Я не знаю как воспитывать своего ребенка((( [PDA] - Страница 3?login=1

Просмотр полной версии : Я не знаю как воспитывать своего ребенка(((

Страницы : 1 2 [3] 4

НикУся

18.11.2010, 13:47

вот (http://rav.ru/?p=44) - вещь, на мой взгляд, весьма полезная:ded:

Narni-a

18.11.2010, 13:55

:014:
У меня трое и все разные:065:

Так это ж замечательно;) Зато скучать точно не приходится:))

Я в свое время практиковалась в детском саду и в детском доме.. Вот где очень разные детки и очень-очень сложные, недолюбленные и агрессивные (я про дд):( Очень непросто было подбирать к ним ключики..

Гораздо интереснее, когда все в хорошем настроении и могут заниматься разными интересными делами. Но это мое личное мнение

Полностью Ваше мнение разделяю!:flower:

вот (http://rav.ru/?p=44) - вещь, на мой взгляд, весьма полезная:ded:

Это с религиозным уклоном текст или светский?

annar

18.11.2010, 14:15

или - в нашем доме не принято так себя вести. хочешь так вести - выйди из квартиры. успокоишься - придешь.

есть такая фигня, как сказкотерапия. я поведение корректирую, рассказывая на ночь сказки. персонаж берется любимый: любит Золушку, значит про Золушку, любит быть принцессой, про принцессу имярек (подставили имя ребенка). У нас все сказки либо про Рыцаря Грига, либо про Григора-Царевича :). Рассказвыать перед сном, тогда лучше усваивается

Присоединяюсь и к одному и ко второму. Мы живем без истерик, но у старшего (4 года) бывают приступы гнева. Вот тогда и пользуюсь - в нашем доме так себя не ведут
А каждый вечер обязательная сказка про "друзей" (любимые игрушки) - проговариваем через них проблемные моменты дня, вместе придумываем, как "друзья" эти проблемы решат. А в последнее время очень полюбил не сказки, а истории про маму :) Сначала были реальные истории из моего детства, но теперь уже придумываю, используя те же проблемы дня. Ну как будто это мама маленькая так злилась (плохо себя вела) и что из этого получилось. Помогает великолепно

alextida

18.11.2010, 14:15

Автор, я в случаях таких истерик говорю, ну не нужна тебе такая мама, давай, вперед, ищи другую.
или - в нашем доме не принято так себя вести. хочешь так вести - выйди из квартиры. успокоишься - придешь.

действует на раз-два :)
и еще.
есть такая фигня, как сказкотерапия. я поведение корректирую, рассказывая на ночь сказки. персонаж берется любимый: любит Золушку, значит про Золушку, любит быть принцессой, про принцессу имярек (подставили имя ребенка). У нас все сказки либо про Рыцаря Грига, либо про Григора-Царевича :). Рассказвыать перед сном, тогда лучше усваивается

сюжет такой - жила была прекрасная принцесса Маша. И была она ужасно непослушная. Она постоянно изводила свою маму-королеву и всех фрейлин постоянными придирками, и никто никогда не мог ей угодить. И вот от такой жизни королева много плакала, а потом заболела и врачи сказали, что вылечить ее очень сложно.
Стала принцесса плакать, так как маму она любила очень. и было ей без мамы скучно. И однажды пошла она в лес, села на пенек и плакала там, вспоминая, как они с мамой играли в лесу в прятки. А теперь мама все время лежит и ходить никуда не может. И тут появилась перед ней Фея. (описали фею). И сказала: о чем ты плачешь, принцесса? - моя мама заболела, и никто не знает, как ее вылечить! - Твоя мама заболела потому, что все время очень расстраивалась и уставала от твоих капризов, - сказала Фея, - ведь мама тебя очень любит и всегда хотела все делать для тебя, чтобы тебе было хорошо. А ты капризничала и никогда ей не помогала. Вот от печали и заболела твоя мама. - А как же ей помочь? - спросила принцесса, - неужели нет лекарства от такой болезни? - Конечно есть, - сказала Фея, - но оно волшебное. И мне кажется, что ты не справишься... - Справлюсь, справлюсь! - закричала принцесса, - только пусть мама снова будет здорова! - Тогда с этого дня ты должна начать, - сказала Фея, - надо не просто быть послушной, этого мало! всегда, когда подходишь к маминой кровати, улыбайся. Просто улыбайся. - И все? - удивилась принцесса. - И все, - сказала Фея и исчезла.
Принцесса радостная пошла домой, и когда подошла к кровати больной королевы, то просто улыбнулась. Королева посмотрела на нееи очень удивилась. Ведь всегда она видела надовольное лицо своей принцессы, а сейчас принцесса улыбалась! Королева тоже улыбнулась в ответ... И ей стало сразу лучше. А через несколько дней она уже могла вставать, и выглядела уже почти здоровой. А принцесса, когда приходима к маме, всегда помнила совет Феи - и улыбалась ей. Вот такая сказка.

Словом, сюжет и все детали, конечно, могут меняться. Это я так с ходу накропала :)
Можно вставлять разные элементы из жизни ребенка, только все в сказочной форме. По-крайней мере моему очень полезно )))))

По-моему, это называется "манипулировать ребенком" и в дальнейшем у него выработается комплекс вины.
Часто встречаются взрослые, мамы которых шантажируют их своим здоровьем и/или благополучием: Ох, не ходи в гости, что-то у меня сердце прихватило; ох, не женись на Лене, я не проживу долго, зная, что ты с ТАКОЙ женщиной живешь... Не из детствали ноги ростут?
Единственная мотивация для хорошего поведения - это осознание ребенком того, что хорошее делается ради хорошего; а не ради награды или угрозы. К примеру, мотивация для хорошей учебы в школе - интерес и жажда знаний, а не порка или денежное вознаграждение. Мотивация для хорошего поведения дошкольника - чистота после наведения порядка, либо похвала (не путать с материальными поощрениями) хорошего поведения за столом; а не шоколадка за сложеные игрушки или простаивание в углу.

НикУся

18.11.2010, 14:55

Это с религиозным уклоном текст или светский?

Тора упоминается... но советы и высказывания весьма жизнены. Не бойтесь, это очень занимательно:)

tatosiya

18.11.2010, 15:21

Мама Влада. Благодарю Вас за Вашу сдержанность и тактичность - редкие нынче качества, а потому особенно ценные.:)) Очень прошу Вас процитировать мое сообщение, в котором я утверждала, что все дети одинаковы и всех нужно стричь под одну гребенку.
Тысячный раз повторяю, что к каждому да - нужен свой подход, и его нужно искать. И никто кроме вас его не найдет, потому что ни у кого другого не было вашего ребенка.

Так может быть в рамках взаимопомощи будем предлагать друг другу варианты, а любая мама сможет выбрать то, что наиболее подходит под ее понятия "воспитания" и знание своего дитяти?:flower::flower:
Я бы с удовольствием попробовала какие ни будь приемы (не самообороны;)) воспитания, которые срабатывали у других мам, например, во время истерик:020:

Dione

18.11.2010, 17:00

По-моему, это называется "манипулировать ребенком" и в дальнейшем у него выработается комплекс вины.
Часто встречаются взрослые, мамы которых шантажируют их своим здоровьем и/или благополучием: Ох, не ходи в гости, что-то у меня сердце прихватило; ох, не женись на Лене, я не проживу долго, зная, что ты с ТАКОЙ женщиной живешь... Не из детствали ноги ростут?
Единственная мотивация для хорошего поведения - это осознание ребенком того, что хорошее делается ради хорошего; а не ради награды или угрозы. К примеру, мотивация для хорошей учебы в школе - интерес и жажда знаний, а не порка или денежное вознаграждение. Мотивация для хорошего поведения дошкольника - чистота после наведения порядка, либо похвала (не путать с материальными поощрениями) хорошего поведения за столом; а не шоколадка за сложеные игрушки или простаивание в углу.

ребенку проще осознать свое поведение через сказку, чем вы будете ему нотации читать. это как бы не с ним происходит, а отдельно от него, в сказке. мой так и говорит про сказки, это же все не по-настоящему, люди придумали... и к манипулированию отношения не имеет. Не путайте понятия. тогда вся психология - сплошная манипуляция.
я первый раз использовала сказку когда ребенок воды безумно боялся. мы отдыхали в санатории и ходили там в бассейн. мы с мужем плавали 50 метров туда-сюда, а трехлетка сидел как можно дальше от воды забившись в угол и боялся. объяснять было БЕСПОЛЕЗНО. я ему два раза на ночь рассказала сказку про царевича, как он для того, чтобы спасти принцессу переплыл реку (и как это было сложно) и ребенок САМ полез в бассейн, после этого воды НИКОГДА не боялся и с удовольствием плавает со мной (в круге пока). это тоже, похоже, манипулирование. сидел бы и боялся себе, его свободный выбор

alextida

18.11.2010, 21:04

ребенку проще осознать свое поведение через сказку, чем вы будете ему нотации читать. это как бы не с ним происходит, а отдельно от него, в сказке. мой так и говорит про сказки, это же все не по-настоящему, люди придумали... и к манипулированию отношения не имеет. Не путайте понятия. тогда вся психология - сплошная манипуляция.
я первый раз использовала сказку когда ребенок воды безумно боялся. мы отдыхали в санатории и ходили там в бассейн. мы с мужем плавали 50 метров туда-сюда, а трехлетка сидел как можно дальше от воды забившись в угол и боялся. объяснять было БЕСПОЛЕЗНО. я ему два раза на ночь рассказала сказку про царевича, как он для того, чтобы спасти принцессу переплыл реку (и как это было сложно) и ребенок САМ полез в бассейн, после этого воды НИКОГДА не боялся и с удовольствием плавает со мной (в круге пока). это тоже, похоже, манипулирование. сидел бы и боялся себе, его свободный выбор

Вторую сказку и я бы рассказала, наверное, любого мальчика такой героизм зацепил бы.
Мне просто категорически не нравятся варианты типа: не делай того-то, иначе маме из-за тебя плохо будет.
Вторую сказку кратко можно интерпритировать как: сделай то-то и ты спасешь кого-то (добьешься чего-то).
Мне кажется есть разница между вариантами, мне ближе второй.

