Просмотр полной версии : Проблема - раздражаю мужа
Ну почему :010: Я и хочу с собой разобраться - самой сделать какие-то выводы - для себя. И понять, как мне поступать. Просто мне кажется, что моя история дааалеко не уникальна, даже типична. И проблема-то у меня :) У мужа все хорошо, поэтому и в голову ему лезть незачем.
Потому, что:
Да я от психолога каких-то чудес или волшебного рецепта не жду. Просто мне кажется, что все люди по большому счету похожи - и законы поведения для всех одинаковы. Мне надо понять для себя причину поведения мужа, исходя из чего и делать выводы и планировать свою дальнейшую жизнь. Может психолог поможет мне определиться. Может нет. Попробую
.
Вы сейчас хотите понять причину поведения мужа, чтобы исходя из нее действовать "правильно". Вы готовы строить свою жизнь, исходя не из себя, а из другого человека (причем речь идет не о ребенке или тяжело больном родственнике, а о закидонах взрослого здорового мужика). Не важно в чем причина его поведения - это вторично, важно чего Вы хотите и что готовы ради этого сделать.
By chance
02.12.2009, 22:27
Вы готовы строить свою жизнь, исходя не из себя, а из другого человека (причем речь идет не о ребенке или тяжело больном родственнике, а о закидонах взрослого здорового мужика).
какую мудрую вещь Вы написали:flower: Это пониженная самооценка, да ? или что-то другое? И это, вообще, лечится?:008:
Радость_в_доме
02.12.2009, 22:32
странный Вы человек,автор.
Сами говорите,что хотите изменить отношение к себе,но,когда Вам дают советы,Вы их отвергаете.И это не хочу,и то мне не подходит...
Вы уж для себя определитесь,а потом и к нам за советом... Но мне Вас не жалко.Сами позволяете к себе так относиться!
*** Это пониженная самооценка, да ? или что-то другое? И это, вообще, лечится?:008:
ИМХО это либо инфантилизм, либо следствие воспитания. Автор уже писала, что "всю жизнь что-то терпела".
А лечится все кроме тяжелых паталогий. :)):))Но и в случае паталогий можно добиться стойкой ремиссии.
В данном случае автора еще не достаточно достала сложившаяся ситуация. Либо ей надо "потерпеть" еще несколько лет, либо, не дай бог, ситуация должна усугубиться. Например реальным рукоприкладством.
рукодельница
02.12.2009, 23:05
странный Вы человек,автор.
Сами говорите,что хотите изменить отношение к себе,но,когда Вам дают советы,Вы их отвергаете.И это не хочу,и то мне не подходит...
Вы уж для себя определитесь,а потом и к нам за советом... Но мне Вас не жалко.Сами позволяете к себе так относиться!
я думаю автор и ненуждалась в вашей жалости ,да и дальных советов тут не так много дали ,особенно умных.
OLK, если вы не думаете о себе, то подумайте о ребенке. Какой стереотип поведения вы у нее формируете?
Научитесь уважать себя и отстаивать свое мнение. Научитесь отвечать мужу, скандалить. И помните, что вы это будете делать не только для себя, но и для своей доченьки.
ваша ситуация типична,соглашусь,только я не могу долго молчать если меня что-то неустраивает,правда и говорить и ругаться тоже нет никакого смысла,так как после этого ничего не меняеться
рукодельница
02.12.2009, 23:19
OLK, если вы не думаете о себе, то подумайте о ребенке. Какой стереотип поведения вы у нее формируете?
Научитесь уважать себя и отстаивать свое мнение. Научитесь отвечать мужу, скандалить. И помните, что вы это будете делать не только для себя, но и для своей доченьки.
Вы считаете скандал- это то ,что нужно их дочери?
к сожалению,ваши ситуация на мой взгляд типична,только в моем случае,я не молчу,а периодически высказываю свои недовольства,только толку от этого ноль,только трата моих же нервов,так как после разговоров ничего не меняется,и я больше склонна думать ,что проблема двоих,и мужа в том ,что он позволяет себе жить как он хочет,и только приносить деньги,а жены-в том что терпим -ради детей
Babuinna
02.12.2009, 23:22
Проблема похоже только у меня - потому как, если бы меня кто-то так раздражал, как я мужа, то в пампасы сбежала бы дааавно...
Может он в чем-то прав и проблема - во мне?
Да, проблема в Вас! Ну почему Вы всегда стараетесь ему угодить, почему не сопротивляетесь? Вы сами позволили ему Вас унижать, он и понял, что Вас как не пинай, все-равно не ответите! Почему? Вы так сильно его любите? Прежде всего надо уважать себя и любить, конечно! Ваша дочь смотрит на эти взаимоотношения и впитывает это все как губка, на что Вы ее то обрекаете - на рабство?
Вы пишете, что у Вас есть образование, Вы работали и успешно, почему на работу не идете, девочка уже достаточно большая для садика! Не удивлюсь, если он начнет Вас поколачивать, а Вы будете молчать и терпеть! :wife::001::015:
Вы считаете скандал- это то ,что нужно их дочери?
По моему мнению ребенок должен видеть, что его мать способна постоять за себя. То что она сильная женщина, а не клуша
Радость_в_доме
02.12.2009, 23:26
я думаю автор и ненуждалась в вашей жалости ,да и дальных советов тут не так много дали ,особенно умных.
а я и не собиралась никого жалеть.... я ,так,мимо проходила.....
Когда человек 7 лет живет ТАК,значит,либо нравится либо,есть еще что-то,о чем Автор умалчивает.
Мне легче: посуда старая есть пока.)))
Babuinna
02.12.2009, 23:27
OLK, если вы не думаете о себе, то подумайте о ребенке. Какой стереотип поведения вы у нее формируете?
Научитесь уважать себя и отстаивать свое мнение. Научитесь отвечать мужу, скандалить. И помните, что вы это будете делать не только для себя, но и для своей доченьки.
Скандалить? " Хороший" пример для дочери, ничего не скажешь.:009::009::009:
рукодельница
02.12.2009, 23:27
[QUOTE=Jylka;35051597]По моему мнению ребенок должен видеть, что его мать способна постоять за себя. То что она сильная женщина, а не клуша[/QUOTE
А я думаю ребенку нежна крепкая семья и мудрая мать,а не сильная женщина,умеющая скандалить, и скорее всего одна.
Babuinna
02.12.2009, 23:29
По моему мнению ребенок должен видеть, что его мать способна постоять за себя. То что она сильная женщина, а не клуша
На каком рынке работаете?:009::009::001:
Вот я даже об название темы споткнулась...Это на самом деле не ваша проблема, а его. Раздражает его, глянь-ка!Интересно, как вы все же решите эту проблему...
