Просмотр полной версии : Девочки, поддержите, очень тяжело!
Очень редко пишу, чаще читаю, но сейчас очень нужна поддержка.
Если кто-нибудь помнит - у нас 2 приемных страших и младшая био дочь.
Старшие уже почти 2 года с нами. Адаптацию пережили, сейчас, в основном, обычные возрастные проблемы. Старшей красотке 12 - начался переходный возраст. Но тут все не криминально и преодолимо. Мелкому почти 11 - бывает, конечно, и хулиганом и лодырем, но в общем, вполне типичный парень. Мелочь в этом году пошла в садик. У меня появилось время на хобби, и я смогла выдти на работу.
На мой взгляд, самый трудный период адаптации (в первую очередь, моей) уже прошел.
Но не произошла адаптиция у родственников.
Все в один голос обиняют нас с мужем, что мы загубили жизнь своей био дочке, из-за того, что взяли старших. Что мы тратим время на них, а не на нее и не на родственников. Что дети грубые, глупые, не желающие ходить в филармонию и т.д. Что гентически в них ничего хорошего нет и прочее и прочее...
Бабушка и дедушка мужа уже запретили нам приходить с ними в гости, потому, что на их взгляд, дети недостаточно вежливо разговаривают с нами. Свекровь поет песню, что их надо срочно вернуть в дд.
Но тяжелее всего с моей мамой. Сейчас попали с малышкой в больницу (осложнения после гриппа), так мама приехала сейчас ко мне и наговорила всякого. Что дексать, это старшие рассадник заразы, что она их не любила и любить не будет, потому что она их не выбирала. А я виновата в том, что загубила здоровье дочери, таская ее по детским домам.
До этого в течении года мне говорилось, что надо выйти на работу, что я себя гублю сидя дома с тремя детьми. Сегодня мне было сказано, что я вот наигралась с детьми, а теперь хочу поиграть в работу, а дети теперь буду брошены...
Что решения мы принимаем не советуясь, а вот теперь сами расхлебываем. И ей так жалко маленькую, которые злые родители отдали в сад раньше 3 лет (на всякий случай, сад частный, любимый, ребенок плачет, если ей сказать, что сегодня мы в садик не пойдем).
Когда я попылась с ней спорить, мне было заявлено, что она мать и будет меня воспитывать.
Дальше разговоры про то, кто ей что сказал, что усыновление ни к чему хорошему не приводит. При этом позиционирует себя как глубоко верующий человек.
В конце, потребовала, чтобы я просила прощение, за то что стала с ней спорить, а когда я отказалась, ушла вся в обиде.
Это уже не первый такой конфликт. Но очень тяжело, что вместо поддержки, когда ребенок попал в больницу, мне еще доказывают, что я плохая мать.
Сижу, плачу...
Лерочка, держись, пожалуйста!
Моя мама абсолютно такая же :( И абсолютно теми же словами говорит. Что загубили свою жизнь, и что младшая будет несчастной расти. Да много всего, не хочу цитировать... Я думала, сойду с ума, когда на лето к ним приезжала.
Тоже не знаю, что делать. Но мне проще - мои родители далеко.
Очень хочу вас поддержать! Держитесь! Вы правы!Вы сделали и делаете очень правильное и нужное дело.
От любви рождается любовь(с) Пусть ваша семья будет полной чашей любви и счастья не смотря ни на что.
Лерочка, не плачь, всё обязательно наладится, сейчас навалилось много всего сразу, вот и тяжело.
Вот не знаю, что проще, у меня вообще никого нет, чтобы наговорить такое, и послушала бы :)
Девочки, спасибо...
Я уж стараюсь родственников лишний раз общением с детьми не напрягать. Старшие-то чувствуют отношение такое к себе. И уже тоже перестали их кожи вон лезть, чтобы бабушкам-дедушкам понравится...
Тяжело еще, что сложно оценить объективно изменения, которые с детьми произошли за 2 года. Может правда, что-то не так делаю...
А ты знаешь, что по раскладке Т.В. адаптация длится семь лет? А ты говоришь - адаптацию пережили, два года прошло... Это у вас сейчас "период щастья", от полутора до трех :))
:)
Я написала, что, на мой взгляд, самый трудный период моей адаптации к детям прошел... А что там через 7 лет будет - посмотрим ;)
Tanya007
04.12.2009, 20:13
Лера, ужас. Даже не знаю что сказать, у нас подобных проблем не было и я не представляю как вести себя в такой ситуации... Держитесь! Может вам к ТВ сходить?
:)
Я написала, что, на мой взгляд, самый трудный период моей адаптации к детям прошел... А что там через 7 лет будет - посмотрим ;)
Это я тебя так успокоить пытаюсь, всеми способами, держись.
Уважаемая Сильва. Думаю, что дело не в детях, если бы их не было, то ваша мама нашла другой повод. У меня, когда я работаю, значит "бросаю своего ребенка чужим людям", когда не работаю, значит "заставляю мужа пахать и он доработается до инфаркта". И я очень люблю свою маму, а она меня. Просто я не вышла ее идеалом и не реализовала ее видение моего будущего. Например: муж-олигарх, своя компания, докторская диссертация, и пр.
И у вас, похоже, та же проблема. И дети это просто повод.
Уважаемая Сильва. Думаю, что дело не в детях, если бы их не было, то ваша мама нашла другой повод. У меня, когда я работаю, значит "бросаю своего ребенка чужим людям", когда не работаю, значит "заставляю мужа пахать и он доработается до инфаркта". И я очень люблю свою маму, а она меня. Просто я не вышла ее идеалом и не реализовала ее видение моего будущего. Например: муж-олигарх, своя компания, докторская диссертация, и пр.
И у вас, похоже, та же проблема. И дети это просто повод.
А обычно и этого всего мало. У меня был и муж чрезвычайно состоятельный и элитное жильё и диссертацию защитила кандидатскую, но при этом всегда находились поводы для обвинения. Их было меньше, конечно.
Так что, на мой взгляд, это проявление эгоизма ваших родных - вы им мало внимания уделяете. А скорее всего есть ещё какая-то более глубинная причина. Предлагаю вам почитать Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?" и пробовать применять.
Я в своей ситуации стараюсь щадить родных и не расстраивать их правдой о своей жизни - рассказываю только о хорошем и всё. И вообще стараемся общаться как можно меньше, это оптимально. Просто у них был выбор: Принимаете меня и мои сложности? Не хотите - не смотрите, не участвуйте. Им спокойнее при втором варианте. И пусть им будет лучше, здоровье и нервы берегут и правильно!
Victory_2009
04.12.2009, 21:46
Всех в сад!
Правильно тут уже вам написла - они бы нашли другую причину для критики.
Предлагаю их собрать и сказать: мы взрослые люди, приняли самостоятельное решение и это наше решение и мы его будем отстаивать, а кто будет критиковать(примеры обязательно скажите, а то они явно не понимают, что это критика, и что это плохо!) наши действия и т.п. - тот будет вне общения! Точка. Согласны?! Да-да, нет-нет. Будьте жесче! Такие близкие люди с такой критикой ни к чему хорошему не приведут.
А вы молодцы! И мы все вами гордимся :)! Держитесь, мы с вами!
zepesasha
04.12.2009, 21:49
Держитесь!
Моя мама не позволяет себе прямых высказываний, но иногда как скажет так скажет. Сразу понятно, что в глубине души не приняла и не примет никогда. А вот свекровь души не чает! Я за это готова на все глаза закрыть, за то, что она так любит моего ребенка.
Просто поддержу, самое больное нам делают именно родные и самые близкие люди. Попытайтесь сказать им как больно они вам делают, что решения своего вы не измените и такие разговоры просите прекратить.
IrinaElina
04.12.2009, 21:55
О, как я вас, автор, понимаю! Свекровь воспитывала моего мужа до его 30 лет! Он не пречил, но жил по своему, не показывая этого явно. Но когда появилась я, тут совсем плохо стало: мать думала, что ОНА всё решит в его жизни: какая должна быть жена, когда нам родить ребенка, далее отдать его им на воспитание (это даже не обсуждалось), я должна срочно идти на работу и не сидеть на шее её сыночка! Что думает сын, она даже не интересовалась! Против второго ребенка она была против категорически! Даже заставляла меня чистить картошку по-другому, ведь я делаю неправильно. Это был просто террор нашей семьи с её стороны.
Настал момент, когда мой муж сказал: Мама, хватит! И мы совсем перестали с ними общаться, СОВСЕМ, это длилось 2 года. У неё было время всё обдумать, она сама начала делать шаги навстречу... Сейчас приличная бабушка, дарит подарки всем 3 детям, водит их на кружки...
Сил вам и терпнения, и не бойтесь оторваться от мамы, вы уже большая девочка, зачем так давать измываться над собой и своими детьми.
Тигромама
04.12.2009, 22:07
Лерочка! Сил Вам и терпения. У меня ситуация похожая, а мама не просто против, но еще и настраивает био-сыночка против приемной дочки. Злюсь ужасно, но, обидно, когда самые близкие люди не поддерживают тебя, но зато есть люди, биологически вроде и не близкие, но которые поддерживают. Терпения вам, все будет хорошо :)) Может, это просто проверка, в том числе и нас. Детей-то мы можем любить нир за что, просто так. Может, надо и родителей так же, какие бы плохие поступки они не совершали и неприятные моменты не доставляли???
А если вам предложить ей сходить к священнику на исповедь и там обсудить её внутренние противоречия и настрой на возвращение детей в детский дом. Неужели ей самой в случае реализации е желания станет лучше? Она сможет после этого спать спокойно? Если эта мысль её не встряхнёт, то я бы перестала общаться на время. Берегите себя! :flower:
Соболиха
04.12.2009, 22:48
Очень сочуствую...Жизнь доказывает одну простую штуку-- кто-то умеет любить и принимать( как Вы), кому-то это не дано от рождения. Бывает... Это не объяснить, этому не научить. Люди просто НЕ ПОНИМАЮТ Ваших поступков, потому что душа их устроена иначе. Если Вы плачете о их несовершенстве-это плач о несбыточном... Если Вы плачете от обиды--это зря... разве быть матерью обидно? Быть любящей и щедрой--обидно? Избавить детей от одиночества--обидно? Обидно, что не понимают? Это просто закономерно...Если бы они были иначе устроены--тоже растили бы тематических детей.
Даже если бы дети были идеальные... А идеальных не бывает.
Просто примите как факт--детей будут критиковать...И Вас... Просто нужна броня в три пальца-- она с возрастом все толще и бронебойней... Отстранились--и слушайте как шум ветра, как жужжание фена... И всегда формально соглашайтесь: Да...Наверное ты права, но для меня хорошо и то, что у меня есть... Мне так нравится... Да, надо бы иначе, но для меня и детей пока возможно только так...Когда-нибудь сделаю, как ты хочешь...
Тех, кто уверен, что Вы просто молодец--очень много!!!!!
А вообще плакать полезно, снимает напряжение.
Очень сочуствую...Жизнь доказывает одну простую штуку-- кто-то умеет любить и принимать( как Вы), кому-то это не дано от рождения. Бывает... Это не объяснить, этому не научить. Люди просто НЕ ПОНИМАЮТ Ваших поступков, потому что душа их устроена иначе. Если Вы плачете о их несовершенстве-это плач о несбыточном... Если Вы плачете от обиды--это зря... разве быть матерью обидно? Быть любящей и щедрой--обидно? Избавить детей от одиночества--обидно? Обидно, что не понимают? Это просто закономерно...Если бы они были иначе устроены--тоже растили бы тематических детей.
Даже если бы дети были идеальные... А идеальных не бывает.
Просто примите как факт--детей будут критиковать...И Вас... Просто нужна броня в три пальца-- она с возрастом все толще и бронебойней... Отстранились--и слушайте как шум ветра, как жужжание фена... И всегда формально соглашайтесь: Да...Наверное ты права, но для меня хорошо и то, что у меня есть... Мне так нравится... Да, надо бы иначе, но для меня и детей пока возможно только так...Когда-нибудь сделаю, как ты хочешь...
Тех, кто уверен, что Вы просто молодец--очень много!!!!!
А вообще плакать полезно, снимает напряжение.
Как Вы грамотно написали, у меня другая проблема, но тоже очень помогло, спасибо!
А еще у меня есть подруга, которая говорит: "Я сегодня слушаю свою маму в режиме радио"
Сильва, терпения Вам, Вы - молодец и все у Вас обязательно будет хорошо!
Держиска
04.12.2009, 23:46
А еще у меня есть подруга, которая говорит: "Я сегодня слушаю свою маму в режиме радио"
Сильва, это ведь вашу семью показывали по телевизру пару лет назад? Вы такая красотка:love: И детки чудные:love::love::love: Часто вас вспоминала с восхищением. Такие с мужем молодые, такие уже серьезные...
Пусть малышка скорее поправляется, а Вы не печальтесь:ded:Наши родитли любят нас, но своею странною любовью...:009:
Rebetenok
05.12.2009, 01:02
[QUOTE=ванильь;35172633]Так что, на мой взгляд, это проявление эгоизма ваших родных - вы им мало внимания уделяете. А скорее всего есть ещё какая-то более глубинная причина. ![/QUOTE
Да, да- и эта более более глубокая причина, как видится, в неудовлетворенности Вашей мамы своей собственной жизнью, которую она глубоко прячет за таким вот поведением.:073:
У меня у самой такая же мамаша- просто изливает свою собственную неудовлетворенность и злость на других:wife::015:. А я просто стала меньше общаться- ведь хочется от близких положительных эмоций, а не только отрицательных! Я стараюсь теперь окружать себя позитивными людьми, у которых есть позитивные цели:support:
irkincom
05.12.2009, 01:25
Лера, сочувствую. У меня приемную дочь вся родня приняла и тут проблем нет. Я в такой ситуации не была, но что-то похожее испытываю от общения с отцом. Постоянное капанье на мозги о том, что сама я со всех сторон не правильная, и живу я не правильно, и детей воспитываю не правильно, и вообще какая-то слабая, и коня на скаку почему то не пытаюсь остановить, и в горящую избу не рвусь (а должна, но зачем членораздельно объяснить не может). И все это с примерами других людей, которые больше соотвествуют его идеалу. Раздражает жутко, потому что я даже не могу понять что он собственно от меня хочет этим добиться. Ведь крайне глупо рассчитывать на то, что от таких разговоров человек, разменявший четвертый десяток лет, :036: станет другим. Вероятно, я действительно не вписываюсь в его идеальную картинку дочери. И это его скребет и хочется во-первых как-то это выразить (авось легче станет), а во-вторых сделать меня виноватой (ну а кого ж еще?).
Вижу один только способ - абстрагироваться. Иногда помогает. :008: Поняла одно - оправдываться глупо и безрезультатно.
Девочки, спасибо всем, кто отписался! Поддержка очень чувствуется.
Соболиха, спасибо отдельное, буду растить броню...
Держиска, ага нас показывали...
Можно мы еще покажемся?
