С "историей" и с "багажом"

[Stephany]

Семья либо есть, либо нет...
Либо в ней все на своих ролях, сиречь папа/мама/ребенок, либо это бардак полный...
А если отдать управление отношениями ребенку - то есть личности незрелой и максималистской - то крах практически неминуем...
Отношениями управляет взрослый! Который понимает, что ребенку тяжело, что он боится, что он ревнует, что переживает.. Именно с этих позиций, а не с "я женился на твоей маме, уважай меня и слушай теперь".

[Контраст]

из жизни
рефрен "я тебя кормлю, ты мне должен, ибо сам ты пока что - ноль без палочки" относительно детей я слышала неоднократно (преимущественно в мужском исполнении)

кстати, и Вы озвучили нечто подобное


грустно и то, что все попытки окружающих убедить мужчин сменить подход были безуспешны, в том числе и попытки их жен. Женам остается только всячески лавировать, сводя столкновения к минимуму. Все устали, все вечно на взводе, кто-то в итоге развелся, кто-то на грани, в лучшем случае все свелось к отношениям нейтрально-никаким.:046::046::046:
Я привел пример...
Мама хочет переехать в другой город в связи......
Будет ли она спрашивать мнения ребенка и откажется ли от этого мнения в случае несогласия?
Оказалось, что это другое...:)):)):))

[Katrisa]

Неужели он настолько меня не слышит?:)
Иногда и ревности можно потакнуть в разумных пределах, конечно)

точно не слышит и даже не пытается понять походу....даже странно ...я впервые таким вижу Контраста... как упрямый ребенок не видит очевидного ..

[Контраст]

точно не слышит и даже не пытается понять походу....даже странно ...я впервые таким вижу Контраста... как упрямый ребенок не видит очевидного ..А что понимать?
Если отдать решения и инициативу незрелой и враждебно настроенной личности - то что получим в результате?
Ежу понятно, что взрослому также требуется применять выдержку и спокойствие...
Но позиция "ты никто" негласно поддерживаемая мамой - это верный крах...
Потому что дети это чуствуют моментально...

И дело тут даже не в отношениях с ребенком...
Если женщина не уверена в мужчине и методах его обращения с ребенком, то зачем она вообще выходит замуж... Это, типа, авось такой?

[Stephany]

ну просто из Ваших постов выходит, что слишком много отдано на откуп ребенку. Который не сможет принять решение чаще всего, а уж верное тем более.
нет, конечно)
Просто взрослый ОБЯЗАН считаться с ребенком, и с тем, что для ребенка он долго еще может быть всего лишь маминым мужем.

[Sheburshunchick©]

Его звала мама... Этого мало?:)
ребенку - мало:))
кстати, ему точно также порой нафиг не уперлись братья и сестры:004::))
и если вместо адаптации стучать кулаком по столу с громким "ты должен", то и братьев/сестер он в итоге будет посылать далеко-далеко.

Понимаете, Вы, как я понимаю, хотите, чтобы все было сразу: вот пришел дядя Вася, все быстренько вась-вась и мир-дружба-жвачка, это ж семья. А не бывает так. Я ж не зря уже не раз повторила про адаптацию. При создании семьи даже при отсутствии детей людям нужно время, чтобы притереться друг к другу. А тут не просто создается семья, тут изменяется семья имеющаяся уже. И всем нужно время, чтобы принять друг друга. А взрослым надо еще и понимание и терпение проявить, ибо ребенку чаще времени нужно больше.
Не стоит потакать детской ревности, но надо действиями давать понять, что появление нового члена семьи сделает счастливее жизнь родителя и при этом не сделает хуже его, т.е. ребенкину жизнь. Заявления "ты должен" к этим действиям не относятся:ded:

[Контраст]

нет, конечно)
Просто взрослый ОБЯЗАН считаться с ребенком, и с тем, что для ребенка он долго еще может быть всего лишь маминым мужем.И позиция мамы при этом должна быть "он в семье для ребенка - никто"?

[MIX-girl]

нет, конечно)
Просто взрослый ОБЯЗАН считаться с ребенком, и с тем, что для ребенка он долго еще может быть всего лишь маминым мужем.
ну вот тут я с вами не согласна, ну не согласна я. А если Вас поставить на место женщины, которая пришла в семью где были папа и ребенок? и со стороны мужа была бы такая позиция?

[Контраст]

ребенку - мало:))
кстати, ему точно также порой нафиг не уперлись братья и сестры:004::))
и если вместо адаптации стучать кулаком по столу с громким "ты должен", то и братьев/сестер он в итоге будет посылать далеко-далеко.

Понимаете, Вы, как я понимаю, хотите, чтобы все было сразу: вот пришел дядя Вася, все быстренько вась-вась и мир-дружба-жвачка, это ж семья. А не бывает так. Я ж не зря уже не раз повторила про адаптацию. При создании семьи даже при отсутствии детей людям нужно время, чтобы притереться друг к другу. А тут не просто создается семья, тут изменяется семья имеющаяся уже. И всем нужно время, чтобы принять друг друга. А взрослым надо еще и понимание и терпение проявить, ибо ребенку чаще времени нужно больше.
Не стоит потакать детской ревности, но надо действиями давать понять, что появление нового члена семьи сделает счастливее жизнь родителя и при этом не сделает хуже его, т.е. ребенкину жизнь. Заявления "ты должен" к этим действиям не относятся:ded:Гык... Ничего, что вы сейчас сформулировали то, что ребенок должен делать?:)):)):))
Насилие в семье, чо там...

[Контраст]

ну вот тут я с вами не согласна, ну не согласна я. А если Вас поставить на место женщины, которая пришла в семью где были папа и ребенок? и со стороны мужа была бы такая позиция?Хех... А чо...
Пришла тут какая то простихосподи...

[Sheburshunchick©]

:046::046::046:
Я привел пример...
Мама хочет переехать в другой город в связи......
Будет ли она спрашивать мнения ребенка и откажется ли от этого мнения в случае несогласия?
Оказалось, что это другое...:)):)):))
это действительно другое, здесь изменяется среда обитания (а это может произойти и в свзяи со сменой района и ли школы, тут даже город менять не обязательно:))), но не изменяется тыл - семья.
тут ближе "мама хочет взять/родить еще одного ребенка"
если ребенок категорически против, то стоит сто раз подумать/попробовать переубедить ребенка/пересмотреть свои действия (отношение и воспитание), ибо проблем будет масса (и старшего ребенка она с большой вероятностью "потеряет")

[Stephany]

ну вот тут я с вами не согласна, ну не согласна я. А если Вас поставить на место женщины, которая пришла в семью где были папа и ребенок? и со стороны мужа была бы такая позиция?
история не терпит сослагательных наклонений)
я бы - нынешняя - не навязывалась в мамы. 10 лет назад, возможно, я бы совершила подобную глупость.

[Контраст]

история не терпит сослагательных наклонений)
я бы - нынешняя - не навязывалась в мамы. 10 лет назад, возможно, я бы совершила подобную глупость.Дык... Зато мужчине это только в удовольствие...

[Контраст]

это действительно другое, здесь изменяется среда обитания (а это может произойти и в свзяи со сменой района и ли школы, тут даже город менять не обязательно:))), но не изменяется тыл - семья.
тут ближе "мама хочет взять/родить еще одного ребенка"
если ребенок категорически против, то стоит сто раз подумать/попробовать переубедить ребенка/пересмотреть свои действия (отношение и воспитание), ибо проблем будет масса (и старшего ребенка она с большой вероятностью "потеряет")Это не другое...
Бо мама насильственно меняет среду окружения ребенка и особо при этом не парится...
Но вот насильственно потребовать уважения к её мужу - это она оказывается не имеет права...

[MIX-girl]

Хех... А чо...
Пришла тут какая то простихосподи...
ну просто часто бывает, когда чувства одного отдаются в уплату чувств другого. Ну не бережем мы чувств друг друга....
Ведь во всей этой дискуссии получается, что чувства мужчины как бы отъезжают на задний план, хотя он в паре с этой женщиной - любимый человек. По идее она с ним, потому что любит его. Это очень сложно разграничить, сложно любя одного не наступить на остальных. Участь того и другого (мужа и ребенка) одинаково незавидна.

