Просмотр полной версии : Девочки, поддержите, очень тяжело!
Augussta
14.12.2009, 01:52
Вот! Буквально вчера с горечью думала о том, как нужно, чтобы мама не оценивала и не судила, а просто верила в тебя, верила и поддерживала. И как трудно что-то делать и чего-то добиваться, чувствуя, что мама в тебя не верит. Переживает за тебя, боится, отмечает каждое твое поражение (уж она-то бы сделала правильно), с готовностью помогает деньгами и советами, но ни капельки не верит в то, что у тебя получится, а если вдруг что-то не получается, никогда не скажет, что она понимает тебя (а только "я же говорила!").
это - про меня.
мама меня любит, но в ее глазах я так и не выросла. я не имею права на свою жизнь
я все больше понимаю, что мама меня так от себя и не оторвала, родив, я по-прежнему часть ее (так она говорила, даже имя не могла мне долго дать, не понимала, как можно называть другим именем часть себя, ногу или руку, например..), и ко мне она предъявляет претензии, как к тому, что должно быть ее продолжением, ее клоном - думающим, как она, счастливым или несчастным по тем же причинам, что и она..
и все больше понимаю, что так - нельзя.
marilandi
14.12.2009, 01:54
все сомнения и непонимания пропадают когда мама уходит...
ozornik59
14.12.2009, 03:00
Состраданью нельзя научить.
Кто-то дарит любовь, кто-то – боль.
Невозможно других изменить,
Ведь у каждого в жизни есть роль.
Постарайся не думать о тех,
Кто в восторге, когда ты в слезах,
Для кого, словно нож, твой успех,
И насмешка у них на устах.
Удержись, не срывайся на крик.
Не судись, не борись, не дерись.
Постарайся не видеть их лик.
Просто с грязью людскою смирись.
Снисходительным будь к подлецам,
Возмущенье гони от себя,
За советом иди к мудрецам.
А иначе раздавят тебя.
Разве можно так долго страдать?
Важно подлость чужую забыть.
Хватит душу в борьбе истязать!
Нужно боль и обиду простить.
А иначе захватит беда.
Раздраженье нельзя победить,
Не уйти от него никуда.
Постарайся в борьбе уступить
все сомнения и непонимания пропадают когда мама уходит...
+1, именно поэтому я закрываю глаза на все поступки, речи и т.д. мамы, которые мне неприятны или не понятны. От меня не убудет, если после того, как она швырнет трубку я позвоню первая, то, что останется в моей душе - только мое. Мамы не вечны, надо ценить их в любом случае.
точка отсчета
14.12.2009, 11:00
чтобы мама не оценивала и не судила, а просто веря, верила и поддерживала. но ни капельки не верит в то, что у тебя получится, а если вдруг что-то не получается, никогда не скажет, что она понимает тебя (а только "я же говорила!").
а я вот думаю... почему у нас сейчас обострение:009:. уж не от того ли, что у меня НАЧАЛО ПОЛУЧАТЬСЯ? вопреки ее прогнозам? и она стала чувствовать себя ненужной? и уже не сказать: я же говорила!
я научилась жить с двумя детками. благодаря и вопреки...
меня больше волнует, КАК не перенести на своих детей эту модель поведения:009:
Ksi-mama
14.12.2009, 11:15
все сомнения и непонимания пропадают когда мама уходит...
Да, это так.
а я вот думаю... почему у нас сейчас обострение:009:. уж не от того ли, что у меня НАЧАЛО ПОЛУЧАТЬСЯ? вопреки ее прогнозам? и она стала чувствовать себя ненужной? и уже не сказать: я же говорила!
я научилась жить с двумя детками. благодаря и вопреки...
меня больше волнует, КАК не перенести на своих детей эту модель поведения:009:
Только про мою могу в ответ сказать. Конечно, ей хочется чувствовать себя нужной, а проще всего это почувствовать, когда дочь не может что-то сделать сама, и тут-то на помощь готова прийти мама. Просто она не умеет быть нужной по-другому. Она декларирует, что мама - лучшая подруга, но если контакта давно уже нет, сколько не говори "халва"... дальше понятно. На самом деле давно уже в моменты, когда мне плохо и я готова рассказать маме, она не дает мне такой возможности, может быть, просто боится быть искренней, трудно сказать. И я знаю, что на стадии принятия любых решений с мамой советоваться не надо, потому что ее неверие в меня заразно. Но если решение принято, она тоже его примет как данность. Так и живем. Мама нужна больше всего, когда я чувствую себя слабой, но как раз в эти моменты к маме идти нельзя. Так что единственный способ для моей мамы почувствовать себя нужной - забить мой холодильник продуктами или дать денег. Ну еще с внуком посидеть иногда. Вот сейчас у меня трудный период - мама и нужной себя чувствует, и повод для критики хороший имеет. И я благодарна ей за помощь, и я люблю ее, но... языки любви у нас разные, вот что.
Как не перенести на детей эту модель поведения, меня тоже очень и очень волнует.
я не имею права на свою жизнь
Вот от этого у меня огроменное чувство вины :(
Augussta
14.12.2009, 18:30
Вот от этого у меня огроменное чувство вины :(
Наташа, а у меня уже нет. Потому что ВСЕ, что мама (мамы) делала (делали), было - по их желанию. Поэтому с нас какой за это спрос? НИКАКОГО.
Augussta
14.12.2009, 18:31
Наши дети старше нас, потому что им дольше, дальше жить. Старше нас из будущего. Поэтому иногда нам и чужды.
Марина Цветаева
Конечно, ей хочется чувствовать себя нужной, а проще всего это почувствовать, когда дочь не может что-то сделать сама, и тут-то на помощь готова прийти мама. Просто она не умеет быть нужной по-другому. Она декларирует, что мама - лучшая подруга, но если контакта давно уже нет, сколько не говори "халва"... дальше понятно. На самом деле давно уже в моменты, когда мне плохо и я готова рассказать маме, она не дает мне такой возможности, может быть, просто боится быть искренней, трудно сказать. И я знаю, что на стадии принятия любых решений с мамой советоваться не надо, потому что ее неверие в меня заразно. Но если решение принято, она тоже его примет как данность. Так и живем. Мама нужна больше всего, когда я чувствую себя слабой, но как раз в эти моменты к маме идти нельзя. Так что единственный способ для моей мамы почувствовать себя нужной - забить мой холодильник продуктами или дать денег. Ну еще с внуком посидеть иногда. Вот сейчас у меня трудный период - мама и нужной себя чувствует, и повод для критики хороший имеет. И я благодарна ей за помощь, и я люблю ее, но... языки любви у нас разные, вот что.
Сколько лет вашей маме? Ну не верится мне, что если Вы так хорошо понимаете, что она очень хочет быть нужной и делает для этого все, что понимает, не верится мне что нельзя ей ОБЪЯСНИТЬ что Вам важно и чего вы от нее ждете...
Ведь действительно страшен тот момент, когда кажется, что все - детка выросла и ты уже ничего не можешь сделать для нее, что твоя помощь не принимается.
Девочки...вы, наверное, просто еще молоденькие:support: ...Ну попробуйте сказать ТАК, чтобы вас услышали.:091:
Сколько лет вашей маме? Ну не верится мне, что если Вы так хорошо понимаете, что она очень хочет быть нужной и делает для этого все, что понимает, не верится мне что нельзя ей ОБЪЯСНИТЬ что Вам важно и чего вы от нее ждете...
Ведь действительно страшен тот момент, когда кажется, что все - детка выросла и ты уже ничего не можешь сделать для нее, что твоя помощь не принимается.
Девочки...вы, наверное, просто еще молоденькие:support: ...Ну попробуйте сказать ТАК, чтобы вас услышали.:091:
Ага... моложе некуда. И говорить не научились. Глупенькие совсем... Слов пообрать к матери не умеем, книжек умных не читали. У кого там мама деньги сует и холодильник загружает? Моя час назад позвонила и потребовала долю брата в сдаваемой квартире. На минуточку так... квартира наша с братом! Сдаю я, потому как брат нормальный мужик, не женат, детей нет, он бы мне еще и из своих чего дал, не то что в мой карман лезть! А она , вроде как от его имени... вроде как дитя тридцати годов защищает... Неудобно же вдовой дочери с двумя детьми в лоб сказать - дай денег! Дитя это потом мне позвонило и в трубку басило, что понятия не имеет о чем речь! Что сам уже забодался мамиными приколами!
Если бы все так просто было... Посидел, обнял, поговорил... Вообщем, я маму именно ПОЧИТАЮ, поскольку обязана. Но уважать... не могу, хоть убейте, не могу! Что за подвиг - родить ребенка, объясните мне кто-нибудь! Я своего в реанимациях рожала, и что? Счет ему теперь выставить? Вот этот комплект расшифруйте мне кто-нибудь: "Ночей не спала... от себя отрывала... последний кусок... я для тебя... да другие мамы..." Я тоже ночей не сплю, когда болеет,я тоже по сто раз на дню жопку вытираю и собираю разбросаные игрушки, я тоже "страдаю"! Только когда вытираю - пищу от счастья, надо же, какая толстая жопка! А когда все таки сплю, то виже во сне третьего! Наверное и правда молоденькая... 35 лет всего.
Ага... моложе некуда. И говорить не научились. Глупенькие совсем...
Никого не хотела обидеть:(
GigaMama
14.12.2009, 22:26
Наверное и правда молоденькая... 35 лет всего.
Ну, как сказать... у меня в 35 - пятеро было. А сейчас моей старшей дочери 35 (:091::001:), а младшему - 12:004:. А мне... ну, совсем чуток побольше, чем 35 :004:.
Поэтому мне близки и чаяния себя, как дочери, и как матери.
Просто, нерешенные проблемы с Вашими родителями решаются потом, в процессе взросления Ваших детей, и увеличения Вашего жизненного опыта и мудрости. Это, как спираль - не сумел пройти испытание на этом витке (а проблемы с родителями и их решение есть испытание), значит будешь решать на следующем. И никуда от этого не деться! Пока, если не поймешь, то хоть простишь...
А 35 - Дай Бог - меньшая половина жизни!
Господи, девочки (хоть 35, хоть 50, все равно -девочки), вы все про какое-то прощение, понимание, большие ценности! Кому мое прощение нужно, когда каждая попытка поговорить с ней по душам воспринимается как капитуляция! У меня рука не поворачивается описать тут все те мерзости, которые у нас творились. О чем можно говорить, когда у человека одна идея - деньги! Нет, периодически у меня получается гладко держать нейтралитет, но не больше. Потому что говорить она может что угодно, я все прощу, выслушаю и поддакну. Но она же действует и требует действий от меня. Я тоже не могу понять, как можно не ладить с папой, потому что у меня был такой папа. И искренне завидую всем тем, кто меня не понимает в моих проблемах с мамой.
Я отойду от абстрактных понятий. Простая ситуация.
- Ты хочешь, что бы завтра тебе встретился идеальный мужчина, с квартирой, машиной и взял тебя замуж?
Мне тогда 19 лет, глупо говорить, что не хочу.
- Ну...
- Тогда сделай так, как я скажу.
- Ну...
- Разреши, я тебя накрашу!
Почему то ей казалось, что мужчины клюют исключительно на слой штукатурки. Накрасила она меня.... Мама родная! Да меня в таком виде даже в проститутки бы не взяли! Ну о-о-очень ярко! Естественно, я пошла умылась и сказала, что придется в девках вековать. Обиделась. Потом до замужества меня упрекала, что я не крашусь. Я попыталась и пошутить, и успокоиться... Но она то серьезно! Этот анекдот у нас до сих пор живет. Это самое смешное, остальное грустно, если не сказать больше.
Еще вспомнила. Я к ней привела знакомиться своего молодого человека. Он очень переживал - простой сельский парень. У нас были чистые, красивые отношения. Он меня и за руку то не всегда держал. Мама отвела его в уголок и сказала, что если он ей обеспечит две телеги навоза, она уедет на неделю в Москву и делайте тут что хотите! Текст был куда более прямой! Парень с такими глазами от нее пришел! Зато я теперь знаю сколько стою в маминых глазах - две телеги навоза!
Я на самом деле не в оппозиции, я просто очень хорошо понимаю, о чем говорила хозяйка темы, когда название писала. Я сегодня на звонок "поддержки" сестре триста рублей ухлопала. Очень тяжело, когда ты один на один со своими проблемами.
Сколько лет вашей маме? Ну не верится мне, что если Вы так хорошо понимаете, что она очень хочет быть нужной и делает для этого все, что понимает, не верится мне что нельзя ей ОБЪЯСНИТЬ что Вам важно и чего вы от нее ждете...
Ведь действительно страшен тот момент, когда кажется, что все - детка выросла и ты уже ничего не можешь сделать для нее, что твоя помощь не принимается.
Девочки...вы, наверное, просто еще молоденькие:support: ...Ну попробуйте сказать ТАК, чтобы вас услышали.:091:
Надо, чтобы человек захотел услышать... Ну а фразу про молоденькие даже комментировать не буду.
все сомнения и непонимания пропадают когда мама уходит... моя мама до сих пор ненавидит свою мать. До сих пор. Хотя прошло уже много лет и мама пережила свою маму лет так на 18. И пытается заставить ненавидеть её свою младшую сестру, хотя та просит: "Не надо". До сих пор, когда мама рассказывает о моей бабушке, аж в лице меняется....
И не понимает, что запущена страшная программа самоуничтожения.... не звонит, ведет себя как маленькая девочка. Позвонила на мою работу, устроила в регистратуре бенц со словами6 "А мне сказали". короче, выдали ей талон из резерва. талон для скандалистов.... да фиг с ним... но далее. да и фиг, что в кабинет ко мне не зашла... туалет окулиста напротив туалета практически. Иду... вижу маму. Хочу поздороваться. Мама усердно чешет глаз, зажмурив второй. ладушки. сходила в туалет. Выхожу. Мама поправлет очки на переносице, делает каменное лицо и смотрит вверх. мои слова все в пустоту... Я пошла в кабинет к себе... И по пути поняла, что мама увидела меня раньше, чем я её и принялась чесать глаз... ну как маленький ребенок. Игнор. И думает, что я мучаюсь душевно и радуется этому... как маленькая злая девочка.
кто писал про то, что ЭТО нужно? ДЛя того, чтобы почти в 40 лет открыть, что твоя мама не добрая, а добренькая, злопамятная (я давно забыла уже тех, кто меня обижал, а мама помнит), не умеет ставить себя на место другого и не хочет менять свое мнение, а если и меняет, то... сейчас мама утверждает, что сердечки - не пошлость и она никогда так не говорила... но я-то помню, как мама с криком расстегивала на мне куртку и отдирала значок-сердечко со стразиками...
