Просмотр полной версии : что больнее?
Страницы :
1
2
3
4
[
5]
6
7
в аттестате... гм... зрелости....мндя...
А кто ж впереди планеты всей оказался?
Много отличников то?
ААААААА!!! Мама Оскара! :flower::flower::flower:
Это-мания величия, на самом деле. Дескать, "от мене все зависит" (почти цитата) Я ж об этом же не в первый раз говорю, но женщинам наверное, приятно пребывать в иллюзии, что все-все-все зависит от неё.
Вы бы хоть так открыто не злорадствовали что ли... А то как-то... Уж слишком неприглядно.
Вы ведь говорите о том, о чем представления не имеете. Слышали звон...
Я говорю всегда о том, что касается женской части - не Вселенной. А женская часть ТОЛЬКО от женщины зависит. Данной конкретной женщины ее конкретная часть жизни - действия, мысли, эмоции и прочее. Ну, от ответственной зависит. У остальных зависит от перемены погоды, случая, других женщин еще так кого-то... И виноваты тоже остаются погода, полнолуние и все, кто угодно, кроме нее.
Так что это не у меня мания величия (а хоть бы и так), а у тех проблемы с ответственностью, кто считает, что то, что ты делаешь зависит (почему-то) от кого-то другого и чего-то еще.
Марипулька Д
08.05.2010, 22:44
дык да... отсюда и вопрос.............
....да одинаково фигово мне будет- хоть как он там ушел...Даже если спустя время я успокоюсь,вздохну с облегчением и пойму,что "какое же это счастье,что он таки исчез из моей жизни"...сначала будет плохо независимо от того к маме или к Маше свалил благоверный...
Старый Кошелек
08.05.2010, 23:04
....да одинаково фигово мне будет- хоть как он там ушел...Даже если спустя время я успокоюсь,вздохну с облегчением и пойму,что "какое же это счастье,что он таки исчез из моей жизни"...сначала будет плохо независимо от того к маме или к Маше свалил благоверный...
гм... вот смотрите .. вот это "какое же это счастье,что он таки исчез из моей жизни" давайте честно признаеи - просто самозащита.........
ну смотрите - ушел ... ну а если умер человек? его же тоже нет... разница только в том что не он решал ... отсюда становится ясно что важен не только уход и не столько ..сколько мотивы... ага...
Я говорю всегда о том, что касается женской части - не Вселенной. А женская часть ТОЛЬКО от женщины зависит. Данной конкретной женщины ее конкретная часть жизни - действия, мысли, эмоции и прочее. Ну, от ответственной зависит. У остальных зависит от перемены погоды, случая, других женщин еще так кого-то... И виноваты тоже остаются погода, полнолуние и все, кто угодно, кроме нее.
Я вот эту часть честно раз пять прочитала и ничегошеньки не поняла. :) Что такое ЖЕНСКАЯ ЧАСТЬ, которая зависит от женщины? Только от женщины, если точнее. При чем тут ответственность? Если не трудно, обьясните поконкретнее, о чем вы говорите хотя бы, мне правда это интересно.
Вы бы хоть так открыто не злорадствовали что ли... А то как-то... Уж слишком неприглядно.
Вы ведь говорите о том, о чем представления не имеете. Слышали звон...
Я говорю всегда о том, что касается женской части - не Вселенной. А женская часть ТОЛЬКО от женщины зависит. Данной конкретной женщины ее конкретная часть жизни - действия, мысли, эмоции и прочее. Ну, от ответственной зависит. У остальных зависит от перемены погоды, случая, других женщин еще так кого-то... И виноваты тоже остаются погода, полнолуние и все, кто угодно, кроме нее.
Так что это не у меня мания величия (а хоть бы и так), а у тех проблемы с ответственностью, кто считает, что то, что ты делаешь зависит (почему-то) от кого-то другого и чего-то еще.
Котея совершенно не злорадствовала, вам показалось.;) Она просто согласилась с мамой Оскара.
Женская часть - это вы круто сказали. Только если мужская часть решит поступить иначе, чем задумала женская, то тогда что?:) Или, если план выполнен идеально, то результат гарантирован?
гм... вот смотрите .. вот это давайте честно признаеи - просто самозащита.........
ну смотрите - ушел ... ну а если умер человек? его же тоже нет... разница только в том что не он решал ... отсюда становится ясно что важен не только уход и не столько ..сколько мотивы... ага...
Вы так говорите, будто бы для тех кто выбирает п.2 - пункта 1 не существует. Ушел и ладно. Нет, конечно. Если была крепкая семья и муж любимый - это трагедия. В любом случае, потеря , однозначно. А во втором случае к этой горечи и боли еще и другие чувства присоединяются. Хотела пример написать, но что-то стерла все. :)
Отношения строят двое.
Женщина со своей стороны, мужчина - со своей. Получают нечто, в чем оба принимали участие и в идеале должно устраивать двоих.
Но бывает, что женщина (сейчас только о ней, хотя и для мужчины, разумеется, справедливо) упускает какие-то моменты по незнанию ли, по лени, из вредности, еще почему-то (что ответственности с нее не снимает) и вкладывает в отношения то, что приводит к тому, что мужчине становится плохо с ней, и он находит другую - другими словами выстраивает такие отношения, которые не устраивают ни ее, ни его. Может даже не специально ищет, а подворачивается ситуация, случай и появляется в его жизни другая. Ну, как дом строили-строили, сначала и раствор хорош и кирпич небитый, а потом и раствор не домесили, и кирпич разбили и пошло выше криво и косо. И бац, разрушилось. Виноваты двое - строили-то оба, но мы сейчас о том, что женщина вкладывала в отношения такого, что они пошли вкривь и вкось и привели к разрухе. Вот надо найти, где ошиблась, что сделала не так, где не домесила, не дотерпела, разбила... Даже не столько ради того, чтоб мужчину вернуть и снова отстроить те отношения, что разрушились, а чтоб понять, что именно было сделано не так ЕЙ САМОЙ, что приводит к нежелательным последствиям, чтоб в дальнейшем не делать этого. Возможно, возвращение мужчины будет еще одним результатом исправления ошибок, наделанных ранее. Такое не редкость.
Разумеется, есть еще масса моментов, которые влияют на жизнь и меняют обстоятельства и людей. Но если следить за тем, что ты вкладываешь, и учиться, и исправлять, то даже если кто-то уйдет потому, что бес в ребро воткнул или снижение потенции в голове ровно не уложилось, то у женщины очень много шансов создать что-то другое с другим человеком, что ее устроит. А не наступать с каждым следующим на одни и те же грабли , которые сама себе на дороге выкладывает, но от всей души верит, что какая-то сволочь выложила их тут спецом, чтоб я наткнулась.
Котея совершенно не злорадствовала, вам показалось.;) Она просто согласилась с мамой Оскара.
Давайте не будем развивать эту тему, поскольку она имеет начало и продолжения не только в этой ветке. Счас до разборок дойдем лехко.
Если у меня мания преследования (помимо мании величия диагностированной выше), то пусть она останется при мне и мешает только мне.
Старый Кошелек
08.05.2010, 23:26
Вы так говорите, будто бы для тех кто выбирает п.2 - пункта 1 не существует. Ушел и ладно. Нет, конечно. Если была крепкая семья и муж любимый - это трагедия. В любом случае, потеря , однозначно. А во втором случае к этой горечи и боли еще и другие чувства присоединяются. Хотела пример написать, но что-то стерла все. :)
дык это понятно... проблма ИМХО в тои что мало ккому пришлось пережить пеервый вариант.. хотя... хотя.............
Марипулька Д
08.05.2010, 23:27
гм... вот смотрите .. вот это давайте честно признаеи - просто самозащита.........
ну смотрите - ушел ... ну а если умер человек? его же тоже нет... разница только в том что не он решал ... отсюда становится ясно что важен не только уход и не столько ..сколько мотивы... ага...
да нет почему самозащита...просто иногда за ушедшим (предавшим) мужчиной появляется тот-который заполняет пустоту -и все кажется уже не таким трагичным...
А если умер....СК-нет разные это вещи (т.е нельзя сравнивать -ушел просто,ушел к женщине и умер)-это не предательство-это горе...И об этом человеке сохранятся самые светлые воспоминания,в отличии от того,который сделал больно уйдя...
Отношения строят двое.
Женщина со своей стороны, мужчина - со своей. Получают нечто, в чем оба принимали участие и в идеале должно устраивать двоих.......
Разумеется, есть еще масса моментов, которые влияют на жизнь и меняют обстоятельства и людей. Но если следить за тем, что ты вкладываешь, и учиться, и исправлять, то даже если кто-то уйдет потому, что бес в ребро воткнул или снижение потенции в голове ровно не уложилось, то у женщины очень много шансов создать что-то другое с другим человеком, что ее устроит. А не наступать с каждым следующим на одни и те же грабли , которые сама себе на дороге выкладывает, но от всей души верит, что какая-то сволочь выложила их тут спецом, чтоб я наткнулась.
Во много это так:flower:но не все можно контолировать, находясь внутри ситуации.:008:кроме того есть особая тема, особых стереотипов-триггеров.... Жил себе чел, не тужил:) а сработал этот самый стереотип(триггер) и все.... пошли разрушения.
Вы бы хоть так открыто не злорадствовали что ли... А то как-то... Уж слишком неприглядно.
Вы ведь говорите о том, о чем представления не имеете. Слышали звон...
Я говорю всегда о том, что касается женской части - не Вселенной. А женская часть ТОЛЬКО от женщины зависит. Данной конкретной женщины ее конкретная часть жизни - действия, мысли, эмоции и прочее. Ну, от ответственной зависит. У остальных зависит от перемены погоды, случая, других женщин еще так кого-то... И виноваты тоже остаются погода, полнолуние и все, кто угодно, кроме нее.
Так что это не у меня мания величия (а хоть бы и так), а у тех проблемы с ответственностью, кто считает, что то, что ты делаешь зависит (почему-то) от кого-то другого и чего-то еще.
Простите ради Бога, если моё согласие с мамой Оскара Вас каким-либо образом задело. Ни в коем случае не хотела обидеть Вас.
