Просмотр полной версии : Муж хочет забрать сына от предыдущего брака к нам..
Страницы :
1
[
2]
3
4
5
6
7
8
9
10
Мама его за порог нашей квартиры не войдет никогда!!
А далеко ли город, где живет мальчик? Долго/дорого ехать? Реально ли что, что мама мальчика сможет часто приезжать в город?
Большинство на вашем месте гордо бы сказали "конечно, конечно, давай заберем, стану ему родной матерью, полюблю, как родного, воспитаю, все отдам"(да большинство так и сказали)
Чушь вы городите.
да... тогда все сложнее... трудно быть близким человеком тому, чьих близких ты не воспринимаешь.. нет, не невозможного конечно, но сложно. Тем более дети они очень чутко и чувствительно относятся к тому, как относятся к ИХ маме.:(
В этом тоже сложность - не заставляйте еще меня полюбить маму сына мужа:wife:
Чушь вы городите.
Отнюдь.:ded:
А далеко ли город, где живет мальчик? Долго/дорого ехать? Реально ли что, что мама мальчика сможет часто приезжать в город?
Ей не зачем будет сюда приезжать...а главное не у кого останавливаться. Общение только в том городе - город между Питером и Москвой.
Китайцы™
08.01.2010, 02:44
Да, пожалуй, соглашусь.
Но согласитесь, если все придет к тому, что мать лишат прав,то отец должен забрать своего сына, а не оставлять мальчика на попечение бабушек и сестры? И выхода другого нормального из положения нет?
да понятно, что отец благороден, как породистый олень:017:, честь ему и хвала за то, что он остался отцом своему сыну. Но благороден он исключительно по отношению к сыну и к своей совести. по отношению к жене я такого благородства не вижу:(. В данный момент жена выступает в роли статиста, держащего за руку благородного отца и гордо и радостно кивающего в жесте согласия,
в дальнейшем жена будет продолжать поддерживать благородство мужа и воспитывать его мальчика(тока давайте не будем говорить о том, что мальчик много не съест, да и много времени на его воспитание не уйдет(чО там дневник проверить) - уйдет и съест), от жены потребуется некоторое количество жертв, которое она, разумеется обязана принести на алтарь благородным порывам мужа.
Ну а о жене-то кто подумает? Ее кто-то спросил, оно ей надо - покласть все на алтарь? Или интересы одного человека все таки дороже интересов другого?
Зы: я бы оставила мальчика на воспитании у бабушек, полностью взяв его содержание на себя, и обговорила бы максимальное количество времени, которое он бы проводил у меня. каникулы, совместный летний отдых, праздники.
Baлькиpия
08.01.2010, 02:44
Чушь вы городите.
Китайцы чушь никогда не городит!!!:ded: Это так, из моих личных наблюдений:005:
В этом тоже сложность - не заставляйте еще меня полюбить маму сына мужа:wife:
Да никто не заставляет:). И ребенка Вы вряд ли полюбите как своего. Только от этого не мучайтесь, это нормально. Просто пожалейте его и хорошо к нему относитесь. Это лучше и честнее будет, чем вымучивать из себя подобие любви. Он (разумеется, когда старше станет) оценит Ваше искренне хорошее к нему отношение по достоинству.
Вы слишком увлеклись фантазируя. Ваши отношения с сыном вашего мужа зависят от ВАС. ПрилОжите усилия, чтобы подружиться с ним, он сам к вам потянется. На первых порах пусть отец его тискает. Пусть отец ребенку объясняет почему он так поступил (забрал), пусть разговаривает с ним о том как ему хорошо, когда с ним рядом все любимые люди. Пусть поощряет дружбу с маленькой сестрой.
Я хочу сказать - ЭТО РАБОТА. С неба ничего не падает.
Отец тискает и разговаривает - это, конечно, хорошо:020: И, это, наверное, главное, но есть еще и быт
А кто будет заставлять мыть чашки-тарелки, делать уроки, кто будет ругать за проступки?
Китайцы чушь никогда не городит!!!:ded: Это так, из моих личных наблюдений:005:
Я соглашусь! Мне становится легче от таких высказываний и вроде есть свет в конце проблемы))
Ей не зачем будет сюда приезжать...а главное не у кого останавливаться. Общение только в том городе - город между Питером и Москвой.
Я считаю вполне уместно разграничить отношения таким образом. БЖ - дело лично мужа. Вы принимаете решения внутри своей семьи. Если он хочет, чтобы в ней был и сын, то он сам это должен уладить.
В этом тоже сложность - не заставляйте еще меня полюбить маму сына мужа:wife:
Простите, даже и не думаю что-то Вас заставлять делать, еще раз прощу прощения.
А любить... я же не про любовь, а про нормальные человеческие отношение. :(
Я считаю вполне уместно разграничить отношения таким образом. БЖ - дело лично мужа. Вы принимаете решения внутри своей семьи. Если он хочет, чтобы в ней был и сын, то он сам это должен уладить.
+
Китайцы чушь никогда не городит!!!:ded: Это так, из моих личных наблюдений:005:
Кхе-кхе:))
Ничто человеческое никому из нас не чуждо.
Другое дело, что в том посте (и не только у Китайцев, а у всех здесь высказывающихся ) не чушь, а собственное мнение на данную конкретную ситуацию.
Простите, даже и не думаю что-то Вас заставлять делать, еще раз прощу прощения.
А любить... я же не про любовь, а про нормальные человеческие отношение. :(
Я все-таки не настлько благородна что бы принимать БЖ у себя...
Очень долго писала очень злой пост... Ни к чему, моя злоба не Вам вовсе адресована.
Но, разве выходя замуж за мужчину и зная о том, что у него есть дети, ВЫ не принимаете его вместе с его детьми?
