Муж не можт нас совмещать. Обидно [PDA] - Страница 5

ПУМБА

26.01.2010, 17:19

[/COLOR]

Ни то и ни другое,:))я замужем,у нас у обоих первый брак,живем 9 лет,есть ребенок общий , один. Детей от других людей нет:)) Опять ваша теория провалилась:)) может быть наоборот от того,что у меня в жизни все хорошо ,поэтому я чуточку добрее?:)) А вообще я просто человек,который уверен в том,что никакие разводы,свадьбы и т.д. не должны касаться детей;)
А, понятно. Человек, не имеющий опыта, дает ценные советы.;)

Оксанко

26.01.2010, 17:21

_margaritka_

26.01.2010, 17:21

да причем здесь выводы - вывод один - у ребенка отняли папу - это очевидный факт - с чего ребенку радоваться? ..не я понимаю шо тут считаецо что кто у мамы в койке -тот и детям папа .. аха...
каке нафиг воспитание - ребенку любовь от папы нужна прежде всего и внимание а уж потом все остальное
см. ответ Контрасту :flower:

Контраст

26.01.2010, 17:22

ПапаРома

26.01.2010, 17:28

ПапаРома

26.01.2010, 17:30

То, что НЖ сейчас закладывает хорошую такую порцайку тротила под будущие отношения детей - это и так ясно, на самом деле она и с мужем отношения разрушает (тут об этом тоже говорили). Но это все мелочи, главное, чтоб муж посылал смски стабильно и без задержек, приходил исключительно вовремя, лишних ресурсов старшей не выделял и вообще создавал все удобства для жизни жены и младшего дитя и не создавал трудностей.
Тут вопрос опыта был задан уже. Нельзя ли задать этот вопрос вам?

Ворон_Ёж

26.01.2010, 17:32

С ревностью трудно справляться. Но ребёнку конечно трудней, чем взрослому...
Вообще в таких историях почему-то именно мужчину жалко.

Бечка

26.01.2010, 17:33

чтоб унять ревность 4-х летнего ребенка - нужно осудить ее чувства и всячески пресекать ее ревностные порывы воспитательными беседами и иже с ними.

Мне тоже странно такое читать, и очень интересно, сами авторы таких советов хоть раз сталкивались с детской ревностью?
Нам в свое время потребовалось почти полтора года, чтобы мой крестник понял, что с появлением дочки я не стала его меньше любить. А окончательно приступы ревности к сестре у него прекратились только пару лет назад (моей девочке сейчас 6,5 лет).
Причем он у нас НЕ избалованный, весьма покладистый парень, но когда Дашка родилась, его как подменили (у него глаза слезами наливались, когда я ее на руки брала):(
Слава богу, сейчас они обожают друг дружку:support:

_margaritka_

26.01.2010, 17:35

простите за оффтоп
Оксанко, какое чудо у вас на аватарке! Вот хоть я часто с вами не согласна, всегда радуюсь, когда вы приходите в топ. Очень приятно смотреть на вас и на дочу.
Все, ушла )

Оксанко

26.01.2010, 17:38

Тут вопрос опыта был задан уже. Нельзя ли задать этот вопрос вам?
Какого опыта?
Теоретического, практического, со стороны БЖ, со стороны НЖ? Какой опыт требуется для высказывания собственных взглядов и их аргументации?

bella

26.01.2010, 17:38

А, понятно. Человек, не имеющий опыта, дает ценные советы.;)

На ЛВ как обычно все с опытом? и вы все ситуации ,которые обсуждаете здесь,успели попробовать на себе?:)) Ой я не могу когда разумные аргументы заканчиваються,начинаються глупые придирки,вы еще по поводу грамотности забыли написать:)) а еще что там коронное а! "Вы завидуете!":))

Просто на самом деле таких ситуаций вокруг и около масса,и не обязательно быть непосредственным участником таких событий,для того,чтобы понять элементарное :ded::)) Такое как "нужно налаживать контакт с дочкой" "поменьше пиилить мужа":)

bella

26.01.2010, 17:40

С ревностью трудно справляться. Но ребёнку конечно трудней, чем взрослому...
Вообще в таких историях почему-то именно мужчину жалко.

А мне детей...взрослые сами себе наворотили уже всего,один семьи создает,детей рожает:) противостояние БЖ и НЖ это вообще классика:) а вот дети еще только начинают свой путь,как дочь старшая,так и младшая.

ПапаРома

26.01.2010, 17:41

Причем он у нас НЕ избалованный, весьма покладистый парень, но когда Дашка родилась, его как подменили (у него глаза слезами наливались, когда я ее на руки брала):(
Слава богу, сейчас они обожают друг дружку:support:
А тут еще и авторитетный взрослый старается

ПапаРома

26.01.2010, 17:44

Какого опыта?
Теоретического, практического, со стороны БЖ, со стороны НЖ? Какой опыт требуется для высказывания собственных взглядов и их аргументации?
Любой. Даже можно высказывать и без опыта. Говорят, скоро будет система ввода символов с речи - вам даже рук не понадобится
Часто личный опыт даже вредит - "замыливает" глаз, как говорится. Вот почему я и любопытствую

bella

26.01.2010, 17:49

Немного странно читать, что для того, чтоб унять ревность новой жены, нужно уступить ее просьбам и строчить ей смски в количестве необходимом для ее спокойствия, а чтоб унять ревность 4-х летнего ребенка - нужно осудить ее чувства и всячески пресекать ее ревностные порывы воспитательными беседами и иже с ними.

То, что НЖ сейчас закладывает хорошую такую порцайку тротила под будущие отношения детей - это и так ясно, на самом деле она и с мужем отношения разрушает (тут об этом тоже говорили). Но это все мелочи, главное, чтоб муж посылал смски стабильно и без задержек, приходил исключительно вовремя, лишних ресурсов старшей не выделял и вообще создавал все удобства для жизни жены и младшего дитя и не создавал трудностей.

Меня тоже это удивляет...что то,что ревнует девочка в 4 годика воспринимаеться как нечто ужасное,сложное,и с этим никак не справиться( ну наверное не справиться,если совсем не стараться) а вот то ,что из-за ревности взрослой тетеньке требуються смски 2 раза месяц ,ну просто без них пережить!это нормально...

