Просмотр полной версии : Проблема - раздражаю мужа
CitizenV
02.12.2009, 11:25
Милая автор, извините за флуд.
Но очень хочется Вас услышать. Надеюсь, что в Вашей ситуации - это просто такая игра в "кошки-мышки", и Вы обязательно отыграете свои позиции!
автору - может попробывать дитя в садик или няню, а сами работать? по крайней мере психологически, общаясь с другими людими будет легче да и муж может по другому посмотрит если вы от него меньше зависеть будете
Милая автор, извините за флуд.
Но очень хочется Вас услышать. Надеюсь, что в Вашей ситуации - это просто такая игра в "кошки-мышки", и Вы обязательно отыграете свои позиции!
для этого надо вступить в игру, а не быть пассивным наблюдателем...:(Любит-не любит, вопрос в том, что может сделать автор чтобы нормализовать обстановку хотя бы для себя и ребенка, потому как имхо тот вред, который на данный момент причиняется ребенку постоянными разборками и унижением матери, а также ее невозможностью постоять за себя не идет ни в какое сравнение с потенциальным вредом от развода
Вася Куролесов
02.12.2009, 11:29
Автор,ребека в садик,сами на работу.
И ГКА.
Ужас какой-то.
Я сама очень терпеливая,но БМ за хотя бы намек недовольства получал обратно в двойном объеме.
Мужа в итоге выгнала и безумно рада.
А чаво БМ отчебучил-то ? Ну, хоть в общих чертах...
*Смородинка*
02.12.2009, 11:30
Кстати, да, с разрезанием вещей - это наверное способ проверить истинность чувств. Вот мне мой бывший однажды разрезал все-все вещи на мелкие кусочки, абсолютно всё: белье, футболки, колготки, юбки, туфли, пальто. А было лето и на мне была мини-юбка, маечка и босоножки. Вот и всё, что у меня осталось от бывшей семейной жизни. Потому что мне было откровенно смешно, что таким способом он пытался меня вернуть. Я его перестала любить, можно сказать таким поступкам он помог мне поставить точку.
Так что, как лакмусовую бумажку - рекомендую)))
автору - может попробывать дитя в садик или няню, а сами работать? по крайней мере психологически, общаясь с другими людими будет легче да и муж может по другому посмотрит если вы от него меньше зависеть будете
+1, а можно еще попробовать вспомнить о том, что велосипед - это не так уж и плохо, попробовать понять неуёмную активность мужа, найти общее хобби, мало ли полегчает...он уже не просто просит, а требует имхо
Кстати, да, с разрезанием вещей - это наверное способ проверить истинность чувств. Вот мне мой бывший однажды разрезал все-все вещи на мелкие кусочки, абсолютно всё: белье, футболки, колготки, юбки, туфли, пальто. А было лето и на мне была мини-юбка, маечка и босоножки. Вот и всё, что у меня осталось от бывшей семейной жизни. Потому чо мне было откровенно смешно, что таким способом он пытался меня вернуть. Я его перестала любить, можно сказать таким поступкам он помог мне поставить точку.
Так что, как лакмусовую бумажку - рекомендую)))
ну есть разница имхо, Вы не можете сломать шею БМ, поэтому Вам проще посмеяться, а вот муж автора итак склонен к агрессии, не стала бы я надеяться на его чувство юмора...на всяк пож
CitizenV
02.12.2009, 11:35
для этого надо вступить в игру, а не быть пассивным наблюдателем...:(Любит-не любит, вопрос в том, что может сделать автор чтобы нормализовать обстановку хотя бы для себя и ребенка, потому как имхо тот вред, который на данный момент причиняется ребенку постоянными разборками и унижением матери, а также ее невозможностью постоять за себя не идет ни в какое сравнение с потенциальным вредом от развода
Ну, да. Особенно что касается детей - они, самые лучшие психологи, улавливают "атмосферу" даже в отсутствие реплик родителей.:(
Мне почему-то кажется, что он любит (зацепил факт звонков по 10 раз на дню), но за что-то или мстит, или отыгрывается... Сложно судить, не имея достаточно фактов.
Да, в игру вступать надо. В принципе, еще не поздно.
Зарабатывает. Сколько - я не в курсе. Меня это не очень касается. У меня нет машины, нет мехов-брульянтов-дорогущих нарядов... В общем - и не особо надо. Я живу в общем так же, как и до брака, когда я обеспечивала себя сама. Ну разве что без машины теперь неудобно, не могу дочку к бабушке с дедушкой свозить. И вообще - у меня в нашей семье кризис, т.к.затрат много - поэтому в тратах я себя ограничиваю, бегаю с бумажками, чтобы вернуть подоходный за квартиру и уменьшить процент по ипотеке. В общем - фин.вопрос не при чем абсолютно.
А я не жалуюсь. Вот еще. Я достаточно позитивна, чтобы до этого не доходить. Жаль, если получилось похоже - не хотела, честно. Я думаю - как быть. Себя переделать - а куда переделывать-то? Я стараюсь вести себя так, как хотела бы, чтобы относились ко мне.
Причина совместной жизни... Муж - не смотря ни на что - родной мне человек, мы 7 лет вместе, у нас дочка, которую я очень люблю и которой не хочу навредить - это разве не причина пытаться наладить семейную жизнь?
Позволяет к себе относится... Да, наверное, позволяю. Вопрос - как не позволить? Конкретно - как?
конкретно - работать. Быть в коллективе, приносить пользу обществу, как выговорите и себе самой. Тогда муж увидит что вы интересны другим, вас ценят, от вас что-то зависит, и вы не принадлежите ему всецело 24 часа в сутки. Если он сильная личность , предполагаю что и рядом с собой он хотел бы видеть занятого и интересного человека. Ему нужно чтобы и у вас в жизни был "процесс".
а вообще, выше писАли,, что к человеку относятся так, как он позволяет. Думаю, вашему неплохо бы получить разок хорошую взбучку , а вам кардинально пересмотреть отношение к себе, начать любить себя и побыть просто стервой.
Грустная ситуация. Особенно грустно когда ответить не можешь. Имхо тут только один "выход" - полностью забить на мужа (если нет актерских способностей и душевной организации чтоб скандал устроить), заняться собой в плане работы-карьеры, подумать (очень плотно и практично) над уходом - то есть даже не подумать, а целенаправленно действовать в этом направлении, потоу что... ох.... все признаки того, что вовсе не на "теннис" он пять раз в неделю ходит. Дальнйших вариантов два - муж напряжется и возьмет сеебя в руки, если поймет что вы от него уходите, второй, к сожалению более вероятный - с облегчением обвинит вас в том что вы его бросили и наличие другой женщины перестанет скрывать.
Мне почему-то кажется, что он любит (зацепил факт звонков по 10 раз на дню), но за что-то или мстит, или отыгрывается... .
это не любовь может быть, а элементарный контроль...
CitizenV
02.12.2009, 11:59
это не любовь может быть, а элементарный контроль...
Может быть все что угодно на самом деле. :(
конкретно - работать. Быть в коллективе, приносить пользу обществу, как выговорите и себе самой. Тогда муж увидит что вы интересны другим, вас ценят, от вас что-то зависит, и вы не принадлежите ему всецело 24 часа в сутки. Если он сильная личность , предполагаю что и рядом с собой он хотел бы видеть занятого и интересного человека. Ему нужно чтобы и у вас в жизни был "процесс".
а вообще, выше писАли,, что к человеку относятся так, как он позволяет. Думаю, вашему неплохо бы получить разок хорошую взбучку , а вам кардинально пересмотреть отношение к себе, начать любить себя и побыть просто стервой.
То, что муж увидит, что она интересна другим, скорее всего, будет ей же в вину и поставлено: такая-сякая, как сыр в масле, а все мало, я тут горбачусь, а она не обо мне надлежащим образом заботится, а что-то там из себя мнит....