Представление я имею, поэтому и высказываюсь. Я вообще довольно редко пишу, в основном читаю. Я глубоко убеждена в том, что "недоработала"- это как раз из оперы "я все могу сама". Это не так. Можно по выражению некоторых "выворачиваться мясом наружу", но думать, что Вы (я, она и т.д., не персонифицируя) можете.....мммм.... как бы сказать? просчитать, повлиять на взрослого и стоит думать состоявшегося мужчину, мне кажется, несколько самонадеянно. Вот именно то слово- самонадеянно. Мы ведь говорим о вменяемых женщинах, а не о бензопиле дружба, правда? Работа над ошибками, а сиречь некий комплекс отличницы, не всегда применим в отношениях. Хотя я безусловно согласна с тем, что вкладывать в отношения стОит. А вот "Строить отношения" пожалуй нет. :))
И еще, далеко не во всех случаях мужчине "что-=то недодали". Далеко не во всех случаях мужчина "идет налево" из-за того, что дома что-то "ой", И я не о хронических .... "ходоках" говорю. Я бы даже сказала, что это две несвязанные вещи. Спросите почему мужчина изменяет- редко кто скажет "потому что жена Каза".
Учиться надо, безусловно.
Во много это так:flower:но не все можно контолировать, находясь внутри ситуации.:008:кроме того есть особая тема, особых стереотипов-триггеров.... Жил себе чел, не тужил:) а сработал этот самый стереотип(триггер) и все.... пошли разрушения.
Согласна. Масса моментов. Но сколько процентов в разрушениях приходится на такие моменты, а не упущения из-за лени, вредности, эгоизма..? Думаю, что последние "виноваты" в подавляющем большинстве случаев. Вот если бы исключить хотя бы их. Ну, хотя бы их большую часть. Да, это сложно, приходится очень напрягаться, "выходить" из ситуации, думать... Но оно того стоит. Лишить заботливо тобой создаваемое львиной доли риска разрушения. Это немало.
Потому, собссно, (возвращаясь к теме) и представляется первый вариант ухода - в пустоту, большим кошмаром. Поскольку это значит, что с самого фундамента все не заладилось. И как тут исправлять, когда не за что даже уцепиться - полный крах, до самого основания. Страшно это.
Ну, мне, разумеется.
мудрый филин
08.05.2010, 23:50
гм... вот смотрите .. вот это давайте честно признаеи - просто самозащита.........
ну смотрите - ушел ... ну а если умер человек? его же тоже нет... разница только в том что не он решал ... отсюда становится ясно что важен не только уход и не столько ..сколько мотивы... ага...
может тогда надо говорить о разновидности боли?боль уязвленного самолюбия(женщина),боль другого или сострадание(смерть),боль от потери собственности,боль или ломка(зависимость).примерно так.
Давайте не будем развивать эту тему, поскольку она имеет начало и продолжения не только в этой ветке. Счас до разборок дойдем лехко.
Если у меня мания преследования (помимо мании величия диагностированной выше), то пусть она останется при мне и мешает только мне.
о как. Простите, я не помню.
Представление я имею, поэтому и высказываюсь. Я вообще довольно редко пишу, в основном читаю. Я глубоко убеждена в том, что "недоработала"- это как раз из оперы "я все могу сама". Это не так. Можно по выражению некоторых "выворачиваться мясом наружу", но думать, что Вы (я, она и т.д., не персонифицируя) можете.....мммм.... как бы сказать? просчитать, повлиять на взрослого и стоит думать состоявшегося мужчину, мне кажется, несколько самонадеянно. Вот именно то слово- самонадеянно. Мы ведь говорим о вменяемых женщинах, а не о бензопиле дружба, правда? Работа над ошибками, а сиречь некий комплекс отличницы, не всегда применим в отношениях. Хотя я безусловно согласна с тем, что вкладывать в отношения стОит. А вот "Строить отношения" пожалуй нет. :))
И еще, далеко не во всех случаях мужчине "что-=то недодали". Далеко не во всех случаях мужчина "идет налево" из-за того, что дома что-то "ой", И я не о хронических .... "ходоках" говорю. Я бы даже сказала, что это две несвязанные вещи. Спросите почему мужчина изменяет- редко кто скажет "потому что жена Каза".
Оперу слышит каждый свою. :) Это точно. И дело не во влиянии на другого. Я говорю о собственном вкладе в отношения. Если я все делаю хоккей, а мужик белены объелся, то это его проблемы. Да, и мои, пока я от него не отвяжусь. Но если я все же хоккеистка, то я создам другое с тем, кому белена на моск не давит.
Знание хотя бы примитивных психологических процессов уже сильно облегчает жизнь. И многое можно просчитать. Не с точностью до сотых, но с большой долей вероятности, учитывая натуру супруга и прочие обстоятельства. И можно сколь угодно говорить, что "это невозможно", одни убеждают, что что-то "невозможно", а кто-то просто делает. Никто не говорит о достижении идеала. Но о стремлении в направлении, которое точно не хуже нонешнего, и ежедневном движении в этом направлении... не говорите мне, что оно невозможно.
Отношения строят двое.
Женщина со своей стороны, мужчина - со своей. Получают нечто, в чем оба принимали участие и в идеале должно устраивать двоих.
Но бывает, что женщина (сейчас только о ней, хотя и для мужчины, разумеется, справедливо) упускает какие-то моменты по незнанию ли, по лени, из вредности, еще почему-то (что ответственности с нее не снимает) и вкладывает в отношения то, что приводит к тому, что мужчине становится плохо с ней, и он находит другую - другими словами выстраивает такие отношения, которые не устраивают ни ее, ни его. Может даже не специально ищет, а подворачивается ситуация, случай и появляется в его жизни другая. Ну, как дом строили-строили, сначала и раствор хорош и кирпич небитый, а потом и раствор не домесили, и кирпич разбили и пошло выше криво и косо. И бац, разрушилось. Виноваты двое - строили-то оба, но мы сейчас о том, что женщина вкладывала в отношения такого, что они пошли вкривь и вкось и привели к разрухе. Вот надо найти, где ошиблась, что сделала не так, где не домесила, не дотерпела, разбила... Даже не столько ради того, чтоб мужчину вернуть и снова отстроить те отношения, что разрушились, а чтоб понять, что именно было сделано не так ЕЙ САМОЙ, что приводит к нежелательным последствиям, чтоб в дальнейшем не делать этого. Возможно, возвращение мужчины будет еще одним результатом исправления ошибок, наделанных ранее. Такое не редкость.
Разумеется, есть еще масса моментов, которые влияют на жизнь и меняют обстоятельства и людей. Но если следить за тем, что ты вкладываешь, и учиться, и исправлять, то даже если кто-то уйдет потому, что бес в ребро воткнул или снижение потенции в голове ровно не уложилось, то у женщины очень много шансов создать что-то другое с другим человеком, что ее устроит. А не наступать с каждым следующим на одни и те же грабли , которые сама себе на дороге выкладывает, но от всей души верит, что какая-то сволочь выложила их тут спецом, чтоб я наткнулась.
Принимается. Но то, что вы описали - 2 % из 100. :) Потому что только клинически глупая женщина будет годами делать все невпопад и поперек желаний партнера. Потому что и у мужчины язык есть. Если ему что-то не нравится, не любит, не устраивает - он говорит.Обычно люди в браке разговаривают. :) И о том, что что-то не так в том числе. Если этого нет, а только орут как потерпевшие и тетка с маниакальным упорством бреет голову наголо и отращивает подмышки, зная что ее мужу нравится наоборот - это клиника. Их союз и так будет обречен. Ну и потом вы совершенно забываете про чувства. Если мужчина решает бросить семью и уйти к другой женщине, то как правило , не потому что его жена допустила кучу ошибок, а потому что он ХОЧЕТ быть с другой. И все. И хоть ужом вывернись. Очень многие проблему уходов и измен напрямую связывают с проблемами в семье. А я считаю, что одно от другого вообще не зависит. Вернее, и так и сяк бывает. Кстати, у меня есть пример и обратной клиники. Не называя мест работы и фамилий, а то сейчас же ведь упрекнут. :)) Так вот: на моей бывшей работе со мной работала девушка.Молоденькая, тоненькая как тростиночка и во многом очень наивная. У нас были замечательные отношения и мы многим делились. Периодически она себя не очень хорошо чувствовала, если можно так сказать. И один раз она со вздохом мне призналась, что сегодня ноги домой не идут, потому что муж уходя на работу пообещал доставить ей вечером райское наслаждение. Ее "любимым " способом. То бишь, в попу, простите. А ей и больно, и ужасно, и муки потом 2 дня всякие, и вообще АС она ненавидит. И так они живут уже почти 3 года... Когда я в полном ауте спросила зачем же она это терпит?! Можно же сказать, что очень больно. В ответ были круглые глаза и изумление моей глупости: Даааа??? Чтобы он ЗА ЭТИМ налево ушел?! И кого-нибудь себе нашел??? И я с ребенком без мужа останусь?! Нет уж!" Сказать , что я была поражена- ничего не сказать. Разубеждать ее не стала, она была настолько тверда в своем убеждении... И я не стала задавать вопрос о том, а что может помешать ее мужу "уйти налево за этим самым или другим" в любое удобное ему время? Вернее, КАК секс с ней сможет помешать захотеть другой секс с Машей или Глашей? При этом не удивлюсь, если ( не дайбох) ее муж будет пойман на Глаше и обьяснит свой поступок тем, что у Глаши глаза синие -синие и он не устоял. А жена столько времени старается делать так, чтобы исключить попу этой самой Глаши из своей семейной жизни.
Потому, собссно, (возвращаясь к теме) и представляется первый вариант ухода - в пустоту, большим кошмаром. Поскольку это значит, что с самого фундамента все не заладилось. И как тут исправлять, когда не за что даже уцепиться - полный крах, до самого основания. Страшно это.
Ну, мне, разумеется.
