Просмотр полной версии : Семейные истории, ставшие притчей во языцех.
А ко мне давноооо-давно прицепилось выражение "страшная, как три подвала"
Вот думаю, откуда?
Может, ваша мама училась в этом классе?:)
На первое совместное восьмое марта папа маме подарил сковородку, которой незамедлительно получил в лоб:wife:. Эта история, предварительно-предупредительно рассказанная поклонникам, уберегала меня от хозяйственных подарков на 8 марта и дни рождения. :073:;)
А мой дедушка бабушку,когда они еще были молодоженами,попросил отпарить брюки.Ну,бабуся и отпарила стрелками по бокам. С тех пор дедушка ВСЮ ЖИЗНЬ гладил себе брюки САМ :)
Было мне лет 16. Мама уехала на две недели впо путевке в Грузию (далеко короче), отчим собирался к своей маме с ночевкой, а я должна была к папе ночевать ехать.
Но молодость, квартира свободна - решили с подругой кавалеров пригласить. Собрались, поболтали и разбрелись по комнатам. Я в своей, подруга с кавалером в проходной. Вдруг слышу ключом дверь открывается - отчим решил вернуться. Я в ужасе, сейчас зайдет в большую (проходную) комнату, а что там происходит я могу только догадаться.
Он заходит, включает свет, спокойно говорит "Добрый вечер" и следует дальше.
Подруга с кавалером судорожно одеваются, мы все ретируемся.
На следующий день я жду расправу, а из уст отчима я слышу всего одну фразу:
"МНЕ ПЛЕВАТЬ,ЧТО ГОЛЫЕ БЕГАЮТ. ПОЧЕМУ ПЕПЕЛ НА ПАЛАСЕ?"
ЗЫ Маме, кстати, не заложил
Про мужа разговаривающего во сне:
Повернулся ночью ко мне и говорит "Мне никто не нужен, кроме тебя и справочника"
15 лет пытаюсь выяснить о каком справочнике шла речь - не признается.
JoyStick
05.06.2009, 08:05
Про мужа разговаривающего во сне:
Повернулся ночью ко мне и говорит "Мне никто не нужен, кроме тебя и справочника"
15 лет пытаюсь выяснить о каком справочнике шла речь - не признается.
ЗачООООООт!!!!!
Настурция Petro
05.06.2009, 10:57
Про мужа разговаривающего во сне:
Повернулся ночью ко мне и говорит "Мне никто не нужен, кроме тебя и справочника"
15 лет пытаюсь выяснить о каком справочнике шла речь - не признается.
:023:
ЛЕЖУ НА КРОВАТИ, УМИРАЮ ОТ СМЕХА
Ой, вот еще вспомнила.
Мы с будущим супругом еще "женихались", но ключи от моей квартиры у него уже были:love:. Вот как-то пошел он с друзьями пивка выпить. Ну и как водится, набрались они там прилично:014:. Приходит любимый под утро:048:. Я не сплю, но чтоб избежать скандальных разборок, усердно делаю вид, что дрыхну без задних лап. И вот заходит он в комнату, присаживается на край кровати, долго смотрит на меня и изрекает:"Что, думала нашла волшебное кольцо? Не бывает волшебных колец!" И гордо удаляется спать на кухню :012:. Утренний разбор полетов выявил, что клиент ничего не помнит. Но фраза в нашей семье стала крылатой. Ежели что муж делает не так, а я начинаю брюзжать он мне напоминает, что нетути волшебных колец :ded::))
Dr. Wink
05.06.2009, 11:15
Мне было годика 3, жили мы на даче летом. И зашла к нам в гости подруга прабабушки, женщина бездетная, но детей очень любившая.
Посидела-посидела у нас и позвала меня в гости котят смотреть.
Ну я и ушла с ней. Через час мама отправила папу за мной, мол, пора.
Папа возращается домой со мной под подмышкой и говорит:
- Наша дочь нас на все садоводство опозорила. Она выпила 3 чашки чая, съела буханку хлеба и сказала "Ой как вкусно. Жаль, что дома так не кормят".
Адреналин
05.06.2009, 11:17
:))
Ещё вот история короткая, я уже рассказывала её, но повторюсь, тоже часто вспоминаем: Поехал муж в магазин со списком, который был досконально разобран, что, где, и почём. Одним из пунктов была китайская капуста. Приезжает с покупками, разбираю, смотрю капусты вроде как нет. Спрашиваю, мол где китайская капуста-то, а он мне: "Да на столе стоит" (думаю ещё почему стоит-то?:016:) Всё рассмотрела, нету, опять спрашиваю:"Не вижу, где она", а он мне "Да вот, прямо перед тобой" и даёт мне контейнер с корейкой морковкой:065:, на мой немой вопрос ответил: "Да какая разница":))
Прям как я, когда готовлю ...
Крутая Печенюшка
05.06.2009, 12:56
"МНЕ ПЛЕВАТЬ,ЧТО ГОЛЫЕ БЕГАЮТ. ПОЧЕМУ ПЕПЕЛ НА ПАЛАСЕ?"
:023::023::023:
Про мужа разговаривающего во сне:
Повернулся ночью ко мне и говорит "Мне никто не нужен, кроме тебя и справочника"
15 лет пытаюсь выяснить о каком справочнике шла речь - не признается.
:023::023::023:
А мой про мотоцикл говорил как-то. Я от удивления спросила: "Какой мотоцикл?" :016:"Хонда" :019:
Не помнит, кстати.
бармалей
05.06.2009, 13:10
Новый год, празднуем в гостях у сестры. Стол, как всегда, ломится. Она все подливает, подкладывает, волнуется:"Ну скажите, что, невкусно? А почему так мало съели?" Племянник, слушает, слушает, потом выдает: "Ма, не волнуйся. Мы в походе еще и не такое жрали!"
Болибумпа
05.06.2009, 13:12
С моей сестрой пришли на ДР к моей бывшей свекрови. Нам было предложено раз 5 "водочки". Мы все пять раз отказались. На что нам предложили "Ну тогда полегче что-нибудь? Перцовочки?"
kiryushkin-mam
05.06.2009, 13:35
Ездили с мужем на базу-кататься на лыжах.
Я и кататюсь и ориентируюсь плохо.
Запомнила только, что неподалёку от базы кладбище-мимо проезжали в самом начале пути.
Устала вусмерть.
И на обратном пути выдаю мужу фразу: "Нет, больше не могу, скорей бы кладбище."
Теперь, если я начинаю ныть по поводу усталости, муж всегда отвечает:"Кладбище скоро"
у меня не семейная и рабочая история... В командировке в Китае... В Общем сидим в ресторане, обсуждаем современный кинематограф... и тут однин из русскоговорящих китайцев говорит "У Вас у русских есть один замечательный фильм про войну" мы все хором что про войну у нас все фильмы замечательные, китаец утверждает что этот фильм особенный... мы спрашиваем как называется, он отвечает "ТИХО РАННИМ УТРОМ" повисла пауза, что за фильм... минуты через три меня осенило "А зори здесь тихие", теперь у нас на работе все что не вспомнить называется "тихо ранним утром"
я конечно очень порадовалась за наш язык Богатейший!!! причем китайцы разницу так и не поняли между а зори здесь тихие и тихо ранним утром....
kiryushkin-mam
05.06.2009, 13:43
Ещё вспомнила.
Мне 12 лет. Бабушка всегда пугает меня нарушением обмена веществ из-за нерегулярного питания( целый день голодная, а вечером ем от пуза). А ещё от этого сильно поправляются!!!
У меня был хомяк, только сильно худой.(жутко смотреть)
Логическая цепочка в моей голове сложилась вмиг: "нерегулярное питание-сбой в обмене веществ и, как следствие, полнота". Руководство к действию.
К сожалению, хомяк так и не успел стать толстым. Не выдержал нерегулярного питания или обмен веществ как-то необратимо нарушился, но к полноте это зверюшку не привело.
Мой :love:муж--ОЧЕНЬ умный, но иногда это так сразу и не заметишь :)
Была как-то особо выдающаяся неделя:wife:, слов у меня кроме "ИДИОТ!!!!" не осталось, даже анекдот про 2е место на конкурсе идиотов был рассказан....И вот к концу недели муж обиженно начинает мне выговаривать, мол, что ты меня всё время обижаешь, идиотом называешь, а я УМНЫЙ...:ded:
Я критику приняла, теперь в аналогичных ситуациях употребляю слово ИНТЕЛЛЕКТУАЛ...
Угораю!!!!
Мои 5 копеек.
Приехали в гости с сыном к глубоко беременной подруге. Разумеется, Левушке рассказали, что Инна беременная, у нее там в животике малишик маленький сидит, сыночек, Ванин братик и т.п.
Сын (3,5 года) все это слушал-слушал, а потом к Инне подошел и тихо, глядя на нее большими тревожными глазами, спрашивает: "Инна, а зачем ты его туда запихала?"