Но в те разы, когда я пыталась отстоять самостоятельность, я полностью зависела от мамы и она меня этим держала, шантажировала. Но теперь-то я уже самостоятельная. Как этого нельзя понять.:(
Я маму простила уже тогда, когда он шваркнула дверью. я всегда прощаю еще до того, как осознаю, что меня обидели....
уж не от того ли, что у меня НАЧАЛО ПОЛУЧАТЬСЯ? вопреки ее прогнозам? и она стала чувствовать себя ненужной? и уже не сказать: я же говорила! неумение перелючаться - главная проблема. Посмотрите, как эту проблему "заботиться-и-быть-нужной" решают другие люди: усыновляют, идут в приюты, заводят собачек или кошек, идут в няни.
меня больше волнует, КАК не перенести на своих детей эту модель поведения Ох, я помню, пришла в ужас, когда осознала и уловила мамины интонации, когда кричала на сына. Как ведро холодной воды. когда я пняла, что смотрю на мир мамиными глазами и тот, второй голос, не второй голос, а мой истинный, который робко что-то говорит. страшно!
На самом деле давно уже в моменты, когда мне плохо и я готова рассказать маме, она не дает мне такой возможности, может быть, просто боится быть искренней, трудно сказать. И я знаю, что на стадии принятия любых решений с мамой советоваться не надо, потому что ее неверие в меня заразно. Но если решение принято, она тоже его примет как данность. Так и живем Но в то же время будет меня критиковать и рассказывать об этом своим знакомым. А откровенного разговора она, похоже, боится, так как у меня ТАКОЕ полезет.....
Да, мои решения о приемном ребенке поддерживались, но вот сроки постоянно отодвигались: 30, 33, 35 лет. потом 40... но мама уехала в отпуск и я сделала выбор. не уехала бы мама - у меня не было бы Ленки. Или вообще, или не она. "А что, с Пашей уже все?" обвиняюще-злобно так.... И не хочет понять, что уже ВСЕ. и бесполезно объяснять, что болячки старшего уже не вылечить и достигнута та стадия, когда надо лечиться, чтобы хуже не стало.
считает, что Ленку н "надо приучать, а то она не знает салаты. Но ведь мама первая отметила через 8 месяцев после нахождения Лены дома, что та предпочитает слатам нарезанные офощи и что салаты со свеклой и маонезом - нелюбимые. И тут же пытается впихнуть. И есть с деланным удовольствием, и рассказывает, что в этом салате и как готовила... со мной этот фокус проходил - мама же готовила, старалась. Я и впихивала в себя...
Потом, правда, я отказывалась есть вообще. в саду ела. а дома - нет. С едой у нас была демократия - не хочешь - марш из-за стола, села - обязана съесть все. я нервы себе не трепала. И, кстати, я поняла, почему я не ем сейчас приготовленную мамой пищу (сына кормлю) и в гостях у неё ем по минимуму. Тот же детский протест. Причем я не голодная.
Сколько лет вашей маме?61
Ну не верится мне, что если Вы так хорошо понимаете, что она очень хочет быть нужной и делает для этого все, что понимает, не верится мне что нельзя ей ОБЪЯСНИТЬ что Вам важно и чего вы от нее ждете... Она не хочет слышать. Я - маленькая соплюха, а она - мать и лучше знает, что мне надо. Пытаешься объяснить - крик сразу. Я даже мысль не успеваю досказать. я боюсь маму. Боюсь её крика, её оценок. Боюсь до сих пор.
Она своих котов губит. Раскормила и продолжает раскармливать. Гипервитаминоз уже у котеек. Один весь в коросте, а у второй язвы на пятках. Все потому, что корм насыпан с верхом. кот не просто напоминает беременую кошку, а шарик на лапках.... Ходит враскоряку... Кошка жирная до неприличия.... И я, и ветеринар говорим, что не надо сыпать корм с горкой в миску и так он весь день стоит горкой (кошки жрать готовы только так), что кормить надо по расписанию и дозированно.... МНЕ ХОЧЕТСЯ.
молоденькая в 38 лет? :) нет опыта7 Гм.... когда мама начинает орать, что она вот так и вот так с моим отцом столько лет и начинает говорить о загубленной молодости.... "меряние письками", у кого толще и длиннее. Говорить маме, что у меня седины больше, чем у неё и я крашусь потому, что седина прядями (парикмахер в ужасе), что у меня с сыном тоже проблемы и что те 11 лет, которые я с ним сидела про сто так, а родители меня кормили...... что у меня давление, что я молю Бога забрать сына до того, как я умру или стану беспомощной.... что университет я бросила из-за болезни сына..... Это в расчет не берется. совсем....
Мурашкина
15.12.2009, 16:09
А может Вам маму в душЕ просто удочерить... У Вас получится.:)
marilandi
15.12.2009, 16:46
Криптан, Маша, Вы явно мудрее ее. Да, она маленькая девочка, да, Вам больно. Но это БЕДА ее, она же себе хуже делает в первую очередь всем этим. Плюньте, закройте Вы на жто глаза. Просто живите своей жизнью.
Знаете, у меня был очень затяжной и тяжелый конфликт с отцом. Все шло к тому, что мы вообще перестанем общаться, навсегда. И мне пришлось много раз наступить себе на горло, чтобы не допустить этого. Да, я вполне имела право обидеться, отвернуться и уйти. Там были причины достаточно серьезные. Но я тогда поняла, что если уйду - больше возврата не будет. И смирилась. Просто перетерпела. Сейчас отношения снова замечательные...
Вы ведь не хотите потом как она всю жизнь таить на нее зло? Ну так и постарайтесь сейчас не обращаться внимания :)
А может Вам маму в душЕ просто удочерить... У Вас получится.:)
:flower: Суть ухвачена верно. Вы же мудрые девченки, Вы знаете, что такое "принимать и любить таким,. как есть".
Добрые, разумные, сильные, заботливые, любящие МАМЫ этого топика! Спасибо вашим родителям за то, что они вырастили вас такими! Получилось же у них как-то?:009:
GigaMama
16.12.2009, 01:43
:flower: Суть ухвачена верно. Вы же мудрые девченки, Вы знаете, что такое "принимать и любить таким,. как есть".
Добрые, разумные, сильные, заботливые, любящие МАМЫ этого топика! Спасибо вашим родителям за то, что они вырастили вас такими! Получилось же у них как-то?:009:
Понимаете, девочки, всякая ситуация, которая нам дана сверху, должна нами приниматься. Это, как укол - его все равно сделают, но, если ты сожмешь ягодицы - будет больнее. Господь заботливо выбрал нам именно таких родителей, которые нам необходимы. Для нашего становления, как Личности. Именно этот путь мы должны пройти.
А как вариант, что Господь дал ЭТИМ родителям ТАКИХ детей не пройдет? Наоборот! Если моя мама жила в атеистическом кошмаре и сейчас разгребает его последствия, так может ей и выдали вариант такой дочери, что бы было с кем поговорить. Может от того и сопротивляется... Своих сил нет, на Бога надеяться не приходиться. Мы тут по монастырям ездили, в двух из них я заказывала за маму сорокоуст. Через несколько дней мама разбивает машину, проезжается на крыше 30 метров, сносит все, кувыркается в воздухе (с весом 140 кг!) и вылезает без единой царапины! Я ее умоляла хотя бы благодарственный молебен заказать! Ну ведь черным по белому написано... Может от сюда у всех конфликтов ноги и растут? Она когда со мной ругается, у меня четкое впечатление, что ей кто-то подсказывает слова! Причем потом она о них жалеет (про себя, конечно, вслух ни-ни), но ведет себя так, как будто сама себе не хозяйка.
По поводу усыновить маму... Не согласна. Ей очень хочется, что бы ее приняли с ее заморочками, но эти проблемы РЕШАЕМЫ, а значит их нужно решать. Каждый наш поступок дает результат и именно этот результат иногда и указывает на правильность наших действий. Мама не старая, не больная (слава Богу), мозгами не обделена. По какому принципу терпеть? Потому что я дочка? Но не помойка же... Не человек второго сорта... К тому же пятнадцатый раз повторяю - наши чудные мамки не просто говорят (да потерпели бы...), они действуют! Ну что им теперь кошелек отдать, детей выписать и самим по утрам звонить для получений задания на день?
Не знаю как у других, но у меня такая ситуация, которую ПРИНИМАТЬ нельзя. Нужно постоянно защищаться и защищать своих детей. Нужно постоянно крутиться, что бы хоть как то поддерживать отношения.
А еще... меня растил папа. Учил сопротивляться маминому бардаку. Помню он принес домой картину и мы торжественно повесили ее на стену.
- Небось кучу денег отвалил? - кричит с кухни мама.
- Нет, мне ее так подарили, - отвечает папа и тихо, для меня одной:
- ... долларов (сумму не помню).
И я горжусь им, потому что это уже вторая картина, которую он покупает у своего знакомого, понимая, что времена тяжелые и художнику-инвалиду трудно зарабатывать свой хлеб. И никогда бы он мне этого сам не рассказал, и если бы ему сказали "спасибо" он бы возмутился.
Это папа не разрешил ей вместе со всей семьей уехать в Израиль, это папа привил мне чувство патриотизма, это отцовские разговоры по телефону я подслушивала, потому что училась на них общаться с людьми. Папы мне сейчас очень не хватает. Кстати, разгоны он мне давал не чета маминым! Стекла дрожали не в переносном смысле. Там пух и перья летели, но единственное, что он мог услышать в ответ это : "Да, папа... я все сделаю, папа". Я знаю, что ему друзья завидовали, потому что в таком возрасте дети не бывают послушны. Иногда после возлияний здоровые мужики начинали выворачивать все наизнанку, потому что они дожили до седин, а не знали, что так может быть. Знаете, этакая восточная покорность. Вот это маму заводило по страшному... Мне ушатами лили на отца грязь и вечный вопрос в лоб: "Ну что ты бежишь по превому его зову?" или другой вариант:"Сходи попроси у отца денег!"
Мама десять лет назад не дала мне усыновить ребенка. Я шла против течения, но она не поленилась обойти всех начальников и что она им там наплела - непонятно. Вообщем, мне написали отказ. Так что единственное чему научила меня мама - это следить за своими словами.
GigaMama
16.12.2009, 12:55
А как вариант, что Господь дал ЭТИМ родителям ТАКИХ детей не пройдет? Наоборот! Если моя мама жила в атеистическом кошмаре и сейчас разгребает его последствия, так может ей и выдали вариант такой дочери, что бы было с кем поговорить. Может от того и сопротивляется... Своих сил нет, на Бога надеяться не приходиться. Мы тут по монастырям ездили, в двух из них я заказывала за маму сорокоуст. Через несколько дней мама разбивает машину, проезжается на крыше 30 метров, сносит все, кувыркается в воздухе (с весом 140 кг!) и вылезает без единой царапины! Я ее умоляла хотя бы благодарственный молебен заказать! Ну ведь черным по белому написано... Может от сюда у всех конфликтов ноги и растут? Она когда со мной ругается, у меня четкое впечатление, что ей кто-то подсказывает слова! Причем потом она о них жалеет (про себя, конечно, вслух ни-ни), но ведет себя так, как будто сама себе не хозяйка.
По поводу усыновить маму... Не согласна. Ей очень хочется, что бы ее приняли с ее заморочками, но эти проблемы РЕШАЕМЫ, а значит их нужно решать. Каждый наш поступок дает результат и именно этот результат иногда и указывает на правильность наших действий. Мама не старая, не больная (слава Богу), мозгами не обделена. По какому принципу терпеть? Потому что я дочка? Но не помойка же... Не человек второго сорта... К тому же пятнадцатый раз повторяю - наши чудные мамки не просто говорят (да потерпели бы...), они действуют! Ну что им теперь кошелек отдать, детей выписать и самим по утрам звонить для получений задания на день?
Не знаю как у других, но у меня такая ситуация, которую ПРИНИМАТЬ нельзя. Нужно постоянно защищаться и защищать своих детей. Нужно постоянно крутиться, что бы хоть как то поддерживать отношения.
Цитата: А как вариант, что Господь дал ЭТИМ родителям ТАКИХ детей не пройдет?
Пройдет, пройдет. Все на условиях взаимности - такие родители нужны Вам, а такие дети - родителям. :(:004::)
Цитата: Не знаю как у других, но у меня такая ситуация, которую ПРИНИМАТЬ нельзя. Нужно постоянно защищаться и защищать своих детей. Нужно постоянно крутиться, что бы хоть как то поддерживать отношения.
Вы уже ее приняли - эту ситуацию - тем, что "крутитесь, и хоть как-то поддерживаете отношения".
marilandi
16.12.2009, 13:09
Селянка, в Вас сейчас такая обида говорит, что Вам самой сложно оценивать ситуацию. Мне так показалось. Сейчас это уже Ваши претензии к маме, а не ее к Вам. Ну не переделать человека в таком возрасте. Насильно никого счастливым не сделать и уж тем более нельзя насильно привести к Вере.
Ну не хочет она заказывать молебен. Закажите Вы. Не надо кошелек отдавать, детей выписать и самим по утрам звонить для получений задания на день - ответили НЕТ, потому что имеете на это право и успокоились, забыли.
GigaMama
16.12.2009, 14:44
А еще... меня растил папа. Учил сопротивляться маминому бардаку. Помню он принес домой картину и мы торжественно повесили ее на стену.
- Небось кучу денег отвалил? - кричит с кухни мама.
- Нет, мне ее так подарили, - отвечает папа и тихо, для меня одной:
- ... долларов (сумму не помню).
И я горжусь им, потому что это уже вторая картина, которую он покупает у своего знакомого, понимая, что времена тяжелые и художнику-инвалиду трудно зарабатывать свой хлеб. И никогда бы он мне этого сам не рассказал, и если бы ему сказали "спасибо" он бы возмутился.
Это папа не разрешил ей вместе со всей семьей уехать в Израиль, это папа привил мне чувство патриотизма, это отцовские разговоры по телефону я подслушивала, потому что училась на них общаться с людьми. Папы мне сейчас очень не хватает. Кстати, разгоны он мне давал не чета маминым! Стекла дрожали не в переносном смысле. Там пух и перья летели, но единственное, что он мог услышать в ответ это : "Да, папа... я все сделаю, папа". Я знаю, что ему друзья завидовали, потому что в таком возрасте дети не бывают послушны. Иногда после возлияний здоровые мужики начинали выворачивать все наизнанку, потому что они дожили до седин, а не знали, что так может быть. Знаете, этакая восточная покорность. Вот это маму заводило по страшному... Мне ушатами лили на отца грязь и вечный вопрос в лоб: "Ну что ты бежишь по превому его зову?" или другой вариант:"Сходи попроси у отца денег!"
