Как же тяжело быть мачехой....вынуждено...

[загораю]

Согласная :flower:
Не, маловероятно отсутствие во втором браке прицепа от первого.ага,уже поняла:)
ой не хочу я ,ну не хочу:008:

[Zарядка]

ну...мне кажется каждый, кто переступил порог моего дома, уже автоматически становится членом моей семьи (пасынок, ребенок друзей, друзья ребенка, школьники по обмену и тыпы)...правила едины и точка!..йогуртов поровну!:) для меня бы проблемой был вопрос интересов подростка...прям не знаю...может общий абонемент в бассейн...или собачку для общности...как-то связать интересы разновозрастных детей и себя в том числе
муж пусть работает, толку от него:042:

[~ Алина ~]

А вы считаете, что этого недостаточно? Что это очень просто?

Вопрос не мне, но пройти мимо не могла;) не просто, но не достаточно. Не представляю себе чтобы мой муж ставил мне ультиматумы относительно обеда. Стараюсь всегда ему готовить, но если сильно устаю или форсмажор, приходит и сам варит себе овсянку и ещё чаю мне заварит:))

[Дамочка-панамочка]

да,повешусь:073:
С таким девизом "надо, братцы, жить припеваючи (с)" трудно представить висельника...
А правда что "прицепы" (т.е. не от жены), появившиеся у мужа после вступления в текущий брак, лучше "прицепов", образовавшихся во время прошлых браков?
ой не хочу я, ну не хочу
Пока не предложили и невозможно "захотеть". "Утром деньги, вечером стулья" (с)
И хотение тут совсем непричем. С этим можно сжиться или отторгнуть. А захотеть себе чужого ребенка при его живых родитетелях и при возможности рожать своих - это как-то невротично.

[Zарядка]

А правда что "прицепы" (т.е. не от жены), появившиеся у мужа после вступления в текущий брак, лучше "прицепов" образовавшихся во время прошлых браков?

:001::001::001:нам таких сАвсем ненадА:fifa:

[загораю]

С таким девизом "надо, братцы, жить припеваючи (с)" трудно представить висельника...
А правда что "прицепы" (т.е. не от жены), появившиеся у мужа после вступления в текущий брак, лучше "прицепов" образовавшихся во время прошлых браков?

Пока не предложили и невозможно "захотеть". "Утром деньги, вечером стулья" (с)
И хотение тут совсем непричем. С этим можно сжиться или отторгнуть. А захотеть себе чужого ребенка при его живых родитетелях и при возможности рожать своих - это как-то невротично.Вы меня прям так пытаете:),аж жалко Вашего времени:))потраченного на меня.
Я не ребенка не хочу при живых родителях,а ситуацию такую.т.е мужа с "прошлым" и т.д
"Прицепы" они и есть "прицепы",хоть от какой жены,что бы их вырастить надо хорошо в них вложиться и то не факт,что что-то путное вырастет;)
а девиз-он у меня каждую неделю разный:020:

[Дамочка-панамочка]

Вы меня прям так пытаете:),аж жалко Вашего времени:))потраченного на меня.
А я болею, стоять, ходить сил нет. Скоро пойду полежать, потерпите немножко )))
Я не ребенка не хочу при живых родителях, а ситуацию такую.т.е мужа с "прошлым" и т.д
"Прицепы" они и есть "прицепы",хоть от какой жены,что бы их вырастить надо хорошо в них вложиться и то не факт,что что-то путное вырастет;)
а девиз-он у меня каждую неделю разный:020:
Не, вы меня не поняли, я немного о другом спрашивала/писала.

[загораю]

А я болею, стоять, ходить сил нет. Скоро пойду пележать, потерпите немножко ))).ой,выздоравливайте:support::support:
Вы проще обьясните ,плиз:))

[Дамочка-панамочка]

Спасибо! Завтра, надеюсь, получше будет. Буду в разъездах других "пытать")))

Я просто пыталась удостовериться, что прицепы это действительно для вас самый главный мужской недостаток. Это правда хуже, чем, например, дети заведенные при походах налево женатым мужчиной?
Это хуже, чем агрессивность, пьянство, глупость?

[загораю]

А,да,была такая мысль.Я по вершкам прошлась.
Я не знаю что лучше,что хуже.
Как то у меня сложилось,что я не вышла за пьющего,до этого отказала бьющему,а до этого тому ,у которого был ребенок.
дети заведенные при походах налево женатым мужчиной? это вообще за гранью .
я видимо очень люблю комфорт или ленива,что бы вляпаться в гемор,абсолютно мне не нужный.
Жаль,богатых у меня не было:073:

[Rosa Luxemburg]

С какой радости?
Разводящиеся супруги решили между собой что ребенок остается с одним из них.
По-Вашему получается что этот "один из них" может в любой момент передумать.

Вообще-то, сильно стесняюсь, но мне кажется, что ребенок и сам может в любой момент передумать и захотеть жить с другим родителем. А может и вообще переезжать от одного родителя к другому и обратно - это его отношения с его родителями, не более того.

Говорю со знанием дела, т.к. сама весьма страдаю от ситуации (хоть уже давно и не дитя), что не могу к собственному отцу даже в гости приехать без согласования с его нынешней женой. А согласование почему-то все не наступает...

PS Не могу сказать, что восхищена воспитанием и манерой поведения обсуждаемого здесь юноши. Однако не думаю, что стоит всерьез изображать из него злодея и угрозу семейной идиллии. Он - всего лишь сын, который приехал жить к папе. Имеет право, это же его папа!

[Тигги]

Вообще-то, сильно стесняюсь, но мне кажется, что ребенок и сам может в любой момент передумать и захотеть жить с другим родителем. А может и вообще переезжать от одного родителя к другому и обратно - это его отношения с его родителями, не более того.

Говорю со знанием дела, т.к. сама весьма страдаю от ситуации (хоть уже давно и не дитя), что не могу к собственному отцу даже в гости приехать без согласования с его нынешней женой. А согласование почему-то все не наступает...

PS Не могу сказать, что восхищена воспитанием и манерой поведения обсуждаемого здесь юноши. Однако не думаю, что стоит всерьез изображать из него злодея и угрозу семейной идиллии. Он - всего лишь сын, который приехал жить к папе. Имеет право, это же его папа!

Может. Более того, с 10-ти лет официально имеет на это право - выбирать самому с кем жить. Но тут другая ситуация, ребенок не сам пришел в дом где его не ждут и где он явно чувствует что он мешает, а просто мама спихнула его папе, потмоу что ей показалось справедливым разделить с ним проблемы воспитания.
Может папина нынешняя жена в принципе любит чтобы с ней все согласовывали, а не только именно Ваши визиты? Приглашайте папу к себе :flower:

[ЁЛКА.]

Ой, как много написали...читать прям некогда))))
Может.скажет кто - а автор где-нибудь писала о том,кто забирает её ребёнка из сада и сидит с ним до возвращения автора в 8.30?

