Одинокая мама и её родители. Нужен совет

[Кариока]

ну дайте ссылку...

[mamki]

ну дайте ссылку...

Дык в архиве топ тот. Он стал "классикой ЖГ"

[TzymbalNata]

Житала все ,долго "как поэму" (с)
Не могу не влезть.
Согласна.
Я уже тут писала, ей нужно прекратить это обслуживание, и у неё будет больше сил на зарабатывание денег. Тогда и на няню хватит на час в день или целый день в неделю или ещё в какой комбинации
В чем заключается обслуживание? В уборке квартиры ,где она сама же и живет? В готовке? Не думаю, что ежедневно готовятся изысканные порционные блюда. А варка двух или четырех порций макарон большой разницы не имеет.

ну не верю. не верю я в то, что на ровном месте на вежливую просьбу без претензий и требований раз в пару недель, потому что ей нужно немного поработать за деньги, девушка получает практически ежедневные скандалы. да еще с рукоприкладством.
далее, даже из исходника видно, что девушке все-таки помогают. периодически.
ППКС!
Те, кто писал, что родители - звери не дают дочке часа отдыха: из исходника (по крайней мере я увидела): час на отдохнуть, время на обустройство личной жизни + по рабочей надобности съездить надо. Это сколько выходит?
Про личную жизнь: одно дело: "Мама, это Вася , можно, мы сходим в театр?" и другое: " Я пошла в клуб, мне личную жизнь устраивать надо!"
И, возникает ощущение (это я по постоянные звонки) ,что личная жизнь устраивается не пять минут в день.
Не думаю ,что родители пытаются превратить дочь в бесплатную домработницу.
А кто в магазин ходит? Дочь с ребенком? Или папа после работы?
Или папа ,придя с работы ,кушает приготовленный дочкой обед и заваливатся на диван, не помыв тарлку?
ИМХО , скорее всего пришедшего с работы папу ставят перед фактом ,что "Сегодня вы с мамой сидите с внуком , у меня - личная жизнь, приду не знаю во сколько ,завтра - тоже ,а послезавтра -вы просто обязаны! Мне на работу!"
Кстати, если бы дочка была замужем ,жили бы отдельно, и слова" родители" заменим на "муж" ,а "личная жизнь" на "посиделки" с "подругами" какое было бы отношение к ситуации?

[roy]

ППКС!
Те, кто писал, что родители - звери не дают дочке часа отдыха: из исходника (по крайней мере я увидела): час на отдохнуть, время на обустройство личной жизни + по рабочей надобности съездить надо. Это сколько выходит?
Про личную жизнь: одно дело: "Мама, это Вася , можно, мы сходим в театр?" и другое: " Я пошла в клуб, мне личную жизнь устраивать надо!"
И, возникает ощущение (это я по постоянные звонки) ,что личная жизнь устраивается не пять минут в день.
Не думаю ,что родители пытаются превратить дочь в бесплатную домработницу.
А кто в магазин ходит? Дочь с ребенком? Или папа после работы?
Или папа ,придя с работы ,кушает приготовленный дочкой обед и заваливатся на диван, не помыв тарлку?
ИМХО , скорее всего пришедшего с работы папу ставят перед фактом ,что "Сегодня вы с мамой сидите с внуком , у меня - личная жизнь, приду не знаю во сколько ,завтра - тоже ,а послезавтра -вы просто обязаны! Мне на работу!"
Кстати, если бы дочка была замужем ,жили бы отдельно, и слова" родители" заменим на "муж" ,а "личная жизнь" на "посиделки" с "подругами" какое было бы отношение к ситуации?


Ужас.Ужас, Ужас не приведи Госпдь!
Думать нужно-когда рашила рожать, куда детя поедет жить когда детю. будет лет 20-ть.

[TzymbalNata]

ППКС!

Ужас.Ужас, Ужас не приведи Госпдь!
Думать нужно-когда рашила рожать, куда детя поедет жить когда детю. будет лет 20-ть.
Вы мне отвечали?
Не поняла, извините.

[catalina II]

Ужас.Ужас, Ужас не приведи Госпдь!
Думать нужно-когда рашила рожать, куда детя поедет жить когда детю. будет лет 20-ть.

Это Вы про родителей?:046:
А если про саму девушку, так жизнь может по-всякому обернуться, даже и по-хорошему, а квартиры, знаете ли к внукам иногда переходят ( если конечно, их не отписывают монастырям, лишь бы детям ничего бы не перепало:015:)

[Черная Метка]

Знаете, я одинокая мама... и поняв что не готова делать аборт, и что жениццо на мне никто не будет - я пошла к родителям. Зная твердо, что одна не справлюсь... Папа реагировал вот так :support::080:, мама - вот так :010::020:. Но они оба меня поддержали. И до сих пор поддерживают. И именно эта поддержка куда важней по сути, чем пресловутый час в день. Просто знание - если что, у меня тыл есть... Я, уже на тот момент жившая отдельно, вернулась к ним. Они конечно мне помогали и помогают (и даже не потому что я одна не справлюсь - куда я денусь, а потому что ну мы семья и помогаем друг другу, да). И, да - это семья. Я им очень благодарна. Очень-очень-очень. Но они НИКОГДА не были мне ДОЛЖНЫ помогать.
Это как знаете, "на Бога надейся, а сам не плошай".
А на свидания... ну вот последнее было в ноябре, кажется... или около того... а сейчас нет времени... или желания. Хотя и живу отдельно от родителей уже, и няня есть, и дыры в карманах залатаны (хотя ребенок и часто болеет). А родила как и автор - в 23. И автор переживет этот трудный период. Это трудно. И трудности, я выше писала - моральные больше чем физические... но это все проходит, ребенок растет и учится самостоятельности, решения проблем, если искать, находятся... и жизнь идет с радостями и горестями. Но как же здорово понимать, что ты справляешься, что научилась не жалеть себя, что не ищешь уже ни должников, ни виноватых, ни оправданий.
И я не для других определяю степень ответственности - а для себя. За свои поступки. За свой выбор. За свою жизнь. А как живут другие, по сути - безразлично. Однако с трудом верю в односторонность описанного в заглавном топике конфликта.

Все вы правильно написали. Может, я не очень ясно выражаю свои мысли или очень категорично. Я не говорила о том, что кто-то ДОЛЖЕН. Я говорила о том, что семья- это когда ГОТОВЫ помочь. В любой момент и полностью.

[TzymbalNata]

Я говорила о том, что семья- это когда ГОТОВЫ помочь. В любой момент и полностью.
Готовы, но не не по трбованию (я написала выше).

[welenka]

много пропустила, но мимо этого конечно пройти не смогла.
Вы знаете, я один из самых рьяных почитателей теории"сами должны решать свои проблемы". у меня девочка:)
никто с этим не спорит, но только вы не думайте, пожалуйста, что в домах престарелых живут старики, исключительно брошенные своими близкими. в основном там коротают старость люди,конечно, брошенные, которые всю жизнь посвятили для себя и в трудную минуту где то не поддержали, не поняли, не простили!
по-моему, есть повод задуматься. кому мы должны, именно должны, а на кого плевать с высокой колокольни.

Но как же здорово понимать, что ты справляешься, что научилась не жалеть себя, что не ищешь уже ни должников, ни виноватых, ни оправданий.

так девушка тоже справится, жаль, что согласия нет в семье!

Ужас.Ужас, Ужас не приведи Госпдь!
Думать нужно-когда рашила рожать, куда детя поедет жить когда детю. будет лет 20-ть.
классика жанра! подруга автора пойдет теперь топиться:010:

[Darusia@]

можно подумать, что родители девушки когда ее рожали думали, где им самим жить и дете свое ростить...
тоже небось со временем все появилось... и больше чем уверена, что их дочь все лето проводила у бабушки в деревне... и это не считалось одолжением, а было нормой.

Когда в старости внук будет продукты покупать и сидеть с ними.. все будут кричать , что он это должен.. а сейчас никто никому ничего не должен... добрее надо быть

[Котея]

много пропустила, но мимо этого конечно пройти не смогла.

никто с этим не спорит, но только вы не думайте, пожалуйста, что в домах престарелых живут старики, исключительно брошенные своими близкими. в основном там коротают старость люди,конечно, брошенные, которые всю жизнь посвятили для себя и в трудную минуту где то не поддержали, не поняли, не простили!
по-моему, есть повод задуматься. кому мы должны, именно должны, а на кого плевать с высокой колокольни.

так девушка тоже справится, жаль, что согласия нет в семье!

классика жанра! подруга автора пойдет теперь топиться:010:


какая наивность)))) Во-первых, там разные люди жизнь коротают. И по совершенно разным причинам. А во-вторых, люди, которые думают на несколько шагов вперед, и не забывают о своих интересах (тока не надо щаз преувеличивать размер "бедствия") с меньшей долей вероятности окажутся в это скорбном заведении. Просто потому, что фих их туда упакуешь))))), да и писала я уже о том, что думать и о своих интересах тоже НЕ РАВНО быть жестокими по-отношению к своим детям. НЕ РАВНО.

И Кариока уже писала об удочке и рыбе......

[Китайцы™]

никто с этим не спорит, но только вы не думайте, пожалуйста, что в домах престарелых живут старики, исключительно брошенные своими близкими. в основном там коротают старость люди,конечно, брошенные, которые всю жизнь посвятили для себя и в трудную минуту где то не поддержали, не поняли, не простили!
по-моему, есть повод задуматься. кому мы должны, именно должны, а на кого плевать с высокой колокольни.

Пожалуйста, разъясните выделенную фразу:091: Я не должна думать, что в домах престарелых живут люди, брошенные:ded:, потому что в основном там живут люди брошенные? В чем сакральный смысл?:009:
Вообще-то по закону мы обязаны обеспечивать своих детей до 18(т.е. нетрудоспособных) и родителей, достигших возраста нетрудоспособности или ставших нетрудоспособными вследствие инвалидности. Всё. Больше мы никому ничего не должны. Остальное - исключительно по желанию, доброй воле и как договоришься.
А в доме престарелых разные люди живут - и одинокие, и те, которые в дом престарелых пошли, чтобы у любимых деток:love: под ногами не болтаться.

[Китайцы™]

А что, тему про ужасную свекровь, которая ребенка настраивает , удалили, чтоле???:(((

[Горькая полынь]

А что, тему про ужасную свекровь, которая ребенка настраивает , удалили, чтоле???:(((

Похоже да. Последнее сообщение было около 6 утра.

