Просмотр полной версии : шантаж и манипуляции
сначала байка из жизни...
В своё время для меня этот случай явился во многом определяющим.
Компания из трёх семейных пар (6 взрослых + 5 детей) уезжает в отпуск, к морю. Поездка долгожданная, давно запланированная, длительная и дорогостоящая.
До поезда 4 часа.
Две семейные пары в спешке утрамбовывают чемоданы... и не о чём не подозревают.
А в третьей семье в это время творится вот что - старший сын, подросток 15-ти лет конфликтует с матерью (причины ссоры не помню). Эмоции накаляются... и, как результат, мальчик грозит, что уйдёт из дома. Ситуация патовая - времени в обрез... но, мать указывает на дверь и сын уходит из дома... без денег, без ключей, в домашних шортах.
До поезда 3 часа. Отец предлагает отменить поездку - ему не нравится перспектива оставления ребёнка в такой ситуации. Бабушки в наличии имеются, но - лето, все на дачах. Мобильных тогда не было. Соседей, чтобы оставить ключи, тоже нет. Вообщем, отец настаивает на том, чтобы вся семья осталась дома. Мать против.
До поезда 2 часа. Сына нет. Мать вызывает такси. Отец предлагает пожертвовать только своим отпуском, а мать с младшим пусть едут. Он хочет дождаться (или разыскать) сына и урегулировать конфликт... тут добавлю, что мужчина этот не родной отец мальчику. Отчим.
До поезда полтора часа. Такси под окнами.
Настроение ни к чёрту... все вываливают во двор с чемоданами и загружаются в машину.
Появляется сын... молча садится на заднее сидение. А на вокзале, прилюдно, при всех нас, извиняется перед своей семьёй.
Когда я узнала об этой истории в подробностях (моему ребёнку на тот момент было шесть лет)... долго думала, а смогла бы я так? Ведь какое море чувств и эмоций! На чашу весов было поставлено многое, вплоть до абсолютной потери сына, а возможно и семьи. И необходимость за очень короткое время принять единственное верное решение.
Тогда эта женщина, мать семейства, сказала мне... никогда не оправдывайся перед своим ребёнком. Разъясни, если считаешь возможным, почему сделала так, а не иначе. Разъясни, но не оправдывайся. И никогда не поддавайся на шантаж... только в этом случае ты сохранишь родительский авторитет, не потеряв уважения.
Я оччччень приняла к сведению те её слова. Не пригодилось, правда... но помню до сих пор.
_________________________________________________
собственно сабж - а Вам случалось оправдываться перед ребёнком?
И как легко Вы дадите в руки верёвку и мыло, в ответ на заявление, что лучше удавиться, чем с вами жить!
Как вести себя в такой ситуации? Провоцировать? Смолчать? Пойти на уступки в ущерб своей позиции, но ради сиюминутного примирения?
Конечно... я предвижу ответы, что, дескать, все дети\родители\ситуации разные. Но основополагающая воспитательная линия должна быть... или нет?
Я объясняю какие-то свои поступки, но именно объясняю свою позицию, а не оправдываюсь. Кстати, а в чем различие между этими понятиями, в вашем понимании?
Веревку и мыло не предлагаю, надо будет - ребенок сам найдет. Не найдет - значит и не надо было.
Никогда не провоцирую.
В данной ситуации уступила бы с самого начала, чтобы не создавать конфликт перед поездкой. Раз Вы причины ссоры не помните, значит там ерунда какая-то была. Мать старше и мудрее, должна была предвидеть, к чему это может привести.
По байке: Вы уверены, что семья уехала бы на юг, не сядь мальчик в машину или не появись на вокзале? Если да, то представляю этот отдых:(.
Безусловно, на месте матери я бы не довела до такой ситуации и пошла на уступки. Не в тот момент, когда прозвучала угроза уйти из дома, а гораздо раньше. Просто чтобы спокойно собираться.
Также безусловно, что когда я была подростком, я бы не села в машину, а радостно помахала отъезжающей семье ручкой.
Irina123
16.06.2011, 16:25
Я могу извиниться перед ребенком, если была не права, и обязательно объясняю и аргументирую свою позицию. если она с ней не согласна. А при чем тут оправдываться?
Ситуация совершенно какая-то вывернутая. Я бы не смогла уехать, зная, что ребенок без денег, ключей и в шортах ушел. При этом и уступать именно в целях не создания конфликта не сторонница. То, есть если вопрос был непринципиальный, то возможно (так я и в более спокойной обстановке рогом не упрусь), а если критичный, то никакая ситуация не поможет. Крутила и так и так и пришла к выводу, что отловила бы на выходе за шкирятник и призвала бы в разумному диалогу. В любом случае за 3 часа до поезда никто бы живым из дома без ключей не ушел бы. Либо мы бы решили, что деть не едет в виду несовпадения взглядов, либо едет. До этого момента никто помещение не покинет.
Безусловно, на месте матери я бы не довела до такой ситуации и пошла на уступки. Не в тот момент, когда прозвучала угроза уйти из дома, а гораздо раньше. Просто чтобы спокойно собираться.
аналогично.
пока ещё дети ни разу не грозили уйти из дома
Я объясняю какие-то свои поступки, но именно объясняю свою позицию, а не оправдываюсь. Кстати, а в чем различие между этими понятиями, в вашем понимании?
разъяснение и оправдание... разница между этими понятиями, на мой взгляд, в чувстве вины. Когда я разъясняю что-либо... ну, например мотивы своего поступка, для меня главной задачей является просто донести информацию и удостовериться, что я услышана. Я уверена в своей правоте и целесообразности сделанного, и задача собеседника просто принять это как данность - он может быть категорически не согласен, но от этого ничего не изменится.
А оправдание, это следствие постоянного чувства вины. И тон здесь другой, и интонации. И цель другая... хочется быть не просто услышанной, но и прощённой.
вот, не далее, как сегодня, наблюдала картинку. Идут по тротуару бабушка с внуком. мальчику лет 8-9. Бабушка достаточно пожилая, идёт неспеша. Внук, волочась рядом, гундосит что-то типа такого... что ты так медленно, пошли быстрее. А бабушка, заискивающе так, и как бы извиняясь, отвечает "иду, иду, Сашенька... ноги старые уже" - вот, в моём понимании, она именно оправдывается, а не объясняет.
но мамы тоже периодически ошибаются ;) признание перед ребенком своей ошибки с извинениями это оправдание?
По байке: Вы уверены, что семья уехала бы на юг, не сядь мальчик в машину или не появись на вокзале? Если да, то представляю этот отдых:(.
да, уверена. Я дружу с этой семьёй до сих пор, и сейчас нисколько не сомневаюсь, что семья бы уехала.
Также безусловно, что когда я была подростком, я бы не села в машину, а радостно помахала отъезжающей семье ручкой.
так вот и я о чём... где наше материнское знание своего собственного дитя переходит в уверенность? Или это не знание и уверенность, а просто интуиция?
Знаю, что придёт и сядет в машину?
Уверена?
Или не уверена, но всё равно и мысли не допускаю о том, что меня можно брать на понт?... пусть голодает, живёт у друзей, выкручивается как хочет... "уходя - уходи", как говориться?
на основании чего принимается решение?
Madamka-66
16.06.2011, 16:51
По байке: Вы уверены, что семья уехала бы на юг, не сядь мальчик в машину или не появись на вокзале? Если да, то представляю этот отдых:(.
Безусловно, на месте матери я бы не довела до такой ситуации и пошла на уступки. Не в тот момент, когда прозвучала угроза уйти из дома, а гораздо раньше. Просто чтобы спокойно собираться.
Также безусловно, что когда я была подростком, я бы не села в машину, а радостно помахала отъезжающей семье ручкой.