Китайцы чушь никогда не городит!!!:ded: Это так, из моих личных наблюдений:005:
В данном контексте - чушь. Никто не сказал
сказали "конечно, конечно, давай заберем, стану ему родной матерью, полюблю, как родного, воспитаю, все отдам"(да большинство так и сказали)
Яркий миг
08.01.2010, 02:50
Я считаю вполне уместно разграничить отношения таким образом. БЖ - дело лично мужа. Вы принимаете решения внутри своей семьи. Если он хочет, чтобы в ней был и сын, то он сам это должен уладить.
Точно
Я все-таки не настлько благородна что бы принимать БЖ у себя...
Ну если Вы бы еще ее принимали у себя с радостной улыбкой на лице, то Вы бы были святой:010: :)).
manjam78
08.01.2010, 02:52
у меня знакомая взяла такого ребенка, живет и радуется: во-первых муж и свекровь не имеют границ благодарности за такой жест, во-вторых мальчик помогает подруге с дочкой, подруга вышла на работу, дочка, ей сейчас 3 г полностью на мальчике, мальчику 12, конечно сначала у мальчишки желания вешать ребенка на себя не было, но ему доступно объяснили, что деньги с неба не падают. Сама не раз наблюдала за ними на улице - очень понравились отношения.
да понятно, что отец благороден, как породистый олень:017:, честь ему и хвала за то, что он остался отцом своему сыну. Но благороден он исключительно по отношению к сыну и к своей совести. по отношению к жене я такого благородства не вижу:(. В данный момент жена выступает в роли статиста, держащего за руку благородного отца и гордо и радостно кивающего в жесте согласия,
в дальнейшем жена будет продолжать поддерживать благородство мужа и воспитывать его мальчика(тока давайте не будем говорить о том, что мальчик много не съест, да и много времени на его воспитание не уйдет(чО там дневник проверить) - уйдет и съест), от жены потребуется некоторое количество жертв, которое она, разумеется обязана принести на алтарь благородным порывам мужа.
Ну а о жене-то кто подумает? Ее кто-то спросил, оно ей надо - покласть все на алтарь? Или интересы одного человека все таки дороже интересов другого?
Зы: я бы оставила мальчика на воспитании у бабушек, полностью взяв его содержание на себя, и обговорила бы максимальное количество времени, которое он бы проводил у меня. каникулы, совместный летний отдых, праздники.
Плюсану. У моей приятельницы знакомая вышла замуж за мужчин,. имеющего от первого брака 2 мальчиков. Одного они забрали к себе на воспитание. Новая жена мужа вырастила его ( муж по долгу службы всегда отсутствовал - работал в другом городе). Жили они долго и счастливо более 15 лет, но мальчик не смог полюбить свою мачеху, потому как любил свою маму и считал, что новая жена увела папу из семьи ( так оно и было). Вскоре, папа развелся и со второй женой, так вот мальчик, взрощенный мачехой, перестал даже с ней здороваться и был несказанно рад разводу! Так нужно ли класть свою жизнь на алтарь воспитания чужого ребенка?
Китайцы™
08.01.2010, 02:53
Чушь вы городите.
а вы чушь не городите?
Вы слишком увлеклись фантазируя. Ваши отношения с сыном вашего мужа зависят от ВАС. ПрилОжите усилия, чтобы подружиться с ним, он сам к вам потянется. На первых порах пусть отец его тискает. Пусть отец ребенку объясняет почему он так поступил (забрал), пусть разговаривает с ним о том как ему хорошо, когда с ним рядом все любимые люди. Пусть поощряет дружбу с маленькой сестрой.
Я хочу сказать - ЭТО РАБОТА. С неба ничего не падает.
Чего должен отец объяснить восьмилетнему ребенку? Что он забрал его у мамы,потому что мать дура мать плохая пьяница, и сын ей нафиХ не нужен?
про выделенное красным - перечитайте сами и поймете, что иногда лучше жевать, чем говорить;). Кому хорошо, когда с ним рядом все любимые люди? Отцу или сыну? Если отцу - почему восьмилетнего сына должно это волновать? если сыну - то если ему будет НЕхорошо, то никакие разговоры в мире о том, как хорошо рядом с мифическими любимыми людьми, на него не подействуют. Дети- это вам не взрослые, их тисканием не обманешь:ded:
Знаете, мне иногда кажется страшное - что проще развестись уже нам и пусть муж приходит к нам когда хочет..но жить мы будем с дочкой одни..Это не выход и очередной бред моей воспаленной головы..но ЕСЛИ Я не смогу? Ведь мужчины они в воспитании в принципе учавствуют меньше чем женщины..Я точно знаю что воспитание двоих детей будет на мне...
Конечно я не хочу разводится с мужем)))
Спасибо за поддержку!
Сможете:flower::)
прекрасно понимаю автора
если вы не хотите брать ребенка к себе - в итоге будет накапливаться раздражение и т.п.
это должно быть только обоюдное решение а именно мужа, бывшей жены и ваше согласние
Очень долго писала очень злой пост... Ни к чему, моя злоба не Вам вовсе адресована.
Но, разве выходя замуж за мужчину и зная о том, что у него есть дети, ВЫ не принимаете его вместе с его детьми?
Да, но выходя замуж и строя воздушные замки новой семьи я не была поставлена в известность что его сын возможно быдет жить с нами при живой матери. Я не была поставлена в известность что это за особа и строила планы на свою личную семейную жизнь..и мне всегда казалось, что МАМА это всегда неотъемлимая чать ребенка..даже не предполагала что можно ребенку жить без матери...наверное я была наивна...Я свою дочь никогда и никому не отдам! И не хочу что бы она страдала и сделаю для этого все...что есть другие мамы и так близко от меня - это было открытием..