[welenka]

какая наивность)))) Во-первых, там разные люди жизнь коротают. И по совершенно разным причинам. А во-вторых, люди, которые думают на несколько шагов вперед, и не забывают о своих интересах (тока не надо щаз преувеличивать размер "бедствия") с меньшей долей вероятности окажутся в это скорбном заведении. Просто потому, что фих их туда упакуешь))))), да и писала я уже о том, что думать и о своих интересах тоже НЕ РАВНО быть жестокими по-отношению к своим детям. НЕ РАВНО.

И Кариока уже писала об удочке и рыбе......
я написала в основном, а значит ситуации с ДП разные, имея в виду случаи родителей при живых детях, а таких большинство!
некоторые все рассчитывают и рассчитывают, только рассчитать все до конца не могут (с). наивно распланировать до глубокой старости. а чего у нас тогда столько никому не нужных стариков, че все такие глупые? а мы тут и все умные, конечно, с нами такого произойти не может! поэтому мы всех задвинем куда подальше и будем думать исключительно о себе! думать о себе конечно НАДА, и конечно "вешать" на шею, я не призываю ни в коем разе!
но по сабжу ситуация, попадает под раздел ЧП(конечно не вселенского масштаба, а всего лишь, семейного), при которой оказать поддержку своему ребенку и внуку можно и пожертвовать частично и ВРЕМЕННО своими интересами. имхо!
да про удочку, некоторые уже предложили веревку с мылом:046:

[welenka]

Пожалуйста, разъясните выделенную фразу:091: Я не должна думать, что в домах престарелых живут люди, брошенные:ded:, потому что в основном там живут люди брошенные?
конечно коряво написала, но смысл описала выше.
Остальное - исключительно по желанию, доброй воле и как договоришься.

вот, а как договоришься если уже все мосты сожжены:016:, отношения испорчены и уход соответственно будет таковым. конечно нормальные дети будут ухаживать в старости, но уже не с такой отдачей, я думаю.

[Китайцы™]

но по сабжу ситуация, попадает под раздел ЧП(конечно не вселенского масштаба, а всего лишь, семейного), при которой оказать поддержку своему ребенку и внуку можно и пожертвовать частично и ВРЕМЕННО своими интересами. имхо!
да про удочку, некоторые уже предложили веревку с мылом:046:
В чем ЧП? Девушке с ребенком негде жить и нечего есть? Да нет, живут себе, никто на улицу не гонит, куском, вроде бы не попрекает:009:
Девушка просто хочет больше свободного времени, ей его предоставлять не хотят - вот и вся проблема. Я вам скажу так, что у многих замужних девушек, у которых мужья работают с утра до вечера, свободного времени и того меньше:001:. И ничего, как-то выживают. Свободное время в некотором количестве появляется только после того, как ребенок пойдет в садик и вообще станет старше и самостоятельнее. Тогда и бабушки с ним охотнее сидят, и сам он может спокойно без мамы побыть немножко. Если дял подруги автора это - великое открытие, то мне ее действительно жаль:(Я лично сразу запланировала 3 года после рождения ребенка выкинуть нафиХ из общественной и рабочей жизни:(, Поэтому сейчас даже ходить на работу для меня - большая радость:080:

[Эва Марш]

Житала все ,долго "как поэму" (с)
Не могу не влезть.

В чем заключается обслуживание? В уборке квартиры ,где она сама же и живет? В готовке? Не думаю, что ежедневно готовятся изысканные порционные блюда. А варка двух или четырех порций макарон большой разницы не имеет.


О, Господи!
Она убирает ещё за 2-мя людьми. В ИХ комнате она могла бы и не прибираться, сил бы побольше сэкономила.
А про еду... Вы как, одними макаронами питаетесь? Тогда, конечно, разницы нет.
А гладить тоже - какая разница: за двоих, за четверых.
И из магазина продукты таскать - тоже, конечно, без разницы, на сколько человек.:046:
Просто удобно обесценивать девушкин труд в угоду своей позиции.

[Эва Марш]

:flower:Все такие "добрые" как я посмотрю. Странные вещи я читаю, будто речь идет не о родном человечке, внуке, а о щенке каком-то. Взяла дочь щеночка, мы ей говорили-говорили теперь сама будешь воспитывать, выгуливать, кормить, лужи за ним подтирать, а она поганка безответственная не хочет. Короче пора щеночка обратно относить. Это что урок воспитания такой? Народила - справляйся сама! Этот внук в будущем не будет с той самой нерадивой дочерью из под тебя памперсы с г.... вытаскивать? Ну при таком отношении конечно не будет:))
Я регулярно слышу от разных людей как они ужасно-ужасно любят детей, ой они такие зайчики и лапочки, ку-ку сю-сю. Ровно на 3 минуты. А потом пока-пока, справляйся сама. Именно поэтому, например, моя свекровь сейчас осталась в полном одиночестве. Потому что все мои проблемы общие, в том числе и ваши, а все ваши проблемы это только ваши. Вы мне все семья когда мне удобно, а когда мне неудобно, то кто вы мне такие? Не родные и не близкие.
Семья - это навсегда. Это те люди кто любят тебя БЕЗУСЛОВНО. Живя вместе, не посвятить внуку несколько часов в неделю это стыдно простите. О какой любви к внуку вообще может идти речь если он как неприятная обязанность? Этакое мелкое ярмо, которое нагрузили тебе на шею. Просто жесть, ну вы даете, мамочки....

ЗЫ: И кстати я другая сторона, я можно сказать тот самый родитель, который по вашим размышлениям должен "обучить" маму одиночку ответственности :))

:flower: Я - тоже тот самый родитель. Не могу представить, что скажу своей дочери в случае чего :"Ребёнка сдай в детдом, и решай свои проблемы сама. Вот справишься, а ещё лучше - разбогатеешь - вот тогда и приходи. Мне помогать. А пока ты с проблемами - пшла вон! Я отдыхаю:fifa:"

[TzymbalNata]

О, Господи!
Она убирает ещё за 2-мя людьми. В ИХ комнате она могла бы и не прибираться, сил бы побольше сэкономила.
А про еду... Вы как, одними макаронами питаетесь? Тогда, конечно, разницы нет.
А гладить тоже - какая разница: за двоих, за четверых.
И из магазина продукты таскать - тоже, конечно, без разницы, на сколько человек.:046:
Просто удобно обесценивать девушкин труд в угоду своей позиции.
Нет, не одними.
Именно поэтому и писала.
Даже спросила про продукты ,Вы не цитировали. Было "Кто ходит в магазин?"
У меня самой сеья - 4 человека.(Из них 3 мужика) . Я не вижу разницы в готовке на себя одну ,и на всю семью. Все равно стоять у плиты. (Бульон варится в кастрюле 5 л, сам)
Сварить рис, гречу? - Разница 1 или четыре порции?
Ну не верю я ,что такие прблемы с готовкой! (Сами жили с бабушкой)
Уборка? Что убирать? МОП? Она ими не пользуется или речь идет о натирке полов в комнте родителей?( ежедневной :)))
Папа поел, тарелку на столе оставил и спать?
Извините.

[Котея]

я написала в основном, а значит ситуации с ДП разные, имея в виду случаи родителей при живых детях, а таких большинство!
некоторые все рассчитывают и рассчитывают, только рассчитать все до конца не могут (с). наивно распланировать до глубокой старости. а чего у нас тогда столько никому не нужных стариков, че все такие глупые? а мы тут и все умные, конечно, с нами такого произойти не может! поэтому мы всех задвинем куда подальше и будем думать исключительно о себе! думать о себе конечно НАДА, и конечно "вешать" на шею, я не призываю ни в коем разе!
но по сабжу ситуация, попадает под раздел ЧП(конечно не вселенского масштаба, а всего лишь, семейного), при которой оказать поддержку своему ребенку и внуку можно и пожертвовать частично и ВРЕМЕННО своими интересами. имхо!
да про удочку, некоторые уже предложили веревку с мылом:046:

Нет, ни "мы тут самые умные", ни все остальные "глупые". Это раз))))) Во-вторых, старики в ДП при живых детях- это тоже свои мотивы, и далеко не всегда из бросают потому, что они в своё время накосячили с отношением к детям. Вывод вы сильно глобальный сделали. ИМХО Я о чем? О том, что когда человек продумывает и не забывает своих интересов, он с открытыми глазами смотрит в будущее, не исключает неприятных последствий, потому что да, "просчитыает". А знаете как? На каком-то этапе открыто объянсняет свою позицию ребенку, разговаривает с ним, адекватно оценивает возможности ребенка, старается объяснить где "сделать глупость по молодости", а где "взять на себя реальную ответственность".... И конечно, понимает, что всего не просчитаешь и ко всему на свете нельзя быть готовым))))) И такие люди врядли станут "задвигать" своего ребенка "куда подальше". Забота о ребенке, возможно, будет заключаться не в "разгребании его косяков всю свою жизнь", а в настраивании ребенка на собственную деятельность, конечно с ПОМОЩЬЮ родителя на определенном этапе. Это то, как я вижу. И повторюсь- конечно, адекватные люди понимают, что всего предусмотреть нельзя и жизнь может показать....гм.... оборотную сторону медали, но сделать так, чтобы твой родной ребенок смог жить самостоятельно, не опираясь ВСЕ ВРЕМЯ на родителей, даже когда он сам уже родитель, я думаю- эт хорошо.))) И может надо к этому стремиться?


Шо касаецца темы.... (я уже далековато забрела).... Часть времени пожертвовать? А может не надо оперировать понятиями "жертва"? Понимаете, в чем фишка- это должно быть добровольно и с удовольствием. А случится это тогда, (наверное!) когда родители (может быть) увидят устремления автора (опять же не делаю глобальных выводов). Когда человек к чему-то стремится, ему помочь- удовольствие. Для родителей. ИМХО Бывают исключения, не спорю.

[Тропекана]

а вы бы на его месте не помогли?
.

Я сынушке давно говорю : всё , что я обещаю тебе в трудную минуту - это койко-место на одного и тарелка супу .
Может , папа моего сына и готов будет помогать . Брать деньги у баб в нашей семье не принято :)

[welenka]

В чем ЧП?
в том что она оказалась постфактум в заведомо зависимых обстоятельствах(не важно, по чьей воле так получилось), не рассчитала как принято говорить. в том что нужно считаться со всеми, а не только с собой. некоторым, согласитесь, не просто быть в зависимости(уточню, потому-что сейчас настал момент такой(с):)).
Я вам скажу так, что у многих замужних девушек, у которых мужья работают с утра до вечера, свободного времени и того меньше:001:. И ничего, как-то выживают.
ага, знаю, были! только это совсем другое! знать, что худо-бедно твой муж придет с работы и все выходные вместе и знать, что о тебе и твоем ребенке хоть у кого то кроме тебя душа болит-это дорого стоит!!! а когда приходится рассчитывать только на себе то можно и не справиться(силы не рассчитать) и не столько в материальном, сколько в моральном плане!
Поэтому сейчас даже ходить на работу для меня - большая радость:080:
как я поняла, для девушки тоже была бы радость выйти на работу. только договориться не могут.