Шкодная козявка Варька летом в Ялте...
http://i025.radikal.ru/0912/cf/f6025836ac2d.jpg
Жека - серьезный мужчина со львом. В Ялтинском зоопарке
http://i075.radikal.ru/0912/04/af94db82df03.jpg
И Санча в ромашках... Почти уже девушка... В Псковской области
http://s48.radikal.ru/i120/0912/2f/9d88de9a1919.jpg
Madamka-66
05.12.2009, 01:50
У меня оба сына-био. Но тем не менее, мама со мной говорит таким же образом, все 22 года моего замужества. Не обращать внимания на это хочется, но это невозможно. Начала верить про энергетических вампиров :001: . И все эти нервотрёпки исключительно из любви ко мне. Почитайте "Похороните меня за плинтусом" - там про такую странную любовь матери к уже взрослой\замужней дочери. К сожалению, я не смогла выйти из этой ситуации "красиво" :017: . У моих двух сестёр тоже дети-био и те же отношения с нашей мамой. Одна из сестёр ходила к священнику с вопросом : на чью сторону вставать - мамы ( т.е. соглашаться, что ребёнок "нехорошо" ) или на защиту ребёнка и таким образом испортить отношения с мамой? Он ей сказал, что :" Вы обязаны защищать интересы ребёнка" :ded: . Жаль, когда родители заставляют выбирать между собой и ребёнком.
Мне слёзы не помогают, не разряжают , я ещё много дней хожу никакая , знакомые и коллеги спрашивают : что у тебя случилось ( и это через 2-3 нед после разговора с мамой) . А уж когда дети бегут ко мне с домашней трубкой в руках и с ужасом в глазах : " Тебя бабушка к телефону зовёт" ... - они знают, что их мама сейчас или в обморок грохнется или рыдать\выть будет. А как-то она узнала, что мой муж знает об этом, и так ужаснулась: "Как? Ты ему рассказала?" Я ответила: "А кто меня к жизни будет возвращать?" Она ответила: "Бессовестная". Конечно, мужу я всего не рассказываю, а она такие беседы ведёт когда его нет рядом - значит понимает, что это не правильно .
Каждый раз я мысленно ей отвечаю: "Всё равно счастливой буду ..."
Удачи Вам, автор :flower: . Зато когда дети вырастут и будет намного легче и будете любоваться на плоды своего труда .
svetikkk
05.12.2009, 02:08
Сильва, дети чудные!!! Сашулю не узнать, так выросла.
Не обращайте внимания, действительно, надо отрастить броню, ну поговорит мама и успокоится, что делать.
Я в таких ситуациях твердо говорю - мои дети самые лучшие. Кто не согласен, тот в сад.
Мама меня тоже пытается воспитывать до сих пор, что ж делать.....
Заведите свой топ на ЛВ мы будем поддерживать:-) Мне было бы очень интересно почитать о вашем житье-бытье, у нас же старшие почти ровесники дети.
Лера - ХВОСТ ПИСТОЛЕТОМ! Ну ты чего - у тебя все отличные дети!!! Мы их видели ни раз. И вы оба - чудесные родители. ЭТО ВИДНО СО СТОРОНЫ!!!! Всех родстенников с их домыслами - использовать только по практическому назначению: посидеть - забрать. И не слушать!!!
Это просто непрекращающиеся две недели дожди плюс обстоятельства наложились - вогнали в перманентную депрессию :(
Ещё раз - со стороны видно - что у вас - отличная, любящая СЕМЬЯ с 3-мя детьми :)
<A>link</a>
05.12.2009, 02:25
Лера, как выросли дети, обалдеть!!!
Вы умница! мы с вами как-то пересеклись на минутку, но от знакомства с вами осталось очень светлое впечатление как о сильной и мудрой маме, уверена у вас все получится :)
У подруги была такая же история. Родители её детей восприняли в штыки. Но это продолжалось где-то около года. А потом постепенно бабушки-дедушки сначала просто смирились, а теперь ненарадуются на внуков. У них видимо тоже была адаптация. А у Вас есть самое главное-Ваши дети, самое дорогое и прекрасное!Конечно это неприятно, когда близкие не хотят понимать, но Вы счастливы, счастливы дети, а раз так, будем верить, что глядя на ваше счастье, они примут это, как факт, и не будут причинять Вам боль своим непониманием.
Uroboros
05.12.2009, 03:07
Если Ваша мама глубоко верующая, то почему бы не напомнить Заповеди? например эту:
Одиннадцатая заповедь — возлюби ближнего своего, как самого себя. В Евангелие от Матфея, глава пятая, Иисус Христос говорит об этой заповеди: «любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящих вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас, да будете сынами Отца вашего Небесного, ибо Он повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных».
Призывая исполнять заповеди, Иисус Христос говорит: «Придите ко Мне все труждающиеся и обременённые, и Я успокою вас; возьмите иго моё на себя и научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирён сердцем, и найдёте покой душам вашим; ибо иго Моё благо, и бремя Моё легко».
И вот ещё цитаты из Библии (От Матфея, гл.5):
4 Блаженны плачущие, ибо они утешатся.
7 Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут.
8 Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят.
(От Матфея, гл.7):
1 Не судите, да не судимы будете,
2 ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить.
3 И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?
4 Или как скажешь брату твоему: "дай, я выну сучок из глаза твоего ", а вот, в твоем глазе бревно?
5 Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего.
PS: Сам я хоть и крещён, но как таковой веры наверное нет. Не могу верить в Высшее существо, позволившее произойти концлагерям, геноциду, убийствам детей. Считаю что Бог, если он и есть - в сердце, а никак не в церкви, которая, на моё мнение, лишь ещё один способ неплохо зарабатывать. Цитаты же нашёл в интернете...
PPS: Держитесь, крепитесь! Вы любите своих детей? Ну так любите их! Не обращайте внимания на злопыхателей, даже если это родственники.
GigaMama
05.12.2009, 03:35
А если вам предложить ей сходить к священнику на исповедь и там обсудить её внутренние противоречия и настрой на возвращение детей в детский дом. Неужели ей самой в случае реализации е желания станет лучше? Она сможет после этого спать спокойно? Если эта мысль её не встряхнёт, то я бы перестала общаться на время. Берегите себя! :flower:
Вот это я тоже хотела сказать, но меня опередили. Вы пишете, что мама Ваша - глубоко верующий человек. Вы тоже, вероятно человек верующий. Вам, наверное, известно, что чем человек ближе подходит к Богу, тем на его пути больше испытаний и искушений. Возможно мама волнуется за Вас, переживает, возможно недовольна чем-то в Ваших поступках - ей все равно не прожить за Вас жизнь. В Вашей жизни все действия, с их ошибками и достижениями, будут Ваши.
Можно напомнить маме поговорки: "Сирота в дом - счастье в семью", "Бог сироту в беде не оставляет" , и др. И еще: " Вспомните, когда вы обогреете сироту и убогого, когда спасете утопающего, когда утешите, успокоите убитого горем, когда выручите из беды брата или иное добро сделаете, не наполняется ли тогда душа ваша, ваше сердце мирным, отрадным настроением? Это и есть плод духовной жизни человека."
Священномученик Арсений (Жадановский), епископ Серпуховский (1874-1937).
Мама Ваша пусть расскажет Вашу ситуацию и свои сомнения на исповеди.
Вероятно Ваша мама примерно одного возраста со мной. Мне можно писать в личку. Буду рада с ней познакомиться. Надеюсь, после нашей беседы, она уже не будет настолько сомневаться в правильности выбранного Вами пути. :)
Может быть, мама сама поступила бы также, как Вы, но думает, что для Вас и Вашей кровной дочки это слишком тяжелый путь.
GigaMama
05.12.2009, 03:59
Если Ваша мама глубоко верующая, то почему бы не напомнить Заповеди? например эту:
Одиннадцатая заповедь — возлюби ближнего своего, как самого себя. В Евангелие от Матфея, глава пятая, Иисус Христос говорит об этой заповеди: «любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящих вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас, да будете сынами Отца вашего Небесного, ибо Он повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных».
Призывая исполнять заповеди, Иисус Христос говорит: «Придите ко Мне все труждающиеся и обременённые, и Я успокою вас; возьмите иго моё на себя и научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирён сердцем, и найдёте покой душам вашим; ибо иго Моё благо, и бремя Моё легко».
И вот ещё цитаты из Библии (От Матфея, гл.5):
4 Блаженны плачущие, ибо они утешатся.
7 Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут.
8 Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят.
(От Матфея, гл.7):
1 Не судите, да не судимы будете,
2 ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить.
3 И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?
4 Или как скажешь брату твоему: "дай, я выну сучок из глаза твоего ", а вот, в твоем глазе бревно?
5 Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего.
PPS: Держитесь, крепитесь! Вы любите своих детей? Ну так любите их! Не обращайте внимания на злопыхателей, даже если это родственники.
Нет - мама - не злопыхатель. У меня, в свое время тоже были претензии к родителям..., в частности, за то, что они сознательно коверкали имена моих детей, за то, что были против количества моих детей (у меня восемь)..., ну и другие претензии... Теперь, когда моих родителей нет с нами, постепенно я многое поняла... В чем-то они были несчастны, также, как и Ваша мама. Они любили меня (не совсем уверена относительно внуков), но... ошибки бывают у всех. Вы делайте свое дело! Конечно неприятно, больно, когда мама не разделяет твою точку зрения, не понимает причину твоих поступков, НО! ПРОСТИТЕ ЕЙ! И молитесь за своих детей, и за маму! Чтобы Господь вразумил ее!
Господь управит! Управит так, как ему одному ведомо!
И я очень люблю свою маму, а она меня. Просто я не вышла ее идеалом и не реализовала ее видение моего будущего. Например: муж-олигарх, своя компания, докторская диссертация, и пр.
И у вас, похоже, та же проблема. И дети это просто повод.
У меня практически то же самое. Я всю жизнь боялась маму. Всю жизнь она меня пытается переделать так, как ей хочется меня видеть. Мама наверняка хотела сама учиться музыке и танцам, иначе бы она меня так усиленно в музыкалку, на гитару и в танцкружки не пихала. У мамы свое видение порядка: её и неправильный. Она до сих пор меня поучает (что-то подарили - а ты поблапгодарила? у тебя эта подруга плохая) и так далее. Ухожу в отпуск... дом свой не узнаю (живу отдельно от мамы в своей квартире). Мама порядок, блин, навела. Как пятилетнюю меня гнобила и лазила в мой шкаф в мои коробочки, так и в мои 39 лет делает то же самое. Я знаю, что я - "свинья-скотина-тварь неблагодарная-которой добро сделали, а она ходит с кривой рожей" и "которая как была говном в детстве, так и осталась и ничего не ценит". мама меня любит, но она не умеет любить, душит своей опекой. Я в почи в 40 лет должна, придя на обюед, отзвониться и сказать, что пришла и что и как у меня. пришла вечером домой - то же самое + сказать, что на работе было и куда я завтра идти собираюсь. пошла с Ленкой на кружок - после должна отзвониться. Волнуется, видите ли, мама. а пытаешься отвоевать самостоятельность - крики, ругань, ор, игнор и швыыряние телефонной трубки.
Не так давно в запале мама бросила: "Я вообще поражаюсь, как тебе ребенка дали". уйду вечером на пару часов - крик по телефону о том, что дети брошены....
Спасибо Ленке. Усиление конфликтов началось тогда, когда я взяла дочку и осознала, что я - это я. У меня своя жизнь, я не обязана ни перед кем отчитываться, я имею право на ошибку и я не должна жить так, как хочет жить моя мама и я не должна поззволять маме жить моей жизнью.
А месяц назад я вспомнила все свои конфликты, начиная с возраста, когда я еще букв не знала. Все мои возрастные кризисы, оказывается, жёстко подавлялись. Но тогда-то я была зависима от мамы. А месяц назад осознала, что я - самодостаточный человек и имею право строить жизнь так, как того хочу, а не кто-то хочет меня видеть.
Лера, я могу представить, как Вам тяжело. Ваша жизнь - это Ваша жизнь. не надо никого слушать, не надо подстраиваться под других. Если бы не дети - была бы другая причина. дети - повод.
Удачи.
ЗЫ: простите за оффтоп. накипело.
Исповедь, священик... А как быть, если мама даже при самом спокойном начале разговора начинает орать, кричать? Она не слышит и не слушает. Она осуждает соседей и людей, а сама делает те же самые поступки в отношении своих близких? Она рассорилась со своими подругами из-за пустяков (имхо), так как считает, что всегда во всем она права. Права... но какой ценой? Ощущение, что её окружают одни дураки и идиоты, нуждающиеся в помощи и ничего не умеющие делать, которые без неё пропадут. Мама со своей сестрой рассорилась из-за пустяка. Мама не умеет прощать. Она все помнит. похоже, маме нужен психолог с уклоном в психиатрию, ибо я вижу уже признаки энцефалопатии.
"похороните меня за плинтусом" читали? Глава ссора целиком списана с нашей семьи. и главная героиня... мама в ней себя узнала. Повозмущалась.
Еще раз простите за замусоривание темы.
Автор, сколько нас таких, непонимаемых своими мамами, оказывается. Много, очень-очень много. Хочется поддержать и пожелать Вам терпения и быть для своих детей не такой мамой, а самой любимой, доброй, понимающей, которая не осудит, а примет при любых обстоятельствах. А о себе скажу, что я даже не представляю, как мои родители отреагируют на тематическую внучку. Если на известие о моих 3-х беременностях мама реагировала одинаково:"Ну ты и дура..." Папа был в шоке, что я взяла второго кота:"Делать тебе нечего..." Причем мы живем в разных квартирах и независимо от родителей. Родители хорошие люди, просто, видимо, мы смотрим на жизнь разными глазами. За долгие годы кое-какая броня у меня появилась, пусть не в три пальца, но я стараюсь. В свои 33 года я поняла, что эта жизнь моя, это не черновик, который можно будет переписать заново, она у меня единственная и неповторимая с моими ошибками, успехами и т.д. Поэтому, кому это непонятно ...все в сад...
Автор, сколько нас таких, непонимаемых своими мамами, оказывается. Много, очень-очень много.
Это точно.
Я только недавно освободилась (почти) от чувства вины практически за все. Обидела кого-то нечаянно и терзаюсь, или сделала что-то не так.
Но, прочитала у Лисси Муссы что-то типа "Ну и самомнение у вас! Неужели вы считаете, что настроение других людей зависит только от Вас?"
Сильва, примите жизнь такой, какая она есть, и маму тоже. Она вас ранит, потому что вы позволяете себя ранить (ребенок болеет, вы сейчас морально беззащитны). Другой мама уже не будет, и Вы ее любите.
Время все расставит на свои места. Оно мудрое и справедливое. Просто нужно немного подождать.
GigaMama
05.12.2009, 13:01
У меня практически то же самое. Я всю жизнь боялась маму. Всю жизнь она меня пытается переделать так, как ей хочется меня видеть. Мама наверняка хотела сама учиться музыке и танцам, иначе бы она меня так усиленно в музыкалку, на гитару и в танцкружки не пихала. У мамы свое видение порядка: её и неправильный.Она до сих пор меня поучает (что-то подарили - а ты поблапгодарила? у тебя эта подруга плохая) и так далее. Ухожу в отпуск... дом свой не узнаю (живу отдельно от мамы в своей квартире). Мама порядок, блин, навела. Как пятилетнюю меня гнобила и лазила в мой шкаф в мои коробочки, так и в мои 39 лет делает то же самое. Я знаю, что я - "свинья-скотина-тварь неблагодарная-которой добро сделали, а она ходит с кривой рожей" и "которая как была говном в детстве, так и осталась и ничего не ценит". мама меня любит, но она не умеет любить, душит своей опекой. Я в почи в 40 лет должна, придя на обюед, отзвониться и сказать, что пришла и что и как у меня. пришла вечером домой - то же самое + сказать, что на работе было и куда я завтра идти собираюсь. пошла с Ленкой на кружок - после должна отзвониться. Волнуется, видите ли, мама. а пытаешься отвоевать самостоятельность - крики, ругань, ор, игнор и швыыряние телефонной трубки.