Мама десять лет назад не дала мне усыновить ребенка. Я шла против течения, но она не поленилась обойти всех начальников и что она им там наплела - непонятно. Вообщем, мне написали отказ. Так что единственное чему научила меня мама - это следить за своими словами.
Папа меня не растил... как мне казалось. И как говорила мама, вообще мною мало интересовался. Но именно папа был мне внутреене очень-очень близок. В свое время я этого не осознавала... Папа всегда был честен, никогда не юлил, не лицемерил, всегда был прям - в прямом и переносном смысле, никогда ничего не просил для себя, тем более, не требовал. Мама, в свое время, посылала его "выбивать" квартиру на работе. Он все отнекивался, говоря, что это не удобно. Ее мотивация, что "все уже давно получили..." результатов не давала... Папа назывался ею "бочкой" и "квашней"..., но с тем же, нулевым результатом. В итоге - они взяли квартиру-распашонку ЖСК в хрущевке, хотя была прекрасная возможность подождать немного и получить тоже ЖСК, но три изол. комнаты (для тех, кто знает - в "белом доме" напротив Московского Парка Победы). Маме нетерпелось выехать из коммуналки. А по мне - так очень хорошо там было. Весело. И в центре. Подождали бы, и школу мне менять бы не пришлось ...)
Когда я сообщила папе, что мы собираемся уехать в Австралию (была у моего мужа такая шальная идея. Он вычитал, что в Австралии за девочек дают деньги..., а у нас было тогда 5 дочерей...), я ожидала, что папа порадуется за меня. Но папа сказал, что здесь его Родина, здесь могилы его и моих предков, и ... что в смене Родины он меня поддержать не может!
Папа был очень мягким человеком, неуверенным в себя. Но в том, что касалось его жизненных принципов, он был тверд и непреклонен!
GigaMama
16.12.2009, 14:55
Селянка, в Вас сейчас такая обида говорит, что Вам самой сложно оценивать ситуацию. Мне так показалось. Сейчас это уже Ваши претензии к маме, а не ее к Вам. Ну не переделать человека в таком возрасте. Насильно никого счастливым не сделать и уж тем более нельзя насильно привести к Вере.
Ну не хочет она заказывать молебен. Закажите Вы. Не надо кошелек отдавать, детей выписать и самим по утрам звонить для получений задания на день - ответили НЕТ, потому что имеете на это право и успокоились, забыли.
Маша! Я целиком и полностью с Вами согласна. Матери молятся о своих детях - об их здоровье, душевном и физическом... Но детям (тем более, выросшим, тем более, верующим) тоже необходимо молиться за своих родителей.
Вы говорите, Селянка, (простите, не посмотрела Ваше имя) что не принимаете ситуацию, в которую Вы сейчас посталены. Но в данную ситуацию Вы поставлены Господом. И не принимая этой ситуации, Вы спорите с Богом. Человек - орудие в руках Божиех. Куда Господь поставит, там человек и находится. Господь зараннее знает, как поступит тот или иной человек.... Мы являемся испытанием друг для друга. И если не пройдем испытания, отвечать будем сами...., хорошо, если только сами..., а если еще и дети?
GigaMama
16.12.2009, 15:01
Мама десять лет назад не дала мне усыновить ребенка. Я шла против течения, но она не поленилась обойти всех начальников и что она им там наплела - непонятно. Вообщем, мне написали отказ. Так что единственное чему научила меня мама - это следить за своими словами.
Значит тогда, десять лет назад, Вы еще не были готовы к усыновлению. Господь отвел. Теперь, когда Вы прошли через многие трудности, желание усыновить ребенка у Вас не пропало, а наоборот окрепло. И теперь уже никакая мама не смогла Вас поколебать. Это значит, что теперь ВЫ готовы! Если бы и сейчас готовы не были, опять мама ли, органы опеки, да что угодно - помешало бы усынолению Вами ребенка. Таким образом, Господь укреплял Ваши силы!
marilandi
16.12.2009, 15:49
Когда я сообщила папе, что мы собираемся уехать в Австралию (была у моего мужа такая шальная идея. Он вычитал, что в Австралии за девочек дают деньги..., а у нас было тогда 5 дочерей...),
Простите за офф... Лена, что там за девочек дают в Австралии? :))
Мурашкина
16.12.2009, 15:49
А как вариант, что Господь дал ЭТИМ родителям ТАКИХ детей не пройдет? Наоборот! Если моя мама жила в атеистическом кошмаре и сейчас разгребает его последствия, так может ей и выдали вариант такой дочери, что бы было с кем поговорить. Может от того и сопротивляется... Своих сил нет, на Бога надеяться не приходиться. Мы тут по монастырям ездили, в двух из них я заказывала за маму сорокоуст. Через несколько дней мама разбивает машину, проезжается на крыше 30 метров, сносит все, кувыркается в воздухе (с весом 140 кг!) и вылезает без единой царапины! Я ее умоляла хотя бы благодарственный молебен заказать! Ну ведь черным по белому написано... Может от сюда у всех конфликтов ноги и растут? Она когда со мной ругается, у меня четкое впечатление, что ей кто-то подсказывает слова! Причем потом она о них жалеет (про себя, конечно, вслух ни-ни), но ведет себя так, как будто сама себе не хозяйка.
По поводу усыновить маму... Не согласна. Ей очень хочется, что бы ее приняли с ее заморочками, но эти проблемы РЕШАЕМЫ, а значит их нужно решать. Каждый наш поступок дает результат и именно этот результат иногда и указывает на правильность наших действий. Мама не старая, не больная (слава Богу), мозгами не обделена. По какому принципу терпеть? Потому что я дочка? Но не помойка же... Не человек второго сорта... К тому же пятнадцатый раз повторяю - наши чудные мамки не просто говорят (да потерпели бы...), они действуют! Ну что им теперь кошелек отдать, детей выписать и самим по утрам звонить для получений задания на день?
Не знаю как у других, но у меня такая ситуация, которую ПРИНИМАТЬ нельзя. Нужно постоянно защищаться и защищать своих детей. Нужно постоянно крутиться, что бы хоть как то поддерживать отношения.
Не буду с Вами развивать здесь дискуссию, что насильно добро не делают, что Господь сам рассудит в чем вина (есть ли вина), а в чем беда Вашей мамы...
А вот насчет варианта "наоборот" позвольте озвучить один вопрос: а быть может "такие" родители нам (всем) даны в качестве примера, какими нужно стать (какими не нужно быть) нам самим родителями для наших детей и в качестве примера-предостережения на нашем собственном примере, что нас в будущем ждет от наши детей.
Другими словами: тебе (кому-то) не нравится твоя мать - не будь такой матерью для своих детей, но какой бы не была твоя мать относись к ней так, как бы ты хотела сама, чтобы к тебе относился твой ребенок, если в будущем он тоже тебя сочтет не очень хорошей мамой.
:) (ничего личного)
О! Наконец-то понятно. Согласна.
А еще я очень прошу людей, которые пишут слово "принять" разъяснить мне его смысл. Я не лезу в конфликт с мамой ( я и здесь то отрываюсь, потому как там лучше помолчать), не кричу, ничего от нее не требую, иногда предлагаю свою помощь от которой она гордо отказывается. Держу крепкий нейтралитет. Это и есть принятие ситуации? Да? Мне жутко обидно. Я хочу к мамке, как когда-то в лагере. Я терпеть не могу все те обстоятельства из-за которых я должна ощетиниться как еж и ждать нападения. Наверное, если есть термин "социальное сиротство", то можно ввести и еще один "психологическое сиротство". Вроде и есть мама, а я обзваниваю своих теток, потому что мне не хватает "мамкинского" внимания. Наверное помолиться просто - это мало. А на большие подвиги меня сейчас не хватает. Лень. Хочется пожаловаться, но не могу, наверное в этом и есть моя вина.
мне кажется, что принять, это внутреннее состояние, чтобы не было "жутко обидно". А не лезть в конфликт, это скорее избежать ситуации, чем принять ее.
GigaMama
17.12.2009, 01:12
Простите за офф... Лена, что там за девочек дают в Австралии? :))
В Австралии в 90-е годы было мало женщин - гораздо меньше, чем мужчин. (Не знаю, какая ситуация там сейчас) И за девочек в семьях эмигрантов при въезде в страну платили приличную денюжку (не помню сейчас, сколько). :005:
Ваши дети впитают ваше отношение к родителям, как правильное. Даже если вы ведете себя по другому - претензии найдутся, а форма их выражения будет ваша.:065:
Каждый замечательный папа когда-то женился на самой лучшей в мире женщине.:004:
Формулировка "сменил место жительства на заграницу=изменил родине" - мне кажется, безнадежно устарела?:016:
Augussta
17.12.2009, 02:15
Ваши дети впитают ваше отношение к родителям, как правильное. Даже если вы ведете себя по другому - претензии найдутся, а форма их выражения будет ваша.:065:
Вы искренне в это верите????
Дети не клоны родителей, у них свои умы, души и жизненный опыт. Это только у Толстого так все параллельно и однозначно. Думаю, дети часто складывают свою жизнь "от противного" тому, что было в родительским доме.
Например, я совершенно сознательно стараюсь не повторить тех ошибок, которые мама совершала по отношению к бабушке. И уехала из дома в 16 лет, чтобы свою жизнь прожить сама, самой понять, что есть добро и зло.
Вы искренне в это верите????
Дети не клоны родителей, у них свои умы, души и жизненный опыт. Это только у Толстого так все параллельно и однозначно. Думаю, дети часто складывают свою жизнь "от противного" тому, что было в родительским доме.
Например, я совершенно сознательно стараюсь не повторить тех ошибок, которые мама совершала по отношению к бабушке. И уехала из дома в 16 лет, чтобы свою жизнь прожить сама, самой понять, что есть добро и зло.
А Вы думаете, что для воспитания личный пример не важен?
Ksi-mama
17.12.2009, 08:59
Вы искренне в это верите????
Дети не клоны родителей, у них свои умы, души и жизненный опыт. Это только у Толстого так все параллельно и однозначно. Думаю, дети часто складывают свою жизнь "от противного" тому, что было в родительским доме.
Ну, наверное это зависит от родительской семьи? Я вот очень стараюсь сохранить модель семьи, данной мне моими родителями. Принимаю ее практически безоговорочно, за исключением мелких ньюансов, связанных с тем, что 21й век уже. Более того, мой муж тоже принял именно эту модель и с удовольствием ей следует. :)
точка отсчета
17.12.2009, 14:07
а я наоборот, иду от противного:005:
нет, мама самая лучшая и замечательная:love:, только... я для нее так и не выросла. а значит решений принимать не имею права:065:
а модель нашей семьи... да я ее уже повторяю:wife:. а не хочу!!! мама два раза была замужем, два развода... я один раз была замужем, догадайтесь о финале моего замужества:009:... муж просто не хотел жить по модели нашей семьи, навязанной моей мамой. а я не была готова жить самостоятельно:001:
тут тааакой большой и замечательный пост кто-то написал, а потом он почему-то исчез..
Rebetenok
18.12.2009, 03:49
Понимаете, девочки, всякая ситуация, которая нам дана сверху, должна нами приниматься. Это, как укол - его все равно сделают, но, если ты сожмешь ягодицы - будет больнее. Господь заботливо выбрал нам именно таких родителей, которые нам необходимы. Для нашего становления, как Личности. Именно этот путь мы должны пройти.
Да, если Вас послушать, то получается, что Господь такой деспот, что наказывает людей при жизни? Похоже, что Вы Библии не знаете, или слышали о ней со слов других... Или это вы уже от имени Бога рассуждаете кто какой путь должен пройти? Не слишком ли много на себя берете....:005:
GigaMama
18.12.2009, 03:56
Да, если Вас послушать, то получается, что Господь такой деспот, что наказывает людей при жизни? Похоже, что Вы Библии не знаете, или слышали о ней со слов других... Или это вы уже от имени Бога рассуждаете кто какой путь должен пройти? Не слишком ли много на себя берете....:005:
Кто ж Вам сказал, что "наказывает при жизни" - не наказывает, а попускает.
А Вы, если знаете Библию, должны помнить про Святого Праведного Многострадального Иова. Сколько на него всего сыпалось... и не роптал.
Rebetenok
18.12.2009, 03:57
Значит тогда, десять лет назад, Вы еще не были готовы к усыновлению. Господь отвел. Теперь, когда Вы прошли через многие трудности, желание усыновить ребенка у Вас не пропало, а наоборот окрепло. И теперь уже никакая мама не смогла Вас поколебать. Это значит, что теперь ВЫ готовы! Если бы и сейчас готовы не были, опять мама ли, органы опеки, да что угодно - помешало бы усынолению Вами ребенка. Таким образом, Господь укреплял Ваши силы!
Вот всегда завидовала людям, которые знают ответы на все в жизни вопросы- и от имени Господа... и от себя лично:)):)).. и я бы бежала от таких, сверкая пятками....
GigaMama
18.12.2009, 04:00
Вот всегда завидовала людям, которые знают ответы на все в жизни вопросы- и от имени Господа... и от себя лично:)):)).. и я бы бежала от таких, сверкая пятками....
А это Вы на бегу говорите? :support: Значит, или медленно бежите, или громко кричите... :004:
Augussta
18.12.2009, 11:32
тут тааакой большой и замечательный пост кто-то написал, а потом он почему-то исчез..
если про любовь, то это мой пост был :008:
Augussta
18.12.2009, 11:34
Да, если Вас послушать, то получается, что Господь такой деспот, что наказывает людей при жизни? Похоже, что Вы Библии не знаете, или слышали о ней со слов других... Или это вы уже от имени Бога рассуждаете кто какой путь должен пройти? Не слишком ли много на себя берете....:005:
"Ибо Господь, кого любит, того наказывает; бьет же всякого сына, которого принимает. Если вы терпите наказание, то Бог поступает с вами, как с сынами. Ибо есть ли какой сын, которого бы не наказывал отец" (послание к Евреям Святого апостола Павла)
Но именно папа был мне внутреене очень-очень близок.
Завидую. С папами у меня все так запущено, что даже писать не хочется :( Один развелся с мамой и :052: второго (отчима) я папой уже давно не зову :065:
должны помнить про Святого Праведного Многострадального Иова. Сколько на него всего сыпалось... и не роптал.
Вот ЭТО я не понимаю. Бог заключил пари с Дьяволом. Дом обрушился. погибли его дети.... Ни в чем невиновные. Вернее повинные в том, что было заключено пари. Да, у Иова потом были дети. Но это было потом. ОДно дело, когда несчастья сыплются лично на голову. о когда затрагиваются те, кого любишь или невинные люди... Это по меньшей мере странно.