Вывод вы сильно глобальный сделали.
это не я, а люди которые там работали, по учебе приходилось сталкиваться.

На каком-то этапе открыто объянсняет свою позицию ребенку, разговаривает с ним, адекватно оценивает возможности ребенка, старается объяснить где "сделать глупость по молодости", а где "взять на себя реальную ответственность"
знаете, если б мы еще все ошибки делали только в молодости- это куда ни шло, а то бывает с возрастом такого накосячишь:))
а в настраивании ребенка на собственную деятельность, конечно с ПОМОЩЬЮ родителя на определенном этапе. Это то, как я вижу. И повторюсь- конечно, адекватные люди понимают, что всего предусмотреть нельзя и жизнь может показать....гм.... оборотную сторону медали, но сделать так, чтобы твой родной ребенок смог жить самостоятельно, не опираясь ВСЕ ВРЕМЯ на родителей, даже когда он сам уже родитель, я думаю- эт хорошо.))) И может надо к этому стремиться?
дык я об этом же, совершенно с вами согласна!:flower:


Шо касаецца темы.... (я уже далековато забрела).... Часть времени пожертвовать? А может не надо оперировать понятиями "жертва"? Понимаете, в чем фишка- это должно быть добровольно и с удовольствием. А случится это тогда, (наверное!) когда родители (может быть) увидят устремления автора (опять же не делаю глобальных выводов). Когда человек к чему-то стремится, ему помочь- удовольствие. Для родителей. ИМХО Бывают исключения, не спорю.
добровольно не значит с удовольствием:)). по теории все правильно, если человек не в тупике и не знает как правильно выйти из ситуации, как не крути, нужно время.

[Китайцы™]

в том что она оказалась постфактум в заведомо зависимых обстоятельствах(не важно, по чьей воле так получилось), не рассчитала как принято говорить. в том что нужно считаться со всеми, а не только с собой. некоторым, согласитесь, не просто быть в зависимости(уточню, потому-что сейчас настал момент такой(с):)).
Соглашаюсь:) Ну так не будь в зависимости - отдай ребенка в сад, найди бюджетную няню(такую же молодую мамочку или безработную соседку), к которой можно ребенка приводить, если необходимо несколько вечеров в неделю устраивать личную жизнь, - и работай, устраивай жизнь, сколько душе угодно. Я так поняла, девушку никто не выгоняет из дома, родители просто не хотят все свободное от работы время быть няньками при внуке.
Не рассчитала изначально - значит, учись рассчитывать в процессе.


знаете, если б мы еще все ошибки делали только в молодости- это куда ни шло, а то бывает с возрастом такого накосячишь:))
Знаете, ошибка в 18 лет еще простительна...после 25 уже надо учиться думать головой.

по теории все правильно, если человек не в тупике и не знает как правильно выйти из ситуации, как не крути, нужно время.
Сколько нужно времени? 2 лет мало?:010:

[Амаранта]

В 3 месяца папаша свалил,, то есть уже надо было понимать, что от левого мужика, без официального места работы и без штампа в паспорте ждать нечего. Она не понимала, что будет зависима от родителей?? Ребенок уже в 1, 5 года мог пойти в садик, если такая ситуация. Сейчас получается, что вдруг, в 2 ребенкиных года, её осенило, что она мать-одиночка и надо как-то крутиться? Какой может быть съем квартиры, если она не может заработать на няню? Бред какой-то. Ребенок, слава Богу, здоров. Она здорова, есть где жить. В чем тупик? В том, что личную жизнь не устроить?

[Эва Марш]

Нет, не одними.
Именно поэтому и писала.
Даже спросила про продукты ,Вы не цитировали. Было "Кто ходит в магазин?"
У меня самой сеья - 4 человека.(Из них 3 мужика) . Я не вижу разницы в готовке на себя одну ,и на всю семью. Все равно стоять у плиты. (Бульон варится в кастрюле 5 л, сам)
Сварить рис, гречу? - Разница 1 или четыре порции?
Ну не верю я ,что такие прблемы с готовкой! (Сами жили с бабушкой)
Уборка? Что убирать? МОП? Она ими не пользуется или речь идет о натирке полов в комнте родителей?( ежедневной :)))
Папа поел, тарелку на столе оставил и спать?
Извините.

Ну, напримар на ужин мама с Ре может обойтись творожком с сметаной или чем-то лёгким. А папе после работы нужно что-то посущественнее. (У меня когда муж в командировку уезжал, я готовила намного меньше, так что помню).
Насчёт магазинов. Вы писали "Кто за продуктами ходит?" Мама с ребёнком или папа после работы? " Почему-то подразумеваете, что папа. Я - что мама с коляской. Сама так ходила. Не в час пик это реально, но нелегко. Автор топика писал, что она по хозяйству делает ВСЁ. Всё - это и магазины тоже.
Папа вполне может и так, как Вы пишете "поел, тарелку на столе оставил и ..." ну не сразу спать, можно телик посмотреть, а посуду дочь-домработница вымоет. Ничего невероятного я в этом не вижу.

[Darusia@]

Я сынушке давно говорю : всё , что я обещаю тебе в трудную минуту - это койко-место на одного и тарелка супу .
Может , папа моего сына и готов будет помогать . Брать деньги у баб в нашей семье не принято :)
про койко место самое мудрое:))

[Darusia@]

В 3 месяца папаша свалил,, то есть уже надо было понимать, что от левого мужика, без официального места работы и без штампа в паспорте ждать нечего. Она не понимала, что будет зависима от родителей?? Ребенок уже в 1, 5 года мог пойти в садик, если такая ситуация. Сейчас получается, что вдруг, в 2 ребенкиных года, её осенило, что она мать-одиночка и надо как-то крутиться? Какой может быть съем квартиры, если она не может заработать на няню? Бред какой-то. Ребенок, слава Богу, здоров. Она здорова, есть где жить. В чем тупик? В том, что личную жизнь не устроить?

вы чего.. еще скажите , что знаете какой кирпич и когда кому на голову упадет

[Котея]

вы чего.. еще скажите , что знаете какой кирпич и когда кому на голову упадет

не, ну есть же в принципе народная поговорка "готовься к худшему,Ю надейся на лучшее"..:))



И эта.... Китайцы :flower::flower::flower::flower::flower:

[Китайцы™]

И эта... Китайцы :flower::flower::flower::flower::flower:
:008::008::008::103:

[Илла]

Девочки, такая ситуация:(. Моя подруга одинокая мама, живет со своими родителями и ребенком. Жить с родителями последний год стало просто не выносимо, постоянные скандалы, не понимание того, что одной с ребенком тяжело и нужна помощь, хотя бы час спокойно посидеть и отдохнуть. Отец приходит с работы в 16.00, поест и спать, на её просьбы погулять, поиграть, только и слышит: "А почему я должен это делать?". Не дают ни куда выйти, сразу звонят с криками "Ты где? Почему еще не дома?":015:. От напряжения и бессилия у подруги уже кровь из носа идет. У неё уже руки опустились, а ведь и жизнь личную налаживать как то надо. А вчера у них вообще такой скандал случился, что отец даже руку на неё поднял, после того, что в очередной раз она заговорила о том, что её просто необходима помощь от них, т.к. сейчас подвернулась халтурка и очень нужны деньги, т.к. отец ребенка не помогает вообщ, а пособие по уходу уже давно закончилось...
В общем вывод надо как то от родителей уходить и приводить свою жизнь в порядок. Но как это сделать? Денег нет, сидит с ребенком.
У меня появилась такая мысль, что если попробовать снять 2-х комнатную квартиру с девченкой с ребенком или без, может у какого похожая ситуация, или просто нет другого выхода, как что -то снимать. На двоих снимать получиться не так дорого, как одной, отдать ребенка в сад и как то пытаться жить.
Может у какого похожая ситуация была, расскажите как Вы решали проблемы? И как возвращать подругу к жизни?

У меня похожая ситуация и с каждым днём всё хуже и хуже становится. Я реально уже не знаю что делать, жесть полнейшая! Правда, с работой сейчас у меня налаживается и это радует :) Если что пишите...

[TzymbalNata]

Ну, напримар на ужин мама с Ре может обойтись творожком с сметаной или чем-то лёгким. А папе после работы нужно что-то посущественнее. (У меня когда муж в командировку уезжал, я готовила намного меньше, так что помню).
Насчёт магазинов. Вы писали "Кто за продуктами ходит?" Мама с ребёнком или папа после работы? " Почему-то подразумеваете, что папа. Я - что мама с коляской. Сама так ходила. Не в час пик это реально, но нелегко. Автор топика писал, что она по хозяйству делает ВСЁ. Всё - это и магазины тоже.
Папа вполне может и так, как Вы пишете "поел, тарелку на столе оставил и ..." ну не сразу спать, можно телик посмотреть, а посуду дочь-домработница вымоет. Ничего невероятного я в этом не вижу.
Крое ужина есть еще завтрак и обед (а у ребенка еще и полдник). Так что готовить все равно придется.
И, извините ,что бы изменилось, если бы подруга была замужем? Готовить бы не надо было (муж тоже врял ли творожком на ужин удовлетворится)? Убирать? В магазин ходить?
Было бы все то же самое.
Только тема топа была: "Муж не помогает с ребенком, я устала"

[welenka]

Не рассчитала изначально - значит, учись рассчитывать в процессе.
надеюсь, этим девушка сейчас и занимается, с помощью добрецких советов ЛВ:)), пожелаем ей справиться;)
Знаете, ошибка в 18 лет еще простительна...после 25 уже надо учиться думать головой.
ога, только не всегда получается:))
Сколько нужно времени? 2 лет мало?:010:
по сабжу год в напряженнке, но не рассосалось! тоже думаю как только ребзика в сад отправят будет полегче и вариантов с работой прибавится. (в идеале, канеш..дотянуть до сентября, потому-что ребенок может не готов, да и лето впереди.имхо)

[Ирина креветочка]

Такие, я вам скажу стервозные высказывания тут пишут - и на аборт бы отправили, и родители ничего не должны, и финансовую помощь оказывать никто не обязан!!!
Тогда что такое "семья"?! Не подскажете мне - так же, как в стае незнакомых людей - каждый за себя?!
И что скажет внучка бабюушке и дедущке - пошли вон в дом престарелых за то, что маму мою гнобили?!!!!