ну по крайне мере в первоначальном варианте автора именно из-за смсок весь сыр-бор,хотя потом по ходу топика автор уже не скрывает,что именно ей не нравиться:))

Оксанко

26.01.2010, 17:50

Любой. Даже можно высказывать и без опыта. Говорят, скоро будет система ввода символов с речи - вам даже рук не понадобится
Часто личный опыт даже вредит - "замыливает" глаз, как говорится. Вот почему я и любопытствую
Мой опыт мне зачастую все ж помогает. Хотя он всего лишь результат изучения (непрофессионального) вопроса.
Обсуждаемая проблема мне не чужда. Поскольку не мню себя исключительностью, то верю, что поспособствовать добрым отношениям сводных братьев-сестер, а так же создать максимально комфортные условия для общения родителей с детьми от распавшихся браков вполне по силам практически любой женщине. Вопрос только в смирении эгоизма и интеллектуальных способностях женщины. Автор впечатление дуры не производит.

bella

26.01.2010, 17:53

Мой опыт мне зачастую все ж помогает. Хотя он всего лишь результат изучения (непрофессионального) вопроса.
Обсуждаемая проблема мне не чужда. Поскольку не мню себя исключительностью, то верю, что поспособствовать добрым отношениям сводных братьев-сестер, а так же создать максимально комфортные условия для общения родителей с детьми от распавшихся браков вполне по силам практически любой женщине. Вопрос только в смирении эгоизма и интеллектуальных способностях женщины. Автор впечатление дуры не производит.

ППКС! мне почему-то кажеться,что у автора сейчас играют одни инстинкты,в связи с тем,что появился свой ребенок,но со временем это пройдет и она сможет себя унять немного и наладить в собственной семье (в которую как-бы она того не хотела,дочь от первого брака все равно входит) отношения.

ПапаРома

26.01.2010, 17:59

Вопрос только в смирении эгоизма и интеллектуальных способностях женщины.
Мне кажется, что вы необоснованно исключаете из круга проблем девочку и ее родственников

Оксанко

26.01.2010, 18:12

Мне кажется, что вы необоснованно исключаете из круга проблем девочку и ее родственников
Я считаю, что при должном поведении мужчины, который изначально рулит ситуацией, его новой женщины, которая поддерживает его курс, ребенок, который еще до переходного возраста будет смотреть на мир глазами взрослых, вполне нормально вписывается в общее движение в выбранном направлении. Если даже есть один взрослый (бабушка) идет поперек, то при всеобщем согласии она не сможет оказать решающего влияния. Насколько я поняла, мама старшей девочки вполне адекватная разумная женщина, которая заинтересована в здоровых отношениях своего ребенка.

Так что я никого не исключаю. Я всего лишь обращаю внимание на то, что в данном случае очень много зависит от женщины. Вернее, от женщин - бывшей и нынешней жен. Нынешняя не только е поддерживает мужчину, но и отнимает его силы требованием смсок, уделения внимания даже в те редкие моменты, когда отец занят старшей девочкой. Плюс к этому не слишком теплое отношение к падчерице и отстранение от общения с ней. Тяжело в этом разглядеть поддержку мужа.

Мужчина ведет себя вполне нормально. К тому же на форуме не он высказывается и читает. Что надо делать ему сейчас говорить бесполезно, он этого не услышит.

Старый Кошелек

26.01.2010, 18:34

Вообще в таких историях почему-то именно мужчину жалко.
ну он т о сам виноват - я уэже писал об этом - виноват потому что поверил женился не вырастив ребенка - поверил что новая жена позволит ему остаться хорошим отцом своему ребенку а ОБЯЗАН был предполагать худшее ( сейчас по ходу еще не смый худший вариант.... пока)

Ворон_Ёж

26.01.2010, 18:42

За отношения внутри семьи отвечает женщина. Мужчины плохо для этого приспособлены. Поэтому мужчину надо незаметненько направлять в правильную сторону... ;)

Контраст

26.01.2010, 18:53

За отношения внутри семьи отвечает женщина. Мужчины плохо для этого приспособлены. Поэтому мужчину надо незаметненько направлять в правильную сторону... ;)Ну так она и направляет...:046:

mouser

26.01.2010, 19:04

ну он т о сам виноват - я уэже писал об этом - виноват потому что поверил женился не вырастив ребенка - поверил что новая жена позволит ему остаться хорошим отцом своему ребенку а ОБЯЗАН был предполагать худшее ( сейчас по ходу еще не смый худший вариант.... пока)
Я думаю если он прочел бы несколько ЖГшных топов про "чужих детей" (а этот далеко не самый клинический, были куда круче) он бы задумалсо куда сильнее..

Старый Кошелек

26.01.2010, 19:06

Я думаю если он прочел бы несколько ЖГшных топов про "чужих детей" (а этот далеко не самый клинический, были куда круче) он бы задумалсо куда сильнее..
да собственно если бы открыз глаза пошире и ДОтого как жоницо почувствовл бы как его избраница ( еще без своих детей) относится к тому что он например не может пойти с ней в кабак потому что занят с дочкой - все бы понял

mouser

26.01.2010, 19:10

да собственно если бы открыз глаза пошире и ДОтого как жоницо почувствовл бы как его избраница ( еще без своих детей) относится к тому что он например не может пойти с ней в кабак потому что занят с дочкой - все бы понял
Дык бабо существо хитрое. Штоп замуш попасть изображает иссябя сафсем не то что будет после. Этож классика. Наоборот он слышал "какой же ты отец заботливый, мое солнышко".

Старый Кошелек

26.01.2010, 22:19

Дык бабо существо хитрое. Штоп замуш попасть изображает иссябя сафсем не то что будет после. Этож классика. Наоборот он слышал "какой же ты отец заботливый, мое солнышко".
Ну как-то так...но тут вопрос времени.. если мужик сразу ( за первый год знакомства) не повелся...и не проштамповался то обязательно себя выдаст.. потому что уже будет " замуж-не втерпеж" и осторожность потеряет ..

НаталияД

26.01.2010, 23:34

Злые вы!! У матери деть двух месяцев,забыли свои послеродовые депрессии и страхи? А еще усталость от родов и беременности? А муж пусть навещает дочь в будни. У нас так было.Потому что у папы новая семья.И с этим надо считаться!!!

ПапаРома

26.01.2010, 23:35

Я думаю если он прочел бы несколько ЖГшных топов про "чужих детей" (а этот далеко не самый клинический, были куда круче) он бы задумалсо куда сильнее..
Мне - не помогло. Проблем таких правда тоже нет

ПапаРома

26.01.2010, 23:37

Свободная

26.01.2010, 23:40

Ну как-то так...но тут вопрос времени.. если мужик сразу ( за первый год знакомства) не повелся...и не проштамповался то обязательно себя выдаст.. потому что уже будет " замуж-не втерпеж" и осторожность потеряет ..
Вот только либо мужик глупый пошел - "звоночков" не слышит:009:, либо любовь к женщине превыше любви к детям. Потому что большинство мужей новых жен, подобных автору, перестают встречаться с детьми и об обязанности содержать ребенка забывают либо с величайшего позволения НЖ по 3 тысячи в месяц выделяют.
Показательный в этом плане топ. (http://forum.littleone.ru/showthread.php?t=2231204)

Котея

26.01.2010, 23:47

Пумба, ну вот по чесноку... Отправить СМС несложно...
НО... Как ты себе это представляешь при ребенке, кторый ревностно следит за папой и просекает каждое движение...
Читай - "не слезает с рук"...