Оченб переживал, что ему там неудобно и темно:)
Мурашкина
05.06.2009, 14:01
Новый год, празднуем в гостях у сестры. Стол, как всегда, ломится. Она все подливает, подкладывает, волнуется:"Ну скажите, что, невкусно? А почему так мало съели?" Племянник, слушает, слушает, потом выдает: "Ма, не волнуйся. Мы в походе еще и не такое жрали!"
"Младенец глаголящий истину" не в ноябре ли родился? На Скорпиона намекаю...
Из нашего фольклора. Лиза болела, сбивали ей температуру свечками, чего она очень не любила. Через некоторое время читаю ей Мойдодыра - ребенок радостно подсказывает слова в рифму, доходим до "я за свечку, свечка" - "в попу!" радостно провозглашает ребенок.
А еще история про моего очень умного отца. Было ему 4 года, и как-то он от бабушки отошел и она решила мораль ему прочесть и говорит: "Валерик, вот ты бы потерялся, что бы ты делал?" Мой умный папа надолго задумался... старший брат подсказывает "плакал бы". На что папа отвечает: "Плакал бы конечно, но вот что бы я ДЕЛАЛ?". Согласитесь, разумно?
Assassin
05.06.2009, 14:21
Ездили с мужем на базу-кататься на лыжах.
Я и кататюсь и ориентируюсь плохо.
Запомнила только, что неподалёку от базы кладбище-мимо проезжали в самом начале пути.
Устала вусмерть.
И на обратном пути выдаю мужу фразу: "Нет, больше не могу, скорей бы кладбище."
Теперь, если я начинаю ныть по поводу усталости, муж всегда отвечает:"Кладбище скоро"
:046::046::046:
Из недавнего. 8-летняя Лиза донимает меня "что такое интродукция?" Я и вправду не знаю, что-то пытаюсь предположить... нет, говорит, интроспекция! - опять гадаю. Наконец после институции и чего-то еще я кричу в голос: откуда это слово? Мама, ну это дядьки такие были, они кого-то сожгли, я правда не помню кого и за что, но за что-то хорошее... Инквизиция, зачить... А вы говорите - о борт корабля...Вопрос у меня - где она слышала про интродукцию и интроспекцию.
Да, еще из архива. Папа мой опять же, шалил как-то. Дед ему кулак показывает и спрашивает: "Чем пахнет?". Папочка подумал и сказал: "бизином (бензином)" (дед на ж/д работал...). С тех пор в нашей семье все попытки устрашения называются бизином.
Дядя мой трех лет. Долго слушает болтовню теток - бабулиных подружек - о способах похудения (это в концу 1930-ых тоже было актуально в городах) и многозначительно произносит: "кусять меньсе надо". Эту фразу моя бабушка очень любит цитировать всем желающим похудеть...
Antireklama
05.06.2009, 15:21
Спасибо всем за хорошие эмоции в такую погоду.
trillium
05.06.2009, 15:24
"Младенец глаголящий истину" не в ноябре ли родился? На Скорпиона намекаю...
скорее, Стрелец - они прямолинейны чаще, чем другие знаки :))
Ворон_Ёж
05.06.2009, 15:31
Из нашего фольклора. Лиза болела, сбивали ей температуру свечками, чего она очень не любила. Через некоторое время читаю ей Мойдодыра - ребенок радостно подсказывает слова в рифму, доходим до "я за свечку, свечка" - "в попу!" радостно провозглашает ребенок.
У нас про свечки другая история. Даже две.
Были дети маленькие, болели, прописали им интерферон в свечках, дней 7, 2 раза в день. Относились они к процедуре неодобрительно, орали на 2 голоса. Спустя примерно неделю в доме гаснет вечером свет. Папа с воплем "проектор" несётся в комнату (проектор нельзя некорректно выключать), сын в ванной голосит: "Кто свет выключил? Включите быстро!" Я ору (иначе не услышит): "Сейчас свечку принесу!" Малявки при слове "свечка" воют на два голоса... Паноптикум!
А совсем недавно, девчонкам уже лет по 6 было, мы установили причину нелюбви к свечкам... Поднялась температура, папа уговорил дочу на процедуру... Девочка легла, спустила штаны, смотрит жалобно через плечо и вопрошает: "Поджигать точно не будешь?":010:
Кто придумал свечки свечками называть?
скорее, Стрелец - они прямолинейны чаще, чем другие знаки :))
Вспомнила. Я - Стрелец, и перлов уже ни на одну книгу.
В детстве.
Едем в поезде. Папа нас посадил, сам из вагона вышел - до отправления еще было время. Ко мне - пупсу с щеками, торчащими из-за ушей, пристала тетенька. Сюси-пуси. А как тебя зовут? А сколько тебе лет? А с кем ты едешь?
- С мамой и папой
- А где твоя мама?
- В купе
- А где твой папа
- А он на вокзал писять пошел.
Вот до сих пор не понимаю, что здесь не так. Но теперь в случае папиного отсутствия он у нас "писять пошел".
Из то же серии. Собираюсь домой спать. Под подъездом бабульки начинают меня тискать
- Деточка, а ты куда идешь?
- Домой
- А чего так рано?
- Бабушка позвала
- А что ты будешь дома делать?
- Почитаю, подмоюсь и буду спать.
Вот тоже не понятно. Они ж сами спросили :) Теперь каждый раз, когда я где-нить лишнего вякну, моя семейка комментирует: "ну теперь только подмыться и спать"
На что папа отвечает: "Плакал бы конечно, но вот что бы я ДЕЛАЛ?". Согласитесь, разумно?
Мой старшенький, когда ходил в ясли, стал жаловаться, что там один мальчик все время толкается. Я его спрашиваю: "А ты что делаешь, когда он тебя толкает?" - "Падаю".
Мурашкина
05.06.2009, 18:50
Кто придумал свечки свечками называть?
Тот, наверное, кто использовал за основу практически один и тот-же материал :)
Очень позитивный топик.
У нас в семье миллион историй, из которых вышли крылатые семейные фразы. Но из них ,конечно , многих сразу и не вспомнить.Пока только эти:
Бабуля моя очень не любила лишнее выбрасывать, выдавила много крема для ног, лишний на чайную ложку сняла. Моя тетка съела этот крем, приняв за сметану. Когда бабка увидела , что произошло, она прокомментировала:
-А что такого? Крем свежий, только что выдавленный, ничего страшного , не с ног же :001:
Собираемся уезжать от той же бабушки. Мама объявлет:
-Выходить в семь (=всем)!
Бабушка:
-А можно я останусь?
ТОй же бабушке привезли в подарок новую ночную сорочку. Просим примерить. Она выходит в обновке. Мама:
-Ну ты просто Дюймовочка!
Бабушка:
-Ну ладно дерьмо, но почему в очках????
Во время празднования очень загульного дня рождения та же бабушка "выяснила" (на пьяную голову),что познакомилась с родной сестрой в профилактории.
Теперь у нас поговорка,что все ближайшие родственники познакомились в профилактории :))
У той же бабушки на кухне у входа стоял холодильник , перед ним кошачья миска, а за холодильником обеденный стол. Заходит бабушка на кухню, а там кот и ее зять, оба едят. Она коту:
-Ты все жрешь, дармоед?
Зять поперхнулся :))
Моя тетка,когда ей было 20 лет подралась с другой девушкой из-за праня. Разбила губу. ПРишла к матери на работу, та спрашивает ,что с губой. А тете стыдно гворить, она отмазку придумала:
-Дверью прищемила!
Те же лица - тетя и ее мама :
Мать собирается в магазин (в те времена,когда в руки по пачке давали), поэтому моя тетя должна была подойти тоже в магаз. А тетя пока собиралась, то слушала радио и подпевала " А я лягу, приляг-у-у!"
Мать вернулась с порога:
-Я тебе прилягу :wife:!
уже из нашей семьи(я уже писала в каком-то топе):
Я далеко от дома за границей, ложусь спать и пишу мужу ласковую смс-ку: "Спокойной ночи, чмоки-чмоки!"
А у мужа телефон отображает сразу первую строчку смс в виде заголовка, он получил от меня на ночь: "Спокойной ночи, чмо"
Дед мужа в 60-е годы был депутатом и купил новую шикарную Волгу. Первая поездка , торжественный момент, вся семья в сборе, выезжают со двора. Дед спрашивает бабку:
- Машин справа нет?
-Нет!
Выехали... Мотоциклист въехал в правый бок!!!
Тот же дед очень любил рассказывать про войну. Рассказвал,как мальчишками в окупации ловили рыбу и обменивали у солдат на всякую еду. Всегда заканчивалось фразой "Наелись вот так вот!" Сопровождал жестом ребром ладони по шее (как горло перерезать).
Муж теперь всегда так комментирует, что он объелся.
Потом вспомню допишу еще.
Крутая Печенюшка
06.06.2009, 01:31
Очень позитивный топик.