Ну если Вы бы еще ее принимали у себя с радостной улыбкой на лице, то Вы бы были святой:010: :)).
увольте:))
Ну если Вы бы еще ее принимали у себя с радостной улыбкой на лице, то Вы бы были святой:010: :)).
Я все-таки не настлько благородна что бы принимать БЖ у себя...
Наверное это уже темя для другого топа:)). Хотя ведь кто его знает сколько среди нас БЖ? А? ну и что теперь? Все такие "отрицательные" персонажи? Почему нельзя иметь мирные человеческие отношения, тем более если связующее звено дети? Автор, еще раз извиняйте, если в разрез в Вашим убеждениям иду:). Тем более если вы были причиной развода(.
Плюсану. У моей приятельницы знакомая вышла замуж за мужчин,. имеющего от первого брака 2 мальчиков. Одного они забрали к себе на воспитание. Новая жена мужа вырастила его ( муж по долгу службы всегда отсутствовал - работал в другом городе). Жили они долго и счастливо более 15 лет, но мальчик не смог полюбить свою мачеху, потому как любил свою маму и считал, что новая жена увела папу из семьи ( так оно и было). Вскоре, папа развелся и со второй женой, так вот мальчик, взрощенный мачехой, перестал даже с ней здороваться и был несказанно рад разводу! Так нужно ли класть свою жизнь на алтарь воспитания чужого ребенка?
Ой, не надо таких историй:( не вдохновляют...страшно становится..
Китайцы™
08.01.2010, 02:58
Я считаю вполне уместно разграничить отношения таким образом. БЖ - дело лично мужа. Вы принимаете решения внутри своей семьи. Если он хочет, чтобы в ней был и сын, то он сам это должен уладить.
Он не может сам все уладить. потому что в такой ситуации замешан не он один. А еще и его БЖ, НЖ, сын, дочь, бабушки-тети и другие родственники.
В данном контексте - чушь. Никто не сказал
Не думала, что кто-то так буквально воспримет слова, употребленные в общем смысле. если вам кажется, что никто так не говорил, перечитайте топ - каждая вторая утверждает, что она бы приняла мальчика в семью и вообще ребенок мужа - это и мой ребенок.
Отец тискает и разговаривает - это, конечно, хорошо:020: И, это, наверное, главное, но есть еще и быт
А кто будет заставлять мыть чашки-тарелки, делать уроки, кто будет ругать за проступки?
Быт никто не отменял. Но если желание мужа помочь собственному ребенку жить в нормальной семье стоит лишней помытой чашки, то на такую "жертву" пойти можно на мой взгляд. Никто ответственности с отца не снимает за благополучный быт и за его желания. И повторюсь - начинать лучше с дружбы. Еще не известно сколько раз придется попросить старшего забрать младшую из детского сада.
А я думаю, когда женщины с детьми выходят завуж повторно, ведь мужчины чаще всего принимают их как своих детей. Они что, благороднее нас? У мужчин души тоньше?
Никто не говорит, что можно полюбить совершенно как родного ребенка, но построить отношения на уважении - да.
Опять же в темах о приемных детях - девочки пишут, что любят как родных.:008:
Наверное это уже темя для другого топа:)). Хотя ведь кто его знает сколько среди нас БЖ? А? ну и что теперь? Все такие "отрицательные" персонажи? Почему нельзя иметь мирные человеческие отношения, тем более если связующее звено дети? Автор, еще раз извиняйте, если в разрез в Вашим убеждениям иду:). Тем более если вы были причиной развода(.
Нет..я не была причиной..Они развелись задолго до меня. Но признаюсь я увела его у другой девушки..но он сам так захотел. Я не насильно)))
Китайцы™
08.01.2010, 03:00
Автор, умоляю, не бегите завтра покупать еще одну кровать:)
Никто вам не отдаст этого мальчика.
Ой, не надо таких историй:( не вдохновляют...страшно становится..
Это не значит, что если у вас будет не все гладко в это есть только ваша вина. Нет. Это жизнь такая:005:.
Держитесь!:flower:
Автор, умоляю, не бегите завтра покупать еще одну кровать:)
Никто вам не отдаст этого мальчика.
Китайцы, вы случаем в службе моральной поддержки не работаете? :flower:
Он не может сам все уладить. потому что в такой ситуации замешан не он один. А еще и его БЖ, НЖ, сын, дочь, бабушки-тети и другие родственники.
Может. Если хочет, то сможет.
И уж точно без вмешательства нынешней жены.
КатяНика
08.01.2010, 03:04
А где гарантия, что автор полюбит этого ребенка? Заставить полюбить невозможно!
нет таких гарантий. Но воспитание в ненависти приведет именно к этим результатам. А полюбить просто как человечка - нельзя разве? не обязательно при этом любить "как родного"... Как племянника, например. Почему нет-то? Ведь его папу любят. А это частичка его...не чужой ребёнок.
Да, но выходя замуж и строя воздушные замки новой семьи я не была поставлена в известность что его сын возможно быдет жить с нами при живой матери. Я не была поставлена в известность что это за особа и строила планы на свою личную семейную жизнь..и мне всегда казалось, что МАМА это всегда неотъемлимая чать ребенка..даже не предполагала что можно ребенку жить без матери...наверное я была наивна...Я свою дочь никогда и никому не отдам! И не хочу что бы она страдала и сделаю для этого все...что есть другие мамы и так близко от меня - это было открытием..
Я тоже выходила замуж за мужчину имеющего дочь от первого брака. Воспитывала девочку бабушка мамы, - мама устраивала свою личную жизнь. Так вот, когда не складывались отношения у девочки с бабушкой и мамой ( переходный возраст) муж сказал, что она поживет у нас в однокомнатной квартире, девочке тогда было 12 лет, а мне 22. На что я сказала, что не имею право брать ответственность за чужого ребенка на себя, что у девочки есть две бабушки, добропорядочная мама, дедушка, и мы так не договаривались, что я буду растить взрослого чужого ребенка. Вопросов больше не было и заявлений таких тоже.