Можно один мааааленький каммент? :008: Вот это вот- недоработка есичо. Таким образом папа или мама делают что-то конкретно не так. Дело ен в количество проведенного совместно времени, и не в устранении каких-либо "раздражающих" ребенка факторов, а в .... качестве общения. Папа не сможет удалить от дочи весь мир. Папы иногда болеют (ТТТНДБ) и не могут приехать, папы устают на работе и прочее (я МОЛЧУ В ТРЯПКУ по-поводу еще одного ребенка! Я вообще не об этом)..... Вы понимаете, что это- манипуляция? Дети иногда манипулируют)))) Так что чувтсво вины отца может боком выйти для его же дочи. Нельзя превращаться в ..... как бы это сказать.... игрушку, безраздельно принадлежащую ТОЛЬКО ребенку. ИМХО

Я еще раз подчеркиваю- я не об авторе, не о втором ребенке. Я о первой дочке. Что-то неправильное есть в этом. Глобальное чувство вины папы раскачивает нервишки ребенку. ИМХО

Свободная

26.01.2010, 23:51

Нельзя превращаться в ..... как бы это сказать.... игрушку, безраздельно принадлежащую ТОЛЬКО ребенку. ИМХО
О чем Вы? Папа ребенка 2 раза по 2 дня (итого 4 дня) в месяц видит.

Старый Кошелек

26.01.2010, 23:54

Вам приятно ощущать себя - дичью?
конечно нет... но ... да инету тут никакой "охоты" - просто иллюзии с обоих сторон... причем разные

Старый Кошелек

27.01.2010, 00:00

Вот только либо мужик глупый пошел - "звоночков" не слышит:009:, либо любовь к женщине превыше любви к детям. Потому что большинство мужей новых жен, подобных автору, перестают встречаться с детьми и об обязанности содержать ребенка забывают либо с величайшего позволения НЖ по 3 тысячи в месяц выделяют.
Показательный в этом плане топ. (http://forum.littleone.ru/showthread.php?t=2231204)

касательно звоночков... тут веедь такое дело ... что если таки любит ... то не звоночек нужен а набат- что бы проснулся и понял что человек которого любит вовсе не весь такой белый и пушистый как влюбленному кажется... - в этом плане все хороши и мужчины и женщины...
а про остальное.. дык... тут же так - если в новй семье маленьккий ребенок - то мужик по любому кАзел - и если на первого ребенка забьет и если не забьёт.. но с тпомощью НЖ, да при истеричной БЖ приглушить даже не совесть... а ... собственные чувства формальными копейками алиментов - проще чем любое другое решение... "слаб человек"... особенно когда любит обоих детей и две женщины каждая из которых защищает интересы СВОЕГО ребенка ..
поэтому повторю - единственно заведомо верное решение для разведенного мужчины - не жениться и не заводить еще детей ппока перввыых не вырастит

Котея

27.01.2010, 00:01

О чем Вы? Папа ребенка 2 раза по 2 дня (итого 4 дня) в месяц видит.

Я о том, что и единоутробные старшие и младшие ревнуют друг к другу так, что дым коромыслом. И вот ИМХО имховое- от папы тут многое зависит. В отношение первой дочки я имею ввиду. Я не понимаю, зачем так разграничивать? Зачем пропадать так? Не увидела, чтобы автор стеной стояла против общения с первой дочкой. Вспышку- увидела, но конструктив по-моему есть. *хотя я не все дочитала еще :008:*

Ладно, я видимо не в тему тут. Просто я попыталась сказать)))), что когда речь идет о ревности одного ребенка к другому (НЕ НЖ, а ребенка), то наверное, есть смысл это попытаться...... гм.... исправить.ИМХО

ПапаРома

27.01.2010, 00:04

конечно нет... но ... да инету тут никакой "охоты" - просто иллюзии с обоих сторон... причем разные

"Я не понимаю смысла такой охоты. Смысл - накормить и напоить зверя" (с) Особенности национальной охоты

Свободная

27.01.2010, 00:09

поэтому повторю - единственно заведомо верное решение для разведенного мужчины - не жениться и не заводить еще детей ппока перввыых не вырастит
Абсолютно согласна, но, увы, на такое самопожертвование мало мужчин пойдет:). Поэтому огромное спасибо тем НЖ, которые наступают на горло собственным желаниям (а иметь мужчину в полном распоряжении - мечта 99% женщин) и не способствуют разлучению детей от первого брака мужа с отцом:flower:.

Старый Кошелек

27.01.2010, 00:15

Абсолютно согласна, но, увы, на такое самопожертвование мало мужчин пойдет:). .
дане в этом дело... а вв том что нам всем очень хочется пооверить в счастье осбенно когда нам его обещают... и очень трудно поверить что тот кого мы любим эгоистичен настолько, что мы для него лишь средство для достижения счастья им- любой ценой включая наше несчастье
что бы научиться одноврееменно и любить и неверить нужнно время а оно не у всех ессть

JILL*

27.01.2010, 00:27

О чем Вы? Папа ребенка 2 раза по 2 дня (итого 4 дня) в месяц видит.

вопрос!
вот родители развелись. у мужчины новая семья. Да, он видит ребенка 4 дня в месяц. вы считаете это мало? ему надо полностью забросить все? свою новую семью, своего ребенка и жить только ради старшей дочери???? Теперь ради нее придется свою жизнь положить что ли?
я все понимаю - ребенок же. НОООО поймите - когда ОН женился - он тоже наверное предполагал что его жизнь изменится!!! он же не предупреждал свою НЖ о том что - ты как хочешь - а я вот буду проводить время столько с ребенком сколько ребенок захочет - и ты не получишь ни звоночка ни смс. у меня такой быстро бы отправился туда - откуда пришел.
Хорошо что у меня и у мужа первый и едниственный брак и ребенок совместный.
Просто вы все обсуждаете тут НЖ.. а подумать о том - что когда ОНА забеременнела - муж то не был против. ОН ТО ЧЕМ ДУМАЛ?