Все правильно:flower: Для женщин, " вкладывающихся" в мужчину в первую очередь, это и есть крах. Для самодостаточных, или ориентированных на детей, нет не кошмар, и не конец жизни...скажет, странный он, шарики за роллики зашли.... а вот если к другой ушел... жуть, самолюбие болит, и как дети без папы:010:
Принимается. Но то, что вы описали - 2 % из 100. :) Потому что только клинически глупая женщина будет годами делать все невпопад и поперек желаний партнера. Потому что и у мужчины язык есть. Если ему что-то не нравится, не любит, не устраивает - он говорит.Обычно люди в браке разговаривают. :) И о том, что что-то не так в том числе. Если этого нет, а только орут как потерпевшие и тетка с маниакальным упорством бреет голову наголо и отращивает подмышки, зная что ее мужу нравится наоборот - это клиника. Их союз и так будет обречен. Ну и потом вы совершенно забываете про чувства. Если мужчина решает бросить семью и уйти к другой женщине, то как правило , не потому что его жена допустила кучу ошибок, а потому что он ХОЧЕТ быть с другой. И все. И хоть ужом вывернись. Очень многие проблему уходов и измен напрямую связывают с проблемами в семье. А я считаю, что одно от другого вообще не зависит. Вернее, и так и сяк бывает. Кстати, у меня есть пример и обратной клиники. Не называя мест работы и фамилий, а то сейчас же ведь упрекнут. :)) Так вот: на моей бывшей работе со мной работала девушка.Молоденькая, тоненькая как тростиночка и во многом очень наивная. У нас были замечательные отношения и мы многим делились. Периодически она себя не очень хорошо чувствовала, если можно так сказать. И один раз она со вздохом мне призналась, что сегодня ноги домой не идут, потому что муж уходя на работу пообещал доставить ей вечером райское наслаждение. Ее "любимым " способом. То бишь, в попу, простите. А ей и больно, и ужасно, и муки потом 2 дня всякие, и вообще АС она ненавидит. И так они живут уже почти 3 года... Когда я в полном ауте спросила зачем же она это терпит?! Можно же сказать, что очень больно. В ответ были круглые глаза и изумление моей глупости: Даааа??? Чтобы он ЗА ЭТИМ налево ушел?! И кого-нибудь себе нашел??? И я с ребенком без мужа останусь?! Нет уж!" Сказать , что я была поражена- ничего не сказать. Разубеждать ее не стала, она была настолько тверда в своем убеждении... И я не стала задавать вопрос о том, а что может помешать ее мужу "уйти налево за этим самым или другим" в любое удобное ему время? Вернее, КАК секс с ней сможет помешать захотеть другой секс с Машей или Глашей? Приэтом не удивлюсь, если ( не дайбох) ее муж будет пойман на Глаше и обьяснит свой поступок тем, что у Глаши глаза синие -синие и он не устоял. А жена столько времени старается делать так, чтобы исключить попу этой самой Глаши из своей семейной жизни.
Человек не всегда может рассказать о том, что ему не нравится. Поскольку многое складывается в единое и отрыть, что именно торчит из этого всего - это психолог не всегда сразу обнаружит. Потому разговоры вещь, безусловно, великая, но... не панацея. Многое еще анализировать надо, просчитывать... Да, пусть у меня проблемы с головой, я считаю, что мозговая деятельность в семейной жизни не проще, чем в дипломатии на самых высоких уровнях. И считывать на невербальном уровне тоже надо уметь или учиться, если это плохо получается. И работать все время на прием информации, как антенна, без отключения питания. Чтобы информации для принятия решений было как можно больше, чтоб было оно как можно более правильным, удачным, полезным для обоих.
И желание другой появляется на освободившемся месте - желании супруги. Если он кобелино и всегда хотел и имел многих, то это понятно. Никто не заставляет женщину связываться с таким, но если ему когда-то хватало супруги, а теперь появилось жгучее желание другой, настолько жгучее, что супруга отправляется слушать комические куплеты... Эти события следуют один за другим - сначала опустошение, потом любовь на этой пустоте. Если у человека внутри полно, то не пойдет он желать кого-то еще. Сытого накормить еще... Ну, если только насильно.
Про удержание любой ценой... Каждый сам определяет для себя ту степень прогиба, которая позволяет наслаждаться семейной жизнью. И обсуждать эти степени считаю бесполезным.
Все правильно:flower: Для женщин, " вкладывающихся" в мужчину в первую очередь, это и есть крах. Для самодостаточных, или ориентированных на детей, нет не кошмар, и не конец жизни... а вот если к другой ушел... жуть.
Так интересно. :)
А мне как-то представляется обратным. Логика занятная, но спорить не хочу. Далеко от темы уйдем.
Старый Кошелек
09.05.2010, 00:17
это не предательство-это горе
.И об этом человеке сохранятся самые светлые воспоминания,в отличии от того,который сделал больно уйдя...
1. не факт... умирают по разному... и зачастую человек сам .... ага.. сам наавалял и умер из -за этого - а не должен был если бы думал не только о себе ... поэтому иногда таки предательтво и есть..\
2.ааааааааааааааа блииииииииииин!!!!!!!!!!! то есть таки лучше что бы помер?:(.. ну-ну...
да нет я все понимаю - паарадоксы сознания - вот люблю человека и... чего я хочу... забавно мндя... ежели во кхк- кхе ..вселенском мосштабе то выходит шо лучче шо эээ " светлая память" и все такое... угу - угу...
я по ходу согласен... просто ...мало кто готов себе признаться в таких вещах.......ну как то же неприлично прилюдно то .. случись выбирать.. мндя...
вотинтересно случись такое что женщине скажут выбирай
ты по любому потеряешь любимого мужчину ..как ты хочешь его потерять?
и варианты
1.
2.
3.
оооооооочень было бы интересно кто что выбрал бы в реальности..
Ну сами посудите, логика простая.... Действие не приносящее результата как называется? Владывалась в резултат-мужчину, он ушел, с чем остались.... с фрустарцией. :(
СК, угомонитесь, плиз. Прикиньте, что хотя бы у одной из ответивших сработает представленный ей сценарий, вместо теперешнего, который не подразумевает потери любимого. Ничего не екает?
Может лучше по реактор, про любимый лунный трактор... (с)
Ну сами посудите, логика простая.... Действие не приносящее результата как называется? Владывалась в резултат-мужчину, он ушел, с чем остались.... с фрустарцией. :(
А кто сказал, что вкладывались ТОЛЬКО в мужчину?
И что меняет уход К другой в данном раскладе. Если все яйца в одной корзине, то хоть упала она, хоть наступил в нее кто - малина одна - фрустрация.
Хоть есть дети, хоть их нет, доля мужчины в жизни женщины не сильно меняется. Ну, в идеале опять же. Песен ясен, что те, кто живут лишь супругом, составляют с ним единое целое, то и получают потом неполную себя. Хоть к бабе свалил, хоть просто свалил.
Лучше к другой, а то естли просто, то значит совсем со мной невыносимо
Оперу слышит каждый свою. :) Это точно. И дело не во влиянии на другого. Я говорю о собственном вкладе в отношения. Если я все делаю хоккей, а мужик белены объелся, то это его проблемы. Да, и мои, пока я от него не отвяжусь. Но если я все же хоккеистка, то я создам другое с тем, кому белена на моск не давит.
Знание хотя бы примитивных психологических процессов уже сильно облегчает жизнь. И многое можно просчитать. Не с точностью до сотых, но с большой долей вероятности, учитывая натуру супруга и прочие обстоятельства. И можно сколь угодно говорить, что "это невозможно", одни убеждают, что что-то "невозможно", а кто-то просто делает. Никто не говорит о достижении идеала. Но о стремлении в направлении, которое точно не хуже нонешнего, и ежедневном движении в этом направлении... не говорите мне, что оно невозможно.
Знаете, наверное, хорошо, что кто-то так считает... все мы разные:)
Но просчитывать натуру супруга, используя "примитивную психологию" - это действительно сродни мании величия. :))
Результат подобных расчетов может быть непредсказуем. Мы можем из кожи вон лезть, чтобы достичь каких-то результатов, но это наши результаты, и наши планы. А у другого человека все другое. Конечно, это касается не строительства дачи, а чувственной сферы, которая такие коленца может выкинуть... какой уж тут расчет;)
By chance
09.05.2010, 00:31
Человек не всегда может рассказать о том, что ему не нравится. Поскольку многое складывается в единое и отрыть, что именно торчит из этого всего - это психолог не всегда сразу обнаружит. Потому разговоры вещь, безусловно, великая, но... не панацея. Многое еще анализировать надо, просчитывать... Да, пусть у меня проблемы с головой, я считаю, что мозговая деятельность в семейной жизни не проще, чем в дипломатии на самых высоких уровнях. И считывать на невербальном уровне тоже надо уметь или учиться, если это плохо получается. И работать все время на прием информации, как антенна, без отключения питания. Чтобы информации для принятия решений было как можно больше, чтоб было оно как можно более правильным, удачным, полезным для обоих.
И желание другой появляется на освободившемся месте - желании супруги. Если он кобелино и всегда хотел и имел многих, то это понятно. Никто не заставляет женщину связываться с таким, но если ему когда-то хватало супруги, а теперь появилось жгучее желание другой, настолько жгучее, что супруга отправляется слушать комические куплеты... Эти события следуют один за другим - сначала опустошение, потом любовь на этой пустоте. Если у человека внутри полно, то не пойдет он желать кого-то еще. Сытого накормить еще... Ну, если только насильно.
Про удержание любой ценой... Каждый сам определяет для себя ту степень прогиба, которая позволяет наслаждаться семейной жизнью. И обсуждать эти степени считаю бесполезным.
Послушайте, ну нельзя же из семейной жизни делать постоянную "битву за урожай". Должна быть некая легкость и непринужденность в отношениях. В конце концов, от них надо получать удовольствие:008: Я не говорю, что не надо работать над отношениями, но постоянно прогибаться и идти на компромисс можно только ради каких-то целей. Желательно, чтобы цели были высокими:)) Кстати, в итоге, их неплохо бы и достигнуть и тогда необходимость прогиба вообще становится очень сомнительной.:073:
Kamyshinka
09.05.2010, 00:33
ППотому что только клинически глупая женщина будет годами делать все невпопад и поперек желаний партнера. Потому что и у мужчины язык есть. Если ему что-то не нравится, не любит, не устраивает - он говорит.Обычно люди в браке разговаривают. :) И о том, что что-то не так в том числе.