[Stephany]

Дык... Зато мужчине это только в удовольствие...
?

[Контраст]

ну просто часто бывает, когда чувства одного отдаются в уплату чувств другого. Ну не бережем мы чувств друг друга....
Ведь во всей этой дискуссии получается, что чувства мужчины как бы отъезжают на задний план, хотя он в паре с этой женщиной - любимый человек. По идее она с ним, потому что любит его. Это очень сложно разграничить, сложно любя одного не наступить на остальных. Участь того и другого (мужа и ребенка) одинаково незавидна.Ну а как получается...
Он все продумал, принял решение... Такой "все, беру эту женщину в жены и её детей и буду оберегать их и заботиться о них и глава семьи получаюсь"...
Отгремели Мендельсоны...
И папу ставят на место - "рот закрой и отвали, да, мой ребенок творит что хочет, но пока не подружитесь - ша и не отсвечивай..."

[MIX-girl]

история не терпит сослагательных наклонений)
я бы - нынешняя - не навязывалась в мамы. 10 лет назад, возможно, я бы совершила подобную глупость.
А я не призываю Вас к сослагательному наклонению, я могу призывать только попытаться встать на другой берег, что бы увидеть эту ситуацию с другой стороны. Только и всего.

[Контраст]

?Вы понимаете, что это очень тяжело и сами не стали бы вписываться...
Но нормальному мужчине приписываете именно такое поведение...

[Sheburshunchick©]

Гык... Ничего, что вы сейчас сформулировали то, что ребенок должен делать?:)):)):))
Насилие в семье, чо там...
перечитала несколько раз
нипоняла коммента :009:
детская ревность - эт естественный и нормальный процесс, она была, есть и будет. Вопрос в том, как к ней относятся и как ребенку помогают справится с этой ревностью... Ребенок ревнует маму, папу, бабушек, игрушки, друзей - это один из процессов обучения построению взаимоотношений с людьми...
Котраст, у меня такое чувство, что или "моя твоя не понимай", или опыт воспитания детей в некоторых моментах прошел мимо Вас:008:

[Stephany]

перечитала несколько раз
нипоняла коммента :009:
детская ревность - эт естественный и нормальный процесс, она была, есть и будет. Вопрос в том, как к ней относятся и как ребенку помогают справится с этой ревностью... Ребенок ревнует маму, папу, бабушек, игрушки, друзей - это один из процессов обучения построению взаимоотношений с людьми...
Котраст, у меня такое чувство, что или "моя твоя не понимай", или опыт воспитания детей в некоторых моментах прошел мимо Вас:008:
:)

[MIX-girl]

Ну а как получается...
Он все продумал, принял решение... Такой "все, беру эту женщину в жены и её детей и буду оберегать их и заботиться о них и глава семьи получаюсь"...
Отгремели Мендельсоны...
И папу ставят на место - "рот закрой и отвали, да, мой ребенок творит что хочет, но пока не подружитесь - ша и не отсвечивай..."
Я согласна. Я склонна думать, что мужчина, как и женщина, принимая решение быть с кем-то в долговременном союзе, все же подходят к этому ответственно. Потому мне и не понятно как можно говорить о том, что муж не знает какую позицию занять и что его позиция может быть ошибочна и еще более странно, что женщина эту позицию может не поддержать, в угоду капризам и ревности ребенка. Я тиран?

[Контраст]

перечитала несколько раз
нипоняла коммента :009:
детская ревность - эт естественный и нормальный процесс, она была, есть и будет. Вопрос в том, как к ней относятся и как ребенку помогают справится с этой ревностью... Ребенок ревнует маму, папу, бабушек, игрушки, друзей - это один из процессов обучения построению взаимоотношений с людьми...
Котраст, у меня такое чувство, что или "моя твоя не понимай", или опыт воспитания детей в некоторых моментах прошел мимо Вас:008:Не потакать желанию ребенка - это насильственно заставлять его делать то и то...
Сиречь указывать ему на то, как он ДОЛЖЕН поступать...
Вуаля?

[Контраст]

Я согласна. Я склонна думать, что мужчина, как и женщина, принимая решение быть с кем-то в долговременном союзе, все же подходят к этому ответственно. Потому мне и не понятно как можно говорить о том, что муж не знает какую позицию занять и что его позиция может быть ошибочна и еще более странно, что женщина эту позицию может не поддержать, в угоду капризам и ревности ребенка. Я тиран?Матьехидна...

[MIX-girl]

Матьехидна...
Блин. я так и думала. Придется пересмотреть свою ТЗ :)) Мне ехидны как животные как то не очень. :))

[Sheburshunchick©]

Это не другое...
Бо мама насильственно меняет среду окружения ребенка и особо при этом не парится...
Но вот насильственно потребовать уважения к её мужу - это она оказывается не имеет права...

так, Контраст
я вернусь на бронепоезд, когда с собрания приду, ок?:))
есть разница между сменой среды обитания и сохранением при этом состава семьи и сменой состава семьи. Первое - куда менее напряжно, ибо основа цела, и посему требует меньшей адаптации. А вот насилие при построении взаимоотношений - ничего хорошего не принесет.

[Sheburshunchick©]

Не потакать желанию ребенка - это насильственно заставлять его делать то и то...
Сиречь указывать ему на то, как он ДОЛЖЕН поступать...
Вуаля?
ээээ... а Вы с детьми договариваться и находить компромиссы не пробовали????:001::016:тока крайности, да?.... :010:

[Контраст]

ээээ... а Вы с детьми договариваться и находить компромиссы не пробовали????:001::016:тока крайности, да?.... :010:
Гыгыгы... А вы пробовали найти компромисс в случае, когда ребенок хочет эту конфету прямо здесь и сейчас?
Варианты?

Не давать? Насилие однако...:046::046::046:

Не заводите попу за угол... В принципиальных бескомпромиссных случаях это именно принуждение...
И мама в своих интересах запросто идет на это...

А вот почему мама не считает своими интересами - чтобы ребенок уважал её супруга - это также вопрос...

[Sheburshunchick©]

Гыгыгы... А вы пробовали найти компромисс в случае, когда ребенок хочет эту конфету прямо здесь и сейчас?
Варианты?

Не давать? Насилие однако...:046::046::046:

Не заводите попу за угол... В принципиальных бескомпромиссных случаях это именно принуждение...
И мама в своих интересах запросто идет на это...

А вот почему мама не считает своими интересами - чтобы ребенок уважал её супруга - это также вопрос...
гыгыгы.. я эти компромиссы ищу постоянно, ибо двое из троих моих детей упертые до невозможности:065::)) и нахожу, надо сказать:004: всегда можно договориться :004: главное - объяснить, почему вот именно так - ну никак и предложить варианты на выбор, выслушав встречные уточнения. Вуаля?:004::))
и как раз мама считает своим интересом достижение взаимоуважения и взаимопонимания между своим супругом и своим ребенком, просто мама не считает, что путь для достижения этого результата - принуждение:004: мама предпочитает путь мудрости и терпения:004:

[Sheburshunchick©]

Контраст, я вот еще раз прочитала то, что Вас так зацепило
новый папа в отношении вашего ребенка должен помалкивать, и давать советы и указания только тогда, когда ребенок просит. Кто он ребенку? Никто.
Как я понимаю, мы в слово "никто" вкладываем разный смысл (от сразу моя подпись просится... ))))). Вы воспринимаете это как "никто и звать никак, корми-пои и не отсвечивай"? А я и, судя по дальнейшим попыткам объяснить, Stephany тоже имеем ввиду кое-что другое и неуважения к мужу тут нет. Никто - это пока что малознакомый, чужой по сути пока что ребенку человек. Вы обращали внимание на реакцию детей, когда им делают на улице замечание прохожие? Спасибо они в ответ не говорят и от радости не скачут ;) так и в ситуации с новым супругом. Ребенку не понять связи "он тебя содержит, значит, ты ему должен". Поэтому и говорится о том, что не надо навязываться ребенку, надо постепенно входить с ним в контакт, завоевывать его доверие, а не бросаться на воспитание, как на амбразуру :)) и мама тут должна выступать помощником, не принуждать слушаться дядю только потому, что "этожемоймуж", нейтрализовывать дядины порывы "я ж его кормлю, он мне должен", объяснять ребенку, что дяде нельзя грубить, потому что он взрослый и потому, что он член семьи, да и потому, что вообще грубить нехорошо)), объяснять, что дядя не орущий самодур (как считает ребенок), а просто дяде неприятен бардак в комнате, ибо он же член семьи и ему не нравится жить в хлеву, дядя рассержен на бардак, а не на ребенка, нет бардака - нет сердитости, а дяде объяснить, что ругаем не личность, а поступок, что спокойный тон воспринимается лучше ора и что на первых порах предпочтительнее высказывать недовольство маме,дабы та приняла воспитательные меры, а не строить ребенка. А если дядя сам достаточно мудрый и в состоянии чувствовать ту грань, где он может сказать что-то ребенку сам (например, спокойным тоном пресечь хамство в свой адрес), а где более эффективно будет привлечь маму - очень быстро дядя из чужого "никто" станет своим. Кстати, это же касается и тети))))
Уж поверьте опытному едоку устриц))))))))))))))))))))))))