Dione

18.11.2010, 21:35

Вторую сказку и я бы рассказала, наверное, любого мальчика такой героизм зацепил бы.
Мне просто категорически не нравятся варианты типа: не делай того-то, иначе маме из-за тебя плохо будет.
Вторую сказку кратко можно интерпритировать как: сделай то-то и ты спасешь кого-то (добьешься чего-то).
Мне кажется есть разница между вариантами, мне ближе второй.

а это не правда? мама уже вешается, а девочка знать об этом не должна? мама должна быть всегда в хорошем настроении и позволять над собой издеваться? угу. если ребенок не понимает до конца, что его поведение расстраивает и достает маму, надо показать это аллегорически.

на каждый случай своя сказка. когда мой сын начал драться с детьми, я рассказывала ему про рыцарей и рыцарский кодекс чести :046:. когда обижал бабушку - что бабушка заболела, и что он может ей помочь, если научится быть вежливым. или когда он обижал бабушку надо было тоже рассказывать про реки?

в сказке про принцессу тоже есть это - сделай то-то и ты поможешь МАМЕ. даже не кому-то, а своей маме.

Арома

18.11.2010, 22:52

Не хочу есть - свободна до обеда, не хочу убирать игрушки, ок уберу сама, но сразу на балкон. и дальше можно изораться игрушек неделю не будет и т.д.
Я сразу озвучиваю ребенку варианты поведения и возможные санкции. и если до санкций дошло, значит надо обязательно их выполнять.
\хочешь орать - пожалуйста. Но одна в своей комнате. пока не проорешься и не сможешь нормально общаться не приходи.
Ребенок должен иметь выбор поведения. но должен понимать, что любое решение влечет последствие.
:053:

По-моему, это называется "манипулировать ребенком" и в дальнейшем у него выработается комплекс вины.
Часто встречаются взрослые, мамы которых шантажируют их своим здоровьем и/или благополучием: Ох, не ходи в гости, что-то у меня сердце прихватило; ох, не женись на Лене, я не проживу долго, зная, что ты с ТАКОЙ женщиной живешь... Не из детствали ноги ростут?
Сказкотерапия - не шантаж, а подведение ребенка к ответственности за свои поступки и мысли.

Я тоже детям говорю: каждая улыбка и хорошее дело продлевает маме жизнь, а каждое огорчение - отнимает (причем объясняю про нервные клетки и т.д.). А им уж выбирать...

Narni-a

18.11.2010, 23:06

Я тоже детям говорю: каждая улыбка и хорошее дело продлевает маме жизнь, а каждое огорчение - отнимает (причем объясняю про нервные клетки и т.д.). А им уж выбирать...

А я вот как-то боюсь про отнимание жизни и мамины болезни. Сколько примеров, когда ребенок уже, мягко говоря, взрослый, а мама продолжает чуть что не по ней хвататься за сердце и великовозрастный младенец отказывается от "неподходящей" работы, "неподходящей" поездки, "неподходящей" второй половинки, чтоб не огорчать маму...:005:
А может боюсь такое говорить, потому что у меня самой здоровье реально не ахти, и я не хочу чтоб ребенок каждый раз, как мне нехорошо, чувствовал себя виноватым?:009:

Narni-a

18.11.2010, 23:08

Так может быть в рамках взаимопомощи будем предлагать друг другу варианты, а любая мама сможет выбрать то, что наиболее подходит под ее понятия "воспитания" и знание своего дитяти?:flower::flower:

Я только за всегда за обмен положительным опытом:flower: И в этом топе уже много полезностей:)

Тора упоминается... но советы и высказывания весьма жизнены. Не бойтесь, это очень занимательно:)

Я не боюсь, любопытствую:)) Спасибо!

Арома

18.11.2010, 23:17

А я вот как-то боюсь про отнимание жизни и мамины болезни.
Но ведь это действительно так. Ребенок должен всегда помнить о том, что любое действие ведет к результату, а уж к какому - это его право выбора. Он ответственный за то, что делает.
Громко шумишь и топаешь - маленький малыш за стенкой испугается, проснется, будет плакать.
Не прибрал игрушки - ночью папа захочет к тебе подойти поцеловать, но наступит в темноте и упадет, до тебя не дойдет.
Огорчил маму - она растроилась, её сердце плачет, ему больно.

И всё в таком духе... Это не только развивает причинно-следственные связи, но и учит состраданию, умению думать не только о себе, а о других.

Сколько примеров, когда ребенок уже, мягко говоря, взрослый, а мама продолжает чуть что не по ней хвататься за сердце и великовозрастный младенец отказывается от "неподходящей" работы, "неподходящей" поездки, "неподходящей" второй половинки, чтоб не огорчать маму...:005:
а вот это уже шантаж. :))

Narni-a

18.11.2010, 23:22

И всё в таком духе... Это не только развивает причинно-следственные связи, но и учит состраданию, умению думать не только о себе, а о других.

а вот это уже шантаж. :))

Нет, я Вас понимаю, все правильно. Просто вот не будет ли ребенок ЛЮБОЕ мое недомогание принимать на свой счет и винить себя, даже если он вообще не причем?

Шантаж натуральный:)) Порой корни его как раз и уходят в благие - без кавычек - намерения. Мама переувлеклась:)) Но это уже к вопросам о чувстве меры.:008:

Арома

18.11.2010, 23:29

Нет, я Вас понимаю, все правильно. Просто вот не будет ли ребенок ЛЮБОЕ мое недомогание принимать на свой счет и винить себя, даже если он вообще не причем?
Честность - единственно верная политика в воспитании детей.
Если мама заболела, надо объяснить ребенку, что есть на свете таке вирусы, которые портят здоровье и мамино и папино и всех людей. С ними надо бороться. И дети могут маме в этом помочь - приносить ей улыбки, дарить тишину и покой.

Ребенок не будет винить себя в маминых болезнях, если мама (надеюсь, нет таких) сама ему об этом не скажет. :)) Типа, вот ты не послушал маму, и маме теперь плохо... :))

Narni-a

18.11.2010, 23:32

Честность - единственно верная политика в воспитании детей.
Если мама заболела, надо объяснить ребенку, что есть на свете таке вирусы, которые портят здоровье и мамино и папино и всех людей. С ними надо бороться. И дети могут маме в этом помочь - приносить ей улыбки, дарить тишину и покой.

И в этом я во всем с Вами согласна:053::)) Как приятно быть с кем-то согласной в этом топике, Вы себе не представляете:046:
Просто задумалась и вспомнила себя в детстве. Наверное, я просто была излишне мнительным ребенком:017:

Dione

18.11.2010, 23:49

Честность - единственно верная политика в воспитании детей.
Если мама заболела, надо объяснить ребенку, что есть на свете таке вирусы, которые портят здоровье и мамино и папино и всех людей. С ними надо бороться. И дети могут маме в этом помочь - приносить ей улыбки, дарить тишину и покой.

Ребенок не будет винить себя в маминых болезнях, если мама (надеюсь, нет таких) сама ему об этом не скажет. :)) Типа, вот ты не послушал маму, и маме теперь плохо... :))

вы путаете красное с холодным и видете то в моих постах, что хотите.
спорить не буду

Натальюшка 76

18.11.2010, 23:54

Криста78

19.11.2010, 00:12

То Dione: Сказка супер, очень позитивная. Сама рассказываю сказки "на злобу дня". Вашу возьму на вооружение :)
То Alextida: По моему мнению, такая сказка не является манипулированием. Заметьте, Фея не просила Принцессу собирать игрушки, не капризничать, слушаться маму и т.п., она предложила просто улыбнуться маме. Эта история настраивает на позитивный лад и ребенка, и маму.
мне кажется профилактически :) , такая сказка гораздо эффективнее, чем прямое указание - будешь себя плохо вести, то тогда маме будет плохо.

domovaja

19.11.2010, 00:29

посмотреть "няня спешит на помощь" и менять свою жизнь...

Нюркин кот

19.11.2010, 01:22

Но ведь это действительно так. Ребенок должен всегда помнить о том, что любое действие ведет к результату, а уж к какому - это его право выбора. Он ответственный за то, что делает.
Громко шумишь и топаешь - маленький малыш за стенкой испугается, проснется, будет плакать.
Не прибрал игрушки - ночью папа захочет к тебе подойти поцеловать, но наступит в темноте и упадет, до тебя не дойдет.
Огорчил маму - она растроилась, её сердце плачет, ему больно.

И всё в таком духе... Это не только развивает причинно-следственные связи, но и учит состраданию, умению думать не только о себе, а о других.