А взбучка может обернуться лишним поводом загнобить и навампирится, особенно, если автор не так, что бы очень в себе уверена ИМХО
Чайная соня
02.12.2009, 12:11
Автор, если надумаете ГКА, то что значит не на что жить?
Судя по всему муж неплохо очень зарабатывает, и вам на минутку алименты положены. Даже если доходы у него левые все равно это можно оформить в виде твердой суммы, а не % от заработка. На снять квартиру может и не хватит, но на няню должно хватить. Там вы на работу устроитесь. И вперед и с песней, от родителей на съемную квартиру, жить отдельно, чтобы они не переживали.
А если ребенку еще и трех лет нет, то алименты муж обязан платить не только ребенку, но и вам. Об этом у нас в СК написано.
Может у вас и квартира общая и вам ее еще делить? То есть не вам куда-то уходить, а мужа за порог выставлять.
Это к тому, что некоторые тут считают, что автор совсем уж от мужа зависит.
Если решите, что не ГКА, то попробуйте увлечься также фитнесом (няня же есть у вас), великом (планированию ребенка это не мешает, к тому же ВЫ его не планируете), и шопингом.:004: Почему для вас в семье кризис и вы себя в тратах ограничиваете, а у мужа теннис 5 раз в неделю? Непонятная чавойта.:065:
И вообще, попробуйте направить энергию мужа в другое русло. Например, он хорошо зарабатывает. Отлично. ПОчему вы до сих пор втроем с дочерью вынуждены жиьт в какой-то маленькой студии с одним туалетом???:073::073::073: Да он еще и о втором ребенке вас просит. Пущай направит энергию на решение жилищного вопроса.:004: Если ему так уж нужно препятствие, которе нужно взять, то надо выбирать самые лучшие препятствия.:flower:
Клара Иванна
02.12.2009, 12:17
Автору: к психологу не ходите. Бесполезно тратить время и деньги, если Вы сами меняться не
хотите (типа не можете) и ждете, что после какой-то Вашей волшебной фразы муж одумается и
зацелует Вас с головы до ног.
Все это оправдательные отговорки: жалко ребенка, вся я такая не конфликтная, буду сохранять семью, не могу и ... У Вас нормальная полная семья - садист и мазохист, в наборе как говориться. Извините, если грубо получилось.
Все, что написали выше - абсолютно адекватные мнения и все возможные варианты развития событий там есть. Должно радовать одно: Вы далеко не первая с подобными проблемами и другие уже наработали опыт в такой ситуации.
Вам все уже подсказали, так что Вам и решать.
Как показывает практика, изменить другого взрослого человека невозможно. Он может измениться сам. Если захочет :073: Начинать приходится все-равно с себя, с адекватной самооценки, избавления от чрезмерной психологической зависимости, а там, глядишь, и товарищ подтянется, или не подтянется, но это его личное дело уже будет....
Почему для вас в семье кризис и вы себя в тратах ограничиваете, а у мужа теннис 5 раз в неделю? Непонятная чавойта.:065:
Очень похоже, что есть другая, но это только мое мнение, так что могу и ошибаться.А вообще поиск в гугле по словам, признаки измены. Они достаточно универсальны.
By chance
02.12.2009, 12:28
Да конечно - бежать.
Если есть куда бежать.
Если есть, на что жить там.
А если нет ?
Ну, тогда смириться с мыслью, что Вы по ошибке взяли билет на поезд в Новый Уренгой, хотя планировали ехать в Адлер. И Вы уже на половине пути... И денег на билет уже нет...:(
Наверное, всё равно надо выходить - на любой станции. Там прийти в себя, осмотреться и попробовать сесть на нужный поезд.:)) А может остаться...Во всяком случае, в Новый Уренгой точно не попадёшь:080: А автор движется туда семимильным шагами...
Автор, Вы совсем не хотите, чтобы Вас любили? Вы же ещё молодая и красивая, у Вас чудесная дочка.....Почему женщины не ценят себя? Почему не хотят понять и принять свои истинные потребности? Почему, в конце концов, так распускают мужиков, позволяют им так жить и вести себя??????
Автор, за что ж вы так себя не любите?
У него сто пудов есть другая может он даже с ней секса и не имеет просто ему кто то очень нравится.Он сравнивает ее с вами и злится.Не занимайтесь самоедством а постарайтесь забить на мужа.Займитесь спортом чаще ходите к подругам можете просто даже одна в кино пойти.Главное не давайте повода к конфликту с мужем.Если он орет просто промолчите и делайте свое дело.Не вздумайте плакать орать или еще как то эмоции свои проявлять.Он козел только этого и ждет)Он либо перебесится и будет вас ценить еще сильнее либо не выдержит и свалит.Если свалит туда ему и дорога вы его все равно не удержите
Вася Куролесов
02.12.2009, 12:42
Присоединюсь.
Ибо сказал Господь: "Возлюби ближнего, как самого себя. Поступай с ближним, как хотел бы, чтобы так же поступали с тобой самим". То есть - оченка самого себя и любовь к себе - образец для отношения к миру.
Марипулька Д
02.12.2009, 12:43
Присоединюсь.
Ибо сказал Господь: "Возлюби ближнего, как самого себя. Поступай с ближним, как хотел бы, чтобы так же поступали с тобой самим". То есть - оченка самого себя и любовь к себе - образец для отношения к миру.
Вы нигде проповедником не подрабатываете???:))
Вот интересно все пишут "займись собой" , "сходи на спорт", "сходи в кино/кафе", а как сие предлагается осуществлять в реале с учетом работающего днями мужа, вечерами играющего в теннис и его недовольства редкими. раз в месяц, вылазками автора с подружками?
Вообщем авторзабейте на мужа и никого не слушайте))
CitizenV
02.12.2009, 12:48
Вот интересно все пишут "займись собой" , "сходи на спорт", "сходи в кино/кафе", а как сие предлагается осуществлять в реале с учетом работающего днями мужа, вечерами играющего в теннис и его недовольства редкими. раз в месяц, вылазками автора с подружками?
Угу.
Одназначно забить))Он поэтому и выежиывается что она его слушется.Не хочет за ней бегать козел))Уверен что она никуда не денется))
+1, а можно еще попробовать вспомнить о том, что велосипед - это не так уж и плохо, попробовать понять неуёмную активность мужа, найти общее хобби, мало ли полегчает...он уже не просто просит, а требует имхо
Да не при чем велосипед - я до рождения дочки играла в тот же теннис - правда без фанатизма, для удовольствия. Достаточно долго, так муж со мной не сыграл ни разу, потому как "ты ж играешь отвратительно". Хотя начинали мы играть одновременно.
конкретно - работать. Быть в коллективе, приносить пользу обществу, как выговорите и себе самой. Тогда муж увидит что вы интересны другим, вас ценят, от вас что-то зависит, и вы не принадлежите ему всецело 24 часа в сутки. Если он сильная личность , предполагаю что и рядом с собой он хотел бы видеть занятого и интересного человека. Ему нужно чтобы и у вас в жизни был "процесс".
То, что муж увидит, что она интересна другим, скорее всего, будет ей же в вину и поставлено: такая-сякая, как сыр в масле, а все мало, я тут горбачусь, а она не обо мне надлежащим образом заботится, а что-то там из себя мнит....
А взбучка может обернуться лишним поводом загнобить и навампирится, особенно, если автор не так, что бы очень в себе уверена ИМХО
а вообще, выше писАли,, что к человеку относятся так, как он позволяет. Думаю, вашему неплохо бы получить разок хорошую взбучку , а вам кардинально пересмотреть отношение к себе, начать любить себя и побыть просто стервой.
