Детей много не бывает

[Alёna поЖружка]

Артур ехал на тренировку, пересел на этой станции на ветку, где был взрыв, за несколько минут до него. Успел проехать две станции, и всех эвакуировали. Полчаса была на связи, потому, что сначала не могла дозвониться - линия перегружена, а когда дозвонилась - решили не прерывать связь, потому, что пути домой не на метро ребенок не знал. Доехал уже в режиме постоянной связи. И остальные дома, и все близкие. Никогда не думала, что в Минске это возможно :002: Трясет.

Ужас, просто ужас!
Слава Богу, что все живы и здоровы!

[Sonica]

В последнюю очередь я думала об этом (но думала - потому, что это тоже необходимо). А в первую - в любой ситуации человеку необходимо оставаться порядочным, не терять ни присутствия духа, ни достоинства( не выживать засчет кого-то), уметь находить в любой ситуации то, что поддержит и самого, и людей рядом - и обладать достаточным запасом знаний, которые помогут не только выжить, но и продержаться неопределенно долгое время, делясь друг с другом знаниями и умениями. Здоровье и тренированность нужны совсем не в последнюю очередь...а вот оценки, умение есть тремя вилками и двумя ножами одно блюдо , состоящее из рыбы, салата и гарнира, половина школьной программы - не пригодятся. Это я схематически :0001:
Я поняла. Спасибо.Этот вопрос - пбразование: как, что дать, чем занять - очень меня волнует сейчас. Хочется, что б была настоящая польза от моих изысканий детям.


Хорошо, что Артур не попал на ту станцию сегодня. Бедные люди погибшие...

[marilandi]

:) Пока они не начнут жить отдельно, вы их не научите, значит нужно смириться. :065:
+100. Я тоже, пока жила с родителями, никак не могла понять, что все так громко кричат, что хозяйство вести так сложно :)) Все же "само" в конце концов, убирается :073:

[marilandi]

Артур ехал на тренировку, пересел на этой станции на ветку, где был взрыв, за несколько минут до него. Успел проехать две станции, и всех эвакуировали. Полчаса была на связи, потому, что сначала не могла дозвониться - линия перегружена, а когда дозвонилась - решили не прерывать связь, потому, что пути домой не на метро ребенок не знал. Доехал уже в режиме постоянной связи. И остальные дома, и все близкие. Никогда не думала, что в Минске это возможно :002: Трясет.

соболезную всем погибшим. Даже представить сложно, что пережили Вы и другие близкие тех, кто мог там оказаться. Никогда не думала, что такое может произойти в Минске :(

[Sadikova]

соболезную всем погибшим. Даже представить сложно, что пережили Вы и другие близкие тех, кто мог там оказаться. Никогда не думала, что такое может произойти в Минске :(

Как это цинично не звучит, но в Минске как раз и требовалось отвлечь народ от экономических трудностей. Сплотиться против врагов.

[Neilika]

Фостермама, спасибо за развернутый ответ!

[Sadikova]

Простите .

[billow]

А можете рассказать про взаимоотношения с кровными родственниками? Кто-нибудь из нынешних детей с ними общается?

[fosterm@ma]

А можете рассказать про взаимоотношения с кровными родственниками? Кто-нибудь из нынешних детей с ними общается?
Да, и в наших правилах способствовать этому, если не во вред детям.
Расскажу ночью или завтра, ушла к плите :0001:

[GigaMama]

Уборка - другое дело. В еженедельных уборках без проблем принимали участие все (в те периоды, когда к нам не ходят убирать квартиру), но вот отнести грязную чашку на кухню или носки в ванную - не доступно.:0073: Уже красочные плакаты расклеила на дверях типа: "Прежде чем уйти, проверь: выключил ли ты настольную лампу, отнёс ли посуду, застелил ли постель, убрал ли одежду..." Помогло на 3 (три!) дня. :0096: Потом привыкли и не замечают.:0072:
Ооооо... Совсем, как я, почти четыре года назад - везде расклеила плакаты со стихами собственного сочинения. :)) И у раковины на кухне, и в прихожей, и у туалета и ванной - чтобы свет гасили. Толку было чуть. :)
Но медленно..., очень медленно... носки уходят на место, посуда моется, а куртки-шапки, все-таки вешаются в шкаф. Еще ботинки остались, которые мешают проходу. :005: И еще бы свои чистые носки-трусы-футболки разбирали. :)

[fosterm@ma]

А можете рассказать про взаимоотношения с кровными родственниками? Кто-нибудь из нынешних детей с ними общается?

У нас есть очень хорошая бабушка. Мать отца ребенка. Из трех детей семьи она забрала одного, отец (первый брак матери) второго, мне достался третий. У бабушки однушка, где живет она, ее дочь моего возраста - инвалид детства, не обслуживающая себя, тяжелая форма ДЦП, до недавнего времени (т.е.,когда забрали детей, еще так было) еще и муж с онкологией, тот самый сын (папа моего ребенка) и его жена, лишенные РП, но дружные такие алкоголики. Деградация у детей бабушки серьезная, а вот бабушка - замечательная. Ездит к нам, когда может. Мы с удовольствием ее принимаем.
Есть несколько историй с мамами, ни одна не закончилась появлением отношений с ребенком, но каждая включала попытку их построить. Во всяком случае - искать эти дети мам не будут, это точно :002:
Пойду, поищу, где я их писала (писала где-то). Постараюсь принести.

[Coeur]

+100. Я тоже, пока жила с родителями, никак не могла понять, что все так громко кричат, что хозяйство вести так сложно :)) Все же "само" в конце концов, убирается :073:

А я еще хихикала над мамиными словами "Учись все делать быстрее" :(

[fosterm@ma]

Хотела найти текст про родственников, и наткнулась на записки про адаптацию из блога, которые были вынесены на форум Семейство несколько лет назад. Оставлю тут - вдруг кому поможет. А про родственников пока не найду - не успеваю, обед готов, а мне пора лететь.

"Конечно, научных трудов по этой теме много. Но я думаю, что живой опыт, живое общение и не отягощенная глубокими научными познаниями мысль - то, что нам всем не будет лишним и при наличии этих трудов...
Вот что у меня начало писаться в блог:
Когда в семью приходит ребенок, особенно, если он уже старше пяти лет, состояние семьи, и, в первую очередь, матери можно описать фразой «Ночь простоять, да день продержаться». Если позволить себе какие-то прогнозы, надежды или планы относительно нового ребенка, с большой вероятностью накроет волной отчаяния. И ни ребенку, ни матери это не поможет, а совсем наоборот.
Я теперь уже умею извлекать из этого времени и состояния семьи для себя удовольствие и пользу. Что касается семьи, то новый ребенок, как индикатор, показывает все слабые места и нерешенные проблемы. Как мы , проверяя на предмет наличия дырки велосипедную камеру, накачиваем ее и опускаем в ванну – так и новый приемный ребенок «опускает в ванну» сразу всех. Притворное, проблемное, ждущее разрешения – сразу начинает «шипеть» и не увидит пузырьки только тот, кто сильно этого не хочет…
Удовольствие этой ситуации в первую очередь в том, что это возможность получить совершенно новый опыт и сделать шаг вперед в собственном развитии. А во вторую очередь - в том, что у каждого из нас есть собственные нерешенные проблемы и комплексы, и в такой ситуации у нас появляется настоящий шанс увидеть их (те же пузырьки в ванне) и изменить собственную жизнь к лучшему.
4 года назад, имея семерых детей, одной из которых было 19, а остальным – от двух до (всего лишь!) одиннадцати, имея опыт воспитания двух поколений детей до этого и 37 лет собственного возраста, я получила в семью делинквентного подростка и в течение 2 месяцев он один адаптировался к новым условиям жизни, а мы все адаптировались к нему. Надо сказать, что к моменту его появления семья наша была такая вся благостная, что мне казалось – я достигла совершенства и как мать, и как воспитатель своих детей. (Вот дура )
Жизнь текла спокойно, размеренно, самые острые ощущения , которые у нас были – праздники и аттракционы. Детки ходили в православную воскресную школу, меня больше занимали вопросы пошива костюмов для праздников, чем воспитания – все и так казалось идеальным.
Когда решение было принято, я не имела ни малейшего представления, что, собственно, делать – ни настолько «трудных» детей у меня не было, ни знаний, отчего это бывает.
В жизни мне очень повезло – в институте у меня было несколько настоящих Учителей.
Один из уроков, которые прочно «посадили» эти люди в моей голове – «Ищи информацию, учись, старайся понять природу явления – только так начинается взаимодействие взрослого и ребенка. Пока ты не понял, почему ребенок ведет себя именно так – даже не пытайся воздействовать, просто постарайся , чтобы его потребности были удовлетворены»

И я начала удовлетворять потребности. Ребенок получил в пользование отдельную комнату (поселить его с любым из имеющихся в семье детей значило поставить этого ребенка в ситуацию , которую даже предсказать было невозможно). В комнату поставили телевизор и компьютер. В комп загрузили несколько игрушек, в которые играли дети в семье – авто- и авиа – симуляторы, стратегии…но все это не понадобилось. Для нового ребенка в компьютерном мире существовала одна игра - Контра.С ударением на последнем слоге (кто не знает - Counter-Strike, ходилка-стрелялка). К концу первого дня она была поставлена вместо всего того «отстоя», который ребенку загрузили изначально…
Обеспечив таким образом себе свободное от нового ребенка время, я первым делом, постаралась продумать, что для меня важнее всего в его поведении. Я задавала себе вопросы и старалась честно на них отвечать. Зная , что одномоментно «отработать» все не получится, я выделила для себя самое важное на первое время. Его безопасность, мое спокойствие за его безопасность. С этим я пришла к нему через 3 часа после нашего приезда. Для начала я дала ему телефон ( у него, разумеется, не было), старый аппарат мужа, ничего «навороченного» и сказала, что моя первая и главная просьба – никогда не выходить из дома без телефона, заботиться о том, чтобы он был заряжен и всегда быть в доступности. Сразу сказала, что будут и другие просьбы, но потом, не сейчас и не сегодня.
Предложила съездить на ближайшее озеро (было начало июля), он отказался. Я ушла. Чтобы окунуться в мир захватывающей литературы про подростковые девиации, акцентуации и прочую интересную информацию.
В первые дни я была так самонадеянна, что полагала : со временем он станет есть со всеми за большим столом (так было всегда). Он не спорил (не в его характере), в первые дни он даже не игнорировал меня, не отворачивался, не грубил – все это было потом…Сначала он старался «быть хорошим», насколько мог. Он не позволял себе быть собой. И он пришел к столу, и прилежно ковырял вилкой в тарелке с ужином. И не съел ни кусочка. Слава Богу, у меня хоть на то, чтобы не трогать его хватило ума. День на третий я принесла ему тарелку в комнату еще до того, как все сели за стол. И сказала : “Может, ты хотя бы у себя что-нибудь съешь…» И он поднял на меня глаза и взял тарелку из моих рук. И принес ее без крупинки еды ровно тогда, когда я убирала со стола. И сказал «спасибо».

С этого дня он сам носил еду в свою норку. Я так до сих пор рада, что позволила это. Ему нужна была именно норка. Убежище. Это именно для него было необходимым условием адаптации. Если бы ему пришлось делить комнату с кем бы то ни было – он не остался бы с нами, не смог бы перестроиться.
А потом были первые разговоры. Хотя правильнее сказать – монологи. К этому времени я прочла Байярдов, «Ваш беспокойный подросток». Они там очень хорошо объясняют, как разговаривать с большим ребенком. Я поверила Байярдам – и выиграла у ребенкиной судьбы его доверие. Я только слушала. Стоило ему , зайдя, к примеру, на кухню, где я готовила, сказать какую-то повествовательную фразу – и я поворачивалась к нему с мыслью «Мне интересно все, что бы ты ни сказал» (мысль отражается в наших глазах, она обязательна). Если день был удачный, он мог сказать не одну фразу. Тогда я , молча кивая или просто время от времени взглядывая ему в глаза, делала бутерброд и молча же подвигала ему, садилась за стол – и пришел день, когда он стал присаживаться и есть этот бутерброд, продолжая рассказывать с набитым ртом. Я не стала бы слушать никого из своих детей , пока они не прожевали бы – кроме него. Я сказала себе, что не стану хотеть двух изменений сразу. И единственное изменение, которое нужно было мне в то время – его готовность разговаривать со мной

И тогда я поняла, что это и есть самое главное. То, что проговаривает ребенок и есть ключ к пониманию того, что с ним происходило до меня, происходит теперь и будет происходить , если у нас получится понять друг друга. Но, если ребенка должен понять родитель, то ребенок не должен родителя понять – это старший должен так общаться с ребенком, чтобы быть ему понятным. (во завернула, как всегда)

Была во всем происходящем и какая-то необъяснимая составляющая. Например, еще со времен адаптации первого моего поколения, у меня был секрет (открываю, премьера) –
Я мысленно разговаривала с трудным ребенком, говоря ему про себя такие вещи, которые не сказала бы вслух из разных соображений. В этот раз я очень часто, взглянув на него, например, в машине, думала – «Позволь мне быть с тобой, как с моим ребенком, если ты согласишься им стать, я тебя не подведу». Это была моя мантра, заклинание и молитва специально для него. И однажды, когда мы молча шли рядом в поликлинику, и я , привычно взглянув на него очень коротким взглядом и уже не глядя договаривала словосочетание «я тебя не подведу» - он вдруг повернулся ко мне, не сбавляя шага и очень четко сказал «Я знаю, я не могу». Я сказала вслух «Я буду ждать». Он улыбнулся и сказал : «Жди». Меня в этот момент холодным потом окатило – я явственно поняла, что именно было сказано вслух. Я не проговорилась, точно знаю. Начальная фраза была сказана про себя.

Дальше про адаптацию:
Первый срыв был разрушительной силы. Это не был первый мой ребенок, не был даже первый ребенок, который был к моменту нашей встречи подростком, я знала, что за первоначальным периодом желания ребенка понравиться всегда следует откат. Сама для себя уже понимала к тому времени механизм : все силы брошены на то, чтобы быть таким, каким ребенок хочет, чтобы его видели новые значимые для него люди. Рано или поздно силы иссякают, иногда и взрослые способствуют этому – и ребенок вдруг обрушивается туда, откуда одной лишь своей волей поднимал сам себя за волосы, несчастный маленький Мюнхгаузен – туда, где он такой, как есть. И откуда и надо начинать новый путь. Не так уж трудно проходит этот момент адаптации в семьях, где родителям удается доказать ребенку (а сначала – себе), что он, ребенок, нужен им любой. Даже самый ужасный. Если это удается, снимается самый главный враг ребенка, родителей и удачной адаптации – страх снова пережить предательство. Проще это состояние ребенка можно выразить словами : «Все равно и вы меня бросите, лучше уж я сам»

[fosterm@ma]

Два месяца жизни, в которой я уже не представляла, что можно было жить без него, закончились в один вечер. За 2 дня до 1 сентября, за одну ночь до того дня, который был назначен нам в отделе охраны детства для принятия решения по дальнейшему оформлению, до этого дня ребенок был у нас по гостевому заявлению. Накануне срыва нас посетила одна из воспитательниц интерната. О чем она говорила с ребенком , я не знаю до сих пор. Он не рассказал, а я никогда не спрашивала и не спрошу. После этого разговора он ни разу не вышел из своей комнаты, когда я к нему заходила – молчал и отворачивался. Потом, когда я занималась другими детьми, оставил на компьютерном столе телефон – и исчез…

Не зря я слушала его 2 месяца – я знала , где его найти. Но мест было много и нашла в начале второго ночи – впервые пьяным. Настолько, что не с кем и не о чем было говорить, я просто положила его в машину, отвезла домой и так же выгрузила на кровать. Сидела рядом всю оставшуюся ночь, молилась его святому и просила оставить его со мной только если это хоть сколько-нибудь ему поможет, даже если так будет всегда. Говорила это – и сама себе ужасалась. Думала о том, насколько это ужасно для других детей, это сейчас они спят – думала – а если все это будет постоянно, то увидят рано или поздно, и спрашивала сама себя – «Зря забрала?” И готова была сама себя ударить за этот вопрос.
Вот только в ту ночь я поняла, что ребенок уже мой, уже стал моим родным ребенком. Оставалось стать для него матерью…

Назавтра в отделе охраны детства он сказал, что возвращается в интернат.
Сказать, что у меня было горе – не сказать ничего. У него при мне спросили, собирается ли он еще к нам в гости, я уже видела, что он готов сказать «Нет». И я сжала его пальцы и прошептала «Пожалуйста!» Он посмотрел на меня взглядом человека, которому сказали, что – то невероятное. Инспектор, которая не видела этого, потому, что в этот момент подняла трубку, положила ее и повторила вопрос. Ребенок сказал “Да, если можно».
Мы шли домой и я ничего не видела. Он шел и молчал. В какой-то момент я остановилась и стала искать в сумке носовой платок. И не могла найти. Ребенок взял у меня сумку, нашел пачку , протянул мне, и, пока я высмаркивалась, закрыл все замки, которые я открыла, переложил телефон, который я всегда долго ищу в недрах сумки, и сказал «Твой телефон во внешнем кармане».
Я не говорила вслух, что ищу платок. Это меня добило. Как плотину прорвало – я ему сказала все, что я об этом думаю. Слова лились из меня таким же потоком, как и слезы.
Он побледнел (хотя и так бледный, всегда) и выглядел ошеломленным. Когда он стал моргать (признак растерянности, которая для него – недопустимое состояние), я опомнилась. Заткнула свой фонтан и заставила себя подумать о нем : «Прости, я сейчас успокоюсь…ладно, ты едешь завтра в интернат. Когда ты приедешь домой? В эту субботу?” Он сказал “Ты не знаешь, какой я” Я сказала “Помоги мне узнать” ( прокручивая этот разговор тысячу раз в голове в последующие ужасные 8 месяцев интерната, я очень жалела, что не сказала “Это неважно, я знаю, что ты мой сын”) А он сказал, очень грустно, но очень твердо “Нафиг надо”. И добавил, повернувшись ко мне – “Странная ты. Ну нафига тебе проблемы?”

