удобно!". Что в минусе? Время в количестве пяти минут и лишняя вилка для мытья. В плюсе личный накопленный опыт, понимание что твои желания уважают, и выход из ситуации без сопротивления сторон. Мне кажется игра стоила свеч. Нужен ли был тут мамин совет? Скорее всего мамино сопротивление наткнулось бы на отчаянный крик ребенка, и так колбасящегося в кризисе двухлеток.
Да я собственно не об этом. :) Просто по себе помню, что внешне мое поведение выглядело как вызов. А по сути это была самооборона. :001:
Здесь я абсолютно и полностью согласна. Две Ваших последних фразы отражают поведение ребенка в зависимости от поведения родителей. Ребенок - исследователь. Он не понимает, ну почему же нельзя вилкой есть суп. Надо дать ему возможность попробовать. Попробовал - неудобно. Он понял, что мама говорила правильно. И еще много таких проб - когда надо дать ребенку возможность попробовать сделать то или иное самому. Каждый раз ребенок будет убеждаться в том, что мама права. И когда, действительно, потребуется сделать очень важный выбор, ребенок прислушается к материнскому совету, памятуя о том, что мамины советы (а не назидания) были всегда верны. В моем детстве и юности мне очень недоставало такого мудрого родительского подхода...
kiki-mikiki
22.02.2010, 13:55
1
IrinaElina
22.02.2010, 14:26
Спасибо, что написали. Тнперь совсем по-другому, с другим смыслом читается название вашей темы...
и что нас слишком много для него..(не очень поняла, что это значит),
Напишу, как я это понимаю. Игорь пытался подстроится под новую жизнь - новые условия, новый распорядок дня, новые требования к нему - уроки, новая школа, дополнительные занятия, новая модель отношений в семье. В этом обилии нового он потерялся...Что он любит (компьютерные игры не в счет)? Что ему интересно? Мне кажется, что самое главное - помочь ему удержать и развивать свой мир (т.е. поддерживать что-то интересное ему) и дать время привыкнуть. Может быть только сейчас у него появилось время побыть в одиночестве? Игорю надо время для осмысления того что происходит. Попробуйте дать ему покой, не теребите его, при этом доброжелательность к нему.
irkincom
22.02.2010, 14:57
Галя, все в ваших руках. Держитесь.
и что нас слишком много для него..(не очень поняла, что это значит)
Может быть имеется в виду то, что довольно большая семья и каждый со своим характером, своими отношениями между собой и с ним. А у него тяжелая адаптация, старые не отработанные психотравмы и пубертат. Наверное очень большой объем трудностей сейчас на него свалился.
я спросила какой он настоящий.. из всех его масок.
Думаю, это не осознанные маски...просто его колбасит (ну не знаю, как еще назвать). У нас тоже были моменты, когда какое-то неадекватное поведение полезло и именно через полгода. Вот сейчас, я даже не вспомню - что это было подробно. Только помню свой шок "что с этим делать?". Хорошо что со мной рядом в эти дни была опытный дефектолог и она вообще не напряглась, сказала "верь в своего ребенка", пусть все вылезет... Вылезло и прошло, причем резко и сразу, как не было.
Очень хорошо, что Игорь помнит о бабушке, переживает. Значит, любили его и это в копилку его сохранности, это дает оптимизм, что он искренне может привязаться к вам и полюбить.
Галя, очень больно читать, понимая как Вам сейчас непросто. Все-таки после встречи я так понимаю какой-то вакуум остается - что это, пройдет ли и как вообще дальше жить...Пытайтесь на тренинги по-максимуму ходить, общаться с теми кто прошел адаптацию...Не замыкайтесь во своими тяжелыми мыслями...
Синемама
22.02.2010, 15:19
Обсудите с мужем всё СПОКОЙНО и очень ПОДРОБНО, выслушайте его и выговоритесь сама, оговорите время, до которого делаете всё, что в Ваших силах и... сделайте так, как скажет ОН! имхо
я очень нехорошо подскользнулась и упала распластавшись посреди дороги... :-( а он просто стоял рядом... ничего не делая... хорошо, хоть не отшатнулся.. как это было в прошлый раз... обидно было до слез.. и обидно и больно.. что злюсь я на ребенка.. в котором живут несколько людей.. и идеальный мальчик.. и маленький бес..и просто пофигист..
Вы никогда не видели взрослых людей, которые не подадут руки упавшему человеку??? У вас есть шанс сделать этого ребенка другим взрослым.
А в Вас и Ваших друзьях живет один человек, белый и пушистый??? Может Вы с Марса?
У вас есть шанс помочь этому ребенку научиться справляться со своими эмоциями.
Спросите у родителей взявших больших деток, многие ли из них ведут себя ровно и понятно?