Мне тоже кажется, что если бы в моей жизни было бы что-то, что загружало голову, то все воспринималось бы легче, и отношения строить было бы тоже проще. Но, как павильно заметила Елена, любой процесс в моей жизни - тож повод для недовольства, "ты с ума сошла, как это встречаться с подругой, которая из Москвы приехала, у нас с утра не пылесосено, ребенок заброшен, а сподругой этой ты год не виделась, значит и не надо". Утрирую, конечно, но подобное бывает. Хотя все равно встречаюсь, молчу, но делаю по-своему. Вот в таких мелочах я его игнорировать научилась, хотя мне все равно это ясно дело не нравиться - я взрослый уже давно человек, с какой стати мне кто-то будет указывать, с кем встречаться-с кем нет, что мне читать и когда спать ложиться.
Вот поэтому я и подумываю все-таки попробовать обратиться к психологу - чтобы помог найти способ действия, не противоречащий моему темпераменту и характеру (я искренне считаю, что он у меня неплохой :) )
Грустная ситуация. Особенно грустно когда ответить не можешь. Имхо тут только один "выход" - полностью забить на мужа (если нет актерских способностей и душевной организации чтоб скандал устроить), заняться собой в плане работы-карьеры, подумать (очень плотно и практично) над уходом - то есть даже не подумать, а целенаправленно действовать в этом направлении, потоу что... ох.... все признаки того, что вовсе не на "теннис" он пять раз в неделю ходит. Дальнйших вариантов два - муж напряжется и возьмет сеебя в руки, если поймет что вы от него уходите, второй, к сожалению более вероятный - с облегчением обвинит вас в том что вы его бросили и наличие другой женщины перестанет скрывать.
Да нет, как раз на теннис - это абсолютно точно. Муж мой как-то хорошего мнения только об одной женщине - жене своего друга (они тож в Литве живут) - как-то не любит он женщин, все у него либо дуры, либо стервы... Хотя наличие другой женщины меня бы как-то... ну не расстроило, что ли. Сейчас - нет.
Как показывает практика, изменить другого взрослого человека невозможно. Он может измениться сам. Если захочет :073: Начинать приходится все-равно с себя, с адекватной самооценки, избавления от чрезмерной психологической зависимости, а там, глядишь, и товарищ подтянется, или не подтянется, но это его личное дело уже будет....
Вот это-то мне и нужно - самооценка у меня от сидения дома явно ниже плинтуса. Стараюсь ее поднимать - пытаюсь помогать подружкам, да и просто знакомым. Когда мне "спасибо" говорят, мне тааак приятно :) Хочется, чтобы меня хвалили. Я и работать бы за этим пошла - за похвалой :)
Вася Куролесов
02.12.2009, 12:57
Вы нигде проповедником не подрабатываете???:))
Нет. Но подумаю об этом.:flower:
Но согласитесь - трудно порою мужу жены, которая получила богословское образование при Семинарии и которая преподает в храме в воскресной школе детям закон Божий, не впасть иногда в проповеднический пафос. Да и еще имея неплохо подвешенный язык и почти идеальный русский язык... Я ей еще и статьи порою правлю - ее русский слабее моего...
Присоединюсь.
Ибо сказал Господь: "Возлюби ближнего, как самого себя. Поступай с ближним, как хотел бы, чтобы так же поступали с тобой самим". То есть - оченка самого себя и любовь к себе - образец для отношения к миру.
Так как раз этот способ и не срабатывает :)
Вася Куролесов
02.12.2009, 13:02
Так как раз этот способ и не срабатывает :)
Что именно не срабатывает ?
У кого не срабатывает ?
Отчего не срабатывает ?
Вопросы, вопросы...
:) Хочется, чтобы меня хвалили. Я и работать бы за этим пошла - за похвалой :)
Грустно, когда глава семьи доводит того, за кого несет отвественность, до такого состояния.... но это так, лирика....
Толкового психолога найти чертовски сложно. Приходиться разгребаться и выплывать самостоятельно. Спасение утопающих, так сказать... В ситуации жертвы,как мне кажется, полезно осознать, что "Я такая, какая есть и имею на это право. Если кому не нравится - или пусть мирится с этим, или цивилизованно обсудим". Если не принять себя таким, как есть (а это не исключает возможности самоанализа, самокопание только недопустимо), то наивно пытаться доказать кому-то что "не тварь дрожащая..." и как-то там дальше у классика.
Что именно не срабатывает ?
У кого не срабатывает ?
Отчего не срабатывает ?
Вопросы, вопросы...
Он реально не срабатывает. Этот принцип вообще не расчитан на "срабатывание", он для самосовершенствования в индивидуальном порядке.
Что именно не срабатывает ?
У кого не срабатывает ?
Отчего не срабатывает ?
Вопросы, вопросы...
Не срабатывает - относиться к другим так, как хочешь чтобы относились к тебе. Точнее - срабатывает со всеми, кроме мужа :) Или Вы про то, что я должна к мужу относиться так же, как он ко мне? Ну, на это я не способная ну никак... Два истерика в доме - мамадорогая...
У кого - у меня, у кого же еще...
Отчего - вот это вопрос :)
Грустно, когда глава семьи доводит того, за кого несет отвественность, до такого состояния.... но это так, лирика....
Толкового психолога найти чертовски сложно. Приходиться разгребаться и выплывать самостоятельно. Спасение утопающих, так сказать... В ситуации жертвы,как мне кажется, полезно осознать, что "Я такая, какая есть и имею на это право. Если кому не нравится - или пусть мирится с этим, или цивилизованно обсудим". Если не принять себя таким, как есть (а это не исключает возможности самоанализа, самокопание только недопустимо), то наивно пытаться доказать кому-то что "не тварь дрожащая..." и как-то там дальше у классика.
Ну например в этом топе я нашла для себя пару мыслишек, которые мне в голову не приходили. Вот может и психолог на что-то подобное, новое для меня, наведет. Даже если он не особо толковый будет. В общем - попытка не пытка. Сама-то я что-то не очень справляюсь...
Вася Куролесов
02.12.2009, 13:14
Не срабатывает - относиться к другим так, как хочешь чтобы относились к тебе. Точнее - срабатывает со всеми, кроме мужа :) Или Вы про то, что я должна к мужу относиться так же, как он ко мне? Ну, на это я не способная ну никак... Два истерика в доме - мамадорогая...
У кого - у меня, у кого же еще...
Отчего - вот это вопрос :)
Мужик-истерик ?
Тяжелый случай. Но излечимый.
Заняться спортом тяжелым - качаться начать, скажем.
Трахаться чаще - тоже помогает от нервности.
Мужик-истерик ?
Тяжелый случай. Но излечимый.
Заняться спортом тяжелым - качаться начать, скажем.
Трахаться чаще - тоже помогает от нервности.
не лишено смысла, особенно последний пункт, но это только в том случае, если не совсем оскотинился.
Клара Иванна
02.12.2009, 13:30
Вот поэтому я и подумываю все-таки попробовать обратиться к психологу - чтобы помог найти способ действия, не противоречащий моему темпераменту и характеру
Вы никогда не были у психологов? Сами подумайте, как можно за 1 час подробно описать незнакомому человеку такое положение дел в семье, ведь порой важен просто взгляд или поза, как Вы это передадите? и что за совет может дать психолог, если им в принципе этика не позволяет давать конкретные советы. Сходите, конечно, для очистки совести, вроде вот что я только не делала, чтобы спасти семью.
Еще раз повторю: Вам нужно бороться со своей психологией жертвы и перестать оглядываться на действия мужа. Он сам по себе, Вы сами по себе. Любого человека всегда страшит неизвестность и интуитивно он думает, что лучше пусть будет плохо, зато понятно как.
А вдруг там за углом на самом деле не черные тучи, которых вы боитесь, а солнце??
Вот например из всех разведенных женщин, которые Вам ответили, что-то ни одна не написала, что сильно жалеет о разводе. Все довольны, жизнь-то оказывается бывает и другой!
Вы писали, что по жизни в принципе оптимистка. Так включите оптимизм на полную катушку.
Вам бы надо не к психологу, а на работу устроиться да на тренинги по поднятию самооценки.