Я считаю, что семья должна жить вместе, и родные люди обязаны помогать др другу. Их дочь попала в ситуацию, от котоой не застрахована ни одна женщина. Жаль, что со стороны государства помощи реальной нет.

[Кариока]

семья - это родители и прочие, кого Вы включаете в этот круг. НО - до замужества/женитьбы.
После этого понятие "семья" включает в себя мужа и детей. Все остальные переходят в категорию "родственники" - ближние или не очень.
Так вот ТРЕБОВАТЬ с родственников помощи никто не имеет права. Так же как и родственники помогать не ОБЯЗАНЫ, а МОГУТ. Если ХОТЯТ.
Чуете разницу?

[Жизнь такая]

семья - это родители и прочие, кого Вы включаете в этот круг. НО - до замужества/женитьбы.
После этого понятие "семья" включает в себя мужа и детей. Все остальные переходят в категорию "родственники" - ближние или не очень.
Так вот ТРЕБОВАТЬ с родственников помощи никто не имеет права. Так же как и родственники помогать не ОБЯЗАНЫ, а МОГУТ. Если ХОТЯТ.
Чуете разницу?

Согласна.

[Масянечка76]

семья - это родители и прочие, кого Вы включаете в этот круг. НО - до замужества/женитьбы.
После этого понятие "семья" включает в себя мужа и детей. Все остальные переходят в категорию "родственники" - ближние или не очень.
Так вот ТРЕБОВАТЬ с родственников помощи никто не имеет права. Так же как и родственники помогать не ОБЯЗАНЫ, а МОГУТ. Если ХОТЯТ.
Чуете разницу?


Как вы удачно заформулировали!!!

[unfailing]

уже мы должны помогать финансово и всячески родителям, а не требовать с них всякой помощи и вешать своего ребенка.как только совести -то хватает еще по фрумам возмущательные темы создавать. отец, видите ли, гад какой -после работы гулять не идет с ребенком. а то что он человек уже немолодой, и элементарно устал , может, чувствует себя неважно - в голову не приходит?

[светусик80]

считаю, что автор предложил наилучший вариант , съма квартиры с девочкой в такой же ситуации..., все остальное болтавня., должны не должны, помогают и не обязаны...,мама моей подруги, помогала воспитывать детей сестры подргуги, т.е ее второй дочери), рожденных от собственного мужа,собственного отца, причем двоих...
при пеереезде там на годик,а там и родители заскучают, и мужа найдет...

[Victoriascorp]

Такие, я вам скажу стервозные высказывания тут пишут - и на аборт бы отправили, и родители ничего не должны, и финансовую помощь оказывать никто не обязан!!!
Тогда что такое "семья"?! Не подскажете мне - так же, как в стае незнакомых людей - каждый за себя?!
И что скажет внучка бабюушке и дедущке - пошли вон в дом престарелых за то, что маму мою гнобили?!!!!

Я считаю, что семья должна жить вместе, и родные люди обязаны помогать др другу. Их дочь попала в ситуацию, от котоой не застрахована ни одна женщина. Жаль, что со стороны государства помощи реальной нет.

+100000 Полностью согласна. Да нельзя просто требовать "вот я ваша дочь , давайте помогайте", но здесь действительно ситуация тяжелая, родители реально гнобят девочку за свою помощь, это ни есть хорошо, ей надо на ноги встать, клыки наточить, приспособиться к новой жизни, а реально даже от самых близких одни упреки и гнобление.

[Zарядка]

+100000 Полностью согласна. Да нельзя просто требовать "вот я ваша дочь , давайте помогайте", но здесь действительно ситуация тяжелая, родители реально гнобят девочку за свою помощь, это ни есть хорошо, ей надо на ноги встать, клыки наточить, приспособиться к новой жизни, а реально даже от самых близких одни упреки и гнобление.
родители и помогают на ноги встать...как слабой девочке
а ей уже новых проблем охота...задрав хвост за личной жизнью...
пусть вырастит ребенка, потом поможет встать на ноги его детям, ну а потом может и для себя пожить...
вон...родители еще только на втором этапе

[Mazda628]

жаль, что существуют такие родители....
кто поможет дочери если не они???
дочь , я уверена, не хотела остаться без мужа....
может ей просто оговорить с родиителями без упреков и требований..???
а она как реагирует на их упреки?

[Piff]

Вы подруге помощь не предлагаете? Вечером отпустить? Посидеть/погулять с лялей, пока она халтурку делает?
Родители, я так понимаю, кормят, коммунальных платежей не просят, тоже надо ценить.
+1

[Мавишишка]

семья - это родители и прочие, кого Вы включаете в этот круг. НО - до замужества/женитьбы.
После этого понятие "семья" включает в себя мужа и детей. Все остальные переходят в категорию "родственники" - ближние или не очень.
Так вот ТРЕБОВАТЬ с родственников помощи никто не имеет права. Так же как и родственники помогать не ОБЯЗАНЫ, а МОГУТ. Если ХОТЯТ.
Чуете разницу?
Родители и дети вне любых категорий! Вы что правда не понимаете? Как может моя мама перестать быть моей семьёй??? Или папа? Да будь я хоть трижды замужем. Они все моя семья! И муж, и мама... и свекровь моя семья. Просто она стала больше. Вот когда начинается в семье разделение на категории до и после - появляются такие темы и такие комментарии. По той простой причине, что отношения к семье и к родственникам изначально разное! Потому что у членов одной семьи не может быть долгов и обязанностей - а есть просто искренняя забота, и любовь, и поддержка и всё, что включает в себя само понятие семья!
Обожаю итальянские семьи ))) :004:

[Кариока]

Девушка... изучайте историю...
Родители после замужества всегда переходят в категорию "близкие родственники".
Да - их уважают. Да - их почитают.
Да - помощь престарелым/немощным родителям - святая ОБЯЗАННОСТЬ взрослого ребенка.
Но НИГДЕ не говорится, что помощь взрослым работоспособным детям - ОБЯЗАННОСТЬ родителей (заметим, которым на этот момент самим может быть нужна помощь). Это их ПРАВО. Но не обязанность.
А почитать многие темы - так родители ОБЯЗАНЫ. Кому? Чем?
Вам - за то, что родили? Так они довели Вас до 18 лет (ну ладно, до окончания института + пара лет становления на ноги). То, что они обязаны, они уже оттрубили и теперь имеют право САМИ распоряжаться своим временем и деньгами. Тратя и то и то на Вас только если хотят этого САМИ. А не ВЫ этого ТРЕБУЕТЕ.
Вы можете любить (не любить) все модели семьи, которые Вам нравятся.. Но НИ В ОДНОЙ ИЗ НИХ НЕТ ПОЗИЦИИ - РОДИТЕЛИ ОБЯЗАНЫ ПОМОГАТЬ ВЗРОСЛЫМ ДЕТЯМ.
И взрослые дети это прекрасно понимают. Поэтому строится подобная модель семьи. В России же дети (даже после замужества) искренне уверены, что родители ОБЯЗАНЫ их содержать.

[Вика Викки]

Прочитала топ...и решила щас же позвонить маме и папе и сказать им спасибо:flower:...Мне так повезло....даже проблем таких нет...помогают очень..занимаются дочкой,я спокойно налаживаю личную жизнь...отводят в сад,на занятия...кормят,поят...покупают нам подарки...любят нас...Папуля даже щас путёвки нам с дочкой на море покупать собрался..Эх,не буду с ними по мелочам ругаться..золотые они у меня..:008:...и пусть иногда бубнят...это можно потерпеть;)

[Martina+Lana]

Почитала топ и ужаснулась...откуда столько злости в людях, чтобы вот так к своим же детям относиться...Не обязаны, крутитесь сами...Мне если честно в голову не придет однажды своему ребенку так сказать. Очень жаль что есть такие родители...

[lanser]

Почитала топ и ужаснулась...откуда столько злости в людях, чтобы вот так к своим же детям относиться...Не обязаны, крутитесь сами...Мне если честно в голову не придет однажды своему ребенку так сказать. Очень жаль что есть такие родители...
+1
Все принали для себя этакий европейский вариант жизни семьи: никто никому ничего не должен. И ваши дети потом вам тоже будут не должны. Лично мое мнение такое: если у человека есть семья, то он ОБЯЗАН заботится о ней ВСЕГДА. Потому что по большому счету, больше он никому не нужен. Если его паралич разобьет, то друзья первыми из горизонта исчезнут. И останутся только родственники. Родители должны помогать детям, дети родителям, иначе это не семья, а общежитие какое-то. Я например, не представляю, чтобы мои близкие могли так ко мне отнестись в такой ситуации. А потом, вся страна смотрит передачи про дома престарелы и ужасается... А начинать надо с себя: помочь ребенку в трудной ситуации, потом и он в немощи не бросит. Как-то так вообщем. по теме: девушке конечно нужно кординально что-то для себя решить. Думаю, что для начала можно обратиться в спец. центры, получить консультации специалистов, главное начать!

[mamki]

Мне родители не помогали. Я своим детям буду, именно потому, что не помогали мне. Тяжело молодым, да еще в современном мире. Своих надо беречь.

[kykmak]

я когда с первым мужем развелась ребенку еще и года не было и жила с родителями, и кровушки мне попили, но я и дом весь вела и брата младшего в школу из школы водила( у нас 14 лет разница) и еще по утрам уборщицой подрабатывала, и все равно обязанна быть благодарной родителям что они меня с дочкой на улицу не выперли,, а уж насчет помощи с ребенком вообще разговоров не было и так до 4 лет( дочка болела и её в садик не брали) и ничего выдержала, а уж об устройстве личной жизни вообще разговоров не было ,а было мне 20 лет, так что ребенка завели это решение было своё и отвечать за него самой надо

[Salve]

Девушка... изучайте историю...
Родители после замужества всегда переходят в категорию "близкие родственники".
Да - их уважают. Да - их почитают. В России же дети (даже после замужества) искренне уверены, что родители ОБЯЗАНЫ их содержать.
Не знаю не знаю..если почитать историю, особенно русскую..то все не совсем так категорично.. Вот например замечательная книга известного этнографа И.И.Шангиной , из которой я для себя в свое время узнала много нового http://www.booksite.ru/fulltext/girls/rus/san/index.htm:
Оттуда:
"Новобрачные, по русскому обычаю, начинали свою семейную жизнь в налаженном хозяйстве родителей мужа, не взваливая на себя груза забот, который они, будучи слишком молодыми, не смогли бы одолеть"..
Понятно, что нынче все совсем по другому и, наверное, правильно снять с родителей этот груз..Но именно по русским традициям предполагалась взаимопомощь вначале родителей молодым на период становления, так и впоследствии молодых- старикам...Семья была действительно большой , неделимой, как крепость- все проблемы решались семьёй, с участием всех родственников...
Конечно, времена меняются , мы меняемся и мир меняется, наверное, во всем должна быть золотая середина ...В данном случае девушка должна не жаловаться, а принимать помощь, какая возможна, ведь у многих нет и такой. Нужно просто изменить свое отношение. Главное ведь не то, чего могло быть больше, а то, что есть хоть что-то.
Родителей судить не буду, они действительно имеют право решать.. Хотя сама знаю -если буду такой родительницей- буду помогать чем могу, чтобы помочь человеку исправить ошибки собственного выбора, на то и семья.

[Тропекана]

Не знаю не знаю..если почитать историю, особенно русскую..то все не совсем так категорично.. Вот например замечательная книга известного этнографа И.И.Шангиной , из которой я для себя в свое время узнала много нового http://www.booksite.ru/fulltext/girls/rus/san/index.htm:
Оттуда:
"Новобрачные, по русскому обычаю, начинали свою семейную жизнь в налаженном хозяйстве родителей мужа, не взваливая на себя груза забот, который они, будучи слишком молодыми, не смогли бы одолеть"..
Понятно, что нынче все совсем по другому и, наверное, правильно снять с родителей этот груз..Но именно по русским традициям предполагалась взаимопомощь вначале родителей молодым на период становления, так и впоследствии молодых- старикам...Семья была действительно большой , неделимой, как крепость- все проблемы решались семьёй, с участием всех родственников...
Конечно, времена меняются , мы меняемся и мир меняется, наверное, во всем должна быть золотая середина ...В данном случае девушка должна не жаловаться, а принимать помощь, какая возможна, ведь у многих нет и такой. Нужно просто изменить свое отношение. Главное ведь не то, чего могло быть больше, а то, что есть хоть что-то.
Родителей судить не буду, они действительно имеют право решать.. Хотя сама знаю -если буду такой родительницей- буду помогать чем могу, чтобы помочь человеку исправить ошибки собственного выбора, на то и семья.

Так и женились с юности, по родительскому благословению, раз и навсегда, и нажитое оставалось в одной-единственной семье.
А сейчас брак - дело добровольное , кто будет слушать и обслуживать чужую маму (или дочь), достойную, но вобщем-то чужую тебе женщину, с которой счиатешься "родными" может пару лет ?

[Salve]

Так и женились с юности, по родительскому благословению, раз и навсегда, и нажитое оставалось в одной-единственной семье.
А сейчас брак - дело добровольное , кто будет слушать и обслуживать чужую маму (или дочь), достойную, но вобщем-то чужую тебе женщину, с которой счиатешься "родными" может пару лет ?
Так вот я и пишу о том, что историю читать бесполезно:). Главное, в те времена и мужа бы подобрали и жили все в рамках строгих правил..остальное- редкие исключения, которые тоже пытались устранить по мере возможности. Поэтому мне , например, сложно сказать- кто тут сейчас прав, могу только говорить за себя, исходя из собственных представлений.

[Мавишишка]

[QUOTE=Кариока;40982152]Девушка... изучайте историю...

С какого момента не укажете??? А то вдруг не до конца вопрос изучу.
Вы по моему самого главного так и не поймёте. Нет в семье обязанностей и долгов. Нет и не может быть. Потому что семья, потому что просто любят друг друга. И не могут не помочь. И отвернуться не могут, потому что когда кому то из семьи плохо или трудно - то плохо всей семье. Это если конечно семья... А вот если "близкие родственники". То тогда да, тогда конечно. Как вы там сказали? Уважение, почитание и святая ОБЯЗАННОСТЬ? Про которую, кстати, в моём посте ни слова. Если бы внимательно прочитали, то поняли бы суть. Ни родители не обязаны, ни дети. Потребность у них должна быть!!! И причём взаимная потребность и невозможность жить по другому! Жить не помогая, не участвуя и пр. Как "близкие родственники"! И я не на стороне этой молодой мамы или её родителей. И так понятно, что это верхушка айсберга. И проблемы там больше и глубже. И изначально отношения в семье сложные. И обе стороны накопили взаимных обид и упрёков. Но ситуация уже критическая, и решать её надо. Но решать СЕМЬЁЙ, через шаги навстречу с обеих сторон и с любовью. А не через рукоприкладство и носовое кровотечение.
И да, пожалуй передумала... Не пойду изучать историю. Пойду лучше к своей семье и в 1000000000000 раз скажу как я их всех обожаю, и что всегда они могут на меня рассчитывать. И пусть они делает ошибки, и оступаются..... Это не страшно, это жизнь. А мы все вместе, семьёй, соберёмся и порешаем, и всё исправим, и всё наладим. Потому что безвыходных не бывает, и потому что так правильно.

[kykmak]

[QUOTE=Кариока;40982152]Девушка... изучайте историю...

С какого момента не укажете??? А то вдруг не до конца вопрос изучу.
Вы по моему самого главного так и не поймёте. Нет в семье обязанностей и долгов. Нет и не может быть. Потому что семья, потому что просто любят друг друга. И не могут не помочь. И отвернуться не могут, потому что когда кому то из семьи плохо или трудно - то плохо всей семье. Это если конечно семья... А вот если "близкие родственники". То тогда да, тогда конечно. Как вы там сказали? Уважение, почитание и святая ОБЯЗАННОСТЬ? Про которую, кстати, в моём посте ни слова. Если бы внимательно прочитали, то поняли бы суть. Ни родители не обязаны, ни дети. Потребность у них должна быть!!! И причём взаимная потребность и невозможность жить по другому! Жить не помогая, не участвуя и пр. Как "близкие родственники"! И я не на стороне этой молодой мамы или её родителей. И так понятно, что это верхушка айсберга. И проблемы там больше и глубже. И изначально отношения в семье сложные. И обе стороны накопили взаимных обид и упрёков. Но ситуация уже критическая, и решать её надо. Но решать СЕМЬЁЙ, через шаги навстречу с обеих сторон и с любовью. А не через рукоприкладство и носовое кровотечение.
И да, пожалуй передумала... Не пойду изучать историю. Пойду лучше к своей семье и в 1000000000000 раз скажу как я их всех обожаю, и что всегда они могут на меня рассчитывать. И пусть они делает ошибки, и оступаются..... Это не страшно, это жизнь. А мы все вместе, семьёй, соберёмся и порешаем, и всё исправим, и всё наладим. Потому что безвыходных не бывает, и потому что так правильно.

если Вам повезло семьей то это Ваше везение, но отношения бывают разными, из них тоже надо находить выход, а если по теме , то мне кажется автору надо не дергаться не требовать у родителей помощи- захотят и сами помогут, растить ребенка пока он в садик не пошёл, а потом смотреть по обстоятельствам и или уходить ,но одной с ребенком это не сахар, или находить общий язык с родителями, а сейчас у неё врятли получиться, за квартиру еще и платить надо, а доходов как я поняла нет, или это будет выглядеть шантажом, вот я уйду им станет стыдно и они прибегут и позовут обратно и будут ходить на задних лапках и все делать, а если не придут и не позовут???

[Мавишишка]

Согласна. И первой дочери шаги делать, и пытаться говорить и объяснять, по человечески как-то достучаться до них. Вряд ли они такие уж совсем монстры. Ведь родители, и скорее всего любят своего ребёнка. В её ситуации вряд ли она сама справится, без их помощи.
А по поводу моего везения... Нет. С возрастом это пришло. И опытом. И самое главное - желанием.

[Кариока]

С какого момента не укажете??? А то вдруг не до конца вопрос изучу.

раз Вы так вдумчиво подходите к изучению вопроса - то с первых письменных документов :))

Вы по моему самого главного так и не поймёте. где уж нам уж выйти замуж;)

Нет в семье обязанностей и долгов. Нет и не может быть. угу-ога. Но СК (семейный кодекс, типа:ded:) с Вами не согласится.
Да и жизнь не согласна с Вами ни разу.

Потому что семья, потому что просто любят друг друга. И не могут не помочь. добавочка - если считают нужным. А не если их ставят в известную позу и ставят перед фактом - я пришла такая нарядная, помогайте мне срочно все и сразу.

И отвернуться не могут, потому что когда кому то из семьи плохо или трудно - то плохо всей семье. Это если конечно семья... А вот если "близкие родственники". То тогда да, тогда конечно. когда тебе плохо и трудно, то ставить в такую же позу "всю семью" - даже не эгоцентризм, а я не знаю что.

Как вы там сказали? Уважение, почитание и святая ОБЯЗАННОСТЬ?да, святая обязанность. (кстати, Вы пишется с большой буквы обычно, если Вы обращаетесь к кому-то одному)

Ни родители не обязаны, ни дети. и вот в этом беда общества. Никто никому ничего не обязан.

А
Потребность у них должна быть!!! И причём взаимная потребность и невозможность жить по другому! Жить не помогая, не участвуя и пр. Вы в курсе, сколько людей посылают лесом такую "семью"? В которой все суются во все щели? По потребности?

И пусть они делает ошибки, и оступаются..... Это не страшно, это жизнь. А мы все вместе, семьёй, соберёмся и порешаем, и всё исправим, и всё наладим. Потому что безвыходных не бывает, и потому что так правильно.

Серьезная жизненная ошибка подразумевает переоценку собственных ценностей, а не беготню в поисках нового мужа, сбросив дите на родителей.
Ну а если доча, не сделав выводов, заново ищет себе приключений на шею - полное право родителей поставить ее в такие рамки, чтоб она задумалась о жизни. Потому как она показала, что является еще неразумным ребенком, а не взрослым умным человеком.

[TzymbalNata]

"Новобрачные, по русскому обычаю, начинали свою семейную жизнь в налаженном хозяйстве родителей мужа, не взваливая на себя груза забот, который они, будучи слишком молодыми, не смогли бы одолеть"..

Живенько представила новоиспеченную невестку, которая, придя в "налаженное хозяйство", начала качать права:
" Ах, я хату помыла, ой, я хлеб испекла. Теперь лежать буду и лен трепать не пойду. И вообще - у меня личная жизнь"

[Salve]

Живенько представила новоиспеченную невестку, которая, придя в "налаженное хозяйство", начала качать права:
" Ах, я хату помыла, ой, я хлеб испекла. Теперь лежать буду и лен трепать не пойду. И вообще - у меня личная жизнь"
Как я понимаю, "налаженного хозяйства" в данном случае девушке муж не предоставил. За такое раньше родные братья девушки вместе с её отцом набили бы товарищу морду, да по мере возможности обязали бы его пахать и семью как положено содержать, вплоть до того, что надавили бы на его семью. Это был долг чести. С девушкой конечно потом бы тоже разобрались- но это уже внутри семьи, ей в таком статусе дома - уважения ноль. Она из кожи лезла чтобы загладить ошибку. А исправить позор дочери, который являлся позором для всей семьи в ту пору можно было только одним способом- выдать скорее замуж, хоть за кого.
Ну вобщем- смысла нет прошлое на сегодняшнее примерять. Современные традиции иные. Понятие "семья" действительно заменилось на понятие "ячейка общества"- которая хочешь распадется, хочешь снова создастся, если есть вопросы- берём семейный кодекс и читаем. очень удобно.

[Salve]

Серьезная жизненная ошибка подразумевает переоценку собственных ценностей, а не беготню в поисках нового мужа, сбросив дите на родителей.
Ну а если доча, не сделав выводов, заново ищет себе приключений на шею - полное право родителей поставить ее в такие рамки, чтоб она задумалась о жизни. Потому как она показала, что является еще неразумным ребенком, а не взрослым умным человеком.
Вот здесь Вы правы. Все должны понимать свое место. Другое дело, что и с той стороны не надо человека все время макать носом в то, что он сделал. В конце концов в этом есть и родительские недостатки воспитания, нужно это тоже понимать, а не абстрагироваться.

[TzymbalNata]

Как я понимаю, "налаженного хозяйства" в данном случае девушке муж не предоставил.
Здесь это хозяйство ей предоставили родители.

Другое дело, что и с той стороны не надо человека все время макать носом в то, что он сделал.
Извините. ни в одном посте не увидела, что ее чем-то попрекают. Ограничиавют в реализации желаний - да. Так, может, "хотелку" пересмотреть?

[Salve]

Здесь это хозяйство ей предоставили родители.


Извините. ни в одном посте не увидела, что ее чем-то попрекают. Ограничиавют в реализации желаний - да. Так, может, "хотелку" пересмотреть?
Я кстати ни в одном посте не увидела, что ей срочно хотелось отрываться в клубах в поисках жениха ..И тем не менее это активно обсуждается..

[Масянечка76]

Я кстати ни в одном посте не увидела, что ей срочно хотелось отрываться в клубах в поисках жениха ..И тем не менее это активно обсуждается..


Не, в первом посте есть что то типа " а ведь еще и личную жизнь устраивать надо..."
Я склонна предположить, что устраивать ее она будет явно не на детской площадке.

[Salve]

Не, в первом посте есть что то типа " а ведь еще и личную жизнь устраивать надо..."
Я склонна предположить, что устраивать ее она будет явно не на детской площадке.
Мне кажется, это не более чем мысль её подруги, которая и создала этот топик, распереживавшись. Саму девушку тут никто не видел и не слышал.....На самом деле -и цель изначально была другая- не осуждать, опять же, от третьего лица изложенное отношение к родителям, а помочь определиться с жильем..как-то всё передёрнули в итоге...

[TzymbalNata]

Мне кажется, это не более чем мысль её подруги, которая и создала этот топик, распереживавшись. Саму девушку тут никто не видел и не слышал.....На самом деле -и цель изначально была другая- не осуждать, опять же, от третьего лица изложенное отношение к родителям, а помочь определиться с жильем..как-то всё передёрнули в итоге...
Может быть., судя по тому, что написал ТС про отношения девушки с родителями и ее претензии, я такую компаньонку не хотела бы. Или она думает, что вторая мама возьмет на себя бытовуху и будет предоставлять время на отдых, работу или устройство гипотетической "личной жизни"?

[Эва Марш]

Мне кажется, это не более чем мысль её подруги, которая и создала этот топик, распереживавшись. Саму девушку тут никто не видел и не слышал.....На самом деле -и цель изначально была другая- не осуждать, опять же, от третьего лица изложенное отношение к родителям, а помочь определиться с жильем..как-то всё передёрнули в итоге...

А в итоге всё вылилось в глобальное обсуждение, стОит ли помогать выросшим детям.
Мнения разделились приблизительно так:
- мы – родители, и будем помогать детям во всём до последнего вздоха, даже если нас просят не вмешиваться.
- да дети выросли, и живут сами по себе, но мы с ними всё близкие люди. И когда им случается оступиться и попасть в тяжёлую ситуацию, мы, как нормальные родители поможем в тяжёлый момент и не станем попрекать. И они нам помогут тоже.
-дети выросли – больше мы им ничего не дадим. Имеем право. Оступились, сделали глупость или просто случился форс-мажор - это их личное горе, пусть убираются к ч.товой матери и сами выкарабкиваются, как хотят. Если сами справиться не могут – пусть хоть вешаются, лишь бы не утруждали своей бедой мамО и папО. И при этом пусть выросшие дети ни на минуту не забывают, что они нам должны (деньгами и обслуживанием). Начинать возвращать долг следует сразу с 18 лет.

[TzymbalNata]

А в итоге всё вылилось в глобальное обсуждение, стОит ли помогать выросшим детям.
Мнения разделились приблизительно так:
- мы – родители, и будем помогать детям во всём до последнего вздоха, даже если нас просят не вмешиваться.
- да дети выросли, и живут сами по себе, но мы с ними всё близкие люди. И когда им случается оступиться и попасть в тяжёлую ситуацию, мы, как нормальные родители поможем в тяжёлый момент и не станем попрекать. И они нам помогут тоже.
-дети выросли – больше мы им ничего не дадим. Имеем право. Оступились, сделали глупость или просто случился форс-мажор - это их личное горе, пусть убираются к ч.товой матери и сами выкарабкиваются, как хотят. Если сами справиться не могут – пусть хоть вешаются, лишь бы не утруждали своей бедой мамО и папО. И при этом пусть выросшие дети ни на минуту не забывают, что они нам должны (деньгами и обслуживанием). Начинать возвращать долг следует сразу с 18 лет.
Можно подкорректировать вар.2
(или предложить вар.4)?
- да дети выросли, и живут сами по себе, но мы с ними всё близкие люди. И когда им случается оступиться и попасть в тяжёлую ситуацию, мы, как нормальные родители поможем в тяжёлый момент по мере сил ,возможностей и желания и не станем попрекать, но оставим за собой право высказыывать свое мнение о ситуации. Надеемся, они нам помогут тоже, но не ждем ответной благодарности.

[Эва Марш]

Можно подкорректировать вар.2
(или предложить вар.4)?
- да дети выросли, и живут сами по себе, но мы с ними всё близкие люди. И когда им случается оступиться и попасть в тяжёлую ситуацию, мы, как нормальные родители поможем в тяжёлый момент по мере сил ,возможностей и желания и не станем попрекать, но оставим за собой право высказыывать свое мнение о ситуации. Надеемся, они нам помогут тоже, но не ждем ответной благодарности.

Насчёт [B]желания[/B не очень понятно. Бывает просто проблемы(тогда понятно), а бывают КАТАСТРОФЫ, где уже помогаешь, даже если очень лень или денег жалко. Или не помогаешь, но... КТо ты после этого?
Высказать свое мнение о ситуации можно, конечно. Не путать с ежедневным выносом мозга

[Salve]

Насчёт [B]желания[/B не очень понятно. Бывает просто проблемы(тогда понятно), а бывают КАТАСТРОФЫ, где уже помогаешь, даже если очень лень или денег жалко. Или не помогаешь, но... КТо ты после этого?
Высказать свое мнение о ситуации можно, конечно. Не путать с ежедневным выносом мозга
На вопрос, что вы больше всего цените в людях, один человек ответил : "Когда человечность к чужим не больше чем к своим". И я с ним согласна. Этот тест на отношение к родным людям, тем кто дал нам жизнь и тем, кому мы её дали, мы сдаем всю жизнь а не из рассчета до 18 лет и после наступления старости..
В принципе если бы это понимали и родители девушки и сама девушка - возможно и проблем бы не было.

[Масянечка76]

Насчёт [B]желания[/B не очень понятно. Бывает просто проблемы(тогда понятно), а бывают КАТАСТРОФЫ, где уже помогаешь, даже если очень лень или денег жалко. Или не помогаешь, но... КТо ты после этого?
Высказать свое мнение о ситуации можно, конечно. Не путать с ежедневным выносом мозга


А где в этой ситуации катастрофа?
Да я злая, но наши дети никому ,кроме нас, не нужны. Если кто-то помогает - и слава богу. И никто не говорил, что будет легко.

[TzymbalNata]

Насчёт [B]желания[/B не очень понятно.
Я отвечала в личку, отвечу здесь:
Я НЕ желаю помогать ребенку, продающему наркотики и из=за этого получившего срок (хотя это и катастрофа для семьи)
Я НЕ желаю помогать ребенку в 125 раз наступающему на одни и те же грабли и попадающему в ж... беду ( в третий раз начавший сожительствовать с девушкой, прижить от нее ребенка, привести их жить в родителям (ко мне), и повесить ребенка на меня.)
Я НЕ желаю впихивать в него свой мозг.

[Maxim&S]

родительское участие не означает всемерной финансовой помощи дочке, которая родила одна, будучи в здравом уме и твердой памяти. И ЗНАЯ, к чему приведет (в финансовом смысле) рождение ребенка (для нее) вне брака.
Мое родительское участие в данном случае заключалось бы в предложении 10 тыр на оплату аборта с предложением еще раз обдумать принимаемое решение и все взвесить. Если аборт не устраивает - будет выкручиваться сама.

все зависит от родителей. Моей знакомой мама в аналогичном случае предложила воспитание внука до того момента, пока дочка не начнет успевать совмещать работу с ребенком. Что и было сделано, когда дочка вышла замуж, ребенка передала ей. К слову сказать, бабушка при этом успевала работать и заботиться о внуке, правда еще и няня помогала. Деньги на аборт любимой дочке, хмм :016:
Все конечно зависит от конкретной семьи, есть ньюансы, какие взаимоотношения между близкими людьми по материнской и отцовской линии. В моей семье по материнской линии и по отцовской родители всегда помогали детям в любой трудной ситуации, когда они просят о помощи или не просят, но родители видят и понимают, что без их моральной и материальной поддержки не обойтись. Понимание того, что тебя не бросят в беде, дает чувство защищенности, уверенности в своих силах и возможностях. Другое дело, что не все дети ответственно пользуются помощью именно когда действительно необходимо, но это лишь пробелы их воспитания родителями. ИМХО.

[Maxim&S]

семья - это родители и прочие, кого Вы включаете в этот круг. НО - до замужества/женитьбы.
После этого понятие "семья" включает в себя мужа и детей. Все остальные переходят в категорию "родственники" - ближние или не очень.
Так вот ТРЕБОВАТЬ с родственников помощи никто не имеет права. Так же как и родственники помогать не ОБЯЗАНЫ, а МОГУТ. Если ХОТЯТ.
Чуете разницу?

мать и отца в категорию ближних родственников? Как говорит моя мама, сегодня муж есть, завтра нет, сегодня друг, завтра враг. Только мама дает мне то чувство защищенности, с которым не страшно идти по жизни. А родня не даст пропасть ;) Чего не могу сказать о родителях и родственниках мужа. Каждый сам за себя, чужой среди своих.

[Vera_Mayer]

мать и отца в категорию ближних родственников? Как говорит моя мама, сегодня муж есть, завтра нет, сегодня друг, завтра враг. Только мама дает мне то чувство защищенности, с которым не страшно идти по жизни. А родня не даст пропасть ;) Чего не могу сказать о родителях и родственниках мужа. Каждый сам за себя, чужой среди своих.

+ много!
Вот у нас почти также. Я себе даже представить не могу ситуацию, в которой мои родители отказали бы мне в помощи..
Я вообще не понимаю политику некоторых форумчан, что типа "я тебя родила, до 18 лет кормила, а после никакой ответственности за тебя не несу!" Тогда, дорогие, не обижайтесь на своих деток, когда они вас в дом для престарелых с клопами сдавать будут :073:
Мне это кажется просто нечестным. Дети не просили их рожать, и если им необходима помощь, то помочь надо. Естественно, в разумных пределах... Никто не говорит, что 25летний лоб должен сидеть на маминой пенсии и играть на компе в он-лайн игры. Я говорю о реальной помощи. Я говорю о "волшебном пендале", о толчке, о старте, который просто поставит на ноги. И естественно об участии в жизни своего повзрослевшего ребенка, заинтересованности в его успехах.

[Vera_Mayer]

Тут кто-то написал, что появилось желание отделиться с ребенком от родителей, что затянули пояса потуже, что стремились взять ипотеку. Увидев это стремление и родители помогли!
Надо, чтобы родители видели, что девушка реально хочет изменить ситуацию в жизни своей. И не висеть на шее у них.
Но рукоприкладство со стороны отца - это ужас.. До чего надо было довести человека?

[Maxim&S]

Все такие "добрые" как я посмотрю. Странные вещи я читаю, будто речь идет не о родном человечке, внуке, а о щенке каком-то. Взяла дочь щеночка, мы ей говорили-говорили теперь сама будешь воспитывать, выгуливать, кормить, лужи за ним подтирать, а она поганка безответственная не хочет. Короче пора щеночка обратно относить. Это что урок воспитания такой? Народила - справляйся сама! Этот внук в будущем не будет с той самой нерадивой дочерью из под тебя памперсы с г.... вытаскивать? Ну при таком отношении конечно не будет:))
Я регулярно слышу от разных людей как они ужасно-ужасно любят детей, ой они такие зайчики и лапочки, ку-ку сю-сю. Ровно на 3 минуты. А потом пока-пока, справляйся сама. Именно поэтому, например, моя свекровь сейчас осталась в полном одиночестве. Потому что все мои проблемы общие, в том числе и ваши, а все ваши проблемы это только ваши. Вы мне все семья когда мне удобно, а когда мне неудобно, то кто вы мне такие? Не родные и не близкие.
Семья - это навсегда. Это те люди кто любят тебя БЕЗУСЛОВНО. Живя вместе, не посвятить внуку несколько часов в неделю это стыдно простите. О какой любви к внуку вообще может идти речь если он как неприятная обязанность? Этакое мелкое ярмо, которое нагрузили тебе на шею. Просто жесть, ну вы даете, мамочки....

ЗЫ: И кстати я другая сторона, я можно сказать тот самый родитель, который по вашим размышлениям должен "обучить" маму одиночку ответственности :))

+ 1

[Maxim&S]

Был бы чувствителен - я бы его спрятала... Возраст в профиле :))

молодая есчо, прям как я :))

[Эва Марш]

Я отвечала в личку, отвечу здесь:
Я НЕ желаю помогать ребенку, продающему наркотики и из=за этого получившего срок (хотя это и катастрофа для семьи)
Ну, я имела в виду другие катастрофы. Например, когда дочь вышла замуж против желания матери (не за пьяницк-наркомана-бездельника, просто он матери не нравился) , родила ребёнка, а потом всей семьёй попала в автокатастрофу, муж погиб, ребёнок в одной больнице, дочь - в другой, а мать НИЧЕГО не сделала, чтоб помочь, нанесла дочери один визит в больницу, чтобы сообщить "ВОт, не послушалась меня - это тебя Бог наказал, вот и выкарабкивайся теперь сама" Есть у матери ОБЯЗАННОСТЬ помогать? В законе не прописано такое. Ну и что, её можно оправдать?

Я НЕ желаю помогать ребенку в 125 раз наступающему на одни и те же грабли и попадающему в ж... беду ( в третий раз начавший сожительствовать с девушкой, прижить от нее ребенка, привести их жить в родителям (ко мне), и повесить ребенка на меня.)
Третий раз - да, но в первый-то можно?

Я НЕ желаю впихивать в него свой мозг.
Ну, это никому не под силу. :))

ЗЫ. Раз за разом выправлять чадушкины ошибки - есс-но, не стОит, так оно никогда не повзрослеет. Просто пусть знает, что в ОСОБО ТЯЖЕЛОМ случае свои не сдадут

[aha]

типа "я тебя родила, до 18 лет кормила, а после никакой ответственности за тебя не несу!" Тогда, дорогие, не обижайтесь на своих деток, когда они вас в дом для престарелых с клопами сдавать будут

Между этими двумя событиями жесткой корреляции нет.
И дело не в том, что после 18 родитель ребенку ничего не должен. А в правилах игры: считаешь себя взрослым-будь им. Чтобы не было двойного стандарта, пока все хорошо: "ваше родителькое мнение значения не имеет. Сам взрослый, сам все знаю". А когда похужеет,ттт, сразу бежать за помощью к родителям.

[Vera_Mayer]

Между этими двумя событиями жесткой корреляции нет.
И дело не в том, что после 18 родитель ребенку ничего не должен. А в правилах игры: считаешь себя взрослым-будь им. Чтобы не было двойного стандарта, пока все хорошо: "ваше родителькое мнение значения не имеет. Сам взрослый, сам все знаю". А когда похужеет,ттт, сразу бежать за помощью к родителям.

Так тут вроде бы и не говорилось, что она ведет себя так, как вы говорите, что она посылала родителей, когда у нее всё было всё хорошо :005:
Может я что пропустила? Напомните, пожалуйста :flower:

[aha]

Так тут вроде бы и не говорилось, что она ведет себя так, как вы говорите, что она посылала родителей, когда у нее всё было всё хорошо :005:
Может я что пропустила? Напомните, пожалуйста :flower:
В данном случае я не про ТС, а вообще.

Про ТС я на одной из первых страниц высказалась, что скорее всего история рассказана пристрастно и не отражает реальности.

[Дашуля]

Все такие "добрые" как я посмотрю. Странные вещи я читаю, будто речь идет не о родном человечке, внуке, а о щенке каком-то. Взяла дочь щеночка, мы ей говорили-говорили теперь сама будешь воспитывать, выгуливать, кормить, лужи за ним подтирать, а она поганка безответственная не хочет. Короче пора щеночка обратно относить. Это что урок воспитания такой? Народила - справляйся сама! Этот внук в будущем не будет с той самой нерадивой дочерью из под тебя памперсы с г.... вытаскивать? Ну при таком отношении конечно не будет:))
Я регулярно слышу от разных людей как они ужасно-ужасно любят детей, ой они такие зайчики и лапочки, ку-ку сю-сю. Ровно на 3 минуты. А потом пока-пока, справляйся сама. Именно поэтому, например, моя свекровь сейчас осталась в полном одиночестве. Потому что все мои проблемы общие, в том числе и ваши, а все ваши проблемы это только ваши. Вы мне все семья когда мне удобно, а когда мне неудобно, то кто вы мне такие? Не родные и не близкие.
Семья - это навсегда. Это те люди кто любят тебя БЕЗУСЛОВНО. Живя вместе, не посвятить внуку несколько часов в неделю это стыдно простите. О какой любви к внуку вообще может идти речь если он как неприятная обязанность? Этакое мелкое ярмо, которое нагрузили тебе на шею.
+1

[Ninchik]

Не вступая в дискуссию о помощи взрослым детям, скажу, что РУКОПРИКЛАДСТВО не оправдывается ничем.

[Salve]

Я отвечала в личку, отвечу здесь:
Я НЕ желаю помогать ребенку в 125 раз наступающему на одни и те же грабли и попадающему в ж... беду ( в третий раз начавший сожительствовать с девушкой, прижить от нее ребенка, привести их жить в родителям (ко мне), и повесить ребенка на меня.)

Вот если например влюбится в девушку (вам она не понравится), она ему родит, а потом сбежит, оставив ребёнка ему..тогда поможете? Или будете со стороны наблюдать, как он разрывается на части? А ребенок этот, если никому не нужный -получается в дет. дом его чтоли? тут кто-то с умным видом про интернаты рассуждал, что мол, лучше чем папу с мамой осмелиться просить, его туда пристроить..Как такое может быть, когда при куче родственников дитя в интернате..Разве ребенок виноват, ему-то чего жизнь портить, раз родители такие, он их что, выбирал?
Понимаете, мы все категоричны, пока жизнь нам не подкинет реалии..вот тогда и проявится наша истинная сущность. Правда я всем желаю, чтобы не коснулись никого раздоры как с родителями, так и с детьми, да и вообще чтобы у всех все было хорошо.