Почему-то я уверена, что ТА мама уехала бы и спокойно отдыхала, считая, что по другому она бы оправдывалась перед ребенком.
Остальное: сделала бы также. Что крутого в том, что довести конфликт до точки кипения. А потом добиваться победы любой ценой? Возможно мама потому и пёрла напролом, что понимала проигрышное положение оппонента ( сына! ) и поэтому уверена, что сам придет и сам попросит :ded: Возможно ребенок, как и мама, оценил своё положение ( в домашних шортах без денег без ключей ), и понял, надо ехать. И мама поняла, что никуда он не денется в таком виде. Ребенок, возможно, просто не ждет от мамы никакого сострадания. Они явно были не в равноценных положениях, что бы меряться силами.
Здесь прав тот, который не допускает конфликта :020:
Irina123
16.06.2011, 16:52
Или не уверена, но всё равно и мысли не допускаю о том, что меня можно брать на понт?... пусть голодает, живёт у друзей, выкручивается как хочет... "уходя - уходи", как говориться?
на основании чего принимается решение?
А сколько лет ребенку-то? Может я и не допускаю "брать на понт" , но я же отвечаю за его жизнь и здоровье, если мы все-таки именно о детях до 18 лет. Поэтому в данной ситуации, если ушел, то значит кому-то как минимум не ехать и искать куда делся.
но мамы тоже периодически ошибаются ;) признание перед ребенком своей ошибки с извинениями это оправдание?
Нет. Признание перед ребёнком своей ошибки (если она признана и вами, конечно), это не оправдание, а вполне достойное родительское поведение.
Но если он (ребёнок) видит многие ваши поступки ошибочными, или мотивы ему не понятны или подозрительны... и это не разовые непонятки, а система наездов = привычка виноватить всех и вся?
на основании чего принимается решение?
Так решение принимается на основании много чего:)). Характера, сиюминутной эмоции, принципа, "генеральной линии" и пр. Это не так важно. Важно не ошибиться:065:
Так же во многих областях, не только в воспитании. Потребовать ли жестко повышения зарплаты (или уволиться), поставить ли мужчину перед брачным несокрушимым выбором, обидеться ли на бабушку, отказавшуюся помочь с внуками (мол, потом сама прибежит). Есть люди, не задумывающиеся о последствиях, и иногда они выигрывают; есть просчитывающие, и не всегда верно. Тут вспоминается высказывание о том, что в любовных отношениях в выигрыше всегда тот, кто меньше боится потерять (или вообще не боится). Только вот вопрос о манипуляциях в подобных случаях двусторонний какой-то получается. Если мама знает, что ребенок вернется, она тоже манипулирует, говоря "иди, куда хочешь"?
В общем
"И есть, чем платить,
Но я не хочу победы любой ценой.
Я никому
Не хочу ставить ногу на грудь" (с)
Да.:)
Существо
16.06.2011, 16:55
"Зависит от.." как говорится.
В данном случае, наверно, в семье принято извиняться за свои нехорошие поступки (пусть молча, как сделал мальчик). И семья должна поддержать в этой ситуации извинившегося. Как мама вела себя - злобно сказала, что "вот то-то, знай свое место?" Вероятно, нет - вероятно чмокнула его в макушку и сказала "я знала, что ты так не думаешь и нас не бросишь". Отчим мог пожать руку, например. Тогда я понимаю спокойствие семьи, что человеку просто нужно время осознать свою неправоту, возможно, даже сначала выпустив пар, хлопнув дверью.
А начинать рубить с плеча с бухты барахты - посмотрев на кусочек приведенного примера и порадовавшись получившемуся результату, не стоит ;)
как-то мне сестра сказала про своего подрощенного сына, что зря она ему с детства пыталась объяснить каждое свое решение, поступок или просьбу. Ей казалось, что, объясняя, она воспитывает и учит его. Но то ли где-то перегнула, то ли просто не стоило этого делать, в итоге теперь на любую ее просьбу или решение он требует объяснений.
Что значит оправдываться? Если защищаться от нападок, то какие могут буть нападки от ребенка, тут я согласна, в сад!
А если оправдываться - доказать свою правоту, объяснить что-то, чтобы ребенок не обиделся и понял тебя, то как же без этого.
Дети-то все разные, один на шантаж и истерики пойдет в крайнем случае из-за чего-то очень серьезного, а другого хлебом не корми - дай повод поистерить. Можно пытаться сглаживать углы и не допускать крайностей. Но бывают ситуации, когда надо на хвост наступить, если ребенок совсем оборзел, даже если у тебя в руках чемоданы и такси под окном. Здесь только надо реально оценивать ребенка и свои силы. Не загонять собаку в угол и не лезть в бутылку.
Madamka-66
16.06.2011, 16:57
... "уходя - уходи", как говориться?
на основании чего принимается решение?
Повторюсь, но мне кажется не так, а именно "сам придет и сам попросит" - по Вашему описанию похоже, что там уже всё отработано, каждый исполнял свои ДАВНОРАСПРЕДЕЛЕННЫЕ роли. И сыну отведена роль "сам ... сам ....".Каждый был уверен в том, как поступит ближний. Мама была уверена, что будет имеено так, как и произошло. и сын был уверен, Ему не пришлось объяснять, даже извинился , т.к. конечно, виновен он . Мне вот только интересно, а в чём он виновен, за что именно он извинялся?
Irina123
16.06.2011, 17:01
Что крутого в том, что довести конфликт до точки кипения.
Не, ну я тут недавно видела конфликт из хии-хаха в 30 секунд переросший практически в мордобой. Участники: взрослый и подросток. Причем оба через буквально полчаса признали, что что-то их переклинило и собственно из-за чего сыр-бор случился в принципе не очень понятно, даже предмета конфликта обнаружено не было :001:
А потом добиваться победы любой ценой?
Да тут даже не добиваться победы. Можно ведь на условия шантажиста не пойти, но и конфликт разрулить, ну как минимум снизить накал страстей для начала. А вот так принципиально упереться и прогнуть... а если не прогнется? Да и смысл так эксперементировать? Видимо и правда, случай не первый и не последний.
Все-таки очень интересует возраст детки на момент конфликта.
Madamka-66
16.06.2011, 17:01
...Важно не ошибиться:065: ...
Та мама явно не боится ошибиться, она будет стоять на своей позиции до конца. Любая другая позиция "оправдание". Эту позицию она выработала давно. Ей пришлось уже кой-чё повидать, она уже закалилась в этой позиции и СТАЛА твердой в ней. И домашние это знают. Муж с ней не конфликтовал, не пытался переубедить, значит УЖЕ знает, что она твердая леди, он сразу предложил себя в жертву, хотя в самом конфликте и не участвовал.
Ребенок, возможно, просто не ждет от мамы никакого сострадания.
+1
Повторюсь, но мне кажется не так, а именно "сам придет и сам попросит" - по Вашему описанию похоже, что там уже всё отработано, каждый исполнял свои ДАВНОРАСПРЕДЕЛЕННЫЕ роли. И сыну отведена роль "сам ... сам ....".Каждый был уверен в том, как поступит ближний. Мама была уверена, что будет имеено так, как и произошло. и сын был уверен, Ему не пришлось объяснять, даже извинился , т.к. конечно, виновен он . Мне вот только интересно, а в чём он виновен, за что именно он извинялся?
+100
точно такого же мнения
Madamka-66, Вам попадались такие люди (как эта мама) в жизни? Очень точно описываете. Мне попадались:005:
Ну да, это понятно. У нас бы, например, твердая я или мягкая, но муж сам будет решать, садиться ему в машину или сына искать.:))
По байке: Вы уверены, что семья уехала бы на юг, не сядь мальчик в машину или не появись на вокзале? Если да, то представляю этот отдых:(.
