Просмотр полной версии : наболело..
не знаю зачем пишу, но и молчать не могу - я взрослая женщина, начальник на работе, но не могу справиться с дочерью, не слушается, хамит и т.д.
Ей 11 лет, живет у бабушки почти 2 года, причем мы видимся ежедневно, т.к. живу с мужем в однушке в соседнем подъезде, с моим мужем отношения у нее взаимно не сложились, родной папа не принимает участие в воспитании вообще. Бабушка гнет с рождения свою политику и она кардинально отличается от моей, возникает противостояние((
психолог посоветовала изолировать бабушку от ребенка, но как????
geostatika
26.07.2010, 22:54
к сожалению.......................
выбирая между новым мужем и ребенком, Вы выбрали первого. Что тут сделаешь? Таких примеров много.
А противоречия во взглядах с бабушкой только подливают масла в огонь.
Раз советом психолога воспользоваться не получается, а настоящее положение дел Вас не устраивает, то может просто присоединиться к политике бабушки?
может, ее к себе все таки заберете? она же наверняка считает, что Вы ее предали, поэтому и отношения с отчимом не сложились и с Вами так себя ведет, имхо
дочь домой, мужа к бабушке!
дочь домой, мужа к бабушке!
+1
может, ее к себе все таки заберете? она же наверняка считает, что Вы ее предали, поэтому и отношения с отчимом не сложились и с Вами так себя ведет, имхо
не идет!! он человек военный (хоть и бывший), характер строгий, она его просто боится...
к сожалению.......................
выбирая между новым мужем и ребенком, Вы выбрали первого. Что тут сделаешь? Таких примеров много.
А противоречия во взглядах с бабушкой только подливают масла в огонь.
Раз советом психолога воспользоваться не получается, а настоящее положение дел Вас не устраивает, то может просто присоединиться к политике бабушки?
ну да, бабушка по крайней мере не променяла внучку на мужика :073:
мне как-то в голову не приходило, съезжаясь со вторым мужем оставить сына маме (хотя он просился, т.к. приходилось переезжать на другой конец города- менять школу, оставлять друзей и т.д. и конфликты были и между мной и сыном и между ними, сыну тогда было 12, мужа знал на тот момент не один год уже). говорила с каждым и не по разу, может у меня сын не такой как другие дети, но сейчас отношения у них дружеские, правда и сыну скоро 17.
дети умнее чем родители думают и дочка бы поняла, если бы мама порой приходила домой поздно или исчезала на ночь ;) но вот такой расклад ей не по силам
Irina B.G.
26.07.2010, 23:08
+1000000000000000000000
не идет!! он человек военный (хоть и бывший), характер строгий, она его просто боится...
а ему не дано понять, что он творит своим строгим характером:001:
за два года Вы не нашли способа их подружить? научить его общаться с Вашим ребенком???
к сожалению.......................
выбирая между новым мужем и ребенком, Вы выбрали первого. Что тут сделаешь? Таких примеров много.
А противоречия во взглядах с бабушкой только подливают масла в огонь.
Раз советом психолога воспользоваться не получается, а настоящее положение дел Вас не устраивает, то может просто присоединиться к политике бабушки?
не было выбора сначала....муж был не против дочки, мы даже 5 месяцев жили у бабушки все вместе, правда, бабуля была в больнице.
Присоединится к гнилой политике глажинья по головке и потакания любым капризам очень не хочется....
может кто-то оказывался в моей ситуации?
Я конечно не психолог, но мне кажется, что дело не только в бабушке. Вы пишите, что Вы начальник на работе и не можете справиться с дочерью. Вы начальник на РАБОТЕ, а дома Вы должны быть любящей мамой. Хамство дочери не что иное как защитная реакция. Спросите на что? Да на то, что ребенок лишен семейного счастья, как бы Вы ее не любили. Встаньте на ее место, что она имеет? Папа не известно где, мама живет отдельно, еще и с каким-то мужчиной. Любая девочка хотела бы видеть в маме подругу, с которой можно было посоветоваться, поделиться радостями и огорчениями. А мы порой отмахиваемся дорогими подарками, не думая, что это не самое главное для ребенка. И почему ваш нынешний муж не может найти общий язык с дочкой? Для чего мы вообще нужны нашим детям? Наверное для того, чтобы вырастить их, и помочь адаптироваться в нашем обществе. Дочка этой поддержки не чувствует. Я конечно не знаю всех нюансов, но мне кажется Вам нужно просто настроится с дочкой на одну волну, завоевать ее доверие! Дочка должна почувствовать, что ее любят, и что она Вам нужна!
Автор...поговорите вы с мужем то...что значит строгий?....пусть ради ребёнка не командует и т.д...тут не армия. А дочку так и потерять можно...ещё пару лет...и всё...время и потерянные отношения уже не вернёте.
Дочку однозначно от бабушки надо забирать!
а ему не дано понять, что он творит своим строгим характером:001:
за два года Вы не нашли способа их подружить? научить его общаться с Вашим ребенком???
У него не только строгий характер, к сожалению, но и вредные алкогольные привычки(
Вы много видели мужчин, принимающих чужих детей? Еще и капризных, на их взгляд?
Еще год назад все было мирно, глобальных противоречий не возникало...
не было выбора сначала....муж был не против дочки, мы даже 5 месяцев жили у бабушки все вместе, правда, бабуля была в больнице.
Присоединится к гнилой политике глажинья по головке и потакания любым капризам очень не хочется....
может кто-то оказывался в моей ситуации?
был... а теперь?
не знаю зачем пишу, но и молчать не могу - я взрослая женщина, начальник на работе, но не могу справиться с дочерью, не слушается, хамит и т.д.
Ей 11 лет, живет у бабушки почти 2 года, причем мы видимся ежедневно, т.к. живу с мужем в однушке в соседнем подъезде, с моим мужем отношения у нее взаимно не сложились, родной папа не принимает участие в воспитании вообще. Бабушка гнет с рождения свою политику и она кардинально отличается от моей, возникает противостояние((
психолог посоветовала изолировать бабушку от ребенка, но как????
странные взрослые: сначала папа предал, потом вы предали... ребенок как может, так и выражает свой протест... жаль, такой маленький человек и уже столько предателей...