Свободная

27.01.2010, 00:33

вопрос!
вот родители развелись. у мужчины новая семья. Да, он видит ребенка 4 дня в месяц. вы считаете это мало?
Встречный вопрос. Вы любите человека больше всего на свете и не можете видеть его больше 4-х дней в месяц. Вы думаете это много или Вам хватит? Или 4-х летний ребенок не человек и любить и страдать не может?

Хорошо что у меня и у мужа первый и едниственный брак и ребенок совместный.

Это просто замечательно. Жаль, что не у всех получается:flower:.

Оксанко

27.01.2010, 00:33

а я вот буду проводить время столько с ребенком сколько ребенок захочет - и ты не получишь ни звоночка ни смс. у меня такой быстро бы отправился туда - откуда пришел.
Любовь к мужчине прям таки выпирает из каждого слова. :046:

Котея

27.01.2010, 00:45

Мне кажется маловероятным, что ревность ребенка возникла без провокационной деятельности БЖ

*торможжжууу, но дочитываю)))*

Вот склонна согласиться.... ТОЛЬКО потому, что первой дочке было где-то в районе полугода, когда состоялся такой травмирующий её развод, если я правильно помню начальный пост автора.... Простите за легкое ёрничание.

Мужчина, конечно, попал как кур во щи, НО налаживание каких-то отношений, и искоренение ревности, извините, все-таки его прерогатива. Конечно с посильным участием НЖ. Кстати, дочитав до некоторых страниц засомневалась в благополучном исходе всего этого мероприятия. Уэ больно сильно гармоны ударили по..... кхм...... голове автора. Извините.

Апдейт- почитала про бабушку...... гм! ну в общем, понятно...... "папа -каззззел"......угу.

JILL*

27.01.2010, 00:58

Встречный вопрос. Вы любите человека больше всего на свете и не можете видеть его больше 4-х дней в месяц. Вы думаете это много или Вам хватит? Или 4-х летний ребенок не человек и любить и страдать не может?
.

4 летний ребенок БУДЕТ страдать. Это ясно. но ведь есть и двухмесячная малышка - которая тоже хочет внимания. Да. в двухмесячном возрасте они тоже чуствуют любовь и внимание я считаю. Понимаю что лучший вариант был бы - что или мама с папой жили бы долго и счастливо вместе (ну папа с БЖ - но тогда не возникло бы темки) или купить один большой дом на всех - чтобы папа не обделял вниманием ни младшую, ни старшую.
Тут не будет золотой середины. Кого то папа все равно обделит вниманием!

JILL*

27.01.2010, 01:00

Любовь к мужчине прям таки выпирает из каждого слова. :046:

К вашему сведению - я очень люблю своего мужа. Но также люблю и себя и своего ребенка. Потому то - если узнавала что у МЧ есть БЖ и ребенок - тутже прерывала отношения - я очень ревнивая))))

Оксанко

27.01.2010, 01:06

К вашему сведению - я очень люблю своего мужа. Но также люблю и себя и своего ребенка. Потому то - если узнавала что у МЧ есть БЖ и ребенок - тутже прерывала отношения - я очень ревнивая))))
Наличие ревности не говорит о наличии любви. :ded:
По крайней мере к другому.

Я говорила не про мужа, а про того, кто отправлялся, откуда пришел, если посмел заявить, что забивать на ребенка не собирается.

Позиция непринятия чужих детей честная и имеет право на существование. Это вне всякого спора.

Только вот у меня она почему-то уважения не вызывает. Это мое личное ИМХО.

Да и тема тут не о такой позиции, а о другой. Где дети от предыдущего брака уже имеют место быть у папы в новом браке и с новым ребенком.

JILL*

27.01.2010, 01:11

Наличие ревности не говорит о наличии любви. :ded:
По крайней мере к другому.

Я говорила не про мужа, а про того, кто отправлялся, откуда пришел, если посмел заявить, что забивать на ребенка не собирается.

Позиция непринятия чужих детей честная и имеет право на существование. Это вне всякого спора.

Только вот у меня она почему-то уважения не вызывает. Это мое личное ИМХО.

Да и тема тут не о такой позиции, а о другой. Где дети от предыдущего брака уже имеют место быть у папы в новом браке и с новым ребенком.

Ну то что моя позиция не вызывает у вас уважения - тут уж помочь ни чем ни могу. ну такая какая есть
а вот по поводу детей от предыдущего брака... Ну мы не в сказке - и хеппи энда не будет. все равно кому то что то будет не нравится, либо будет казаться что его обижают или не так относятся.
Не оправдываю ни позицию НЖ, ни позицию папы . Все хороши. Но согласна - на прошлых страницах писали - ребенку НАДО обьяснить про то что у папы новая семья и ребенок.
Короче все здесь запутано.

ПапаРома

27.01.2010, 01:16

Уэ больно сильно гармоны ударили по..... кхм...... голове автора. Извините.
У ней есть на это некоторое право

Апдейт- почитала про бабушку...... гм! ну в общем, понятно...... "папа -каззззел"......угу.Вот я и говорю - проблема имеет решения исключительно в области баллистики

Ksenyy

27.01.2010, 01:18

Все прочитала ...
да, дети - это дети , даже не хочу затрагивать детский вопрос - больше всего раздражает когда начинается манипулирование (неважно с чьей стороны - все мб хороши ) детьми ...
что отец общается с ребенком - это гуд, просто у многих вызывает удивление сей факт, потому что большинство отцов на своих детей от предыдущих браков, мягко говоря, забили ...
Обсуждать отношения с детьми не хочу, сами пусть решают, но отец он явно хороший.
А вот что касается СМС - что бы не писали - настрочить пару слов ну не займет много времени, да это можно сделать, в конце концов, в туалете - чтобы девочка не видела... автор же не требует какой то длительной переписки ... ей просто внимания охота .... Тем более дите совсем маленькое, на улицу в такой мороз не выйти -согласна -рехнуться можно .. плюс еще и мама там дома -ладно бы жили одни ...
Что чувствует автор по поводу отсутствия от мужа какого то внимания, прекрасно представляю... Да и не в ребенке тут дело - не причем ребенок - человеку хочется просто внимания ... помню прекрасно себя мамой двухмесячной дочери ... так не хватало внимания и заботы ... хотя БМ всегда с нами был -только вот ребенком совсем не занимался ...

Оксанко

27.01.2010, 01:20

ребенку НАДО обьяснить про то что у папы новая семья и ребенок.
Насколько я поняла, ребенок УЖЕ знает о новой семье папы. В связи с этим ребенок имеет внимание папы 4 дня в месяц. И даже в эти моменты не может полностью располагать отцовским вниманием потому, что новая жена папы тянет одеяло на себя. Как следствие ребенок ревнует.