У меня дочка год. Два дня ее колбасило так, что я уже и разговаривать не могла, только рвала на себе волосы и пыталась понять, что Я делаю не так. Сегодня она вся - золото. А я еще чуть дышу.
Обсудите с мужем всё СПОКОЙНО и очень ПОДРОБНО, выслушайте его и выговоритесь сама, оговорите время, до которого делаете всё, что в Ваших силах и... сделайте так, как скажет ОН! имхо
+1000000 Синемама я совершенно с Вами согласна.
Какие препараты назначены?Именно,психотропные?Кто их назначил,психиатр,и значит поставлен диагноз,какой?
Ни в коем случае не хочу, чтобы мое высказывание прозвучало как осуждение или поучение. Верю что Вам ОЧЕНЬ тяжело. Но беда в том, что без Игоря ваша семья уже не будет той, которой была до него:(. Неужели ничего из встречи с ТВ, Вам не помогло понять как жить дальше? У нас встреча в РМ 12 марта(родителей больших деток), если найдете в себе силы, приходите.
Вы никогда не видели взрослых людей, которые не подадут руки упавшему человеку??? У вас есть шанс сделать этого ребенка другим взрослым.
А в Вас и Ваших друзьях живет один человек, белый и пушистый??? Может Вы с Марса?
У вас есть шанс помочь этому ребенку научиться справляться со своими эмоциями.
Шанс есть,несомненно....но какой ценой?А если цена будет -разрыв отношений с мужем,разрушенная семья?Мальчика жалко-да,несомненно,но если семья разваливается,то биологических детей разве не жалко?
Пусть Галина сама примет решение.Все таки это не усыновление и не опека,а приемная семья,для трудного(или больного????) подростка,где Галина,по сути,воспитатель.И каждый меряет ношу по себе.Есть кому бросить в нее камень?
"что злюсь я на ребенка.. в котором живут несколько людей.. и идеальный мальчик.. и маленький бес..и просто пофигист.."
и
"я спросила какой он настоящий.. из всех его масок.. "
Извините, что вмешиваюсь, но это не маски, это его разные "я", и он всегда настоящий.
Это нормально, в каждом человеке живут разные "я". Вы по себе можете увидеть это хотя бы в этой теме. Одно ваше "я" полно сил и энтузиазма в начале темы, другое "я" измученное и обессиленное выявилось в конце темы.
Но по себе вы видите (по крайней мере здесь), почему одно ваше "я" сменилось другим вашим "я", а по Игорю причины переходов между его "я" вам не заметны, поэтому создается впечатление надевания масок.
Всё вышесказанное - чистое ИМХО и я не психолог.
GigaMama
22.02.2010, 19:44
Галочка! Хорошо, что Вы нашли в себе силы написать... Понятно, что в голове сумбур..., но Вы достаточно понятно написали.
Что касается Игоря сегодня - он опять надел на себя маску идеального сына. Как у Карло Гоцци с его "Театром масок". Правильно делаете, что не верите ему. Сейчас это - не Игорь. Это - маска. У меня Илья тоже привык пользоваться такой маской. Но, Слава Богу, я поняла, что это неискренне. Они (наши мальчики) еще не умеют любить, у них нет чувства привязанности - но есть психотравма, и они научились приспосабливаться в этой жизни.
ТВ сказала, что Вас слишком много для него - может быть, она имела ввиду, что Игорь психически очень устал. И его психика не выдерживает эмоциональных перепадов. Вот почему не надо для него сильных эмоций - поцелуев, объятий - с одной стороны, и сильного надовольства - с другой. С ним сейчас - только спокойно, спокойно, и еще раз - спокойно. Скорее всего Игорь еще до конца не осознал, что из родни у него никого не осталось. Так как это - травмирующий для него фактор. Не может он полностью его принять. Психика не выдерживает.
У меня несколько похожая ситуация. Илюше 12. Но психоэмоционально он гораздо младше - лет на 6, максимум 7 тянет. И в этом тоже защитная реакция организма. Он часто вспоминает маму, которой давно нет на свете, фантазирует много по поводу жизни дома, хотя почти ничего не помнит! На момент маминой гибели Илье было почти 6,5 лет. Я делаю вывод, что имел место глубокий психический шок. Но я, с самого начала не давала ребенку сильных эмоций по поводу нашей любви к нему - объятий и поцелуев. Старалась более скупо и спокойно проявлять ласки. Я зараннее предупредила, что каждый раз о любви говорить не буду. Но, чтобы он запомнил - мы его любим. И это - навсегда. Периодически я спокойно, как о само собой разумеющимся, говорю ему об этом. Чтобы он был уверен, что у него всегда есть тыл. Чтобы ему не приходилось врать из-за желания казаться лучше, чем есть.