На самом деле, пусть у вас все будет хорошо!У вас и вашей дочки.))))
[QUOTE=Jylka;35051597]По моему мнению ребенок должен видеть, что его мать способна постоять за себя. То что она сильная женщина, а не клуша[/QUOTE
А я думаю ребенку нежна крепкая семья и мудрая мать,а не сильная женщина,умеющая скандалить, и скорее всего одна.
Я высказала свое мнение. Ваше дело соглашаться или нет.
Хочу заметить, что у автора уже не семья, а ...
странный Вы человек,автор.
Сами говорите,что хотите изменить отношение к себе,но,когда Вам дают советы,Вы их отвергаете.И это не хочу,и то мне не подходит...
Вы уж для себя определитесь,а потом и к нам за советом... Но мне Вас не жалко.Сами позволяете к себе так относиться!
Почему отвергаю? Где это? "Не хочу" вроде не говорила ни разу, "не могу" - да, есть... Я как раз собираюсь последовать тем советам, которые мне тут дали. Которым смогу последовать :) Потому как "сковородой о фейс" не смогу. Ну никак. Может, действительно, не настолько еще меня достало и я не знаю своих способностей. Но мне далеко не 20 лет, я уже сформировавшийся человек, что-то я могу в себе изменить, но что-то - нет. Например, темперамент. Тут точно ничего не сделаешь.
OLK, если вы не думаете о себе, то подумайте о ребенке. Какой стереотип поведения вы у нее формируете?
Научитесь уважать себя и отстаивать свое мнение. Научитесь отвечать мужу, скандалить. И помните, что вы это будете делать не только для себя, но и для своей доченьки.
Про "скандалить" - это Вы не то слово использовали? Потому что "отстаивать свою позицию", "бороться за уважение к себе" - с этим я полностью согласна. А опускаться до скандалов - нет уж.
А о дочке очень переживаю...
Вы сейчас хотите понять причину поведения мужа, чтобы исходя из нее действовать "правильно". Вы готовы строить свою жизнь, исходя не из себя, а из другого человека (причем речь идет не о ребенке или тяжело больном родственнике, а о закидонах взрослого здорового мужика). Не важно в чем причина его поведения - это вторично, важно чего Вы хотите и что готовы ради этого сделать.
Может Вы и правы, просто я всегда считала, что любые действия имеют свои причины. А не поняв их, как устранить последствия? Я знаю, чего я хочу, не буду писать и так понятно, и мне казалось, что я делала все, чтобы у меня была хорошая семья, все друг друга любили, уважали и ценили, чтобы дома было тепло и взаимопонимание, чтобы к нам приезжали родители и друзья и радовались за нас... Но я не представляю, как этого добиться, что предпринять, в связи с чем и не могу оценить свою готовность к этому :)
На каком рынке работаете?:009::009::001:
Других вариантов нет?:073:
Вот я даже об название темы споткнулась...Это на самом деле не ваша проблема, а его. Раздражает его, глянь-ка!Интересно, как вы все же решите эту проблему...
На самом деле, пусть у вас все будет хорошо!У вас и вашей дочки.))))
Спасибо за поддержку! Очень надеюсь все-таки справиться
Про "скандалить" - это Вы не то слово использовали? Потому что "отстаивать свою позицию", "бороться за уважение к себе" - с этим я полностью согласна. А опускаться до скандалов - нет уж.
А о дочке очень переживаю...
Судя по вашему рассказу, ваш муж просто жаждет на скандал нарваться
И вообще - спасибо всем огромное, что не проходите мимо, а пытаетесь помочь. Честно, даже не ожидала такого внимания :) СПАСИБО!
Судя по вашему рассказу, ваш муж просто жаждет на скандал нарваться
Придется ему перебиться :) Скандалить я не буду никогда. Хотя ведь и таокй вариант возможен - его хороший друг собачится с женой только так, по разговорам - бросать ее собирается раз в месяц, не реже. Но живут вместе уже больше 10 лет. И будут жить - жена в долгу не остается :) Такой у них стиль жизни. Но мне это никак не подходит
Исправлять нужно в себе..ему уже не помочь...видит так!
Я не поняла, Вы всё это пишите для чего? исправить ситуацию или знать точно и подкрепиться мнениями, что он без вас никуда, т.к. ну кто же так долго даст, простите жрать себя??? т.к. ему нравится всё это..а вам тоже по душе...это как приносить себя на обед!
Это заразно и долго придётся из себя вытравливать...
Вам с доктором, разговоры разговаривать надо!
Автор, вы прямо описали моего отца лет 10 назад. Я чувствую, многие не удивятся - он скорпион. Лет с пяти и до старших классов я переживала родительские скандалы. УЖОС :005: Придирки его могли быть и действительно по поводу, и на ровном месте абсолютно. С той только разницей, что у мамы моей характер тоже не ангельский, но "входить" в такой неадекват во время ссоры, по-моему, могут только скорпины. А еще у него с алкоголем проблемы были.
Терять самообладание и отвечать агрессией на такие вспышки ИМХО не стоит категорически - маму пару раз швыряли об стену, мне, маленькой, было очень страшно. Чем всё закончилось - мама-таки добилась развода (добивалась долго). Жить, к сожалению, приходится им вместе, маме этот вопрос не решить, а отца и так всё устраивает. Он, кстати, долго не мог понять, что они все-таки развелись, друзьям говорил "моя семья, моя жена". Мама говорила "ну что он ко мне прицепился, теперь-то уж, развелись же". Пыл его после развода постепенно утих, может, он где и выплескивается, но теперь не дома. Говорят, на работе на его характер жалуются. Насчет любовницы, мне кажется, не в этом дело.
Анализируя всё это сейчас, могу сказать, что нет тут плохих и хороших, просто люди СОВСЕМ друг другу не подходят, хоть ты что делай, ну и нечего тогда было столько лет трепать друг другу, мне и родителям нервы.
Извините, что так много, не могла пройти мимо - уж больно знакомо всё.
рукодельница
02.12.2009, 23:46
[QUOTE=рукодельница;35051855]
Я высказала свое мнение. Ваше дело соглашаться или нет.
Хочу заметить, что у автора уже не семья, а ...
Не соглашусь с вами ,в этой семье кризис ,но его можно преодолеть . И семья ее не обречена,я знаю о чем говорю ,а вот такие советы как у вас скорее всего навредят ,а не помогут.
