что делать?

[Контраст]

я сказал на работе - где мужчина будет ( если будет) работать - русских нет из разных стран есть а русских в настоящий момент -нетВсё... Я понял...
В Москву поедет вместе с таджиками на стройку?
:)):)):))

[Старый Кошелек]

.
И вообще, разверни ситуацию и переставь персонажей - ей предлагают повышение с условием переезда на ПМЖ. Муж категорично-истерично упирается "Не поеду!!!! Я тут только-только в менеджеры подался. Хачу тут. Там - "заграница". Останется она рядом с супругом?
уточняю -тут нет понятия " ПМЖ" - это понятие вообще сугубо советское :)

[Контраст]

уточняю -тут нет понятия " ПМЖ" - это понятие вообще сугубо советское :)А если очень повезет, то завербуют куда нить...
Хоть в Моссад хотя п...

[Старый Кошелек]

еще раз задумалась о том, что в брак нужно вступать с близким по Духу и жизненными намерениями человеком!
это фоантстика))) он женился на 24-х летней деушке а сейчас его жена - 30ти летняя мать 4-хлетнего ребенка - это по любому два разных человека

[Мама-354]

Ремнём? ;)
У всех свои методы.:))

[Busy_lady]

это фоантстика))) он женился на 24-х летней деушке а сейчас его жена - 30ти летняя мать 4-хлетнего ребенка - это по любому два разных человека
Хмммм! Кажется, Вы не совсем о том, что имелось в виду...я думаю, что приоритеты у жены изменились, естественно, но жизненные и духовные ценности резко с возрастом и изменением семейного статуса не меняются, ИМХО
Пы.Сы...и потом что такое разница между 24 и 30 годами??? Смешно просто;)

[Старый Кошелек]

Хмммм! Кажется, Вы не совсем о том, что имелось в виду...я думаю, что приоритеты у жены изменились, естественно, но жизненные и духовные ценности резко с возрастом и изменением семейного статуса не меняются, ИМХО
Пы.Сы...и потом что такое разница между 24 и 30 годами??? Смешно просто;)
разница не возрастная... женщина ,беременная женщина и женщина -мама - это три разных человека
Но дело не в этом конечно

[a_inna]

разница не возрастная... женщина ,беременная женщина и женщина -мама - это три разных человека
Но дело не в этом конечно

Шаблонно, с огромным количеством исключений.

[Старый Кошелек]

Шаблонно, с огромным количеством исключений.
не спорю

[Мадлен!]

уточняю -тут нет понятия " ПМЖ" - это понятие вообще сугубо советское :)


Да. Идиотское понятие. И мороки с этой фигней много. Бюрократы.:050:

[Ушастый эльф]

а для чего мужу карьера? не для семьи? тогда почему сложно "похоронить карьеру"? Зачем она ему нужна будет, если не будет семьи?
Карьера мужчине нужна не только для семьи. Это вес в своих собственных глазах.
Думаю, что не только для семьи. Или, скажем, не только для нынешней семьи. :)
Если нынешней семьи не будет, то в этом, ИМХО, львиная доля вины жены будет.
ну вот и ответ на вопрос - должна жена ехать за ним или подумать хорошо
По мне, ИМХО, смотрится, что важнее, продвижение вверх мужа, уважение в компании, самоуважение мужчины и гордость за него жены, или ее подружки и нежелание ехать в другую страну. ИМХО, опять же, думать тут нечего.

Она выходила за него замуж,обязана поддерживать!:014:

Мне не нравится слово обязана, но таки да. Согласна :flower:

[Старый Кошелек]

.
Она выходила за него замуж,обязана поддерживать!:014:
сдается мне Вы ошиблись форумом

[Моника Б.]

А вариант одному ехать рассматривался?

[Panther]

Дура:065:

[Pchelka_05]

Согласна с последним оратором, тетка-дурища...

[Старый Кошелек]

А вариант одному ехать рассматривался?
рассматриваются все варианты - но по мнению мужчины если он решит ехать один -это будет означать развод..
кстати он на следующей неделе должен принять решение ...

так что наверное узнаю результат - напишу

[Моника Б.]

Дура:065:

Это Вы про кого?:005:

[Моника Б.]

рассматриваются все варианты - но по мнению мужчины если он решит ехать один -это будет означать развод..
кстати он на следующей неделе должен принять решение ...

так что наверное узнаю результат - напишу

На мой взгляд все аргументы, приведенные Ж, говорят о ее нежелании быть с мужем, так что развод, скорей всего, будет при любом раскладе. :(

[Старый Кошелек]

На мой взгляд все аргументы, приведенные Ж, говорят о ее нежелании быть с мужем, так что развод, скорей всего, будет при любом раскладе. :(
я полагаю что она просто смотрит на ситуацию "со своей колокольни" и не очень понимает что для него работа и карьера и вообще место в жизни + уверена что он нерешиться поехать без нее
а то что она тем самым разрушает его жизнь ( далеко не только карьеру) и семью не понимает

[Panther]

Это Вы про кого?:005:
Про жену, ес-но. А что вы так взволновались?:))
Ааа...поняла, после вашего-сразу мое сообщение. Нет, к вам "дура" не имеет никакого отношения. Вы ж ехать с мужем не отказываетесь!:)

[Pchelka_05]

ИМХО причина в том, что тетка эта очень ограниченная.

[Maasika]

ИМХО причина в том, что тетка эта очень ограниченная.
Согласна..

[Моника Б.]

я полагаю что она просто смотрит на ситуацию "со своей колокольни" и не очень понимает что для него работа и карьера и вообще место в жизни + уверена что он нерешиться поехать без нее
а то что она тем самым разрушает его жизнь ( далеко не только карьеру) и семью не понимает

У моих дальних знакомых была похожая ситуация (мужу предложили работу в зарубежье на длительный срок). Решили так: едут вместе, если хорошо, остаются, если плохо - жена с детьми возвращается.

[Мадлен!]

Дура:065:


Может наоборот умная.:)) Мы ж не знаем в какую страну надо ехать.:065:

[CitizenV]

Я тут подумала, а муж ей не давал поводов в нем как-то сомневаться? Если у них была какая-то трещина в отношениях, то в этом случае жену понять можно. Хотя я бы все равно поехала..:008::).

[Фея Фи@лка]

я полагаю что она просто смотрит на ситуацию "со своей колокольни" и не очень понимает что для него работа и карьера и вообще место в жизни + уверена что он нерешиться поехать без нее
а то что она тем самым разрушает его жизнь ( далеко не только карьеру) и семью не понимает

То есть, понимания в семье нет? Может лучше тогда мужу одному поехать, а там уж, утро вечера мудреннее? :005:

[Yozheg v tumane]

реальная ситуация у знакомых
муж, жена ,( обоим по 30) ребенок 4 года
Жена недавно вышла на работу -она инженер -теплотехник
Муж работает большой ( очень .. совсем большой) транснациональной корпорации.
И вот мужу предложено очень серьезное повышение - - возглавить подразделение на одном из предприятий компании -в другой стране
( ситуация банальна -это обычный путь карьерного роста в больших корпорациях)

Жена против
соображения простые -там у нее не будет работы , языка незнает да и вообще нехочет никуда ехать ( у нее здесь подружки, родители и все прочее)
Ваши мнения?
ЗЫ условия там хорошие - -хорошее служебное жилье и все такое , климат - приемлимый

Для мужа -это реальный шанс - если откажется -второй раз предлагать не будут
по деньгам выиигрых серьезный + перспективы дальнейшего роста - фактически он переходит на другой уровень
уточняюю она не хочет категорически - то есть пока он уговорить ее не может
Странная женщина...

[Люлюшка]

уточняю -тут нет понятия " ПМЖ" - это понятие вообще сугубо советское :)
Уточняю.
ПМЖ = без отрыва от фирмы. Иногда работатют "вахтово" - месяц там-месяц тут.
рассматриваются все варианты - но по мнению мужчины если он решит ехать один -это будет означать развод..
кстати он на следующей неделе должен принять решение ...

так что наверное узнаю результат - напишу
Т.е. о разводе все-таки он думает :065:
Мдяяяя. Не зря гворят - "муж да жена - одна сатана" :love:

я полагаю что она просто смотрит на ситуацию "со своей колокольни" и не очень понимает что для него работа и карьера и вообще место в жизни + уверена что он нерешиться поехать без нее
а то что она тем самым разрушает его жизнь ( далеко не только карьеру) и семью не понимает
Слишком много перемен за небольшое время... Сориентироваться еще не успевает.