Мне непонятно, ЧТО именно и КАК собираются объяснять 4-х летнему ребенку, имеющего любимого папу в течение 4 дней в месяц, в том ключе, что ее желание не слезать с папиных рук недопустимо и его внимание она ОБЯЗАНА делить с новой семьей папы. Потому, что новая жена - это не дочь, и ей уж точно никак не объяснить, что старшая дочь имеет по меньшей мере на 50% внимания уделяемого детям, и что не надо требовать от мужа звонков и прочих знаков внимания, когда папа со старшей.

Свободная

27.01.2010, 01:23

Тут не будет золотой середины. Кого то папа все равно обделит вниманием!
Можно найти золотую середину, было бы желание. А если мамы детей, в частном случае, НЖ, на себя это внимание будет перетягивать, не считаясь с интересами ребенка от первого брака (они и не обязаны, конечно), то тогда мужчине придется делать выбор. 99% выбирают НЖ, бог им судья, это их жизнь. Мне кажется, что когда спустя годы они осознают что натворили, им очень больно.

Ksenyy

27.01.2010, 01:25

Ну согласитесь , что звонки и разговоры в течении часа - одно , а на минуту позвонить " как дела " хорошо? ну тогда ок" это другое ... тем более что не нужны эти звонки каждый час -один раз в день -вполне ..
а на такой звонок время можно найти .. во время того же (повторюсь) похода в туалет ... долгие разговоры совершенно не нужны .. хватит и минутки...

Kamyshinka

27.01.2010, 01:28

дане в этом дело... а вв том что нам всем очень хочется пооверить в счастье осбенно когда нам его обещают... и очень трудно поверить что тот кого мы любим эгоистичен настолько, что мы для него лишь средство для достижения счастья им- любой ценой включая наше несчастье
что бы научиться одноврееменно и любить и неверить нужнно время а оно не у всех ессть

:flower:
К сожалению, осознание этого факта приходит о-о-чень поздно :)

Хотя я верю в существование мужчин, умеющих расставлять приоритеты. И даже знаю таких. Вообще, позиция - "Дети на первом месте. И свои, и чужие" - очень украшает жизнь.

Ksenyy

27.01.2010, 01:28

да к тому же автор (наверняка) надеялась что новая дочка затмит старую..
И то что папа не забыл старшую девочку после рождения младшей - большой плюс ему как отцу..
Но вот только что родившая женщина - это клубок нервов, гормонов и тыды - плохо что этого он не понимает ...
Ну ведь много человек не просит - одну смс ...

leka_popova

27.01.2010, 02:00

В четыре года дети очень хорошо все понимают и если эта девочка не захотела общения с НЖ, то она и не захочет. А если бы ребенок был бы изначально позитивно настроен на НЖ (это папин косяк), то все сложилось бы! И я сомневаюсь что папа как взял дочку так и не отходит от нее,прям 24 часа вместе!? Ну не верю я! Мне кажется он там сам хорошо отдыхает, все таки у родителей!

Автор к вам вопрос : Муж когда приезжает спрашивает как и что вы делали?

Старый Кошелек

27.01.2010, 10:45

. НОООО поймите - когда ОН женился - он тоже наверное предполагал что его жизнь изменится!!! он же не предупреждал свою НЖ о том что - ты как хочешь - а я вот буду проводить время столько с ребенком сколько ребенок захочет - и ты не получишь ни звоночка ни смс. у меня такой быстро бы отправился туда - откуда пришел.

то есть рекомендуете таки " Гнать кАзла" ?

Старый Кошелек

27.01.2010, 10:46

Старый Кошелек

27.01.2010, 10:54

Iванова

27.01.2010, 11:00

Я считаю, что при должном поведении мужчины, который изначально рулит ситуацией, его новой женщины, которая поддерживает его курс, ребенок, который еще до переходного возраста будет смотреть на мир глазами взрослых, вполне нормально вписывается в общее движение в выбранном направлении. Если даже есть один взрослый (бабушка) идет поперек, то при всеобщем согласии она не сможет оказать решающего влияния. Насколько я поняла, мама старшей девочки вполне адекватная разумная женщина, которая заинтересована в здоровых отношениях своего ребенка.

Так что я никого не исключаю. Я всего лишь обращаю внимание на то, что в данном случае очень много зависит от женщины. Вернее, от женщин - бывшей и нынешней жен. Нынешняя не только е поддерживает мужчину, но и отнимает его силы требованием смсок, уделения внимания даже в те редкие моменты, когда отец занят старшей девочкой. Плюс к этому не слишком теплое отношение к падчерице и отстранение от общения с ней. Тяжело в этом разглядеть поддержку мужа.

Мужчина ведет себя вполне нормально. К тому же на форуме не он высказывается и читает. Что надо делать ему сейчас говорить бесполезно, он этого не услышит.
плюс мульён

Iванова

27.01.2010, 11:04

В четыре года дети очень хорошо все понимают и если эта девочка не захотела общения с НЖ, то она и не захочет. А если бы ребенок был бы изначально позитивно настроен на НЖ (это папин косяк), то все сложилось бы!
Вы не слишком многого хотите от ребенка в таком возрасте? Вы помните себя в четыре года? На кого вы были "позитивно настроены"? :073: Вы всерьез читаете, что можно путем уговоров, медитации и танца с бубнами, подружить ребенка и чужую взрослую тетю?

ПУМБА

27.01.2010, 11:15

Вы не слишком многого хотите от ребенка в таком возрасте? Вы помните себя в четыре года? На кого вы были "позитивно настроены"? :073: Вы всерьез читаете, что можно путем уговоров, медитации и танца с бубнами, подружить ребенка и чужую взрослую тетю?
Тут только от ребенка зависит. Я в детстве была букой, со мной хрен подружишься.:)) А дочка моя в 3,5 года с чужими тетями с горок катается. Так что хотеть что-то от ребенка бесполезно. Или он к вам тянется или нет. Иногда даже танцы с бубном не помогают.

Оксанко

27.01.2010, 11:22

Тут только от ребенка зависит.
:023:
Великолепно. Ситуация зависит от ребенка.
Не от поведения взрослых, чьим зеркалом обычно является поведение ребенка, а от самого ребенка. 4-х летнего! :046:

ПУМБА

27.01.2010, 11:26

:023:
Великолепно. Ситуация зависит от ребенка.
Не от поведения взрослых, чьим зеркалом обычно является поведение ребенка, а от самого ребенка. 4-х летнего! :046:
Просмеялись? Я, в силу моего воспитания и родителей и вообще моих личных особенностей характера, в детстве трудно шла на контакт. У меня не было необходимости в чужих людях, мне хватало семьи.
Поверьте, передо мной плясали. А мне было пофигу.
Вы напрасно думаете,что 4-хлетний ребенок - это только ваше зеркало, не имеющее собственных мыслей.