А муж-то Ваш точно думает "куда ты денешься с подводной лодки". И на данный момент думает совершенно правильно.
Marysabel
02.12.2009, 13:31
А если просто один раз тихо сказать мужу: "Заткнись..." и отвернуться?
А вот джентльмен бы сказал:"Заткнись, ПОЖАЛУЙСТА, Хью" (с)
Любовь моя
02.12.2009, 13:32
Я тоже 7 лет с таким человеком прожила. И тоже вела себя, как вы. Только деток у нас , слава Богу, не было. И не расписывались мы официально. А так - один в один! И придирки даже точно такие же :))
Я начала кататься на велосипеде, встала на лыжи, сноуборд, занималась верховой ездой, начала регулярно ходить на фитнесс, у меня появилась компания, с которой я активно занималась спортом и т.д. Если честно - не помогло. Сначала были придирки, что я это все делаю как-то не так, потом, когда я стала добиваться успехов и в чем-то его переплюнула, ему вообще стало неинтересно со мной проводить время. Разумеется, моя компания, мои друзья "рылом не вышли", поэтому вместе мы отдыхать почти перестали. В общем, дома постоянные придирки и скандалы (хотя я ОЧЕНЬ, ну просто ОЧЕНЬ спокойный и неконфликтный человек, на многое вообще глаза готова была закрыть, лишь бы не ругаться), а отдыха совместного вообще не стало. Ушла я от него, просто все чувства прошли, и не осталось смысла терпеть все его задвиги.
Спасибо ему за две вещи: 1) благодаря его пинкам я стала действительно спортивной; 2) теперь я знаю, какими отношения НЕ должны быть :017: в обиду теперь себя не дам.
Да, кстати, как потом выяснилось - изменял он мне не раз. Хотя заподозрить его в этом мне даже в голову не приходило. И все его дела-поездки-отлучки были весьма правдоподобно обоснованы.И бабы все дуры у него тоже :)) Ну и конечно "люблю-не-мог" меня всегда, даже когда уходила уже. Но только на словах.
Вася Куролесов
02.12.2009, 13:35
А если просто один раз тихо сказать мужу: "Заткнись..." и отвернуться?
А вот джентльмен бы сказал:"Заткнись, ПОЖАЛУЙСТА, Хью" (с)
Или просто тупо послать... в места зачатия... и понаблюдать за реакцией.
Честно прочитала с первой по последнюю страницу,ИМХО неутешительно:мы имеем дело с Клушей Домашней Обыкновенной с одной стороны и Гнусным Мущщинкой-с другой.
Поясню:все эти уговоры-разговоры,что мол,надо тебе,автор,меняться срочно,начать делать вид что себя уважаешь и ценишь,и вот тогда наступит радостный день и муж перестанет докапываться и начнет уважать-НЕ КАНАЮТ.Он всегда найдет повод устроить скандал-такая вот правда жизни.И все вялые поползновения в сторону развода пресекает потому как где еще он найдет такую клушу,которая забросит карьеру,засядет в квартире-студии,будет ее денно и нощно надраивать,обстирывать его,откармливать,и при этом ни слова упрека в его сторону-кобелируй сколько влезет!Как-то не очень такое поведение вяжется со статусом любящего мужа...
И к сожалению,вряд ли можно с этим что-то сделать,т.к. автор категорически не хочет себя полюбить и зауважать,муж не хочет ее оставить (по тем же причинам),остается ждать когда его кто-нибудь уведет из семьи.Мое мнение-без сторонней силы такой брак может длиться ооочень долго....
А если просто один раз тихо сказать мужу: "Заткнись..." и отвернуться?
А вот джентльмен бы сказал:"Заткнись, ПОЖАЛУЙСТА, Хью" (с)
И тут он заколдобится и резко пересмотрит свой взгляд на мир.... Это из области фантастики.
Разве что он избалованный мальчишка, который всилу глубинной инфантильности и попустительства окружающих, просто не знает, что можно и нужно как-то иначе себя вести....
Marysabel
02.12.2009, 13:42
И тут он заколдобится и резко пересмотрит свой взгляд на мир.... Это из области фантастики.
Разве что он избалованный мальчишка, который всилу глубинной инфантильности и попустительства окружающих, просто не знает, что можно и нужно как-то иначе себя вести....
Во всяком случае, он будет удивлен, что автор не стоит столбом и не глотает слезы, а спокойно может ему ответить. Спокойствие - оно всегда воспринимается серьезнее, чем битье тарелок.
Честно прочитала с первой по последнюю страницу,ИМХО неутешительно:мы имеем дело с Клушей Домашней Обыкновенной с одной стороны и Гнусным Мущщинкой-с другой.
Поясню:все эти уговоры-разговоры,что мол,надо тебе,автор,меняться срочно,начать делать вид что себя уважаешь и ценишь,и вот тогда наступит радостный день и муж перестанет докапываться и начнет уважать-НЕ КАНАЮТ.Он всегда найдет повод устроить скандал-такая вот правда жизни.И все вялые поползновения в сторону развода пресекает потому как где еще он найдет такую клушу,которая забросит карьеру,засядет в квартире-студии,будет ее денно и нощно надраивать,обстирывать его,откармливать,и при этом ни слова упрека в его сторону-кобелируй сколько влезет!Как-то не очень такое поведение вяжется со статусом любящего мужа...
И к сожалению,вряд ли можно с этим что-то сделать,т.к. автор категорически не хочет себя полюбить и зауважать,муж не хочет ее оставить (по тем же причинам),остается ждать когда его кто-нибудь уведет из семьи.Мое мнение-без сторонней силы такой брак может длиться ооочень долго....
Плюсану.
Домашний тиранизм в форме придирок и скандалов прокатывает, когда жена:
1. Полностью зависит от мужа финансово
2. Занимается только ребенком и домом (домашнее хозяйство - неисчерпаемая почва для придирок)
3. Мечтает заслужить одобрение мужа, наивно полагая, что если она будет "все делать правильно", то настанет ей любовь и счастье.
Следовательно, чтобы изменить ситуацию имеет смысл:
1. Обрести независимый источник дохода
2. Найти себе занятие, и прекратить самореализовываться в домашнем хозяйстве, сведя его к разумно необходимому.
3. Приказать всем, кого такая ситуация не устраивает либо страдать молча, либо паковать чемоданы.
И вот тогда есть шанс на позитивные сдвиги.
Marushk@
02.12.2009, 13:45
Ужас!
А Вы его любите?
А если просто один раз тихо сказать мужу: "Заткнись..." и отвернуться?
А вот джентльмен бы сказал:"Заткнись, ПОЖАЛУЙСТА, Хью" (с)
:046::046::046:
Во всяком случае, он будет удивлен, что автор не стоит столбом и не глотает слезы, а спокойно может ему ответить. Спокойствие - оно всегда воспринимается серьезнее, чем битье тарелок.
Автору, что бы спокойно ответить мужу что-то в этом духе и не реагировать на импульсы дрожью в коленях, надо долго и мучительно над собой работать, а если просто, разово набравшись храбрости, типа спокойно сказать "заткнись", то можно долго потом себя вковыривать из-под лавины нахлынувших мужниных эмоций.
прочитала половину, остальное читать лень
был у нас период,когда я не понимала чего муж бесится и провоцирует меня на скандал. с просила-грит -скууушно мне.ты вся такая правильная,спокойная... в один прекрасный момент получил скороводкой в рыло достойный ответ,успокоился и стал щаслив как свинья в хорошей луже.
Вася Куролесов
02.12.2009, 13:51
прочитала половину, остальное читать лень
был у нас период,когда я не понимала чего муж бесится и провоцирует меня на скандал. с просила-грит -скууушно мне.ты вся такая правильная,спокойная... в один прекрасный момент получил скороводкой в рыло достойный ответ,успокоился и стал щаслив как свинья в хорошей луже.