Я тут подумала, а муж ей не давал поводов в нем как-то сомневаться? Если у них была какая-то трещина в отношениях, то в этом случае жену понять можно. Хотя я бы все равно поехала..:008::).
+
Может, давал чем-то и как-то понять, что главный в семье - то, кто деньги в дом приносит? Вот ее и заклинило...

[Старый Кошелек]

Уточняю.
ПМЖ = без отрыва от фирмы. Иногда работатют "вахтово" - месяц там-месяц тут.

Т.е. о разводе все-таки он думает :065:
...

1. какой нафиг " вахтовый" метод у человека который там на уровне заместителя одного из директоров????:001:
2.с его слов - все проще - жена жестко сказала НЕТ .. она категорически против ..
изночально ему в голову не приходило на ГОДЫ!!!! ехать без семьи.. он понимает её НЕТ - как рзвод если он поедет -
я то ему сказал что она больше хорохорится.. но добавил " а нужне тебе ТАМ такая жена когторая сомневалась ехать с тобой или нет туда куда ты скажешь?..
но все это было бы весело если бы не ребенок...

[Старый Кошелек]

.


+
Может, давал чем-то и как-то понять, что главный в семье - то, кто деньги в дом приносит? Вот ее и заклинило...
не могу судить - что он там давал понять ( не настолько близко знаком с тем как они там между собой)- но объъективно ее зароботок сейчас где то 10 % от его зароботка

[Go-moku]

я как раз точно такогог же мнения... мужчина это понимает...но .........

Ну...если понимает...если вправду понимает, то у него одно решение: ехать. Одному, если придётся. "Свой вист", такскэть. Хоть что-то останется при нём.

[Старый Кошелек]

Ну...если понимает...если вправду понимает, то у него одно решение: ехать. Одному, если придётся. "Свой вист", такскэть. Хоть что-то останется при нём.

Я таак полагаю что в нем борются да чувства - певое - вот это... а второе .. ну вот чувство полу-вины. полу-долга, полу - жртвеннсти... ребенок опять же...
я правда ему сказал БЫ.. "знаешь вот лет черз 14-ть когда твоему сыну стукнет 18.. он тебя ведь спросит - папа - а почему ты не стал ( тем -то и тем то) ........?.и ответ - что бымамане отняла у меня тебя сынок - уже не покатит... сын отчетливо поймет что папа - типичный лузер"

ноя ему ничего не скажу.. что бы понять что я могу быть прав говоря такое - надо сперва иметь уже больших ( взрослых) детей

[Старый Кошелек]

. "Свой вист", такскэть. .

ОФФ эх пулю не писал лет 8.. Вы как сочинку или ленинградку?

[Go-moku]

ОФФ эх пулю не писал лет 8.. Вы как сочинку или ленинградку?

Мы Ленинградку))))
Да тож не слишком часто, увы.

[Go-moku]

Я таак полагаю что в нем борются да чувства - певое - вот это... а второе .. ну вот чувство полу-вины. полу-долга, полу - жртвеннсти... ребенок опять же...
я правда ему сказал БЫ.. "знаешь вот лет черз 14-ть когда твоему сыну стукнет 18.. он тебя ведь спросит - папа - а почему ты не стал ( тем -то и тем то) ........?.и ответ - что бымамане отняла у меня тебя сынок - уже не покатит... сын отчетливо поймет что папа - типичный лузер"

ноя ему ничего не скажу.. что бы понять что я могу быть прав говоря такое - надо сперва иметь уже больших ( взрослых) детей

Даже если ребёнок никогда не спросит. Сам-то не забудет....

Нет, не могу понять...

[Старый Кошелек]

Даже если ребёнок никогда не спросит. Сам-то не забудет....

Нет, не могу понять...
я могу понять обоих( серьезно)
в целом ранее ы оень точно ( на мой взгляд) описали психологемму ситуации.. можно добавить много штрихов, но суть н меняется...
в общем думаю к вечеру вторника - узнаю что там и как..

[Zolotaya]

Ехать с мужем, может жене там понравится, откуда она заранее знает, что нет? Еще, конечно, зависит многое от того, что эта за страна.

[Miss Blondinko]

жалко если семья распадется.. тк мужчина если не из робкого десятко,то решит уехать без жены.С другой стороны если и так хорошо жили он решить остаться,то они ничего не теряют..
Я тут и жену и мужа понимаю.Но если бы муж натсоял,то поехалабы,своих на чужбине оставлять низя..+ не надо ей думать только о себе,что ей там плохо будет..Ему тоже не айс..но ради семьи попку рвет,что бы дать лучшее.
Все таки как раньше было радям с великими мужчинами всегда была женщина,которая его поддерживала,следовала за ним..собственно эта доля любой жены..А тут человек тоже многого добился..
А как жены военных живут? Когда разъезды вечные..Вот это я понимаю не известность куда потом пошлют,и условия не люксовые..
Вообще мне кажется, только не кидайтесь тапками:001:..что такие глобальные вопросы в семье должен решать мужчина..

[Fevochka]

Жене необходимо прочитать топик. Интересно, она бывает на ЛВ?

[Вербена]

Я мечтаю об этом :)... Поехала бы, роняя тапки.

+100

[Force]

СК! А сколько времени они обсуждают эту ситуацию!
Может быть это все таки была ее первая реакция.
Когда мне муж такое же заявил ,я тоже сильно сопротивлялась.Потом посидела, подумала и была готова ехать. Потом посидела ,посчитала и убедила его остаться.Но у нас правда ситуация отличалась. Мужу з.плату давали больше, но с учетом моей и уровнем жизни то,на то и выходило. И оставалось только карьерный рост мужа и то в европейских компаниях он всегда под вопросом, т.к. там хозяева и начальство меняются часто))))
Я в принципе его жену понимаю, ей надо время. Здесь с возрастом все равно какие-то связи,знакомые и не говорите мне ,что этим никто не пользуется....а там ты остаешься один на один с возникающими проблемамаи,да и еще и с трудностями языка.
Здесь мне все решить намного проще... Да и с возрастом менять что-то,намного сложнее...
Да, и еще один вопрос, Вы сами то как считаете, им стоит ехать 100% или остаются сомнения?

[АленИка]

надо стремится к успеху, что жжена тормозит то его =(

[Anastasiya_I]

я полагаю что она просто смотрит на ситуацию "со своей колокольни" и не очень понимает что для него работа и карьера и вообще место в жизни + уверена что он нерешиться поехать без нее
а то что она тем самым разрушает его жизнь ( далеко не только карьеру) и семью не понимает

а важна только его жизнь, разрушение жизни жены не важно? Я за то, чтобы никому не разрушать жизнь. И мне совершенно не понятно, почему если он поедет один, то семья разрушится?

[Anastasiya_I]

Она выходила за него замуж,обязана поддерживать!:014:

поддерживать обязаны оба друг друга

[Ушастый эльф]

а важна только его жизнь, разрушение жизни жены не важно? Я за то, чтобы никому не разрушать жизнь. И мне совершенно не понятно, почему если он поедет один, то семья разрушится?
А в чем разрушение жизни жены, если она поедет? Подружки? Работа? ИМХО, не разрушение в данной ситуации.
А по-поводу поездки одному. Вы искренне верите в гостевой брак в разных странах? Вы верите, что люди, отвыкнув жить вместе захотят снова привыкать? И Вы верите в то, что ни он ни она не заведет себе кого-то для тела? И этот кто-то может со временем перерости в кого-то для души. Муж/жена ведь далеко...

[Always]

Тут вопрос в приоритетах супругов, я так понимаю, что ее и так все устраивает, супругу мало - хочется большего.. тяжело это... либо кто-то отступает и забивает на свои желания, либо ран или поздно - расходятся..

[Ушастый эльф]

Ну почему забивает-то? Мы же не статичны, мы каждую секунду меняемся. И свою жизнь хоть в какой-то степени творим сами. Почему бы не поменять желания тому, кто в данной ситуации будет ведомым?

[Always]

Ну почему забивает-то? Мы же не статичны, мы каждую секунду меняемся. И свою жизнь хоть в какой-то степени творим сами. Почему бы не поменять желания тому, кто в данной ситуации будет ведомым?