[Мирра]

Пусть муж снимает ему комнату в коммуналке, это будет лучший вариант.Вообще то это противозаконно в определеннои мере.
я бы перестала кормить - пусть сам готовит ...ну и бабло не давать, надо - пусть идет работатьВообще то до 18 отец обязан его кормить и содержать, а рабоатть или нет дело мальчика.

[Kamyshinka]

Автор, конечно, вам сейчас нелегко. Но если вы и дальше будете придерживаться позиции - обижаюсь и молчу, то ситуация только усугубится.
Тут уже посоветовали, что следовало бы сделать - четко разграничить обязанности.
Сначала обсудить проблему с мужем, определиться с правилами, распространяющимися на всех членов семьи. Потом донести до ребенка, как и что в вашем доме принято. Желательно, чтобы это сделал отец.
Причем, не особо делая скидку на возраст, как со взрослым, но при этом доброжелательно, на позитиве. Исходя не из того, что это здоровый лоб, которому лишь бы на диване лежать, а, как минимум, часть вашего родного человека. Т.е. принять мальчика в душе, и говорить с ним с этим ощущением.
В дальнейшем, обиды не копить, а высказывать по факту.
Как-то так.

[juls0808]

Мне кажется, что ему надо объяснять, просто все говорить, сделай это, помоги то и т.д., как и большенству мужиков(а он хоть и юн но мужик), Все мы постоянно ждем от ним, что они сами что-то поймут и сделают, постоянно лювила себя раньше на мысли"ну неужели он не понимает что мне надо то то и так то", а теперь точно знаю, НЕ ПОНИМАЕТ, и говорю....и объясняю, и тогда делается все без проблем, НО БЕСИТ, КОНЕЧНО, НО САМОЙ ТОЖЕ ТЯЖЕЛО ВСЕ ТЯНУТЬ

[Charlika]

Мальчик потому и лежит на диване, потому что дезориентирован в Вашей квартире, чувствует, что это не его дом. Автор, подружитесь с ним и найдете в его лице помощника.

[загораю]

Вообще то это противозаконно в определеннои мере.
в смысле?сын может подать на отца в суд за то,что тот отселил его в съемное жилье??
я не предлагала лишить сына материальной помощи.

[EvaBalu]

Мальчик потому и лежит на диване, потому что дезориентирован в Вашей квартире, чувствует, что это не его дом. Автор, подружитесь с ним и найдете в его лице помощника.

Вот именно. Для него это такой, остров-оплот.
Кстати, вот по сабжу. Ну приготовила автор еды столько, что одному мало. Ну съел ее парень и позвонил сказать об этом папе. Ну да, не идеально, но в чем надрыв-то? Вернее не так - в нормальной семье его бы не было, а вот в той, где одного от другого трясет конечно, вот он и получается.

[загораю]

Ой, как много написали...читать прям некогда))))
Может.скажет кто - а автор где-нибудь писала о том,кто забирает её ребёнка из сада и сидит с ним до возвращения автора в 8.30?
не ,не писала,я хотела спросить,но передумала,решила,что надо сначала с одним ребенком разобраться:008:может в других топах это есть..

[ЁЛКА.]

не ,не писала,я хотела спросить,но передумала,решила,что надо сначала с одним ребенком разобраться:008:может в других топах это есть..
Эт я к тому - может, старший как-то там принимает участие?)

[Чеширская кошка]

А вы считаете, что этого недостаточно? Что это очень просто?
Если жена тоже работает, то непонятно на каком основании муж бьет себя в грудь и вопит, что он - единственный добытчик. Раз ты такой крутой, освободи жену от необходимости пахать до восьми вечера при наличии маленького ребенка и пасынка на попечении. И вот когда у нее высвободятся силы и время на воспитание отпрысков и приготовление разносолов, тогда у мужа будет повод выдвигать требования и гордиться своей ролью главы семьи. А так - вопить и угрожать, что жене будет плохо, если ему жрать не подадут через десять минут :010:. Да еще и потому не подадут, что его собственный непутевый сынуля-переросток уже все подчистил. Это уже ни в какие ворота... Папочке должно было стать стыдно за сынулю и его воспитание - не автор же воспитала его таким. Почему же она должна разгребать последствия? Мой муж на месте папаши сказал бы еще, чтобы я не расстраивалась и что он поест пельменей, а с сыном вечером поговорит. И конечно заехал бы в магазин без проблем, чтобы купить нам с ребенком чего-нибудь вкусненького. У моего мужа, правда, взрослая дочь, но девушка отменно воспитана. Да и в 17 лет была очень внимательным и доброжелательным человечком :love:.
И еще к тем, кто тут призывал вспомнить себя в 17 лет. Вспоминаю: в 17 лет была полностью поглощена учебой в универе и счастлива своей ролью студентки. Свободного времени не оставалось совсем - на диване лежала только с книжкой во время подготовки к сессии. Конфликтов с мамой не было почти - ну только один раз крупный из-за того, что потратила свои карманные деньги на то, что маме казалось несущественным, а для меня было архи-важно (подростковое музыкальное увлечение, которое, кстати, продолжается и по сей день, спустя уже 15 лет!)

[Nataxa]

Да нормальный это возраст - 17 лет.
Да, он растерян по своему в чужом для него доме. Да, он не знает, как себя вести. Да, ему не определили круг обязанностей.
НО ЭТИМ ВСЕМ ДОЛЖЕН БЫЛ ЗАНЯТЬСЯ ОТЕЦ! И никто другой!!! Это его обязанность - показать где что, рассказать о принятых обычаях, определить, что сын обязан делать дома, а что делать не имеет права категорически.
Я говорю это не голословно. У меня у самой живет 17-летний отпрыск. И я знаю, КАК тяжело заставить его уважать себя как взрослого человека.
Это задача отца - расставить всех по местам. Это задача отца - донести до мозга ребенка, что вот эта женщина- хозяйка в доме и он обязан ее слушаться.

[Сиреневая краска]

Ой, автор, накрутили то тут. Разговаривать надо, разговаривать, а не обижаться. На обиженных воду возят. Будьте проще, скажите что можно, что нет, не все люди телепаты.

[mouser]

То есть сожрать всё в чужом доме - нормально, а помочь по хозяйству в том же доме - "вдруг что не так сделаю"?
QFT

[Clélia]

Автор уже измучился с этим пасынком. Почитайте другие её темы: то деньги ворует крупными суммами, то съедает всё, оставляя семью голодной.
вот уже и вторая тема про "всё съел и ни с кем не поделился", но автор всё продолжает терпеть, вопрошать форум "что же делать?" и упорно не хочет разговаривать. Ни с мужем, ни с пасынком.

[Konstan]

Жесть...