Китайцы™
08.01.2010, 03:05
А я думаю, когда женщины с детьми выходят завуж повторно, ведь мужчины чаще всего принимают их как своих детей. Они что, благороднее нас? У мужчин души тоньше?
нет. Они во первых более пофигистичны в отношении детей:)
а во вторых ребенок все таки больше воспринимается как приложение к матери, а не к отцу. Ребенок и мать как бы идут комплектом, поэтому с ребенком мужчина чаще мирится, а уж потом начинает его любить:)(если начинает).
Да и далеко не все мужчины готовы взять замуж женщину с ребенком.
Никто не говорит, что можно полюбить совершенно как родного ребенка, но построить отношения на уважении - да.
Опять же в темах о приемных детях - девочки пишут, что любят как родных.:008:
Девочки сами принимают решение о приемных детях. автора никто не спрашивает.
Я тоже выходила замуж за мужчину имеющего дочь от первого брака. Воспитывала девочку бабушка мамы, - мама устраивала свою личную жизнь. Так вот, когда не складывались отношения у девочки с бабушкой и мамой ( переходный возраст) муж сказал, что она поживет у нас в однокомнатной квартире, девочке тогда было 12 лет, а мне 22. На что я сказала, что не имею право брать ответственность за чужого ребенка на себя, что у девочки есть две бабушки, добропорядочная мама, дедушка, и мы так не договаривались, что я буду растить взрослого чужого ребенка. Вопросов больше не было и заявлений таких тоже.
вот так..
Не думала, что кто-то так буквально воспримет слова, употребленные в общем смысле. если вам кажется, что никто так не говорил, перечитайте топ - каждая вторая утверждает, что она бы приняла мальчика в семью и вообще ребенок мужа - это и мой ребенок.
Я прочла топ прежде чем что-то написать. По прежнему не вижу, что кто-то так выразил свое мнение, как пишете вы. "Ребенок мужа - ребенок, который имеет право жить с отцом и это не должно быть камнем преткновения в семье" - это я увидела. Желание женщин принять при необходимости исходит из изначального понимания ОТВЕТСТВЕННОСТИ за брак с супругом, имеющим ребенка.
КатяНика
08.01.2010, 03:08
Я тоже выходила замуж за мужчину имеющего дочь от первого брака. Воспитывала девочку бабушка мамы, - мама устраивала свою личную жизнь. Так вот, когда не складывались отношения у девочки с бабушкой и мамой ( переходный возраст) муж сказал, что она поживет у нас в однокомнатной квартире, девочке тогда было 12 лет, а мне 22. На что я сказала, что не имею право брать ответственность за чужого ребенка на себя, что у девочки есть две бабушки, добропорядочная мама, дедушка, и мы так не договаривались, что я буду растить взрослого чужого ребенка. Вопросов больше не было и заявлений таких тоже.
я вот думаю, если бы папина НЖ так заявила моему отцу, то она была бы отправлена в сад.... она старше меня на 12 лет..
Китайцы™
08.01.2010, 03:08
Китайцы, вы случаем в службе моральной поддержки не работаете? :flower:
Упаси Бог:001:. я социальный работник, и когда у меня в кабинете плачет старушка, я прошу ее выйти плакать в коридор:082:. Я просто реалист.
Может. Если хочет, то сможет.
И уж точно без вмешательства нынешней жены.
Расскажите, как?:091: как без вмешательства нынешней жены он, по вашему, разрулит ситуацию?:016:
А полюбить просто как человечка - нельзя разве? .
нельзя. Такой любви не бывает.
КатяНика
08.01.2010, 03:10
нельзя. Такой любви не бывает.
Бывает. Меня - любят.и брата моего моя мама любит.
Братику моему уже 40 лет в этом году будет, к слову.
я вот думаю, если бы папина НЖ так заявила моему отцу, то она была бы отправлена в сад.... она старше меня на 12 лет..
Наверное Ваш папа не любил свою новую жену, а меня любили и считались с моими желаниями, и не повесили бремя ответственности за чужого ребенка на мои, тогда еще совсем юные, плечи.
вот так..
Не, совсем не так:)
У девочки вследствие переходного возраста были проблемы с мамой (которая, я так понимаю, вполне себе хорошая мама, не лишенная прав, а просто с мужем Укропа в разводе).
Упаси Бог:001:. я социальный работник, и когда у меня в кабинете плачет старушка, я прошу ее выйти плакать в коридор:082:. Я просто реалист.
....без комментариев...
КатяНика
08.01.2010, 03:11
Наверное Ваш папа не любил свою новую жену.
но ребенок у неё есть и ушел он к ней, и прожил счастливо 15 лет.
У Укропа разница всего 10 лет, сложно было бы играть роль матери. Тут как старшая сестра получается. Если бабушка не могла справиться с подростком, при такой минимальной разнице авторитета у молодой мачехи не было бы вообще.
Мне кажется, что у автора муж тоже не констатирует как факт - берем, а советуется с женой?
Tvilling
08.01.2010, 03:12
выходя замуж и строя воздушные замки новой семьи я не была поставлена в известность что его сын возможно быдет жить с нами при живой матери.А если бы даже самой распрекрасной маме упал на голову кирпич? или она заболела бы чем-нибудь и умерла (т-т-т), что тогда бы изменилось?
мне всегда казалось, что МАМА это всегда неотъемлимая чать ребенка..даже не предполагала что можно ребенку жить без матери...А каково без отца?