Вначале я тоже боялась суицида. Но, ничего, Слава Богу. С самого начала я повела Илюху (хотела написать - Игорька) в церковь.Предварительно мы говорили с ним о Боге. Хотелось узнать его настрой относительно Веры. Получив положительный ответ, я стала продолжать действия в данном направлении. Рассказывала ему о Боге, о заповедях. Когда Илюша оказался дома, мы пошли в храм. Познакомились с батюшкой. Илюша стал исповедоваться и причащаться. Те я поняла, что без Господа, в одиночку, мне Илью не вытянуть. Все очень постепенно. У нас бывает вранье, и желание "казаться", а не "быть". Это объяснимо. Ребенок замкнулся на себя. И всех остал ьных считает врагами, в большей или меньшей степени. И умение выживать, те, мимикрия, стало его образом жизни. Чтобы он поверил нам, и изменил образ жизни, нужно время, и доверительные отношения. Все очень медленно - все же человеку уже двенадцать лет, но все-таки мы продвигаемся вперед.
Но главное, не во внешнем проявлении- поцелуи и муси-пуси, а чтобы ребенок постепенно поверил и доверился Вам.
А если с мужем все идет к разводу...
Игорек для Вашей семьи, как лакмусовая бумажка - в ситуации с мужем - может быть он (муж) не выдержал экстремальной ситуации. И, как бы это не было жестоко сказано - кобыла с возу... Я ведь еще раньше спрашивала: "Где же муж?!" Я так понимаю, что Ваше решение насчет принятия Игоря в семью, было общим... Если же муж не поддерживал Вас..., или поддерживал вяло - типа, - это твои прибамбасы, что хочешь, то и делай, то теперь Вам надо выходить из этой ситуации самой. Может быть это к лучшему?!
Синемама
22.02.2010, 19:52
А если с мужем все идет к разводу...
Игорек для Вашей семьи, как лакмусовая бумажка - в ситуации с мужем - может быть он (муж) не выдержал экстремальной ситуации. И, как бы это не было жестоко сказано - кобыла с возу... Я ведь еще раньше спрашивала: "Где же муж?!" Я так понимаю, что Ваше решение насчет принятия Игоря в семью, было общим... Если же муж не поддерживал Вас..., или поддерживал вяло - типа, - это твои прибамбасы, что хочешь, то и делай, то теперь Вам надо выходить из этой ситуации самой. Может быть это к лучшему?!
Крайне неприятно Вас читать, причем уже давно. С какой стати Вы так беспардонно лезете в чужую жизнь?!
Крайне неприятно Вас читать, причем уже давно. С какой стати Вы так беспардонно лезете в чужую жизнь?!
Ну кому как... Мне так интересно и поучительно читать Gigamamу. За Галину сейчас искренне все переживают, соответственно стараются дать какой-то совет относительно ее ситуации. У Gigamamы такой же парень растет, ей все это более знакомо, чем нам.
GigaMama
22.02.2010, 20:08
Очень хорошо, что Игорь помнит о бабушке, переживает. Значит, любили его и это в копилку его сохранности, это дает оптимизм, что он искренне может привязаться к вам и полюбить.
Может быть так. А может быть, и не совсем. Быть может, это- попытка удержать, хоть эфемерно, прошлую жизнь. Помните - у Тургенева: "Как хороши, как свежи были розы..." А в конце: "Они все умерли..." И что же Игорю делать, если все они, действительно, умерли?! Хорошо ли было ему в семье, или совсем плохо - во всяком случае, у него была семья, и привыкнуть к Вам и полюбить Вас ...- Игорь может расценивать эти чувства по отношению к Вашей семье, сам для себя, как предательство своей семьи - той, которая в руинах, той, которой нет.
GigaMama
22.02.2010, 20:21
Крайне неприятно Вас читать, причем уже давно. С какой стати Вы так беспардонно лезете в чужую жизнь?!
Таня! Кто сказал Вам, что сладкая пилюля полезнее горькой?
И в чужую жизнь я никак не лезу. А то, что Вам неприятно меня читать, то это Ваше личное дело. Что касается меня, то я читаю Вас...
Но мы отвлеклись от Главного. А главное - Дети. Игорь, Георгий и будущий ребенок. И если мы хоть чуточку можем помочь в создавшейся ситуации - и Слава Богу. Почему из моего длинного поста вынесли лишь одно...., чего-то не то - я не понимаю.
Но все же. Не надо ссорится. Это не конструктивно.
Dia-ksenia
22.02.2010, 20:21
Надеюсь, что вы все вместе как большая дружная семья будете лепить пирожки или пельмешки в выходные, праздновать 23 февраля и праздники, много смеяться и радоваться жизни, мне кажется что любой ребенок чувствует напряжение взрослых, чем больше его у вас, тем больше у него. Все мы разные, у каждого есть хорошее и доброе))
Крестная фея
22.02.2010, 20:27
Ну кому как... Мне так интересно и поучительно читать Gigamamу. За Галину сейчас искренне все переживают, соответственно стараются дать какой-то совет относительно ее ситуации. У Gigamamы такой же парень растет, ей все это более знакомо, чем нам.