Следующий период адаптации прошел в интернате, поэтому растянулся на немыслимые для меня 8 месяцев. Дома ребенок был полсубботы и воскресенье, и не всегда. Когда-то воспитатель не отпускал за что-то, в декабре был очередной откат – мальчик пил в интернате практически каждый вечер после ухода воспитателей. Он сообщал мне об этом сам по телефону, но я ничего не могла сделать сама и не могла сказать кому бы то ни было в интернате – почему, это отдельный очень большой вопрос. К адаптации отношение имеет, но рассматривать этот вопрос я пока не готова…
Я каждый вечер разговаривала с ним, рассказывала обо всем, что происходило в семье, его комната была таким заповедником – мы не пользовались ею, чтобы у ребенка было место, которое он мог считать своим.
После зимних каникул (дома) он стал приезжать каждый день. Он тратил на дорогу все свободное время, чтобы полчаса побыть дома (до интерната 2 транспортные пересадки по нескольку остановок на каждой). Я готовилась к этому, ждала его и однажды в такой приезд он сказал: «Я не буду больше пить. Я тебе обещаю» Признаюсь – я не поверила ему. Не сказала, конечно (Слава Богу!), но совершенно не поверила. Я не поняла еще тогда, что это - самый честный человек изо всех, кого я знаю. Он сдержал это обещание. Никакая компания его больше не соблазнила за три с лишним года…

В марте ему исполнилось 16. Его день рождения был первым днем весенних каникул. Мы отмечали этот праздник дома и я сказала, поздравляя его, ему одному, что очень благодарна его матери за то, что она родила его для меня. Он посмотрел мне в глаза таким пронзительным , долгим взглядом, что, помню, я стала лихорадочно думать, ЧТО в этом может быть неприятного или обидного. Встречный мой взгляд, наверно, был растерянным, потому, что его взгляд потеплел, и – мне до сих пор кажется, что неожиданно для себя самого - он сказал « Я хочу домой насовсем».

А теперь, учитывая, что речь об адаптации, а не об одном ее случае, я хотела бы описать еще несколько примеров, чтобы на них показать те закономерности, которые мне уже очевидны. И поэтому тот случай, о котором рассказывала, я оставлю (на время, потому, что этим адаптация не закончилась, интернат ее просто "отодвинул" и дома мы огребли все то, что полагалось огрести), и перенесусь на десятилетие назад, во время адаптации девочки, которой было тогда неполных 2 года:

[fosterm@ma]

У меня не получилось не разделить, оказывается, сообщение - до 10 000 знаков. Простите за "много".

Продолжаю:
В отличие от подростка, который или проговаривает что-то (и можно услышать и понять), или показывает своим поведением что-то (и можно тоже научиться понимать этот своеобразный выворотный язык), ребенок неполных двух лет – совсем другое дело.
Когда у меня такой ребенок появился впервые, я, наивная, думала, что полное удовлетворение всех потребностей + море ласки и игр + всякие развивающие занятия – и мы получим через какое-то время обычного счастливого ребенка. Не тут –то было. Дети такого возраста в моих руках в первые месяцы жизни дома вели себя по-разному. Был беспричинный (как казалось) крик, приводивший меня в состояние, близкое к неадекватному; было молчание и безвольное повиновение всему, что с ним ни сделают; была агрессия и неспособность хоть сколько-нибудь защитить себя даже от луча солнца, бьющего в глаза. Девочка, о которой я сейчас расскажу, появилась у меня тогда, когда я уже имела какое-то представление о том, что может быть. Ее нашли в лесополосе,через месяц в больнице отдали в семью еще без статуса, по неизвестным мне причинам семья от девочки отказалась, кажется, спустя месяц – статуса все еще не было, мне позвонили из УО. Ребенка на тот момент я не хотела совершенно, даже не думала об этом. Но – у меня был на тот момент ребенок такого же возраста, еще один – на 2 года старше, а остальные – старше 10 лет, в основном, опять же, уже выросшие со мной старшие подростки (им сейчас ближе к 30 ). К сожалению, этого самого младшего старшие дети сами делали центром вселенной, и процесс был плохо контролируем мной. То есть – только я отворачивалась – и кто-нибудь этой живой кукле старался облегчить жизнь.Я не раз уже подумывала, что спасти младшего может только еще меньший. Девочка была младше ровно на полгода и 1 день. Я вдруг подумала «Двойня?” – и помчалась уговаривать мужа.
Аргументы «двойня» и «перестанет быть пупом Земли» мужа убедили, он пошел за машиной.
Девочка сидела неподвижно в одной позе. Попытки поменять ее положение вызывали гудение басом . Очень громкое гудение. Вызывало ассоциации с иерихонской трубой.
Голова ее была наклонена и она иногда взглядывала из-под крутого лба одними зрачками глаз, не меняя положения ни на миллиметр. О горшке у нее либо не было понятия, либо в ее планы он просто не входил. Все, что ей предлагали покушать (никаких высоких стульчиков! Только там же на ковре, куда нелегкая занесла меня посадить ее в первые минуты) она заглатывала со скоростью курьерского поезда и никак ничего по этому поводу не выражала. Руками при этом она не пользовалась, на предложения взять в ручки чашку-поилку «даже зрачком не вела». Одеть ей подгузник оказалось делом , подвластным разве что хладнокровному истязателю – гудение , плавно переходящее в ультразвук оглашало окрестности и, думаю, достигало самых отдаленных уголков всех примыкающих квартир. Ковер мы выбросили очень скоро – не шучу.
Ее ровесник, разговаривающий сложносочиненными предложениями, выращенный в лучших традициях Филадельфийской научной мысли, Глена Домана и Сесиль Лупан, ходил вокруг и пытался пообщаться. С таким же успехом он мог попробовать поговорить со своим горшком.

Старшие дети сравнивали своего «любимца» с малышкой и испытывали к ней недвусмысленные чувства. Мне пришлось усадить этот непамятливый народ за большой стол и прочитать им некоторого размера лекцию по введению в педагогику, психологию и человеколюбие, сдобренную большой порцией примеров из их недавнего прошлого. Жесткая была лекция, сейчас, наверно, не стала бы так…
И – вот оно, время первой параллели: и с подростком, и с такой малышкой есть одно правило, которое работает и которое я помню в первую очередь: нельзя хотеть сразу двух изменений. Непосильно это для человека – сразу взять и стать таким, как почему-то кому-то «должен». Правильно помнить, что не должен. Ни нам, ни кому бы то ни было еще.
Можно подумать и расставить в порядке убывания значимости то, что нам хотелось бы ребенку объяснить. И начать с первого – но только с этого одного первого, а не «и гулять надо, и есть самой начинать надо, и к горшку сейчас приучим, и спать будет тогда, когда я сказала, и сейчас же заниматься, и так отстала, надо догонять, и сейчас же достань руку изо рта, и перестань качаться»…это даже не все, что бывает.
Конечно, иногда ребенок уже готов сам к изменениям – и тогда все плавно перетекает одно в другое и есть результат во всем сразу. Такое впечатление, что детка очень хотела так жить, просто никто не предлагал…идеальный случай, но бывает. У меня было однажды. Но тогда и противодействия нет. А если есть – то только по очереди…недели по три на каждый пункт , не меньше.
Мы начали с общения. Не с горшка, нет – хотя очень хотелось…да всего хотелось, но начали – с общения. Садились рядом играть. Спрашивали у детки, не дожидались ответа, и снова спрашивали, словно она ответила. Подвигали ей какие-то игрушки и оставляли там, нетронутыми, но и не забранными нами. Рассказывали, что будем дальше делать. Читали Ушинского, хотя Ушинский у нас закончился месяцев в 10. Смотрели Сутеева и показывали ей. Она, умничка, на Сутеева сразу скосила зрачки посмотреть – и - чудо! – повернула голову. Сутеева она полюбила сразу и навсегда. С возрастом у нее обнаружились немалые способности к рисованию, она рисует сама и сюжетов не занимать. И только рисунки Сутеева она бережно копирует себе в девчоночьи дневнички и раскрашивает до сих пор…

[GigaMama]

Людмила! У меня к Вам вопрос. Отпускаете ли Вы детей на выезд с классом или со школой на пару дней в Великий Пост, в частности, получается - на Вербное Воскресенье?

[fosterm@ma]

Людмила! У меня к Вам вопрос. Отпускаете ли Вы детей на выезд с классом или со школой на пару дней в Великий Пост, в частности, получается - на Вербное Воскресенье?

Так интересно: заскочила на минуту положить очередной кусок - и как раз через пару минут после вопроса - как позвали :0001:
У нас никто никуда в эти выходные, на Вербное, не выезжает. Но, если бы ребенку это по каким-то причинам было нужно - то да. Дело в том, что у нас не очень принято "отпускать или не отпускать" - дети в подавляющем большинстве случаев сами решают, куда поедут или пойдут, особенно с классом. Только я думаю, не без оснований, что наши дети в праздники, которые празднуются в семье, никуда сами не захотят. Вот пристегнуть к нам пару-пятерку друзей школьных - это да :0001: (если нужно - могу рассказать основания для такой уверенности).
А теперь - кусок, который нашла еще, тоже про адаптацию. Несколько трудночитаемый и труднопринимаемый (по себе сужу - пока со мной не случилось, не стала бы читать) - но вдруг, опять же, кому-то поможет:

"Вот - написала:
Я была гораздо глупее себя сегодняшней, про адаптацию даже не слышала и нарабатывала свой опыт, творя глупость за глупостью, «методом тыка» определяя, что принесло результат, а что нет. Никакой литературы по этому вопросу у меня в доступности не было, в педагогическом ВУЗе я узнала , что такое депривация и госпитализм. Больше узкоспециальных знаний я там не получила. Все остальное было применимо к обычным детям, и далеко не всегда – к моим, особенно в первые месяцы жизни дома.
Ребенок (даже пол указывать не буду, так и буду называть – ребенок) был довольно большим, когда мы с ним встретились. Лет ему было в районе 10 ( если я скажу, что ему было 9 – то это для знающих меня близко один определенный ребенок, если скажу, что 11- три ребенка, если 10 – два, поэтому, чтобы не было конкретики ни для кого, ему было от 9 до 11). В первые четыре дня это было существо, не выпускающее мою руку и заглядывающее в глаза. Прилипшее ко мне в избытке нерастраченных сыновне-дочерних чувств. Но уже на пятое утро я увидела мрачное создание, которое разговаривало со мной неохотно, смотрело в угол и выражало высокую степень недовольства жизнью. Я решила, что ребенок не с той ноги встал и весело игнорировала это изменение, пытаясь растормошить и вовлечь в жизнь. Но, чем больше я старалась, тем больше оно (дитя) надувалось и пыталось залезть в угол.
Мы с детьми собирались на улицу. Ребенок категорически отказался одеваться, требовал, чтобы «оставили в группе». Я все-таки умудрилась (идиотка!) одеть и вытащить на улицу. С каждой минутой поведение ребенка становилось все ужаснее. Ноги еле передвигались, на других детей это создание кричало, цеплялось к каким-то (мне казалось) мелочам – толкнули, выходя из подъездной двери, шли слишком близко…я трогала лоб через каждые пару минут. Но никаких признаков даже легкой простуды не было.
Та прогулка без преувеличений была самой мучительной прогулкой за всю мою жизнь.
Мы вернулись домой. Обедать ребенок тоже не стал. Когда я стала уговаривать (четырежды идиотка!), в тарелку с супом положился кусок хлеба и довольно большой ребенок стал реветь , что не будет есть, если хлеб утонул. (Я подумала – каюсь – о том, что ребенок психически нездоров) Попыталась налить новую тарелку – она была перевернута на колени через несколько минут. Суп был не очень горячий, я потащила ребенка в ванную переодеваться. С одежды лилось, я попросила залезть в ванную и там снять с себя все «до трусов», ушла за одеждой. Вернулась. Худенький ребенок с огромным животом (как у лягушки ) навел на мысль.
- у тебя живот болит?
- да.
- что же ты не сказал(а)!
Молчание. В поликлинику поздно по времени. Я вызвала скорую. Честно сказала, что острого состояния нет, но хотела бы исключить аппендицит хотя бы…
Приехала бригада из пожилого мужчины –врача и медсестры лет 40. Положили ребенка, стали задавать вопросы, и тут даже я вдруг все поняла. Осенило. Спросили про стул – а я не думала об этом, я не видела – ходил ребенок, не ходил, как - для меня не существовало таких вопросов с детьми такого возраста…тогда…
Доктор пощупал живот – «Вот оно что у нас!»
Очищали кишечник в больнице – у меня в доме тогда не было простого приспособления под названием кружка Эсмарха . Бедное дитя извергло из себя количество каловых масс, которого хватило бы на троих взрослых . При этом близлежащие извлекали фрагментами – они были недельной, как минимум, давности, ребенок сам уже и не смог бы с этим справиться…
И я помню до сих пор – еще опухшее от слез лицо, еще тройные всхлипы, сотрясающие все тщедушное тельце, разом лишившееся живота – и уже столько успокоенности и счастья, что это закончилось. Я впервые прижала к себе этого ребенка. Посадила на колени, обняла – и оно (дитя, сокровище, счастье) прижалось , так доверчиво, так облегченно.
Ну, если из песни слов не выкидывать, то хеппи энд наступил не так уж и скоро. Кто через это проходил – знает. Комнатной температуры минералка с магнием (искали по всему городу) утром, строго через полчаса – завтрак, потом – свечка сначала с новокаином, спустя несколько дней – с папаверином, потом, кажется, с глицерином, уже плохо помню…через 20 минут – в туалет, опереться на ножки, спинку прямо…..
Надо ли говорить, что все последующие дети, любого возраста, были избавлены от такого стресса. Я видела , как они ходили в туалет.Для того, чтобы это видеть ведь не нужно идти туда с ними, даже голову не нужно поворачивать - просто помнить об этом и отмечать про себя - "Так, сегодня уже сходила...". Потому, что это уже стало для меня важным, обязательным. И (были случаи) когда я видела какой-то непорядок, то разбиралась с этим куда менее травматичным способом – свеклой на столе, компотом из чернослива или просто помытыми и предложенными ребенку как лакомство сухофруктами с его преобладанием, в самом крайнем – одном – случае у нас еще было время на дюфалак.
А я ведь думала – психически больной ребенок"

[billow]

Вот, воооот! А когда я говорю, что процессы адаптации у животных и детей очень похожи, меня чуть ли не в ереси обвиняют :) Те же проблемы, те же лекарства в аптечке :)

[Allinka]

Людмила,прочитала,как многие,на одном дыхании.Хочу сказать,что Вы не просто прекрасный,умный,добрый человек.Вы -удивительная Мама, с большой буквы.Позвольте,пожать Вашу руку,снять перед Вами шляпу,и поклонится до земли.Вот так все сразу и сделать!!!!Спасибо Вам!!!!!