Я конечно не психолог, но мне кажется, что дело не только в бабушке. Вы пишите, что Вы начальник на работе и не можете справиться с дочерью. Вы начальник на РАБОТЕ, а дома Вы должны быть любящей мамой. Хамство дочери не что иное как защитная реакция. Спросите на что? Да на то, что ребенок лишен семейного счастья, как бы Вы ее не любили. Встаньте на ее место, что она имеет? Папа не известно где, мама живет отдельно, еще и с каким-то мужчиной. Любая девочка хотела бы видеть в маме подругу, с которой можно было посоветоваться, поделиться радостями и огорчениями. А мы порой отмахиваемся дорогими подарками, не думая, что это не самое главное для ребенка. И почему ваш нынешний муж не может найти общий язык с дочкой? Для чего мы вообще нужны нашим детям? Наверное для того, чтобы вырастить их, и помочь адаптироваться в нашем обществе. Дочка этой поддержки не чувствует. Я конечно не знаю всех нюансов, но мне кажется Вам нужно просто настроится с дочкой на одну волну, завоевать ее доверие! Дочка должна почувствовать, что ее любят, и что она Вам нужна!
согласна с Вами. Но, видимо, волны у нас разные: все мои попытки ни к чему не привели. Нюанс есть - мой 8-ми месячный сын,сначала все сваливала на ревность, но ее удалось преодолеть (не окончательно). Для нее подруга - это ничего не требующий человек, но это в принципе невозможно!
У него не только строгий характер, к сожалению, но и вредные алкогольные привычки(
Вы много видели мужчин, принимающих чужих детей? Еще и капризных, на их взгляд?
Еще год назад все было мирно, глобальных противоречий не возникало...
с одним- живу. сын - не просто капризный был (истерик, с анамнезом по неврологии, угрозой ДЦП, переломом позвоночника, по причине неврологических диагнозов- разбалованный, т.к. панически боялась ухудшения по неврологии, судорог и прочих "радостей")
а по поводу выделенного: неужели такой муж важнее дочери????:010:
странные взрослые: сначала папа предал, потом вы предали... ребенок как может, так и выражает свой протест... жаль, такой маленький человек и уже столько предателей...
а Вы значит вся такая чистая и воздушная, чтоб других судить?
Я спрашивала СОВЕТ, а не просила ушат помоев выливать
с одним- живу. сын - не просто капризный был (истерик, с анамнезом по неврологии, угрозой ДЦП, переломом позвоночника, по причине неврологических диагнозов- разбалованный, т.к. панически боялась ухудшения по неврологии, судорог и прочих "радостей")
а по поводу выделенного: неужели такой муж важнее дочери????:010:
у моей дочки тоже схожая ситуация - ПВД с рождения, может излишне опекаемая из-за этого, ко всему прочему невропатолог говорит - подвижная нервная система, пейте успокоительно и будет вам счастье..
мужнины привычки вылезли не так давно, до этого это был идеальный муж
Madamka-66
26.07.2010, 23:27
не идет!! он человек военный (хоть и бывший), характер строгий, она его просто боится...
Это Вы щас кого оправдываете?
а Вы значит вся такая чистая и воздушная, чтоб других судить?
Я спрашивала СОВЕТ, а не просила ушат помоев выливать
Автор, извините...раз уж Вы написали, что наболело...так терпите....все выражают свои мысли и советы по разному.
согласна с Вами. Но, видимо, волны у нас разные: все мои попытки ни к чему не привели. Нюанс есть - мой 8-ми месячный сын,сначала все сваливала на ревность, но ее удалось преодолеть (не окончательно). Для нее подруга - это ничего не требующий человек, но это в принципе невозможно!
так надо сначала вернуть любовь, доверие, а потом уже что-то требовать, а не пытаться меняться с дочкой "ты - мне, я -тебе"
не было выбора сначала....муж был не против дочки, мы даже 5 месяцев жили у бабушки все вместе, правда, бабуля была в больнице.
Присоединится к гнилой политике глажинья по головке и потакания любым капризам очень не хочется....
может кто-то оказывался в моей ситуации?
моя подруга с 7ти лет воспитывалась бабушкой. мама жила у нового мужа на соседней улице. ежедневно навещала дочку. на лето, при наличии у мужа дачи, подругу отправляли на 3 смены в лагерь. по меркам тогдашнего кружения она была не очень благополучной и послушной.
еле-еле попала в 9-10 класс. в институт не поступала даже.
на сегодняшний день все в ее жизни прекрасно. живет в бабушкиной квартире с мужем и ребенком. когда мамин муж умирал ... несколько месяцев бегала 2раза в день к ним делала ему обезболивающие уколы. с мамой в замечательных отношениях. хоть и говорит что вместе они ужиться не могут. А мама (бабушка) теперь не может ужиться на даче с внуком. ну что с нее взять? она не имеет опыта воспитания школьника.
Madamka-66
26.07.2010, 23:32
не было выбора сначала....муж был не против дочки, мы даже 5 месяцев жили у бабушки все вместе, правда, бабуля была в больнице.
Присоединится к гнилой политике глажинья по головке и потакания любым капризам очень не хочется....
может кто-то оказывался в моей ситуации?
Я оказывалась в вашей ситуации. На месте вашего ребёнка. Задавайте вопросы. Что вас интересует?
Это Вы щас кого оправдываете?
дочь, конечно
у моей дочки тоже схожая ситуация - ПВД с рождения, может излишне опекаемая из-за этого, ко всему прочему невропатолог говорит - подвижная нервная система, пейте успокоительно и будет вам счастье..
мужнины привычки вылезли не так давно, до этого это был идеальный муж
Пейте, только не дочка, а Вы. и налаживайте с ней контакт, пока не поздно. Я когда-то своему сказала: вот ты вырастешь, у тебя будут друзья, девушка и мое общество тебе уже не будет необходимо все или почти все время, а что тогда останется мне делать, если у меня не будет человека, с которым я могу поговорить, который будет заботиться обо мне, а я- о нем? понял, хотя было лет 9 наверно или меньше даже
Автор, извините...раз уж Вы написали, что наболело...так терпите....все выражают свои мысли и советы по разному.
по-разному и иногда язвительно и колко, возвышая себя любимую
а Вы значит вся такая чистая и воздушная, чтоб других судить?
Я спрашивала СОВЕТ, а не просила ушат помоев выливать
ого... какая реакция... значит я вточку попала - отсюда и пляшите: я предала маленького беспомощного человека... два года... для ребенка - это 1/5 ее жизни...
простит ли?
Я оказывалась в вашей ситуации. На месте вашего ребёнка. Задавайте вопросы. Что вас интересует?
все просто - хочу наладить отношения. не понимаю ее обидных наездов, иногда кажется, что таким образом она себя оправдывает в непослушании
Madamka-66
26.07.2010, 23:46
... не могу справиться с дочерью, не слушается, хамит и т.д....
Существует такое понятие, как причинно - следственные связи. Собственно, за что боролись, на то и напоролись. ( постарайтесь не обижаться ). Дальше будет ещё веселее, учитывая, что девочке даже не предлагается жить с мамой ( т.е. выбора нет, а выбор мамы не в её пользу ), учитывая, что есть младший общий ребёнок.