Ну кому как, конечно. Я пожалуй с синемамой соглашусь. А то что у кого- то точно такой же парень растет, так это ни о чем не говорит. У всех дети разные, и подход должен быть к ним очень разный. То что дети якобы не умеют любить, я уже писала, что не согласна. Мои меня любят. Я это не на вербальном уровне понимаю. А то что Гигамама утверждает, что дети из дд любить не умеют, так это возможно исключительно в ее случае. Я бы задумалась, что я не так делаю, что ребенок не очень расположен ко мне.
А по поводу мужей, так у меня тоже не особо принимает участие в воспитании, но я что то не спешу с ним разорвать отношения. Я уважаю его и свою свободу, наверное мы столько лет вместе.
Галя, вам я пожелаю сейчас, только терпения и, наверное, женской, материнской мудрости.
Женщина всегда в своей семье является главным миротворцем. У каждой семьи бывают, как падения, так и взлеты. На тренинге мы часто рассказываем друг другу о своих детках, всем бывает трудно, но ведь и радостные моменты тоже есть и их не мало. Наверное просто вот такой период сейчас, возможно потом вы будете вспоминать о нем, как о испытании, но не более. Все дети проходят через переходный возраст, просто у наших детей он накладывает еще и особенности , в силу их травмированности.В особо трудные моменты, вспоминаю надпись на кольце царя Соломона, которая гласила: "И это пройдет", она относится, как к счастливым моментам, так и к сложным ситуациям.
Ой, как тяжело читать всё это и как тяжело что-то советовать, подсказывать. Психотропные препараты можно давать. если это болезнь определённая врачём-специалистом и подтверждённая ещё двумя такими же специалистами, а если просто адаптация. лекарства такого действия только навредят. Они просто притупят агрессию, но не устранят причину. А тогда на лекарствах ребёнок будет сидеть вечно. Отношения в семье тоже глубоко индивидуальны. Конечно в идеале хотелось бы, чтобы муж всё понял и изо всех сил пытался Вам помочь, но винить его в том, что он не может этого сделать, тоже нельзя. Вы и ваш общий ребёнок для него понятно дороже, а тем более, скоро вас-родных у него станет больше, и то, что происходит с Игорем пугает его. Он боится за вас. Он привык к идиллии, к спокойствию в отношениях. А Игорь взорвал это спокойствие, всё перевернул. Здесь может быть просто попытаться попросить мужа как-то поучаствовать в общении с мальчиком. А вдруг, они быстрее поймут друг друга?! Был ли у Игоря отец? Как складывались их отношения, а вдруг сильный человек рядом успокоит его, станет авторитетом. Женщины конечно тоже бывают сильными, но отцовское внимание и участие незаменимы. Главное, не сдаваться. А ещё, если ребёнок не крещённый окрестите его. Хуже не будет.Терпения Вам и сил!
GigaMama
22.02.2010, 20:43
Ну кому как, конечно. Я пожалуй с синемамой соглашусь. А то что у кого- то точно такой же парень растет, так это ни о чем не говорит. У всех дети разные, и подход должен быть к ним очень разный. То что дети якобы не умеют любить, я уже писала, что не согласна. Мои меня любят. Я это не на вербальном уровне понимаю. А то что Гигамама утверждает, что дети из дд любить не умеют, так это возможно исключительно в ее случае. Я бы задумалась, что я не так делаю, что ребенок не очень расположен ко мне.
А по поводу мужей, так у меня тоже не особо принимает участие в воспитании, но я что то не спешу с ним разорвать отношения. Я уважаю его и свою свободу, наверное мы столько лет вместе.
Галя, вам я пожелаю сейчас, только терпения и, наверное, женской, материнской мудрости.
Женщина всегда в своей семье является главным миротворцем. У каждой семьи бывают, как падения, так и взлеты. На тренинге мы часто рассказываем друг другу о своих детках, всем бывает трудно, но ведь и радостные моменты тоже есть и их не мало. Наверное просто вот такой период сейчас, возможно потом вы будете вспоминать о нем, как о испытании, но не более. Все дети проходят через переходный возраст, просто у наших детей он накладывает еще и особенности , в силу их травмированности.В особо трудные моменты, вспоминаю надпись на кольце царя Соломона, которая гласила: "И это пройдет", она относится, как к счастливым моментам, так и к сложным ситуациям.
Вера! Не время, однако, обо мне говорить - тема-то другая! Что касается данной темы - детки и хотят полюбить нас, и рады бы, но ... не могут, пока, хотя им может казаться, что любят. По объективным причинам, указанным выше.