а быть может "такие" родители нам (всем) даны в качестве примера, какими нужно стать (какими не нужно быть) нам самим родителями для наших детей и в качестве примера-предостережения на нашем собственном примере, что нас в будущем ждет от наши детей. Я об этом думала в 1979 году. Мне было 8 лет. Я тогда по наивности думала, что это так и есть. И мамы и папы все должны быть через 100 лет идеальными...
Я многому учусь у своих детей. "Будьте как дети" - говорил Иисус.
Но я не могу понять, почкму у мамы в душе до сих пор живет маленькая злорадная девочка :(. Мама же умная..она же МАМА. мне мама рассказывала, как я примерно года в четыре рыдала и говорила: "Ты же МАМА, ты должна понимать". я этого не помню. Мама вспоминает со смехом. мне больно.
Я поняла, почему мама хотела мальчика - чтобы не был похож на своего отца. Спасибо Гочподу, что я родилась девочкой. Если бы я была мальчиком, я была бы несчастна.
мне стыдно перед отцом за то, что я смотрела на него долго глазами мамы. мне горько и обидно за то, что я парктически за всю жизнь с мамой и не разговаривала, а на все темы говорила с папой.
У меня раздрай в душе. У меня срач дома и я им наслаждаюсь. До этого был страх: это должно лежать там, так как мама считает, что оно должно быть там и мама сожет придти ко мне домой и навести порядок. со словами: "Я знаю, что ты не любишь, но я смотреть на это не могла". Я одновремено с завалами в душе разбираю завалы в шкафах. те завалы из вещей, которые мама не позволяла выкинуть. "а вдруг пригодится". Но если оно не нужно мне более 20 лет, то нафиг оно мне надо..... А мама у себя дома держать это не хочет.
Я не лезу в конфликт с мамой ( я и здесь то отрываюсь, потому как там лучше помолчать), не кричу, ничего от нее не требую, иногда предлагаю свою помощь от которой она гордо отказывается Хорошо, если гордо отказываеться, а можно же с криком6 "не надо мне от тебя никакой помощи" и швыруть под ноги....
Криптан, Маша, Вы явно мудрее ее. Да, она маленькая девочка, да, Вам больно. Но это БЕДА ее, она же себе хуже делает в первую очередь всем этим. Плюньте, закройте Вы на жто глаза. Просто живите своей жизнью. Тёзка, я живу своей жизнью. У меня пошли в ход все те книжки-развивалки, которые я накупила (мама кривилась). мы играем с детьми... Но ведь мама ковыряет свои же раны думая, что делает мне хуже. Он сейчас в ситуации, как те собаки зимой, которых хозяева выпускают на улицу... Она хочет домой, прохожие хотят открыть дверь, а собака их боится. Боится идти домой, хотя человек хочет помочь и собака домой хочет. Мерзнет, вся трусится, но вот не идет. Отбегает от открытой двери.
А может Вам маму в душЕ просто удочерить... У Вас получится Елена, не могу. Три недели кошмаров из детства, кгда я со страхом просыпаласи и понимала, что основное чувство, которое я испытывала к маме - страх ожидания крика и страх того, чт о на мою территорию полезут...
да, мама меня защищала. если другие на меня орали. А я не понимала, чего она лезет. ну орут - ну училка тетрадь у ученика порвала, обозвала дураком, ну хряснула ладонью о парту... Ну воспиталака морально унизила, наорала и в угол поставила... в шкафчик залезла.... ну и что? Мама же так делает.. почему это не может сделать другой человек?
Ох...Ну да, мамы, мы тоже мамы, у меня старший сын воюет со мной, свободу отстаивает, иногда(частенько =) я перегибаю палку и часто веду себя, как мама моя вела себя раньше со мной, как то даже извинилась и попыталась объяснить сыну, почему я так сказала - от растерянности и потому что не знала что делать, а делать нужно было что то и срочно....а мама моя, ну конечно, все как у всех, но когда я захотела взять дочку еще одну - она была против, мягко говоря))) Но было у меня видение что-ли, как будто я умерла и ангел со мной разговаривает, (это когда я внутри собиралась смириться с маминым решением) - справшивает меня ангел, почему же я не взяла еще дочку?! А я ему (робко так и вся сжавшись, чуть не плача) отвечаю - мама не разрешила........он мне говорит, ну как же ты милая перед Богом то будешь отчет держать за жизнь свою... и все на етом, я маме расcказала...и она сказала, что вовсе не против, но она очень переживает, что ее дочке будет ооочень тяжело...ну мы поговорили; правда с "системой" опеки сложнее оказалось найти общий язык((( но они же чужие люди и не понимают меня как моя МАМА
а конфликтовать по ерунде всякой не перестали, конечно же=))):015:
Сильва, желаю вам терпения и мудрости и близким Вашим и любви))) поддерживаю Ваше семейство @@@:love:
Правильно вы сказали... Мы отвечаем за себя и свои действия сами и в нашем возрасте говорить, что "мама не разрешила" - несерьезно.Жалко их только. На шаг от простого человеческого счастья окопаться в собстевенных заморочках... Растить детей, что бы потом не иметь возможности просто с ними поговорить... У меня есть модель замечательных отношений мамы с дочкой. Я в детстве ей просто завидовала, а во взрослом возрасте любила наблюдать и анализировать. Так вот мама у этой моей подружки была удивительно простой, можно даже сказать не сильно умной женщиной. И реагировала на каждое ее слово не умом, а душою.
- Мам, я колготки порвала!
- Возьми мои.
- Мам, у меня Таня с Верой ночевать остануться.
- Тогда лучше на моей кровати ложитесь, там места больше.
- Мам, он меня бросил...
- Вот, гад!
Нет, может она и подумает потом, что колготки нужно беречь, они денег стоят, что прежде чем привести шоблу оголтелых девиц в однокомнатную квартиру, нужно хотя бвы предупредить, а уж про эту сволочь она заранее все знала... Но почему-то чувства опережали у нее мысли. И получалось всегда хорошо.
Держитесь....у нас чуть похожая ситуация, только моя мама взяла под опеку себе 2-их детей: мальчика и девочку. Пять лет назад у них умерла мама (моей мамы сестра), до этого за пару лет отец. Семья с самого начала была не благополучная. Далеко рыться не хочу. В общем эти детки живут с моей мамой и моей мамы мамой (бабушкой) в однокомнатной квартире, так бабушка постоянно их, как бы мягко выразиться, НЕДОЛЮБЛИВАЕТ!!!!! Ругается (мягко сказано) на них, особенно на старшую сестру (ей 16 лет), прячет от них шоколадки, конфетки...и т. п. Говорит чтобы они уваливали к себе в квартиру. И это РОДНАЯ бабушка((((((((((((((((((((((( А иногда даже говорит им, что это они мать в могилу свели:(:(:( Конечно этот кошмар уже идет к концу, потому что мама переезжает от нее. Но все равно иногда родственники хуже врагов!!!!!!!!!!!!!!!!
Ваши дети-это ваше все, даже если они не родные!!! Не важно кто родил, главное, что вы их МАМА!!!!!!!!! Любите их и они будут любить вас. Ну, а родственники, всего им хорошего!!!!!!!!!!
Да...всякое бывает... Говорят, что наши задатки с возрастом усугубляются.
Tigrrenok
20.12.2009, 18:59
Держитесь! Вы тут не причем, это у мамы внутренние проблемы, которые она не решает, а вымещает на Вас свое раздражение.... Я считаю, что Вы совершили подвиг, взяв детей на воспитание из ДД. И не обращайте внимание на родственников, Вы ОЧЕНЬ ДОБРЫЙ И МУЖЕСТВЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК! Дай вам БОГ счастья, любви и терпения!!!
GigaMama
21.12.2009, 12:37
Вот ЭТО я не понимаю. Бог заключил пари с Дьяволом. Дом обрушился. погибли его дети.... Ни в чем невиновные. Вернее повинные в том, что было заключено пари. Да, у Иова потом были дети. Но это было потом. ОДно дело, когда несчастья сыплются лично на голову. о когда затрагиваются те, кого любишь или невинные люди... Это по меньшей мере странно.
Машенька! Это нам странно, посколько мы думаем и рассуждаем с точки зрения человеческой логики, а Божественную логику нам не постигнуть...
Загляните сюда http://days.pravoslavie.ru/Life/life1000.htm
вы меня извините, но ваши родители (и мужа и ваши) просто эгоисты.....
главное , любить своих детей (и био и не био)!!!
GigaMama
21.12.2009, 19:29
вы меня извините, но ваши родители (и мужа и ваши) просто эгоисты.....
главное , любить своих детей (и био и не био)!!!
Вы знаете, ava, что самое интересное - то, что родители свято верят в то, что они любят своих детей, и желают им добра. :004:
И их беспокойство связано именно с заботой о любимых детях :))
Какой же вывод можно сделать? Стараться относиться философски, те, по возможности спокойно, не обижаясь. Хорошо читать молитву Оптинских старцев:
Господи, дай мне с душевным спокойствием встретить всё, что принесёт мне наступающий день.
Господи, дай мне вполне предаться Твоей святой воле.
Господи, на всякий час этого дня во всём наставь и поддержи меня.
Господи, какие бы я не получил известия в течение этого дня, научи принять их со спокойною душою и с твёрдым убеждением, что на всё есть Твоя святая воля.
Господи, открой мне волю Твою, святую для меня и окружающих меня.
Господи, во всех моих словах и помышлениях Сам руководи моими мыслями и чувствами.
Господи, во всех непредвиденных случаях не дай мне забыть, что всё ниспослано Тобой.
Господи, научи правильно, просто, разумно обращаться со всеми домашними и окружающими меня старшими, равными и младшими, чтобы мне никого не огорчить, но всем содействовать ко благу.
Господи, дай мне силу перенести утомления наступающего дня и все события в течение дня .
Господи, руководи Сам Ты моею волею и научи меня каяться, молиться, верить, надеяться, терпеть, прощать, благодарить и любить.
Господи, не дай меня на произвол врагам моим, но ради имени Твоего святого Сам води и управляй мною.
Господи, просвети мой ум и сердце моё для разумения Твоих вечных и неизменных законов, управляющих миром, чтобы я, грешный раб Твой, мог правильно служить Тебе и ближним моим.
Господи, благодарю тебя за всё, что со мною будет, ибо твёрдо верю, что любящим Тебя всё содействует ко благу.
Господи, благослови все мои выхождения и вхождения, деяния дел, слова и помышления, удостой меня всегда радостно прославлять, воспевать и благословлять Тебя, ибо Ты благословен еси во веки веков.
Аминь.
GigaMama
23.12.2009, 22:42
Вот стихи. Я нашла их в инете.
Не обижайте матерей,
На матерей не обижайтесь.
Перед разлукой у дверей
Нежнее с ними попрощайтесь.
И уходить за поворот
Вы не спешите, не спешите,
И ей, стоящей у ворот,
Как можно дольше помашите.
Вздыхают матери в тиши,
В тиши ночей, в тиши тревожной.
Для них мы вечно малыши,
И с этим спорить невозможно.
Так будьте чуточку добрей,
Опекой их не раздражайтесь,
Не обижайте матерей.
На матерей не обижайтесь.
Они страдают от разлук,
И нам в дороге беспредельной
Без материнских добрых рук –
Как малышам без колыбельной.
Пишите письма им скорей
И слов высоких не стесняйтесь,
Не обижайте матерей,
На матерей не обижайтесь.
Мы сами мамы... И закон бумеранга всегда действует...
Несмотря ни на какие разногласия, и недовольства, и пр.... наши мамы - это наши МАМЫ!
Я все понимаю. Но в моем детстве была очень хорошая книга: "Заботы Жалейкина". Тоненькая такая. Жалейкин искренне любил природу. Как умел.
мне одно непонятно: как можно забить на свое сердце и слушать советы тех, кто не в курсе ситуации? маме хотелось сделать так, но она делала этак - так, как ей советовали. Но если чувствуешь, что совет не тот, что душа не на месте.....как можно?
[QUOTE=GigaMama;36119253]Вы знаете, ava, что самое интересное - то, что родители свято верят в то, что они любят своих детей, и желают им добра. :004:
И их беспокойство связано именно с заботой о любимых детях :))
QUOTE
Красиво, но не всегда так. Если бы это было верно, то откуда бы тогда у нас социальное сиротство существовало? Если все во имя добра, то мамки-кукушки тоже из лучших побуждений? И разделить на черное и белое не получиться. Мол, есть плохие родители, у которых нужно отнять детей, а все остальные желают своим детям только счастья. Да не счастья... к сожалению... а собственного спокойствия хотят. А чаще еще хуже. Не надо мне рассказывать, что моя мама только обо мне и заботиться, ночей не спит и тому подобное. Не верю. Всю жизнь слушаю и киваю. Но не верю! Тому кто это не прошел, понять сложно. И Слава Богу! Надеюсь, что и мои дети не будут понимать ничего в этой темке. И про круги на которые мы встаем, недооценив своих родителей думать не хочу. Большого ума уважать ребенка не нужно. Капельку терпения подарить - не разоримся. Моя мама очень нужна мне! Не было бы ее, я бы никогда не смогла оценить простые человеческие отношения.
Взяла в библиотеке книнжку "семейные заповеди" А. ЛОпатиной и М. Скребцова, изд. Амрита-Русь 2008 г.
"Эта книга поможет детям и родителям лучше понимать друг друга. материалы книги расскажут родителям, как важно верить в своих детей и доверять им. Рассказы, стихи и диалоги объяснят детям, что им необходимо учиться пониматьь своих родителей и беречь их. В книге предлагается 30 тем. Каждая тема включает в себя литературный материал, творческие задания и философские диалоги, которые помогут родителям и детям дружить, сохранять любовь и уважение в семье".
И вот стихотворение оттуда
Мать:
ты уроки делать начал?
где от магазина сдача?
молоко и хлеб купил?
сын:
я батон купить заб ыл.
мать:
сходишь вечером, давай
помогать мне начинай
вымой чашки, вилки, ложки
сын:
можно отдохнуть немножко?
мать:
спор не заводи со мной
как мне нелегко с тобой!
надо обо всем сказать.
сын:
можно книгу почитать?
мать:
без меня ты пропадешь
грязью точно зарастешь
молока нелей коту
сын:
можно я гулять пойду?
мать:
что ты плер нацепил?
то глаза свои закрыл?
я с тобою говорю!
сын:
мам, я музыку люблю.
И я нашла еще рекомендацию родителям по поводу кажущегося беспорядка в комнате и даны там возможные причины беспорядка. И то, что мама постоянно лазила в мои коробочки в моем шкафу в углу моей комнаты...... Она просто не принимала мой мир...
почитайте книгу. я вот себе такую поищу. Куплю или закажу.
