Крик души? пожалуй, да... [PDA]

Риоритта

15.12.2011, 14:51

просто хочу выговориться...или, возможно, когда я буду писать эти строчки, я смогу хотя бы в чем-то разобраться? или...может быть кто-то скажет именно то, что мне так нужно сейчас услышать? ...

все, вроде бы, просто. Да не совсем. Идеальная семья, вдохновляющая многих своим счастьем, стабильностью, взаимопониманием и свежестью чувств...хотя вместе почти 9 лет. Маленький ребенок. И все излучает безграничное счастье вокруг... и нет никаких сомнений, что будут еще детки, потому что вокруг только любовь! что вместе будем встречать старость и воспитывать внуков...

и вот...месяц назад...Оказывается, у него нет чувств ко мне. По его словам - это я виновата. Это я все убила, все уничтожила...Снял обручальное кольцо...живем в одной квартире, но...как чужие...

А мне больно. Очень больно. Я медленно умираю.
Дело в том, что за 1 месяц до нашего с ним разговора я похоронила маму. Я до сих пор ничего не осознала, не поняла, не приняла. Я только недавно узнала, что на земле уже декабрь...потому что увидела, что в магазинах и на улицах появились елки...Я пытаюсь общаться здесь, на форуме...но как-то слабо получается...горе...такое горе...Оно не только в сердце...такое впечатление, что оно везде во мне...

а потом вот такой разговор с мужем..."нужно расстаться"... я мертва... Меня нет... все воспринимается как дурной сон, и , кажется, я вот-вот проснусь...А он предлагает мне подумать о том, как жить дальше! он хочет быть отцом своему ребенку, быть в его жизни.
а я не могу сейчас думать о том, как это сделать. У меня не было в голове модели матери одиночки. Мой муж так все делал, что у меня была абсолютнейшая уверенность, что мы всегда будем вместе...Я думаю только о том, как сохранить семью. А он уже поставил точку. А я...я все еще надеюсь, жду. Потом снова надеюсь...и снова жду...потому что в голове не укладывается, что это все сказал он - мой муж...Ведь он другой...

как он планирует присутствовать в жизни ребенка? приходить по выходным? Но это не отец. Это какой-то приходящий друг... воспитывать ребенка? но не за несколько же часов по выходным? ...
вспоминаю свое детство! мама и папа всегдя рядом. Столько приключений, столько воспоминаний. И папа всегда рядом...и когда вечером приходил с работы и условно звонил в дверь и мы с криками "папа!!!" бежали к двери. И как папа проверял уроки или готовил нам еду! да-да! если мама не могла это сделать, то папа запросто заменял ее...И что? я думала, что и у моего ребенка все это будет. Я даже не сомневалась в этом...

ЗЫ только не ругайте моего мужа...наверное, не стоит подливать масло в огонь... Я в большом смятении
сама я не маленькая, вроде. Мне 34. Но...и поддержка нужна, и поговорить нужно...и мамы не хватает...ох, как не хватает. Именно сейчас она так мне нужна...

Zuбастик

15.12.2011, 15:00

Сочувствую по поводу мамы :(.
Но касаемо мужа...вместо того, чтобы поддержать в трудную минуту он Вас топит. Наводит на определенные мысли.

Эх-ма

15.12.2011, 15:01

Круто...
А претензии мужа по типу тыменянелюбишь, тыменянепонимаешь?

Риоритта

15.12.2011, 15:05

Сочувствую по поводу мамы :(.
Но касаемо мужа...вместо того, чтобы поддержать в трудную минуту он Вас топит. Наводит на определенные мысли.

да... и уход мамы, и разговор с мужем... это все так неожиданно. Так неожиданно. Такие удары...
я знала, что он меня поддержит. Не сомневалась...не сомневалась...
и получила...

April Sun

15.12.2011, 15:06

Риоритта

15.12.2011, 15:07

Круто...
А претензии мужа по типу тыменянелюбишь, тыменянепонимаешь?

он типичный интроверт, как оказалось...Все в себе носил. Разговоров не было. Может быть были какие-то замечания ко мне, но они произносились по ходу дела. И я, получается, не относилась к этому серьезно. Была занята собой, своими переживаниями? особенно с весны, когда мама с сердечным приступом попала в больницу.
Но, тогда получается, что он не готов принять меня в горе и болезни? а только в здравии и счастье? ...

Nata6

15.12.2011, 15:08

В трудности некоторые показывают свое истиное лицо.

Zuбастик

15.12.2011, 15:09

да... и уход мамы, и разговор с мужем... это все так неожиданно. Так неожиданно. Такие удары...
я знала, что он меня поддержит. Не сомневалась...не сомневалась...
и получила...

Не хотелось бы, чтобы предположения мои оказались правильными, но кто-нибудь их всё же выскажет..Не допускаете мысли, что всё на самом деле гораздо банальнее, чем хочет преподнести муж? Что когда у Вас начались трудности в жизни, ему не захотелось погружаться в них..захотелось отвлечься..ну и далее всё по классической схеме..?

Эх-ма

15.12.2011, 15:13

Не хотелось бы, чтобы предположения мои оказались правильными, но кто-нибудь их всё же выскажет..Не допускаете мысли, что всё на самом деле гораздо банальнее, чем хочет преподнести муж? Что когда у Вас начались трудности в жизни, ему не захотелось погружаться в них..захотелось отвлечься..ну и далее всё по классической схеме..?

Может ему еще раньше "отвлечься" захотелось... отвлекался - развлекался, внешне - все шоколадно, а тут в семье вдруг плохо-тяжело, а отвлекаться - хорошо и приятно, но признаться - типо подлеЦ, а так - жена виноватая, трудности жизненные не тянет....

Риоритта

15.12.2011, 15:13

Примите соболезнования, автор...
Что касается взаимоотношений с мужем..впечатление, что Вы пребывали в иллюзии..описание выглядит как красивая обертка, но у меня сомнения о содержании продукта.

спасибо за поддержку.

я вот и думаю...может быть это я так круто нарисовала себе картинку, а ничего этого не было? ...
но дело в том, что мой муж говорит мало, а делает много. Все что он сделал для нас, для дома за все годы совместной жизни говорят сами за себя. Гораздо больше, чем любые слова...
Вот он и винит меня в том, что это я все убила...
что я слишком много пилила, придирки по мелочам...
И он не верит в то, что человек может измениться...получается, что никто никогда не меняется...

о да... я пилила. Это правда... а когда ушла мама... то я стала очень гневной очень. Вот такая вот реакция на смерть. Потому что это был такой мой вызов всему мирозданию! так хотелось перевернуть мир, я объявила войну смерти...парадоксальное заявление... но я не была готова, не была...я почему-то решила, что у меня еще есть лет 5 на общение с мамой...мы еще не обо всем поговорили...

TzymbalNata

15.12.2011, 15:15

Я просто поддержу.
Хочется надеяться, что все наладится со времением.
Возможно, Ваш муж тоже тяжело переживает то, что Вашей мамы нет. А так как он все носит в себе (по Вашим словам), он не знает, что делать и пытается "спрятать голову в песок".

Риоритта

15.12.2011, 15:17

В трудности некоторые показывают свое истиное лицо.
вроде бы, это истина...но в голове не укладывается...

Не хотелось бы, чтобы предположения мои оказались правильными, но кто-нибудь их всё же выскажет..Не допускаете мысли, что всё на самом деле гораздо банальнее, чем хочет преподнести муж? Что когда у Вас начались трудности в жизни, ему не захотелось погружаться в них..захотелось отвлечься..ну и далее всё по классической схеме..?

у нас очень честные отношения. Я ему верю. Классической схемы нет. Хотя... я вижу, он стал свободен. Он стал вести себя не как женатый мужчина...это ранит еще больше...
а я падаю в какую-то бездну, все глубже...

svetikyas

15.12.2011, 15:20

Автор держитесь! а вы спрашивали у мужа почему в такой сложный период вашей жизни он вас решил добить, а не поддержать?

TzymbalNata

15.12.2011, 15:22

я вижу, он стал свободен. Он стал вести себя не как женатый мужчина...
А в чем это конкретно выражается?

Риоритта

15.12.2011, 15:22

Может ему еще раньше "отвлечься" захотелось... отвлекался - развлекался, внешне - все шоколадно, а тут в семье вдруг плохо-тяжело, а отвлекаться - хорошо и приятно, но признаться - типо подлеЦ, а так - жена виноватая, трудности жизненные не тянет....
у меня есть мысли, что быт надоел. Ведь можено желать иметь семью, много детей...Но заниматься только детьми многим взрослым людям - скучно.
Скажу за себя. Мне не просто заниматься только ребенком. Мне хочется и профессиональной самореализации, и просто - развития. Я очень люблю симфоническую музыку и оперу/балет. Но я так давно нигде не была!!! ...
если бы не ЛВ - то мое общение свелось бы к общению с мамочками на площадке...

Я просто поддержу.
Хочется надеяться, что все наладится со времением.
Возможно, Ваш муж тоже тяжело переживает то, что Вашей мамы нет. А так как он все носит в себе (по Вашим словам), он не знает, что делать и пытается "спрятать голову в песок".

спасибо...

да, он сказал, что для него это большой удар....а я не заметила, не заметила....Но это так. Для него это удар...

но, он выбрал эту стратегию...Он сказал, что он не просто устал от боли...сказал, что у него уже все выжжено...А ведь у нас даже ссор не было!
вот так, получается, что мои придирки, мое поведение - убили все чувства? ...

TzymbalNata

15.12.2011, 15:26

да, он сказал, что для него это большой удар....а я не заметила, не заметила....Но это так. Для него это удар...

но, он выбрал эту стратегию...Он сказал, что он не просто устал от боли...сказал, что у него уже все выжжено...А ведь у нас даже ссор не было!
вот так, получается, что мои придирки, мое поведение - убили все чувства? ...
Нет.
Он привык за 9 лет жить так, как жил. А тут, за полгода произошло то, что заставляет его изменить привычный уклад.
Он просто не готов к этому.
Конечно, способ вернуть душевное спокойствие выбран недостойный, но попробуйте поговорить с ним, может поплакать, дайте волю своим эмоциям, чтобы он понял, что Вам тоже плохо и больно.

Эх-ма

15.12.2011, 15:27

у меня есть мысли, что быт надоел.
вот так, получается, что мои придирки, мое поведение - убили все чувства? ...

Глупости это все... Раньше на придирки внимание обращал? Говорил, что хватит меня пилить, или что-то в этом духе? Если нет - то отмазки все это... в придирках и "ты всем недовольна" любую жену обвинить можно, если она не домашний клоун с вечным фейерверком в заднице....

Риоритта

15.12.2011, 15:29

Автор держитесь! а вы спрашивали у мужа почему в такой сложный период вашей жизни он вас решил добить, а не поддержать?
разговоры у нас редкие. Я не психолог, а вывести на разговор интроверта - не простое дело...
он сказал, что именно в этот период такое решение он принял, потому что я дала понять, что, мол, он, не смог поддержать меня как следует в такой период. Сказал, что раз он не может поддержать самого близкого ему человека... значит он мне и не нужен.
А я, действительно, вела себя отстраненно.
То во мне появлялись силы. (ведь маме нужна была моя помощь - там, где все незнакомое), то я впадала в агрессию, и не позволяла мужу к себе прикасаться...то...

April Sun

15.12.2011, 15:29

Вот он и винит меня в том, что это я все убила...
что я слишком много пилила, придирки по мелочам...
И он не верит в то, что человек может измениться...получается, что никто никогда не меняется...

.

Понимаете, предел есть даже у самого спокойного и выдержанного человека, я вот поэтому сама иногда думаю, что легче ужиться с человеком, у которого порог терпения практически отсутствует, то есть он в себе не держит свое неудовольствие..это как-то позволяет оставаться в реальности и трезво смотреть на вещи и на отношения в том числе.
Печально, безусловно, НО..не факт, что это конец. Вас "как-бы" встряхнуло, да, жестко в ситуации, что мама ушла..Вы 9 лет вместе..есть вероятность, что Ваш муж дал Вам возможность переоценить ситуацию и Ваше отношение к нему..может повзрослеть. Это своего рода шокотерапия, со стороны кажется, что он чудовище и что как можно было вот сейчас когда у Вас такое горе, а на самом деле все может быть не совсем так как Вам видится..Подумайте.

Эх-ма

15.12.2011, 15:31

Это своего рода шокотерапия, со стороны кажется, что он чудовище и что как можно было вот сейчас когда у Вас такое горе, а на самом деле все может быть не совсем так как Вам видится..Подумайте.

Не исключено, но способ изуверский... так можно человека до такой ручки довести....:010:

TzymbalNata

15.12.2011, 15:32

разговоры у нас редкие. Я не психолог, а вывести на разговор интроверта - не простое дело...
он сказал, что именно в этот период такое решение он принял, потому что я дала понять, что, мол, он, не смог поддержать меня как следует в такой период. Сказал, что раз он не может поддержать самого близкого ему человека... значит он мне и не нужен.
А я, действительно, вела себя отстраненно.
То во мне появлялись силы. (ведь маме нужна была моя помощь - там, где все незнакомое), то я впадала в агрессию, и не позволяла мужу к себе прикасаться...то...
Зря, что редкие. Может нужно было не пытаться вести диалог, а просто монологом выкладывать свои ощущения? Чтобы он знал, что у Вас на душе. Может именно то, что Вы ничего не говорили и натолкнуло на мысли о "невозможности поддержать"?

Риоритта

15.12.2011, 15:35

А в чем это конкретно выражается?

планирование свободного времени, например. Сначала - его интересы. А потом наши.
Взгляд иногда меняется, когда общается с девушками. Но не часто.

Он знает, что есть у меня один интерес. Это больше чем хобби. И мне на это нужно время. Например, по Сб я могла бы уделять этому время. Но...в ту субботу он занялся своими делами.

хотя... с другой стороны, мы, наконец-то решили вопрос с его походами в спортклуб. Он просто очень рано идет туда и все. И ребенок еще спит. То есть, когда появляется свободное время и в это свободное время ребенок не спит, то муж не в спорзале, а с ребенком. Это то, о чем я просила его. Но это было сложно, потому что муж приходит домой очень поздно. После 23 ч. Устает. И рано ходить в бассейн ему было сложно. А сейчас - встает рано и идет.
Почему нельзя было так сделать раньше?

April Sun

15.12.2011, 15:36

Не исключено, но способ изуверский... так можно человека до такой ручки довести....:010:

Если откинуть эмоции этой ситуации в целом, то способ действенный, он очень четко расставляет все на свои места. Я бы на месте ТС задумалась, можно, конечно сказать, что муж-козел и поступил не по-человечески, приписать ему пару любовниц(для ЖГ так вообще норма;)) и упиваться всем этим, тока это ничего не меняет и на мысли вообще ни на какие не наводит.

Эх-ма

15.12.2011, 15:39

Если откинуть эмоции этой ситуации в целом, то способ действенный, он очень четко расставляет все на свои места. Я бы на месте ТС задумалась, можно, конечно сказать, что муж-козел и поступил не по-человечески, приписать ему пару любовниц(для ЖГ так вообще норма;)) и упиваться всем этим, тока это ничего не меняет и на мысли вообще ни на какие не наводит.

Логично. Тогда ТС нужно с мужем разговаривать. Конструктивно, без обид и обвинений по возможности... Даже если он козел с парой любовниц - это не повредит.

Риоритта

15.12.2011, 15:40

Нет.
Он привык за 9 лет жить так, как жил. А тут, за полгода произошло то, что заставляет его изменить привычный уклад.
Он просто не готов к этому.
Конечно, способ вернуть душевное спокойствие выбран недостойный, но попробуйте поговорить с ним, может поплакать, дайте волю своим эмоциям, чтобы он понял, что Вам тоже плохо и больно.
да, привык. Безусловно, то, что произошло заставляет в некоторой степени изменить уклад. Теперь нет старшей женщины в моем роду. Я должна стать по настоящему взрослой. Не по паспорту. А на самом деле...
Ребенок появился - я стала уделять больше внимания ребенку. Это безусловно. Но и мужа я старалась не забывать. Конечно.

мы пробовали говорить, я плакать отвыкла 20 лет назад, но тут иногда появляются слезы...неожиданно...он знает, что мне плохо и больно...Мне кажется, что знает. Логически, математически знает.

Риоритта

15.12.2011, 15:42

Глупости это все... Раньше на придирки внимание обращал? Говорил, что хватит меня пилить, или что-то в этом духе? Если нет - то отмазки все это... в придирках и "ты всем недовольна" любую жену обвинить можно, если она не домашний клоун с вечным фейерверком в заднице....

говорил, конечно
мне самой не нравится, когда меня пилят.

Эх-ма

15.12.2011, 15:42

мы пробовали говорить, я плакать отвыкла 20 лет назад, но тут иногда появляются слезы...неожиданно...он знает, что мне плохо и больно...Мне кажется, что знает. Логически, математически знает.

То есть Вы рыдаете у него на плече, а он логически и математически догадывается, что Вам плохо? Вы о чем-нибудь кроме бытовых вопросов говорили эти 9 лет?

svetikyas

15.12.2011, 15:44

планирование свободного времени, например. Сначала - его интересы. А потом наши.
Взгляд иногда меняется, когда общается с девушками. Но не часто.

Он знает, что есть у меня один интерес. Это больше чем хобби. И мне на это нужно время. Например, по Сб я могла бы уделять этому время. Но...в ту субботу он занялся своими делами.

хотя... с другой стороны, мы, наконец-то решили вопрос с его походами в спортклуб. Он просто очень рано идет туда и все. И ребенок еще спит. То есть, когда появляется свободное время и в это свободное время ребенок не спит, то муж не в спорзале, а с ребенком. Это то, о чем я просила его. Но это было сложно, потому что муж приходит домой очень поздно. После 23 ч. Устает. И рано ходить в бассейн ему было сложно. А сейчас - встает рано и идет.
Почему нельзя было так сделать раньше?

Автор вам не кажется что муж всегда жил для вас и его интересы были на втором плане. а когда все случилось он понял что как не пытается вам помочь вы это не видите. и пошла обратная реакция. Может вам стоит подойти обнять его и сказать "Любимый спасибо тебе за то что ты для меня делал! я это очень ценю и давай попробуем все сначала!"

TzymbalNata

15.12.2011, 15:45

мы пробовали говорить, я плакать отвыкла 20 лет назад, но тут иногда появляются слезы...неожиданно...он знает, что мне плохо и больно...Мне кажется, что знает. Логически, математически знает.
Откиньте логику и математику!
Он знает, понимает, но не видит! Не видит проявления Ваших эмоций, поэтому и чувствует свою "неспособность".
По тому, что Вы пишете видно, что он хотел бы помочь, поддержать. Но Вы не просили о поддержке. Нельзя помочь тому, что не хочет помощи. А с ТЗ Вашего мужа ситуацию можно трактовать именно так.

TzymbalNata

15.12.2011, 15:45

April Sun

15.12.2011, 15:46

да, привык. Безусловно, то, что произошло заставляет в некоторой степени изменить уклад. Теперь нет старшей женщины в моем роду. Я должна стать по настоящему взрослой. Не по паспорту. А на самом деле...
Ребенок появился - я стала уделять больше внимания ребенку. Это безусловно. Но и мужа я старалась не забывать. Конечно.

мы пробовали говорить, я плакать отвыкла 20 лет назад, но тут иногда появляются слезы...неожиданно...он знает, что мне плохо и больно...Мне кажется, что знает. Логически, математически знает.

Автор, сама по себе смерть близкого человека-это уже переоценка ценностей. Все с этим справляются по-разному, кто-то вообще не справляется. Представьте себе ситуации, что Вы работаете , у Вас умирает близкий человек, Вы будете огрызаться на работе? Все понимают, что у Вас горе, но и Вы должны адекватно воспринимать где и с кем Вы находитесь, а иначе, извините, но Вас уволят, с Вами будут крайне деликатны, но итог один. Переложите это на отношения с мужем. Тоже самое.

Риоритта

15.12.2011, 15:46

Понимаете, предел есть даже у самого спокойного и выдержанного человека, я вот поэтому сама иногда думаю, что легче ужиться с человеком, у которого порог терпения практически отсутствует, то есть он в себе не держит свое неудовольствие..это как-то позволяет оставаться в реальности и трезво смотреть на вещи и на отношения в том числе.
Печально, безусловно, НО..не факт, что это конец. Вас "как-бы" встряхнуло, да, жестко в ситуации, что мама ушла..Вы 9 лет вместе..есть вероятность, что Ваш муж дал Вам возможность переоценить ситуацию и Ваше отношение к нему..может повзрослеть. Это своего рода шокотерапия, со стороны кажется, что он чудовище и что как можно было вот сейчас когда у Вас такое горе, а на самом деле все может быть не совсем так как Вам видится..Подумайте.

о, да! предел есть у всех. Безусловно...
если придерживаться классификации интровертов-экстравертов, то тут дело не только в терпении. Я вот тоже анонимно тут. Никому из знакомых не говорю про то, что у нас происходит...

я рассматриваю ситуацию как кризис, который мы можем пройти вместе и это даст нам рост, развитие... А он видит это как выход из кризиса. Завершение.

нет, мне не кажется, что он чудовище. Отнюдь.
И, однозначно, мне, с моей стороны видится одно, а ему другое.

я предлагала пойти к посреднику - к психологу. Вместе. Но он не хочет. Он уже принял решение, что мы не вместе.

Риоритта

15.12.2011, 15:51

Зря, что редкие. Может нужно было не пытаться вести диалог, а просто монологом выкладывать свои ощущения? Чтобы он знал, что у Вас на душе. Может именно то, что Вы ничего не говорили и натолкнуло на мысли о "невозможности поддержать"?