Безусловно, на месте матери я бы не довела до такой ситуации и пошла на уступки. Не в тот момент, когда прозвучала угроза уйти из дома, а гораздо раньше. Просто чтобы спокойно собираться.
Также безусловно, что когда я была подростком, я бы не села в машину, а радостно помахала отъезжающей семье ручкой.
+1
Абсолютно также чувствую. Никогда бы так не поступила.
Считаю это шантажом со стороны матери. И я бы не села. Но с другой стороны в моей семье просто не могло бы сложиться такой ситуации, потому что и моя мать никогда бы так со мной не поступила.
Почему-то я уверена, что ТА мама уехала бы и спокойно отдыхала, считая, что по другому она бы оправдывалась перед ребенком.
Остальное: сделала бы также. Что крутого в том, что довести конфликт до точки кипения. А потом добиваться победы любой ценой? Возможно мама потому и пёрла напролом, что понимала проигрышное положение оппонента ( сына! ) и поэтому уверена, что сам придет и сам попросит :ded: Возможно ребенок, как и мама, оценил своё положение ( в домашних шортах без денег без ключей ), и понял, надо ехать. И мама поняла, что никуда он не денется в таком виде. Ребенок, возможно, просто не ждет от мамы никакого сострадания. Они явно были не в равноценных положениях, что бы меряться силами.
Здесь прав тот, который не допускает конфликта :020:
Да и плюс к тому, я уверена, что это не первая ситуация за 15 лет. Вдруг таких вещей не бывает. может не прямо такие конфликты, не прямо перед поездкой. Но 100% были. Поэтому ребенок, конечно, знает на что способна его мама :))
Для меня это дикость.
Я объясняю какие-то свои поступки, но именно объясняю свою позицию, а не оправдываюсь. Кстати, а в чем различие между этими понятиями, в вашем понимании?
Веревку и мыло не предлагаю, надо будет - ребенок сам найдет. Не найдет - значит и не надо было.
Никогда не провоцирую.
В данной ситуации уступила бы с самого начала, чтобы не создавать конфликт перед поездкой. Раз Вы причины ссоры не помните, значит там ерунда какая-то была. Мать старше и мудрее, должна была предвидеть, к чему это может привести.
+ много.
Для меня ситуация в сабже - дикая :005:
И я не понимаю слова "оправдываться". Вообще терпеть не могу когда кто-либо оправдывается (в семье ли, в окружении), и не верю в искренность оправдывающегося и жалко его ... неприятно одним словом :005:
Я за - извинения. Взаимные. Как то так :009:
Мурашкина
16.06.2011, 17:18
да, уверена. Я дружу с этой семьёй до сих пор, и сейчас нисколько не сомневаюсь, что семья бы уехала.
А в нынешних условиях (ЮЮ и прочая), когда в конфликт мама-сын еще может вмешаться третья сила, как бы тогда мама поступила (отстаивала свою позицию)?
Irina123
16.06.2011, 17:21
Ну да, это понятно. У нас бы, например, твердая я или мягкая, но муж сам будет решать, садиться ему в машину или сына искать.:))
Кстати да. Это многое говорит о характере мамы в том числе.
Мурашкина
16.06.2011, 17:23
Кстати да. Это многое говорит о характере мамы в том числе.
Не каждые отчимы (даже с сильным характером) влезают в конфликты матери и ее детей от другого брака (ИМХО).
"Зависит от.." как говорится.
...начинать рубить с плеча с бухты барахты - посмотрев на кусочек приведенного примера и порадовавшись получившемуся результату, не стоит ;)
значит воспитательные принципы и какие-то основные, стержневые моменты - это лишнее? нужно каждый раз действовать исходя из сложившейся ситуации?
все-таки если исходить из заданных условий, мы не знаем причины ссоры перед поездкой. Бывают очень веские причины, иногда подросток способен выдать что-то такое, на что надо реагировать жестко, чисто даже из воспитательных целей. Вернуться/извиниться парень мог не потому что привык к зверскому поведению матери, а потому что реально понял, что сказал/сделал что-то неприемлимое.
А здесь не зная ситуации, уже и "причина - ерунда какая-нибудь", и "мать должна была предвидеть".
Ситуация произошла внутри семьи, семья с ней разобралась и все хорошо, но кому-то со стороны что-то показалось, тут "не знаю", тут "не помню", тут "скорее всего", и вот уже мать не мудрая, а сын бедняжка. Вот уж воистину "любое прошлое можно сделать темным, если его правильно осветить".
А здесь не зная ситуации, уже и "причина - ерунда какая-нибудь", и "мать должна была предвидеть".
Ситуация произошла внутри семьи, семья с ней разобралась и все хорошо, но кому-то со стороны что-то показалось, тут "не знаю", тут "не помню", тут "скорее всего", и вот уже мать не мудрая, а сын бедняжка. Вот уж воистину "любое прошлое можно сделать темным, если его правильно осветить".
Но мы знаем следующее
и сын уходит из дома... без денег, без ключей, в домашних шортах.
а родители уже и в машину садятся. :005:
Существо
16.06.2011, 17:31
значит воспитательные принципы и какие-то основные, стержневые моменты - это лишнее? нужно каждый раз действовать исходя из сложившейся ситуации?
Я кажется, как раз наоборот писала - в данной ситуации все выглядит прогнозируемым и устоявшимся. Как многие здесь и предположили.
А вообще для родителя естественно действовать по ситуации, а не абстрактным принципам. Т.к. принципы хороши в масштабе государства, например, когда одна поломанная судьба (из-за принципального правосудия, например) не имеет значения, а в рамках семьи - другие законы обычно действуют. Естественные различия, так сказать (как в физике и квантовой физике, например :-) )
Мама была уверена, что будет имеено так, как и произошло. и сын был уверен, Ему не пришлось объяснять, даже извинился , т.к. конечно, виновен он . Мне вот только интересно, а в чём он виновен, за что именно он извинялся?
мама, как я сейчас это понимаю, ни в чём уверена не была. Просто её жизненная позиция и воспитательные принципы не позволили ей пойти на поводу у сына и поддаться на шантаж, типа "уйду из дома".
А виноват... вряд ли он был виноват. Это был один из его первых опытов манипулирования матерью... а вдруг получится получить желаемое, если поставить маму перед нелицеприятным выбором? - не получилось. Этот урок он усвоил хорошо и надолго, хотя у матери седых волос тогда поприбавилось.
а родители уже и в машину садятся. :005:
Я подозреваю, что мама четко понимала, что делает и у нее все было просчитано: ключ соседям, звонок бабушкам, вариант сдать билеты на вокзале, уехать одной без папы и многое другое. Только она не посчитала нужным оправдываться не только перед сыном, но и перед сторонними наблюдателями.
Вот уж воистину "любое прошлое можно сделать темным, если его правильно осветить".
тогда не понимаю откуда такая уверенность:
Я подозреваю, что мама четко понимала, что делает и у нее все было просчитано: ключ соседям, звонок бабушкам, вариант сдать билеты на вокзале, уехать одной без папы и многое другое. Только она не посчитала нужным оправдываться не только перед сыном, но и перед сторонними наблюдателями.
:009:
Мурашкина
16.06.2011, 17:47
Этот урок он усвоил хорошо и надолго, хотя у матери седых волос тогда поприбавилось.
- А какие у них сейчас отношения?
- А как они сами эту историю вспоминают? (может со смехом, или с ненавистью...)
Вы не ответили на мой вопрос: как Вы предполагаете, плевать бы было маме на всякие там ЮЮ, если она так решила, то она так и поступит....?
А вообще для родителя естественно действовать по ситуации, а не абстрактным принципам. Т.к. принципы хороши в масштабе государства, а в рамках семьи - другие законы обычно действуют.