[Китайцы™]

О, мужчины подтянулись, сейчас, автор, из вас кетчуп сделают:))

[Konstan]

О, мужчины подтянулись, сейчас, автор, из вас кетчуп сделают:))
Да ну чо Вы, в сам деле... скорее пожалеем...:(
Муж - чудак на букву М, ИМХО...
Да, сразу говорю - всю простыню на 30 страниц не читал, ессно...

[Китайцы™]

Или самой пожить захотелось, имеет право. А вариант папа сам ребенку предложил жить с ним почему никто не рассматривает? Автора просто поставили перед фактом. Допускаю, что папа, видя каким становится его сын принял волевое решение и сам забрал его.

А вот с женой своей, хозяйкой, так сказать, дома, хранительницей своего очага - не, не надо было для начала поговорить и определить линию совместного поведения?
Меня просто выбешивает такая позиция - привел сына, положил на диван - на тебе жена, разбирайся как хочешь:015:

[Китайцы™]

Да ну чо Вы, в сам деле... скорее пожалеем...:(
Муж - чудак на букву М, ИМХО...
Ну слава аллаху, нашелся разумный мущщинО, который считает, что и муж должен что-то сделать, окромя пополнения дома домочадцами:091:
А то мущщины у нас категоричны в этом вопросе. Мой ребенок - приведу ко второй жене, я, ясен пень, герой-отец, а баба должна знать свое место, привел - воспитывай:ded:

[Mост Ватерлоо]

Судить автора не буду. Хотел бы только обратить внимание, что проблема внутри автора.

[Китайцы™]

Судить автора не буду. Хотел бы только обратить внимание, что проблема внутри автора.
Обоснуй;)
То есть автор виновата целиком в сложившейся ситуации? Она слишком нетерпима к пасынку?

[Jannic]

Автор, я даже не знаю что и сказать.
сама могу оказаться в такой же ситуации, что в общем-то и начиналась.
но, ума хватило обиды в себе не копить, а высказать все бытовые претензии мужу, потому что воспитывать отрока- его прямой отцовский долг.
В общем мелкими шажками, посуда складывается в машинку, носки в стиралку и тп, постель за собой заправляется.
Если он этого не делает, то за ним делает папа.

[TzymbalNata]

Ну слава аллаху, нашелся разумный мущщинО, который считает, что и муж должен что-то сделать, окромя пополнения дома домочадцами:091:
А то мущщины у нас категоричны в этом вопросе. Мой ребенок - приведу ко второй жене, я, ясен пень, герой-отец, а баба должна знать свое место, привел - воспитывай:ded:
Интересно, а автор просила мужа поговорить или думала, что сам догагается как и о чем?

[дамаприятнойполноты]

Да нормальный это возраст - 17 лет.
Да, он растерян по своему в чужом для него доме. Да, он не знает, как себя вести. Да, ему не определили круг обязанностей.
НО ЭТИМ ВСЕМ ДОЛЖЕН БЫЛ ЗАНЯТЬСЯ ОТЕЦ! И никто другой!!! Это его обязанность - показать где что, рассказать о принятых обычаях, определить, что сын обязан делать дома, а что делать не имеет права категорически.
Я говорю это не голословно. У меня у самой живет 17-летний отпрыск. И я знаю, КАК тяжело заставить его уважать себя как взрослого человека.
Это задача отца - расставить всех по местам. Это задача отца - донести до мозга ребенка, что вот эта женщина- хозяйка в доме и он обязан ее слушаться.


Конечно, задача отца. А он об этом знает?

[endless]

Муж начинает дико орать, что ему пофиг, кто что съел, и разбираться он не собирается, но что если к его приходу ему, тому кто зарабатывает бабло и пашет до ночи, не будет предоставлена еда, то он...даже не знает, что сделает, но что-то очень страшное. После этого я обтекаю минут 10.

простите, - в этом, по мнению Вашего мужа, заключается процесс воспитания сына? Вы с ним проясните этот вопрос как можно скорее.

[Konstan]

Да нормальный это возраст - 17 лет.
Да, он растерян по своему в чужом для него доме. Да, он не знает, как себя вести. Да, ему не определили круг обязанностей.

Бедолага ! До того растерялся, что заболел депрессией и булемией в тяжкой форме.
Лежит целый день на диване в прострации и машинально сжирает всю хавку в доме.
Канешно - он же не знал, что другие тоже иногда едят, как и он, хотя и меньше...
И посуда - как ее мыть, ё маё ?! И кто этому учит - в школе его не учили, его на уроки труда к девочкам не пускали...
Бедный мальчуган...

[дамаприятнойполноты]

Собралась толпа взрослых людей и дружненько перемыла косточки подростку. Причем та же самая толпа взрослых людей в 6 секунд перегрызет горло тому, кто попробует перемыть косточки их собственным детям.

[АннаМалия]

я тоже мачеха. и стала ей для 16 летнего подростка, сейчас ему 22, живет с нами. я скажу честно - это очень тяжело. я сама не сахар, и во многих проблемах виновата сама. Его надо принять, а я не могу. Живу как в коммуналке.
Снимать дополнительное жилье ему у нас нет возможности.
Всё хозяйство на мне, тоже маленький ребенок, тоже работаю. Но скандалов по поводу бардака или отсутствия ужина мне никто не устраивает (пусть только попробуют).
Автору сил.. или искать запасной аэродром.

Добавлю. Я стараюсь не думать, что пасынок съедает всю еду. причем съедает самое вкусное/дорогое. в силу нестабильного финансового положения овощи/фрукты/деликатесы сейчас покупаются небольшими количествами и растягиваются на подольше, в основном, для маленького ребенка.
я не знаю, как объяснить это. я пыталась, но мне в упрек - "Что мне вообще ничего есть нельзя?". Наверно, мне просто жалко этих продуктов. потому что покупаю я их на свои, не слишком легко достающиеся деньги.
Работает, но денег на питание не дает. то зарплату задержали, то не дали. но вещи, сигареты и т.д. у него появляются регулярно. Я обращала внимание мужа на это, но ему не хочется скандалить. а мне не хочется ссориться с мужем.
При этом я понимаю, что пасынок ничего особенно плохого не делает, но само присутствие его в доме, отсутствие возможности для нас с мужем уединиться (есть своя комната, но как-то глупо нам закрываться в спальне и сидеть ), делает жизнь для меня не комфортной.

[mouser]

О, мужчины подтянулись, сейчас, автор, из вас кетчуп сделают:))
Я комментировал не афтора - а ему сочуствующих, считающих дом для сына чужим. С афтором все ясно. Интересно что написала бы она если бы сынок был ее - а муж привел в дом четырехлетку. Впрочем нет. Неинтересно. И так понятно.
Единственный совет афтору - если в кулинарной книжке написано "на 4 персоны" - то это на одного голодного мужика (типо 150 гр еды на рыло -это де смешно). Готовить больше. И если подросток подкуриваецца и не в состоянии пока прекратить - держать дома запасы дешевых конфет и печенья.

[Кола]

Пока я нахожусь в душе человек с дивана проникает на кухню и съедает полностью всю еду из латки, которая томиться в духовке. После этого он звонит отцу (мужу моему тобишь) и просит его заехать в магазин, потому что в доме нет еды. Муж, который ещё на работе, офигивает от такого оборота событий и просит дать трубку мне. Я то же офигиваю и говорю, что вообще-то всё давно готово и ждет его. После этого я иду на кухню и тупо смотрю на пустую латку, которая стоит в духовке (даже не в посудомойке).
Наболело....
А если просто готовить больше? Мальчики-подростки часто едят больше взрослых, кажется, что они постоянно голодные. В возрасте 16-18 лет у них самый бурный рост и развитие всех систем организма.
Вам кажется, что вы всех нормально накормили, а он через 5 минут голодный, а сказать стесняется - тоже ведь не чувствует себя в родном доме. Представляю, как он отрывался над этой латкой! :))

Весь топ пока не читала, но пока кажется, что все остальные вопросы решаемы.

[Кола]

Единственный совет афтору - если в кулинарной книжке написано "на 4 персоны" - то это на одного голодного мужика (типо 150 гр еды на рыло -это де смешно). Готовить больше. И если подросток подкуриваецца и не в состоянии пока прекратить - держать дома запасы дешевых конфет и печенья.
О! Вот что значит приходить в топ, когда там уже полно страниц! Оказывается, я повторилась.

mouser, ППКС.

[Симбиоз]

А если просто готовить больше? Мальчики-подростки часто едят больше взрослых, кажется что они постоянно голодные. В возрасте 16-18 лет у них самый бурный рост и развитие всех систем организма.
Ну, не все в силах в 10 вечера, наварить ведро супа и настрогать таз салата или второго.
И чего он голодный? Холодильник от него на замок не закрывают.
Днем, пока нет никого, хавку себе сварганить стесняется, а из духовки вытащить полуготовую жрачку-тут ноу комплексов.
Не настолько он тупой, чтоб не сообразить, что этот ужин не для его величества, конкретно, а для всей семьи.

[Jasmin.4]

Автор,простите,но паренька мне как-то сразу стало жалко.Вспомнила себя в таком возрасте в доме моего отца.ОН чувствует себя чужим в вашей квартире- не Вы!Мамаша от него,как я поняла,отказалась?Представьте,как ему это всё пережить!Его же предали,по сути!Не думаю,что он рад доставлять вам все эти неудобства.А идти-то некуда...
Снимать ему отдельное жильё- это просто умыть руки и откровенно наплевать на его дальнейшую судьбу.Под чьё он влияние попадёт и т.д.
Мужа подключать в такие проблемы я бы не стала.Муж и так чувствует свою вину за всю ситуацию,я уверена.Молодцы,что парня не бросили.
Нужно поговорить и выяснить,у кого какие обязанности по дому.Сказать,во сколько вы приходите и показать,где и для чего какая еда в холодильнике.Поручение какое-то дать к вашему приходу.Наладится всё,я уверена!:flower:
Вам нужно быть мудрой!Только вы можете наладить с ним отношения и сделать так,чтобы он вас перестал бояться, понял,как ему себя вести и т.д.

[Оскана Вилла]

Я, конечно, понимаю, что денежный вопрос в большинстве случаев стоит остро, но может быть действительно (как советовали раннее)есть смысл снять молодому человеку комнатку, обеспечивать пропитанием. Он уже достаточно взрослый и вполне может жить один. Мне кажется, что лучше потратить деньги, чем покой в семье.

[Люблю хоккей]

я тоже мачеха. и стала ей для 16 летнего подростка, сейчас ему 22, живет с нами. я скажу честно - это очень тяжело. я сама не сахар, и во многих проблемах виновата сама. Его надо принять, а я не могу. Живу как в коммуналке.
Снимать дополнительное жилье ему у нас нет возможности.
Всё хозяйство на мне, тоже маленький ребенок, тоже работаю. Но скандалов по поводу бардака или отсутствия ужина мне никто не устраивает (пусть только попробуют).
Автору сил.. или искать запасной аэродром.

Добавлю. Я стараюсь не думать, что пасынок съедает всю еду. причем съедает самое вкусное/дорогое. в силу нестабильного финансового положения овощи/фрукты/деликатесы сейчас покупаются небольшими количествами и растягиваются на подольше, в основном, для маленького ребенка.
я не знаю, как объяснить это. я пыталась, но мне в упрек - "Что мне вообще ничего есть нельзя?". Наверно, мне просто жалко этих продуктов. потому что покупаю я их на свои, не слишком легко достающиеся деньги.
Работает, но денег на питание не дает. то зарплату задержали, то не дали. но вещи, сигареты и т.д. у него появляются регулярно. Я обращала внимание мужа на это, но ему не хочется скандалить. а мне не хочется ссориться с мужем.
При этом я понимаю, что пасынок ничего особенно плохого не делает, но само присутствие его в доме, отсутствие возможности для нас с мужем уединиться (есть своя комната, но как-то глупо нам закрываться в спальне и сидеть ), делает жизнь для меня не комфортной.

:flower::flower::flower:
Вот уж воистину, сытый голодно не разумеет.
Меня понял только тот, кто сам в той же шкуре.

[Zaya]

Он общий по-прежнему, но живет уже с кем-то одним из родителей. Все заинтересованные в курсе - с кем. Бывают варианты когда ребенок живет по-очереди у родителейц. О такой ситуации тоже все в курсе - соответственно все к ней готовы.
Категория "желание ребенка" это вообще очень хлипко и шатко. Не разрешила мама телек до ночи смотреть - все, хочу жить с папой! Папа мусор заставляет выносить и за двойки карманных денег лишает - все! пойду обратно к маме, мое ж желание - закон!!!
К тому же надо учитывать объективную картину - есть ли у папы новая семья, какие отношения у ребеночка с новой папиной семьей, вопрос жилплощади непоследний, между прочим.
Если места полно, ребенок в семье отца часто бывает, отношения с мачехой и сводными братьями отличные - то чего, действительно, не отправить ребенка в папе, передохнув от его подростковых проблем.
Но блин когда они вообще не общались практически, места мало, мачеху он только раздражает - нафига пихать подростка в такую обстановку??? Просто "выкрутив руки" отцу тем, что "он же не выгонит своего сына".

+10000000000000000000000

[Оптимистка]

вообще, если честно, не поняла сложности проблемы.
Может, я и редкое сочетание бесчувственной сволочи с оголтелым идеализмом, но, имхо, 17 летний юноша явно лучше, чем трехлетка, появление которого явно перекроило бы жизнь семьи по полной программме. А тут вполне взрослый товарищ, с которым даже пива можно уже выпить.
Просто всем выяснить отношения - определить обязанности, дежурства и пр. Причем всем поговорить - и мужу и сыну и жене. По большому счету Вы ему ничего не должны, так же как и он Вам. Значит, надо договариваться в процессе.
Да, жизнь не всегда напоминает пятизвездночный курорт, но это по идее и не новость, как мне кажется. И обстоятельства бывают разные - если так расстраиваться и ощущать такой дискомфорт от вполне рядовой ситуации, то когда жить то?
Все будет хорошо, не расстраивайтесь!!