Не так давно в запале мама бросила: "Я вообще поражаюсь, как тебе ребенка дали". уйду вечером на пару часов - крик по телефону о том, что дети брошены....
Спасибо Ленке. Усиление конфликтов началось тогда, когда я взяла дочку и осознала, что я - это я. У меня своя жизнь, я не обязана ни перед кем отчитываться, я имею право на ошибку и я не должна жить так, как хочет жить моя мама и я не должна поззволять маме жить моей жизнью.
А месяц назад я вспомнила все свои конфликты, начиная с возраста, когда я еще букв не знала. Все мои возрастные кризисы, оказывается, жёстко подавлялись. Но тогда-то я была зависима от мамы. А месяц назад осознала, что я - самодостаточный человек и имею право строить жизнь так, как того хочу, а не кто-то хочет меня видеть.
Лера, я могу представить, как Вам тяжело. Ваша жизнь - это Ваша жизнь. не надо никого слушать, не надо подстраиваться под других. Если бы не дети - была бы другая причина. дети - повод.
Удачи.
ЗЫ: простите за оффтоп. накипело.
У меня было то же самое. Мама видела меня вещью (увы), которая должна беспрекословно подчиняться, заниматься музыкой, балетом, английским, иметь красивые локоны - этакой красивой фарфоровой куколкой, украшением, которое всегда по просьбе с готовностью прочитает стихи гостям, а потом тихо отойдет на задний план,... когда маму будут хвалить за то, что она воспитала такого умного, красивого и послушного ребенка. Безусловно, я не оправдала надежд и чаяний родителей - локонов у меня отродясь не имелось (завидую тем, у кого они есть), английским и музыкой я занималась, и это пригодилось мне потом, много лет спустя - даже сейчас пригождается для занятий с Илюшей - не надо брать репетитора по английскому. Полученные знания и навыки никогда не бывают напрасными. В этом я убедилась. За это я очень благодарна маме. Хореография и балет, с моей угловатостью, на мне отдохнула. После нескольких занятий по хореографии меня выгнали за непослушание и излишнюю живость и резвость... Но, разученный там танец "конькобежцы" и "польку-тройку" помню до сих пор. Балет "накрылся" еще раньше... Мои родители ждали мальчика, Сашеньку, а родилась я, и росла я, как мальчик, с мальчишескими интересами - мне очень хотелось угодить родителям, и быть мальчиком, но... это же невозможно. В раннем детстве я этого не понимала...
Мама, конечно, любила меня. Только требовала потом благодарности за то, что ухаживала за мной в детстве, вставала по ночам, тк я часто болела. Только у нас, кроме мамы, была еще няня, к которой я была очень сильно привязана за то (это я сейчас понимаю), что она любила меня просто так, ни за что... А мама.... вероятно, в глубине души она была неуверенным человеком... и, с высоты своего теперешнего возраста я жалею ее, жалею папу... У нас в семье царил "культ" мамы. Мама проводила политику: "Разделяй и властвуй, и зорко следила за тем, чтобы паче чаяния я и папа не оказались "на одной стороне баррикад", поэтому наговаривала нам гадостей друг про друга. И мы в это верили, я - потому что слово мамы - это истина в последней инстанции, а папа... потому что очень любил маму, она была для него и "прекрасной дамой", и "его девочкой" до старости...
Насчет "скотины и твари", так я у мамы вообще была "порочна до рождения", и поэтому все усилия, прикладываемые моей мамой по моему воспитанию, были напрасны, с ее точки зрения :005: - очень хорошее оправдание своей педагогической беспомощности. Не бывает плохих детей - бывают педагогические промахи родителей!
Сильва, а я Вас вспоминала. Читала Вашу историю, когда Вы брали Сашу с Женей. Хочется поддержать Вас.
Очень непонятны слова вашей мамы..."Я их не выбирала", а био-внучку она выбирала? Для ребят главное, что мама с папой их любят. Конечно, отношения родственников неприятное. мягко говоря. Надо научить ребят, как тут уже сказали "слушать в режиме радио". Объяснить, что бабушки, есть бабушки :065:
Лично я к свекрови, после таких слов, не ездила бы ВООБЩЕ. Ни со старшими, ни с младшей. Я, в этом плане, тронутая и вредная. К маме, кстати, тоже не ездила бы. но с мамой мне повезло. Когда мы потеряли ребенка (34 недели беременности) она предлагала взять новорожденного из ДД, ведь мы уже настроились, но муж был против. и сейчас против :( А мне так хочется сделать счастливым хотя бы одного малыша. ВЫ И ВАШ МУЖ ПРОСТО МОЛОДЦЫ! И У ВАС ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!
GigaMama
05.12.2009, 13:21
Это точно.
Я только недавно освободилась (почти) от чувства вины практически за все. Обидела кого-то нечаянно и терзаюсь, или сделала что-то не так.
Но, прочитала у Лисси Муссы что-то типа "Ну и самомнение у вас! Неужели вы считаете, что настроение других людей зависит только от Вас?"
Сильва, примите жизнь такой, какая она есть, и маму тоже. Она вас ранит, потому что вы позволяете себя ранить (ребенок болеет, вы сейчас морально беззащитны). Другой мама уже не будет, и Вы ее любите.
Время все расставит на свои места. Оно мудрое и справедливое. Просто нужно немного подождать.
Да. Чувство вины - это было мое все на протяжении почти всей жизни. Я была виновата даже тем, что родилась не того пола, и не такой, как ожидалось родителями. Только недавно я стала освобождаться от него. Вредная штука - это чувсто вины!
Время действительно все расставляет на свои места. К сожалению, часто бывает, что это происходит "когда в нелегкой судьбе полно разлук и потерь".
но как тогда помочь мамам? Как дать понять, что мы - не маленькие сопливые девочки? Гиперопека, сверхонтроль... Да, волнуются, да - мы не оправдали ожиданий, да - мы другие - не калька, не копирка, не улучшенная копия. Мы - это мы.
Но как донести это самому дорогому человеку, если она не хочет слушать, а мнение чужих людей дороже и авторитетнее?
КАК?
Время действительно все расставляет на свои места. К сожалению, часто бывает, что это происходит "когда в нелегкой судьбе полно разлук и потерь".
Да, и это тяжело, когда ты этому способствуешь. Тебя расстроили, вывели из себя, ты в бешенстве и кричишь: "Убирайся отсюда и никогда не приходи больше!" И тебе кажется, что ты сейчас имеешь на это право. А потом так больно и плохо...
Или: "Я не хочу с тобой об этом разговаривать, ни сейчас, ни потом. МНЕ это не нужно. Уходи, пожалуйста."
Чуствуете разницу? Во втором случае не стыдно и не плохо. А вот позиция четкая. И винить себя просто не за что. Принимайте меня такой, какая я есть. Но и я тоже буду принимать вас такими. Не пытаться исправить, переубедить.
Это личный опыт. Я всегда так хотела быть хорошей, причем, для всех. А потом поняла, что лучше быть хорошей ДЛЯ СЕБЯ (не путать с эгоизмом!). Быть в мире с собой.
GigaMama
05.12.2009, 16:54
Да, и это тяжело, когда ты этому способствуешь. Тебя расстроили, вывели из себя, ты в бешенстве и кричишь: "Убирайся отсюда и никогда не приходи больше!" И тебе кажется, что ты сейчас имеешь на это право. А потом так больно и плохо...
Или: "Я не хочу с тобой об этом разговаривать, ни сейчас, ни потом. МНЕ это не нужно. Уходи, пожалуйста."
Чуствуете разницу? Во втором случае не стыдно и не плохо. А вот позиция четкая. И винить себя просто не за что. Принимайте меня такой, какая я есть. Но и я тоже буду принимать вас такими. Не пытаться исправить, переубедить.
Это личный опыт. Я всегда так хотела быть хорошей, причем, для всех. А потом поняла, что лучше быть хорошей ДЛЯ СЕБЯ (не путать с эгоизмом!). Быть в мире с собой.
А если мама кричит, и проклинает своих внуков за то, что это"враги наших врагов"?
Marina-Priv
05.12.2009, 17:01
Лера, привет Жене и Саше от Нины!!!!
Если они есть в контакте, пришли пожалуйста нам ссылку на страничку - это Нинка просила:017:
А по ситуации - изменяй отношение к ней... У меня Зойку бабушка(бывшая свекровь) не любит
я просто не обращаю на это внимание
Ой, девочки, как нас таких много...
Читаю - узнаю свою ситуацию.
Дествительно в детстве были и занятия тем, чего хотелось маме, и даже одеваться я должна была в то, что хоела в конкретном случае она. Лишнюю четверку боялась принести. Запихивание в институт, в тот, куда хотела мама. То, что я всю жизнь ее боялась.
Что я вылитая копия отца и все плохое во мне от него...
В общем, в 18 лет я сбежала замуж. Слава Богу, удачно.
Потом все время мешало жить дикое количество моих котов... Дома у меня все неправильно устроено. Залезание в холодильник и в фкафы с критикой тоже было. И как мой бедный муж со мной живет.
Одно хорошо, я все это помню и с детьми стараюсь такого недопустить. У всех есть личное пространство, куда я стараюсь никого не лазать. Кружки выбирают, большей частью сами, правда совета спрашивают. Позволяю им высказывать претензии ко мне. Главное, чтоб это было в приличной форме. О ужас, позволяю детям даже делать себе замечания...
И при этом я ведь точно знаю, что мама меня сильно любит. Да и я ее очень люблю. От этого и тяжело. С посторонними проще.
Что касается выбирания... Я самы удивилась. Оказывается, когда она ездила с нами в ДД, там была какая-то девочка, которая ей очень понравилась... Хотя тогда она ничего не сказала...
Вообще, самое сложное, что мама ведь рвется помогать. Потом мотивировка, что вы мне должны быть по гроб жизни благодарны за помощь. А зачастую, помощь- то была не нужна. Например, сегодня звонит мужу: "Давай, пока Лера в больнице сегодня приеду посижу с детьми". Муж, да нет, спасибо, я сам выходной, у нас планы.
Через час приезжает. И сразу претензии к детям: "Я все бросила, к вам приехала, а вы...."
Вопрос, зачем?
Ладно... Извините, что так много написала. На самом деле почти ни с кем не делилась этим.
Знакомая картина с помощью. Когда я реально нуждаюсь хоть в чьей-то помощи...нет никого, кроме есс-но мужа. А вот когда помощь не нужна..."я хотела, а раз не надо...". Девочки, мы с вами не сестры случаем???????
Знакомая картина с помощью. Когда я реально нуждаюсь хоть в чьей-то помощи...нет никого, кроме есс-но мужа. А вот когда помощь не нужна..."я хотела, а раз не надо...". Девочки, мы с вами не сестры случаем???????
Ага, тут все - родственники:)
Поделюсь личным опытом засовывания ситуации в приемлимые рамки:
"Я буду жить и поступать так, как считаю нужным. Перевоспитывать меня поздно и бесполезно. Меня такой сделала твоя, мама, наследственность, и твое воспитание. Если результат тебе не нравится - претензии к себе...". И - все в таком ключе. На поползновения сослаться на папину наследственность - резонный вопрос: "А кто выбирал мне папу?"
Таким образом, у мамы остается два варианта: либо признать, что не сумела правильно воспитать собственного ребенка, тем самым лишив себя права давать советы и указания; либо признать, что она - молодец, что результат ее воспитания - отличный, но тогда и перевоспитывать нечего:004:
Моя мама остановилась на втором варианте. Правда, потребовалось терпение и время....:fifa:
Ага, тут все - родственники:)
Поделюсь личным опытом засовывания ситуации в приемлимые рамки:
"Я буду жить и поступать так, как считаю нужным. Перевоспитывать меня поздно и бесполезно. Меня такой сделала твоя, мама, наследственность, и твое воспитание. Если результат тебе не нравится - претензии к себе...". И - все в таком ключе. На поползновения сослаться на папину наследственность - резонный вопрос: "А кто выбирал мне папу?"
Таким образом, у мамы остается два варианта: либо признать, что не сумела правильно воспитать собственного ребенка, тем самым лишив себя права давать советы и указания; либо признать, что она - молодец, что результат ее воспитания - отличный, но тогда и перевоспитывать нечего:004:
Моя мама остановилась на втором варианте. Правда, потребовалось терпение и время....:fifa:
говорю так же, один в один!
Только мне мама отвечает, мол недовоспитала я тебя, слишком рано замуж выдала/отпустила, надо было еще воспитывать. Я замуж вышла тоже в 18 лет и Слава Богу удачно :))
Правда у нас проблемы не такие глобальные, внука любит до потери сознания и все упреки ко мне, что я не правильно ему суп варю (зелень не добавляю, перец, лаврушку забываю) в кашу масла через раз кладу, не приучила его есть фрукты и у нас плавающий режим дня, +- час, а ей хочется чтобы все было четко по часвам как в садике.
Доходит до смешного, она звонит ровно в 2 часа и спрашивает обедаем ли мы уже, или еще нет, и сколько времени мы сегодня гуляли. в общем тотальный контроль. Бороться бесполезно, я уже начинаю привыкать и сама звоню докладываю, и тогда будет ей счастье :))
irkincom
06.12.2009, 00:04
Ага, тут все - родственники:)
Поделюсь личным опытом засовывания ситуации в приемлимые рамки:
"Я буду жить и поступать так, как считаю нужным. Перевоспитывать меня поздно и бесполезно. Меня такой сделала твоя, мама, наследственность, и твое воспитание. Если результат тебе не нравится - претензии к себе...". И - все в таком ключе. На поползновения сослаться на папину наследственность - резонный вопрос: "А кто выбирал мне папу?"
Таким образом, у мамы остается два варианта: либо признать, что не сумела правильно воспитать собственного ребенка, тем самым лишив себя права давать советы и указания; либо признать, что она - молодец, что результат ее воспитания - отличный, но тогда и перевоспитывать нечего:004:
Моя мама остановилась на втором варианте. Правда, потребовалось терпение и время....:fifa:
Поздравляю, у вашей мамы есть логика. :065: У моей родительницы болезнь приобрела более тяжелые и глубокие формы. На мои речи подобного содержания она отвечает что на мое воспитание пагубно повлияли ее родная сестра и наша соседка (понятно, ее кровные враги номер один, с которыми, в отличии от нее, я до сих пор общаюсь). :073: А она, дескать, в это время работала как папа Карло, жертва не сложившейся семейной жизни. Ну, понятное дело, все плохое с ее точки зрения во мне не только от ее сестры, но и большей частью гены папеньки. Так что я, получается, по определению не соответствую ее представлениям о высоких душевных качествах совсем не по ее вине. Она то, вроде, все делала что могла в тех условиях (подвели , понятное дело, условия :065:). А папа, кстати, считает что я бестолковая потому, что не ОН меня воспитывал, а мама. :065: Анекдот, чессслово. Разобрались бы сначала между собой. :fifa:
irkincom
06.12.2009, 00:07
Кстати, а у многих такие специфические мамы были в разводе? Ну то есть воспитывали вас одним лицом? :073:
Madamka-66
06.12.2009, 01:25
Кстати, а у многих такие специфические мамы были в разводе? Ну то есть воспитывали вас одним лицом? :073:
Почитав эти все сообщения, я убедилась ( раньше только подозревала об этом ), что все эти мамы очень не уверены в себе !