А зачем ей меняться если ей и так хорошо, ей это назначение мужа ничего кроме неудобств не принесет 9 с ее т. зрения)... яхочу сказать, что если бы для нее было важно, чтобы муж получил др. статус=деньги=новые возможности, о вопрос бы не стоял... ей это, похоже, не важно, ей достаточно того уровня, который она сейчас имеет, поэтому и ехать не хочет...

[Ушастый эльф]

Ну это же важно для мужа... А мне кажется, нужно потакать важностям друг друга. Это очень важно для комфортного сосуществования. Я не оставляю без внимания то, что нужно мужу, и знаю, что он не пройдет мимо того, что важно для меня.

[Anastasiya_I]

если жене и ехать, то открывать счет на себя и откладывать туда определенную сумму, чтобы в случае чего можно было бы начать жизнь заново, т.к. ради карьеры мужа (а карьера эта ему нужна как оказалось не для семьи, вернее не только для семьи) она пожертвовала своей жизнью и развитием. Только начала работать недавно, возможно перспективые есть впереди и вдруг бросить все без всяких гарантий.
Только у нас же это называется "крысить" деньги:065:

[Скукотища]

Вот чесно мне кажется что тут ей действительно сложно, здесь у непривычный уклад жизни. работа которая ей нравится(и ни важно кто что думает об этой работе) просто ей это нравится для нее это важно.У нее подержака в виде родственников и знакомых.
А прехав в новую страну она лишается :
привычной жизненой обстановки. работы, возможности общаться, любимых родных с их поддержкой.(На расстоянии это несколько иначе)
Супруг будет работать а она остается одна с ребенком.А она видимо хочет быть не только мамой.
А потом мало ли что в жизни может произойти, суруг может поменять свое отношение,ну например КСВ, да могут заболеть родители, да мало ли что может случится а у нее нет ни какого тыла в чужой для нее стране.Опять же длительный перерыв в трудовой деятельности это минус для ее карьеры по возвращению.Ну бываю люди которые не только домашним хозяйством заниматься,но и самим как то самореализовываться в профессии.
Если все волнующие вопросы не обсудить то потом можно оказаться очень больно.
Если может убедить супругу что в любой ситуации она будет защищена то возможно она поменяет свое отношение к переезду.
Хотя ей это будет очень не просто.

[Оксанко]

Мне кааца, что если муж стоит после всех друзей, родственников, работы и прочего, то эта семья долго не протянет в любых обстоятельствах. Под действием катализаторов самого разного рода (от чужой страны до других обстоятельств, обнажающих конфликты в фундаментальных для семьи вопросах) скорее всего протянет и вовсе чуть.

Повторюсь, считаю, что если муж готов подстраховать женино благополучие на случай непредвиденного развития их дальнейшей совместной жизни, жене стоит (очень стоит) ехать, если она дорожит своей семьей и мужем в частности.

[Скукотища]

Мне кааца, что если муж стоит после всех друзей, родственников, работы и прочего, то эта семья долго не протянет в любых обстоятельствах. Под действием катализаторов самого разного рода (от чужой страны до других обстоятельств, обнажающих конфликты в фундаментальных для семьи вопросах) скорее всего протянет и вовсе чуть.

Повторюсь, считаю, что если муж готов подстраховать женино благополучие на случай непредвиденного развития их дальнейшей совместной жизни, жене стоит (очень стоит) ехать, если она дорожит своей семьей и мужем в частности.

Знаете нкоторым людям место работы очень сложно поменять, а уж место проживания без языка ,без поддержки близких то есть практически в вакууме, так как супруг большее колличество время будет проводить на работе,потом он придет уставший, а она с ребенком не отлучно и сама с собой.
Вот чесно мне кажется это сложным.

Это ее мужа там ждут и он там востребован, а она нет.(Ну кроме мужа которыйбудет практически все время на работе и ребенкакоторый будет не орывно с ней)

[Старый Кошелек]

Тут вопрос в приоритетах супругов, я так понимаю, что ее и так все устраивает, супругу мало - хочется большего....
опять же - это сейчас ее все устраивет... а что будет через год? через два?

[Оксанко]

Знаете нкоторым людям место работы очень сложно поменять, а уж место проживания без языка ,без поддержки близких то есть практически в вакууме, так как супруг большее колличество время будет проводить на работе,потом он придет уставший, а она с ребенком не отлучно и сама с собой.
Вот чесно мне кажется это сложным.

Это ее мужа там ждут и он там востребован, а она нет.(Ну кроме мужа которыйбудет практически все время на работе и ребенкакоторый будет не орывно с ней)
Данная ситуация очень наглядно демонстрирует приоритеты в жизни. Не всем выпадает случай выбирать. Этой семье выпал. Муж оказался далеко не в начале списка приоритетов.
Думаю, что немного найдется мужчин, которых устроит такое положение.

[Анна Адамовна]

А в чем разрушение жизни жены, если она поедет? Подружки? Работа? ИМХО, не разрушение в данной ситуации.
А по-поводу поездки одному. Вы искренне верите в гостевой брак в разных странах? Вы верите, что люди, отвыкнув жить вместе захотят снова привыкать? И Вы верите в то, что ни он ни она не заведет себе кого-то для тела? И этот кто-то может со временем перерости в кого-то для души. Муж/жена ведь далеко...
Ну, это ваши впечатления - что не разрушение. А для нее - разрушение. Все равно что обсуждать - ногу ударить небольно, а вот голову больно.
У меня подруга 4 года прожила в таком браке - муж наездами в Россию, то она к нему раз в тримесяца. Никаких измен не было ни с ее, ни с его стороны. Наскучались и через четыре года переехала она к нему с ребенком. Они даже не прожили 5 лет там, вид на жительство получить не успели, нескольких месяцев не хватило. Хотя первый год был полный восторг, потом на второй год - приедь пожить (это нам подругам). Репетиторы языковые к ней ежедневно домой ходили. И к концу второго года она говорила совершенно свободно на языке той страны. Хозяйство там вести легче - все вкусное, сплошные полуфабрикаты, у плиты стоять не надо. Школа для ребенка, как семья - на переменках футбол, на обед можно макдональдс выбрать, в англию на практику бесплатно, родителям было сказано - оценки наша забота, даже не смотрите на них.
Убегали роняя тапки - за месяц манатки собрали.
То общение, которое там, совершенно не такое, как здесь.
Работу найти так и не удалось за 5 лет - либо ездить 4 часа в другой город, по специальности - она врач-пульманолог.
За медицинским обслуживанием летали сюда - там не нравился ни стоматолог, ни гинеколог, особенно после того, как потеряла ребенка, а сам не сохранился, на фиг сохранять, еще и неск. тыс долларов за выскабливание отдали.
Салоны красоты то же не нравились, в Европе как-то проще ко всему относятся - как тебя покрасили, так и хорошо.
Ну вроде как тут родственники,подруги, квартира осталась, все равно приходилось прилетать раз в несколько месяцев.
Самое главное, пожалуй, общение. Вроде знакомства были, наиболее близкое с американкой, которая приехала так же за мужем - общие проблемы. А вот с нашими соотечественицами совсем никак - в основном какие-то недалекие девчушки с периферии, которые падежи в родной деревне с трудом вязали.
Да, еще как истинная петербурженка подруга страдала от скудной культурной жизни. Современное искусство ее мало интересовало, а вот классический балет, опера, театр - большая редкость. Ну и последнее ребенок подрос за эти годы и опять же - общения со сверстниками не нашел. Когда интересы стали чуть выше Гарри Потера и супермена.
Они переехали в Москву. Муж нашел там гораздо лучшее предложение. А вот ребенок на столько потерял русский, что учиться уже смог только в американской школе, по окончании поступил в гонконгский университет. От нашей программы он отстал по всем, практически, предметам, за исключением иностранного, истории, биологии и искусств. Гитару еще освоил в той школе.
Так, что очень я хорошо помню ту душевную тоску. И подруге никогда не говорила, но то что уезжала она с начинающимся раком матки - это результат такого постоянного дискомфорта. Операцию, кстати, пришлось делать у нас в Песочном.

[Скукотища]

Данная ситуация очень наглядно демонстрирует приоритеты в жизни. Не всем выпадает случай выбирать. Этой семье выпал. Муж оказался далеко не в начале списка приоритетов.
Думаю, что немного найдется мужчин, которых устроит такое положение.