GigaMama
27.12.2009, 14:26
Спасибо, Маша! Отличные стихи! Как сейчас говорят, улыбнуло:), и не только улыбнуло :), но и долго смеяло :)):):)). И, главное что - в тему! :004:
блин, а меня не смеяло, себя узнала наверное))) но я думаю, что если не воспитывать таких сыновей, то вырастут такие отцы и мужья, ну например как отец моей приемной дочи.......(((
GigaMama
27.12.2009, 15:34
блин, а меня не смеяло, себя узнала наверное))) но я думаю, что если не воспитывать таких сыновей, то вырастут такие отцы и мужья, ну например как отец моей приемной дочи.......(((
Улыбнуло :) и долго смеяло :)):):)) не оттого, что не похоже, а наоборот - потому что ОЧЕНЬ похоже... (Грешна я опекой...)
Привела детей к маме 1 января. Папе книжку подарила, поздравила. Мама меня в игнор.... ну это - привычно... пошла она молча за Пашиной коляской. притащила, оставила на площадке. Мы обычно вдвоем вытираем. Тут я вытираю сама... ладно - я не гордая.
А за минут 8 до этого я Ленку привела. Доча с порога бабушке рассказывает, как на площади около елки рассекла бровь (показывает пальцем) и как мама зеленкой мазала... Бабушка раздевает внучку. Я иду за Пашей вниз и вслед слышу: "Ой, Лена, это что у тебя тут такое? тебе зашивали?" Ну, млин, тебе ребенок только что рассказал, ЧТО имено случилось. Ну почему ты слышишь, но не слушаешь?
Дарю подарок упакованный, там дети еще делали фоторамку и одновременно вручаю книжку "семейные заповеди" со словами6 "Мама, ты хотела узнать, что происходит, - вот эта книжка из библиотеки, её надо прочитать в первую очередь, и в пакете еще одна".
Мама пакет не берет. ставлю на столик торшерный и сообщаю, что я на обед не останусь, как и раньше говорила. Иду одеваться. Мама молча берет подарок и возвращает мне. Я говорю, что именно этого и ожидала. И не удивлена.
маме опять интересно, чего это я вдруг так себя веду. Я опять пытаюсь донести мысль, что мне уже скоро 40 лет, что я - самостоятельный человек..... Мама встает в позу, одну руку в бок упирает, вторую вытягивает и трясет указательным пальцем из стороны в сторону перед моим носом:
- Я - твоя мать и ты никогда, слышишь, никогда не будешь мной руководить!
что к чему?
- Мама, я прошу немногого. Я- самостоятельная.
- что тебе не нравится?
- ты все время лазишь у меня по шкафам в доме...
- Я никогда у тебя не лазила по шкафам, не выдумывай!
- Мама, да постоянно, когда я уезжаю в отпуск, ты перекладываешь все вещи в моих шкафах мне бу....
- Ааах (аж задохнулась от возмущения), так это за то, что я у тебя порядок навожу постоянно? . - я вижу дочку и тут мне делается все равно... тем более, что мама начинает открывать дверь, несмотря на то, что у меня еще обувь не надета... И ведь так всегда - или вытолкнуть, или заорать, или трубку швыркануть... мать она - она всегда права. Начальник всегда прав. Если начальник неправ, смотри пункт первый!
- Мама, я всегда знала, что я - свинья, скотина-сволочь-тварь неблагодарная, - в ответ круглые глаза, - мама, это твоя любимая связка про свинью-скотину, сволочь-тварь неблагодарную... выхожу из квартиры и спускаюсь по лестнице. Ожидаю хлопка дверью. В спину6
- Тварью я тебя никогда не называла..
- .... да постоянно, мама......
Лену прихожу забирать к семи вечера. Ленка носится по квартире уже в полукомбезе (под ним рейтузы и теплые колготы) и летняя курточка (под зимнюю куртку).
А днем позже, как пола сына забирать... поднимаюсь по лестнице. На подоконнике сидит одетый Паша, рядом коляска и бабушка. Мама стаскивает коляску на послений пролет и ставит так неудобно, как еще никогда не ставила (знает, КАК надо ставить) для того, чтобы посадить Сына с меня ростом в коляску, я должна иметь свободное место от ступеней до коляски... а его нет. Отпихиваю коляску ногой и сажаю Пашу... при этом получается, что я коляской пихаю маму.
Разговаривала с тётей. именно её, родную сестру мама оскорбила прилюдно.. Она попыталась помириться. В том числе и на Рождество тоже. Без комментариев.....
сходила в храм, поставила в очередной раз свечки. И на Рождество приснилась мне мама. молодая, лет так до 30... но вот речь, слова, энергетика, как у моей бабули. ТО есть, я понимаю, что это моя бабушка, но в обличье мамы.... интересные штуки выкидывает подсознание. Но это настолько было несоединимо, что я проснулась....
Или не подсознание.... я поставила свечки и за бабушку. Она же мне в день её смерти приснилась. И знаю, что за пару дней до смерти (там пара инсультов уже была, маразм) начала кричать, так как по её словам мне и Паше угрожала опасность. Любила она меня, бабуля. Оносилась, как к равной.
Может, Бабуля пытается заступиться за меня? Но мама-то некрещеная!
Доча с порога бабушке рассказывает, как на площади около елки рассекла бровь (показывает пальцем) и как мама зеленкой мазала... Бабушка раздевает внучку. Я иду за Пашей вниз и вслед слышу: "Ой, Лена, это что у тебя тут такое? тебе зашивали?" Ну, млин, тебе ребенок только что рассказал, ЧТО имено случилось. Ну почему ты слышишь, но не слушаешь?
Эх... мы с мамой так разговариваем... :110:
serge500
15.01.2010, 16:34
Мне кажеться есть категория мам,которые всегда правы. У меня бабушке уже за 80, они с моей мамой,т.е. ее дочкой могут жить спокойно 3 дня. А так как оба львы-эх..
Иногда у меня такое ощущение,что моя мама хоть и воспитала2-х детей,но уже забыла про это. У нее дети испали днем строго по графику, и ели хорошо,и не болели. Только скажешь,что у малыша сопли- Вы виноваты,плохо наулицу одеваете. А когда увидела как мы нос чистим в 4 руки-пришлось отпаивать валерианкой.
Добило. Сынуля был простывшим. Я по дому хожу в халате или в сарафане,ну мне так удобнее!
Приезжает мама в гости. А почему у вас пыль? А почему ты не одетая?:065:
GigaMama
15.01.2010, 19:05
Привела детей к маме 1 января. Папе книжку подарила, поздравила. Мама меня в игнор.... ну это - привычно... пошла она молча за Пашиной коляской. притащила, оставила на площадке. Мы обычно вдвоем вытираем. Тут я вытираю сама... ладно - я не гордая.
И хорошо, Машенька, что не гордая. Но даже запоминать этот факт не стоит. Память о нем (об обиде) очень вредит человеку.
А за минут 8 до этого я Ленку привела. Доча с порога бабушке рассказывает, как на площади около елки рассекла бровь (показывает пальцем) и как мама зеленкой мазала... Бабушка раздевает внучку. Я иду за Пашей вниз и вслед слышу: "Ой, Лена, это что у тебя тут такое? тебе зашивали?" Ну, млин, тебе ребенок только что рассказал, ЧТО имено случилось. Ну почему ты слышишь, но не слушаешь?
Маша, о чем Вы? Во-первых - мама была возбуждена Вашим приходом, во-вторых, мама была настроже, и внутренне ожидала какого-то подвоха (как оказалось, не зря), в-третьих - если Вам сорок лет, то маме уже за шестьдесят. И не может она также как сорокалетняя женщина и ребенка раздевать - ребенка, которого она некоторое время не видела, и еще внимательно слушать этого ребенка. Тем более, что, возможно, ей надо прислушиваться к Лене, чтобы расслышать ее (может быть у мамы несколько слабеет слух, те он остается в пределах нормы, но на нижней границе, а нижняя граница - это не ах - поверьте, или может быть у Лены не идеальная дикция - и тогда все эти причины вместе - слух, стресс - а это стресс, когда к тебе пришли в гости дети, а тем более стресс для пожилого человека, неидеальная Ленина дикция... - вот и не расслышала. И что ж здесь такого? Ну, увидела - спросила.:) Поинтересовалась - внимательная бабушка. :)
Дарю подарок упакованный, там дети еще делали фоторамку и одновременно вручаю книжку "семейные заповеди" со словами6 "Мама, ты хотела узнать, что происходит, - вот эта книжка из библиотеки, её надо прочитать в первую очередь, и в пакете еще одна".
Машенька! В Ваших словах - явный вызов Вашей маме. Да еще и поучающий вызов. Это недопустимо для дочери. И то, что произошло далее - вызвано Вашими словами. Простите меня, недостойную, но поучать мать не имеют права дети. (Пятая заповедь - "Чти отца своего и матерь свою". Там ведь не сказано, что если матерь ведет себя неправильно, с точки зрения дочери, то ее не надо чтить.) Мне теперь более понятны свои разногласия с мамой. Теперь, когда я имею подросших детей.
Мама пакет не берет. ставлю на столик торшерный и сообщаю, что я на обед не останусь, как и раньше говорила. Иду одеваться. Мама молча берет подарок и возвращает мне. Я говорю, что именно этого и ожидала. И не удивлена.
маме опять интересно, чего это я вдруг так себя веду. Я опять пытаюсь донести мысль, что мне уже скоро 40 лет, что я - самостоятельный человек..... Мама встает в позу, одну руку в бок упирает, вторую вытягивает и трясет указательным пальцем из стороны в сторону перед моим носом:
- Я - твоя мать и ты никогда, слышишь, никогда не будешь мной руководить!
что к чему?
Машенька! Это Вам непонятно. А мама так и поняла Ваши действия, как желание ею руководить. Те навязать ей свое мнение.
- Мама, я прошу немногого. Я- самостоятельная.
- что тебе не нравится?
- ты все время лазишь у меня по шкафам в доме...
- Я никогда у тебя не лазила по шкафам, не выдумывай!
- Мама, да постоянно, когда я уезжаю в отпуск, ты перекладываешь все вещи в моих шкафах мне бу....
- Ааах (аж задохнулась от возмущения), так это за то, что я у тебя порядок навожу постоянно? . - я вижу дочку и тут мне делается все равно... тем более, что мама начинает открывать дверь, несмотря на то, что у меня еще обувь не надета... И ведь так всегда - или вытолкнуть, или заорать, или трубку швыркануть... мать она - она всегда права. Начальник всегда прав. Если начальник неправ, смотри пункт первый!
Машенька! Мама Ваша сама ответит за то, что она правильно или неправильно делает. Это ее жизнь, и отвечать за свои ошибки она будет сама. Даже Господь предоставляет человеку возможность выбора - насильно в рай не затащишь. А Вы пытаетесь по отношению к маме проявить давление. А права на это давление у Вас нет. (См. пятую заповедь.)
- Мама, я всегда знала, что я - свинья, скотина-сволочь-тварь неблагодарная, - в ответ круглые глаза, - мама, это твоя любимая связка про свинью-скотину, сволочь-тварь неблагодарную... выхожу из квартиры и спускаюсь по лестнице. Ожидаю хлопка дверью. В спину6
- Тварью я тебя никогда не называла..
- .... да постоянно, мама......
Машенька! Как хорошо. Что в спину Ваша мама сказала Вам, что тварью Вас никогда не называла. И больше ничего. Спина - незащищенное место. Если бы чего... хуже сказала... - НО не сказала! И ЭТО ХОРОШО! Поверьте!.........................
Лену прихожу забирать к семи вечера. Ленка носится по квартире уже в полукомбезе (под ним рейтузы и теплые колготы) и летняя курточка (под зимнюю куртку).
А днем позже, как пола сына забирать... поднимаюсь по лестнице. На подоконнике сидит одетый Паша, рядом коляска и бабушка. Мама стаскивает коляску на послений пролет и ставит так неудобно, как еще никогда не ставила (знает, КАК надо ставить) для того, чтобы посадить Сына с меня ростом в коляску, я должна иметь свободное место от ступеней до коляски... а его нет. Отпихиваю коляску ногой и сажаю Пашу... при этом получается, что я коляской пихаю маму.
Но фактически, Вы ведь маму пихнули. А коляску она могла неудобно для Вас поставить по одной простой причине - в силу меньших, чем у Вас, физических сил - из-за своего преклонного возраста.
Разговаривала с тётей. именно её, родную сестру мама оскорбила прилюдно.. Она попыталась помириться. В том числе и на Рождество тоже. Без комментариев.....
сходила в храм, поставила в очередной раз свечки. И на Рождество приснилась мне мама. молодая, лет так до 30... но вот речь, слова, энергетика, как у моей бабули. ТО есть, я понимаю, что это моя бабушка, но в обличье мамы.... интересные штуки выкидывает подсознание. Но это настолько было несоединимо, что я проснулась....
Или не подсознание.... я поставила свечки и за бабушку. Она же мне в день её смерти приснилась. И знаю, что за пару дней до смерти (там пара инсультов уже была, маразм) начала кричать, так как по её словам мне и Паше угрожала опасность. Любила она меня, бабуля. Оносилась, как к равной.
Может, Бабуля пытается заступиться за меня? Но мама-то некрещеная!
Машенька! Мы все - не Ангелы. Но осуждение - это очень большой грех, а осуждение матери - тем более. В Вашем сне, мне думается - поскольку вид был Вашей мамы, а энергетика Вашей любимой бабули - думаю, Господь, или Силы Небесные, или бабушка - объясняют Вам, что мама Ваша одного рода с бабушкой, и в ней тоже много хорошего, как и у бабушки. Но у бабушки Вы заметили, а у мамы - Вам мешает заметить , увы, - несмирение. (Все мы этим грешим, и Ваш покорный слуга - тоже.)
Маша! В завершение - расскажу чуть-чуть про меня и мою маму. В детстве я занималась игрой на фортепиано. Неплохо занималась, и подавала надежды. А моя мама после моего очередного успеха говорила мне, что это ее достижение, потому что она сидела рядом со мной (мне казалось, что она оооочень мне мешала), и постоянно поправляла меня, если я нажимала ноту не тем пальцем. Меня это возмущало! "Ну подумаешь" - мысленно рассуждала я - "Может быть у человека манера игры такая, а мама своими поправками только мешает мне, и теперь хочет примазаться, даже более - сказать, что это именно из-за ее поправок - у меня успех". В конце концов я бросила заниматься музыкой. (После шестилетней, очень неплохой учебы, с очень хорошим преподавателем.) Долгие годы, и даже десятилетия я мысленно считала. что это мама виновата в том, что я вынуждена! была бросить свои занятия музыкой (потому что не хотела, чтобы мама "примазывалась" к моей "славе"). И только недавно до меня дошло, что с моей стороны имела место элементарная гордыня, и, увы, несмирение. Захотела бы я, так продолжада бы заниматься. Не очень, значит, хотела, если нежелание делить свои маленькие успехи с мамой оказалось сильнее. Хорошо, хоть, что поняла. Лучше поздно, чем никогда. Наши мамы очень хотят нам хорошего...., хорошей судьбы. Иногда делают ошибки, как и все. Надо, очень надо, (для нас - в первую очередь) уметь понять и простить, а может быть простить, и потом, если даст Бог, понять... мам.