Я свою дочь никогда и никому не отдам! И не хочу что бы она страдала и сделаю для этого все...что есть другие мамы и так близко от меня - это было открытием..
Иногда - как раз в целях предотвращения / прекращения страданий бывает надо отпустить. На время или навсегда. Потому что в жизни всякое бывает.
Кстати. Тоже случай из жизни. Моя коллега сильно переживала, что сын мужа от первого брака (тогда ему было лет 14) переедет к ним жить. Из России в Норвегию (мол, все хотят :)). Она норвежка, муж русский. А у нее своих двое и работа. И вообще. Она сильно дергалась, в основном из-за того, что подросток, трудный возраст и т.п. Правда, в мыслях не было мужу отказать или вообще как-то возразить, она же с самого начала знала, что у него есть сын от первого брака. Но стресс был. А сын взял и решил не приезжать. В гости приехал, пожил, посмотрел, пообщался с единокровными братом и сестрой, а потом заявил, что в Питере у него рок-группа и вообще друганы. И что он останется пока там. Отношения между всеми хорошие, сейчас уже взрослый парень, приезжает в гости, нет проблем.
Не, совсем не так:)
У девочки вследствие переходного возраста были проблемы с мамой (которая, я так понимаю, вполне себе хорошая мама, не лишенная прав, а просто с мужем Укропа в разводе).
Я про то как быстро конфликт был исчерпан...
Наверное Ваш папа не любил свою новую жену.
ой-ой
наверно если папа от "кой-кого" (от кой-кокой дочки) :008: смог бы отказаться, не так значит и любит.:004: а больше вот жену новую
(на глупость сама глупость в ответ написала)
Китайцы™
08.01.2010, 03:13
Я прочла топ прежде чем что-то написать. По прежнему не вижу, что кто-то так выразил свое мнение, как пишете вы. "Ребенок мужа - ребенок, который имеет право жить с отцом и это не должно быть камнем преткновения в семье" - это я увидела.
Однако бывает сплошь и рядом. что значит "не должно"? Такие вещи обговариваются ДО брака. Посмотрела бы я , сколько женщин вышли бы замуж за разведенных, если бы им изначально было поставлено условие "Дорогая, мои дети от первого брака будут жить с нами":)):)):))
Желание женщин принять при необходимости исходит из изначального понимания ОТВЕТСТВЕННОСТИ за брак с супругом, имеющим ребенка.
Ответственность должна быть взаимной. Супруг, имеющий ребенка, тоже должен понимать, что он отвечает не только за ребенка от первого брака, и должен считаться с мнением своей актуальной супруги.
Расскажите, как?:091: как без вмешательства нынешней жены он, по вашему, разрулит ситуацию?:016:
Возьму вашу манеру :)
Как по вашему жена должна поспособствовать?
Я в такой ситуации сохраняла 100% нейтралитет. Мужу удавалось ;)
Бедный ребенок. И неизвестно, что лучше - остаться с пьющей мамой или оказаться в доме нелюбящей мачехи, с учетом того, что оба варианта не фонтан:(
Китайцы™
08.01.2010, 03:17
Бывает. Меня - любят.и брата моего моя мама любит.
Братику моему уже 40 лет в этом году будет, к слову.
Вас любят просто за то, что вы - человек?
Возьму вашу манеру :)
Как по вашему жена должна поспособствовать?
Я в такой ситуации сохраняла 100% нейтралитет. Мужу удавалось ;)
Давайте уточним;). О какой ситуации речь? О БЖ или о сыне?
Китайцы™
08.01.2010, 03:17
Бедный ребенок. И неизвестно, что лучше - остаться с пьющей мамой или оказаться в доме нелюбящей мачехи, с учетом того, что оба варианта не фонтан:(
Мачеха еще не знает, любит она его или нет:).
и пока вопрос о выборе не стоит.
Бедный ребенок. И неизвестно, что лучше - остаться с пьющей мамой или оказаться в доме нелюбящей мачехи, с учетом того, что оба варианта не фонтан:(
А вы готовы ПОЛЮБИТЬ ребенка мужа? Дать все что могу - да..но так как люблю свою дочь, полюбить не смогу..знаю. И ребенка действительно жалко..поэтому и ломаю мозги как быть..что бы меньше страданий было..
Такие вещи обговариваются ДО брака.
Согласна
Посмотрела бы я , сколько женщин вышли бы замуж за разведенных, если бы им изначально было поставлено условие "Дорогая, мои дети от первого брака будут жить с нами":)):)):))
Значит честнее выйти замуж, а потом делать вид что этих детей не существует? :))
А потом, ой, мы не договаривались?
Ответственность должна быть взаимной. Супруг, имеющий ребенка, тоже должен понимать, что он отвечает не только за ребенка от первого брака, и должен считаться с мнением своей актуальной супруги.
Не вижу противоречий, согласна.
Мачеха еще не знает, любит она его или нет:).
и пока вопрос о выборе не стоит.
Знаю о хорошем отношении к нему как к ребенку мужа. Возможно это пока..А люблю я дочь.
КатяНика
08.01.2010, 03:19
Вас любят просто за то, что вы - человек?
именно.
За то что я такой вот хороший человек ;)
уже лет 25 как любят :love:
Мачеха еще не знает, любит она его или нет:).
и пока вопрос о выборе не стоит.
Но неприязнь уже зародилась.
Tvilling
08.01.2010, 03:20
Они во первых более пофигистичны в отношении детей:)Спорное заявление.
Получается замкнутый круг, какой-то системный сбой.
Отец как бы изначально дискриминируется:
а во вторых ребенок все таки больше воспринимается как приложение к матери, а не к отцу.То есть отец - придаток для зарабатывания денег?
Просто донор?
