С "историей" и с "багажом"

[Stephany]

Stephany, огласите Вашу позицию на предмет "смешения" нового мужа и ребенка. И если они не смешиваются и не должны, то как жить тогда, учитывая, что это все же новая семья получается.
Смешиваются. Медленно. Аккуратно. Потихоньку. Привыкают друг к другу. Устанавливают контакт - дружеский. Возникает авторитет. Возникает интерес к мнению.
А там уже можно и ЦУ давать.

[Спрайт]

Можно. И нужно. Аккуратно.
Но требовать - вот тебе новый дядя, люби и слушайся, как предлагает контраст - путь в никуда.
это зависит от детей.. кому-то и потребовать нужно, с кем-то долго беседовать и очень деликатно. гибкость нужна в этом вопросе, мама лучше знает своего детя

[MIX-girl]

мне кажется мы тут упускаем массу нюансов. Я как женщина не разведенная (ттт), не имеющая великовозврастных отпрысков (пока) не могу говорить о поведении матери в этом разрезе, но могу многое рассказать об отношениях между падчерицей (дурацкое слово) и отчимом. И тут знаете ли масса нюансов.

[Stephany]

Любить - не обязательно...
Уважать... Выбор мамы и источник финансов - как минимум...

Совсем не обязательно жениться на нищих и ждать благодарности, что облагодетельствовал.

[Контраст]

Смешиваются. Медленно. Аккуратно. Потихоньку. Привыкают друг к другу. Устанавливают контакт - дружеский. Возникает авторитет. Возникает интерес к мнению.
А там уже можно и ЦУ давать.Агаааа...
ЦУ...
А ребенок, хитро прищурившись и говорит - "а ты вообще кто такой? Ты тут никто... Так что завали варежку и не отсвечивай... Папаша..."

[Контраст]

Совсем не обязательно жениться на нищих и ждать благодарности, что облагодетельствовал.При чем тут нищета...
Но все же подразумевается, что мужчина вносит хотя бы половину ресурсов в семью...
Которые тратятся также и на ребенка...

[MIX-girl]

Смешиваются. Медленно. Аккуратно. Потихоньку. Привыкают друг к другу. Устанавливают контакт - дружеский. Возникает авторитет. Возникает интерес к мнению.
А там уже можно и ЦУ давать.
Меня вот, будь я на месте ребенка сильно бы удивило стермление дружить со мной со стороны человека, который...мягко говоря разрушил мой мир. У меня была мама и был папа....и тут вдруг появляется друг?

[Tep.lo]

Вот не могу с Вами согласится. Если с таким посылом, тогда еще на старте шансы стремятся к нулю.
А насчет никого не приводить, имею живой пример, когда мама, оказавшись в разводе, имея дочь 9-10 лет решила, что не будет травмировать ребенку психику незнакомыми дядями и тем, что она в 35!!!! имеет-таки право на личнцю жизнь. В результате к 45 годам имеет...одиночество и дочь......которая силами второго родителя услана в Прагу на учебу. И что? сберегла чтоль психику ребенку? А ребенок, видя, как трепетно мама относится к ее реакции на возможных мужчин, решила, что ей можно управлять маминой жизнью. Это если в кратце.

Просто, именно мои знакомые выходили повторно, когда дети были маленькие: детсадовского возраста и 7 лет. И я просто уверена, что в такой ситуации, это в тысячу раз проще, и тут посыл мой очень оптимистичен, кстати. Но в 9-10 ребёнкиных лет тоже перспективно :), если начинать со свиданий и обозначения границ для ребёнка: есть мамина личная жизнь, и жизнь только вдвоём - это не всё. Впускать-ли при этом человека в семью - большой вопрос.
Насчёт примера... так может, не встретился ей в 35 ТОТ мужчина, ради жизни с которым мама напряглась-бы и поработала (морально), чтоб создать-таки новую семью? Я-ж и говорю, чем старше женщина, тем хуже выбор. Мужчины (те которые интересны) в свои 35 предпочитают девушек лет на 10 младше себя, а не ровесниц. А от неинтересных :) женщине, имеющей 10-16ти летнего дитя, так крышу не снесёт, чтобы изменить состав семьи и замуж бежать...

[Stephany]

мне кажется мы тут упускаем массу нюансов. Я как женщина не разведенная (ттт), не имеющая великовозврастных отпрысков (пока) не могу говорить о поведении матери в этом разрезе, но могу многое рассказать об отношениях между падчерицей (дурацкое слово) и отчимом. И тут знаете ли масса нюансов.
расскажИте,пожалуйста, что сочтете нужным...
сколько Вам былолет, когда он появился?

Я - наоборот- выросла в полной семье, но дважды выходила замуж с ребенком. Корю себя за ошибки, знаю, где имеет место быть детский эгоизм, но уже понимаю, какие чувства у ребенка, когда мама выходит замуж..
Моя не может мне простить, что я взяла фамилию мужа, и у нас теперь разные. для нее это символично, видимо..

[MIX-girl]

Агаааа...
ЦУ...
А ребенок, хитро прищурившись и говорит - "а ты вообще кто такой? Ты тут никто... Так что завали варежку и не отсвечивай... Папаша..."
Мне кажется тут еще от возраста зависит. До сих пор поражаюсь, как мне не прилетело в свое время за такие слова. Должно было больше 10 лет пройти, что бы я поняла, что это вообще такое было.
Отчиму моему нескончаемый респект за поведение в той ситуации.

[Stephany]

Агаааа...
ЦУ...
А ребенок, хитро прищурившись и говорит - "а ты вообще кто такой? Ты тут никто... Так что завали варежку и не отсвечивай... Папаша..."
И будет прав, если новый мамин муж вдруг полезет с ценными указаниями, не построив нормальные доверительные отношения.

[Stephany]

Меня вот, будь я на месте ребенка сильно бы удивило стермление дружить со мной со стороны человека, который...мягко говоря разрушил мой мир. У меня была мама и был папа....и тут вдруг появляется друг?
ну.. у вас свое..
я исхожу из того, что папа давно сам по себе, и у ребенка была мама и иногда мелькал папа...