Может, действительно, как вам предлагали, принять бабушкину политику - ну одной вражды для девочки будет меньше. А девочка как к бабушке относится? Может, постараться их подружить, хоть одна близкая душа будет у ребёнка.
Madamka-66
26.07.2010, 23:48
дочь, конечно
Так дочь - то никаких решений не принимает. Её отношение - это реакция на ваши к ней отношения, а вовсе не на строгости там разные.
ого... какая реакция... значит я вточку попала - отсюда и пляшите: я предала маленького беспомощного человека... два года... для ребенка - это 1/5 ее жизни...
простит ли?
если для вас это повод поупражняться в острословии, то для меня это болезненная ситуация, совет в чем заключается - пойди мамка-предательница выпей яду?
еще одну историю вспомнила. ТОже одноклассница жила в коммуналке с отцом и бабушкой . мать ненавидела. Но там отец и бабушка настраивали девочку что мать-предательница.
А как бабушка относится к вашей новой семье? с внуком нянчится? Если дочка любит малышей - забота о братике сблизила бы вас
Лариса О.
26.07.2010, 23:58
Я поняла, что Вы с дочерью живете рядом. Из всей семьи она в ее возрасте нуждается больше всех в вашей любви. Работа- работой, но есть же выходные -посвятите их дочери: совместные поездки за город, походы, по городу покатайтесь на катере, да просто устройте поход в макдональдс. Сделайте обязательными семейные ужины, пусть дочь приходит и рассказывает свои новости, завалите ее вопросами, пусть почувствует , как она Вам важна. Думаю, сразу все не будет радужно, но водичка камень точит и дочь ваша тоже изменится.
Существует такое понятие, как причинно - следственные связи. Собственно, за что боролись, на то и напоролись. ( постарайтесь не обижаться ). Дальше будет ещё веселее, учитывая, что девочке даже не предлагается жить с мамой ( т.е. выбора нет, а выбор мамы не в её пользу ), учитывая, что есть младший общий ребёнок.
Может, действительно, как вам предлагали, принять бабушкину политику - ну одной вражды для девочки будет меньше. А девочка как к бабушке относится? Может, постараться их подружить, хоть одна близкая душа будет у ребёнка.
дочке постоянно предлагается жить с нами, но не хочет и не только из-за мужа: у бабушки для нее есть отдельная комната, с телевизором и компом, любимая кошка, можно часами висеть на телефоне, не ходить в душ, не утруждать себя домашними делами и она от этого вряд ли откажется.
Похоже, что бабушка, гладя по головке, пытается дать обездоленному ребенку хоть чуть-чуть любви. Как умеет. Можете не потакать - Ваше право. Ситуация будет только ухудшаться. Вам правильно написали: ребенок чувствует себя преданным. Причем самыми близкими людьми. Вы принимали такое решение - имейте смелость ответить за его последствия.
ЗЫ Кста, а сдать свою однушку и снять двушку, чтобы жить всем вместе, в голову не приходило? Может помочь...
Madamka-66
27.07.2010, 00:01
все просто - хочу наладить отношения. не понимаю ее обидных наездов, иногда кажется, что таким образом она себя оправдывает в непослушании
Попробую уточнить: зачем вы хотите "наладить отношения" с дочерью? Вы о себе волнуетесь ( что бы вас не беспокоили "гнилая политика", "обидные наезды" ) или о ребёнке - как ей тяжко от одиночества.
Что значит она "себя оправдывает"? "Наездами" она вам задает вопросы, и, похоже, ответов не получила ещё. Пока не получит, будет "наезжать", всё круче и круче. :001:
дочке постоянно предлагается жить с нами, но не хочет и не только из-за мужа: у бабушки для нее есть отдельная комната, с телевизором и компом, любимая кошка, можно часами висеть на телефоне, не ходить в душ, не утруждать себя домашними делами и она от этого вряд ли откажется.
ооо умная девочка. поддерживаю. кто бы в ее возрасте от такой лафы отказался?
ViewSonic
27.07.2010, 00:05
если для вас это повод поупражняться в острословии, то для меня это болезненная ситуация, совет в чем заключается - пойди мамка-предательница выпей яду?
нет. прекратить предавать ребенка или оставить в покое (хорошо что у девочки есть бабушка).
в ситуации виноваты Вы и только Вы, а никак не маленькая девочка.
дочке постоянно предлагается жить с нами, но не хочет и не только из-за мужа: у бабушки для нее есть отдельная комната, с телевизором и компом, любимая кошка, можно часами висеть на телефоне, не ходить в душ, не утруждать себя домашними делами и она от этого вряд ли откажется.
Для того, чтобы ребенок не привыкал к такой лафе, он должен был жить с тем, кто ему это запретит или скажет, что это - неправильно. А что Вы хотите? Для бабушки - это правильно, или она просто не может противостоять подростку (такое часто случается). Мамы рядом нет... Конечно, не откажется. Тем более, что пока непонятно - ради чего?
еще одну историю вспомнила. ТОже одноклассница жила в коммуналке с отцом и бабушкой . мать ненавидела. Но там отец и бабушка настраивали девочку что мать-предательница.
А как бабушка относится к вашей новой семье? с внуком нянчится? Если дочка любит малышей - забота о братике сблизила бы вас
плохо относится, ждет когда я разведусь...может и дочери гадости говорить((( с внуком здоровье не позволяет нянчится, я сама за ней ухаживаю. С братиком не особо любит играть, хотя я ее этим и не напрягаю, даже мотивирую карманными деньгами
Madamka-66
27.07.2010, 00:08
дочке постоянно предлагается жить с нами, но не хочет и не только из-за мужа: у бабушки для нее есть отдельная комната, с телевизором и компом, любимая кошка, можно часами висеть на телефоне, не ходить в душ, не утруждать себя домашними делами и она от этого вряд ли откажется.
А почему тогда сложилась ситуация с "гнилой политикой бабушки"? Т.е. всё таки "погоду в доме", где живёт девочка, ВЫ контролируете, или всё же бабушка? Бабушка настраивает против вашей новой семьи? Или только против мамы?
ViewSonic
27.07.2010, 00:09
Для того, чтобы ребенок не привыкал к такой лафе, он должен был жить с тем, кто ему это запретит или скажет, что это - неправильно. А что Вы хотите? Для бабушки - это правильно, или она просто не может противостоять подростку (такое часто случается). Мамы рядом нет... Конечно, не откажется. Тем более, что пока непонятно - ради чего?
в чем лафа то?
обычные условия, ну может балует девочку бабушка - а это что плохо, когда мать от нее фактически отказалась?
контролирую находясь там, но это примерно 4 часа в день. Против семьи, к сожалению, муж ей категорически не нравится, хотя открытых конфликтов не было.