Моя мама развелась в мои года два ( ещё у меня была сестра ). Но почти сразу вышла замуж за оооочень молодого, они до сих пор вместе, вырастили общую дочь. Так что, мягко говоря, не очень я тама нужна была.:(
Я стала защищать свои "честь и достоинство" , когда мне муж дал понять, что и меня есть за что любить + когда я стала мамой. Я решила, что как ДОЧЬ она меня гнобила, но меня "уже мать" - не позволю гнобить , т.к. с мамой моих любимых деток нельзя плохо обращаться. Унижая меня, она обижает моих детей, поэтому я стала защищаться ( у меня появились силы на это ).
Что я вылитая копия отца и все плохое во мне от него...
И от его родственников, которые "такие же уроды, как твой папочка"
Дома у меня все неправильно устроено. Залезание в холодильник и в фкафы с критикой тоже было.
угу... не, у меня тоже есть придурь из серии "дурак думками богатеет". Когда я прихожу в чужой дом, где планировка отличная от моей, я придумываю, что и куда из своей мебели я б поставила. Или думаю: вот если бы прикупить квартиру у соседей (2 на лестничной клетке и одна в другом подъезде), то какая бы у меня была планировка. Но я играю мысленно... этакая стратегия..
. О ужас, позволяю детям даже делать себе замечания... в приемлимой форме.
Вообще, самое сложное, что мама ведь рвется помогать. Потом мотивировка, что вы мне должны быть по гроб жизни благодарны за помощь. А зачастую, помощь- то была не нужна. Или пытаться решить проблемы через знакомых. И получается, что официальным путем практически всегда это проще, быстрее и менее затратно.
комплексы... Тот, кто нуждается в помощи - слабый и беспомощный. Я помогаю Я - сильнее его, а он слаб. Значит, я выше его. тот, кто не нуждается в помощи - сильный человек и меня подавит. Поэтому я попытаюсь подмять под себя тех, кто хоть в какой-то мере зависит от меня и буду манипулировать им при помощи чувства вины и благодарности.
А огород... ну куда мама прикупила еще 6 соток к имеющимся 12? шести хватило бы вполне. И для ягодника, и для картошки. Каждое лето каждые выходные... ненавижу огород! ненавижу! Я хочу в выходной день с детьми погулять, тем более, что выслушиваю: "Пришла с работы - погуляй с детьми". угу... в пять вечера забрать Ленку, снарядить Пашку и выпереться на 15 минут... Начинаешь объяснять... "давай я тебе помогу" :001:
О! Великая тема! Однажды я пришла к своему священнику и сказала, что у меня конфликты с мамой. Объяснила суть, на что он мне сказал - а ты, голубушка, без конфликтов хотела прожить? И я многое поняла. Мы боимся конфликта, мы начинаем оправдываться и защищаться, нам кажется, что обидеть маму - это святотатство! А все оказалось проще. Не буду рассказывать про свои ужасы, но байки о моей маме и ее причудах - легенда в нашей родне!Просто однажды я нашла в себе силы это прекратить. Не знаю, как бы помягче выразиться, но называть вещи нужно своими именами. Я ее выгнала. Просто выгнала из дома. Дом у нас не общий, а приезжать в гости и портить мне жизнь - нет уж, увольте... Обида была великой! Крики, припадки, сердечные приступы и обвинения во всех тяжких.Я выдержала. Теперь общаемся на расстоянии, но передалать маму нельзя, а в таком варианте она очень доже приемлима. Тематическую девочку приняла спокойно (я еще заведу тему, когда пропишу Дашку в нашей общей с мамой квартире!), в гости я ее не зову, к ней не езжу. Но..!!! Девочки, сколько же уроков я вынесла з ее жизни! Я половину своей перестроила, глядя, как она рвет и мечет. Я готова была в наморднике ходить, лишь бы не позволить хоть слово лишнее в сторону своей родни. Нам дали близких людей и их надо беречь! У меня куча братьев и сестер, тетушек и дядюшек, бабушек, свекров и другой всякой родни. И всех нужно любить. Иногда через силу, иногда скрепя зубами. И уже сейчас, глядя как мои собственные дети играются в кубики, я учусь быть не только матерью, но и бабушкой, и тещей, и свекровью.
Девочки, сколько же уроков я вынесла з ее жизни! Я половину своей перестроила, глядя, как она рвет и мечет. Я готова была в наморднике ходить, лишь бы не позволить хоть слово лишнее в сторону своей родни. Нам дали близких людей и их надо беречь! У меня куча братьев и сестер, тетушек и дядюшек, бабушек, свекров и другой всякой родни. И всех нужно любить. Иногда через силу, иногда скрепя зубами. И уже сейчас, глядя как мои собственные дети играются в кубики, я учусь быть не только матерью, но и бабушкой, и тещей, и свекровью.
золотые слова!
GigaMama
06.12.2009, 18:27
И уже сейчас, глядя как мои собственные дети играются в кубики, я учусь быть не только матерью, но и бабушкой, и тещей, и свекровью.
Не могу удержаться, чтобы не процитировать. Золотые слова!
И еще раз хочу напомнить: Все, что с нами происходит, какая ситуация нам дается :032: - так нам и надо! (В смысле, что мы в состоянии пройти те испытания, которые выпали на нашу долю, и решить проблемы.)
И не забывать о том, что гласит пятая заповедь. "Чти отца своего и матерь свою."
И побольше прощать своих родителей. Несмотря ни на что... :(:)
А еще меня все время интересовало: учат, наставляют, требуют... а любить то кто будет? Часто слышу - они нас любят, только своей особенной любовью. Правильно! Потому что на настоящую нужно напрягаться! А те мамы, о которых мы говорим любят так, как им проще.Накричала, высказалась, разрядилась, а потом радостно побежала обсуждать это с соседками - как я с детьми намаялась! Да не любовь это... Это толпа личных тараканов, которых выпасают в нашей голове. И чувство вины, которое нам так упорно навязывали (я ночей не спала, ради тебя личную жизнь не устроила... у каждого свое) оно ложное и не нужно им проникаться. У меня тоже двое детей, я живу в деревне и мужика у меня нет. Ну и что? Где суть подвига? В чем я себе отказываю? На дискотеки не хожу - так я из них выросла, тряпок себе недокупаю - так я шью сама, нужды не испытываю, не могу куда то пойти лишний раз - так меня никуда и не тянет! Что ж я такая за тяжкая ноша была, что мною так утомлялись? Почему мне с детьми интересно, почему я научилась делить пространство с теми кого люблю, почему мне хочется еще детей? Чем я отличаюсь? Вообщем, вранье это все... никакого подвига нет. Самое интересное, что когда люди действительно ради нас совершают поступки, они о них молчат.
Augussta
06.12.2009, 23:42
А еще меня все время интересовало: учат, наставляют, требуют... а любить то кто будет? Часто слышу - они нас любят, только своей особенной любовью. Правильно! Потому что на настоящую нужно напрягаться! А те мамы, о которых мы говорим любят так, как им проще.Накричала, высказалась, разрядилась, а потом радостно побежала обсуждать это с соседками - как я с детьми намаялась! Да не любовь это... Это толпа личных тараканов, которых выпасают в нашей голове. И чувство вины, которое нам так упорно навязывали (я ночей не спала, ради тебя личную жизнь не устроила... у каждого свое) оно ложное и не нужно им проникаться. У меня тоже двое детей, я живу в деревне и мужика у меня нет. Ну и что? Где суть подвига? В чем я себе отказываю? На дискотеки не хожу - так я из них выросла, тряпок себе недокупаю - так я шью сама, нужды не испытываю, не могу куда то пойти лишний раз - так меня никуда и не тянет! Что ж я такая за тяжкая ноша была, что мною так утомлялись? Почему мне с детьми интересно, почему я научилась делить пространство с теми кого люблю, почему мне хочется еще детей? Чем я отличаюсь? Вообщем, вранье это все... никакого подвига нет. Самое интересное, что когда люди действительно ради нас совершают поступки, они о них молчат.
спасибо за эти слова и мысли :flower:
Ох, сколько мудрого тут написали.
В который раз убеждаюсь, что люди, пишущие в этом разделе особенные.
Спасибо Вам всем!
Rebetenok
07.12.2009, 01:09
Кстати, а у многих такие специфические мамы были в разводе? Ну то есть воспитывали вас одним лицом? :073:
Да, у меня в разводе:001: А кому такое чудовище было нужно...
Что не мешало устраивать всю жизнь" личную жизнь" и так и не устроить, а меня сбагрить к бабушке (правда не насовсем).:065:
Лера, привет. ты меня наверное и не помнишь, мы пересекались на мау.ру. встречались когда вы перевозили в Ригу лекарства для кошек.
я никогда ничего не писала в этом разделе, но сейчас просто хочу тебя поддержать. вы с Геной большие молодцы, и детки у вас очень хорошие. старшие такие обаятельные подростки, а Варюха ваша вообще солнышко..
а насчет мамы предположу - может она просто хочет быть вам более нужной. вы самостоятельные, взрослые, сами уже родители а ей хочется продлить твое детство. вы большей частью справляетесь без нее, а ей скорее всего просто необходимо быть незаменимой и нужной. придумайте что-то для нее такое чтобы объединяло детей с ней. может она может научить детей чему-то такому, чему не сможете вы сами. а потом почаще ей повторять, что только она на такое способна, что эти навыки у детей от нее. ну или может у нее самые вкусные блины (например) в семье, что дети очень любят именно ее блины, именно ее варенье, компот, пироги и т.п. тут всегда можно что-то придумать.
а если ворчит - просто улыбайтесь ей в ответ и говорите что все хорошо, а будет еще лучше. вот детки подрастут, будут не только вам но и ей опорой. что она будет очень молодой прабабушкой, ведь старшие-то уже подростки. все ее подруги будут ей завидовать когда она будет с правнуками нянькаться... ей наверняка просто нужна уверенность что она очень-очень вам нужна, что вам ее не хватает и что вы ее любите. может ей наоборот нужна нагрузка повозиться с детьми, не отвергайте ее порывы помочь. если не хочется чтобы она например приезжала в какой-то день - то проще сказать "мамочка, отдыхай сегодня от нас, а то нас много а ты одна, замучили мы тебя", ну или что-то такого типа... а не просто "не приезжай, мы сегодня без тебя как-нибудь сами справимся".
а насчет генетики - и у профессоров бывают дети наркоманы, так что генетика конечно наука точная, но любовь еще никто не отменял. моя мама тоже очень сложный человек, но она от меня далеко живет. но зато моей младшей сестре приходится порой не сладко. и муж у нее не такой, и дети не слушаются (хотя обожает их), и старший потому такой болезненный что не послушались ее советов и отдала в 1.5 года в детсад, младшего типа она им не позволит так мучить. и вот мы у нее все самое полезное ели, а этих пацанов творог есть не заставишь и сыр не любят. ну и дальше по списку...
и еще, немного не в тему, но может пригодиться кому-нибудь. у моего мужа есть двоюродная сестра, она в подростковом возрасте жутко просто ругалась со своей матерью, чуть не до драк. хотя обе просто золотые люди. Вика жалуется мне "мама все вромя на меня ругается, все время все не так. я все время плохая и все плохо делаю...". тетя Галя говорит "не могу Вике слова сказать, я ей одно она мне в ответ сто... все делает наоборот, назло мне..." и так до бесконечности... я к тому времени уже была взрослая (23 мне было), я Вике просто посоветовала не обращать внимание на ворчание матери, типа пусть ругается а ты ей в ответ просто поулыбайся молча и все. за неделю ругачки прекратились вообще. тетя Галя стала жаловаться что с Викой поругаться невозможно, все время улыбается как дурочка. тетя Галя поворчит-поворчит, обратной реакции нет - рукой махнет, типа делай как хочешь - и все! тишина. а Вика еще подойдет, обнимет и скажет "мамочка, ты у меня самая любимая ворчунья" и все... полное взаимопонимание и слезы на глазах у тети Гали.
Cлучаи все разные. Хорошо, когда конфликт только на словах и достаточно, что бы один хоть немного помолчал, что бы услышать другого. Но есть патология. Я четко знаю где она кончается и начинается настоящая материнская любовь. Пять лет назад за мою жизнь ни один врач не давал и ломаного гроша. Две клинические смерти, безконечные переливания крови, операция на операции, новорожденный сын в соседней больнице и 10 процентов жизни которые мне милостиво отпустили. Вот тут все было по другому! И ума хватало, и сил, и нервов. Мама, как мама! Даже куда лучше других. Я уже обрадовалась, писала ей письма (говорить не могла). Но стоило мне встать на ноги, как все понеслось снова здорова. И выхода нет. Хотя... Может рискнем, поскольку нас тут таких много... Способ знаю.
Я пока тут умничала на форуме, моя готовила контрнаступление. Так что после разговора с ней пришлось экстренно звонить сестре и плакаться в жилетку!
GigaMama
07.12.2009, 04:02
Cлучаи все разные. Хорошо, когда конфликт только на словах и достаточно, что бы один хоть немного помолчал, что бы услышать другого. Но есть патология. Я четко знаю где она кончается и начинается настоящая материнская любовь. Пять лет назад за мою жизнь ни один врач не давал и ломаного гроша. Две клинические смерти, безконечные переливания крови, операция на операции, новорожденный сын в соседней больнице и 10 процентов жизни которые мне милостиво отпустили. Вот тут все было по другому! И ума хватало, и сил, и нервов. Мама, как мама! Даже куда лучше других. Я уже обрадовалась, писала ей письма (говорить не могла). Но стоило мне встать на ноги, как все понеслось снова здорова. И выхода нет. Хотя... Может рискнем, поскольку нас тут таких много... Способ знаю.
Я пока тут умничала на форуме, моя готовила контрнаступление. Так что после разговора с ней пришлось экстренно звонить сестре и плакаться в жилетку!
Селянка! Когда у Вас наступит очередной тупик в отношениях с мамой, вспомните, как она за Вас боролась тогда. Да, Вы правильно сказали - мама, как Мама! И даже еще лучше! В трудную минуту (не Дай Бог) мама с Вами! На вертикальной стенке, так сказать, или даже на отрицательном уклоне. Не бросила (а могла бы, :( прикинуться больной, и т.д.), боролась за Вас, и вытащила! А на горизонтали, что ж, на горизонтали Вы можете маме и уступить. Это я Вам говорю, как дочь, уже много понявшая и переосмыслившая, и как мать, и как молодая бабушка.
Маме - мои наилучшие пожелания!
Лера, вот хочу тебе про "воспитывать" написать. В библии про это четко сказано, что жена должна мужа слушать. А родителей почитать. Ты ее уважаешь, слушай, что говорит, а делай по своему.
У меня мама насчет второго знаешь что сказала? "Да вы с ума сошли!!!" Надо КАЧЕСТВЕННО воспитывать одного ребенка. Да у Вас перспектив никаких. Квартира маленькая, а работу ты найдешь с зарплатой максимум 15 тысяч.
В общем она просто в меня не верит. Я первую неделю переживала, а сейчас успокоилась. Сделаю так, как МОЕЙ СЕМЬЕ надо. И буду счастлива. Потому что даже если это и ошибка, это МОЯ СОБСТВЕННАЯ ошибка. И слушаюсь я теперь МУЖА, а не маму. Потому что он глава НАШЕЙ собственной семьи.
