Проблема - раздражаю мужа [PDA] - Страница 4

Сиреневая краска

04.12.2009, 20:18

Да, с интересом прочитала топик,нахожусь в подобной, только еще похуже ситуации, живу в квартире свекрови, квартира трехкомнатная, одна комната подарена мужу,в одной свекровь, в другой его 42 летний братец с очередной любовью,ребенку 5 лет,работаю учителем, ребенок,да последнее время и сама,часто на пару болеем. У нас имеется совместная дача, покупалась, когда ребенку полгодика было для совместных выездов из квартирного ада,но теперь там все чаще обитает муж, так же по любому поводу, "не так встала,посмотрела,спросила", скандал,я - идиотка и дура,и убегает. Его нет неделями, ему все равно,что я работаю, что ребенок на мне, у меня в этом году очень большая нагрузка 29 часов, по понедельникам и средам я вожу дочку на музыку,в четверг хожу к ученику, еще на мне магазины, и прочее. Муж разъезжает на своместно купленной машине, на совместно купленную дачу, последний скандал длится уже 3 недели, ясдавала на категорию,опять же,чтобы з/пл была больше, давала открытый урок,к нему подготовиться надо было, попросила мужа помочь, записалась от ЛВ на экскурсию по городу, думала он с ней съездит, он молча собрался и уехал на дачу, полвоскресенья были на экскурсии, полночи писала урок, делала презентацию,в школу с ноутбуком меня вез муж одной подруги из школы забирал муж другой подруги, мой не появился, потом приехал,выяснять что-либо я не успела, свалилась с абсцессным воспалением обоих миндалин, думала умру, три дня темп под 40, глотать невозможно, опять же решили,что если вызвать скорую, то увезут в больницу 100%, решили,что пойду к платному врачу, тут еще до кучи мой ребенок выдал температуру 38,лежали с ней вместе, попросила заехать в аптеку купить нам лекарства, не заехал,на вопрос почему и как же быть,ответил,иди сама (еще с температурой), а у него ,он водитель на своей собственной грузовой машине, спина болит. На следующий день после этого тихо приехал в квартиру в 17.00,помылся,явыходила на кухню,увидела,что он пришел,а потом так и не заходя никуда, тихо ушел, уехал,даже не спросил,что вам двум больным надо или нет. Лекарства купила подруга, хлеб тоже. Понимаю,тут ,видимо, осталось только одно ГКА, но где тогда жить, денег я с него на ребенка не получу, у него все неофициально, жилье его, мои родители живут за 1000 км.,там маленький город, работы нет. Вот сижу, не знаю,что предпринять.
:(:(:(

Беиб

04.12.2009, 20:54

А мое мнение - мужа совершенно не интересуют ни дочь, ни жена.
И вообще не понимаю, почему только автор должна выкручиваться и изловчаться, чтобы заманить и заинтересовать папу в совместном времяпровождении.
И не понимаю, какой плюс дочери в проживании с папой, который старается всеми возможными способами слинять от семьи? Заработать пораньше комплекс неполноценности и ненужности?

+ много-много! Кто-то умный однажды сказал, что лучшее, что мужчина может сделать для своих детей - это любить их мать.
Автор, ну с горем пополам наладите на время отношения, а потом все равно все повторится сначала, у мужа - распущенность, нормальный МУЖЧИНА себе такого не позволит, просто потому, что так обращаться с женьщиной, а тем более мамой его дочери - ниже его достоинства.
Вам нравится так существовать? Потому что это - не жизнь!

Жозефина

04.12.2009, 22:08

Перестать быть амебой!!!!!!!!! Может он вас на эмоции вывести пытается?? Поведение ваше претит всякому самоуважению. Срочно заняться своими делами, не связанными с уборками, мужу скандал закатить с битьем посуды по поводу так называемого раздражения. Вас-то муж не раздражает? Его поведение в норме? Вспомните, что у себя по большому счету есть только вы и муж к вам относится так же как и вы с себе - а это нужно менять. Полюбите себя!

CitizenV

04.12.2009, 22:16

Мы не знаем наверняка, любит ли автор заниматься уборкой, домом. Именно любит, т.е. эти занятия по домоведению могут быть что называется "в крови". Скандалы и истерики автору не нравятся, она писала об этом - не в ее натуре. Поэтому и сложно ей отвечать в таком духе на выпады супруга...

Лисунья

04.12.2009, 22:55

Есть такие люди - НЕКОНФЛИКТНЫЕ. Я сама такая. Ну не могу я орать, когда на меня орут! Тем более, если уж не в мочь - так всё равно это рождает ещё больший ор...
Вот так!
И автора я понимаю. Она надеется на что-то ещё. И менять в жизни кардинально что-то страшно.
Возможно, была бы у неё своя квартира и машина, отдельные от мужа, свои,ещё до него приобретённые и доход (работа, родители..), она бы давно ушла.
Зависимость - любая - страшная штука.

Дуда

05.12.2009, 02:41

OLK, можно Вам вопрос задать?
А чего хорошего есть у Вас в отношениях с мужем? В чем Вы его не раздражаете? Есть хоть какие-то совместные занятия (завтрак по утрам, посидеть после работы поделиться впечатлениями о прошедшем дне), когда он доволен?
А то в Вашем описании в нем ничего хорошего в плане отношений :( за что стоило всё это терпеть и продолжать жить вместе.

Жираффф

05.12.2009, 18:35

Ну какие же у нас люди бывают эээ......странные. По их " умному" мнению, если человек не опускается до ора и скандалов, то себя не людит. Видимо, если вести себя, как истеричка, ну как муж автора- это и есть, та самая любовь к себе????

OLK

07.12.2009, 17:37

Ну как же много димметрально противоположных мнений... То я - амеба, то муж - гад, то - "бежать подальше", то - "попробовать изменить ситуацию"...Хотя оно и понятно, все люди разные, все поступают в одинаковых ситуациях совершенно по-разному - кто-то может что-то понять, а для другого это неприемлимо...

Перестать быть амебой!!!!!!!!! Может он вас на эмоции вывести пытается?? Поведение ваше претит всякому самоуважению. Срочно заняться своими делами, не связанными с уборками, мужу скандал закатить с битьем посуды по поводу так называемого раздражения. Вас-то муж не раздражает? Его поведение в норме? Вспомните, что у себя по большому счету есть только вы и муж к вам относится так же как и вы с себе - а это нужно менять. Полюбите себя!
Я как-то амебой себя в общем и не считаю... И как, "полюбив себя", сделать так, чтобы муж перестал раздражаться, не понимаю... Потому как его раздражение даже не всегда мною вызвано - например, с утра вопил по поводу "ненавижу эту квартиру, тут жарень, я мокрый выхожу, а потом горло болит". Но крайняя опять же я, в меня полетели тапки (не фигурально) - "а ты вообще могла бы задуматься и сделать что-то". Ну я тут уж даже не расстраиваюсь - смешно в самом деле... К тому ж у нас не так уж и жарко, 23 градуса. И я с ребенком гулять выхожу гораздо теплее одетая, а у меня ничего "потом" не болит. И с утра я никак мужа "своей амебностью" довести не могла - элементарно не успела бы :) Может и не во мне дело...

Мы не знаем наверняка, любит ли автор заниматься уборкой, домом. Именно любит, т.е. эти занятия по домоведению могут быть что называется "в крови". Скандалы и истерики автору не нравятся, она писала об этом - не в ее натуре. Поэтому и сложно ей отвечать в таком духе на выпады супруга...
Не могу сказать, что я такая уж фанатка-фанатка домоведения, но мне это абсолютно не в тягость, я люблю, чтобы было чисто, люблю покупать что-нибудь в дом для уюта. Но я и вообще как-то не "фанатка" - я занималась в жизни абсолютно разными вещами - и все они мне нравились. А вот такого, чтобы увлечься прям до фанатизма... Не было такого. Может, это просто следствие моего темперамента. Сейчас я занимаюсь домом, считаю это такой же работой, как была у меня раньше, только без зарплаты :) Мне эта "работа" нравится может чуть меньше (мозг-то отдыхает), но я стараюсь его нагружать по-другому - читаю, учу английский...