Почему Вы берете смелость утверждать, что Ваши приемные дети Вас любят? Все дети? Это сложно - отличить Любовь от другого чувства. И слова о любви - не показатель. Только не отвечайте мне в Галиной теме. Эта тема - не про нас... В данном случае, это называется - флуд. И это пройдет.
Не взыщите. В личку, пожалуйста.
Крестная фея
22.02.2010, 21:01
Почему Вы берете смелость утверждать, что Ваши приемные дети Вас любят? Все дети. Это сложно - отличить Любовь от другого чувства. И слова о любви - не показатель. Только не отвечайте мне в Галиной теме. Эта тема - не пр онас... В данном случае, это называется - флуд.
Не взыщите. В личку, пожалуйста.
Потому что дата моего рождения в паспорте не вчерашний день. Я беру на себя смелость сказать, что мои дети любят меня. Позвольте мне остаться при своем мнении.
Тема действительно не о вас, а о ребенке в другой семье, где свои взгляды на жизнь и свои отношения. А советовать женщине, которая и без того находиться в тяжелом эмоциональном состонии еще и с мужем порвать, по меньшей мере отвратительно. Не вашего это ума дело.
GigaMama
22.02.2010, 21:08
Потому что дата моего рождения в паспорте не вчерашний день. Я беру на себя смелость сказать, что мои дети любят меня. Позвольте мне остаться при своем мнении.
Тема действительно не о вас, а о ребенке в другой семье, где свои взгляды на жизнь и свои отношения. А советовать женщине, которая и без того находиться в тяжелом эмоциональном состонии еще и с мужем порвать, по меньшей мере отвратительно. Не вашего это ума дело.
Ну вот. Вы опять не поняли... Я говорила: "Не о нас", а Вы - "не о Вас"...
Что касательно дат в паспорте, то моя дата - уж совсем не вчерашний день, пожалуй даже - не позавчерашний. По крайней мере, пораньше, чем у Вас. Но это - не показатель разумения. Поэтому: убедительно прошу не обсуждать отдельных членов форума ЛВ (в данном случае - меня) в чужой теме.
Вношу поправку. Галя нам не чужая - член ЛВ. Но тема-то - другая - Галинина - ни наша - ни Ваша, ни моя.
svetikkk
22.02.2010, 22:21
Я сразу попрошу у топикстартера прощения если покажется мое мнение слишком жестким в каких-то моментах. И, конечно, все ИМХО, я делаю выводы только из написанного, лично не знаю семью.
К сожалению, я только сейчас прочитала весб топик, поэтому советы, которые я дала бы полгода назад устарели. А то я бы конечно попыталась отговорить автора от того, чтоб в ее ситуации и настрое брать 10-летнего мальчика. Но что сделано, то сделано.
1. Мне кажется, что Вы воспринимаете его как взрослого человека, а это ребенок. Что значит "я обиделась", "я никогда не прощу". Это ре-бе-нок. Какой бы ни был. Вы - взрослый человек, Вы приняли ребенка в семью и взяли ответственность на СЕБЯ. Это Ваше решение было. Впрочем, и в ситуации если бы Вы его родили или усыновили, решение приняли Вы, а не ребенок. В любом случае с ребенком это отдача в одну сторону. А мне кажется, Вы ждете благодарности какой-то или соответствия. А Игорь не должен соответствовать Вашим представлениям о "идеальном сыне".
svetikkk
22.02.2010, 22:25
2. Почему Вы ждете, что он будет добрым или галантным или еще каким-то? Мы можем спрашивать у детей только то, чему научили их сами. Ребенок 10 лет жил где-то до Вас, причем вовсе не в частном пансионе для благородных мальчиков. И совершенно зря Вы запихнули его сразу в гимназию, на английский и пр. Это + еще невроз и тревожность к адаптации.
Синемама
22.02.2010, 22:29
Дамы, давайте хоть мы не будем портить Галине настроение и вводить её в искушение. У меня предложение, подкупающее своей новизной:))
Давайте удалим следы нашей дискуссии, которая ни к чему. Уважаемая Елена, отредактируйте, пожалуйста, часть Вашего сообщения, там где про супруга. Уверена, что Вы не будете возражать!
GigaMama
22.02.2010, 22:34
Простите великодушно, если кому-то не понравится, НО - С КРЕСТА НЕЛЬЗЯ СОЙТИ. С НЕГО ТОЛЬКО МОГУТ СНЯТЬ. Жаль, не знала этого раньше... Хотя... ничего бы, вероятно, не изменилось... Просто... раньше... мотивировала другими категорями..., да и время было другое...