[Stephany]

Просто, именно мои знакомые выходили повторно, когда дети были маленькие: детсадовского возраста и 7 лет. И я просто уверена, что в такой ситуации, это в тысячу раз проще, и тут посыл мой очень оптимистичен, кстати. Но в 9-10 ребёнкиных лет тоже перспективно :), если начинать со свиданий и обозначения границ для ребёнка: есть мамина личная жизнь, и жизнь только вдвоём - это не всё. Впускать-ли при этом человека в семью - большой вопрос.
Насчёт примера... так может, не встретился ей в 35 ТОТ мужчина, ради жизни с которым мама напряглась-бы и поработала (морально), чтоб создать-таки новую семью? Я-ж и говорю, чем старше женщина, тем хуже выбор. Мужчины (те которые интересны) в свои 35 предпочитают девушек лет на 10 младше себя, а не ровесниц. А от неинтересных :) женщине, имеющей 10-16ти летнего дитя, так крышу не снесёт, чтобы изменить состав семьи и замуж бежать...
Разрешите разрушить стереотип)))

[Stephany]

Мне кажется тут еще от возраста зависит. До сих пор поражаюсь, как мне не прилетело в свое время за такие слова. Должно было больше 10 лет пройти, что бы я поняла, что это вообще такое было.
Отчиму моему нескончаемый респект за поведение в той ситуации.
что, собственно, и пытаюсь донести...

[MIX-girl]

расскажИте,пожалуйста, что сочтете нужным...
сколько Вам былолет, когда он появился?

Я - наоборот- выросла в полной семье, но дважды выходила замуж с ребенком. Корю себя за ошибки, знаю, где имеет место быть детский эгоизм, но уже понимаю, какие чувства у ребенка, когда мама выходит замуж..
Моя не может мне простить, что я взяла фамилию мужа, и у нас теперь разные. для нее это символично, видимо..

Вы знаете за 27 лет (второго брака моей мамы) чего только не было. Тема-то не обо мне :) так что не буду я тут мыслью по древу растекаться.
Могу сказать, что вы, анализируя поступки своего ребенка, вряд ли сможете сделать истныый вывод о том, что чувствует ребенок, т.к. он и сам то с трудом может понять что он чувствует.
А что касается упомянутой ситуации, то тут не хочу быть вульгарной, но поведение родителей сродни поведению человека, управляющего очень сильным и умным животным. Не поймите меня превратно. Я могла сколько угодно сильно пытаться доказать, что он НИКТО И ЗВАТЬ ЕГО НИКАК, но он знал сам, всё про себя. Ему мое одобрение было не нужно. И следовательно, доказывать, и набиваться в друзья он не должен был и не делал. Он делал, то что должен, он знал свой статус, и я в итоге приняла его. Причем агрессии никакой не было, была просто ОЧЕНЬ СИЛЬНАЯ ПОЗИЦИЯ.

[Контраст]

И будет прав, если новый мамин муж вдруг полезет с ценными указаниями, не построив нормальные доверительные отношения.Хм...
А если у мамы с ребенком нет нормальных/доверительных отношений - она также не имеет права давать ценные указания?
И вдогонку: если имеет, то аргументируйте почему, без "онажемать"...

[Tep.lo]

Разрешите разрушить стереотип)))

Какой именно :) из перечисленного?
Ну неужели Вы хотите сказать, что 25летняя женщина с 3-хлетним сладким малышом, равна в шансах с 40летней, у которой сын - подросток?
Я об этом, если что. Чисто по теме топа.

[Stephany]

Вы знаете за 27 лет (второго брака моей мамы) чего только не было. Тема-то не обо мне :) так что не буду я тут мыслью по древу растекаться.
Могу сказать, что вы, анализируя поступки своего ребенка, вряд ли сможете сделать истныый вывод о том, что чувствует ребенок, т.к. он и сам то с трудом может понять что он чувствует.
А что касается упомянутой ситуации, то тут не хочу быть вульгарной, но поведение родителей сродни поведению человека, управляющего очень сильным и умным животным. Не поймите меня превратно. Я могла сколько угодно сильно пытаться доказать, что он НИКТО И ЗВАТЬ ЕГО НИКАК, но он знал сам, всё про себя. Ему мое одобрение было не нужно. И следовательно, доказывать, и набиваться в друзья он не должен был и не делал. Он делал, то что должен, он знал свой статус, и я в итоге приняла его. Причем агрессии никакой не было, была просто ОЧЕНЬ СИЛЬНАЯ ПОЗИЦИЯ.
в друзья невозможно набиться)
у Вас, полагаю, был (и, надеюсь, есть) умный отчим.

[MIX-girl]

в друзья невозможно набиться)
у Вас, полагаю, был (и, надеюсь, есть) умный отчим.
набиться нет, но попытаться можно )))

[Stephany]

Хм...
А если у мамы с ребенком нет нормальных/доверительных отношений - она также не имеет права давать ценные указания?
И вдогонку: если имеет, то аргументируйте почему, без "онажемать"...
а нет другого объяснения. Она мама - потому имеет. По статусу.
"Ну ладно ты мне говоришь - ты моя мама. А он-то чего лезет??" (это из дочкиного лет в 12-13)

[Контраст]

а нет другого объяснения. Она мама - потому имеет. По статусу.
"Ну ладно ты мне говоришь - ты моя мама. А он-то чего лезет??" (это из дочкиного лет в 12-13)Ясно...
Она - мама...
А он - никто...

Содержательно...

[Самоша]

набиться нет, но попытаться можно )))

Не в друзья,а в старшие товарищи.

[Stephany]

набиться нет, но попытаться можно )))
не думаю, что мы с Вами друг другу противоречим.
Стать другом - я имела в виду, занять позицию не воспитательную, а такую вот.. такую вот.. доброжелательную просто...

[Самоша]

а нет другого объяснения. Она мама - потому имеет. По статусу.
"Ну ладно ты мне говоришь - ты моя мама. А он-то чего лезет??" (это из дочкиного лет в 12-13)

Вы подчеркнули возраст,это и есть ответ на вопрос.