Эх, если бы... Многие мужчины "терпят" молча. Или высказывают в пулу ссоры, когда никто никого не слышит. Сказать спокойно и нормально: "Милая, не бросай, пожалуйста, носки посреди коридора" они не могут, зато когда накопится критическая масса негатива - радостно идут налево.
Видимо, нет во многих из них желания улучшать. Принимают как есть, и не осознают, что можно сделать лучше.
Знаю несколько таких случаев. :(
jirafyonok
09.05.2010, 00:33
Даж не знаю. Проголосовала за уход к другой. Хотя думаю, что если ушёл бы - наверное до этого отношения начали бы портиться, что в одной ,что в другой ситуации. Так что одна кака
А что значит "работать над отношениями"? Я не понимаю этой фразы тоже. Как я должна работать, зачем?
мудрый филин
09.05.2010, 00:34
СК, угомонитесь, плиз. Прикиньте, что хотя бы у одной из ответивших сработает представленный ей сценарий, вместо теперешнего, который не подразумевает потери любимого. Ничего не екает?
Может лучше по реактор, про любимый лунный трактор... (с)
таким образом, через настойчивое гипнотическое внушение путем воплощения женщиной заданного ей сценария,можно избавиться от конкурента:) (предположения:)
По приоритетам, а не только. Кто на превом месте для меня- Я, дети, муж..... вариантов не так уж много. Если Я на первом месте, первый вариант, не работает совсем,... какая фрустрация, я то осталась. .... приоритет дети, то мое со мной осталось:) Эмоции ревности и ужаленного самолюбия, переживания за детей будут в случае, если у мужчины наклевывается новая семья.
а вот если муж:010:приоритет, и ушел в нкуда, не осталось ничего. Это страшно. А если ушел к другой, есть иллюзия, вернется:love:....оценит и вернется. ведь я для него больше могу сделать, я его сделала, он мое творение.:ded:, этой со мной не сравниться, и он об этом знает.... и т.п.
Но просчитывать натуру супруга, используя "примитивную психологию" - это действительно сродни мании величия. :))
Результат подобных расчетов может быть непредсказуем. Мы можем из кожи вон лезть, чтобы достичь каких-то результатов, но это наши результаты, и наши планы. А у другого человека все другое. Конечно, это касается не строительства дачи, а чувственной сферы, которая такие коленца может выкинуть... какой уж тут расчет;)
Опять не поняла про манию величия и почему знания в области межличностных отношений нельзя использовать в семейной жизни? Это кого-то оскорбляет?
Меня вот не оскорбляет. Поскольку даже то, что творится со мной имеет вполне понятные и не раз описанные механизмы. Это очень помогает справиться с негативными эмоциями, разобрать свои претензии, избавиться от обид...
Никак мне не понять, почему вдруг, если я действую в отношении других, близких и не очень, людей исходя из описанных механизмов и получаю вполне ожидаемый результат, то это плохо и зовется манией величия? :009:
Эх, если бы... Многие мужчины "терпят" молча. Или высказывают в пулу ссоры, когда никто никого не слышит. Сказать спокойно и нормально: "Милая, не бросай, пожалуйста, носки посреди коридора" они не могут, зато когда накопится критическая масса негатива - радостно идут налево.
Видимо, нет во многих из них желания улучшать. Принимают как есть, и не осознают, что можно сделать лучше.
Знаю несколько таких случаев. :(
Неужели вы правда так думаете?:( Я о выделенном.
Опять не поняла про манию величия и почему знания в области межличностных отношений нельзя использовать в семейной жизни? Это кого-то оскорбляет?
Меня вот не оскорбляет. Поскольку даже то, что творится со мной имеет вполне понятные и не раз описанные механизмы. Это очень помогает справиться с негативными эмоциями, разобрать свои претензии, избавиться от обид...
Никак мне не понять, почему вдруг, если я действую в отношении других, близких и не очень, людей исходя из описанных механизмов и получаю вполне ожидаемый результат, то это плохо и зовется манией величия? :009:
Наверняка можно. Мы сами с мужем подобным образом разбираем чувства и ситуации, очень часто.
Но разница в том, что вы считаете, что контролируете ситуацию, а я просто наблюдаю за ней.
Послушайте, ну нельзя же из семейной жизни делать постоянную "битву за урожай". Должна быть некая легкость и непринужденность в отношениях. В конце концов, от них надо получать удовольствие:008: Я не говорю, что не надо работать над отношениями, но постоянно прогибаться и идти на компромисс можно только ради каких-то целей. Желательно, чтобы цели были высокими:)) Кстати, в итоге, их неплохо бы и достигнуть и тогда необходимость прогиба вообще становится очень сомнительной.:073:
Многое делается без напряга, когда входит в привычку. И приобретается та самая легкость бытия. Уже привычен и не вызывает даже малейшего напряжения образ мысли, действия... Может в описаниях кажется, что все сложно. :)
Да, бывает сложно. Когда проблемы, и в самом начале, когда идет формирование такого образа мысли, а позже... Позже сложно, когда поступает информация о каком-то негативе, а что делать не знаешь. И понимаешь, что делать надо что-то, а что - непонятно. Тады ой, тады помощь профессионалов нужна, наверное.
Но разница в том, что вы считаете, что контролируете ситуацию, а я просто наблюдаю за ней.
Подетальнее разницу, пожалуйста. :)
Человек не всегда может рассказать о том, что ему не нравится. Поскольку многое складывается в единое и отрыть, что именно торчит из этого всего - это психолог не всегда сразу обнаружит. Потому разговоры вещь, безусловно, великая, но... не панацея. Многое еще анализировать надо, просчитывать... Да, пусть у меня проблемы с головой, я считаю, что мозговая деятельность в семейной жизни не проще, чем в дипломатии на самых высоких уровнях. И считывать на невербальном уровне тоже надо уметь или учиться, если это плохо получается. И работать все время на прием информации, как антенна, без отключения питания. Чтобы информации для принятия решений было как можно больше, чтоб было оно как можно более правильным, удачным, полезным для обоих.
И желание другой появляется на освободившемся месте - желании супруги. Если он кобелино и всегда хотел и имел многих, то это понятно. Никто не заставляет женщину связываться с таким, но если ему когда-то хватало супруги, а теперь появилось жгучее желание другой, настолько жгучее, что супруга отправляется слушать комические куплеты... Эти события следуют один за другим - сначала опустошение, потом любовь на этой пустоте. Если у человека внутри полно, то не пойдет он желать кого-то еще. Сытого накормить еще... Ну, если только насильно.
Про удержание любой ценой... Каждый сам определяет для себя ту степень прогиба, которая позволяет наслаждаться семейной жизнью. И обсуждать эти степени считаю бесполезным.
Сытого накормить не получится говорите? :) А как насчет разнообразия? Ко мне очень часто приходят в дом прятельницы, которые не хотят обедать, говоряьт, ой что ты!!! Я на строгой диете или наоборот "ой, я сыта под завязку, ничего не влезет." Но стоит убрать суп и поставить вино и шоколад или другие сласти- сразу "ну разве что один кусочек!" И лопают. :)
Хотя , конечно, если все рассматривать с позиции ( тут на форуме услышала и просто была поражена. И сутью и выраженьицем) "у всех вдоль, а не поперек", то конечно. Тут уж да. Но мне кажется, мужчины хотят не определенное место женщины и не справляют нужду. Они хотят женщину целиком. С волосами, ногами и грудью. И занимаются с ней сексом, а не онанизмом при помощи дамы.
Для меня семья и брак- это мой тыл, я со своей семьей душой отдыхаю. В семье я не играю роль приемника, мне не надо быть антенной, я могу себе позволить быть самой собою. Мы не исправляем друг в друге ошибки, мы вовремя идем на компромисс. Мы не отдыхаем без ребенка, потому что у нас не взрослые и ребенок, а нас трое, не 2+1. :) Дипломатом, наверное, да, нужно быть. Но на обычном бытовом уровне. Скорее, просто быть в чем-то деликатным и думать о партнере. Никто не прогибается. Мне не нужен психолог, потому что в семье у меня полный комфорт для моего душевного состояния. Тем не менее, я боюсь зарекаться и говорить о том, что все всегда так и останется. Просто потому , что этого никто не может знать. ;)
Все что я наговорила относится только ко мне, разумеется. :) Я вполне допускаю, что у каждого своя модель семьи и свои взгляды. Ничего не навязываю, просто понять других хочется, интересно же. Вы все очень хорошо обьяснили, спасибо. :)
Подетальнее разницу, пожалуйста. :)
Я не считаю, что в зависимости от моего поведения другой человек поступит так, а не иначе. Его поступки зависят не от меня, а от него. В этой сфере, о которой мы говорим.
Принимается. Но то, что вы описали - 2 % из 100. :) Потому что только клинически глупая женщина будет годами делать все невпопад и поперек желаний партнера. Потому что и у мужчины язык есть. Если ему что-то не нравится, не любит, не устраивает - он говорит.Обычно люди в браке разговаривают. :) И о том, что что-то не так в том числе. Если этого нет, а только орут как потерпевшие и тетка с маниакальным упорством бреет голову наголо и отращивает подмышки, зная что ее мужу нравится наоборот - это клиника. Их союз и так будет обречен. Ну и потом вы совершенно забываете про чувства. Если мужчина решает бросить семью и уйти к другой женщине, то как правило , не потому что его жена допустила кучу ошибок, а потому что он ХОЧЕТ быть с другой. И все. И хоть ужом вывернись. Очень многие проблему уходов и измен напрямую связывают с проблемами в семье. А я считаю, что одно от другого вообще не зависит. Вернее, и так и сяк бывает. Кстати, у меня есть пример и обратной клиники. Не называя мест работы и фамилий, а то сейчас же ведь упрекнут. :)) Так вот: на моей бывшей работе со мной работала девушка.Молоденькая, тоненькая как тростиночка и во многом очень наивная. У нас были замечательные отношения и мы многим делились. Периодически она себя не очень хорошо чувствовала, если можно так сказать. И один раз она со вздохом мне призналась, что сегодня ноги домой не идут, потому что муж уходя на работу пообещал доставить ей вечером райское наслаждение. Ее "любимым " способом. То бишь, в попу, простите. А ей и больно, и ужасно, и муки потом 2 дня всякие, и вообще АС она ненавидит. И так они живут уже почти 3 года... Когда я в полном ауте спросила зачем же она это терпит?! Можно же сказать, что очень больно. В ответ были круглые глаза и изумление моей глупости: Даааа??? Чтобы он ЗА ЭТИМ налево ушел?! И кого-нибудь себе нашел??? И я с ребенком без мужа останусь?! Нет уж!" Сказать , что я была поражена- ничего не сказать. Разубеждать ее не стала, она была настолько тверда в своем убеждении... И я не стала задавать вопрос о том, а что может помешать ее мужу "уйти налево за этим самым или другим" в любое удобное ему время? Вернее, КАК секс с ней сможет помешать захотеть другой секс с Машей или Глашей? При этом не удивлюсь, если ( не дайбох) ее муж будет пойман на Глаше и обьяснит свой поступок тем, что у Глаши глаза синие -синие и он не устоял. А жена столько времени старается делать так, чтобы исключить попу этой самой Глаши из своей семейной жизни.