Бабушка у нас полководец в юбке, всю жизнь всх строила воль и поперек, я ее полжизни боялась, да и сейчас уважительно отношусь, она оч.больной человек и мне ее по-человечески жалко
в чем лафа то?
обычные условия, ну может балует девочку бабушка - а это что плохо, когда мать от нее фактически отказалась?
Наверно, это не очень хорошо - не принимать душ и часами висеть на телефоне, хотя все относительно:).
Но выше я писала, что бабушка может пытаться таким образом компенсировать девочке недостаток любви в жизни. Лафа, наверное, в кавычках. И то, как девочка реагирует - наездами и прочим - на маму, только подтверждает: ей плохо, она обижена, она не будет принимать маленького братика, потому что он тоже является причиной того, что у нее фактически нет мамы. Мне это кажется очевидным. Чем дальше автор описывает ситуацию - тем более....
плохо относится, ждет когда я разведусь...может и дочери гадости говорить((( с внуком здоровье не позволяет нянчится, я сама за ней ухаживаю. С братиком не особо любит играть, хотя я ее этим и не напрягаю, даже мотивирую карманными деньгами
к сожалению родители портят жизнь не только в детстве но и во взрослой жизни.
вам хочется жить в мире и согласии со всеми любимыми вами людьми. а вот они горло др. др. грызут.
очень вам сочувствую.
однако чем то дочку вы все таки "напрягаете". Просто мне кажется есть разные дети. кто то за мамину юбку прячется. для таких детей создание новой семьи действительно предательство и трагедия. а ваша дочка мне кажется свободолюбивой бунтаркой. Она одна может и нашла бы с отчимом общий язык. Так еще бабушка в этот бунт масла подливает.
ViewSonic
27.07.2010, 00:19
а ваще интересно получается
у бабушки, которая о девочке заботится *- "гнилая политика" и "нужно изолировать ребенка от бабушки"
девочка - невоспитанная и непослушная, хамит.
а мать и отчим, которые от девочки отстранились - все в белом.
тут не в девочке и не в бабушке дело, а в Вас и Вашем муже, это Вы должны подходы искать, а не 11-ний ребенок, чье воспитание на вашей совести.
если для вас это повод поупражняться в острословии, то для меня это болезненная ситуация, совет в чем заключается - пойди мамка-предательница выпей яду?
совет в том, что надо на себя разослиться и стать взрослой, взять ответственность за своих детей на себя, а не на бабушку переложить...
ребенка, правда, жаль... мать ведь это так важно, только мать формирует доверие к миру...
Наверно, это не очень хорошо - не принимать душ и часами висеть на телефоне, хотя все относительно:).
Но выше я писала, что бабушка может пытаться таким образом компенсировать девочке недостаток любви в жизни. Лафа, наверное, в кавычках. И то, как девочка реагирует - наездами и прочим - на маму, только подтверждает: ей плохо, она обижена, она не будет принимать маленького братика, потому что он тоже является причиной того, что у нее фактически нет мамы. Мне это кажется очевидным. Чем дальше автор описывает ситуацию - тем более....
разве любовь измеряется совместным бытом? я люблю ее и сына одинаково, если бы это было не так - топ бы вообще не возник.
На тот момент я поступила может и неправильно, но исходя из ее пожеланий и думая о ее комфорте: не хотелось лишать ее любимого животного, личного пространства, привыкания к новому человеку...были мысли что это ненадолго, пытались решить квартирный вопрос (хотела поменяться квартирами с бабушкой, вступить в ипотеку, но...)
Madamka-66
27.07.2010, 00:28
Мда ... при такой бабушкиной политике девочке сложно разобраться в ситуации, кто есть кто. Не думаю, что вы в их квартире находитесь достаточно времени, что бы претендовать на звание"семьи" для девочки. "Семья" для неё - это бабушка. Вы оставили её, надеясь решить этим какие-то проблемы в отношениях её и новой своей семьи, но приобрели тем самым ещё больше других проблем и они будут нарастать. И это закономерно, по другому и не могло быть.
У моих родственников девочку мама оставила "самостоятельно" жить в 13,5 лет. Приезжала к ней вроде ежедневно, готовила, стирала, убирала ВСЮ квартиру ( у девочки комната в квартире с родственниками). Мой муж предлагал девочку забрать к нам ( это было бы самое правильное ), раз у мамы куча причин почему девочка не может жить с ними. У отца девочки тоже своя семья, девочка к ним приезжает "в гости" :010:. Все обвинения я ПРИКАЗАЛА маме "не слышать", пропускать мимо ушей, т.к. ребёнку намного больней подстраиваться под мамину личную жизнь, жертвуя мамой, чем маме выслушать обидку ( подумаешь, какие мамашки нежные - зато дитё вырастит ой , каким закалённым-толстокожим после такого детства! ). Но ваша-то ну совсем-совсем малышка ещё ...
плохо относится, ждет когда я разведусь...может и дочери гадости говорить((( с внуком здоровье не позволяет нянчится, я сама за ней ухаживаю. С братиком не особо любит играть, хотя я ее этим и не напрягаю, даже мотивирую карманными деньгами
Да!!! Мама предала дочу один раз, так еще и любовь и внимание на деньги переводит...
Сделайте хоть пару часов в неделю "ролительским" часом. Если заинтересует, пишите в личку. Если что - я работала с детьми. психолог
а ваще интересно получается
у бабушки, которая о девочке заботится *- "гнилая политика" и "нужно изолировать ребенка от бабушки"
девочка - невоспитанная и непослушная, хамит.
а мать и отчим, которые от девочки отстранились - все в белом.
тут не в девочке и не в бабушке дело, а в Вас и Вашем муже, это Вы должны подходы искать, а не 11-ний ребенок, чье воспитание на вашей совести.
см. выше - кто отстранился??? бабушка о себе позаботится не может! до рождения ребенка я практически жила там, тлк ночевать приходила к мужу, сейчас все домашние дела тоже на мне, между прочим, неужели я не имею право просить соблюдать порядок и чистоту?
Не волнуйтесь, подходы ищем и обратились за советом, а не пофлудить как некоторые. "нужно изолировать ребенка от бабушки" - совет психолога, который дочь полдня тестировал
ребенка надо растить самой,затем, чтоб не было больно за безвозратно ушедшие годы и недоданное ему тепло и воспитание такое, как хотелось бы Вам, а не бабушке )))
потом ничего не вернуть будет
разве любовь измеряется совместным бытом? я люблю ее и сына одинаково, если бы это было не так - топ бы вообще не возник.