Есть такие люди - НЕКОНФЛИКТНЫЕ. Я сама такая. Ну не могу я орать, когда на меня орут! Тем более, если уж не в мочь - так всё равно это рождает ещё больший ор...
Вот так!
И автора я понимаю. Она надеется на что-то ещё. И менять в жизни кардинально что-то страшно.
Возможно, была бы у неё своя квартира и машина, отдельные от мужа, свои,ещё до него приобретённые и доход (работа, родители..), она бы давно ушла.
Зависимость - любая - страшная штука.
Да, честно, страшно. Была бы одна - без проблем, но у меня же дочка... И не хочется напрягать своими проблемами родителей или подругу (она говорит, что я с дочкой могу переехать к ней в любое время, меня это очень поддерживает, но у нее своих забот - выше крыши, а тут еще я...)

OLK, можно Вам вопрос задать?
А чего хорошего есть у Вас в отношениях с мужем? В чем Вы его не раздражаете? Есть хоть какие-то совместные занятия (завтрак по утрам, посидеть после работы поделиться впечатлениями о прошедшем дне), когда он доволен?
А то в Вашем описании в нем ничего хорошего в плане отношений :( за что стоило всё это терпеть и продолжать жить вместе.
Иногда мы очень мило сидим вечером в субботу с бутылочкой вина, смотрим фильм какой-нибудь... Иногда получается о чем-то поговорить... Но так редко :( Потому что все это - когда у мужа хорошее настроение и когда он вообще дома. Последнее бывает редко, а еще и с первым вместе - вообще редко. Пока не было дочки - было по-другому, мы куда-то вместе ходили, встречались с друзьями, был общий досуг. Но с появлением ребенка все изменилось. Муж говорил, что вот Ю подрастет и все будет как раньше. Мы сможем брать ее с собой... Она подрасла, но что-то мне кажется, что времяпрепровождение с ребенком мужа напрягает (не понятно отчего - дочка сейчас очень рассудительная, общительная). При том что он ее любит - видно. Это оже - из "хорошего" :) Но проводить с дочкой время - не может и не хочет. А без дочки - тоже для него не вариант. Поехать отдыхать, например, оставив Ю бабушке - ни за что. Вот и получается, что он отдыхает сам по себе, мы с дочкой - сами по себе. Наверное, отсюда большая часть проблем.

Ну какие же у нас люди бывают эээ......странные. По их " умному" мнению, если человек не опускается до ора и скандалов, то себя не людит. Видимо, если вести себя, как истеричка, ну как муж автора- это и есть, та самая любовь к себе????
Очень точно выражены мои мысли по-поводу "бить посуду, махать скалкой, огреть сковородкой" :) Как-то хочется донести свои мысли более цивилизованным, что ли, способом.

OLK

07.12.2009, 17:42

Была у психолога. Правда, пока по поводу дочки (не могу я так сразу обсуждать свои личные проблемы с человеком, которого совсем ен знаю, форум - это несколько другое общение, обезличенное, что ли). С дочкой одна проблема - ест только растворимую кашу и сладкое. Перепробовано многое, но без успеха. Психолог же сказала очевидные вещи, которые, конечно же, мне в голову не приходили. Сейчас пробую действовать по-другому, посмотрим, что получится. Но по крайней мере, мне стало легче - переживала я по поводу дочкиного питания...
Вот в пятницу записалась еще - пойду, попробую разобраться с семейной жизнью...

Вудхауз

07.12.2009, 17:43

Не любит он вас:(
Это первая мысль после внимательного прочтения вашего топа. Очень хочу ошибаться!:008:

+1

Вудхауз

07.12.2009, 17:53

Позволяет к себе относится... Да, наверное, позволяю. Вопрос - как не позволить? Конкретно - как?[/QUOTE]

Он вам слово-вы ему два!;) только не просто "ты такой-сякой" а аргументы весомые ищите. представьте себе, что вы - свой адвокат. я так с мужем бадаюсь. уважает.

babka

07.12.2009, 18:35

а у мужа не невроз случаем?

Slastena

07.12.2009, 19:38

взрослые люди не меняются, или меняются очень мало. Какой он есть, такой и останется, с возрастом только усугубляется все. У меня перед глазами пример подруги, у которой такой папа. Его все раздражает, может наорать на маму даже при свидетелях, дочь воспитывал жестко, чуть что не по его плану, сразу все идиоты, один он в белом. Мама там выглядит несчастной, сохраняла семью ради дочери, дочь же сейчас ей говорит, почему ты раньше от него не ушла.

Если вы готовы притерпеться, смирится с отсутствием уважения и любви, жить, стараясь лишний раз не глаза не попадаться от невроза к неврозу, можно попытаться все сохранить.
Я бы на свой характер, стала готовить пути отступления, потерпела бы еще немного, устраиваясь на работу и ребенка в садик, и как только появилась возможность выжить в одиночку, ушла бы.

Bruja

07.12.2009, 19:44

а у мужа не невроз случаем?

+1
или, может, щитовидка, кстати...от нее раздражительность возрастает.

Дуда

09.12.2009, 22:12

...

Rose von Bek

09.12.2009, 22:39

+1
или, может, щитовидка, кстати...от нее раздражительность возрастает.

Ну, больная щитовидка в подавляющем большинстве случаев - это удел женщин.
Автор, подготавливайте себе тыл и уходите. Лучше не будет уже - я долго терпела. Муж то возвращался, то уходил, придирался реально по всякой ерунде, пытался продавить, что я мучаю ребенка таким своим нехорошим поведением, вел себя в точности как Ваш. Короче - разводиться скоро пойду, ибо достало. Не люблю унижения, я не мазохистка. И скандалы тоже не люблю.

afinka

09.12.2009, 23:02

Просто снимаю шляпу перед автором: это надо ж такое дьявольское терпение иметь!:010:
О тебя ноги вытирают, а ты молчи! Научите?:065:

juls0808

09.12.2009, 23:04

БаБкА ЯгОдКа

09.12.2009, 23:04

такое ощущение что вы написали про моего мужа
я просто ушла от него, и еще раз убедилась, что он ко мне не каких чувств не испытывает, впрочем и к ребенку тоже
вот прошло уже 1.5 мес, а он даже не разу не позвонил не спросил как доча
так что Вам надо уйти от него ненадолго и посмотреть как он будет себя вести, а там уже и думать...

afinka

09.12.2009, 23:19

Знаете, мужчины очень трусливы, такие приемы обычно они проворачивают, когда изменяют, и не могут признаться, набраться смелости, собрать чемодан и уйти к другой.Они провоцируют женщину на ссору, чтобы потом, на нее же все и свалить, мол видишь, я тебе не подхожу, я пошел.А так просто совестно признаться, мол полюбил другу, прости.Но это классика, может у Вас другой случай
Кстати, тоже вариант.
На своем опыте убедилась.:005:

Жираффф

10.12.2009, 00:38

Автор, ещё в начале хотела вам написать, но решила, что и так всё очевидно....
Перед вами снимаю шляпу-вы умная, спокойная, НОРМАЛЬНАЯ( у вас не сдвинута система ценностей). коих сейсас крайне мало( ну сами же читаете), мужу вашему повезло несказанно. Это факт! У меня перед глазами была подобная история- окончилась разводом и не лучшем поведением, со стороны подобно вашему, мужчины...ну это так- отступление.
Мне, кажется, вы в достаточно выигрышном положении. Поясню. Опять же, как мне кажется. вы готовы к любому исходу дела, лишь бы его вам чётко озвучили. Соответственно, как вы сами написали, вам надо свою позицию донести до супруга.
Думается, сделать это надо в дни его редкого хорошего расположения( понятно, что жаль пускать коту под хвост редкий хороший денёк, но пусть вас греет мысль, что это может координально всё решить). Ещё лучше перед самым вашим, куда либо, уходом, в идеале лучше на несколько дней, ну на несколько часов тоже неплохо.
Вот перед самым своим уходом вы ему и говорите:" Котик-Пупспк( даже лучше именно так, как вы его никогда и не называли-это, как некоторый шок, чтоб немного накрыло, а не кинулся в бой), даже при моём терпении, о котором ты сам знаешь, меня давно мучает вопрос-зачем МНЕ такая жизнь, в которой ты меня унижаешь, обзываешь и в которой мой муж мною не доволен? Вопрос не риторический. Конечно, я могу всё решить сама, но пока мне нужно и твое мнение." И всё ушла. По тексту, конечно, варианты.
Ведь ваш муж не глупый-всё вполне доходчиво, дальше его решение.Если опять нормальная жизнь на пару дней-то " сила воли плюс характер" с вашей стороны и обязательно донести ему что нормальная жизнь вам нужна на всегда, а не на несколько дней. Он задумается обязательно. Если даже он с вами не поговорит всё будет ясно по поведению. Только, хотя это врядли, вы его если что- не оправдывайне. Помните с годами наши худшие качества становятся только хуже...
Всё ессесно только моё видение. Очень желаю вам счастья!

Akselkiriua

10.12.2009, 01:00

Автор, простите, но ваш муж по моему психически нездоровый человек. Не может ТАК себя вести взрослый человек. Если его приводит в бешенство прозрачность воздуха и прочие надуманные небылицы. Или вы себя настолько не хотите любить, что позволяете с собой так обращаться!!! Вы себя что на помойке нашли, вы не человек, не женщины??? почему терпите или ради чего. Дочька? Вы думаете ей польза будет от того что ненормальный отец рядом? который может взорваться на ровном месте? Представьте каково ей видеть, как на её любимую маму кричат и кидают что под руку попадёт?
Ваше АДСКОЕ терпение не идёт на пользу ни вам ни вашей семье!

Да Даже ситуация с жарой дома. Вот большинство женщин нашли бы что ответить.
_проветривай чаще дома
_купи кондишн и регулируй его сам
_ Нефиг так тепло одеваться
_ не мороч мне голову с утра и т.д.
Вы же молча увернулись от тапка!

GVM

10.12.2009, 01:03

эх, по своему опыту могу сказать, что такая тактика, как описана в предыдущем посте, срабатывает на пару-тройку дней, максимум, который был у меня лично (у мужа, т.е.) - неделя "приличного"поведения, а потом опять все по новой. Тут надо решать кардинально.
Согласна со всеми в том, что надо очертить свои собственные границы и границы дозволенного, возможно, автор уже опоздала, но никогда не поздно попробовать.. это как с ребенком - если он на вас руку поднимает, или грубит - вы же не будете молчать и отшучиваться, даже если вы ну совсем неконфликтный человек - поставите забияку на место, чтобы впредь неповадно было. Также и с мужьями надо обращаться:-))

Tundra

10.12.2009, 08:44

а мне кажется, что надо пожить отдельно. Причем собрать вещи и дочу в охабку и свалить к родителям...Когда же он разыщет Вас, сказать, что Вы устали от его постоянных придирок, да и он, бедненький, раздражается от одного вашего присутствия..А нервые клетки не восстанавливаются и бла-бла-бла..

Кстати, Автор, Вы много раз писали, что муж любит дочку..В чем это выражается, если он свое свободное время не хочет ей уделить...Дорогими игрушками, подарками? Мне кажется, это не показатель любви..

M-girl

10.12.2009, 11:34

Господи,автор,как будто я сама этот первый пост писала,мой муж ведет себя примерно так же,за исключением гулянок до утра и тенниса.....

Но вот я сама веду себя по-другому,я намного жестче в поведении с таким мужем.

Развод не за горами,ИМХО.

An netta

10.12.2009, 11:40

Хочу просто поддержать Автора.Вы хороший цивилизованный человек.И слава богу что нет у вас желания бить посуду и скандалить, это значит у вас все в порядке с психикой.А вот муж уже с ней не дружит,поэтому лечить надо его.А вот как?Если удастся отвести к психологу замечательно,но думаю потребуется не один сеанс.Что-то в душе у него болит, а не щитовидка.Не любит он себя поэтому не может никого любить.И терпеть никого неможет потому что себя не терпит.

Гордостьипредубежд

10.12.2009, 12:11

Весь топ не осилила, но и из того что прочитала поняла. Что вы себя признаться боитись и принимаете желаемое за действительное. То есть прямо пишете, что ваш муж говорил и как он себя вел в каких-то ситуациях, при этом добавляете ложку меда, что вообще то всё хорошо. Мужик просто забурел, а может и раньше был не особенно высок морально. К сожалению, чтобы вы не делали он вас оценить по достоинству не сможет, ибо он за ваш счет самоутверждается по жизни.

Искра_Ли

10.12.2009, 12:25

Домашний тиран, банальный и обыкновенный. Чем больше вы его терпите, тем хуже для него - распоясался так, что обратно не загнать. Причем, как ни грустно, распустили его вы.
Получи он сразу поварешкой по лбу за первую же грубость - не было бы такого. Он так и будет искать границы дозволенного, то есть со временем все будет только ухудшаться.

алена_гулена

10.12.2009, 12:39

Знаете, мужчины очень трусливы, такие приемы обычно они проворачивают, когда изменяют, и не могут признаться, набраться смелости, собрать чемодан и уйти к другой.Они провоцируют женщину на ссору, чтобы потом, на нее же все и свалить, мол видишь, я тебе не подхожу, я пошел.А так просто совестно признаться, мол полюбил другу, прости.Но это классика, может у Вас другой случай
да. это классика всех классик
обратите, пожалуйста, внимание на этот пост

valeri-raven

11.12.2009, 12:51

Знаете, мужчины очень трусливы, такие приемы обычно они проворачивают, когда изменяют, и не могут признаться, набраться смелости, собрать чемодан и уйти к другой.Они провоцируют женщину на ссору, чтобы потом, на нее же все и свалить, мол видишь, я тебе не подхожу, я пошел.А так просто совестно признаться, мол полюбил другу, прости.Но это классика, может у Вас другой случай

хм.... я согласна... может он вас не лбит и действительно у него есть другая? валить от такого надо подальше,выйти на работу и найти лбовь,нежность и ласку вдругом месте, где мужчина будет носить тебя на руках):support:

OLK

12.12.2009, 00:23

хм.... я согласна... может он вас не лбит и действительно у него есть другая?
Другой все-таки, скорее всего, нет. Я не какая-нибудь дурочка в розовых очечках, я достаточно реально смотрю на вещи, но "другая" в его жизнь как-то не вписывается. И если честно, если бы была другая (другие) было бы проще :)
была опять у психолога. В общем, особо нового для себя ничего не узнала (да и не думала об этом), но походом довольна, что-то прояснилось в голове. Умеют они все-таки разговаривать, не зря учились :)
в общем, психолог сказала то же, что писали мне в этом топе... Что муж не изменится - а зачем ему? Посему варианта 3 (все указывались в этом топе) - 1 - развод, трудный, но решающий пооблему на корню, но вполне вероятно несущий другие проблемы, 2 - смириться, пытаться получать удовольствие от имеющихся благ в виде возможности не работать и пороч, теплоту и внимание искать у подруг и близких, а на раздражительность не реагировать, типа "пусть жужжит", 3 - попробовать сопротивляться, "сковородкой" в общем, если хватит сил и не струсю :)
В общем, теперь осталось разобраться с собой...
Единственное, что сказала психолог и что почему-то не приходило в голову мне - что скорее всего "ноги растут" из мужниного детства - по его словам, мама его была достаточно жесткая, он - вреднюка, она его шпыняла + в его 5 лет появился брат=ревность... А отдуваться теперь приходится мне :) и это об'ясняет, почему у нас так все раз'ехалось после рождения дочки.
В общем, пока думаю зазвать мужа куданьть в ресторан (чтоб держал себя в руках при людях) и поговорить серьезно - чтобы выслушал меня, а не превращал все в "сама виновата". А там уж, по итогам, буду думать, как быть