У нас в семье миллион историй, из которых вышли крылатые семейные фразы. Но из них ,конечно , многих сразу и не вспомнить.Пока только эти:
:023::023::023: Спасибо, шикарно.:flower:
Вот уже вспомнила:
Отец пришел с работы уставший, хотел спокойно посидеть и выпить чая. А мы его почему-то дергали , то мама его позвала, то брат его позвал, когда я его уже позвала , он заорал: Да дайте спокойно ПОПИДЕТЬ ( Посидеть + попить чая ) :))
Если кстати без крылатых фраз, а просто семейные истории, то вспоминаются еще пару
- Моя мама (вто время,когда мобильников не было) шла по улице поглощенная в свои думы ,а ей очень надо было позвонить. и вот она увидела долгожданный кабинку таксофона. Она к ней направляется, заходит и понимает,что ей в ней очень тесно, но она продолжает протискиваться внутрь ,вся в заботах....Парень ,который в это время разговаривал по тлефону в этой кабинке в шоке повесил трубку и вышел :)).
Мои родители были на даче, сидели вечером напротив друг друга пили чай. Мама сидела лицом к печке и увидела ,что лежащий там коробок спичек вспыхнул от нагрева и заполыхал. Она от неожиданности подскочила и вылила горячий чай папе на брюки.(он пожара не видит), орут одновременно . Она "Горим!" . Он " Мокро и горячо!" Долго друг друга не могли понять...
Я далеко от дома за границей, ложусь спать и пишу мужу ласковую смс-ку: "Спокойной ночи, чмоки-чмоки!"
А у мужа телефон отображает сразу первую строчку смс в виде заголовка, он получил от меня на ночь: "Спокойной ночи, чмо"
:023::023::023: Вот он удивился-то:))
Меня в свое время ограбили в подъезде. С тех пор, как пуганная ворона, боюсь куста, озираюсь по миллиону раз, ни с кем вместе не вхожу, звоню с улицы, чтобы встретили и тд. ...
Один раз возвращаюсь очень поздно домой (что с тех пор - большая редкость) и вот дернуло именно в тот раз не позвонить снизу, так что шла в парадную на свой страх и риск.
Откуда ни возьмись, за мной парень, не парень - здоровенный бугай! Я не к лифту заворачиваю, а на лестницу. И он на лестницу за мной. Я - к почтовым ящикам на втором этаже - и он тоже. Ключа от ящика у меня все равно нет, прохожу мимо , бугай за мной, и тоже ящик не открывает. Я мимо ящиков в глубь площадки. И он! Последняя надежда - дохожу до последней, тупиковой квартиры и что есть мочи звоню им в звонок! Бугай подходит ко мне вплотную. Тут я вижу, что он сильно пьян!
И вдруг он совершенно умоляющим, уставшим голосом говорит:"Очень прошу тебя, по хорошему, уходи отсюда!"
Не знаю уж, за кого он меня принял по пьянке. Но это была его квартира.
Всем спасибо огромное! Я, наверное, сейчас весь дом разбудила...насмеялась вволю :))
Вот она тема, за которую приз надо было давать, а кто-то все твердил "Бабка в аптеке, бабка в аптеке...".
"Семейные истории" - это да, и жизненно, и весело! ;)
ой еще можно одну? У дочки моей трехлетней брали энтеробиоз. Она выходит зареванная и плачет не переставая... Лизонька, тебе больно? - в ответ: как я теперь какать буду, мне же попу заклеили...
сестра дергает и дергает за ниточку жемчужных бус на шее.."прекрати,по асфальту что ли ползать будем"...порвала...собираем,а она"САМА НЕ ЗНАЮ,КАК ЭТО У МЕНЯ ПОЛУЧИЛОСЬ"...100 лет и всё мне смешно от её беспомощного резюме.
Бабушка моя встречает дорогих гостей, неожиданных... А у нее куча пирогов была напечена пару дней назад... Ну она их пропарила как-то в печке.... В общем, на вкус - только с пылу с жару....
Гости: ой, да не надо было таких хлопот!!!! Пирогов напекла!!!!
Она: Да кушайте, гости дорогие, они ж трехдневные, все равно собаке выбрасывать....
(имелось ввиду, что если сегодня не съедятся, придется в корм собаке отдать)
Эту фразу теперь мы частенько вспоминаем....
Бабушка моя встречает дорогих гостей, неожиданных... А у нее куча пирогов была напечена пару дней назад... Ну она их пропарила как-то в печке.... В общем, на вкус - только с пылу с жару....
Гости: ой, да не надо было таких хлопот!!!! Пирогов напекла!!!!
Она: Да кушайте, гости дорогие, они ж трехдневные, все равно собаке выбрасывать....
(имелось ввиду, что если сегодня не съедятся, придется в корм собаке отдать)
Эту фразу теперь мы частенько вспоминаем....:support::support::flower:.
История длинная....
Было это в мою студенческую пору.... Был у нас препод один. Всем преподам - препод.... Идеи были - только держись... И вот решил он нашу группу отправить на берег Финского залива в районе Стрельны опросники по состоянию и загрязнению берега заполнить.... Приехали мы в Стрельну. А там ливень начался. Ни у кого не было зонтов... Приползли на берег - а там все огорожено, собаки охраняют... В общем, не попали, но намокли.... даже нижнее белье можно выжимать было.... Я замерзла... Решили тихо про себя послать препода и опросники у кого-нить дома заполнить от балды... Но я замерзла так, что от чьих то гостей потом не заболев, точно до дома не доехала бы, т.к. в отличие от всех жила в Ломоносове.... Ну меня народ отпустил...
Я - мокрая, замерзшая, голодная.... Денег - 20 руб. Народ перед разъездом для согрева в магазинчике решил что-то согревающе-горячительное приобрести (чтоб фантазия лучше работала). Мой же замезший мозг подсказал, что тоже что-то надо. Но я ж не ела... А денег мало... Ну и решила - пивом согреюсь.... Купила бутылку (хотя и не любила его). Еду, замерзаю...
Дома горячая вода отключена. Но в Дубочках (20 мин от Ломоносова на электричке) есть родители и затоплена баня... Решено, еду в баню...
Приезжаю в Ломоносове на вокзал. Жду на вокзале поезд у касс. Замерзла окончательно. Мозг отказывался сооброжать, язык отказывался связно говорить, ноги подкашивались и путались (но не от пива, а от холода).
Стою такая мокрая, синяя, в обнимку с бутылкой (я об нее грелась)...
И заходит толпа. Берут билеты. Это толпа: моя сестра, ее муж, сын (15 лет), сестра мужа, коллега сестры (которая меня хорошо знает) и т.п.
Я у касс. Соответственно билеты они брали около меня. НО не узнали. Стоят в сторонке... И тут коллега сестры ей говорит: - а это не твоя сестра? Та удивленно - моя....
И тут начинается:
-Оля, ты пьяная?
Я в полубессознательном состоянии начинаю нести ахинею:
- нет, да я пиво не пью, тока 6-ку... и т.п. Понесло мой разум в странные рассуждения....
-Оля, отдай бутылку Валере (мужу)
- Неееет, там еще пиво есть...
(они имели ввиду, раз не пьешь - дай ему выпить, а я подумала, что ему пустая бутылка зачем-то нужна)....
Пиво я правда не пью, причем теперь совсем, а мне уже много лет этот диалог припоминают. Даже мужу, еще когда-то жениху, это было первое, что обо мне рассказали....
семейная история моей подружки:)
Отца попросили помочь родственникам в переезде. Вернулся пьяный.
Мама допытывается, кто еще был, кто помогал.
Отец(с трудом выговаривая слова): "Ой, нас там много было.. (решил перечислить): Я, дядя Федя...(загибает пальцы) ну Я, дядя Федя..конечно дядя Федя, Я .. " в общем: загнул все пальцы :)
теперь на вопрос кто там был я всегда отвечаю: "я, дядя Федя"
Mама Сладкой Малины
06.06.2009, 13:13
Мой муж, разведясь со своей первой женой и уходя ко мне, приехал забрать свои вещи. В том числе - альбом с фотографиями ЕГО юности, то есть жена ни на одной фотке там ещё не фигурирует. Жена в подпитии, вцепилась в альбом намертво и театральным тоном, с надрывом в голосе, с рыданием произносит: "Не отдам! Ведь это всё-таки частичка и моей жизни!" (мне почему-то сразу представляется Марго Хоботова, когда она говорит про "свой крест")
Теперь в нашей семье, когда намечается посягательство на что-то личное (ну, я его новые семейники примеряю, например - дома ходить, как в шортах; или муж роется в поисках моей пилочки для ногей), то это объясняется и оправдывается именно этими словами: "Ведь это всё-таки частичка и моей жизни!"