Augussta
15.01.2010, 19:16
ни мамы наши не святые, ни мы
поэтому не надо никого идеализировать, но любить - надо. вопреки всему. и прощать - до семижды семи раз.
но и себя защищать тоже. именно по этой самой причине.
Augussta
15.01.2010, 19:19
а вообще.. если вот честно.. если вы имеете возможность своих детей мамам хотя бы в гости отправлять, то есть хоть какой-то их помощью и поддержкой пользоваться - честь вашим мамам и хвала. не нойте и не критикуйте их. потому что они же за нас ужасно переживают. все наши ошибки считая своими.
Гусарова
15.01.2010, 20:43
Вот какие мамы разные... Моя меня с приемной очень поддержала. (спасибо-преспасибо!) И очень успокаивает и даже не вспоминает плохих примеров, подарки покупает. Но, когда мне нужна была помощь с грудной кровной, мне не помогала совсем. Зато поселили ко мне в 2-х комнатную кв. прабабушку которая... ну, короче ничего хорошего. И если я рожу еще или возьму, то морально поддержат 100%, а вот физически... вряд ли.:0014:
У меня мама очень далеко и могу с ней общаться только по телефо. Ну и даже не знаю когда сможем увидиться. Вы даже не можете представить как мне её не хватает хoтя бы чтоб поругатьса с кемто родным.
Кстати когда я сообщила что удочерять буду сначала пробовала отговорить но когда увидила что решение прочное, поддержала и морально и физически и психичски и даже денежками. А внучку просто обажает и хоть нас разделяет океан она прекрассно помнит абсолютно всё что я рассказываю о нас.
Когда рядом жили иногда (частенько) ругались я думаю всё потомучто не цениш то что у тебя есть и только понимаешь когда его не стало.
Цените своих мам, мамы хотят наилучшего для нас но -как и все- иногда ошибаются
если Вам сорок лет, то маме уже за шестьдесят. И не может она также как сорокалетняя женщина и ребенка раздевать - ребенка, которого она некоторое время не видела, и еще внимательно слушать этого ребенка.если бы это было последние пару лет, так это все время. в то же время чужих людей она не только слышит, но и слушает. Тот же случай с офтальмологом. Маме несколько лет говорят, что она уехала в ЦРС, а я знаю, что она в Магадане. Я же выписки с её консультациями печатаю. Но вот чужим людям у неё доверия больше, чем к своим. Она всех детей ТАК выслушивает.
Пятая заповедь - "Чти отца своего и матерь свою". согласна. Чтить на расстоянии мне её легче. Но почти 40 лет насиловать себя и изображать то, что моя мама хочет видеть... и не хочет понять, что я - другая. Я не тот мальчик Сережка, которого она хотела, что я не та девочка, жизнь которой продумали до мелочей: в какой кружок пойдет, куда поступит (непременно в ВУЗ), как будет себя вести... :( Мне надоело каждый раз из-за пустяков (не отзвонилась вовремя) выдерживать игнор в пару дней, когда мама железным и суровым тоном говорит со мной по телефону. Насколько помню, в Библии указано, что детей надо наказывать, но разумно и видеть в детях личность, где-то Иисус провел даже параллель между своим мироощущением и мироощущением ребенка.
Но фактически, Вы ведь маму пихнули. А коляску она могла неудобно для Вас поставить по одной простой причине - в силу меньших, чем у Вас, физических сил - из-за своего преклонного возраста. Сейчас поясню. коляска легкая. устойчивая. Держать её сзади не надо. Мама об этом знает уже давно, более 10 лет и отходит назад и в сторону, если сажаю сына. Сажаю вслепую. Он почти с меня ростом, а от пояса до головы выше меня. Я тащу его вниз таким макаром, что он лицом ко мне и обвивает ногами мне поясницу. ТО есть - обзор закрыт полностью. Начало следующего лестничного пролета я определяю наощупь. На последней площадке у меня должно быть 2 шага. 1 шаг- спуститься с последней ступеньки и шаг - до коляски с одновременным опусканием сына на коляску.
поверьте, это очень тяжело и мама знает, почему именно должно быть два шага и почему нельзя стоять ЗА коляской. В этот раз у меня был всего один шаг. по сути - я почти уронила Пашу в коляску и сама практически упала, наткнувшись на подножку коляски. единственный выход - отпихнуть коляску назад.
Мама знает, почему именно надо два шага, почему нельзя стопорить коляску и стоять сзади. Мама пошла на принцип «назло батяне уши отморожу»
Я не знаю, как объяснить.... сколько раз было... идем куда-то с Пашей. Мама ведет... я говорю, что там я не проеду, что есть более короткий путь, что тем путем, которым меня собирается вести мама, неудобен. Нет, мама вынуждает (манипулирует просто) меня везти коляску тем путем, который она выбрала. А там взлобки, ступеньки, неудобные спуски (Магадан построен на сопках). ес-сно, опаздываем + я вся в мыле, а у мамы грязная одежда, так как она "помогает" везти коляску. причем мои объяснения, как надо лучше мне помочь, она не слышит - она знает лучше. Но коляску-то вожу Я, а не она и Я лучше знаю местность. Пару раз я говорила маме: "Давай назад пойдем так, как хочу я". проходили. Быстрее намного и спина у меня цела... Думаете, подействовало? Я же оказалась в результате виновата.
И коляску я не так вожу. Должна возить с прямой спиной и развернутыми плечами, используя коляску, как балерина станок. И по сторонам не смотрю. Вот там то-то, а вот здесь это. И иду я не с той скоростью. Думаете, я не объясняла, что смотрю на дорогу, что с прямой спиной и развернутыми плечами везти коляску невозможно (мама попыталась доказать обратное, но вся перепачкалась и чуть не вывернула внука… в результате я оказалась виновата), и что существует оптимальная скорость передвижения, при которой вес коляски (а она с сыном больше моего веса) не очень-то ощущается.
Мама выслушивает, но не слышит. Сколько я просила Ленку не спускать на коляске с третьего этажа на первый… во-первых, мама спускает коляску неправильно (действительно неправильно). В любой момент коляска может полететь вниз. А тут еще Ленка на ней вертится… И примета плохая, и, что немаловажно – я считаю коляску частью сына. Это – его ноги. Прошу, умоляю… бесполезно. Показалось, что в последний раз я достучалась до разума, мама сказала, что просто спустит коляску… на лестнице слышу шепот мамы: «Мы сейчас тихонечко спустимся на пролет, а ты там сядешь и я тебя спущу». Спускаюсь вниз с Пашей, выезжаем во двор: «Мама, мне начать орать или материться, чтобы ты меня поняла?». Последние 2 раза мама спускала коляску без внучки.
Мама один-единственный раз признала свою неправоту. Я до сих пор этот случай храню в памяти, как исключение из правил.
мамина проблема в том, что она хочет быть главной и всем помогать. Мнения других её не интересуют.
Она всегда и во всем права. Все должны выполнять её правила. Все вокруг маленькие и глупые. Она одна - умная, хорошая, добрая и безгрешная. Если что-то не получилось, то мама задается вопросом «За что?» а не «почему?» и «где я упустила ситуацию (выпустила из-под контроля)?», а не «что я сделала, что ситуация пошла именно по этому пути и как это можно исправить?»
Авторитетом была для неё свекровь - моя бабуля. Тем не менее мама тихо ненавидит род Фокасов. И все черты у меня, которые так или иначе повторяются в мне (за исключением черт бабули) подвергаются высмеиванию и порицанию. ТО оправа не нравится, так как я в ней – вылитый дядя Вова, то стрижка отвратная, так как в ней я – копия тёти Тани. Во мне - половина рода Фокасов. Мама вошла в род Фокасов. Высмеивая и порицая, ненавидя род Фокасов мама тем самым оскорбляет и не принимает меня, - дочь своего отца и не принимает себя в роде Фокасов.
Девы, выходите замуж по любви. Мама вышла за моего отца для того, чтобы доказать другим, что с её помощью он достигнет необыкновенных высот. Всю жизнь мама доказывает другим, а не себе.
не знаю, может, я не права, но ИМХО, надо доказать прежде всего самому себе, что ты можешь. Работать надо на внутреннее, а не на внешнее.
Из последних разговоров
- мама, у нас опять акция в тубдиспансере. собираем подарки уже 4 год.
- ты с этого что-то имеешь, тебе с Пашей кто-то помогает?
я промолчала. мама посчитала, что меня укусила.
ЗЫ: через пару дней после гостей Лена спрашивает: «Мама, а почему ты «свинья этакая»?» Спрашиваю, откуда Лена это услышала, хоть знаю, чья это любимая фраза… «Бабушка сказала, когда мы за стол сели».
Цените своих мам, мамы хотят наилучшего для нас но -как и все- иногда ошибаются но не всю свою жизнь, так?
GigaMama
16.01.2010, 16:22
если бы это было последние пару лет, так это все время. в то же время чужих людей она не только слышит, но и слушает. Тот же случай с офтальмологом. Маме несколько лет говорят, что она уехала в ЦРС, а я знаю, что она в Магадане. Я же выписки с её консультациями печатаю. Но вот чужим людям у неё доверия больше, чем к своим. Она всех детей ТАК выслушивает.
согласна. Чтить на расстоянии мне её легче. Но почти 40 лет насиловать себя и изображать то, что моя мама хочет видеть... и не хочет понять, что я - другая. Я не тот мальчик Сережка, которого она хотела, что я не та девочка, жизнь которой продумали до мелочей: в какой кружок пойдет, куда поступит (непременно в ВУЗ), как будет себя вести... :( Мне надоело каждый раз из-за пустяков (не отзвонилась вовремя) выдерживать игнор в пару дней, когда мама железным и суровым тоном говорит со мной по телефону. Насколько помню, в Библии указано, что детей надо наказывать, но разумно и видеть в детях личность, где-то Иисус провел даже параллель между своим мироощущением и мироощущением ребенка.
Будем знакомы - я тоже не тот мальчик Саша, которого ожидала мама, но... планы были нарушены появлением меня... - не мальчика... Так что - очень приятно познакомиться :053:
Я долгое время думала (и не только я), за что же мне такое досталось - примерно то же, что я выделила жирным шрифтом. Только, по последствиям, для меня - жестче, больнее..., очень больнее...
Но спустя годы я поняла, что, если бы у меня в жизни было бы так все гладко и хорошо, это могло быть пагубно для моей души - она не научилась бы страдать - а значит и сострадать. Ведь человек, только орудие в руках Господних - куда Господь поставит, там и находится. А за свои ошибки каждый ответит сам. Наше дело стараться жить, трудиться во Славу Божию!
Предлагаю Вашему вниманию: "От Меня это было". Обращение Бога к душе человеческой.
Этот текст, написанный в стихотворной форме, отец Серафим Вырицкий адресовал одному их своих духовных чад — епископу, находящемуся в заключении. В нем – отблеск глубочайшей молитвенной тайны, раскрываемой в беседе Бога с душою человека. Это духовное завещание старца, обращенное и ко всем нам. http://manchester.sweb.ru/~alterallru/index.php?option=com_content&task=view&id=101&Itemid=93
Гм... Я вот вспоминаю Маринину с её "Соавторами". там душа ребенка разговаривает с Богом. Он убеждает душу вернуться в тело семилетнего альчика, так как у него родители уже чуть ли не пожилые и ребенок этот - чуть ли не выпрошенный у Него. Душа отвечает, что она была и девочкой, и женщиной, у которой погибли дети, и мужчиной. Вот только единственным ребенокм пожилых родителей она не была. Но вот опыт пройден.
Бог пытается мягко усовестить душу, на что та отвечает, что много ранее души его родителей выбрали именно сценарий пожилых родлителей, у которых погибнет единственный ребенок.
С точки зрения православия это - ересь, так как душа живет только один раз.
Но, может, Он каждой новой душе показывает сценарий её жизни? И дело души - согласиться или отказаться. Причем отказаться однозначно можно примерно до 20 недель беременности (выкидыши). А вот далее - как Он решит. Но это - тоже ересь.
Но я верю в одно - Бог дает каждому человеку ангела-Хранителя. Иногда даже и не по заслугам. мне всегда везет. В последний момент находятся люди, которые оказывают помощь или помощь приходит сама по себе.
Помни всегда, что каждое возникающее затруднение,
каждое оскорбляющее тебя слово, каждая напраслина и осуждение,
каждая помеха в твоей работе,
которая могла бы вызвать чувство досады, разочарования,
каждое откровение немощи и неспособности твоей будет помазано этим елеем -
От Меня это было. Но при чем тут моя мама? Хотя, Ему виднее. У Него хорошая память и Он умеет наказывать. По крайней мере я перестала искренне завидовать. Ох, как щелкнул меня Бог... через сына. Через пару месяцев после моих слов: "Да если бы у моего ребенка Эта болячка была, я бы радовалась". Тяжелейший вариант кишечной инфекции, которая прошла на третий день (врачи удивлялись).
И вот еще вопрос к занющим. Я заказываю благодарственные молебны Иисусу...Он знает, за что именно я благодарю?
ну, и еще... прошу поддержки. вот тут душа не на месте. Было четыре сестры. две сейчас под опекой, Ленка - у меня. Третья - в интернате.
я бы и плюнула, но они с Ленкой - одно лицо. та же переносица и нос, тот же разрез глаз и глаза тоже большие, тот же цвет волос, выпуклый лобик, узкое личико, маленький подбородок, та же верхняя губа.
не мо-гу. Душа не на месте. Эмоции ушли. Ленка и Машка - сестры. Машка видела свою мать беременной.
Я собираюсь писать письмо директору того ДД, где находится Маша...может, завяжется переписка с Лениной сестрой. Я не знаю, но ведь лучше жить и знать, что где-то есть сестра, которую человек воспитывает, чтобы не было потом грызения локтей со всех трех сторон.
У кого-нибудь была такая ситуация?
Natalka -z
17.01.2010, 11:35
Я чисто со стороны. сестренка большая? А Лена не помнит Машу?переписка-гости-частые гости мне кажеться такая цепочка ..вы готовы к ней?