[MIX-girl]

а нет другого объяснения. Она мама - потому имеет. По статусу.
"Ну ладно ты мне говоришь - ты моя мама. А он-то чего лезет??" (это из дочкиного лет в 12-13)
А Он в этом время той же позиции придерживался что и Вы? В смысле, что он говорил, то же что и Вы в след за Вами, то есть поддерживал в Ваших требованиях?

[MIX-girl]

Не в друзья,а в старшие товарищи.
Еще хуже, какой мне товарищ, если он мир мой разрушил. Ему за это в "моем мире" смертная казнь предполагалась, а не товарищеско-братские отношения (все указанное относится к восприятию в возрасте от 13-15 лет).

[Самоша]

А Он в этом время той же позиции придерживался что и Вы? В смысле, что он говорил, то же что и Вы в след за Вами, то есть поддерживал в Ваших требованиях?

Очень важно,все решения принимать вместе.Зачастую получается так,мама наказывает,а отчим жалеет,или наоборот.

[Самоша]

Еще хуже, какой мне товарищ, если он мир мой разрушил. Ему за это в моей мире смертная казнь предполагалась, а не товарищеско-братские отношения (все указанное относится к восприятию в возрасте от 13-15 лет).

Вы правы.Возраст очень сложный.Я думаю,что и я с этим столкнусь ,когда сын подрастет.Просто это переходный возраст.

[MIX-girl]

Очень важно,все решения принимать вместе.Зачастую получается так,мама наказывает,а отчим жалеет,или наоборот.
Так вот об том и спич....если это были требования (просьбы, наставления) от мамы, подерживаемые отчимом это одна песня и тут ребенок скорее всего не прав и использует запрещнный прием манипуляции, который необходимо пресечь.
Если же они говорят полярные вещи, то реакция неприятия понятна и возможна не только в случае с отчимом, но в случае с отцом.
А жалость от приемных родителей очень условна. Жалеть можно детей,которых родил, остальное весьма условно.

[Stephany]

Какой именно :) из перечисленного?
Ну неужели Вы хотите сказать, что 25летняя женщина с 3-хлетним сладким малышом, равна в шансах с 40летней, у которой сын - подросток?
Я об этом, если что. Чисто по теме топа.
нет понятия равна. кому - что.
я вышла замуж и с 6-летней, и с 16-ти)))

[Stephany]

А Он в этом время той же позиции придерживался что и Вы? В смысле, что он говорил, то же что и Вы в след за Вами, то есть поддерживал в Ваших требованиях?
В принципе да. Но от фразы с его стороны "Мы с мамой..." ее трясло...

[MIX-girl]

В принципе да. Но от фразы с его стороны "Мы с мамой..." ее трясло...
Считаю это манипуляцией. Ну это только мой взгляд на ситуацию. Еще как вариант могу предположить, что ее раздражал не конкретно этот отчим, а сам факт его присутствия. на его месте мог оказаться любой, от личностных качеств не зависит.

[Stephany]

Считаю это манипуляцией. Ну это только мой взгляд на ситуацию. Еще как вариант могу предположить, что ее раздражал не конкретно этот отчим, а сам факт его присутствия. на его месте мог оказаться любой, от личностных качеств не зависит.
он с ней соперничал за мое внимание и вечно лез третьим...
но это уже все дела минувших дней)

[MIX-girl]

он с ней соперничал за мое внимание...
Ну что за ДС. Ну как взрослый мужчина может соперничать с ребенком, будь ему хоть 16 лет, хоть 6.
Вы можете себя представить на месте женщины, которая сопреничает в привлекательности с девочкой 15 лет?
А если действительно соперничал, во что мне верится с трудом, получается, что будучи на разрыве между двух людей, Вы просто приняли позицию одного из них, того который роднее по крови? Но это вовсе неозначает проявление особого поведения в "смешении" мужа и ребенка от первого брака. Это вообще тяжелый труд, построить "сборную" семью. И принятие позиции одной из соперничающих сторон - это считаю не тем шагом, который повлияет на "смешение".

[Лысый_Кот]

...кому я на фиг со своими заморочками нужна"Вот именно. С заморочками - никому. Ключевое слово с заморочками. Если на второй день после знакомства вы начинаете вешать свои пробоемы и намекать, что от ухажёра требуется их решение, то шансов у вас нет. Общение нужно строить на взаимной радости от общения, тогда сработает. ;)

[Самоша]

Вот именно. С заморочками - никому. Ключевое слово с заморочками. Если на второй день после знакомства вы начинаете вешать свои пробоемы и намекать, что от ухажёра требуется их решение, то шансов у вас нет. Общение нужно строить на взаимной радости от общения, тогда сработает. ;)

Значит мне повезло!!!!

[Stephany]

Ну что за ДС. Ну как взрослый мужчина может соперничать с ребенком, будь ему хоть 16 лет, хоть 6.
Вы можете себя представить на месте женщины, которая сопреничает в привлекательности с девочкой 15 лет?
А если действительно соперничал, во что мне верится с трудом, получается, что будучи на разрыве между двух людей, Вы просто приняли позицию одного из них, того который роднее по крови? ну это вовсе неозначает проявление особого поведения в "смешении" мужа и ребенка от первого брака. Это вообще тяжелый труд, построить "сборную" семью.
Вы все время говорите тоже самое, что и я, но ощущение, что выступаете оппонентом)
Я тоже говорю, что это - тяжелый труд, и ребенок совсем не должен принять по факту нового маминого мужа в свою жизнь так вот прям сразу... Это непросто. Но возможно.

Я не очень готова сейчас к обсуждению качеств моего второго мужа - просто поверьте на слово, что он соперничал с дочкой. Когда она "тянула одеяло" на себя, он вместо того, чтобы по-умному отстраниться и дать ей убедиться в том, что мама при ней, ввязался в это противостояние..

Я сейчас наблюдаю ситуацию у сотрудника на работе.
Сыну жены от первого брака 13 лет, отчим считает , что мама слишком мягкая, воспитывает ее сына - учи уроки, оставь компьютер, иди туда... Мальчик благополучно посылает отчима, ревет и сбегает к бабушке, и вообще семья на грани развода.. Из наших разговоров с ним я поняла, что мой сотрудник считает, что мальчик должен его слушаться по определению.