И опять, простите. За лирическое отступление. С детства люблю рассказ Леонида Пантелеева "Честное слово". В нем рассказычается о маленьком мальчике, шести лет, который зашел в сад, на ВО, и старшие ребята во время игры поставили его охранять воображаемый склад боеприпасов. Наступил вечер. Сад закрывался. А маленький мальчик все стоял на своем посту. Проходивший мимо автор, окликнул мальчика: "Что ты здесь делаешь в такой поздний час? Родители, наверное уже волнуются?" В ответ, мальчик рассказал ему свою историю. "Так, иди." - сказал автор. "Я разрешаю." "Вы не можете меня снять с поста. Я Честное Слово дал. Мы в войну играли. Я был сержант. Снять с поста меня может только старший по званию. А Вы - не военный." И автор побежал на трамвайную остановку, снял с подножки отъезжающего трамвая военного, сбивчиво рассказал ему о мальчике в саду, охраняющему будку сторожа, являющуюся складом боеприпасов, и не имеющем права уйти с поста, потому что он дал Честное Слово. Военный побежал вместе с автором к этой будке, которую охранял мальчик, под колотушку сторожа, возвещающую о том, что сад закрывается. Пришли-прибежали. Военный спросил у мальчика: "Товарищ! Кто Вы по званию?" "Я - сержант." - ответил мальчик. "Товарищ сержант! Приказываю оставить вверенный Вам пост." "Товарищ... я не вижу Ваших звездочек... кто Вы по званию?" - " Я - майор." - "Товарищ майор. Есть оставить вверенный мне пост."
Товарищ майор побежал на остановку трамвая. Вышли из сада и автор с мальчиком. "Тебя проводить?" - спросил автор. "Нет. Я близко живу." И автор говорит о том, что спокоен за этого маленького, по возрасту, мальчика, у которого такое сильное Честное Слово. Эх! Нам бы всем так!
svetikkk
22.02.2010, 22:35
3. Про истерики и диагнозы. Во-первых, надо конечно показать ребенка специалистуесли Вы еще этого не сделали. Нам очень помогла зав. детского психиатрического отделения института Бехтерева. Если надо, дам телефон в личку. У меня средний сын истерил жутко, просто каждую ночь орал как резанный, спать не мог и т.д. Диагнозы у нас не сильно оригинальные - ММД, СДВГ, но терапия помогла. Истерик уже нет хотя бы.
Ну и мое ИМХО не сильно здорово сидеть в другой комнате пока ребенок истерит. Если это действительно натуральная истерика, то вообще нельзя так.
GigaMama
22.02.2010, 22:37
Я сразу попрошу у топикстартера прощения если покажется мое мнение слишком жестким в каких-то моментах. И, конечно, все ИМХО, я делаю выводы только из написанного, лично не знаю семью.
К сожалению, я только сейчас прочитала весб топик, поэтому советы, которые я дала бы полгода назад устарели. А то я бы конечно попыталась отговорить автора от того, чтоб в ее ситуации и настрое брать 10-летнего мальчика. Но что сделано, то сделано.
1. Мне кажется, что Вы воспринимаете его как взрослого человека, а это ребенок. Что значит "я обиделась", "я никогда не прощу". Это ре-бе-нок. Какой бы ни был. Вы - взрослый человек, Вы приняли ребенка в семью и взяли ответственность на СЕБЯ. Это Ваше решение было. Впрочем, и в ситуации если бы Вы его родили или усыновили, решение приняли Вы, а не ребенок. В любом случае с ребенком это отдача в одну сторону. А мне кажется, Вы ждете благодарности какой-то или соответствия. А Игорь не должен соответствовать Вашим представлениям о "идеальном сыне".
+++ очень много. Именно это говорю...
GigaMama
22.02.2010, 22:42
2. Почему Вы ждете, что он будет добрым или галантным или еще каким-то? Мы можем спрашивать у детей только то, чему научили их сами. Ребенок 10 лет жил где-то до Вас, причем вовсе не в частном пансионе для благородных мальчиков. И совершенно зря Вы запихнули его сразу в гимназию, на английский и пр. Это + еще невроз и тревожность к адаптации. Директор Илюшиного ДД, в телефонном разговоре, спрашивала меня, в какую школу мы пошли. мо быть, в гимназию... На что я ответила, что пошли мы в обычную микрорайонную школу.
Да. Мы с Илюшкой (простите за мы) пошли в самую обычную микрорайонную школу. Наши детки хлебнули лиха. Это не может не сказаться на их психоэмоциональном развитиии. Не надо доводить ребенка до нервного срыва. (Что и произошло.) Опять же - что сделано, то сделано. Не упускайте Игореху. Вы приняли его в семью. Вы сделали выбор. Предавать ребенка нельзя. Он уже по жизни предан.
svetikkk
22.02.2010, 23:18
4. Еще раз про диагнозы. Тут где-то в топе прозвучал маниакально-депрессивный психоз. Люди, Вы о чем? Какой МДП? Ребенка надо показать неврологу хорошему. Подобрать терапию, возможно. Ребенок ведь сам страдает от этих истерик. Ну и + переходный возраст начинается. У моей старшей так в расцвете сейчас(13 лет). Иногда прибить хочется, честное слово:-)
Девочки,вы все исходите из предпологаемого адаптационного периода здорового ребенка.