Мне думается, что я поняла Вас правильно...дети растут, воспитательные моменты меняются. Вместе с ними могут немного видоизменяться и принципы. Но, наверняка, и в Вашем родительском воспитательном опыте есть некоторые ключевые моменты, однажды поправ которые, всё предыдущее сводится на нет?
Я просто спрашиваю... пытаюсь разобраться, что ли. Потому что оценивая свой воспитательно-родительский опыт, могу признаться, что стройной воспитательной системы у меня не было.
А есть ли такие, у кого она (система) есть?
vasil-isa
16.06.2011, 17:54
Ситуации бывают разные. Как и дети, как и родители.
Воспитательный эффект был, стресс у всех тоже, но уроком для всех- этот случай можно назвать хорошим, результат - есть, каждый чему-то учился.
Четкость линии родителей (мамы), твердость - мне лично этого не достает, я иду на оправдания и ничего сделать не могу, дочка научилась манипулировать, я - учусь придерживаться определенного поведения, но не всегда удается к сожалению.
Поэтому спасибо автору топика за рассказ, пример для меня нужный, а то страхи одолели...
Существо
16.06.2011, 17:56
Если все так плохо ("мама ни в чем не была уверена"), то я бы сказала, что эффекта добились обратного - сын понял, что его "сольют" если что и не моргнут. И при настоящей провинности за помощью к родителям и не попытается пойти. А вот куда пойдет - вопрос открытый.
тогда не понимаю откуда такая уверенность:
:009:
ну, может быть, каждый судит по себе :)
Мне как-то мудрые родители чаще встречаются, чем мудрые подростки. Я очень легко представляю, как может пойти в пику подросток, и никто не заставит меня думать, что родители ничего не предприняв, оставили сына одного без ключей в городе. Мне даже странно, что кто-то может так думать.
Но в этом разделе так принято, подростки бывают только гениальные и страдающие от всего: учителей, родителей, несправедливости, а вот родители наоборот: изверги, эгоисты и просто равнодушные люди.
Мурашкина
16.06.2011, 18:05
Если все так плохо ("мама ни в чем не была уверена"), то я бы сказала, что эффекта добились обратного - сын понял, что его "сольют" если что и не моргнут. И при настоящей провинности за помощью к родителям и не попытается пойти. А вот куда пойдет - вопрос открытый.
Не. Ну семья как организм, это не какая-то сборная команда. При любом раскладе понятие сольют в семье не возможно.
Очерчиваются рамки дозволенного ребенку (в каждой семье по-разному и в разных пределах), но "социальный пакет гарантий" у ребенка в семье остается.
(я говорю не про асоциальные семьи).
Эва Марш
16.06.2011, 18:09
Не. Ну семья как организм, это не какая-то сборная команда. При любом раскладе понятие сольют в семье не возможно.
Очерчиваются рамки дозволенного ребенку (в каждой семье по-разному и в разных пределах), но "социальный пакет гарантий" у ребенка в семье остается.
(я говорю не про асоциальные семьи).
Почему невозможно? Есть на свете несгибаемые люди, которые могут поставить перед выбором "или поступешь по-моему - или ты мне не сын". И некоторые даже придерживаются этой линии до конца.
Мурашкина
16.06.2011, 18:12
ну, может быть, каждый судит по себе :)
Мне как-то мудрые родители чаще встречаются, чем мудрые подростки. Я очень легко представляю, как может пойти в пику подросток, и никто не заставит меня думать, что родители ничего не предприняв, оставили сына одного без ключей в городе. Мне даже странно, что кто-то может так думать.
Но в этом разделе так принято, подростки бывают только гениальные и страдающие от всего: учителей, родителей, несправедливости, а вот родители наоборот: изверги, эгоисты и просто равнодушные люди.
Не правда Ваша. :) И родители в этом разделе Песталоцци хорошие.
А вот то, что у Вас написано про родителей - это относится к чужим родителям.:ded:
А вообще тема очень интересная для обсуждения. Остаться бы в рамках темы, а не перейти на обсуждение чужих родителей.
Мурашкина
16.06.2011, 18:13
Почему невозможно? Есть на свете несгибаемые люди, которые могут поставить перед выбором "или поступешь по-моему - или ты мне не сын". И некоторые даже придерживаются этой линии до конца.
Но речь-то идет о ребенке-школьнике. До 14 лет родители обязаны и все такое....
Я подозреваю, что мама четко понимала, что делает и у нее все было просчитано: ключ соседям, звонок бабушкам, вариант сдать билеты на вокзале, уехать одной без папы и многое другое.
простите, ваши подозрения ошибочны... обо всём этом я писала выше. Просчитано у неё ничего не было - для неё эта ситуация была громом среди ясного неба (если это не слишком пафосно звучит)... это была первая попытка мальчика шантажировать маму.
Все её действия в тот момент были продиктованы лишь желанием пресечь подобное поведение в будущем. Действия скорее импульсивные, основанные на категорическом неприятии любого шантажа, а вовсе не запланированная воспитательная акция "чей козырь старше"
А в нынешних условиях (ЮЮ и прочая), когда в конфликт мама-сын еще может вмешаться третья сила, как бы тогда мама поступила (отстаивала свою позицию)?
всё это произошло 14 лет назад. Сейчас, я думаю, она поступила бы иначе, учитывая "третьи силы" в виде ювенальной юстиции.
Крестная фея
16.06.2011, 18:20
А если ребенок не вернулся до ее отъезда? Мать уехала бы на юг и с совершенно спокойной душой смогла бы отдыхать? Такой вариант мог бы быть?
простите, ваши подозрения ошибочны... обо всём этом я писала выше.
вы хотите сказать, что мама с папой сели бы в поезд, не подумав о ребенке, и уехали?
По-моему, мать готова была испортить отдых и шла до конца, ребенок это понял, одумался и извинился. И не зная причин, нельзя судить, правильно это было или нет.
Я удивилась только тому, как легко готовы тут осудить мать, не зная вообще, что произошло.
Есть на свете несгибаемые люди, которые могут поставить перед выбором "или поступешь по-моему - или ты мне не сын". И некоторые даже придерживаются этой линии до конца.
Да. У нас в семье такой пример есть. Моя бабушка по отцу. Когда ее старший сын задумал рано жениться (едва в 18 лет) и на той, что "категорически не подходила", она поставила условие: "Если женишься, ты мне не сын". И не просто так поставила в общем-то, до того момента все ультиматумы с ее стороны в семье "праздновались". А тут не вышло. Женился. Первые годы она строго блюла свое обещание, а потом, к сожалению, ситуацию необщения поддерживал ее сын. Тем более жил в Прибалтике, а не в Питере. Она так никогда и не увидела своих внуков от старшего ребенка:(. Если и был "выигравший" в этой истории, то это мой отец, которому на момент событий 10-ти лет не было: с ним она уже очень думала перед тем, как на своем настаивать.:005:
И я не понимаю слова "оправдываться". Вообще терпеть не могу когда кто-либо оправдывается
не понимаете смысла слова или не терпите его сути?
А про своё видение разницы между "оправдываться" и "извиняться" я писала выше. И то и другое имеет место быть.
а по теме, однако, есть соображения... на счёт системных воспитательных ценностей?
Эва Марш
16.06.2011, 18:28
Но речь-то идет о ребенке-школьнике. До 14 лет родители обязаны и все такое....
Ну, мы же не знаем, как у кого мозг устроен и какие выводы при одинаковых вводных чей мозг сделает.
Тот подросток мог сделать простой вывод - раз меня вот так вот бросили - значит я виноват, надо извиниться.
А можно сделать и другой вывод - мама сильнее и надо прогибаться, если хочешь выжить в семье. Потому что, обязаны - не обязаны родители, а вот взяли и оставили его одного, в шортах и без ключей. И не прогнулись, не бегали - не искали. Значит, его МОГУТ оставить одного в патовой ситуации. Из принципа.