[a-nadezhda]

Нет, не посещает.
Ибо:
1. После рождения ребенка я поправилась, по мнению многих - похорошела, и, видимо, перестала вызывать у мужчин мысли об ответственности за совращение малолетних :046:
2. Ребенок - прекрасная лакмусовая бумажка, те, кто не готов к определенной ответственности и "жертвам" (я говорю даже не про семью, просто наличие у женщины отпрыска усложняет общение с оной) отсеиваются уже при первом-втором знакомстве. Не нужно тратить время :-)
3. "Одиночество" переживается не так болезненно, ибо есть родной человечек, который вас любит и которому вы будете нужны еще многие годы. Следовательно, мужчина перестает восприниматься как единственный источник любви.
4. "Замуж выходят одни и те же" - народная мудрость.
Просто ППКС:flower:

[Stephany]

Контраст, я вот еще раз прочитала то, что Вас так зацепило

Как я понимаю, мы в слово "никто" вкладываем разный смысл (от сразу моя подпись просится... ))))). Вы воспринимаете это как "никто и звать никак, корми-пои и не отсвечивай"? А я и, судя по дальнейшим попыткам объяснить, Stephany тоже имеем ввиду кое-что другое и неуважения к мужу тут нет. Никто - это пока что малознакомый, чужой по сути пока что ребенку человек. Вы обращали внимание на реакцию детей, когда им делают на улице замечание прохожие? Спасибо они в ответ не говорят и от радости не скачут ;) так и в ситуации с новым супругом. Ребенку не понять связи "он тебя содержит, значит, ты ему должен". Поэтому и говорится о том, что не надо навязываться ребенку, надо постепенно входить с ним в контакт, завоевывать его доверие, а не бросаться на воспитание, как на амбразуру :)) и мама тут должна выступать помощником, не принуждать слушаться дядю только потому, что "этожемоймуж", нейтрализовывать дядины порывы "я ж его кормлю, он мне должен", объяснять ребенку, что дяде нельзя грубить, потому что он взрослый и потому, что он член семьи, да и потому, что вообще грубить нехорошо)), объяснять, что дядя не орущий самодур (как считает ребенок), а просто дяде неприятен бардак в комнате, ибо он же член семьи и ему не нравится жить в хлеву, дядя рассержен на бардак, а не на ребенка, нет бардака - нет сердитости, а дяде объяснить, что ругаем не личность, а поступок, что спокойный тон воспринимается лучше ора и что на первых порах предпочтительнее высказывать недовольство маме,дабы та приняла воспитательные меры, а не строить ребенка. А если дядя сам достаточно мудрый и в состоянии чувствовать ту грань, где он может сказать что-то ребенку сам (например, спокойным тоном пресечь хамство в свой адрес), а где более эффективно будет привлечь маму - очень быстро дядя из чужого "никто" станет своим. Кстати, это же касается и тети))))
Уж поверьте опытному едоку устриц))))))))))))))))))))))))
:flower:

[Спрайт]

нет, конечно)
Просто взрослый ОБЯЗАН считаться с ребенком, и с тем, что для ребенка он долго еще может быть всего лишь маминым мужем.

Кстати ребенок тоже должен считаться с мамой... Это я так, мимоходом.. И должен считаться с ней не меньше, чем она с ним, а даже больше, потому как мама -взрослый человек, более опытный и плохого своему ребенку не пожелает

[Гайденыш]

OTE]

Контраст, я вот еще раз прочитала то, что Вас так зацепило

Как я понимаю, мы в слово "никто" вкладываем разный смысл (от сразу моя подпись просится... ))))). Вы воспринимаете это как "никто и звать никак, корми-пои и не отсвечивай"? А я и, судя по дальнейшим попыткам объяснить, Stephany тоже имеем ввиду кое-что другое и неуважения к мужу тут нет. Никто - это пока что малознакомый, чужой по сути пока что ребенку человек. Вы обращали внимание на реакцию детей, когда им делают на улице замечание прохожие? Спасибо они в ответ не говорят и от радости не скачут ;) так и в ситуации с новым супругом. Ребенку не понять связи "он тебя содержит, значит, ты ему должен". Поэтому и говорится о том, что не надо навязываться ребенку, надо постепенно входить с ним в контакт, завоевывать его доверие, а не бросаться на воспитание, как на амбразуру :)) и мама тут должна выступать помощником, не принуждать слушаться дядю только потому, что "этожемоймуж", нейтрализовывать дядины порывы "я ж его кормлю, он мне должен", объяснять ребенку, что дяде нельзя грубить, потому что он взрослый и потому, что он член семьи, да и потому, что вообще грубить нехорошо)), объяснять, что дядя не орущий самодур (как считает ребенок), а просто дяде неприятен бардак в комнате, ибо он же член семьи и ему не нравится жить в хлеву, дядя рассержен на бардак, а не на ребенка, нет бардака - нет сердитости, а дяде объяснить, что ругаем не личность, а поступок, что спокойный тон воспринимается лучше ора и что на первых порах предпочтительнее высказывать недовольство маме,дабы та приняла воспитательные меры, а не строить ребенка. А если дядя сам достаточно мудрый и в состоянии чувствовать ту грань, где он может сказать что-то ребенку сам (например, спокойным тоном пресечь хамство в свой адрес), а где более эффективно будет привлечь маму - очень быстро дядя из чужого "никто" станет своим. Кстати, это же касается и тети))))
Уж поверьте опытному едоку устриц))))))))))))))))))))))))
Тоже хочу ППКС-нуть:flower:

[Yozheg v tumane]

главное - объяснить, почему вот именно так - ну никак и предложить варианты на выбор, выслушав встречные уточнения. Вуаля? мама предпочитает путь мудрости и терпения
:flower:

[Stephany]

Кстати ребенок тоже должен считаться с мамой... Это я так, мимоходом.. И должен считаться с ней не меньше, чем она с ним, а даже больше, потому как мама -взрослый человек, более опытный и плохого своему ребенку не пожелает
Он еще должен ложиться спать в 10, чтобы высыпаться, есть по режиму, не забывать о супе, надевать шапку и хорошо учиться))) Это все исключительно полезные действа, наполненные мудростью разумных взрослых..)))

[Yozheg v tumane]

Он еще должен ложиться спать в 10, чтобы высыпаться, есть по режиму, не забывать о супе, надевать шапку и хорошо учиться))) Это все исключительно полезные действа, наполненные мудростью разумных взрослых..)))
На самом деле, дети НЕ должны любить родителей. Это ни в ком из нас природой не заложено. Потому, как нецелесообразно. Но! В результате развития мозга, появились такие структуры, благодаря которым, мы родителей любим. Это ВОСПИТЫВАЕТСЯ. Знаете как? Любите сових родителей, тогда и дети станут любить вас. И мужчину своего любите. Тогда дочь будет любить своего. И сын будет любить свою женщину. Кароч, воспитание детей начинать надо с себя.

[Kamyshinka]

он с ней соперничал за мое внимание и вечно лез третьим...
но это уже все дела минувших дней)

Стефани :flower:
ИМХО, выделенное - ключевой момент в отношениях мужчин с детьми женщины от предыдущих браков. Если имеет место быть, то, по моему мнению, отношения не сложатся, увы. Ибо ребенка рассматривают только как досадную помеху семейному счастью.
Кстати, нередкая ситуация и с родными отцами, к сожалению.
И совсем другое взаимодействие, когда мужчина строит отношения с ребенком как таковым, не пытаясь делить внимание его матери. И, кстати, далеко не всегда это жертва со стороны МЧ, многим нравится играть и общаться с детьми, причем не обязательно пупсиками.

