Просмотр полной версии : Семейные истории, ставшие притчей во языцех.
Наша семейная история.
Дело было давно. Моя мама тогда была начинающей учительницей математики. Работала в старших классах (тригонометрия, логарифмы и все такое). И вот однажды было у нее окно. Шла она по коридору по своим делам, слышит – во втором классе шум. Молодая, добросовестная учительница зашла в класс. -Дети, у вас что, нет урока? –Нет. - А что должно быть по расписанию? – Математика. – А, ну я сейчас проведу у вас математику. Что вы там проходите? Деление? Очень хорошо.
Придумайте задачу, которая решается действием 15:3=5. Кто уже придумал? Ты, девочка? Мы тебя слушаем.
- Мама купила 15 яблок и разложила их на три тарелки. Сколько яблок лежит на каждой тарелке? – сказала девочка.
- Очень хорошо, молодец. Кто еще придумал?
- Мама купила 15 груш и разложила их на три тарелки. Сколько груш лежит на каждой тарелке?
И понеслось! Мама купила 15 слив… Мама купила 15 апельсинов… Мама купила 15 бананов… Мама купила 15 орехов… Дети тянули руки и страшно хотели рассказать, какие замечательные задачи они придумали. Отказать им было неловко. Они перебрали все фрукты, какие только знали. Наконец учительница не выдержала:
- Дети! – сказала она. - Давайте придумаем что-нибудь другое! Не про маму и не про фрукты!
На минуту дети задумались. Потом поднялась рука:
- Папа купил 15 кг гвоздей и разложил их на три ящика!
Учительница смирилась…
- Папа купил 15 кг картошки и разложил их на три подвала!
Из этой истории было два следствия. Первое: моя мама с тех пор никогда не бралась проводить уроки в начальной школе.
Второе: с тех пор в нашей семье, когда надо что-то разделить на части, это называется «разложить на три подвала».
Расскажите и ваши истории!
На первое совместное восьмое марта папа маме подарил сковородку, которой незамедлительно получил в лоб:wife:. Эта история, предварительно-предупредительно рассказанная поклонникам, уберегала меня от хозяйственных подарков на 8 марта и дни рождения. Супруг теперь тож сковородки\мясорубки приобретает без праздничного повода :073:;)
Моя мама как-то год спала с топором под подушкой, после того как однажды ночью в полусонном бреду открыла дверь незнакомому мужику, которого потом из квартиры было не вытурить. Благо сосед помог. Тогда не смешно было, конечно, а сейчас смешно вспоминать. :))
На первое совместное восьмое марта папа маме подарил сковородку, которой незамедлительно получил в лоб:wife:. Вау! Отличная мама!!!
моя мама как-то пыталась вспомнить название комедии с Пьером Ришаром. Помнила, что начинается с "Не..." и дальше что-то запрещающее. В голову ей все время лезло "Не влезай убьет". С тех пор так называются все фильмы-книги-передачи и т.п, названия которых не вспомнить.
А комедия называлась "Не упускай из виду"
Вау! Отличная мама!!!
ну, зная свою матушку, рискну предположить, что в этой истории присутствует некоторая гипербола, но, согласитесь, звучит устрашающе :)). И главное, срабатывало в моем случае ;)
Мама и папа ужинают на кухне. Закончив ужин, мама говорит папе:
- Ванечка, ты пока помой посуду, а я пойду делать то, что ты все равно не можешь (имелось в виду, другая часть домашних дел).
Но дойдя до комнаты, мама решила передохнуть и прилегла на кровать...
Папа, вымыв посуду, стол, убрав все по местам, заходит в комнату и видит.... отдыхающую маму.
- Если ты думаешь, что я это делать не могу, то ты глубоко ошибаешься, -возмутился папа..
С тех пор в нашей семье, если кто-то хочет лежа отдохнуть, обязательно добавляет: "Пойду делать то, что другие не могут"...:)
Космополитка
03.06.2009, 21:37
Моя старшая сестра страшно любила меня поучать. Однажды в выходной день меня родители в очередной раз пилили по какому-то поводу. На кровати с пестрым покрывалом лежала прозрачная крышка от магнитофона "НОТА" - из оргстекла. Моя сестрица произносит фразу "Каждый делает для дома что-нибудь полезное..." и .... садится на кровать аккурат на крышку ! Крышка пополам! Папа потом долго ее склеивал дихлорэтаном.
После этого любые нотации с чьей либо стороны встречались фразой "ага! Каждый делает для дома что-нибудь подезное!"
Амаранта
03.06.2009, 21:37
Ну не знаю история это или ещё как назвать. Моя прабабушка терпеть не могла моега деда(своего зятя) и всегда спрашивала мою бабушку: Люся, ну где ты такого нашла? Бабушка в ответ: Мама, он не такой как все. МОя мама весьма прохладно относится к моему мужу и всегда вспоминает эту историю и спрапшивает тоже самое меня. Я обычно игнорирую воапрос, но про себя думаю:Он не такой как все А мама озвучивает это вслух.
Моя прабабушка была внебрачной дочерью французского дворянина, так я всегда утверждала, что именно по причине наличия во мне французской крови, я не выговариваю букву Р
Крутая Печенюшка
03.06.2009, 21:41
Какие прелестные истории.:)) Ничего подобного не могу вспомнить.:(
Мой муж очень медлительный. Когда мы собираемся в гости, на свадьбу итепе, я всегда жду его у порога дыша духами и туманами, пока он, не спеша, обстоятельно выбирает себе носки, галстук...Бесит нереально!
В очередной раз приглашены мы в гости. Я уже вся расфуфырилась, стою у двери нервничаю. Муж копошится.
-ну ты где там? Долго еще ?
-носки не могу выбрать.
Ладно, я сгоняла за машиной уже, подогнала к подъезду, жду его, прынца, а его нет как нет. Звоню - тишина. Поднимаюсь. А он стоит у окошка в носках, костюме и аутично колупает замазку на оконной раме.
-ты чего делаешь, мы опаздываем
-аааа, я тут замазку решил поровнее намазать и задумался.
-:010:
С тех пор любое промедление, заторможенность, опоздание, лень и прочую тягомотину мы называем "колупать замазку"
Дети наши перед сном всегда купаются(лись) вместе. Бесятся, орут, а потом РРАз и тишина!
Мы кричим:
-Дети, вы там не утонули?
-нет, не утонули
И так постоянно.
Один раз я кричу:
-Дети вы там живые?
А они заученным текстом
-нет, не живые
Теперь мы только так и общаемся - не живые, значит все нормально.
Дети наши перед сном всегда купаются(лись) вместе. Бесятся, орут, а потом РРАз и тишина!
Мы кричим:
-Дети, вы там не утонули?
-нет, не утонули
И так постоянно.
Один раз я кричу:
-Дети вы там живые?
А они заученным текстом
-нет, не живые
Теперь мы только так и общаемся - не живые, значит все нормально.
:046:
Когда родители приняли решение пожениться, папа поставил маме условие - чтобы свадебное платье было выше колена, иначе он в ЗАГС не пойдет :073: И маман моя в свадебном платье - мини. А говорит, что мечтала о кринолине... ага :065:
когда сажусь на велосипед хочу пристегнуться, ищу ремень безопастности..
Ой, какая прелестная тема ! :) Своего пока не вспомнилось, зато приятно провела пять минут :) , читая ваши истории.
С тех пор в нашей семье, если кто-то хочет лежа отдохнуть, обязательно добавляет: "Пойду делать то, что другие не могут"...:)
:)) :0016:
Надеюсь, топик разростется.
Я - очень молодая и очень беременная, дома телефона нет.
Ночь, молодой муж -студент, подрабатывающий на стройке.