[Бума]

Какой именно :) из перечисленного?
Ну неужели Вы хотите сказать, что 27летняя женщина с 3-хлетним сладким малышом, равна в шансах с 40летней, у которой сын - подросток?
.
Черт, у меня еще не все потеряно:008:
:))

[Самоша]

Вы все время говорите тоже самое, что и я, но ощущение, что выступаете оппонентом)
Я тоже говорю, что это - тяжелый труд, и ребенок совсем не должен принять по факту нового маминого мужа в свою жизнь так вот прям сразу... Это непросто. Но возможно.

Я не очень готова сейчас к обсуждению качеств моего второго мужа - просто поверьте на слово, что он соперничал с дочкой. Когда она "тянула одеяло" на себя, он вместо того, чтобы по-умному отстраниться и дать ей убедиться в том, что мама при ней, ввязался в это противостояние..

Я сейчас наблюдаю ситуацию у сотрудника на работе.
Сыну жены от первого брака 13 лет, отчим считает , что мама слишком мягкая, воспитывает ее сына - учи уроки, оставь компьютер, иди туда... Мальчик благополучно посылает отчима, ревет и сбегает к бабушке, и вообще семья на грани развода.. Из наших разговоров с ним я поняла, что мой сотрудник считает, что мальчик должен его слушаться по определению.

У моей знакомой 15тилетний сын заявил отчиму.:-Ты мне должен,ты живешь с моей мамой:(

[Ингвар]

У моей знакомой 15тилетний сын заявил отчиму.:-Ты мне должен,ты живешь с моей мамой:(
ну а он что?

[Контраст]

ну а он что?А он должен...:046:

[Самоша]

ну а он что?

Ему было на тот момент 27л,он растерялся.Сейчас парню (пасынку )самому 26,и отчим в большом почете.

[Бума]

У моей знакомой 15тилетний сын заявил отчиму.:-Ты мне должен,ты живешь с моей мамой:(
Ну это тоже как то перебор, так ведь?
Но и в ситуации коллеги Стефани - тоже как то ...ну не знаю...Получается мама с сыном семья, а муж как то и не при делах, чтоли?:016:Нафига тогда жениться?:019:

[Контраст]

он с ней соперничал за мое внимание и вечно лез третьим...
но это уже все дела минувших дней)Обратно валяюсь...

[Бума]

Обратно валяюсь...
Чет мне уже становится стыдно, если честно.Хоть и не я такие перлы выдаю:005:

[Контраст]

Ну это тоже как то перебор, так ведь?
Но и в ситуации коллеги Стефани - тоже как то ...ну не знаю...Получается мама с сыном семья, а муж как то и не при делах, чтоли?:016:Нафига тогда жениться?:019:Ну почему не при делах...
Подай, принеси, уйди, не мешай...
Дел масса...

[Бума]

Ну почему не при делах...
Подай, принеси, уйди, не мешай...
Дел масса...
опять вопрос - нафига жениться?:016:

[Контраст]

опять вопрос - нафига жениться?:016:Гормональный срыв...:)

[~Аbigail~]

Вообще не было такого ! Меня еще и бесит, что мой муж был женат когда-то до меня :))

[Бума]

Гормональный срыв...:)
а его никак ..ну это самое...не удовлетворить как нибудь отдельно от быта, дома, и ребенка?:008:

[Stephany]

Обратно валяюсь...
Да Вы не вставайте... :)
У вас еще много открытий..

Девушки, сколько лет Контрасту?...
А то у него открытие на открытии сегодня...

[Бума]

Да Вы не вставайте... :)
У вас еще много открытий..

Девушки, сколько лет Контрасту?...
А то у него открытие на открытии сегодня...
Я не Контраст да и не девушка уже:065: но я вслед за ним сегодня валяюсь:008:

[Stephany]

Я не Контраст да и не девушка уже:065: но я вслед за ним сегодня валяюсь:008:
ну с Контрастом понятно - он в мире идеалистических представлений) а Вас что, так сказать, валит с ног?:)))

[Контраст]

Да Вы не вставайте... :)
У вас еще много открытий..

Девушки, сколько лет Контрасту?...
А то у него открытие на открытии сегодня...
Мал я еще, признаюсь...:)) Лишь четвертый десяток пользую...

А открытие? Какое ж открытие... Я разве удивлялся?
Просто несколько веселит беззастенчивость формулировок...
Хоть бы маскировали, что ли...

[Самоша]

Мал я еще, признаюсь...:))

А открытие? Какое ж открытие... Я разве удивлялся?
Просто несколько веселит беззастенчивость формулировок...
Хоть бы маскировали, что ли...

А зачем?Это жизнь:((

[Контраст]

А зачем?Это жизнь:((Ну, вот если мне кого то хочеться использовать, то это надо как то прикрыть... Чтоп жертва не удрала раньше времени...
Вопрос чистой рациональности...:))

[Stephany]

Мал я еще, признаюсь...:))

А открытие? Какое ж открытие... Я разве удивлялся?
Просто несколько веселит беззастенчивость формулировок...
Хоть бы маскировали, что ли...
некоторые остаются идеалистами до старости...

В чем беззастенчивость?
Я уверена, что мама и дочка (не знаю как с мальчиками - возможно, также) должны иметь возможность побыть вместе, и умному мужчине - папе или тем более отчиму - совсем не обязательно везде влезать.

[Stephany]

Мал я еще, признаюсь...:)) Лишь четвертый десяток пользую...

.
У меня был знакомый - старше меня лет на 5. Я иногда подшучивала - тебе уже под 40, а мне всего за 30))

[Контраст]

У меня был знакомый - старше меня лет на 5. Я иногда подшучивала - тебе уже под 30, а мне всего за 30))Да вы никак, намякиваете на возможность письками помериться...
Не советовал бы...;)
Всегда есть опасность выиграть...