А вообще, я у Павла Санаева в отрывке из еще неопубликованного романа, было подробно описано становление отношений между ним, мамой и отчимом. Так вот, кроме вселенской мудрости Ролана Быкова сыграла роль позиция мамы - когда ребенок засунул больному отчиму будильник под подушку - от мамы он получил ТАКОЙ разбор полетов, что понял - семья - это не они с матерью, а все трое.
Кстати, Санаев просто-таки преклоняется перед своим приемным отцом.

[yaVESELAya]

Вопрос к женщинам, которые были замужем и у которых есть ребенок от брака.
Не сложилась и Вас семейная жизнь, кто от кого ушел и по каким причинам-опускаем, но фактически Вы остались одна с ребенком , Вы уже успокоились, пережили свой развод и строите свою жизнь заново. И морально уже готовы к новым отношениям. Посещает ли Вас мысль типа "мда...и замужем я была, и ребенок у меня есть..а вокруг столько ничем не обремененных молодых женщин ничем не хуже меня, да и покрасивее..кому я на фиг со своими заморочками нужна"

Никогда подобные мысли не посещали. Ушла от мужа, молодая, красивая да и еще и с лапочкой дочкой.

[Kamyshinka]

Гыгыгы... А вы пробовали найти компромисс в случае, когда ребенок хочет эту конфету прямо здесь и сейчас?
Варианты?
.

Лично мне удается договориться с сыном по поводу конфет "здесь и сейчас". Ребенок сам соглашается перенести поедание конфеты на после ужина, а я, со своей стороны, иду ему навстречу, разрешая ее съесть (да, в идеале - я бы вообще конфеты не давала, но по чуть-чуть иногда можно).
И как-то истерик с топаньем ногами и валянием на полу практически не наблюдается.
Получается не всегда - и именно потому, что воспитание - это постоянный и нелегкий труд, а мы отнюдь не роботы.

Вообще, знаете, масса литературы написана о воспитании детей.
Я бы порекомендовала, для начала, почитать Гиппенрейтер, "Общаться с ребенком. Как?"
Еще очень люблю Элизабет Пэнтли "Приучение к дисциплине без слез". Пэнтли - мать четверых детей, и ее советы и методы прекрасно "работают".
А вообще - обращайтесь, литературы много, что-нибудь подберем. :))

[Stephany]

На самом деле, дети НЕ должны любить родителей. Это ни в ком из нас природой не заложено. Потому, как нецелесообразно. Но! В результате развития мозга, появились такие структуры, благодаря которым, мы родителей любим. Это ВОСПИТЫВАЕТСЯ. Знаете как? Любите сових родителей, тогда и дети станут любить вас. И мужчину своего любите. Тогда дочь будет любить своего. И сын будет любить свою женщину. Кароч, воспитание детей начинать надо с себя.
я не очень понимаю, что это за проповедь и зачем она мне)

[Ахматов]

Кстати ребенок тоже должен считаться с мамой... Это я так, мимоходом.. И должен считаться с ней не меньше, чем она с ним, а даже больше, потому как мама -взрослый человек, более опытный и плохого своему ребенку не пожелает

Ой, да бросьте. Только тут на ЖГ табун мам, решающих свои проблемы ( месть, отмещение, восстановление справеливости) - за счет счастья своего ребенка.

Мамаши тоже бывают весьма разного сорта. При прелонении перед Мамой нельзя отрицать огромного количества говенных мамаш.

[Контраст]

гыгыгы.. я эти компромиссы ищу постоянно, ибо двое из троих моих детей упертые до невозможности:065::)) и нахожу, надо сказать:004: всегда можно договориться :004: главное - объяснить, почему вот именно так - ну никак и предложить варианты на выбор, выслушав встречные уточнения. Вуаля?:004::))
и как раз мама считает своим интересом достижение взаимоуважения и взаимопонимания между своим супругом и своим ребенком, просто мама не считает, что путь для достижения этого результата - принуждение:004: мама предпочитает путь мудрости и терпения:004:Всегда?

Барышни, милые, ну чего мы отрицаем очевидные вещи - мне не понять вообще...
При воспитании ребенка невозможно только договариваться.... Если отбросить неприципиальные вещи, то воспитание идет методом кнута и пряника... Сиречь путем насилия, оно же принуждение, оно же наказание(или его угроза) и подкрепления всяческими "поглаживаниями" нужного нам результата, неважно конфета это или слова "Вася хороший"... Воспитание только методом пряника или договоренности - невозможно в принципе...
Если ребенок не хочет ложится спать в 22:00, то никакие договоренности и тут не сработают... Сработает только родительский авторитет и понимание, что дальнейшие препирательства приведут к наказанию... Да, когда ребенок становится более взрослым - тогда может казаться(в некоторых случаях), что метод кнута ушел и его даже не было... Но это говорит лишь о том, что родительский авторитет просто уже закреплен и не нуждается в постоянных подтверждениях... Чего вы боитесь? Признать, что ребенка иногда приходится наказывать? Но это естественные вещи... И наказание - это не дикая порка до бессознательного состояния...

И я просто не могу поверить, что при наличии трех детей возможно всегда найти компромисс, устраивающий всех... Нет, это невозможно... Невозможно привести к одном знаменателю три незрелые личности...
И более того, лично я считаю, что это вредно(ИМХО!!!)... Бо компромисс - это не когда все довольны... А когда все одинаково недовольны...
Одинаковость - дело хорошее, но не во всех случаях...

У меня есть друзья, семейная пара, с дочкой(сейчас уже подростком) и у них была масса сложностей с её воспитанием... То есть любой вопрос решался исключительно ором...
Пока в конце концов они не обратились к детскому психологу... И он сказал им, что в семье разрушены модели "родители-ребенок"... Т.е. поскольку оба родителя с раннего детства выросли на бабушках и неполных семьях, они просто не знали, как обращаться с ребенком... И обращались с ним, как с взрослым... И была модель "взрослые-взрослый"...
И, естественно, когда ребенку говорили, что надо идти спать, он резонно не понимал, с какого перепугу... Начинались переговоры, ребенок не уступал, заканчивалось ором...
Когда все таки модели устаканили - все наладилось...

[Контраст]

Лично мне удается договориться с сыном по поводу конфет "здесь и сейчас". Ребенок сам соглашается перенести поедание конфеты на после ужина, а я, со своей стороны, иду ему навстречу, разрешая ее съесть (да, в идеале - я бы вообще конфеты не давала, но по чуть-чуть иногда можно).
И как-то истерик с топаньем ногами и валянием на полу практически не наблюдается.
Получается не всегда - и именно потому, что воспитание - это постоянный и нелегкий труд, а мы отнюдь не роботы.

Вообще, знаете, масса литературы написана о воспитании детей.
Я бы порекомендовала, для начала, почитать Гиппенрейтер, "Общаться с ребенком. Как?"
Еще очень люблю Элизабет Пэнтли "Приучение к дисциплине без слез". Пэнтли - мать четверых детей, и ее советы и методы прекрасно "работают".
А вообще - обращайтесь, литературы много, что-нибудь подберем. :))Вы меня поучите, ага...