Чувствую - начинается, воды отходят, тихонько бужу мужа и говорю: Иди скорую вызывай, в роддом надо ехать.
На что мне спросонок: Видишь будильник на 6 утра стоит, зазвенит, и поедем:010:
Через часик все-таки разбудила, приехавший доктор очень ругался...
Когда мама рожала моего брата, папа был на гастролях. Моя бабушка отправила ему лаконичную телеграмму:
"Родила пятого, целую, мама". Папа был в шоке, так как ждал только второго ребенка. Далеко не сразу до него дошло, что речь идет о пятом числе. :))
Нянькина мама
03.06.2009, 23:01
В детстве у меня был волнистый попугайчик, звали его Прохор.
Был Проша говорун и умница, натура тонкая и впечатлительная, местами ранимая. Напугать такую птаху – раз чихнуть, в прямом смысле слова.
К слову, папа наш владеет особой техникой чихания, словами её описать трудно. Эпитетами вроде "раскатисто", "оглушительно" «с подвываньем», пожалуй, не передашь всех тонкостей, слишком они бледные.:065:
Каждый раз, услышав папин внезапный чих, Проша шумно падал с жердочки и панически бился в клетке, обильно роняя перья и соря кормом. Потом долго сидел на полу клетки зажмурившись, прежде чем , затравленно озираясь бочком вернуться на жердочку. А уж если чих не был одиночным….:001:
Семья была недовольна. Мама всерьез боялась, что у Проши случиться инфаркт от очередного папиного чиха.
До сих пор, если папе нашему доведется чихнуть, вслед за традиционным "Будь здоров!" он слышит укоризненное "Птичку жалко!"
Тема потрясающая. Спасибо огромное! Из своего пока ничего на ум не пришло,
но ваши истории прочла с огромнейшим удовольствием :))
Когда мама рожала моего брата, папа был на гастролях. Моя бабушка отправила ему лаконичную телеграмму:
"Родила пятого, целую мама". Папа был в шоке, так как ждал только второго ребенка. Далеко не сразу до него дошло, что речь идет о пятом числе. :))
Прелесть история! :)
"Это троллебус!"
Еду я со своим племянником Сашей на машине ему было 2,5-3 (могу ошибаться) и с его мамой.
Что бы как-то равлечь малыша я ему что-то показываю и спрашиваю "а это что?" ребенок думает и потом с радостью отвечает. Как-то отвлеклись разговором с его мамой, ребенок стал хныкать. Я быстро спросила у племяшки:
- А а это что? - Ребенок задумался и стал готовиться к ответу.
- Троллебус! - без единой запинки громко и радостно ответила мама- мама племяшки решила, что вопрос был к ней адресован
- Спасибо, Оля, а я и не знала...
С тех пор очевидные вещи в нашей семье называются - "Это троллебус!"
TzymbalNata
03.06.2009, 23:18
Вспомнила!
Мне было лет 14-15 ,мы с мамой (а она была невысокого роста) стали о чем-то спорить.
Мама сказала ,что "она старше". Я заявила ,что "я выше". Так слово за слово ,мама залезла на табуретку ,я на стол, мама на буфет, и... Приходит бабушка. Говорит:"Две большие д... (и глупые)". Я быстро спрыгиваю, а мама слезть не может ,просит бабушку помочь. И тут говорю: "Не снимай ее, пусть выше всех будет!"
А я вот еще вспомнила. Про моего брата, и про маму, опять же. Брат, когда был маленьким, если делал что-то не то, мама ему говорила: "Один мальчик делал то-то (допустим, баловался, или плохо ел, или еще что), и потом вышло то-то (упал, плохо рос). А брат был очень обстоятельный человек. Ему надо было знать, какой мальчик, как его зовут, где он живет. И постепенно это трансформировалось в "один мальчик из дома 28 корпус 3", потому что мы жили в доме 26, и это был соседний дом. И так и повелось: одна девочка из дома 28 корпус 3 (это уже мне), один дядя из дома 28 корпус 3 (папе).
"Это троллебус!"
Еду я со своим племянником Сашей на машине ему было 2,5-3 (могу ошибаться) и с его мамой.
Что бы как-то равлечь малыша я ему что-то показываю и спрашиваю "а это что?" ребенок думает и потом с радостью отвечает. Как-то отвлеклись разговором с его мамой, ребенок стал хныкать. Я быстро спросила:
- Саша, а это что? - Ребенок задумался и стал готовиться к ответу.
- Троллебус! - без единой запинки громко и радостно ответила мама- мама племяшки решила, что вопрос был к ней адресован
- Спасибо, Оля, а я и не знала...
С тех пор очевидные вещи в нашей семье называются - "Это троллебус!"
Я так приехала к старшему сыну влагерь, ему было 11 лет. А младшему был год, я его с бабушкой оставила. И вот мы с сыном гуляем, где-то собака залаяла. Я говорю: "собачка ав-ав". Сын: Мама, я в курсе.
Я так приехала к старшему сыну влагерь, ему было 11 лет. А младшему был год, я его с бабушкой оставила. И вот мы с сыном гуляем, где-то собака залаяла. Я говорю: "собачка ав-ав". Сын: Мама, я в курсе.
:023::023::023::023::023:
Ути Иггипоповна
03.06.2009, 23:28
:085::085::085:
ой вспомнила, история не моя, а знакомой, но вспоминаем ее постоянно. доче знакомой около 3-х лет, едут они как-то на машине, остановились на светофоре, рядом остановилась машина жигули толи 6 толи 7. доча смотрит в окно и спрашивает мама это жигули? знакомая отвечает да. доча задает вопрос, а почему они едут? теперь когда заходит речь о жигулях мы всегда говорим "а почему они едут?"
Змейка_Я
03.06.2009, 23:50
В детстве у меня был волнистый попугайчик, звали его Прохор.
Был Проша говорун и умница, натура тонкая и впечатлительная, местами ранимая. Напугать такую птаху – раз чихнуть, в прямом смысле слова.
К слову, папа наш владеет особой техникой чихания, словами её описать трудно. Эпитетами вроде "раскатисто", "оглушительно" «с подвываньем», пожалуй, не передашь всех тонкостей, слишком они бледные.
Каждый раз, услышав папин внезапный чих, Проша шумно падал с жердочки и панически бился в клетке, обильно роняя перья. После этого долго сидел на полу клетки, втянув голову в плечи, испугано озирался, прежде чем вернуться на жердочку. А уж если чих не был одиночным….
Семья была недовольна. Мама всерьез боялась, что у Проши случиться инфаркт от очередного папиного чиха.
До сих пор, если папе нашему доведется чихнуть, вслед за традиционным "Будь здоров!" он слышит укоризненное "Птичку жалко!"
:))
и еще о птичках.
Несколько лет назад моя мама, вспоминая годы былые, тосковала, что хотела бы послушать одну песню, но только не помнит ни названия, ни кто исполнитель, помнит только, что песня "про птицу"!!!!!!!!!!. Мы перебрали все возможные и невозможные варианты. Хотя, как оказалось не все. Она некоторое время спустя услышала эту песню где-то на Ретро, в песне ни одного слова про птицу, она называется "Белый теплоход" , а исполнял ее ВИА "Синяя птица".
С тех пор когда не можем что-нибудь вспомнить, говорим, что придется песню "про птицу" вспоминать.:support:
Нянькина мама
04.06.2009, 00:25
И еще о папах :)
У моего папы всегда была плохая память на лица. С особым скрипом запоминаются лица актеров и эстрадных исполнителей. Выражалось это в том, что в каждой певице из телевизора он упорно видел Софию Ротару, а в каждом втором актере – Соломина или Пуговкина. Вот такая мнемическая особенность.