Вот и я об этом.
Kamyshinka
09.05.2010, 00:50
Неужели вы правда так думаете?:( Я о выделенном.
Честно говоря, что лично я думаю, мне сказать пока сложно. :046:Ибо некую мировоззренческую платформу в отношении мужчин, я утратила, а новая еще не сформировалась :)
Но выделенное - это мнение некоторых знакомых мужчин, таким образом объяснявших свою супружескую неверность :(
Но есть и другие мнения (из письма одного моего хорошего друга): "Мы, мужики, так уж устроены: жена - это уже мое, родное, и оно никуда не денется. Это пристань, это спасательный круг, к которому всегда можно вернуться. А коли такая пристань есть, то можно и в море удовольствий окунуться, побултыхаться там какое-то время. Вечно плавать не получится, а значит все равно вернемся к пристани этой." Вот это уже ужас-ужас-ужас. :001:Ибо верность и преданность автоматически порождает предательство. А что - никуда же не денется...
By chance
09.05.2010, 00:51
Многое делается без напряга, когда входит в привычку. И приобретается та самая легкость бытия. Уже привычен и не вызывает даже малейшего напряжения образ мысли, действия... Может в описаниях кажется, что все сложно. :)
Да, бывает сложно. Когда проблемы, и в самом начале, когда идет формирование такого образа мысли, а позже... Позже сложно, когда поступает информация о каком-то негативе, а что делать не знаешь. И понимаешь, что делать надо что-то, а что - непонятно. Тады ой, тады помощь профессионалов нужна, наверное.
Ой, как много теории:) То, о чём Вы сейчас написали, называется "жить по чужому сценарию". Периодически останавливаешься и задумываешься "а где здесь моё я?". И, когда такие остановки становятся слишком частыми, получаем вариант №1:))
Послушайте, ну нельзя же из семейной жизни делать постоянную "битву за урожай". Должна быть некая легкость и непринужденность в отношениях. В конце концов, от них надо получать удовольствие:008: Я не говорю, что не надо работать над отношениями, но постоянно прогибаться и идти на компромисс можно только ради каких-то целей. Желательно, чтобы цели были высокими:)) Кстати, в итоге, их неплохо бы и достигнуть и тогда необходимость прогиба вообще становится очень сомнительной.:073:
И об этом тоже)))))
Я не считаю, что в зависимости от моего поведения другой человек поступит так, а не иначе. Его поступки зависят не от меня, а от него. В этой сфере, о которой мы говорим.
Потеряла, почему это оказалось той самой разницей... Ну, да ладно.
Я приняла то, что Вы сказали. С той лишь оговоркой (больше для себя, разумеется, не для Вас), что поступки другого человека зависят от него и обстоятельств, в которых он находится принимая решение. А вот обстоятельства формирует и первый тоже. Особенно в семье.
Поскольку утверждать, что муж Ваш (мой, соседки Клавы) ушел исключительно потому, что ему в голову стукнуло уйти, а не потому, что Вы (я, соседка Клава) забила на (чтоб такого придумать покруче..? :) ) секс с мужем, ужин для мужа, детей и трахается с бывшим одноклассником, думаю, несколько.. безответственно. На мой взгляд. ;)
Опять не поняла про манию величия и почему знания в области межличностных отношений нельзя использовать в семейной жизни? Это кого-то оскорбляет?
Меня вот не оскорбляет. Поскольку даже то, что творится со мной имеет вполне понятные и не раз описанные механизмы. Это очень помогает справиться с негативными эмоциями, разобрать свои претензии, избавиться от обид...
Никак мне не понять, почему вдруг, если я действую в отношении других, близких и не очень, людей исходя из описанных механизмов и получаю вполне ожидаемый результат, то это плохо и зовется манией величия? :009:
Потому что это:
Горды́ня (лат. superbia) или Высокомерие — желание считать себя самостоятельной и единственной причиной всего хорошего, что есть в тебе и вокруг тебя.
Мы не о персоналиях, верно? ;) Мы о жизненном подходе (!!!). Пожалуйста, не отметайте сразу же приведенную мной цитату. Вдумайтесь. :flower: Гордыня- понятие не такое однозначное, как мы привыкли считать.
1. не факт... умирают по разному... и зачастую человек сам .... ага.. сам наавалял и умер из -за этого - а не должен был если бы думал не только о себе ... поэтому иногда таки предательтво и есть..\
2.ааааааааааааааа блииииииииииин!!!!!!!!!!! то есть таки лучше что бы помер?:(.. ну-ну...
да нет я все понимаю - паарадоксы сознания - вот люблю человека и... чего я хочу... забавно мндя... ежели во кхк- кхе ..вселенском мосштабе то выходит шо лучче шо эээ " светлая память" и все такое... угу - угу...
я по ходу согласен... просто ...мало кто готов себе признаться в таких вещах.......ну как то же неприлично прилюдно то .. случись выбирать.. мндя...
вотинтересно случись такое что женщине скажут выбирай
ты по любому потеряешь любимого мужчину ..как ты хочешь его потерять?
и варианты
1.
2.
3.
оооооооочень было бы интересно кто что выбрал бы в реальности..
Я о потери в случае смерти с самого начала хотела написать, но сдержалась. Это некорректно. Разумеется ( для меня) пусть делает что хочет, лишь бы жил. Вы это хотели услышать?
Ой, как много теории:) То, о чём Вы сейчас написали, называется "жить по чужому сценарию". Периодически останавливаешься и задумываешься "а где здесь моё я?". И, когда такие остановки становятся слишком частыми, получаем вариант №1:))
Нипонил. :016: А почему по чужому?
Я вижу свою цель. Иду к ней я. Спутника тоже выбираю я. Действую в процессе движения к своей цели опять я. Оцениваю, хорошо мне или плохо в процессе движения снова я. Откуль чужие-то взялись? Прям триллер. :001:
By chance
09.05.2010, 01:01
Я о потери в случае смерти с самого начала хотела написать, но сдержалась. Это некорректно. Разумеется ( для меня) пусть делает что хочет, лишь бы жил. Вы это хотели услышать?
К сожалению, СК любит ровнять всех под одну гребенку, причём достаточно дешевую.:073:
Честно говоря, что лично я думаю, мне сказать пока сложно. :046:Ибо некую мировоззренческую платформу в отношении мужчин, я утратила, а новая еще не сформировалась :)
Но выделенное - это мнение некоторых знакомых мужчин, таким образом объяснявших свою супружескую неверность :(
Но есть и другие мнения (из письма одного моего хорошего друга): "Мы, мужики, так уж устроены: жена - это уже мое, родное, и оно никуда не денется. Это пристань, это спасательный круг, к которому всегда можно вернуться. А коли такая пристань есть, то можно и в море удовольствий окунуться, побултыхаться там какое-то время. Вечно плавать не получится, а значит все равно вернемся к пристани этой." Вот это уже ужас-ужас-ужас. :001:Ибо верность и преданность автоматически порождает предательство. А что - никуда же не денется...
Не нужно так думать. Это разрушительная установка, мне кажется. Верность - предательство... Слишком высокие слова:)
То, о чем мы говорим - это же всего лишь чувственные удовольствия. Да, не могу сказать, что хочу, чтобы мой муж занимался "этим" с другой... Нет, не хочу:073:
Но ставлю себя на его место... И вспоминаю, что у меня были такие мысли... и, может, есть сейчас... Что же, я предательница? Или не люблю его? Вовсе нет, просто мы, люди так устроены, что поделать:)
И, кстати, что не так сделал мой муж, что я, может быть, хотела бы кого-то еще? Да он лучший в мире любовник, я не променяю его ни на кого на свете) И вообще самый лучший для меня.
Поэтому, мне кажется, нужно быть более гибкой, стараться, по крайней мере...
И не зарекаться ни от чего:)
By chance
09.05.2010, 01:02
Нипонил. :016: А почему по чужому?
Я вижу свою цель. Иду к ней я. Спутника тоже выбираю я. Действую в процессе движения к своей цели опять я. Оцениваю, хорошо мне или плохо в процессе движения снова я. Откуль чужие-то взялись? Прям триллер. :001:
Цель озвучивать будем?;) И что делать, если она, например, достигнута? Продолжать гнуться по привычке?
Ну, и ещё, философское.....нельзя трактовать жизнь только как движение к какойто цели....это как-то однобоко.....каждый человек - это личность, это "я", которому неплохо бы в семье быть самим собой, в покое и безопасности, а не в постоянной гонке к какой-то цели:008:
Потеряла, почему это оказалось той самой разницей... Ну, да ладно.
Я приняла то, что Вы сказали. С той лишь оговоркой (больше для себя, разумеется, не для Вас), что поступки другого человека зависят от него и обстоятельств, в которых он находится принимая решение. А вот обстоятельства формирует и первый тоже. Особенно в семье.