Мой :love:муж--ОЧЕНЬ умный, но иногда это так сразу и не заметишь :)
Была как-то особо выдающаяся неделя:wife:, слов у меня кроме "ИДИОТ!!!!" не осталось, даже анекдот про 2е место на конкурсе идиотов был рассказан....И вот к концу недели муж обиженно начинает мне выговаривать, мол, что ты меня всё время обижаешь, идиотом называешь, а я УМНЫЙ...:ded:
Я критику приняла, теперь в аналогичных ситуациях употребляю слово ИНТЕЛЛЕКТУАЛ... МНЕ ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ!!!!!:080:
В детстве у меня был волнистый попугайчик, звали его Прохор.
Был Проша говорун и умница, натура тонкая и впечатлительная, местами ранимая. Напугать такую птаху – раз чихнуть, в прямом смысле слова.
К слову, папа наш владеет особой техникой чихания, словами её описать трудно. Эпитетами вроде "раскатисто", "оглушительно" «с подвываньем», пожалуй, не передашь всех тонкостей, слишком они бледные.:065:
Каждый раз, услышав папин внезапный чих, Проша шумно падал с жердочки и панически бился в клетке, обильно роняя перья и соря кормом. Потом долго сидел на полу клетки зажмурившись, прежде чем , затравленно озираясь бочком вернуться на жердочку. А уж если чих не был одиночным….:001:
Семья была недовольна. Мама всерьез боялась, что у Проши случиться инфаркт от очередного папиного чиха.
До сих пор, если папе нашему доведется чихнуть, вслед за традиционным "Будь здоров!" он слышит укоризненное "Птичку жалко!"
ПОТРЯСАЮЩЕ НАПИСАНО!!!!!!!!!!!!!!! Такой литературный яркий язык!!!! А инфаркт у Проши все-таки случился??
trillium
06.06.2009, 14:07
Очень позитивный топик.
У нас в семье миллион историй, из которых вышли крылатые семейные фразы. Но из них ,конечно , многих сразу и не вспомнить.Пока только эти:
Потом вспомню допишу еще.
:023::023::0028::0028::0005::0005::023:я плАчу....:0005::0005:напишите еще, пожалуйста! :flower:
вообще, это один из немногих топиков, которые перечитываю с начала :)):)) в свое время меня так топик про постиранные игрушки привел в неописуемое состояние :)):)):))
Нянькина мама
06.06.2009, 21:27
Спасибо :)
Инфаркт если и был, то он его «на ногах» перенес.
Да нет, выжил Прошка, можно сказать, выстоял, хотя здоровье, надо думать, подорвал.
Скучать стал, задумываться. С зеркальцем поругался - другом своим закадычным. То бывало весь день перед ним пыжится, спорят о чем-то, а тут нахохлится, отвернется и молчит как рыба об лед. Куражу прежнего не стало.
Вот и надумали мы его женить. Тем более что и невеста нашлась подходящая.
Знакомые, воодушевившись нашим примером, тоже завели попугая, назвали Кузьмой и стали учить говорить.
Проша-то болтал немного по-нашему, в основном хвалил себя: «Прррошша хоррроший». А знакомые, как не бились, из своего Кузи слова человеческого не вытянули. Думали, просто таланта нет, попался попка- дурак, а оказалось хуже – баба-дура. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что Кузьма женского пола. А попугаихи, как известно, в лингвистическом плане безнадежны. Зато красивые.
Знакомые, когда это поняли, интерес к даме потеряли и за Прохора нашего ее сосватали.
Молодые у нас пожили, а потом Прохор к жене, на ее прежнюю квартиру съехал.
Говорят, у женатых мужчин инфаркты реже случаются. Правда, слухи доходили, что поколачивает Кузя Прохора. Но тут уж кому что на роду написано: кому суждено от жЕниной скалки погибнуть, тот от инфаркта не помрет.
А мы кота завели, у нас тоже небезопасно стало. Но это уже другая история.
Раз уж такое дело, тоже про животных расскажу, хотя и без крылатой фразы:004:
У меня приятельница хотела дочке на день рождения купить "какое-нибудь животное" (это дочка так просила). С деньгами у них не очень, со временем тоже, поэтому решила она не собаку, а какого-нибудь хомяка купить. И попросила пойти с ней выбрать. Пошли. Понравилась нам морская свинка. Нам рассказали, как за ней ухаживать, объяснили, что это еще молодой мальчик, он еще подрастет немного, показали, где там видно, что это именно мальчик (я ничего, кроме шерсти, не увидела:005:), втюхали клетку, корм, сено какое-то - много всего. Еле до дома дотащили. Дочка была счастлива.
Неделю спустя приятельница мне говорит: Представляешь, а у меня теперь три морских свинки!
Молоденький мальчик ночью разродился двумя детенышами!
После этого они долго пытались определить, какого пола эти свинята, но так и не смогли:)
Подписалась на темку, чтоП она, не дай бог, куда в архив не сбежала недочитанная :))
Прелесть истории !
Вспомнилась пара наших семейных крылатых выражОВЫВАНИЙ :))
Отчим моей мамы был очень простым и малообразованным человеком ( что, как известно, не мешает быть при этом очень хорошей личностью :) ) . Так вот он подарил нам два замечательных перла ;) . Говорит про кого - то : " он как шкилет. " Ему отвечают, ну как же , Коля, он очень даже плотный мужчина. Отчим дает поправку : " ну он такой ... - мясной шкилет " ... :)
А всем известный предмет мебели он называл не иначе как " севантС " . Иногда звучало как
" сервантЕС " . Надо ли говорить, что до сих пор мы так ЭТО и называем :)) .
У меня мама копила мне золото "на жизнь". Была у неё шкатулка и туда она складировала всё. Как сейчас помню, что там было:пара "цыганских" золотых серег, обычные серёжки золотые (но весьма приличного веса), золотая цепочка, массивное золотое кольцо с рубином и ещё какие-то серьги с поломанной застёжкой. И берегла мама эту шкатулку как зеницу ока. :)
Когда я уже была замужем, а мама вот-вот собиралась передать мне шкатулку (на вечное хранение, видимо :)) ), собралась она к родственникам в Сибирь на месяц. Дома оставалось из ценного одна эта шкатулка. И решила мама шкатулку спрятать так, "чтоб воры уж точно не нашли". Спрятала. Прошло 6 лет. До сих пор не то что воры - мы сами найти не смогли. :)) Забыла куда спрятала. Уже два раза переезжала - каждую вещь, естественно перетряхивала, но золото как в омут кануло. А берегла и копила ведь 20 лет. :)
Когда мой брат был совсем маленьким и только начинал ходить, пришел к нам сантехник, что-то там в туалете починить.
Сантехник был сильно нетрезв, но деваться некуда - неисправность устранять надо. Поэтому мама встала в дверях туалета и контролировала каждый жест пьяного мастера.
Мой братец Коля, разумеется, тоже проявил любопытство и неуверенной походкой добрел до туалета, но был остановлен мамой: "Коленька, иди отсюда, а то упадешь." Оказалось, что сантехника тоже звали Колей. Он отреагировал мгновенно: "Ничего, я еще в норме." :046:
И в почти сразу же сорвал вентиль на стояке с водой, затопив весь туалет.
disertora
07.06.2009, 01:05
Сестра шла с сыном(3,5 года) через темный сквер вечером и говорит ему:
-Хорошо,что ты со мной,мне с тобой не страшно.
Тот отвечает
-Зато мне с тобой страшно
Ломовая лошадь
07.06.2009, 02:04
По гидрологии у нас практика была около Ириновского моста. Около нас все время машины останавливались и спрашивали: " вы работаете?" :001:Видела я тех, кто там работает:065:, мы были гораздо краше.:073: А мы там ... это... берега замеряли и все такое.:065:
Вспомнила. В те давние времена из нас всех карточка МЕТРО была только у меня. И я периодически возила своих подружек туда за покупками. И вот как-то поехали мы с подругой в МЕТРО,а наши мужья с детьми ждали нас где-то в другом месте ( не помню счас уже где). И вот
подружкин сын звонит ей и спрашивает - когда же мы наконец уже закончим, в каком магазине мы находимся и прочее. Она ему отвечает, что мы в МЕТРО, что он недалеко от Ириновского, что мы уже в очереди стоим и скоро приедем.
Потом мужики рассказали нам, что в ответ на их вопрос " Ну, что мама сказала?", он им ответил "Мама с тетей Машей на Ириновском стоят, у них там очередь!"
НезабудкаЯ
07.06.2009, 02:26
Вспомнила. В те давние времена из нас всех карточка МЕТРО была только у меня. И я периодически возила своих подружек туда за покупками. И вот как-то поехали мы с подругой в МЕТРО,а наши мужья с детьми ждали нас где-то в другом месте ( не помню счас уже где). И вот
подружкин сын звонит ей и спрашивает - когда же мы наконец уже закончим, в каком магазине мы находимся и прочее. Она ему отвечает, что мы в МЕТРО, что он недалеко от Ириновского, что мы уже в очереди стоим и скоро приедем.