Мурашкина
16.06.2011, 18:31
И как легко Вы дадите в руки верёвку и мыло, в ответ на заявление, что лучше удавиться, чем с вами жить!
Была у меня - ребенка-холерика, как я теперь понимаю, с неврологическими проблемами, в детстве ситуация близкая к этой. Естессно, ни о каком самоубийстве речи не шло, даже не помышлялось, помница, я ожидала подсознательно, что мама меня прижмет-пригладит-успокоит (выведет из истерики, из которой я сама не могла выйти), но она поступила приблизительно вот по этой схеме.
Из истерики-то я вышла. О чем был вообще конфликт - никогда не вспомню. Но сцену эту я помню до сих пор (я вообще человек злопамятный). Матери я этого не простила.
И это совсем не означает, что я ей мстительно не простила. Я прекрасно понимаю все мамские проблемы у моей мамы (она из детского дома).
Я и сама родом из детства (я - дочь своей матери), я сама взрываюсь с пол-пинка.
И я умом могу понять "эмоциональные взрывы" матерей, которые пришли домой от усталости валясь, а дома ни тарелка не помыта, ни уборка не сделана...
И ору я, и взрываюсь (и не буду на ЛВ рисовать мифы, какая я идеальная мама), но мои воспоминания из детского опыта служат для меня сдерживающим мотивом: КАК НЕ НАДО.
Главное, хватило бы и дальше у меня выдержки соблюдать это.:091:
Не правда Ваша. :) И родители в этом разделе Песталоцци хорошие.
А вот то, что у Вас написано про родителей - это относится к чужим родителям.:ded:
Простите, Вы о чем? :))
Это не относилось ни к кому конкретно, это про общую тенденцию в готовности подозревать родителей в худшем, ну да ладно.
Возвращаясь к теме, лично для себя лишний раз убедилась, что нельзя выносить сор из избы :)
- А какие у них сейчас отношения?
- А как они сами эту историю вспоминают? (может со смехом, или с ненавистью...)
Вы не ответили на мой вопрос: как Вы предполагаете, плевать бы было маме на всякие там ЮЮ, если она так решила, то она так и поступит....?
прошло 14 лет. Сын вырос и уже давно живёт отдельно. Учится, работает.
Отношения? Вполне себе ровные, нормальные отношения... звонки пару раз в неделю, поздравления с праздниками, не частые визиты друг к другу в гости, взаимные советы по просьбе, посильная помощь в виде "полить цветы, пока мы в отъезде". Вообщем как-то так.
Как вспоминает (и вспоминает ли) сын эту историю, я не скажу... не знаю.
А его мама... мы с ней много раз вспоминали эту историю. Она не жалеет, что поступила тогда именно так, а не иначе. Говорит, что страшно было потом... но, случись прожить этот день ещё раз, поступила бы так же.
про ЮЮ - тогда да, плевать!Ибо воспитательные приоритеты были выше мифической угрозы со стороны третьих сил. Сейчас, в силу опыта уже, я думаю, она была бы более сдержанна. По крайней мере второго (младшего) ребёнка такие экзерсисы миновали... хотя, может повода не было.
Мурашкина
16.06.2011, 18:49
не понимаете смысла слова или не терпите его сути?
А про своё видение разницы между "оправдываться" и "извиняться" я писала выше. И то и другое имеет место быть.
а по теме, однако, есть соображения... на счёт системных воспитательных ценностей?
Полагаю, что есть.
Неоднократно на ветках подчеркивалось, то или иное, на что в семье делается акцент: кто-то упор делает на воспитание вкуса, кто-то ставит во главу угла - образовательную составляющую, кто-то - самостоятельность ребенка...Т.е. именно в эти аспекты родители вкладываются, подчиняя все остальное этому.
Вы это имеете в виду или размышляете о неких воспитательных (практических) рычагах и методах?
Полагаю, что есть.
Неоднократно на ветках подчеркивалось, то или иное, на что в семье делается акцент: кто-то упор делает на воспитание вкуса, кто-то ставит во главу угла - образовательную составляющую, кто-то - самостоятельность ребенка...Т.е. именно в эти аспекты родители вкладываются, подчиняя все остальное этому.
Вы это имеете в виду или размышляете о неких воспитательных (практических) рычагах и методах?
Да, Вы правы во второй части. Я размышляю о неких воспитательных рычагах и методах... вернее о самых основных, ключевых что ли моментах. Таких, как заявлено в теме - категорическое неприятие шантажа... или хамства... или повышенного тона... или бить\не бить... или отношение к добрачному сожительству (знаю родителей, для которых это является огромным камнем преткновения)... и т.д.
Размышляю... надо ли иметь всю эту систему "ценностей"... или не надо?
А если ребенок не вернулся до ее отъезда? Мать уехала бы на юг и с совершенно спокойной душой смогла бы отдыхать? Такой вариант мог бы быть?
уехать... уехала бы. А вот на счёт "спокойной души" - не уверена. Переживала бы, конечно.
ну, может быть, каждый судит по себе :)
...
Но в этом разделе так принято, подростки бывают только гениальные и страдающие от всего: учителей, родителей, несправедливости, а вот родители наоборот: изверги, эгоисты и просто равнодушные люди.
ну зачем вы так?:005:
если вам не встречались такие родители, то это не значит, что их нет ( я не про эту конкретную маму)
Почему невозможно? Есть на свете несгибаемые люди, которые могут поставить перед выбором "или поступешь по-моему - или ты мне не сын". И некоторые даже придерживаются этой линии до конца.
у меня есть несколько примеров таких "железных" решений. У соседки дочь с мужем собралась на ПМЖ в Израиль. Мать сказала, что уедешь - ты мне больше не дочь. 8 лет она категорически не общалась с дочерью, мучилась, страдала, но даже на телефонные звонки не отвечала. Муж её тайно звонил дочке и узнавал новости. И только спустя 8 лет она соизволила поговорить с дочерью, хотела всё вернуть, но...................скоропостижно скончалась. Думаю, что эти 8 лет сыграли свою ужасную роль в её скоротечной смерти:005:
Возможно мама потому и пёрла напролом, что понимала проигрышное положение оппонента ( сына! ) и поэтому уверена, что сам придет и сам попросит
нет, мама "пёрла напролом", потому что понимала, что допусти она такое поведение один раз (то был первый раз) и, такое может повториться снова и снова.
Они явно были не в равноценных положениях, что бы меряться силами.
А разве бывает иначе, говоря о внутрисемейных конфликтах между родителями и детьми-подростками?
Здесь прав тот, который не допускает конфликта
то есть любой конфликт нужно замять\не допустить\предотвратить любыми способами... даже понимая, что это идёт в разрез с собственной моралью?
то есть любой конфликт нужно замять\не допустить\предотвратить любыми способами... даже понимая, что это идёт в разрез с собственной моралью?
а что понимать под истинной моралью?:009:
уж извините, но у меня ещё одна история. Дочка выросла, влюбилась и переспала с парнем (это её первый мужчина), решили молодые пожениться. Но за месяц до свадьбы у девушки открылись глаза: она поняла, что не любит этого мол.человека и не готова с ним прожить всю жизнь. Пришла к маме. На что мама сказала (руководствуясь своей моралью), мол хошь-не хошь, а замуж выйти должна!:ded: Потом разведешься, но первый мужчина должен быть мужем и точка. Скандал, слезы, сопли, но мать настояла на своём. Конечно, спустя полгода развод, психологическая травма и т.д.
Мать руководствовалась исключительно собственной моралью, но жизнь дочину малость попортила.
а что понимать под истинной моралью?
эххх, одни вопросы!