Поскольку утверждать, что муж Ваш (мой, соседки Клавы) ушел исключительно потому, что ему в голову стукнуло уйти, а не потому, что Вы (я, соседка Клава) забила на (чтоб такого придумать покруче..? :) ) секс с мужем, ужин для мужа, детей и трахается с бывшим одноклассником, думаю, несколько.. безответственно. На мой взгляд. ;)
Я думаю, что наши с Филианей варианты не исключают ваших. Т.е. может быть 50/50. :) Надо относится к этому с пониманием, что это лотерея, но не забывать думать головой в своей семье , а не попой. ;)
Потому что это:
Горды́ня (лат. superbia) или Высокомерие — желание считать себя самостоятельной и единственной причиной всего хорошего, что есть в тебе и вокруг тебя.
Мы не о персоналиях, верно? ;) Мы о жизненном подходе (!!!). Пожалуйста, не отметайте сразу же приведенную мной цитату. Вдумайтесь. :flower: Гордыня- понятие не такое однозначное, как мы привыкли считать.
С определением не спорю.
Только вот я не о ЕДИНСТВЕННОЙ причине хорошего все время говорю. А о том, что у меня УЖЕ ЕСТЬ В РУКАХ. Кем оно дадено - не мне думать. Но я отвечаю за то, что мне вручено и то, чего я с этим натворю. Как за хорошее, так и за плохое.
Вы несколько путаете гордость за хорошее, что получилось, и ответственность за ВСЕ, в чем я поучаствовала. Особенно, если получившееся меня не устраивает. Спишем на Всевышнего? И это не будет гордыней? :112:
С определением не спорю.
Только вот я не о ЕДИНСТВЕННОЙ причине хорошего все время говорю. А о том, что у меня УЖЕ ЕСТЬ В РУКАХ. Кем оно дадено - не мне думать. Но я отвечаю за то, что мне вручено и то, чего я с этим натворю. Как за хорошее, так и за плохое.
Вы несколько путаете гордость за хорошее, что получилось, и ответственность за ВСЕ, в чем я поучаствовала. Особенно, если получившееся меня не устраивает. Спишем на Всевышнего? И это не будет гордыней? :112:
Нет, я ничего не путаю и всевышний здесь ни при чем. Я вообще о другом. Ну да ладненько. :))
Цель озвучивать будем?;) И что делать, если она, например, достигнута? Продолжать гнуться по привычке?
Цель не статична. Одна сменяет другую. Сначала в перспективе более близкая цель, за ней другие... Есть цели "глобальные" - не имеющие варианта "достичь" - только "достигать".
Про гнуться я уже сказала, каждый гнется в меру своего состава. У каждого состав разный и гнется по-разному. Обсуждать это, все равно, что обсуждать пристрастия в сексе. Для одной ОС - ужос-ужос, другая вполне себе его любит.
Есть люди негибкие, есть пластичные. Одни не лучше других, просто разные. И кстати, не факт, что пластичные не получают удовольствия от своих "прогибов".
К сожалению, или к счастью, я пришла к выводу (не так давно), что если нет движения, то есть откат назад или вниз. Совсем близко картинка о плавании против течения. Если расслабиться, то окажешься там, куда вынесет течение. И не факт, что это место понравится, а не окажется сточной канавой. Так что для даже возможности оставаться на месте, надо прилагать усилия. И хорошо, если она входят в привычку и приносят удовольствие. :)
Не нужно так думать. Это разрушительная установка, мне кажется. Верность - предательство... Слишком высокие слова:)
То, о чем мы говорим - это же всего лишь чувственные удовольствия. Да, не могу сказать, что хочу, чтобы мой муж занимался "этим" с другой... Нет, не хочу:073:
Но ставлю себя на его место... И вспоминаю, что у меня были такие мысли... и, может, есть сейчас... Что же, я предательница? Или не люблю его? Вовсе нет, просто мы, люди так устроены, что поделать:)
И, кстати, что не так сделал мой муж, что я, может быть, хотела бы кого-то еще? Да он лучший в мире любовник, я не променяю его ни на кого на свете) И вообще самый лучший для меня.
Поэтому, мне кажется, нужно быть более гибкой, стараться, по крайней мере...
И не зарекаться ни от чего:)
Хочешь, я сейчас зайду дальше? Мой муж устраивает меня во всех отношениях. Вот во всем и в сексе тем более. Но... иногда во мне что-то просыпается и я начинаю обращать внимание на мужчину в магазине, кокетничать с ним, читать какую-то полюбовную ерунду здесь, на форуме и хотеть соседа Колю... Потому что весна, потому что на мне новое платье , потому что солнышко , абальделие гляза и потому что мне нужна встряска. Мне физически необходимо состояние легкой влюбленности. Хотя я люблю мужа и достаточно постоянно. Посмотри на нашу Фриду- она летает, мы называем ее восторженной :love: :) , но какая-нибудь шпалоукладчица , которая и весну-то не видит, назовет по-другому. А про мои "абальделие гляза" мрачно скажет "бешенство матки" и плюнет на пол.
By chance
09.05.2010, 01:15
Цель не статична. Одна сменяет другую. Сначала в перспективе более близкая цель, за ней другие... Есть цели "глобальные" - не имеющие варианта "достичь" - только "достигать".
Про гнуться я уже сказала, каждый гнется в меру своего состава. У каждого состав разный и гнется по-разному. Обсуждать это, все равно, что обсуждать пристрастия в сексе. Для одной ОС - ужос-ужос, другая вполне себе его любит.
Есть люди негибкие, есть пластичные. Одни не лучше других, просто разные. И кстати, не факт, что пластичные не получают удовольствия от своих "прогибов".
К сожалению, или к счастью, я пришла к выводу (не так давно), что если нет движения, то есть откат назад или вниз. Совсем близко картинка о плавании против течения. Если расслабиться, то окажешься туда, куда вынесет течение. И не факт, что это место понравится, а не окажется сточной канавой. Так что для даже возможности оставаться на месте, надо прилагать усилия. И хорошо, если она входят в привычку и приносят удовольствие. :)
Под второй частью подпишусь:flower:
А первая хороша только тогда, когда цели у партнёров общие. Если рассматривать описанное Вами как односторонний процесс, то очень сомнительная картинка получается.:005:
да-да излишняя ответственность, близко от излишнего контроля и самоконтроля, страшно его потерять, .....плыть затруднительно.....
А первая хороша только тогда, когда цели у партнёров общие. Если рассматривать описанное Вами как односторонний процесс, то очень сомнительная картинка получается.:005:
Дык, ясен пень. :)) (Это несколько к другой теме на самом деле)
В выборе мужчины очень большую роль играют его цели. Если они во многом совпадают с моими, то наши усилия по их достижению мы сложим и умножим. :036:
Kamyshinka
09.05.2010, 01:23
Не нужно так думать. Это разрушительная установка, мне кажется. Верность - предательство... Слишком высокие слова
То, о чем мы говорим - это же всего лишь чувственные удовольствия. Да, не могу сказать, что хочу, чтобы мой муж занимался "этим" с другой... Нет, не хочу
Но ставлю себя на его место... И вспоминаю, что у меня были такие мысли... и, может, есть сейчас... Что же, я предательница? Или не люблю его? Вовсе нет, просто мы, люди так устроены, что поделать
И, кстати, что не так сделал мой муж, что я, может быть, хотела бы кого-то еще? Да он лучший в мире любовник, я не променяю его ни на кого на свете) И вообще самый лучший для меня.
Поэтому, мне кажется, нужно быть более гибкой, стараться, по крайней мере...
И не зарекаться ни от чего
Что-то меня сегодня накрыло. Видимо, вещи бывшего супруга, завалявшиеся дома, надо собирать после какого-нибудь романтического свидания, когда на фоне эйфории всякие мелочи, напоминающие о некогда большой и светлой, до сознания не доходят. :love:
Но иметь дело с мужчиной с подобными установками (А жена все равно никуда не денется) я бы не хотела, если честно. В остальном - совершенно согласна :flower:
да-да излишняя ответственность, близко от излишнего контроля и самоконтроля, страшно его потерять, .....плыть затруднительно.....
Вы это из собственного опыта?
Я не праздно интересуюсь.
Излагаемая мной точка зрения и модель поведения принята в последней ее редакции не так давно. И плыть-то стало куда спокойнее. Русло все то же, но вот собственные движения уже иные, более эргономичные (если понятно, о чем я этим словом). И то, что раньше представлялось стихийным бедствием и вселяло ужас, парализовало и сводило судорогой, теперь понятный процесс. Не до конца понятный, потому как сложный, но уже не парализующий волю и силы. Может мне достаточно этого будет, чтоб обойти такое на моем пути, может нет, но процесс движения стал приятнее. В разы.
Вы действительно уверены, что лучше бы к Маше???:010:
Хуже, вы имеете в виду?:009:
Сейчас мы еще и запутаемся из-за того, что имели в виде разные вещи при голосовании. :))
Вы это из собственного опыта?
Я не праздно интересуюсь.
Излагаемая мной точка зрения и модель поведения принята в последней ее редакции не так давно. И плыть-то стало куда спокойнее. Русло все то же, но вот собственные движения уже иные, более эргономичные (если понятно, о чем я этим словом). И то, что раньше представлялось стихийным бедствием и вселяло ужас, парализовало и сводило судорогой, теперь понятный процесс. Не до конца понятный, потому как сложный, но уже не парализующий волю и силы. Может мне достаточно этого будет, чтоб обойти такое на моем пути, может нет, но процесс движения стал приятнее. В разы.
А если думать и контролировать себя мешают эмоции? :) Как запретить себе о чем-то думать? И как контролироватьстепень своих ощущений и чувств?
By chance
09.05.2010, 01:34
Хуже, вы имеете в виду?:009:
Сейчас мы еще и запутаемся из-за того, что имели в виде разные вещи при голосовании. :))
Ой, извините:008:, действительно напутала:)) Ухожу спать. Пост потру.:004:
Такой опыт тоже мне знаком, прожит давно так..... Вы излишне рациональны, больше себе доверяйте, коммент Вам адресовался, .... желаю плавать не в русле реки, а в море-океане. Образ реки, хорош, но ведь ограничена берегами и курс задан...Вас интересно читать.