[Контраст]

Контраст, я вот еще раз прочитала то, что Вас так зацепило

Как я понимаю, мы в слово "никто" вкладываем разный смысл (от сразу моя подпись просится... ))))). Вы воспринимаете это как "никто и звать никак, корми-пои и не отсвечивай"? А я и, судя по дальнейшим попыткам объяснить, Stephany тоже имеем ввиду кое-что другое и неуважения к мужу тут нет. Никто - это пока что малознакомый, чужой по сути пока что ребенку человек. Вы обращали внимание на реакцию детей, когда им делают на улице замечание прохожие? Спасибо они в ответ не говорят и от радости не скачут ;) так и в ситуации с новым супругом. Ребенку не понять связи "он тебя содержит, значит, ты ему должен". Поэтому и говорится о том, что не надо навязываться ребенку, надо постепенно входить с ним в контакт, завоевывать его доверие, а не бросаться на воспитание, как на амбразуру :)) и мама тут должна выступать помощником, не принуждать слушаться дядю только потому, что "этожемоймуж", нейтрализовывать дядины порывы "я ж его кормлю, он мне должен", объяснять ребенку, что дяде нельзя грубить, потому что он взрослый и потому, что он член семьи, да и потому, что вообще грубить нехорошо)), объяснять, что дядя не орущий самодур (как считает ребенок), а просто дяде неприятен бардак в комнате, ибо он же член семьи и ему не нравится жить в хлеву, дядя рассержен на бардак, а не на ребенка, нет бардака - нет сердитости, а дяде объяснить, что ругаем не личность, а поступок, что спокойный тон воспринимается лучше ора и что на первых порах предпочтительнее высказывать недовольство маме,дабы та приняла воспитательные меры, а не строить ребенка. А если дядя сам достаточно мудрый и в состоянии чувствовать ту грань, где он может сказать что-то ребенку сам (например, спокойным тоном пресечь хамство в свой адрес), а где более эффективно будет привлечь маму - очень быстро дядя из чужого "никто" станет своим. Кстати, это же касается и тети))))
Уж поверьте опытному едоку устриц))))))))))))))))))))))))Вполне справедливо...
Но судя по комментам Стефани насчет "постоянно лез третьим" она имела в виду нечто вполне определенное...

[Sheburshunchick©]

Всегда?

Барышни, милые, ну чего мы отрицаем очевидные вещи - мне не понять вообще...
При воспитании ребенка невозможно только договариваться.... Если отбросить неприципиальные вещи, то воспитание идет методом кнута и пряника... Сиречь путем насилия, оно же принуждение, оно же наказание(или его угроза) и подкрепления всяческими "поглаживаниями" нужного нам результата, неважно конфета это или слова "Вася хороший"... Воспитание только методом пряника или договоренности - невозможно в принципе...
Если ребенок не хочет ложится спать в 22:00, то никакие договоренности и тут не сработают... Сработает только родительский авторитет и понимание, что дальнейшие препирательства приведут к наказанию... Да, когда ребенок становится более взрослым - тогда может казаться(в некоторых случаях), что метод кнута ушел и его даже не было... Но это говорит лишь о том, что родительский авторитет просто уже закреплен и не нуждается в постоянных подтверждениях... Чего вы боитесь? Признать, что ребенка иногда приходится наказывать? Но это естественные вещи... И наказание - это не дикая порка до бессознательного состояния...

И я просто не могу поверить, что при наличии трех детей возможно всегда найти компромисс, устраивающий всех... Нет, это невозможно... Невозможно привести к одном знаменателю три незрелые личности...
И более того, лично я считаю, что это вредно(ИМХО!!!)... Бо компромисс - это не когда все довольны... А когда все одинаково недовольны...
Одинаковость - дело хорошее, но не во всех случаях...

У меня есть друзья, семейная пара, с дочкой(сейчас уже подростком) и у них была масса сложностей с её воспитанием... То есть любой вопрос решался исключительно ором...
Пока в конце концов они не обратились к детскому психологу... И он сказал им, что в семье разрушены модели "родители-ребенок"... Т.е. поскольку оба родителя с раннего детства выросли на бабушках и неполных семьях, они просто не знали, как обращаться с ребенком... И обращались с ним, как с взрослым... И была модель "взрослые-взрослый"...
И, естественно, когда ребенку говорили, что надо идти спать, он резонно не понимал, с какого перепугу... Начинались переговоры, ребенок не уступал, заканчивалось ором...
Когда все таки модели устаканили - все наладилось...

ОФФ:можно уточнить выделенное: а если не искать компромисс, а велеть делать, как мать сказала - все будут довольны автоматом?:)) Что в Вашем понимании надо делать при наличии трех незрелых личностей, если не пытаться договориться?:009: заметьте, Вы ж сейчас говорите не о конкретных ситуациях, а в целом, мне, чесслово, ну очень интересно, что по-Вашему сделает довольным всех?:))

Про кнут:само собой, иногда необходимо применять один аргумент: "ты сделаешь так, как я сказала, потому что я - мать")))) но не в случае конфеты и не в случае дяди. Наказание - ну куда ж без него, но я давно уже сначала предупреждаю, что продолжение каких-то действий, которые мне не нравятся, ведет к карательным акциям с моей стороны, а ежели приходится сии акции устраивать - напоминаю, что я обещала их устроить и, как взрослый человек, слово должна сдержать.
а про общий знаменатель - я своим втолковываю, что иногда упираться и требовать, чтобы было только "по-ихнему", когда так не получается, при наличии предлагаемых альтернатив чревато тем, что в итоге не будет вообще ничего. Помогает:004:

но возвращаясь к ситуации - Контраст, речь-то изначально шла-таки не о воспитании ребенка в целом, да? речь шла о конкретной ситуации. И именно про нее некоторые милые барышни, включая меня, и говорили - данную ситуацию положительно принуждением не решишь. Это не чистка зубов и не отбой в 22-00. Почему Вы так упорно отрицаете очевидное - мне не понять вообще (с)

[Контраст]

ОФФ:можно уточнить выделенное: а если не искать компромисс, а велеть делать, как мать сказала - все будут довольны автоматом?:)) Что в Вашем понимании надо делать при наличии трех незрелых личностей, если не пытаться договориться?:009: заметьте, Вы ж сейчас говорите не о конкретных ситуациях, а в целом, мне, чесслово, ну очень интересно, что по-Вашему сделает довольным всех?:))

Про кнут:само собой, иногда необходимо применять один аргумент: "ты сделаешь так, как я сказала, потому что я - мать")))) но не в случае конфеты и не в случае дяди. Наказание - ну куда ж без него, но я давно уже сначала предупреждаю, что продолжение каких-то действий, которые мне не нравятся, ведет к карательным акциям с моей стороны, а ежели приходится сии акции устраивать - напоминаю, что я обещала их устроить и, как взрослый человек, слово должна сдержать.
а про общий знаменатель - я своим втолковываю, что иногда упираться и требовать, чтобы было только "по-ихнему", когда так не получается, при наличии предлагаемых альтернатив чревато тем, что в итоге не будет вообще ничего. Помогает:004:

но возвращаясь к ситуации - Контраст, речь-то изначально шла-таки не о воспитании ребенка в целом, да? речь шла о конкретной ситуации. И именно про нее некоторые милые барышни, включая меня, и говорили - данную ситуацию положительно принуждением не решишь. Это не чистка зубов и не отбой в 22-00. Почему Вы так упорно отрицаете очевидное - мне не понять вообще (с)Это можно применять в любом случае... Зависит лишь от родителей, и от того, что именно они считают важным...
Если мама считает неважным то, что бы её ребенок хотя бы внешне уважительно относился к её супругу - её право... Правда мне тогда непонятен смысл брака вообще, хотя бы для мужчины...

но возвращаясь к ситуации - Контраст, речь-то изначально шла-таки не о воспитании ребенка в целом, да? речь шла о конкретной ситуации. И именно про нее некоторые милые барышни, включая меня, и говорили - данную ситуацию положительно принуждением не решишь. Это не чистка зубов и не отбой в 22-00. Почему Вы так упорно отрицаете очевидное - мне не понять вообще (с)Любить - принуждением не заставишь...Уважительно относится к мнению супруга(хотя бы внешне) - вполне...

Я же не говорю, что ребено должен восхищенно ловить кажое слово нового папы и беспрекословно выполнять... Он должен хотя бы внешне уважительно относиться к нему и его мнению...
И это вполне достижимо...