А может, в рассказанной Вами истории, мать скорее руководствовалась некими общепринятыми нравственными нормами, нежели собственной моралью? (имхо - это разные вещи)
Flamishka
16.06.2011, 21:18
Мы до такого не дошли в своем "переходном возрасте",
А вот наши знакомые - дошли. Хлопнул дверью их мальчик и ушел в чем был(((((( Искали 4 суток. Вернулся сам. Отец попытался поговорить - он в ответ ещё раз полезете в мою жизнь - снова уйду(((( Так вот и живут теперь(((( А конфликт возник на почве поздних гулянок (до часу ночи в 15 лет). Но до этого он их шантажировал по мелочи, а они велись на шантаж....
Думаю, всё-таки мама мальчика знала своего ребенка и решила шантаж пресечь раз и навсегда. Да и ребенок - знал, что он не прав в той ситуации (ведь причина конфликта какая-то была, хоть за давностью лет её никто и не помнит)
Flamishka
16.06.2011, 21:19
а что понимать под истинной моралью?:009:
уж извините, но у меня ещё одна история. Дочка выросла, влюбилась и переспала с парнем (это её первый мужчина), решили молодые пожениться. Но за месяц до свадьбы у девушки открылись глаза: она поняла, что не любит этого мол.человека и не готова с ним прожить всю жизнь. Пришла к маме. На что мама сказала (руководствуясь своей моралью), мол хошь-не хошь, а замуж выйти должна!:ded: Потом разведешься, но первый мужчина должен быть мужем и точка. Скандал, слезы, сопли, но мать настояла на своём. Конечно, спустя полгода развод, психологическая травма и т.д.
Мать руководствовалась исключительно собственной моралью, но жизнь дочину малость попортила.
Мне кажется, мама тут руководствовалась не моралью, а своими догмами - как должно быть
Мурашкина
16.06.2011, 21:24
. Хлопнул дверью их мальчик и ушел в чем был(((((( Искали 4 суток. Вернулся сам. Отец попытался поговорить - он в ответ ещё раз полезете в мою жизнь - снова уйду(((( Так вот и живут теперь(((( А конфликт возник на почве поздних гулянок (до часу ночи в 15 лет). Но до этого он их шантажировал по мелочи, а они велись на шантаж....
А теперь-то чего им бояться. Уже уходил - не пропал. Т.е. этот страх снят.
Теперь пусть он боится, что его не впустят.
Хотя плохо, когда в семье строятся отношения на шантаже и страхе. Очень плохо.:008:
Но я бы себя тоже шантажировать не позволила. Не знаю, в какой форме...
Flamishka
16.06.2011, 21:30
А теперь-то чего им бояться. Уже уходил - не пропал. Т.е. этот страх снят.
Теперь пусть он боится, что его не впустят.
Хотя плохо, когда в семье строятся отношения на шантаже и страхе. Очень плохо.:008:
Но я бы себя тоже шантажировать не позволила. Не знаю, в какой форме...
Не знаю, чего бояться.....
но он прекрасно знает, что пустят и ещё умолять будут вернуться(((((
Я тоже шантаж пресекаю на корню, но мне кажется это тянется из раннего детства: сперва манипулируют родителям, потом и до шантажа доходят, когда надо получить желаемое. Правильно в народе говорят: пороть надо пока поперек лавки можно положить (в смысле воспитывать сразу, пока ещё младенец, а него когда взрослый дядя)
Елена_97
16.06.2011, 22:57
По сложившейся традиции, тему не читала :065: :073: :))
по теме -
это была первая попытка мальчика шантажировать маму.
Все её действия в тот момент были продиктованы лишь желанием пресечь подобное поведение в будущем. Действия скорее импульсивные, основанные на категорическом неприятии любого шантажа, а вовсе не запланированная воспитательная акция "чей козырь старше"
- ну и дура.
ИМХО имхастое - создала семью? родила ребенка? засунь свои импульсы куда подальше. Почитай про психолгию подросткового возрата. Шантаж! Ха! Конечно! У нее незапланированная акция. А у сына это именно была ЗАПЛАНИРОВАННАЯ АКЦИЯ шантажа :073: :073:
Поведение матери в описанной ситуации ничем не отличается от поведения подростка. Он психанул и свалил, она тоже психанула и чуть не свалила. Подросток оказался в сто раз МУДРЕЕ матери в том, что просто взял и молча вернулся. А она - еще раз - дура.
Отчим молодец, настоящий мужчина. Я бы на его месте еще бы и "вломила" словесно жене и поставила бы ее на место, как в Москва слезам не верит: по той простой причине, что он мужчина.
Я вот тоже свои импульсы когда-то проявляла. о чем сильно жалею и готова просить прощения у сына.
Мурашкина, вся правда: колют, колют друг друга иголками эти люди.
На вождение машин надо получать права. А на рождение и воспитание детей получать ничего не надо. И так сойдет.
Ни в жисть бы не указала на дверь. После этого иного варианта, кроме как уйти, у ребёнка просто не остаётся. Кто бы из вас остался?
Мальчик молодец, что вовремя вернулся. Отчиму низкий поклон.
У меня детям 15 и 12. Старшего ещё можно (теоретически! я так не делаю!) где-то на понт брать. У него мозги на месте. А младшего нельзя категорически. Сделает назло кондуктору, и в этот миг о последствиях даже и думать не сможет.
P.S. Мне кажется, быть взрослым - означает в том числе и поступаться своими амбициями при необходимости.
по теме - ну и дура.
ИМХО имхастое - создала семью? родила ребенка? засунь свои импульсы куда подальше.
то есть, возвращаясь к вопросу о нужности некой воспитательной системы - ваш ответ "нет"... правильно я поняла?
Мне кажется, быть взрослым - означает в том числе и поступаться своими амбициями при необходимости.
ну, я бы всё же разделила понятия "амбиции" и "принципы". Хотя, и принципы можно иной раз, во имя великой цели, засунуть в задницу... но, в данном случае, это более воспитательный промах, нежели оправданная необходимость.
Madamka-66
16.06.2011, 23:15
Не каждые отчимы (даже с сильным характером) влезают в конфликты матери и ее детей от другого брака (ИМХО).
В данном случае он в конфликт не влезал. Он пытался исправить результат маминых дурацких принципов.
Елена_97
16.06.2011, 23:15
то есть, возвращаясь к вопросу о нужности некой воспитательной системы - ваш ответ "нет"... правильно я поняла?
На какой из вопросов?
_________________________________________________
собственно сабж - а Вам случалось оправдываться перед ребёнком?
И как легко Вы дадите в руки верёвку и мыло, в ответ на заявление, что лучше удавиться, чем с вами жить!
Как вести себя в такой ситуации? Провоцировать? Смолчать? Пойти на уступки в ущерб своей позиции, но ради сиюминутного примирения?
Конечно... я предвижу ответы, что, дескать, все дети\родители\ситуации разные. Но основополагающая воспитательная линия должна быть... или нет?
Елена_97
16.06.2011, 23:16
В данном случае он в конфликт не влезал. Он пытался исправить результат маминых дурацких принципов.
Мадамка, тут уже вам респекты высказывали - я вскользь видела. Я тоже присоединюсь :flower:
О-о, вот тут я вклинюсь как медик! Никогда и никому не давайте верёвку в ответ на пафосное обещание удавиться! Циничная статистика говорит о том, что людей, которым на краткий невозвратный миг понты дороже жизни, предостаточно.
* Оранжевая Жизнь *
16.06.2011, 23:22
О-о, вот тут я вклинюсь как медик! Никогда и никому не давайте верёвку в ответ на пафосное обещание удавиться! Циничная статистика говорит о том, что людей, которым на краткий невозвратный миг понты дороже жизни, предостаточно.