автор, мне кажется вашего мужа просто вымораживает ваше спокойствие и корректное (достойное ) поведение
сам он скорее всего испытывает стресс, вот и бесится, а ваше спокойствие его бесит еще больше
добавьте эмоций
Ага,у мое бывшего мч тоже друзья собачились,а потом она его в загс затащила практически силком :)) а когда у нас стали отношения к таким приближаться сбежала.Я вот тоже почти год терпела и ругань и не довольства и раздражения и почему нет ушла раньше сама не понимаю. Ну мы благо не были женаты и детей не наделали )
Придется ему перебиться :) Скандалить я не буду никогда. Хотя ведь и таокй вариант возможен - его хороший друг собачится с женой только так, по разговорам - бросать ее собирается раз в месяц, не реже. Но живут вместе уже больше 10 лет. И будут жить - жена в долгу не остается :) Такой у них стиль жизни. Но мне это никак не подходит
Тогда без скандала, спокойным тоном: "А теперь заткнулся, и послушай меня. Ты меня раздражаешь до чертиков (и далее по пунктам)" Главное выдержать тон и речь по пунктам минимум минут на 10.
Радость_в_доме
02.12.2009, 23:50
знаете,я со Скорпионом 25 лет уже живу.Если есть желание,можно найти компромисс.
Только надо хоть что-то делать.а у Автора,только одно слово "не могу".
Не можете поговорить-напишите ему письмо.Или этот топ дайте почитать.
[QUOTE=Jylka;35052218]
Не соглашусь с вами ,в этой семье кризис ,но его можно преодолеть . И семья ее не обречена,я знаю о чем говорю ,а вот такие советы как у вас скорее всего навредят ,а не помогут.
В этой семье кризис с самого ее появления. Называется "отсутствие уважения"
Rose von Bek
03.12.2009, 00:25
В этой семье кризис с самого ее появления. Называется "отсутствие уважения"
+1.
Отсутствие уважения к жене.
Муж очень обеспечен? деньги сильно привязывают и заставляют терпеть
Provocateur
03.12.2009, 00:41
Это Вам:flower:
*Смородинка*
03.12.2009, 01:06
УЖЖЖОС какой-то))))
Вспомнилась книжица "Лад" - вот же мрачно раньше тетки жили! Эмансипация рулит)))
Там дальше оборвано, может что дельное было?
****** я всегда считала, что любые действия имеют свои причины. А не поняв их, как устранить последствия? Я знаю, чего я хочу, не буду писать и так понятно, и мне казалось, что я делала все, чтобы у меня была хорошая семья, все друг друга любили, уважали и ценили, чтобы дома было тепло и взаимопонимание, чтобы к нам приезжали родители и друзья и радовались за нас... Но я не представляю, как этого добиться, что предпринять, в связи с чем и не могу оценить свою готовность к этому :)
Причины поведения мужа могут быть очень разнообразны (здесь уже высказали несколько версий). Возможно путем длительного анализа Вашего описания ситуации до них можно докопаться со значимой долей уверенности. Только вот вопрос: зачем? Еще раз повторюсь, Вы исходите из желаний (капризов, закидонов...) мужа. А логичнее исходить из своих желаний. Вы пишете, что "мне казалось, что я делала все, чтобы у меня была хорошая семья", но факты доказывают, что результат не достигнут. Это не значит. что Вы "плохая" или "плохо старались". Это значит, что нужно что-то иное. Иначе вести себя, иначе действовать, быть другой.
Олесичка
03.12.2009, 01:48
Моему бы мужу такую ЖЕНУ!!!
только и мечтает что бы я стала такой же как автор...но я же наоборот комок импульсов...скорпион - я ( может по этому :)
Автор просто ЖЕНСКОГО СЧАСТИЯ ВАМ и Здоровья !!!
Там дальше оборвано, может что дельное было?
Пункт про прислугу. Для большинства чрезвычайно актуально.
А еще у меня вопросик по пункту 7 про собрания. Что происходит с женщиной в 50 лет, после чего посещать многолюдные мероприятия не возбраняется?
Алиса Марти
03.12.2009, 01:57
родители мужа примерно так живут.
очень сложно женщине в таком союзе. но моя свекровь жертва и подсознательно себе выбрала мужчину такого же как ее отец. свекр в состоянии романа на стороне уже 20 лет :001:, но из семьи конечно не уйдет, семьянин он у нас :))
моя первая мысль после прочтения, что муж Вас не любит, уж простите за откровенность. а может вам только в таком союзе и комфортно? подумайте, сможете ли вы управлять или быть полностью на равных. и с сексом как, бывает у мужчин от неудовлетворенности такие поступки...:005:
ну или любимая любовница, а жена раздражает своим существованием.
Пункт про прислугу. Для большинства чрезвычайно актуально.
А еще у меня вопросик по пункту 7 про собрания. Что происходит с женщиной в 50 лет, после чего посещать многолюдные мероприятия не возбраняется?
Видимо происходит не с ней, а с ее мужем :065:
tatianak_a
03.12.2009, 02:07
Автор, а Вы скажите мужу, что если будет на Вас срываться, Вы ему ночью лицо зеленкой изрисуете, так, в шутку, но однажды изрисуйте, если не проймет, то ночью стрижечку ему фирменную организуйте. :073: По крайней мере будет знать что у Вас свой метод борьбы с его плохим настроением, раз Вы кричать не можете...:004:
мне бабушка еще говрила - Щаз тебе будет отбивная по ребрам и гуляш по коридору!
+мильон кому бабуля говорила?:))
Автор, а Вы скажите мужу, что если будет на Вас срываться, Вы ему ночью лицо зеленкой изрисуете, так, в шутку, но однажды изрисуйте, если не проймет, то ночью стрижечку ему фирменную организуйте. :073: По крайней мере будет знать что у Вас свой метод борьбы с его плохим настроением, раз Вы кричать не можете...:004:
а вдруг он дерется? опасно. лучше ГКА или самой уйти
Помоему вы слишком идеальная и муж с этого бесится...
Гоните его,в шею...Не любит он,ни вас ни ребенка...
St_Maria
03.12.2009, 02:46
Я не психолог, но скажу :)
Раз был случай панической атаки, то автор точно не "жертва",получающая удовольствие от такого союза. Я прекрасно ее понимаю, я абсолютно неконфликтный человек и от конфликтов не "вампирюсь", ненавижу любые ссоры и всегда всеми силами стараюсь их избегать..А муж у меня скорпиоша типичная, так что я в "теме" :)
Несколько страниц назад советовала автору обратиться к психологу, если что дам координаты в личку (проверенного :))
ТАУ КИТА
03.12.2009, 03:12
Вот-вот, не хочет он разводиться, его похоже все устраивает, я как-то заикнулась о том, что ну нельзя же так, если он позволяет себе так себя со мной вести, значит, считает меня ну уж совсем... скажем так неподходящей для себя женой, и не лучше ли нам не жить вместе... Он смеялся. Типа - как ты себе это представляешь...
Эх, появилась бы какая-нибудь фифа 20-тилетняя - решила бы мою проблему :)
Устройте аукцион среди фиф :019:
Неужели не только мне такие мысли приходят?:))
Только потом думается, вот какой фифе нужно такок сокровище - мужчина секонд хэнд , который встречается с ребенком по выходным и праздникам? И каждый день требует чистые, а главное отсортированные носки.
Скажите, автор, а на какие-нибудь глупости ваш муж позволяет вам деньги тратить?
Куда летом отдыхать поехать, например, кто решает? Не говорит - возьми денег у родителей на то, что тебе нравится?
Меня постоянно пытаются лишить возможности выбора. Приводит "железные " аргументы против. Одна из причин ссор.:wife:
А еще...:0010: мне никогда не дарятся цветы, нет обручального кольца (после того, как пришлось его распилить на отекшем пальце за неделю до родов - мог бы подарить новое на рождение сына - я даже намекала) и прочие недочеты и минусы. Правда на теннис 5 раз в неделю не ходит - т.к. предпочитает лежать на диване с компом -и раздражает постоянным присутствием, занудством и контролем.:))
Тоже по телефону не поговорить, начнает громко и не очень неуважительно отзываться о моих подружках.:001::008:
Причины поведения мужа могут быть очень разнообразны (здесь уже высказали несколько версий). Возможно путем длительного анализа Вашего описания ситуации до них можно докопаться со значимой долей уверенности. Только вот вопрос: зачем? Еще раз повторюсь, Вы исходите из желаний (капризов, закидонов...) мужа. А логичнее исходить из своих желаний. Вы пишете, что "мне казалось, что я делала все, чтобы у меня была хорошая семья", но факты доказывают, что результат не достигнут. Это не значит. что Вы "плохая" или "плохо старались". Это значит, что нужно что-то иное. Иначе вести себя, иначе действовать, быть другой.
Так же ж и вопрос - как вести, как действовать, какой другой? Если тот вариант, который для меня органичен и естественен - не подходит (по мне так - очень неплохой был вариант :) )
Неужели не только мне такие мысли приходят?:))
Только потом думается, вот какой фифе нужно такок сокровище - мужчина секонд хэнд , который встречается с ребенком по выходным и праздникам? И каждый день требует чистые, а главное отсортированные носки.
Скажите, автор, а на какие-нибудь глупости ваш муж позволяет вам деньги тратить?
Куда летом отдыхать поехать, например, кто решает? Не говорит - возьми денег у родителей на то, что тебе нравится?
Меня постоянно пытаются лишить возможности выбора. Приводит "железные " аргументы против. Одна из причин ссор.:wife:
А еще...:0010: мне никогда не дарятся цветы, нет обручального кольца (после того, как пришлось его распилить на отекшем пальце за неделю до родов - мог бы подарить новое на рождение сына - я даже намекала) и прочие недочеты и минусы. Правда на теннис 5 раз в неделю не ходит - т.к. предпочитает лежать на диване с компом -и раздражает постоянным присутствием, занудством и контролем.:))
Тоже по телефону не поговорить, начнает громко и не очень неуважительно отзываться о моих подружках.:001::008:
Ну надежда на то, что фифа клюнет на денушки :) Шучу. А вообще муж с окружающими ну такая душка, такая... Что мне про него жена его же друга рассказывает (про его теории жизненные) - я в удивлении, как там все правильно.
Муж не жаден абсолютно, тут грех на него бочку катить. Сейчас с деньгами не очень - кризис, ипотека и прочее... Но бедствовать не приходится. Конечно, решения всяческие - об отдыхе, покупке квартиры, ремонте - принимает он, но тут я могу сделать так, как я хочу - научилась в обход :)
А то, что у мужа есть теннис - меня даже радует иногда... Быть с ним дома последнее время мучительно. Только дочку жалко - частенько она хочет с ним поиграть, а он на нее шикает - "не мешай, я новости смотрю/по телефону говорю/видишь компьютер включен", а видит-то ее пару-тройку раз в неделю. До слез обидно. У нее папа - такой светлый образ. Да еще и с подарками всегда.
А может вам своему мужу написать письмо, мне помогло,правда меня муж раздражал, на фоне платонической влюбленности в другого. Напишите как есть, может поймет, удачи
:010::010::010: Даже не знаю, как прокомментировать.
Автор, милая, очнитесь!!! Это ВАША жизнь. И психолог может помочь Вам разобраться в ВАШИХ мотивах и поработать с ними (если Вы к этому готовы). Иначе будут происходить всякие пакости, в т.ч. усиливаться психосоматические болячки.
А в голову Вашего мужа другой человек не полезет (не за чем). Это я Вам как психолог говорю ;)
+1, психолог не гадалка. Работать будут с Вами, автор и только Ваше поведение смогут Вам помочь понять и объяснить, поведение мужа при этом рассматривается лишь как фон Вашей жизни, "окружающая среда" на которую Вы тем или иным способом реагируете.
Да я от психолога каких-то чудес или волшебного рецепта не жду. Просто мне кажется, что все люди по большому счету похожи - и законы поведения для всех одинаковы. Мне надо понять для себя причину поведения мужа, исходя из чего и делать выводы и планировать свою дальнейшую жизнь. Может психолог поможет мне определиться. Может нет. Попробую
.
Ну почему :010: Я и хочу с собой разобраться - самой сделать какие-то выводы - для себя. И понять, как мне поступать. Просто мне кажется, что моя история дааалеко не уникальна, даже типична. И проблема-то у меня :) У мужа все хорошо, поэтому и в голову ему лезть незачем.
эти два поста по сути друг другу противоречат, разобраться в себе, безусловно, да, понять почему так ведет себя муж, может только сам муж
... разобраться в себе, безусловно, да, понять почему так ведет себя муж, может только сам муж
А как бы сделать, чтобы он захотел понять? А то у него один ответ "Я такой. Не беси меня и все будет хорошо. Ты спокойная, ты можешь. А я такой, я - не могу". Ерунда же...
А может вам своему мужу написать письмо, мне помогло,правда меня муж раздражал, на фоне платонической влюбленности в другого. Напишите как есть, может поймет, удачи
Хорошая идея. Попробую. Я ему уже как-то писала, правда по бытовому вопросу - слушать мои доводы он не стал, раскричался как всегда, ну я ему в скайпе написала по пунктам - получилось по-моему. Буду готовить текст.
Эх, появилась бы какая-нибудь фифа 20-тилетняя - решила бы мою проблему :)
зачем вы так говорите? тем более, что судя по поведению (именно раздражение) такая фифа возможно уже имеется
Вася Куролесов
03.12.2009, 11:34
А как бы сделать, чтобы он захотел понять? А то у него один ответ "Я такой. Не беси меня и все будет хорошо. Ты спокойная, ты можешь. А я такой, я - не могу". Ерунда же...
Дать понять, что Вы далеко не всегда спокойная.