[Контраст]

Про кнут:само собой, иногда необходимо применять один аргумент: "ты сделаешь так, как я сказала, потому что я - мать")))) но не в случае конфеты и не в случае дяди. Наказание - ну куда ж без него, но я давно уже сначала предупреждаю, что продолжение каких-то действий, которые мне не нравятся, ведет к карательным акциям с моей стороны, а ежели приходится сии акции устраивать - напоминаю, что я обещала их устроить и, как взрослый человек, слово должна сдержать.
а про общий знаменатель - я своим втолковываю, что иногда упираться и требовать, чтобы было только "по-ихнему", когда так не получается, при наличии предлагаемых альтернатив чревато тем, что в итоге не будет вообще ничего. Мать - ехидна...:091::091::091:
;)

[Sheburshunchick©]

Вполне справедливо...
Но судя по комментам Стефани насчет "постоянно лез третьим" она имела в виду нечто вполне определенное...
Я подозреваю, что в контексте разговора это "нечто вполне определенное" для меня и для Вас - нечто разное определенное, как и слово "никто":))

[Контраст]

Я подозреваю, что в контексте разговора это "нечто вполне определенное" для меня и для Вас - нечто разное определенное, как и слово "никто":))Никто - это никто...
Это тот, кто не имеет права на мнения и замечания... Точка...

[Sheburshunchick©]

Мать - ехидна...:091::091::091:
;)
:017::))

[Sheburshunchick©]

Никто - это никто...
Это тот, кто не имеет права на мнения и замечания... Точка...
да, исключительно контрастные восприятия, никаких полутонов:))
слово "никто" имеет не одно толкование.

Значение слова Никто по Ефремовой:
Никто - 1. Ничтожество, ничтожная личность, нуль.
2. Тот, кто не имеет никакого отношения к кому-л.Ни один человек, ни одно существо.

Значение слова Никто по Ожегову:
Никто - Ни один человек, ни одно живое существоНикто О человеке, не состоящем с кем-нибудь в родственных или дружеских отношениях, а так же о человеке ничтожном, не имеющем никаких достоинств

Мы говорим в контексте значения, выделенного красным, а Вы?
Это не лишает человека прав на мнения и замечания. Вопрос в том, как именно человек эти права реализует.

[Sheburshunchick©]

Это можно применять в любом случае... Зависит лишь от родителей, и от того, что именно они считают важным...
Если мама считает неважным то, что бы её ребенок хотя бы внешне уважительно относился к её супругу - её право... Правда мне тогда непонятен смысл брака вообще, хотя бы для мужчины...

Любить - принуждением не заставишь...Уважительно относится к мнению супруга(хотя бы внешне) - вполне...

Я же не говорю, что ребено должен восхищенно ловить кажое слово нового папы и беспрекословно выполнять... Он должен хотя бы внешне уважительно относиться к нему и его мнению...
И это вполне достижимо...
Контраст, понимаете ли, ну нельзя заставить уважать насильно. А попытка научить делать вид (т.е. внешне уважай, а че ты там про себя в его адрес говоришь - дело твое) потом аукнется так, что... Ребенок должен уважать маминого супруга, но для этого и маме, а, главное, и новому супругу придется напрячься, чтобы не возникало вопроса "а за что мне его уважать". Грубить и хамить - да, нельзя. Но это в принципе вообще нельзя. И тут мама должна это пресечь сама и сразу. Но заставить уважать - ...

[Контраст]

да, исключительно контрастные восприятия, никаких полутонов:))
слово "никто" имеет не одно толкование.


Мы говорим в контексте значения, выделенного красным, а Вы?
Это не лишает человека прав на мнения и замечания. Вопрос в том, как именно человек эти права реализует. Ой, воть не надо...
Мы все отлично поняли значение этого слова...
Было прямо указано, что новый муж не имеет права делать замечания ребенку...

Начинается тактическая война, хех... Мы не отступаем, мы перегруппировываемся...

[Контраст]

Контраст, понимаете ли, ну нельзя заставить уважать насильно. А попытка научить делать вид (т.е. внешне уважай, а че ты там про себя в его адрес говоришь - дело твое) потом аукнется так, что... Ребенок должен уважать маминого супруга, но для этого и маме, а, главное, и новому супругу придется напрячься, чтобы не возникало вопроса "а за что мне его уважать". Грубить и хамить - да, нельзя. Но это в принципе вообще нельзя. И тут мама должна это пресечь сама и сразу. Но заставить уважать - ...Никак она не аукнется... Это просто правила нормального поведения и проявления уважения к матери и её выбору...

А вот поведение с проявлением неуважения, с негласной маминой поддержки - аукнется с крайне высокой степенью вероятности...

[Stephany]

Контраст)
Вы непередаваемы в своем упорстве)
Не передергивайте и не вкладывайте в мои слова тот смысл, которого там нет)
Может, вам просто приятно со мной спорить?)))
Я даже не знаю как себя теперь вести))) - судя потому, что Sheburshunchick© и, надеюсь, не только,поняли меня именно так, как и предполагалось, я все-таки вполне вменяемо определила свою точку зрения.
Вы же все время пытаетесь приписать мне какой-то патологический экстремизм по отношению к отчимам)

[Контраст]

Контраст)
Вы непередаваемы в своем упорстве)
Не передергивайте и не вкладывайте в мои слова тот смысл, которого там нет)
Может, вам просто приятно со мной спорить?)))
Я даже не знаю как себя теперь вести))) - судя потому, что Sheburshunchick© и, надеюсь, не только,поняли меня именно так, как и предполагалось, я все-таки вполне вменяемо определила свою точку зрения.
Вы же все время пытаетесь приписать мне какой-то патологический экстремизм по отношению к отчимам)Возможно, мне это лишь померещилось...:))
могу сказать с уверенностью одно - новый папа в отношении вашего ребенка должен помалкивать, и давать советы и указания только тогда, когда ребенок просит. Кто он ребенку? Никто. Это вам он любимый и новый муж, это Вы так решили, а вот дочка решит к нему прислушиваться тогда, когда наступит время - она совсем не обязана принимать новых пап.

[Stephany]

Ой, воть не надо...
Мы все отлично поняли значение этого слова...
Было прямо указано, что новый муж не имеет права делать замечания ребенку...

Начинается тактическая война, хех... Мы не отступаем, мы перегруппировываемся...
Смотря какие, как, где и когда.
Лучше воспитательные процессы оставить родному родителю, дабы не нарываться на вполне объяснимое непослушание.

[Stephany]

Возможно, мне это лишь померещилось...:))
Все так. Ни одного противоречия не вижу.
Новоявленному отчиму с поучениями и ЦУ лучше особо не лезть.
Дети не обязаны принимать с великой радостью нового члена семьи.

[Контраст]

Все так. Ни одного противоречия не вижу.Имеет новый папа право делать замечания ребенку?

[cardiowave]

Бо компромисс - это не когда все довольны... А когда все одинаково недовольны...
Одинаковость - дело хорошее, но не во всех случаях...


Да, ДА, ДА!!!
Да да ведь!
пыталась озвучить эту идею на ЛВ - но меня никто не понял. :flower:

[Stephany]

Имеет новый папа право делать замечания ребенку?
Смотря какие и когда.
"Сделай, пожалуйста, музыку тише" - да.
"Иди мой посуду" - нет.

И вообще - почему он обязательно новый папа-то? Вполне может быть в наличии свой.

[Контраст]

Смотря какие и когда.
"Сделай, пожалуйста, музыку тише" - да.
"Иди мой посуду" - нет.О... Уже появились нюансы...
А ведь у нас идет явный прогресс в дискуссии, товариши...:080:

Хорошо... Почему он не имеет права попросит ребенка вымыть посуду?

[Контраст]

Смотря какие и когда.
"Сделай, пожалуйста, музыку тише" - да.
"Иди мой посуду" - нет.

И вообще - почему он обязательно новый папа-то? Вполне может быть в наличии свой.Потому что про пришедших говорим...

[Контраст]

Да, ДА, ДА!!!
Да да ведь!
пыталась озвучить эту идею на ЛВ - но меня никто не понял. :flower:Компромисс - моден...;)

[Stephany]

О... Уже появились нюансы...
А ведь у нас идет явный прогресс в дискуссии, товариши...:080:

Хорошо... Почему он не имеет права попросит ребенка вымыть посуду?
Потому что "строить" ребенка лучше маме. В сознании ребенка мама обладает этим правом, а новый дядя - нет

[Stephany]

Потому что про пришедших говорим...
Так он не папой пришел.
Это очень хорошо, когда отчим ребенку как отец, но это ж сколько лет должно пройти до такого восприятия, если он появился, когда ребенок уже не маленький..

[Контраст]

Потому что "строить" ребенка лучше маме. В сознании ребенка мама обладает этим правом, а новый дядя - нетПоэтому именно маме следует донести до ребенка, что новый папа также обладает в семье некими правами...