Зы: готовить много и мало - затрат по времени нет. Приготовление большой кастрюли супа и маленькой практические идентичны по затрачиваемому времени.

[Konstan]

Собралась толпа взрослых людей и дружненько перемыла косточки подростку. Причем та же самая толпа взрослых людей в 6 секунд перегрызет горло тому, кто попробует перемыть косточки их собственным детям.
Да потому что дылда-подросток - типичный говнюк-нахлебник-бездельник-паразит. Бить его некому...

[Rosa Luxemburg]

Может папина нынешняя жена в принципе любит чтобы с ней все согласовывали, а не только именно Ваши визиты? Приглашайте папу к себе :flower:

К сожалению, похоже, папина нынешняя жена вообще против общения отца с нами. Так что "в гости к нам" тоже не прокатывает, он просто не приходит :(

ТС, конечно, сочувствую - очень непростая ситуация. Я своим постом как раз и хотела выразить ту мысль, что здесь не с пасынком надо решать, а как-то повышать степень взаимопонимания и доброй воли у всех трех взрослых, задействованных в этой ситуации. Безусловно, не должно все переваливаться на мачеху

[Симбиоз]

Зы: готовить много и мало - затрат по времени нет. Приготовление большой кастрюли супа и маленькой практические идентичны по затрачиваемому времени.
Не скажите...Почистить пару картошек или три кг. на пюре, например, или помыть и бросить жарить три окорочка куриных или штук 8-по затратам сил, разница ощутимая.

[aha]

Юноше надо объяснить, что он уже не в статусе гостя, а члена семьи- со всеми вытекающими не только правами, но и обязанностями.
Сочувствую ситуации.

[Оптимистка]

Это если сравнивать готовку на одного или на четверых, то тогда согласна - одна картофелина превращается в один кг. Но если было на троих, а стало на четверых - то тогда почти разницы нет.

[Симбиоз]

Это если сравнивать готовку на одного или на четверых, то тогда согласна - одна картофелина превращается в один кг. Но если было на троих, а стало на четверых - то тогда почти разницы нет.
Здесь придется учитывать аппетит этого вьюноши. Если он способен одним махом съесть вечерний ужин всей семьи, то вот и получается, что он один приравнивается к еще трем едокам.

[Zaya]

А если просто готовить больше? Мальчики-подростки часто едят больше взрослых, кажется что они постоянно голодные. В возрасте 16-18 лет у них самый бурный рост и развитие всех систем организма.
Вам кажется, что вы всех нормально накормили, а он через 5 минут голодный, а сказать стесняется - тоже ведь не чувствует себя в родном доме. Представляю, как он отрывался над этой латкой! :))

Сказать...стесняется?????? а достать готовое блюдо и съесть в одно лицо - не стесняется?! какой интересный мальчик.....:005:

[Оксанко]

Автор просто сочувствующих ищет и так же не справившихся с ситуацией. Это бальзам на душу.

Те, кто справились так иначе и сделали если не все шоколадно, то что-то вроде, не рассматриваются, ибо нефих.
Были все виноваты вокруг, зачем же что-то менять - есть великолепная возможность сидеть и дуть губы молча.

[Zaya]

Да нормальный это возраст - 17 лет.
Да, он растерян по своему в чужом для него доме. Да, он не знает, как себя вести. Да, ему не определили круг обязанностей.
НО ЭТИМ ВСЕМ ДОЛЖЕН БЫЛ ЗАНЯТЬСЯ ОТЕЦ! И никто другой!!! Это его обязанность - показать где что, рассказать о принятых обычаях, определить, что сын обязан делать дома, а что делать не имеет права категорически.
Я говорю это не голословно. У меня у самой живет 17-летний отпрыск. И я знаю, КАК тяжело заставить его уважать себя как взрослого человека.
Это задача отца - расставить всех по местам. Это задача отца - донести до мозга ребенка, что вот эта женщина- хозяйка в доме и он обязан ее слушаться.

Даже нечего добавить!+1

[endless]

Интересно, а автор просила мужа поговорить или думала, что сам догагается как и о чем?

та в принципе папкО должон и сам догадаться :)

[Люблю хоккей]

Ну, не все в силах в 10 вечера, наварить ведро супа и настрогать таз салата или второго.
И чего он голодный? Холодильник от него на замок не закрывают.
Днем, пока нет никого, хавку себе сварганить стесняется, а из духовки вытащить полуготовую жрачку-тут ноу комплексов.
Не настолько он тупой, чтоб не сообразить, что этот ужин не для его величества, конкретно, а для всей семьи.

Честно говоря, я вообще не врубанто, какого хрена я ДОЛЖНА готовить для кого-то, кроме своего мужа и ребенка. Тем более если этот кто-то пол дня лежит на диване, пока я работаю. :009: Не я же решила, что он будет у нас жить. Я что, в кухарки нанималась? Для мужа мне приятно приготовить, но вообще-то готовить я не очень люблю, тем более тазами и ведрами.

Я вчера имела разговор с мужем. Он конечно извинялся за свой вчерашний срыв, но как обычно сказал, что мы сами виноваты, что начали ему по очереди названивать и парить на тему еды, когда он весь в рабочей запаре. :005: Ладно, проехали. Ты, говорит устала, сходи в хоккей поиграй. Это и у него и у меня универсальное лекарство от рутины и занудства. Пошла. Слава Богу, что есть хоккей и я умею в него играть. :080: Вот уж действительно башню сносит начисто. Даже гол вчера забила. Пришла домой поздно, мужики в глаза заглядывают, еды наготовлено достаточно. Уж не знаю, кто это наготовил, но после хоккея меня вообще мало что волнует. Съела всё, что было и завалилась спать :065:

Но всё это частности конечно. Корень проблемы остается - я не могу себя насильно заставить считать родным этого парня

[дамаприятнойполноты]

Да потому что дылда-подросток - типичный говнюк-нахлебник-бездельник-паразит. Бить его некому...


Вы в Курилке бываете? Там сейчас обсуждается вопрос обеспечения детей отцами до 18 лет. Нахлебник? Бездельник на дневном учиться. Просто никому не нужный ребенок:( Что касается бить, то папа с ним в одной квартире живет:)

[TzymbalNata]

та в принципе папкО должон и сам догадаться :)
Вопросы телепатии уже обсуждались.
Жена молча все делает, кипя в душе от возмущения, а остальные должны догадаться, что не так и броситься исправлять ситуацию?