А если мальчик не здоров?А если он представляет опасность, в определенные моменты, для этой семьи?
А если,не дай Бог,что то произойдет у Гали,как мы будем смотреть ей в глаза,те кто считали,что знают,как лучше и как правильно?
Как можно,вот так,запросто,беременной девушке,советовать бросить мужа,с которым прожили много лет в счастье?А как же их дети?????
Галя,вероятно,сберегая нас от самых тяжелых и нелицеприятных поведенческих проявлений Игоря,тем самым дает неверную общую картину.То что мы читаем,это верхушка айсберга.
Девочки,она делает не просто все,она делает все на гране собственных сил и возможностей!!!!!
Почему молчат те,кто знал об Игоре еще в ДД?????Девочки-отпишитесь,пожалуйста.Ну не все так просто,как нам кажется.
Я прошу вас всех,не надо давить.Мы -не истина,в последней инстанции,и никто из нас не знает,как лучше.
Отпустите ситуацию,и примите любое решение,какое оно бы ни было.
Не судите,да не судимы будете.
Девочки,вы все исходите из предпологаемого адаптационного периода здорового ребенка.
А если мальчик не здоров?А если он представляет опасность, в определенные моменты, для этой семьи?
А если,не дай Бог,что то произойдет у Гали,как мы будем смотреть ей в глаза,те кто считали,что знают,как лучше и как правильно?
Как можно,вот так,запросто,беременной девушке,у которой уже было в жизни несчастье(Галенька,милая,простите),советовать бросить мужа,с которым прожили много лет в счастье?А как же их дети?????
Галя,вероятно,сберегая нас от самых тяжелых и нелицеприятных поведенческих проявлений Игоря,тем самым дает неверную общую картину.То что мы читаем,это верхушка айсберга.
Девочки,она делает не просто все,она делает все на гране собственных сил и возможностей!!!!!
Почему молчат те,кто знал об Игоре еще в ДД?????Девочки-отпишитесь,пожалуйста.Ну не все так просто,как нам кажется.
Я прошу вас всех,не надо давить.Мы -не истина,в последней инстанции,и никто из нас не знает,как лучше.
Отпустите ситуацию,и примите любое решение,какое оно бы ни было.
Не судите,да не судимы будете.
+ 1000. Я бы наверное тоже воздержалась именно от оценок в данной ситуации.... Все что здесь имеется в наличии - это беременная женщина,ее муж и младший ребенок. с одной стороны, а с другой стороны Игорь, пребывающий в тяжелейшем адаптационном периоде, который загнал ребенка в полнейший штопор, из которого ему самому не выбраться без помощи профессионалов. И как дальше будет развиваться ситуация - непонятно.....
Единственное, что я могу пожелать автору в данный момент, это по возможности беречь и себя и своего малыша. Будем надеяться, что Игорю помогут и посещения психолога и препараты.
я коротко и по существу добавлю к тому, что еще не было сказано, чтобы не повторяться:
1. ТВ можно позвонить и написать по эл. почте, чтобы уточнить то, что Вы не поняли.
2. есть отличная книга "Взрывной ребенок", автор Росс В. Грин
Я буквально на днях прочла. Опять-таки, могу дать почитать или можно заказать в книжных магазинах в Интернете. Грин пишет, что у некоторых детей плохо развиты навыки самоконтроля и суть книги - этому просто надо научить, сочувствовать ребенку, вместе искать решения каких-то выводящих его из себя проблем, обсуждать, что его беспокоит и как стоит действовать в следующий раз. Грин пишет: "дети ведут себя хорошо, если могут". У меня сын тоже может истерику устроить, я стала применять советы Грина - и работает здорово.
Да и вообще много других хороших книг по воспитанию детей есть. Вот к примеру еще одна: Джойс Дивиньи. Книга выживания для школьного психолога, учителя, воспитателя, родителя. Как перестать беспокоиться и начать жить в согласии со своими трудными детьми.
хотя в Вашей ситуации, Галина, я думаю, во многом дело в адаптации и переживаниях ребенка по поводу его конкретной сложной жизненной ситуации.
Галина, может, Вам поможет, поделюсь личным. Сын у меня через 2,5 года в семье скандалил, плохо себя вёл и пр. Я его спрашиваю: зачем ты так? "чтобы ты меня вернула в детский дом, и меня взяла моя первая мама" (помнил). Ну... вот Вы представляете, какая боль из прошлого может стоять за душой у ребенка, которого мы берем в радужных мечтах как "идеального своего"?