А вообще сочувствую. Понимаю, что трудно это все пережить. Но ты не испортила жизнь младшему ребенку. Это точно. Дети болеют и без братьев-сестренок и поездок. Просто сидя дома болеют. Это просто повод погрызть тебе мозг. Если не про детей, то про мужа, не про мужа, так про работу, не про работу так еще что-нибудь найдется. ПОВОД будет ВСЕГДА, к сожалению...
я Вике просто посоветовала не обращать внимание на ворчание матери, типа пусть ругается а ты ей в ответ просто поулыбайся молча и все. не обращала всю свою жизнь. поддакивала и соглашалась, хотя могла быть совсем не согласна. А если пыталась высказать свою точку зрения..... крик, ругань и игнор со словами: "не смей реветь! иди и подумай над своим поведением".
вы самостоятельные, взрослые, сами уже родители а ей хочется продлить твое детство. вы большей частью справляетесь без нее, а ей скорее всего просто необходимо быть незаменимой и нужной влонтером в приют: наставляь, учить и наводить порядок. Но ведь не пойдет - ей нужна багодарность до гроба. "спасибо" она не удовлетворится.
нельзя жить жизнью своих детей. нельзя заставлять детей играть в те игры, в которые маме хочется. У каждого своя жизнь, как у левой и у правой руки.
поругаться невозможно, все время улыбается как дурочка. тетя Галя поворчит-поворчит, обратной реакции нет - рукой махнет, типа делай как хочешь - и все! тишина "что ты улыбаешься, как илдиотка?" а если что-то пойдет не так, то торжествующе злобно: "Я же тебе говорила!" и часовая нотация с уходом в мое детство и перебирание моих грехов...
безконечные переливания крови, Селянка, Вы нарочно поставили такую приставку? просто я читала пару православных изданий и там нет приставки "бес", а есть только "без". Это как-то связано с поминанием нечистого? Просто интересно...
не знаю... я из жизни вынесла следующие правила:
- никогда не предлагай помощь человеку, который её не просит.
- если видишь, что человек, на твой взгляд, нуждается в помощи спроси, нужна ли помощь и какая.
- никогда не жди и не требуй от человека благодарности. Посчитает нужным - отблагодарит. не подарком, так словом. не словом, так хорошо подумает. А не оценит - фиг с ним.
- сделал хороший поступок - не жди ничего взамен. Поступок должен быть ради поступка.
- собрался что-то делать - изучи дело со всех сторон, обдумай возможные варианты при лучшем и при худшем развитии вариантов, подготовь отступные пути или соломку. Никогда не вини кого-то в том, что не получилось, особенно если тебе кто-то помогал и не надейся на помощь. вини только себя.
- никогда не осуждай людей за то, что сам делаешь, пусть и иногда. А особенно своих детей.
- не строй из себя святого. Все равно для кого-то будешь плохим. нельзя быть хорошим для всех.
- не смей иронизировать над кем-либо при посторонних - это гнобление. Особенно если человек от тебя зависим.
- есть твое мнение, а есть другое и тоже правильное для того человека.
- есть личная зона, куда ты не имеешь права соваться. У детей могут быть другие понятия порядка в ИХ углу. ругайся только тогда, когда беспорядок выходит за пределы детского участка или беспорядок может угрожать целостности вещей.
- подарил вещь - не напоминай, сколько она стоила, каким трудом досталось. Подарок ради подарка. А если даришь подарок узная, что надо другому человеку, а не что тебе нравится.
- ругайся на строго заданную тему. не надо приплетать утренние носки посреди комнаты.
- не в настроении и чувствуешь, что сорвешься - уйди на 15 минут и попроси не лезть. Скажи, что зол и можешь сорваться.
- если тебе что-то не нравится, скажи сразу, пока это не вошло в систему.
- если тебе кажется, что начальник - дурак, сотрудники - говно, а вокруг идиоты и сволочи озлобленные - посмотри на себя в зеркало - увидишь озлобленного придурка.
ну и так далее.
Волосатый поросёнок
07.12.2009, 14:29
Простите, конечно, что вмешиваюсь. У меня нет приёмных детей. Но проблемы ровно теже. Я - плохая мать, я гублю детей, дети не такие. я не такая. а проблема только в том, что мы не соответствуем тем идеалам послушания и прилежания который родители себе выбрали. Мой папа как то сказал: мой отец был доктором наук, мы с мамой кандидатские защитили, вы только вузы закончили и в науке не работаете, а внуки плохо учатся. из 3-х взрослых высшее образование только у одной. Просто они не смогли полюбить выросших детей желая видеть в нас до конца жизни пелёночных младенцев. Не говоря о том, что они сами выросли в женском обществе, дети - девочки. А внуки - 2 девчёнки и три парня. А найти общий язык с парнями оказалось слишком сложно. Хотя мальчишки - надо отдать им должное- из кожи вон лезут, что бы помочь. Я своих просто накручиваю уже. "Если бабушка не права - не спорь. Она человек пожилой. Её не переделаешь." А уж что бабушка детям говорит - просто страшно слушать. И бездельники и симулянты. Ребёнок орёт от боли, а она его симулянтом называет. И мне то они не нужны. И я от них избавляюсь по тому, что они мне надоели. И мать то я плохая. А как свёкор на меня орал потому, что я просила не потакать детям в их лени. И его не смущало ни присутствие детей ни то, что это было 8 марта. Особенно если учесть, что отца у детей нет. Сначала были истерики и нежелание общаться. пришлось вести беседы, что можно, что нельзя при бабушке. Как реагировать. Мы с сыном в результате этой травли чуть не умерли. Если бы не заболели одновременно я наверное бы не выжила. А так пришлось встать и его выхаживать. Прошло шесть лет борьбы и теперь всё как то слегка устаканилось. Хотя ни кто не поменял своей точки зрения. Я перед каждым визитом к бабушке провожу лекцию на тему - что можно, что нельзя. Но стараюсь в ключе - бабушка старая её не надо беспокоить. а надо радовать. Делай что говорит и не спорь. Так и ей спокойнее, а от тебя не убудет.
Работает. Всё таки уже 13 лет. понимают.
Так что отношение к нам мало зависит от тех решений которые мы принимаем. как сказала одна моя родственица если родителям надо на кого то сорваться так почемуе на тебя? Относись к этому филосовски. Вот я и отношусь. Жить стало легче. Всё равно это родители. От них ни куда не денешся. так какой смысл трепать себе нервы? Проще согласиться и сделать по своему.
ПРИЗРАЧНО ВСЁ
07.12.2009, 14:38
Читаю-читаю....
Хочу написать,и не могу,потому что мамы уже нет.
ПРИЗРАЧНО ВСЁ
07.12.2009, 14:45
[QUOTE=Сильва;35165062]
Все в один голос обиняют нас с мужем, что мы загубили жизнь своей био дочке, из-за того, что взяли старших. Что мы тратим время на них, а не на нее и не на родственников.
[ ]
:ded:
Помочь не хотят(это ж надо время и силы и желание) ,и что б вы это не поняли,наезжают,что сами виноваты.
Королева-Мать
07.12.2009, 14:58
А еще меня все время интересовало: учат, наставляют, требуют... а любить то кто будет? Часто слышу - они нас любят, только своей особенной любовью. Правильно! Потому что на настоящую нужно напрягаться! А те мамы, о которых мы говорим любят так, как им проще.Накричала, высказалась, разрядилась, а потом радостно побежала обсуждать это с соседками - как я с детьми намаялась! Да не любовь это... Это толпа личных тараканов, которых выпасают в нашей голове. И чувство вины, которое нам так упорно навязывали (я ночей не спала, ради тебя личную жизнь не устроила... у каждого свое) оно ложное и не нужно им проникаться. У меня тоже двое детей, я живу в деревне и мужика у меня нет. Ну и что? Где суть подвига? В чем я себе отказываю? На дискотеки не хожу - так я из них выросла, тряпок себе недокупаю - так я шью сама, нужды не испытываю, не могу куда то пойти лишний раз - так меня никуда и не тянет! Что ж я такая за тяжкая ноша была, что мною так утомлялись? Почему мне с детьми интересно, почему я научилась делить пространство с теми кого люблю, почему мне хочется еще детей? Чем я отличаюсь? Вообщем, вранье это все... никакого подвига нет. Самое интересное, что когда люди действительно ради нас совершают поступки, они о них молчат.
+ 1000:flower:
Я в 17 лет выскочила замуж (догадайтесь почему). все понимаю ,автор.;)
Но научилась сама себя уважать и заставила собственных родителей уважать и принимать себя . именно заставила, т.к. с моей мамочкой иначе практически не проходит.:) сейчас на некоторые ее высказывания я отвечаю: "мам, хватит", или "Мама ,я сама решу" , или просто ей не рассказываю то , на что у нее противоположное мнение и т.д. , а выдаю ей результат.
Моя мама не принимала моего сына. Он сложный, "типаиндиго":), СДВГ - шник при НЕавторитарных родителях :)) и т.д. - в общем, МРАК для моей мамы. Я перестала ей рассказывать про него ВООБЩЕ все плохое (а этого было мноого). ТОЛЬКО ХОРОШЕЕ!
например:
- а сынок вчера сам то -то и то-то сделал (и не говорила о том, что я ему сто раз напомнила;))
- а Егорку похвалили в школе на собрании (тогда как учительница сказала ,что появились первые признаки возможности закончить школу :)))
- Моим взрослым друзьям Егор ОЧЕНЬ нравится, он ТАК себя с ними ведет по-взрослому ,сама поражаюсь (Мои знакомые сказали пару лет назад, что Егор был очень уместен в компании )
и т.д и т.п.
В общем, Лера ,очень рекомендую простой способ: противопоставляешь поведение старших В СЕМЬЕ, с родными и с незнакомыми людьми. Хвалишь детей перед родными мимоходом, но регулярно (иногда мне хотелось сказать: "А вот Егор - паразит....", но знала- НЕЛЬЗЯ, "фильтруем базар":))), а при выходках не ругаешь их при своей маме, а защищаешь (поругать можно позже, типа, НУ и ЧЁ ЭТО БЫЛО? Мне стыдно, когда мои дети ....")
удачи!!!!!!!!!
взрослеем сами))))
GigaMama
07.12.2009, 17:16
Селянка, Вы нарочно поставили такую приставку? просто я читала пару православных изданий и там нет приставки "бес", а есть только "без". Это как-то связано с поминанием нечистого? Просто интересно...
Маша, можно я отвечу за Селянку. Из литературы я знаю о том, что до революции русский язык не имел приставки бес-, а только лишь без-, независимо от того, какая согласная, глухая или звонкая, стояла за приставкой. В первые годы сов. власти была произведена реформа русского языка, котрая, в частности отменила букву "ять", твердый знак после согласных в конце слова, а также были введены новые правила написания слов, в том числе была введена приставка бес-, и правила, при которых она пишется. Сейчас многие современные православные источники говорят о том, что сов. власть привела с собой массу бесов: бес-совестный, бес-словесный, бес-форменный, бес-смысленный, бес-тактный, бес- характерный и пр., пр., пр. :( И это так!
irkincom
07.12.2009, 18:05
Вот читаю эту тему и как то легче становиться. Кажется, что все в моих силах и я способна разорвать этот порочный круг. :083:
Маша, можно я отвечу за Селянку. Из литературы я знаю о том, что до революции русский язык не имел приставки бес-, а только лишь без-, независимо от того, какая согласная, глухая или звонкая, стояла за приставкой. В перые годы сов. власти была произведена реформа русского языка, котрая, в частности отменила букву "ять", твердый знак после согласных в конце слова, а также были введены новые правила написания слов, в том числе была введена приставка бес-, и правила, при которых она пишется. Сейчас многие современные православные источники говорят о том, что сов. власть привела с собой массу бесов: бес-совестный, бес-словесный, бес-форменный, бес-смысленный, бес-тактный, бес- характерный и пр., пр., пр. :( И это так!
Хорошо, что ответили за меня, а главное правильно! Я стараюсь вставлять букву "з", хотя во многих случая это считается ошибкой. Но когда суть знаешь, эти "бесы" в словах очень чувствуются.
Я по поводу "уступить". Представьте себе спор двух женщин на тему как варить борщ. Даже если мама скажет мне, что варится он на водяной бане, я с удовольствием УСТУПЛЮ! А на завтра перезвоню ей и скажу, что сварила так как она сказала и борщ вышел великолепный! А в качестве подарка ей на Новый Год оформлю этот рецепт в рамочку.Но дела то куда серьезнее. Расскажу о чем идет у нас речь последние шесть лет. О внуке, конечно. Мама имеет привычку лечить чем ни попадя, бегать по разным врачам, верить во все рецепты и искать болезни там где их нет. Болеет она долго и с чувством. Болезни - ее любимая тема для разговора. Видя внука, она начинает истерично искать у него проблемы. А "найдя" рвется действовать, не согласовывая со мной, причем даже скрывая. Парня она учит "не говорить маме" и "все рассказывать бабушке". При том, что в силу возраста и темперамента она очень рассеяна и забывачива. Можно ли доверять ей ребенка? Нет! Категрически! Она рвется вести его в зоопарк, но улицу переходит где попало, забыв взять его за руку. Ей все кажется, что его можно выпустить поиграть во двор и посматривать из окошка. У нее искаженные представления реальности, а запросы то ого-го! Я предлагаю ей альтернативу - хочешь пообщаться с внуком, давай мы приедем, посиди с ним дома, я уйду... Нет, надо обязательно ехать в зоопарк! И это повод для истерики! Никаких возражений - я бабушка, я имею право!Не считайте меня дурой - я все могу, я круче всех, такой матери ни у кого нет!!! Это дословно... В последнем, я впрочем с ней согласна... У меня эксклюзив. Что ей прикажете УСТУПИТЬ? Сына? Увольте. Сыр бор еще и по тому поводу, что мои свекры ( со всеми своими тараканами) вполе нормальные люди и внука получают на два месяца в году. Причем я не ленюсь тащить им его через полстраны. Вообщем, воюем, хотя хочется совсем другого. Тем более, что я верх безконфликтности! У меня это принцип жизни. Вчера брат ехал ко мне из Москвы, вез деньги и жутко нужные документы для опеки. На полпути у него незаладилось, он развернулся и смотался обратно, забыв про все мои трудности. Потом позвонил."Ничего, если я приеду на той неделе?" Очень хотелось сказать ему, что деньги придется слать переводом и стоит мне это будет 600 рублей. Промолчала. Сказала, что я его очень люблю и жду в любое время дня и ночи. Так я по сопению его на том конце трубке поняла все недосказанные "Извини" и "Спасибо". Как хочется простой и нормальной мамы. Безо всякой помощи. Просто так.
точка отсчета
08.12.2009, 12:29
Как хочется простой и нормальной мамы. Безо всякой помощи. Просто так.
очень хочется:065:. у меня это недостижимая мечта:073:.
тотальный контроль за каждым моим действием, поскольку живем вместе (пошла ли я детям еду готовить, в садик собирать, спать укладывать, собаку выгуливать, квартиру убирать...) все под неустанным контролем:001:. с одной стороны помощь неоценимая (готовит она), с другой застрелиться хочется. на кухню выйти страшно, ведь я по словам мамы, даже чай налить не сумею:046:, не то что суп сварить...