[MIX-girl]

Вот я смотрю я на это все и думаю, а ведь ты был наверное прав в своей теме про споры с женщинами ))))

[Контраст]

Вот я смотрю я на это все и думаю, а ведь ты был наверное прав в своей теме про споры с женщинами ))))Гык...
А вообще - трудно спорить с обнаженной женщиной...:073:
Посему, меня всегда можно победить...

[MIX-girl]

Гык...
А вообще - трудно спорить с обнаженной женщиной...:073:
Посему, меня всегда можно победить...
хорошо, что у меня такой цели не стоит )) а то утомилась бы разоблачаться :)) пока тебя убеждала бы во всяких разных штуках. :))

[Stephany]

Поэтому именно маме следует донести до ребенка, что новый папа также обладает в семье некими правами...
Мама должна заставить ребенка уважать своего нового мужа в приказном порядке и слушаться) Ребенок должен, соответственно, беспрекословно подчиниться, увАжить мамин выбор и признать в новом дяде хозяина дома, указания которого он должен почему-то выполнять)
А Сам-то что должен?:)

Мама, если будет следовать Вашему совету, просто потеряет ребенка, и всё. Только не надо делать выводы из моих слов, что мама должна попустительствовать хамству или чему-либо подобному... Это общие правила вежливости, которые действуют в любой нормальной семье, да и вообще в любом обществе, - хамить нельзя папе, маме, бабушке, дедушке, ребенку, соседу, учителю, ученику, прохожему, персонажу в интернете и т.д. Мне и в голову не могло прийти, что Вы допускаете иное толкование моих слов.
Однако, если мама разрушит существующий уже, надо думать, не один месяц, а то и год, тамдем мама-ребенок в приказном порядке, то нанесет ребенку очень сильную травму. Все надо мягче...

[Контраст]

Мама должна заставить ребенка уважать своего нового мужа в приказном порядке и слушаться) Ребенок должен, соответственно, беспрекословно подчиниться, увАжить мамин выбор и признать в новом дяде хозяина дома, указания которого он должен почему-то выполнять)
А Сам-то что должен?:)Холить и лелеять...

[Yozheg v tumane]

я не очень понимаю, что это за проповедь и зачем она мне)
Так пройдите мим о.:046:

[Stephany]

Холить и лелеять...
кого?:))

[Контраст]

кого?:))Всю семью...

[Stephany]

Всю семью...
общие слова)
ну да ладно)

[Контраст]

Мама должна заставить ребенка уважать своего нового мужа в приказном порядке и слушаться) Ребенок должен, соответственно, беспрекословно подчиниться, увАжить мамин выбор и признать в новом дяде хозяина дома, указания которого он должен почему-то выполнять)
А Сам-то что должен?:)

Мама, если будет следовать Вашему совету, просто потеряет ребенка, и всё. Только не надо делать выводы из моих слов, что мама должна попустительствовать хамству или чему-либо подобному... Это общие правила вежливости, которые действуют в любой нормальной семье, да и вообще в любом обществе, - хамить нельзя папе, маме, бабушке, дедушке, ребенку, соседу, учителю, ученику, прохожему, персонажу в интернете и т.д. Мне и в голову не могло прийти, что Вы допускаете иное толкование моих слов.
Однако, если мама разрушит существующий уже, надо думать, не один месяц, а то и год, тамдем мама-ребенок в приказном порядке, то нанесет ребенку очень сильную травму. Все надо мягче...И в мыслях не было...

[Анка-автоматчица]

Нет, не посещает.
Ибо:
1. После рождения ребенка я поправилась, по мнению многих - похорошела, и, видимо, перестала вызывать у мужчин мысли об ответственности за совращение малолетних :046:
2. Ребенок - прекрасная лакмусовая бумажка, те, кто не готов к определенной ответственности и "жертвам" (я говорю даже не про семью, просто наличие у женщины отпрыска усложняет общение с оной) отсеиваются уже при первом-втором знакомстве. Не нужно тратить время :-)
3. "Одиночество" переживается не так болезненно, ибо есть родной человечек, который вас любит и которому вы будете нужны еще многие годы. Следовательно, мужчина перестает восприниматься как единственный источник любви.
4. "Замуж выходят одни и те же" - народная мудрость.
+100

[Sheburshunchick©]

Имеет новый папа право делать замечания ребенку?
на колу мочало, начинай сначала....:010::)) вроде ж все уже про замечания выяснили, не???:001:
Контраст, Вы уже который день, упираясь всем, чем можно, спорите с теми, кто прошел через обсуждаемую ситуацию. Кто не в теории, а на деле знает, чем заканчивается приказное уважение, к чему приводит желание нового супруга с первого дня начать "воспитывать", кто ежедневно видит, какие действия приводят в данном вопросе к положительному результату, а какие - к негативу. Но Вы уверяете, что мы действуем неправильно, что новый супруг ущемлен в правах. Чем он ущемлен? Что ему не дают строить ребенка только потому, что он с его мамой живет и, возможно, его содержит? Вопрос о грубости со стороны ребенка мы ж вроде как уже утрясли..? Но вот раз строить и воспитывать сразу же нельзя, то, значит, нет от ребенка (и мамаши) к супругу уважения? Так что ли получается? Предложение погодить с требованиями к ребенку напрямую о тех пор, пока с ним не появятся определенные взаимоотношения, передавая их до этого момента через мать ребенка - это полная неуважуха по отношению к новому члену семьи?:010:Феерия просто...
Отделите мух от котлет. Что для Вас есть "внешнее уважение"? Чтоб не хамили и не грубили? Так мы вроде давно уже этот вопрос решили - сие недопустимо, причем не только к новому члену семьи, а в принципе. Но Вам этого мало. Что еще входит в Ваше понимание "внешнего уважения"?

[Яркий миг]

У меня есть несколько подруг-знакомых, которым уже слегка за 30-ть и без мужа и детей, они считают что я в худщей ситуации разведенная с сыном

[Kamyshinka]

У меня есть несколько подруг-знакомых, которым уже слегка за 30-ть и без мужа и детей, они считают что я в худщей ситуации разведенная с сыном

Гы-ы-ы :-))

Кстати, у моей свекрови была коллега - как раз такая, незамужняя, за тридцать. Никак не могла выйти замуж. И так случилось, что пришлось ей усыновить ребенка. Она, причем. долго сомневалась, боялась, что будущего мужа это отпугнет. но решилась. Вуаля - через полгода была замужем. :support:
Потому, что если женщина в тридцать лет не была в браке - с ней что-то не так, по мнению мужчин.

[конфитюр]

Посещает ли Вас мысль типа "мда...и замужем я была, и ребенок у меня есть..а вокруг столько ничем не обремененных молодых женщин ничем не хуже меня, да и покрасивее..кому я на фиг со своими заморочками нужна"

неа. потому как глупо. к тому же я знаю, кто есть совершенство;)

[Контраст]

на колу мочало, начинай сначала....:010::)) вроде ж все уже про замечания выяснили, не???:001:Показания расходятся...
Оказывается, что какие то можно, а какие то нельзя...
По какому принципу - неясно...
Контраст, Вы уже который день, упираясь всем, чем можно, спорите с теми, кто прошел через обсуждаемую ситуацию. Кто не в теории, а на деле знает, чем заканчивается приказное уважение, к чему приводит желание нового супруга с первого дня начать "воспитывать", кто ежедневно видит, какие действия приводят в данном вопросе к положительному результату, а какие - к негативу. Но Вы уверяете, что мы действуем неправильно, что новый супруг ущемлен в правах.
Прохождение через ситуацию ни разу не говорит о правильности прохождения через нее... Не так ли?
Чем он ущемлен? Что ему не дают строить ребенка только потому, что он с его мамой живет и, возможно, его содержит?Тем, что он выполняет все обязанности отца и главы семьи, при этом не имея фактически никаких прав...
Но вот раз строить и воспитывать сразу же нельзя, то, значит, нет от ребенка (и мамаши) к супругу уважения? Так что ли получается? Предложение погодить с требованиями к ребенку напрямую о тех пор, пока с ним не появятся определенные взаимоотношения, передавая их до этого момента через мать ребенка - это полная неуважуха по отношению к новому члену семьи?:010:Феерия просто...Ну, не полная, конечно... Но неуважуха...
Потому как свое мнение он должен адресовать не непосредственно тому, кому оно должно быть отправлено, а окольными путями, через маму, с высокой степенью вероятности, что на его мнение мама просто положит... То, что она в состоянии положить...