То есть, изначально предполагается (имплицитно), что у отца меньше прав, потому что он несет меньше ответственности (т.е. пофигистичен), а потом, когда отец исключается из процесса воспитания (де-факто или де-юре), его обвиняют как раз в безответственности, черствости, что бросает женщину с ребенком и т.п.
Да и далеко не все мужчины готовы взять замуж женщину с ребенком.Если бы отцы-одиночки или отцы, принимающие активное участие в воспитании детей от предыдущих браков, были более распространенным явлением, к "мужчинам с детьми" тоже относились бы более скептически.
Без равных прав не может быть равной ответственности. Полного и абсолютного равенства, ясен пень, не будет, но какие-то шаги навстречу делать надо.
Я про то как быстро конфликт был исчерпан...
Понимаете ( да и в самом деле Вы понимаете), конфликт был исчерпан не столько твердой позицией Укропа, а еще и тем, что на чаше весов была не судьба маленького еще ребенка в прямом смысле этого слова, да еще и заброшенного собственной матерью, а бушующие гормоны подростка, конфликтующего со всеми ( ну а с мамой в первую очередь, потому что мама всегда рядом).:)
Я бы тоже не захотела жить в свои 22 года с 12-ей девочкой, переживающей острый период переходного возраста, в 1-комнатной квартире....при нормальной живой-то матери....просто потому что ее папе и моему мужу вот так захотелось показать себя белым и пушистым отцом (по сравнению со своей бывшей женой).:017:
Знаю о хорошем отношении к нему как к ребенку мужа. Возможно это пока..А люблю я дочь.
и это естественно.
КатяНика
08.01.2010, 03:21
Знаю о хорошем отношении к нему как к ребенку мужа. Возможно это пока..А люблю я дочь.
я думаю, у вас всё получится.
хорошее отношение очень много значит.
а вообще, мне кажется, навсегда он у вас не поселится.... не бойтесь.
Согласна
Значит честнее выйти замуж, а потом делать вид что этих детей не существует? :))
А потом, ой, мы не договаривались?
Я не делаю вид, что мальчика нет..если Вы заметили...
Не вижу противоречий, согласна.
Я не делаю вид, что мальчика нет..если Вы заметили...
Tvilling
08.01.2010, 03:23
А вы готовы ПОЛЮБИТЬ ребенка мужа? Дать все что могу - да..но так как люблю свою дочь, полюбить не смогу..знаю.
А и не надо любить "как своих". Всё равно не получится, а страданий много. Достаточно просто любить мужа и хорошо относиться к его ребенку. Обычно, вежливо общаться.
Я не делаю вид, что мальчика нет..если Вы заметили...
Ничего личного!
Мы тут отвлеклись :)
я думаю, у вас всё получится.
хорошее отношение очень много значит.
а вообще, мне кажется, навсегда он у вас не поселится.... не бойтесь.
Считаете я его "выживу" своим отношением злой мачехи...?? Думаю тогда вся наша семья развалится...И выход надо искать сейчас пока не поздно..Или мне все принять и жить как будет получатся - возможно все сложится...или папе решить вопрос как-то по другому..возможно с большим прибыванием у нас сына..
у меня знакомая взяла такого ребенка, живет и радуется: во-первых муж и свекровь не имеют границ благодарности за такой жест, во-вторых мальчик помогает подруге с дочкой, подруга вышла на работу, дочка, ей сейчас 3 г полностью на мальчике, мальчику 12, конечно сначала у мальчишки желания вешать ребенка на себя не было, но ему доступно объяснили, что деньги с неба не падают. Сама не раз наблюдала за ними на улице - очень понравились отношения.
Жесть. Доступно объяснили это как? А дочке своей объяснили?
Плюсану. У моей приятельницы знакомая вышла замуж за мужчин,. имеющего от первого брака 2 мальчиков. Одного они забрали к себе на воспитание. Новая жена мужа вырастила его ( муж по долгу службы всегда отсутствовал - работал в другом городе). Жили они долго и счастливо более 15 лет, но мальчик не смог полюбить свою мачеху, потому как любил свою маму и считал, что новая жена увела папу из семьи ( так оно и было). Вскоре, папа развелся и со второй женой, так вот мальчик, взрощенный мачехой, перестал даже с ней здороваться и был несказанно рад разводу! Так нужно ли класть свою жизнь на алтарь воспитания чужого ребенка?
Бггг. А вы свечку там держали на тему кто кого и почему не полюбил?
Китайцы™
08.01.2010, 03:26
С
Значит честнее выйти замуж, а потом делать вид что этих детей не существует? :))
А потом, ой, мы не договаривались?
.
нет. честнее договориться на берегу о такой возможности
а по вашему честнее жениться на женщине, а потом потихоньку начать подкидывать ей на шею своих детей?
именно.
За то что я такой вот хороший человек ;)
уже лет 25 как любят :love:
а вас любили бы так же, будь вы просто соседской девочкой?
Спорное заявление.
Без равных прав не может быть равной ответственности. Полного и абсолютного равенства, ясен пень, не будет, но какие-то шаги навстречу делать надо.
надо. И шаги делаются. Но полного равенства прав отца и матери не будет никогда. По крайней мере у нас в стране матриархата.
Считаете я его "выживу" своим отношением злой мачехи...Думаю тогда вся наша семья развалится...И выход надо искать сейчас пока не поздно..Или мне все принять и жить как будет получатся..или папе решить вопрос как-то по другому..возможно с большим прибыванием у нас сына..
Вы можете обдумать детали, сказать мужу честно о своих переживаниях. Почему бы не продумать план действий? Вы же одна команда ;)
Считаете я его "выживу" своим отношением злой мачехи...Думаю тогда вся наша семья развалится...И выход надо искать сейчас пока не поздно..Или мне все принять и жить как будет получатся..или папе решить вопрос как-то по другому..возможно с большим прибыванием у нас сына..