Это ПЯТЬ !!!:))
Marysabel
02.12.2009, 13:54
Автору, что бы спокойно ответить мужу что-то в этом духе и не реагировать на импульсы дрожью в коленях, надо долго и мучительно над собой работать, а если просто, разово набравшись храбрости, типа спокойно сказать "заткнись", то можно долго потом себя вковыривать из-под лавины нахлынувших мужниных эмоций.
Тогда можно просто, пока его нет дома, собрать вещи и свалить к родителям, предварительно выключив мобильник. А еще лучше - не выключать, поставить на беззвучный режим и не отвечать.
Лучшая месть - это забвение, а сила игнора сводит с ума.
А вообще, нет ничего легче, чем давать советы. Это я и про себя в том числе.
У автора достаточно уже информации, чтобы принять решение, поэтому я, пожалуй, удалюсь.
Ну, или просто молча почитаю.
Тогда можно просто, пока его нет дома, собрать вещи и свалить к родителям, предварительно выключив мобильник. А еще лучше - не выключать, поставить на беззвучный режим и не отвечать.
Лучшая месть - это забвение, а сила игнора сводит с ума.
А вообще, нет ничего легче, чем давать советы. Это я и про себя в том числе.
У автора достаточно уже информации, чтобы принять решение, поэтому я, пожалуй, удалюсь.
Ну, или просто молча почитаю.
По первому абзацу:Вы всерьез полагаете,что мужа,которому плевать на жену,взволнует "сила игнора"?Или что наша безвольная автор сможет обеспечить достойную силу игнора и полное забвение?Я вот сомневаюсь....
По второй части:+тыщапиццот,бла-бла разводить всегда легче.Но мы ж любя:008:
прочитала половину, остальное читать лень
был у нас период,когда я не понимала чего муж бесится и провоцирует меня на скандал. с просила-грит -скууушно мне.ты вся такая правильная,спокойная... в один прекрасный момент получил скороводкой в рыло достойный ответ,успокоился и стал щаслив как свинья в хорошей луже.
К сожалению,тут другая ситуация...Одной сковородкой не отделаешься
Это ПЯТЬ !!!:))
:023: класс я бы сама не заметила.
К сожалению,тут другая ситуация...Одной сковородкой не отделаешься
у автора уже запущено все. надо было сразу отпор давать.а сейчас кулаками после драки уже нет смысла. я б ушла.имхо.
у автора уже запущено все. надо было сразу отпор давать.а сейчас кулаками после драки уже нет смысла. я б ушла.имхо.
от мужа-то уйти - сложно, но можно, а вот от себя куды деваться с такой самооценкой? Можно просто из одного болота в другое угодить, похлеще.
По первому абзацу:Вы всерьез полагаете,что мужа,которому плевать на жену,взволнует "сила игнора"?Или что наша безвольная автор сможет обеспечить достойную силу игнора и полное забвение?Я вот сомневаюсь....
По второй части:+тыщапиццот,бла-бла разводить всегда легче.Но мы ж любя:008:
Мужа то взволнует... Судя по всему, парень не может решить - нужна ему семья или нет, вот и бесится. Но! уходить не хочет. Решает. А тут АП, и за него все решили. Этого он не потерпит (по психотипу;)).
А вот что Автор сможет такое сделать - тут да, сильно сомневаюсь.
Изменить можно, но на это уйдет много времени. Это труд, большой и долгий.
По истечении 8 лет наслаждаюсь спокойной жизнью и безумно его люблю.
Автор. Изменить что-то в мужчине можно (с маленькой вероятностью, зависит от возраста- чем младше тем больше вероятность) только в самом начале отношений. А уж никак не тогда , когда 7 лет совместных за спиной. Ничего вы не измените, тем более если он даже не дает вам договорить предложение. Вы просто ему не сможете даже начать объяснять что вас не устраивает. Поэтому тут либо меняться самой - что по вашим словам, автор, невозможно, вас характер ваш и поведение вполне устраивает. Либо менять отношение к ситуации. Отношение к ситуации может быть либо да либо нет. то есть либо вы принимаете такую жизнь и продолжаете молчать и все терпеть. Либо Не принимаете, и уходите от мужа. То есть сохранить можно что-то одно. Либо свою семью либо себя.
пы.сы. Всегда считала что нельзя терпеть подобное ради ребенка. Ребенок вам спасибо не скажет, когда вы будете ему, взрослому уже, жаловаться что его папа вас бьет и обижает. Ребенок либо возненавидит папу, либо скажет вам что сами виноваты и нефиг было с таким жить. Вот так. ИМХО.
Северянка
02.12.2009, 14:56
Автор, а может быть, что его раздражение связано с постелью интимной сферой Вашей с ним жизнью? :008: Как там отношения складываются?:008:
Уважаемый автор-вам срочно нужно проделать большую работу над собой-полюбите СЕБЯ, не мужа, не дочку, а себя. И поверте нет ничего хуже для вашей дочери, чем несчастная мама. А счастливой вас сложно назвать. Сорри, если не права.
рукодельница
02.12.2009, 15:14
Автор , со мной то же происходило нечто подобное и до развода было уже недалеко ,но все изменилось и наши отношения наладились . Могу дать дельный совет ,но лучше в личку.
Кстати,Автор,а что думаю Ваши родители по поводу сложившейся ситуации?
Брюнгильда
02.12.2009, 15:32
Или просто тупо послать... в места зачатия... и понаблюдать за реакцией.
Так я и сделала в один прекрасный (правда, прекрасный :) ) момент, БМ облегченно вздохнул и к его большой радости мы начали переговоры о разводе. В моем случае была другая женщина (очень я ей теперь благодарна). И, кстати, насколько я знаю (слухи, обмолвки), они теперь истерят на пару и потом с удовольствием мирятся :)) Но это абсолютно не на Ваш характер (как было и не на мой).
Так я и сделала в один прекрасный (правда, прекрасный :) ) момент, БМ облегченно вздохнул и к его большой радости мы начали переговоры о разводе. В моем случае была другая женщина (очень я ей теперь благодарна). И, кстати, насколько я знаю (слухи, обмолвки), они теперь истерят на пару и потом с удовольствием мирятся :)) Но это абсолютно не на Ваш характер (как было и не на мой).
Та же история 8-)
аскорбинка
02.12.2009, 15:43
муж много времени уделяет спорту... все время вам выговаривает по поводу и без... лично мое кажется, что возможно есть кто-то на стороне (надеюсь, что это только КАЖЕТСЯ). как у вас с секасом?
настя234
02.12.2009, 16:01
У него другая! Сожалею!!!
Есть еще вариант - у него другой,признаться стыдно ,вот и бесится
Может он думает, что ему гораздо комфортее жить одному. Поиграл в семью и все, надоело!
полинчик
02.12.2009, 17:02
а моего раздражает,когда я говорю громко(у меня в принципе громкий голос) или спокойно(прямо бесится).когда что-то спросит и молчу(уж не зная каким тоном отвечать)-естессно тоже бесится.че делать,общаться дома по смс?:009:
Кстати,Автор,а что думаю Ваши родители по поводу сложившейся ситуации?
О, ну вот уж родителей я в это дело впутывать не буду... Мне дорог их покой, мамулька точно испереживается вся... Только если уж решу "кончать дело ампутацией", тогда буду проситься обратнов отчий дом и придется таки и родителей посвящать...
муж много времени уделяет спорту... все время вам выговаривает по поводу и без... лично мое кажется, что возможно есть кто-то на стороне (надеюсь, что это только КАЖЕТСЯ). как у вас с секасом?
Ну, однозначно, не так, как после знакомства... Прям скажем, после поливания меня всяким Г, у меня желания на мужа набрасываться мягко говоря нет. Да и когда все было ну очень хорошо - это не исключало выступления...
Честно прочитала с первой по последнюю страницу,ИМХО неутешительно:мы имеем дело с Клушей Домашней Обыкновенной с одной стороны и Гнусным Мущщинкой-с другой.
Поясню:все эти уговоры-разговоры,что мол,надо тебе,автор,меняться срочно,начать делать вид что себя уважаешь и ценишь,и вот тогда наступит радостный день и муж перестанет докапываться и начнет уважать-НЕ КАНАЮТ.Он всегда найдет повод устроить скандал-такая вот правда жизни.И все вялые поползновения в сторону развода пресекает потому как где еще он найдет такую клушу,которая забросит карьеру,засядет в квартире-студии,будет ее денно и нощно надраивать,обстирывать его,откармливать,и при этом ни слова упрека в его сторону-кобелируй сколько влезет!Как-то не очень такое поведение вяжется со статусом любящего мужа...
И к сожалению,вряд ли можно с этим что-то сделать,т.к. автор категорически не хочет себя полюбить и зауважать,муж не хочет ее оставить (по тем же причинам),остается ждать когда его кто-нибудь уведет из семьи.Мое мнение-без сторонней силы такой брак может длиться ооочень долго....
А Клуша Домашняя Обыкновенная - это только потому, что я не работаю и муж при этом наезжает? У меня несколько подруг сейчас сидят дома с маленькими детьми, но у них прекрасные отношения в семье, никто никого не раздражает, и даже при наличии серьезных проблем поддерживают друг друга и только ближе становятся... Даже язык не повернется их клушами назвать...
И "полюбить и зауважать себя" - в чем это выражается? Мне вот как-то кажется, что я себя очень даже люблю :008: А неуважение к себе - в том, что позволяю мужу так вести себя с собой? Вот и пытаюсь понять, как не позволить... Просто первое время все было далеко не так запущено, я находила вполне логичные объяснения мужниным закидонам, да не так уж и часты они были, а потом родилась дочка - и тут у меня уже не было ни времени, ни сил, ни желания задумываться о чем либо. Теперь дочка подросла, впала в полнейший адекват, у меня появилось свободное время задуматься о том, как мы живем. Мне это не нравится. Хочу попытаться как-то наладить. Не получится - буду решать кардинально. Сил у меня на это хватит - в общем-то не такая уж я и Клуша :)
А Клуша Домашняя Обыкновенная - это только потому, что я не работаю и муж при этом наезжает? У меня несколько подруг сейчас сидят дома с маленькими детьми, но у них прекрасные отношения в семье, никто никого не раздражает, и даже при наличии серьезных проблем поддерживают друг друга и только ближе становятся... Даже язык не повернется их клушами назвать...
И "полюбить и зауважать себя" - в чем это выражается? Мне вот как-то кажется, что я себя очень даже люблю :008: А неуважение к себе - в том, что позволяю мужу так вести себя с собой? Вот и пытаюсь понять, как не позволить... Просто первое время все было далеко не так запущено, я находила вполне логичные объяснения мужниным закидонам, да не так уж и часты они были, а потом родилась дочка - и тут у меня уже не было ни времени, ни сил, ни желания задумываться о чем либо. Теперь дочка подросла, впала в полнейший адекват, у меня появилось свободное время задуматься о том, как мы живем. Мне это не нравится. Хочу попытаться как-то наладить. Не получится - буду решать кардинально. Сил у меня на это хватит - в общем-то не такая уж я и Клуша :)
Клуша Домашняя Обыкновенная-потому что слова своего не имеете,и неважно,работаете ли Вы при этом,или дома кастрюли драите,не в коем случае не хотела Вас оскорбить,но иногда человеку нужен такой вот легкий пинок,чтобы задуматься о совей жизни.Логичные объяснения находить чьим-то закидонам-оно,конечно,здорово и дипломатично,но только в том случае,когда эти закидоны Вас не затрагивают.В вашей ситуации это называется "придумывать отмазки" (мужнему неуважительному поведению к Вам)....Как тут уже неоднократно говорилось,такое его поведение сформировалось постепенно-вы раз не ответили на его выпад,потом еще промолчали-и вот результат.Но боюсь я что поздно уже скалкой махать:wife....
Автор, ваш муж энергетический вампир, да к тому же просто дурно воспитан.
Как бороться - не знаю. Если не разводиться, то учиться стоять за себя, становиться жестче. Разговаривать с мужем о том, что вас обижает, что вам не нравится. Распускание рук пресекать либо сковородой по голове, либо вызовом милиции.
Не поможет - разводитесь, не теряйте времени. Нежелание расстраивать родителей не повод жить в несчастливом браке. Пока молодая, найдете себе получше мужика.
Клуша Домашняя Обыкновенная-потому что слова своего не имеете,и неважно,работаете ли Вы при этом,или дома кастрюли драите,не в коем случае не хотела Вас оскорбить,но иногда человеку нужен такой вот легкий пинок,чтобы задуматься о совей жизни.Логичные объяснения находить чьим-то закидонам-оно,конечно,здорово и дипломатично,но только в том случае,когда эти закидоны Вас не затрагивают.В вашей ситуации это называется "придумывать отмазки" (мужнему неуважительному поведению к Вам)....Как тут уже неоднократно говорилось,такое его поведение сформировалось постепенно-вы раз не ответили на его выпад,потом еще промолчали-и вот результат.Но боюсь я что поздно уже скалкой махать:wife....
Ну, поможет скалкой махать или нет - не узнаю, пока не попробую :) Помашу, а там видно будет... Отпишусь о результатах :)
И "полюбить и зауважать себя" - в чем это выражается? Мне вот как-то кажется, что я себя очень даже люблю :008: А неуважение к себе - в том, что позволяю мужу так вести себя с собой? Вот и пытаюсь понять, как не позволить... Просто первое время все было далеко не так запущено, я находила вполне логичные объяснения мужниным закидонам, да не так уж и часты они были, а потом родилась дочка - и тут у меня уже не было ни времени, ни сил, ни желания задумываться о чем либо. Теперь дочка подросла, впала в полнейший адекват, у меня появилось свободное время задуматься о том, как мы живем. Мне это не нравится. Хочу попытаться как-то наладить. Не получится - буду решать кардинально. Сил у меня на это хватит - в общем-то не такая уж я и Клуша :)
Пардон,сразу не заметила...А в чем выражается ваша любовь к себе?В том,что вы сидите дома,изредка общаетесь с подругами и за эту возможность благодарны мужу?Да 90 % форумчанок (я в их числе),не считают свое свободное время какой-то привилегией или подарком с небес!
У вас есть няня,почему бы не устраивать себе раз в 1-2 недели день отдыха-сходить куда-нибудь,отдохнуть,развеяться,но рассматривать это не как "вот какой муж хороший-выходной дал!!",а "Я такая молодец,умница,красавица,мама хорошая,жена заботливая-надо и мне для себя устроить маленький праздник".Потому что пока вы сами не научитесь себя радовать,никому со стороны и в голову не придет это делать за вас.
Ну, поможет скалкой махать или нет - не узнаю, пока не попробую :) Помашу, а там видно будет... Отпишусь о результатах :)
Думаю,сразу скалкой не стоит-если все что вы написали в первом посте соответствует действительности...А то будет как в анекдоте:
Разговаривают француженка,японка и русская.
Француженка: - когда я вышла замуж, я сказала мужу сразу, что готовить,убирать и стирать не собираюсь. Один день его не вижу, на второй пришёл и привёл с собой служанку, которая теперь всё делает.
Японка: - когда я вышла замуж, я сказала мужу сразу, что готовить,убирать и стирать не собираюсь. Один день его не вижу, на второй пришёл и принёс много разной техники, которая теперь всё делает.
Русская вздыхает:- когда я вышла замуж, я сказала мужу сразу, что готовить,убирать и стирать не собираюсь. Один день его не вижу, второй день не вижу, на третий день .... левый глаз чуть-чуть открываться начал....
А как давно у него любовница?
А как давно у него любовница?
Кто сказал про любовницу??Это пока только догадки:001:
У меня нет никаких сомнений, судя по поведению мужа.
Olga Matushina
02.12.2009, 18:33
я бы посоветовала вам поменять не себя, а мужа. хотя, похоже, на самом деле в нынешней ситуации вас все устраивает
У меня нет никаких сомнений, судя по поведению мужа.
Если честно,у меня уже тоже не осталось сомнений...
Вот щас наша Автор одумается,устроит ему небо с овчинку,а себе День Имени Себя,так может и наладится все:support:
Да не при чем велосипед - я до рождения дочки играла в тот же теннис - правда без фанатизма, для удовольствия. Достаточно долго, так муж со мной не сыграл ни разу, потому как "ты ж играешь отвратительно". Хотя начинали мы играть одновременно.
велосипед мной был взят лишь как метафора, т.е. объект демонстрирующий активность, мужу реально скучно и дело не в Вас в конечном счете, ему скучно с собой в первую очередь, вот и ищет объекты для смещенной деятельности: спорт, скандалы.
Вот поэтому я и подумываю все-таки попробовать обратиться к психологу - чтобы помог найти способ действия, не противоречащий моему темпераменту и характеру (я искренне считаю, что он у меня неплохой :) )
на это может уйти очень много времени + Вы начнете меняться и вот это уж точно Вашему мужу не понравится...+ наверняка он так или иначе будет постоянно дискридитировать сам процесс посещения Вами психолога и все результаты, которых Вы будете добиваться...Это я не к тому, что не стоит, а к тому, чтобы Вы были готовы.
я бы посоветовала вам поменять не себя, а мужа. хотя, похоже, на самом деле в нынешней ситуации вас все устраивает
Знаете,это конечно самая удобная,но не самая верная позиция-нет гарантии,что,оставшись такой же мягкотелой и безвольной,Автор не наткнется на еще одного такого же тирана.
Мужа,конечно,сменить при случае,но и над собой поработать не помешает
я бы посоветовала вам поменять не себя, а мужа. хотя, похоже, на самом деле в нынешней ситуации вас все устраивает
Если не изменить ничего в себе, то второй муж может оказаться ухудшенной копией первого.:(
Если не изменить ничего в себе, то второй муж может оказаться ухудшенной копией первого.:(
вот-вот
Песочные часы
02.12.2009, 18:51
А Клуша Домашняя Обыкновенная
...не обязательно сидит дома. Может и работать на какой-нибудь ненапряжной работе, часов до 6, чтобы успевать домой на приготовление ужина мужу.
Я прочитала весь топ , что бывает редко. Я услышала, что вы очень неконфликтны - бывает, очень даже могу понять, как противно орать в ответ или колоть обидными словами.
Но семьи у Вас нет, автор. У Вас государство имени *вписать фио мужа*
Хотя с другой стороны,я в глубине души автора понимаю,и на долю процента тоже Домашняя Клуша:вчера например,я специально свалила пораньше с работы,чтобы приготовить любимому ужин.И мне было очень приятно,что ему понравилось,даже подумалось:"Вот оно,счастье-муж накормлен,доволен..."
Песочные часы
02.12.2009, 19:00
Так любимого мужа, который не строит, а просто любит, какая есть, и накормить не жалко:)
Так любимого мужа, который не строит, а просто любит, какая есть, и накормить не жалко:)
Да нет,че там греха таить,строит иногда:он-меня,а я-его,так и живем,друг друга перевоспитывая:004:
егоровна
02.12.2009, 19:50
Судя по описанию Вашего характера - Вы от мужа не уйдёте,будете терпеть дальше . Для Вас будет большой удачей если он кого-нибудь себе найдёт ,и сам с Вами разведётся.
Ребёнку, естественно ,только один вред от сохранения такой семьи.
Ещё лет 10 такой жизни - и начнёте болеть и по врачам ходить,нельзя всё держать в себе...
Я и дочку в садик записала, и о работе подумываю - хочу квалификацию обновить... Но и тут затор - муж требует второго ребенка. При чем не понимаю, зачем ему-то?
Хочет большей власти над вами. Если не дурак, то понимает: рано или поздно вы прозреете и вычерните его из своей жизни. Хочет усложнить вам решение этой задачи или сделать его невозможным.
Вы, случаем, не латентная мазохистка?
А как давно у него любовница?
ну процентов 5 все же оставь на вероятность, что это не так
Проблема похоже только у меня - потому как, если бы меня кто-то так раздражал, как я мужа, то в пампасы сбежала бы дааавно...
Собственно, мужа раздражает во мне похоже все - не так встала, не так посмотрела, не так сказала... Приготовила много еды "ты хочешь чтобы я растолстел", положила в тарелку поменьше - "что это ты мне как сироте - тебе жалко что ли?", провожаю на работу, стою в прихожей - "что под ногами путаешься", если сижу с ребенком на диване - "чего расселась, иди дверь закрывай". И в общем, наверно, можно к этому и привыкнуть, но... Когда у него настроение похуже, то то, что обычно просто раздражает, может спровоцировать скандал с матом, киданием в меня чего-нибудь, ударить может ... При этом я никогда не повышаю голос, никогда не скандалю, не ною, ничего не прошу (терпеть не могу такое поведение). На работе у мужа все неплохо - не без проблем, наверное, (я не в курсе - никогда мне ничего не рассказывает) но судя по тому, что может себе позволить 3 раза в неделю днем ходить на фитнесс и раз 5 в неделю - на теннис, то все не так плохо. Дома от быта избавлен абсолютно (буквально не помнит, в какую сторону дверца у холодильника открывается) - я не работаю, поэтому справляюсь с домом без проблем (но для него у нас всегда грязно, даже если я весь день квартиру драила), встречаться с друзьями до утра - да пожалуйста (я тоже не прочь с подружками кофе попить, но получается не чаще раза в месяц-два, - это тоже раздражает), у нас дочка - умница, гордится ею, любит очень (но после тенниса на нее время не остается - приходит, когда она уже спит). При этом я вроде не клуша домашняя - неплохо вроде выгляжу, конечно, с ребенком на шпильках и в чулках не гуляю - пуховик и ботинки, но если куда-нибудь выбираемся - ездим куда-нибудь обедать в субботу, за меня краснеть не приходится :) У меня хорошее образование, до брака я успела много, успешно и с удовольствием поработать, я много читаю, легко могу поддержать беседу на любую тему...
Получается, что у мужа своя, отдельная от нас с дочкой жизнь - когда пыталась поговорить об этом, вышел скандал (опять в одностороннем порядке) - "с тобой неинтересно, ты не умеешь кататься на велосипеде и на роликах, не умеешь плавать, как с тобой время-то проводить? и вообще ты - тормоз, как я живу с тобой - не понятно". Кстати, велосипеда, роликов и возможности ходить в бассейн - у меня нет (у мужа есть, но он только купил себе 3 велосипеда, а катался - по разу, когда из магазина их привозил). Да и в расчете на маленького ребенка эти развлечения как-то не очень подходят...
Нет, конечно, бывают у нас просветления, но не дольше 2-3 дней, потом раздражения все больше, больше, больше и взрыв, отвратительно некрасивый. Иногда извиняется, чаще - нет, типа он прав был, хотя сам не может вспомнить, по какому поводу вопли были - остается только "ты тормоз". Зато после этого 2-3 дня тишины.
Устала я от этого - всегда ждать скандала на любой мой посткпок, даже поступочек, или слово, всегда стараться молчать, читать что-то так, чтобы муж не видел ("опять г-но какое-то читаешь, лучше бы делом занялась"), фильмы смотреть - кусочками - по той же причине, по телефону при нем - не говорить, всегда тщательно продумывать, что сказать, а что - нет... Ведь он и при дочке на меня может наорать. И я же виновата - заставила его так себя вести при ребенке. Да и вообще, не нравиться мне ощущать себя какой-то бытовой техникой - ну, в смысле, мне, например, очень нравиться наша стиральная машина, не представляю, как я жила бы без нее, но вот если бы она начала передвигаться по квартире и еще звуки какие-то издавать и телевизор периодически загораживать - бесила бы меня однозначно.