На тот момент я поступила может и неправильно, но исходя из ее пожеланий и думая о ее комфорте: не хотелось лишать ее любимого животного, личного пространства, привыкания к новому человеку...были мысли что это ненадолго, пытались решить квартирный вопрос (хотела поменяться квартирами с бабушкой, вступить в ипотеку, но...)
Любовь измеряется только любовью, извините за банальность. Вам уже несколько человек пытаются объяснить - ребенку плохо. Она бунтует, потому что никак по-другому не может выразить свое отношение к происходящему. Можно сколько угодно оправдываться ее пожеланиями и неудачными попытками решить квартирный вопрос, но доверия это не вернет. Только долгими разговорами, уговорами и искренней заинтересованностью Вы сможете повлиять на ситуацию. Девочка должна понять, что она нужна маме. А так все просто - квартирный вопрос решен, кот есть, деньги даются за посиделки с младшим - чего еще желать маме? Хотя, наверно, объяснять и говорить нужно было раньше, ДО принятия важных решений...
Да!!! Мама предала дочу один раз, так еще и любовь и внимание на деньги переводит...
Сделайте хоть пару часов в неделю "ролительским" часом. Если заинтересует, пишите в личку. Если что - я работала с детьми. психолог
в чем предательство??? в попытке не ухудшить жизнь ребенку?
карманные деньги нужно зарабатывать ИМХО, в том числе не грех "поработать" няней
девочку забрать жить к себе
нанять гувернера
Madamka-66
27.07.2010, 00:39
...
На тот момент я поступила может и неправильно, но исходя из ее пожеланий и думая о ее комфорте: не хотелось лишать ее любимого животного, личного пространства, привыкания к новому человеку...были мысли что это ненадолго, пытались решить квартирный вопрос...
Ну мы же с вами взрослые тёти и понимаем, что это не объяснение, а оправдания себя. Ну никакие богатства в мире не перевесят МАМУ.
Так а каких "волшебных" советов вы хотите? :008:
Забрать ребёнка в свою семью у вас "не получается" (не очень-то и хотите, это заметно по тону ваших постов...)
Оставить всё как есть и попытаться изменить своё отношение к ситуации - тоже не хотите, считаете неправильным.
А что для вас правильно? Хотите заставить дочку и бабушку плясать под вашу дудку? Дочка должна вас слушаться и не хамить, бабушка должна оставить свои взгляды на жизнь, на эту ситуацию и на воспитание внучки и перенять ваши... "Станьте такими, как мне надо" - это ваша цель?
Она недостижима.
в чем предательство??? в попытке не ухудшить жизнь ребенку?
карманные деньги нужно зарабатывать ИМХО, в том числе не грех "поработать" няней
поработать у близкого человека? Это наэывается - простите, купля-продажа.... Дальше - дети взрослеют, а купля-продажа остается.
Про неухудшение жизни Вы пошутили или всерьез? Если Вы считаете непррекаемым - такое, то..... начальник - Вам имя!:046::046::046:
Так а каких "волшебных" советов вы хотите? :008:
Забрать ребёнка в свою семью у вас "не получается" (не очень-то и хотите, это заметно по тону ваших постов...)
Оставить всё как есть и попытаться изменить своё отношение к ситуации - тоже не хотите, считаете неправильным.
А что для вас правильно? Хотите заставить дочку и бабушку плясать под вашу дудку? "Станьте такими, как мне надо" - это ваша цель?
Она недостижима.
мира во всем мире хочу) или в отдельно взятой семье) хочу чтоб моя дочь со своими бунтарскими замашками пошла по правильной дороге
боюсь, что этот подростковый бунт перерастет в глобальное непонимание между нами...
кто еще не бросил камень?
неужели так сложно отличить когда человеку нужна помощь от "просто написать"
Madamka-66
27.07.2010, 00:50
в чем предательство??? в попытке не ухудшить жизнь ребенку?
карманные деньги нужно зарабатывать ИМХО, в том числе не грех "поработать" няней
Если ребёнок ТАК себя ведёт, значит вы что-то недоделали, значит ребёнку что-то не понятно, значит ей плохо, возможно действительно предательство. Пока она так себя ведёт, проблемы в отношениях будут нарастать ( повторяюсь). И, кстати, года через три и более всякие "не моется-болтает по телефону-беспорядок" вам покажется раем. Так что не возмущайтесь, а ищите общий язык пока есть ещё время.
ViewSonic
27.07.2010, 00:51
см. выше - кто отстранился??? 1 бабушка о себе позаботится не может! до рождения ребенка я практически жила там, тлк ночевать приходила к мужу, 2 сейчас все домашние дела тоже на мне, между прочим, неужели я не имею право просить соблюдать порядок и чистоту?
Не волнуйтесь, подходы ищем и обратились за советом, а не пофлудить как некоторые. 3 "нужно изолировать ребенка от бабушки" - совет психолога, который дочь полдня тестировал
1 как бабушка растит вашу дочь, если о самой себе не может позаботиться?
2 если изза этих просьб от вас отдаляется дочь - то нет, не можете. это не непосильный труд с которым женщина не может справится самостоятельно.
3 вы уверены в этом психологе? незнакомом человеке, который только полдня общался с вашей дочерью и так легко раздает жесткие советы? "как подумаю какой я инженер, то боюсь идти к врачу" (с)
поработать у близкого человека? Это наэывается - простите, купля-продажа.... Дальше - дети взрослеют, а купля-продажа остается.
Про неухудшение жизни Вы пошутили или всерьез? Если Вы считаете непррекаемым - такое, то..... начальник - Вам имя!:046::046::046:
это было ее желание найти работу, как Вы знаете в этом возрасте это может быть тлк "поливание цветочков у соседей", я же не поцелуи ее покупаю.
см. выше - кто отстранился??? бабушка о себе позаботится не может! до рождения ребенка я практически жила там, тлк ночевать приходила к мужу, сейчас все домашние дела тоже на мне, между прочим, неужели я не имею право просить соблюдать порядок и чистоту?
Не волнуйтесь, подходы ищем и обратились за советом, а не пофлудить как некоторые. "нужно изолировать ребенка от бабушки" - совет психолога, который дочь полдня тестировал
а в чем собственно конфликт с дочкой? если только в том что не хочет убираться?? ... да забить. ругаться из за чистоты и порядка на полках .. не стоит оно того. в том что на телефоне висит? так они все висят.
мира во всем мире хочу) или в отдельно взятой семье) хочу чтоб моя дочь со своими бунтарскими замашками пошла по правильной дороге
боюсь, что этот подростковый бунт перерастет в глобальное непонимание между нами...
кто еще не бросил камень?
неужели так сложно отличить когда человеку нужна помощь от "просто написать"
Мыло-мочало, начинай сначалО....
Какая помощь Вам нужна? Весь форум пойдет усовещивать Вашу дочь незнамо в чем? Или бабушке рот скотчем заклеит, чтобы не командовала? Вам и так, и эдак говорят - никто кроме Вас проблемы не решит. Сначала разберитесь, кто вам дороже - муж, дочка, сын, быбушка, расставьте приоритеты для себя, а потом пытайтесь им следовать. Сходите вместе с дочкой к психологу, наконец. Поговорите по-человечески, расскажите, что Вам тоже плохо... Никогда не поверю, что в 11 лет ребенок уже настолько зачерствел, что не услышит маму. Если действительно не слышит - нужно было сильно постараться так сделать, чесслово...
мира во всем мире хочу) или в отдельно взятой семье) хочу чтоб моя дочь со своими бунтарскими замашками пошла по правильной дороге
боюсь, что этот подростковый бунт перерастет в глобальное непонимание между нами...
кто еще не бросил камень?
неужели так сложно отличить когда человеку нужна помощь от "просто написать"
Вам предложили помощь и выходы. Но видно невооруженным взгядом, что Вы "на грани". И помощь сейчас нужна реально профессиональная. Что Вы хотите от Форума - чтобы Вам психолога заменили?
Проблема зашла так далеко, что ее нужно решать, а не ждать рецептов буквально "с потолка".
Вы же в своей профессиональной жизни не выходите на улицу и не решаете проблемы организации с прохожими? Смотрите, сеолько вокруг Вас образовалось бяк, глупых и грубых?
Вам тяжко, и реально нужно не обнародовать проблему, а . повторюсь, решать ее
Для того, чтобы обратиться у психологу, все-таки нужны силы. Этих Вам сил!
. Сначала разберитесь, кто вам дороже - муж, дочка, сын, быбушка, расставьте приоритеты для себя, а потом пытайтесь им следовать. .
интересно это как??? больше дочку люблю а сыночка меньше?? человек хочет всех родных любить. и маму с ее болезнями и мужа с его замашками и дочку, а вот каждый их них хочет быть ЛюБИМЕЕ остальных. хорошо что сын еще малыш и не требует своей части пирога из мамы.
интересно это как??? больше дочку люблю а сыночка меньше?? человек хочет всех родных любить. и маму с ее болезнями и мужа с его замашками и дочку, а вот каждый их них хочет быть ЛюБИМЕЕ остальных. хорошо что сын еще малыш и не требует своей части пирога из мамы.
Дочка оставлена ради мужа и сына, бабушка вызывает неудовольствие своим поведением... Приоритеты достаточно очевидны:005:
Идите к специалисту, автор. Совместно с ребенком - я повторяюсь.
Алена Сероглазая
27.07.2010, 01:11
Есть возможность уехать в отпуск с детьми?
За бабушкой мог бы и муж присмотреть. Появилась бы возможность для наведения мостов и у Вас с дочерью, и у бабушки с мужем.
Чем девочка занимается в свободное время: кружки, секции?
разве любовь измеряется совместным бытом? я люблю ее и сына одинаково, если бы это было не так - топ бы вообще не возник.
На тот момент я поступила может и неправильно, но исходя из ее пожеланий и думая о ее комфорте: не хотелось лишать ее любимого животного, личного пространства, привыкания к новому человеку...были мысли что это ненадолго, пытались решить квартирный вопрос (хотела поменяться квартирами с бабушкой, вступить в ипотеку, но...)
Для ребенка 11 лет Любовь измеряется и совместным бытом в том числе.
Во всех Ваших постах сквозит эгоизм, извините. Вы сделали и делаете, как лучше для Вас. Подумайте о душевном комфорте Вашей дочери, пока не поздно.
DonnaFlor
27.07.2010, 01:19
Как же так... Я конечно понимаю что девочки взрослеют быстрее чем мальчики но всё же, это почти как мой. Отделить его от себя? Отдать бабушке? Представить невозможно.
Если бы возраст не указывался, то я подумала бы что речь идёт о подростке лет 17-18. "Хамит", "бунтарские замашки" - это о ком? О своём ребёнке??? Да не осуждайте Вы её, если мы все тут видим ваше раздражение, то каково ей чувствовать это от мамы?
Видимо только специалист действительно может облегчить эту ситуацию.
Дочка оставлена ради мужа и сына, бабушка вызывает неудовольствие своим поведением... Приоритеты достаточно очевидны:005:
Идите к специалисту, автор. Совместно с ребенком - я повторяюсь.
дочка не оставлена. она живет в собственной комнате и не хочет перезжать в однушку. Мне кажется это бабушка считает что чтоб любить дочку и ее надо бросить мужа. 11лет совсем не малышка. девчонка кайфует от свободы и безнаказанности и не рвется в отчиму с его армейским замашками. Да и у малыша режим. телевизор до ночи смотреть не дадут с подружками не потрепаться, еще и помогать припашут.
во что это дальше выльиться? может же совсем от рук отбиться. А почему не получилось с бабушкой квартирами от махнутся?
ViewSonic
27.07.2010, 01:33
1 дочка не оставлена. она живет в собственной комнате и не хочет перезжать в однушку. Мне кажется это бабушка считает что чтоб любить дочку и ее надо бросить мужа. 2 11лет совсем не малышка. девчонка кайфует от свободы и безнаказанности и не рвется в отчиму с его армейским замашками. Да и у малыша режим. телевизор до ночи смотреть не дадут с подружками не потрепаться, еще и помогать припашут.
во что это дальше выльиться? может же совсем от рук отбиться. 3 А почему не получилось с бабушкой квартирами от махнутся?
1 ребенок в 11 лет не решает где ему жить, это решают родители. только родители.
2 11 лет - еще мало, поверьте. дите дитем. в чем свобода и безнаказанность не увидела. обычные проблемы роста. проблемки я б сказала. другое дело, что возможно маме сейчас трудно с малышом и мужем-строгим к дочке+выпивающим их решить.
3 бабушка видно еще в здравом уме. наверное не хочет пускать в свою квартиру зятя, изза которого мать с дочерью на расстоянии и терять внучку, она же видит, что девочке с ней хорошо, а мамой не очень.
Прочитала откровения девочек про отчимов и стало страшно, что же мы творим! Если интересно, почитайте, может они помогут вам понять, что сейчас чувствует Ваша дочка.
http://astafinskii.beon.ru/6296-129-ja-nenavizhu-svoego-otchima-no-ot-moeg.zhtml
masha_hayd
27.07.2010, 01:45
а Вы значит вся такая чистая и воздушная, чтоб других судить?
Я спрашивала СОВЕТ, а не просила ушат помоев выливать
вам совет и дали...
причем правильный.. в какую сторону копать.....
но вам ЭТОТ СОВЕТ не нравится.