Боритесь до последнее за второе, мой Вам совет! И тогда для всех будите хорошей.
нет. честнее договориться на берегу о такой возможности
а по вашему честнее жениться на женщине, а потом потихоньку начать подкидывать ей на шею своих детей?
Неееее, вы путаете. Кто сказал на ШЕЮ ЖЕНЕ?
Считаете я его "выживу" своим отношением злой мачехи...Думаю тогда вся наша семья развалится...И выход надо искать сейчас пока не поздно..Или мне все принять и жить как будет получатся..или папе решить вопрос как-то по другому..возможно с большим прибыванием у нас сына..
А как у мальчика с учебой?
Понятно, что в 8 лет еще рано говорить про способности, но все же...
Есть варианты отличных интернатов в городе - Горчаков Лицей, 664 школа, 45 интернат - это отличная образовательная база, правда туда берут, по-моему не раньше 6 класса.
И те, кто закончил эти школы никогда не скажут, что родители их бросили.
Возможно, есть что еще.
уже писала, никто из желающих принят ьв семью ребенка, не ответил...
есть ли у самого мальчика хоть одна причина (понятная ему) переезжать в однушку к отцу, маленькой девочке и чужой тете из родного города и продной семьи?
и какова вероятность, чт ов случае переезда ребенок не будет испытывать негатива, что его оторвали от всего родного?
Китайцы™
08.01.2010, 03:30
А и не надо любить "как своих". Всё равно не получится, а страданий много. Достаточно просто любить мужа и хорошо относиться к его ребенку. Обычно, вежливо общаться.
скажите, плиз:091: как можно обычно вежливо общаться с восьмилетним мальчиком, который живет с тобой в одном доме ВСЮ ЖИЗНЬ, писает в один с тобой унитаз, которому ты готовишь еду и смазываешь йодом царапины? Как объяснить мальчику, почему ты обожаешь свою дочь, а к нему просто ровно и вежливо относишься? Как ему сказать, что это не он такой плохой, он не хуже сестры, просто тетя Маша ему не родная мама, поэтому не может любить его как родного?
ИМХО, если берешь в семью ребенка и предполагаешь жить с ним всю жизнь, пока он не подрастет, ни о каком простом хорошем вежливом отношении речи быть не может. Только полюбить, как своего, другого выхода нет. Иначе потом заемучаешься таскать его по психологам и убирать его комплексы.
КатяНика
08.01.2010, 03:31
Считаете я его "выживу" своим отношением злой мачехи...Думаю тогда вся наша семья развалится...И выход надо искать сейчас пока не поздно..Или мне все принять и жить как будет получатся..или папе решить вопрос как-то по другому..возможно с большим прибыванием у нас сына..
нет, не в этом дело... просто у мальчика мама в одном месте, папа - в другом. Маму забыть он не сможет - если только она не будет в другом городе (как у моего брата получилось), поэтому, скорее всего, он может потом, позже, лет через пять, жить то у вас, то у неё - подростковое восприятие жизни будет... Если у вас не получится стать ему другом, конечно.... Жены моего папы пошли именно по этому пути - они не пытались заменить мне маму, просто установили со мной дружеские отношения... им, конечно, это было непросто - особенно его предпоследней жене, она была молоденькой девочкой....но тем не менее.
Неееее, вы путаете. Кто сказал на ШЕЮ ЖЕНЕ?
именно жене!:ded: Поскольку бОльшая часть заботы ложится на плечи жене.
Китайцы™
08.01.2010, 03:32
Неееее, вы путаете. Кто сказал на ШЕЮ ЖЕНЕ?
а куда?:))
КатяНика
08.01.2010, 03:32
а вас любили бы так же, будь вы просто соседской девочкой?
с соседскими детьми так "плотно" не общаются, поэтому вещи несравнимые. Если бы я была её троюродной племянницей - да.
А вы готовы ПОЛЮБИТЬ ребенка мужа?
Что значит готова? Я могу полюбить много кого и не только ребенка мужа:))
Вам не говорят, что вы должны его полюбить как своего. Одинаковой любви быть не может, оттенки всегда разные. Но меня убивают истории о пасынках и падчерицах, которые становятся ньньками, уборщиками и посудомойками в новых семьях своих отцов. Я и говорю, что лучше может ему без вас таки...
Знаю о хорошем отношении к нему как к ребенку мужа.
Ну Слава тебе Господи! Странное чувство к восьмилетнему ребенку, правда?
Но неприязнь уже зародилась.
+1
и это естественно.
+1
HelenaCh
08.01.2010, 03:33
А как у мальчика с учебой?
Понятно, что в 8 лет еще рано говорить про способности, но все же...
Есть варианты отличных интернатов в городе - Горчаков Лицей, 664 школа, 45 интернат - это отличная образовательная база, правда туда берут, по-моему не раньше 6 класса.
И те, кто закончил эти школы никогда не скажут, что родители их бросили.
Возможно, есть что еще.
офф
В 45-й берут с 8-го, а на полный пансион с 9-го. И туда еще поступить надо...
скажите, плиз:091: как можно обычно вежливо общаться с восьмилетним мальчиком, который живет с тобой в одном доме ВСЮ ЖИЗНЬ, писает в один с тобой унитаз, которому ты готовишь еду и смазываешь йодом царапины? Как объяснить мальчику, почему ты обожаешь свою дочь, а к нему просто ровно и вежливо относишься? Как ему сказать, что это не он такой плохой, он не хуже сестры, просто тетя Маша ему не родная мама, поэтому не может любить его как родного?