Дуда

13.12.2009, 23:56

Удачи Вам! Вы большая умница.

rino4ka22

14.12.2009, 00:26

OLK

14.12.2009, 11:23

такое ощущение создается, что он на вас злиться...вопрос только , ПОЧЕМУ???? взгляните реально: теннис, фитнесс...он постоянно отсутствует...

если такая херня началась, то лучше уж точно не будет...не терпитете такое обращение к себе!!!
Злится, еще как...
В субботу попробовала "посопротивляться" посерьезнее чем обычное "ну что же ты делаешь". Завелся на тему "ты не лечишь ребенка" (дочка чуть подхлюпывала носом, я промывала, и пшикала лекарство - мало). Пошло поехало по обычной схеме "ну как же такая дура меня достала". Я попробовала ответить - спокойно, особо высказаться возможности не было - дочка рядом сидела. Замахнулся кулаком, я сказала что-то типа того, что "ну давай уж, чего там, надоело все это до чертиков". Врое что-то у него перещелкнуло, да еще и дочка стала его по попе бить "вот тебе, нельзя ругаться"... В общем стал прощение просить и все такое... До следующего дня было тихо. Но в воскресенье заехала моя мама минут на 40 (она всегда старается в воскресенье приезжать, но получается пару раз в месяц, а мы к ней не ездим - мужу не охота, а я без машины с дочкой поехать не могу - нельзя)... И пошло поехало - прощай спокойствие - тут уж я наслушалась такого... Повод - не согласовала с ним приезд гостей. Хотя для меня родители - не гости. В общем, второй день слушаю про себя всякое... Основное - жить со мной невозможно, все бабы одинаковые, и как же ему плохо (чего вдруг - мне пока не ясно). Дошло до того, что дочка меня обнимает и говорит в ушко "Мамочка, у папы плохое настроение, прячься, я тебе помогу, я тебя спрячу". Атас в общем. Обдумаю пути отступления и буду переезжать к маме. Теперь больше не могу я. Дочку жалко. Слезы наворачиваются. Она ночью просыпалась - плакала.

Ясум

14.12.2009, 12:03

ИМХО, другая женщина все-таки есть. Слишком уж типичное поведение.

marinevichka

14.12.2009, 12:13

babaika

14.12.2009, 12:42

Я вам очень сочуствую! Дорогой автор, что-то посоветовать я не могу т.к. я в током же м-м, сижу!

By chance

14.12.2009, 12:44

Автор, мне кажется, Вам стоит задуматься о заключении брачного договора. Скоро должна наступить развязка. Даже, если Вы готовы терпеть такое отношение к себе ещё много лет, Ваш супруг, скорее всего, не захочет терпеть в "своём доме" нелюбимую женщину. Извините.....:(

babaika

14.12.2009, 12:46

Ох..ужасы какие.....автор,может Вам правда переехать к маме(она не против?),да пойти на работу...ну,не разводиться пока..а просто сделать так....вот он приходит с работы домой...а там....тишина,нет жены,ребенка....а Вы телефон еще отключите...и сидите у мамы пока...тем более,пожалейте ребенка....

а вот к маме просто не уедешь! а вдруг чудо произойдет! а оно не происходит! Я нахожусь в таком же гээээ! а как вот, моя мама живет не так уж далеко 70 км. от меня, но здесь у меня работа и у детей садик! а вот как? бросить работу и в сад становиться опять в очередь?? и снова ждать чуда???

Брюнгильда

14.12.2009, 13:02

Черт, как будто на 3 года назад вернулась... Знаете, автор (а также и другие женщины с похожей ситуацией), после развода я осталась с кучей проблем: без работы, без приличного жилья, без денег, без садика для ребенка, без уверенности в будущем, но у меня все равно улыбка с лица не сходила (честно говоря, ходила как пришибленная девочка в каске из анекдота - все время улыбалась) потому что этого человека со мной рядом уже не было (по крайней мере не в таких количествах).
А вот знакомая у меня живет по второму варианту: "жужжит", но это ж какую броню надо отрастить...

Брюнгильда

14.12.2009, 13:08

Дочку жалко. Слезы наворачиваются. Она ночью просыпалась - плакала.

Вот-вот, сынуля мой, пока "вместе" были почти каждую ночь плакал, после развода, через пару месяцев - смеяться во сне стал. До сих пор для меня это одно из самых сильных достижений в жизни: моему ребенку снятся хорошие сны :))

Imani

14.12.2009, 13:10

Проблема похоже только у меня - потому как, если бы меня кто-то так раздражал, как я мужа, то в пампасы сбежала бы дааавно...

М-да, еще один топик про моего мужа :))
Все аналогично. Это тип людей называется "энергетический вампир". Думаю, что такие не меняются :(
Муж вечно всем не доволен, часто раздражен (хотя я далеко не идеальна, есть на что), все всегда кругом у него виноваты (это меня дико бесит). Причина - воспитание, его семья, где его на руках носили. Хамит и раздражается не только на меня, а на всех окружающих (правда тольок близких людей). Посмотрите, как он с другими людьми себя ведет? Если у него кругом все виноваты и вызывают раздражение - это диагноз!
У меня все то же самое - нежелание заниматься ребенком (до сих пор не умеет, я уже смирилась), побег от реальности правда в командировки. И мат тоже был, правда без рукоприкладства.
ВНИМАНИЕ! СПАС ситуацию (хотя и не сильно) мой выход на работу. Когда понял что я от него не зависима материально и проживу сама прекрасно имея хорошую работу, ребенка, квартиру и поклонников - стал спокойнее.
Кстати, пик раздражение я у него вызывала, когда у него завелась любовница в его многочисленных командировках. Видимо сильно проигрывает домашняя клуша, бывшая раньше самостоянтельной независимой девушкой таким вот независимым и необремененным хлопотами и детьми. Может такие сравнения раздражают вашего мужа ?
Мы до сих пор балансируем на тонкой грани между нормальными отношениями и разводом. Ребенком занимается по принципу привезти/отвезти. Когда дома вместе желания играть и заниматься не проявляется.
ИМХО мое. Такие люди не меняются. Думаю, что они не созданы не для семейной жизни. Им лучше быть одиночками. Если они живут с кем -то то вытягивают энергию по полной. Часто посещают мысли - а нафига все это надо? Сорри, за пессимизм, удачи вам!

Kondr

14.12.2009, 13:13

дверь

14.12.2009, 13:25

Imani

14.12.2009, 13:44

Мужа вы не переделаете, он вот такой, какой есть. Я вам еще на первых страницах хотела написать, что проблема-то в его детстве, недолюбили его.

Я вот согласна только в том, что не переделаешь. А про то, что "недолюбили" - а вы уверены? Мой точно такой же, а перелюблен ужасно. Первый поздний ребенок, очень тяжелые роды у свекрови, вечно бабушка рядом. У меня муж привык что все вокруг него бегают и все подносят, а он только указывает что делать. Почему недолюбили?