Нет, мы уже конечно привыкли, но удержаться бывает сложно, поэтому на вопрос: «Это кто играет (поет)?» отвечаем хором: «Ротару!» и добовляем : «с Пуговкиным»
наша бабушка- кладезь "семейных историй":)
представьте, классическая еврейская бабушка под 80..
тогда еще мы жили отдельно, но активно ПОМОГАЛИ...
и вот после очередной : стирки-уборки-готовки, бабушка с легким наездом говорит
"я ни на что не намекаю, но у меня пропал мешок картошки"
замечу, что картошки у нее в таких кол-вах никогда и не было, т.к. она сама не готовила...
в общем, фраза "я ни на что не намекаю, но.." стала в нашей семье крылатой:)
та же бабушка:) говорит недовольным тоном:
"мне подарили такой УЖАСНЫЙ платок, старушечий...
(и добавляет)А давайте его подарим соседке-
(проникновенно): ОНА СТОЛЬКО ДЛЯ НАС СДЕЛАЛА"
та же бабушка:) говорит недовольным тоном:
"мне подарили такой УЖАСНЫЙ платок, старушечий...
(и добавляет)А давайте его подарим соседке-
(проникновенно): ОНА СТОЛЬКО ДЛЯ НАС СДЕЛАЛА"
какая милая у вас бабушка :)):046:
У моей бабушки было восемь детей - первую дочь Марию родила в 1923, последнюю, Раису, - в 1940, по городку ходили упорные слухи, что Раиса - дочь Марии, и не раз девушка отчитывала мать за позднего ребенка. Мария родила дочь в 1946 году, сына - спустя 17 лет. И не раз слышала от дочери те же упреки, которые в свое время высказывала матери.
trillium
04.06.2009, 01:01
:))
и еще о птичках.
Несколько лет назад моя мама, вспоминая годы былые, тосковала, что хотела бы послушать одну песню, но только не помнит ни названия, ни кто исполнитель, помнит только, что песня "про птицу"!!!!!!!!!!. Мы перебрали все возможные и невозможные варианты. Хотя, как оказалось не все. Она некоторое время спустя услышала эту песню где-то на Ретро, в песне ни одного слова про птицу, она называется "Белый теплоход" , а исполнял ее ВИА "Синяя птица".
С тех пор когда не можем что-нибудь вспомнить, говорим, что придется песню "про птицу" вспоминать.:support:
"лошадиная фамилия" прям! :046::046::))
та же бабушка:) говорит недовольным тоном:
"мне подарили такой УЖАСНЫЙ платок, старушечий...
(и добавляет)А давайте его подарим соседке-
(проникновенно): ОНА СТОЛЬКО ДЛЯ НАС СДЕЛАЛА"
Бабушке - зачОт:080:
Я так приехала к старшему сыну влагерь, ему было 11 лет. А младшему был год, я его с бабушкой оставила. И вот мы с сыном гуляем, где-то собака залаяла. Я говорю: "собачка ав-ав". Сын: Мама, я в курсе.
у меня сын Саша . И лучший друг Саша .
Ехали мы как то с большим Сашей куда то. Стоим на остановке , мимо едет трактор , я обращаясь к взрослому мужчине : _ Саша , смотри трактор !
мне этот трактор уже 5лет припоминают :065:
mama krokodilchika
04.06.2009, 01:15
Однажды давным-давно одна девушка отозвалась о моем тогда еще не муже: "Да он же аморальный урод". Вот с тех пор и прикалываемся. "Да я же аморальный урод!"
Буревестник
04.06.2009, 01:16
Я так приехала к старшему сыну влагерь, ему было 11 лет. А младшему был год, я его с бабушкой оставила. И вот мы с сыном гуляем, где-то собака залаяла. Я говорю: "собачка ав-ав". Сын: Мама, я в курсе.
Примерно через пару недель после рождения старшего сына, сидим с мужем и мамой за столом (я в кресле). А у меня кесарево было, ну и как-то неудобно, видать, повернулось кольнуло... ну и в лице чуток изменилась. Муж мгновенно: Что, пинается?
А "пинается" в спальне сладким сном дрыхнет... :))
mama Lizika
04.06.2009, 02:07
У нас сеймейная история такова:
В начале нашей семейной жизни приехала к нам в гости бабушка, а поскольку квартира в которой мы жили, принадлежала как раз бабушке(царство ей небесное), то разумеется она полезла по шкафам и вот на полочке на кухне нашла 3 кг манки с жучками и сказала, что надо бы ее выкинуть.
Я на автомате спросила бабушку, куда именно лучше ее выкинуть и получила исчерпывающий ответ "В унитаз"(все таки искренне считаю, что это тоже было сказано по запаре и не было с бабушкиной стороны просто приколом!).
Я тогда еще молодая была:009:. Мне что, сказали в унитаз, значит в унитаз.
И вот, попрошу внимания!!! Я выкинула 3 кг манки в унитаз!!!
Теперь догадайтесь, что произошло минут через 20?
Правильно! Рассказ "Мишкина каша" фигня по сравнению с тем, что творилось в нашем туалете.
В результате ликвидировал все это дело мой супруг.
Засучив рукава он вычерпывал баночкой манку, которая лезла часа 2 из унитаза!
Что он при этом говорил, я все же опущу(забанят однозначно).
Мы прочистили канализационные трубы этажа на 3 вниз!!!
С тех пор прошло много лет, но при слове манка мужа трясет до сих пор!!!
MamaGrishi
04.06.2009, 02:08
моя прабабушка училась вместе с Ларисой Рейснер. в доме часто бывали революционеры. в том числе и лысый мужчина невысого роста. Когда (много лет спустя) в семье заканчивались деньги, она каждый раз грозилась мужу написать мемуары. На прадеда это сильно действовало, поскольку мужик был Лениным, а ее язык точно бы отправил всю семью на 101 км. Когда у нас нет денег, я говорю:"ну что, пойду, напишу мемуары".
История из детства моей подруги, но выражение, ею порожденное, активно используется и у нас.
Участники: Мама подруги, ее новорожденый брат, и сама подруга, назовем ее Таня.
Сцена: Мама развлекает младенца, Таня играет сама, спиной к остальным действующим лицам (это важно).
Мама крутит в руках игрушку братца и рассуждает сама с собой:
Что это такое, то ли огурец какой-то странный, то ли груша...?
Таня, не оборачиваясь: Мама, это же Миша!
"Мама, это же Миша" стало крылатым.
mama Lizika
04.06.2009, 02:17
А еще есть такое семейная история:
Когда папа с мамой еще не были женаты и были они еще студентами, папа позвал маму съездить на базу отдыха от их института, причем бесплатно.:095:
Мама приняла благосклонно это предложение.
Дело, надо заметить, было зимой и предполагалось катание на лыжах.
Они с утра проснулись, степенно сходили на завтрак, взяли лыжи и тут папа предложил сходить посмотреть на лыжную гонку, которая как раз там проходила. Мама согласилась.
Они пришли к месту, откуда она начиналась в этот момент на маму одели номер и сказали "Ну а теперь жми, ты в участники гонки поставлена как представитель дружественного института".
И папа радостно добавил "А ты как же думала мы с тобой на халяву отдохнуть-то приехали?"
Короче мама это папе до сих пор простить не может. И вспоминает, что будучи человеком ответственным она на ногах после этой гонки еле стояла, так старалась:0035:!!!
Была такая история...