[GigaMama]

Спасибо, Людмила. :flower:
Так получилось, что Илья с классом как раз на субботу-воскресенье уезжает за город. Поездка посвящена 50-летию со дня полета человека в космос. Мне Илья говорил, что ему не так, чтобы хотелось. И я тоже не давала учительнице окончательного ответа, но потом она меня уговорила. А теперь выяснилось, что у Илюши в субботу в малом зале Филармонии, состоится отчетный концерт хора мальчиков, приуроченный к 40-летию музыкальной школы. И каждый мальчик на счету. И, если учесть, что непоющие мальчики через год занятий с руководителем хора, становятся поющими, имеющими и слух, и голос - наверное, потому, что хор мальчиков - это ее детище, которое она пестует уже не один десяток лет. У нее пел и Федя. Сейчас он тоже занимается у этого руководителя, но уже в молодежном хоре. Она десять лет, в свое время, пела в церковном хоре. И моему сыну Феде она рекомендовала подумать о своем будущем именно в этом плане. И Федька еще в прошлую пятницу сказал Илье, что ОВ (руководитель хора) просила напомнить ему о субботнем концерте. Илья ответил, что все мне рассказал. .. А на деле -... не сказал. И в понедельник я выдала ему деньги на поездку с моим окончательным "Добро." Кстати, несколько лет назад мы принимали Минский хор мальчиков "Красавик". А в этом году, совсем скоро, к нам приезжает хор "Парус" - тоже из Минска. Может быть, Вы слышали? Дети размещаются в семьях. В прошлый раз у нас жило двое мальчиков, в этот - как получится.
Теперь получается так, что если Илья не поедет с классом - он подведет детей - у них уже сформированы команды - там будут различные конкурсы... а если не пойдет на годовой концерт - то подведет преподавателя, и мальчиков - тоже. Получилось - сесть на два стула. Что делать - ума не приложу.

[Sadikova]

Мне Илья говорил, что ему не так, чтобы хотелось.

....
Илья ответил, что все мне рассказал. .. А на деле -... не сказал. И в понедельник я выдала ему деньги на поездку с моим окончательным "Добро."

Значит, все-таки хотел.

А нельзя ли как-то умудрится спеть на концерте и потом догнать группу за городом. Может, кто-то из взрослых мог бы его отвезти на машине?

[GigaMama]

Значит, все-таки хотел.

А нельзя ли как-то умудрится спеть на концерте и потом догнать группу за городом. Может, кто-то из взрослых мог бы его отвезти на машине?
Нам тоже показалось, анализируя ситуацию, что очень хотел. Потому что Федя в пятницу ему передал напоминание ОВ о концерте, тогда же, в пятницу Илья сказал Феде, что все рассказал мне (на самом деле - не рассказал) , в понедельник утром он понес в школу деньги за поездку, а понедельник же, но вечером, на репетиции хора, сказал ОВ, что не может быть на отчетном концерте. :(
Насчет того, чтобы спеть, а потом догнать группу - они отъезжают за город около 9 час. утра, а концерт заканчивается в 15-00. Как совместить? :009:

[Sonica]

Люда,

у меня вопрос по воспитанию. (взбираюсь на трибуну) Я, молодая мать, неопытная...:) в общем, старший у меня малыш очень упрям. Ему нет и двух лет, но это у него прямо с рождения, можно сказать. Ему говоришь одно: пойдем домой, или идем играть, или еще что то, но гражданин будет делать то, что ему лично в этот момент интересно. Ломать ему харакер я не могу, но одновременно боюсь, что может вырасти такой товарищ, который только свои цели видит.

И еще. Тот же упомянутый. Ест уже почти год самостоятельно. Не желает, что бы его кормили. Разводит кошмар-кошмар на столе, тк все таки ест плохо, то ему чаще интересно хлеб отправить поплавать в соке, или помять котлету в кулаке (классно шмякает), или по супу похлопать. Я не знаю ни как его заставить есть нормально, ни как научить не баловаться за столом. Мы всегда вместе едим. Я занята кормлением младшего обычно. Кормила бы и старшего сама - не дается!

Может, у меня не очень маштабные вопросы, но они меня - идея фикс уже. Спросить не у кого.

[Солнечная]

Люда,

у меня вопрос по воспитанию. (взбираюсь на трибуну) Я, молодая мать, неопытная...:) в общем, старший у меня малыш очень упрям. Ему нет и двух лет, но это у него прямо с рождения, можно сказать. Ему говоришь одно: пойдем домой, или идем играть, или еще что то, но гражданин будет делать то, что ему лично в этот момент интересно. Ломать ему харакер я не могу, но одновременно боюсь, что может вырасти такой товарищ, который только свои цели видит.

И еще. Тот же упомянутый. Ест уже почти год самостоятельно. Не желает, что бы его кормили. Разводит кошмар-кошмар на столе, тк все таки ест плохо, то ему чаще интересно хлеб отправить поплавать в соке, или помять котлету в кулаке (классно шмякает), или по супу похлопать. Я не знаю ни как его заставить есть нормально, ни как научить не баловаться за столом. Мы всегда вместе едим. Я занята кормлением младшего обычно. Кормила бы и старшего сама - не дается!

Может, у меня не очень маштабные вопросы, но они меня - идея фикс уже. Спросить не у кого.

Людмила, простите, что так пространно в Вашей теме:)
Просто это как с моего ПРоши списано:)) И в плане упрямости и в плане еды. Сейчас нам 2,4, последних несколько месяцев реально полегче. По поводу еды - стараюсь давать только одно блюдо, например, сначала овощи с мясом, после того как съест - кусочек хлеба,если захочет, а пить - минут через 10, в кружке поилке - чтобы не было соблазна вылить и чего-нибудь намесить. Олеся у нас только четвертый месяц, ест ОЧЕНЬ аккуратно. Так что это однозначно особенность характера :) К мятым котлетам и "обхлопанному" супу (все именно так и происходит) отношусь спокойно. Где-то с полгода назад поняла - либо я постоянно по этому поводу "борюсь", - получаем нервную маму и детей. Либо просто спокойно каждый раз объясняю как надо, без "нацеливания" на результат и жду, когда он вырастет. Но если конкретно границы переходит (например, жует и обратно в тарелку или на стол выплевывать начинает), то вывожу из за стола, умываю и пока все едят, отправляю в комнату подумать, хочет ли он кушать.

В плане упрямости- помогает переключать внимание с того, чего хочет он, на альтернативу, удобную маме. Скажу честно, первых несколько месяцев это не срабатывало совсем никак (сыночек у нас с года). В ответ - истерики с киданием на пол игрушек и себя. Причем не успокоить было долго, Он как будто "погружался" в проблему и фиг его оттуда вытащишь. Я была в ужасе, потому что способ воспитания,очень удачно прокативший со старшей, не подходил совершенно, а по другому я еще не умела. Со старшей я с самого рождения очень много разговаривала. Была очень спокойной, никакой "авторитарности" - зачем, если все можно объяснить и прийти к золотой середине? Сейчас я понимаю, что такие отношения которые сложились у нас, можно назвать "глубокое взаимное доверие". Ну а тогда мне казалось, что я любому ребенку смогу все объяснить :)) И ведь я считала себя готовой к проблемам адаптации:073:
За этот год я поняла, что ПРоше не нужна мама - подружка. Проше нужна мама-рыцарь :)) - сила и защита в одном лице. Которая в любой момент готова обнять, приласкать и переждать любую истерику, но при этом всегда знает КАК НАДО и умеет ТРЕБОВАТЬ исполнения. Я не считаю, что я ломаю ему характер, хотя стала гораздо более требовательной мамой, чем была со старшей.( Кстати, характер у меня тоже очень изменился. Вот кстати отдельная интересная тема для разговора - Что изменилось В ВАС благодаря появлению ребенка!!!! )
Ну, а чтобы в дальнейшем не уйти в "тоталитарный режим":)), - у меня не получалось "разделить" отношение к Оле и ПРоше, а Оля привыкла к совсем другому обхождению:( и отношения с ней стали портиться - нам четыре месяца назад была дана Олеська ( спасибо Вселенная:091:) . Которая своей нежностью и удивительным для ребенка из ДР доверием к миру, "разбавила" наш компот до самой чудесной кондиции.
Сейчас ПРоша замечательно "переключается" с одного на другое. Если начинается истерика, ее можно "купировать" за минуту (не преувеличиваю), он четко знает, что в любом настроении на маму с папой руку поднимать НЕЛЬЗЯ, (раньше махал и швырялся только так). НО мамино терпение еще очень-очень нужно. Потому что хочется сказать "Прошенька, так не надо" и чтобы тебя слушались :) А вместо этого воображение должно постоянно работать - ЧТОБЫ ТАКОГО ПРЕДЛОЖИТЬ, чтобы ПРоше это стало не надо, а стало надо что-нибудь другое.:))

[fosterm@ma]

Я прочту и поотвечаю, если там есть вопросы, когда сяду дольше, чем на пару минут, может быть, в выходные. А пока нашла кусочек про разговор с самой собой (это к темке о разбросанных носках, там не носки - но структура ситуации та же :0001: )

Про "делать то, что хочу". Разговор меня со мной, классика жанра, обычное дело:
- Как же меня задрало протирать зеркала после того, как они (дети, но я злая) почистят зубы! Все зеркала в белых брызгах!
- задрало - не протирай.
- как это не протирай - в них же не видно уже ничего!
- не видно - не смотри.
- а я хочу , чтобы было видно...и чисто чтобы - хочу.
- ааа! Значит все-таки хочешь? Ну, протирай...
- я не хочу сама, я хочу, чтобы тот, кто это сделал...
- как этот кто-то может понять, что он тоже хочет чисто и видеть, если ты не оставляешь ему возможности насладиться плодами своего свинского труда?
- Ну, так я тогда оставлю?
- да не вопрос! Только - настолько, насколько понадобится, чтобы понять...
- а если никогда?
- тогда ты будешь жить с белым матовым экраном над раковиной...
- ээ! Я так не хочу! Я хочу, чтобы было чисто!
- хорошо Иди мой ...
- но я не хочу мыть сама
- тогда тебе придется определиться, чего же из этих взаимоисключающих вещей ты хочешь больше...
Самое трудное - это договориться с самой собой Зато тогда всю жизнь исполняешь собственные желания.

[GigaMama]

Про "делать то, что хочу". Разговор меня со мной, классика жанра, обычное дело:
- Как же меня задрало протирать зеркала после того, как они (дети, но я злая) почистят зубы! Все зеркала в белых брызгах!
- задрало - не протирай.
- как это не протирай - в них же не видно уже ничего!
- не видно - не смотри.
- а я хочу , чтобы было видно...и чисто чтобы - хочу.
- ааа! Значит все-таки хочешь? Ну, протирай...
- я не хочу сама, я хочу, чтобы тот, кто это сделал...
- как этот кто-то может понять, что он тоже хочет чисто и видеть, если ты не оставляешь ему возможности насладиться плодами своего свинского труда?
- Ну, так я тогда оставлю?
- да не вопрос! Только - настолько, насколько понадобится, чтобы понять...
- а если никогда?
- тогда ты будешь жить с белым матовым экраном над раковиной...
- ээ! Я так не хочу! Я хочу, чтобы было чисто!
- хорошо Иди мой ...
- но я не хочу мыть сама
- тогда тебе придется определиться, чего же из этих взаимоисключающих вещей ты хочешь больше...
Самое трудное - это договориться с самой собой Зато тогда всю жизнь исполняешь собственные желания.
До боли знакомо. :):( И именно в таком контексте - отмывания полочки в ванной и кафеля - которые все в белых брызгах... :(

[Sonica]

Солнечная,
спасибо за ответ! Мне все мнения и опыт интересны.

[Подсолнушка]

Прочитала у вас на минском форуме множество жизненных историй. Они замечательные. Вам в копилку .
Жила на свете очень красивая девушка. Она и сейчас, как говорят :супер-пупер. Но к природной грации добавились еще шарм и стиль. Но вместе с красотой девушке достался характер, который можно описать ее же фразой: «Ты в дверь стучишься, а я открываю ее ногой». Кроме этого в анамнезе у этакой королевы были: отсутствие в ее жизни по разным причинам обоих родителей, деспотичная бабушка, музыкальное образование, знание английского в совершенстве и бешенные амбиции. И был у нашей красотки сводный брат. Старшее ее года на 4. И даже живя в разных городах они умудрялись поддерживать общение. Кирилл к их общей бабушке раз в год приезжал и со всеми праздниками сестричку всегда поздравлял.
И вот сестричка выросла: вышла замуж, родили сына, развелась и переехала жить к другому мужчине в тот самый город, где все эти годы жил ее брат. Как обустроилась, кинулась звонить ему, что бы договорится о встрече. А он: «Да, да. Только попозже». И такие периодические разговоры, откладывающие их личную встречу длились ...два года. Из этих коротких разговоров она узнала, что у брата родилась еще одна дочь, что он переехал в пригород, и что ее любимая племянница Василиса должна пойти в школу. А после очередного звонка бабушке, она узнала, что брат умер. От передоза. И те, кто сообщил об этом бабушке, оставили его новый адрес.
Сразу же они с молодым человеком, с которым она жила на тот момент, поехали проведать, как там дети и жена после смерти брата. Нашли они их в строительном вагончике, перелатанном под жилье. На полу сидела некогда симпатичная, а сейчас принявшая дозу, и находившаяся в замечательном настроении, Алену. Там же копошились двухлетняя Настя, которую наша героиня видела впервые и Василиса, которую никто так и не отправил в школу в этом году. Дети были грязные и голодные, но их маму это не сильно волновало. И решила наша красотка, любительница красивой жизни и белой обуви, их забрать их себе. Вот как увидела, так и решила, хотя вечером должна была идти в клуб на тусовку, а на следующий деть в оперу, встречаться с нужными людьми, и вообще дел по бизнесу было невпроворот. И увезла их в этот же день. И мужчина, честь ему и хвала за этот поступок, ее поддержал. Мамочка, со словами: «Забирайте. Если будет надо, я себе еще рожу». Подписала отказ. ( Какой точно в юридическом плане – я не знаю).
И девочек забрали. Правда маленькую Настю почти сразу взяла к себе сестра нерадивой Алены, а Василиса осталась с нашей героиней и много лет росла вместе с ее сыном. Хотя это и было очень не просто. Позже ее к себе взяли бабушка с дедушкой, но это уже совсем другая история. А приятельницей, я до сих пор горжусь, именно по тому, что от нее меньше всего ожидала такого поступка, хотя она и говорит: «На моем месте так поступил бы каждый». …

[Подсолнушка]

А выскажите , пожалуйста, свое мнение вот по каковому вопросу. Время от времени в этом разделе появляются темки с условным названием: «Хочу взять ребенка». И часто в таких темах звучит такая мысль, что автору просто очень жаль всех детдомовских деток, и очень хочется спасти хоть одного. А уже опытные мамочки предостерегая, пишут, что далеко на подобном желании и мотивации не уедешь. Что ребенок должен быть нужен самой маме, или семье. А как вы для себя решаете этот вопрос?
И второй вопрос немного их другой оперы. Видели ли вы в себе, или в детях такое. Когда идет внутреннее принятие Бога, начинается «ломка», когда от себя и своих ежедневных поступков, раньше казавшихся пустяковыми, тошнит. И как с этим справлялись.
Заранее спасибо за ответы.))))


П.р. Почитала вашу историю. Сколько детей! Это ж надо в каждого вложить! Не самое простое послушание на Земле Вам досталось)))).

[fosterm@ma]

А выскажите , пожалуйста, свое мнение вот по каковому вопросу. Время от времени в этом разделе появляются темки с условным названием: «Хочу взять ребенка». И часто в таких темах звучит такая мысль, что автору просто очень жаль всех детдомовских деток, и очень хочется спасти хоть одного. А уже опытные мамочки предостерегая, пишут, что далеко на подобном желании и мотивации не уедешь. Что ребенок должен быть нужен самой маме, или семье. А как вы для себя решаете этот вопрос?

Я не очень поняла суть вопроса: как я решаю что? Собственная мотивация какая, или что я говорю другим, когда слышу такую мотивацию?