настолько страшно стать ненужной:005:, что готова прожить мою жизнь за меня:073:. вот до сих пор не понимаю, как я без нее забеременела, выносила и родила:009:... это наверное единственное, где ей не удалось поучаствовать:065:
GigaMama
08.12.2009, 13:01
Настя! Мы помним, как Ваша мама помогала Вам с Леной. Одной бы Вам было: "туши свет"! Вы думаете, у Ваших мам нет поводов для жалоб на Вас? (Моя всегда на меня жаловалась.) Я Вас умоляю - конечно, же есть, и очень много. И не всегда они необоснованны. В моем нынешнем возрастном положении я могу рассуждатьи как дочь, и как мать взрослых детей, и как мать подростков, и еще как молодая бабушка. Во как свезло! :004: Поэтому, как мать выросших детей, а также, как молодая бабущка, я многое могу объяснить себе-дочери относительно поведения мамы. Надо помнить то хорошее, которое мы - дети получали и получаем от мам. Я-дочь и мама маленьких детей долго возмущалась поведением моей мамы. Я всегда любила ее. Она была главным человеком в моей жизни. Естественно, она все делала для того, чтобы им и остаться. А я убегая от тотального контроля, то бишь - от противного, приходила к еще более противному :004:.
Проблема отцов и детей - она вечная. Скоро у Вас подрастут свои детки. И у Вас появятся другие проблемы. Они обязательно появятся. Без проблем ничего не бывает. Их, просто, надо решать. :004:
Извините за сумбурность. Много мыслев, а словами все не изложить :(.
точка отсчета
08.12.2009, 13:37
не, помощь с Ленкой неоценима:love:
но проблема кроется в другом. может дело во мне... видимо есть в жизни моменты, когда начинаешь чувствовать себя самодостаточной:)). когда понимаешь, что ты можешь что-то САМА. и ХОЧЕТСЯ это сделать самой. а маме по инерции, накопленной за всю жизнь, не остановиться:004:. вот как ее притормозить, ну хоть немножко:009:. чтобы без ущерба для всех?
Настя! Мы помним, как Ваша мама помогала Вам с Леной. Одной бы Вам было: "туши свет"! Вы думаете, у Ваших мам нет поводов для жалоб на Вас? (Моя всегда на меня жаловалась.) Я Вас умоляю - конечно, же есть, и очень много. И не всегда они необоснованны. В моем нынешнем возрастном положении я могу рассуждатьи как дочь, и как мать взрослых детей, и как мать подростков, и еще как молодая бабушка. Во как свезло! :004: Поэтому, как мать выросших детей, а также, как молодая бабущка, я многое могу объяснить себе-дочери относительно поведения мамы. Надо помнить то хорошее, которое мы - дети получали и получаем от мам. Я-дочь и мама маленьких детей долго возмущалась поведением моей мамы. Я всегда любила ее. Она была главным человеком в моей жизни. Естественно, она все делала для того, чтобы им и остаться. А я убегая от тотального контроля, то бишь - от противного, приходила к еще более противному :004:.
Проблема отцов и детей - она вечная. Скоро у Вас подрастут свои детки. И у Вас появятся другие проблемы. Они обязательно появятся. Без проблем ничего не бывает. Их, просто, надо решать. :004:
Извините за сумбурность. Много мыслев, а словами все не изложить :(.
Не могу не поучаствовать :)
Тотальный контроль не хорош даже когда дети маленькие, а уж когда дети выросли, тем более. Хотя я понимаю, о чем вы пишете и на самом деле очень благодарна за то, что пишете - потому что у вас огромный опыт. Проблемы и у нас будут, куда ж без них. Но пока вот хочется, чтобы мама понимала, что дочь выросла и стиль общения нужно менять. И отношение к своему давно уже взрослому ребенку. На самом деле у нас с мамой все не так уж плохо. Но мне всегда безумно обидно, когда мама слушает кого угодно, кроме меня. Любая соседка - заслуживающий доверия источник информации. А родная дочь - нет. Больно от этого. Я уж не говорю о чувстве вины, которое она во мне взрастила.
ЗЫ: ура, есть место, где можно поговорить о маме :)
ведь я по словам мамы, даже чай налить не сумею, не то что суп сварить...а я сахар не так насыпаю. Объяснять, почему я насыпаю именно столько - бесполезно.
Я согласна поддакивать, я согласна соглашаться. Но пусть на моей территории меня оставят в покое! пусть в мое отсутствие не лазят по МОИМ шкафам! и не складывают МОИ вещи так, что я ничего не могу потом найти. Я не доллжна отчитываться куда я пошла и откуда пришла.
Психологи, вот вам пятилетняя девочка:
не играет в игрушки. Игрушки пылятся. крайне редко что просит, удобна для гостей - сунул книжку и весь вечер в кресле, в более старшем возрасте покорно ходит на все кружки и никакой не цепляет. Она либо выгоняема из кружка за нерадивость, либо вдруг внезапно бросает вроде бы понравившееся дело несморя на то, что понравившиеся кружки мама контролирует и объясняет, как в коробочке с штуковинами для кружка наводить порядок.
Девочка примерно с 3,5 лет занимается онанизмом. Чаще всего это с пятницы по понедельник. несмотря на то, что девочка, ведет себя по-пацаньи и из-за этого попадает в неприятные ситуации. Да, эта девочка открыла прелесть платьев для себя только к 35 годам.. а к 25 поняла, что голубой и синий не любит, а любит цвета осени.
еще эта девочка чрезвычайно упряма и раз за разом перекладывает в коробочках то, что туда правильно уложила мама. Считает, что папа - сволочь редкая, не мужик и неудачник, который все делает неправильно. А про себя знает, что она - свинья-скотина-сволочь-тварь неблагодарная.
В школьном возрасте девочка девочка из школы домой не заходит, а идет с ранцем гулять по городу. бесцельно так. может уйти достаточно далеко. ранец домой не заносит и таскает ео с собой.
Еще у этой девочки в ответ на безобиднейшую шутку бывает неадекватная реакция - шарахнуть обидчика первым предметом, который попался под руку. при этом мама девочку не бьет, а папа рявкнет, отвесит подзатыльник или шлепок и успокоится. правда, мама ставит в игнор, что намного тяжелее.
Одно время девочка ссыт по ночам на ковер. Достается коту. ссыт в четырех местах - перед своей кроватью, перед входом в комнату, перед столом и перед шкафом.
когда ситуация выходит из-под контроля, девочка зажмуривает глаза, делает из кистей рук "когти" и поднимает их на уровень грудной клетки. При этом зубы оскаливает, высовывет язык, а затем прикусывает его.
Девочка очень не любит огорчать маму, так как мама её любит и старается сделать все для неё. Знает, что если мама наругала, то реветь нельзя, и идти к маме нельзя. можно идти в комнату и думать над своим поведением, а потом рассказать, в чем провинился. если и угадал, не факт, что можно обнять маму и расплакаться от души. Надо ждать, пока мама к себе допустит.
Психологи, ваш диагноз?
точка отсчета
08.12.2009, 13:59
Но пока вот хочется, чтобы мама понимала, что дочь выросла и стиль общения нужно менять. И отношение к своему давно уже взрослому ребенку.
я это и хотела сказать...
от избытка заботы я сбежала замуж, в другой город. но чувство вины, что вот, мама осталась одна, во мне было. и на этом очень искусно играли. когда мой муж возмутился, я среагировала неправильно, а как "мама учила", что "мама главный человек в жизни". это поспособствовало нашему разводу.
привезла я Лену... сейчас мне знаете что говорят, иди, ТВОЙ РЕБЕНОК что либо сделал (далее по списку). мой ребенок, это типа Женя:001:. что я делаю? правильно, уже не говорю, а ору в ответ, что у меня ДВОЕ ДЕТЕЙ:065:... почему так? вроде Ленка прижилась, стала обычным домашним ребенком... но??? где-то в подсознании у бабушки видимо сидит что-то? иначе откуда ТАКИЕ заявления:009:
Но мне всегда безумно обидно, когда мама слушает кого угодно, кроме меня. Любая соседка - заслуживающий доверия источник информации. А родная дочь - нет. Больно от этого. Я уж не говорю о чувстве вины, которое она во мне взрастила.хочет мама к окулисту хорошему уже пару лет. Я советую сходить к Цой. уже года два. Мама говорит, что ей точно сказали, что Цой уехала.
да не уехала! ну я же выписки печатаю медицинские, в том числе и от нашего окулиста. И стоит там запись, что такая-то больная такого-то цичла осморена завотд.офт. Цой. И хоть усрись - не докажешь, что врач никуда не уезжала! Знакомая сказала.
Мама просит на вечер у меня сумочку. А сумочка такая, что влезет кошелек, платок и тушь + расческа плоская. Все! Сумочки дарили мамины знакомые. Интересуюсь, что туда мама сложит и в каком платье пойдет. Выясняю, что мама туда хочет положить тапочки тепленькие. Объясняю, что туда даже один тапочек не влезет... Мама вешает трубку. Потом звонит и требует сумочки, так как знакомые сказали, что сумочки вместительные. Они лучше знают, так как покупали и дарили. угу... потом был выговор на предмет того, что мама пошла в присутственное место с пакетом, в котором лежали тапочки. А не с сумочками. и вот таких случаев набирается много, очень много.
мне 15 лет... сплю.. вдруг чувствую, что меня достаточно грубо трясут за плечо и что-то громко говорят. Открываю глаза. рядом стоит мама в ночнушке.
- Марья, поднимайся и иди к своему отцу!
- Мама, что случилось?
- Иди к совему отцу! Я лягу у тебя.
- Мама, пусть папа придет сюда, а я лягу на его место...
- Нет, иди к своему любимому папочке!
- Мама! (в голове два слова: инцест и подложить)
- Мария, мне холодно! я стою босиком на полу!
пошла.... причем года лет так через цать я спросила, что они там не поделили, мама заявила, что я все выдумываю...
точка отсчета
08.12.2009, 14:31
я не психолог, но по моему это жесть:001:
все познается в сравнении:). моя мама оказывается просто ангел;)
Держитесь, все получится. Вы делаете доброе дело, пусть не ваша мама, но ваши дети точно оценят вашу заботу и любовь к ним. А ваша мама... может она просто ревнует вас? к тому что вы няньчитесь и возитесь не с ней и с ее болячками?
Мамы всякие нужны, мамы всякие важны....
я не психолог, но по моему это жесть:001:
все познается в сравнении:). моя мама оказывается просто ангел;)
Согласна.
Королева-Мать
08.12.2009, 16:12
ээх, Маша....
Будем считать , - главное, что Вы многое сейчас понимаете и многое осознаете.:flower::flower:
GigaMama
08.12.2009, 19:53
я не психолог, но по моему это жесть:001:
все познается в сравнении:). моя мама оказывается просто ангел;)
Настенька! Все, действительно, познается в сравнении! Когда я впервые увидела Вашу маму на фотках, сразу заметила в ней что-то ангельское. Сама бы такую хотела, в свое время, но, каждому - свое. А то, что дочки-матери бывают почти всегда чем-то недовольны друг в друге, так это дело житейское. Я уже давно написала Маше ответ. Но... все слетело, не выдержал комп. А потом интернет пропал. Так что снова попытаюсь изобразить и попытаться восстановить по памяти написанное. Непросто, однако, это.
Ох, ничего себе сколько всего написали.
Оказывается, не только для меня это больная тема.
Кто тут писал, что только ребенка родил без мамы?
Ха, у меня мама примчалась в больницу, когда я рожала. Хотя я позвонила, когда все началось и попросила пойти в церковь за меня помолиться. Дальше в родилке пыталась мне сказать, что я и рожаю неправильно. За что была выгнана мужем из родилки вежливо, но твердо.
На утро после родов мне в течении часа рассказывалось, что муж у меня сволочь, она так страдала и плакала.
До сих пор ему это простить не может.
Могу сказать все мспасибо, сейчас не смотря на то, что скрытый конфликт продолжается, гораздо легче с мамой общаться стало. Просто многие вещи в голове держу.
GigaMama
09.12.2009, 01:51
а я сахар не так насыпаю. Объяснять, почему я насыпаю именно столько - бесполезно.
Я согласна поддакивать, я согласна соглашаться. Но пусть на моей территории меня оставят в покое! пусть в мое отсутствие не лазят по МОИМ шкафам! и не складывают МОИ вещи так, что я ничего не могу потом найти. Я не доллжна отчитываться куда я пошла и откуда пришла.
Психологи, вот вам пятилетняя девочка:
не играет в игрушки. Игрушки пылятся. крайне редко что просит, удобна для гостей - сунул книжку и весь вечер в кресле, в более старшем возрасте покорно ходит на все кружки и никакой не цепляет. Она либо выгоняема из кружка за нерадивость, либо вдруг внезапно бросает вроде бы понравившееся дело несморя на то, что понравившиеся кружки мама контролирует и объясняет, как в коробочке с штуковинами для кружка наводить порядок.
Девочка примерно с 3,5 лет занимается онанизмом. Чаще всего это с пятницы по понедельник. несмотря на то, что девочка, ведет себя по-пацаньи и из-за этого попадает в неприятные ситуации. Да, эта девочка открыла прелесть платьев для себя только к 35 годам.. а к 25 поняла, что голубой и синий не любит, а любит цвета осени.
еще эта девочка чрезвычайно упряма и раз за разом перекладывает в коробочках то, что туда правильно уложила мама. Считает, что папа - сволочь редкая, не мужик и неудачник, который все делает неправильно. А про себя знает, что она - свинья-скотина-сволочь-тварь неблагодарная.
В школьном возрасте девочка девочка из школы домой не заходит, а идет с ранцем гулять по городу. бесцельно так. может уйти достаточно далеко. ранец домой не заносит и таскает ео с собой.
Еще у этой девочки в ответ на безобиднейшую шутку бывает неадекватная реакция - шарахнуть обидчика первым предметом, который попался под руку. при этом мама девочку не бьет, а папа рявкнет, отвесит подзатыльник или шлепок и успокоится. правда, мама ставит в игнор, что намного тяжелее.
Одно время девочка ссыт по ночам на ковер. Достается коту. ссыт в четырех местах - перед своей кроватью, перед входом в комнату, перед столом и перед шкафом.
когда ситуация выходит из-под контроля, девочка зажмуривает глаза, делает из кистей рук "когти" и поднимает их на уровень грудной клетки. При этом зубы оскаливает, высовывет язык, а затем прикусывает его.
Девочка очень не любит огорчать маму, так как мама её любит и старается сделать все для неё. Знает, что если мама наругала, то реветь нельзя, и идти к маме нельзя. можно идти в комнату и думать над своим поведением, а потом рассказать, в чем провинился. если и угадал, не факт, что можно обнять маму и расплакаться от души. Надо ждать, пока мама к себе допустит.
Психологи, ваш диагноз?
Ну, то, что у девочки невроз, это очевидно. Но маме надо было, во-первых, увидеть этот невроз, и для этого - обратить внимание на дочь, и во-вторых - искать причины этого невроза не в дочке, и не в ее характере, а в себе, в своих отношениях с мужем, с дочерью...
Знаете, Маша, я сама этим-самым занималась в детстве. Причем, тогда я не знала, как это называется. Просто было интересно. Как об этом узнала мама, я не знаю, но она пристыдила меня, и с тех пор в минуты гнева стала называть меня профессией, производной от этого слова с окончанием на -ка. Теперь, с высоты своего возраста, я понимаю, что у каждого ребенка в детстве появляется интерес к своему телу, он исследует себя, и если атмосфера в семье доброжелательная, теплая, если ребенок чуствует себя любимым, те, если ре воспитыается в гармоничной семье, то ему незачем подпитывать себя дополнительными ощущениями, они, как пришли - так и уйдут. Наоборот, если ре, буквально, вынужден годами заниматься этим, то здесь - минус семье, значит в семье, даже при кажущимся благополучии, что-то не в порядке. Но в то время я всего этого не знала, и жутко комплексовала. Абыдно, да?