ИМХО, если берешь в семью ребенка и предполагаешь жить с ним всю жизнь, пока он не подрастет, ни о каком простом хорошем вежливом отношении речи быть не может. Только полюбить, как своего, другого выхода нет. Иначе потом заемучаешься таскать его по психологам и убирать его комплексы.
Очень даже! И чем уважительнее ты к нему относишься, тем лучше отношения. Причем во всей семье!
Про лучше/хуже притянутая ситуация - ничего не нужно объяснять ребенку, он все прекрасно чувствует и понимает.
manjam78
08.01.2010, 03:37
[QUOTE=EvaBalu;36832086]Жесть. Доступно объяснили это как? А дочке своей объяснили?
мы не подруги, мы общаемся на площадке и в садике (в одной группе детки). У мальчика мама наркоманка, поэтому забрали. Дочка очень вредоносная (на мой взгляд), но брата обожает, когда их вижу - очень нравится смотреть их отношения, сестры и брата, он за ней трогательно ухаживает, если бы мама сама не рассказывала, что изначально желания у мальчишки такого не было, ни за что не подумала бы.
Китайцы™
08.01.2010, 03:39
Очень даже! И чем уважительнее ты к нему относишься, тем лучше отношения. Причем во всей семье!
Про лучше/хуже притянутая ситуация - ничего не нужно объяснять ребенку, он все прекрасно чувствует и понимает.
нет. Речь шла не об уважении, а о ОБЫЧНОМ ВЕЖЛИВОМ обращении.
Уважение -это само собой:ded:
Но остаюсь при своем - ребенка надо любить, иначе нет смысла жить с ним.
офф
В 45-й берут с 8-го, а на полный пансион с 9-го. И туда еще поступить надо...
Конечно, и мотивировать ребенка. Но это будет реальный успех и понятная причина для переезда.
нет. Речь шла не об уважении, а о ОБЫЧНОМ ВЕЖЛИВОМ обращении.
Уважение -это само собой:ded:
Но остаюсь при своем - ребенка надо любить, иначе нет смысла жить с ним.
+1
А у мальчика вообще спросили, с кем и где он бы хотел жить?
*Смородинка*
08.01.2010, 03:47
Мне было бы страшновато. Я на свою родную-то дочу в переходном возрасте смотрю - иногда в ступор впадаю, как правильно повести себя, а переходный возраст у них сейчас рано начинается...
Потом у всех же недостатки есть, какие-то неприятные врожденные черты (идеальных же людей нет), вот даже родным трудно простить бывает.
Ещё эффект неосознанного "переноса" отношения к той матери может быть.
Поясню: вот у меня невестка, жена брата, какой-то совершенно непонятный мне человек, в смысле как инопланетянка в отношениях с людьми. Жадная и лицемерная, на мой взгляд. Так вот, я эти её качества почему-то проектирую на её ребенка (моя племянница) - вот умом понимаю, что может быть дочка и не совсем такая, как мать, а ничего поделать с собой не могу. Подарки покупаю, стараюсь ласково с ней общаться при встрече, но вот любить по-настоящему не могу. Как-то неловко себя чувствую, когда приходиться быть вместе.
А у мальчика вообще спросили, с кем и где он бы хотел жить?
+1 :)) тот же вопрос возникает...
а куда?:))
Ну если вы про рабовладельческий строй!..
Наш мужчина (муж) демонстрирует ответственность. А про "он имеет желание", которое ему на блюдечке жена преподносит, тут речь не шла. Да и вообще, как-то однобоко вы рассуждаете - я не тяготилась никогда присутствием сына моего мужа. Отец ВСЕГДА его полностью содержал, что бралось из нашего общего бюджета; возил везде, ходил на родительские собрания, помогал повесить новый карниз в его комнате, встречался в БЖ для обсуждения проблем воспитания. Мы вместе с мужем ходили на театральные постановки в школу. Отец всегда в курсе что да как.
Мне очень согревает душу, что мою дочь считает сестрой, приходит с ней поиграть и пр.
Все еще может быть хорошо у автора ;)
А у мальчика вообще спросили, с кем и где он бы хотел жить?
Что-то, может, я неправа совсем, конечно, но мальчик хотел бы жить с мамой и папой (сужу по собственному мальчику, как такая ж гнусная БЖ, которая даже (!) на родительские собрания не ходит.
Что-то, может, я неправа совсем, конечно, но мальчик хотел бы жить с мамой и папой
Я думаю так он и ответит :019:
Китайцы™
08.01.2010, 03:56
- я не тяготилась никогда присутствием сына моего мужа. Отец ВСЕГДА его полностью содержал, что бралось из нашего общего бюджета; возил везде, ходил на родительские собрания, помогал повесить новый карниз в его комнате, встречался в БЖ для обсуждения проблем воспитания. Мы вместе с мужем ходили на театральные постановки в школу. Отец всегда в курсе что да как.
Мне очень согревает душу, что мою дочь считает сестрой, приходит с ней поиграть и пр.
;)
Но вы же не жили с ним вместе:ded:, он у вас был приходящий сын:). Ходить на театральны постановки - это одно, а постоянно воспитывать - совсем другое:(
Но вы же не жили с ним вместе:ded:, он у вас был приходящий сын:). Ходить на театральны постановки - это одно, а постоянно воспитывать - совсем другое:(
Не спорю, я об отце в основном говорила. Не все жене на шею вешают дитятю ;)
Китайцы™
08.01.2010, 04:03
Не спорю, я об отце в основном говорила. Не все жене на шею вешают дитятю ;)
когда живут одной семьей, вешание жене на шею неизбежно:(
когда живут одной семьей, вешание жене на шею неизбежно:(
Ну я немного в курсе :)) Но согласиться не могу - совесть не позволяет.
Я думаю так он и ответит :019:
Бесспрорно правы. Любой ребонок хочет жить с мамой и папой
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.