дверь

14.12.2009, 13:56

Я вот согласна только в том, что не переделаешь. А про то, что "недолюбили" - а вы уверены? Мой точно такой же, а перелюблен ужасно. Первый поздний ребенок, очень тяжелые роды у свекрови, вечно бабушка рядом. У меня муж привык что все вокруг него бегают и все подносят, а он только указывает что делать. Почему недолюбили?
Ну я по себе сужу, я такая, как сабжевый муж.
Понимаете, не всегда то что кажется со стороны есть истина. Меня буквально все окружающие считают балованной девицей по самое небалуйся (внешне, для посторонних это так и выглядит), однако это не так, я недолюбленная оч жесткой маменькой и мне это аукнулось.
Т.е. я рассуждаю исключительно со своей колокольни, на истину не претендую, просто узнала себя в авторском муже. :)

Брюнгильда

14.12.2009, 14:28

Ну я по себе сужу, я такая, как сабжевый муж.
Понимаете, не всегда то что кажется со стороны есть истина. Меня буквально все окружающие считают балованной девицей по самое небалуйся (внешне, для посторонних это так и выглядит), однако это не так, я недолюбленная оч жесткой маменькой и мне это аукнулось.
Т.е. я рассуждаю исключительно со своей колокольни, на истину не претендую, просто узнала себя в авторском муже. :)
Возможно, Ваши близкие приноровились именно к таким проявлениям Вашей любви, у автора, вроде, не так: ей такая "любовь" явно не нравится (прекрасно ее понимаю). А насчет "жесткой маменьки" и любых других оправданий - Вы знаете свою проблему и никак не решаете ее? Тоже говорите своим родным: Да, я такая, какая есть, терпите?

дверь

14.12.2009, 14:44

Возможно, Ваши близкие приноровились именно к таким проявлениям Вашей любви, у автора, вроде, не так: ей такая "любовь" явно не нравится (прекрасно ее понимаю). А насчет "жесткой маменьки" и любых других оправданий - Вы знаете свою проблему и никак не решаете ее? Тоже говорите своим родным: Да, я такая, какая есть, терпите?
Да, я вижу, что автору ситуация не нравится. И варианта два:
-либо научиться получать удовольствие
-разводиться

Я свою проблему не считаю нужным решать, т.к. достается только мужу, для которого мое поведение не является проблемой всвязи с нашим хорошим ЧЮ, он легко переводит мой гнев в хохот. Можете не верить, но за 12 лет брака, мы ни единого раза не поругались, несмотря на......
Остальных людей мое поведение не касается, я умею держать себя в руках при посторонних и вообще слыву коммуникабельной дамой, умеющей работать с людьми, как ни странно. Вот такой парадокс.

Vento_019

14.12.2009, 14:58

OLK, да не разведетесь вы.
Максимум уедете к маме на недельку, а потом припрется муж с повинной головой.... ииии все по циклу, к сожалению.
Для вас будет чудом, если в один из очередных "уходов к маме" мужу подвернется еще большая охотница до денег чем вы... и при этом хитрая пофигистка. Вот тогда у вас есть шанс зажить иной жизнью, а иначе... ну это ведь ваш выбор был... и, к сожалению, пока, есть.

TakatuK

14.12.2009, 15:02

а вот интересно - как относятся к автору друзья мужа?
Одобряют его выбор?

Matilda!

14.12.2009, 15:46

а вот интересно - как относятся к автору друзья мужа?
Одобряют его выбор?
А какое отношение имеют друзья мужа? Друзья будут относится так как это позволит ее муж.
Вы что тоже даете оценку женам друзей мужа?

*труляля*

14.12.2009, 16:49

я когда то вела себя так как Ваш муж......меня раздражало в человеке все...а все потому,что я его не любила,а терпела:(

TakatuK

14.12.2009, 17:06

А какое отношение имеют друзья мужа? Друзья будут относится так как это позволит ее муж.
Вы что тоже даете оценку женам друзей мужа?

Глупо спорить, что мнение друзей о его женщине для мужчин чрезвычайно важно - это широко известный факт. Возможно,только автор считает,что она достойно выглядит ( и ведет себя) рядом с мужем,а он ( и друзья) наоборот. Это может здорово повлиять на отношения,т.к. мужики очень ведомы друзьями.
Наблюдаю такую ситуацию в семье своих друзей - муж так же относится к жене, а оказывается, друзьям она не нравится.Возможно, это не главная причина, но очевидно,что важная.
к слову - в той семье 3 детей.

Matilda - оценку женщинам друзей моего мужа я не даю - потому что мне глубоко по фиг, с кем спят его друзья.) Может, потому что я - женщина.

Chudobelochka

14.12.2009, 17:08

я когда то вела себя так как Ваш муж......меня раздражало в человеке все...а все потому,что я его не любила,а терпела:(
:053:

Pepeshka

14.12.2009, 17:09

TakatuK

14.12.2009, 17:14

А мне кажется,что человек ведет себя так потому,что у него у самого есть какие-то комплексы(может даже на первый взгляд и не скажешь) и за счет унижения другого человека,он чувствует себя "Королем".Терпеть не в коем случае нельзя,мой рецепт- надо хоть раз что то-такое сделать,чтобы человек испугался,что может вас потерять(проверено на собственном опыте). Хотя не факт,что спустя какое-то время все не повторится. Ваш муж привык себя так вести с вами,трудно будет его перестроить.

ПРовоцировать ситуации со смыслом "пусть он боится меня потерять" - рискованно.
Во-первых - может , он только и ждет того, чтобы жена сама сделала шаг к расставанию, и тогда провокация ему только на руку.
Во-вторых - то же самое - никогда не знаешь что услышишь от того,пугаешь, что уйдешь.Как бы на коленях потом не пришлось стоять и проситься обратно.)))))

Олива

14.12.2009, 17:55

пытаться получать удовольствие от имеющихся благ в виде возможности не работать и пороч

А какие блага понимаются под "прочими"? На счет возможности не работать - я бы не обольщалась. Могу предположить, что Вы всегда будете первой статьей семейной экономии.
Вообще, Вы так трогательно и часто упоминаете "богатство" и щедрость Вашего мужа - просто обнять и плакать. Это часто обсуждается в семье?
Но со стороны создается впечатление. что Вы просто слаще морковки ничего не пробовали. Щедрость - она не такая. Да и богатство, к слову - тоже

OLK

15.12.2009, 12:36

Автор, я сейчас скажу парадоксальную с т.з. местного населения вещь.
Муж вас с дочерью ОЧЕНЬ любит и никого у него, фсмысле любовницы, скорее всего нет.
Ваша ситуация мне до боли знакома, правда с другой стороны.
Вам нужно относиться к товарищу либо пофигистически, как к радио, либо с юмором. Мужа вы не переделаете, он вот такой, какой есть. Я вам еще на первых страницах хотела написать, что проблема-то в его детстве, недолюбили его.
Или разводиться, другого выхода нет. Кстати, разводу он будет всеми лапами сопротивляться.
И это тоже возможно. Собственно, из-за этого я еще как-то держусь... Как-то не хочется верить, что человек, за которого я выходила замуж - законченный эгоист, а ко мне относится только как к бытовой технике и инкубатору.