То есть муж и его карьера должна быть приоритетной а ее жизнь не должна быть ее собственным приоритетом?
Интересная позиция.;)
Для меня например важно как будет мне и моему ребенку.Кстати ребенок тоже получает стресс, так как он лишается на какое то время общения со сверстниками, общения с бабуками и дедушками, он оказывется в новом для него климате. и не еще не известно как ему подойдет тот климат, ребенок если посещает какие то кружки то он лишается и его интересных занятий.
Еще не понятно будет ли там садик, даже если да то как там ребенку без знания языка адаптироваться в коллективе.
Как там обстоит дело с лечением, на сколько я знаю оно сильно отличается от Российского, и не всегда в лучшую сторону.

[Анна Адамовна]

То есть муж и его карьера должна быть приоритетной а ее жизнь не должна быть ее собственным приоритетом?
Интересная позиция.;)

ну, если вы хотите что бы муж был причиной всех ваших неудач - то да
многие так живут - я не виновата в тех обстоятельствах которые сложились, в этом виноват муж, свекровь, ребенок, государство

[Оксанко]

То есть муж и его карьера должна быть приоритетной а ее жизнь не должна быть ее собственным приоритетом?
Интересная позиция.;)
Для меня например важно как будет мне и моему ребенку.Кстати ребенок тоже получает стрес, так как он лишается на какое то время общения. общения с бабуками и дедушками, он оказывется в новом для него климате. и не ищзвестно как ему подойдет тот климат, ребенок если посещает какие то кружки то он лишается и его интересных занятий.
Еще не понятно будет ли там садик, даже если да то как там ребенку без знания языка адаптироваться в коллективе.
Как там обстоит дело с лечением, на сколько я знаю оно сильно отличается от Российского, и не всегда в лучшую сторону.
Муж - основной кормилец в семье. Его карьера - залог благополучия не только его, но и всей семьи. Потому его стремление к росту в конечном счете имеет самое непосредственное отношение к благополучию самой супруги. Как бы ни хотелось преуменьшить его заслугу и значимость его работы для семьи в целом, это вряд ли получится. Супруга могла себе позволить более четырех лет не работать, будучи с ребенком дома. Получается, что тогда работа ее мужа, которая обеспечивала всем проживание, была важна, а теперь... уже не очень, так как супруге придется выпасть из привычного круга и создавать себе новый в другой стране.
Манипуляции интересами ребенка тоже весьма распространенный ход в аргументации своих взглядов.
В возрасте доподростковом ребенок на очень многое, если не на все, смотрит глазами родителей. И если мама спокойно воспринимает перемены в жизни, находит плюсы в новом образе жизни, то и ребенок радуется и счастлив. А вот если маман нагружает ребенка своими страхами и негативом, то и ребенок испытывает стресс.

[Go-moku]

То есть муж и его карьера должна быть приоритетной а ее жизнь не должна быть ее собственным приоритетом?
Интересная позиция.;)

Да не "то есть". Ничего не должно быть.
Понимаете, на некоторые вопросы не только нельзя, но и не нужно искать ответов. Если такой вопрос вообще, в принципе, встаёт - то это уже симптоматично.
Они, вопросы-маркеры, могут ни разу не дать о себе знать, за всю долгую семейную жизнь. А могут, как в этой семье, выскочить через четыре(?) года. И - всё. Теперь уже всё. Не важно, что они в итоге решат делать. Они не вместе. Просто не вместе. Никто не плохой. Просто они теперь знают, что не вместе. Думаете, что брак их от этого станет крепче?

[Ушастый эльф]

если жене и ехать, то открывать счет на себя и откладывать туда определенную сумму, чтобы в случае чего можно было бы начать жизнь заново, т.к. ради карьеры мужа (а карьера эта ему нужна как оказалось не для семьи, вернее не только для семьи) она пожертвовала своей жизнью и развитием. Только начала работать недавно, возможно перспективые есть впереди и вдруг бросить все без всяких гарантий.
Только у нас же это называется "крысить" деньги:065:
Скажите мне, кто-нибудь располагает статистикой брошенных жен наших топов заграницей?
Мне кааца, что если муж стоит после всех друзей, родственников, работы и прочего, то эта семья долго не протянет в любых обстоятельствах. Под действием катализаторов самого разного рода (от чужой страны до других обстоятельств, обнажающих конфликты в фундаментальных для семьи вопросах) скорее всего протянет и вовсе чуть.

Повторюсь, считаю, что если муж готов подстраховать женино благополучие на случай непредвиденного развития их дальнейшей совместной жизни, жене стоит (очень стоит) ехать, если она дорожит своей семьей и мужем в частности.
А если муж не готов? Если он посчитает это недоверием?
Ну, это ваши впечатления - что не разрушение. А для нее - разрушение. Все равно что обсуждать - ногу ударить небольно, а вот голову больно.


Ну так я большими буквами написала ИМХО.
А вот Вы утверждаете, а не предполагаете. На примере подруги.
А у меня есть нескольк других примеров. Одна живет в Канаде, другая во Франции.
Про сохранение детей, согласна. Про салоны - нет. Есть же русские салоны :)) В общем, спорить не хочу :)
У каждого свое мнение :flower:

[Скукотища]

Супруга могла себе позволить более четырех лет не работать, будучи с ребенком дома. Получается, что тогда работа ее мужа, которая обеспечивала всем проживание, была важна, а теперь... уже не очень, так как супруге придется выпасть из привычного круга и создавать себе новый в другой стране.

Ну мы вобще то не знаем по какой причине она не работала возможно что это связано с здоровьем ребенка и тут извините приоритет это здоровье ребнка.
Я вот тоже сижу дома, просто потому что мой выход на работу когда ребенок ходит первый год в сад совершенно бесполезен.Так как болеет ребнок часто и по долгу, а вот мой работодатель будет не в восторге от того что я вечно не на работе.
Мало того в деньгах я больше потеряю если выйду на работу с таким расскладом.
По этому мне кажется что разговор о том почему она сидела дома не уместен.

[Jia]

я бы на месте жены порадовалась за мужа-что его ценят и что он востребован, но ехать никуда бы не поехала. у нас такая фигня была, звали супруга в приличную страну, с повышением по всем фронтам

[Оксанко]

А если муж не готов? Если он посчитает это недоверием?
Вот тогда и можно будет вести разговор в ином русле.
Пока же аргументация в виде друзей и прочего выдает пренебрежительное отношение к мужу. А тем более неготовность женщины к диалогу и категоричное "нет".

[Оксанко]

Ну мы вобще то не знаем по какой причине она не работала возможно что это связано с здоровьем ребенка и тут извините приоритет это здоровье ребнка.
Я вот тоже сижу дома, просто потому что мой выход на работу когда ребенок ходит первый год в сад совершенно бесполезен.Так как болеет ребнок часто и по долгу, а вот мой работодатель будет не в восторге от того что я вечно не на работе.
Мало того в деньгах я больше потеряю если выйду на работу с таким расскладом.
По этому мне кажется что разговор о том почему она сидела дома не уместен.
Я не говорю "почему она сидела дома". Это совершенно не меняет дела. Она сидела. Это факт. Муж обеспечивал всю семью - это тоже факт. Стало быть его работа - жизненно необходима для этой конкретной семьи. Считаю непоследовательным постановку под сомнение значимости фактора, который ранее обусловливал выживание.

Ну вот нарпример в моем конкретном случае а я сижу дома, а вот выйду на рабооту в сентябре с созданием собственного бизнеса.И мои доходы будут ни сколько не меньше мужа.
А подчас больше,вообще рассматривается вариант что он будет работать в моем бизнесе
Так что знаете все меняется.;)
Я думаю, корректным будет говорить о чем-то, когда доходы вырастут до мужниных. А пока еще слишком рано.

[Скукотища]

Я думаю, корректным будет говорить о чем-то, когда доходы вырастут до мужниных. А пока еще слишком рано.

Ну возможно, чторано.Но по крайней мере муж в этом не сомневается:))

[Rittiki]

Я не говорю "почему она сидела дома". Это совершенно не меняет дела. Она сидела. Это факт. Муж обеспечивал всю семью - это тоже факт. Стало быть его работа - жизненно необходима для этой конкретной семьи. Считаю непоследовательным постановку под сомнение значимости фактора, который ранее обусловливал выживание.

ага, и то, что она все равно наконец вышла на работу - тоже факт.

[Ленин☭]

если жене и ехать, то открывать счет на себя и откладывать туда определенную сумму, чтобы в случае чего можно было бы начать жизнь заново, т.к. ради карьеры мужа (а карьера эта ему нужна как оказалось не для семьи, вернее не только для семьи) она пожертвовала своей жизнью и развитием. Только начала работать недавно, возможно перспективые есть впереди и вдруг бросить все без всяких гарантий.
Только у нас же это называется "крысить" деньги:065:
Можно не крысить, а просто договориться об этом. В семье нужно уметь договариваться. Базовый навык :065:

[Ушастый эльф]

То есть муж и его карьера должна быть приоритетной а ее жизнь не должна быть ее собственным приоритетом?
Интересная позиция.;)
Для меня например важно как будет мне и моему ребенку.Кстати ребенок тоже получает стресс, так как он лишается на какое то время общения со сверстниками, общения с бабуками и дедушками, он оказывется в новом для него климате. и не еще не известно как ему подойдет тот климат, ребенок если посещает какие то кружки то он лишается и его интересных занятий.
Еще не понятно будет ли там садик, даже если да то как там ребенку без знания языка адаптироваться в коллективе.
Как там обстоит дело с лечением, на сколько я знаю оно сильно отличается от Российского, и не всегда в лучшую сторону.
А мужу и его ребенку? Или ребенок только Ваш? И позиции как ребенку будет лучше у Вас с мужем могут розниться? Позиция мужа вообще не будет рассматриваться?
Про садик и прочее можно узнать не выезжая из России. Интернет, телефоны, фирма мужа, наконец - все это источники информации.
Кружки, которые посещает ребенок, в большинстве своем не уникальны. Можно найти что-то похожее. А нет, не менее интересное.
А если не подойдет климат, собралась и уехала. Обсудила с мужем, как дальше жить и уехала. Никто же цепью не приковывает, правда? И муж будет не обижен, так как понимает, что такое здоровье и интересы ребенка.
Кто хочет, ищет возможности, кто не хочет, ищет препятствия.
Муж - основной кормилец в семье. Его карьера - залог благополучия не только его, но и всей семьи. Потому его стремление к росту в конечном счете имеет самое непосредственное отношение к благополучию самой супруги. Как бы ни хотелось преуменьшить его заслугу и значимость его работы для семьи в целом, это вряд ли получится. Супруга могла себе позволить более четырех лет не работать, будучи с ребенком дома. Получается, что тогда работа ее мужа, которая обеспечивала всем проживание, была важна, а теперь... уже не очень, так как супруге придется выпасть из привычного круга и создавать себе новый в другой стране.
Манипуляции интересами ребенка тоже весьма распространенный ход в аргументации своих взглядов.
В возрасте доподростковом ребенок на очень многое, если не на все, смотрит глазами родителей. И если мама спокойно воспринимает перемены в жизни, находит плюсы в новом образе жизни, то и ребенок радуется и счастлив. А вот если маман нагружает ребенка своими страхами и негативом, то и ребенок испытывает стресс.
ППКС :flower:
Да не "то есть". Ничего не должно быть.
Понимаете, на некоторые вопросы не только нельзя, но и не нужно искать ответов. Если такой вопрос вообще, в принципе, встаёт - то это уже симптоматично.
Они, вопросы-маркеры, могут ни разу не дать о себе знать, за всю долгую семейную жизнь. А могут, как в этой семье, выскочить через четыре(?) года. И - всё. Теперь уже всё. Не важно, что они в итоге решат делать. Они не вместе. Просто не вместе. Никто не плохой. Просто они теперь знают, что не вместе. Думаете, что брак их от этого станет крепче?
+ 1000 :flower:
Ну мы вобще то не знаем по какой причине она не работала возможно что это связано с здоровьем ребенка и тут извините приоритет это здоровье ребнка.
Я вот тоже сижу дома, просто потому что мой выход на работу когда ребенок ходит первый год в сад совершенно бесполезен.Так как болеет ребнок часто и по долгу, а вот мой работодатель будет не в восторге от того что я вечно не на работе.
Мало того в деньгах я больше потеряю если выйду на работу с таким расскладом.
По этому мне кажется что разговор о том почему она сидела дома не уместен.
Я тоже сидел дома до 4х ребенкиных лет. И прекрасно понимаю, что мои (не говорю, что Ваши :flower:) слова про то, что ребенок болеет, что летом ей надо быть на даче, а на даче она может быть только со мной, что у нее бассейн и т.п. были моими отговорками, так как я не хотела работать. Как захотела, все нашло свое решение. Правда от бассейна пришлось отказаться. Зато появились другие, интересные доче занятия.
Я не говорю "почему она сидела дома". Это совершенно не меняет дела. Она сидела. Это факт. Муж обеспечивал всю семью - это тоже факт. Стало быть его работа - жизненно необходима для этой конкретной семьи. Считаю непоследовательным постановку под сомнение значимости фактора, который ранее обусловливал выживание.
И опять ППКС :flower:

[Оксанко]

ага, и то, что она все равно наконец вышла на работу - тоже факт.
Ну, в контексте темы (возможно, я ошибаюсь) мадам вышла на работу не за ради денег для выживания, а ради самореализации и прекращения "дня сурка". Ведь именно возврат к домашней жизни ее страшит, а вовсе не то, что муж мало заработает.

[Ушастый эльф]

Вот тогда и можно будет вести разговор в ином русле.
Пока же аргументация в виде друзей и прочего выдает пренебрежительное отношение к мужу. А тем более неготовность женщины к диалогу и категоричное "нет".
И опять согласна :flower:
ага, и то, что она все равно наконец вышла на работу - тоже факт.
Ну я тоже вышла на работу. Когда захотела. Захотела, конечно, при горячем желании мужа. Но это опять к вопросу о "договариваться" в семье.

[peri]

я бы не поехала.
ему карьера важна.
а почему он не понимает, что жена тоже не рождена овощем жить?
для меня важны друзья и семья. и я не готова ради получения мужем должности начальника какой-нибудь хрени ставить крест на своей жизни.
и вообще, нафиг ехать жить заграницу, чтоб там еще и работать!
заработать и здесь можно. а потом - прикупить домик в майями, на островах - и отдыхать.

[amore1]

у меня есть друзья, так вот ему предложили в Китай ехать, тоже карьерный рост, она ответила ему едь, я пока останусь здесь с 2-мя детьми, а там жизнь покажет, но пока я не готова к этому

[Скукотища]

[QUOTE=Ушастый эльф;60850255]А мужу и его ребенку? Или ребенок только Ваш? И позиции как ребенку будет лучше у Вас с мужем могут розниться? Позиция мужа вообще не будет рассматриваться?
Про садик и прочее можно узнать не выезжая из России. Интернет, телефоны, фирма мужа, наконец - все это источники информации.
Кружки, которые посещает ребенок, в большинстве своем не уникальны. Можно найти что-то похожее. А нет, не менее интересное.
А если не подойдет климат, собралась и уехала. Обсудила с мужем, как дальше жить и уехала. Никто же цепью не приковывает, правда? И муж будет не обижен, так как понимает, что такое здоровье и интересы ребенка.
[QUOTE]

Позиция мужа будет рассматриваться обязательно, но мое мнение и моя позиция не будут на последнем месте.
Ребенок общий, но вот так как именно я больше времяни провожу с ребенком то знаю я несколько больше,даже если ежедневно мы разговариваем о ребенке и муж регулярно общаетсяс ребенком.
Узнать можно, но есть разница поменять город или поменять страну где ни жена ни ребенок не знают язык.Для жены и ребенка язык является очень важным аспектом,так как отсутствие его очень ограничивает возможности.
Возвратится обратно конечно можно, но это еще один стресс для ребенка.
Я не говорю что жена права или нет.
Но если данные вопросы не обсуждены. если муж не сказал что он пнимает что ей будет тяжело и он будет ей помогать и поддерживать.Если он не объяснил ей какие возможности он видит при разных обстаятельствах, то жена находится в не выгодном положении.
Так как с ее строны это некая жертва, и опять же перерыв в 4 года на работе и перерыв в 7 -8 лет, это две большие разницы.Да и возраст потом другой.
Я уже писала что можно сделать что бы было хоть какое то понимание ситуации.Просто мне странно что люди считают что смена страны для женщины с маленьким ребенком только преступив к работе,сущий пустяк.

[peri]

Просто мне странно что люди считают что смена страны для женщины с маленьким ребенком только преступив к работе,сущий пустяк.

абсолютно с вами согласна!

Для жены такой переезд означает практически 100%ный отказ от собственной карьеры!
Я не особо ратую за карьеру и т.п. - но муж - величина не постоянная.....
так что, добровольно идти на полную зависимость от мужа, понимая, что, вернувшись в Россию, ей будет крайне сложно найти достойную работу и в случае необходимости содержать себя и ребенка......
В другой стране с ребенком помочь будет некому, на няню скорее всего у этого супер менеджера денег не будет... тем более, вряд ли они захотят иноязычную няню....
Целыми днями одна с ребенком, не с кем словом перекинуться, мыслями поделиться...
пока муж вкалывает в своей корпорации.. приходить он будет поздно. уставший. без желания вести беседы с одичавшей женой.... :001:
нееееееее....... это вешалка какая-то!! :010:
я бы НИ ЗА ЧТО!!

[Argona]

я бы не поехала.
ему карьера важна.
а почему он не понимает, что жена тоже не рождена овощем жить?
для меня важны друзья и семья. и я не готова ради получения мужем должности начальника какой-нибудь хрени ставить крест на своей жизни.
и вообще, нафиг ехать жить заграницу, чтоб там еще и работать!
заработать и здесь можно. а потом - прикупить домик в майями, на островах - и отдыхать.

Пожить в другой стране с мужем - это значит быть овощем ?
"Быть начальником какой-нибудь хрени" для жены означает обеспеченную жизнь .
И видимо , она настолько к ней привыкла , что не хочет понимать одной простой вещи .
Когда человек отказывается от подобных предложений , какое-то время он еще просидит на своей должности .
За это время более молодые сотрудники с более сговорчивыми женами обскачут его по каръерной лестнице и в итого будут его начальниками . А его в конце концов, с этой должности куда-нибудь двинут , т.к. должность которая хороша для 30 -летнего , не всегда подходит 50-летнему .
А жену за это время могут уволить , сократить , может уволиться сама , может быть недовольна маленькой зарплатой , которая теперь должна будет играть какую-то роль в семейном бюджете , а не так просто на работу ходить , лишь бы овощем себя не чувствовать .

[peri]

флаг вам в руки! :flower:

я, например, вообще работать не хочу (ну, в смысле, с 9 до 18 :001:). и скакать по карьерной лестнице..
я просто хочу жить и радоваться жизни.... ;)
надоело здесь, дожди там и т.п. - слетали на месяцок куда-нить..
я на русского-то "дядю" работать не хочу. а на иностранного, в чужой стране - и подавно не буду!

[Rittiki]

Ну, в контексте темы (возможно, я ошибаюсь) мадам вышла на работу не за ради денег для выживания, а ради самореализации и прекращения "дня сурка". Ведь именно возврат к домашней жизни ее страшит, а вовсе не то, что муж мало заработает.

так я про это и пишу, собственно. СК хорошо заметил про разницу между Х и супругой Х. сидя в декрете жена думаю тоже прочувствовала. и не хочет того же, но в еще более жесткой форме и без света в конце туннеля.

[Ушастый эльф]

я бы не поехала.
ему карьера важна.
а почему он не понимает, что жена тоже не рождена овощем жить?
для меня важны друзья и семья. и я не готова ради получения мужем должности начальника какой-нибудь хрени ставить крест на своей жизни.
и вообще, нафиг ехать жить заграницу, чтоб там еще и работать!
заработать и здесь можно. а потом - прикупить домик в майями, на островах - и отдыхать.
Заработайте. Тогда и поговорим. :))
А насчет остального :010:

Позиция мужа будет рассматриваться обязательно, но мое мнение и моя позиция не будут на последнем месте.
Ребенок общий, но вот так как именно я больше времяни провожу с ребенком то знаю я несколько больше,даже если ежедневно мы разговариваем о ребенке и муж регулярно общаетсяс ребенком.
Узнать можно, но есть разница поменять город или поменять страну где ни жена ни ребенок не знают язык.Для жены и ребенка язык является очень важным аспектом,так как отсутствие его очень ограничивает возможности.
Возвратится обратно конечно можно, но это еще один стресс для ребенка.
Я не говорю что жена права или нет.
Но если данные вопросы не обсуждены. если муж не сказал что он пнимает что ей будет тяжело и он будет ей помогать и поддерживать.Если он не объяснил ей какие возможности он видит при разных обстаятельствах, то жена находится в не выгодном положении.
Так как с ее строны это некая жертва, и опять же перерыв в 4 года на работе и перерыв в 7 -8 лет, это две большие разницы.Да и возраст потом другой.
Я уже писала что можно сделать что бы было хоть какое то понимание ситуации.Просто мне странно что люди считают что смена страны для женщины с маленьким ребенком только преступив к работе,сущий пустяк.
А расстаться с папой на неопределенный срок для ребенка не стресс? Дети язык учат на раз. Сколько раз в песочнице замечала, как дети "понаехавших" :)), не знающие ни слова по русски, прекрасно общались с моей дочкой. И что характерно, они друг друга понимали. Мне доча потом еще и объясняла, что они хотят сказать, обращаясь ко мне :))
И никто не говорит, что сме5на страны сущий пустяк.
Ну а насчет муж не сказал, что понимает, как ей тяжело и бла-бла-бла, да он просто не успел задуматься об этом! Он спешил домой радостью поделиться, и по лбу получил.
Да и почему радостный муж должен задуматься, как умная Эльза? Жена могла сказать "Ок. Поедем конечно. Я очень рада за тебя. Но есть ряд моментов, которые я хотела бы обсудить еще тут." Все.

абсолютно с вами согласна!

Для жены такой переезд означает практически 100%ный отказ от собственной карьеры!
Я не особо ратую за карьеру и т.п. - но муж - величина не постоянная.....
так что, добровольно идти на полную зависимость от мужа, понимая, что, вернувшись в Россию, ей будет крайне сложно найти достойную работу и в случае необходимости содержать себя и ребенка......
В другой стране с ребенком помочь будет некому, на няню скорее всего у этого супер менеджера денег не будет... тем более, вряд ли они захотят иноязычную няню....
Целыми днями одна с ребенком, не с кем словом перекинуться, мыслями поделиться...
пока муж вкалывает в своей корпорации.. приходить он будет поздно. уставший. без желания вести беседы с одичавшей женой.... :001:
нееееееее....... это вешалка какая-то!! :010:
я бы НИ ЗА ЧТО!!
В этом все и дело.
Считайте меня наивной, но для меня семья величина постоянная. И муж часть ее. Не могу отвечать за мужа, но, надеюсь, отвечает мне тем же. И в своих решениях я исхожу из того, что мой брак проект не временный. А у Вас, видимо, другие приоритеты. Мы друг друга вряд ли поймем.
Пожить в другой стране с мужем - это значит быть овощем ?
"Быть начальником какой-нибудь хрени" для жены означает обеспеченную жизнь .
И видимо , она настолько к ней привыкла , что не хочет понимать одной простой вещи .
Когда человек отказывается от подобных предложений , какое-то время он еще просидит на своей должности .
За это время более молодые сотрудники с более сговорчивыми женами обскачут его по каръерной лестнице и в итого будут его начальниками . А его в конце концов, с этой должности куда-нибудь двинут , т.к. должность которая хороша для 30 -летнего , не всегда подходит 50-летнему .
А жену за это время могут уволить , сократить , может уволиться сама , может быть недовольна маленькой зарплатой , которая теперь должна будет играть какую-то роль в семейном бюджете , а не так просто на работу ходить , лишь бы овощем себя не чувствовать .

:flower:

[Ушастый эльф]

флаг вам в руки! :flower:

я, например, вообще работать не хочу (ну, в смысле, с 9 до 18 :001:). и скакать по карьерной лестнице..
я просто хочу жить и радоваться жизни.... ;)
надоело здесь, дожди там и т.п. - слетали на месяцок куда-нить..
я на русского-то "дядю" работать не хочу. а на иностранного, в чужой стране - и подавно не буду!
Можно нескромный вопрос. А на что Вы живете?

[Оксанко]

так я про это и пишу, собственно. СК хорошо заметил про разницу между Х и супругой Х. сидя в декрете жена думаю тоже прочувствовала. и не хочет того же, но в еще более жесткой форме и без света в конце туннеля.
Ну, так получается, что собственные амбиции дороже мужа. Это я о том, что вся разница сводится к "Х" или "супруга г-на Х".
Жизнь женщины в любой стране зависит в большей части от женщины. Даже если внешние условия (язык общения, работа только дома и т.п.) продиктованы чем-то или кем-то другим.

Я все больше склоняюсь к мысли, что если женщина сбегает на работу от "дня сурка", то это потому, что дома ей ничего не интересно. Нет желания и умения применить себя на благо семьи, которую создала, в пределах дома. Я у меня никак не получается смотреть на это как на достоинство женщины.

[Ушастый эльф]

Я все больше склоняюсь к мысли, что если женщина сбегает на работу от "дня сурка", то это потому, что дома ей ничего не интересно. Нет желания и умения применить себя на благо семьи, которую создала, в пределах дома. Я у меня никак не получается смотреть на это как на достоинство женщины.
Возможно, дома ей уже не интересно. Понять проблему и решить ее разве не достоинство?

[Go-moku]

Позиция мужа будет рассматриваться обязательно, но мое мнение и моя позиция не будут на последнем месте.
Ребенок общий, но вот так как именно я больше времяни провожу с ребенком то знаю я несколько больше,даже если ежедневно мы разговариваем о ребенке и муж регулярно общаетсяс ребенком.
Узнать можно, но есть разница поменять город или поменять страну где ни жена ни ребенок не знают язык.Для жены и ребенка язык является очень важным аспектом,так как отсутствие его очень ограничивает возможности.
Возвратится обратно конечно можно, но это еще один стресс для ребенка.
Я не говорю что жена права или нет.
Но если данные вопросы не обсуждены. если муж не сказал что он пнимает что ей будет тяжело и он будет ей помогать и поддерживать.Если он не объяснил ей какие возможности он видит при разных обстаятельствах, то жена находится в не выгодном положении.
Так как с ее строны это некая жертва, и опять же перерыв в 4 года на работе и перерыв в 7 -8 лет, это две большие разницы.Да и возраст потом другой.
Я уже писала что можно сделать что бы было хоть какое то понимание ситуации.Просто мне странно что люди считают что смена страны для женщины с маленьким ребенком только преступив к работе,сущий пустяк.

Удивительное дело: муж работает, чтоб содержать семью, а в итоге остаётся вот с этим вот: "я лучше знаю, что нужно ребёнку, т.к. больше времени с ним провожу". Реально - узурпация родительства.

[Rittiki]

Ну я тоже вышла на работу. Когда захотела. Захотела, конечно, при горячем желании мужа. Но это опять к вопросу о "договариваться" в семье.

сложно конечно через СК понять, как они там договариваются.. Но мне почему-то кажется, что муж меньше всего озадачен договорами с женой. Перспектива у нее одна - у мужа карьера. Что и как она там будет делать - это будет исключительно ее головняк, ибо у мужа карьера. У мужа нет никаких промежуточных вариантов. Или жена безоговорочно едет, не пискнув (друзья в лице СК науськают типа что уже не 24, а 30 и нафига жена, которая сразу вприпрыжку не поскакала, а о себе каза вспомнила) - или он с ней разводится. Все. Ни варианта, что она блин хоть подумает.. он узнает, чем ей там заняться кроме ре и дома.. она хоть на начальном уровне язык тот же подучит.. или может все же как-то летать друг к другу.
Это вот мое ощущение и имхо.

[Ленин☭]

Удивительное дело: муж работает, чтоб содержать семью, а в итоге остаётся вот с этим вот: "я лучше знаю, что нужно ребёнку, т.к. больше времени с ним провожу".
Ну реально-то так и получается. Вследствие разделения семейных обязанностей.

[Оксанко]

Возможно, дома ей уже не интересно. Понять проблему и решить ее разве не достоинство?
Найти только одно решение, которое к тому же не всех членов семьи устраивает - не есть грамотный выход из ситуации.

Скажу Вам по секрету, когда дома интересно, оно интересно. Сегодня одним, завтра другим, послезавтра третьим. Когда надоедает все известное, осваивается новое.

Тут ведь как... Нет возможности/надобности/другие обстоятельства работать на дядю - работаешь дома и получаешь кайф. Надо идти работать (например, ради именно денег) - тоже не трагедь, выходишь и получаешь удовольствие от такого рода работы.
:)

[Ушастый эльф]

сложно конечно через СК понять, как они там договариваются.. Но мне почему-то кажется, что муж меньше всего озадачен договорами с женой. Перспектива у нее одна - у мужа карьера. Что и как она там будет делать - это будет исключительно ее головняк, ибо у мужа карьера. У мужа нет никаких промежуточных вариантов. Или жена безоговорочно едет, не пискнув (друзья в лице СК науськают типа что уже не 24, а 30 и нафига жена, которая сразу вприпрыжку не поскакала, а о себе каза вспомнила) - или он с ней разводится. Все. Ни варианта, что она блин хоть подумает.. он узнает, чем ей там заняться кроме ре и дома.. она хоть на начальном уровне язык тот же подучит.. или может все же как-то летать друг к другу.
Это вот мое ощущение и имхо.

Наскоько разное восприятие :)) :flower:
Можно я о себе немножко? :008:
Вот смотрите, мужу, например, предлагают работу с повышением в другой стране. Не третьего мира. Он этого долго ждал, и он летит домой на крыльях! Покупает шампанское отметить и т.п. Он не задумывается о трудностях на данный момент. У него получилось достичь одной из поставленных целей.
Я радуюсь. Искренне. И, возможно, очень бурно с прыжками и танцами :)) Я тоже не думаю о трудностях. Я радуюсь успеху мужа. Мы это дело отмечаем. И только потом, спустя несколько дней, я начинаю просчитывать свои варианты, а он свои. Мы садимся и разговариваем. Я по пунктам перечисляю, что мне важно. Как-то (как кто-то говорил) отдельный счет, наличие садика/школы, возможной няни, получения разрешения на работу, изучения языка, оплачивает ли компания полеты его семье в Россию, медицинской страховки и т.п. и т.д.
Сама начинаю искать форумы русских в этой стране и этом городе. И потихоньку подготавливать ребенка к огромному интереснейшему приключению.
Если меня что-то по приезде не устроит, мы будем решать эту проблему. Если проблема будет не решаема, будем решать, что делать.
И я, хоть и не СК и не мужчина, тоже считаю, что не принятие жены обрисованной ситуации, это путь к развалу семьи.
Мужчина не женщина и он не может читать мысли. А мне не трудно озвучить свои страхи, связанные с переездом. И они найдут в муже живейшее участие. Потому что я изначально порадовалась и собралась ехать с ним. Понимаете?

[Anastasiya_I]

понятно, женщине надо жить на одном доверии. Хорошо бы, чтобы лет через 10-15 не назвали ее дурой и не обвинили в том, что она не думала ни о чем.
Пока наше законодательство такое, что муж не обязан содержать жену (обязан только если ребенку меньше 3-х лет), надо как-то самой думать о своей жизни

[V-Shanti]

На самом деле многое зависит от страны. Если это Европа/Америка - жене стоит ехать однозначно. Если Индия/Китай/африканская страна - подумать в зависимости от конкретного места. В некоторых местах

Там же назначение на 3 или 4 года и 2 раза в год оплачиваемые билеты домой, да? (сама работаю в транснациональной компании).

[Ушастый эльф]

Ну реально-то так и получается. Вследствие разделения семейных обязанностей.
Но это еще большее отстранение папы от ребенка.
ИМХО, свою точку зрения необходимо аргументировать. И Вы не допускаете, что что-то папа может видеть более четко именно из-за того, что он меньше времени проводит с ребенком.
Найти только одно решение, которое к тому же не всех членов семьи устраивает - не есть грамотный выход из ситуации.

Скажу Вам по секрету, когда дома интересно, оно интересно. Сегодня одним, завтра другим, послезавтра третьим. Когда надоедает все известное, осваивается новое.

Тут ведь как... Нет возможности/надобности/другие обстоятельства работать на дядю - работаешь дома и получаешь кайф. Надо идти работать (например, ради именно денег) - тоже не трагедь, выходишь и получаешь удовольствие от такого рода работы.
:)

Почему не устраивает. Возможно мужа из топа устраивало как раз, что жена пошла на работу. Только вот обстоятельства так сложились, что ей опять ее придется оставить.

[Ушастый эльф]

понятно, женщине надо жить на одном доверии. Хорошо бы, чтобы лет через 10-15 не назвали ее дурой и не обвинили в том, что она не думала ни о чем.
Пока наше законодательство такое, что муж не обязан содержать жену (обязан только если ребенку меньше 3-х лет), надо как-то самой думать о своей жизни

А договориться попробовать, не? Вот живут муж и жена хорошо. Жена мотается за мужем по миру. Почему бы ей не обговорить отдельный неприкосновенный счет на ее имя?

[Оксанко]

понятно, женщине надо жить на одном доверии. Хорошо бы, чтобы лет через 10-15 не назвали ее дурой и что она не думала ни о чем
Анастасия, я тут активно продвигаю мысль, что муж все же должен подстраховать жену финансово. ;)
Форма страховки - дело обоюдного поиска и согласия. Но это ведь сильно отличается от категоричного "я никуда не поеду". И уж точно далеко лежит от аргументации в пользу остаться тут в виде подружек, привычного образа жизни.

Вот если муж не готов страхи и риски жены разбирать и удовлетворять, тады начинается другой разговор. Но до него не дошли.

[Мадлен!]

Удивительное дело: муж работает, чтоб содержать семью, а в итоге остаётся вот с этим вот: "я лучше знаю, что нужно ребёнку, т.к. больше времени с ним провожу". Реально - узурпация родительства.


Чему ж тут удивляться? Это естественно.

[Rittiki]

Ну, так получается, что собственные амбиции дороже мужа. Это я о том, что вся разница сводится к "Х" или "супруга г-на Х".
Жизнь женщины в любой стране зависит в большей части от женщины. Даже если внешние условия (язык общения, работа только дома и т.п.) продиктованы чем-то или кем-то другим.

Я все больше склоняюсь к мысли, что если женщина сбегает на работу от "дня сурка", то это потому, что дома ей ничего не интересно. Нет желания и умения применить себя на благо семьи, которую создала, в пределах дома. Я у меня никак не получается смотреть на это как на достоинство женщины.

ну дык амбиции мужа - дороже жены.
про то, что там от кого зависит.. пример конечно утрированный но.. Можно и без руки или ноги жить.. но я не знаю никого, кто б радостно и с энтузиазмом добровольно согласился на эту самую жизнь.

[Ушастый эльф]

ну дык амбиции мужа - дороже жены.
про то, что там от кого зависит.. пример конечно утрированный но.. Можно и без руки или ноги жить.. но я не знаю никого, кто б радостно и с энтузиазмом добровольно согласился на эту самую жизнь.

Мы живем в мире, где уровень жизни зависит от наличия у тебя денег. Исходя из этих реалий, в данной ситуации да. Амбиции мужа важнее амбиций жены.

[Go-moku]

Ну реально-то так и получается. Вследствие разделения семейных обязанностей.

Во всём должна быть последовательность.
Я не люблю писать длинно, а коротко тут не получится, боюсь.

[V-Shanti]

сложно конечно через СК понять, как они там договариваются.. Но мне почему-то кажется, что муж меньше всего озадачен договорами с женой. Перспектива у нее одна - у мужа карьера. Что и как она там будет делать - это будет исключительно ее головняк, ибо у мужа карьера. У мужа нет никаких промежуточных вариантов. Или жена безоговорочно едет, не пискнув (друзья в лице СК науськают типа что уже не 24, а 30 и нафига жена, которая сразу вприпрыжку не поскакала, а о себе каза вспомнила) - или он с ней разводится. Все. Ни варианта, что она блин хоть подумает.. он узнает, чем ей там заняться кроме ре и дома.. она хоть на начальном уровне язык тот же подучит.. или может все же как-то летать друг к другу.
Это вот мое ощущение и имхо.
А жена сама уже попробовала подумать, что она там будет делать? Или она против, потому что "Баба Яга против"? Можно предположить, что перезжать предстоит в более-менее большой город, а не в деревню у-черта-на-рогах. Скажу по своему опыту, мест, где заняться вообще нечем, на улицу без надобности выходить противно и в целом так ужасно, что сразу же начинаешь считать дни до отъезда, - совсем немного. Да, безусловно, есть страны, где очень сложно адаптироваться к окружающему, в том числе чтобы создался хоть какой-то круг общения, но их все же меньшинство.

[peri]

Считайте меня наивной, но для меня семья величина постоянная. И муж часть ее. Не могу отвечать за мужа, но, надеюсь, отвечает мне тем же.

вот-вот... за мужа вы отвечать не можете....
недавно топ был - муж бросил жену после 20 (вроде) лет совм. жизни...
как там налетели на автора с упреками, а почему же вы не работали и подстраховали себя, т.ск....
я тоже за то, чтобы семья была одна и на всю жизнь.
но у меня нет уверенности, что у меня именно так и будет.

Можно нескромный вопрос. А на что Вы живете?

работаем ))) и я, и муж)))
сем. бизнес ))
и в офисе я тоже работала, в ин. компании... только больше не хочу ;)

понятно, женщине надо жить на одном доверии. Хорошо бы, чтобы лет через 10-15 не назвали ее дурой и не обвинили в том, что она не думала ни о чем.
Пока наше законодательство такое, что муж не обязан содержать жену (обязан только если ребенку меньше 3-х лет), надо как-то самой думать о своей жизни

вот я о том же

[Оксанко]

Почему не устраивает. Возможно мужа из топа устраивало как раз, что жена пошла на работу. Только вот обстоятельства так сложились, что ей опять ее придется оставить.
Если позволите, пример из жизни. :)
Кума моя - жена военного медика (счас их из под погон вывели, но все не вчера началось).
Родила семь лет назад девицу. Муж у нее неместный, учился в нашей академии. Потом по работе уехал на юг. Он вообще как-то наездами живет и работает.
Так вот после рождения дочери, через несколько месяцев, он уехал снова из Питера, оставив жену тут с младенцем. Кума жила тогда с мамой в однухе. С деньгами у них нестабильно обычно - то пусто, то густо. Подруга моя посидела тут без денег на маминой шее и без стабильной и в желаемом масштабе поддержки мужа, да и пошла на работу, оставив годовалую дочь своей маме. Работу нашла далеко в непоследней конторе в городе, по специальности. Довольно быстро поднялась на пару позиций в тамошней иерархии, получила прибавку к и так неплохому полностью официальному доходу.
Муж приехал через год ее работы и... офигел несколько. :)) Жена вся такая уверенная в себе, спокойная, денег не просит, ни на что не жалуется, живет себе сама. :))
Уж не знаю, была ли реальная необходимость ее перетаскивать на юг, или он просто побоялся окончательно жену потерять, только он потребовал прекращения раздельной жизни и переезда жены с ребенком к своему месту пребывания и работы. Подруга совершенно спокойно, без скандалов и терок, положила на стол начальства заявление об уходе и стала собирать вещи к отъезду. Я тогда ее не совсем понимала. В смысле, я понимала, что она поступает правильно с точки зрения сохранения семьи, но мне было обидно за нее, за ее успехи, которые оказались никому не нужны. Она мне тогда сказала, что такая карьера не стоит семьи. И она не уверена, что вообще у женщины может быть какая-то работа, которая стоит семьи.
Счас она так и не работает. С деньгами все по-прежнему. Но почему-то они производят впечатление счастливой семьи. И я очень рада их обществу, когда мне предоставляется возможность их увидеть-навестить. :)

Считаю мою куму очень мудрой теткой. Даже более мудрой, чем она сама может предположить. :love:

[Ушастый эльф]

вот-вот... за мужа вы отвечать не можете....
недавно топ был - муж бросил жену после 20 (вроде) лет совм. жизни...
как там налетели на автора с упреками, а почему же вы не работали и подстраховали себя, т.ск....
я тоже за то, чтобы семья была одна и на всю жизнь.
но у меня нет уверенности, что у меня именно так и будет.



работаем ))) и я, и муж)))
сем. бизнес ))
и в офисе я тоже работала, в ин. компании... только больше не хочу ;)



вот я о том же
"Неисповедимы пути Господни" :))
Но из-за того, что возможно случится в будущем (а возможно и не случится) рушить свою семью сейчас? Неа :))
А мне вот нравится работать именно на дядю. :008: Своего не хочется. Ну совсем. :))