[Контраст]

Отделите мух от котлет. Что для Вас есть "внешнее уважение"? Чтоб не хамили и не грубили? Так мы вроде давно уже этот вопрос решили - сие недопустимо, причем не только к новому члену семьи, а в принципе. Но Вам этого мало. Что еще входит в Ваше понимание "внешнего уважения"?Внешнее уважение к главе семьи? Я думаю, это и так понятное состояние... Нет?

[Stephany]

Прохождение через ситуацию ни разу не говорит о правильности прохождения через нее... Не так ли?
Но точно говорит о близком знакомстве с подводными камнями данной ситуации.

Тем, что он выполняет все обязанности отца и главы семьи, при этом не имея фактически никаких прав....
Обязанности отца?? Какие обязанности отца? То, что новый мамин муж выполняет обязанности отца, ребенок должен увидеть, убедиться, почувствовать.. На это и надо время. Тогда можно уже говорить о правах отца..
Прошу заметить, что настоящий отец при этом вполне может быть совсем не нищим алкоголиком, а нормальным отцом, присутствующим в жизни ребенка материально и морально.

Ну, не полная, конечно... Но неуважуха...
Потому как свое мнение он должен адресовать не непосредственно тому, кому оно должно быть отправлено, а окольными путями, через маму, с высокой степенью вероятности, что на его мнение мама просто положит... То, что она в состоянии положить...
Мнение он может адресовать кому угодно)
А командные нотки и ЦУ лучше оставить при себе, потому как новый мамин муж совсем не обязательно авторитет для ребенка вот так вот прям сразу...

[Stephany]

А, да. У меня есть пример из жизни, где все по схеме, которую Вы предлагаете.
Второй муж мамы был объявлен главой семьи, и ребенок должен был безоговорочно слушаться его... Как потом выяснилось, этот извращенец всячески "играл" с мальчиком, а тот не рассказывал маме, так как стеснялся и боялся, что не поверит. Правда, этот тип в конце концов выгнал эту самую маму вместе с ее ребенком.Тогда-то все, кстати, и раскрылось. Наверно, он урод, но мама там очень хотела семью как положено...
Потом появился третий муж - то есть второй отчим. Они сейчас живут вместе, и новый отчим - снова глава семьи. Правда, деньги зарабатывает жена... Мальчик не спорит с мамой, подчиняется новому хозяину, только звонит бабушке, когда никого нет, и плачет. На отчима маме не жалуется - "Боюсь, что он ее бросит как тот". С этой бабушкой я работаю вместе, поэтому в курсе ситуации и эти самые звонки слышу своими ушами...
Мальчику 10.

[Ветер в головe]

Если ты сама себе неинтересна:)! Короче, +1!!!!!

Слушайте, как-то не так все прямолинейно.
Ибо я уходила и в 20 и в 25 и с такой попой и от непьющих. Но я таки не особо могу вписать в свою настоящую жизнь мужчину. И те, кто мне действительно интересен не замечают меня. Ребенок ли это, лишний вес или что еще - не суть. Объективно (в смысле по уровню спроса) мужчин я стала привлекать меньше. Соответственно и мысли про кому я нужна в мою голову забредают.
А сама себе я вполне интересна, просто я забила на отношения вовсе. Жизнь стала другой - да, инвалидкой себя не ощущаю. У меня вот так вот получается. Жить мне все равно в кайф, остальное дело 10-е.

[coco-shanel]

Найдете мужа и отца для ребенка, но вы все равно будете матерью одиночкой для своего сына, так как чужое никогда не станет своим, просто примите это и поймите, представьте себя на его месте.

[Душка™]

Вопрос к женщинам, которые были замужем и у которых есть ребенок от брака.
Не сложилась и Вас семейная жизнь, кто от кого ушел и по каким причинам-опускаем, но фактически Вы остались одна с ребенком , Вы уже успокоились, пережили свой развод и строите свою жизнь заново. И морально уже готовы к новым отношениям. Посещает ли Вас мысль типа "мда...и замужем я была, и ребенок у меня есть..а вокруг столько ничем не обремененных молодых женщин ничем не хуже меня, да и покрасивее..кому я на фиг со своими заморочками нужна"

Были иногда такие мысли. Как прошли, так и жизнь наладилась. :flower:

[ShadowMan]

Вопрос к женщинам, которые были замужем и у которых есть ребенок от брака.
Не сложилась и Вас семейная жизнь, кто от кого ушел и по каким причинам-опускаем, но фактически Вы остались одна с ребенком , Вы уже успокоились, пережили свой развод и строите свою жизнь заново. И морально уже готовы к новым отношениям. Посещает ли Вас мысль типа "мда...и замужем я была, и ребенок у меня есть..а вокруг столько ничем не обремененных молодых женщин ничем не хуже меня, да и покрасивее..кому я на фиг со своими заморочками нужна"

У меня Жена третий раз замужем. Последний брак 10 лет. Перерывов между браками не было, плавно переходила из одного в другой.
Положение женщины с ребенком имеет минимум три плюса.
Для женщины хотевшей ребенка - не надо голодно смотреть на мужиков и ощущать внутренние часики уходящей фертильности. МОжно спокойно сделать выбор
Для мужика хотящего ребенка - имеющийся ребенок - практически гарантия того что женщина плодовита
Для мужика имеющего от первого брака либо не хотящего ребенка - Женщина с ребенком будет в гораздо меньшей степени заинтересована в еще одном ребенке чем женщина не имеющая детей вообще. Поэтому мужик имеющий или не хотящий детей может спокойно расслабиться.

[Контраст]

У меня Жена третий раз замужем. Последний брак 10 лет. Перерывов между браками не было, плавно переходила из одного в другой.
Положение женщины с ребенком имеет минимум три плюса.
Для женщины хотевшей ребенка - не надо голодно смотреть на мужиков и ощущать внутренние часики уходящей фертильности. МОжно спокойно сделать выбор
Для мужика хотящего ребенка - имеющийся ребенок - практически гарантия того что женщина плодовита
Для мужика имеющего от первого брака либо не хотящего ребенка - Женщина с ребенком будет в гораздо меньшей степени заинтересована в еще одном ребенке чем женщина не имеющая детей вообще. Поэтому мужик имеющий или не хотящий детей может спокойно расслабиться.Это все так...
Но это не компенсирует того, что ты, создавая семью(как думаешь) становишься не главой семьи... А становишься даже не на второе, а на третье место...

[Виливонка]

Для женщины хотевшей ребенка - не надо голодно смотреть на мужиков и ощущать внутренние часики уходящей фертильности. МОжно спокойно сделать выбор
.
вот это понравилось :)

[April Sun]

Это все так...
Но это не компенсирует того, что ты, создавая семью(как думаешь) становишься не главой семьи... А становишься даже не на второе, а на третье место...

А если семья создается с наличием детей не только со стороны женщины?

[Бума]

вот это понравилось :)
А мне "понравилось" про плодовитось.:010:А у меня еще и ребенок красивый и умный (ттт):008:Получается, я не только "плодовита" , но еще и "породиста":065:.Афигеть блин.

[Контраст]

А если семья создается с наличием детей не только со стороны женщины?Тогда ситуация еще хуже...
Бо у женщины то дети свои...
А его дети - это дети его БЖ...
Надеюсь разница очевидна...

[Контраст]

А мне "понравилось" про плодовитось.:010:А у меня еще и ребенок красивый и умный (ттт):008:Получается, я не только "плодовита" , но еще и "породиста":065:.Афигеть блин.Без фото топлесс проанализировать данный пост не представляется возможным...

[Бума]

Без фото топлесс проанализировать данный пост не представляется возможным...
Вы опять?:008::))

[April Sun]

Тогда ситуация еще хуже...
Бо у женщины то дети свои...
А его дети - это дети его БЖ...
Надеюсь разница очевидна...

Нет, не очевидна. У меня был как раз такой брак. И двое детей на двоих.

[Контраст]

Вы опять?:008::))Моё кредо: Всегда...