И все-таки, несмотря на..., ведь девочка выросла. Всем нам хочется быть самыми любимыми, и чтобы гармония в семье, и чтобы все бело и пушисто, но, увы, значит надо было пройти соотв. испытания...
И припоминать маме обиды, и высказывать претензии не стоит - все равно не поймет...
И вот еще что: в каждом человеке живут ребенок, родитель и взрослый. И как ребенок, Вы можете пожаловаться тому мудрому, доброму и все понимающему родителю, который внутри Вас. Он конечно же, выслушает и даст советы, а потом еще можно обратиться за помощью к надежному, стабильному взрослому, опять же внутри Вас. Родитель утешит и пожалеет Вас-ребенка, а взрослый объяснит, как лучше поступить, вселит в Вас уверенность в свои силы. Это не я придумала, и это не :106: - я вычитала это у Эрика Фрома "Люди, которые играют в игры..." Мне очень помогло. Долгие годы я мучилась комплексом вины - и так поступлю - плохо, и так - плохо. Поступаю,как считаю нужным, а потом мучаюсь.:001:... И осуждаю. А это тоже никуда не годится. Поработав по такой методике, я почувствовала себя не одинокой - ведь у меня есть я (только не смейтесь).:):004:
точка отсчета
09.12.2009, 10:16
я почувствовала себя не одинокой - ведь у меня есть я (только не смейтесь).:):004:
а чего смеяться:008:. у меня осознание что Я у себя есть пришло после того, как мне пришлось походить к психологу после развода. знаете, оказалось, что меня не только у себя не было, я себя даже в своей семье не видела:001:.
представьте детский тест для взрослой тетки:)), когда тебя просят нарисовать схематично свою семью. я приплела сюда всех:010:, а себя не нарисовала, ну, не видела я СЕБЯ в своей семье... вот когда меня ткнули носом, и показали, в каком направлении надо работать, я начала приходить в СЕБЯ:065:...
ПРИЗРАЧНО ВСЁ
09.12.2009, 14:19
Ой,я тоже рисовала у психолога этот рисунок,и тоже себя не нарисовала!:))
Психолог спросила,где же Я ? А я искренне ответила,-меня не видно,я посуду мою там,за углом!И за всеми присматриваю!:017:
Лично я ТАК нарисовала именно потому,что всегда наблюдаю за всеми - детьми,кошками-собаками,мужем:) а себя-то я не вижу:) как рассказ от первого лица.:065:
Но психолог меня дооолго мучила,и всё же,где же Я ?:073:
Королева-Мать
09.12.2009, 16:22
И вот еще что: в каждом человеке живут ребенок, родитель и взрослый. И как ребенок, Вы можете пожаловаться тому мудрому, доброму и все понимающему родителю, который внутри Вас. Он конечно же, выслушает и даст советы, а потом еще можно обратиться за помощью к надежному, стабильному взрослому, опять же внутри Вас. Родитель утешит и пожалеет Вас-ребенка, а взрослый объяснит, как лучше поступить, вселит в Вас уверенность в свои силы. Это не я придумала, и это не :106: - я вычитала это у Эрика Фрома "Люди, которые играют в игры..."
извините за офф, это у Эрика БЕРНА http://psylib.org.ua/books/berne03/index.htm
действительно, очень полезная идея
точка отсчета
09.12.2009, 17:00
Света, спасибо за ссылку. читала в подростковом возрасте, много забылось. пойду перечитывать:)
Моя мама приехала как-то ко мне в деревню. До того момента меня все тюкали, что я такая неблагодарная, маму не уважаю. После отъезда подруги пошли обниматься со своими мамками, которых до той поры костерили. Они просто увидели КАК это может быть.
И еще раз повторюсь. Я очень благодарна своей маме за то что она научила меня быть мамой. Я на все сто процентов знаю, что:
- Сама по себе любовь не бывает! Любовь чувство взорщенное и пропитанное молчанием. Глаза в глаза, прощение и приятие человека таким как он есть. Это сейчас нужнее мне самой, потому что тематическая дочка требует всего вышеперечисленного.
- Собственное мнение потому и называется "собственным", что чаще всего его нужно оставлять при себе.
- Я не хозяйка своим детям. Они не мои, они Божьи. Он мне их дал на время и он с меня за них спросит. Обязаностей куда как больше, чем прав.
Блин, вот если я такая умная, то почему я до сих пор не могу договориться с мамой и отвешиваю поджопники своим детям!? Простите, это я сама себя перечитала...
GigaMama
10.12.2009, 02:25
извините за офф, это у Эрика БЕРНА http://psylib.org.ua/books/berne03/index.htm
действительно, очень полезная идея
Спасибо Света! А я-то думаю, ну почему у меня всплыла фамилия "Берн"... :004:
Решила, что просто так.:046: Как всегда перепутала, но неспроста. :005: Эрик Фромм "Искусство любить", "Бегство от свободы", "Иметь или быть", "Человек для себя". Тоже очень полезно.
Судя по количеству откликов, тема действительно важная. Мама у меня никогда голос не повышала и не ругала, но считаю, что семья строгая была. Во всяком случае подругой мама мне точно не была, у нее своя взрослая жизнь, у меня моя разная. Мне часто было одиноко, но с мамой я проблемами не делилась. К чему это я... Очень хочется услышать тех, кто скажет "у меня мама суперская, мне с ней было легко и тепло и..." Меня лично очень волнует этот вопрос, потому что не совершая ошибок наших мам, мы совершаем другие, возможно более ужасные. А в нашем случае мы еще и приемные мамы, что для больших деток немаловажно.
Почему меня это так беспокоит? Моих маму и тетю растили чужие люди. Тетя до сих пор трясется от обиды и злости на свою приемную маму. Не было там любви, видимо. А может другое... В чужих отношениях как разобраться... Еще с одной пожилой дамой разговаривала, ее брала семья, которая не стала для нее родной и там столько негатива:001:.
Может кто-то откроет новую тему "образец хорошей мамы" или это утопия:009:.
У меня таких среди знакомых очень много.А вот я могу похвастаться папой! К сожалению его уже нет в живых, но его авторитет для меня был и есть одной из самых главных единиц измерения. И что интересно... ни тебе задушевных бесед, ни совместных прогулок, ни вообще какого-то особого внимания к моей жизни. Папа забывал про мой день рождения, мог оставить нас с братом ночью одних, потому как с мужиками в баню пошел, понятия не имел в каком классе мы учимся и т.д. и т.п. Просто он сам по себе был уникален и объяснчть это мне было не нужно. В нем была такая ненормальная любовь к людям, до которой я не допрыгну никогда, как не старайся. Я одно время работала у него на предприятии, сидела в секретарях за изгородкой и слушала, как он дела вел. И постоянно ловила себя на мысли: "ЭТО мой отец! За что мне такое счастье?" Помню, когда еще я не была его сотруднецей, он дома все время рассказывал нам про какую-то Танечку. Она сказала, она сделала, у ее дочки... И с таким интересом! А потом оказалось, что это их уборщица! Простая, ничем не примечательная тетка за полтинник, которая с утра вместо того, что бы идти к швабрам, шла к отцу в кабинет и рассказывала про свою жизнь. И он слушал и пропускал через себя.
Я этого Берна читала в лохматом 1981, что ли, году... И нашла там пару игр.
"Посмотри, что я из-за тебя сделал" - это же оттуда?
Мамы, никогда не сравнивайте своих детей с кем-либо. Ни в плохую, ни в хорошую сторону. Оценка... как она меня доставала в детстве. А это, произнесенное многозначительным тоном: "сотрудница пришла с обеда такая довольная. Оказывается, у неё дочка решила вымыть полы и успела домыть до входной двери. так прияно!"
помню свою мысль: "И что, ты хочешь ЭТИМ заставить меня мыть полы? Я уже ненавижу эту девочку и твою сотрудницу, так как я помню, как в первом классе решила помыть полы... Если тебе надо, чтобы я мыла полы, то скажи: "Маша, я хочу, чтобы в такой-то день ты мыла полы в квартире".
Я не знаю, как сейчас относиться к маме. не зла, не обижена - постоянное недоумение. С детства. И мысли те же: "мама большая, ну почему же она не понимает таких простых вещей.... :( наверное, я - плохая". Только я себя плохой уже не считаю. Остается недоумение. Я маму всегда прощаю еще до того, как она закончит тираду, нахожу оправдание - на работе тяжело, наорать там не может, поэтому срывается на мне... Но доколе?
И ведь полсдений конфликт с чего начался? Мама заказала на рынке манты, специально туда пришла (1,5 квартала от дома её), а те тётки не приготовили. вообще манты не приготовили (ес-сно, я выстраиваю оправдание, что могла и мясорубка сломаться, и мяса не хватить, и тесто не удалось). Мама возмущается дальше: "Мой телефон был, а они не позвонили и не предупредили, чтобы я зря не пёрлась. ну ничего, они еще не знают, какогоклиента потеряли" на что я подумала (ты им выручку не сделаешь. на их продукцию спрос всегда. Твой уход их не огорчит).
все. этого хватило маме. А до этого были нелады на работе, а еще мама собралась ехать в Китай и хотела поехать вдвоем с сестрой (с которой там вдрызг разругалась по той же причине, по которой я недели три (рекорд для меня) вспоминала детские обиды. А поехала с еще одной теткой и негодовала по этому поводу. Мама сохранила лицо на работе, на рынке, со знакомыми. А вот на родных можно собак спустить... Ну почему она всегда так? Я не понимаю... Она растеряла всех своих подруг, сейчас разругивается с сотрудниками (ну если они говно, зачем ты их приглашаешь на огород раз за разом, а потом мне рассказываешь, что и где они испортили и полосали).
Я не знаю, что происходит с мамой. ощущение, что ей попал в глаз и в мозг осколок зеркала, как Каю, и уже давно.
Я знаю, что болезненная страть к порядку - невроз. Их трое в семье было. Три сестры. Их мама была очень жестким и авторитарным человеком, слово которого - закон. пререкаться с мамой было нельзя. Их мама очень хотела мальчика, а рождались девочки. Бабушка (я её не знаю, она умерла, когда мама заканчивала школу) била маму. Била так, что мама не могла показаться по паре недель в поселковой бане и мылась дома в тазу. еще тогда у мамы была тумбочка, в которой был идеальнейший порядок. Старшая и плсдшая сестры боялись подойти к этой тумбочке... В школе мама была активисткой, на хорошем счету. Всем помогала.
помогая, самоутверждалась. Тот, кому помогаешь - слаб. Пусть дома колотят, но ТАМ я - сильная. Отец её пил. Но в то же время мама всегда сравнивала своего папу и моего папу. Хотя, мой отец пьет тоже.... понемногу, но попивает. Я поняла, что мама еще тогда создала для себя образ, модель семьи, продумывала детали, КАК у неё будет, что за муж, что за ребенок. план, от которого нельзя отступить... Быть хорошей для всех, все время держать руку на пульсе невзирая на то что те, кого ты опекаешь, все умеют сами и не хотят изображать из себя младенцев. И в тоже время жёстко иронизировать над ними при посторонних зная, что те от тебя зависимы и слова поперек не скажут, так как дома будет разнос. (мама и сейчас считает, что Лене я не должна делать замечания при посторонних, а должна дома всыпать и объяснить, за что всыпали).
Я все понимаю, но не желаю видеть маму у себя дома. Я не хочу на данный момент с ней общаться. Я поняла, почему я в других городах всегда вставала поз вонку будильника и всего лишь раз вставала ночью в туалет.... дома я просыпаюсь уже много лет до будильника и раза 3-4 бегаю за ночь в туалет... ПОВОДОК снят. нет невротизирующего фактора.
Я не хочу сейчас общаться с мамой. Я не хочу, чтобы мама до конца выполнила то, что случилось с ней и её мамой. В конце концов бабушка выбила из мамы любовь в буквальном смысле этого слова. Мама до сих пор ненавидит свою мать. С гордостью вспоминает, как мама стояла на коленях и вымаливала прощение. ... не простила... до сих пор.... И я боюсь, что мама может сделать так, что я просто не смогу простить.
Ощущение, что в ней сидят бесы... В церкось мама не ходит, не крещеная. Психологов и Батушек считает не теми людьми, перед которыми можно раскрыться. Знакомые ей кажутся ближе. А все потому, что они будут сочувствоавть (40 лет дочке, а до сих пор неряха) и давать глупые советы....
Была бы крещеная......
не так давно мне мама призналась: "в подростковом возрасте ты вышла из-под контроля (о, я помню это. я тогда хотела об остро наточенный топор разрезать руку между большим пальцем и остальными или уйти из дома), я советовалась с подругами (и она выполняла их советы пару недель) делала, как они рекомендовали. Но потом я сердуем поняла, что если буду продолжать, то я тебя потеряю". Один раз мама послушала свое сердце.
мне не больно уже, мне уже не обидно. мне уже не страшно как те 2,5 недели, когда все детские обиды и воспоминания выплыли наружу и я вспомнила даже обстановку в комнатах и стишок на азбуке (кстати, прикольный - АБВГДЕЖ, едет жаба на еже. ЗИКЛМНО - зайка, глянь ко мне в окно... формата А4 листок, зеленый, с белой дорожкой). Осталось только недоумение. Как и всегда...
да...
почитала
у нас все не так плохо, но периодически высказывания типа
"давай, я посуду помою и НОРМАЛЬНО ее в шкаф поставлю" бывают
Правда я тоже не подарочек, от меня за такое высказывание огребешь по полной, так что пока справляемся)))
что еще?
в шкафах, холодильнике и т.д. порядок наводится регулярно, но мне реагировать надоело, теперь я или срашиваю "ГДЕ стоит", если не найти или обратно переставляю как мне удобно
меня гораздо больше достает постоянное таскание вещей туда сюда (то мне что-то привезет из своего дома, то что-то у меня заберет)
тоже давно выработала тактику : бери что хочешь, мне ничего везти не надо!
с внучкой не сидит, но тут дело не в приемности - лень ей просто
Правда справедливости ради всегда помогает если попросить
Я просить не сильно люблю, так что помогает редко
вообщем за годы выработана тактика
МОЙ дом - это мой дом, что-то не устраивает - порог там и до новых встреч
если по телефону чего-то говорит не то - трубку вешаю:073:, не перезваниваю потом и трубку не беру какое то время
все попытки высказать какая я неправильная и жизнь моя х...ая пресекаются на корню
ну и внутренне давно не реагирую
получше стало
А про Мелкую кто что плохое скажет :015::015:
Вообщем наверное я была бы мягче коли не жизнь
Вчера поговорила с сестрой. У нее тоже самое. Какая то вселенская глупость... Хотя... Причина ведь на поверхности, просто не хочется ее видеть. Безбожное поколение. Поколение людей. которые попробывали построить жизнь сами. Без Бога. Не вышло и мы-это их несданный экзамен. Моя бабушка ЕЩЕ не оторвалась от церкви, я туда УЖЕ вернулась, а мама зависла!Мне очень жалко ее, очень! Часто сниться кошмарный сон - мама водит меня за руку по какому то гигантскому подвалу с трубами.Там сыро и плохо.