а вот это уже шантаж. :))

Про причинно-следственные связи - согласна, надо.
Но ребенок не может еще в полной мере ее выстроить, т.к. у него еще очень "мягкое", неустойчивое отношение к себе. Боюсь тут быстрее разовьется комплекс "все из-за меня, я плохой".
Их нужно оттачивать эти причинно-следственные связи, но не на таких серьезных вещах. Стараюсь давить не на то, что мама заболеет, а на то, что мне не нравится, мне неприятно, меня расстраивает ит.д

Из личного опыта - мне лет 5-6 было, дедушка тяжело болел. И не со зла, просто ему плохо было, он нас с братом обвинил, что из-за нас, что мы ему на живот прыгали. Через год дедушка умер....

alextida

19.11.2010, 15:40

А я вот как-то боюсь про отнимание жизни и мамины болезни. Сколько примеров, когда ребенок уже, мягко говоря, взрослый, а мама продолжает чуть что не по ней хвататься за сердце и великовозрастный младенец отказывается от "неподходящей" работы, "неподходящей" поездки, "неподходящей" второй половинки, чтоб не огорчать маму...:005:
А может боюсь такое говорить, потому что у меня самой здоровье реально не ахти, и я не хочу чтоб ребенок каждый раз, как мне нехорошо, чувствовал себя виноватым?:009:

+1 Я именно это имела в виду.
Не сказкотерапия -шантаж, как написали выше. А шантаж - будь паинькой, иначе маме плохо будет. Детям вообще трудно понять, что значит быть послушным. Надо конкретно говорить - Давай сложим игрушки - будет чисто; Давай говорить тихонько, а то Н. спит.

alextida

19.11.2010, 15:42

:053:

Сказкотерапия - не шантаж, а подведение ребенка к ответственности за свои поступки и мысли.

Я тоже детям говорю: каждая улыбка и хорошее дело продлевает маме жизнь, а каждое огорчение - отнимает (причем объясняю про нервные клетки и т.д.). А им уж выбирать...

Я вдруг с мамой что-то случится (в жизни всякое может быть), то что получается, жизнь ребенка пройдет под лозунгом "Я укоротил жизнь своей матери?" Не слишком ли жестоко возлагать такую тяжесть на детские плечи?

Арома

19.11.2010, 16:27

Я вдруг с мамой что-то случится (в жизни всякое может быть), то что получается, жизнь ребенка пройдет под лозунгом "Я укоротил жизнь своей матери?" Не слишком ли жестоко возлагать такую тяжесть на детские плечи?
Ну это зависит от того, как вообще реберку про болезни и несчастные случаи рассказывать.
Мои дети знают, что все болезни и несчастья - дело рук ЗЛА на Земле :)). И себя они ни в коей мере чувствуют виноватыми за то, что папа кашляет или у мамы живот болит.

маркер

19.11.2010, 16:33

Это все про нас, один в один. Моей 3,6.
" Я не хочу такую маму, мне нужна другая мама..." Давайте вместе застрелимся.

не стреляться надо, а задуматься что Я делаю не так!!!!!
и объяснит ребенку, что лучше вас мамы не найти ему, что другая придет бить его будет и ругать и не каких подарков, сюрпризов от нее не дождаться, а только ВЫ для него мать, в этом возрасте они задумываются и понимают.
Опыт личный ребенку 3,10, не давно я услышала ту же фразу и сразу присекла этим разъяснением, теперь слышу только: Любимая мамочка!!!! Удачи и начните с себя впервую очередь, и диалогом с ребенком.
почитаете сказки про мачих,это должно тоже помочь....

asia mas

19.11.2010, 16:38

у меня ребенок так (нет не так, такого караула слава богу нет))) себя ведет когда просто бонально от меня устает, часто болеет, редко в сад ходит(((
По поводу уйду от вас, не знаю на сколько это педагогично, но открыла бы дверь и на лестницу выставила бы. Но в глазок наблюдала , а вдруг и впрям куда свалит. если такое случилось бы вот тут уже надо думать что вы делаете не так, а если ребенок в слезы-сопли то понятное дело просто запугивала.

kofe

19.11.2010, 16:51

Представляйте, что Вы - воспитатель/педагог. Старый. Всё это уже видели и Вам не интересно.

Здорово!

Все проходили, мне кажется.
Нам сейчас 5,5 и такого нет. Не знаю, что изменилось. Сам повзрослел, я что-то поняла, или это все-таки курс у остеопата (ходили по поводу позвоночника, но многие говорят, что на поведение влияет)

mamatanja

19.11.2010, 17:04

По поводу уйду от вас, не знаю на сколько это педагогично, но открыла бы дверь и на лестницу выставила бы.
Это чтобы ребенок на всю жизнь запомнил, что мама может выставить за дверь и оставить одного?? На мой взгляд жестоко! И может иметь последствия. Ребенок испугается и осадок останется на всю жизнь.

Викундель

19.11.2010, 17:18

Narni-a

19.11.2010, 17:46

Это чтобы ребенок на всю жизнь запомнил, что мама может выставить за дверь и оставить одного?? На мой взгляд жестоко! И может иметь последствия. Ребенок испугается и осадок останется на всю жизнь.

А еще мама чудесно продемонстрирует вес своих слов и последовательность в действиях.
Выставила - напугала - загнала обратно:005: И?

Согласна. и не стыжусь того, что ремень у нас помощник.

А что ребенок такого ужасного творит?:005:

Narni-a

19.11.2010, 17:50

+1 Я именно это имела в виду.
Не сказкотерапия -шантаж, как написали выше. А шантаж - будь паинькой, иначе маме плохо будет. Детям вообще трудно понять, что значит быть послушным. Надо конкретно говорить - Давай сложим игрушки - будет чисто; Давай говорить тихонько, а то Н. спит.

Ну это зависит от того, как вообще реберку про болезни и несчастные случаи рассказывать..

Вот все-таки это от ребенка зависит. Я - при том, что мне в детстве не говорили, что это из-за меня что-то там, все равно задумывалась, не во мне ли причина. Вот человек я такой. И если дочь в меня, то:001::)

не стреляться надо, а задуматься что Я делаю не так!!!!!

:flower:

mamatanja

19.11.2010, 20:24

И у меня тоже самое. Изводит почерному. Нам через месяц 4 года. Сначала дочка добъется, чтобы я на нее наорала и поддала, потом рев (я тоже в эти моменты думаю про соседей), а потом приходит и начинает просить в истерике: мама пожалей меня я не могу успокоиться. я говорю: ты же не ударилась, тебя никто не обидел, почему я должна тебя жалеть? слезы еще больше. естественного жалею, обнимаю, целую. боюсь - не пожалею, потом замкнется в себе.
Знакомо.:)) Меня сын всегда просит "Мама, успокой меня". Обниму, поглажу и истерики как не бывало

Весь топ не осилю:010:. Но проблема знакома. Закидывать помидорами никого не хочу(и промолчать не могу), но воспитание ремнем - это насилие. Мы взрослые люди, а они дети. У нас опыт и значит именно мы делаем что-то не так, не находим нужных слов. Если на улице, в транспорте, на работе кто-то нам хамит, "включает дурака" или просто нас не понимает мы же не снимаем ремень и не начинаем бить собеседника, а находим нужные слова. Чем же дети хуже?
Мой сын- мастер по нытью.До истерик доходит редко. Но мне и нытья достаточно. Иногда срываюсь-кричу(потом ненавижу себя), иногда иду на поводу (лишь бы замолчал), но гораздо эффективнее сохранить спокойствие(в этом мне помогает мысль, что у кого-то двойняшки или погодки;этим мамочкам тяжелее, значит я справлюсь).
Иногда помогает сделать вид, что я плачу и очень расстроена его повидением.Сын пугается и старается меня успокоить.
Как-то на ЛВ мне посоветывали почитать Гиппенрейтер. Весьма полезные книжки о правилах общения с ребенком (и не только).

али-баба

20.11.2010, 00:01

Моя мама недавно лежала в реабил.центре. Там в палате собрались дамы лет 50-60. и зашел разговор о детях: как воспитывали и что из этого плучилось
так вот, мама говорит, что они все разными путями пришли к ОДНОМУ выводу: чтобы ребенок вырос воспитанным, заботливым, уверенным и т.п.
ДЕТЕЙ НАДО ОЧЕНЬ ЛЮБИТЬ И ПРЕДЪЯВЛЯТЬ К НИМ ОЧЕНЬ ВЫСОКИЕ ТРЕБОВАНИЯ

раздумав, не могу не согласиться, только сложно это совместить - силы воли не хватает:(

Zlatochka

23.11.2010, 03:05

Читаю тему топика...как с нас писали...Дай нам бог душевных сил!!!

vika16

24.11.2010, 20:45

У нас сейчас пошла такая игра :"Сделай то то, я тебе поставлю оценку. Самая лучшая 5, а еще есть 5 с + , ну это только тогда, когда все просто без замечаний и капиризов, это сложно, не все могут, постараешься?"
Старается по мере возможности. Нам уже 3,5.
Немного устала искать постоянно креативный подход.
Удачи!

Юлька

24.11.2010, 23:20

Тоже классный способ,холодная вода быстро в чувство приведёт.

БЕЗПОЛЕЗНО, увы... у нас не срабатывает. Только хуже орет :001: И ремнем била :008: - эффект обратный... И в комнате одна не остается - ходит за мной и орет, или на руки лезет и орет :005: Хочется застрелиться реально...

creature

25.11.2010, 18:09

ой,ой,ой! Прям!
Читайте Библию,притчи Соломоновы.Там ясно всё сказано.:0066: По себе и писания толкуете?