Потом мужики рассказали нам, что в ответ на их вопрос " Ну, что мама сказала?", он им ответил "Мама с тетей Машей на Ириновском стоят, у них там очередь!"
:023::023::023::065:
St_Maria
07.06.2009, 03:47
История свежак :)- сегодняшняя
Муж сегодня мой опозорился, застрял машиной в мега луже, хотя договорились до участка пройти пешком, тк ливни уже пару дней без остановки...В общем балаган на пару часов- эвакуатор, судорожный поиск банкомата в Сосново и тд и тп, короче бредем с мужем усталые по полю и я насилую мужу мозК, на предмет того, что сегодня день Дурака- и он главный герой:)) и на полуслове подскальзываюсь и со всего маху хлопаюсь в огромную склизкую лужу на попу:010::)) Обошлось конечно без эвакуатора:008: Когда дошли до машины, мы с ней выглядили как неразлучные братья-близнецы:065::065::065:
mama krokodilchika
07.06.2009, 03:50
"Коровы падают и падают"..... мы в семье говорим так, когда наблюдаем "театр абсурда". А дело было так: ехали мы на машине по Сицилии, вокруг дороги были горы, ну прямо почти отвесные скалы. И вот мы видим дорожный знак, на котором нарисована корова. Начинаем обсуждать, где здесь могут быть коровы, типа, предупреждение ли это, что коровы могут падать со склонов. Ребенок как-то очень воспринял нашу дискуссию, и начал жужжать не переставая: "Коровы падают и падают, падают и падают"...... Я даже записала это жужжание на мобильник, хотела рингтон сделать, но потом времени не хватило...
"Коровы падают и падают"..... мы в семье говорим так, когда наблюдаем "театр абсурда". А дело было так: ехали мы на машине по Сицилии, вокруг дороги были горы, ну прямо почти отвесные скалы. И вот мы видим дорожный знак, на котором нарисована корова. Начинаем обсуждать, где здесь могут быть коровы, типа, предупреждение ли это, что коровы могут падать со склонов. Ребенок как-то очень воспринял нашу дискуссию, и начал жужжать не переставая: "Коровы падают и падают, падают и падают"...... Я даже записала это жужжание на мобильник, хотела рингтон сделать, но потом времени не хватило...
Супер!!!:flower::046:
Почему-то сразу вспомнилась крылатая фраза "Хорошо, что коровы не летают":))
Адреналин
07.06.2009, 10:04
"Коровы падают и падают"..... мы в семье говорим так, когда наблюдаем "театр абсурда". А дело было так: ехали мы на машине по Сицилии, вокруг дороги были горы, ну прямо почти отвесные скалы. И вот мы видим дорожный знак, на котором нарисована корова. Начинаем обсуждать, где здесь могут быть коровы, типа, предупреждение ли это, что коровы могут падать со склонов. Ребенок как-то очень воспринял нашу дискуссию, и начал жужжать не переставая: "Коровы падают и падают, падают и падают"...... Я даже записала это жужжание на мобильник, хотела рингтон сделать, но потом времени не хватило...
:023::023::023:
Нянькина мама
07.06.2009, 11:10
Понравилась нам морская свинка. Нам рассказали, как за ней ухаживать, объяснили, что это еще молодой мальчик, он еще подрастет немного, показали, где там видно, что это именно мальчик (я ничего, кроме шерсти, не увидела), втюхали клетку, корм, сено какое-то - много всего. Еле до дома дотащили. Дочка была счастлива.
Неделю спустя приятельница мне говорит: Представляешь, а у меня теперь три морских свинки!
Молоденький мальчик ночью разродился двумя детенышами!
После этого они долго пытались определить, какого пола эти свинята, но так и не смогли
Сразу вспомнила анекдот про мужика, бродящего по рынку с медведем на поводке в поисках "того гада, который сыну в прошлом году этого хомячка продал"
За "падающих и падающих" коров :flower: Очень понравилось! Прямая отсылка к Хармсу, с той разницей, что у него вместо коров - любопытствующие старушки из окон выпадали и выпадали :))
creature
07.06.2009, 11:30
Когда в нашем доме что-то сгорало на плите, потому что бабушка и мама пялились в телевизор, все смеялись и называли это гусарская баллада. Я спросила почему. Еще до моего рождения этот фильм показали по телевизору. Вся коммуналка прилипла к экранам. Четыре хозяйки забыли про свой обед. А некоторые забыли про белье, которое сушилось на кухне. Сгорело все ,что было на плите. Полыхало хорошо. Чье то полотенцеупало в огонь :( Только этот запах, горелой тряпки привлек внимание телезрителей. Пожар был потушен, все остались без обеда, кастрюль (их выбросили) Кто-то и без полотенца. НО у всех было хорошее настроение, отмыли кухню.
Истории шикарные, столько позитива, спасибо за топик!:flower::flower::flower::flower:
Не знаю, потянет на семейную историю, но мама мне до сих пор припоминает. Жили мы в Сиверской, очень часто мотались из города туда и обратно на электричке. Я маленькая была ооооочень светленькая, курносая, в связи с чем постоянно приставали со всякими сюси-пуси....
Ну и в очередной раз, после разговора с дяденькой в вагоне электрички, я приглашаю его к нам домой, в гости......дяденька говорит, как же я пойду, у тебя же, наверно, папа дома? Я отвечаю, ниче, мы вас на чердаке спрячем:065: полный вагон народу обернулся на маму:010::)):))
Масенька
07.06.2009, 13:46
Дикие 90-е. Подруга-одноклассница пригласила меня быть крестной ее маленького сына (забежала и сказала, что через 2 часа выезжаем в церковь :) ) В свои неполные 20 я умела креститься и только, поскольку все родственники, недавние коммунисты, сами слабо разбирались в тонкостях церковных обрядов.
Поздняя осень. Холодно. Приехали в церковь. Крещение общее, народу тьма.
Вышел батюшка и сказал буквально следующее: "Все, кто пришел на крещение, готовьтесь! Чтобы у крестных и у крестников были обнажены ноги до колена и руки до локтя" И ушел...
Все нервно запереглядывались, уточняя что у кого должно быть "обнажено". И кряхтя и смущаясь начали "обнажать" Женщины разного возраста, ворча, что "мужикам хорошо, штаны завернул и все" поднимали подолы юбок и стягивали колготки.
Я, решив, что если повернуться ко всем задом, то не так стыдно, тоже стягивала с себя колготки, когда какая-то бабулька, из числе церковных служек вникла в происходящее и, что-то забормотав про бестыдство, побежала за батюшкой
Вышедший к пастве батюшка обнаружил не менее полутора десятков разной степени обнаженности женских пар ног и столько же пар заголенных мужских волосатых :065: "Но вы же сами сказали, батюшка!" :004:
Вобщем, так все женщины и промучались все многочасовое крещение с голыми ногами, т.к. одеться уже не дали, а из двери церкви нещадно дуло
Зато вот уже 15 лет моя кума всем рассказывает, как я бесстыдно заголялась в церкви, смущая всех, включая батюшку :065: И что мое бесстыдство лишило их с кумом дара речи и только это помешало им остановить "стриптиз" С каждым годом рассказ обрастает все новыми деталями...
mama krokodilchika
07.06.2009, 14:57
Супер!!!:flower::046:
Почему-то сразу вспомнилась крылатая фраза "Хорошо, что коровы не летают":))
А вот и приложение "падающих коров" к реальной жизни.
Вчера пошли на "Пиковую даму", перед этим велась мощная "пиар кампания" по поводу "Дамы", Пушкина, Чайковского и тп. Начался спектакль. Крокодильчик мой сразу начал интересоваться:"Мама, где дама?" и так раз двадцать, пока в Летнем саду не появилась наконец "дама". Тут я с полным основанием могла ответить: "Вот она", на что сразу же последовал логичный вопрос: "А когда она упадет?":009:
У нас семья, вообще не пьющая.
Но родители, сохраняя романтические отношения до сих пор могут достать бутылочку хорошего вина и за ужином выпить бокал.
Итак, мне 4 года, уложили меня спать, а сами, со свечами, на кухне... Я, проснувшись, иду в туалет, вижу бутылку и... из уст ребенка звучит: "Главное - не напиваться". :))
Теперь эта фраза сопроваждает все застолья, смущая гостей
у меня мама вот уже лет 15 вспоминает случай, когда дома пропали мои золтые серьги...
и вот в последний мой приезд домой мой младший брат рассказывает историю, что ему в какой то игре нужны были красные камушки...:010:
а где само золото, сознается еще через лет 15 :015:
моя тетушка вспоминает при каждом нашем приезде, как она меня вкусно кормила, что мама моя не умеет так вкусно. а оказалось то, что у них не было денег и она сварила свежую картошку и дала малосольный огурец :love:
Мама рассказывает...
Лето, жара, Юг, мама прилегла, уснула, уложив меня спать. Просыпается от шлепка по руке и моего вопроса: "Дохнешь, да?"