я понимаю, что зря. Очень хорошо понимаю. Ведь любой, даже начинающий психолог, скажет - нужен диалог! но как? как вывести?
да... я не говорила...понимаете, еще очень давно, когда был невероятно сложный период в жизни нашей семьи...я выбрала для себя тактику. Я сама справлялась со своим горем. Я молчала...только в школе на уроках отвечала. Но с большим удовольствием делала письменные работы. Именно тогда я начала вести дневник, с дневником и общалась...
да...я не говорила о своей боли...я не могла подобрать слов. Со мной такое впервые - потерять маму...я не знала, что со мной происходит. Я не знала, и не знаю до сих пор - что это?

TzymbalNata

15.12.2011, 15:52

я рассматриваю ситуацию как кризис, который мы можем пройти вместе и это даст нам рост, развитие... А он видит это как выход из кризиса. Завершение.

Автор, извините, то что видите Вы и чувствуете вы - это то что видите Вы и чувствуете Вы и только Вы.
Другой человек, даже муж, с которым Вы прожили 9 лет, не умеет читать Ваши мысли.
Постарайтесь донести до него Ваши мысли и чувства.

April Sun

15.12.2011, 15:53

Автор вам не кажется что муж всегда жил для вас и его интересы были на втором плане. а когда все случилось он понял что как не пытается вам помочь вы это не видите. и пошла обратная реакция. Может вам стоит подойти обнять его и сказать "Любимый спасибо тебе за то что ты для меня делал! я это очень ценю и давай попробуем все сначала!"

Если муж человек дела, то он не услышит, ему нужны РЕАЛЬНЫЕ поступки, изменение в отношениях ИМХО. Я уверена, что ничего еще не потеряно на 90%. Автору включить голову, проанализировать. Близкие уходят, это безумно больно, у меня брат молодой ушел, это, конечно, не мама, но очень любимый и близкий человек. Но те, кто рядом с нами в этой ситуации..просто рядом и терпят все наши сдвиги по фазе в этом состоянии , они тоже живые люди, предел есть всему.

Риоритта

15.12.2011, 15:53

Если откинуть эмоции этой ситуации в целом, то способ действенный, он очень четко расставляет все на свои места. Я бы на месте ТС задумалась, можно, конечно сказать, что муж-козел и поступил не по-человечески, приписать ему пару любовниц(для ЖГ так вообще норма;)) и упиваться всем этим, тока это ничего не меняет и на мысли вообще ни на какие не наводит.
что такое ТС и ЖГ?
нет, я про мужа не скажу, что он козел. Потому что это не так.

Риоритта

15.12.2011, 15:55

То есть Вы рыдаете у него на плече, а он логически и математически догадывается, что Вам плохо? Вы о чем-нибудь кроме бытовых вопросов говорили эти 9 лет?
я не рыдаю на плече...я плачу, когда его нет...и когда мы 2 раза с ним поговорили на самую неприятную тему...

конечно, мы говорили обо всем. Кроме наших "претензий", как оказалось...

Эх-ма

15.12.2011, 15:56

что такое ТС и ЖГ?
.

ТопикСтартер и Женские Грёзы

April Sun

15.12.2011, 15:56

что такое ТС и ЖГ?
нет, я про мужа не скажу, что он козел. Потому что это не так.

ТС-топикстартер-в данном случае Вы.
ЖГ-женские грезы.

TzymbalNata

15.12.2011, 15:57

я понимаю, что зря. Очень хорошо понимаю. Ведь любой, даже начинающий психолог, скажет - нужен диалог! но как? как вывести?
да... я не говорила...понимаете, еще очень давно, когда был невероятно сложный период в жизни нашей семьи...я выбрала для себя тактику. Я сама справлялась со своим горем. Я молчала...только в школе на уроках отвечала. Но с большим удовольствием делала письменные работы. Именно тогда я начала вести дневник, с дневником и общалась...
да...я не говорила о своей боли...я не могла подобрать слов. Со мной такое впервые - потерять маму...я не знала, что со мной происходит. Я не знала, и не знаю до сих пор - что это?
Понимаю.
У меня мама ушла, когда мне было 20.
На тему диалога - не пытайтесь с первого раза вести диалог в Вашем понимании. Просто говорите о том что Вы чувствуете, не умеете - учитесь. (Кстати будет легче Вам тоже).
(Если есть в доме ненужный сервиз - покидайте его об стенку. Ну, или белье постельное порвите. :)))

April Sun

15.12.2011, 15:58

что такое ТС и ЖГ?
нет, я про мужа не скажу, что он козел. Потому что это не так.

Процент вероятности услышать здесь это очень велик.
Еще ГКА не было(это значит"гнать козла"), ну я думаю скоро кто-нибудь Вам и это посоветует.

tatam

15.12.2011, 15:59

Автор вам не кажется что муж всегда жил для вас и его интересы были на втором плане. а когда все случилось он понял что как не пытается вам помочь вы это не видите. и пошла обратная реакция. Может вам стоит подойти обнять его и сказать "Любимый спасибо тебе за то что ты для меня делал! я это очень ценю и давай попробуем все сначала!"
++++

ТС, к сожалению, Вы сами во многом виноваты. Эгоцентризм как раз у Вас, а не у Вашего мужа, такое ощущение, что Вы просто "не слышали" все это время его.

И как Вы думаете, после плотной рабочей недели, приходя домой после 23... ему физически легко будет вставать рано утром в субботу, решать свои дела, что бы потом никому не мешать своими интересами, а быть "полезным"?
Попробуйте изменить свое отношение к нему и к окружающим. Мир же не может вертеться вокруг Вас одной...

Да, очень жаль, что Ваша мама ушла, и я Вам очень сочувствую, но Ваш муж в этом не виноват..

Сил Вам и мудрости :flower:

Риоритта

15.12.2011, 16:00

Автор вам не кажется что муж всегда жил для вас и его интересы были на втором плане. а когда все случилось он понял что как не пытается вам помочь вы это не видите. и пошла обратная реакция. Может вам стоит подойти обнять его и сказать "Любимый спасибо тебе за то что ты для меня делал! я это очень ценю и давай попробуем все сначала!"
да я уверена, что жил для нас. Это понятно. Нет, его интересы не были на втором плане. Мы всегда договаривались, чтобы никто не был ущемлен. С появлением ребенка, конечно, расписание и вообще, жизнь нужно было немного поменять.
да, хорошие слова, конечно. Так оно и есть.
А он скажет, мол, вот давай на такой ноте и завершим все. Так будет менее болезненно для нас и для ребенка.

Он не хочет, чтобы мы пришли к постоянной ругани и скандалам, как было у его родителей!!! которые жили вместе, только потому, что отцу некуда было уйти, и потому, что их он (сын) держал вместе!

почему я должна страдать из-за той модели, которую мой муж увидел у своих родителей?

sosna

15.12.2011, 16:02

madcap

15.12.2011, 16:03

Риоритта

15.12.2011, 16:03

Откиньте логику и математику!
Он знает, понимает, но не видит! Не видит проявления Ваших эмоций, поэтому и чувствует свою "неспособность".
По тому, что Вы пишете видно, что он хотел бы помочь, поддержать. Но Вы не просили о поддержке. Нельзя помочь тому, что не хочет помощи. А с ТЗ Вашего мужа ситуацию можно трактовать именно так.
да...не видит...счастье я могу переживать так, что это будет видно. А боль - держу в себе. Мне так легче от нее потом избавиться. Я долго практиковала этот способ...
да, конечно, хотел помочь и поддержать. Иначе - это был бы не он. Я просила...но...может быть не так? хотя...просила ли?
вот и он говорит, и я, естественно, согласна. Нельзя помочь тому, кто не хочет.
значит, он именно так и трактует.