Свекровь моя очень ответственый садовод любитель.. И все новые веянья в огородных делах сразу использует на пользу огороду. Сажала она капусту. А т.к. капусту сильно гусеницы любят есть, ей кто то посоветовал сверху на кочан капроновые колготки надевать. Ну и через пару недель решила она проверить, что там.. под колготками. Открывает.. а там гусеницы ужк пируют во всю .. ну и отходы жизнедеятельности там их. Накакали они вобщем. И тут моя свекровь говорит "Надо срочно это все водой смыть, а то их ЭТОГО новые гусеницы вылупятся!!!" Я была в шоке от такого способа размножения. До сих пор ей этих гусениц вспоминаем:)) Хотя теперь она знает, что они не так размножаются:)
JoyStick
04.06.2009, 14:48
сына как-то угостили большим пакетом мандаринов, пара кг там точно была.
Он такой радостный мне сообщает "Мама, мама мне Вероника принесла мандаринов от голода!!!!"
теперь у нас дома все от голода...и суп и мясо и картошка :)
Хочу в Нью-Йорк
04.06.2009, 14:57
В детстве у меня был волнистый попугайчик, звали его Прохор.
Был Проша говорун и умница, натура тонкая и впечатлительная, местами ранимая. Напугать такую птаху – раз чихнуть, в прямом смысле слова.
К слову, папа наш владеет особой техникой чихания, словами её описать трудно. Эпитетами вроде "раскатисто", "оглушительно" «с подвываньем», пожалуй, не передашь всех тонкостей, слишком они бледные.:065:
Каждый раз, услышав папин внезапный чих, Проша шумно падал с жердочки и панически бился в клетке, обильно роняя перья и соря кормом. Потом долго сидел на полу клетки зажмурившись, прежде чем , затравленно озираясь бочком вернуться на жердочку. А уж если чих не был одиночным….:001:
Семья была недовольна. Мама всерьез боялась, что у Проши случиться инфаркт от очередного папиного чиха.
До сих пор, если папе нашему доведется чихнуть, вслед за традиционным "Будь здоров!" он слышит укоризненное "Птичку жалко!"
валяюсь и ржу в голос!!!!!!!!!!!!!!!!!! :046: :046: :046: :046: :046:
Хочу в Нью-Йорк
04.06.2009, 15:00
И еще о папах :)
У моего папы всегда была плохая память на лица. С особым скрипом запоминаются лица актеров и эстрадных исполнителей. Выражалось это в том, что в каждой певице из телевизора он упорно видел Софию Ротару, а в каждом втором актере – Соломина или Пуговкина. Вот такая мнемическая особенность.
Нет, мы уже конечно привыкли, но удержаться бывает сложно, поэтому на вопрос: «Это кто играет (поет)?» отвечаем хором: «Ротару!» и добовляем : «с Пуговкиным»
ну папа у вас - молодец.
такое настроение сегодня серое в связи с ливнем за окном - разбавил мне парой минут смеха.
спасибо вам и ему, конечно))))))))))))))))))00
Юлька-клюква
04.06.2009, 15:06
Мой муж очень медлительный. Когда мы собираемся в гости, на свадьбу итепе, я всегда жду его у порога дыша духами и туманами, пока он, не спеша, обстоятельно выбирает себе носки, галстук...Бесит нереально!
В очередной раз приглашены мы в гости. Я уже вся расфуфырилась, стою у двери нервничаю. Муж копошится.
-ну ты где там? Долго еще ?
-носки не могу выбрать.
Ладно, я сгоняла за машиной уже, подогнала к подъезду, жду его, прынца, а его нет как нет. Звоню - тишина. Поднимаюсь. А он стоит у окошка в носках, костюме и аутично колупает замазку на оконной раме.
-ты чего делаешь, мы опаздываем
-аааа, я тут замазку решил поровнее намазать и задумался.
-:010:
С тех пор любое промедление, заторможенность, опоздание, лень и прочую тягомотину мы называем "колупать замазку"
Дети наши перед сном всегда купаются(лись) вместе. Бесятся, орут, а потом РРАз и тишина!
Мы кричим:
-Дети, вы там не утонули?
-нет, не утонули
И так постоянно.
Один раз я кричу:
-Дети вы там живые?
А они заученным текстом
-нет, не живые
Теперь мы только так и общаемся - не живые, значит все нормально.
:046::085:
Юлька-клюква
04.06.2009, 15:17
Как то моя подруга умчалась на гулянку,а к ней домой в это время нагрянул её парень,мама впустила и стали ждать вместе смотря телевизор.По прошествии нескольких часов мама заснула,и тут видимо нервы сдали у парня и он со всего маху стукнул кулаком по столу и заорал: Тетя Люба ,где ваша дочь ?:-мама конечно подскочила на диване спросонья ...
И теперь любое дело с ожиданием ,не обходится без этой реплики.Может я не смогла передать те эмоции,но поверьте эта фраза стала для нас крылатой. :007:
Ой ржунимагу!!!!!!!!!!!!!!
подпишусь на темку!!!
История из жизни моей подружки:
На рассвете своей семейной жизни, они с мужем - молодые и бездетные, валяются дома в похмелье после бурной гулянки и в полном бардаке. И тут звонит им ее одногруппница, которая вышла замуж за пафосного мужчину. И вот звонити бодрячком так сообщает, что через часик они зайдут к ним на чаек. Однокруппница, видимо жаждала познакомить мужа с друзьями. Они в панике начинают наводить порядок как в квартире, так и своем внешнем виде. Вообщем через час, они встречают на пороге гостей с неплохими результатами. Гости задерживаются вместо обещанного часочка на все четыре. Нет.. они конечно рады были их видеть, но лучше бы это происходило в другой день!
Вообщем конец этой истории был рассказан мне так : "Когда они ушли, то мы с Сережкой обнялись!"
естественно теперь это крылатая фразка ))))
Историю рассказывала бабушка моего мужа:
Она- молодая мама, подходит к ней младший ребенок (года 3-4 мальчику) и "с места в карьер" спрашивает:
-Мам, а кто такой любовник?
Мама от неожиданности ляпает первое, что приходит в голову:
- Друг семьи!
Искупала ребенка, заворачиваю его в ванне в полотенце и приговариваю что-то вроде "Теперь быстренько полетим в комнату одеваться". Сын (на тот момент 2,5 года) громко и радостно "От винта!!!"
Теперь когда любой член семьи просит меня что-то быстренько сделать, обязательно добавляет это "от винта"... :))
Солнышко Вика
04.06.2009, 17:00
:))
и еще о птичках.
Несколько лет назад моя мама, вспоминая годы былые, тосковала, что хотела бы послушать одну песню, но только не помнит ни названия, ни кто исполнитель, помнит только, что песня "про птицу"!!!!!!!!!!. Мы перебрали все возможные и невозможные варианты. Хотя, как оказалось не все. Она некоторое время спустя услышала эту песню где-то на Ретро, в песне ни одного слова про птицу, она называется "Белый теплоход" , а исполнял ее ВИА "Синяя птица".
С тех пор когда не можем что-нибудь вспомнить, говорим, что придется песню "про птицу" вспоминать.:support:
прочитала и вспомнила :)
друг рассказывает про новую машину общего знакомого. Серебристая, столько то лошадей, такой то мотор, бла-бла-бла. Какой марки? Не помню, на "С" начинается. Нет, не Сааб, и не Субару. О, вспомнил, НИССАН!!! :)) Целых 2 С, ага :)
Оооо! Че-та меня пробрало. Готовьтесь.
Для начала история рабочая, уж извините. Потому будет про семью
Женщина - мать троих детей. Звонит с работы в школу. "МарьВанн, это Даша Иванова, я мама... Господи, кого ж я мама?"
Теперь мы на все, что забываем, говорим: "Кого ж я мама?". Клиенты сильно удивляются
Тоже рабочая. Идем в столовку, по дороге что-то про белок обсуждаем. Ну шубка там рыжая, потом серая. Орехи там едят. В таком духе прогон. Пока в меню выбирали еду - я вышла в астрал. Коллега:
- и котлетки нам с собой положите в этот... как его? (это я не слышу. Я в астрале) Ну куда там еду складывают?
- В дупло! (это я очнулась)
Теперь, когда слово забываем, любой предмет называем "дупло"
В семье мы неправду называем семечками.
Ночь. Звнок. Подскакиваю - звонит сестра, почти в истерике.
- Ты тякая-сякая! Ты меня так опозорила...
Криков минут на 10. Ситуация проясняется. Оказывается, сидели они ночью пили в общаге и семечки грызли.
Надо сказать, что в детсве мы этими семечками сильно увлекались. Естественно, грызть-то лень, а семок хочецца. Поэтому я всегда старалась ухватить семечку "потолще", или двойную. Сестра тоже старалась. Надо было как-то отвадить конкурента. Ну я и придумала басню, выдала и забыла. А она, оказывается, 15 лет ее помнила.
В общем, едят они семечки и малая при всех своих воздыхателях (девица почти 20 лет и с анатомией знакома) выдала фразу: "А я семечки крупные не ем, из-за них детей не будет". Гогот даже я слышала.
Ромашшечка
04.06.2009, 17:29
Привез мой папа мою маму в роддом-меня рожать :) ну, пока она сидела в приемном покое он ей говори " - Ты сиди здесь, а я пойду все узнаю!" возвращается со словами "- Нина я все узнал - здесь все орут и ты ори!"
Теперь эта фраза звучит очень часто когда слышим что-то типа - я все узнал...
:046::046::046:
Ой ржака!!!
Папа - молодец, не растерялся!
Мурашкина
04.06.2009, 17:47
Однажды я гостила в деревне у бабушки. К ней приехал мой дядя (бабушкин зять). Радость-застолье. К вечеру крепко подвыпивший дядя, отходя ко сну, долго пристал к бабушке с вопросом: «Мама, ну зачем ты тогда меня кастрюлей ударила…». Бабушка уходила от ответа. Дядя заснул. Тогда я пристала к бабушке с этим же вопросом. А она мне и говорит: «Да какая такая кастрюля. Он на своей свадьбе вдруг стал с кулаками приставать к моей Аньке. Пьян был уже. Ну, я подошла к нему и двинула его кулаком в морду. Он и упал. Какая такая кастрюля, а кулак на что?!»
Еще одна история про женщин в русских селениях.
Моя бабушка вышла замуж сиротой. И вот мой дед стал ее поколачивать. Она несколько раз потерпела. А однажды, когда он днём прилег спать, она накинула ему на лицо платок и ударила его сонного по голове валенком. Он проснулся от ужаса, в глазах темно (платок на лице), а она ему грозно и говорит: «Вот я тебя сейчас топорищем ударила. А еще раз руку на меня подымешь, ударю самим колуном». С тех пор они жили мирно.
А про свою красоту моя бабушка любила с гордостью так говорить: «Ой, Лёнка, я такая красивая была, я ставила пятилитровую кастрюлю себе на живот и несла. Все девки мне были по плечо!» С возрастом глядя на себя в зеркало, я понимаю, что красотой я пошла в бабку.
История, породившая крылатую в нашей семье цитату:
Мой муж с другом поехали в другую страну, и там встретились со своим бывшим однокашником. А у того как раз за несколько дней до того родился малыш. Возвращаются путешественники, докладывают мне наперебой: вес у дитенка 3700, рост 51, рожали сами, роды шли 12 часов (муж к тому моменту еще не отошел от воспоминаний о том, как мы с ним рожали) и т.д . Вобщем - всю информацию мне выложили, сидят довольные, но тут я задаю вопрос: "Так я не поняла, у них девочка или мальчик?" Мхатовская пауза... И гениальный ответ: " А вот про это мы спросить ЗАБЫЛИ"
Чертополох
04.06.2009, 17:57
бабулёчек у нас прелесть и юмористка. особого очарования ей добавляет ее рост - мне при моих 170 она по грудь. обожаем семьей ее свысока добродушно "лохматить".
так вот.
купили мы новый телек - большой. а у нас и так в каждой комнате по телеку. звоним ей и спрашиваем - не нужен ли ей и какой - большой или маленький.
она:
- а все равно какой, мне на кухню.
ну на кухню логично маленький, а то кухня и так мала.
приехали - заносит муж телек подмышкой. бабуля разочарованно, но с гонором:
- а что это телевизор то такой крохотный?
- крохотной бабушке крохотный телевизор.
теперь у нас все для "Крохотной бабушки..." всегда крохотное )))
Замечательные истории!!!
Вот наша:
С сынишкой,которому чуть больше года,играем в прятки-я прячусь за бортик кроватки и,говорю КУ-КУ и радостно выпрыгиваю:))Сыну это доставляло несказанное удовольствие..до некоторых пор.Потом прозвучала фраза,которую мы используем в разных случаях
=НЕ НАДО КУ-КУ!!!:004:
Звоню как-то на Новый год родителям в другой город - поздравить. В первый раз не туда попала, во второй раз кто-то берет трубку, из-за помех голос не разобрать. Я оттарабаниваю поздравление, мне говорят что-то в ответ и я понимаю, что вроде голос не папин. Кладу трубку, набираю снова. Отвечает папа, помех нет и я его узнаю. После моего вопроса "Это Я вам сейчас звонила?" ржали все. Теперь так и дразнят :)
У нас история с фамилиями. Уже рассказывала в свадебном подфоруме.
Так сложилось, что в моей семье у всех разные фамилии.
Раньше при поездке на Украину надо было регистрироваться по месту пребывания, а если родственники, то не надо. Приходит к нас милиция проверять, бабушка била себя кулаком в грудь и доказывала, что мы все родственники: смотрите, моя фамилия Иванова, это мой муж Павлов, мой старший сын Петров, это мой младший сын Смирнов, а это его жена Валикова.:ded:
Мы и сейчас так живём :004: мама недавно записывала к стоматологу: Себя-Смирнову, мужа-Петрова, дочь-Иванову и зятя-Павлова.
НикиткинаМама
04.06.2009, 18:24
Очень забавные у всех истории :)) Вот мои 5 копеек:
Как-то на заре семейной жизни поехали мы к свекрам в гости и решили у них заночевать. К вечеру муж себя почувствовал простывшим и мама его решила подлечить народным средством, налила ему в рюмку настойку на прополисе и подносит ему к кровати с кусочком хлеба. Муж мой, как всякий чуть-заболевший мужчина, начинает капризничать, типа, не могу, не хочу, сплю уже и ваще воняет ваш прополис! И тут свекровушка моя ненаглядная выдает: "Кость, а ты нос зажми, залпом всё выпей, а потом сразу хлебушком занюхай! Я ВСЕГДА ТАК ДЕЛАЮ!!" От этой фразы муж сразу проснулся, спросил: "Мам, и часто ты ТАК делаешь???" :)) Вобщем байка про маму-алкоголичку долго ещё вызывал смех в нашей семье :)) К слову, свекровь вообще не пьёт, ибо не умеет :)
Умопомрачительная темка!!!
подпишусь, пожалуй!
Ворон_Ёж
04.06.2009, 19:11
Ну, и я отмечусь.
Муж поздно приходит с работы. Выбегаю его встречать в ночнушке, т. к. уже спала. Муж раздевается, а я сообщаю ему, что замерзаю и пойду надену халатик. После чего возвращаюсь в комнату, ложусь и засыпаю. Муж долго ждёт меня на кухне...
Теперь выражение "надеть халатик" означает "спать".
У нас двойняшки, первые месяца 3 было нам чертовски тяжело с ними... Ночью постоянно кормила, то одну, то другую. Вот очередной плач, муж приносит дочку, а я, видимо, так хочу спать, что желаю отмазаться от кормления и заявляю: "Я её уже кормила!" Причём несколько раз подряд и очень настойчиво... Муж вопрошает:"Кого кормила?" Я отвечаю: "Наташу". Муж в шоке, дочек зовут Ира и Алёна...
Теперь частенько, заслушав "отчёт по детям", спрашивает: "А что там у Наташи?"
Была такая история...
Свекровь моя очень ответственый садовод любитель.. И все новые веянья в огородных делах сразу использует на пользу огороду. Сажала она капусту. А т.к. капусту сильно гусеницы любят есть, ей кто то посоветовал сверху на кочан капроновые колготки надевать. Ну и через пару недель решила она проверить, что там.. под колготками. Открывает.. а там гусеницы ужк пируют во всю .. ну и отходы жизнедеятельности там их. Накакали они вобщем. И тут моя свекровь говорит "Надо срочно это все водой смыть, а то их ЭТОГО новые гусеницы вылупятся!!!" Я была в шоке от такого способа размножения. До сих пор ей этих гусениц вспоминаем:)) Хотя теперь она знает, что они не так размножаются:)
Мы с Наташкой(лет по 20 было) решили сделать из летней клубники молочный коктейль. Достали старинный миксер с колбой(в форме песочных часов, может помните такой?) Все бы ничего, но он искрил и не включался. Достали отвертку и изоленту, обесточили, решили чинить. Раскрутили...
Мама снимала нас орущих с табуреток, когда все тараканы(гнездо там устроили) уже разбежались. Но там оставались еще продукты жизнедеятельности. Я упорно отказывалась слезать с криком: "А вдруг они сейчас вылупятся".
Мама: "Не вылупятся"
Я: "Почему"
Мама: "Из кала еще никто никогда не вылуплялся"
Последняя фраза теперь используется к месту и не к месту.
СВЕТLANA
04.06.2009, 19:45
:)):)):))
У меня история с моралью.
Действие происходит в середине 80-х. Родители поругались, несколько дней не разговаривают, а тем временем близится 8-е марта. Мама говорит мне, ну вот папа мне ничего не подарит:( Наступает 8-е и она получает в подарок...сувенир (помещается на ладони). Я не знаю, как это правильно называется, кто знаком с деревенской жизнью, поймет. Такое деревянное приспособление для распилки бревен, на котором лежит сосновое бревнышко, частично распиленное, в бревне оставлена двуручная пила, на пиле гравировка - "ПИЛИ, НО ЗНАЙ МЕРУ!" :)) После того, как отсмеялись, папа преподнес цветы и флакон духов "Фиджи"
Еще более давняя история. Гуляет моя бабушка с братом, ему немного больше 2-х. Встречают знакомую, которая несет в авоське хлеб. Брат говорит:"Бабушка, я хлеба хочу", на что получает ответ - "Дала бы, ангел мой, да жалко буханку начинать:008:"
Муж полез посмотреть отчего не работает розетка.Я кричу сыну:" неси деревянную палку ".
Сын подошел поближе, посмотрел на папу с жалостью и спросил меня:" ты его если что будешь добивать?
gertruda
04.06.2009, 20:08
помню болтаю с приятелем по телефону - а моя мама мучаецца приступом амнезии - " как зовут артиста":046:.....- " ну этот.....ну в фильме он с собачкой......овчаркой.....ну - полицейский.....ну симпатичный такой....:091::091::091:""""
я - тоже затупляю - грю - мам...ну да. ну помню...ну НЕ ПОМНЮ!!!:065:
продолжю болтать - а мама периодически заруливает в комнату с вариантами :
- алек болдуин???:008:...- НЕЕЕЕ!!!!
- джон траволта??? - НЕЕЕЕ!!!
на этом мамины познания иностранных мужикоф исчерпаны:)).....и тут она влетает радостная:080: - ВСПОМНИЛА!!! - КИМ БЕСИНДЖЕР!!!!........:010::))
мама, говорю...- ЭТО ЖЕНЩИНА!:ded:.......причем приятель, успокаивая мою истерику, тут же вспомнил, шо товарисч надывался ДЖЕЙМС БЕЛУШИ:)):)):))
так что теперь когда ктот то забывает имя ....ответ ясен. ким бесинджер. и - точка.:))
Mademoiselle
04.06.2009, 20:22
У нас сеймейная история такова:
В начале нашей семейной жизни приехала к нам в гости бабушка, а поскольку квартира в которой мы жили, принадлежала как раз бабушке(царство ей небесное), то разумеется она полезла по шкафам и вот на полочке на кухне нашла 3 кг манки с жучками и сказала, что надо бы ее выкинуть.
Я на автомате спросила бабушку, куда именно лучше ее выкинуть и получила исчерпывающий ответ "В унитаз"(все таки искренне считаю, что это тоже было сказано по запаре и не было с бабушкиной стороны просто приколом!).
Я тогда еще молодая была:009:. Мне что, сказали в унитаз, значит в унитаз.
И вот, попрошу внимания!!! Я выкинула 3 кг манки в унитаз!!!
Теперь догадайтесь, что произошло минут через 20?
Правильно! Рассказ "Мишкина каша" фигня по сравнению с тем, что творилось в нашем туалете.
В результате ликвидировал все это дело мой супруг.
Засучив рукава он вычерпывал баночкой манку, которая лезла часа 2 из унитаза!
Что он при этом говорил, я все же опущу(забанят однозначно).
Мы прочистили канализационные трубы этажа на 3 вниз!!!
С тех пор прошло много лет, но при слове манка мужа трясет до сих пор!!!
всё ! :)) :)) :)) :flower:
обалдеть!!!
Я не знаю, как это правильно называется, кто знаком с деревенской жизнью, поймет. Такое деревянное приспособление для распилки бревен, на котором лежит сосновое бревнышко...
это называется кОзлы, у моей свекрови в серванте такой же сувенирчег стоит :flower:
Mademoiselle
04.06.2009, 20:33
мне было лет 15
однажды моя мама вернулась с работы и бурно рассказывала всякие новости
посреди рассказа ей понадобилось обратиться ко мне
она приостановилась и с задумчивым прищюром глядя на меня спросила:
"девочка, а как тебя зовут?"
ну спасибо ,мама, сама имя выбирала :) :) :)
Mademoiselle
04.06.2009, 20:36
еще
сын сегодня порадовал(2 года ему)
сначала протянул мне Актимельку мою на завтрак: "на мама, кушай"
а потом, когда я ее уже ем, он говорит: "мама, не подавись!"
спасибо, милый !!!! :))
Тата Таврическая
04.06.2009, 20:47
у меня у сестры (двоюродной) жаних говорит во сне, ну так вот, она (сестра) просыпается, а он говорит так грозно "я ща кому-то налью" :wife:, у нас теперь в семье, если кто-то хочет кому-то пригрозить - говорит - "я ща кому-то налью":065:
Крутая Печенюшка
04.06.2009, 20:56
у меня у сестры (двоюродной) жаних говорит во сне, ну так вот, она (сестра) просыпается, а он говорит так грозно "я ща кому-то налью" :wife:, у нас теперь в семье, если кто-то хочет кому-то пригрозить - говорит - "я ща кому-то налью":065:
:)):)):))
Мой муж тоже разговаривает во сне. Но таких перлов не было.:065:
Mademoiselle
04.06.2009, 21:05
а вот история из нашей сокровищницы :flower:
Длилась вся история секунды, но рассказывать долго
Когда мы с мужем только начинали жить вместе, то обитали в его однушке.
И есть у моего мужа нелюбовь к складыванию-раскладыванию дивана-кровати,
а стоял он так, что занимал почти весь центр комнаты.
И вот однажды выхожу я из-под душа почти не одетая :008: и иду, значится, одеваться, а шкаф находится в дальнем от двери углу комнаты, так что я решаю сократить дорогу и пройтись вот прям через разложенный диван.:016:
На полпути я замираю, так как понимаю, что состыковалась с люстрой. :005: А люстра такая - советских времен, из больших прямоугольных хрустальных блоков, которые образуют круги, и кругов этих штук пять по возрастанию диаметра. И как раз нижний такой круг прямиком наделся у меня на голову, как корона, и не пускает идти дальше!! :wife: Я туда-сюда, она никак.
Тогда я не долго думая решаю от нее избавится, вынырнув вниз, и сажусь на диван....
НО сажусь вместе со всей пятиярусной люстрой на моей голове :073:
Я в шоке от того, что не избавилась от нее и от тяжести, решаю полюбопытствовать, а сколько ярусов-то на моей тыковке оказалось, два или три? :009: Поднимаю голову и вижу, что ВСЕ! на потолке лишь крючок. в этот момент раздается жуткий грохот, потому что от наклона головы люстра с головы слетела на пол и разлетелась, как осколочная граната на тысячу мелких хрустальных кусочков :001:(никто не пострадал)
я жутко разревелась на плече подскочившего мужа (будущего), обещая купить новую люстру с первой же зарплаты , а он дико ржал и говорил, что жаль камеры под рукой не оказалось.
Убирался после погрома он, зарплаты у меня не было, так как я забеременелла вскоре и на работу не вышла, а люстру новую он мне сам подарил, небьющуюся :))
а зовут меня с тех пор КОРОЛЕВА ЛЮСТР :017: и под ними стоять запрещают
Mademoiselle
04.06.2009, 21:06
у меня у сестры (двоюродной) жаних говорит во сне, ну так вот, она (сестра) просыпается, а он говорит так грозно "я ща кому-то налью" :wife:, у нас теперь в семье, если кто-то хочет кому-то пригрозить - говорит - "я ща кому-то налью":065:
а мне снился сон, из которого я помню только словосочетания "тик тухлых яиц" и "энергия сорняка"
видать, как Менделееву что-тол важное снилось, научное :))
А-FREE-ка
04.06.2009, 21:22
Я с дочкой отдыхала на море и у нее под конец отпуска разболелся зуб. Пару дней спасались анальгином. По приезду в Питер побежали к зубному. Врач посмотрел зуб и сказал, что будем лечить под наркозом, и стал заполнять мед. карту на ребенка. Задает мне вопрос: "Когда последний раз ребенка кормили?". А мне послышалось, что он спрашивает, когда я последний раз давала анальгин. Я пытаюсь вспомнить и деловито спрашиваю у врача: "Так, а какой сегодня день недели?". Врач чуть не упал со стула, решив, что ребенка я кормлю только в определенные дни недели:-)))
Крутая Печенюшка
04.06.2009, 21:26
а вот история из нашей сокровищницы :flower:
:023:
Пожившая Ондатра
04.06.2009, 21:29
Однажды я разговаривала по телефону со своей бабушкой. И моя бабушка, заканчивая разговор со мной и передавая свои приветы моей новорожденной дочке, сказала мне "Ну поцелуй мою сладкую попочку..."(конечно, имея в виду Катюшкину попочку).
Одноклассник моего племянника (обоим лет лет по 12), который был у нич в гостях и слышал весь разговор, с уважением сказал племяннику: "У тебя такая прабабка вежливая!!! Нет чтобы просто послать: "Поцелуй мой зад", так нет, вежливо выразилась "Поцелуй мою сладкую попочку..."
Теперь мы, передавая приветы, обязательно говорим, чтобы поцеловали сладкую попочку! :))
Еще про бабушку:
она очень любит, чтобы в споре или ссоре последнее слово было за ней. Даже если это слова типа "Ну-ну", "конечно" и прочие такого рода, сказанные с большим сарказмом и ехидством.
Но однажды она открыла для себя, что в ответ противнику можно просто ...пукнуть. :001: И противник тушуется и теряется, а она удаляется из комнаты с огромным удовлетворением :)). (Ну что поделаешь, старость, неизвестно, какой старушенками мы будем :)) )
Так вот, в один прекрасный момент у нее не получилось это сделать, как она не старалась :)). И тогда она просто высказала свое отношение с доводам оппонента "Дыр-дыр".
Теперь вся семья имеет на вооружение такой весомый довод! :))
У нас сеймейная история такова:
В начале нашей семейной жизни приехала к нам в гости бабушка, а поскольку квартира в которой мы жили, принадлежала как раз бабушке(царство ей небесное), то разумеется она полезла по шкафам и вот на полочке на кухне нашла 3 кг манки с жучками и сказала, что надо бы ее выкинуть.
Я на автомате спросила бабушку, куда именно лучше ее выкинуть и получила исчерпывающий ответ "В унитаз"(все таки искренне считаю, что это тоже было сказано по запаре и не было с бабушкиной стороны просто приколом!).
Я тогда еще молодая была:009:. Мне что, сказали в унитаз, значит в унитаз.
И вот, попрошу внимания!!! Я выкинула 3 кг манки в унитаз!!!
Теперь догадайтесь, что произошло минут через 20?
Правильно! Рассказ "Мишкина каша" фигня по сравнению с тем, что творилось в нашем туалете.
В результате ликвидировал все это дело мой супруг.
Засучив рукава он вычерпывал баночкой манку, которая лезла часа 2 из унитаза!
Что он при этом говорил, я все же опущу(забанят однозначно).
Мы прочистили канализационные трубы этажа на 3 вниз!!!
С тех пор прошло много лет, но при слове манка мужа трясет до сих пор!!!
суперприз:)):)):)):flower:
Хомякадза
04.06.2009, 21:54
До сих пор припоминаем....
Натушила мама ежиков и поставила их на подоконник. Вышла из кухни, а когда вошла, обнаружила кота Ваську, чья невоспитанная рожа смачно дожевывала вкусняшку - на тот момент сожрал почти половину.
Пока маменька выпинывала кота на улицу, обещая ему очистительную клизму, пришел из универа мой брат... В общем, когда мама вернулась на кухню, братец успел доесть оставшуюся половину:065:.
Потом ему много лет, если он отказывался от предложенной еды, вспоминали: "А че так? Васенька-то одобрил!":046:
Гротеска
04.06.2009, 22:00
Вот моя история, почти приличная. Муж звонит мне и говорит: "Надо сегодня машину на парковку поставить у меня там оборудование, я заеду за тобой, выходи, потом прогуляемся немного". Оделась кое-как, спустилась, поехали на стоянку. А стоянка наша около гостиницы "Белые ночи" туда дам привозят часто джентельмены. Приехали подходит охранник, муж спрашивает: "Места есть на парковке?", охранник ему: "На парковке есть", потом посмотрел на меня и добавил :"А в гостинице уже нет".:065:
НезабудкаЯ
04.06.2009, 22:14
Вот моя история, почти приличная. Муж звонит мне и говорит: "Надо сегодня машину на парковку поставить у меня там оборудование, я заеду за тобой, выходи, потом прогуляемся немного". Оделась кое-как, спустилась, поехали на стоянку. А стоянка наша около гостиницы "Белые ночи" туда дам привозят часто джентельмены. Приехали подходит охранник, муж спрашивает: "Места есть на парковке?", охранник ему: "На парковке есть", потом посмотрел на меня и добавил :"А в гостинице уже нет".:065:
:)):)):))
Тата Таврическая
04.06.2009, 22:16
Вот моя история, почти приличная. Муж звонит мне и говорит: "Надо сегодня машину на парковку поставить у меня там оборудование, я заеду за тобой, выходи, потом прогуляемся немного". Оделась кое-как, спустилась, поехали на стоянку. А стоянка наша около гостиницы "Белые ночи" туда дам привозят часто джентельмены. Приехали подходит охранник, муж спрашивает: "Места есть на парковке?", охранник ему: "На парковке есть", потом посмотрел на меня и добавил :"А в гостинице уже нет".:065:
:))
знаю-знаю, видела я эти "Белые ночи", рядом квартирку снимали:))
Гротеска
04.06.2009, 22:18
:))
знаю-знаю, видела я эти "Белые ночи", рядом квартирку снимали:))
Представляешь, как это понизило мою самооценку?:))
Тата Таврическая
04.06.2009, 22:19
Представляешь, как это понизило мою самооценку?:))
конечно представляю :))
жесть конечно :065:
ржу, я б обиделась смертельно :015:
Гротеска
04.06.2009, 22:22
А мы до сих пор вспоминаем и смеёмся, муж тока мой обиделся и отмазал меня как мог, а мне смешно было.
Крутая Печенюшка
04.06.2009, 22:32
Однажды я разговаривала по телефону со своей бабушкой. И моя бабушка, заканчивая разго
Еще про бабушку:
она очень любит, чтобы в споре или ссоре последнее слово было за ней. Даже если это слова типа "Ну-ну", "конечно" и прочие такого рода, сказанные с большим сарказмом и ехидством.
Но однажды она открыла для себя, что в ответ противнику можно просто ...пукнуть. :001: И противник тушуется и теряется, а она удаляется из комнаты с огромным удовлетворением :)). (Ну что поделаешь, старость, неизвестно, какой старушенками мы будем :)) )
Так вот, в один прекрасный момент у нее не получилось это сделать, как она не старалась :)). И тогда она просто высказала свое отношение с доводам оппонента "Дыр-дыр".
Теперь вся семья имеет на вооружение такой весомый довод! :))
:023::023::023:
Вот моя история, почти приличная. Муж звонит мне и говорит: "Надо сегодня машину на парковку поставить у меня там оборудование, я заеду за тобой, выходи, потом прогуляемся немного". Оделась кое-как, спустилась, поехали на стоянку. А стоянка наша около гостиницы "Белые ночи" туда дам привозят часто джентельмены. Приехали подходит охранник, муж спрашивает: "Места есть на парковке?", охранник ему: "На парковке есть", потом посмотрел на меня и добавил :"А в гостинице уже нет".:065:
Я бы обиделась.:008:
Гротеска
04.06.2009, 22:37
Да ладно, я сама виновата, как чучело огородное оделась, а муж в костюме дорогущем, что ему про меня оставалось подумать ещё:008:
а мне снился сон, из которого я помню только словосочетания "тик тухлых яиц" и "энергия сорняка"
видать, как Менделееву что-тол важное снилось, научное :))
Мой муж как-то во сне сказал "теперь мы сказочно богаты" :))
У нас как-то семейных легенд не сложилось...разве что пользуемся в обиходе ребёнкиными словами, причем он же нас теперь и поправляет. Когда на работе прошу "вон ту бумасЬку" или "скадафируй меня" (сфотографируй), смотрят странно :)
Крутая Печенюшка
04.06.2009, 22:44
Да ладно, я сама виновата, как чучело огородное оделась, а муж в костюме дорогущем, что ему про меня оставалось подумать ещё:008:
Я тоже на практику в Универе так наряжалась( да и не я одна). По гидрологии у нас практика была около Ириновского моста. Около нас все время машины останавливались и спрашивали: " вы работаете?" :001:Видела я тех, кто там работает:065:, мы были гораздо краше.:073: А мы там ... это... берега замеряли и все такое.:065:
Крутая Печенюшка
04.06.2009, 22:47
Мой муж как-то во сне сказал "теперь мы сказочно богаты" :))
У нас как-то семейных легенд не сложилось...разве что пользуемся в обиходе ребёнкиными словами, причем он же нас теперь и поправляет. Когда на работе прошу "вон ту бумасЬку" или "скадафируй меня" (сфотографируй), смотрят странно :)
Я говорю "закатафируй". :065: Ну и "кляпли" (капли), "говоля" (голова), "утиля" (улица)- это от племянницы.:065:
Гротеска
04.06.2009, 22:51
:))
Ещё вот история короткая, я уже рассказывала её, но повторюсь, тоже часто вспоминаем: Поехал муж в магазин со списком, который был досконально разобран, что, где, и почём. Одним из пунктов была китайская капуста. Приезжает с покупками, разбираю, смотрю капусты вроде как нет. Спрашиваю, мол где китайская капуста-то, а он мне: "Да на столе стоит" (думаю ещё почему стоит-то?:016:) Всё рассмотрела, нету, опять спрашиваю:"Не вижу, где она", а он мне "Да вот, прямо перед тобой" и даёт мне контейнер с корейкой морковкой:065:, на мой немой вопрос ответил: "Да какая разница":))
Лена-Ёлочка
04.06.2009, 23:00
:0038::0038::0038:
"манка", "дыр дыр",..."А Васенька одобрил"...:0005::0005::0005:
Эххх! Не дохожу я до срока с вами:004::023:
Когда я стала жить с мужем, каждый приезд в гости к родителям мама меня учила как варить гречневую кашу. Не знаю с чего вдруг. И так в течение 3х лет, почти каждые выходные.
Теперь, если она начинает меня поучать - это сопровождается словами - мама, я умею варить гречу :)
Assassin
05.06.2009, 00:00
Наша семейная история.
Дело было давно. Моя мама тогда была начинающей учительницей математики. Работала в старших классах (тригонометрия, логарифмы и все такое). И вот однажды было у нее окно. Шла она по коридору по своим делам, слышит – во втором классе шум. Молодая, добросовестная учительница зашла в класс. -Дети, у вас что, нет урока? –Нет. - А что должно быть по расписанию? – Математика. – А, ну я сейчас проведу у вас математику. Что вы там проходите? Деление? Очень хорошо.
Придумайте задачу, которая решается действием 15:3=5. Кто уже придумал? Ты, девочка? Мы тебя слушаем.
- Мама купила 15 яблок и разложила их на три тарелки. Сколько яблок лежит на каждой тарелке? – сказала девочка.
- Очень хорошо, молодец. Кто еще придумал?
- Мама купила 15 груш и разложила их на три тарелки. Сколько груш лежит на каждой тарелке?
И понеслось! Мама купила 15 слив… Мама купила 15 апельсинов… Мама купила 15 бананов… Мама купила 15 орехов… Дети тянули руки и страшно хотели рассказать, какие замечательные задачи они придумали. Отказать им было неловко. Они перебрали все фрукты, какие только знали. Наконец учительница не выдержала:
- Дети! – сказала она. - Давайте придумаем что-нибудь другое! Не про маму и не про фрукты!
На минуту дети задумались. Потом поднялась рука:
- Папа купил 15 кг гвоздей и разложил их на три ящика!
Учительница смирилась…
- Папа купил 15 кг картошки и разложил их на три подвала!
Из этой истории было два следствия. Первое: моя мама с тех пор никогда не бралась проводить уроки в начальной школе.
Второе: с тех пор в нашей семье, когда надо что-то разделить на части, это называется «разложить на три подвала».
Расскажите и ваши истории!
Супер :)):)):))
А ко мне давноооо-давно прицепилось выражение "страшная, как три подвала"
Вот думаю, откуда? :016:
сына как-то угостили большим пакетом мандаринов, пара кг там точно была.
Он такой радостный мне сообщает "Мама, мама мне Вероника принесла мандаринов от голода!!!!"
теперь у нас дома все от голода...и суп и мясо и картошка :)
мандарины от голода - шикааарно :046:
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.