А самое страшное, что именно теперь я понимаю - мамка нужна в любом возрасте! Нужен человек, который любил бы просто так, ни за что! У меня бабушка такая. Тяжелая в жизни, но СВОИ - это святое. Ее дочь "не золотая - платиновая!", ее сын "молчите все, он говорить будет!", ее внуки "да пусть все сдохнут от зависти!" Есть чему поучиться.
GigaMama
11.12.2009, 02:43
У меня таких среди знакомых очень много.А вот я могу похвастаться папой! К сожалению его уже нет в живых, но его авторитет для меня был и есть одной из самых главных единиц измерения. И что интересно... ни тебе задушевных бесед, ни совместных прогулок, ни вообще какого-то особого внимания к моей жизни. Папа забывал про мой день рождения, мог оставить нас с братом ночью одних, потому как с мужиками в баню пошел, понятия не имел в каком классе мы учимся и т.д. и т.п. Просто он сам по себе был уникален и объяснчть это мне было не нужно. В нем была такая ненормальная любовь к людям, до которой я не допрыгну никогда, как не старайся. Я одно время работала у него на предприятии, сидела в секретарях за изгородкой и слушала, как он дела вел. И постоянно ловила себя на мысли: "ЭТО мой отец! За что мне такое счастье?" Помню, когда еще я не была его сотруднецей, он дома все время рассказывал нам про какую-то Танечку. Она сказала, она сделала, у ее дочки... И с таким интересом! А потом оказалось, что это их уборщица! Простая, ничем не примечательная тетка за полтинник, которая с утра вместо того, что бы идти к швабрам, шла к отцу в кабинет и рассказывала про свою жизнь. И он слушал и пропускал через себя.
А я к папе могла обратиться в любую минуту - чтобы он объяснил мне что-либо, ответил на любой мой вопрос - мне незачем было пользоваться энциклопедическим словарем - я спрашивала у папы, и получала ответ. Но если, вдруг случалось такое, что папа чего-то не знал (крайне редко), он говорил: "Подожди, Леночка..." Проходило минут 10, и я получала подробный, развернутый ответ. Так было в любой области знаний. Папа был физиком (ионизирующие излучения, уч. хранитель эталона радиоактивности), но энциклопедистом он был во всех областях - прекрасно знал литературу (практически все, что можно), наизусть (уже после 70 лет) читал поэмы А.К.Толстого, и не только его - у папы была великолепная память - мне и не снилось, У нас дома была огромная библиотека, собранная папой... Книги были его отдушиной - книги и классическая музыка, которую он тоже, как и литературу, в совершенстве знал и любил.С папой у меня никогда не было дистанции. (Чего не могу сказать про маму. Там дистанция была с детства.) С папой я могла пошутить,завязывать ему хвостики, и заплетать косички, папе я (по глупости и наивности) читала стихи, не совсем приличного содержания, не понимая смысла слов, и папа только сказал, что эти стихи ему не нравятся. Тогда я недоумевала, поняла я позже...:001:. Но папа ни словом не обмолвился о смысле стихов. Когда мама уезжала в командировки или в санатории, мы с папой жили замечательно: не влезая к друг другу на территорию, и соблюдая автономию каждого субъекта, мы были ВМЕСТЕ. Мы могли молчать, долго, и все равно были вместе. Иногда папа водил меня в театр. Это был праздник. А потом приезжала мама.... и все шло прахом... Дружбе наступал конец. Папа во всем верил маме, и никакие мои объяснения (в ответ на мамины жалобы на меня, когда она переворачивала ситуацию с ног на голову) не могли пробить стену папиного недоверия ко мне. У нас в семье царил культ мамы. Папа рефреном говорил мне: "Хорошую я тебе мамульку выбрал?", и с другой стороны: "Пап у тебя может быть много, а мама всегда одна." Мне хотелось крикнуть: "Нет!"... но я молчала, и считала (впрочем, как и папа о себе), что мама - самый Главный человек в нашей жизни. И, тем не менее, я сбежала, в свое время из дома. Папа недоумевал: "Ну, как же так, Леночка, ведь все уже было хорошо... А мне было душно. Всю свою жизнь я знала от мамы, что порочна еще до рождения, поэтому ее прекрасное воспитание не могло принести плодов в отношении меня, что меня никто не любит, и никогда не будет любить, потому что любить меня нельзя, а только лишь терпеть, из-за того, что любят и уважают мою маму. Ессно, мне оставалось делать что-нибудь полезное, спасать кого-нибудь - иногда помимо их воли, лишь бы заслужить право на жизнь. Бред? Наверное. Но так было. Папе внушалось примерно то же самое, то, что без мамы он не достиг бы того, чего достиг (на самом деле мог бы гораздо больше, но мама не разрешила, в свое время папе уехать на несколько лет в командировку Париж, и причем ведь, папу с мамой приглашали, и все равно - нет..., потом отговорила его от профессорской должности, и руководсте отделом в Дубне... Потому что, в тех ситуациях, когда папа почувствовал бы большую свою значимость, ей было бы труднее осуществлять контроль над ним. И все это обставлялось таким образом, что папа считал маму - лучшим советчиком. Когда у мамы случился инсульт, мне позвонил папа рано утром: "Леночка, приезжай, пожалуйста, с мамой какое-то психическое расстройство. Она как-то странно говорит..." Я примчалась, и папа сказал: "Какого советчика мы потеряли, Леночка"..., потом приехала скорая, и мы поехали в б-цу - у мамы оказался инсульт. Как самозабвенно папа выхаживал маму. Мы разделили с ним день пополам - с утра - он, а после13-14 часов - я. Однажды я прихожу в б-цу, и вижу, что папа сидит в коридоре, и читает книгу - Дюма "Две Дианы." Я спрашиваю удивленно: "Папа, ты читаешь Дюма?!" - "Ты знаешь, Леночка, отвлекает" - ответил папа. Мамины соседки по палате возмущались, как она над ним издевается, вот он и спрятался в коридор.А еще соседки обратились к папе со словами: "Ваша бабуля..." - в отношении мамы. Папа пожаловался мне: "Как они не могут понять, что это моя девочка?!:0017: Мама была для папы Любовью всей его жизни, его девочкой, и Прекрасной Дамой... Когда мама была в б-це, папе позвонила его двоюродная сестра, и по привычке стала говорить, что, мол, Ленка-то, наверное, как всегда, ничего не делает, и ничем не помогает..., и тут папа, в первый раз в жизни твердо сказал: "Не смей говорить плохо про Лену. Я никому не позволю обижать Лену. Я только сейчас узнал Лену" (Это мне уже много позже рассказала моя тетя - двоюродная папина сестра.)
Поднял он, все-таки, маму, несмотря на то, что врачи не давали прогнозов даже на ее самообслуживание. После выписки из б-цы, он ходил с мамой на процедуры в пол-ку. Прошло три месяца и две недели с момента выписки мамы из б-цы. Папа, в очередной раз, повел ее на массаж. Помог раздеться в гардеробе, положил номерок к себе в нагрудный карман пальто, и побежал в аптеку напротив поликлиники, побежал, чтобы успеть встретить маму с массажа... Папа всегда все делал по правилам - он нарушил правила, в данном случае - правила уличного движения, в первый раз в жизни..., и - в последний... Папа успел только ступить на мостовую, и ....
Потом мне позвонила мама, и сказала, что, наверное, с папой что-то случилось, потому что он за ней не приходит... Я стала звонить в поликлинику. Мне сказали, что они ничего не знают, но готовиться к худшему. Я примчалась поликлинику. (Хорошо сказать - примчалась, когда сроку моей беременности было уже почти 40 недель. Когда я дежурила у мамы в больнице, я старалась, чтобы папа ничего не заметил. Он и не заметил. Хотя все соседки в палате говорили: "Мальчик у тебя будет" - так и оказалось. И мама показывала пальцем на мой живот, и говорила - Ы-Ы-Ы - она тогда еще плохо говорила. А папа не замечал...) Отвели мы маму домой, не стали ей сразу говорить, что папа погиб - сказали, что в реанимации. Она стала бегать, собирать ему вещи..., но мы сказали, что в реанимацию никаких вещей не берут. Потом она догадалась...
В комнате лежало стопочками, выглаженное папой накануне, белье - он гладил его до пол-третьего ночи. В холодильнике была, сваренная им для мамы, каша из пшенички ("Ты попробуй, Леночка - очень вкусная вещь" - говорил мне папа незадолго до своего ухода...) А еще, как-то позвонила я родителям (мама уже дома была после б-цы) - а папа, который никогда ни на что не жаловался, сказал мне: "Ты знаешь, Леночка, я очень устал." "Устал? Отчего, папа?" - не поняла я. У меня тогда было семеро детей, младшей из которых было тогда два года, и совсем младший на большом подходе. И мне тоже отдыхать не доводилось. А папа, наверное, действительно устал.
На следующий день утром, по радио, в сводке ГАИ передали, что мужчина переходил дорогу вне зоны пешеходного перехода, и был сбит машиной. Мужчина скончался на месте. Папе было 80 лет ровно без двух месяцев. При этом до последнего дня он ходил очень прямо и очень быстрым шагом, почти летел... Я тогда подумала, что, когда тебя в таком возрасте называют не пенсионером..., а Мужчиной - это дорогого стоит.
Я тогда молила Бога только об одном - дать мне похоронить папу. Мама не могла по состоянию здоровья этим заниматься. Тетя подсказала мне, что на Волковском кладбище иногда хоронят, но, как будто бы, только в родственные захоронения. Родственников у нас там не было. Но я пошла к начальнице, и мне пошли навстречу. Просто так. Без взяток. Господь исполнил мои молитвы.
Сын родился через две недели после гибели папы. Еще при папиной жизни я хотела назвать его Мишей, в честь папиного папы, с которым мы в этой жизни не пересеклись - хотела сделать папа приятное... Не случилось... Во время родов внезапно возникло лобное предлежание плода, несмотря на то, что все предыдущие (восемь) проходили естественным путем. И сын родился посредством КС. Во время моей отключки я ощутила себя в каком-то помещении, похожим на салон самолета. Только там стояло два стула. На одном сидел папа, второй был пустой. Перед тем как я стремительно вернулась в себя, я услышала со стороны: "Имя - Федор". Так звали моего папу. Так родился Федька!
Никому не говорила об этом... Мой отец умер некрещеным. Кто носит крест не красоты ради, может понять, что это для меня значит. Я хоронила любимого мужа. Он пришел в церковь за пару лет до своей смерти, все успел, примирился с Богом. Это было другое - он взлетел! А папа, как в яму провалился.Жуткие сны, какая-то темнота. подземелья, я спать не могла еще целый год! Я не знала что сделать. Молиться за него было нельзя, даже свечку на канун не поставишь. И тогда я решила взять ребенка. Ради него. В память о нем. В сорок дней после смерти он мне приснился. Мы стояли и разговаривали, он был такой изможденный, что смотреть страшно! Я спрашивала, что можно для него сделать? Он отвечал - теперь уже ничего... Я спосила - а если... ребенок? Он знал о чем я говорю, но только пожал плечами - если только ребенка... Это было девять лет назад. Мне не дали разрешения на усыновление без единой причины. До сих пор храню эти филькины грамоты в которых мне отказывают. Теперь у меня есть Дашка. И с документами все сложилось, и со всем остальным. А три дня назад я видела во сне отца! Он был молодой и очень веселый. Он с такой любовью смотрел на Дашку с Колей и все говорил - они не просто похожи, они как близнецы! И называл ее другим именем.
захариковая-мама
13.12.2009, 17:50
Здравствуйте.
Меня сейчас тревожат подобные темы. я имею ввиду о давлении наших родителей на нас.
За помощью я обратилась к книгам, Вернее они сами мне подвернулись :support:
Лууме Вилле "душевный свет"
В.Синельников
после прочтения этой литературы - меня как душем окатило. очень многие вещи становятся явными.
к примеру:
"Все что происходит с нами в жизни - не может быть не плохим не хорошим.Все приходит к нам ( или мы сами это призываем, основываясь на законе притяжения) потому что нам это нужно!!!!!!!!!!!!!!! через эти страдания мы получаем именно те знания (опыт) в которых нуждаемся.":005:
"Все мы сами выбираем себе родителей( а не они нас))) , потому что именно эти родители могут дать нам те знания,страдания, опыт - в котором мы нуждаемся в этой жизни":073:
В этих книгах я очень много поняла о взаимосвязи семьи и детей и бабушек и дедушек.
Болезнь - это тот или инной стресс, Кстати болезнь вашей младшей девочки - скорее всего способ выразить ее страх, о том что ей "действительно":ded: уделяют мало времени , она чувствует себя незащищенно. Дети это вообще открытые системы.(слова из книги)
К примеру Ваша Мама, которая вам пытается навязать и уже навязала чувство вины ?! ПОчему она Вам это говорит. Почему вы притягиваете к себе эти разговоры. Почему Вам это надо"?:ded:
Не обижайтесь, может я пишу жуткие вещи, но действительно Нам всем нужны те траблы, которые с нами происходят.
И вот что я почерпнула у Луумы , она пишет :
просите прощения.:091:
1.у себя - за то что впустили в себя этот стресс
2. у стресса - за то что долго его держите( потому что любая энергия нуждается в высвобождении)
3.у тела - потому как оно отрабатывает болезнями
4. у детей
5. и у МАМЫ))))))) :091::091::091::073:
как вы думаете ,.... вот вы подойдете к ней и скажите :fifa:
"Мама, ты прости меня пожалуйста, за .............. то что я не уделяю тебе должного внимания, я люблю тебя, но у меня свой путь, и я хочу дать тепло еще двум детям, я сделала свой выбор, и я не хочу чтобы ты нервничала из за меня.":0046:
я не думаю что она вас поймет сразу..... но зато вы посмотрите на ее реакцию.:o
Главное для вас - это снять комплекс вины, который у вас уже укоренился. потому как такие стрессы как стыд,вина, страх - они блокируют вашу способность воспринимать действительность такой какова она есть. И мешают вашей семье.:ded::076:
Вообщем прочтите эти книги. Они вам точно помогут. Любите своих детей. И маму тоже - она же реально страдает от нехватки личной жизни
А если посмотреть на эту проблему вот так.... знаете сермяжно по совковски или по тупому::087:
"Мама - это моя жизнь, и ты здесь лишняя, твое мнение мне не интересно, если хочешь учить - поздно. Девочка выросла. Ты всю жизнь уделяла мне так мало внимания, что я чувствовала себя брошенной. ( или не так..... " ты любила меня так, что я совсем не чувствовала твой любви, только одни обязанности") и теперь я пытаюсь не делать твоих ошибок.Я люблю своих детей ,а они любят меня!":0069:
А самое страшное, что именно теперь я понимаю - мамка нужна в любом возрасте! Нужен человек, который любил бы просто так, ни за что! У меня бабушка такая. Тяжелая в жизни, но СВОИ - это святое. Ее дочь "не золотая - платиновая!", ее сын "молчите все, он говорить будет!", ее внуки "да пусть все сдохнут от зависти!" Есть чему поучиться.
Вот! Буквально вчера с горечью думала о том, как нужно, чтобы мама не оценивала и не судила, а просто верила в тебя, верила и поддерживала. И как трудно что-то делать и чего-то добиваться, чувствуя, что мама в тебя не верит. Переживает за тебя, боится, отмечает каждое твое поражение (уж она-то бы сделала правильно), с готовностью помогает деньгами и советами, но ни капельки не верит в то, что у тебя получится, а если вдруг что-то не получается, никогда не скажет, что она понимает тебя (а только "я же говорила!").
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.