OLK, да не разведетесь вы.
Максимум уедете к маме на недельку, а потом припрется муж с повинной головой.... ииии все по циклу, к сожалению.
Для вас будет чудом, если в один из очередных "уходов к маме" мужу подвернется еще большая охотница до денег чем вы... и при этом хитрая пофигистка. Вот тогда у вас есть шанс зажить иной жизнью, а иначе... ну это ведь ваш выбор был... и, к сожалению, пока, есть.
Откуда же такая уверенность? Я сама пока ни в чем не уверена, но пути отступления готовлю - позвонила подружкам, с которыми работала, прозондировать ситуацию с работой, думаю, куда, если что, податься, к маме, сестре или подружке... И почему "очередных уходов к маме"? Я ни разу никуда не уходила, даже не угрожала этим ни разу, и если уж решусь на этот шаг, обратного пути ужо не будет однозначно.
А вот быть обвиненной в том, что я "охотница до денег"... ну неприятно. Почему это вы так про меня подумали? Только потому, что я до 4 лет сижу с ребенком дома и год назад не вышла на работу? Да и будь я этой самой охотницей, правда, получившей то, за что боролась, было бы не так обидно, если честно :)

я когда то вела себя так как Ваш муж......меня раздражало в человеке все...а все потому,что я его не любила,а терпела:(
А ради чего терпели? И ради чего тогда терпит мой муж?

А мне кажется,что человек ведет себя так потому,что у него у самого есть какие-то комплексы(может даже на первый взгляд и не скажешь) и за счет унижения другого человека,он чувствует себя "Королем".Терпеть не в коем случае нельзя,мой рецепт- надо хоть раз что то-такое сделать,чтобы человек испугался,что может вас потерять(проверено на собственном опыте). Хотя не факт,что спустя какое-то время все не повторится. Ваш муж привык себя так вести с вами,трудно будет его перестроить.
Ну один в один слова мужа моей лучшей подруги (когда-то и друга моего мужа). Вполне могу допустить такое - может же раздражать, что кто-то в чем-то лучше тебя... Я хорошая жена (даже муж это признает), я хорошая мать, а вот из супруга моего муж и отец как-то не очень. И потом, он не дурак, понимает, что и веду я себя гораздо достойнее его (чего уж скромничать - так и есть). Это вполне может раздражать... Только понимание этого ничего не меняет.

А какие блага понимаются под "прочими"? На счет возможности не работать - я бы не обольщалась. Могу предположить, что Вы всегда будете первой статьей семейной экономии.
Вообще, Вы так трогательно и часто упоминаете "богатство" и щедрость Вашего мужа - просто обнять и плакать. Это часто обсуждается в семье?
Но со стороны создается впечатление. что Вы просто слаще морковки ничего не пробовали. Щедрость - она не такая. Да и богатство, к слову - тоже
А разве я где-то говорила про богатство? Может, случайно так получилось... Нету никакого богатства, разве что достаток чуть выше среднего, который к тому же меня касается не часто :) Но это абсолютно не важно - можно иметь очень даже небольшой доход и работающую жену, разрывающуюся между работой, до которой ехать 1,5-2 часа, и ребенком с его садом и частыми болезнями, но попрекать ее куском хлеба (ситуация моей подруги). Можно быть щедрым, имея ооочень скромные доходы, а уж богатство - вообще понятие относительное, но речь не об этом абсолютно. Кстати, морковку люблю гораздо больше трюфелей :)
Мой муж не жадный - что есть, то есть. И деньгами он меня не попрекает... как-то раз в запаре заявил "вот шла бы работать, а то с жиру бесишься", услышал в ответ "с удовольствием", и больше о моей работе не заикался, скорее наоборот :) "какая работа, нам срочно нужен второй ребенок". И вообще, тема денег всплывают в том контексте, что муж работает, чтобы нас обеспечивать, в связи с чем мы должны обеспечить ему полнейший комфорт, выполнять все его пожелания, а он в свободное от работы время (которого достаточно) будет отдыхать. Вот тут я как-то не согласна, потому как считаю, что досуг семейного человека должен хоть в чем-то отличатся от отдыха человека однинокого :) уж не буду вдаваться в подробности, и так понятно, ведь иначе это как-то и не семья...

COLT

15.12.2009, 13:28

а вот интересно - как относятся к автору друзья мужа?
Одобряют его выбор?
У знакомого друзья одобряют его выбор! И стройная и красивая, и за собой следит (шмотки, ногти и т. д.) и образование, и поговорить... НО ВОТ НЕ ЖИВЕТ ОН С НЕЙ УЖЕ 12 лет, не может. Раньше терпел, потом устал. Сейчас созваниваются по воскресеньям. Завралась говорит. Раздражает, но не разводятся. Даже пообщавшись с ней, долго приходит в себя, запускается с пол-оборота.

С другой живет, с этакой серой мышкой...уже долго и счастливо! И все у них хорошо. Друг для друга живут.

VZRIVpozitiva

15.12.2009, 13:51

Знаете, я прожила с таким человеком 8 лет, только без достатка, добывала я.
И все что вы рассказываете перенесла на себе, только я отчаянно сопротивлялась, доходило до драк, я не спускала ни оскарблений ни распускания рук, то есть я отвечала, были скандалы, слезы, уходы.
Когда приняла решение и подала на развод долго просил вернуться, только ничего бы не изменилось, я то знаю, я бы рада была если б могла как вы покорной быть в жизни меньше бы страдала.
Не слушайте, не отвечайте агрессией, может хуже стать, я этот кошмар два года помню, никак не забыть...

hope_m

15.12.2009, 14:41

Автор, если муж замахнулся :001::010: Да еще при ребенке :(
Переезжайте к маме (к подруге, в съемное жилье - хоть к черту лысому). Ваш муж распустился до предела. Знаю семью (мои родственники), где муж такого склада, жена там пофигистка редкостная, и то стонет. Но! рукоприкладства (даже замахов) он не позволял себе никогда. Если бы позволил - остался бы один в тот же день (уж тут вся родня горой бы встала).
Кстати, по-поводу "люди не меняются"... В нашей семье был период, когда муж страдал подобными закидонами. Довел меня практически до невроза. Что с ним в тот период было - сам не может объяснить, удивляется. Думала - роман на стороне, ан нет, по крайней мере ничего сколько-нибудь постоянного. Сейчас и близко такого нет . Помогло: мой выход на работу (до этого работала в фирме мужа на дому); эмоциональный игнор его стенаний (никакого чувства вины); если достанет - ехидные комментарии его претензий (к счастью, ч/ю человек не потерял); и в конце концов ультиматум - либо веди себя нормально (ведь можешь же с друзьями, на работе и п.т. - чем я хуже), либо вот тебе бог, а вот порог.

Веснa

17.12.2009, 13:40

Топ не читала.
ИМХО - выйти на работу. А еще лучше, собственное дело завести. Если через полгодика не поможет - тогда пошел он.

(дело не в деньгах, а в вашем самосознании и его восприятии ситуации)

Он просто вас не уважает, подсознательно видит в вас домработницу. Повторюсь - подсознательно.

вы кто по профессии?

OLK

18.12.2009, 00:11

Эх, экономист я - Финек, потом Политех. Работала консультантом-методистом, бухгалтером, потом главбухом, на последней работе - фин.директор.
Свое дело - оно хорошо, но финансов на его открытие нет. И что-то я не уверена, что у меня получится - не предпримиматель я, как мне кажется

Веснa

18.12.2009, 00:24

CitizenV

18.12.2009, 00:36

такая профессия универсальная...
ну раз нет желания, то конечно. лучше не надо-не пойдет, только хуже будет.

А на работу-то надо.
Даже если хотите второго сейчас рожать. Ну уйдете снова в декрет, если в ближайшее время случится. Но все-равно - это нужный всплеск.

Хм, автору можно начать дома работать, например, тем же глав. бухом, а потом постепенно переходить на офисный вариант (если ребенок будет пристроен в садик или с бабушкой/няней и будет желание). Одним словом, "одной ногой" не дома.:)

Shock Therapy

18.12.2009, 00:40

Деспот... Про насилие в семье почитайте.