Такой опыт тоже мне знаком, прожит давно так..... Вы излишне рациональны, больше себе доверяйте, коммент Вам адресовался, .... желаю плавать не в русле реки, а в море-океане. Образ реки, хорош, но ведь ограничена берегами и курс задан...Вас интересно читать.
Это кому вы говорите?
А если думать и контролировать себя мешают эмоции? :) Как запретить себе о чем-то думать? И как контролироватьстепень своих ощущений и чувств?
Запретить себе что-то сложно. Вспомним про " не думать о белой обезьяне, не думать о белой обезьяне...". Чего человек будет делать при таком внушении - думать о белой обезьяне.
Не хочешь думать о белой обезьяне - думай о розовом слоне.
Об эмоциях коротко не получится. В какой-то из совсем популярных книжек было просто описано, но там все равно это заняло достаточно места. Суть в том, что нежелательную эмоцию вызывает однажды запущенный механизм. Вроде пластинки с музыкой - вот в этом месте такая музыка. Не нравятся эмоции - смените пластинку на другую, на которой записана другая музыка - другие эмоции. Но это совсем-совсем примитивно. :)
А про степень ощущений не совсем поняла. Ощущения контролировать может и можно, но это уж совсем из области всяких йогов и далай-лам. :))
Если чувства - это ощущения, то о них выше, а если о комплексе эмоций, то о них в начале. :))
Ремедиос
09.05.2010, 01:44
Проголосовала за первый пункт. Для меня бы было хуже сознавать, что я настолько обрыгла, что от меня уходят в никуда, а не к чему-то лучшему(к другой, например).
А если думать и контролировать себя мешают эмоции? :) Как запретить себе о чем-то думать? И как контролироватьстепень своих ощущений и чувств?
мммммм......... я представляю себе какой силы может быть срыв.....или невроз. Нет, его вполне может и не быть, мы все абсолютно разные. И это хорошо.
Такой опыт тоже мне знаком, прожит давно так..... Вы излишне рациональны, больше себе доверяйте, коммент Вам адресовался, .... желаю плавать не в русле реки, а в море-океане. Образ реки, хорош, но ведь ограничена берегами и курс задан...Вас интересно читать.
Спасибо. Курс ведь - это время. :) Есть ли те, кому он не задан..? :)
Насчет рациональности... Я подумаю. :))
На самом деле, это тут приходится все в слова облекать, да заключать все так, чтоб на уровне рацио донести.
В жизни задействованы и интуицио, и эмоцио. И неизвестно, что больше. :))
Тут главное вовремя понять, когда пора прекратить "работать" и заняться не отношениями, а собой. Потому что, во-первых, непонимание этого грозит многими печалями (извечное "Что я сделала не так?"). И, во-вторых, партнер в этой игре очень быстро просекает такое слабое место "отличницы" и начинает весьма успешно давить на "кнопку". И вот ты уже исправляешь, меняешь, выворачиваешься. Из лучших побуждений, естественно. И перестаешь ЖИТЬ.
:flower:
ну вот собссно и причина для невроза. Или срыва. Можно, конечно, думать конструктивно, но я это буду или уже не я? :)
Запретить себе что-то сложно. Вспомним про " не думать о белой обезьяне, не думать о белой обезьяне...". Чего человек будет делать при таком внушении - думать о белой обезьяне.
Не хочешь думать о белой обезьяне - думай о розовом слоне.
Об эмоциях коротко не получится. В какой-то из совсем популярных книжек было просто описано, но там все равно это заняло достаточно места. Суть в том, что нежелательную эмоцию вызывает однажды запущенный механизм. Вроде пластинки с музыкой - вот в этом месте такая музыка. Не нравятся эмоции - смените пластинку на другую, на которой записана другая музыка - другие эмоции. Но это совсем-совсем примитивно. :)
А про степень ощущений не совсем поняла. Ощущения контролировать может и можно, но это уж совсем из области всяких йогов и далай-лам. :))
Если чувства - это ощущения, то о них выше, а если о комплексе эмоций, то о них в начале. :))
Если у мужчины из головы не выходит секретарша " со стоячей четверочкой" как тут писали, он должен вспоминать соседку Катю с нулем и ему станет легче? Если хочешь Колю, думай о Пете. Или о шоколаде. Или "побелит- не побелит?" :))
Почему то сразу вспомнила, как Челентано дрова рубил в Укрощении строптивого. :)
Тут главное вовремя понять, когда пора прекратить "работать" и заняться не отношениями, а собой. Потому что, во-первых, непонимание этого грозит многими печалями (извечное "Что я сделала не так?"). И, во-вторых, партнер в этой игре очень быстро просекает такое слабое место "отличницы" и начинает весьма успешно давить на "кнопку". И вот ты уже исправляешь, меняешь, выворачиваешься. Из лучших побуждений, естественно. И перестаешь ЖИТЬ.
Я в очередной раз удивляюсь, как со стороны, не живущие подобным образом, находят страсти-мордасти. И кнопочку-то жать начинают, и неврозами грозят, образ какой-то "незанимающейся собой и неживущей" рисуют... :))
Занятно.
Воистину, турпоездка и эмиграция - сильно разные вещи. (почти цЫтата) :))
Потому что это:
Горды́ня (лат. superbia) или Высокомерие — желание считать себя самостоятельной и единственной причиной всего хорошего, что есть в тебе и вокруг тебя.
Мы не о персоналиях, верно? ;) Мы о жизненном подходе (!!!). Пожалуйста, не отметайте сразу же приведенную мной цитату. Вдумайтесь. :flower: Гордыня- понятие не такое однозначное, как мы привыкли считать.
Нет, я ничего не путаю и всевышний здесь ни при чем. Я вообще о другом. Ну да ладненько. :))
Ой, как ты в точкудаже если мы о персоналиях! Короче, как всегда :))
Ну.... я полагаю, что все-таки женщина немного отличается от линкора.... или торпедоносца (смотря как повезло, я про "тоячую четверочку" :)))
Ой, как ты в точку[s/]даже если мы о персоналиях[s]! Короче, как всегда :))
ну! за понимание :))
Я в очередной раз удивляюсь, как со стороны, не живущие подобным образом, находят страсти-мордасти. И кнопочку-то жать начинают, и неврозами грозят, образ какой-то "незанимающейся собой и неживущей" рисуют... :))
Занятно.
Воистину, турпоездка и эмиграция - сильно разные вещи. (почти цЫтата) :))
А вы знаете, что для такой рациональной и рассудительной девушки вы весьма странно реагируете на других?
Если у мужчины из головы не выходит секретарша " со стоячей четверочкой" как тут писали, он должен вспоминать соседку Катю с нулем и ему станет легче? Если хочешь Колю, думай о Пете. Или о шоколаде. Или "побелит- не побелит?" :))
Почему то сразу вспомнила, как Челентано дрова рубил в Укрощении строптивого. :)
Я не совсем поняла, при чем тут секретарша и прочие дамы с шоколадом.
Если хочет секретаршу, то пусть трахнет и перестанет думать. Если ощущает чувство вины при этом, то пусть разбирается с этим. Вы пытаетесь свалить все в одну кучу, а потом легко с ней разделаться приемом годным только для чего-то одного. Не получится.
Если мне не нравятся посещающие меня МЫСЛИ, то МЫСЛИ и менять. Например, когда точно знаешь, что от того, что сотый раз обмусоливаешь в голове, что надо было бы сказать той хамке в магазине, вместо того, чтобы спать, ничего не изменится - ситуация прошла. И можно только начать думать о завтрашнем походе в гости и о том, как давно не видела любимые лица, и засыпать.
MusicFox
09.05.2010, 02:00
Я сразу вспомнила "Луну и грош" Моэма. От дамы после 20 лет совместной жизни ушел муж чтоб стать художником. Она предпочла скрыть это, чтоб общественность думала, что он ушел к другой женщине (это показалось ей менее оскорбительной причиной разрыва).
(весь топ не читала, если кто уже упоминал об этом - сорри :008:
Когда муж ушел к другой женщины, то легче "вину" мысленно переложить на нее - она виновата, соблазнила, увела (я с этим не согласна, но уверена многим так думать легче).
А когда просто ушел, то уже кроме себя причин не найдешь.. (их нет и в первом случае кроме как в себе, но там это не так очевидно).
By chance
09.05.2010, 02:01
Я не совсем поняла, при чем тут секретарша и прочие дамы с шоколадом.
Если хочет секретаршу, то пусть трахнет и перестанет думать. Если ощущает чувство вины при этом, то пусть разбирается с этим. Вы пытаетесь свалить все в одну кучу, а потом легко с ней разделаться приемом годным только для чего-то одного. Не получится.
Если мне не нравятся посещающие меня МЫСЛИ, то МЫСЛИ и менять. Например, когда точно знаешь, что от того, что сотый раз обмусоливаешь в голове, что надо было бы сказать той хамке в магазине, вместо того, чтобы спать, ничего не изменится - ситуация прошла. И можно только начать думать о завтрашнем походе в гости и о том, как давно не видела любимые лица, и засыпать.
Вы извините, но опять голая теория:) Чувствуется веяние модной литературы. :)) Человек (читаем женщина) существо не сугубо рациональное, у некоторых имеется ещё тонкая душевная организация. Её то куда девать будем?:009:
Спасибо. Курс ведь - это время. :) Есть ли те, кому он не задан..? :)
Насчет рациональности... Я подумаю. :))
На самом деле, это тут приходится все в слова облекать, да заключать все так, чтоб на уровне рацио донести.
В жизни задействованы и интуицио, и эмоцио. И неизвестно, что больше. :))
Курс, не время... программа, которую стремишься выполнить. Вы все время пишите о программах, эмоционально, разными словами. Прочитайте, Вам многие говорят о том что жизнь уложить в нормы-правила-обязанности, можно пытаться.... но не результативно, утомительно. Вы ведь это понимаете, поэтому и пытаетсесь облечь в форму поэргономичнее, :) Все спать пошла, Успехов. Излишняя эмоциональность приводит к ошибке, а интуиця, весчь, конечно....:)):flower:
By chance
09.05.2010, 02:04
Я сразу вспомнила "Луну и грош" Моэма. От дамы после 20 лет совместной жизни ушел муж чтоб стать художником. Она предпочла скрыть это, чтоб общественность думала, что он ушел к другой женщине (это показалось ей менее оскорбительной причиной разрыва).