Ничего не поделаешь.
Волшебной пилюли не существует.
Раз вы спросили совета - придется послушать даже то, что вам не нравится
Девочки все правильно говорят
С вашей стороны предательство своего ребенка ради мужа - алкоголика...:001:
masha_hayd
27.07.2010, 01:47
все просто - хочу наладить отношения. не понимаю ее обидных наездов, иногда кажется, что таким образом она себя оправдывает в непослушании
вы понимаете что она не слушается это вторично , первчино что вы отправили ее жить к бабушке по сути выкинув и ограничив общение
masha_hayd
27.07.2010, 01:51
см. выше - кто отстранился??? бабушка о себе позаботится не может! до рождения ребенка я практически жила там, тлк ночевать приходила к мужу, сейчас все домашние дела тоже на мне, между прочим, неужели я не имею право просить соблюдать порядок и чистоту?
Не волнуйтесь, подходы ищем и обратились за советом, а не пофлудить как некоторые. "нужно изолировать ребенка от бабушки" - совет психолога, который дочь полдня тестировал
мда...
с таким подхоом я бы не бабушку изолировала....
вы восприниматее ребенка как солдатика....
ан не... он не слушается и н будет:(... при сложившейся ситуации
Maremianchik
27.07.2010, 03:28
дочка не оставлена. она живет в собственной комнате и не хочет перезжать в однушку. Мне кажется это бабушка считает что чтоб любить дочку и ее надо бросить мужа. 11лет совсем не малышка. девчонка кайфует от свободы и безнаказанности и не рвется в отчиму с его армейским замашками. Да и у малыша режим. телевизор до ночи смотреть не дадут с подружками не потрепаться, еще и помогать припашут.
во что это дальше выльиться? может же совсем от рук отбиться. А почему не получилось с бабушкой квартирами от махнутся?
А с чего бы она рвалась к чужому мужику, коего возможно ненавидит? Еще и жить с ним в одной комнате, с чужим то человеком.
А уж режим младшего брата подростка волновать и не должен, насильно мил не будешь. В этом возрасте карапуз может вызывать не умиление, а раздражительность и злобу. "Мелкий мешает, из-за него мне нельзя то, се, все для него и тд".
Возвожно, самое лучшее это попить успокоительного и пока оставить все как есть. Вы же хотите как лучше для ребенка, а пока девочке лучше с бабушкой.
Не волнуйтесь, подходы ищем и обратились за советом, а не пофлудить как некоторые. "нужно изолировать ребенка от бабушки" - совет психолога, который дочь полдня тестировал
психолог посоветовала изолировать бабушку от ребенка, но как???? .
Ну если сплошные тесты полдня - так девочка денюжку честно отрабатывала
Тесты в таком количестве - :005:. Еще и выводы по ним делать.....
masha_hayd
27.07.2010, 08:41
Ну если сплошные тесты полдня - так девочка денюжку честно отрабатывала
Тесты в таком количестве - :005:. Еще и выводы по ним делать.....
может лучше маму надо было протестировать этому "психологу"?:))
Мужчины- величина переменчивая, а дети - постоянная:073:
я может жестко скажу, но такие мамы, которые ради мужских штанов готовы бросить своего ребенка вызывают брезгливость, особенно, когда они *пытаются* сделать вид, что это их *жизнь/обстоятельства заставила*.
Всю ответственность несет родитель, а не ребенок, которого Вы поставили в такие условия.
Может снова очередная диссертация:016:
Лентяйка
27.07.2010, 10:32
вам совет и дали...
причем правильный.. в какую сторону копать.....
но вам ЭТОТ СОВЕТ не нравится.
Ничего не поделаешь.
Волшебной пилюли не существует.
Раз вы спросили совета - придется послушать даже то, что вам не нравится
Девочки все правильно говорят
С вашей стороны предательство своего ребенка ради мужа - алкоголика...:001:
Согласна.
Ну и девочке просто негде у мамы жить.
1комн.квартира, где уже живут мама, отчим, мл.ребенок. Ей там просто физически нет места.....
masha_hayd
27.07.2010, 10:41
Согласна.
Ну и девочке просто негде у мамы жить.
1комн.квартира, где уже живут мама, отчим, мл.ребенок. Ей там просто физически нет места.....
значит надо думать о том чтобы жить так чтобы всем хватало места.
В этом и суть, что в маминой жизни нет девочке места.
Ну не хочет мама находить место в своей жизни для девочки.
Соотвественно девочка отказывается находить в своей жизни место для мамы.
Нормальная защитная реакция.
Ну и девочке просто негде у мамы жить.
1комн.квартира, где уже живут мама, отчим, мл.ребенок. Ей там просто физически нет места.....
Да. Но ведь можно сдать свою и снять двушку. Пример: подруга моя двушку свою неплохую у метро сдает за 15 тыс.+ КУ (жаль, от нас неудобно добираться) и за те же деньги нам предлагали однушку зимой в том же районе, но гораздо дальше от метро. Если поискать, то найти вариант можно!
Лентяйка
27.07.2010, 11:01
значит надо думать о том чтобы жить так чтобы всем хватало места.
В этом и суть, что в маминой жизни нет девочке места.
Ну не хочет мама находить место в своей жизни для девочки.
Соотвественно девочка отказывается находить в своей жизни место для мамы.
Нормальная защитная реакция.
Да. Но ведь можно сдать свою и снять двушку. Пример: подруга моя двушку свою неплохую у метро сдает за 15 тыс.+ КУ (жаль, от нас неудобно добираться) и за те же деньги нам предлагали однушку зимой в том же районе, но гораздо дальше от метро. Если поискать, то найти вариант можно!
Естественно :flower:
Это к тому, что если мама решит забрать дочь к себе, нужно позаботиться и о расширении жилья тоже. имхо.
geostatika
27.07.2010, 11:25
все просто - хочу наладить отношения. не понимаю ее обидных наездов, иногда кажется, что таким образом она себя оправдывает в непослушании
Вы что действительно ничего не понимаете??
Вам тут уже много человек сказали что, как и почему. Себя надо винить, а не ребенка.
Вы хотите советов как с бабушкой сладить, чтобы она под ВАШУ дудку пела и чтобы ребенок сделался как по мановению волшебной палочки ласковым, послушным и безропотным?? Так не будет, поэтому и советов таких Вам никто не даст. Вы напахали, теперь настало время расхлебывать, а не спихивать свою вину на ребенка
мира во всем мире хочу) или в отдельно взятой семье) хочу чтоб моя дочь со своими бунтарскими замашками пошла по правильной дороге
боюсь, что этот подростковый бунт перерастет в глобальное непонимание между нами...
кто еще не бросил камень?