[Бума]

ну с Контрастом понятно - он в мире идеалистических представлений) а Вас что, так сказать, валит с ног?:)))
Меня валит с ног выход за муж, за мужчину, которому в отношении ребенка сразу говорят "ша", "никто" и прочее. И подростка ребенка передергивает от слов "мы с мамой":065: Так замуж чтоли хочется? Зачем выходить замуж за человека, которого не принимает твой ребенок? Мне всегда казалось,что семью создают, потому что людям хорошо, комфортно, приятно вместе ( по крайней мере хотя бы вначале) а так...нипанятна.

[Самоша]

Ну, вот если мне кого то хочеться использовать, то это надо как то прикрыть... Чтоп жертва не удрала раньше времени...
Вопрос чистой рациональности...:))

Так используйте в реале,а на ЛВ набирайтесь опыта:)))

[Контраст]

Так используйте в реале,а на ЛВ набирайтесь опыта:)))Спасибо ЛВ... Он снимает массу иллюзий...;)

[Stephany]

Да вы никак, намякиваете на возможность письками помериться...
Не советовал бы...;)
Всегда есть опасность выиграть...
я не боюсь)

[Контраст]

я не боюсь)Ну и слава богу...

[Stephany]

Меня валит с ног выход за муж, за мужчину, которому в отношении ребенка сразу говорят "ша", "никто" и прочее. И подростка ребенка передергивает от слов "мы с мамой":065: Так замуж чтоли хочется? Зачем выходить замуж за человека, которого не принимает твой ребенок? Мне всегда казалось,что семью создают, потому что людям хорошо, комфортно, приятно вместе ( по крайней мере хотя бы вначале) а так...нипанятна.
Выходили замуж с ребенком? Смотрели, как оно складывается?...

Если Вы про мой личный опыт - отношения у дочки испортились с моим вторым мужем позже. В 6 лет они были очень даже.

[Самоша]

Выходили замуж с ребенком? Смотрели, как оно складывается?...

Если Вы про мой личный опыт - отношения у дочки испортились с моим вторым мужем позже. В 6 лет они были очень даже.

Я думаю ,так у всех.Возраст такой.

[Бума]

Выходили замуж с ребенком? Смотрели, как оно складывается?...

Если Вы про мой личный опыт - отношения у дочки испортились с моим вторым мужем позже. В 6 лет они были очень даже.
И через сколько лет совместного проживания дочь Вам сказала про мужа - это вообще кто?:016:

[Stephany]

Я думаю ,так у всех.Возраст такой.
Вполне вероятно.
Жаль, что некоторые не понимают, что словами "ребенок должен" проблемы не решаются)

[Бума]

Я думаю ,так у всех.Возраст такой.
какой?

[Самоша]

какой?

Переходный!!Я с ужасом жду.Зная своего сына ,он такое скажет.И я и супруг к этому готовы.

[MIX-girl]

Выходили замуж с ребенком? Смотрели, как оно складывается?...

Если Вы про мой личный опыт - отношения у дочки испортились с моим вторым мужем позже. В 6 лет они были очень даже.
Стефани, так Вы сейчас во втором браке или в третьем или не в браке?
А на счет оппонентов, да я оппонирую Вам, в части того, что нужно слушать ребенка, когда идет сращивание семей (меньше не скажешь, потому что ОН-то наверное тоже не траву косил все это время, пока она замуж выходила, детей рожала и разводом занималась). Ребенку нужна сильная позиция, нужен тыл и понимание, того, что он член семьи, но он не ДЕД и дедовщины в семье нет и не будет. И то, что он член семьи, это вовсе не означает, что он контролирует жизнь и все прочие участники отношений ему по гроб жизни обязаны и так далее....Что само по себе не означает задвигание ребенка на задний план. Есть такое понятие как субординация. Если хотите, я считаю, что ребенок пусть он хоть в каком возрасте должен соблюдать субординацию. иначе дельше будет только хуже. и соблюдение этой субординации будет контролироваться всеми!!! "вышестоящими".
Прошу не понять меня превратно. Я не считаю, что ребенок безправен в семье, отнюдь, но речь счас не об этом.

[Бума]

Переходный!!Я с ужасом жду.Зная своего сына ,он такое скажет.И я и супруг к этому готовы.
Я совсем уже запуталась с браками Стефани.Я правильно понимаю,что за второго мужа она вышла замуж в 6 ребенкиных лет, и жила с ним до 16 лет?:016:то есть за 10 лет "семьи" ребенок так и не принял мужа?:010:

[MIX-girl]

Переходный!!Я с ужасом жду.Зная своего сына ,он такое скажет.И я и супруг к этому готовы.
Ну какой ужас, ну что такое? ребенок в 13 лет управляет жизнью своей матери и больше того еще и жизнью взрослого мужчины? Допускаю, что с мальчиками сложнее, ибо дух бунтарский сильнее, наверное.....Но мне кажется ужас нужно прибрать иначе, ему будет достаточно сказать "Бу!", что бы Вы и Ваш муж испугались.

[Stephany]

Стефани, так Вы сейчас во втором браке или в третьем или не в браке?
А на счет оппонентов, да я оппонирую Вам, в части того, что нужно слушать ребенка, когда идет сращивание семей (меньше не скажешь, потому что ОН-то наверное тоже не траву косил все это время, пока она замуж выходила, детей рожала и разводом занималась). Ребенку нужна сильная позиция, нужен тыл и понимание, того, что он член семьи, но он не ДЕД и дедовщины в семье нет и не будет. И то, что он член семьи, это вовсе не означает, что он контролирует жизнь и все прочие участники отношений ему по гроб жизни обязаны и так далее....Что само по себе не означает задвигание ребенка на задний план. Есть такое понятие как субординация. Если хотите, я считаю, что ребенок пусть он хоть в каком возрасте должен соблюдать субординацию. иначе дельше будет только хуже. и соблюдение этой субординации будет контролироваться всеми!!! "вышестоящими".
Прошу не понять меня превратно. Я не считаю, что ребенок безправен в семье, отнюдь, но речь счас не об этом.
В третьем)
Я не со всем согласна, ну да ладно - у каждого свой опыт, свои воспоминания и впечатления.

[Самоша]

А вот поделитесь,как у вас дети к отчиму обращаются.Мой путается чаще на Вы,но и ты проскакивает.

[MIX-girl]

К тому же, если женщина говорит что-то типа: Доченька (сын), у нас будет жить этот дядя. дальше бла-бла-бла, про то, что их отношения не испортятся и не изменятся. Считаю такой разговор ошибочным ибо это не "этот дядя", а это новый член семьи.

[Stephany]

Я совсем уже запуталась с браками Стефани.Я правильно понимаю,что за второго мужа она вышла замуж в 6 ребенкиных лет, и жила с ним до 16 лет?:016:то есть за 10 лет "семьи" ребенок так и не принял мужа?:010:
И правильно, и неправильно) Ей было 6, когда мы с ним познакомились, и 13, когда разошлись.
Причин, почему у дочки с моим вторым мужем испортились отношения, много, и его позиция по отношению к ней - в том числе. Тут много всего наверчено, ия не очень намерена это обсуждать) Спасибо за понимание)

[Самоша]

Ну какой ужас, ну что такое? ребенок в 13 лет управляет жизнью своей матери и больше того еще и жизнью взрослого мужчины? Допускаю, что с мальчиками сложнее, ибо дух бунтарский сильнее, наверное.....Но мне кажется ужас нужно прибрать иначе, ему будет достаточно сказать "Бу!", что бы Вы и Ваш муж испугались.

Он странно к нему относится.Уважает больше,чем меня.И бежит с проблемами к нему,а я так ...приложение.Родной отец был без стержня,а отчим лтдер.

[Самоша]

И правильно, и неправильно) Ей было 6, когда мы с ним познакомились, и 13, когда разошлись.
Причин, почему у дочки с моим вторым мужем испортились отношения, много, и его позиция по отношению к ней - в том числе. Тут много всего наверчено, ия не очень намерена это обсуждать) Спасибо за понимание)

Я так и предпологала.

[Stephany]

А вот поделитесь,как у вас дети к отчиму обращаются.Мой путается чаще на Вы,но и ты проскакивает.
второй был - дядя Такой-то ты.
с третьим - дядя Такой-то на вы.

[MIX-girl]

Он странно к нему относится.Уважает больше,чем меня.И бежит с проблемами к нему,а я так ...приложение.Родной отец был без стержня,а отчим лтдер.
Так а сколько лет сыну? сколько Вы живете с мужем нынешним? И почему при всех исходных Вы решили, что сын, уважая и признавая в Вашем муже лидера, вдруг будет пытаться доказать, что отчим никто и ничто? или вы о чем? Каких слов сына Вы опасаетесь?

[Самоша]

Так а сколько лет сыну? сколько Вы живете с мужем нынешним? И почему при всех исходных Вы решили, что сын, уважая и признавая в Вашем муже лидера, вдруг будет пытаться доказать, что отчим никто и ничто? или вы о чем? Каких слов сына Вы опасаетесь?

Вместе мы 3 года ,сыну 10 лет.С вопросами к отчиму.Мне, мама дай это,положи поесть.А фраза:-А ты мне кто? просто пугает.Мой сын сейчас по другому на отца начал смотреть,думаю это остановит.

[Sheburshunchick©]

могу сказать , что знаю не один брак, который закончился разводом именно потому, что отчим/мачеха не смогли найти общий язык с пасынками. Невозможно жить в постоянном конфликте. Кстати, со стороны взрослых шел тот самый подход "ребенок должен, потому что я его содержу/кормлю/и т.п.".Вот только ребенку (а уж подростку тем паче) это "я тебя содержу" - ну нифига не аргумент. А подросток вообще воспримет это как попрек и повод свалить из дому, чтоб "не напрягать".
ИМХО, уважение тоже надо заслужить... а, кроме этого, уважение должно быть обоюдным, а не игрой в одни ворота. А не так, что "я - взрослый, ты меня уважать обязан, а я тебя - как захочу, ибо я тебя содержу и ты мне должен". Это путь в никуда.

[Бума]

могу сказать , что знаю не один брак, который закончился разводом именно потому, что отчим/мачеха не смогли найти общий язык с пасынками. Невозможно жить в постоянном конфликте. Кстати, со стороны взрослых шел тот самый подход "ребенок должен, потому что я его содержу/кормлю/и т.п.".Вот только ребенку (а уж подростку тем паче) это "я тебя содержу" - ну нифига не аргумент. А подросток вообще воспримет это как попрек и повод свалить из дому, чтоб "не напрягать".
ИМХО, уважение тоже надо заслужить... а, кроме этого, уважение должно быть обоюдным, а не игрой в одни ворота. А не так, что "я - взрослый, ты меня уважать обязан, а я тебя - как захочу, ибо я тебя содержу и ты мне должен". Это путь в никуда.
Согласна.ПРимерно это и пыталась сказать:065:

[Контраст]

могу сказать , что знаю не один брак, который закончился разводом именно потому, что отчим/мачеха не смогли найти общий язык с пасынками. Невозможно жить в постоянном конфликте. Кстати, со стороны взрослых шел тот самый подход "ребенок должен, потому что я его содержу/кормлю/и т.п.".Вот только ребенку (а уж подростку тем паче) это "я тебя содержу" - ну нифига не аргумент. А подросток вообще воспримет это как попрек и повод свалить из дому, чтоб "не напрягать".
ИМХО, уважение тоже надо заслужить... а, кроме этого, уважение должно быть обоюдным, а не игрой в одни ворота. А не так, что "я - взрослый, ты меня уважать обязан, а я тебя - как захочу, ибо я тебя содержу и ты мне должен". Это путь в никуда.Ага... А если допустить ребенку отношение "ты никто" - то так оно и будет...
Естественно процесс должен быть обоюдным...

[MIX-girl]

могу сказать , что знаю не один брак, который закончился разводом именно потому, что отчим/мачеха не смогли найти общий язык с пасынками. Невозможно жить в постоянном конфликте. Кстати, со стороны взрослых шел тот самый подход "ребенок должен, потому что я его содержу/кормлю/и т.п.".Вот только ребенку (а уж подростку тем паче) это "я тебя содержу" - ну нифига не аргумент. А подросток вообще воспримет это как попрек и повод свалить из дому, чтоб "не напрягать".
ИМХО, уважение тоже надо заслужить... а, кроме этого, уважение должно быть обоюдным, а не игрой в одни ворота. А не так, что "я - взрослый, ты меня уважать обязан, а я тебя - как захочу, ибо я тебя содержу и ты мне должен". Это путь в никуда.