(весь топ не читала, если кто уже упоминал об этом - сорри :008:
Когда муж ушел к другой женщины, то легче "вину" мысленно переложить на нее - она виновата, соблазнила, увела (я с этим не согласна, но уверена многим так думать легче).
А когда просто ушел, то уже кроме себя причин не найдешь.. (их нет и в первом случае кроме как в себе, но там это не так очевидно).
Почему достаточно большая часть респондентов считает, что надо искать виноватых????:009: Мне казалось, что тезис о том, что виноваты всегда оба уже достаточно давно и прочно вошел в сознание масс. Неужели даже в нашей культурной столице царит такая непросвещенность:091::091:
А вы знаете, что для такой рациональной и рассудительной девушки вы весьма странно реагируете на других?
Ой какая вы:)):)):)):flower: Нападение - форма защиты, хорошо подмечено.
Я не совсем поняла, при чем тут секретарша и прочие дамы с шоколадом.
Если хочет секретаршу, то пусть трахнет и перестанет думать. Если ощущает чувство вины при этом, то пусть разбирается с этим. Вы пытаетесь свалить все в одну кучу, а потом легко с ней разделаться приемом годным только для чего-то одного. Не получится.
Если мне не нравятся посещающие меня МЫСЛИ, то МЫСЛИ и менять. Например, когда точно знаешь, что от того, что сотый раз обмусоливаешь в голове, что надо было бы сказать той хамке в магазине, вместо того, чтобы спать, ничего не изменится - ситуация прошла. И можно только начать думать о завтрашнем походе в гости и о том, как давно не видела любимые лица, и засыпать.
Какая тут куча-то? И не уходите от темы топа со своими магазинами. :) Допустим Петя очень хочет секретаршу, но женат и по-своему верен жене. Но мысли о секретарше есть. Завтра опять на работу. Изменять невозможно- болтливая секретарша сразу расскажет кому-нибудь и это дойдет до жены - фирма маленькая. И что делать? вы говорите- отвлекаться на другое. На что? Или фишка действует только с магазином- помидорами? Так нафига мне такие "схемы", голову захлямлять? Я о такой ерунде и вовсе не думаю. :017: ;)
Ой какая вы:)):)):)):flower: Нападение - форма защиты, хорошо подмечено.
Это вы подметили, а не я. :)) Я только сказала про странную реакцию. :))
Я сразу вспомнила "Луну и грош" Моэма. От дамы после 20 лет совместной жизни ушел муж чтоб стать художником. Она предпочла скрыть это, чтоб общественность думала, что он ушел к другой женщине (это показалось ей менее оскорбительной причиной разрыва).
Да, верно. Но пример не очень удачный, потому что в действительности он не ушел к другой и чувства ее были не задеты этим. Понимаете?
Вы извините, но опять голая теория:) Чувствуется веяние модной литературы. :)) Человек (читаем женщина) существо не сугубо рациональное, у некоторых имеется ещё тонкая душевная организация. Её то куда девать будем?:009:
Использовать. :))
Я уже устала от спора, откровенно говоря, зря ввязалась. Ужин пропустила...
Я понимаю, что многое звучит странно и "модными книгами навеяно", но я лишь аргументирую свою точку зрения. И действительно меня задевает, когда мне начинают давать оценки, исходя из этой точки зрения. Не всегда задевает, но сейчас, видимо, предрасположена к этому.
Потому, будьте счастливы, девочки, как умеете. И я тож буду. :)
Уж совсем мы с темы съехали. Уверена, когда-нибудь разговор продолжится в более близком контексте.
Я сразу вспомнила "Луну и грош" Моэма. От дамы после 20 лет совместной жизни ушел муж чтоб стать художником. Она предпочла скрыть это, чтоб общественность думала, что он ушел к другой женщине (это показалось ей менее оскорбительной причиной разрыва).
(весь топ не читала, если кто уже упоминал об этом - сорри :008:
Когда муж ушел к другой женщины, то легче "вину" мысленно переложить на нее - она виновата, соблазнила, увела (я с этим не согласна, но уверена многим так думать легче).
А когда просто ушел, то уже кроме себя причин не найдешь.. (их нет и в первом случае кроме как в себе, но там это не так очевидно).
ээээ....... извините пожалуйста, но в Луне и Гроше для стыда были в том числе и немного иные причины. Стрикленд, если помните, был вполне респектабельным человеком с точки зрения чопорного английского общества того времени. И променять респектабельность на богемный образ жизни художника было верхом неприличия. А что касается мотивов самого Стрикленда- так ушел он не от жены. Он ушел к искуству. Как бы пафосно это ни звучало. Мне кажется, есть большая разница. Он ушел не от человека потому что ему невозможно было дальше жить с этим человеком. Он ушел от одной жизни к другой. И совершенно неважно, кто при этом была его жена. Его это не интересовало.
By chance
09.05.2010, 02:13
Ни в коем случае не хотела Вас обидеть:flower::flower::flower: Просто любая теория хороша после проверки практикой:)) Поэтому, действительно, лучше поговорить лет через пять.;)
By chance
09.05.2010, 02:15
ээээ....... извините пожалуйста, но в Луне и Гроше для стыда были в том числе и немного иные причины. Стрикленд, если помните, был вполне респектабельным человеком с точки зрения чопорного английского общества того времени. И променять респектабельность на богемный образ жизни художника было верхом неприличия. А что касается мотивов самого Стрикленда- так ушел он не от жены. Он ушел к искуству. Как бы пафосно это ни звучало. Мне кажется, есть большая разница. Он ушел не от человека потому что ему невозможно было дальше жить с этим человеком. Он ушел от одной жизни к другой. И совершенно неважно, кто при этом была его жена. Его это не интересовало.
Пойду перечитаю:005: Может найду свою историю в классике:001:
Я сразу вспомнила "Луну и грош" Моэма. От дамы после 20 лет совместной жизни ушел муж чтоб стать художником. Она предпочла скрыть это, чтоб общественность думала, что он ушел к другой женщине (это показалось ей менее оскорбительной причиной разрыва).
(весь топ не читала, если кто уже упоминал об этом - сорри :008:
Когда муж ушел к другой женщины, то легче "вину" мысленно переложить на нее - она виновата, соблазнила, увела (я с этим не согласна, но уверена многим так думать легче).
А когда просто ушел, то уже кроме себя причин не найдешь.. (их нет и в первом случае кроме как в себе, но там это не так очевидно).
Вопрос еще и в том, кто и как относится к мужчинам. Кто-то их за идиотов принимает, которых за ширинку водить можно, а для кого-то это почти человек :)) . Поэтому кто-то автоматом перекладывает вину на женщину-разлучницу, а кто-то считает что за все происходящее ответственен мужчина. Во втором случае, когда просто ушел, кто-то копается в себе, потому что винить другую нельзя- нет ее. А кто-то опять же считает, что это тараканы мужчины.
Ни в коем случае не хотела Вас обидеть:flower::flower::flower: Просто любая теория хороша после проверки практикой:)) Поэтому, действительно, лучше поговорить лет через пять.;)
Пять лет уже прошло. Даже чуть больше. Продолжим в отдельной теме, если есть желание.
Пойду перечитаю:005: Может найду свою историю в классике:001:
:008: я не права? нееееетушки! Я права :))
Ни в коем случае не хотела Вас обидеть:flower::flower::flower: Просто любая теория хороша после проверки практикой:)) Поэтому, действительно, лучше поговорить лет через пять.;)
Вы сейчас вдвоем имеете в виду, что через пяток лет наши семьи все развалятся и нам будет в полной мере о чем потрещать? :001: :)) Нет, девушки, давайте разойдемся спать с ориентировкой на успех! :flower: :))
Пять лет уже прошло. Даже чуть больше. Продолжим в отдельной теме, если есть желание.
В какой? :)
Не нравятся эмоции - смените пластинку на другую, на которой записана другая музыка - другие эмоции. Но это совсем-совсем примитивно. :)
А вот тут соглашусь:))
Пример очень простенький, но что-то в этом есть!
Кстати, эмоциональным людям проще "менять пластинки", чем спокойным. У спокойных если крышу рвет фиг сменишь эту пластинку. Иными словами, эмоциональных мотает вверх-вниз, от безраздельного счастья до вселенского горя. Спокойные... ну они и живут так, без пиков. Поэтому если уж с ними случится неконтролируемый эмоциональный вброс или выброс, то им удержаться и не свихнуться сложнее.
ээээ....... извините пожалуйста, но в Луне и Гроше для стыда были в том числе и немного иные причины. Стрикленд, если помните, был вполне респектабельным человеком с точки зрения чопорного английского общества того времени. И променять респектабельность на богемный образ жизни художника было верхом неприличия. А что касается мотивов самого Стрикленда- так ушел он не от жены. Он ушел к искуству. Как бы пафосно это ни звучало. Мне кажется, есть большая разница. Он ушел не от человека потому что ему невозможно было дальше жить с этим человеком. Он ушел от одной жизни к другой. И совершенно неважно, кто при этом была его жена. Его это не интересовало.
Угу.
Хочешь, я сейчас зайду дальше? Мой муж устраивает меня во всех отношениях. Вот во всем и в сексе тем более. Но... иногда во мне что-то просыпается и я начинаю обращать внимание на мужчину в магазине, кокетничать с ним, читать какую-то полюбовную ерунду здесь, на форуме и хотеть соседа Колю... Потому что весна, потому что на мне новое платье , потому что солнышко , абальделие гляза и потому что мне нужна встряска. Мне физически необходимо состояние легкой влюбленности. Хотя я люблю мужа и достаточно постоянно. Посмотри на нашу Фриду- она летает, мы называем ее восторженной :love: :) , но какая-нибудь шпалоукладчица , которая и весну-то не видит, назовет по-другому. А про мои "абальделие гляза" мрачно скажет "бешенство матки" и плюнет на пол.
:flower:
:flower:
Я думала ты спать ушла! :)
Я думала ты спать ушла! :)
Блин, да не уйти все:))
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.