Вот моя жена - спокойная, как танк, ибо преподаватель. До поры. Как большой монастырский самовар - кипятится, но очень медленно. Страшна во гневе. И я стараюсь до этой кондиции ее не доводить...боюсь...
Ну во первых! ФУ какой он мерзкий тип!!!!!!!:015: Я б ему вообще жрать не давала, раз ему все не нравиться! То мало, то много.... Сам пусть себе накладывает!
Во вторых! Вам надо с ним построже... Поорите тоже на него, что он тоже вас раздражает! И что это он тормоз не доразвитый и не понимает, что вы с ребенком сидите и вам некогда кататься на роликах.
Не надо молчать, и давать себя унижать!!! Какое он право имеет вообще вас бить????:(
Оставьте его как-нибудь на выходные дома с доченькой, а сами с подругами затусите, а если чего вякнет скажите "МОЛЧИ, ТЫ МЕНЯ РАЗДРАЖАЕШЬ!!!!"
Не позволяйте ему себя обижать!!!!:flower:
рукодельница
03.12.2009, 11:45
зачем вы так говорите? тем более, что судя по поведению (именно раздражение) такая фифа возможно уже имеется
Раздражение ,не всегда означает.что есть другая . Мы часто склонны в своих проблемах обвинять кого то,в данном случае начинают искать соперницу . Раздражать могут не только плохие люди ,но и хорошие. Автору действительно надо меняться ,а вместе с ней изменится и муж,конечно если она хочет с ним жить.
Василёк_06
03.12.2009, 11:47
Ну во первых! ФУ какой он мерзкий тип!!!!!!!:015: Я б ему вообще жрать не давала, раз ему все не нравиться! То мало, то много.... Сам пусть себе накладывает!
Во вторых! Вам надо с ним построже... Поорите тоже на него, что он тоже вас раздражает! И что это он тормоз не доразвитый и не понимает, что вы с ребенком сидите и вам некогда кататься на роликах.
Не надо молчать, и давать себя унижать!!! Какое он право имеет вообще вас бить????:(
Оставьте его как-нибудь на выходные дома с доченькой, а сами с подругами затусите, а если чего вякнет скажите "МОЛЧИ, ТЫ МЕНЯ РАЗДРАЖАЕШЬ!!!!"
Не позволяйте ему себя обижать!!!!:flower:
:046::046::046:
Только мне кажется, автор этого не сделает.........
У меня подруга была, она тоже молчала и терпела, она его раздрожала, её мнение и желания не учитывались, а потом он её прогнал, надоело....
Нашел тут же себе деваху, которая сто слов в ответ, " сам козёл и т.п.", дак он её на руках носит и теперь у них семья:love:
Нельзя позволять вытирать об себя ноги, но не все это понимают:(
Фермина Даса
03.12.2009, 11:49
Был у нас такой период, тоже чувствовала раздражение со стороны мужа... Сначала хотела быть "хорошей женой" :) и сносила все безропотно... Это только еще больше раздражало мужа. Так вот, стала пресекать весь негатив в свою сторону, твердила как попугай: "Не смей со мной так обращаться, я это не заслужила. Если у тебя проблемы, давай обсудим, если не хочешь, в сад... точнее в кабинет :)". Мне кажется, главное не позволять себе чувствовать себя виноватой. Дурной характер другого не твоя проблема
:046::046::046:
Только мне кажется, автор этого не сделает.........
У меня подруга была, она тоже молчала и терпела, она его раздрожала, её мнение и желания не учитывались, а потом он её прогнал, надоело....
Нашел тут же себе деваху, которая сто слов в ответ, " сам козёл и т.п.", дак он её на руках носит и теперь у них семья:love:
Нельзя позволять вытирать об себя ноги, но не все это понимают:(
Ну вот и я про тоже..... Он на неё и орет потому что она отпор не дает. Треснула бы пару раз скалкой по наглой морде, сразу бы понял!!!!
Если женщина простила один раз, то её хочется обмануть еще раз!:ded:
Раздражение ВСЕГДА означает, что есть другая.
Раздражение ,не всегда означает.что есть другая
Безусловно. Просто раздражение, именно раздражение:ded: - это симптом. И не стоит накликать на свою голову "хоть бы увела какая фифа..." Мысли склонны к материализации.
Вполне возможно, что мужу просто скучно с такой спокойной уравновешенной женой.
Раздражение ВСЕГДА означает, что есть другая.
Да ну не правда!!!!!
И что это он тормоз не доразвитый и не понимает, что вы с ребенком сидите и вам некогда кататься на роликах.
я тоже тормоз недоразвитый, не понимаю как это трехлетний ребенок (да ещё при няне) может помешать кататься на роликовых коньках:009::009::009:
рукодельница
03.12.2009, 12:21
Раздражение ВСЕГДА означает, что есть другая.
Не всегда ,у меня по крайней мере причина была не в этом. Хотя я так же как автор считала ,что мои проблемы может решить какая нибудь фифа, тк к разводу была готова ,да и не в первой мне было разводиться и материально была независима ,одно я знала точно с такими мужиками ,как мой ,не разводятся .Вот я и думала ,что так можно решить эту проблему.Оказалось ,что даже с такими как наши зануды можно неплохо жить. Моего всегда раздражало неглаженное белье ,которое я всегда складывала в кресло ,так вот сейчас куча еще больше чем раньше ,а он ее в упор не замечает ,чудеса да и только.
Да ну не правда!!!!!
Я тоже обольщалась...
+ 5 вечерних занятий теннисом при 3-х дневных фитнесом... Ну да, ну да....
конечно....
Я тоже обольщалась...
+ 5 вечерних занятий теннисом при 3-х дневных фитнесом... Ну да, ну да....
конечно....
Угу, как ни прискорбно.... У нас "лифт застревал"...
Был у нас такой период, тоже чувствовала раздражение со стороны мужа... Сначала хотела быть "хорошей женой" :) и сносила все безропотно... Это только еще больше раздражало мужа. Так вот, стала пресекать весь негатив в свою сторону, твердила как попугай: "Не смей со мной так обращаться, я это не заслужила. Если у тебя проблемы, давай обсудим, если не хочешь, в сад... точнее в кабинет :)". Мне кажется, главное не позволять себе чувствовать себя виноватой. Дурной характер другого не твоя проблема
Автор, прислушайтесь!
Говоря языком тениса, Вы все время играете "с подачи" мужа. Он что-то говрит - делает, а Вы только реагируете. Попробуйте "поменяться подачами". Пусть ОН реагирует на Ваши действия. Вы можете делать для него все то же, что и сейчас, но не для того, чтобы заслужить, наконец, одобрение, а из благодарности за то, что он делает для Вас (а делает каку - получает игнор).