Inness

18.12.2009, 00:44

Почитала-ужаснулась. Вы женщина или где? или кто? или что?
Ваша роль подай-принеси-убери. Но с вашим образованием (Хотя такое образование обычно подразумевает силу воли, характер, твердость...) можно горы свернуть. Мне кажется, что в вас спит вторая "Я", сильная, успешная, надо только выпустить ее на волю.

COLT

18.12.2009, 01:13

Почитала-ужаснулась. Вы женщина или где? или кто? или что?
Ваша роль подай-принеси-убери.
Зачем тогда женщина выходит замуж, если не ухаживать за мужем? Чтоб денег давал официально? Обязан?
Мне лично нравится быть женщиной, а не потребляющей стервой. Профессия побоку. Главное чтобы был сыт, здоров и...
Мой деспот с хорошим уходом медленно превращается в принца, хоть и срывается иногда. Характер ! Просто надо научиться фильтровать его выражения. Обидно конечно, но он не виноват, таким его создала природа, воспитала мама.

Мой часто называет себя придурком :)
Если для кого-то он придурок, только не для меня. Да, не подарок, но найти подход при желании можно.

Пушонок

18.12.2009, 01:24

Я бы такого не смогла вытерпеть...

Веснa

18.12.2009, 01:31

Хм, автору можно начать дома работать, например, тем же глав. бухом, а потом постепенно переходить на офисный вариант (если ребенок будет пристроен в садик или с бабушкой/няней и будет желание). Одним словом, "одной ногой" не дома.:)

Дома- это не то. На работу надо. Хоть на полдня.

Хомякадза

18.12.2009, 03:13

Блин. Весьтоп не читала, но посочувствовать могу со знанием дела. Я у мужа тоже периодически бываю бестолочью, плохой матерью, сую везде свой нос или ничем не интересуюсь - в зависимости от настроения - хотя я, не уходя в декрет, работаю на удаленке, читаю и знаю больше него, суечусь для дочери и вообще полезное существо.
Но я в таких случаях знаю - на работе проблемы, денег не заработал и что-то еще в этом роде. Говорю: "Поешь и успокойся. Завтра тебе может быть стыдно за то, что наговорил". Срабатывает.
Постоянного прессинга - явно необъективного - я бы не выдержала(

ТатаZzzz

18.12.2009, 09:47

автор! да у вас идеальные отношения, вы гармоничны на все сто! так дежать

OLK

18.12.2009, 11:47

автор! да у вас идеальные отношения, вы гармоничны на все сто! так дежать
Издеваетесь?

Inness

18.12.2009, 12:21

думаю, что это шЮтка такая...

kket

18.12.2009, 12:59

И раньше, дааавно, муж этим восхищался, вот мол все жены друзей скандалят-пилят, а ты у меня такая спокойная, такая умная.Мне кажется, адреналина ему явно дома не хватает, пытается вызвать в вас хоть какие-то ответные реакции, а в ответ - тишина.....И скорее всего, чем больше вы молчите и терпите, тем сильнее у мужа желание вас "расшевелить", заставить вас отреагировать. Может, он "энергетический вампир"? Но и тут затор - муж требует второго ребенка.Интересно, а у вас СВОЁ мнение по этому поводу есть?
Здесь уже правильно писали - муж вас просто хочет засадить дома ещё минимум на пару лет, чтоб вы были полностью от него зависимы.

Выход я могу посоветовать такой: ребёнка отдайте в садик. Вы сейчас вредите дочке гораздо больше, ибо видя бесконечные скандалы дома, она так дальше и будет себя вести, считая ЭТО нормальным. А в садик всё-таки социальная адаптация. Если боитесь муниципальных садиков, отдайте в частный. Но чтоб в коллектив! :ded: Или есть такие группы кратковременного пребывания - тоже на первое время подойдёт. И самое главное - не волнуйтесь за ребенка. Вы ведь до пенсии не собираетесь с ней дома сидеть? :073:
А сама - выходите на работу. Хоть на полдня, но чтоб не дома. Чтобы каждый день было куда выезжать, чувствовать себя Женщиной. Няня из садика забирет если что, а вы - на фитнесс, в кружок по вышиванию.... Самое главное, чтобы вы почувствовали себя самодостаточной. И при этом ваша собственная самооценка наверняка повысится. А как только вы сами себя начнете уважать, постепенно начнут уважать и вас.
В крайнем случае, если боитесь оставлять дочку в дошкольных учреждениях, идите помощником воспитателя в детский садик. Будете совмещать работу с ребёнком :)).
Да, и кружки для ребенка не забудьте. Танцы, лепка, бассейн, какая разница - лишь бы ребёнок был занят ВНЕ дома, плюс с мамой так время проводить интересней.

Магнолияя

25.12.2009, 20:44

Немного офф
а что такое ГКА? Уже не первый раз читаю этот совет

Barsuchok

25.12.2009, 20:52

Гнать Казла Адназначна

Голубка

26.12.2009, 02:32

Грустная ситуация. Особенно грустно когда ответить не можешь. Имхо тут только один "выход" - полностью забить на мужа (если нет актерских способностей и душевной организации чтоб скандал устроить), заняться собой в плане работы-карьеры, подумать (очень плотно и практично) над уходом - то есть даже не подумать, а целенаправленно действовать в этом направлении, потоу что... ох.... все признаки того, что вовсе не на "теннис" он пять раз в неделю ходит. Дальнйших вариантов два - муж напряжется и возьмет сеебя в руки, если поймет что вы от него уходите, второй, к сожалению более вероятный - с облегчением обвинит вас в том что вы его бросили и наличие другой женщины перестанет скрывать.

Вот сижу,внимательно читаю, тоже пришла к выводу, что это все же треугольник(Дай Бог,ошибиться мне).

А-Н-Я

27.12.2009, 22:59

Простить можно многое, но когда в тебя что-нибудь могут бросить или избить - это перебор.

Лёся

27.12.2009, 23:49

а по мне...семейный кризис...затянувшийся конфликт...
может притираются так долго....
может по психотипам не подходят...
он:холерик,а она-меланхолик....
разве можно прожить в абсолютном согласии до брилиантовой свадьбы?
интересно бы узнать стаж семейной жизни предлагающих ГКА
автор,если заинтересованы в сохранение семьи,
то только диалоги, разговоры с мужем,помогут
разобраться в недовольствах ....
а что подруги...они ж рядом...они что говорят?чем помочь могут?
только долго не терпите,Вы ж не мазохист?
желаю найти верный путь.:flower:

Тигра33

28.12.2009, 01:07

Зарабатывает. Сколько - я не в курсе. Меня это не очень касается. У меня нет машины, нет мехов-брульянтов-дорогущих нарядов... В общем - и не особо надо. Я живу в общем так же, как и до брака, когда я обеспечивала себя сама. Ну разве что без машины теперь неудобно, не могу дочку к бабушке с дедушкой свозить. И вообще - у меня в нашей семье кризис, т.к.затрат много - поэтому в тратах я себя ограничиваю, бегаю с бумажками, чтобы вернуть подоходный за квартиру и уменьшить процент по ипотеке. В общем - фин.вопрос не при чем абсолютно.

А я не жалуюсь. Вот еще. Я достаточно позитивна, чтобы до этого не доходить. Жаль, если получилось похоже - не хотела, честно. Я думаю - как быть. Себя переделать - а куда переделывать-то? Я стараюсь вести себя так, как хотела бы, чтобы относились ко мне.
Причина совместной жизни... Муж - не смотря ни на что - родной мне человек, мы 7 лет вместе, у нас дочка, которую я очень люблю и которой не хочу навредить - это разве не причина пытаться наладить семейную жизнь?