Я вот счас не пойму я Вам оппонирую или соглашаюсь, но все же....мне кажется, что это мама в первую очередь позиционирует отчима перед ребенком. Если в устах матери это "дядя, не влияющий на наши отношения, просто он живет со мной....", то тут противостоятние не избежно. Отдавать на откуп подростку отношение со взрослым человеком, то есть сделать вид, что ты не вмешиваешься в их притирку друг к другу, это не правильно мне кажется. Не считаю такую позицию "уважением по отношению к правам ребенка". ну это моя позиция такая.

[Sheburshunchick©]

Ага... А если допустить ребенку отношение "ты никто" - то так оно и будет...
Естественно процесс должен быть обоюдным...
а чаще всего как раз "ты - никто" слышит в свой адрес ребенок. Хотя, уж если так смотреть: была семья: мама+ребенок, вдруг мама приводит дядю и выясняется, что ребенок дяде теперь по жизни должен:)) с чего так - ребенку ну совсем непонятно, ибо он это дядю знать не знает, он его в свою с мамой семью не звал :004: поэтому дядя в ответ на свое очередное "должен" и получает "а ты кто такой?" :065:
об чем и речь - когда появляется новый член семьи, то, если хочется сохранения в этой семье мира, не стоит пытаться проскочить процесс адаптации. Это касается не только новых мужей/жен, но и детей/братьев/сестер. И тут на 95% все зависит от действий взрослых, ибо они "старше, а значит умнее и мудрее" (с) (ну, по крайней мере, должны быть:))). А самый действенный подход как раз такой, чтобы давать и ничего не требовать взамен. Показывая, что ты принимаешь, уважаешь и ценишь/любишь/т.п. (уж у кого что) этого ребенка, даже когда он ведет себя черти как, ибо ты взрослый и понимаешь, что он так делает не со зла. Ты можешь рассердиться на него, ты можешь обидеться, ты не позволишь себе хамить и грубить (главное делать это спокойным тоном), но ты его не бросишь. Это сложно даже в отношении своих детей, но это работает. Все попытки "уважать себя ЗАСТАВИТЬ" (с) в итоге приведут к полному разладу.

[Stephany]

могу сказать , что знаю не один брак, который закончился разводом именно потому, что отчим/мачеха не смогли найти общий язык с пасынками. Невозможно жить в постоянном конфликте. Кстати, со стороны взрослых шел тот самый подход "ребенок должен, потому что я его содержу/кормлю/и т.п.".Вот только ребенку (а уж подростку тем паче) это "я тебя содержу" - ну нифига не аргумент. А подросток вообще воспримет это как попрек и повод свалить из дому, чтоб "не напрягать".
ИМХО, уважение тоже надо заслужить... а, кроме этого, уважение должно быть обоюдным, а не игрой в одни ворота. А не так, что "я - взрослый, ты меня уважать обязан, а я тебя - как захочу, ибо я тебя содержу и ты мне должен". Это путь в никуда.
Можно. И нужно. Аккуратно.
Но требовать - вот тебе новый дядя, люби и слушайся, как предлагает контраст - путь в никуда.
:)

[Stephany]

а чаще всего как раз "ты - никто" слышит в свой адрес ребенок. Хотя, уж если так смотреть: была семья: мама+ребенок, вдруг мама приводит дядю и выясняется, что ребенок дяде теперь по жизни должен:)) с чего так - ребенку ну совсем непонятно, ибо он это дядю знать не знает, он его в свою с мамой семью не звал :004: поэтому дядя в ответ на свое очередное "должен" и получает "а ты кто такой?" :065:
об чем и речь - когда появляется новый член семьи, то, если хочется сохранения в этой семье мира, не стоит пытаться проскочить процесс адаптации. Это касается не только новых мужей/жен, но и детей/братьев/сестер. И тут на 95% все зависит от действий взрослых, ибо они "старше, а значит умнее и мудрее" (с) (ну, по крайней мере, должны быть:))). А самый действенный подход как раз такой, чтобы давать и ничего не требовать взамен. Показывая, что ты принимаешь, уважаешь и ценишь/любишь/т.п. (уж у кого что) этого ребенка, даже когда он ведет себя черти как, ибо ты взрослый и понимаешь, что он так делает не со зла. Ты можешь рассердиться на него, ты можешь обидеться, ты не позволишь себе хамить и грубить (главное делать это спокойным тоном), но ты его не бросишь. Это сложно даже в отношении своих детей, но это работает. Все попытки "уважать себя ЗАСТАВИТЬ" (с) в итоге приведут к полному разладу.
+1 как обычно)

[Контраст]

а чаще всего как раз "ты - никто" слышит в свой адрес ребенок. Хотя, уж если так смотреть: была семья: мама+ребенок, вдруг мама приводит дядю и выясняется, что ребенок дяде теперь по жизни должен:)) с чего так - ребенку ну совсем непонятно, ибо он это дядю знать не знает, он его в свою с мамой семью не звал :004: поэтому дядя в ответ на свое очередное "должен" и получает "а ты кто такой?" :065:
об чем и речь - когда появляется новый член семьи, то, если хочется сохранения в этой семье мира, не стоит пытаться проскочить процесс адаптации. Это касается не только новых мужей/жен, но и детей/братьев/сестер. И тут на 95% все зависит от действий взрослых, ибо они "старше, а значит умнее и мудрее" (с) (ну, по крайней мере, должны быть:))). А самый действенный подход как раз такой, чтобы давать и ничего не требовать взамен. Показывая, что ты принимаешь, уважаешь и ценишь/любишь/т.п. (уж у кого что) этого ребенка, даже когда он ведет себя черти как, ибо ты взрослый и понимаешь, что он так делает не со зла. Ты можешь рассердиться на него, ты можешь обидеться, ты не позволишь себе хамить и грубить (главное делать это спокойным тоном), но ты его не бросишь. Это сложно даже в отношении своих детей, но это работает. Все попытки "уважать себя ЗАСТАВИТЬ" (с) в итоге приведут к полному разладу.Откуда инфа?