Вопрос - что делать? Понятно, что надо что-то менять, но как? Муж говорит - "не доводи меня, вот такой вот я, ты должна была меня уже изучить и не доводить", но я и представить не могу - как еще больше "не доводить". Может он в чем-то прав и проблема - во мне? Вот писала и думала - может визуализирую и посетит какая мысля умная... Не посетила :) Люди, посоветуйте что умное, а? Хотела к психологу сходить, но почитав о них отзывы - что-то не очень тянет, а рекомендации взять неоткуда...
Бывает садимся с мужем поужинать (он у меня только в выходные дома) и начинает мне рассказывать как мужчины - коллеги общаются со своими женами......" Коза! Дура! Лечится надо! Идиотка! и т.п.!" . Они считают это нормальным, говорят это же жена.....
А вот мой постоянно с ними ругается, что так нельзя.
Говорит: зачем ты так с женой разговариваешь? Не любишь?
Коллега отвечает: Нет. не люблю, достала!!!.
Ну достала - уходи, зачем же мучать ее.
А кто же мне готовить, стирать будет????
Причем такие мужики и детей не хотят и по жизни не любят.
Автор, послали бы вы его куда подальше!!!!!! Он вас не любит........
Женщины сильнее мужчин, сами справляемся по жизни......
А как давно у него любовница?
Как ни старанно может это прозвучит, но я практически на 100 проц уверена, что никакой любовницы нет :) Вполне допускаю эпизоды какие-нибудь, но и то вряд ли. Не смогу объяснить свою уверенность... Но это так.
на это может уйти очень много времени + Вы начнете меняться и вот это уж точно Вашему мужу не понравится...+ наверняка он так или иначе будет постоянно дискридитировать сам процесс посещения Вами психолога и все результаты, которых Вы будете добиваться...Это я не к тому, что не стоит, а к тому, чтобы Вы были готовы.
Да я от психолога каких-то чудес или волшебного рецепта не жду. Просто мне кажется, что все люди по большому счету похожи - и законы поведения для всех одинаковы. Мне надо понять для себя причину поведения мужа, исходя из чего и делать выводы и планировать свою дальнейшую жизнь. Может психолог поможет мне определиться. Может нет. Попробую
Пардон,сразу не заметила...А в чем выражается ваша любовь к себе?В том,что вы сидите дома,изредка общаетесь с подругами и за эту возможность благодарны мужу?Да 90 % форумчанок (я в их числе),не считают свое свободное время какой-то привилегией или подарком с небес!
У вас есть няня,почему бы не устраивать себе раз в 1-2 недели день отдыха-сходить куда-нибудь,отдохнуть,развеяться,но рассматривать это не как "вот какой муж хороший-выходной дал!!",а "Я такая молодец,умница,красавица,мама хорошая,жена заботливая-надо и мне для себя устроить маленький праздник".Потому что пока вы сами не научитесь себя радовать,никому со стороны и в голову не придет это делать за вас.
Может я не так написала, но о себе я очень даже забочусь и радую себя любимую. И с подругами встречаюсь, и хожу куда хочу, другое дело, что мужу это частенько не нравиться, поэтому я стараюсь ему лишний раз ничего не рассказывать - вот это-то мне и не нравиться, ну фигня же... У меня достаточно разнообразная жизнь и если бы у меня были прекрасные отношения с мужем - моя жизнь была бы примерно той же, с поправкой на большее количество времени, проводимое с мужем.
я бы посоветовала вам поменять не себя, а мужа. хотя, похоже, на самом деле в нынешней ситуации вас все устраивает
Ну, если бы устраивало, я бы здесь не писала, да и вообще, не жужжала бы. Просто любому терпению приходит конец, даже такому, как у меня :) Вот похоже этот конец и наступает
Ещё лет 10 такой жизни - и начнёте болеть и по врачам ходить,нельзя всё держать в себе...
Ну похоже уже пошло - тут какая-то ерунда приключилась, пришлось скорую вызывать - вдруг голова закружилась, стала задыхаться, судороги. Проблемы с дыханием еще месяц были. Сказали сердце или давление, но кардиолог послал к психотерапевту, типа паническая атака. И при том на ровном месте, как раз в период затишья... Это тож подгоняет все-таки как-то разобраться со своей жизнью. Повторения не хочется ну никак - однозначно думала, что умираю.
*****Да я от психолога каких-то чудес или волшебного рецепта не жду. Просто мне кажется, что все люди по большому счету похожи - и законы поведения для всех одинаковы. Мне надо понять для себя причину поведения мужа, исходя из чего и делать выводы и планировать свою дальнейшую жизнь. Может психолог поможет мне определиться. Может нет. Попробую
*****
.
:010::010::010: Даже не знаю, как прокомментировать.
Автор, милая, очнитесь!!! Это ВАША жизнь. И психолог может помочь Вам разобраться в ВАШИХ мотивах и поработать с ними (если Вы к этому готовы). Иначе будут происходить всякие пакости, в т.ч. усиливаться психосоматические болячки.
А в голову Вашего мужа другой человек не полезет (не за чем). Это я Вам как психолог говорю ;)
Oceanborn
02.12.2009, 21:54
я бы потерпела, пока завишу от него..но потом, по выходе на работу-
он однажды пришел бы домой, а там...никого:)
автор, а ваш муж всегда был таким? или раньше он был заботливым? просто я, слушая такие истории, всегда задаюсь одним вопросом - и зачем вы за ТАКОГО замуж-то выходили?
вот мой муж даже как-то мне завязывал шнурки на кроссовках, потому что у меня были ногти накрашены, и я боялась испортить маникюр! он даже не сопротивлялся этому....
:010::010::010: Даже не знаю, как прокомментировать.
Автор, милая, очнитесь!!! Это ВАША жизнь. И психолог может помочь Вам разобраться в ВАШИХ мотивах и поработать с ними (если Вы к этому готовы). Иначе будут происходить всякие пакости, в т.ч. усиливаться психосоматические болячки.
А в голову Вашего мужа другой человек не полезет (не за чем). Это я Вам как психолог говорю ;)
Ну почему :010: Я и хочу с собой разобраться - самой сделать какие-то выводы - для себя. И понять, как мне поступать. Просто мне кажется, что моя история дааалеко не уникальна, даже типична. И проблема-то у меня :) У мужа все хорошо, поэтому и в голову ему лезть незачем.
И с подругами встречаюсь, и хожу куда хочу
Где в это время находится ребенок?
кардиолог послал к психотерапевту, типа паническая атака
вы с этим делом не шутите, если эта хрень прицепится, то мало не покажется
автор, а ваш муж всегда был таким? или раньше он был заботливым? просто я, слушая такие истории, всегда задаюсь одним вопросом - и зачем вы за ТАКОГО замуж-то выходили?
вот мой муж даже как-то мне завязывал шнурки на кроссовках, потому что у меня были ногти накрашены, и я боялась испортить маникюр! он даже не сопротивлялся этому....
Ну конечно он таким для меня не был, звоночки были, но тогда я их не слышала. Не нравилась моя работа - да, я на ней дико уставала, думала, что заботится. Скандалил по поводу того, что не получается ребенок - думала, что просто очень хочет детку. Кричал, если я не беру трубку - переживал за меня... Но сейчас это все видится по-другому. Я вообще склонна находить людям оправдания, но сейчас у меня это не получается
Где в это время находится ребенок?
У меня няня есть - зову ее, если дела какие-то или хочется куда-то пойти. Да и дочка сейчас ходит на занятия - на несколько часов. Оставить ее там не могу, но и просто так сидеть в коридоре тож не хочется - няня водит.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.