Мне было года 3. :)
Иллюзия Свободы
07.06.2009, 16:06
Дело было лет 6 назад.
У нас есть кошка Кнопа , ласково зовем Кнопочка.
Я молодая, прихожу ночью с гулянки, все спят.....
И тут в тишине мама говорит "тыркни кнопочку" (Кнопа спала у нее в ногах), ну я и тыркаю пальчиком кошку, дико недоумевая зачем..?? Просьба повторилась, но более настойчиво.
Ну я опять тыркаю кошку в непонятках. Далее возмущенно "НУ ЧТО ТЕБЕ СЛОЖНО ТЫРКУТЬ КНОПОЧКУ??" Я тоже возмущаюсь, что я ее уже 2 раза тыркнула. В иготе выеснилось что нужно было нажать на кнопку на видеомагнитофоне который она забыли выключить.
Терерь всегда при непонятках каких нибудь "тыркаем кнопочку"
Мама рассказывает...
Лето, жара, Юг, мама прилегла, уснула, уложив меня спать. Просыпается от шлепка по руке и моего вопроса: "Дохнешь, да?"
Мне было года 3. :)
:)):)):))
Моя бабушка живет в деревне в провинции.
Было дело году в 84. Я, будучи в деревне, очень сильно поранила палец (засунула в замочные дужки и открыла дверь). Была вызвана скорая помощи из райцентра, меня осмотрели и забирают в больницу делать рентген. А в тот год был большой урожай яблок. Отец, пока меня осматривали, насобирал большую корзину и дает врачам. Те не берут, отказывают. На что отец, открывая дверь скорой высыпает все яблоки на пол со словами "Берите, берите, матка все равно свиньям отдаст!" - подразумевая что яблок очень много и все не переработать.
Когда мы ехать обратно - нас подвез папин знакомый на КАМАЗе. Я приехала домой и все гордая рассказывала, что приехала на КАМАЗЕЕ (до сих пор все большие машины типа МАЗ, КАМАЗ, Скания называюся КАМАЗЕИ).
В продолжение про яблоки.
Лет через 10-15 после этого случая дедушку очень сильно избили и положили в больницу. Мы на тут момент уже жили здесь (под Питером). Родители узнав, сразу же срываются и едут туда (часов 15 на машине). Приехала ночью, после 12 и сразу в больницу. Там естественно не пускают, на шум пришла дежурный врач - увидев отца, заулыбалась "Ой, усатый, проходи, я тебя помню. Ты меня яблоками угощал !".
мама везла меня в 8утра по заснеженной улочке в санках(я спала в меховом конверте) в ясли.Вдруг два молоденьких солдатика обгоняют ее и дают сверток-меня "Мамаша,вы ребенка потеряли"...я даже не проснулась.
Я так приехала к старшему сыну влагерь, ему было 11 лет. А младшему был год, я его с бабушкой оставила. И вот мы с сыном гуляем, где-то собака залаяла. Я говорю: "собачка ав-ав". Сын: Мама, я в курсе.
мне было лет 15
однажды моя мама вернулась с работы и бурно рассказывала всякие новости
посреди рассказа ей понадобилось обратиться ко мне
она приостановилась и с задумчивым прищюром глядя на меня спросила:
"девочка, а как тебя зовут?"
ну спасибо ,мама, сама имя выбирала :) :) :)
Просто чудный топик, такие перлы!:013:
Крутая Печенюшка
08.06.2009, 01:06
мама везла меня в 8утра по заснеженной улочке в санках(я спала в меховом конверте) в ясли.Вдруг два молоденьких солдатика обгоняют ее и дают сверток-меня "Мамаша,вы ребенка потеряли"...я даже не проснулась.
:010:Моего знакомого папа так в поле в деревне потерял. Еле нашли.:001:
Мне было 5 лет.Зашли с мамой на выставу художницы Натальи Белоконь(с фамилией могу немного ошибиться).Она захотела меня нарисовать.Сказала маме,что у вашей девочки холодная красота,от такой небо плачет.Отдала картину и попали мы под чернобыльский дождик.С тех пор у меня была раз в год жуткая экзема по 3 недели.Прошло лет 8 назад только.Это не история-притча,но запомнилась как особый момент в жизни.
Мне было 5 лет.Зашли с мамой на выставу художницы Натальи Белоконь(с фамилией могу немного ошибиться).Она захотела меня нарисовать.Сказала маме,что у вашей девочки холодная красота,от такой небо плачет.Отдала картину и попали мы под чернобыльский дождик.С тех пор у меня была раз в год жуткая экзема по 3 недели.Прошло лет 8 назад только.Это не история-притча,но запомнилась как особый момент в жизни.
Вот и не верь после этого в сглаз.... :))
Я еще вспомнила:
Моему папе было 6 лет и он ехал с мамой (моей бабушкой, тогда еще молоденькой) в трамвае. Она ему по секрету сказала, что очень хочет в туалет. Солдаты стали заигрывать с ней. А она не отвечала. Солдатики и спрашивают у папы моего:
-Что мамка всегда такая серьезная?
-Нет, только когда какать хочет!
Бабушка моего мужа очень была плоха глазами. И вот в очередной раз придя к нам в гости берет нашу кошку вверх ногами на руки и начинает гладить, приговаривая:
-Что-то Никочка у меня на руках сидеть не хочет?!
ПРодолжение:
В начале семейной жизни, притираясь , я не раз собирала вещи в пылу брани, но никогда так и не осуществила свое желание :) . И вот почему: в одну из таких ссор, я опять заявила,что ухожу пожить к маме.
Муж на это берет кошку вверх ногами , начинает гладить против шерсти и заунывно причитает:
-Сиротинушка-а-а ты наша-а-а, на кого ж наша мамка нас покида-а-е-е-т...
без смеха я на это смотреть не могу, поэтому работает до сих пор :)).
trillium
08.06.2009, 01:28
:)) :)) а кошка тоже считает так? :)) :))
Кошка вообще счастлива.что попала в этот дурдом :)).
Andraskella
09.06.2009, 01:27
Добавлю от себя несколько:
Моя бабушка в 85 лет упала и сломала себе руку. После больницы было решено перевезти ее к нам. Так вот, у нас на балконе лежала откуда-то взявшаяся здоровенная рогожа. Бабушка, просыпаясь каждое утро, эту рогожу видела и страшно переживала, что подует сильный ветер и она улетит. И так ее эта рогожа мучила, что, мало того, что папе всю плешь проела, чтобы он ее убрал, так еще и сниться ей стала по ночам!!! Теперь, если у кого-то из нас появляется навязчивая идея, то ему сразу говорят: "Ну что, еще не снится, как бабушки-зоина рогожа?" :)):065:
Мой папа, учась в третьем классе, писал диктант. И попалось ему в нем слово "хорошо". Папа вначале написал "шорошо". Подумал, решил, что неправильно написал и исправил на "хорохо". Опять ему что-то не понравилось и он снова исправил, уже на ..."жорожо"!!! Теперь все описки у нас называются "шорошо и жорожо".:)):)):))
Было мне лет 5, наверно. Ездили мы с бабушкой на юг. И вот, гуляя по набережной, бабушка выдала мне булочку, маленькую такую, то ли за 3, то ли за 4 копейки. Я от булочки откусила и уронила ее. Бабушка мне выдала вторую булочку. Я опять откусила и уронила. От третьей даже откусить не успела :(
Прошло лет 7. Поехали мы с родителями в Вильнюс. И купили мне там мороженое...В общем, история та же самая, что и с булочкой. Третье мороженое даже откусить не успела, как оно уплыло в Нерис.
Теперь, если я что-то роняю хотя бы дважды, мне припоминают эту булочку и это мороженое!!!:019::019::019:
у меня сын Саша . И лучший друг Саша .
Ехали мы как то с большим Сашей куда то. Стоим на остановке , мимо едет трактор , я обращаясь к взрослому мужчине : _ Саша , смотри трактор !
мне этот трактор уже 5лет припоминают :065:
Супер! Я так с мужем обычно, если идем вдвоем, деть у бабушки с дедушкой, я мужа за рукав дергаю, сотри. мол, какая бочка!!!! (на цеметный миксер). Муж молча и выразительно смотрит на меня.
Пока не забыла. Сидит наш орел на горшке. Обычно долго сидит, минут 10. Дверь туалета приоткрывает и сдавленным голосом: Мама, принеси машинку! Я спрашиваю: "Какую?". Шипящим придущенным шепотом: "Жёёёёлтую".
История в семье знакомых. Рос мальчишка, было ему лет 10 тогда. После урока по русскому языку приносит тетрадку, показывает. А там... Было у них в школе упражнение вставить пропущенные буквы в предложении. Предложение такое: Лиса сидела в б..р..зде. (ну, в борозде. в поле то бишь). Ребь пишет: "Лиса сидела в березде". Спрашиваем, "Паша, что такое березда." Понятия не имею".