Маша 1997 г. рождения. видела мать беременной. Знает, что мама уходила в роддом. Вернулась без дочки (Ленки). Суд искал Ленкуину био, вызывал в суд. В результате ЛРП было без присутствия био. Затем или одновременно с этим было ЛРП на Машку.
Девочка большая уже. 13 лет в июне будет. Живет от нас далеко, так что патронат отпадает. Далеко - часов 5-8 на рейсовом автобусе. Другой район области абсолютно.
Natalka -z
17.01.2010, 13:00
Мне кажеться нежизненно это письма. без встреч...тем более письма писать вы будете...в гости хоть редкие не планируете...какая привязка у сестер может случиться?Маша может этот вопос в вашей теме о колбасе задать. туда народу больше ходит.
Augussta
17.01.2010, 14:40
И вот еще вопрос к занющим. Я заказываю благодарственные молебны Иисусу...Он знает, за что именно я благодарю?
Он все мысли и движения души наши знает. Слова в большей степени нам нужнее, чем Ему.
GigaMama
17.01.2010, 21:19
Вот, наверное, здесь и мама при чем...:
"Находишься ли ты в трудных обстоятельствах,
среди людей, которые тебя не понимают,
не считаются с тем, что тебе приятно, которые отстраняют тебя, -
От Меня это было.
Я — Бог твой, располагающий обстоятельствами,
и не случайно ты оказалась на своем месте, это то самое место, которое Я тебе назначил.
Не просила ли ты, чтобы Я научил тебя смирению?
И вот Я поставил тебя в ту именно среду, в ту школу, где этот урок изучается.
Твоя среда и живущие с тобою только выполняют Мою волю."
И еще...:
Помни, что всякая помеха есть Божие наставление,
и потому положи в сердце свое слово, которое Я объявил тебе в сей день -
От Меня это было.
Храни их, знай и помни — всегда, где бы ты ни была,
что всякое жало притупится, когда ты научишься во всем видеть Меня.
Все послано Мною для совершенствования души твоей, -
все от Меня это было.
GigaMama
17.01.2010, 21:50
Но я верю в одно - Бог дает каждому человеку ангела-Хранителя. Иногда даже и не по заслугам. мне всегда везет. В последний момент находятся люди, которые оказывают помощь или помощь приходит сама по себе.
Но при чем тут моя мама? Хотя, Ему виднее. У Него хорошая память и Он умеет наказывать. По крайней мере я перестала искренне завидовать. Ох, как щелкнул меня Бог... через сына. Через пару месяцев после моих слов: "Да если бы у моего ребенка Эта болячка была, я бы радовалась". Тяжелейший вариант кишечной инфекции, которая прошла на третий день (врачи удивлялись).
И вот еще вопрос к занющим. Я заказываю благодарственные молебны Иисусу...Он знает, за что именно я благодарю?
Машенька! Не наказывает Господь человека, не наказывает, но попускает. Я тоже в свое время вопрошала: "За что?!" - Объяснили мне, что Господь никого не наказует, но лишь попускает...
Ангел-Хранитель - конечно - да..., но... если не будет на то Божьей Воли...., то и Ангел-Хранитель не сможет помочь :(.
Машенька! И через сына Вашего Бог не наказал Вас, а путь к спасению показал.
Когда-то я читала записки православного детского врача. И в память врезался мне один маленький рассказ - заметка. О том, как этот врач посетил маму с тяжелым ребенком-инвалидом. Они жили вдвоем, и никого из близких у них не было. Врач он был тогда начинающий - и в медицинском отношении, и в православном. Но. Он понял, что Господь устроил так, чтобы мать и сын таким образом спасались - через друг друга...
Насчет благодарственных молебнов - Он знает, конечно...
Мы, когда записочки о здравии, о упокоении пишем - мы ведь фамилий не пишем - имена только, и иногда даже в одной записке несколько одинаковых имен, и еще имена повторяются и в записках о здравии, и заупокойных - ЗНАЕТ - за кого...
А что значит "попускает" ?
GigaMama
17.01.2010, 22:16
ну, и еще... прошу поддержки. вот тут душа не на месте. Было четыре сестры. две сейчас под опекой, Ленка - у меня. Третья - в интернате.
я бы и плюнула, но они с Ленкой - одно лицо. та же переносица и нос, тот же разрез глаз и глаза тоже большие, тот же цвет волос, выпуклый лобик, узкое личико, маленький подбородок, та же верхняя губа.
не мо-гу. Душа не на месте. Эмоции ушли. Ленка и Машка - сестры. Машка видела свою мать беременной.
Я собираюсь писать письмо директору того ДД, где находится Маша...может, завяжется переписка с Лениной сестрой. Я не знаю, но ведь лучше жить и знать, что где-то есть сестра, которую человек воспитывает, чтобы не было потом грызения локтей со всех трех сторон.
У кого-нибудь была такая ситуация?
Я не знаю, далеко ли находится тот дд, где находится Маша. Если не очень далеко - может быть съездить туда с Леной, оставив Пашу с бабушкой (или бабушка не справится?)
Я бы еще попросила Господа, чтобы управил. Он же видит, что у Вас душа не на месте. Может быть поэтому Лена с Машей так похожи, чтобы Вы задумывались... Все в нашей жизни промыслительно!
Наверное надо, чтобы Маша знала, что у нее есть близкий человек. А потом может быть будет возможно брать ее в гости... Господь управит!
GigaMama
17.01.2010, 22:25
А что значит "попускает" ?
"Как бороться со страстями? Я понимаю, что их много и у каждого свои... Но с самыми распространенными: гордость, ненужные и хульные помыслы, самооправдание?"
"Со страстями надо бороться всю жизнь. А для этого Господь попускает нам разные неприятные для нас обстоятельства и скорби. Господь попускает каждому из нас именно те обстоятельства, чтобы мы могли увидеть свои страсти. Вот их-то и надо терпеть и учится извлекать из них пользу для души, и за все благодарить Господа. А для того чтобы получить пользу нам дан ум. Надо учится видеть в каждом случае – что хочет от нас Господь? Почему с нами это происходит? И если мы будем стараться это понять (то есть искать волю Божию), и самое главное стараться исполнять эту волю (то есть жить по совести), то мало по малу мы будем возрастать духовно, а страсти потихоньку начнут умаляться. У всех это бывает по разному, у кого то бурно, а у кого-то тихо. Живет человек тихо, мирно, а к старости светлеет, преображается (духовно)."
Валаам. Официальный сайт Валаамского монастыря.
я, может и нелепый вопрос задаю, а мама не может приходить к вам посидеть с сыном и дочкой, если такой трудный путь с коляской? или это тоже форма ее противостояния?
Если мама придет в гости, то она окинет взглядом мою квартиру и вынесет вердикт: "Подзасрааались, подзасрааались". В очередной раз скажет, что у Лены кровать стоит не там, где надо (спрашиваю, где мне её поставить.... мама вроде и соглашается, что единственно нормальное место то, где она на данный момент находится. Но вот стоит не там), в холдодильнике у меня пусто (я готовлю еду на день и никогда не держу в холодильнике приготовленное. у сына посажена печень, желудок, почки и поджелудочная. нда должна быть свежеприготовленной + в холодильнике не должно быть того, что можно есть так.... так как Паша трескает все оттуда руками.... грязными... он не голодный... а что не съест, то надкусит (я серьезно) или откроет. А потом начинается сёр на пару дней. ес-сно стирка, вонь и диета на неделю).
в очередной раз я услышу, что в вещах у меня беспорядок и на столе тоже. У меня не беспорядок. У меня вещи лежат логично, удобно и я могу найти любую с закрытыми глазами.
Ванна у меня не белая и вобще, мне нужен умывальник (котрый я сняла для того, чтобы коляска могла заехать в санузел), пусть даже и типа рукомойника, (который я буду вешать и снимать по паре раз в день, что для меня нелогично и неудобно и нерационально), так как в ванну плевать во время чистки зубов и руки там мыть нельзя. То, что я там обмываю в усмерть закаканного сына или стираю обмаранные простыни.....
потом начнется смотр Ленкиных коробочек, в которых, с точки зрения дочки, полный порядок.
Псоле маминого уходя я себе кажусь неряхой, мой дом - грязным и неуютным. Опека, которая пришла в беспорядок (с моей точки зрения был беспорядок) смотреть мои ЖБУ написала, что в квартире уютно, чисто и для каждой вещи есть свое место.
не знаю, может, кто читал Пратчета "Мелкие боги". ... там был Ворбис. И ужас был не в том, что он был жесток и ради цели, в которую он верил, мг идти по трупам, а в том, что он других людей, кого оставлял в живых, превращал в свои подобия. Они начинали думать также, как он.
мама обладает этим талантом. Это признали и те подруги, с кем она рассорилась (они начинали орать на мужей) и родная сестра.
Мама нашла себе нишу - она редактор. Она вычищает грязь из рукописей, помогает авторам. редактор она блестящий, хорошо владеет словом - СПЕЦИАЛИСТ. Она легко может убедить (навязать свою точку зрения) человека, почему надо написать так, а не этак. Это дар, талант. Если бы она работала кастеляншей или сестрой-хозяйкой или заведовала АХЧ - цены бы ей не было. Всякая вещь была бы на месте и служила бы очень долго. И люди были бы ей благодарны.
НО я и мои близкие - не рукопись, которую надо править, наши мозги - не склад вещей, который надо приводить в тот порядок, котоый маме видится. Мы - другие.
Знаете, в субботу Бог в очередной раз показал мне кое-что. детей вожу в художку. там преподаватели в очередной раз грант выиграли для деток-инвалидов. Занимаются с ними. Ну и их братья-сестры до кучи ходят. В эту субботу я отлучилась из школы. прихожу. там дети колокольчики рисуют на елочных ветках. вижу, что у лены нет язычка у колокольчика и веревочки, на которой он висит. беру кисть и хочу показать (не рисовать, а показать) на ошибки: "Мама, ты что! Это я рисую, это моё. не надо рисовать!" Отвечаю: "Лена, ТЫ будешь рисовать, но я тебе показала, где надо. на кисточку". А соблазн был дорисовать и снежинки, и язычок получше оформить...
Наверное, в подобной ситуации мама бы меня додавила. из лучших побуждений.
И я поняла, что Ленка не с характером. Она - обычный ребенок. Это я конформистка.
Маша,надо принять,что Ваша мама такая,и увы,ее уже не переделать.Но... не можешь изменить ситуацию-измени отношение к ней.Может перестать занимать позицию маленькой девочки,которая всегда оправдывается, перед вечно недовольной мамой? Я думаю,что не стоит пускаться в объяснения (мама,я делаю это так,потому что...)а выдвигать просьбы, в виде непреложных постулатов( я настаиваю,чтобы коляска спускалась, без Лены.)
Насчет критических замечаний,по поводу "непорядка" в доме,просто, предложить помочь в уборке.Т.к. критика-прекрасна,но помощь- конструктивней.
У меня с мамой нормальные отношения, без нежностей, сами приучили. Она к нам приезжает на месяц-полтора в год пожить. И тоже начинается- подзасрались, в шкафу- свалка. Я не беру в голову. У нас порядок, а если где и пыльца катается- не смертельно. Через недельку маман уже нормально себя чувствует, если уж ей очень хочется- то уберется, а так- да и не замечает пыль. Не берите в голову, в конце концов.Сами себя накручиваете. Пусть приходит, пусть зудит. Вы не обращайте внимания, ей надоест. А если знаете, что она точно полезет в шкафы с проверкой, о в тайном месте оставте ту книгу, которую хотели ей подарить. Ведь тайное всегда притягательно.
У меня свекровь такая, как ваша мама. Но об этом завтра, на работе..
GigaMama
18.01.2010, 12:59
Маша! В каждой ситуации, перед тем, как поступить соответствующим образом, надо подумать, чего будет больше от данного поступка - пользы или вреда. Так вот - мама придет к Вам домой, дети будут присмотрены, и не надо возить их к маме, и заморачиваться с колясками - это удобно, хорошо, это - польза. А вред...- ну посмотрит мама..., ну скажет - какая разница. Главное, что детям хорошо! Совет не обращать внимание считаю очень правильным! Действительно - Вы - как девочка. Вам что надо-то - чтобы мама с детьми посидела. У Вас дома это удобней сделать по многим параметрам. Согласна мама - вот и хорошо! Все остальное - амбиции (Ваши - увы)!
Резюмируя, скажу, что польза от присмотра мамой за детьми в Вашей квартире - очевидна, а вред - эфемерный!
Вы, наверное, считаете маму более сильной, и все время пытаетесь доказать свое "право наций на самоопределение" - не надо ничего никому доказывать, возраст уже не для этих доказательств.
Само докажется. Просто будьте сильнее, а значит - великодушнее!
Бог в Помощь!
Может перестать занимать позицию маленькой девочки,которая всегда оправдывается, перед вечно недовольной мамой? Я думаю,что не стоит пускаться в объяснения (мама,я делаю это так,потому что...)а выдвигать просьбы, в виде непреложных постулатов( я настаиваю,чтобы коляска спускалась, без Лены.)
что я и сделала, вызвав гнев и ор мамы. И её звонки знакомым о том, какая я засранка и ничего не ценю. мне об этом папа рассказал. Говорит, что сидела 2 часа 40 минут на телефоне. :). ЫЫЫ! Летом мне мама сказала: «Маша, ты почему всегда со мной говоришь так, будто вечно оправдываешься?»
Насчет критических замечаний,по поводу "непорядка" в доме,просто, предложить помочь в уборке.Т.к. критика-прекрасна,но помощь- конструктивней вся беда в том, что мама складывает так, как ей КРАСИВО и мои просьбы и объяснения, я кладу вещи так, как мне УДОБНО и РАЦИОНАЛЬНО - бесполезно.
простой пример - у меня есть подносик, в котором лежат щетки и кремы для обуви. Находится он в прихожке и стоит на второй полке этажерки для обуви. Этажерка имеет решетчатые боковины. Рядом с этажеркой стоит табуреточка. Впритирку. На табуретку садится отец, когда обувается + я кладу сумки, пиходя из магазина. кроме того, сын периодически сносит этажерку при движении по коридору. Представили?
так вот, мама четырежды (!) во время моего отпуска прятала этот подносик, а кремы и щетки вывешивала на железных крючочках, сделанных из гвоздиков или больших скрепок, на ту сторону этажерки, где стоит табуретка и Паша периодически не вписывается.
результат - у отца порвана одежда, а сын, зацепившись носком о крючок, полностью сносит этажерку и до кучи рвет телефонный провод. (вот тут я была виновата - не убрала эту фигню вовремя, так как наводила порядок в своих шкафах, где мама полазила). В результате оказалась виновата я, потому что этажерка у меня не та и подносик мой говняный, виноват отец, потому что не смотрит, куда садится и еще вина моя в том, что телефон не на стене висит, а стоит наверху этажерки. а еще я неблагодарная и не ценю заботу.