Оксанко

27.01.2010, 11:30

Я, в силу моего воспитания и родителей и вообще моих личных особенностей характера, в детстве трудно шла на контакт.
Вот именно.
Поведение детей в определяющей степени зависит от поведения родителей.
Жаль, что не все, кто заводят детей, понимают, что капризы, проказы и прочие недостатки в поведении ребенка - это всего лишь отражение их собственных косяков.

ПУМБА

27.01.2010, 11:34

Вот именно.
Поведение детей в определяющей степени зависит от поведения родителей.
Жаль, что не все, кто заводят детей, понимают, что капризы, проказы и прочие недостатки в поведении ребенка - это всего лишь отражение их собственных косяков.
Это только часть моей фразы.;)
А вы утверждаете, что то, что ребенок не идет у чужой тете - это косяк его родителей? То есть ребенок категорически не может иметь свое мнение относительно этой тети? Внешний вид, запах, голос, манера общения..? Плюс то, что какая-то малявка еще пищит у нее на руках (автор, сорри, что я так про ребенка, но так понятнее будет). ПОчему считается, что ребенок должен, просто обязан испытывать восторг от чужой тети и двухмесячного комочка?:010:

ммм...бубрики

27.01.2010, 11:37

Поэтому я уже предлагала автору начать с малого. Приучить ребенка к визитам в семью, начиная хотя бы с нескольких минут, пока мелкий совсем кроха. Одно дело встречаться с папой, а его семья - это что-то там далекое на крайнем севере, а другое - видеть, что семья тут рядом и эта семья хорошо к ней относится. Я даже не предлагаю автору возиться с ней, я бы и сама не знала, что с ней такой большой делать. Но пара добрых слов, вкусный пирожок, побрякушка-безделушка, потом пусть уже идет гулять одни - побыть наедине тоже важно - и так из раза в раз. Вот такой совет.

Оксанко

27.01.2010, 11:44

Это только часть моей фразы.;)
А вы утверждаете, что то, что ребенок не идет у чужой тете - это косяк его родителей? То есть ребенок категорически не может иметь свое мнение относительно этой тети? Внешний вид, запах, голос, манера общения..? Плюс то, что какая-то малявка еще пищит у нее на руках (автор, сорри, что я так про ребенка, но так понятнее будет). ПОчему считается, что ребенок должен, просто обязан испытывать восторг от чужой тети и двухмесячного комочка?:010:
Ребенок как раз ничего не должен. И он не будет испытывать ничего из того, что от него требуют, ни симпатию, ни антипатию. И ревность в ребенке будет не задушить и не искоренить насильно - беседами, наказаниями и прочими санкциями. Можно только создать условия для того, чтоб ребенок сам изменил свое мнение. Да, для этого нужно приложить усилия, думать, работать над собой, тратить время и внимание. Но это вполне возможно. Ребенок во многом полагается на чувства и мнение тех людей, кому доверяет( папа, мама...). И если папа с мамой к тете относятся хорошо, и от тети она не слышит (и не считывает на невербальном уровне) ничего пугающего и неприятного, то пройдет время, и мнение о тете изменится.
Конечно, наивно этого ожидать, имея в голове "капризная, избалованная, необщительная" относительно девочки. С таким багажом наладить отношения с ребенком не получится. Да и первый этап, когда проще всего заложить хорошую основу отношений, автор благополучно упустила, самоустранившись от общения с ребенком и требованием внимания от отца, занятого той самой девочкой.
Разумеется, проще всего в такой ситуации списать все на 4-х летнюю "буку", что это она не хочет общаться, нежели признать, что не было сделано НИЧЕГО, чтоб принять эту буку как часть своей семьи и наладить отношения.
В данном случае поведение ребенка очень характерно и полностью отражает ситуацию вокруг нее.

Ворон_Ёж

27.01.2010, 11:54

В данном случае поведение ребенка очень характерно и полностью отражает ситуацию вокруг нее.

Вот в этой фразе всё сказано. :flower:

ПУМБА

27.01.2010, 12:09

Ребенок как раз ничего не должен. И он не будет испытывать ничего из того, что от него требуют, ни симпатию, ни антипатию. И ревность в ребенке будет не задушить и не искоренить насильно - беседами, наказаниями и прочими санкциями. Можно только создать условия для того, чтоб ребенок сам изменил свое мнение. Да, для этого нужно приложить усилия, думать, работать над собой, тратить время и внимание. Но это вполне возможно. Ребенок во многом полагается на чувства и мнение тех людей, кому доверяет( папа, мама...). И если папа с мамой к тете относятся хорошо, и от тети она не слышит (и не считывает на невербальном уровне) ничего пугающего и неприятного, то пройдет время, и мнение о тете изменится.
Конечно, наивно этого ожидать, имея в голове "капризная, избалованная, необщительная" относительно девочки. С таким багажом наладить отношения с ребенком не получится. Да и первый этап, когда проще всего заложить хорошую основу отношений, автор благополучно упустила, самоустранившись от общения с ребенком и требованием внимания от отца, занятого той самой девочкой.
Разумеется, проще всего в такой ситуации списать все на 4-х летнюю "буку", что это она не хочет общаться, нежели признать, что не было сделано НИЧЕГО, чтоб принять эту буку как часть своей семьи и наладить отношения.
В данном случае поведение ребенка очень характерно и полностью отражает ситуацию вокруг нее.

Было принято логичное решение встречаться с папой на нейтральной территории. Дочке нужен папа - она его видит. Мне, как ребенку от БЖ, новая жена папы не была нужна ни тогда, ни сейчас, при всех ее попытках наладить отношения.
Я вообще не понимаю, зачем приплетать сюда НЖ. Тем более, что НЖ сейчас вообще ни до кого. И НЖ чувствует, что не нужна этому ребенку. Так зачем лезть в их отношения с папой?