Я тоже обольщалась...
+ 5 вечерних занятий теннисом при 3-х дневных фитнесом... Ну да, ну да....
конечно....
Ну значит в сад его!!!!:015:
Автор а вы в чьей жилплощади живете?
Был у нас такой период, тоже чувствовала раздражение со стороны мужа... Сначала хотела быть "хорошей женой" :) и сносила все безропотно... Это только еще больше раздражало мужа. Так вот, стала пресекать весь негатив в свою сторону, твердила как попугай: "Не смей со мной так обращаться, я это не заслужила. Если у тебя проблемы, давай обсудим, если не хочешь, в сад... точнее в кабинет :)". Мне кажется, главное не позволять себе чувствовать себя виноватой. Дурной характер другого не твоя проблема
+1 Добавьте безразличия со своей стороны. Вы звоните ему в течении дня? Не надо, только если что-то важное. Прекратите выяснять, почему у него плохое настроение, почему раздражает все. Я бы еще стала теннис играть днем, без него. Тренера посимпатичнее нашла бы, сразу и настроение у вас поднимется.
+1 Добавьте безразличия со своей стороны. Вы звоните ему в течении дня? Не надо, только если что-то важное. Прекратите выяснять, почему у него плохое настроение, почему раздражает все. Я бы еще стала теннис играть днем, без него. Тренера посимпатичнее нашла бы, сразу и настроение у вас поднимется.
Золотые слова!!!
Хватит в рот ему смотреть,он этого явно не заслуживает.
полинчик
03.12.2009, 18:03
Ну вот и я про тоже..... Он на неё и орет потому что она отпор не дает. Треснула бы пару раз скалкой по наглой морде, сразу бы понял!!!!
Если женщина простила один раз, то её хочется обмануть еще раз!:ded:
совет хороший,но позвольте внести некоторую коррективу.мой тоже на меня поднимает руку,так что я "в теме".автор,раз муж и так поднимает на вас руку,то рискуете получить сдачи!так что лучше давайте отпор словами
Фермина Даса
03.12.2009, 18:23
совет хороший,но позвольте внести некоторую коррективу.мой тоже на меня поднимает руку,так что я "в теме".автор,раз муж и так поднимает на вас руку,то рискуете получить сдачи!так что лучше давайте отпор словами
А где гарантия, что за слова, извините, в лицо не получишь?
А где гарантия, что за слова, извините, в лицо не получишь?
Действительно!!! Так что скалкой его!!!!:015: :015::015:
Автор,на чьей жил площади живете?????Мне кажется,что при такой жизни у Вас самооценка начинает резко занижатся,это оч плохо.Поигнорируйте его выпады....
SilentAngel
03.12.2009, 20:32
Простите, но единственное впечатление после ваших слов - муж вас не любит и не уважает.
Строить дальше отношения с таким человеком или пытаться "заставить его" себя полюбить - совершенно бесперспективно.
И пока у ребенка нормально с психикой (а вы не сомневайтесь, она прекрасно видит его отношение к вам, и впитывает подобную модель отношений), вам нужно уходить от этого человека.
Тем более, что есть куда уйти и есть возможность обеспечивать себя и дочь.
С мужем лучше не будет.
А вообще, сил вам в любом случае.
Ореховая
03.12.2009, 20:35
А как у вас раньше складывались отношения? любил он вас раньше???
как познакомились, поженились?
я так подозреваю что изменилось отношение после рождения ребенка?
Жуть.
Неужели еще есть женщины, настолько позволяющие вытирать об себя ноги?
((((
Автор - вам к психологу надо. Повышать самооценку.
совет хороший,но позвольте внести некоторую коррективу.мой тоже на меня поднимает руку,так что я "в теме".автор,раз муж и так поднимает на вас руку,то рискуете получить сдачи!так что лучше давайте отпор словами
С ума сойти! Это как? Сначала получить, простите, по морде, а потом, опять простите загрубое выражение, в койку?
Королева Флирта
03.12.2009, 22:20
Ой....у моей знакомой подобная ситуцаия была, она пошла к психологу с этой проблемой и психолог сказал ей ...."БЕЖАТЬ ОТ НЕГО! КАК МОЖНО БЫСТРЕЕ!!!!!" Не помню каким словом она его назвала научным.....У Вас ситуация один к одному...Либо скалкой по лбу, он этого не ожидает.....ооооооооооооочень удивится и подумает может быть даже.....
CitizenV
03.12.2009, 22:28
Хочу подбодрить автора: я думаю, что у Вас все получится, так как Вы не смирились и, судя по возникновению данного топика, отнюдь не раздавлены. Характер свой не переделать да и не надо себя ломать, а компромисс он возможен при обоюдных уступках. Наверно, надо просто продумать/подготовить свои "активы" на самый худший (для Вас) вариант развития событий и далее по ситуации.
Вполне возможно, что мужу просто скучно с такой спокойной уравновешенной женой.
Вполне возможно :( Только раньше мое спокойствие было моим достоинством, а теперь я "тормоз"... И друзья наши - две пары нашего возраста - вот у них "взрывные" отношения, темперамент у них у всех явно не такой как у меня. Так муж до сих пор, если вдруг зайдет о них речь, говорит "Это ж кошмар какой - так жить нельзя, дома должно быть спокойно, как можно орать друг на друга" и проч. Но меня это как будто не касается...
я тоже тормоз недоразвитый, не понимаю как это трехлетний ребенок (да ещё при няне) может помешать кататься на роликовых коньках:009::009::009:
Ну, дело-то не в роликах... Ролики - это в глазах мужа один из нескольких вариантов семейного досуга (няня, понятное дело в этом не участвует, она только на экстренный случай) - так вот этого я предствить не могу - родители катаются на роликах, а дочка 3хлетняя что? Оставить с бабушкой? Так она и так папу видит в основном только в субботу, и этого лишить? Хочется как-то время проводить, чтобы вся семья участвовала, но вот поехали в Океанариум - муж нас отвез, а сам уехал - не интересно, поехали кататься на велосипедах - муж и дочка на великах, я - дочку страхую... Муж встретил приятеля и укатил с ним - с дочкиной скоростью он ехать не может. Пытались мы с дочкой ездить с ним на теннис - ей скучно, хватает на 5 минут... Пошли один раз вместе с дочкой гулять - ушел, ему на детской площадке тоже скучно... Пригласили на детский ДР - не пошел... В гости - не ездим, не любит, да и енкогда... На зоологический музей так и не уговорила...
Кстати, может подскажете какой нибудь способ досуга, интересный и папе, и дочке? Мне что-то ничего в голову не приходит... У нас это только пообедатьв субботу в ресторане - дочка смотрит мульты по ДВД, муж читает журнал, я смотрю в окно... Атас, в общем... Как бы совместный досуг организовать?
Ну значит в сад его!!!!:015:
Автор а вы в чьей жилплощади живете?
Сейчас живем в съемной квартире в Сестрорецке (уехали на лето, когда Ю совсем крошка была, да так и остались). Квартира (мужа) в городе сдается. Купили в ипотеку большую квартиру тут, в Сестрике, но там ремонт только начался.
Хочу подбодрить автора: я думаю, что у Вас все получится, так как Вы не смирились и, судя по возникновению данного топика, отнюдь не раздавлены. Характер свой не переделать да и не надо себя ломать, а компромисс он возможен при обоюдных уступках. Наверно, надо просто продумать/подготовить свои "активы" на самый худший (для Вас) вариант развития событий и далее по ситуации.
Спасибо за поддержку! Раздавленной я себя ну никак не чувствую, а благодаря этому топику даже как-то пободрее стала себя чувствовать :) И как раз и пытаюсь продумать возможные варианты и оценить свои силы. Завтра иду к психологу...
рукодельница
03.12.2009, 23:23
Ой....у моей знакомой подобная ситуцаия была, она пошла к психологу с этой проблемой и психолог сказал ей ...."БЕЖАТЬ ОТ НЕГО! КАК МОЖНО БЫСТРЕЕ!!!!!" Не помню каким словом она его назвала научным.....У Вас ситуация один к одному...Либо скалкой по лбу, он этого не ожидает.....ооооооооооооочень удивится и подумает может быть даже.....
От таких психологов,однозначно ноги делать надо.
Автор-удачи.
Королева Флирта
04.12.2009, 01:12
Не согласна
ИМХО, тут есть 2 варианта:
1.вы его еще любите и хотите сохранить семью - тогда сейчас стройте отношения с ним, а не втроем с дочкой( это временно). В первую очередь надо наладить постельные дела, т.к. увлеченность активными видами спорта - явная сублимация сексуальной энергии (НО это в случае, если вы его еще любите и готовы проявить инициативу). ну и немного поменять поведение, как вам тут уже советовали.
2. вы его не любите, семью сохранить пытаетесь по инерции, из-за боязни резких движений, скандала, ухудшения отношений и т.п. Тут психолог вам поможет. Понять себя и свои нужды и поставить себя на первое место в собственной системе ценностей:-) Это была моя ситуация. Да и вообще, все очень похоже было, за исключением того, что я материально независма, а детей было уже двое, оба мелкие.. Ну не истеричка я - а таким нужны истерички для полноты жизнеощущения.
И насчет дочки: в таком маленьком возрасте они еще не сильно переживают, если родители не живут вместе, главное , им все доступно объяснить. Возможно, он ей будет даже больше внимания уделять, чем теперь - например, забирать на выходные или водить куда-нибудь.
Удачи вам и сил, для любого развития событий
Вася Куролесов
04.12.2009, 07:18
Жуть.
Неужели еще есть женщины, настолько позволяющие вытирать об себя ноги?
((((
Автор - вам к психологу надо. Повышать самооценку.
Есть люди, еще и не так позволяющие об себя вытирать ноги. А длительно и тщательно...:(
Alena ANP
04.12.2009, 09:16
Автор, мы - женщины,ну как ни крути,гораздо умнее и хитрее мужчин. Судя по вышесказанному, у Вас , как у женщины,нет поводов для низкой самооценки и зависимости: у Вас хорошее образование, Вы успешно работали,грамотная, и ты пы + спокойный характер,терпеливая.Дочка уже ,можно сказать,взрослая - Вы можете думать об устройстве на работу.У Вас появятся другие интересы(отличные от дома,мужа).И вот когда у Вас ну совершенно не будет времени на НЕГО, Вы станете интересной - только вот уже потом вопрос встанет в другом - а нужен ли будет Вам такой муж? :))))))))))
Старый Кошелек
04.12.2009, 10:39
разводитесь Автор нафиг - я серьезно
Rysalo4ka
04.12.2009, 13:24
Автор, мы - женщины,ну как ни крути,гораздо умнее и хитрее мужчин. Судя по вышесказанному, у Вас , как у женщины,нет поводов для низкой самооценки и зависимости: у Вас хорошее образование, Вы успешно работали,грамотная, и ты пы + спокойный характер,терпеливая.Дочка уже ,можно сказать,взрослая - Вы можете думать об устройстве на работу.У Вас появятся другие интересы(отличные от дома,мужа).И вот когда у Вас ну совершенно не будет времени на НЕГО, Вы станете интересной - только вот уже потом вопрос встанет в другом - а нужен ли будет Вам такой муж? :))))))))))
плюсану.
прочитать все не смогла, но перого поста хватило... очень грустно, и характер должен быьт, надо развиваться , а не просто дома сидеть, ребенка на секцию отвели, и сами на фитнес.
Rysalo4ka
04.12.2009, 13:27
[
Кстати, может подскажете какой нибудь способ досуга, интересный и папе, и дочке? Мне что-то ничего в голову не приходит... У нас это только пообедатьв субботу в ресторане - дочка смотрит мульты по ДВД, муж читает журнал, я смотрю в окно... Атас, в общем... Как бы совместный досуг организовать?
...
может в бассейн вместе пойти?
Да, с интересом прочитала топик,нахожусь в подобной, только еще похуже ситуации, живу в квартире свекрови, квартира трехкомнатная, одна комната подарена мужу,в одной свекровь, в другой его 42 летний братец с очередной любовью,ребенку 5 лет,работаю учителем, ребенок,да последнее время и сама,часто на пару болеем. У нас имеется совместная дача, покупалась, когда ребенку полгодика было для совместных выездов из квартирного ада,но теперь там все чаще обитает муж, так же по любому поводу, "не так встала,посмотрела,спросила", скандал,я - идиотка и дура,и убегает. Его нет неделями, ему все равно,что я работаю, что ребенок на мне, у меня в этом году очень большая нагрузка 29 часов, по понедельникам и средам я вожу дочку на музыку,в четверг хожу к ученику, еще на мне магазины, и прочее. Муж разъезжает на своместно купленной машине, на совместно купленную дачу, последний скандал длится уже 3 недели, ясдавала на категорию,опять же,чтобы з/пл была больше, давала открытый урок,к нему подготовиться надо было, попросила мужа помочь, записалась от ЛВ на экскурсию по городу, думала он с ней съездит, он молча собрался и уехал на дачу, полвоскресенья были на экскурсии, полночи писала урок, делала презентацию,в школу с ноутбуком меня вез муж одной подруги из школы забирал муж другой подруги, мой не появился, потом приехал,выяснять что-либо я не успела, свалилась с абсцессным воспалением обоих миндалин, думала умру, три дня темп под 40, глотать невозможно, опять же решили,что если вызвать скорую, то увезут в больницу 100%, решили,что пойду к платному врачу, тут еще до кучи мой ребенок выдал температуру 38,лежали с ней вместе, попросила заехать в аптеку купить нам лекарства, не заехал,на вопрос почему и как же быть,ответил,иди сама (еще с температурой), а у него ,он водитель на своей собственной грузовой машине, спина болит. На следующий день после этого тихо приехал в квартиру в 17.00,помылся,явыходила на кухню,увидела,что он пришел,а потом так и не заходя никуда, тихо ушел, уехал,даже не спросил,что вам двум больным надо или нет. Лекарства купила подруга, хлеб тоже. Понимаю,тут ,видимо, осталось только одно ГКА, но где тогда жить, денег я с него на ребенка не получу, у него все неофициально, жилье его, мои родители живут за 1000 км.,там маленький город, работы нет. Вот сижу, не знаю,что предпринять.