Из этой же тетрадки. Паша написал слово "сомолёт". Учительница дала задание исправить ошибку и написать слово правильно 5 раз. В тетрадке в одну строку: Сомолет самалет сомалет самолет сомулет. Без комментариев.
Клубникина
09.06.2009, 04:04
Ой, все смешно, до слез, разбудила пол дома. Добавлю и от себя, надеюсь кого-то порадует.
Cамое начало 90-х, я во втором классе, мама моя в эти годы помимо основной работы челночила, и перед очередной своей поездкой меня спрашивает, какие жев. резинки мне привезти, я выдаю "мама ты только "турбу" не бери, туда презервативы добавляют",( к сведению я не знала что это такое), просто в школе такой слух ходил. (???):009:
Мой сын иногда придумывае новые слова, которые приживаются в семье, так вот пульт от телевизора он называет "билько", вот такая фантазия, но главное что теперь у нас в семье пульты по другому не называют, когда теряются спрашиваем "кто видел билько"?
Едем недавно с мужем в машине, он спрашивает "завтра воскресенье?", Я отвечаю: "нет завтра суббота.....
воскресенье сегодня". (женская логика, при наличии двух малолетних детей:0098:)
Клубникина
09.06.2009, 04:08
Супер! Я так с мужем обычно, если идем вдвоем, деть у бабушки с дедушкой, я мужа за рукав дергаю, сотри. мол, какая бочка!!!! (на цеметный миксер). Муж молча и выразительно смотрит на меня.
тоже такие приколы постоянно: едем с мужем по сельской месности, я: "ой смотри какие овечки бе-бе"
У меня мама копила мне золото "на жизнь". Была у неё шкатулка и туда она складировала всё. Как сейчас помню, что там было:пара "цыганских" золотых серег, обычные серёжки золотые (но весьма приличного веса), золотая цепочка, массивное золотое кольцо с рубином и ещё какие-то серьги с поломанной застёжкой. И берегла мама эту шкатулку как зеницу ока. :)
Когда я уже была замужем, а мама вот-вот собиралась передать мне шкатулку (на вечное хранение, видимо :)) ), собралась она к родственникам в Сибирь на месяц. Дома оставалось из ценного одна эта шкатулка. И решила мама шкатулку спрятать так, "чтоб воры уж точно не нашли". Спрятала. Прошло 6 лет. До сих пор не то что воры - мы сами найти не смогли. :)) Забыла куда спрятала. Уже два раза переезжала - каждую вещь, естественно перетряхивала, но золото как в омут кануло. А берегла и копила ведь 20 лет. :)
один в один та же история с припрятанной и так и не найденной шкатулкой со всем золотом в доме.
Если вдруг найдётся, скажите где, вдруг у нас в том же месте. Мы тоже сообщим, ежели чего. Хотя уже переезжали тридцать три раза после этого
Моя бабушка родом из Брянской области, семья у них была многодетная. Вышла второй раз замуж она в возрасте 30 лет на Кавказ, и вот решили её родители к дочке в гости приехать. А бабушка даже яичницы готовить не умела, но решила порадовать родителей и испечь пироги. Пироги внешне получились на славу, но их не укусить, тверденькие:)) А бабушкины родители, при их многодетности и экономии на всем, решили, что это рецепт такой, специальный, местный:)) т.к. не могла их дочь столько продуктов на ветер выкинуть! Кушали они эти пироги, размачивая их в воде, ничего не выкинули... А уезжая, они попросили, чтобы больше не пекла им "кавказских пирожков". С тех пор не получившаяся стряпня у нас зовется "Кавказскими пирожками". А бабушка после этого стала изучать кулинарию и достигла в этом совершенства. Впервые услышала эту историю - не поверила, т.к. бабушкины пироги всегда были на высоте:)
ЗачОтный топик:)). Спасибо:flower:
один в один та же история с припрятанной и так и не найденной шкатулкой со всем золотом в доме.
Если вдруг найдётся, скажите где, вдруг у нас в том же месте. Мы тоже сообщим, ежели чего. Хотя уже переезжали тридцать три раза после этого
ОК. :))
Но думаю, что вряд ли, поскольку мама переезжала дважды и последний раз в другой город с почти полной сменой мебели и многих личных вещей. :)
ОФФ. А вы знаете, что означает имя вашего сына? ;)
Astrid_girl
09.06.2009, 14:52
В детстве у меня был волнистый попугайчик, звали его Прохор.
Был Проша говорун и умница, натура тонкая и впечатлительная, местами ранимая. Напугать такую птаху – раз чихнуть, в прямом смысле слова.
К слову, папа наш владеет особой техникой чихания, словами её описать трудно. Эпитетами вроде "раскатисто", "оглушительно" «с подвываньем», пожалуй, не передашь всех тонкостей, слишком они бледные.:065:
Каждый раз, услышав папин внезапный чих, Проша шумно падал с жердочки и панически бился в клетке, обильно роняя перья и соря кормом. Потом долго сидел на полу клетки зажмурившись, прежде чем , затравленно озираясь бочком вернуться на жердочку. А уж если чих не был одиночным….:001:
Семья была недовольна. Мама всерьез боялась, что у Проши случиться инфаркт от очередного папиного чиха.
До сих пор, если папе нашему доведется чихнуть, вслед за традиционным "Будь здоров!" он слышит укоризненное "Птичку жалко!"
:)) ой спасибо за истрию, давно так не смеялась.
PS Слог у Вас изумительный :flower:
Крутая Печенюшка
09.06.2009, 15:02
История в семье знакомых. Рос мальчишка, было ему лет 10 тогда. После урока по русскому языку приносит тетрадку, показывает. А там... Было у них в школе упражнение вставить пропущенные буквы в предложении. Предложение такое: Лиса сидела в б..р..зде. (ну, в борозде. в поле то бишь). Ребь пишет: "Лиса сидела в березде". Спрашиваем, "Паша, что такое березда." Понятия не имею".
Ну это еще не самое страшное, что можно было написать.:0098:
У моей сестры в школе был диктант про моллюсков беззубку и прудовика. Как их только не написали, бедных - беззибка, беззупка, труповик, прутовик, трудовик.:)) Над трудовиком я особо ржала.:065:
Cамое начало 90-х, я во втором классе, мама моя в эти годы помимо основной работы челночила, и перед очередной своей поездкой меня спрашивает, какие жев. резинки мне привезти, я выдаю "мама ты только "турбу" не бери, туда презервативы добавляют",( к сведению я не знала что это такое), просто в школе такой слух ходил. (???):009:
:065::))
когда мне было 4, мой дед, считавший себя хранителем дворовой яблоньки-дички, каждый божий день стоял на балконе и смотрел чтоб молодежь не лазила на яблоньку. и когда его не было дома я притащила табуретку на балкон, влезла на нее и стала на весь двор кричать как дед "бл@ди, вы, бл@ди, и куда вы, бл@ди лезете!"
мама мне частенько мои первые маты припоминает.
Zura(Зилёная Гадюка)
09.06.2009, 15:32
Ну и я свою расскажу :)
Было мне лет 5, на тот момент девица вполне себе упитанная и не мелкая ростом. Жили мы на Петроградке, с бабушкой по папе. Бабушка моя со мной особо не сюсюкалась, в магазины и музеи мы ходили в обязательном порядке пешком. Причем в игрушечный (да-да, были благословенные времена, когда игрушки продавались именно в игрушечных магазинах, а не на каждом шагу) мы заходили регулярно, если прогуливались мимо по Большому. Заходили, да, но - смотрели. Бабуля была тверда: "Игрушку покупаем только с пенсии и только пи хорошем поведении". Это предыстория.
Отправили меня погостить к бабушке по маме на пару дней. А она со мной не жила, характер мой пакостный не изучила, воспринимала только по внешним признакам девочки-ромашки. И вот пошли мы в магазин... А дети - они ж такие... существа, скажем так. Знают, где тонко. Я тут же потребовала зайти в игрушечный. Ну бабуля - наивная душа - согласилась. Естественно, не смогла противостоять обаянию маленькой паразитки-внучки и купила игрушку. После чего мы покинули игрушечный, чтобы идти за продуктами. Ну это бабушка так думала. Я-то, не будь дура, уже поняла, что верёвки тут вить - поле непаханное. Вышла я, значитца, з магазина, встала, как вкопалась, и... "Всё, силы кончились, неси меня".
Что вы думаете? Понесла! Попёрла, не побоюсь этого слова, пятилетнюю коровищу на закорках до дома. Само собой, ни в какие магазины более мы не зашли и ничего, кроме игрушки, не купили. Бабуля потом звонила другой бабуле и плакалась: "Ну как же ты с ней ходишь?!". На что моя вторая бабушка долго смеялась, а дома устроила мне нагоняй.
С тех пор присказка "Силы кончились" у нас прижилась и бытует уже более четверти века.