Сколько я просила: "Мама, если у меня что-либо лежит ТАК, а не ЭТАК, то есть причина. не лезь, пожалуйста". Обида и игнор на неделю. Мама не хочет понять, что это - мой дом и Я знаю лучше, как и где что должно лежать. У меня нет ни одного угла в доме, куда бы мама не сунула нос и руки.
Когда-то, в 1998 г., я написала маме при отъезде записку. Были там слова: "Мама, пожалуйста, не надо ничего перекладывать у меня в шкафах и ничего улучшать. Это, все-таки, мой дом". Думаете, помогло? Мама до сих пор ехидничает и ёрничает... и в разговорах со знакомыми это припоминает.
примерно с 1995 г. (переехала в 1994) у меня дикое желание навесить замки на все шкафы, или прикрепить бумажную ленту с росписью, либо в каждый ящик шкафа положить записку "здесь у меня полный порядок", "И тут тоже порядок", "а здесь - идеальный порядок". Но я знаю, ЧТО будет в ответ - мать перероет у меня тогда ВСЁ и я ничего не смогу найти. Знакомые, которые уезжали в отпуск, предложили мне коллекцию фаллоимитаторов. По шкафчикам разложить. Я отказалась.
Знаете, и кот у меня не тот. не, папа тоже считает его уродливым, но неприязни не испытывает. тем более, что я его покупала для Паши. Везла кота из Москвы. Мама считает, что я взяла для себя и тихо его ненавидит. Каждый раз, вернувшись из отпуска, я выслушиваю, какой у меня гадкий кот (не в смысле вездессущий)
Пусть приходит, пусть зудит. Вы не обращайте внимания, ей надоест "Маша, мне это не нравится"... это не оценка. Это - приказ, который звучит: "Немедленно исправь, а то плохо будет". не сделаешь - пойдет по нарастающей. Когда ко мне приходит мама, мне хочется убежать из дома. что я и делаю. Именно перед её приходом мне надо срочно выскочить в магазин или вынести мусор.
А далее мама будет осматривать мой дом, многозначительно смотреть на меня, поджимать губы, говорить, что есть некоторые, которые могут спокойно читать книги, когда дома неубрано или есть посреди срача. И что те, кто говорит: "маленькие дети в дома - нет идеального порядка" неправы. при любом количестве детей можно соблюдать идеальный порядок И что я пошла в Фокасовскую родню, и что её мама убила бы меня на месте, и так далее.
А потом мама будет следить за временем, так как у неё сериалы по трем каналам. И ТВ у меня плохой, кстати. И мама будет сидеть и комментировать сериалы. То есть, я должна пригласить маму с учетом этих дурацких сериалов, чтобы попасть в "окно". Если во время сериала я уведу детей чем-либо заниматься, то будет контроль, что я делаю вместо того, чтобы помыть посуду или сесть и что-то штопать или гладить. не помоешь посуду - мама в рекламную паузу подорвется её мыть моей ужасной губкой.
пропустить мимо ушей я это не могу. Мама умеет заставить человека выслушать, а потом еще будет давить на рычаги вины. Я ведь косвенно виновата в том, что мама из-за беременности не устроилась на работу в школу. И жили они впроголодь, а я еще болела.....
Вот сценка одного из воскресных обедов. Лена:
- Я не буду этот салат есть, - а это оливье и его Ленка не будет есть по трем причинам: мелко нарезан, в салате майонез и колбаса.
- ну хоть попробуй, - ложка с салатом нависает над Ленкиной тарелкой
- Я не буду, - дочь прикрывает тарелку рукой., - не хочешь, не надо. Мама кладет себе на тарелку салат и начинает активно и с деланным аппетитом поедать его
- мммм, как вкусно... давай тебе положу?
- Нет.
- Я так старалась, и Паша старался, резал в него овощи... (вот тут бы я уже сломалась, даже в 39 лет, и стала бы через силу есть салат... чувство вины и неблагодарности - хороший рычаг).
- нет, я же сказала, что не буду.
- лена, смотри, - мама берет миску и подносит к Лениному носу, - тут и горошек, и морковка с нашего огорода, и картошка. А картошку и морковь мы с твоей мамой выращивали. тут и огурчик из банки, который ты любишь..
- Я не хочу есть этот салат.
мама на меня многозначительно смотрит и говорит:
- видишь, надо приучать...
ага, Сама обратила внимание на три условия, при которых внучка не будет есть салаты и что она предпочитает просто нарезанные овощи... Лена же ранее все подряд мела, а теперь определилась с любимыми и нелюбимыми продуктами.
вот - мама придет к Вам домой, дети будут присмотрены, и не надо возить их к маме, и заморачиваться с колясками - это удобно, хорошо, это - польза. А вред...- ну посмотрит мама..., ну скажет - какая разница.
возить сына к маме я стала для сохранности своих нервов. И только. ДЛя меня обеды выходного дня давно превратились в пытку. А не придешь - ну для кого я готовлю? Для кого я старалась, ради кого убиралась?
не придешь - мама сорвется на отца и будет орать и визжать, а со мной разговаривать подчеркнуто вежливым тоном. причем папа виноват во всем: не так ходит, не так дышит, не так сморкается. Мне папу жалко.
Я где-то писала, что маленькой еще (3-3,5 года было), я тогда букв не знала + кроватка была с решеткой полезла за трусиками в голубой шкаф. сверху лежали трусы, у которых была неудобная резинка. Я побоялась нарушить порядок вещей, так как мама бы увидела это и сорвалась бы на папе, а потом бы пошла в мой угол копаться в моих вещах. Поэтому я полезла в грязное белье и взяла там сухие трусики. Это я сейчас расписала. А тогда мысли были простые: трусики мокрые, надо взять чистые, сверху лежат плохие. внизу хорошие. брать нельзя - непорядок. мама будет ругать папу, а потом меня потому, что игрушки сдвинуты.
И вот решение с трусами - идеальное. волки сыты и овцы более-менее целы. Я всю жизнь принимаю решения с учетом маминого мнения и тех самых трусов. Это касается всего. Даже покупки чашек или клеенки... "Зачем тебе эти чашки? те еще неплохие!... Зачем ты сменила клеенку на кухне, та была еще хорошая". ТО есть я - говно, которое ничего не умеет делать. Какой была в детстве, так и осталась: дрянь, скотина, неумеха, неумеющая выбирать друзей и далее по тексту. У всех знакомых дети как дети, одна я не такая. Они и в кружки ходят, и учатся хорошо, и отзваниваются, и ловкие, и друзей у них много, и пишут красиво... А я непонятно в кого уродилась - вся в папочку. такая же.
и ведь до 2002 года я в это верила. Пока не пошла на работу (ух, какие бои были). А на работе я поняла, что если меня хвалят в глаза, то и за глаза то же самое скажут, что с моим мнением считаются и спрашивают совета не издеваясь, а действительно интересуются моим мнением.
Вам что надо-то - чтобы мама с детьми посидела Резюмируя, скажу, что польза от присмотра мамой за детьми в Вашей квартире - очевидна, а вред - эфемерный Мне это не надо. Я наконец-то занимаюсь с детьми по выходным. В ход пошли все те развивашки, которые были заброшены из-за каторги выходного дня. И мама постоянно тыкала мне, что эти развивашки ни к чему. Я в выходные отдыхаю, а не привязана к этим обедам. Паша к бабушке пока не просится.. Спрашиваю: "что ты у бабушки делал?" Это после того, как я после обеда удирала домой..."С дедушкой кроссворды разгадывал, в карты с ним играл. потом бабушка сериал смотрела, на дедушку ругалась, по телефону разговаривала".
Сыну сейчас тяжело. Он сейчас берет на себя роль амортизатора, разговаривает в Центре с психологами. При уходе в гости сказал, что с бабушкой поговорит. Я поинтересовалась потом, что и как. Сын опустил голову и буквально по мне проехался холяской со словами: «Да ничего так» и заткнул уши плеером.
Вы, наверное, считаете маму более сильной, и все время пытаетесь доказать свое "право наций на самоопределение" - не надо ничего никому доказывать, возраст уже не для этих доказательств.
Само докажется. Просто будьте сильнее, а значит - великодушнее!
Бог в Помощь! В середине ноября прошлого года когда на меня обрушились воспоминания (врагу не пожелаю разархивировать те файлы, которые были похоронены) от одной-единственной маминой фразы: 2Лена, пойдем, покажешь, как у тебя игрушки лежат" и я увидела маму, сидящую перед Ленкиным шкафчиком и саму ленку... вернее, её выражение лица.... Я вспомнила себя, свои чувства и увидела, что Лена переживает те же чувства. за дочь мне стало обидно.
МОЙ монастырь, МОЙ устав. По маминому мнению я должна жить по её уставу у неё в гостях (согласна полностью), не имею права делать замечания своим детям на маминой территории (спорно) и когда мама приходит ко мне в гости, она приносит свой устав с собой.
Я устала доказыать и стала ить так, как я хочу. Всему есть предел. детей гнобить не позволю.
один из последних разговоров на вечную тему. Одна из вариаций
- Ты почему на обед домой не пришла?
- Работы много было.
- А Паша?
- Я ему на плитке обед оставила, он разогрел и поел.
- ты работала раньше до обеда, а после обеда сидела с ним.
- Мама, я хочу работать и зарабатывать деньги. Мне нравится моя работа.
- Он остается один!
- К нему утром дед ходит и два раза в неделю у него соццентр.
- мне не нравится, что он сидит один. Давай ты уйдешь на 0,5 ставки.
- Мама, я хочу работать. мне надо зарабатывать пенсию.
- хорошо, давай я возьму на работе еще проценты, чтобы ты могла сидеть с Пашей, а те ты отложишь на книжку.
То, что я сидела 11.5 лет с Пашей и пошла работать в 31,5 год и работаю только восьмой год...
Самое непонятное, что мама искренне полагает, что она во всем права. Я - другая. Мама - другая.
Она имеет право на свое мнение и свою правоту. Может, она права в том, что более 45 лет не может простить свою мать, которая в буквальном смысле выбила из неё любовь и гордится этим. Я несколько раз пыталась узнать, за что и почему 45 лет можно не прощать… нет, не любить, не уважать, не отпустить. А простить и понять, что мама её хотела добра, как и моя мама мне хочет добра…
Natalka -z
18.01.2010, 15:41
Маша,все понятно о маме ,но как то надо приспосабливаться, столько лет еще впереди и будет еще хуже ( старики ох какие вредные) никаких нервов не хватит из за всех этих мелочей( из коих жизнь состоит) нервничать.
Криптан, у моей мамы есть старшая сестра. Характер как у вашей мамы.
По соседству с родителями моей мамы жила семья. У них был поздний ребенок с синдромом Дауна. Очень спокойная, улыбчивая девушка Наташа. Она везде ходила с матерью, или с бабушкой. Моя тетя периодически разговаривала с ними: "Как же вам повезло! Она такая послушная, и всегда в вами рядом! Я просто мечтаю, чтобы у меня была такая же дочь!"
Тетя действительно родила позднего ребенка, дочь и попросила зарегестрировать ее в загсе под именем Наташа...
GigaMama
18.01.2010, 18:57
Маша! У девочек часто бывает ревность к маме относительно папы. А у мамы, в свою очередь, тоже ревность к дочке (тем более, что она хотела мальчика - как и в моем случае). Вообщем-то, мне это знакомо. И я много, долго и занудно для себя анализировала, анализировала..., пока не отпустила все свои обиды, (но это было ооооочень долго). Постарайтесь, для начала, отпустить ситуацию. Пока больше ничего советовать не буду - это следующий этап. Просто отпустите!
Я отпустила. еще тогда, когда рыдала и рассказывала все то, что тут писала, своей тёте в трубку. Почти отпустила.
Девочки, ситуация такова, с февраля я надумала идти в ШПР, к сожалению из моих близких эту идею никто не поддерживает.... А у меня это решение осозналось и крепло в течении трех лет, просто младшей доче в апреле три исполняется.... Вот раньше и не шла, а сейчас решила, уже пора.
Вопрос наболевший, мама моя против детки, я уже озвучила максимально вежливо, что это наше решение, и соответственно будет приниматься совместно с мужем(он не в восторге).
Но зная характер супруга, если все сложится, он будет любить и нянькаться и уже через два месяца и не вспомнит, что был против, первоначальная задача - это получить заветное согласие, но меня больше беспокоит мама, она близкий мне человек, и мне конечно будет очень больно, если она не примет ребенка, как раз у матушки характер твердый нордический, стойкий и весьма последовательный.....
Т.е. есть ли примеры когда бабушки, изначально бывшие против, затем как-то смягчались что-ли.
Ну и естествено я еще и расчитываю на небольшую помощь с ее стороны..... Хотя возможно это и неправильно. Но я работаю, и чтоб не бросать, возможно прийдется просить один раз в неделю посидеть с детьми....
Королева-Мать
19.01.2010, 14:19
Бьяка, вот нашла вам старую нашу тему- обсуждалку http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=1371116
Бьяка, вот нашла вам старую нашу тему- обсуждалку http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=1371116
Спасибки.:) Пошла читать.
GigaMama
20.01.2010, 03:39
Я отпустила. еще тогда, когда рыдала и рассказывала все то, что тут писала, своей тёте в трубку. Почти отпустила.
Маш! Когда рыдаешь - это еще не отпускаешь - это эмоции, обиды и пр. Когда отпускаешь - все уже спокойно - ты принимаешь ситуацию, как ДАННОСТЬ. Вот ДАНО ТАК, И ВСЕ. С ЭТИМ НЕОБХОДИМО СМИРИТЬСЯ. Лучше добровольно..., в противном случае будут :032: приняты другие, более жесткие, меры.
]Маш! Когда рыдаешь - это еще не отпускаешь - это эмоции, обиды и пр. Когда отпускаешь - все уже спокойно - ты принимаешь ситуацию, как ДАННОСТЬ. Вот ДАНО ТАК, И ВСЕ. С ЭТИМ НЕОБХОДИМО СМИРИТЬСЯ. Лучше добровольно..., в противном случае будут :032: приняты другие, более жесткие, меры.
Меня такие советы всегда умиляют. Ведь человек не специально себя мучает, если бы можно было простить, отпустить, то простил бы и отпустил. Ведь вопрос КАК ЭТО СДЕЛАТЬ, если не отпускается оно. Каждый проходит этот путь сам и в свое время и прощает и отпускает. Не получается учиться на чужих ошибках и принимать чужие советы, ну НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. Значит не переболело еще, не созрела ситуация.
Никого не хотела обидеть.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.