[Лентяйка]

Честно говоря, я вообще не врубанто, какого хрена я ДОЛЖНА готовить для кого-то, кроме своего мужа и ребенка. Тем более если этот кто-то пол дня лежит на диване, пока я работаю. :009: Не я же решила, что он будет у нас жить. Я что, в кухарки нанималась? ........................................
.................................................. .........................
Но всё это частности конечно. Корень проблемы остается - я не могу себя насильно заставить считать родным этого парня
я наверно повторюсь. Если Вы настолько не хотите его видеть у себя дома, решайте вопрос так, чтобы он возвращался к матери.

[Konstan]

Вы в Курилке бываете? Там сейчас обсуждается вопрос обеспечения детей отцами до 18 лет. Нахлебник? Бездельник на дневном учиться. Просто никому не нужный ребенок:( Что касается бить, то папа с ним в одной квартире живет:)
Обеспечение отнюдь не исключает наличия обязанностей и понимания, что он не пуп Земли (сожрать еду для ВСЕЙ сеьи - нельзя) у дитяти до 18 лет, Вы не находите ?:flower:

[дамаприятнойполноты]

Автору посоветую быть проще. Не молчать голодной в комнате по уши в своих обидах, а вспомнить кто в доме хозяйка.

[mouser]

Честно говоря, я вообще не врубанто, какого хрена я ДОЛЖНА готовить для кого-то, кроме своего мужа и ребенка. ...

Но всё это частности конечно. Корень проблемы остается - я не могу себя насильно заставить считать родным этого парня
Q.E.D.

[Zaya]

ну вот...лед тронулся - мужики стали сами готовить для Вас..
а родным он и не должен становиться...вы же не с годика его воспитываете...

[дамаприятнойполноты]

Обеспечение отнюдь не исключает наличия обязанностей и понимания, что он не пуп Земли (сожрать еду для ВСЕЙ сеьи - нельзя) у дитяти до 18 лет, Вы не находите ?:flower:


Нахожу, конечно. Я бы по ушам дала и картошку чистить заставила. Моему 21 год, ест очень мало:( В основном, перекусывает разными печенюхами, причем дешевыми.Пельмени покупные очень уважает:015: Кастрюля супа 6-литровая у меня в доме есть всегда, половина, правда, выливается:008:
Короче, я так много готовлю, что все на меня ругаются. Грешна, люблю готовить:008:

[Jannic]

Но всё это частности конечно. Корень проблемы остается - я не могу себя насильно заставить считать родным этого парня

Так это нормально, главное чтобы муж ваш это тоже понимал.

[дамаприятнойполноты]

Но всё это частности конечно. Корень проблемы остается - я не могу себя насильно заставить считать родным этого парня

Почему же мужу об этом не сказали еще до свадьбы? Возможно, он бы и не навязывал Вам свое общество.

[mouser]

Так это нормально, главное чтобы муж ваш это тоже понимал.
Я уверен что она честно ему сказала это перед свадьбой.

[Симбиоз]

Честно говоря, я вообще не врубанто, какого хрена я ДОЛЖНА готовить для кого-то, кроме своего мужа и ребенка. Тем более если этот кто-то пол дня лежит на диване, пока я работаю. :009: Не я же решила, что он будет у нас жить. Я что, в кухарки нанималась? Для мужа мне приятно приготовить, но вообще-то готовить я не очень люблю, тем более тазами и ведрами.
Абсолютно не считаю, что Щастье заключается в готовке на табун лошадей.
Но, если по чесноку, не кормить, тобишь, не готовить и на него, не есть правильно.

А, да, скажу по-секрету, что собственные дитятки, тоже, частенько валяются на диване или режутся за компом и не способны вымыть за собой тарелку.
Но с ними проще: пришел, дал по шеям и заставил поработать на благо семьи.

[Konstan]

Нахожу, конечно. Я бы по ушам дала и картошку чистить заставила.
Об чем и речь ! :ded: Жри, но только свою пайку, за собой убирай, посуду мой, мусор выноси и т.п..
Тут пральна предложили автору вспомнить, КТО в доме хозяйка.

[*kamanna*]

Я этого не хотела и не предполагала. Так получилось. Меня просто поставили перед фактом, что теперь сын мужа, 17 лет, будет жить с нами. Его мама устала воспитывать, теперь папина очередь. Вот собственно и весь разговор. Что тут пописаешь, остается только терпеть.
Конечно появление взрослого и чужого (для меня ) человека в квартире ни какой радости не доставляет. Квартира у нас небольшая, двушка. В маленькой комнате у нас спальня. Там спим мы и мелкая. Большая комната была телевизионно-гостинная и игровая для мелкой. Теперь там на диване проживает сей отрок. В трусах не походишь, в носу не поковыяешь, на диване толком не посидишь. Но это всё конечно мелочи.
Каждый день молодой человек приходит из института и ложится на диван. Лежит он там до момента отхода ко сну. Каждый день забрав ребенка из сада и зайдя в магазин, я прихожу домой и лицезрею товарища в горизонтальном положении на диване. Мое появления ни какой подвижки не вызывает. Но это всё то же мелочи.
Я иду на кухню и готовлю ужин. Попутно у меня возникает мысль: почему я, отпахав на работе, должна вставать к плите, когда лоб под потолок большую часть суток проводит на диване. Скандалить не хочется. Ну и если бы его не было, я бы все-равно готовила. Муж много работает и приходит поздно.
Вчера прихожу домой с работы в 8.30 вечера (ушла я в 7 утра ) усталая как собака и застаю привычную уже картину человека на диване. В холодильнике полно первичных продуктов из которых легко готовиться ужин. Но сделать это человеку на диване в голову не приходит. В раковине стоит горка грязной посуды, при том что имется посудомойка. Но в ней стоит чистая посуда, помытая с утра. Разобрать посудомойку и составить туда грязную посуду человеку на диване в голову так же не приходит. Скандалить лень, да и мелочи все это. Разбираю посудомойку, складываю туда грязную посуду. Ставлю в духовку готовиться ужин. Пока готовиться выпиваю кружку чая. Еда вроде как ещё не свосем готова. Я выключаю духовку что бы дошло и иду пока в душ.
Пока я нахожусь в душе человек с дивана проникает на кухню и съедает полностью всю еду из латки, которая томиться в духовке. После этого он звонит отцу (мужу моему тобишь) и просит его заехать в магазин, потому что в доме нет еды. Муж, который ещё на работе, офигивает от такого оборота событий и просит дать трубку мне. Я то же офигиваю и говорю, что вообще-то всё давно готово и ждет его. После этого я иду на кухню и тупо смотрю на пустую латку, которая стоит в духовке (даже не в посудомойке). Я звоню мужу и говорю, что...даже не знаю, что я говорю. Муж начинает дико орать, что ему пофиг, кто что съел, и разбираться он не собирается, но что если к его приходу ему, тому кто зарабатывает бабло и пашет до ночи, не будет предоставлена еда, то он...даже не знает, что сделает, но что-то очень страшное. После этого я обтекаю минут 10. За это время человек с дивана собирается и потихому куда-то сваливает. Я понимаю, что вариантов нет. На часах 22.00 Я собираюсь и еду в магазин, оставив ребенка дома одного. На стоянке сталкиваюсь с мужем, но разговаривать с ним нет ни малейшего желания. Вернувшись обнаруживаю, что человек с дивана оказывается то же метнулся в магазин, уже вернулся и шустрит на кухне. Я кладу продукты в холодильник, мою ребенка и ложусь спать не поужинав.
Почему я осталась крайней в этой ситуации, я так и не поняла.
Советов не прошу. Просто высказалась. Наболело....

Боженьки, автор, у меня такая же фигня, только у меня девочка 16 лет, а так все тоже самое!!!:053:

[АннаМалия]

Но всё это частности конечно. Корень проблемы остается - я не могу себя насильно заставить считать родным этого парня
это точно корень проблемы. я пока путей решения не нашла. но стала прилагать к этому усилия.

[Кола]

вообще, если честно, не поняла сложности проблемы.
Может, я и редкое сочетание бесчувственной сволочи с оголтелым идеализмом, но, имхо, 17 летний юноша явно лучше, чем трехлетка, появление которого явно перекроило бы жизнь семьи по полной программме. А тут вполне взрослый товарищ, с которым даже пива можно уже выпить.
Просто всем выяснить отношения - определить обязанности, дежурства и пр. Причем всем поговорить - и мужу и сыну и жене. По большому счету Вы ему ничего не должны, так же как и он Вам. Значит, надо договариваться в процессе.
Да, жизнь не всегда напоминает пятизвездночный курорт, но это по идее и не новость, как мне кажется. И обстоятельства бывают разные - если так расстраиваться и ощущать такой дискомфорт от вполне рядовой ситуации, то когда жить то?
Все будет хорошо, не расстраивайтесь!!

Зы: готовить много и мало - затрат по времени нет. Приготовление большой кастрюли супа и маленькой практические идентичны по затрачиваемому времени.
ППКС

Здесь придется учитывать аппетит этого вьюноши. Если он способен одним махом съесть вечерний ужин всей семьи, то вот и получается, что он один приравнивается к еще трем едокам.
Ну приравнивается, и что? Кормить парня все равно надо. Организовать помощь от него же, разговаривать с ним, еще и легче будет. Проблема надуманная, но судя по тому, что объясняется самим автором так:
Корень проблемы остается - я не могу себя насильно заставить считать родным этого парня
ее мечты о спокойной семейной жизни втроем не учли маленького обстоятельства: она вышла замуж за разведенного мужчину с детьми от первого брака, для нее чужими. Посоветовать, кроме измениться самой нечего, но автору это не подходит.

[Louisiana]

А как у вас с сыном мужа общение происходит? Вы с ним вообще о чем-нибудь разговариваете или игнорируете специально? Банально, здороваетесь с ним или вообще делаете вид, что его нет?

[Симбиоз]

Ну приравнивается, и что? Кормить парня все равно надо. Организовать помощь от него же, разговаривать с ним, еще и легче будет. Проблема надуманная.
ее мечты о спокойной семейной жизни втроем не учли маленького обстоятельства: она вышла замуж за разведенного мужчину с детьми от первого брака, для нее чужими. Посоветовать, кроме измениться самой нечего, но автору это не подходит.
Да ничего. Она и так кормит, разве нет?

И, кстати, не каждый способен полюбить чужого ребенка и измениться ради него. Сосуществовать рядом-с трудом, но возможно, полюбить-не входить в круг её обязанностей.

[Ворон_Ёж]

У нас сейчас живёт племянник - сын сестры мужа. Ему 14 и он тот ещё фрукт: курит, любит приврать, любимое занятие - комппьютерные стрелялки. Тот, кто скажет, что 14 лет много лучше, чем 17 - видимо, не сталкивался с подростками... :065:Но у нас дома быт организован таким образом, что схалявить не удаётся: есть чёткий круг обязанностей у каждого, в том числе и у детей (даже в первую очередь у детей) практически вне зависимости от возраста. Ребёнок, который дома не делал ничего, у нас пылесосит гостиную и холл (ежедневно), следит за порядком в ванной, отвечает за наличие хлеба (покупает или печёт в хлебопечке) и т. д. Если хотите комфорта - организуйте быт семьи по-другому, не "мама в ответе за всё", а "у каждого своя зона ответственности".;)
ps Любить людей вообще трудно. Но зато потом, полюбив, уже легко...:)

[Люблю хоккей]

А как у вас с сыном мужа общение происходит? Вы с ним вообще о чем-нибудь разговариваете или игнорируете специально? Банально, здороваетесь с ним или вообще делаете вид, что его нет?

Да поймите вы, я никого СПЕЦИАЛЬНО не игнорирую, не шпыняю, не притесняю. Я нормальный человек со своими особенностями - мало разговариваю, люблю одиночество, не люблю чужих людей в доме. Я такой была всегда. Почему я в одночась ДОЛЖНА измениться, стать общительной, гостеприимной и обнять всеь мир? :009:
Здороваюсь я всегда и со всеми. :073:

[*kamanna*]

Да ничего. Она и так кормит, разве нет?

И, кстати, не каждый способен полюбить чужого ребенка и измениться ради него. Сосуществовать рядом-с трудом, но возможно, полюбить-не входить в круг её обязанностей.

Я уже живу с приемной дочкой 7 лет. как начался переходный возраст, вообще общаться стало трудно, полюбить ее как своего ребенка не могу, потому как не от большого моего желания живет она с нами, так обстоятельства сложились, у меня выбора не было:( стараюсь просто меньше с ней общаться

[EvaBalu]

Собралась толпа взрослых людей и дружненько перемыла косточки подростку. Причем та же самая толпа взрослых людей в 6 секунд перегрызет горло тому, кто попробует перемыть косточки их собственным детям.
+1

Я комментировал ...
Маузер, стесняюсь сказать, но я все чаще замечаю, что Вы таки пишите мои мысли:))

ЗЫ У меня сын 19 лет, представляю как бы он бесил автора, окажись она НЖ его отца, когда злой и голодный приходит с учебы и заваливается на диван!
А меня не бесит, мне с ним очень удобно и комфортно, он помогает мне, заботится о младшенькой и вообще добрый и хороший парень. Правда он ершистый и с теми, кто его не любит даже не стал бы разговаривать. Гы... "Человек с дивана"...

[mouser]

Да ничего. Она и так кормит, разве нет?

И, кстати, не каждый способен полюбить чужого ребенка и измениться ради него. Сосуществовать рядом-с трудом, но возможно, полюбить-не входить в круг её обязанностей.
Можно в подпись, с указанием естественно автора?
А то я давно не заходил в топы про то может ли женщина с ребенком замуж выйти.