:flower:...Вот сидела думала, как бы эту мысль помягче высказать,
а тут пришёл циничный медик и сказал как есть...:))
Елена_97
16.06.2011, 23:23
О-о, вот тут я вклинюсь как медик! Никогда и никому не давайте верёвку в ответ на пафосное обещание удавиться! Циничная статистика говорит о том, что людей, которым на краткий невозвратный миг понты дороже жизни, предостаточно.
Угу. Я бы и пример привела. Но не буду. Тяжело. Не с ребенком, конечно. Но это и не важно. повторюсь - взял на себя ответственность быть родителем, изволь эту ответственность нести. Сказать подростку (да и не только) "ну и вали" - много ума не надо.
Madamka-66
16.06.2011, 23:41
мама, как я сейчас это понимаю, ни в чём уверена не была. Просто её жизненная позиция и воспитательные принципы не позволили ей пойти на поводу у сына и поддаться на шантаж, типа "уйду из дома".
А виноват... вряд ли он был виноват. Это был один из его первых опытов манипулирования матерью... а вдруг получится получить желаемое, если поставить маму перед нелицеприятным выбором? - не получилось. Этот урок он усвоил хорошо и надолго, хотя у матери седых волос тогда поприбавилось.
Это хорошо, что так всё закончилось. Я бы не довела конфликт до таких мер как уход из дома. Согласитесь, что наврятли с этого начался конфликт. Если бы мне сын заявил, что уходит, я бы не бросилась в ноги. Но и поворачиваться к нему спиной ДЕМОНСТРИРУЯ свой пофигизм к его поступку нельзя - это подросток и я по работе сталкивалась с актами вскрытий несовершеннолетних суицидников. Поэтому для меня это не простые пугалки для родителей.
Нельзя доводить любого, тем паче ребенка до крайностей.
Манипуляции гасить надо, но не так, ведь это семья. Мама лучше бы по-умному не дала ему возможности начинать манипуляции, почему она не почувствовала, не "выкрутилась" красиво? Что бы и свой авторитет сохранить и ребенка не загонять в угол. Не надо идти на грубые противостояния.
Я считаю, что мама действовала так потому, что понимала, что ребенок ОТ БЕЗВЫХОДНОСТИ обязательно вернётся.
вот, не далее, как сегодня, наблюдала картинку. Идут по тротуару бабушка с внуком. мальчику лет 8-9. Бабушка достаточно пожилая, идёт неспеша. Внук, волочась рядом, гундосит что-то типа такого... что ты так медленно, пошли быстрее. А бабушка, заискивающе так, и как бы извиняясь, отвечает "иду, иду, Сашенька... ноги старые уже" - вот, в моём понимании, она именно оправдывается, а не объясняет.
А я скорее решу, что это мудрая старость посмеивается над прыткой юностью. Снисходительно ;)
не понимаете смысла слова или не терпите его сути?
А про своё видение разницы между "оправдываться" и "извиняться" я писала выше. И то и другое имеет место быть.
а по теме, однако, есть соображения... на счёт системных воспитательных ценностей?
Смысл слова понимаю :008: Не терплю именно его суть (вроде я ясно и причины указала :009:). Попробую еще раз. В моем понимание "оправдываться" - это унижение двух же сторон и ту каторая..., и ту перед которой... (ибо не фик было доводить :073: до причин оправданий).
К выделенному - не знаю что и сказать :009:Ценности мои обыкновенны: любовь, честность, терпение, понимание - по возможности. Здоровье. И никакого насилия. Никогда.
И пусть, буду - уступившей (но не потерявшей) ... со временем поймет (и надеюсь, будет благодарным). Всё разумеется воспоминания из собственного детства и на примерах знакомых имхо.
Madamka-66
16.06.2011, 23:48
...
Все её действия в тот момент были продиктованы лишь желанием пресечь подобное поведение в будущем. Действия скорее импульсивные, основанные на категорическом неприятии любого шантажа, а вовсе не запланированная воспитательная акция "чей козырь старше"
....
Но ведь всё имеет свою цену. Почему мама ТАК симпульсировала? Для такого послушного ребенка ( манипулировать начинают "до года" ) слишком импульсивна мамина реакция. Как минимум она должна была сначала удивиться ( и это сразу бы разрядило обстановку ). А если она уже успела и о будущем подумать, значит это не импульсивно :016:
Мамой уже кто-то манипулировал с негативными последствиями для неё?
Елена_97
16.06.2011, 23:48
яРыба, если имеется в виду ответ на ваш последний вопрос - то нет. Генеральная линия есть токо у ЦК КПСС. Вместе с которой мы гнулись столько лет. Или в каких-то ну уж очень основополагающих морально-нравственных вещах, типа не убий и не укради.
и, поскольку мы не роботы, то далее надо как-то решать, что дороже - жизнь или принципы, общение или принципы, доверие или принципы. Как-то решать, что дороже - сиюминутные конфликты или вся дальнейшая жизнь. И если уже для себя решить, что принципы и генеральная линия и не включать более мозги (поскольку - а зачем, есть же линия), то быть готовым к тому, что и у контрагентов тоже могут быть свои принципы.
Хотя, повторюсь: в описанной ситуации сиюминутной ссоры мама опустилась на уровень плинтуса подростка. При чем тут какие-то высокие принципы?
Или в каких-то ну уж очень основополагающих морально-нравственных вещах, типа не убий и не укради.
Как прочитала вопрос яРыбы а по теме, однако, есть соображения... на счёт системных воспитательных ценностей?
так сразу и захотелось 10 заповедей перечислить :))
На какой из вопросов?
на последний... по систему ценностей, который каждый родитель руководствуется при выборе той или иной воспитательной линии.
Madamka-66
17.06.2011, 00:05
.... А она - еще раз - дура.
Отчим молодец, настоящий мужчина. Я бы на его месте еще бы и "вломила" словесно жене и поставила бы ее на место, как в Москва слезам не верит: по той простой причине, что он мужчина..
+1, но тсссссс:0010: так вслух низзя писАть, ведь женщину нада уважать, штобы она ни сделала!
* Оранжевая Жизнь *
17.06.2011, 00:06
...так сразу и захотелось 10 заповедей перечислить :))А носки, посуда и бардак в комнате? :ded:
А правила социалистического общежития родительского дома? :ded:
Елена_97
17.06.2011, 00:08
на последний... по систему ценностей, который каждый родитель руководствуется при выборе той или иной воспитательной линии.
Ответила выше
+1, но тсссссс:0010: так вслух низзя писАть, ведь женщину нада уважать, штобы она ни сделала!
ух ты! точно. Фсе казлы, я забыла же ж.
Madamka-66
17.06.2011, 00:09
...
а тут пришёл циничный медик и сказал как есть...:))
Не мне, но всё равно глаз радует :091::017:
Madamka-66
17.06.2011, 00:14
Как прочитала вопрос яРыбы
так сразу и захотелось 10 заповедей перечислить :))
О, да, я своим "своими словами" их перечисля, типо я такая вумная, наказ родительский такой даю ( что бы не касаться вопросов о религии ).
Хотя, повторюсь: в описанной ситуации сиюминутной ссоры мама опустилась на уровень плинтуса подростка. При чем тут какие-то высокие принципы?
написала уже чуть выше, что и принципы, и свои собственные моральные ценности можно иной раз засунуть глубоко, по сакральным соображениям.
Но получается, что выбирая этот путь в данной ситуации, родитель однозначно даёт ребёнку понять, что "ДА"... ты можешь пригрозить мне и я сделаю для тебя то, о чём ты просишь. Верно?
:0010: спасибо, что напомнила ... пойду посуду вымою ...:005: перешагнув по пути через бардак и возможно где-нибудь завалявшиеся носки :017:
:)):)):flower:
нет. правда. пример порассуждать " про верёвку" - вообще жесть :005:
* Оранжевая Жизнь *
17.06.2011, 00:22
А я всё пытаюсь ситуацию на себя спроецировать...нет, у меня бы не хватило духу так сделать.