Танти

25.11.2010, 20:13

lechat, у нас пару месяцев назад сложилась такая же ситуация. Дочка меня начала изводить, а при няне золотой ребенок. Регулярно возникало желание наказать, иногда наказывала, выставляла из комнаты при истерике, не разговаривала. Но в целом ситуация не изменялась.
По-размышлении поняла, что наказываю за следствие, не понимая причины. Даже суд принимает во внимание причину преступления, а уж маме сам Бог велел. А причина лежала на поверхности. Почему с няней полный порядок? Да потому-что с няней она всё время чем-то занята. А я постоянно занимаюсь домашними делами или своими, и дочке, с одной стороны, скучно, а с другой стороны, ещё очень нужна мама. Начала с того, что по-первому зову оставляла дела и принималась с ней играть. Теперь говорю, я закончу готовить и приду с тобой поиграть, а ты пока помоги мне. Заканчиваю готовить, играем вместе минут 20, подсовываю ей интересное занятие, дальше она сама развлекается. В общем, теперь уже настал в нашем доме покой.
В любом случае, манипуляция, как я понимаю, это шантаж с целью добиться желаемого результата. То есть надо понять, чего хочет добиться ребенок таким поведением. И тогда будет понятно, надо наказывать или что-то менять в образе жизни. Удачи.

Танти

25.11.2010, 20:21

И ещё, в спокойной обстановке почаще обнимайте, целуйте и говорите, что очень-очень любите, просто так, без повода - детям постоянно нужно это слышать

Виноградная

26.11.2010, 01:26

Но она становится просто неуправляемой, меня просто нет, я для нее не существую, вернее, я существую для того, чтобы выполнять ее желания, если что-то не так как она хотела - истерия, демонстаривное кидание вещами, может хлопнуть дверью, уйдя в другую комнату со словами: я вообще с вами не хочу, уйду от вас! На любое действие - противодействие с ее стороны, все это начинается с самого утра: не хочу вставть- ну не вставай, не открывай шторы, мне надо чтобы темно-ну не открою, ааа, куда пошла, Я не хочу вставать! не буду есть, зачем чай принесла , я не буду! давай поиграем в то-то- не буду, а это будешь - не хочу. Дай шоколадку, хорошо, но только одну, съела одну, дай еще одну, не дам, много сладкого вредно, я тебе обещала только одну. Опять, ваааааа! вообще с тобой не буду, уйду, уходит в другую комнату, попутно пнув кошку, мирно лежащую на полу.
Что Я делаю не так???? почему все вышеперечисленное не делается дома? Почему на все мои жесты я получаю такую реакцию? Не понимаю, рационального объяснения я не могу найти. Призываю коллективный разум!:091: только не говорите мне про кризис трех лет, меня уже тошнит от этого выражения, у нас это происходит чуть ли не с рождения,такой вот затяжной кризис. Может хоть кто-то совет даст как себя вести, что делать?[/QUOTE]

Почитайте книгу Гиппенрейтер «Продолжаем общаться с ребенком, Так?» Написано очень просто и доходчиво, реально видешь свою проблему и варианты решения. Но опять же ждать чуда и думать, что если все делать по книжке, то ноу проблем, не стоит, не все там на 100 % выполнимо.
Сама попробовала с ребенком несколько рекомендаций, и о главных проблемах забыла уже через неделю. Конечно, выполнять их не просто. Вот одна из них.
1. При очередной истерике ребенка на ровном месте, не хочу-не буду, вместо неизбежного раздражения, ухода из комнаты или крика, пересилить себя, и мягко подойти к ребенку, сесть на корточки, чтобы глаза-в-глаза, потом обнять, и сказать "Любимая моя, тебе сейчас совсем не хочется спать? я тебя понимаю, моя хорошая" и погладить ребенка, помолчать. Потом, все тем же мягким тоном продолжить "давай почитаем немного?" Почитать одну сказку, потом сказать ""давай теперь последнюю, потом выключим свет и я расскажу тебе историю, а потом будем отдыхать." Ребенок может побрыкаться, но всеже пережмите его своей нежностью и спокойствием. Если начнет орать "не недо мне, не буду, уходи!", отсесть в сторонку спокойно, через 2 мин опять глаза-в-глаза. Все это применимо и к еде-не еде, и к любой ситуации. Называется это - активное слушание. Основная мысль "Ты не хочешь...., не можешь....., ты обижаешься и т.д", "Да дорогая, я тебя понимаю".
У меня это работает на 100%. Активно слушая, он видет, что я полностью во внимании и понимаю его и потом достаточно 10-25 мин на переход в мирный лад!!!!
Дело в том, что ребь уже привык и к уходу в др комн, и к крикам вашим или обидам, для него это уже определенный ежедневный сценарий, а от нового поворота событий, ребь будет в приятном недоумении.
Просто выслушать своего ребенка, маленького, который и сам не понимает почему он ТАК себя ведет, и поддержать его - это - то что нужно!!!
Удачи Вам!

Фудзимама

26.11.2010, 01:36

Присоединяюсь к Виноградной на все 100!!!
А еще ВЛАДИМИР ЛЕВИ - "НОВЫЙ НЕСТАНДАРТНЫЙ РЕБЕНОК". Всем советую, всех прошу - поищите, не пожалеете! У Гиппенрейтер в основном про ребят постарше, а Леви про всех, и про наш возраст. Читаешь на одном дыхании.

Арвент

26.11.2010, 07:59

Послушаю....

enchantress

26.11.2010, 11:00

Меня сейчас многие осудят.Но я з то,что бы ребенка несколько раз за вопиющие случаи выдрать.

Я старшего драла.Реально.Ничего,очень меня любит и уважает,и в свои годы был повоспитанней многих,несмотря на непростой характер.Сейчас старший подросток,не без проблем у нас,конечно,но все равно - он теперь ПОНИМАЕТ за что его драли,и вполне резонно соглашается что я была права.

Зря сейчас все боятся ремня как чумы.
тоже думаю, что в какие-то моменты это выход, если ребенок ну не понимает.
Но хочется быть ласковой мамой, а не злой теткой с ремнем.
Я своих не луплю. Но часто очень срываюсь на ор и уже думаю, что мне надо лечиться (реально), а то так в психушку можно загреметь.

Вот как объяснить ребенку, что на улице надо ходить за руку?
Как объяснить старшему, что нельзя бить братика? Он чуть что не так, сразу на него с кулаками кидается. Или сидят оба на диване и могут просто спорить о том идет снег на улице или нет. А старший обязательно младшего треснет.
Ругаюсь, ставлю в угол. Потом приходит, просит прощения и через полчаса опять то же делает.

LENA77

26.11.2010, 11:43

У меня если не хотят есть кашу, суп - твое право. Вставай и уходи из-за стола. Другой еды никакой не будет. Но когда придешь в следующий раз, разогрею то что не съел. Т.к. суп и кашу надо есть обязательно. Не хочешь убирать игрушки, приду с большим мусорным мешком и все на мусорку. Не складываешь вещи - все туда же. Пыхтят, и убирают и едят. Работает и с большой и с маленьким. А вообще, нам мамам надо не только быть пушистыми, но иногда превращаться и в очень грозных. Я всегда говорю, что мне не нравиться и предлагаю варианты развития событий. После исчезновения конфликта, стараюсь поговорить и объяснить почему мне не нравиться такое поведение. Но с 7-летним ребенком это легко, а вот с двухлеткой...

Кошкамакарошка

26.11.2010, 12:34

Да уж,детки-конфетки... Почитала тему-оказывается у меня не все так уж и плохо,бывает и покруче. Лично моя проблема в таких ситуациях в том,что я начинаю винить себя в таком поведении дочери. Мысли о том что я уделяю мало внимания ребенку и что я плохая сама просто сводят с ума.И ведь понимаю что с такими мыслями начинаю делать ребенку поблажки, делая тем самым только хуже,но никак мне не найти компромисс между разумом и сердцем.Временами задумываюсь о пользе ремня,но вспоминаю как меня лупила мама и что я сама себе обещала не лупить своего ребенка. Между тем выхода из таких ситуации что то не находится.

Narni-a

26.11.2010, 13:54

Но с 7-летним ребенком это легко, а вот с двухлеткой...
А двухлетка быстро растет.. и растет в семье, где есть свои правила, о которых он знает и к которым привыкает почти с младенчества:love: Мне кажется, это здорово.

Нин Коваль

26.11.2010, 14:43

Какая своевременная тема!!:080:Сыну 4.3,и тоже идёт период отрицания,на все мои предложения типа:давай покушаем-умоемся-оденемся и т.п.-НЕЕЕТ!:091:Я вижу по топу-у нас случай не криминальный,но тоже тяжело переносится.Из нас 2-х с мужем-я-более последовательной стараюсь быть.Если что то пообещала(не обзно игрушку или приятное)-держу слово!Обидно слышать от детки,когда он говорит-ты плохая,глухая.Ищу причину в себе,но не увлекаюсь.Сад помогает лишь отчасти-он там устаёт.И приносит оттуда всякие причуды.Автору желаю терпения и любви.Я сама себе всегда напоминаю-ЭТО МОЙ РЕБЁНОК!Как бы он себя не вёл.Мне просто нужно его понять.Вы справитесь с ситуацией,только не отчаивайтесь.:020:

mamochka+

26.11.2010, 15:13

У нас нечто похожее! Я не одна! Ребенок в моем присутсвии грубит папе и дедушке, говоря современным языком "посылает". Потом следуют объяснения, что так нельзя поступать, говорить. Но все повторяется снова-и снова. Нам 3,3 года. Ребенок не хочет никого замечать, нужна только мама раздеть, принести, умыть и т.д. Остальных в моем присутсвии к себе не подпускает. А стоит мне уехать на 1-2 дня в командировку - -мир и дружба сос всеми родственниками. Как только я пеерступаю порог дома, все снова посылаются....

Narni-a

26.11.2010, 15:19

Ребенок в моем присутсвии грубит папе и дедушке, говоря современным языком "посылает"..

я бы сильно задумалась, где ребенок увидел "образец" для такого поведения.

Татуся81

26.11.2010, 15:38

По-моему ребенок чувствует, что вами можно манипулировать и пытается делать это по полной. Вам нужны четкие правила и неукоснительное следование им, даже если это будет сопровождаться истериками, криками и хлопаньем дверьми.
Полностью согласна с Вами. Я свою чуть ли не с рождения приучаю к правилам, кризис у нас тоже прогрессирует, но мне иногда достаточно поменять интонацию и она понимает, что может быть наказана. С мужем наоборот, он ее балует постоянно, она щупает границы и не может найти их((( Короче, теперь он пожинает плоды(((

Capricorn

26.11.2010, 15:50

О, как тут всё знакомо!
я бы сильно задумалась, где ребенок увидел "образец" для такого поведения.
Я Вас умоляю! У нас в семье всегда "пожалуйста" ко всем, "не мог бы ты мне помочь" и т.п. А дочка машет на папу рукой и говорит "уйди" при мне :-( Муж считает, что таким демонстративным противопоставлением она пытается подчеркнуть свою любовь ко мне.

Narni-a

26.11.2010, 15:59

О, как тут всё знакомо!

Я Вас умоляю! У нас в семье всегда "пожалуйста" ко всем, "не мог бы ты мне помочь" и т.п. А дочка машет на папу рукой и говорит "уйди" при мне :-( Муж считает, что таким демонстративным противопоставлением она пытается подчеркнуть свою любовь ко мне.

Умолять меня не надо:))
А про Вашу ситуацию я бы не сказала, что ребенок "грубит" и "посылает".
Я с Вашим мужем согласна, наверное дочка просто не хочет делиться любимой мамой:love:

псих на самокате

26.11.2010, 16:34

я бы сильно задумалась, где ребенок увидел "образец" для такого поведения.
Вот тут я с вами полностью согласна.Стараюсь быть хорошей мамой,но я "отвратительная жена"-такая сволочь с бигудями и скалкой.Не могу спокойно общаться с мужем.Последнее время крышу срывает и в присутствии ребенка.Результат очень мрачный.Со мной сын ведет себя более или менее хорошо(конечно бывают срывы,но мы тоже не всегда ангелы с крылышками).Но с папой....:001::001:.И виновата во всем я .Показала кто в доме хозяин.Дети копия нашего поведения-это факт.

Capricorn

26.11.2010, 16:35

Умолять меня не надо:))
А про Вашу ситуацию я бы не сказала, что ребенок "грубит" и "посылает".
Я с Вашим мужем согласна, наверное дочка просто не хочет делиться любимой мамой:love:
И всё-таки это звучит весьма грубо :-( и ещё бывает папе в ответ "я не с тобой, я с мамой разговариваю!"

А вообще манипулятор ещё тот, и строит меня и истерит. Психолог говорит, что я слишком много ей позволяю, а я наоборот боюсь "задавить". Меня в детстве переломили, очень мне это в жизни мешает.
Только у нас ситуация усугубляется тем, что дочка без тормозов, сама не может успокоиться, уйти и оставить одну - не тот вариант. Даже душ не помогает, если истерика началась. О шлепках я даже не говорю (это к добру не может привести, ИМХО), истерику только усугубит, а не остановит.
Неврологи уже таблетки выписывают :-(((

Narni-a

26.11.2010, 16:46

И всё-таки это звучит весьма грубо :-( и ещё бывает папе в ответ "я не с тобой, я с мамой разговариваю!"(

Вы знаете, у нас было наоборот. Папа для всех - главный человек, дочка его очень ждет с работы, скучает и раньше могла сказать "Мама, уйди". Просто не хотела папой делиться. Я с ней разговаривала на эту тему, и о том, что в семье все друг друга любят, и о том что очень обидно, когда тебя прогоняют, и о том, что по разному можно сказать то что чувствуешь.
Сейчас, когда ей хочется завладеть всем без остатка папиным вниманием, она говорит - "Мамочка, я хочу с папой только вдвоем пообниматься!"
Смысл то тот же остался, но такой вариант мне как-то больше нравится.:)

Dione

26.11.2010, 16:48

И всё-таки это звучит весьма грубо :-( и ещё бывает папе в ответ "я не с тобой, я с мамой разговариваю!"

А вообще манипулятор ещё тот, и строит меня и истерит. Психолог говорит, что я слишком много ей позволяю, а я наоборот боюсь "задавить". Меня в детстве переломили, очень мне это в жизни мешает.
Только у нас ситуация усугубляется тем, что дочка без тормозов, сама не может успокоиться, уйти и оставить одну - не тот вариант. Даже душ не помогает, если истерика началась. О шлепках я даже не говорю, это к добру не может привести, ИМХО.
Неврологи уже таблетки выписывают :-(((

фенибут, тенотен...
ну в критическом случае не вижу плохого ничего в таблетках. нервная система не устойчивая, нужно ей помочь. дочка сама не виновата в своих истериках, надо помочь ей научиться регулировать свои эмоции.

Sophi

27.11.2010, 03:12

Девочки здравствуйте,тема очень взволновала,с вашего позволения напишу здесь. Как быть если ребенок в три года,но началось еще в 2.5 говорит что хочет чтоб случилась авария -машины столкнулись(когда едем в машине) и т.п очень нервирует,хотя тысячу раз объясняла что это плохо,будут большие жертвы в конце концов больно и машине и людям. Все постоянно ,даже когда хорошее настроение должно либо отвалиться.сломаться,или это можно развалить сломать и т.п.Дома обстановка спокойная,ну бывает я вспылю но так для профилактики.Сын если что не по нем говорит уходи и все тут,объясняю что мама,папа самое ценное,надо беречь,что мы его любим,сразу говорит неуходи,но потом опять за старое.И такое поведение везде дома и перед садиком, а в самой группе вроде нет .

Capricorn

27.11.2010, 03:34

Сейчас, когда ей хочется завладеть всем без остатка папиным вниманием, она говорит - "Мамочка, я хочу с папой только вдвоем пообниматься!"
Смысл то тот же остался, но такой вариант мне как-то больше нравится.:)
:-))) да, так гораздо лучше, поздравляю с результатом!

фенибут, тенотен...
ну в критическом случае не вижу плохого ничего в таблетках. нервная система не устойчивая, нужно ей помочь. дочка сама не виновата в своих истериках, надо помочь ей научиться регулировать свои эмоции.
Я сначала не хотела давать (и так непростые лекарства принимаем), а потом поняла, что действительно ей это нужно, вот с начала месяца даю фенибут, вроде стало полегче...

Свента

27.11.2010, 03:40

Девочки здравствуйте,тема очень взволновала,с вашего позволения напишу здесь. Как быть если ребенок в три года,но началось еще в 2.5 говорит что хочет чтоб случилась авария -машины столкнулись(когда едем в машине) и т.п очень нервирует,хотя тысячу раз объясняла что это плохо,будут большие жертвы в конце концов больно и машине и людям.
Напрасно паритесь. Недавно читала на эту тему, тоже было актуально
http://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=5521
(почитайте ответ психолога: Игорь Владимирович Ульянич, мне показался наиболее адекватным и доступным пониманию. Впрочем, остальные ответы тоже, наверно, стоит принять к сведению)

Кстати, когда мы перестали обращать внимание и РЕАГИРОВАТЬ на гадости, ребенок перестал их говорить.

люсси

27.11.2010, 13:19

Пристрелите меня! Ибо загнанных лошадей пристреливают, а я именно она и есть- загнанная лошадь! К вечеру чувствую себя именно так, потому что морально выматываюсь настолько, что хочется уснуть и не проснуться, потому что новый день начнется с того же что и предыдущий.:001:
Кто-то скажет, что не надо ребенка воспитывать, его надо просто любить. Я люблю свою дочь, очень люблю! Но она становится просто неуправляемой, меня просто нет, я для нее не существую, вернее, я существую для того, чтобы выполнять ее желания, если что-то не так как она хотела - истерия, демонстаривное кидание вещами, может хлопнуть дверью, уйдя в другую комнату со словами: я вообще с вами не хочу, уйду от вас! На любое действие - противодействие с ее стороны, все это начинается с самого утра: не хочу вставть- ну не вставай, не открывай шторы, мне надо чтобы темно-ну не открою, ааа, куда пошла, Я не хочу вставать! не буду есть, зачем чай принесла , я не буду! давай поиграем в то-то- не буду, а это будешь - не хочу. Дай шоколадку, хорошо, но только одну, съела одну, дай еще одну, не дам, много сладкого вредно, я тебе обещала только одну. Опять, ваааааа! вообще с тобой не буду, уйду, уходит в другую комнату, попутно пнув кошку, мирно лежащую на полу. Если я чем-то занялась по дому - жди беды, обязательно из комнату крики-вопли, то это не так, то ударилась, то что-то не получается, иногда просто может начать кидаться игрушками, вещами если я , например, села за комп на минуту. Спать не уложить вообще, поесть не заставить. Когда болеет - как сейчас- это вообще жесть! ощущение, что изводить меня - это ее хобби.:(
Можете в меня кидаться помидорами, но когда я повела ее в садик, я просто перекрестилась! хоть на три часа буду избавлена от всего этого. К моему удивлению, в садик ребенок пошел, нет, не пошел, побежал просто, безе единого писка, я не успевала ее даже поцеловать на прощание, ее из раздевалки просто сдувало. Воспитатели говорят: с вашим ребенком вообще нет проблем - ест САМА. одевается-раздевается САМА, моет руки, в туалет пописать сходила в садике в первый же день САМА и ей даже никто еще не успел показать где этот туалет находится!
Что Я делаю не так???? почему все вышеперечисленное не делается дома? Почему на все мои жесты я получаю такую реакцию? Не понимаю, рационального объяснения я не могу найти. Призываю коллективный разум!:091: только не говорите мне про кризис трех лет, меня уже тошнит от этого выражения, у нас это происходит чуть ли не с рождения,такой вот затяжной кризис. Может хоть кто-то совет даст как себя вести, что делать?

Мне кажется:
Во-первых, она Вами действительно манипулирует.
Во-вторых, она может проверять насколько Вы верите в это ее такое поведение. Капризы то тоже бывают настоящие и ложные. Надо уметь их различать.

Вы ведь не боитесь детских капризов?
Я считаю, что иногда надо просто повысить голос, в доступной форме объяснить на повышеных тонах чем Вы недовольны и как-то наказать.
Я ставила в угол и не выпускала оттуда, стояла рядом. (Примерно минуту:) Но нам тогда 2 года было - тоже выводила)
Можно по попе поддать. (Если Вы не против таких методов) При этом ребенок должен быть предупрежден, что получит по попе, должен понимать за что. И это ведь обидно, а не больно. Так что это должно быть значимой и серьезной мерой.
Можно взять твердо за руку и сказать, уходи! Отойди от меня! (Ну, понятное дело ненадолго, в зависимости от возраста и серьезности ситуации) и отправить ее в другую (свою) комнату. Или самой уйти в другую комнату.

На истерики внимание не обращать, но комментировать, чем Вы недовольны и чем она провинилась надо. Иначе ребенок подумает, что Вам действительно все равно.

Заявления типа "Выбрасывай" не спускать просто так. Тут же при ней все собрать и "выбросить" (можно просто выставить за дверь, но лучше попросить папу "выбросить", пусть дойдет до мусоропровода, хлопнет дверцей). Или можно сказать, что игрушки уходят от тех детей, которые их не собирают (Это если лет до 4).
Или "отдадим, наверное, другой девочке.... Она будет любить игрушки и складывать" Дальше от хитрости ребенка зависит. Можно даже взять телефон и как бы позвонить другой маме и спросить не нужны ли им игрушки. При этом дочке надо объяснить, что придется, наверное, позвонить другой девочке.

Про "бабушек-дедушек":
У Вас действительно они все равно покупают и Вас не слушают?

Исключить контакт с ними по-возможности если так. (или свести к минимуму и на период конфликта ограничить вообще... под любым предлогом)

И в любом случае сказать, что Бабушка и Дедушка НЕ купят, потому что ты плохо себя ведешь и я им об этом расскажу.

"Уйду от Вас!" - "Уходи".
Если действительно откроет дверь и решится уйти из дома (Не думаю, что в 3-4 года это реально) То догнать уже после того как выйдет, отругать, шлепнуть по попе и унести домой. Может наказать. Как - не знаю.

Способ с едой:
Вся семья садится есть. Всех зовете. Всем ставите еду. (Главное, что бы она сама пришла за стол. Если не идет - не уговаривать.) У всех должна быть одинаковая еда.
Поели, встали. То есть через какое-то время тарелки убираются и больше никаких перекусов-бутербродов до ужина. На ужине все по такому же сценарию. Не хочешь, иди спать голодной.
Не акцентируйте внимание ребенка на еде. Не уговаривайте "Ну, съешь ещё кусочек. Ну, пожалуйста!".

О чем-то она все-таки просит! "Дай шоколадку!"
Надо сначала убрать игрушки, навести порядок, а потом к тебе придет шоколадка.

Про "Зачем чай принесла?"
"Это я не тебе принесла, я сама выпью" - выпить чай при ней.

Во время обеда ставите на стол общую тарелку из которой каждый берет еду, но это, наверное от 3,5-4 лет. Если не ест, подождать минут 5-7, потом предложить (Бери салат в помидорками, бери курочку, хочешь печенье? Задавать вопросы надо очень аккуратно и в равной степени ей и папе. Папа должен быть в курсе и подыграть)
Если на все демонстративно из принципа отказывается, взять и положить себе и папе и съесть. Конечно оставьте в холодильнике предварительно 1 порцию на всякий случай, но желательно ей не пользоваться. Я имею ввиду, что она может захотеть и там в зависимости от ситуации.
НО лучше сказать "Курочки больше нет - все съели. Возьми картошки" - "Не хочу картошку, хочу курицу" "Курицы нет. Не хочешь, можешь не есть."
Будет истерить первое время.
Если за столом сильно истерит или тем более швыряется чем-то, например тарелкой или просто рукой по столу треснет или махнет по чашкам
"Не можешь нормально себя вести - выходи из-за стола или веди себя нормально. Есть картошка, овощи, огурцы. Если хочешь есть - ешь" "Хочу курицу!" или просто будет орать... Вывести из-за стола, отправить в другую комнату.

Про игрушки:
Если ребенок говорит "Мне игрушки не нужны" сказать, что они уйдут!
И однажды собрать ВСЕ игрушки (не только те, которые она не собирала) и спрятать.
При этом ребенок как-то должен понимать, что у него есть шанс исправиться.
Через 2-7 дней (Зависит от возраста) Спросить "Будем звать игрушки обратно?" Если да,то можно вместе написать письмо с обещанием заботиться об игрушках и пусть она раскрасит что-нибудь на этом письме. Она может перечислять игрушки, а Вы записывайте.
"Может игрушки тебя простят и вернутся?..." "Ты будешь теперь сама их убирать на свои места? Попросить их вернуться?" и все в этом роде.

Разговаривать с дочкой советую на доступном ей языке, но по-взрослому, без сюсюканий.

И еще:
Ваш ребенок явно проверяет ГРАНИЦЫ ДОЗВОЛЕННОГО.
Какие сейчас установите, такие и будут.

Дети на самом деле не любят гиперопеку, то есть когда взрослые сдувают каждую пылинку и выполняют любой каприз. Они начинают просто издеваться. Любить - не значит потакать любому капризу.

У Вас внутреннее ощущение должно поменяться, потому что не важно какие слова Вы произносите, важно как Вы это делаете и с какой твердостью. Дети чувствуют Ваш настрой лучше, чем взрослые.

Мне кажется, Ваша девочка выросла. :)
А еще мне кажется, что Вы неправильно себя ведете.

Удачи Вам!!! Все наладится! :065: :017: :)

белая лиса

27.11.2010, 13:53

Narni-a

27.11.2010, 14:07

"Уйду от Вас!" - "Уходи".
Если действительно откроет дверь и решится уйти из дома (Не думаю, что в 3-4 года это реально) То догнать уже после того как выйдет, отругать, шлепнуть по попе и унести домой. Может наказать. Как - не знаю.

Способ с едой:
Вся семья садится есть. Всех зовете. Всем ставите еду. (Главное, что бы она сама пришла за стол. Если не идет - не уговаривать.) У всех должна быть одинаковая еда.

Спасибо Вам, что так подробно рассказали о своем опыте, очень интересно было почитать. :flower:
Но вот эти два момента, которые я цитирую...
1. Мне кажется очень неправильным сначала спровоцировать ребенка на реальный уход ( а есть, есть такие детки, которые и в три года смело пойдут за порог), а потом, в противовес собственным словам тащить обратно, да еще и наказывать за то, что ребенок по сути сделал то, что сказала мама. :005:

2. И с одинаковой едой - это не всегда возможно, если ребенок, например, аллергик. У нас если папа будет есть то немногое, что можно дочке, то он, наверное озвереет:))

Затмение

27.11.2010, 14:13

Все знакомо лет с 2. Дочь мамошница-хвост. Меня в детстве лупили как сидорову козу, конечно было за что, но у меня родители специфические на этот счет. Я с рождения ростила ее в любви ну и воспитывала тоже конечно. Однако только в любви не получилось - она маму начала считать слабее себя. Сейчас кнут и пряник совместно иначе можно попасть в разряд тряпок. Сейчас воспитываю чувство социальной ответственности в связи с рождением второй дочи. Труд сделал из обезьяны человека.

люсси

27.11.2010, 14:40

Спасибо Вам, что так подробно рассказали о своем опыте, очень интересно было почитать. :flower:
Но вот эти два момента, которые я цитирую...
1. Мне кажется очень неправильным сначала спровоцировать ребенка на реальный уход ( а есть, есть такие детки, которые и в три года смело пойдут за порог), а потом, в противовес собственным словам тащить обратно, да еще и наказывать за то, что ребенок по сути сделал то, что сказала мама. :005:

2. И с одинаковой едой - это не всегда возможно, если ребенок, например, аллергик. У нас если папа будет есть то немногое, что можно дочке, то он, наверное озвереет:))

По пункту 2:
Согласна. Я это не учла, т.к. у нас аллергии нет. )
Я имела ввиду, что надо максимально постараться поставить ее в общие взрослые условия - такая своеобразная игра.
К тому же постоянно есть все одинаковое не обязательно, это пока кризисный момент пройдет.
Думаю, что такая проблема может решиться за 2-8 недель. (имею ввиду первый сдвиг, но может и совсем все разрешится - зависит от родителей)
А если у дочки аллергия, то она и сама знает, что ей это нельзя, то есть и в детском саду тоже многое из того, что дают всем, ей нельзя.
Так что ситуация, конечно, будет выглядеть по-другому.
Надо подумать...)

По пункту 1:
Я не говорила про провоцирование.
Просто мама написала, что дочка этим уже шантажирует. А это совсем другое.
И потом, если Вы скажете ребенку уходи, это не значит, что она уйдет из дома, скорее всего она уйдет в угол своей комнаты.;)
И, скорее всего, ребенок в 3-4 года не представляет себе, что можно уйти из дома. И вообще, про уйти именно совсем, из дома, это разборки возраста лет с 6, мне кажется. И в 6 лет ребенок отлично понимает, что мама и папа его любят и конечно не хотят, что бы он ушел из дома. Такая проверка своеобразная.
Еще раз повторюсь, что это крайняя мера, если совсем ничего не помогает.
Опять же, ребенок проверяет границы дозволенного. )

Конечно, зависит от возраста.
А если ребенок скажет, купи машинку или я выпрыгну в окно?
Купи это, или брошусь под машину!
Что ответить на это?
Если ребенок увидит Вашу болезненную реакцию, то будет манипулировать.
Другое дело, как не допустить такого в принципе......:fifa:

Предложите свой вариант ответа.

Narni-a

27.11.2010, 14:50

Предложите свой вариант ответа.

Я бы, наверное, поинтересовалась у ребенка, куда собралась, чем там будет заниматься, с кем жить? :fifa:Повернула бы беседу так, чтоб стало понятно, что дома то явно лучше, интереснее и нигде больше так не любят и не ждут, как дома.
Но в принципе, я вообще стараюсь воспитать в ребенке ответственность за свои слова. И своим примером тоже.

А уж если дите угрожает под машину, то мне кажется до этой ситуации родителями было наделано немало ошибок. М.б. в том числе и непоследовательность - то уступали выпрашиваниям, то не уступали. Вот ребенок и придумывает аргументы пострашнее, чтоб точно сработало:005:

А, кстати, я сама в детстве, обижаясь, говорила - что вот уйду от вас "назло взрослым себе уши отморожу":019: Просто хотелось, чтоб обняли, и сказали как меня любят и никуда не отпустят:love:

KateriAn

27.11.2010, 14:52

Предложите свой вариант ответа.

На тему "уйду из дому" я согласна, что говорить "уходи" не стоит.
В приницпе не стоит говорить то, что невозможно выполнить. Мы живем в частном доме, поэтому "уйти" можно во двор. Дальше никогда и ни за что.
Всегда объясняю строго и четко, что я несу ответственность за их жизни, поэтому уходить нельзя - это опасно, можно погибнуть, а меня посадят в тюрьму и вся жизнь семьи будет разрушена. И это правда. Но выпендриваться тоже нельзя. У нас в основном изоляция. Но не как наказание, а именно как изоляция. В обществе можно вести себя так-то и так-то. А именно, очень громко не орать, не драться, не швыряться предметами в людей и т.д. Если хочешь это делать - сиди один. Будешь вести себя прилично - милости просим, все тебе рады.
Опять таки, если не хочешь одеваться - иди спать в кровать. Голым только спят (ну это только если очень холодно дома, так то ходи голым).
Если не хочешь есть, не ешь. . Без фанатизма. Как правило предлагаю несколько альтернатив. Но ни йогуртов, ни печенья. Не хочешь суп, сварю кашу или яйцо. Но не более.

Как то так.

Dione

27.11.2010, 14:54

Я бы, наверное, поинтересовалась у ребенка, куда собралась, чем там будет заниматься, с кем жить? :fifa:Повернула бы беседу так, чтоб стало понятно, что дома то явно лучше, интереснее и нигде больше так не любят и не ждут, как дома.
Но в принципе, я вообще стараюсь воспитать в ребенке ответственность за свои слова. И своим примером тоже.

совершенно бесполезно. нафантазирует, потом мама еще и виновата окажется, что не пустила ТУДА:046:
однозначно открыть дверь и предложить идти. 99% не пойдет, 1% выйдет и будет ломиться обратно/сидеть рядом. Я своему предложила однажды, с тех пор 10 раз подумает прежде чем говорить. Ну для начала надо объяснить, что его там ждет - тебя милиция найдет и в детский дом отправит, там живут дети, у которых нет мам. А то они заблуждаются и думают, что их "хорошая тетя" к себе возьме :))

Narni-a

27.11.2010, 15:02

совершенно бесполезно. нафантазирует, потом мама еще и виновата окажется, что не пустила ТУДА:046:

:))
Ну, я могу судить только по своему ребенку;) Плюс я то тоже буду в диалоге участвовать, расскажу о "прелестях" и "радостях":065:

Лично знаю ребенка, которому вот так дверь открыли, а потом в ужасе родители носились по соседним дворам, потому что трехлетний искатель приключений успел учесать довольно далеко за пять минут:) А расчет был именно на то, что постоит, подумает и попросится назад. А он наоборот - был горд собой и негодовал, что путешествие оборвали так быстро:)

люсси

27.11.2010, 15:07

совершенно бесполезно. нафантазирует, потом мама еще и виновата окажется, что не пустила ТУДА:046:
однозначно открыть дверь и предложить идти. 99% не пойдет, 1% выйдет и будет ломиться обратно/сидеть рядом. Я своему предложила однажды, с тех пор 10 раз подумает прежде чем говорить. Ну для начала надо объяснить, что его там ждет - тебя милиция найдет и в детский дом отправит, там живут дети, у которых нет мам. А то они заблуждаются и думают, что их "хорошая тетя" к себе возьме :))

Я вот с Вами согласна. :053:

Dione

27.11.2010, 15:07

:))
Ну, я могу судить только по своему ребенку;) Плюс я то тоже буду в диалоге участвовать, расскажу о "прелестях" и "радостях":065:

Лично знаю ребенка, которому вот так дверь открыли, а потом в ужасе родители носились по соседним дворам, потому что трехлетний искатель приключений успел учесать довольно далеко за пять минут:) А расчет был именно на то, что постоит, подумает и попросится назад. А он наоборот - был горд собой и негодовал, что путешествие оборвали так быстро:)

это как раз тот самый 1%

я своего тоже как-то одного оставила (сама в кустах пряталась). в итоге, он спокойно играл один в течении часа! пока у меня нервы не выдержали:046: но это в три года. в четыре уже все сложнее, один надолго не остантся

люсси

27.11.2010, 15:11

:))
Ну, я могу судить только по своему ребенку;) Плюс я то тоже буду в диалоге участвовать, расскажу о "прелестях" и "радостях":065:

Лично знаю ребенка, которому вот так дверь открыли, а потом в ужасе родители носились по соседним дворам, потому что трехлетний искатель приключений успел учесать довольно далеко за пять минут:) А расчет был именно на то, что постоит, подумает и попросится назад. А он наоборот - был горд собой и негодовал, что путешествие оборвали так быстро:)

3 года? :046:
Наверное рановато еще для этого метода.
В 3 года дети в сказках живут. Страхов еще нет совсем.... ;)

Dione

27.11.2010, 15:12

3 года? :046:
Наверное рановато еще для этого метода.
В 3 года дети в сказках живут. Страхов еще нет совсем.... ;)

+1

Narni-a

27.11.2010, 15:14

3 года? :046:
Наверное рановато еще для этого метода.
В 3 года дети в сказках живут. Страхов еще нет совсем.... ;)

У меня дочке 3,5.
Четко знает, что никуда нельзя ходить с незнакомцами - могут обидеть, что нельзя баловаться на дороге - можно попасть под машину итд.
Для кого-то, безусловно, понятие опасности - пустой звук в этом возрасте.
Я поэтому и говорю, как попугай, что я только о своем ребенке и своем опыте:)

люсси

27.11.2010, 15:15

:))
Ну, я могу судить только по своему ребенку;) Плюс я то тоже буду в диалоге участвовать, расскажу о "прелестях" и "радостях":065:

Лично знаю ребенка, которому вот так дверь открыли, а потом в ужасе родители носились по соседним дворам, потому что трехлетний искатель приключений успел учесать довольно далеко за пять минут:) А расчет был именно на то, что постоит, подумает и попросится назад. А он наоборот - был горд собой и негодовал, что путешествие оборвали так быстро:)

Считаю, что самим дверь открывать не надо. У ребенка как бы выхода не остается.... А если и открывать, то в сознательном возрасте... наверное, лет в 6-8 (А в это время ребенок и сам сможет открыть дверь ;) )

Narni-a

27.11.2010, 15:17

Считаю, что самим дверь открывать не надо. У ребенка как бы выхода не остается....

Воот, и я об этом:flower:

люсси

27.11.2010, 15:26

У меня дочке 3,5.
Четко знает, что никуда нельзя ходить с незнакомцами - могут обидеть, что нельзя баловаться на дороге - можно попасть под машину итд.
Для кого-то, безусловно, понятие опасности - пустой звук в этом возрасте.
Я поэтому и говорю, как попугай, что я только о своем ребенке и своем опыте:)

Поняла Вас.
Просто Мы, например, и дорогу то с дочкой никогда не переходили и чужих особо не видим. Только в магазинах, но очень редко берем ее с собой.
Вы не подумайте, что мы дома сидим, просто пешком вообще никуда не ходим. Гуляем каждый день, но чужих просто нет. И ходим в платный садик, а там у них атмосфера доверия полного царит. :))Привозим на машине.

Конечно дочка и в 3,5 тоже знала, что есть чужие тети и дяди, что на дороге играть нельзя и т.п. Но, мне кажется, это еще не очень осознанно все было, в теории.
Выводы из этого сделать не сможет в 3 года. Если изменить немного ситуацию - запутается.
Просто, вижу как наша доча сейчас такие вещи воспринимает - совсем по-другому.

люсси

27.11.2010, 15:32

Dione

27.11.2010, 15:33

А в каком возрасте у Вас такой метод подействовал?

после 4 лет. я иногда этим пользуюсь, когда совсем с катушек срывает, а ремень я не приветствую

Narni-a

27.11.2010, 15:39

Поняла Вас.
Просто Мы, например, и дорогу то с дочкой никогда не переходили и чужих особо не видим. Только в магазинах, но очень редко берем ее с собой.
Вы не подумайте, что мы дома сидим, просто пешком вообще никуда не ходим.

:)
А мы наоборот очень много ходим пешком и на общественном транспорте, много где бываем, поэтому на постоянной практике, наверное, и приходит понимание:)

Dione

27.11.2010, 15:49

:)
А мы наоборот очень много ходим пешком и на общественном транспорте, много где бываем, поэтому на постоянной практике, наверное, и приходит понимание:)

мы тоже постоянно везде ходим, ездим и бегаем :046:

люсси

27.11.2010, 15:55

мы тоже постоянно везде ходим, ездим и бегаем :046:

А что, простите, смешного?

Мы тоже много где бываем. Дочка была, наверное, во всех музеях города.... Гуляем в парках... В гостях бываем... Но все равно контактов с чужими очень мало. Развивается так же как и все дети, очень активная, в садике носится со всеми на прогулке, много нового рассказывает после занятий в садике. Ну а страхи перед чужими.... просто медленнее формируются. :004:

Dione

27.11.2010, 16:01

А что, простите, смешного?

Мы тоже много где бываем. Дочка была, наверное, во всех музеях города.... Гуляем в парках... В гостях бываем... Но все равно контактов с чужими очень мало. Развивается так же как и все дети, очень активная, в садике носится со всеми на прогулке, много нового рассказывает после занятий в садике. Ну а страхи перед чужими.... просто медленнее формируются. :004:

я не над вами смеялась, а над собой

люсси

27.11.2010, 16:10

я не над вами смеялась, а над собой

Понятно. Спасибо. :)

Это всмысле от Вас бегает? ;)

Мариамна

27.11.2010, 17:38

когда я закрываю дверь, она орет ТАК, как-буднто ее режут, выпустите меня, мама, открой дверь! может описаться даже. я уже боюсь, что соседи пенсионеры настучат на меня в опеку, все ведь теперь "бдительные" стали, Россия без жестокости к детям:010: пойди-объясни потом, что ребенок манипулирует и добивается чего хочет, и что я ее не пальцем не трогаю никогда, ору только бывает, когда совсем доведет.

у нас так же:010:

Dione

27.11.2010, 17:52

Понятно. Спасибо. :)

Это всмысле от Вас бегает? ;)

угу. от меня. хорошо хоть на дорогу не выбегает, и на том спасибо

люсси

27.11.2010, 23:56

угу. от меня. хорошо хоть на дорогу не выбегает, и на том спасибо

:)) :065:

верившая

23.12.2010, 16:31

ремень еще никто не отменял

lbulanina

24.12.2010, 01:10

Не хочу есть - свободна до обеда, не хочу убирать игрушки, ок уберу сама, но сразу на балкон. и дальше можно изораться игрушек неделю не будет и т.д.
Я сразу озвучиваю ребенку варианты поведения и возможные санкции. и если до санкций дошло, значит надо обязательно их выполнять.
\хочешь орать - пожалуйста. Но одна в своей комнате. пока не проорешься и не сможешь нормально общаться не приходи.
Ребенок должен иметь выбор поведения. но должен понимать, что любое решение влечет последствие.

+1, всё в точности про нас, и мы игрушки на балкон грозимся выставить:)) Всегда объясняю варианты дальнейшего хода событий... Не будешь есть, не получишь "десерт"; не будешь одеваться - дома одна останешься, а я пойду с горки кататься; не хочешь мыться - пойду я в ванну и т.д. и т.п. Только тем и живем, понимаю, что все это своего рода шантаж, но по другому в данный момент не получается...
В саду и гостях говорят, какой у вас идеальный ребенок, все делает, спокойная, слушается. Как только заходим в кравтиру - ТУШИ СВЕТ.
По-моему, возраст у них такой.

Capricorn

24.12.2010, 02:17

О, темку подняли :)
Автор, как у вас дела?
Мы, вроде, уже пережили этот кризис (ТТТТТ) :080:

Casey&Cappie

24.12.2010, 16:10

mama_mia27

24.12.2010, 19:20

У нас такая же проблема была, в 3 года, как то само прошло, старайтесь не обращать внимания. Не хочешь есть не надо, захочешь попросишь, и пошли заниматься своими делами. Не хочешь вставать не надо, пропустишь что-нибудь интересное. Но мне было малость легче я работала, а она с бабушкой сидела, ну конечно бабушка потакала ей, и дома она мне устраивала истерии. А когда она с папой сидит (без меня) так вообще не ребенок а золото. Он ей сразу говорит мне твои истерики не интересны, она поначалу ему устраивала истерии, но оняла что нль внимания и перестала, зато на мне и бабушке отрывалась.

Passion

26.12.2010, 00:57

Misja

26.12.2010, 01:03

Простите, но мне кажется что некоторые рамки поведения все-же должны быть установлены. Мне один раз пришлось выпороть дочь и она это хорошо запомнила. Сейчас когда границы дозволенного пересекаются и поведение становится непозволительным одно упоминание о "волшебной палочке" ставит все на свои места. Наказание должно быть жестким чтоб хватило одного раза.
На мой взглад, все зависит от ребенка, у моего жесткое наказание вызывает агрессию, лучше договорится, иначе :001:, он вообще не чувствует границы и можно довести себя и его до нервного припадка,я говорю не понаслышке. к сожалению

Narni-a

26.12.2010, 14:04

Alenka_Аленка

26.12.2010, 14:39

И у меня тоже самое. Изводит почерному. Нам через месяц 4 года. Сначала дочка добъется, чтобы я на нее наорала и поддала, потом рев (я тоже в эти моменты думаю про соседей), а потом приходит и начинает просить в истерике: мама пожалей меня я не могу успокоиться. я говорю: ты же не ударилась, тебя никто не обидел, почему я должна тебя жалеть? слезы еще больше. естественного жалею, обнимаю, целую. боюсь - не пожалею, потом замкнется в себе.

Да, действительно, в этом возрасте дети еще не умеют сами успокаиваться. К сожалению.
Мой раньше тоже часто истерил по разным поводам и без. Я старалась поступать так: как только видела, что началась истерика, говорила сыну, что не могу с ним общаться, пока он не успокоится. И продолжала заниматься своими делами. Сложно конечно, но иного выхода я не видела - ребенок был совершенно неадекватен. Соседей было стыдно, но что делать.... у них тоже дети были маленькими, так что я думаю, они все понимали (потом поговорила с ними - действительно понимали).
В процессе истерики периодически спрашивала сына хочет ли он дальше плакать или помочь ему успокоиться. Рано или поздно он сквозь плачь говорил, что хочет успокоиться, тогда мы обнимались, я гладила и успокаивала его, говорила, что все понимаю и не обижаюсь. А он просил прощения и говорил, что больше так не будет.

Свои обещания он, конечно, не выполнял и через некоторое время истерил снова.... но уж такой у нас был ритуал...

Самое сложное в этом процессе - сохранять холоднокровие и самой не сорваться на истерику. Но, кстати, когда я сама пару раз срывалась и начинала рыдать (не орать, а именно рыдать), то сынуля от неожиданности прекращал рев и говорил, что мне нельзя плакать, так как это рев только его :))

Соня84

26.12.2010, 15:45

постою послушаю:008:.у нас точно такие же проблемы.терпения вам и всем нам!!ох уж эти детки:001:

МО ХИ ТО

26.12.2010, 16:18

у нас тоже самое.единственное спасает занятия с ней.лепка,рисование,но сидеть надо рядом.на работу вышла-не любишь меня совсем,займись ребенком...и т.д....жду.когда перерастем.в садике идеальный ребенок.вообще мне кажется от недостатка внимания все происходит( не путайте присутствием ,а именно внимание как человеку)...иногда жалко себя до слез:(

mamatanja

26.12.2010, 17:41

Простите, но мне кажется что некоторые рамки поведения все-же должны быть установлены. Мне один раз пришлось выпороть дочь и она это хорошо запомнила. Сейчас когда границы дозволенного пересекаются и поведение становится непозволительным одно упоминание о "волшебной палочке" ставит все на свои места. Наказание должно быть жестким чтоб хватило одного раза.

Действительно , что же это за проступок, за который можно любимую родную дочь "выпороть волшебной палочкой". Суд инквизиции какой-то.

Парасолька

14.02.2011, 11:59

Не хочу есть - свободна до обеда, не хочу убирать игрушки, ок уберу сама, но сразу на балкон. и дальше можно изораться игрушек неделю не будет и т.д.
Я сразу озвучиваю ребенку варианты поведения и возможные санкции. и если до санкций дошло, значит надо обязательно их выполнять.
\хочешь орать - пожалуйста. Но одна в своей комнате. пока не проорешься и не сможешь нормально общаться не приходи.
Ребенок должен иметь выбор поведения. но должен понимать, что любое решение влечет последствие.

+100000

ремень еще никто не отменял
и тут плюсану

Весь топ не осилила, так что может повторюсь! Я бы загрузила ребенка по полной! После сада - какие-нибудь спортивные секции, чтобы уставала, тогда на все остальное не хватит ни сил, ни времени!
Ну и система поощрения - наказания должна быть очень четкой!
не запугивайте наказанием! А сказали - сделали! иначе будет еще хуже.

Ловлю тапки, но... всего лишь однажды мой сын в порыве страсти сказал, что не хочет с нами жить! ок - не хочешь - одевайся и уходи! Стал орать, что не уйдет. Тогда оделась и ушла я! минут на 5-10 в подъезде постояла. Но больше таких слов от него я не слышала.
Игрушки не убрал - выкинула! Не спрятала, не убрала подальше, а не поленилась, вышла на помойку и выкинула!Все... тепреь знает, что будет если не убрать... Ну вот как-то так может попробовать.

КартошкаFREE

14.02.2011, 12:39