+1000 :flower:

ну да...так...

April Sun

15.12.2011, 16:04

я понимаю, что зря. Очень хорошо понимаю. Ведь любой, даже начинающий психолог, скажет - нужен диалог! но как? как вывести?
да... я не говорила...понимаете, еще очень давно, когда был невероятно сложный период в жизни нашей семьи...я выбрала для себя тактику. Я сама справлялась со своим горем. Я молчала...только в школе на уроках отвечала. Но с большим удовольствием делала письменные работы. Именно тогда я начала вести дневник, с дневником и общалась...
да...я не говорила о своей боли...я не могла подобрать слов. Со мной такое впервые - потерять маму...я не знала, что со мной происходит. Я не знала, и не знаю до сих пор - что это?

Автор, я Вас очень хорошо понимаю в том, что Вы не умеете говорить о своей боли, я вот тоже не умею, мне проще написать, пишите, если Вам это помогает, делайте что-нибудь, что приносит Вам облегчение. С мужем , думаю, есть смысл сделать паузу, но при этом донести до него Ваше желание быть вместе с ним и вообще его ценность для Вас. Подумайте, как Вы можете и будете это делать, тока не наседайте на него, это может только ухудшить ситуацию. Мне кажется, он хочет, чтобы Вы повзрослели..

Риоритта

15.12.2011, 16:05

Автор, сама по себе смерть близкого человека-это уже переоценка ценностей. Все с этим справляются по-разному, кто-то вообще не справляется. Представьте себе ситуации, что Вы работаете , у Вас умирает близкий человек, Вы будете огрызаться на работе? Все понимают, что у Вас горе, но и Вы должны адекватно воспринимать где и с кем Вы находитесь, а иначе, извините, но Вас уволят, с Вами будут крайне деликатны, но итог один. Переложите это на отношения с мужем. Тоже самое.
да, интересный пример.
Но чаще всего с близкими почему-то все ведут себя иначе...

Эх-ма

15.12.2011, 16:06

знаете, автор, не думаю, что вы поймете то что я скажу вам, но я все таки скажу :) Ж прекращайте холять и лелеять себя несчастненькую если хотите сохранить то что у вас имеется. Скорбить и убиваться можно десятилетиями, однако жизнь продолжается, даже когда кто-то из нее уходит и задача оставшихся не упиваться горем, а продолжать жить.

Месяц - не тот строк, за который можно легко собрать себя в кучку после такого потрясения, так что врят ли тут автор так уж себя холит и лелеет...
Просто на фоне потрясений всегда Г. всплывает....проблемы проявляются, конфликты обостряются и т.д. и т.п....

April Sun

15.12.2011, 16:09

да, интересный пример.
Но чаще всего с близкими почему-то все ведут себя иначе...

На что мы тратим жизнь?
На мелочные ссоры,
На глупые слова,пустые разговоры,
На суету обид,на злобу - вновь и вновь.
На что мы тратим жизнь...
А надо б на любовь.

TzymbalNata

15.12.2011, 16:09

д А боль - держу в себе. Мне так легче от нее потом избавиться. Я долго практиковала этот способ...
да, конечно, хотел помочь и поддержать. Иначе - это был бы не он. Я просила...но...может быть не так? хотя...просила ли?

Ну вот: хотел, но не мог дождаться, когда Вы его позовете.
Вам правильно писали, скажите все это ему, скажите, что он Вам нужен (мой личный совет - устроить истерику, а потом извиняться)
Выплесните эмоции, увидите, легче будет и Вам и всем!

tatam

15.12.2011, 16:10

Месяц - не тот строк, за который можно легко собрать себя в кучку после такого потрясения, так что врят ли тут автор так уж себя холит и лелеет...
Просто на фоне потрясений всегда Г. всплывает....проблемы проявляются, конфликты обостряются и т.д. и т.п....

А никто и не говорит про "легко". Семью сохранить - это огромный труд.
Холит и лелеет. И жалеет. А надо продолжать жить и быть поддержкой и опорой мужу и ребенку.

April Sun

15.12.2011, 16:12

А никто и не говорит про "легко". Семью сохранить - это огромный труд.
Холит и лелеет. И жалеет. А надо продолжать жить и быть поддержкой и опорой мужу и ребенку.

ППКС

Автор, с Вами рядом 2 самых близких для Вас человека, которые в Вас нуждаются, очнитесь, пожалуйста.

Риоритта

15.12.2011, 16:13

Автор, извините, то что видите Вы и чувствуете вы - это то что видите Вы и чувствуете Вы и только Вы.
Другой человек, даже муж, с которым Вы прожили 9 лет, не умеет читать Ваши мысли.
Постарайтесь донести до него Ваши мысли и чувства.

нет, ну за что же тут извиняться? это так и есть. Я это понимаю.
я Не знаю, как донести до него свои мыли и чувства. Если я дам волю чувствам - я развалюсь на части. У меня было такое...стали выходить эмоции после ухода мамы...точнее, спустя 3 недели. И я легла трупом. Я с трудом доходила до туалета. Так продолжалось 3-4 дня. Категории пространства и времени как-то изменились. Я не знала, где я и что я.
Потом, после разговора с мужем...я опять легла трупом. Вот такая реакция...но у меня ребенок, мне нужно готовить еду, поддерживать порядок в доме и тп...

как донести мои мысли и чувства? и что он скажет? а скажет одно - все, чувств нет.

Эх-ма

15.12.2011, 16:14

А никто и не говорит про "легко". Семью сохранить - это огромный труд.
Холит и лелеет. И жалеет. А надо продолжать жить и быть поддержкой и опорой мужу и ребенку.

Холила и лелеяла бы - рассказывала бы, какой он слабак и предатель, а так просто сложная ситуация с осознанием ошибок...

Тортила

15.12.2011, 16:16

Эх-ма

15.12.2011, 16:16

нет, ну за что же тут извиняться? это так и есть. Я это понимаю.
я Не знаю, как донести до него свои мыли и чувства. Если я дам волю чувствам - я развалюсь на части. У меня было такое...стали выходить эмоции после ухода мамы...точнее, спустя 3 недели. И я легла трупом. Я с трудом доходила до туалета. Так продолжалось 3-4 дня. Категории пространства и времени как-то изменились. Я не знала, где я и что я.
Потом, после разговора с мужем...я опять легла трупом. Вот такая реакция...но у меня ребенок, мне нужно готовить еду, поддерживать порядок в доме и тп...

как донести мои мысли и чувства? и что он скажет? а скажет одно - все, чувств нет.

Напишите. Письмо. И пусть не отвечает, если не хочет, или пусть ответит недели через две... Хуже не будет, надо полагать....

Риоритта

15.12.2011, 16:17

Если муж человек дела, то он не услышит, ему нужны РЕАЛЬНЫЕ поступки, изменение в отношениях ИМХО. Я уверена, что ничего еще не потеряно на 90%. Автору включить голову, проанализировать. Близкие уходят, это безумно больно, у меня брат молодой ушел, это, конечно, не мама, но очень любимый и близкий человек. Но те, кто рядом с нами в этой ситуации..просто рядом и терпят все наши сдвиги по фазе в этом состоянии , они тоже живые люди, предел есть всему.
да-да, верное наблюдение. Ему нужны реальные поступки. Слова - это всего лишь слова, если они расходятся с делом.
Эх...я-то только надеждой и живу, надеюсь на какое-то чудо...Вот Вы даете 90 %! а я...сколько дала бы я? ...
сдвига, конечно, у меня не было. Но факт, поведение в те дни, было другое...ведь муж никогда не видел меня в горе. Да и в таком горе я сама никогда и не была

Риоритта

15.12.2011, 16:18

ТопикСтартер и Женские Грёзы

ТС-топикстартер-в данном случае Вы.
ЖГ-женские грезы.

да, понятно.

TzymbalNata

15.12.2011, 16:18

нет, ну за что же тут извиняться? это так и есть. Я это понимаю.
я Не знаю, как донести до него свои мыли и чувства. Если я дам волю чувствам - я развалюсь на части. У меня было такое...стали выходить эмоции после ухода мамы...точнее, спустя 3 недели. И я легла трупом. Я с трудом доходила до туалета. Так продолжалось 3-4 дня. Категории пространства и времени как-то изменились. Я не знала, где я и что я.
Потом, после разговора с мужем...я опять легла трупом. Вот такая реакция...но у меня ребенок, мне нужно готовить еду, поддерживать порядок в доме и тп...

как донести мои мысли и чувства? и что он скажет? а скажет одно - все, чувств нет.
Забейте на порядок в доме, выплесните эмоции и лягте пластом!
Это будет проявление Ваших эмоций.
У меня (извините, что про себя) тоже после выплеска эмоций бывает срыв, я лежу пластом, забив на все "порядки" и вообще на все, включая работу.
Еду - приготовят (в конце концов, Дошираком с сосисками не отравятся).
Не нужно быть "железной леди".

Оксанко

15.12.2011, 16:18

Автор, Ваша мама, очевидно, ушла не внезапно и не в юном возрасте. Это я к тому, что это было ожидаемо, хоть и нежелательно. В том, что Вы не научились принимать неизбежность смерти, муж не виноват. Вы выбрали какую-то бессмысленную "войну со смертью" вместо семьи. И то, что есть сейчас, есть лишь последствия Вашего выбора.
Если нужен муж, семья в целом, то в это и вкладывается.

Na33i

15.12.2011, 16:18

Холила и лелеяла бы - рассказывала бы, какой он слабак и предатель, а так просто сложная ситуация с осознанием ошибок...

Холить и лелеять можно даже своё горе...,что естественно плохо.Жить пора начинать...Мы с супругом многих похоронили за пять лет..и его родителей в том числе..Никто ТАК(как ТС )не реагировал на смерть близкого..

Анка-автоматчица

15.12.2011, 16:19

Шерше ля фам.

tatam

15.12.2011, 16:20

нет, ну за что же тут извиняться? это так и есть. Я это понимаю.
я Не знаю, как донести до него свои мыли и чувства. Если я дам волю чувствам - я развалюсь на части. У меня было такое...стали выходить эмоции после ухода мамы...точнее, спустя 3 недели. И я легла трупом. Я с трудом доходила до туалета. Так продолжалось 3-4 дня. Категории пространства и времени как-то изменились. Я не знала, где я и что я.
Потом, после разговора с мужем...я опять легла трупом. Вот такая реакция...но у меня ребенок, мне нужно готовить еду, поддерживать порядок в доме и тп...

как донести мои мысли и чувства? и что он скажет? а скажет одно - все, чувств нет.

Слушайте, возможно Вам это покажется цинично, но лучше Вам свои мысли мужу не излагать... можете просто все усугубить..
Вам здесь уже советовали - будьте актрисой. Вам не плакаться сейчас мужу надо, а наоборот быть поддержкой ему, конечно объясняя адекватно, что вам сейчас нелегко, но вы вместе справитесь и все у вас будет хорошо (не как раньше!), что Вы поняли, что были неправы, много ошибок наделали, но готовы все исправить...

April Sun

15.12.2011, 16:20

.ведь муж никогда не видел меня в горе. Да и в таком горе я сама никогда и не была

Что сделано-то сделано. Сейчас надо думать как из этого выходить, это я о Вашем возможном не совсем адекватном поведении.
Была мысль написать письмо, если Вам это проще-напишите.

Риоритта

15.12.2011, 16:20

Понимаю.
У меня мама ушла, когда мне было 20.
На тему диалога - не пытайтесь с первого раза вести диалог в Вашем понимании. Просто говорите о том что Вы чувствуете, не умеете - учитесь. (Кстати будет легче Вам тоже).
(Если есть в доме ненужный сервиз - покидайте его об стенку. Ну, или белье постельное порвите. :)))

в 20?! боже мой...

диалог... если я буду говорить о своих чувствах - это будет монолог...

если я разобью что-то или порву - то с "психом" не просто жить опасно, но и ребенка еще заберет...

Эх-ма

15.12.2011, 16:21

Никто ТАК(как ТС )не реагировал на смерть близкого..

разная бывает у людей реакция на горе, разная....

Na33i

15.12.2011, 16:25

разная бывает у людей реакция на горе, разная....

Это понятно...Но вот приводили пример с коллегами-очень правильный.Нельзя упиваться горем,и думать что все чёрствые,нужно начинать жить без мамы..
А супругу сейчас слёзы видеть вообще не к чему...Упрёки-тоже лишнее...

Риоритта

15.12.2011, 16:28

Процент вероятности услышать здесь это очень велик.
Еще ГКА не было(это значит"гнать козла"), ну я думаю скоро кто-нибудь Вам и это посоветует.

ну, если так скажут, значит не с самого начала читали тему. Вот и все.

++++

ТС, к сожалению, Вы сами во многом виноваты. Эгоцентризм как раз у Вас, а не у Вашего мужа, такое ощущение, что Вы просто "не слышали" все это время его.

И как Вы думаете, после плотной рабочей недели, приходя домой после 23... ему физически легко будет вставать рано утром в субботу, решать свои дела, что бы потом никому не мешать своими интересами, а быть "полезным"?
Попробуйте изменить свое отношение к нему и к окружающим. Мир же не может вертеться вокруг Вас одной...

Да, очень жаль, что Ваша мама ушла, и я Вам очень сочувствую, но Ваш муж в этом не виноват..

Сил Вам и мудрости :flower:
так я и не отрицаю. Разве в отношениях двух людей может быть виноват только один? Конечно, не слышала. Так же как и он меня. Что мне не просто целыми неделями сидеть только в своем районе и ходить с коляской до парка и обратно. Что мне хочется хотя бы просто походить по магазинам и поглазеть на витрины. Или сделать маникюрчик...Однажды, спустя несколько месяцев пребывания в своем районе я поехала на Невский...это как выход в открытый космос. Люди вокруг... кафешки...магазины...Каких-то магазинов уже нет и там другие. И я иду в обуви на каблучках! 2 года не ходила.
я знаю, что ему не просто вставать и прочее. Но и у меня плотный рабочий день. 2 раза за ночь вставать и кормить сына. Днем - еда каждые 2 часа, когда мы были на ГВ. Но я еще умудрялась спечь тортик, чтобы порадовать мужа и приготовить разные другие вкусняшки. Никогда не готовлю покупные пельмени/котлеты/сосиски и тп. Готовлю все только сама.
У меня тоже рабочий день постоянный. И выходных - НЕТ!

но я услышала Вас. Конечно, мир не вертится вокруг меня.

Na33i

15.12.2011, 16:28

Слушайте, возможно Вам это покажется цинично, но лучше Вам свои мысли мужу не излагать... можете просто все усугубить..
Вам здесь уже советовали - будьте актрисой. Вам не плакаться сейчас мужу надо, а наоборот быть поддержкой ему, конечно объясняя адекватно, что вам сейчас нелегко, но вы вместе справитесь и все у вас будет хорошо (не как раньше!), что Вы поняли, что были неправы, много ошибок наделали, но готовы все исправить...

+1000 за этот вариант

TzymbalNata

15.12.2011, 16:31

TzymbalNata

15.12.2011, 16:33

если я разобью что-то или порву - то с "психом" не просто жить опасно, но и ребенка еще заберет...
Он увидит Ваши эмоции.
Не надо держать все в себе!

Риоритта

15.12.2011, 16:33

Девочки,играя с куклами,проигрывают свою будущую женскую и материнскую роль,быстро взрослеют.Мальчики в этом иные,
даже совсем немолодой,серьезный мужчина в душе частично тот же мальчик.Мальчик,который очень зависит от мамы,похвалит она его или поругает.Позже функции матери автоматом переходят на ту,которая рядом-она кормит,заботится,развлекает,любит.Вы плоховато справились с этой ролью.Я,в свое время тоже.Мы могли бы прожить лучше многие годы.Вы еще можете все изменить.Изменитесь сама.Просите у мужа прощения,за все грубости,просите дать вам шанс,ради ребенка,умоляйте его,хоть на коленях.О гордыне забудьте,главное-семья и родной отец.Потом,если он останется,будьте с ним ласковей,говорите больше хороших слов,пусть даже у Вас нет настроения,будьте актрисой.Так нужно.С Ваших слов понятно,что муж у Вас оч хороший,не отпускайте его.
я ему не МАМА! это точно. Я жена, любовница, друг, мать его ребенка. Но не мама. Если он действительно застрял в роли Ребенка, то...
с мамой не спят, не заводят детей...

знаете, автор, не думаю, что вы поймете то что я скажу вам, но я все таки скажу :) Ж прекращайте холять и лелеять себя несчастненькую если хотите сохранить то что у вас имеется. Скорбить и убиваться можно десятилетиями, однако жизнь продолжается, даже когда кто-то из нее уходит и задача оставшихся не упиваться горем, а продолжать жить.

я не упиваюсь горем, я стараюсь пережить его, выйти из него.
Может быть наоборот, я никогда себя не холила и не лелеяла, а тут вдруг решила? ...

Na33i

15.12.2011, 16:35

Он увидит Ваши эмоции.
Не надо держать все в себе!

Может не сейчас,а ?Итак всё рушится...последняя капля будет..

tatam

15.12.2011, 16:38

ну, если так скажут, значит не с самого начала читали тему. Вот и все.

так я и не отрицаю. Разве в отношениях двух людей может быть виноват только один? Конечно, не слышала. Так же как и он меня. Что мне не просто целыми неделями сидеть только в своем районе и ходить с коляской до парка и обратно. Что мне хочется хотя бы просто походить по магазинам и поглазеть на витрины. Или сделать маникюрчик...Однажды, спустя несколько месяцев пребывания в своем районе я поехала на Невский...это как выход в открытый космос. Люди вокруг... кафешки...магазины...Каких-то магазинов уже нет и там другие. И я иду в обуви на каблучках! 2 года не ходила.
я знаю, что ему не просто вставать и прочее. Но и у меня плотный рабочий день. 2 раза за ночь вставать и кормить сына. Днем - еда каждые 2 часа, когда мы были на ГВ. Но я еще умудрялась спечь тортик, чтобы порадовать мужа и приготовить разные другие вкусняшки. Никогда не готовлю покупные пельмени/котлеты/сосиски и тп. Готовлю все только сама.
У меня тоже рабочий день постоянный. И выходных - НЕТ!

но я услышала Вас. Конечно, мир не вертится вокруг меня.

Нет... не услышали... к сожалению..
Все, что Вы написали это нормально, а вот впрос готовы ли Вы были к этому остается открытым...
90% мам сидят в своем районе - Вам повезло - есть парк - и не видят ни кафе, ни магазинов. Муж в этом виноват? Нет.
Это Вы были к этому не готовы и переложили обиду, злость на мужа, возможно это получилось как то непроизвольно, но в Ваших руках это исправить.
Да, есть такая поговорка - в ссоре всегда виноваты двое, но не надо ее повторять как отче наш..
Да, возмоно, Ваш муж не идеален, но согласитесь жить с человеком, который всегда чем то недоволен очень сложно.
У мужчины не должно быть войны в тылу...

Lemniskata

15.12.2011, 16:38

tatam

15.12.2011, 16:41

Может не сейчас,а ?Итак всё рушится...последняя капля будет..

+

Риоритта

15.12.2011, 16:44

Автор, я Вас очень хорошо понимаю в том, что Вы не умеете говорить о своей боли, я вот тоже не умею, мне проще написать, пишите, если Вам это помогает, делайте что-нибудь, что приносит Вам облегчение. С мужем , думаю, есть смысл сделать паузу, но при этом донести до него Ваше желание быть вместе с ним и вообще его ценность для Вас. Подумайте, как Вы можете и будете это делать, тока не наседайте на него, это может только ухудшить ситуацию. Мне кажется, он хочет, чтобы Вы повзрослели..
понимаете, за те годы безграничного счастья, в котором я была, я совершенно забыла о своем дневнике. И только когда мама внезапно попала в больницу...моя душа...как тигр в клетке. Все внутри моталось туда-сюда. Я обратилась вновь к дневнику...я плакать могу только когда пишу что-то... впрочем, как и сейчас...
да, как тигр в клетке...я провела с мамой час в реанимации. Хотя туда вообще нельзя было заходить. Но врач мне почему-то разрешил...Золотой час, необыкновенный и волшебный...я держала маму за руку....а потом...потом мама без слов дала мне понять, какое решение она приняла...и тут же пришел врач и сказал, что пора уже выходить...
Через 2 часа мама ушла...Она ждала, когда приедет папа и мои другие сестры...Когда все приехали мама начала свой путь...я знала, чем все закончится. И я зарычала. Был жуткий рык на весь коридор... Ведь мама дала мне понять...именно поэтому я всех вызвала в больницу...А потом вышел врач из реанимации и сказал...
я не могла плакать, это испугало бы моих сестер, пусть они и старше меня. Я видела, как их напугал мой рык, но увидев их испуганные глаза, я тут же взяла себя в руки.

вот так у меня обстоят дела с выражением эмоций...сорри за всю эту писанину...

Месяц - не тот строк, за который можно легко собрать себя в кучку после такого потрясения, так что врят ли тут автор так уж себя холит и лелеет...
Просто на фоне потрясений всегда Г. всплывает....проблемы проявляются, конфликты обостряются и т.д. и т.п....
да, месяц...я не знала, что уже прошло столько времени.
А мама ушла в октябре...и, говорят, скоро новый год?

На что мы тратим жизнь?
На мелочные ссоры,
На глупые слова,пустые разговоры,
На суету обид,на злобу - вновь и вновь.
На что мы тратим жизнь...
А надо б на любовь.
да...

Джулс

15.12.2011, 16:44

Холить и лелеять можно даже своё горе...,что естественно плохо.Жить пора начинать...Мы с супругом многих похоронили за пять лет..и его родителей в том числе..Никто ТАК(как ТС )не реагировал на смерть близкого..

Извините, но на смерть близкого человека все реагируют индивидуально.... У меня, например, только от одной мысли о ситуации автора перехватывает горло и выступают слезы...

А то, что муж автора ведет себя подобным образом говорит лишь о том, что это не спонтанное решение, а заранее продуманный отход - подвернулся подходящий предлог - и мужик пошел...

Автор, соболезную Вам...

Эх-ма

15.12.2011, 16:44

мои соболезнования по поводу мамы
А по поводу супруга.... даже не знаю, мне, в данном случае, за него обидно. Был рядом в трудную минуту, а вы упивались своим горем, забывая о близких и ЖИВЫХ. Итог понятен...

Мы не знаем, упивался человек своим горем или иначе переживать его просто не мог, учитывая склонность к "глотанию" и "сокрытию" всяческих переживаний... Вот Вы абсолютно уверены, что сохраните здравость рассудка и адекватность реакций при сильном потрясении? Я вот за себя не могу поручиться....:( А вот сказать жене, когда она в таком состоянии (даже если оно "преувеличено" с его т.з. человека, боящегося, учитывая опыт его родительской семьи, выражения сильных эмоций), что всё, я пошел, ты сама виновата.... ну не знаю... не мужик.

Риоритта

15.12.2011, 16:46

Ну вот: хотел, но не мог дождаться, когда Вы его позовете.
Вам правильно писали, скажите все это ему, скажите, что он Вам нужен (мой личный совет - устроить истерику, а потом извиняться)
Выплесните эмоции, увидите, легче будет и Вам и всем!

да-да, именно так. Хотел, но не дождался...

я, конечно, говорю, что он мне нужен. Потому что так оно и есть...

Риоритта

15.12.2011, 16:49

ППКС

Автор, с Вами рядом 2 самых близких для Вас человека, которые в Вас нуждаются, очнитесь, пожалуйста.
я и не сплю...
Быть опорой сыну - всегда! он мой ребенок! мужу? а мне кто будет опорой в сложной ситуации? я сама? ...

Холила и лелеяла бы - рассказывала бы, какой он слабак и предатель, а так просто сложная ситуация с осознанием ошибок...

ну да... Ни в коем случае не слабак и не предатель. Я люблю его и вижу, что у нас возникло серьезное недопонимание. Что это кризис...
и я не знаю, как из него выйти...

April Sun

15.12.2011, 16:51

А то, что муж автора ведет себя подобным образом говорит лишь о том, что это не спонтанное решение, а заранее продуманный отход - подвернулся подходящий предлог - и мужик пошел...

.
Читаю топ и понять одного только никак не могу..А почему все зациклились на поведении мужа? Меня бы в этой ситуации(не дай Бог, конечно) интересовало бы больше Я САМА, и что Я в этой ситуации СДЕЛАЛА/ДЕЛАЮ и как себя САМА веду. Детский сад какой-то, может как-то за себя отвечать сначала научиться, а потом уже в претензии впадать..

Эх-ма

15.12.2011, 16:53

Читаю топ и понять одного только никак не могу..А почему все зациклились на поведении мужа? Меня бы в этой ситуации(не дай Бог, конечно) интересовало бы больше Я САМА, и что Я в этой ситуации СДЕЛАЛА/ДЕЛАЮ и как себя САМА веду. Детский сад какой-то, может как-то за себя отвечать сначала научиться, а потом уже в претензии впадать..

Дело не в претензиях... этот танец таки танцуют двое...

April Sun

15.12.2011, 16:53

я и не сплю...
Быть опорой сыну - всегда! он мой ребенок! мужу? а мне кто будет опорой в сложной ситуации? я сама? ...
..

Ну вообще если бы Вы ей были, у Вас не возникало бы такого вопроса..Взаимная поддержка должна быть ИМХО

Na33i

15.12.2011, 16:54

Извините, но на смерть близкого человека все реагируют индивидуально.... У меня, например, только от одной мысли о ситуации автора перехватывает горло и выступают слезы...
А то, что муж автора ведет себя подобным образом говорит лишь о том, что это не спонтанное решение, а заранее продуманный отход - подвернулся подходящий предлог - и мужик пошел...
..

Извините ,но я читаю между строк...Вот ранее писалось:"Хочу взглянуть на витрины,маникюр и т.п"Это как к смерти относится?
Может усталость от быта просто совпала со смертью мамы...И понеслось...Накатило...

April Sun

15.12.2011, 16:56

Дело не в претензиях... этот танец таки танцуют двое...
Я другое имела в ввиду.
Взрослые люди тем и отличаются, что отвечают прежде всего за себя, не снимая с себя своих собственных косяков, не перекидываются на "а что мне? а что он сделал?" ну и прочее.

Джулс

15.12.2011, 16:56

Читаю топ и понять одного только никак не могу..А почему все зациклились на поведении мужа? Меня бы в этой ситуации(не дай Бог, конечно) интересовало бы больше Я САМА, и что Я в этой ситуации СДЕЛАЛА/ДЕЛАЮ и как себя САМА веду. Детский сад какой-то, может как-то за себя отвечать сначала научиться, а потом уже в претензии впадать..

Вот именно, не дай бог оказаться в такой ситуации.... Не суди, да не судим будешь...
У автора тяжелое эмоциональное потрясение... Как вы можете такие вещи писать???:010:

TzymbalNata

15.12.2011, 16:57

Может не сейчас,а ?Итак всё рушится...последняя капля будет..
Надо, надо!
Может не в резкой форме, но нужно дать понять, что была в неадеквате, извиниться, попросить поддержки. Вслух! Пусть и в виде монолога.

Lemniskata

15.12.2011, 16:57

Мужик тоже ЧЕЛОВЕК.

Может, он выбрал такую тактику для возврата жены в мир живых, это как пощечина, которая выводит из транса.

tatam

15.12.2011, 17:00

понимаете, за те годы безграничного счастья, в котором я была, я совершенно забыла о своем дневнике. И только когда мама внезапно попала в больницу...моя душа...как тигр в клетке. Все внутри моталось туда-сюда. Я обратилась вновь к дневнику...я плакать могу только когда пишу что-то... впрочем, как и сейчас...
да, как тигр в клетке...я провела с мамой час в реанимации. Хотя туда вообще нельзя было заходить. Но врач мне почему-то разрешил...Золотой час, необыкновенный и волшебный...я держала маму за руку....а потом...потом мама без слов дала мне понять, какое решение она приняла...и тут же пришел врач и сказал, что пора уже выходить...
Через 2 часа мама ушла...Она ждала, когда приедет папа и мои другие сестры...Когда все приехали мама начала свой путь...я знала, чем все закончится. И я зарычала. Был жуткий рык на весь коридор... Ведь мама дала мне понять...именно поэтому я всех вызвала в больницу...А потом вышел врач из реанимации и сказал...
я не могла плакать, это испугало бы моих сестер, пусть они и старше меня. Я видела, как их напугал мой рык, но увидев их испуганные глаза, я тут же взяла себя в руки.

вот так у меня обстоят дела с выражением эмоций...сорри за всю эту писанину...

да, месяц...я не знала, что уже прошло столько времени.
А мама ушла в октябре...и, говорят, скоро новый год?

да...

А муж Ваш был счастлив с Вами?

По выделенному - у меня стойкое ощущение, что все это написано для публики, как в женских романах...
Да, "говорят" уже скоро Новый Год.. Это правда... если у вас есть силы и время для интернета, если у вас есть возможность зарегистрироваться на ЛВ и просить советов - но не слушать их - то у Вас должно хватить сил адекватно вести себя с мужем...