И вообще это не похоже на "первый звонок", что-то явно не так было и раньше.
Я лично всегда панически боялась, и боюсь потери контакта с ребёнком,
а такой резкий выпад против родителей говорит о чём-то затяжном в семье...
Сейчас ( пока ) даже не представляю конфликт такого масштаба!
Не, ну бывает -- БА-БАХ дверью в свою комнату, но можно часы сверять --
через 20 минут выползает подлизываться...:))
Но ведь всё имеет свою цену. Почему мама ТАК симпульсировала?
возможно, потому что понимала, что второй вариант развития событий (поддаться на шантаж и замылить конфликт) приведёт, рано или поздно, к повторению ситуации... и войдёт в систему.
Мамой уже кто-то манипулировал с негативными последствиями для неё?
обстоятельно на этот вопрос ответить не могу. Но скорее "нет", чем "да".
написала уже чуть выше, что и принципы, и свои собственные моральные ценности можно иной раз засунуть глубоко, по сакральным соображениям.
Но получается, что выбирая этот путь в данной ситуации, родитель однозначно даёт ребёнку понять, что "ДА"... ты можешь пригрозить мне и я сделаю для тебя то, о чём ты просишь. Верно?
Уточните, пожалуйста, сын пригрозил, что уйдет из дома или как Вы написали мать указывает на дверь ...
Почему она за три часа до отъезда не засунула свои моральные ценности "глубоко, по сакральным соображениям"? Посчитала, что не будет потом времени восстановить свой "авторитет"? :005:
* Оранжевая Жизнь *
17.06.2011, 00:29
возможно, потому что понимала, что второй вариант развития событий (поддаться на шантаж и замылить конфликт) приведёт, рано или поздно, к повторению ситуации... и войдёт в систему.
Наверное, у неё железные нервы? Успела среди такого мощного конфликта всё просчитать.
Мой импульс скорее был бы типа : "Я тебе щаз дам уйду из дома!! :015: Марш в свою комнату, потом поговорим!":015:
Это потому что на эмоциях же...:005:
нет. правда. пример порассуждать " про верёвку" - вообще жесть
не впечатляйтесь... Это как раз тот случай, когда метафора очень качественно характеризует явление.
Увидела Ваш ответ выше (Мадамке).
"... и войдет в систему":005: Что ж так отказывать 15тнему парню в разумности :009:
Простите великодушно, но я впечатлительна.
Мой импульс скорее был бы типа : "Я тебе щаз дам уйду из дома!! :015: Марш в свою комнату, потом поговорим!":015:
Это потому что на эмоциях же...:005:
+1 :008:
А я всё пытаюсь ситуацию на себя спроецировать...нет, у меня бы не хватило духу так сделать.
И вообще это не похоже на "первый звонок", что-то явно не так было и раньше.
Первый.
Но, конечно, Вы правы... какие-то скрытые бури бушевали, наверное, в этом мальчишке. Но он производил впечатление более инфантильного, нежели вечно протестующего и несогласного бунтаря.
Тихий, брезгливый, придающий малое значение родственной близости, упредительно-вежливый, ехидный... этакий ёжик (взгляд со стороны)
...но тсссссс, так вслух низзя писАть, ведь женщину нада уважать, штобы она ни сделала!
а почему? Я чёт оказалось не очень в курсе здешних правил.
Первый.
Но, конечно, Вы правы... какие-то скрытые бури бушевали, наверное, в этом мальчишке. Но он производил впечатление более инфантильного, нежели вечно протестующего и несогласного бунтаря.
Тихий, брезгливый, придающий малое значение родственной близости, упредительно-вежливый, ехидный... этакий ёжик (взгляд со стороны)
:( Возможно, потому такой и был, что мама авторитарная боялась авторитет свой уронить ...
Уточните, пожалуйста, сын пригрозил, что уйдет из дома или как Вы написали ...
Конфликт нарастал, как снежный ком. Он что-то требовал, она отказывала... Последним аргументом было заявление "уйду из дома"... конечно, она не толкала его на лестничную площадку, но и дверной проём загораживать не стала... иди.
Почему она за три часа до отъезда не засунула свои моральные ценности "глубоко, по сакральным соображениям"? Посчитала, что не будет потом времени восстановить свой "авторитет"?
возможно потому, что своим примирением с ситуацией дала бы сыну понять, что такое поведение возможно и впредь. Я не могу назвать её авторитарной... но она чётко знает, с чем может и должна смириться, а что во внутрисемейных отношениях допускать непозволительно.
Наверное, у неё железные нервы? Успела среди такого мощного конфликта всё просчитать.
я думаю, что "всё просчитать" она сумела ещё вынашивая сына в утробе. Она очень чётко понимала с чем может и должна примириться, а чего не потерпит ни при каком раскладе.
* Оранжевая Жизнь *
17.06.2011, 00:59
...я думаю, что "всё просчитать" она сумела ещё вынашивая сына в утробе. Она очень чётко понимала с чем может и должна примириться, а чего не потерпит ни при каком раскладе.:010:...Вы уверены, что она не андроид??:001:
Я лично, вынашивая , только млела от толчков :love: и беспокоилась о всяких анализах и УЗИ...Ну и всё такое...:017:
Мурашкина
17.06.2011, 01:02
Но получается, что выбирая этот путь в данной ситуации, родитель однозначно даёт ребёнку понять, что "ДА"... ты можешь пригрозить мне и я сделаю для тебя то, о чём ты просишь. Верно?
У меня (как и у всех) бывают ситуации, когда я уступаю шантажу/уговорам/нытью сына, несмотря на предварительный категорический отказ.
Во всех подобных ситуациях я ему говорю: Я меняю свое решение, но не потому, что ты (как ты думаешь) мною сманипулировал :068:, просто я - человек, с которым можно договориться. Я иду на компромисс (и могу пояснить причины по которым я поменяла решение).
Таким образом я фиксирую в его сознании, что а) нужно учиться договориваться (всем) :099:б) что ни фига... это не он мною крутит-вертит:004:
ИМХО
:010:...Вы уверены, что она не андроид??:001:
Я лично, вынашивая , только млела от толчков :love: и беспокоилась о всяких анализах и УЗИ...Ну и всё такое...:017:
неее, не андроид, эт точно.
Но к умильным мамашкам её не отнести.
:010:...Вы уверены, что она не андроид??:001:
Ну нет, Марин, все же разные. У всех свой опыт.
Мой (опыт) после рассказа об этом случаи только подтвердил моё мнение, что уж лучше пускай потом, став взрослым, сын скажет:"Ну и дурак я был. Так стыдно теперь", чем:"Я до сих пор не могу простить родителям".
У меня (как и у всех) бывают ситуации, когда я уступаю шантажу/уговорам/нытью сына, несмотря на предварительный категорический отказ.
а чем обусловлен предварительный категорический отказ? Волнением, опасностью для здоровья, дороговизной, нецелесообразностью... причин ведь много. И, может, есть какая-то, которая вообще никогда не подлежит обсуждению?
* Оранжевая Жизнь *
17.06.2011, 01:19
Ну нет, Марин, все же разные. У всех свой опыт.
Мой (опыт) после рассказа об этом случаи только подтвердил моё мнение, что уж лучше пускай потом, став взрослым, сын скажет:"Ну и дурак я был. Так стыдно теперь", чем:"Я до сих пор не могу простить родителям".
Да я ж имела в виду, что ещё не родив ребёнка, уже чётко знать, какие там у тебя принципы будут...:020:
Взаимоотношения с ребёнком, да и вообще в семье -- это же ничего статичного, сплошная динамика и метаморфозы...
Как тут можно что-то просчитать или предусмотреть??
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.