[kykmak]

маленькая история_ я когда второго рожала у нас девушка в палате от ребенка отказалась, она рожала без мужа и родители её просто из роддома не забирали пока она не откажется, а у неё ни одежды на выход, ни ключей от дома, медсестры говорили она где-то недели 3 в роддоме так находилась, вот так ,

[marussia69]

Девочки, такая ситуация:(. Моя подруга одинокая мама, живет со своими родителями и ребенком. Жить с родителями последний год стало просто не выносимо, постоянные скандалы, не понимание того, что одной с ребенком тяжело и нужна помощь, хотя бы час спокойно посидеть и отдохнуть. Отец приходит с работы в 16.00, поест и спать, на её просьбы погулять, поиграть, только и слышит: "А почему я должен это делать?". Не дают ни куда выйти, сразу звонят с криками "Ты где? Почему еще не дома?":015:. От напряжения и бессилия у подруги уже кровь из носа идет. У неё уже руки опустились, а ведь и жизнь личную налаживать как то надо. А вчера у них вообще такой скандал случился, что отец даже руку на неё поднял, после того, что в очередной раз она заговорила о том, что её просто необходима помощь от них, т.к. сейчас подвернулась халтурка и очень нужны деньги, т.к. отец ребенка не помогает вообщ, а пособие по уходу уже давно закончилось... В общем вывод надо как то от родителей уходить и приводить свою жизнь в порядок. Но как это сделать? Денег нет, сидит с ребенком.
У меня появилась такая мысль, что если попробовать снять 2-х комнатную квартиру с девченкой с ребенком или без, может у какого похожая ситуация, или просто нет другого выхода, как что -то снимать. На двоих снимать получиться не так дорого, как одной, отдать ребенка в сад и как то пытаться жить.
Может у какого похожая ситуация была, расскажите как Вы решали проблемы? И как возвращать подругу к жизни?

Ну, ели ее проблема в том, что, живя вместе с ней ,родители отказывают ей в помощи и во времени на решение вопросов "личной жизни", то переезд от родителей в другую квартиру вряд ли решит ее проблему. Там то уж ей точно никто помогать не станет, даже на полчаса не отпустит. А заодно, усугубятся и материальные сложности. Так что это - не решение, увы.

[TzymbalNata]

ЗЫ. Раз за разом выправлять чадушкины ошибки - есс-но, не стОит, так оно никогда не повзрослеет. Просто пусть знает, что в ОСОБО ТЯЖЕЛОМ случае свои не сдадут
Случай, описанный в первом посте не такой уж "ОСОБО ТЯЖЕЛЫЙ"

Вот если например влюбится в девушку (вам она не понравится), она ему родит, а потом сбежит, оставив ребёнка ему..тогда поможете? Или будете со стороны наблюдать, как он разрывается на части? А ребенок этот, если никому не нужный -получается в дет. дом его чтоли? тут кто-то с умным видом про интернаты рассуждал, что мол, лучше чем папу с мамой осмелиться просить, его туда пристроить..Как такое может быть, когда при куче родственников дитя в интернате..Разве ребенок виноват, ему-то чего жизнь портить, раз родители такие, он их что, выбирал?
Понимаете, мы все категоричны, пока жизнь нам не подкинет реалии..вот тогда и проявится наша истинная сущность. Правда я всем желаю, чтобы не коснулись никого раздоры как с родителями, так и с детьми, да и вообще чтобы у всех все было хорошо.
Сыну помогу (на первый раз). Если ситуация станет "хронической" - пусть крутится сам. Внуку помогу в любом случае. Нравится или не нравится мне выбор сына - это мои проблемы.
Но: помогая, я оставляю за собой право высказывать свое отношение к ситуации. Если мое мнение будет кого-то не устраивать - "Велкам на выход!"

[Salve]

Случай, описанный в первом посте не такой уж "ОСОБО ТЯЖЕЛЫЙ"


Сыну помогу (на первый раз). Если ситуация станет "хронической" - пусть крутится сам. Внуку помогу в любом случае. Нравится или не нравится мне выбор сына - это мои проблемы.
Но: помогая, я оставляю за собой право высказывать свое отношение к ситуации. Если мое мнение будет кого-то не устраивать - "Велкам на выход!"
Никто и не говорит, что нужно безропотно молчать и тянуть лямку. Но душить этим тоже не надо, ИМХО..

[Salve]

Случай, описанный в первом посте не такой уж "ОСОБО ТЯЖЕЛЫЙ"


!"
Случай не тяжелый..но как надо было довести его до махания кулаками, ума не приложу. Явно проблемы с двух сторон.

[Salve]

маленькая история_ я когда второго рожала у нас девушка в палате от ребенка отказалась, она рожала без мужа и родители её просто из роддома не забирали пока она не откажется, а у неё ни одежды на выход, ни ключей от дома, медсестры говорили она где-то недели 3 в роддоме так находилась, вот так ,
:010:Если эти родители из каменного века, и их всех вместе по возвращении соплеменники забьют камнями за дочь, родившую без мужа, то я могу это понять..Все остальное- нет...

[TzymbalNata]

Случай не тяжелый..но как надо было довести его до махания кулаками, ума не приложу. Явно проблемы с двух сторон.
Предложить вариант развития событий? :))

[marussia69]

Чей-то автор Вы привираете путаете. Если женщина умела зарабатывать деньги до рождения ребенка, то вряд ли у нее мозги разжижились до состояния невозможности зарабатывать. ;) Не нравилось бы ей нынешнее состояние, давно сняла бы квартиру, наняла няню (или ясли в помощь) и зарабатывала бы опять. Если родители ее кормят и поят, то спасибо бы сказала, а не личную жизнь налаживала. А то рожаем сначала, а потом родителей обвиняем, что некогда личную жизнь налаживать. Наглости человеческой нет предела.
пы.сы. вообще, чем больше читаю про современных мамаш, тем больше поражаюсь. У них у всех через одну "кровь носом течет от напряжения". До сих пор не могу понять в чем это дикое напряжение и перетруждение адское. Зачем тогда рожали, если сидение дома с дитем и домашняя работа требуют от них нечеловеческих усилий?

+100, ТОЖЕ не понимаю. Сама сидела с двумя причем абсолютно без помощи родителей (муж на работе с утра до глубокого вечера) .Ну и что? Нормально, абсолютно не чувствоала себя загнанной лошадью. Ну устанешь иногда под вечер и что? Всегда надо быть отдохнувшей что ли? И кому сейчас легко вообще то?

[Аэро]

АВТОР,ваша подруга имеет лишь то,что заслужила...поделом...теперь хоть геморрой у нее-она заслужила...

[marussia69]

И при этом не дают дочери даже ЧАС свободного времени, чтобы она могла заработать на съём и избавть родителей от своего мерзкого присутствия шума и беспорядка. А то правда, уйдет ещё - кто ж готовить и убираться-то будет?

Не пойму все же, что это за камень преткновения - час свободного времени? Ребенку - 2 года. Уложил его днем спать - 1 час твой (это минимум , обычно 2 - 2,5). Вечером уложил его спать в 9.30 и до 11 - 12 еще 2 -3 часа твои. Если , конечно не быть рохлей, то все успеть можно - и по дому, и с ребзем погулять и отдохнуть даже. Попу свою быстрее поворачивать просто!

[Эва Марш]

Не пойму все же, что это за камень преткновения - час свободного времени? Ребенку - 2 года. Уложил его днем спать - 1 час твой (это минимум , обычно 2 - 2,5). Вечером уложил его спать в 9.30 и до 11 - 12 еще 2 -3 часа твои. Если , конечно не быть рохлей, то все успеть можно - и по дому, и с ребзем погулять и отдохнуть даже. Попу свою быстрее поворачивать просто!

Вы не заметили, что оне не только и по дому ВСЁ и с ребзем, но и работает в промежуттках между? А по работе бывает и съездить куда-то надо (спрерговорить там, заказ отдать, например). И всё за эти 2.5 часа, пока ре спит?
Не понимаю Ваш пример - у Вас муж деньги на семью зарабатывал, и не попрекал сидением на шее, что Вы тут общего с героиней топика нашли?

[wilena]

прочитала все страницы и сделала вывод:лучше надо смотреть от кого ребенка рожаешь,чтоб потом не плакаться на форуме на бабушек и дедушек.

[Эва Марш]

Ну да, найти такого со 100%-й гарантией, что порядочный, что не разлюбит никогда, и что с ним самим ничего-ничего не случится.

[TzymbalNata]

Вы не заметили, что оне не только и по дому ВСЁ и с ребзем, но и работает в промежуттках между? А по работе бывает и съездить куда-то надо (спрерговорить там, заказ отдать, например). И всё за эти 2.5 часа, пока ре спит?
Не понимаю Ваш пример - у Вас муж деньги на семью зарабатывал, и не попрекал сидением на шее, что Вы тут общего с героиней топика нашли?
Извините, а о чем девушка думала, оставшись одна?
Что денег не надо будет, работать не надо? Если надеялась на накопления - то зачем вкладывалась в ремонт?
Про примеры (сразу оговорюсь ,у меня и муж есть ,и свекровь помогала ,НО):
я счтала ,как мне выгоднее брать больничный по беременности и родам (в декретный не уходила, ушла в очередной отпуск, из-за того, что переходила пришлось брать больничный на неделю раньше).
В четыре мес (ребенкиных) поехала на работу ,договорилась о том, как я работать дома буду.
в 5,5 мес записались в сад (с 1 года, реально пошли в 1,3)
в 1,6 вышла на работу.
Разумеется о ремонтах, высыпании, отдыхе - забыла.
И готовила, и убирала, и стирала ,и в магазин ходила, и ночью кормила (и старшего из школы встречала).
Конечно, хотелось "взять выходной", но кто ж его даст? :(
( И ребеночек был не "из спокойных").

[SmallNika]

Извините, а о чем девушка думала, оставшись одна?
Что денег не надо будет, работать не надо? Если надеялась на накопления - то зачем вкладывалась в ремонт?
Про примеры (сразу оговорюсь ,у меня и муж есть ,и свекровь помогала ,НО):
я счтала ,как мне выгоднее брать больничный по беременности и родам (в декретный не уходила, ушла в очередной отпуск, из-за того, что переходила пришлось брать больничный на неделю раньше).
В четыре мес (ребенкиных) поехала на работу ,договорилась о том, как я работать дома буду.
в 5,5 мес записались в сад (с 1 года, реально пошли в 1,3)
в 1,6 вышла на работу.
Разумеется о ремонтах, высыпании, отдыхе - забыла.
И готовила, и убирала, и стирала ,и в магазин ходила, и ночью кормила (и старшего из школы встречала).
Конечно, хотелось "взять выходной", но кто ж его даст? :(
( И ребеночек был не "из спокойных").

извините, а зачем так все сложно если ,у меня и муж есть ,и свекровь помогала? :016:

[Ольга1891]

а что такого ужасного?
Голова - вещь полезная, если ей пользоваться по назначению.

(ну да, злая я сегодня)

Есть еще один вариант - временно отдать малыша в дом ребенка (без отказа от род. прав) и решать свои вопросы, раз уж она не решила их заранее.
Потом она малыша заберет.

Какие ужасные вещи пишет!!!!