[Sheburshunchick©]

Я вот счас не пойму я Вам оппонирую или соглашаюсь, но все же....мне кажется, что это мама в первую очередь позиционирует отчима перед ребенком. Если в устах матери это "дядя, не влияющий на наши отношения, просто он живет со мной....", то тут противостоятние не избежно. Отдавать на откуп подростку отношение со взрослым человеком, то есть сделать вид, что ты не вмешиваешься в их притирку друг к другу, это не правильно мне кажется. Не считаю такую позицию "уважением по отношению к правам ребенка". ну это моя позиция такая.
ну, это две крайности:)
мама сообщает, что "это дядя Вася, мы друг друга любим, он будет жить с нами". А дальше очень многое зависит от дяди Васи (ну и от мамы тоже). Предлагать (а не навязывать) свою помощь, да и вообще, не навязываться, устраивать совместные мероприятия (а не только мама+ребенок или мама+дядя Вася), показывать своими действиями, что ты пришел не маму отобрать, а стать своим - все это обычно приносит весьма положительные результаты:020:

[Контраст]

а чаще всего как раз "ты - никто" слышит в свой адрес ребенок. Хотя, уж если так смотреть: была семья: мама+ребенок, вдруг мама приводит дядю и выясняется, что ребенок дяде теперь по жизни должен:)) с чего так - ребенку ну совсем непонятно, ибо он это дядю знать не знает, он его в свою с мамой семью не звал :004: поэтому дядя в ответ на свое очередное "должен" и получает "а ты кто такой?" :065:
об чем и речь - когда появляется новый член семьи, то, если хочется сохранения в этой семье мира, не стоит пытаться проскочить процесс адаптации. Это касается не только новых мужей/жен, но и детей/братьев/сестер. И тут на 95% все зависит от действий взрослых, ибо они "старше, а значит умнее и мудрее" (с) (ну, по крайней мере, должны быть:))). А самый действенный подход как раз такой, чтобы давать и ничего не требовать взамен. Показывая, что ты принимаешь, уважаешь и ценишь/любишь/т.п. (уж у кого что) этого ребенка, даже когда он ведет себя черти как, ибо ты взрослый и понимаешь, что он так делает не со зла. Ты можешь рассердиться на него, ты можешь обидеться, ты не позволишь себе хамить и грубить (главное делать это спокойным тоном), но ты его не бросишь. Это сложно даже в отношении своих детей, но это работает. Все попытки "уважать себя ЗАСТАВИТЬ" (с) в итоге приведут к полному разладу.Его звала мама... Этого мало?:)

[Stephany]

Откуда инфа?
не то чтобы слышит, но мама - искренне желая построить классическую семью с папой авторитетом - пытается объяснить ребенку, что его номер после всех...

[Контраст]

не то чтобы слышит, но мама - искренне желая построить классическую семью с папой авторитетом - пытается объяснить ребенку, что его номер после всех...А в обычной полной семье номер ребенка какой?

[Stephany]

А в обычной полной семье номер ребенка какой?
Папа и мама в глазах ребенка по определению авторитет, а новый муж мамы для ребенка для начала ноль без палочки. С ребенком надо отношения построить и авторитетом для него стать..

[MIX-girl]

Папа и мама в глазах ребенка по определению авторитет, а новый муж мамы для ребенка для начала ноль без палочки. С ребенком надо отношения построить и авторитетом для него стать..
Стефани, мне кажется зря вы с Контрастом копья ломаете )0 Вы просто оба говорите о разном.
Он говорит о потакании ребенкиным капризами и ревности, что само по себе считает не правильным.
Вы говорите о том, что построение семьи это работа, которая находится в руках обоих взрослых и считаете, что Контраст слишком авторитарен по отношению к детям.
Нюансы остаются за кадром. :)
Нет?

[Контраст]

Папа и мама в глазах ребенка по определению авторитет, а новый муж мамы для ребенка для начала ноль без палочки. С ребенком надо отношения построить и авторитетом для него стать..Семья либо есть, либо нет...
Либо в ней все на своих ролях, сиречь папа/мама/ребенок, либо это бардак полный...
А если отдать управление отношениями ребенку - то есть личности незрелой и максималистской - то крах практически неминуем...

[Stephany]

Стефани, мне кажется зря вы с Контрастом копья ломаете )0 Вы просто оба говорите о разном.
Он говорит о потакании ребенкиным капризами и ревности, что само по себе считает не правильным.
Вы говорите о том, что построение семьи это работа, которая находится в руках обоих взрослых и считаете, что Контраст слишком авторитарен по отношению к детям.
Нюансы остаются за кадром. :)
Нет?
Неужели он настолько меня не слышит?:)
Иногда и ревности можно потакнуть в разумных пределах, конечно)

[Sheburshunchick©]

Откуда инфа?
из жизни
рефрен "я тебя кормлю, ты мне должен, ибо сам ты пока что - ноль без палочки" относительно детей я слышала неоднократно (преимущественно в мужском исполнении)

кстати, и Вы озвучили нечто подобное
Он не имеет права не принять эти изменения, потому что он не полностью дееспособен...
Пока ребенок живет с родителем(мама/папа), он будет принимать все изменения, навязанные этим родителем...

По крайней мере - это нормально...

грустно и то, что все попытки окружающих убедить мужчин сменить подход были безуспешны, в том числе и попытки их жен. Женам остается только всячески лавировать, сводя столкновения к минимуму. Все устали, все вечно на взводе, кто-то в итоге развелся, кто-то на грани, в лучшем случае все свелось к отношениям нейтрально-никаким.

[MIX-girl]

Неужели он настолько меня не слышит?:)
Иногда и ревности можно потакнуть в разумных пределах, конечно)
ну просто из Ваших постов выходит, что слишком много отдано на откуп ребенку. Который не сможет принять решение чаще всего, а уж верное тем более.