Корона и Эшафот
09.06.2009, 15:59
Родители мои, будучи еще студентами, поехали со своей компанией на озеро отдыхать. Меня маленькую с собой взяли (ок. 2х лет). Я-первый ребенок, баловень, спала плохо, постоянно ныла, поэтому мама оч. долго боялась меня от соски отучать. Но собираясь на озеро, соску дома забыли. Стали они меня с папой там спать укладывать, соски нет, решили скрутить носовой платочек узелком, в рот засунули:019: и стоят давятся от смеха:046:, гордые своей находчивостью. Я, видимо, осознав, что что-то не так , кинула маме платок, со словами - "Сама соси" . Теперь с этой призказкой мы переваливаем дела на друг друга:))
Про мужа разговаривающего во сне:
Повернулся ночью ко мне и говорит "Мне никто не нужен, кроме тебя и справочника"
15 лет пытаюсь выяснить о каком справочнике шла речь - не признается.
ой, ну не могу удержаться супер!!!!!:flower:
Светлая История
09.06.2009, 16:55
Я маленькая была, памперсов то время еще не было :), и вот я заворочилась-закрехтела во сне, признаки точные - надо подержать над горшком. Мама (вот я в кого такая), если проснулась ночью - потом трудно уже уснуть, поэтому в полусне толкает папу, что б уж самой не вставать - Паша пописий, а? Но не проснуться ей не удалось, потому как после такого хохота не заснешь - Папа :love: покорно потелепал в туалет, и маму привел в чувство звук смывного бачка. Потом он говорил, что про себя ворчал, дескать какая только ерунда на ум женщине не придет, но опротестовать :ded: блаш жены нельзя!
DianaDeE
09.06.2009, 17:02
Bookla, у меня аж слезы из глаз от смеха.
ой, спасибо еще раз всем огромное за истории!!!!!!!
История свекра сестры :)) Он всю жизнь проплавал старпомом на судах, ходивших заграницу. Сами понимаете должность ответственная, нужно было быть идейно грамотным, не дай бог что ляпнешь лишнего и т.д. На судне всегда крутился человечек специальный, который когда надо постоит-послушает, об чем советские моряки болтают, и как себя ведут при сходе на берег.. И вот один раз судно было по каким-то бюрократическим понятиям задержано в одном из западных портов. На берег сойти было нельзя, все чуть ли не месяц изнывали на посудине и не знали чем заняться. Психологическая обстановка начала накаляться, нервы на пределе. И вот картина маслом: сидят руководители этой посудины за обедом, стучат вилками, ведут непринужденную беседу, а на самом деле уже, по-моему, видеть друг друга не могут, и тут, до этого тихонько сидевший, молчаливый старпом - свекр сестры - вдруг резко вскакивает и через все помещение с криком "Достало уже видеть эту рожу!" бросает стакан с водой в портрет Ленина на стене! :065:
Все от такого пердимонокля застыли с открытыми ртами! Слава Богу, дело удалось замять, потому что свекр после осознания возможных последствий своего аффекта чуть не поседел :))
Светлая История
09.06.2009, 18:10
80 год, мне 5 лет, мама студентка заочница московского ВУЗа, и вечная проблема - куда меня пристроить на время сессии (отвозили к бабушке, она работает, вечером забирает, а днём надо кому-то приткнуть). Бабушка живет в пригороде, многие её подруги пенсионерки, вот им и оставляли. Одна из таких подруг меня часто таскала по поминкам ( знакомых хоронила, или "читальщица" была, не знаю). Так вот. сентябрь, у нас в городе проходит всероссийский слёл работников дошкольного образования, нашу группу в садике обряжают в 15 национальных костюмов, я русская Катюша. Моя миссия под сафиты видеокамер и щелчки фотоаппаратов возложить цветы к могиле неизвестного солдата. Напоминаю - 80-ый год :), я торжественно подхожу к вечному огню, брякуюсь на колени, только трусики мелькают и начинаю креститься и биться головой о гранит, поторм папа рассказывал, что у воспитателя ноги подкосились, это ж какая деятельность в саду развернута :). Оттаскивали меня, а я кричала, что дескать вы ничего не понимаете.
дааа... пережили тогда наверное воспитатель и родители мои
Крутая Печенюшка
09.06.2009, 18:14
Я маленькая была, памперсов то время еще не было :), и вот я заворочилась-закрехтела во сне, признаки точные - надо подержать над горшком. Мама (вот я в кого такая), если проснулась ночью - потом трудно уже уснуть, поэтому в полусне толкает папу, что б уж самой не вставать - Паша пописий, а? Но не проснуться ей не удалось, потому как после такого хохота не заснешь - Папа :love: покорно потелепал в туалет, и маму привел в чувство звук смывного бачка. Потом он говорил, что про себя ворчал, дескать какая только ерунда на ум женщине не придет, но опротестовать :ded: блаш жены нельзя!
:023::023::023:
80 год, мне 5 лет, мама студентка заочница московского ВУЗа, и вечная проблема - куда меня пристроить на время сессии (отвозили к бабушке, она работает, вечером забирает, а днём надо кому-то приткнуть). Бабушка живет в пригороде, многие её подруги пенсионерки, вот им и оставляли. Одна из таких подруг меня часто таскала по поминкам ( знакомых хоронила, или "читальщица" была, не знаю). Так вот. сентябрь, у нас в городе проходит всероссийский слёл работников дошкольного образования, нашу группу в садике обряжают в 15 национальных костюмов, я русская Катюша. Моя миссия под сафиты видеокамер и щелчки фотоаппаратов возложить цветы к могиле неизвестного солдата. Напоминаю - 80-ый год :), я торжественно подхожу к вечному огню, брякуюсь на колени, только трусики мелькают и начинаю креститься и биться головой о гранит, поторм папа рассказывал, что у воспитателя ноги подкосились, это ж какая деятельность в саду развернута :). Оттаскивали меня, а я кричала, что дескать вы ничего не понимаете.
дааа... пережили тогда наверное воспитатель и родители мои
:065:
а еще случай был. мой отъезд, любимый моет посуду, я быстро стряпаю возле плиты оба, я тянусь за ложкой над раковиной, и мне не нравится, роняю за раковину, беру другую, и понимаю что воняет. а на мне белый-пребелый, новенький мужской халат (любимый дал погрется) ну и я поняла что загорелся халат от огня. ну и с криками "горю, мамочка, я горю" начинаю развязывать горящий пояс и скидывать халат, а любимый стал прям руками хлопать по мне.
потом вдруг стал ржать когда затушил все. типа "там тлело все, а ты как в кино пыталась кричать и скидывать халат"
постоянно припоминает этот случай, когда настроение плохое говорит - "вспоми как ты "горела" )))
Ocean Lounge
09.06.2009, 18:28
80 год, мне 5 лет, мама студентка заочница московского ВУЗа, и вечная проблема - куда меня пристроить на время сессии (отвозили к бабушке, она работает, вечером забирает, а днём надо кому-то приткнуть). Бабушка живет в пригороде, многие её подруги пенсионерки, вот им и оставляли. Одна из таких подруг меня часто таскала по поминкам ( знакомых хоронила, или "читальщица" была, не знаю). Так вот. сентябрь, у нас в городе проходит всероссийский слёл работников дошкольного образования, нашу группу в садике обряжают в 15 национальных костюмов, я русская Катюша. Моя миссия под сафиты видеокамер и щелчки фотоаппаратов возложить цветы к могиле неизвестного солдата. Напоминаю - 80-ый год :), я торжественно подхожу к вечному огню, брякуюсь на колени, только трусики мелькают и начинаю креститься и биться головой о гранит, поторм папа рассказывал, что у воспитателя ноги подкосились, это ж какая деятельность в саду развернута :). Оттаскивали меня, а я кричала, что дескать вы ничего не понимаете.
дааа... пережили тогда наверное воспитатель и родители мои
:046:
с мужем похожая история была
он до 3 лет воспитывался бабушкой 70-летней в деревне, часто на похороны ходили. И в то же время она его танцевать научила и на гармошке играть. Танцевал он очень хорошо и задорно :love:, на праздники старух веселил.
Саратовская обл., в те времена там церковь не подвергалась запрету, покойников отпевали.
И вот как-то пришли в церковь на отпевание одной старушки вместе с бабушкой, церковный хор запел - а он пустился в пляс :)). Подумал, ну раз музыка - танцевать надо!!! Бабушка чуть со стыда не сгорела с ним, уводит его, а он не дается, дальше танцует :0005:. привык перед старухами плясать, они хвалят, и конфетки дают. Покойница лежит, хор поет, ребенок танцует. Люди смеялись сквозь слезы.
Ocean Lounge
09.06.2009, 18:31
а как-то он своих родителей опозорил :001::)) ехали в поезде на юг, а они любили в поездах ложки подтырить. Проводник приносит им чай, а он говорит "мама, какие ложки горячие, мы наверное подождем, пока остынут, а потом в сумку себе положим?" Это в начале пути еще :065:, проводник за ними всю дорогу следил. Сами виноваты :046:
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.