неужели так сложно отличить когда человеку нужна помощь от "просто написать"
Так а вы хотели, чтобы тут бросили несколько камней в сторону вашей матери и ребёнка? :008: А вас пожалели? Ну надо же, а всем почему-то жалко девочку, а вас - нет...
Про помощь вам уже писали: помочь себе можете только вы сами - если измените свою эгоистическую позицию по отношению к дочери...
Старушка Изергиль
27.07.2010, 12:30
Так а вы хотели, чтобы тут бросили несколько камней в сторону вашей матери и ребёнка? :008: А вас пожалели? Ну надо же, а всем почему-то жалко девочку, а вас - нет...
Про помощь вам уже писали: помочь себе можете только вы сами - если измените свою эгоистическую позицию по отношению к дочери...
автор................ну чегось..........................прозрели????!!!!
да. вас -квартирный вопрос прижал..........и муж прижал и сын..............но рикошетом в дочь.........а она -то не виновата...........вы тоже не виноваты...но у вас есть паспорт и вы можете все решатиь сами, а она еще малышка.ну 11 лет............
сдавайте вартиру-снимайте двушку....и вперед к доктору............
но почему-то я уверена, что вам это не надо, вам надо душевное спокойствие.
ПС: я бы дочь у бабаушки оставила -а сама -родительские часы+психолог = задружились бы...и овцы и волки :)
я может жестко скажу, но такие мамы, которые ради мужских штанов готовы бросить своего ребенка вызывают брезгливость, особенно, когда они *пытаются* сделать вид, что это их *жизнь/обстоятельства заставила*.
Всю ответственность несет родитель, а не ребенок, которого Вы поставили в такие условия.
+100000
очень хорошо Вы сформулировали
"не знаю зачем пишу, но и молчать не могу".
Я думаю,что все получится,что поезд еще не ушел.Если Авторз адумалась над создавшейся ситуацией-значит не все потеряно.Она же взрослый, человек и понимает что впереди долгая жизни и у дочки,и у сына и может вообще оказаться когда-нибудь что они будут другу единственной поддержкой и опорой.Про психолога и изоляцию бабушки....Я бы попробовала другого психолога.Сейчас у девочки начинается очень сложный возраст.
Как сказала вчера моя подруга(у нее девочки 13 и 15 лет)."Я ко всему готова,и если в старости мои дети решат сдать меня в дом престарелых-значит это МОЯ вина.Я что-то упустила,что-то недодала,в чем то не услышала, в каких-то важных для них моментах не была рядом..."
Белая галка
27.07.2010, 13:50
Девочка живет у бабушки, но бабушка тяжело больна. Дай ей бог долгих лет жизни, но что вы будете делать, когда бабушки не станет, если девочка будет еще несовершеннолетней? Разменяете две квартиры на одну большую и заставите ее жить с ненавистным отчимом? Вот когда начнется настоящий кошмар для девочки и настоящие проблемы с обеих сторон для вас. А пока для вас проблема только одна - неподчинение дочки. Так такая проблема здесь через тему встречается в самых обычных семьях. А все остальные проблемы в вашей ситуации - у девочки: отсутствие мамы рядом (не только территориальное, но и духовное), совместное проживание наедине пусть с любимым и любящим, но тяжелобольным человеком (это не каждый взрослый легко переносит), грозящее совместное проживание с ненавистным человеком (неважно, хорош он или плох - она не любит его, а он ее), наверняка разговоры за спиной в школе - кто жалеет, кто рекомендует своему ребенку держаться на всякий случай от девочки из такой семьи подальше... Ей с кем этим поделиться?
А вы сейчас, при грудном ребенке, ходите на работу, а потом в квартиру бабушки на несколько часов ежедневно?
У него не только строгий характер, к сожалению, но и вредные алкогольные привычки(
Вы много видели мужчин, принимающих чужих детей? Еще и капризных, на их взгляд?
Еще год назад все было мирно, глобальных противоречий не возникало...
Мой второй муж принял моего ребенка от первого брака как родного. У меня даже мысли бы не возникло бросить сына. То есть я СНАЧАЛА посмотрела, как у них складываются отношения, а потом вышла замуж, потому что я не имела права навязывать своему ребенку неприятного для него человека (у которого еще и проблемы с алкоголем).
Я знаю, о чем пишу. У меня мама ушла жить к отчиму, а меня оставила жить с бабушкой. Я плакала каждую ночь и сочиняла трогательные речи, которые я ей скажу назавтра, и она обязательно ко мне вернется. Но наступало утро, и я понимала, что никакие мои монологи ничего не изменят, потому что это такая категория женщин - мужики важнее детей. Дети никуда не денутся, а мужики разбегутся, поэтому надо хватать первого попавшегося. Потом я приспособилась жить без мамы. Теперь я выросла, мама все равно одна (потому что семейное счастье не строится так "коряво", когда оплот семьи - дети - задвинуты куда подальше), и она сейчас очень нуждается во мне - в общении, во внимании... Как вы думаете, мне хочется уделять ей время?
Людочка-кошечка
27.07.2010, 14:09
моя подруга отказалась от личной жизни, так как считает, что ее мужчина обязан найти контакт с ребенком.
mosotova
27.07.2010, 14:10
в чем предательство??? в попытке не ухудшить жизнь ребенку?
карманные деньги нужно зарабатывать ИМХО, в том числе не грех "поработать" няней
Поработать няней ради денег (если есть в этом необходимость) можно в чужой семье, но никак не в своей. Никогда не понимала таких отношений в семьях, где детей мотивирую деньгами.
А Ваша мама Вам тоже платит за помощь, часть пенсии отдаёт?
Вы лучше деньги няне заплатите, а это время посвятите дочери.
Mама Сладкой Малины
27.07.2010, 14:24
Тему Котопёса в ЖГ тут уже вспоминали? О том, как мама предпочла своим дочкам нового мужа?
http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=2976444
Marymary
27.07.2010, 14:28
Очень жалко всех: и маму, и дочку, и маленького мальчика, с которым старшая сестра занимается за деньги. Дети нуждаются в заботе и любви. Надо уделять внимание ребенку, вместе ходить в кино, в театр, играть, например, в какие-нибудь настольные игры, беседовать по душам, а не просто предъявлять требования. Ребенок должен ощущать себя самым любимым существом на свете.
В этом и суть, что в маминой жизни нет девочке места.
Ну не хочет мама находить место в своей жизни для девочки.
Соотвественно девочка отказывается находить в своей жизни место для мамы.
Нормальная защитная реакция.
В самую точку...+1000
Да. Но ведь можно сдать свою и снять двушку... Если поискать, то найти вариант можно!
Проще сказать, что дочка виновата, чем делать какие-то движения ....
ИМХО Жалко девочку:( А не маму....
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.