_margaritka_

27.01.2010, 12:22

А я вчера, пока гуляла, думала - какой у меня все-таки хороший муж, в свое время не "вправлял мне мозги", не "затыкал рот", не "ставил на место", не просил "умерить свой пыл", а сумел-таки совместить и меня, и сына от первого брака и сделать так, чтобы нам всем вместе хорошо и весело гулялось и игралось. Прям-таки, в свете этой темы, в который раз влюбилась в него )) И сколько ни наблюдала на детских площадках - двум взрослым и ребенку почему-то веселее вместе, чем одному взрослому и ребенку. Конечно, сначала было сложно, но мы твердо решили, что гулять с ребенком должны вместе, просто потому что мы теперь - одна семья, а значит "все твои заботы - мои заботы, твои радости - мои радости, твоя печаль - моя печаль".
Можно сколько угодно теоретизировать на тему морального падения НЖ, пока сам не побываешь в этой роли, все равно не поймешь как оно должно быть. Знаете, когда тебя абстрагируют от какой-то очень важной и значимой части своей жизни, нарушается какая-то связь... даже не объяснить толком, просто такое вот неприятное чувство.
Еще о детской ревности, которую тут предлагают взращивать. Мы на днях ждем появления своего малыша и уже сейчас, до его рождения, думаем с мужем как лучше объяснить старшему ребенку кто это, зачем и откуда )) Как так сделать, чтобы дети чувствовали себя родными, чтобы им вместе было хорошо. Проблемы надо решать до их появления, имхо, если угроза появления существует. А она существует в каждой семье, где есть старший ребенок, т.к. предугадать отношение старшего к младшему невозможно. Какие слова найдут родители и какими поступками будут эту проблему решать - тут уж дело каждой отдельной семьи.

Оксанко

27.01.2010, 12:26

Так зачем лезть в их отношения с папой?
Никто не призывает лезть в отношения дочери и папы.
Не стоит путать, когда речь идет о налаживании отношений между НЖ и старшим ребенком мужа, и вмешательством в отношения родитель-ребенок.
Хорошие отношения НЖ и старшего ребенка будут проводником, залогом нормальных отношений сводных сестер. В то время как отсутствие хороших отношений со старшей девочкой приведет к отчуждению ее и от младшей, и от отца в отдаленной перспективе, да в общем психологическом плане не украсит точно.

ПУМБА

27.01.2010, 12:39

Никто не призывает лезть в отношения дочери и папы.
Не стоит путать, когда речь идет о налаживании отношений между НЖ и старшим ребенком мужа, и вмешательством в отношения родитель-ребенок.
Хорошие отношения НЖ и старшего ребенка будут проводником, залогом нормальных отношений сводных сестер. В то время как отсутствие хороших отношений со старшей девочкой приведет к отчуждению ее и от младшей, и от отца в отдаленной перспективе, да в общем психологическом плане не украсит точно.
Всему свое время. Подрастет ребенок НЖ, будет легче общаться со старшей.
Я против того, что если "никак", то надо насильно. Не надо , позже получится само собой. ИМХО всё.

Оксанко

27.01.2010, 12:51

Всему свое время. Подрастет ребенок НЖ, будет легче общаться со старшей.
Я против того, что если "никак", то надо насильно. Не надо , позже получится само собой. ИМХО всё.
Само собой получается обычно не самое лучшее. Особенно, если в исходнике не слишком теплое отношение к старшей и не способствующее близости поведение НЖ.
О насильности тоже речь не идет.
В основном об изменении подхода, взгляда на ситуацию в целом и на старшую девочку в частности, как следствие изменение отношения к ней, формата общения с ней.

Пока НЖ считает себя и своего ребенка "первее" старшей, ничего хорошего даже постепенно и даже в будущем не светит.

ПапаРома

27.01.2010, 12:55

Само собой получается обычно не самое лучшее. Особенно, если в исходнике не слишком теплое отношение к старшей и не способствующее близости поведение НЖ.

Мне кажется, что это во многом проблема уставного подхода папы

Старый Кошелек

27.01.2010, 12:56

Было принято логичное решение встречаться с папой на нейтральной территории.
рппаньки!!!!!!!!!!!!! как и следовало ожидать договорились до того чито нефиг ребенку мужа вобще бывать в доме. отца... ну -ну...

_margaritka_

27.01.2010, 12:58

Господи, опять НЖ да НЖ. Как вы не понимаете, что это муж должен настроить жену на позитивное отношение к ребенку. Чего, как я поняла, не было изначально - попытки настроить, типа, ей не интересно, что поделаешь.

Оксанко

27.01.2010, 13:00

Мне кажется, что это во многом проблема уставного подхода папы
Не поняла. Что значит "уставного" подхода папы?
Папа занял позицию, чтоб "и нашим, и вашим". И ребенка не бросать, и поменьше повода НЖ для ревности давать.
То, что мужчина мог бы вести себя иначе для лучшего развития, это да. Только вот это "лучше" однозначно не в пользу автора. Жестче там надо было. Гораздо жестче в плане перетягивания одеяла НЖ на себя.
То, что НЖ не хочет выстраивать отношения со старшей, не вина мужчины. Исключительно желание и выбор самой НЖ.

ПУМБА

27.01.2010, 13:07

рппаньки!!!!!!!!!!!!! как и следовало ожидать договорились до того чито нефиг ребенку мужа вобще бывать в доме. отца... ну -ну...
А что там делать? Ребенку там некомфортно, шуметь нельзя, играть негде, люди чужие...Что вы нукаете?
Вы бы привели ребенка, вот лично вы, туда, где неудобно и скучно и не развернуться и полноценно не пообщаться, или пошли бы с ребенком туда, где есть место, где можно оторваться как следует? Или на кухне бы книжечки дочке читали, пока ребенок маленький кричит в комнате?

Старый Кошелек

27.01.2010, 13:08

Как вы не понимаете, что это муж должен настроить жену на позитивное отношение к ребенку.
гм... как??? что значит позитивное?

Контраст

27.01.2010, 13:09

гм... как??? что значит позитивное?
В торец залепить...

ПУМБА

27.01.2010, 13:10

Само собой получается обычно не самое лучшее. Особенно, если в исходнике не слишком теплое отношение к старшей и не способствующее близости поведение НЖ.
О насильности тоже речь не идет.
В основном об изменении подхода, взгляда на ситуацию в целом и на старшую девочку в частности, как следствие изменение отношения к ней, формата общения с ней.

Пока НЖ считает себя и своего ребенка "первее" старшей, ничего хорошего даже постепенно и даже в будущем не светит.
ВЫ так стараетесь ребенку навязать новую тетю...зачем? Не хочет - как хочет. ПОдрастут детки - можно будет гулять вместе. А сейчас сомнительно мне, что раз в две недели конфетка или игрушечка от чужой тети прям там и расположит к ней ребенка.

Старый Кошелек

27.01.2010, 13:11

А что там делать? Ребенку там некомфортно, шуметь нельзя, играть негде, люди чужие...Что вы нукаете?
Вы бы привели ребенка, вот лично вы, туда, где неудобно и скучно и не развернуться и полноценно не пообщаться, или пошли бы с ребенком туда, где есть место, где можно оторваться как следует? Или на кухне бы книжечки дочке читали, пока ребенок маленький кричит в комнате?