И второй вопрос немного их другой оперы. Видели ли вы в себе, или в детях такое. Когда идет внутреннее принятие Бога, начинается «ломка», когда от себя и своих ежедневных поступков, раньше казавшихся пустяковыми, тошнит. И как с этим справлялись.

Я не справилась с этим. И Вы так точно описали мое текущее состояние (не постоянно, но очень, очень часто) - что, если причина именно в этом - то я в довольно острой стадии :002:


Не самое простое послушание на Земле Вам досталось)))).

А вот "послушание" все же - нетрудное. Во-первых - с детьми повезло. Во вторых - когда я представляю себе женщину с тремя, например, детьми, без "денежной" специальности, не привыкшую к особым трудностям - и только что, например, потерявшую мужа (или оставленную им без средств с его стороны), вынужденную оставить детей на чужих людей и идти зарабатывать для них не больше, чем я получаю в качестве пособия от государства - я понимаю - вот где трудности, вот где "послушание".

[Подсолнушка]

Я не очень поняла суть вопроса: как я решаю что? Собственная мотивация какая, или что я говорю другим, когда слышу такую мотивацию?



Я не справилась с этим. И Вы так точно описали мое текущее состояние (не постоянно, но очень, очень часто) - что, если причина именно в этом - то я в довольно острой стадии :002:




А вот "послушание" все же - нетрудное. Во-первых - с детьми повезло. Во вторых - когда я представляю себе женщину с тремя, например, детьми, без "денежной" специальности, не привыкшую к особым трудностям - и только что, например, потерявшую мужа (или оставленную им без средств с его стороны), вынужденную оставить детей на чужих людей и идти зарабатывать для них не больше, чем я получаю в качестве пособия от государства - я понимаю - вот где трудности, вот где "послушание".

Какую мотивацию вы считаете правильной, если семья решила взять приемного малыша в семью? И почему или зачем вы брали своих деток, особенно тех, про которых вы написали: "незапланированные":). Одним словом и собственная мотивация у вас какая и что говорите ( или думаете:)), когда слышите такую мотивацию от других.


Да, уж "ломает" не по-детски.:)

Еще тяжелее скорее всего тем, кто теряет деток.:(:(


п.с. Вы писали, что в Петергоф собираетесь. Вот ссылка на наш местный ресурс.http://www.peterinfo.ru/Petergof/
Там чуть позже будет и расписание Метеоров и электричек летнее и музеев и праздников, выставок. Мало ли пригодится.

[fosterm@ma]

Какую мотивацию вы считаете правильной, если семья решила взять приемного малыша в семью? И почему или зачем вы брали своих деток, особенно тех, про которых вы написали: "незапланированные":). Одним словом и собственная мотивация у вас какая и что говорите ( или думаете:)), когда слышите такую мотивацию от других.


Сейчас мотивация одна: хочу, чтобы этот ребенок был с нами. Для себя, целиком и полностью, не оставляя ребенку ни крошечки ответственности за мое решение, как при решении забеременеть.
Про мотивацию с первыми детьми - всегда стыдно писать :002: Первые дети пришли на мое желание доказать себе и окружающим, как я , 18-летняя, крута как педагог великий (два курса пединститута, ты ж понимаешь!). Доказала. До сих пор обтекаю, когда приходится об этом говорить. Но - из песни слов не выкинешь :002:

СпасиБо за ссылку про Петергоф, понадобится, конечно :0001:

[fosterm@ma]

Еще из давно написанного про адаптацию:
"Ребенок, приходя в мир, остается с мамой на какое-то время. Как правило – на время от полугода до трех лет. И в хорошей семье, будучи желанным счастьем, все это время, даже если есть старшие дети - он с мамой. Мне сейчас , после многих «рождений», «приходов» и адаптаций, видится, что ребенок, который приходит к нам другим путем – тоже нуждается в этом времени – только с ним, только для него. И в идеале – чем дольше он этого ждал, тем больше времени ему надо…
Я тоже живу в этом мире. И я понимаю наши реалии – надо зарабатывать, чтобы деточке было что кушать, а не «сантименты разводить». И все же…я сама даже не мечтала бы о том, что у меня получится часть семьи из ребенка, которого я через неделю (да даже через 3 месяца) после его «прихода в мою жизнь» отдала в сад. «Надо отдать» для меня сразу означает «радоваться настолько малому – ну просто незаметному. И не огорчаться из-за неприятностей. Потому, что реалии ведь – маме надо на работу…».
У меня на глазах проходили первые годы жизни в семье нескольких десятков приемных детей. Из них большая половина пришла в семьи, где уже были дети – и они ходили в сад…или в школу…или начинали ходить, потому, что мама в какой-то момент говорила : «Или я их всех отдаю в сад – или меня придется госпитализировать в Новинки».
Но я видела и семьи, где кровные дети, уже ходившие в сад, прекращали туда ходить, «потому, что это нечестно, если мама все равно с кем-то остается дома», а отдать в сад человека, который для этой семьи «только родился» (а иногда еще не родился даже в психологическом смысле этого слова) – мама не считала возможным. И вот в этих семьях , во всех случаях кроме одного ( кровный ребенок был настоящим деспотом и приемного захотели в надежде на то, что это снизит уровень эгоцентричности кровного. Не получилось – приемный едва не погиб, мы все просто вздохнули счастливо, когда ребенка забрали из этой семьи) адаптация проходила легче, отношения строились быстрее и вообще – трава была зеленее и небо голубее…
Но, если без сада – никак, то стоило бы помнить вот о чем:
1 очень многие взрослые, работающие в саду даже в других группах, будут испытывать непреодолимое любопытство и интерес к «бедному сиротке» (я не смогу рассматривать ситуации с сохранением тайны, поскольку это не мой случай). То, что это «бедный сиротка», весь сад узнает к вечеру первого дня даже в том случае, если об этом изначально узнала от Вас или из докуменов только заведующая и клятвенно Вас заверила, что «эта информация не выйдет из этих стен». Видимо, под «этими стенами» у них традиционно понимаются стены самого детского сада. Хотя лично я иногда узнавала подробности своей личной жизни, принесенные работниками учреждений образования в районное и даже городское управления, и там было немало подробностей, о которых я сама даже не догадывалась.
Ребенок обязательно почувствует свою «особенность» и либо станет ее использовать, либо тяготиться ею – но не сможет быть уже «таким же ребенком, как вся группа».
2 каждый раз, когда Вы оставите его в саду, он будет думать, что на этом его домашняя жизнь закончена. Он будет так думать безотносительно Ваших заверений, что Вы непременно придете за ним. Его сознание зафиксирует Ваше обещание, он даже станет ждать Вашего прихода…но подсознание его хранит главную информацию – однажды его уже оставили или отвергли. Эта травма – с ним. Она есть, как бы Вы ни хотели , чтобы он о ней забыл. Вам предстоит долгая кропотливая работа по залечиванию этой раны. А каждый раз, оставляя травмированного ребенка чужим людям, Вы снова посылаете его подсознание туда, где это произошло – и не поправилось. Однажды за ним уже не пришли. Защитная форма, чаще всего – «Ну и не надо!». Именно это заставляет ребенка, который обнимал Вас еще сегодня утром, прощаясь, надуться и сказать «Я в садике останусь». Или просто зареветь неприятно, когда Вы, уставшая и злющая из-за этого, пытаетесь помочь ему надеть сапог, а он Вам не помогает и в какой-то момент Вы , силой запихивая ногу в обувь, слегка делаете ему больно. Или молчать , насупившись, и не отвечать на Ваши жизнерадостно-дурацкие вопросы «Ну, что сегодня было интересного в садике?”. Для него, возможно, садик со временем станет любимым местом. Но – можете быть уверены – только за счет того местечка в его сердце, которое очень пригодилось бы Вам.
Для себя я давно убедилась в том, что самое счастливое родительско-детское единение получается тогда, когда проживаются несколько лет в такой близости, какая есть у матери с грудным младенцем. Когда даже 13-летний может сначала научится доверять безгранично новому в своей жизни существу, которое несколько лет не сводит с него глаз и слушает, как он дышит во сне. И – да – это снаружи, для непосвященных, похоже на гиперопеку…но какая может быть приставка гипер- в случае, когда этого – хронический дефицит. Так же, как мы не можем ребенка с серьезным дефицитом массы тела кормить , как ребенка с избыточной массой – так же и ребенку с дефицитом внимания первые , к примеру, 4 года жизни – внимание нужно маленькими порциями, но – все время, непрерывно, как только «проголодался».
Я гуляю в парке с детками…благостная такая картинка, осень, красивые листья, трое деток, почти ровесников. Двоим по 2, одному – 4. Те, которым по 2, уже не очень нуждаются во мне сейчас – бегают и смеются. Смех вызывает то, что один из них, пробежав отрезок дорожки, останавливается – и бежит в другую сторону. Другая – не успевает «затормозить», хохочет, разворачивается на бегу делая полукруг – и догоняет первого. Третий ребенок не хочет с ними играть. Он еще не разговаривает. У него – мутизм, посттравматическая утрата речи. Он уже говорил, когда произошло в его жизни что-то такое, что его с выбитыми молочными зубами определили в детскую больницу.
Он сидел там под кроватью и отказывался вылезать. И мы с мужем выманили его «на кусочек хлеба». На скамейке мокро – туда не сесть. Я просто иду по дорожке и держу его за потную (первые лет 5 – всегда) ладошку. Я уже научилась относиться к этому единственным комфортным для себя образом. Я сказала себе, что , когда я мешу тесто или фарш – моим рукам тоже не совсем обычно. Я спросила у себя : «Ребенок неприятнее, чем фарш?» И у меня в рюкзаке со всем необходимым уже есть влажные выжатые тряпки в полиэтиленовых пакетиках, для каждого – своего цвета (тогда не было еще в доступности для меня влажных салфеток, теперь это они, люблю Fixies). Я помню, что, когда понадобится – я вытру мордашки и руки детям – и себе, и смогу сделать это тогда, когда очень захочется. Поэтому я мешу свое тесто спокойно – я сжимаю его ладошку. У нас такая личная игра – он сжимает именно таким же ритмическим рисунком, как и я. У него получалось сразу, чувство ритма врожденное (а как он танцует сейчас, будучи уже подростком!) – он сдержанно улыбался, когда «задание» было трудным – а он все равно мог…
И вдруг – навстречу женщина с мальчиком лет тоже четырех. И – к нам. ОООчень разговорчивая женщина. «А зачем Вы такого большого мальчика за руку держите – он у Вас наказан? Пусть поиграет с моим! – иди, мальчик, поиграй!» (ребенок прячет лицо в подол моей куртки) Мне в поток просто некуда вставить даже междометие. Я слышу , что он дикий какой-то, так нельзя, что зря я его за руку держу…к стыду своему, тогда я так и не успела придумать, что ответить и сказать, а потом – бессмысленно было, и я запретила себе думать об этом, потому, что даже воспоминание очень портило настроение.
Мой ребенок слушал-слушал, а потом начал некрасиво реветь, громко, широко открыв рот – как не плачут обычные четырехлетние мальчики, к которым просто «тетя с ровесником подошла». Тетя даже на прощание что-то вроде «Так бы и сказали, что больной» прошипела – она очень на нас разозлилась. И – я ведь рядом была!!! А в саду?"

[MarinaNik]

Людмила, как Вы видите такую ситуацию? У Вас появилось трое приемных подростков, скажет 16, 14 и 12 лет. В семье у вас они 3 месяца, отношения хорошие и вы понимаете что беременная. Когда и как вы им об этом скажете? Как это им преподнесете, чтобы они не думали что своерожденный будет более любимый и вы их будите любить меньше?

[fosterm@ma]

Людмила, как Вы видите такую ситуацию? У Вас появилось трое приемных подростков, скажет 16, 14 и 12 лет. В семье у вас они 3 месяца, отношения хорошие и вы понимаете что беременная. Когда и как вы им об этом скажете? Как это им преподнесете, чтобы они не думали что своерожденный будет более любимый и вы их будите любить меньше?

Так прикольно :0001: У меня была такая ситуация, с той только разницей, что кроме подростков названных возрастов у меня было еще 8 детей :0001:
Я очень поздно узнала о той беременности, так получилось, прибежала, едва узнав, собрала - и сразу сказала. Примерно так:
- дети! нас уже на одного человека больше, я только что точно узнала, у нас с вами в январе родится малыш. Я так надеюсь на вашу помощь, малыш - это трудно, без вас никак. Я так рада, что вы у меня есть - вместе не так страшно
И бросилась обнимать каждого.
Ждали все. Сделали пупом земли в рекордно короткие сроки, пришлось срочно брать помладше :0001:

[nbhji]

Еще из давно написанного про адаптацию:
Но, если без сада – никак, то стоило бы помнить вот о чем:
1 очень многие взрослые, работающие в саду даже в других группах, будут испытывать непреодолимое любопытство и интерес к «бедному сиротке» (я не смогу рассматривать ситуации с сохранением тайны, поскольку это не мой случай). То, что это «бедный сиротка», весь сад узнает к вечеру первого дня даже в том случае, если об этом изначально узнала от Вас или из докуменов только заведующая и клятвенно Вас заверила, что «эта информация не выйдет из этих стен». Видимо, под «этими стенами» у них традиционно понимаются стены самого детского сада. Хотя лично я иногда узнавала подробности своей личной жизни, принесенные работниками учреждений образования в районное и даже городское управления, и там было немало подробностей, о которых я сама даже не догадывалась.
Ребенок обязательно почувствует свою «особенность» и либо станет ее использовать, либо тяготиться ею – но не сможет быть уже «таким же ребенком, как вся группа».
2 каждый раз, когда Вы оставите его в саду, он будет думать, что на этом его домашняя жизнь закончена. Он будет так думать безотносительно Ваших заверений, что Вы непременно придете за ним. Его сознание зафиксирует Ваше обещание, он даже станет ждать Вашего прихода…но подсознание его хранит главную информацию – однажды его уже оставили или отвергли. Эта травма – с ним. Она есть, как бы Вы ни хотели , чтобы он о ней забыл. Вам предстоит долгая кропотливая работа по залечиванию этой раны. А каждый раз, оставляя травмированного ребенка чужим людям, Вы снова посылаете его подсознание туда, где это произошло – и не поправилось. Однажды за ним уже не пришли. Защитная форма, чаще всего – «Ну и не надо!». Именно это заставляет ребенка, который обнимал Вас еще сегодня утром, прощаясь, надуться и сказать «Я в садике останусь». Или просто зареветь неприятно, когда Вы, уставшая и злющая из-за этого, пытаетесь помочь ему надеть сапог, а он Вам не помогает и в какой-то момент Вы , силой запихивая ногу в обувь, слегка делаете ему больно. Или молчать , насупившись, и не отвечать на Ваши жизнерадостно-дурацкие вопросы «Ну, что сегодня было интересного в садике?”. Для него, возможно, садик со временем станет любимым местом. Но – можете быть уверены – только за счет того местечка в его сердце, которое очень пригодилось бы Вам.


Прочитала и дыхание остановилось.....как про нас.....Вот тоже пришлось отдать сына через 3 месяца в сад...разгребаю последствия до сих пор:(
А что делать-то ума не приложу. Я с ним одна, работать по-любому надо.
А детский сад это да....я в 8 утра привела, в 12 знали все, включая тетеньку, которая мыла полы в коридорах. естественно заведующая клятвенно обещала молчать.:073: Причем, не стесняясь, приходили на "сиротку" посмотреть.А сейчас даже родители из группы(родит комитет) и знакомые воспитателей, которые почему-то приходят в группу знают. И живем мы все в одном доме, и гуляем на одной площадке...про постоянные взгляды "как он ее встретил, как она с ним говорит" и вопросы из серии "а как он вас называет" я промолчу:( меня напрягает, если честно, но как не реагировать, пока не знаю:(

[fosterm@ma]

Прочитала и дыхание остановилось.....как про нас.... меня напрягает, если честно, но как не реагировать, пока не знаю:(
И я до сих пор не знаю, как правильно.
Мои дети (а они уж большие) рассказывают, что лучше всего помогает, при появлении пристального внимания и нетактичных вопросов, зеркалить их задающим:
- а вы вместе с родителями едите, или они вам отдельно готовят, а своей семье (!!!) - отдельно?
- А у Вас в семье Вы отдельно детям готовите?
- нет, конечно!
- а почему тогда у Вас такой вопрос возник?

Еще (из недавнего):
- а сколько на тебя (задан вопрос 16-летнему) получают?
- а у Вас какая зарплата?

18-летний говорит, что лучший вариант - поинтересоваться, с какой целью задаются вопросы. Однажды на ответ "я должна удостовериться в том, что тебе хорошо живется" он поинтересовался, кто контролирует, хорошо ли живется детям спрашивающей (не классная, просто учитель-предметник). И может ли он поинтересоваться у сына спрашивающей учительницы (учился в параллельном классе), доволен ли он тем, как с ним обращается мама. После того, как он произнес вопрос: "куда обращаться, если не доволен" - учительница обругала его "хамлом", но больше никогда (2 года)не задавала ни одного вопроса.
Правда, к учебе было невозможно подкопаться - ребенок учился так, что поступил в Университет на бюджет, не пользуясь льготами. Если бы была другая картина с учебой - наверно, последовали бы репрессии :002:

[fosterm@ma]

Вопрос. :008:
У Вас наверняка одновременно растут (росли) разнополые половозрелые дети. Как Вы решаете эти вопросы, предупреждаете проблемы? Ведь они же знают, что не родные братья-сёстры. Я уж не говорю о каком-то насилии (хотя дети, приходящие к Вам в подростковом возрасте, не самые простые и могли вести себя и ... не совсем законопослушно в отношении противоположного пола), но ведь при общих интересах и ежедневном общении могут зародиться и чисто романтические чувства, которые в 14-16-18 лет при постоянном тесном контакте легко и случайно могут перейти в сексуальные.
Был такой опыт?
Подрощенные девочки не пытались завоёвывать папино внимание не дочерними способами?

Да, Вы правы, все это возникало - что единично и ненадолго, а что и тянется до сих пор, как повод для пристального внимания и постоянной коррекции. Решали, преимущественно, с помощью профессиональных психологов. Это и есть самый главный аргумент за то, чтобы мне не работать, а находиться с детьми все время, когда они свободны.
Одним из обязательных пунктов при решении проблем этого направления, психологи (их у нас три) "прописывали" занятость детей, направление энергии проблемного мальчика в спорт. Это не просто помогло - решило проблему.
Признаться, с девочками в этом плане труднее (сейчас у меня нет девочки с такими проблемами дома, это было с прошлым поколением детей). В одном из случаев мой муж не находился с девочкой наедине никогда ни при каких обстоятельствах, она в 18 лет вышла замуж, родила - это только и позволило нам , наконец, расслабиться и вздохнуть спокойно.
Очень трудная была девочка :002: (была - потому, что она сейчас очень даже женщина взрослая. Благополучная социально. Иногда смущенно просит прощения.)

[fosterm@ma]

http://s005.radikal.ru/i211/1104/b2/d3c765990a53.gif (http://www.radikal.ru)

[billow]

Людмила, извините за напоминание, вы хотели про кровных родственников найти цитату :)
Если мамы сами шли на контакт, хочется понять, что чувствовали дети: кто мама, кто не мама, где настоящая семья и т.п.

И у меня еще вопрос появился -- а вы одобряете такую реакцию детей на нетактичные вопросы?

[zepesasha]

Читаю ваш топ с огромным интересом и уважением! Скажите, были ли среди ваших детей гиперы и как вы решали вопрос с направлением энергии в нужное русло, если на спортивной секции ребенок выкидывал коленца и его оттуда выгоняли? То есть теоретически я понимаю, что нагрузка физическая нужна, но как только ребенок попадает в общество - улетает начисто. Пока мне удалось найти только педагога, ведущего развивающие занятия.

[fosterm@ma]

вы хотели про кровных родственников найти цитату :)
Если мамы сами шли на контакт, хочется понять, что чувствовали дети: кто мама, кто не мама, где настоящая семья и т.п.

Да, забыла, простите, пойду поищу - или напишу снова :0001:

а вы одобряете такую реакцию детей на нетактичные вопросы?

У старших подростков - лет с 16 - отношусь с пониманием, но пытаюсь найти другие варианты ответа. Иногда - у самой не получается, потому, что старшие дети говорят, что только после этого действительно оставили в покое - все ответы до этого позволяли продолжать спрашивать.(3 случая, у разных детей в разных школах из сотен случаев вопросов ко всем детям). Описала, как самый последний вариант - когда совсем уж педагоги "разошлись" каждый день при одноклассниках вопросы задавать.И я и описала все три случая).
У тех, кто младше, не возникает такого желания - парировать. Они или отвечают послушно, или просто молчат, или жалуются дома - и мы идем разговаривать с учителем. Тоже не так давно, в начале третьей четверти, вопрос ребенку, который несколько месяцев, как из приюта, прямо в классе, при одноклассниках: "А за что вас в приют забрали?". Ребенок прибежал домой в слезах, прямо без рюкзака и верхней одежды (зимой):
- я больше в этот класс не пойду, все знают, что я из приюта!
И вот докажи мальчишке, с которым сама несколько месяцев знакома, что ничего постыдного в приюте нет :002:

[fosterm@ma]

Скажите, были ли среди ваших детей гиперы и как вы решали вопрос с направлением энергии в нужное русло, если на спортивной секции ребенок выкидывал коленца и его оттуда выгоняли? То есть теоретически я понимаю, что нагрузка физическая нужна, но как только ребенок попадает в общество - улетает начисто. Пока мне удалось найти только педагога, ведущего развивающие занятия.

1. Меня, мягко говоря, удивляет возможность выгнать ребенка из секции. В Минске это невозможно. Могут - самое большое - попросить родителей присутствовать на занятии. И то, если родители смогут, или - попросить справку от психоневролога, что ребенок может заниматься в группе - и , если психоневролог определит, что не может - то он и назначит или корректирующее лечение, или дальнейшее обследование. Но, если врач допустил к занятиям - никто не имеет права выгнать. И это дело педагога - так построить занятие, чтобы гиперактивной детке было интересно и некогда было "разогнаться не по заданной траектории".
Гиперов настоящих у меня сегодня двое. Да - с младшей из них, восьмилетней, педагоги "вешаются", потому, что ведет себя непредсказуемо, "как фишка ляжет". Может отработать занятие с максимальным КПД, может лишить педагога возможности заниматься кем бы то ни было, кроме нее. В результате - мы выбрали занятия индивидуальные: фортепиано (она очень хотела и пока старается), рисование в студии, где дети с родителями - каждый на своем месте в своем уголке, а преподаватель подходит к каждому мольберту время от времени. Правда, мы по очереди с ней туда ходим: я, муж и трое старших - 17, 18 и 20-летний. А спорт (индивидуальных нет) - это в виде "физкультуры на прогулке". Она не очень ловкая засчет остаточного гипертонуса мышц (несколько диагнозов сразу, тяжелый постнатальный и младенческий анамнез), но у нас хорошая динамика во всем, включая и СДВГ. Относительно других детей - девочка с нарушениями поведения, безусловно. Но относительно самой себя, например, два года назад - она молодец.

[Максимова]

Людмила спасибо что пишете :flower:. Вам уже писали о писательском таланте. повторюсь. Скажите а как ваши родители и родители мужа отнеслись к вашему выбору судьбы? Почему то о них не нашла ни слова. Важно ли для вас было получить их одобрение? участвуют ли они как то в воспитании ваших детей ?

[MarinaNik]

Интересно.
Детей точно много не бывает. Сайт Вашего коллеги из москвы
http://romanavdeev.ru/ru/i-care-about

[GigaMama]

Людмила. В посте №236 и 238 я описывала ситуацию поездки за город с классом и выступления в хоре одновременно, и о том, как это совместить. Интересно продолжение и окончание истории.
В пятницу я-таки приняла решение, которое и огласила кл.руководителю, и рук. хора. Я сказала, что лучше потерять 300 рублей, но не потерять при этом человека. Мне ответили, что моя позиция понятна. ОВ очень обрадовалась, и пригласила Илюшу на индивидуальное занятие - позаниматься вокалом перед концертом, и побеседовать. В субботу был концерт муз. школы. Прошел он замечательно. В воскресенье мы были в Храме. А сегодня, теперь уже вчера, Илюша пришел из школы, и отдал мне деньги, те самые 300 рублей. А я уже и почувствовала, незадолго до того, как он пришел домой, так что почти не удивилась. Потом мне позвонила кл.рук. и сказала, что в пятницу ей по телефону позвонила мама Илюшиного одноклассника, и слезно спрашивала, нет ли возможности ее сыну поехать с ними за город, тк у того отменили субботнюю репетицию в муз.школе. А место, как раз и было. На этих словах учительницы у меня вырвалось: "Это было нам испытание, а мне еще и искушение. Бог ведет! Слава тебе Господи, Слава Тебе!" Учительница замялась немного, и сказала: "Да, все хорошо."
И как это хорошо, что Бог ведет!

[Соня Ореховая]

Людмила, а есть ли у Вас любимчики в семье? :008:

[fosterm@ma]

Отвечу в понедельник обязательно! Обещала детям, по их просьбе, не садиться за компьютер и не разговаривать по телефону, чтобы не повторяться, вот из моей темки об этом:
Сегодня за чаем с сушками детки мои рассказали, какой подарок от мамы ждут на Пасху больше всего: никакого телефона, интернета и никого, кроме семьи. Сказали, что не будет ни одного из их друзей. Они так решили для себя и просят меня:
- мамочка, только мы - уютно всей семьей. Хоть ехать, хоть дома - только все время вместе всем хорошим заниматься. Отключишь телефон?
- и интернет! (и шепотом объяснение остальным : "там скайп!")
Пообещала, конечно. И решила - с утра чистого четверга, раз им так хочется.
Ухожу на праздники Почту не посмотрю, по телефону не отвечу, разве что с поздравлениями зайду в субботу. Рада этому, не притворяясь - рада нужности своей. У меня уже есть опыт, что это не навсегда...вырастут - и будет у меня время и на интернет, и на телефон - не попросят об этом взрослые. Такое короткое счастье - детство наших детей! Каждая минутка его укорачивает. И хорошо бы мне так себя вести, чтобы каждая как счастье и вспоминалась.

Еще не праздник, но позже - не зайду. Посмотрите после полуночи, пожалуйста! Всем, кто здесь бывает, Вашим близким и всем, для кого это праздник:

http://s47.radikal.ru/i116/1104/b6/0ad1f9238175.gif (http://www.radikal.ru)
http://i058.radikal.ru/1104/03/d7cced062cf5.gif (http://www.radikal.ru)
http://i072.radikal.ru/1104/92/6303de07ce5e.jpg (http://www.radikal.ru)

СЧАСТЬЯ ВСЕМ И ДОБРА!
ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!

[svetikkk]

ВОИСТИНУ ВОСКРЕСЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[VaninKa]

Отвечу в понедельник обязательно! Обещала детям, по их просьбе, не садиться за компьютер и не разговаривать по телефону, чтобы не повторяться, вот из моей темки об этом:
Сегодня за чаем с сушками детки мои рассказали, какой подарок от мамы ждут на Пасху больше всего: никакого телефона, интернета и никого, кроме семьи. Сказали, что не будет ни одного из их друзей. Они так решили для себя и просят меня:
- мамочка, только мы - уютно всей семьей. Хоть ехать, хоть дома - только все время вместе всем хорошим заниматься.

Такое короткое счастье - детство наших детей! Каждая минутка его укорачивает. И хорошо бы мне так себя вести, чтобы каждая как счастье и вспоминалась.

Воистину, Воскресе Христос!!
Вам тоже счастья и благополучия!!! :flower:
Какая же вы молодец! И дети у Вас - молодцы! :love:
Бог в помощь!!! Такие эмоции вдруг накатили от этого вашего сообщения... Прям хочется ими делиться! :080: Тепла, добра, взаимопонимания желаю вашему семейству, и всего-всего самого лучшего!! :flower:

[Соня Ореховая]

Почитала "зеленый" текст... и пошла целовать-обнимать сына:008:

[fosterm@ma]

Людмила, а есть ли у Вас любимчики в семье? :008:
Начну с этого, потому, что, опять же - писала уже. И просто принесу:
"Я не могу похвастаться тем, что абсолютно одинаково отношусь к детям. С каждым - своя история. Они все мои родные и очень дороги мне. Но с кем-то у меня связь просто на ментальном уровне, кого-то я чувствую так, что звоню и спрашиваю прямо - "Что тебя разозлило?" И ребенок не удивляется, а просто рассказывает, что И почти ко всем детям у меня была долгая дорога - до нескольких лет, бывало У меня в темке "И тогда я ..." мои истории - есть. Я их просто немножко "видоизменяла" в деталях - чтобы узнаваемость понизить Но есть 2 истории одного ребенка - сначала как нашла, а потом - как полюбила Это у меня совпало только четыре раза. Из 23.
И вот те дети, с которыми такой связи нет (а их приблизительно поровну у меня) - они, наверно, живут по общему качеству жизни чуть-чуть хуже И - я всегда комплексовала по этому поводу. И старалась компенсировать материальным. То есть - те дети, с которыми связь есть - они материальные блага получат после тех, с которыми нет. Я всегда немножко винила себя за это. Но очень немножко, я вообще не особо совестливая, и я сама себе так - ничего вполне"
"Думала я, думала, и решила начать с себя. Может, получится что – то кроме своего собственного рассмотреть, но только – после.
Все мои дети мне очень нравятся. Втайне (а теперь и явно) я считаю их лучшими детьми изо всех возможных. Что вполне объяснимо, учитывая, что они мои. Время от времени у меня возникает хорошо контролируемое желание запустить кого – то из них на бреющем полете в мировое пространство или временно придушить Но , если даже именно в такой момент этот кто – то из них вдруг (бывало) спросит у меня, не хочу ли я от него избавиться, я сразу (тоже бывало) отвечу, что избавиться – пусть даже не мечтает, потому, что мы сейчас будем заниматься анализом проблемы , а не убегать друг от друга, чтобы ее не решать. Или обниму – в зависимости от ситуации. Но. НО!
Когда я обнимаю одного – я ничего не могу думать от волны нежности, которая накрывает с головой и заставляет вести себя по дурацки – прижать, зажмурившись , или щекотать, или поднять на руки и нести (независимо от возраста, я мама сильная, на руки поднимаю любого, проверено, у меня только этим летом было 2 детских перелома на ногах у самых старших). И эти мгновения (с подростками дольше полуминуты не разгуляешься) – на одних чувствах.
А с другими я проделываю то же самое, но понимаю – что я делаю, как и зачем. И – странная метаморфоза – когда все на чувствах – все получается так складно! Само собой – уютно и весело. А когда продумывается – не всегда. Во всяком случае – для меня.
Дети это чувствуют. Они большие. Я говорю с ними на такие темы. Рассказываю, как они мне нравятся, как дороги, прошу не сравнивать. В последний разговор на эту тему сказалось, что это, наверно, за возможностями нашего понимания – почему именно так .Но это в моей жизни объективная реальность – разные чувства к разным детям. Только вот к приемности детей это, как оказалось, ни малейшего отношения не имеет.
К тому моменту, когда у меня родился ребенок, детей у меня было много . И они были такие родные! Я, в день родов, зажав рукой место шва (кесарево), пилила (много лет назад, никаких сотовых, мы не Рокфеллеры) за 2 длинных коридора (старый роддом на Розочке, в четверке) звонить деткам – как они там. И только после этого – смотреть, как там малыш. И я к нему привыкала. А к остальным – уже привыкла. Они ждали малыша вместе со мной. Пока у меня были только приемные дети, я думала, что, может, просто не знаю…но я знаю теперь: кровное родство не обязательно для того, чтобы чувствовать ребенка так, что его чмоканье губами во сне вызывает тяжесть в груди, как будто прибывает молоко. В то время, как ребенке лет 9 и она не далее как накануне вопила, что не будет делать математику, потому, что математика ее задрала
А теперь – назад. К тому месту, где про разные чувства. Дети удовлетворяются этим – «Вы мне оба дороги, я просто по – разному Вас воспринимаю, потому, что Вы разные». И вот этим: «У нас с тобой не могут быть отношения, как с …… , потому, что они уникальные. Не могут нигде повториться именно отношения между мной и тобой. Потому, что все остальные люди – это не ты и я». Но я…я вот как раз не могу этим удовлетвориться. И жду появления этого особого внутреннего состояния. И иногда дожидаюсь.
Теперь – самое трудное: когда не дождалась: ребенок –то мне все равно дорог. Он все равно мой. И я начинаю чувствовать его обделенным и обиженным. И при прочих равных отдам ему предпочтение в , например, отдать последний – лишний – кусочек торта (купить что-то, посадить на лучшее место, оставить совсем без разбора полета неприятность, с бОльшим терпением объяснить в десятый раз что-то по математике…)

Есть и еще одно: говорить об этом не хочется. Но не говорить - значит оставить тех, кто так же чувствует и пугается этого, в одинокой тоске от того, что он один такой. Так что это - к тем, кто меня понимает:
Когда что - то случается с тем, кого чувствуешь, то что - то мешает действовать разумно: липкий холодный пот, паническая атака, подгибающиеся колени...не помню, может и еще что - то.
А когда с тем, кого не чувствуешь так - то действуешь осознанно, быстро и помочь получается гораздо лучше. То есть, те, кто "совсем в душе", в более уязвимом положении рядом со мной Неоднократно убеждалась в этом. Что это? Почему, что за компенсация такая?

Еще одно наблюдение: состояние "чувствую-не чувствую" у меня не зависит от :
темперамента и психологического статуса ребенка.
возраста ребенка.
уровня и возможностей интеллекта.
наличия или отсутствия особенностей развития.
внешних данных.
отношения ребенка ко мне самой.

Я могу определить, насколько может "сложиться" - по запаху и взгляду "глаза в глаза". Потому, что , видимо, мое подсознание накопило достаточно материала для анализа, который происходит неведомым для меня образом.
И еще - это такое таинство! "

[fosterm@ma]

Скажите а как ваши родители и родители мужа отнеслись к вашему выбору судьбы? Почему то о них не нашла ни слова. Важно ли для вас было получить их одобрение? участвуют ли они как то в воспитании ваших детей ?
Это - самое трудное :002:
Для моей мамы (папа умер больше 10 лет назад, с детьми общался несколько раз всего, очень спокойно, инициативы не проявлял) мое приемное родительство стало непереносимым дауншифтингом для меня. Она пыталась меня остановить теми способами, которые были ей понятны: не отдала мне теплую одежду ( возвращайся домой - и у тебя все будет, а сама - значит во всем сама). Год бросала трубку, когда я звонила. СтОит, впрочем, помнить, что мне было 18 лет, я была студенткой стационара и мама, жившая с родителями в студенчестве и до замужества в 24 года не представляла себе, как можно так поступить. Но я уже "попала", вариантов не видела, чему рада по сей день. Жизнь получилась интересная :0001:
Сегодня мама оттаивает, уже приезжает, но это начало - на 25 году моей жизни с приемными детьми.
Впрочем - еще несколько лет назад мама вовсю путешествовала по Европе и Скандинавии, выполняла свои жизненные планы. Так что - все вовремя. Сейчас она ездит разве что в паломнические поездки :0001:. Есть о чем рассказать, детям она очень интересна, они ее открывают для себя.

[Дважды счастливая]

С удовольствием читаю ваш топ от начала до конца, ваш опыт бесценен для меня. Воспринимаю ваши советы как советы мудрого человека, каких не много. Спасибо вам и слава Богу за вас и вашу семью.

Созрел вопрос актуальный для меня сейчас, а как Вы лично переживали адаптацию и была ли она у Вас вообще?
Я читала про адаптацию ваших детей, но мне хотелось бы узнать о вашей. Хотя мне кажется, что у человека с таким большим сердцем ее могло и не быть.
Я недавно стала мамой приемного малыша и имею двоих кровных, один из которых погодок. Научите, как мне стать настоящей мамой для приемного и не делать различий? Мне очень хочется одинаково любить всех, но не получается((((((((
Терзаюсь сильно по этому поводу, но что-то изменить в сердце не имею сил. А может и не надо чувствовать любовь, а просто делать свое дело и все?

[fosterm@ma]

Созрел вопрос актуальный для меня сейчас, а как Вы лично переживали адаптацию и была ли она у Вас вообще?
Я читала про адаптацию ваших детей, но мне хотелось бы узнать о вашей.
Я описывала пик собственной адаптации здесь:
Простите, решила, что проще принести текст, чем отправлять по ссылке:

"Добралась до "написать", чему сама удивляюсь. Не то, чтобы времени не было, а только нет ни сил, ни вдохновения, ни чувства, что это нужно. Признаться, чувства, что это не нужно - тоже нет. Вообще нет никаких чувств. Как контузия этих самых чувств. Типа - бомбой шандарахнуло.
Каникулы "отработала" на адреналине. Потому, что "дали стране угля" и средний, и младший. Понимание, что я не живу, а работаю, пришло в середине каникул. А к концу оных я двигалась, разговаривала и принимала какие-то решения на автопилоте. И вот она закончилась, первая неделя после каникул. И мы сходили в школу. И все, "нажитое непосильным трудом" ,рухнуло, как наточенной косой подкошенное. И снова один (тот, что с избыточным весом) просил в школьной столовой "еще.....еще...", объясняя, что родителей у него нету, а из приюта он вот только что, и "так кушать хочется!", а дома кушал так, будто не то, что четыре порции, а и одной собственной на обед не дали. А другой - просто игнорировал просьбы заняться приготовлением уроков и уходил из-за стола спустя полминуты после того, как уходила я. Так ничего и не сделав после полуторачасового объяснения всего пройденного, причастного к тем заданиям, кои надлежало выполнить.
Зато лежачие забастовки, которые мы проходили на каникулах, закончились еще до начала занятий. И больше никто не лежит целый день, заставляя подходить к себе и упрашивать, упрашивать...после одного дня, который я выдержала, так и не подойдя, и который по совместительству оказался праздником, который мы замечательно отпраздновали и без забастовщика.
Несколько раз была у психолога. Среди прочих получила задание вести дневник, в котором "в один присест", не обдумывая, буду писать все, что само придет в голову. Дневник приносить психологу не требовалось. Но мне, пишущей дневники всю жизнь, это задание как будто что-то закрыло на время. Вы свидетели - я подступиться не могла долго к собственному блогу. И вот - наконец захотелось. Пишу "в один присест", как нужно.
Старший несколько раз дулся, несколько раз умеренно скандалил, но в целом - очень спасал меня в этой мясорубке адаптации братьев самим фактом своего существования рядом. Он уже пытается делать все домашние дела, которые делают старшие мои парни. И , выучив в конце второй четверти первое в жизни стихотворение (действительно! и он, и младшие братья уверяли, что ему удалось отбиться ото всех, кто его раньше пытался заставить учить что-то наизусть, с самого раннего детства), получив первую в жизни очень хорошую оценку за него, старший ребенок сам выучил пятистрофное стихотворение к Рождеству и так замечательно, с таким чувством рассказал его, что я даже сейчас, спустя 10 дней после этого, улыбаюсь, накрытая волной благодарности к нему.
И в новой четверти он уже успел получить лучшую из оценок именно за стихи.
С младшим все тоже намного приятнее, чем со средним. Во всяком случае, я уже испытываю удовольствие, открывая ему дверь, когда он возвращается из школы. И действительно успеваю соскучиться к этому моменту. Особенно это чувствуется в контрасте с чувствами , которые чавкают в моей душе при виде оценивающего все и всех среднего. Такое впечатление, что этот ребенок не просто нанял меня и мою семью на работу, а выбрал нас из тысяч претендентов, и теперь проверяет придирчиво каждый вздох моей команды, обязанной обеспечить ему все, что только душа его пожелает.
А желает его душа абсолютно ничем себя не утруждать, даже по мелочи, даже обслуживанием собственного тела. И получать при этом все, что только увидели завидущие глаза. Руки оказались тоже "конкретно" загребущими и первая, и вторая пропажа , случившиеся в нашем доме, имели, как оказалось, именно это авторство. И я занимаюсь пока таким, сугубо симптоматическим, воздействием на это чудное дитя. И никак еще не приступила к решению проблем, порождающих все эти девиации.
Я хорошо знаю теорию вопроса. И даже практику - тоже, вроде, неплохо знаю. Но вот взять и приложить к себе и своим мозгам понимание того, что все это решится, если смогу хотя бы принять, если не полюбить - не получается. Мои мозги отказываются сотрудничать со мной по этому вопросу. Они сразу саботируют процесс и выдают "на - гора" кучку тупых отмазок и оправданий.
По хорошему - среднему нужно только понять, что он - нужен. Кто-то должен хотеть, чтобы с ним, со средним ребенком, всегда было все хорошо. Активно хотеть, а не соглашаться на это, как я. И я это не просто понимаю. Я это себе , как мантру, пытаюсь инсталировать в голову. А голова шипит рассерженной кошкой и бухается в депрессию со скрещенными на груди руками и выражением на лице, превращающим лицо в рыло.
"Я очень хочу принять. Но ОН - не хочет. У меня впечатление, что его как раз так и устраивает. И очень не хватает еще какой-нибудь некрасивости с моей стороны. Чтобы уже полной Золушкой чувствовать себя при мачехе, отобравшей у бедного дитятка папин фамильный замок. И иметь право на вожделенную жалость всех окружающих.
Когда я ухожу - этот мальчик радуется и непременно отрывается по моему уходу на ком-нибудь - на собственных братьях или других домочадцах, включая кошку, собаку и даже рыбок. Я чувствую себя в тюрьме. Я никуда нинасколько не могу выйти, чтобы не дергаться и не думать, что бедные остальные теперь заложники."
Написала, а потом поставила кавычки, потому, что изо всех отмазок эта - любимая.
Я так ждала дна адаптационного ущелья, пройдя которое, я смогу пусть по скалам, но карабкаться наверх по противоположной стене. А теперь у меня чувство, что я не перехожу это ущелье. Я ВДОЛЬ ГУЛЯЮ.
Простите. Накрыло. Слила, понимаю. Знаю, что мне завтра полегчает. Только от того, что я это написала и знаю, что кто-то прочтет. И знаю, кто. И знаю, какие. И хорошо знаю, что есть среди Вас даже такие же, гуляющие вдоль ущелья, в то время, как там, наверху - солнце, заливающее весь мир, кроме этого тухлого и склизкого дна моей души, которая не может самого естественного и простого - открыться навстречу ребенку, который никому не нужен и поэтому так себя ведет.

Старший ребенок, сегодня, уходя в школу :
- я раньше жил и не понимал - что? зачем? ... даже про то, что сам же и делал - не понимал. Ну делал и делал, как все. А сейчас я все время думаю: ну как так можно жить, чтобы не думать даже что делаешь и зачем. И так интересно стало, и все стало можно...
Я услышала - и бегом записывать, пока не забыла. Записала на чеке , первой бумажке, которая под руку подвернулась. А сейчас вот приехала домой ( отвезла сына на консультацию, и завезла баночку в тубдиспансер - младший перенес туберкулез неизвестно когда, у него обнаружили кальцинаты в легких), переписала сюда - и сижу, перечитываю...счастье есть..."


Я недавно стала мамой приемного малыша и имею двоих кровных, один из которых погодок. Научите, как мне стать настоящей мамой для приемного и не делать различий? Мне очень хочется одинаково любить всех, но не получается((((((((
Терзаюсь сильно по этому поводу, но что-то изменить в сердце не имею сил. А может и не надо чувствовать любовь, а просто делать свое дело и все?
Не думаю, что Вы можете приказать себе почувствовать любовь. Или иметь такую обязанность. Вот только я думаю, что ее (любви) отсутствие накладывает на нас некоторые ограничения по отношению к нелюбимому ребенку. Я много раз рассказывала, что думаю по этому поводу. Но, чтобы самой не искать, просто повторю. А Вы сами решите - будете использовать или нет:
Если ребенок нелюбимый - представьте себе, что Вы умерли. Погибли вместе со всеми старшими членами Вашей семьи. И "сверху" видите, как тот, к кому попали Ваши родные и любимые дети (самый любимый из них) собирается поступить с Вашими детками именно так, как Вы собираетесь с нелюбимым. И поступайте именно так, как хотели бы, чтобы с Вашими было - с тем же тоном, взглядом, выражением глаз и.т.д.
И еще - нет любви - нет права на суровость в воспитании.
Это - мое. Используйте, если подходит. :0001:

[sfdo]

Спасибо Вам, чтоб завели эту тему и терпеливо отвечаете на вопросы. Читаю Вас как источник каких-то сокровенных и выстраданных знаний, которых ни в одной книжке не найдешь... Меня тоже сейчас тревожит мое разное отношение к разным детям, вот трёх я чувствую, а четвертого нет... Все же надеюсь со временем "настроиться" на него... И еще вопрос - что значит для Вас суровость в воспитании? Какие наказания приняты в Вашей семье? Честно говоря, мои мальчики иногда получают шлепки по попе, или могу накричать на них, чего потом очень стыжусь :(

[fosterm@ma]

Про наказания я рассказывала здесь, начиная с сообщения № 1337:
http://semeistvo.by/forum/showthread.php?t=39482&page=67

Принести сюда - не получится, будет непонятно вне контекста разговора.
Простите, что ленюсь снова написать: сейчас расскажу, почему:

(это я у себя в темке рассказала, а сюда - принесла):

"Какой обвал, облом и откат у меня вчера вечером случился!
Поскольку из него еще не выбрались окончательно - пишу структуру ситуации, уверена, что это кому-нибудь поможет предусмотреть:
У меня позавчера и вчера в гостях вечером были люди "лично для меня". То есть - нужные и приятные в первую очередь мне - и так получилось (посыпала голову пеплом), что два вечера подряд я практически не была с детьми - так, номинально, находилась рядом территориально - не видела, как они проводят время - только слышала ответы на вопросы "чем занимаетесь" и.т.п.
Дети, которые дома всего ничего, умеренно куролесили, но к этому все были готовы. А вот к ссоре между детьми-друзьями, братьями по духу и очень близкими людьми - были не готовы. Ссора состоялась без моего участия, ссорятся они тихо - я об этом даже не услышала. Кое-как "подлатались" сами (было это в первый из двух вечеров), но остались очень недовольны друг другом.
Вчера в первой половине дня у нас была в гостях очень взрослая дочь с ребенком, все внимание было им (мы должны были остаться на даче, вернулись накануне именно, чтобы назавтра встретить, первоначально планировали в Ботанический, потом - остаться на даче, потом - ехать домой встретить попросившуюся дочку) - и я пропустила изменившиеся отношения
А вечером наложилось такое непредвиденное обстоятельство: я показывала людям то самое упражнение-игру, которое обещала найти в записи и выложить здесь. Собирать реквизит мне помогал один из двух поссорившихся детей. И - разумеется - прослушал все это со стороны (они все у меня слышали - но это совсем другое дело - когда все мое внимание слушающему и можно вовремя обнять, и.т.п.) - и на его состояние мучительной для него ссоры (эти дети друг друга любят) наложилось состояние незавершенного гештальта "игры".
Он ушел от нас - и сорвался настолько, что очень испугал своим поведением всех детей - в первую очередь - того, с кем поссорился (он решил, что брат из-за него "сошел с ума"). Когда я прибежала "разгребать" - агрессия и неадекват сменились классической истерикой.
Дети не трогали друг друга руками ни в один момент ссоры. Но для них настолько несвойственны агрессивные высказывания и грубость по отношению друг к другу - что это серьезно пугает. Я знаю семьи, для которых вчерашняя сцена моих детей - обычная повседневная жизнь, привычная и рутинная. Но в нашем случае - это было шоково. Последняя подобная сцена случилась месяца три назад и была нейтрализована почти сразу (я была рядом и смогла увидеть) - а вчерашняя, как вулкан, зрела двое суток - очень долго по нашим меркам
Результат: выйти раненый "агрессор" из своего "пике" самостоятельно уже не смог, пришлось колоть седатив (не назову, потому, что препарат выписан именно этому ребенку - именно после такого же случая - это снотворное-седатив, которое вводится внутримышечно, для ускоренного, по сравнению с "через ЖКТ" эффекта). Сейчас он еще спит, а я готовлюсь "на ручки".
Остальных успокоила после того, как уложила сорвавшегося. Читали, когда он уже спал - а потом говорили о том, почему он так себя ведет. Вроде, все сегодня готовы мне помочь.
На всякий случай оговорюсь, для тех людей, которых испугало это сообщение: дети ко мне приходят чаще всего подростками. С богатой историей насилия по отношению к ним, часто с историей применения карательной психиатрии, стоящими на учете у психиатра (сегодня четверо еще стоят на этом учете, троих сняли), поэтому, к сожалению, подобные ситуации у нас бывают. И мне показалось неправильным не рассказывать об этом. Это - преодолимо. У меня есть ребенок, который очень давно успешнейший взрослый, без намека на подобные трудности. А когда-то не просто стоявший на учете - а активно лечившийся каждые полгода "до нас",и даже содержавшийся в отдельном боксе, как "буйный". Механизм возникновения подобных трудностей, я думаю, тем, кому это нужно, понятен.
И еще одна оговорка: у нас есть профессиональное психологическое сопровождение, и вчерашняя ситуация никак не связана с тем, что у детей нет возможности "выпускать пар". Есть такая возможность. Просто они учатся делать это цивилизованными способами. В числе прочих способов - через спорт, караоке (кто у нас был - знает, что дети действительно поют и довольно охотно и громко ), тематические тренинги и еженедельные игры с криками в лесу.
Наверно, это может понять только человек, знакомый с моими детьми - начало ссоре положило несовпадение точек зрения по одному философскому вопросу: стоит дождаться желания самого человека (одного из наших новых детей) учиться - или поставить перед ним задачу прилагать усилия в этом направлении, не дожидаясь его на это доброй воли. Сорвавшийся настаивал на том, что наша семейная практика "не заставлять" - устарела. Что в этом, новом для семьи, случае - надо заставлять.
Справедливости ради надо сказать, что с самим сорвавшимся было потруднее с его желанием учиться вначале. Просто он об этом как-то забыл
Он был неправ, в какой-то момент понял это (плакал мне, засыпая, что понял) - но уже не смог остановиться и в нем просто все рядом находившиеся дети вызвали приступ ярости, вылившейся в совершенно несвойственные ему крайнюю грубость и агрессию в словах."

[sfdo]

спасибо. Все, что Вы пишете, очень важно для меня и думаю, для многих. Спасибо еще раз!

[SvetaK]

Людмила, спасибо за тему:flower:
Я хочу задать вопрос, и адресовать его не только Вам, но и Вашим читателям, особенно тем, у кого дети уже достаточно большие.
Если бы Ваш ребенок решил стать многодетным приемным родителем - вы порадовались бы его выбору?

[Sonica]

Людмила,
пишите и пишите - все очень познавательно.

Света,
раньше - не знаю, как бы я отреагировала. Сейчас я все больше подхожу к такому настрою, что ребенок сам (когда вырастет) должен решать, как ему жить и сам нести за это ответственность.

[SvetaK]

Света,
раньше - не знаю, как бы я отреагировала. Сейчас я все больше подхожу к такому настрою, что ребенок сам (когда вырастет) должен решать, как ему жить и сам нести за это ответственность.

Это само-собой, что взрослый ребенок решает сам. Но это не мешает родителям испытывать свои, родительские чувства по поводу деткиных решений.

[Shizgara]

Людмила спасибо вам за опыт, прочла взахлеб. Очень актуально для начинающей мамы.

[Sonica]

Это само-собой, что взрослый ребенок решает сам. Но это не мешает родителям испытывать свои, родительские чувства по поводу деткиных решений.

Это и есть мои родительские чувства. Понимаете, мы все знаем, что люди - разные. Но принимаем это крайне редко. А что значит "разные"? Это значит, что в многодетности (например) может быть счастье твоего ребенка. Или, увы, в бездетности. Такое тоже бывает. Вот на счет многодетности я бы реагировала так "аааа.... ну и хорошо....но на меня не расчитывайте!":))

[GigaMama]

Я хочу задать вопрос, и адресовать его не только Вам, но и Вашим читателям, особенно тем, у кого дети уже достаточно большие.
Если бы Ваш ребенок решил стать многодетным приемным родителем - вы порадовались бы его выбору?
Что касается меня, то я была бы рада, если бы мои дети осознанно стали бы приемными многодетными родителями. И помогала бы им чем могла. Но сейчас обстоятельства складываются таким образом, что до многодетного приемного родительства всем моим детям далеко. У второй дочки - мамы тематической Ксении, не позволяет ни зп, ни жп. У старшей дочери двое кровных малышей. Старшему сыну со своей ситуацией бы разобраться - пока запутался. Остальные еще молоды.
Но они знают, или догадываются, что всегда могут рассчитывать на мою поддержку.

[Yarnspiration]

Я оказалась неготовой к, казалось бы, гораздо более простой ситуации: сын познакомил с гражданской женой и её трёхлетним ребёнком. Собственно это и привело меня в эту тему. Чудесная девочка, которую я бы, возможно, обожала, будь это дочка моего сына, но сознание того, что это абсолютно чужой ребёнок... Не готова. :( Хожу сюда, читаю, работаю над собой. Пока - безуспешно. :(

Мои родители тоже не готовы, это так тяжело нам -- детям -- дается... Вспоминаю свою бабушку... Читала по слогам, кое как свое имя могла написать. Но сколько любви в сердце было... Принимала всех внуков, как будто были ее кровные. Никогда не делила, всех с гордостью своими называла... Как мне ее сейчас не хватает.

Автору -- посмотрела видео Ваших детей. Какие же светлые лица! Замечательные у вас дети. И чувствуется, что семья, команда. Спасибо, что поделились.

[SvetaK]

Я оказалась неготовой к, казалось бы, гораздо более простой ситуации: сын познакомил с гражданской женой и её трёхлетним ребёнком. Собственно это и привело меня в эту тему. Чудесная девочка, которую я бы, возможно, обожала, будь это дочка моего сына, но сознание того, что это абсолютно чужой ребёнок... Не готова. :(
Хожу сюда, читаю, работаю над собой. Пока - безуспешно. :(

:053:
Мне тоже таким способом внучечку преподнесли:) Но у нас все бабки-дедки-прабабки-прадедки приняли, как родную. Невестке влиться было сложнее:065: Я даже никогда не связывала данную ситуацию с этой темой, пока Ваш пост не прочитала (в эту тему влезла намного раньше, по другим причинам). Думаю, у Вас со временем все наладится, тем более, что проблема не в самой девочке, а в обстоятельствах ее появления в Вашей жизни.:flower:

Постараюсь пояснить, чем вызван мой вопрос.
На форумах пару раз приемные мамы (причем - счастливые мамы!) высказывали опасения, что дочь собирается повторить мамину судьбу в части обзаведения парой-тройкой приемных детишек. Было похоже, что такой выбор дочери не воспринимается, как путь к счастью. Я не сомневаюсь, что выбор ребенка они поддержат, но радости от такого выбора, вроде, не собираются испытывать.
Sonica1, Лена (ГигаМама), спасибо за ответы, наверное, я ошибаюсь:flower:

[svetikkk]

:053:
Мне тоже таким способом внучечку преподнесли:) Но у нас все бабки-дедки-прабабки-прадедки приняли, как родную. Невестке влиться было сложнее:065: Я даже никогда не связывала данную ситуацию с этой темой, пока Ваш пост не прочитала (в эту тему влезла намного раньше, по другим причинам). Думаю, у Вас со временем все наладится, тем более, что проблема не в самой девочке, а в обстоятельствах ее появления в Вашей жизни.:flower:

Постараюсь пояснить, чем вызван мой вопрос.
На форумах пару раз приемные мамы (причем - счастливые мамы!) высказывали опасения, что дочь собирается повторить мамину судьбу в части обзаведения парой-тройкой приемных детишек. Было похоже, что такой выбор дочери не воспринимается, как путь к счастью. Я не сомневаюсь, что выбор ребенка они поддержат, но радости от такого выбора, вроде, не собираются испытывать.
Sonica1, Лена (ГигаМама), спасибо за ответы, наверное, я ошибаюсь:flower:

Я буду очень рада если мои дети будут тематическими родителями. Если хоть один из них примет ребенка в семью - я честно буду считать что жизнь моя прошла не зря.:love:

[Neilika]

Я оказалась неготовой к, казалось бы, гораздо более простой ситуации: сын познакомил с гражданской женой и её трёхлетним ребёнком. Собственно это и привело меня в эту тему. Чудесная девочка, которую я бы, возможно, обожала, будь это дочка моего сына, но сознание того, что это абсолютно чужой ребёнок... Не готова. :(
Хожу сюда, читаю, работаю над собой. Пока - безуспешно. :(

А вы живете все вместе? Вам как-то особенно много приходится развлекать ребенка?
Расслабьтесь и не терзайте себя. У девочки есть мама, остальные люди в ее жизни опциональны. Получится - станете ей настоящей бабушкой, будет здорово. Не получится - будьте просто мамой маминого мужа. Если ребенок вам приятен - проводите время с ней в свое удовольствие, не обязательно при этом плавиться от любви и нежности. Девочка в любом случае ничего не теряет (хотя может и приобрести при оптимальном раскладе - любимую бабушку), вы тоже (хотя можете приобрести любимую внучку), так зачем придумывать проблему. Пусть все идет своим чередом, и однажды любовь родится. Или нет, но в этом тоже ничего страшного нет, если поддерживать просто теплые-дружеские отношения, чем плохо-то.

[GigaMama]

Я оказалась неготовой к, казалось бы, гораздо более простой ситуации: сын познакомил с гражданской женой и её трёхлетним ребёнком. Собственно это и привело меня в эту тему. Чудесная девочка, которую я бы, возможно, обожала, будь это дочка моего сына, но сознание того, что это абсолютно чужой ребёнок... Не готова. :(
Хожу сюда, читаю, работаю над собой. Пока - безуспешно. :(

"Мне бы Ваши заботы, господин учмтель." :)
Мой сын познакомил меня со своей избранницей... У нее 9-ти летний сын. И ладно бы, что она старше сына на пару лет, но она никогда не воспитывала своего ребенка - его воспитывает папа - БМ - и его мама - БС. А сынова избранница забирает ребенка на свои выходные. Но опять же, не сама, а их возит мой сын. Культурная, так сказать, программа. По решению суда ребенок определен жить с папой, потому что мама в то время ушла к другому, "забыв" сына у папы и бабушки. И свою будущую жизнь с ребенком она видит таким образом, что: забрать сына (но думает, что это надо делать через суд, потому что папа, естественно, будет против), для этого надо сделать ремонт в комнате, полученной ею 5 лет назад, как погорельцу (сгорел дом) - в комнате она не жила, тк жила гражданским браком с другим (не с моим сыном), и обменять комнату на комнату в другом населенном пункте - ближе к школе, которую выбрал для их сына папа. Я нашла ей знакомого агента по недвижимости. Она берется за продажу-куплю - так сделать будет легче, но выяснилось..., что комнату избранница до сих пор не приватизировала. Теперь моя задача - отправить ее приватизировать комнату... А дальше она планирует- что после школы сына будет забирать папа и отвозить к себе с бабушкой, а потом - вероятно мой сын должен будет доставлять ребенка к маме.
Получается очень странная "семья". Танцуют все - называется. А мой - не понимает.:(

[fosterm@ma]

Я буду рада, потому, что вижу в этом потенциальное счастье и удовольствие - не меньшее, чем от детей, родившихся естественным образом. Смею надеяться, мои дети понимают, что есть в таком способе появления детей особенного и что следует компенсировать. Думаю - у них все возможности для счастливого родительства. Если захотят. :0001:
Пока - никто об этом не говорит. Зато все планируют многодетность:039:

[marika-rika]

Когда моя росла то клялась, что непременно возьмёт малыша из ДД, а теперь говорит: Боже, как это сложно. А я готова.

[Assol*]

А вы живете все вместе? Вам как-то особенно много приходится развлекать ребенка?
Расслабьтесь и не терзайте себя. У девочки есть мама, остальные люди в ее жизни опциональны. Получится - станете ей настоящей бабушкой, будет здорово. Не получится - будьте просто мамой маминого мужа. Если ребенок вам приятен - проводите время с ней в свое удовольствие, не обязательно при этом плавиться от любви и нежности. Девочка в любом случае ничего не теряет (хотя может и приобрести при оптимальном раскладе - любимую бабушку), вы тоже (хотя можете приобрести любимую внучку), так зачем придумывать проблему. Пусть все идет своим чередом, и однажды любовь родится. Или нет, но в этом тоже ничего страшного нет, если поддерживать просто теплые-дружеские отношения, чем плохо-то.

Ой, какой хороший взгляд на ситуацию! Ведь и правда: никто ничего не теряет при "плохом" раскладе . Кстати, ведь и правда, девочке любовь вновь приобретенной бабушки не очень-то и нужна. Может и не стоит так "работать над собой"???
Опять жалко детей: они в этой ситуации тоже "работают над собой", вот только почитать им про это негде.

[Natalka -z]

Нет, живём отдельно: сын (с обеими своими дамами) живёт в подаренной
квартире.

Прошу прощения, каких детей Вам жалко?
Если "моих", то я их особо не напрягаю, мне кажется, и выгуливаю своих тараканов здесь. :008:

ваша "внучка" у вас же недавно появилась?:)
подождите,если будете более менее не так редко общаться с девочкой, вы к ней привяжмтесь и полюбите.Вы очень быстро хотите чтобы появилось чувство любви.

[sfdo]

fostermama, а как вы боретесь с детским курением? Наверняка подростки этим балуются...

[fosterm@ma]

fostermama, а как вы боретесь с детским курением? Наверняка подростки этим балуются...

Это не так уж и наверняка :0001:
Как человек, куривший не один год в жизни, я знаю, насколько бесполезна такая борьба, если это борьба. В каких-то случаях, когда дети приходят, прочно подсевшими на это, помогает вытеснение курева чем-то не менее значимым ( у меня есть положительный опыт, когда дети занимались паркуром - тренер поставил такое условие). В общем, сегодня из 12 детей курит один - 20-летний Костя. Насколько я могу судить, курит только на учебе, хотя мы твердо придерживаемся линии "Не прячься - мы не враги тебе, даже если ты куришь". Время от времени разговоры на эту тему возникают. Дети начинают день с пробежки. Это не очень приятно совмещается с куревом. Костя говорит, что его предел - три сигареты в сутки. Андрей (моя муж) бросил курить 16 лет назад.

[fosterm@ma]

Наша сегодняшняя экономическая ситуация в стране, к сожалению, не позволяет нам съездить. Но это не навсегда :0001:
Рада, что завела эту тему, когда-то все обязательно наладится. И мы все-таки съездим :0001:

[kjara]

Очень жаль , что вы не приедете (

[svetikkk]

Наша сегодняшняя экономическая ситуация в стране, к сожалению, не позволяет нам съездить. Но это не навсегда :0001:
Рада, что завела эту тему, когда-то все обязательно наладится. И мы все-таки съездим :0001::(:(:(:(:(:(:(

[Подсолнушка]

Очень стеснительно, но очень хочется спросить: сколько деток у вас своерожденных?:008:

Расскажите, как проводите досуг. Вот например летом. И еще, почему приняли решение в будущем пережать подальше от города? Спасибо!:)

[fosterm@ma]

Очень стеснительно, но очень хочется спросить: сколько деток у вас своерожденных?:008:

Одно :0001: (дитя)

Расскажите, как проводите досуг. Вот например летом. И еще, почему приняли решение в будущем переезжать подальше от города? Спасибо!:)

Про досуг - принесу, писала на семействе.