Простите, не могла спокойно читать:008::008::008:
Я понимаю вашу ситуацию, хотя бы потому, что вы ищите действительно возможности изменить ситуацию. Я читаю и ( если честно) волосы дыбом встают.
Я хоть сама психолог - консультант по образованию, но хочу вам порекомендовать специалиста который вам наверняка поможет ( в личку сброшу контакты). Дело втом, что я терпеть не могу, когда мне или кому-то говорят: "изменись, не можешь накричать - крикни, не знаешь - научись" Вся сложность в том, что если ты НЕ МОЖЕШЬ кричать - это ОЧЕНЬ трудно и порой невозможно сделать. Еще часто встплывает вопрос на комментарий " надо ситуацию менять" Хочется спросить" КАК?" Это другим со стороны видно, это другая женщина может себе позволить запустить тарелкой. А тут в голове пролетают последующие события.

Милая, дорогая автор! Вам нужно обязательно поверить в то, что вы достойны счастья и любви по отношению к себе. С вашей мамой у вас какие отношения?
Мы так часто думаем, как плохо будет нашим детям при разводе, и не думаем, как плохо им сейчас , когда мам как тень , не имеющая права голоса.
Хочется вам не терпения, а возможности почувствовать себя счастливой женщиной.
Может на тренинг вас свой пригласить? Он как раз про женщин.

TERRА

28.12.2009, 01:40

У меня отец на маму тоже всегда орал. И чем больше она молчала, тем больше он заводился, и это было бесконечно. Пр этом он ее любил, только характер вспыльчивый очень был. У меня тоже такая черта есть, но я себя сдерживаю и не позволяю себе такого поведения. Если бывает начну на мужа наезжать, он мне так ответит, не крича и не грубо, что я быстренько затыкаюсь да еще и виноватой себя чувствую. Но это не потому что раздражает человек, а хочется выпустить пар и не важно по какому поводу. Я считаю надо научиться отвечать, но по умному, потому как чем больше Вы молчите, тем больше желание продолжать. Попробуйте научиться уважать себя в первую очередь.

наталипортман

28.12.2009, 01:57

Сколько лет вы в браке?Мужчина,который хочет властвовать.Но при этом так грубо...Он хочет подчинить вас себе целиком-поэтому и второй ребенок нужен.А как он ведет себя когда например вы заболели?Вероятно-это молодой мужчина,с возрастом это проходит...Но поднимать руку надо запретить ему раз и навсегда!

Тонкая Веточка

28.12.2009, 02:15

Муж производит очень неприятное впечатление. Вы пишите "родной человек", но как может быть родным такой, простите, хам? Собираетесь потратить остаток жизни на его первоспитание? Я многое могу понять и принять,но вот каждодневного хамства в семье - нет. По мне - так это пустыня,в которой уже ничего не вырастет. Да и девочка получает совершенно неверное представление об отношениях. Срывы могут быть, но после них должно наступать осмысление и просветление... у Вас же просто темно. И зачем я залезла в эту тему?

Nat.a

28.12.2009, 02:17

Ну я всё не читала. В одном высказывании показалось, что типа страх есть - что если автор изменится, то муж обеспечивать перестанет или бросит. А по-моему он просто МЕЧТАЕТ, что б его клуша изменилась и стала ЛИЧНОСТЬЮ. Его бесит её характер, ему эмоции нужны - а она не дает эмоции! Скушно ему. Довела клуша бесхарактерная дома мужика

Голубка

29.12.2009, 16:12

Автор, как у Вас дела?

али-баба

30.12.2009, 02:29

Ой, автор, да Вы просто АНГЕЛ!! почитала топик - даже не верится, что такие долготерпеливые люди существуют:)

мне показалась, что описанная Вами картина - портрет человека, который живет с нелюбимой женой, потому что удобно (иметь все готовое +безропотную служанку+любимую дочку). прчем любовь к дочке у него - как любовь к статусной собственности - "а вот у меня мерс такой...", "а вот у меня дочка такая...". и ощущает этот портрет себя деспотичным властелином мира, заключенного в этих четырех стенах и будет всячески сопротивляться разрушению этого ЕГО мира. ни один властелин не любит когда у него отнимают власть ...

Дай Бог, чтоб это был не Ваш случай!

KUSINA

06.01.2010, 01:54

Хотела к психологу сходить, но почитав о них отзывы - что-то не очень тянет, а рекомендации взять неоткуда...
Могу посоветовать хорошего семейного психолога. Проверено!

TIMargo

06.01.2010, 17:31

М.б. таким образом он компенсирует угасающее ощущение себя как мужчины...тут только психолог поможет как Вам повести себя в этой ситуации.

Черная Метка

06.01.2010, 20:56

Наверное, вы его бесите, потому что вы- так называемая жертва. Я вот сейчас себе представила, что я гаркнула на человека, а он вместь того, чтобы гаркнуть в ответ, смотрит на меня глазами побитой собаки и бежит что-то делать. Однозначно бы почувствовала себя дурой и захотела бы сделать еще больнее, а это значит, опять бы орала. И так изо дня в день. Взбеситься можно.
Это, конечно, не значит, что он прав. Это значит, что надо давать отпор. Отправьте ребенка куда-нить на пару дней (чтоб не пугать), возьмите сковороду и погоняйте его от души. Вспомните все его припадки, разозлитесь и прекращайте себя так вести. Надо отпор давать и посылать подальше и почаще.

Мирра

06.01.2010, 22:06

А если муж Автора побъет за такое? Я так поняла, что вполне способен.Главное побить мужа первои.
Но темперамент - штука врожденная, насколько я знаю, он не меняетсяЕще как меняется.
Не думаю, что если он вылечит надпочечники и щитовидку, то резко сделается воспитанным и добрым хлопчиком. И еще, никакая щитовидная терапия не заставит человека полюбить другого человека.А вот и неправда ваша, я при ПМС самого любимого своего мужа ненавижу просто, кидаюсь на него, матерю, К счастью он умеет меня переключать ласково он мне так: "Муссечка, у тебя ПМС наверное", и усе, как щелчок тумблера и я на пару часов в адеквате, потому что помню почему себя надо держать в руках особенно сильно.:065: И все гормоны мать их за ногу, пару лет назад такого не было. Надеюсь скоро эндокринка восстановится и опять этого кошмара не будет.

Мирра

09.01.2010, 21:58

Он реально не срабатывает. Этот принцип вообще не раcсчитан на "срабатывание", он для самосовершенствования в индивидуальном порядке.Угу.
прочитала половину, остальное читать лень
был у нас период, когда я не понимала чего муж бесится и провоцирует меня на скандал. с просила- грит - скууушно мне. ты вся такая правильная, спокойная... в один прекрасный момент получил скороводкой в рыло достойный ответ, успокоился и стал щаслив как свинья в хорошей луже.Даже юмореска такая есть у кого то...
Да, с интересом прочитала топик, нахожусь в подобной, только еще похуже ситуации, живу в квартире свекрови, квартира трехкомнатная, одна комната подарена мужу,в одной свекровь, в другой его 42 летний братец с очередной любовью,ребенку 5 лет,работаю учителем, ребенок,да последнее время и сама,часто на пару болеем. У нас имеется совместная дача, покупалась, когда ребенку полгодика былоКакои ужас, подаваите на развод и требуите чтоб суд присудил вам дачу вместо алиментов, продаите и хоть комнатку купите.
После такой истории понимаешь, что у топик-стартера все ОК! Живет ну просто в шоколаде и от скуки придирается к мужу!+1
Зачем тогда женщина выходит замуж, если не ухаживать за мужем? Чтоб денег давал официально? Обязан?
Мне лично нравится быть женщиной, а не потребляющей стервой. Профессия побоку. Главное чтобы был сыт, здоров и...МДА, за мужем ухаживать? Официально заключают брак для совместнои собственности и представительстве в властных структурах.
Ухаживать...:010:Муж цветочек блин.