1. То есть муж Автора не имеет права в своем доме общаться со своим ребенком? или это не его дом? а он приживал при Авторе?
2.Просто спрошу куда они с дочкой должны пойти что бы побыть вместе? погулять на морозе? люди ( папа и дочка) хотят провести вместе не час и не два ........или как?уезжать куда-то в пансионат на выходные да? что бы Автора не раздражать..

_margaritka_

27.01.2010, 13:13

гм... как??? что значит позитивное?
Ну то и значит. Изначальная ревность к ребенку от первого брака мужа - вещь естественная. Я не говорю нормальная, говорю - естественная. Потому что до тех пор, пока папа не приобщит жену к совместному времяпрепровождению с ребенком, он для нее "чужой", как ни крути. Соответственно, и папина жена ребенку "чужая", пока не... И ревность никуда не пропадет без усилий мужа.

Старый Кошелек

27.01.2010, 13:13

В торец залепить...
как вариант... но мне кажется все же развод -это единственный выход что бы мужчине в этой ситуации остаться человеком.. но .. думаю не сдюжит.. сдастся и к радости Автора забьет на ребенка старшего... Автору правда не простит никогда .да и себе тоже . но это уже ему с этим жить

_margaritka_

27.01.2010, 13:14

В торец залепить...
в ваших методах не сомневалась :))

Старый Кошелек

27.01.2010, 13:14

Ну то и значит. Изначальная ревность к ребенку от первого брака мужа - вещь естественная. Я не говорю нормальная, говорю - естественная. Потому что до тех пор, пока папа не приобщит жену к совместному времяпрепровождению с ребенком, он для нее "чужой", как ни крути. Соответственно, и папина жена ребенку "чужая", пока не... И ревность никуда не пропадет без усилий мужа.
" приобщать" это как? пинками???

_margaritka_

27.01.2010, 13:15

мне кажется все же развод -это единственный выход что бы мужчине в этой ситуации остаться человеком..
кто ж вас так обидел-то...

Контраст

27.01.2010, 13:16

в ваших методах не сомневалась :))
Какие вопросы, такие и ответы...

ПУМБА

27.01.2010, 13:16

1. То есть муж Автора не имеет права в своем доме общаться со своим ребенком? или это не его дом? а он приживал при Авторе?
2.Просто спрошу куда они с дочкой должны пойти что бы побыть вместе? погулять на морозе? люди ( папа и дочка) хотят провести вместе не час и не два ........или как?уезжать куда-то в пансионат на выходные да? что бы Автора не раздражать..
1. Сейчас это пока невозможно.:)Пока. Или вы предлагаете мамашу с ребенком двухмесячным на мороз выгнать? ИЛи вообще ребенка в помойку выкинуть? Или родить его обратно?
2. Вообще-то они сейчас ездят к родителям мужа, и бабушке-дедушке радость. Не заметили?

_margaritka_

27.01.2010, 13:18

" приобщать" это как? пинками???
Я уже сто раз писала, у кого какие методы. Про пинки и затрещины - вы у Контраста лучше спросите, по этой части он тут советы дает. Полагаю, мое мнение как именно приобщать вам неинтересно, чего ж я буду изгаляться и писать в пустоту?

ПУМБА

27.01.2010, 13:18

как вариант... но мне кажется все же развод -это единственный выход что бы мужчине в этой ситуации остаться человеком.. но .. думаю не сдюжит.. сдастся и к радости Автора забьет на ребенка старшего... Автору правда не простит никогда .да и себе тоже . но это уже ему с этим жить
Да, если у него мозга не хватит по просьбе его НЖ просто написать одно маленькое сообщение - доехали, спокойной ночи, целУю. Пусть разводится, если такой деревянный, негибкий.

Контраст

27.01.2010, 13:18

" приобщать" это как? пинками???
В твоих методах уже тоже можно не сомневаться...

Странно, что уважаемая маргаритка не понимает, что она ставит проблемы такого плана, что у взрослых людей они либо загоняются внутрь, либо решаются непопулярными(некомпромиссными) мерами...

ПУМБА

27.01.2010, 13:20

Оксанко

27.01.2010, 13:21

ВЫ так стараетесь ребенку навязать новую тетю...зачем? Не хочет - как хочет. ПОдрастут детки - можно будет гулять вместе. А сейчас сомнительно мне, что раз в две недели конфетка или игрушечка от чужой тети прям там и расположит к ней ребенка.
Я уже сказала, что речь не идет о насильности, так что термин "навязать" тут неуместен.
Ничего не изменится, когда детки подрастут, если не изменить подхода к старшему ребенку.
Требование смсок от мужа, когда он со старшей - это всего лишь следствие.
А характеристика "капризная, избалованная, необщительная" - очень хорошо отражает настрой по отношению к ребенку.
Для начала неплохо бы освободить мужа от давления по поводу внимания, когда он занят старшей. Пересмотреть ее положение в семье. Изменить свое отношение к ней. Это займет достаточно много времени. Потом постепенно изменится отношение к ней и посылы на невербальном уровне. Когда ребенок привыкнет, что со стороны этой тети угрозы не исходит, можно переходить к тому, что изменить формат общения (общие прогулки, где старшая не мешающая единица, а тот, ради кого в том числе эта прогула и организовывалась, совместные посиделки, подарки и прочее).
Только вот без изменения подхода ничего не сложится само, когда детки подрастут. При нонешнем раскладе в группу противников будет добавлена еще и сводная сестра, а потом и отец.

_margaritka_

27.01.2010, 13:23

В твоих методах уже тоже можно не сомневаться...

Странно, что уважаемая маргаритка не понимает, что она ставит проблемы такого плана, что у взрослых людей они либо загоняются внутрь, либо решаются непопулярными(некомпромиссными) мерами...
А какие могут быть методы у людей, которых такая ситуация не касается? :009:

Я проблемы как раз-таки стараюсь решить, а если взрослые люди их загоняют внутрь - что ж, их выбор. Странно, что непопулярный = некомпромиссный. По-моему любой метод, который помог, можно считать компромиссным, будь он хоть тысячу раз непопулярен.

Контраст

27.01.2010, 13:23

Это не умные люди, ИМХО. А не взрослые.
Хех... :))

Контраст

27.01.2010, 13:24

А какие могут быть методы у людей, которых такая ситуация не касается? :009:

Я проблемы как раз-таки стараюсь решить, а если взрослые люди их загоняют внутрь - что ж, их выбор. Странно, что непопулярный = некомпромиссный. По-моему любой метод, который помог, можно считать компромиссным, будь он хоть тысячу раз непопулярен.
В торец!!! Я и говорю...
Непопулярно, зато помогает... Жена сразу замолчит... Значит - компромиссно...:046: