Просмотр полной версии : Семейные истории, ставшие притчей во языцех.
Ух и насмеялась я!
Мой ребенок на даче с дедом. Дед зовет его помогать что-то чинить. После ремонта просит принести веник и подмести мусор и получает ответ " Деда, я помошник , а не уборщик!"
С подругой в институте на каникулах поехали к ее деду в деревню. Привезли с собой продукты, в том числе и курицу ( конец 80-х ) , включить газовую плиту дед нам не дал - экономил, стали готовить на печке, все у нас сгорело, но все равно деда накормили. "А курочка-то не упрела", вот как он оценил нашу готовку. До сих пор вспоминаем,
Хомякадза
12.10.2009, 02:05
О, еще вспомнила. Во времена суровых советских будней (росла в провинциальном городе, где со снабжением и впрямь было не ахти) мама моя собирала пивные и лимонадные "чебурашки" (ставила на балконе, пока авоська не наберется) и отсылала папу сдавать. Он на вырученные деньги покупал что-то детям, нам то есть с братом: мороженое, пырожное и т.п.
Гуляем с папой в парке: людно, народ пьет в охотку. Сидим с братом на лавке (мне года 4, брату 11), напротив мужчинка выпил пивка и бутылку в урну опустить собирается. Я, перекрикивая музыку из "матюгальника": "Что ж вы, дядя, бросаетесь! Отдайте нам, папа нам за это пломбир купит!". Народ в шоке, а брат, как старший и самый типо умный, решает реабилитироваться: "Че орешь, у нас этих бутылок после папы с мамой целый вагон!".
Это услышал кто-то из маминых коллег, прогуливавшихся тут же, в парке - так все и всплыло. С тех пор, как я заговариваю об экономии, мама говорит: только без бутылок!
Хомякадза
12.10.2009, 02:14
Еще, буквально пару дней назад: решили с мужем посидеть под киношку и что-нито выпить. С финансами плоховато, посему "добивали" остатки.
На следующий день топаю на работу, и, выйдя из дома, натыкаюсь на знакомую - сто лет ее не видела и жила она вообще в другом районе! - и она мне: ой, как здорово, что я тя встретила.... Слово за слово - ночевала у случайного кавалера, дай на такси денег. Говорю откровенно, что денег нема. Она, презрительно: "Вижжжжжу!" - и косится в пакет. Просвечивает Шеридан и из-под коньяка неплохого бутылка (бывшего "парадного"))).
В анналы хоть и не тянет, но уже аукнулось: трое общих знакомых седня позвонили и в долго попросили. Обиделись, конечно(
И решила мама шкатулку спрятать так, "чтоб воры уж точно не нашли". Спрятала. Прошло 6 лет. До сих пор не то что воры - мы сами найти не смогли. :)) Забыла куда спрятала. Уже два раза переезжала - каждую вещь, естественно перетряхивала, но золото как в омут кануло. А берегла и копила ведь 20 лет. :)
Подальше положишь - поближе возьмешь! :046:
По теме топика вспомнила, как в пору моей юности мы снимали в области дачу... У хозяйки был муж-алкаш, давно пущенный на самотек: где-то по несколько дней болтался, а вернувшись, ночевал в сарае - в дом его уже не пускали :065: И вот как-то видим: явился с живописно перевязанной головой. Я, начитанная школьница, прокомментировала: "Ишь ты, вылитый Джузеппе Гарибальди, только знамени не хватает!" После этого не только моя семья, но и хозяйка, и ее взрослые дети по-другому его и не называли: "Что-то нашего Гарибальди давно не видно" :046:
И до сих пор мы часто говорим, имея в виду очередного ханыгу: "У нас под окном какой-то Гарибальди всю ночь орал" :014:
Я в 87 политех закончил...
И на кафедре по записи за месяц давали банку индийского растворимого кофе за 6 рублей при зарплате 120...
Это все равно что сейчас купить кофе тысячи за 2...
А тем кто подавал документы в ЗАГС выдавали набор - шампанское, красная икра, что-то еще)). Так моя двоюродная сестра несколько раз документы подавала)):)):)):))
Astrid_girl
12.10.2009, 12:42
У нас с мужем тоже есть одна крылатая фраза после такой вот истории: когда дочке был где-то годик, мыла я ее в ванной и вдруг совершенно неожиданно доча сделала свои дела "по большому" прямо в воду :008:, ну не вытерперла ... Я ее быстро под душем отмыла и мужу кричу, чтобы срочно принес полотенце. Он ни о чем не подозревающий и довольный (пока) приходит в ванную, и видит картину Репина "Приплыли"... кругом игрухи плавают в перемешку с добром (извините). Я выхватываю у него полотенце, выхожу и на пороге говорю "И прибери тут все"... :ded: Он был в шоке, конечно.
Теперь, когда чья-то просьба слишком напрягает, мы говорим: "Ага, и прибери тут все :065:".
Третья молодость
12.10.2009, 15:40
А тем кто подавал документы в ЗАГС выдавали набор - шампанское, красная икра, что-то еще)).
Офф.
Щаз! Выдавали... Давали талон на право покупки некоторых товаров. Из продуктов чем-то ещё были: греча, сгущенка, тушенка, индийский чай...
Квитанция сохранилась, нынче вызывает удивление такой "свадебный" набор. :089:
Assassin
12.10.2009, 15:56
У моей мамы была подруга, которой попалась очень вредная и злобная свекровь. Гнобила она мамину подругу изо всех сил. И вот однажды были мы у них в гостях, смотрит тетя Валя в окошко и говорит: "Опять черт Бабку несет!". Через пару минут звонок в дверь. На пороге стои эта самая бабка, а сын тети Вали, ему года три тогда было, ей за спину заглядывает и спрашивает: "Бабушка, а где чёлт?" -"Какой чёрт, внучек?" "А котолый тебя плинес!" Такого выражения лица, как у бабушки этой стало, ни разу за всю жизнь не видела...
:))
Девчонки!!!
Ну нельзя же такооое писать!!!
1-37 ночи - так ржал, что мелкого разбудил!!!
Тишустик
13.10.2009, 02:48
Из семьи позже вспомню.
А из нашей семьи свежачок.
Приходит муж с работы. Сын к нему подходит и говорит: Папа,а у нас мама ПОЛОСАТАЯ!
И понеслось, полосатая и все тут. Ржем до сих пор:)) Т.к. он до сих пор так обо мне отзывается:)
У нас в семье как минимум два крылатых выражения. Родились они так.
Первое: однажды моя мама, будучи студенткой, узрела в телепрограммке какой-то фильм, который возжаждала посмотреть. Но день был будний, фильм шел ранним вечером, а мама училась в институте на дневном и ездила туда и домой на троллейбусе. Но, вобщем, по ее рассчетам получалось, что успеть она может, если очень поторопится. Дело былов 70-е, видиков, чтобы записать киношку, сами понимаете, тогда не было. И вот как назло случился в тот день какой-то инцидент с троллейбусами - ей пришлось его о-очень долго ждать, потом он также до-олго ехал...Короче, когда мама примчалась домой и включила телик на желанном фильме, ей во весь экран "улыбнулась" зубастая лошадиная морда и заржала в голос (над мамой, очевидно). А затем слово "Конец"...С тех пор явиться под занавес чего-то у нас в семье называется "прийти к лошадиной морде".
Второй случай - вклад в наш фольклор из семьи мужа. Когда он и его сестренка были маленькими, их мама, как водится, читала им на ночь сказки. И вот однажды, жутко уставшая и почти засыпающая укладывает она их. А чада сказку требуют. Ну она начала читать. Читала-читала - и на самом интересном месте заснула сидя над книжкой, даже носом не ткнулась - просто сидит и спит. Молчит, ясное дело. Дети ей - мама! Мама! Проснись, что там дальше-то было?!?!? Свекровь, услышав сквозь сон требовательные стенания, решила покончить с процессом емкой завершающей фразой:"А потом пришла лисичка и всех съела"...Далее - мхатовская пауза. Дети в шоке. Ведь когда мама начинала читать сказку, она - сказка - была про Спящую красавицу...:))
С тех пор фраза: "А потом пришла лисичка и всех съела" - тоже нарицательна в нашей семье :)))
Astrid_girl
13.10.2009, 12:03
С тех пор фраза: "А потом пришла лисичка и всех съела" - тоже нарицательна в нашей семье :)))
Просто пять баллов :))
Котенок из Сумерек
13.10.2009, 12:10
У нас в семье как минимум два крылатых выражения. Родились они так.
Первое: однажды моя мама, будучи студенткой, узрела в телепрограммке какой-то фильм, который возжаждала посмотреть. Но день был будний, фильм шел ранним вечером, а мама училась в институте на дневном и ездила туда и домой на троллейбусе. Но, вобщем, по ее рассчетам получалось, что успеть она может, если очень поторопится. Дело былов 70-е, видиков, чтобы записать киношку, сами понимаете, тогда не было. И вот как назло случился в тот день какой-то инцидент с троллейбусами - ей пришлось его о-очень долго ждать, потом он также до-олго ехал...Короче, когда мама примчалась домой и включила телик на желанном фильме, ей во весь экран "улыбнулась" зубастая лошадиная морда и заржала в голос (над мамой, очевидно). А затем слово "Конец"...С тех пор явиться под занавес чего-то у нас в семье называется "прийти к лошадиной морде".
Второй случай - вклад в наш фольклор из семьи мужа. Когда он и его сестренка были маленькими, их мама, как водится, читала им на ночь сказки. И вот однажды, жутко уставшая и почти засыпающая укладывает она их. А чада сказку требуют. Ну она начала читать. Читала-читала - и на самом интересном месте заснула сидя над книжкой, даже носом не ткнулась - просто сидит и спит. Молчит, ясное дело. Дети ей - мама! Мама! Проснись, что там дальше-то было?!?!? Свекровь, услышав сквозь сон требовательные стенания, решила покончить с процессом емкой завершающей фразой:"А потом пришла лисичка и всех съела"...Далее - мхатовская пауза. Дети в шоке. Ведь когда мама начинала читать сказку, она - сказка - была про Спящую красавицу...:))
С тех пор фраза: "А потом пришла лисичка и всех съела" - тоже нарицательна в нашей семье :)))
Здорово:080:
наша история. Начало 90х, у моего папы ДР, мне лет 5. Торт был и остался на следующий день, всем по одному кусочку. Свой, я, естественно съела. Мамин кусочек мы с ней съели напополам... а день-то еще длинный! В общем, сначала мама мне отрезала половину от папиного кусочка. Потом еще чуть-чуть. Потом еще чуть-чуть. А потом моя душа не выдержала и я съела все, что осталось от куска.
НО! Торт-то еще не КОНЧИЛСЯ!! Осталась коробка, которая вся во вкусном креме, крошки....
Папу с работы я встретила радостно" "Папа, я тебе крошки оставила!! "
Папа был счастлив :))
Солнечная поляна
13.10.2009, 13:19
Мне было лет 20 (училась в институте). Дело было зимой. ОЧЕНЬ холодно. Стою одна на остановке, жду автобус. На мне теплые штаны и куртка (не по размеру, большая), капюшон на голове затянут - один нос торчит. Подъезжает иномарка и начинает сигналить. Я честно даже не подумала, что это мне. Стою не реагирую. Через минуту из машины выходит мужчина подходити говорит: "девушка , вы работате?"
А я ему честно : "Нет, пока только учусь."::017:
Он как то странно на меня посмотрел,засмеялся, сел в машину и уехал...Я только когда пришла домой поняла, о чем он спрашивал...:046:
Мне было лет 20 (училась в институте). Дело было зимой. ОЧЕНЬ холодно. Стою одна на остановке, жду автобус. На мне теплые штаны и куртка (не по размеру, большая), капюшон на голове затянут - один нос торчит. Подъезжает иномарка и начинает сигналить. Я честно даже не подумала, что это мне. Стою не реагирую. Через минуту из машины выходит мужчина подходити говорит: "девушка , вы работате?"
А я ему честно : "Нет, пока только учусь."::017:
Он как то странно на меня посмотрел,засмеялся, сел в машину и уехал...Я только когда пришла домой поняла, о чем он спрашивал...:046:
и у меня похожее было, стояла в шубе, воротник поднят, сверху шапка и шарф намотан так, что только глаза видно (мороз был минус 25), а мужик из машины "работаешь?"
А я "всмысле?, а что?"
Он только рукой махнул, когда понял, что я "не в теме".
Работа нашего папы подразумевала поздние возвращения домой и сплошные командировки. Видели мы его мало. И вот как-то рано утром зазвонил телефон, трубку взял мой младший брат (ему было 4 года) и на вопрос "Мама, папа дома?". Ответил: "Мама дома и спит, а папы нет, потому что рядом с мамой никто не лежит". Потом еще долго легкомысленные друзья родителей спрашивали, лежит ли кто-то рядом с мамой.
Читала ваши истории- смеялась до слез!:046::046::046:
Расскажу парочку своих. У моей мамы постоянно проблемы с памятью, очень часто всякие названия она помнит "примерно". Сидим как-то вечером на даче, я читаю, мама решает кроссворд. Вдруг она меня спрашивает, не помню ли я, как подругому называется снежный барс и тут-же: " А, вспомнила!!!", и что-то пишет в клеточки кроссворда. Я потом заглянула, а там вписано: "ИДРИС". Так что тоже теперь в нашей семье, когда кто-нибудь какое-то название вспомнить не может, говорим: "А, вспомнил - идрис!"
И еще: как-то давно ехали с родителями домой с дачи знакомых. Естественно, нагрузили нас всякими дарами сада-огорода по полной программе - сумки неподъемные. Уже вечер, темнеет. Выходим на платформу электричек- никого, только в противоположном конце платформы стоит мужчина. Моя мама, человек нервный и впечатлительный, заявляет: " Не поедем в пустом вагоне!" И мы со сей нашей поклажей тащимся через всю платформу поближе к этому мужику. Через пару минут подходит электричка - там только что руки-ноги из окон не торчат! На что папа спокойно так говорит: " Да, в пустом вагоне точно не поедем!" С тех пор это тоже стало нашей семейной присказкой.
Сын когда был маленьким, года четыре-пять было, пошла с ним моя мама гулять как-то. А недалеко от их дома (в другом городе) растут дубы, и они взяли с собой пакетик, желуди собирать, ну здорово же желуди собирать, просто так, ни для чего. Собирали-собирали, а пакетик оказался с дырочкой, желуди в неё проваливаются. Мама говорит - "Переложим желуди, а пакетик выбросим". Маленький экономный мальчик возражает - "Нет, бабушка, не будем выбрасывать пакетик, дырочка маленькая, желуди проваливаются, а вот яблоки не провалятся". С тех пор, когда жалко что-то старое выбросить, любимую футболку с дырочкой, например, вспоминаем, что яблоки не провалятся.
Расскажу и я парочку историй, чтото мне после прочтения топика они так ярко вспомнились :)) Вобщем был в моей студенческой компании приятель, милый интелегентный мальчик Лешик. И все время с ним получались "крылатые" в нашей компании фразы. Вот уже лет 10 когда его вспоминаем( компания распалась давно) всегда говорим только фразочками из этих историй.
история 1я.
Как-то купили мы с мужем видик. А Лешик очень уважал Стивена Кинга. Достал он где-то диск с каким-то фильмом и приехал к нам смотреть. Приехал с тортиком, летним днем. Ну мы решили что Кинга надо смотреть в темноте, дабы страшнее было. А у Лешика спина болела после травмы ( про нее потом расскажу) и мы его положили на диван у телика, а сами на креслах уселись. Фильм идет, Лешик замер- весь в действе. а Нам с мужем не страшно, а весело, но дабы гостя не смущать мы тихо шепотом переговариваемся. тут лешик не выдержал и заявил "Ребят, я вас тут не смущаю???".
На что я автоматом не задумываюсь выдаю "Да нет, леш, продолжай! Мы на тебя не смотрим!!"..... фильм не досмотрели... ржали долго
Давным-давно муж работал в издательстве эзотерической литературы.
Муж редактировал книгу автора Раджнеша Свами (видимо товарисч из Индии)
С тех пор, когда надо кого-нибудь вежливо послать или когда кто-либо не согласен в споре - ответ один "Ну и Раджнеш с Вами!!!" (конечно только в разговоре с теми, кто в курсе)
История 2я Лешик расстался с девушкой. А мальчик он был умный и рассудительный и из всех перепетий пытался вынести рациональное зерно. Вот звонит он мне и говорит" Ульк, ну вот что я расстраиваюсь? Ведь она мне в сущности нужна -то была чисто для секса. А что такое в сексе главное? Главное это оргазм! А что такое оргазм? Это выброс адреналина. так нафиг мне эта девка? Вот пойду я в бассейн, прыгну с 20 метровой вышки, и в полете меня такая волна адреналина накроет- никаких девок не надо будет!! О как!!А завтра расскажу!!" ну и пропал... день не звонит, два.... Я попросила мужа позвонить узнать что и как, куда делся? трубку взяла Лешина мама.... Слышу муж спрашивает" Лешу можно?... А почему лежит??.. А....в бассейне был.. с вышки прыгал.... ну понятно... " Кладет трубку и на мой вопросительный взгляд резюмирует фразой из тогда популярной песенки"Не тем ударился о воду, дурачок...". Лешика потом долго называли космонавтом...
На-Ташка
13.10.2009, 16:49
Одна из наших историй:
Мама в молодости заполняла какую-то анкету. И что-то ее переклинило. Она пошла к телефону звонить на работу своему отцу, вызвала его к аппарату по имени и спрашивает "Пап, а какое у меня отчество?"
Rомашкина
13.10.2009, 17:05
до чего ж позитивный топик, подпишусь и буду дальше читать!
Елена_97
13.10.2009, 17:38
Отличная тема!
У нас тоже есть истории.
В послевоенное время мой дедушка принес домой целую коробку абрикосов. Среди них были подпорченые экземпляры. Дед строго сказал: сначала съедим подпорченные, а потом хорошие. Съели. На следующий день подпортились еще несколько штук. И их тоже съели в первую очередь. Так семейство съело коробку испорченных абрикосов. С тех пор, если среди купленных овощей или фруктов попадаются подпорченные, кто-нибудь обязательно предложит съесть их в первую очередь :)
Семейка у моей мамы была веселая, любили посидеть, выпить. Ну, и естественно, за столом периодически звучало "Ну, будь здоров!". Заходит в гости маленькая девочка и, видя очередное застолье, говорит: "А, у вас опять будьздолёв"?
А теперь моя мама, приходя ко мне и видя, что мы с подругами сидим за столом, отмечая очередной День взятия Бастилии, говорит нам: "Ага, у вас опять "будьздолёв"
Ну и последняя. Выходим с подругой из самолета в Болгарии, а перед нами автобус с надписью через весь борт ALKA-TOUR :010: С тех пор каждый отпуск у нас носит название "Алко-тур" :support:
Было мне лет пять. На дворе - трудные семидесятые. Вот как-то после обеда вижу: папа доедает то, что я оставила в своей тарелке. И говорю: "Папа отходы ест".
С тех пор, если мама не давала ему чего-нибудь вкусненького (все лучшее - в первую очередь детям! :wife:), папа укоризненно смотрел на нее и вздыхал: "Вот, даже ребенок заметил, что папа отходы ест!" :(
Уржалась до потери пульса...
Вспомнила одну историйку про себя и одну про сестрицу.
Мне -5лет. Ребена пора к самостоятельности приучать Мама дает мен миску слив и говорит: Помой как следует!. Я ухожу и долго-долго не возвращаюсь. Прихожу вся мокрая, тапки мокрые - трудился ребенок. Ты хорошл вымыла. Да, с мылом!
Когда моя сестра была маленькая. она очень любила смотреть "Следстие вели знатоки"и вообще фильмы про милицию, детективы, короче. И вот, в один прекрасный день она кричит Ура, сегодня мой самый-самый любимый фильм! Какой? Грабеж и каторга! - гордо отвечает сестрица ( в газете фильм почему-то назывался "Преступление и наказание")
Семейка у моей мамы была веселая, любили посидеть, выпить. Ну, и естественно, за столом периодически звучало "Ну, будь здоров!". Заходит в гости маленькая девочка и, видя очередное застолье, говорит: "А, у вас опять будьздолёв"?
А теперь моя мама, приходя ко мне и видя, что мы с подругами сидим за столом, отмечая очередной День взятия Бастилии, говорит нам: "Ага, у вас опять "будьздолёв"
:support:
у нас в семье похожая история: дочке было полтора года, когда мы большой компанией отмечали Новый год - еще как минимум год ребенок тянулся чокаться кружкой и провозглашал: "ГОДОМ !"
Второй случай - вклад в наш фольклор из семьи мужа. Когда он и его сестренка были маленькими, их мама, как водится, читала им на ночь сказки. И вот однажды, жутко уставшая и почти засыпающая укладывает она их. А чада сказку требуют. Ну она начала читать. Читала-читала - и на самом интересном месте заснула сидя над книжкой, даже носом не ткнулась - просто сидит и спит. Молчит, ясное дело. Дети ей - мама! Мама! Проснись, что там дальше-то было?!?!? Свекровь, услышав сквозь сон требовательные стенания, решила покончить с процессом емкой завершающей фразой:"А потом пришла лисичка и всех съела"...Далее - мхатовская пауза. Дети в шоке. Ведь когда мама начинала читать сказку, она - сказка - была про Спящую красавицу...:))
С тех пор фраза: "А потом пришла лисичка и всех съела" - тоже нарицательна в нашей семье :)))
честно старалась не ржать в голос при прочтении топа.
на сказке про Спящую лисичку, которая всех съела, я сломалась. :))
Robinsvet
14.10.2009, 00:28
+)))
Елена_97
14.10.2009, 00:56
Уф.. прочитала все, ухохоталась. ИМХО, самый зачетный пост - про "скоро на кладбище" :073:
Ну и еще одна история. Моя подруга, прожив в браке с мужем Козловым, выгнала его на десятом году совместной жизни. Но через некоторое время второй раз вышла замуж. Как ни странно, ее второй муж оказался тоже Козловым. Она получилась дважды Козлова советского союза, но на жизнь все равно все время жалуется.
А у нас с подругами с тех пор есть выражение, которое означает разные семейные трудности: не надо было выходить замуж за козлов :065:
А я тут вспомнила из последнего -
Гуляем по МЕГЕ с биологическим папой. Дочке 10 лет. Что-то покупаем ей, Маша видит, что платит за все папа. И спрашивает - а что сегодня за все платит папа? Я говорю - да. Сегодня папин день :) На что она так жалеючи - Последний день папеи... Смеялись все трое :) теперь часто вспоминаем
Крутая Печенюшка
17.10.2009, 01:46
Уржалась до потери пульса...
Вспомнила одну историйку про себя и одну про сестрицу.
Мне -5лет. Ребена пора к самостоятельности приучать Мама дает мен миску слив и говорит: Помой как следует!. Я ухожу и долго-долго не возвращаюсь. Прихожу вся мокрая, тапки мокрые - трудился ребенок. Ты хорошл вымыла. Да, с мылом!
А что тут такого? Не поняла.:016:Я все фрукты с мылом мою... и не только фрукты.:065:
Когда то на заре нашего с мужем романа, мы пришли в компанию, где были друзья мужа, с которыми я еще не была знакома. И вот в разгар застолья, один из оных говорит, указывая куда-то в мою сторону:" Женя, а что это рядом с тобой за фигня?" :wife:Это не фигня, это моя ДЕВУШКА:wife:Драки удалось избежать с трудом. А друг показывал на некое произведение искусства на стене(кстати реально фигня:))
С тех пор, когда я обижаюсь, я всегда говорю, ну что, конечно можно меня обижать, я же фигня:)
И я разок отожгла, в порыве горячей дискуссии на тему отличия мужского мироощущения от женского, приводя какой-то пример, я выдаю ставшее ныне сакраментальным: МЫ НЕ ЛЮДИ, МЫ-ДЕВУШКИ!!!!! И теперь, если кто-то из дам нашей компании тупит, звучит жалостливое:"НУ, конечно, вы же девушки:)!
Настоящая Блондинка
17.10.2009, 21:14
Когда моя сестра была маленькая. она очень любила смотреть "Следстие вели знатоки"и вообще фильмы про милицию, детективы, короче. И вот, в один прекрасный день она кричит Ура, сегодня мой самый-самый любимый фильм! Какой? Грабеж и каторга! - гордо отвечает сестрица ( в газете фильм почему-то назывался "Преступление и наказание")
У нас было нечто похожее. Читает одна моя родственница 7 лет от роду программу телепередач: "Мультфильм "Огневушка-потаскушка" (мультик по сказке Бажова называется "Огневушка-Поскакушка"), все присутствующие - как, что, кошмар! И рвуться проверять за ребенком. Самое смешное, что четыре взрослых человека проверили и также прочитали "потаскушка", хотя в газете конечно же "Поскакушка" было написано. Смеялись долго, когда разобрались. С тех пор долго, когда кем-то выдавалось желаемое за действительное, говорили: "Ну вот, "Огневушки-потаскушки" насмотрелся"
Доброта Душевная
17.10.2009, 22:51
У нас было нечто похожее. Читает одна моя родственница 7 лет от роду программу телепередач: "Мультфильм "Огневушка-потаскушка" (мультик по сказке Бажова называется "Огневушка-Поскакушка"), все присутствующие - как, что, кошмар! И рвуться проверять за ребенком. Самое смешное, что четыре взрослых человека проверили и также прочитали "потаскушка", хотя в газете конечно же "Поскакушка" было написано. Смеялись долго, когда разобрались. С тех пор долго, когда кем-то выдавалось желаемое за действительное, говорили: "Ну вот, "Огневушки-потаскушки" насмотрелся"
:046::046: поверили...
Советское время ,72 год,мужу 5 лет.Сидели дома с бабулей,мамой и соседкой - смотрели фильм про Крупскую.Все восхищаются ,вдруг встаёт Сергей ,поворачивается и говорит:
-Да,пип - пип она!
Дальше немая сцена!
Советское время ,72 год,мужу 5 лет.Сидели дома с бабулей,мамой и соседкой - смотрели фильм про Крупскую.Все восхищаются ,вдруг встаёт Сергей ,поворачивается и говорит:
-Да, пип-пип она!
Дальше немая сцена!
А что он имел в виду? Я думаю, он в таком возрасте явно хотел сказать что-то другое...
ЗЫ откорректируйте, а то ведь забанят...
:))Поправила!Спасибо!Смысл маленько утерялся.
Думаю,что смысл вложил тот что надо!:004:
Третья молодость
18.10.2009, 02:31
Дальше немая сцена!
А притча-то во языцех в чем? Потом все, как только Крупскую или кого-то еще видели, эту фразу произносили?
Или Вы просто поделились с нами милым семейным воспоминанием?:065:
А теперь когда кто-то кем -то очень восхищается вставляем эту фразу(только в своей компании).
Третья молодость
18.10.2009, 02:45
Нда... молчу-молчу... :010:
Вспомнила сегодня еще историю. Дело было году в 70-м. По радио какая-то передача была с письмами радиослушателей (не юмористическая! на полном серьезе!) И там письмо такого примерно содержания: Уважаемая редакция! Вчера я вышел из дому, чтобы пойти в магазин. Во дворе я встретил своего соседа Филимонова Л.В., который был в нетрезвом состоянии. Тов. Филимонов нанес мне удары по лицу, уронил меня в грязь (ну и еще какие-то там подробности).
Правильно ли поступил товарищ Филимонов?
Фраза "правильно поступил, товарищ Филимонов!" означает высшую степень одобрения у нас в семье.
Assassin
22.10.2009, 12:32
А я тут вспомнила из последнего -
Гуляем по МЕГЕ с биологическим папой. Дочке 10 лет. Что-то покупаем ей, Маша видит, что платит за все папа. И спрашивает - а что сегодня за все платит папа? Я говорю - да. Сегодня папин день :) На что она так жалеючи - Последний день папеи... Смеялись все трое :) теперь часто вспоминаем
:))
Мой дедуля во времена дефицита был сам не свой урвать чего-нибудь редкого, приходил домой и всегда своими приобретениями хвастался, добавлял "такая вещь, х... достанешь!. И вот в один из дней приволок он домой темный сверток, говорит - "Смотрите, достал три метра натуральной замши!" И сколько мама не доказывала ему что натуральная замша измеряется шкурами:091: - не поверил :068: Спрятал, чтобы никто не завидовал, так до сих пор и лежит где-то...
Теперь если в семье идет речь о какой-то подмене или редкой вещи, так и говорим "три метра натуральной замши, х... достанешь!":)
WHITE ICE
22.10.2009, 15:27
Теперь если в семье идет речь о какой-то подмене или редкой вещи, так и говорим "три метра натуральной замши, х... достанешь!":)
:046:
В связи с зимней погодой вспомнила еще историю про своего брата:)
В первом или втором классе он учил стихи:
Пришла, рассыпалась; клоками
Повисла на суках дубов;
Легла волнистыми коврами
Среди полей, вокруг холмов...
Но мысль для него была слишком сложная. Поэтому получалось так:
Пришла, рассыпалась клыками,
Повисла на ветвях дубов...
Поэтому теперь частенько, когда я откуда-нибудь прихожу, сообщаю домашним: Пришла, рассыпалась клыками.
Это было в начале 70-х годов. Мне было лет 5-6. И пошли мы с папой к педиатру, т.к. я плохо кушала.
Сцена: меня доктор спрашивает: "Девочка, а что ты любишь?" Я говорю:"Макароны с тушенкой!"
-А что ты ела вчера?
-Макароны с тушенкой!
-А что ты ела сегодня?
-Макароны с тушенкой!
Занавес,,,,,,,,,,,, все лежат,,,,,,,,,,,,
После этого папа сказал маме, что ходить к врачу больше со мной не будет!!!!!!!!!!!
Родителей моих уже нет,,,,,,,,,,,,,,,,, но я помню,,,,,,,,,,,,
На первое совместное восьмое марта папа маме подарил сковородку, которой незамедлительно получил в лоб:wife:. Эта история, предварительно-предупредительно рассказанная поклонникам, уберегала меня от хозяйственных подарков на 8 марта и дни рождения. Супруг теперь тож сковородки\мясорубки приобретает без праздничного повода :073:;)
Сразу вспоминается последний ролик Visa:)
А такую сковородочку вы не отказались бы получить?:004:
В детстве у меня был волнистый попугайчик, звали его Прохор.
Был Проша говорун и умница, натура тонкая и впечатлительная, местами ранимая. Напугать такую птаху – раз чихнуть, в прямом смысле слова.
К слову, папа наш владеет особой техникой чихания, словами её описать трудно. Эпитетами вроде "раскатисто", "оглушительно" «с подвываньем», пожалуй, не передашь всех тонкостей, слишком они бледные.:065:
Каждый раз, услышав папин внезапный чих, Проша шумно падал с жердочки и панически бился в клетке, обильно роняя перья и соря кормом. Потом долго сидел на полу клетки зажмурившись, прежде чем , затравленно озираясь бочком вернуться на жердочку. А уж если чих не был одиночным….:001:
Семья была недовольна. Мама всерьез боялась, что у Проши случиться инфаркт от очередного папиного чиха.
До сих пор, если папе нашему доведется чихнуть, вслед за традиционным "Будь здоров!" он слышит укоризненное "Птичку жалко!"
Папе 5+ , а вам за стиль изложения - 5000000++++
Бабушке - зачОт:080:
Точно! Бабушка была бы звездой ЛВ:))
Про мужа разговаривающего во сне:
Повернулся ночью ко мне и говорит "Мне никто не нужен, кроме тебя и справочника"
15 лет пытаюсь выяснить о каком справочнике шла речь - не признается.
У меня два варианта:004:
1) О вкусной и здоровой пище
2) Кама-Сутра
Это было в начале 70-х годов. Мне было лет 5-6. И пошли мы с папой к педиатру, т.к. я плохо кушала.
Сцена: меня доктор спрашивает: "Девочка, а что ты любишь?" Я говорю:"Макароны с тушенкой!"
-А что ты ела вчера?
-Макароны с тушенкой!
-А что ты ела сегодня?
-Макароны с тушенкой!
Занавес,,,,,,,,,,,, все лежат,,,,,,,,,,,,
После этого папа сказал маме, что ходить к врачу больше со мной не будет!!!!!!!!!!!
Родителей моих уже нет,,,,,,,,,,,,,,,,, но я помню,,,,,,,,,,,,
:085: :085: :085:
Смех смехом, а во время тотального дефицита в основном этим и питались... :005:
CrazyCat
29.12.2009, 15:17
:023::023::023:
Мои 5 копеек. Есть у меня приятельница, дружим с детства. Было нам лет по 15-16, познакомились с мальчиками:008: решили погулять, гуляем, общаемся, часа 2 прошло, наверное, тут Подруга и просит МЧ повторить имя его, мотивируя: Да мне все несколько раз повторять надо, у меня ЭНУРЕЗ!
Ну после этого любой приступ Амнезии у нас называется энурезом.:004:
lena0971
30.12.2009, 00:17
Начало 80-х. Сестра приходит из садика (лет пять ей было, или поменьше), спрашивает маму - Какие салатники были у Ленина? Мама в шоке.. :001:Какие салатники !!! Или так родителей теперь проверяют? (мама с папой в оборонке работали...) Стали в Большой советской энциклопедии смотреть - нет там ничего про салатники.. и вообще про посуду нет. А сестра пристает- нам в садике задание дали, сказали у родителей спросить. Мама наводящие вопросы стала задавать, спрашивать, что другие детки отвечали. А сестра - Ну мама, как ты не знаешь- Клупская. Дежинский..
Это она "р" не выговаривала. :))Вопрос с "салатниками" благополучно разрешился
Теперь при случае вспоминаем, что салатники у В.И. Ленина были не хрустальные :046:
салатники у В.И. Ленина были не хрустальные :046::046:
Начало 80-х. Сестра приходит из садика (лет пять ей было, или поменьше), спрашивает маму - Какие салатники были у Ленина? Мама в шоке.. :001:Какие салатники !!! Или так родителей теперь проверяют? (мама с папой в оборонке работали........:
:046::046::046:
А про Ленина и у нас история была! Мама повела брата-первоклассника в музей революции, который тогда был в особняке Кшесинской. А там в экспозиции лежит бревно - вроде как стенобитное орудие пролетариата. Брат посмотрел на него и спрашивает: "Мама, это то самое бревно, которое Ленин на субботнике носил?" :008:
наша с мужем одногруппница Лиля родила девочек-близнецов, а поскольку учёбу совмещала ещё и с работой, то с девочками дома, в основном, развлекалась её мама. Девочки были очень активные, общительные, действовали согласованно, требовали сказок и песен, при этом спать всё равно отказывались. Бабушка при всей её молодости временами была на грани креативности. Как-то, придя в институт, Лиля рассказывает: прихожу домой, там тишина. Не веря своим ушам, заглядываю в комнату к девочкам, там полумрак, обе лежат каждая в своей кроватке, не спят, но заворожённо смотрят на бабушку. Бабушка стоит между двух кроваток, размахивает руками, как крыльями и, закатив глаза, с придыханием торжественно декламирует: Я - Лебедь, Я - Лебедь.
Это она, исчерпав весь запас сказок и песен, уже от отчаяния не знала, как ей успокоить девочек.
С тех пор мы с мужем в совсем уж стрессовых ситуациях, вспоминая эту историю, говорим друг другу: Я -Лебедь, Я - Лебедь и ржём. Помогает.
:046::046::046:
А про Ленина и у нас история была! Мама повела брата-первоклассника в музей революции, который тогда был в особняке Кшесинской. А там в экспозиции лежит бревно - вроде как стенобитное орудие пролетариата. Брат посмотрел на него и спрашивает: "Мама, это то самое бревно, которое Ленин на субботнике носил?" :008:
Ну правильно. Я бы тоже так сразу подумала:)
Когда мама рожала моего брата, папа был на гастролях. Моя бабушка отправила ему лаконичную телеграмму:
"Родила пятого, целую, мама". Папа был в шоке, так как ждал только второго ребенка. Далеко не сразу до него дошло, что речь идет о пятом числе. :))
Немного не в тему, но похоже. Я отправила СМС подруге про другую подружку (которая родила). Текст: Лена родила 4.4 мальчика. Я имела ввиду "4 апреля - мальчика", подруга прочитала " родила четверых, четыре мальчика" :))
Мне было годика 3, жили мы на даче летом. И зашла к нам в гости подруга прабабушки, женщина бездетная, но детей очень любившая.
Посидела-посидела у нас и позвала меня в гости котят смотреть.
Ну я и ушла с ней. Через час мама отправила папу за мной, мол, пора.
Папа возращается домой со мной под подмышкой и говорит:
- Наша дочь нас на все садоводство опозорила. Она выпила 3 чашки чая, съела буханку хлеба и сказала "Ой как вкусно. Жаль, что дома так не кормят".
Дочь моих друзей сказала: "В садике такой чай вкусный дают - даже с сахаром!"
Я еще вспомнила:
Бабушка моего мужа очень была плоха глазами. И вот в очередной раз придя к нам в гости берет нашу кошку вверх ногами на руки и начинает гладить, приговаривая:
-Что-то Никочка у меня на руках сидеть не хочет?!
Я, когда родила старшего, бабушка была еще жива (умерла через год), но она много лет была слепая. Я привезла малыша ей показывать, положила ей на колени, она стала ощупывать. И нащупала только одну ногу:001: На полном серьезе она спрашивала, почему у ребенка одна нога.
Contra factum
04.01.2010, 19:29
Немного не в тему, но похоже. Я отправила СМС подруге про другую подружку (которая родила). Текст: Лена родила 4.4 мальчика. Я имела ввиду "4 апреля - мальчика", подруга прочитала " родила четверых, четыре мальчика" :))
я бы прочитала мальчика 4кг. 400гр.
Rosa Luxemburg
04.01.2010, 19:42
У нас тоже есть любимая семейная история, из серии "психологический триллер".
Ситуация такая: мы с мамой на даче, я, беременная, на первом этаже дома, мама - на втором. Больше в доме никого нет, муж в городе. Я вообще трусиха страшная, ужасно боюсь спать одна, тут мне было чуть полегче, потому что мама была, но все-таки не совсем комфортно, т.к. она не рядом.
Среди ночи просыпаюсь от, как мне показалось, звука шагов - то ли под окном, то ли где-то через комнату. Сразу покрываюсь холодным потом от ужаса, хватаю мобильник и пишу смс маме: "Мама, мне кажется, там кто-то ходит :001:". По ошибке нажимаю не ту кнопку, смс-ка уходит мужу (но с этим я разобралась позднее, когда прошел весь ужас от ситуации). Через минуту приходит: "Я не мама". Можете себе представить, что со мной было, пока я в шоке смотрела на экран мобильного и осмысляла ответ!!!
Наутро, разумеется, мы с мамой ржали, как кони...
Самое интересное, что муж по характеру такой человек, который в принципе в аналогичной ситуации стал бы сразу перезванивать или примчался бы, чтобы переночевать со мной. Что в тот раз на него нашло, почему он отправил такой лаконичный и, главное, пугающий ответ - объяснить до сих пор не может :))
Rosa Luxemburg
04.01.2010, 19:43
Да, фраза "Я не мама" вошла в семейный цитатник :)
Ух и насмеялась я!
Мой ребенок на даче с дедом. Дед зовет его помогать что-то чинить. После ремонта просит принести веник и подмести мусор и получает ответ " Деда, я помошник , а не уборщик!"
Мой брат маленький был, съел кашу, его спрашивают: Хочешь добавки? - Добавки не хочу, хочу каши.
Нинулька
04.01.2010, 20:16
Меня в свое время ограбили в подъезде. С тех пор, как пуганная ворона, боюсь куста, озираюсь по миллиону раз, ни с кем вместе не вхожу, звоню с улицы, чтобы встретили и тд. ...
Один раз возвращаюсь очень поздно домой (что с тех пор - большая редкость) и вот дернуло именно в тот раз не позвонить снизу, так что шла в парадную на свой страх и риск.
Откуда ни возьмись, за мной парень, не парень - здоровенный бугай! Я не к лифту заворачиваю, а на лестницу. И он на лестницу за мной. Я - к почтовым ящикам на втором этаже - и он тоже. Ключа от ящика у меня все равно нет, прохожу мимо , бугай за мной, и тоже ящик не открывает. Я мимо ящиков в глубь площадки. И он! Последняя надежда - дохожу до последней, тупиковой квартиры и что есть мочи звоню им в звонок! Бугай подходит ко мне вплотную. Тут я вижу, что он сильно пьян!
И вдруг он совершенно умоляющим, уставшим голосом говорит:"Очень прошу тебя, по хорошему, уходи отсюда!"
Не знаю уж, за кого он меня принял по пьянке. Но это была его квартира.
Прочитала и сразу вспомнилась похожая история. Мой муж подрабатывал развозом заказов для интернет-магазина. Пакетов обычно много, тяжелые - памперсы там всякие, питание и прочее. Так вот, однажды приехал он в какой-то дом. А время позднее уже было, темно. Выходит из машины во двор и направляется в подъезд. Впереди девушка идёт, заходит в подъезд, муж за ней с пакетами, девушка нервно озирается, но муж идёт за ней - а куда деваться-то, пакеты тяжелые, ждать неохота. А дом из новых - подъезд большой, широкий, коридоры длинные, просторные, за минуту не перейдёшь. Девушка на лестницу, муж пыхтит за ней, девушка на второй этаж, муж тоже. И тут у девушки, видимо, сдают нервы и она достаёт свисток и начинает свистеть. :010: Муж чуть пакеты не выронил от неожиданности. Короче, так они и шли по коридору - впереди девушка свистящая в свисток, сзади мой муж с пакетами.:)) Картина маслом. С тех пор, муж всегда смеётся, когда я боюсь в темноте идти - а ты свисток себе заведи.
Нинулька
04.01.2010, 21:13
Ещё вспомнилась история, которую всегда у нас в семье вспоминают и на всех праздниках рассказывают. Было мне года два, наверно, маму летом на работе в отпуск не отпустили. Ну и мама попросила свою незамужнюю подругу со мной на месяцок в деревню на Украину к своей родне поехать, да и самой отдохнуть заодно на природе.:) Подруга эта, к слову сказать, мне как вторая мама - постоянно присутствует в моей жизни. Ну она опасалась одна ехать - взяла свою маму для компании. Ехать надо было в поезде, а выходить в три часа ночи, стоянка, как водится 3 минуты. Они попросили проводницу их обязательно разбудить, чтобы они успели вещи собрать и подготовиться к выходу. На предыдущей перед нашей остановке проводница их будит и говорит: "Наступна зупинка ваша", что по-украински означает - следующая остановка ваша. Но тётка моя украинским языком не владела, мама её тоже и они решили почему-то, что их остановка через одну.:)) Короче, подъезжают они на нашу остановку, влетает проводница - я сплю, тётка с бабкой сидят, отдыхают, вещи не собраны. Проводница в крик, тут все понимают, что надо выходить.:010: В общем, проводница хватает меня спящую и тащит на улицу, а тётка с бабкой начинают вещи выкидывать прямо в окно на перрон, вернее на насыпь, т.к. перрона там в помине нет. До сих пор в страшных снах снится тётке, как я стою босая ночью на насыпи, вокруг меня разбросаны вещи, сверху летят ещё вещи, а я рыдаю и кричу "Где мой горшок!!!". К слову горшок выкидывала проводница из уже потихоньку шедшего поезда.:)) Главное, что после этого случая, я свой горошок из поля зрения никогда не упускала, и чуть что - сразу требовала:065:, чем постоянно всех раздражала.:))
А тётка с бабкой ещё много натерпелись по причине незнания украинского языка, деревня та в западной Украине, все говорят только по-украински, и тётки часто ничего не понимали. Потому больше они туда не ездили никогда.:046:
АняМамаДаши
04.01.2010, 21:14
Мне было годика 3, жили мы на даче летом. И зашла к нам в гости подруга прабабушки, женщина бездетная, но детей очень любившая.
Посидела-посидела у нас и позвала меня в гости котят смотреть.
Ну я и ушла с ней. Через час мама отправила папу за мной, мол, пора.
Папа возращается домой со мной под подмышкой и говорит:
- Наша дочь нас на все садоводство опозорила. Она выпила 3 чашки чая, съела буханку хлеба и сказала "Ой как вкусно. Жаль, что дома так не кормят".
у меня доченька также на даче у свекрови убегала к соседке и ела там карамельки и гречневую кашу с луком, со словами "Тетя Зина .давай хоть чаю попьем , я чай два года не пила!".Свекровь бесилась жутко, а эту фразу часто потом вспоминали , когда за стол садились.
Нинулька
04.01.2010, 21:22
Ещё притча семейная про сестру. Часто вспоминаем.:)) Сестрица у меня девушка видная, женихов уже устали запоминать.:)) Приходит как-то очередной жОних к родителям руку и сердце просить. Ну стол накрыли, вся семья в сборе, шампанское открыли. Жених слова красивые сказал, надо что-то ответить цивильно. Тут встаёт папа, берёт в руки рюмку и важно так начинает: "Ну что я могу сказать как отец. Юля у нас, конечно, не подарок...":010: Тут все упали под стол, сестрица оскорбилась сильно. Но фраза эта стала крылатой.:)) А замуж сестра за него так и не вышла.:065:
О, мне вспомнилась история о том, как мама однажды оконфузилась - забыла про папин день рождения :001:
Не дождавшись с утра знаков внимания, он ей говорит: "А что, не сходить ли в магазинчик, то да се..." :006: Мама: "А это в честь чего?" - "Ну, так... космонавты полетели..." - "А ты-то при чем?" :009: Тут звонит телефон: родственники спешат поздравить папу. Мама чуть со стыда не сгорела... :008:
С тех пор у нас фраза "Космонавты полетели" - это мягкий намек на то, что кто-то забыл какую-нибудь важную дату...
Ну, и повод для веселого застолья, разумеется :014:
Канифоль
05.01.2010, 21:41
Прикольные истории:)
Подниму-ка тему.
Мне тут родственники напомнили историю, сама напрочь забыла, так что притчей во языцех не назовешь, но забавная :)
Я студенткой работала в пионерском лагере вожатой. И мальчишки камнем разбили окно. Стала разбираться, кто виноват. Двое показывают друг на друга. Спрашиваю, кто камень бросил? - Я. - Так а почему ты считаешь, что он виноват? - Я же в него бросал, а он увернулся.
В молодости решили мои родители поклеить обои, сварили клей ( его раньше варили и он был горячий) и поставили на балкон остужаться.
Мой брат, ему тогда лет 10 было, пошел на балкон и наступил в кастрюлю с клеем. Клей уже подостыл, но он наступил прямо в полную 3х литровую кастрюлю.:)
Выскочил в комнату с круглыми глазами с носка клей течет:112::112::112: и орет на всю комнату:022::022::022::- ТАМ, ТАМ, там какая-то кААААшааааа!!!!:010:
Ржали все.:))
Теперь когда что-то непонятное видим, говорим-Там какая-то КАША!:)
палянычка
29.06.2010, 00:50
И мы там раньше жили:099:
Как интересно,и я до1993г.в этом доме в комуналке жила.
А мне приходит СМСка от мужа : "У нас родилась дочь".
Мужская логика-лень, просто переслал смску от своего брата...
Хорошо я в курсе была, что ребенка ждут где-то))
Мегамамант
29.06.2010, 03:06
Вырос у нас с дочей в саду цветочек неопознанный. Расцвёл.Стоим мы, нюхаем его и понимаем, что пахнет он откровенно навозом! Приходит соседка, без предисловий нюхает наш цветуёчик и выдаёт:Фиалочкой пахнет! Вот теперь всякая вонь у нас так и зовётся!
PaperDoll
29.06.2010, 07:22
Моя бабушка поставила тесто на пироги и говорит маме, "я пойду на 15 минут прилягу, а ты каждые полчаса помешивай тесто пальчиком".
Так и повелось, как только кто-то куда-то собирался "на минуточку", остальные добавляли про полчаса :)
А мне приходит СМСка от мужа : "У нас родилась дочь".
Мужская логика-лень, просто переслал смску от своего брата...
Хорошо я в курсе была, что ребенка ждут где-то))
:046::046:
turtlele
29.06.2010, 15:56
Я с дочкой отдыхала на море и у нее под конец отпуска разболелся зуб. Пару дней спасались анальгином. По приезду в Питер побежали к зубному. Врач посмотрел зуб и сказал, что будем лечить под наркозом, и стал заполнять мед. карту на ребенка. Задает мне вопрос: "Когда последний раз ребенка кормили?". А мне послышалось, что он спрашивает, когда я последний раз давала анальгин. Я пытаюсь вспомнить и деловито спрашиваю у врача: "Так, а какой сегодня день недели?". Врач чуть не упал со стула, решив, что ребенка я кормлю только в определенные дни недели:-)))
все! меня сейчас уволят, предупреждать надо! с грифом ну очень смешно :)))
Mама Сладкой Малины
29.06.2010, 16:41
Тут встаёт папа, берёт в руки рюмку и важно так начинает: "Ну что я могу сказать как отец. Юля у нас, конечно, не подарок..." Тут все упали под стол, сестрица оскорбилась сильно. Но фраза эта стала крылатой. А замуж сестра за него так и не вышла.
Моей руки так же официально один прынц просил. Моя мама ему: "Слава, я, конечно, не против и желаю вам счастья. Но помни, что, если ты передумаешь, я тебя пойму. Она - не подарок". Передумала в итоге я.
А моя мама однажды поведала нам, что звонил "Роберт-автоответчик" и рассказывал ей про задолженность. Долго мы еще с папой по-доброму глумились над мамой и ее Робертом, которого всегда представляли галантным джентльменом. :0005: Да, и с тех пор о подобных звонках сообщаем: "Роберт звонил..."
Andrey133
29.06.2010, 16:49
довольно свежая история:у нас сосед в деревне постоянно живёт...нормальный мужик,но как выпьет выдает перлы....один из них постоянно повторяющееся заплетающимся языком фраза:да щаааааааааааазззззззззззззз!...и настолько въелась фраза что теперь мы в семье тоже частенько говорим:да щаззззззззззззз!:046:
аааааааааааааааааааааааааааааааааа..вспомнил ещё одну...рассказывала мама,поехала она со своей знакомой навестить человека в больницув другом городке,подруга была в этом городке давно и знает как выглядит больница...повез их муж подруги на авто.. ..едут по этому городку болтают...и вдуг подруга мужу неожиданно говорит:
-фтоооой(слышится как стой)
тот остановился ,она опять:
-фтоооой
он(удивлённо,обиженно):
-стоюююююююююю
она:
-в той больнице и указывает на здание:046:
Мы теперь тоже пользуемся выражением:фтой!фтою:046:
marina_060
29.06.2010, 17:18
Мой бывший иногда презжал очень поздно - чаще я его дожидалась, иногда нет( в смысле засыпала). И вот как-то приехал он , я встала встретить.
Он - что у нас есть покушать?
Я (удивлённо) - ты ещё и есть будешь?
Мы теперь тоже пользуемся выражением:фтой!фтою:046:
До слез насмешили... :023:
А у меня как то подружка должна была родить, это было давно, мобильник был у меня старый и SMS-ки делил по частям.
И вот приходит смс от другой подружки. Текст: Светка сегодня родила мальчика! В снег.
А на дворе июль!!!!жара!!! Я долго думала, где она взяла в июле снег, и что это за новое дело рожать в снег!!! успела про "колыбельку" подумать!! типа они какие то альтернативные роды опять придумали!!! как тут телефон снова звякнул и пришла вторая часть смс-ки: иревке, вес 3700!!!!
В Снегиревке она родила!!!!!
как мы ржали с мамой- не сказать... Теперь когда кто то рожает, говорим друг другу: Родила! но не в снег.
Andrey133
29.06.2010, 20:16
А у меня как то подружка должна была родить, это было давно, мобильник был у меня старый и SMS-ки делил по частям.
И вот приходит смс от другой подружки. Текст: Светка сегодня родила мальчика! В снег.
А на дворе июль!!!!жара!!! Я долго думала, где она взяла в июле снег, и что это за новое дело рожать в снег!!! успела про "колыбельку" подумать!! типа они какие то альтернативные роды опять придумали!!! как тут телефон снова звякнул и пришла вторая часть смс-ки: иревке, вес 3700!!!!
В Снегиревке она родила!!!!!
как мы ржали с мамой- не сказать... Теперь когда кто то рожает, говорим друг другу: Родила! но не в снег.
:046::046::046:
Внесу свои 5 копеек
Было мне года етак 2.Оставила меня маман под присмотром папы, предваритнльно выдав Ц.У. по поводу обеда: ребенку - тушеные овощи, себе картошку с мясом.
Время обеда. Папа все разогрел стал сам кушать и меня кормить. И тут я выдала:
- Дааа. Сям мясо ест, а меня какай кормит:073:
мама д сих пор мне это припоминает, когда я на диете
barrister
02.07.2010, 22:53
Свекровь рассказывала:
когда муж (ее сын) был маленьким, она работала нянечкой в д/с. Раньше кефир был одинаковый, в стекле с блестящими крыжечками (не такое разнообразие, как сейчас). Так вот, едут они в автобусе, открывает свекровь сумку,а там купленный ею кефир. Муж на весь автобус: "мама, а ты что детям сегодня кефир не давала?"
Итория моего свекра.
Много лет назад подрабатывал частным извозом. Голосует девушка, свекр спрашивает: "Вам куда?"
она: -Устьлуга
он:- нет, далеко не поеду.
приезжает домой и рассказывает, что мог в Усть-Лугу поехать.
Мы ржали всей семьей, он оказывается Усть-Лугу с услугой перепутал, девушки работали, а он наивная душа...
Жизнь такая
03.07.2010, 02:25
Итория моего свекра.
Много лет назад подрабатывал частным извозом. Голосует девушка, свекр спрашивает: "Вам куда?"
она: -Устьлуга
он:- нет, далеко не поеду.
приезжает домой и рассказывает, что мог в Усть-Лугу поехать.
Мы ржали всей семьей, он оказывается Усть-Лугу с услугой перепутал, девушки работали, а он наивная душа...
У меня муж так на слово "минет" переспросил "Куда?"
Жизнь такая
03.07.2010, 02:26
А моя мама однажды поведала нам, что звонил "Роберт-автоответчик" и рассказывал ей про задолженность. Долго мы еще с папой по-доброму глумились над мамой и ее Робертом, которого всегда представляли галантным джентльменом. :0005: Да, и с тех пор о подобных звонках сообщаем: "Роберт звонил..."
Почему Роберт?
А мне приходит СМСка от мужа : "У нас родилась дочь".
Мужская логика-лень, просто переслал смску от своего брата...
Хорошо я в курсе была, что ребенка ждут где-то))
:046: да... прикольно получить такое от мужа :))
Нянькина мама
03.07.2010, 08:59
Почему Роберт?
Роберт на самом деле робот:) Бывают такие звонки от коммунальных служб. Обзвон автоматический. Звонок. Снимаешь трубку, а там приятный мужской голос: "Здравствуйте, с Вами говорит робот-автоответчик..." и предлагает, например, погасить задолжность за телефонные переговоры:046:
тетки жжоте.... моя плакаль.....
истории зачот
Жизнь такая
03.07.2010, 11:27
Роберт на самом деле робот:) Бывают такие звонки от коммунальных служб. Обзвон автоматический. Звонок. Снимаешь трубку, а там приятный мужской голос: "Здравствуйте, с Вами говорит робот-автоответчик..." и предлагает, например, погасить задолжность за телефонные переговоры:046:
:009::009::flower:
А у нас до сих пор неразгаданное слово дочки. Будучи совсем мелкой, постоянно упоминала какую-то "балёльку". Ее пытали так и эдак, что это такое, друзья семьи тоже устраивали ей допрос с пристрастием - только смеялась и ничего не говорила. В итоге друзья все решили, что это некая часть мужского тела, с тех пор в нашем кругу ее только так и называют (часть тела). Дочка до сих пор (лет 10 прошло) не признается, что это значило и только загадочно улыбается.
Mammifere
03.07.2010, 20:28
На даче у соседей была маленькая девочка Лиза и её тётя Женя. Эта тётя женя, как я все остальные члены семьи, постоянно копалась в огороде, в связи с чем участок был очень ухоженным. Семья у них большая была, ребёнком занимались все. И вот как-то играли они в такую игру, когда загадываешь слово, а потом объясняешь его и количество букв ещё говоришь. Загадали родственники слово "жаба". И пытаются объяснить. Ребёнок ни в какую не догадывается. Они и так, и этак - ноль эффекта. Сказали, что 4 буквы и первая Ж. В конце-концов кто-то говорит: "ну, в грядке прыгает". На что ребёнок выдаёт версию: "ЖЕНЯ?"
И по меня. Было мне лет 17. Мы с родителями часто разгадывали кроссворды. Отчим читает вопросы, мы с мамой выдаём версии, он пишет. Очередной вопрос, отчим говорит: "ну, это мама должна знать" (мама у меня бухгалтер) и задёт вопрос. Я догадываюсь быстрее и выкрикиваю ответ: налог. Отчим говорит "молодец". Я (гордо): "Ну я же СЫН бухгалтера!" (Вообще-то я дочь) :)) Почему я это сказала - не знаю, само вырвалось. Ржали все! Теперь меня в семье называют "сын бухгалтера" :)
Camembert
03.07.2010, 21:41
Про кладбище вспомнилось. Поехала моя мама отдыхать на юг с моим сыном (13 лет ему было). Мама у меня женщина энергичная, очень любит гулять пешочком, ну и пошли они наслаждаться южной прородой и красотой. Долго ходили, сын устал (да и вообще ленивый очень). Дошли они до кладбища какого-то на окраине города и сын не выдержал и сказал: "ты, бабуля, как хочешь, а я домой пошел!". Мама сказала: "ок, иди"... Возвращается ребенок домой, его все спрашивают:"Как дела? Как погуляли?" Сын: "Хорошо" Все: "а где бабуля?" Сын: "Так на кладбище оставил":010:
Теперь на вопрос: "Где бабуля?" ответ один:) Но по-доброму, конечно:flower:
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.