Вот:

Про традиции:
Самые важные - ежедневные.
Читаем что-то, и что-то, хотя бы небольшое, смотрим вместе. Сейчас, в Пост - это Закон Божий в 260 10-минутных сериях. Очень хорошо снят. И видеоряд, и озвучка - выше всяких похвал. Кое-кто из форумчан у меня этим уже разжился, видели.
Перед самым сном, под травяной чай или кефир, каждый день хотя бы 5 минут - рефлексия по взрослому, "итоги и планы" - по среднедетски, "как живем" - по- малышовому.
В 5 дня - я уже говорила.
Это из того, что почти никогда не отменяется.
Из многолетних традиций праздников:
В день рождения, независимо от дальнейшего празднования, утром - торт со свечками для семьи. Пожелания от каждого, это очень неформально, по-настоящему. Надо слышать, чтобы понять, насколько это нужно нам всем.
В день рождения ребенок - единственный. Никакой школы, если школьник, заявление заранее. Исполняются желания, кто что просит. Если с друзьями - то остальные по договоренности. Можно и с ними, и без них - по всякому бывало в разные времена
Пасха и Рождество - самые большие праздники. Ко Всенощной вместе, потом отвожу и укладываю младших, старшие остаются, кто хочет. Хотят.
На Пасху - первый выезд в лес. Уже лет 8 как.
На Рождество - вечер стихов при свечах. Бывает, несколько устраивают, с разной тематикой. В прошлом году разобрало их как-то, после рождественских стихов решили читать баллады. Выучили. Я чуть догребла до конца - просто дышать трудно было от смеси восторга со слезами. Стихи они читают хорошо. Для себя, со вкусом.
К Пасхе , как правило, ставят кукольный спектакль, не с библейским, а с детско-нравственным сюжетом. Приглашаем детей из окружения нашего.
Этим летом родили новую традицию - решили каждое лето устраивать раскопки. По всем правилам археологии, где Бог положит. Летом 2010 Бог положил вести исследовательские работы прямо на даче. Летом 2011 мы едем в новое купленное место, за 130 км. от Минска. Народ предвкушает большую работу по изучению истории отдельно взятого куска Кореличского края . Надеюсь, что площадь будет меньше, чем 43 сотки и мне останется где вести запланированное строительство
Семейные игры - думаю, такие же, как и у всех. Только все могут в них играть, когда гости, а мы - когда захотелось Мафия, Нарочанский Крокодил, Барыня прислала..., 10 вопросов, ассоциации, и.т.д., и.т.п.


Рассказываю, играйте на здоровье и в удовольствие:
Нарочанский Крокодил.
Игра названа, по преданию, по первому загаданному словосочетанию. Загадывать можно и предложения, и стихотворные строфы - в зависимости от возраста, крокодилоквалификации и общей эрудиции игроков.
Если игроки умелые - живот от смеха болит наутро гарантированно.
Одна из двух команд выставляет актера, которому на ушко вторая команда проговаривает загаданное. Актер показывает своей команде пантомиму (ни единого звука, только движением), команда должна разгадать загаданное абсолютно точно - со всеми связками, падежными окончаниями...
Хит этого лета у нас вышел таким:
Купила мама коника, а коник без ноги, какая ж это песенка, хи-хи-хи-хи-хи-хи.
(у нас знали только украинский вариант, это был вольный перевод на русский)
От смеха ползал весь дачный массив

Барыня прислала.
Очень известная салонная игра.
"Барыня нам сто рублей прислала, строго - настрого наказала: "да" и "нет" не говорить, черное и белое - не носить, не смеяться, не улыбаться, букву "Р" не говорить" первый вопрос традиционный - "Вы поедете на бал?" . Ведущий спрашивает каждого по очереди, вопросы касаются и того, в чем на бал поедут, и всего, что можно спросить в связи с этим. Ограничения, собственно, перечислены в стишке-начале. Стишок этот время от времени повторяется (у нас - каждый раз, когда начинается новый "круг" и ведущий возвращается с вопросом к первому отвечавшему. Р не говорить - по правилам слова с "р" нельзя употреблять. Но у нас - надо произнести слово с "Р", не произнеся сам этот звук. (ыыбка, выбка, лыбка). Очень веселая и динамичная игра, быстро выбывают все, остается один - самый внимательный. Ему - приз. Приз может быть и такой : право зажечь свечи. (подтекст - если семилетний ребенок справился с игрой на внимательность,то со свечами тоже уже справится). Призы дети всегда придумывают сами. Бывает, покупают на карманные деньги.

10 вопросов:
Игра для взрослых и старшеклассников. Нам уже подходит, младших тоже ничем другим не занять - внимают и пытаются помогать.
Командная игра, для коллективного разума. Загадывается слово, как правило, можно только существительное, в более сложном варианте - словосочетание, но тогда за 10 вопросов не справиться. За 10 вопросов надо сузить круг поиска загаданного слова такими вопросами, на которые можно ответить только утвердительным или отрицательным жестом. Начинают обычно с научной области, к которой относится слово. Или "одушевленное - неодушевленное", предмет? Явление? У нас, еще не очень умелых классификаторов, обычно уходит около 15 вопросов Но мы используем изначальное название игры.

Ассоциации:
очень просто: берется начальное слово, и по кругу каждый называет по цепочке ассоциативное слово на предыдущее.Мы - до последнего человека по одному кругу. Потом называются первое и последнее (первым и последним в цепочке человеком). Интересно видеть, что получается из чего. Например:
Яблоко - сад - роса - вода - рыба - Виталюр - багажник - аптечка - зеленка - ветрянка... Яблоко - ветрянка.
Мы играем в это, когда все устали думать.
Самая хитовая и любимая сейчас игра - "Есть контакт"
Влом мне было описывать самой, нашла с первой попытки довольно приличное описание. Только эти летом нас моя сестричка научила
Есть контакт!

Количество игроков: от 4 до 10.
Цель игры: отгадать слово, задуманное ведущим.
Ведущий задумывает слово (существительное в ед. числе им. падежа) и называет остальным игрокам первую букву этого слова.
Например, задумано слово катастрофа. Говорится: "к"
Каждый из остальных игроков придумывает слово, начинающееся с этой буквы, и пытается объяснить другим, что именно он задумал.
Например, придумано слово кошка, объяснить которое можно так: "та, кто гуляет сама по себе" или "четвероногое, хвостатое"
Если кто-то из игроков понял, какое именно слово задумано тем, кто объяснял, то он говорит "Есть контакт!" и оба (объяснявший и откликнувшийся) начинают вслух считать до десяти, а затем говорят каждый свое слово.
Если слово совпало ("Один, два, ... , десять, кошка!"), то ведущий называет вторую букву слова, и игра продолжается дальше, только теперь нужно придумывать и объяснять слово с уже заданными начальными буквами, в моем примере на "ка" (потом на "кат", "ката" и т.д.).
Если же слово не совпало ("Один, два, ... , десять, кошка/коза!"), то игроки продолжают пытаться придумать и объяснять новое слово.
При этом ведущий может прервать счет словами: "Нет, это не ..." (кошка, в данном случае). Тогда счет останавливается, и игроки вынуждены или объяснять по-другому или придумывать новое слово.
Если слово угадано командой, то ведущим становится тот игрок, кто первый назвал слово. Если команда сдается, то выиграл ведущий и он задумывает новое слово.
Игра весьма интересная, азартная и полезная.

очень помогло бы объединяющее начало, интерес родителей к отношениям детей, подкрепленный действиями. Например:
Многодневный (хотя бы неделю) туристический поход. Хорошо бы - в составе профессионально сопровождаемой группы. Например - водная "единичка". Условия круглосуточной деятельности по обеспечению походного быта, трудностей передвижения и переноса поклажи - проявляют реальные отношения. На этап похода. Т.е. - это начальное сканирование ситуации. Она корректируется в зависимости от обнаруженных перекосов. Нередко коррекция происходит спонтанно, просто потому, что сам по себе поход - замечательно грамонизирует отношения. Люди (дети - тоже люди) понимают друг друга, переживают что-то вместе - и им уже есть над чем посмеяться, например.
Еще один вариант, не настолько работающий, но работающий: дом отдыха, санаторий или профилакторий, куда можно поехать всей семьей. Погрузиться в общение с детьми, не имея необходимости в обеспечении быта, ежедневно устраивать (и планировать накануне вечером) какие-то вылазки в лес, на водоем, в близлежащие исторически интересные места (придется подготовиться, могу рассказать, как я готовлюсь к таким вылазкам).

...Еще один: заняться с детьми (со всеми) каким-то видом деятельности, который в состоянии всех увлечь: семейным театром или театром-импровизацией, кукольным (через кукольный театр - импровизацию мне легче всего узнавать то, что дети не могут проговорить вслух, особенно в период адаптации), семейными играми и (или) деятельностью, требующей слаженной работы всех членов семьи (постройка шалаша в выходной на краю поляны, +шашлыки и ночевка в этом шалаше с субботы на воскресенье с возвращением в город к воскресному обеду).



Про деревню - тоже там пишу, принесу ссылку. Если уже после возникнут вопросы -отвечу обязательно :0001:

[Подсолнушка]

Одно :0001: (дитя)



Про досуг - принесу, писала на семействе.
Про деревню - тоже там пишу, принесу ссылку. Если уже после возникнут вопросы -отвечу обязательно :0001:
Будем ждать!:)
п.с. Спасибо за ответ:008:

[fosterm@ma]

http://semeistvo.by/forum/showthread.php?t=39482&page=94
посты № 1862, 1866 и 1868 - наверно, объяснят :0001:

[Подсолнушка]

http://semeistvo.by/forum/showthread.php?t=39482&page=94
посты № 1862, 1866 и 1868 - наверно, объяснят :0001:
Красиво. Спокойно. И дверь можно не запирать..., почти фантастическое чувство безопасности должно быть там всех посещает.:):). Здорово.
А можно здесь комментировать то, что вы там на форуме обсуждаете?
Про День рождение ДДСТ высказаться хоцццца:)).

[fosterm@ma]

А можно здесь комментировать то, что вы там на форуме обсуждаете?
Про День рождение ДДСТ высказаться хоцццца:)).

Буду благодарна! Скажите, пожалуйста :0001:

[Подсолнушка]

ВСЕ ИМХО.))))Некоторое время назад, я бы тоже не поняла вашего не желания принимать высоких гостей и организовывать празднество с просмотром ( бррррр), а вот теперь понимаю. Оно идет от самого простого: у Вас нет ДДСТ. Его просто не существует. У вас просто многодетная семья. Обычная семья, в которой много детей - вот и все. А в любой обычной семье принято в гости Приглашать близких и приятных в общении людей, а не званный ( или напросившийся гость, хуже, сами знаете кого...:)).Это раз.

Два. Соответственно, раз вы мама (а не воспитатель ДДСТ), то ВЫ счастливы, что все эти дети ваши!))):) Счастливы, и не считаете себя героиней, взвалившей на себя воспитание трудных детей)). А они считают, что героиня и молодец, и относятся к вам соответственно.С уважением скорее всего, но в корне для вас и вашего восприятия действительности - не верно. Вот и все)).

[fosterm@ma]

вы мама (а не воспитатель ДДСТ.Вы счастливы, что все эти дети ваши!))):).

Так благодарна! Это так, да-да, это я так себя ощущаю, СпасиБо!

1 июня, день защиты детей.


Светлая вихрастая головка
Быстрый серый взгляд из-под ресниц
Пять шагов, несмело и неловко
Книга ненаписанных страниц
Две недели робких и невнятных
После - год почти – один скандал
«Все, вези меня в детдом обратно!
Я же вижу, я вас всех задрал»
Бред гриппозный: «Дай мне только руку,
Я боюсь, что ты уйдешь совсем»
И мое хождение по кругу
И больших, и маленьких проблем
Все крутилось, связано и сжато
Расплеталось - и сплеталось вновь
Не могли помочь бинты и вата:
Из души текла потоком кровь
Первая восьмерка «по контрольной» -
Персонально взятый Эверест.
«Не кричи, малыш, не будет больно.
Это врач – и он тебя не съест»
И рука, укушенная ловко
И фонендоскоп – на два куска
Светлая, вихрастая головка
Серая , из-под ресниц, тоска.
День за днем, по крошечному шагу
Ночь за ночью – под тревожный крик
Я тебе несла свою присягу…
Кровь твоей души сменил родник.
Он пробился вечным словом: «Мама!»
Он зажег все звезды фонарями
Мой родной сыночек, самый-самый
Все теперь чудесно будет с нами.

[ЛоЛо]

какие чудесные слова! Спасибо и с праздником Вас!

[Подсолнушка]

Да, уж стихи до слез. Спасибо! И вас с Днем Детей!

[fosterm@ma]

Спасибо :0001:

Несу песню, которая тронула: http://www.youtube.com/watch?v=9pih-JyNX80

[fosterm@ma]

http://i018.radikal.ru/1106/fd/92589a47ee7at.jpg (http://radikal.ru/F/i018.radikal.ru/1106/fd/92589a47ee7a.jpg.html)http://s61.radikal.ru/i171/1106/8f/8b875e71a076t.jpg (http://radikal.ru/F/s61.radikal.ru/i171/1106/8f/8b875e71a076.jpg.html)
Лето, счастье полной ложкой :0001:
Дети сделали сами стол с лавками на улице, у нас теперь и на даче есть "большая комната" :0001:
С юга поставили двухметровую "рамку", под ней посадили девичий виноград. Когда разрастется - будет тень и уют. Но нам всем нравится и сейчас. Кризис нас задел серьезно, но не расстроил, и, тем более, не лишил ощущения счастья. Вчера на эту тему народ разговаривал за работой. На стройматериалы средств нет, и, говорят, не надо :) Зато все цветники оградили невысоким плетеным заборчиком из орешника, а дорожки начали мостить принесенными из близкорасположенного древнего заросшего маленького карьера камешками. Которые всей командой весело носили ведерками, корзинками и даже мешками из мешковины.
Новая идея - красить домик (он ошалеван вагонкой) сверху в небесно-голубой, снизу - в травяной зеленый, на стыке рисовать лес у горизонта темно-зеленым, на голубом, ясное дело, солнце, облака, птички и самолеты (птичек будут девочки рисовать :0001:), а на светло-зеленом - коровы, куры, деревенька, конь, и все такое :0001:
Краски все равно придется покупать, сколько и собирались. Просто не 20 банок одного цвета, а 12 голубой, 8 зеленой и по банке остальных. Зато сколько останется для других проектов! Народ уже собрался остатками выкрасить детскую площадку в городском нашем дворе :0001:

[sfdo]

Здорово!!!

[ЛоЛо]

спасибо. Скажите. а Вам приходилось алдаптировать больших детей, которые были с самого начала отказными? Вопрос не праздный. Хочется посоветоваться.

[fosterm@ma]

Скажите. а Вам приходилось алдаптировать больших детей, которые были с самого начала отказными? Вопрос не праздный. Хочется посоветоваться.

Единственный такой ребенок (уже взрослый) пришел в возрасте 11 лет. Я до сих пор не знаю, была ли причина моей неудачи в этом случае в том, что опыта в то время у меня не было никакого почти, разница в возрасте была значительно меньше возможной биологически между родителями и детьми, или в том, что привязанность и не могла сформироваться. Наверно, все это внесло свое :002:
Сегодня у меня с этим моим ребенком самые тяжелые отношения изо всех 26 детей :002: : звонит только поругаться за то, что все плохо и слить раздражение. Боюсь, что я на сегодня осталась единственным человеком в мире, который не избегает общения с этим бывшим ребенком даже по телефону. Каждый раз слышу про новых людей, новое окружение и...новую работу, к моему огорчению. Единственный из моих детей, кто остался без постоянной пары к этому возрасту :002:
Так что я, наверно, плохой советчик в этом - сама не смогла.:002:

[Tatana]

Простите, что вмешиваюсь. Анюта у Вероники была отказная с рождения и пришла к ней в 16-ть.

Фостермама, про кризис тревожно, пережить вам его скорее, хотя , думаю далеко не первый кризис , который Вы вместе с детьми переживаете.
Стол в саду,дети, клубника уже поспела..ммммм, классно! А девичий эт что ж за виноград такой?

[fosterm@ma]

Анюта у Вероники была отказная с рождения и пришла к ней в 16-ть.
Какое счастье, что именно к Веронике!

А девичий эт что ж за виноград такой?
Это вот такой:
http://s12.radikal.ru/i185/1106/de/23c1c72560a5t.jpg (http://radikal.ru/F/s12.radikal.ru/i185/1106/de/23c1c72560a5.jpg.html)

[svetikkk]

Люда!!! Какая красота!!!! Мы тоже девичий виноград посадили! Но он у нас пока мааааленький-маленький:)
Про отказников читаю внимательно - у меня еще два на подходе....подростка. Страшно немного.

[fosterm@ma]

http://i074.radikal.ru/1107/26/1b55a57a61e1.jpg (http://www.radikal.ru)
Артур, старший из троих последних, 9 месяцев назад, в первый день и первый час дома.

[volksa]

Какой симпатичный мальчишечка!:008: Удачи Вам во всем!:flower:

[Солнечная]

Глаза - потрясающие..., засмотрелась...

[daisy]

Вот он какой, бывший любитель каунтера
Совсем другим его представляла, читаю медленно (вдумчиво) вашу тему на другом форуме, в обратном порядке, как раз позавчера прочитала про его первый день.
И это он тяжело заболел, ночью будет температура больше 40ка