хочу поддержать.
GigaMama
23.02.2010, 00:22
Девочки,вы все исходите из предпологаемого адаптационного периода здорового ребенка.
А если мальчик не здоров?А если он представляет опасность, в определенные моменты, для этой семьи?
А если,не дай Бог,что то произойдет у Гали,как мы будем смотреть ей в глаза,те кто считали,что знают,как лучше и как правильно?
Как можно,вот так,запросто,беременной девушке,у которой уже было в жизни несчастье(Галенька,милая,простите),советовать бросить мужа,с которым прожили много лет в счастье?А как же их дети?????
Галя,вероятно,сберегая нас от самых тяжелых и нелицеприятных поведенческих проявлений Игоря,тем самым дает неверную общую картину.То что мы читаем,это верхушка айсберга.
Девочки,она делает не просто все,она делает все на гране собственных сил и возможностей!!!!!
Почему молчат те,кто знал об Игоре еще в ДД?????Девочки-отпишитесь,пожалуйста.Ну не все так просто,как нам кажется.
Я прошу вас всех,не надо давить.Мы -не истина,в последней инстанции,и никто из нас не знает,как лучше.
Отпустите ситуацию,и примите любое решение,какое оно бы ни было.
Не судите,да не судимы будете.
Не судите, да не судимы будете. Безусловно.
А кто поможет ребенку? Добрые люди в белых халатах из психиатрической больницы? Люди! Вы этого хотите? Признать мальчишку неадекватным? А если это не так? Совесть грызть не будет?
Не судите, да не судимы будете. Безусловно.
А кто поможет ребенку? Добрые люди в белых халатах из психиатрической больницы? Люди! Вы этого хотите? Признать мальчишку неадекватным? А если это не так? Совесть грызть не будет?
Если парень болен,значит помогут "люди в белых халатах",несомненно. Я за психиатрическое обследование,и если подтвердится какой-либо диагноз,то за соответствующее лечение.Но не Вы ни я не в силах поставить снять диагноз,и решить за эту семью,КАК ИМ ЖИТЬ.
Девочки,вы все исходите из предпологаемого адаптационного периода здорового ребенка.
А если мальчик не здоров?А если он представляет опасность, в определенные моменты, для этой семьи?
А если,не дай Бог,что то произойдет у Гали,как мы будем смотреть ей в глаза,те кто считали,что знают,как лучше и как правильно?
Как можно,вот так,запросто,беременной девушке,у которой уже было в жизни несчастье(Галенька,милая,простите),советовать бросить мужа,с которым прожили много лет в счастье?А как же их дети?????
Галя,вероятно,сберегая нас от самых тяжелых и нелицеприятных поведенческих проявлений Игоря,тем самым дает неверную общую картину.То что мы читаем,это верхушка айсберга.
Девочки,она делает не просто все,она делает все на гране собственных сил и возможностей!!!!!
Почему молчат те,кто знал об Игоре еще в ДД?????Девочки-отпишитесь,пожалуйста.Ну не все так просто,как нам кажется.
Я прошу вас всех,не надо давить.Мы -не истина,в последней инстанции,и никто из нас не знает,как лучше.
Отпустите ситуацию,и примите любое решение,какое оно бы ни было.
Не судите,да не судимы будете.
можете закидать помидорами, но я считаю, что на первом месте в такой ситуации должны быть муж с младшим сыном, будущий ребенок (автор, очень Вам желаю родить здоровенькую девчушку)...а от того что вытворяет старший сын могут волосы поседеть
и вот еще, уж извините за прямоту, но я бы не оставила младшего ребенка спать в одной комнате со старшим знаяю про его приступы...ИМХО свое дороже
вот как то так
еще раз повторю что не хочу никого обидеть
подобного опыта у меня не было, и боюсь не будет
Если парень болен,значит помогут "люди в белых халатах",несомненно. Я за психиатрическое обследование,и если подтвердится какой-либо диагноз,то за соответствующее лечение.Но не Вы ни я не в силах поставить снять диагноз,и решить за эту семью,КАК ИМ ЖИТЬ.
Конечно же, никто из нас, интернет-знакомых, не может решить за другого, как ему жить. Разве это не само собой разумеется? Мы здесь можем только поддержать. Я за то, чтобы поддерживать в интересах приемного ребенка. С диагнозами или без.
на следующий день утром.. мы проснулись опять с Идеальным Игорем... "мамочка я так тебя люблю.. давай посуду помою... чем нибудь помочь? я пойду уроки поделаю.. только вначале комнату свою приберем.. посмотри хорошо все убрал? можно я тебя крепко обниму... как я тебя люблю".....
так повел после встречи с ТВ в обстановке, которая напомнила ДД, потому что испугался, что хотите вернуть.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.