После такой истории понимаешь, что у топик-стартера все ОК! Живет ну просто в шоколаде и от скуки придирается к мужу!
Да,вспомнилась поговорка: "У соседа лошадь сдохла - пустячок, а приятно".
Так что вот для поднятия настроения топик-стартеру:)))
Что-то сейчас поговорила со свекровью, кажется мне, что с ее стороны этойпакости нанесло.
Ну в понедельник муж звонит, справшивает,может ли он взять еще работу, не нужен ли он , а в среду обзывает идиоткой за просьбу заехать в аптеку, ненормально,сейчас спросила ее будет ли она дома в воскресенье, чтобы сходить с учеником позаниматься, а она так гаденько улыбнулась и говорит: "Ты ж все равно никуда не пойдешь, ты ж болеешь" и взгляд при этом очень противный был,хотя,вроде бы, в последнее время помогала,с ребенком сидела, в тот день, когда он как с цепи сорвался, она спрашивала у меня пойду я куда или нет, мол, с ребенком посижу, я честно ответила, что идти никуда не могу с трудом по дому хожу, температура,слабсоть,ну и напела, наверное, мужу, хотя это мои домыслы, а на деле должна быть у мужика своя голова на плечах в 40 лет.
ianomer1
04.12.2009, 14:42
да уж....а может послать их всех на небо за звездочкой ??
От таких психологов,однозначно ноги делать надо.
Автор-удачи.
Ну... совет "валить" иногда бывает обоснованным, но, ИМХО, не в данном случае.
Автор, у меня сложилось ощущение, что Вы сами провели границу в семье: с одной стороны Вы и дочь, с другой - муж. Конечно хочется, чтобы все были вместе. Но семья - это сумма различных взаимоотношений. Не получается придумать то, что интересно всем троим ( а это сложно, мужу просто реально не интересно сейчас) - придумайте отдельные мероприятия для мужа и дочьки и для мужа и себя. Ведь став мамой-папой люди не перестают быть мужем и женой, а это отдельная работа.
Удачи :flower:
SilentAngel
04.12.2009, 15:55
Ну... совет "валить" иногда бывает обоснованным, но, ИМХО, не в данном случае.
Автор, у меня сложилось ощущение, что Вы сами провели границу в семье: с одной стороны Вы и дочь, с другой - муж. Конечно хочется, чтобы все были вместе. Но семья - это сумма различных взаимоотношений. Не получается придумать то, что интересно всем троим ( а это сложно, мужу просто реально не интересно сейчас) - придумайте отдельные мероприятия для мужа и дочьки и для мужа и себя. Ведь став мамой-папой люди не перестают быть мужем и женой, а это отдельная работа.
Удачи :flower:
А мое мнение - мужа совершенно не интересуют ни дочь, ни жена.
И вообще не понимаю, почему только автор должна выкручиваться и изловчаться, чтобы заманить и заинтересовать папу в совместном времяпровождении.
И не понимаю, какой плюс дочери в проживании с папой, который старается всеми возможными способами слинять от семьи? Заработать пораньше комплекс неполноценности и ненужности?
а зря.
+1000000000000000000000000000000000
автор, попробуйте скандал устроить, но с умом, чтоб не выкрутился и из вас виноватую не сделал, хотя есть вероятность мордобоя с его стороны - это не есть хорошо:(
наверное действительно не любит... скорее всего у него кто-то есть, хотя бы на этом теннисе.
Яночка-малявочка
04.12.2009, 16:18
После такой истории понимаешь, что у топик-стартера все ОК! Живет ну просто в шоколаде и от скуки придирается к мужу!
А что, есть сомнения?
Автора вполне устраивает ее жизнь, иначе она бы так долго не терпела. По ее словам морального удовлетворения она от мужа не получает. Похоже всё дело в материальном.
Это ж как надо любить деньги..:fifa:
ясно солнышко
04.12.2009, 18:16
ага...вот так вот живешь с мужем живешь, любишь, вроде всё хорошо, а потом что то не заладилось и пошло поехало и такие ответы типа "послать" ну как пошлешь то ??? ведь проблему всегда хочется решить...любить деньги..... ну не обязательно деньги любить, просто налаженный быт, я понимаю автора, очень хочется чтобы всё было хорошо, чтобы никто ни кого не послал, но так молчать и всё везде разрешать нельзя, ибо мужики садятся на голову и прекрасно там сидят и ещё возмущаются, я никогда нигде не молчу, скандалю если надо, кричу если надо, молчу если надо....но я никогда не позволю раздражаться на мне ! уж если любоф прошла....то давай останемся друзьями...зачем себе же жить портить ! автор оглянитесь ! в мире столько прекрасного и не надо сидеть и ждать что же сегодня мужу не понравиться, да попробуйте пожить своей жизнью ! идите на работу в конце концов! не надо так себя же изъедать изнутри !!! :flower: удачки !
От таких психологов,однозначно ноги делать надо.
Автор-удачи.
Нормальный психолог.:))
Вы позволяете мужу к себе так относиться - он делает что хочет. Логично. Садо-мазо. Вам нравится?:) Получайте удовольствие. Я бы уже убила такого...хотя, скорее всего просто не позволила бы к себе так относиться.:015:
Denisignatov
04.12.2009, 19:16
мне кажется, не втом, з ачем курить, а ЗАЧЕМ НЕ курить? Если всё и так неплохо.... Конечно, ребенок на УЗИ - сильно, но где взять в обычной жизни мотивацию? Муж бросает уже 7 лет, спрашиваю: а что делать будешь, когда бросишь? - не знаю..... ЗАЧЕМ бросать при таком раскладе?
После такой истории понимаешь, что у топик-стартера все ОК! Живет ну просто в шоколаде и от скуки придирается к мужу!
Желаю вам шоколадной жизни. Если хотите , такой же, как у автора.:011:
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.