[*kamanna*]

Да поймите вы, я никого СПЕЦИАЛЬНО не игнорирую, не шпыняю, не притесняю. Я нормальный человек со своими особенностями - мало разговариваю, люблю одиночество, не люблю чужих людей в доме. Я такой была всегда. Почему я в одночась ДОЛЖНА измениться, стать общительной, гостеприимной и обнять всеь мир? :009:
Здороваюсь я всегда и со всеми. :073:

Да вы вообще ничего не кому не должны,:ded: пусть ваш муж радуется только тому, что вы живете с его сыном, а вам этого вообще не надо. Я своему так и говорю, что ноги мне целовать должен, что я твою дочь к себе взяла.

[natalianella]

автор, просто хочется вас поддержать...

вы, действительно, оказались крайней. ваш муж, видимо, мало имел отношения к воспитанию старшего ребенка и сейчас ничего не предполдагает делть. его мама послала его жить к отцу, отец ребенка приютил, т.е. дал крышу над головой. но совсем не собирается с ним разговаравть и вообще им заниматься. он просто абстрагировался от этой проблемы.
и эта ситуация с магазином и приготовлнным ужином очень хорошо укладывается в эту модель поведения. Вам в первую очередь надо поговорить с мужем, сказать ему, что это ЕГО ребенок в первую очередь. и то, что он зарабатывает деньги, это, конечно, хорошо, это он, конечно , молодец. Но у него есть дети, и ими надо заниматься. тем более в такой критический для мальчика момент ( его мама просто устала с ним бороться и отправила к папе, в надежде на то, что папа что-нибудь сделает, что-нибудь сможет изменить.) Но все же , похоже, это не ваш вариант, ваш папа не собирается решать эту проблему.

конечно, вам стоит пойти на контакт с вашим пасынком, но разгоры разговаривать с ним душевные, за жизнь... или жизни учить...я бы вам не советовала, не воспримет он это нормально. вот подружиться ( если это возможно) с ним стоит, а вот имеенно второй мамой ему быть явно не следует. подружитесь с ним, поговорите, что вы тоже устаете, работаете, вы согласны готовить и на него. если что, всегда готовы ему помочь, выслушать... но и у него есть свои обязанности.. я думаю, если парень толковый, все поймет

Удачи вам!

[mouser]

Да вы вообще ничего не кому не должны,:ded: пусть ваш муж радуется только тому, что вы живете с его сыном, а вам этого вообще не надо. Я своему так и говорю, что ноги мне целовать должен, что я твою дочь к себе взяла.

То есть если мушшино взял в жены женщину с детьми она должна ему целовать ноги и дуть в попу только потому что он детей ее на улицу не выгоняет?

[Симбиоз]

Можно в подпись, с указанием естественно автора?
А то я давно не заходил в топы про то может ли женщина с ребенком замуж выйти.
Валяйте.:))
Это правда. И касается женщин, которые выходят замуж с уже детьми и мужчин, неожиданно нарисовавашись с чадом от БЖ, на пороге.

[константиновна]

тут дело не в том что он лежит и не моет посуду...и жрёт много в силу ростущего организма...а в том что он просто РАЗДРОЖАЕТ АВТРОРА своим присутствием...у меня жил ст. сын мужа 17 годов..2 года..Но найти общий язык можно хотя по началу очень сложно ..но нужно...тем самым и муж будет спокоен и в семье разлада не будет...на сегодня я и ст сын ему уже 28 годов..очень замечательно общаемся и в гости он приезжает ко мне и своему брату(мой сын)..хотя папа уже как год живёт в другой семье...так что автор проблема в вас а не мальчишке..ему тоже совсем нет желания лицезреть вас вашего сына...ему просто всё пофиг..возраст у него такой..вы себя поставте на его место...вот вас мама отправила жить к чужой тётё...вы её сильно любить будете?да и возраст переходной у парня...вы с вечера скажите ему ВАся почисть картошки...купи хлеба ...вымый посуду...деньги на холодильнике...

[Оптимистка]

Да вы вообще ничего не кому не должны,:ded: пусть ваш муж радуется только тому, что вы живете с его сыном, а вам этого вообще не надо. Я своему так и говорю, что ноги мне целовать должен, что я твою дочь к себе взяла.

передернуло

[Оксанко]

Читала как-то статью. Не помню счас ее формат и потому не найду целиком.
Смысл такой:
Обратилась к психологу женщина, которая работает с малышами. То ли она нянечка в яслях, то ли сотрудница дома малютки. Вобщем, дама работает с многими детками. И рассказала эта дама, что не любит она одного малыша. Вот всех более или менее ровно воспринимает, а этого не любит. Негатив по отношению к нему чувствует. И знает тетя, что это нехорошо и для нее и для деток, а что делать не знает.
И посоветовала ей психолог уделять этому малышу больше внимания: лишний раз носик вытереть, попу помыть, кормежку того малого взять на себя и т.п. И со временем стал этот некогда нелюбимый воспитательницей малыш самым любимым ее воспитанником.
Что бы наладить обмен позитивом надо начать его отдавать. Пусть даже через силу по началу.

[константиновна]

То есть если мушшино взял в жены женщину с детьми она должна ему целовать ноги и дуть в попу только потому что он детей ее на улицу не выгоняет?

как я с тобой согласная:)...значит мужик обязан любить тётку с ребёнком заботиься о ней и о ляльки...а вам блин дорогие тётьки должны ноги мыть и воду пить..:ded: вы как здоровы:wife:

[ИрТа]

передернуло

да уж :005:

[Два гламурных Пупса]

Я этого не хотела и не предполагала. Так получилось. Меня просто поставили перед фактом, что теперь сын мужа, 17 лет, будет жить с нами. Его мама устала воспитывать, теперь папина очередь. Вот собственно и весь разговор. Что тут пописаешь, остается только терпеть.
Конечно появление взрослого и чужого (для меня ) человека в квартире ни какой радости не доставляет. Квартира у нас небольшая, двушка. В маленькой комнате у нас спальня. Там спим мы и мелкая. Большая комната была телевизионно-гостинная и игровая для мелкой. Теперь там на диване проживает сей отрок. В трусах не походишь, в носу не поковыяешь, на диване толком не посидишь. Но это всё конечно мелочи.
Каждый день молодой человек приходит из института и ложится на диван. Лежит он там до момента отхода ко сну. Каждый день забрав ребенка из сада и зайдя в магазин, я прихожу домой и лицезрею товарища в горизонтальном положении на диване. Мое появления ни какой подвижки не вызывает. Но это всё то же мелочи.
Я иду на кухню и готовлю ужин. Попутно у меня возникает мысль: почему я, отпахав на работе, должна вставать к плите, когда лоб под потолок большую часть суток проводит на диване. Скандалить не хочется. Ну и если бы его не было, я бы все-равно готовила. Муж много работает и приходит поздно.
Вчера прихожу домой с работы в 8.30 вечера (ушла я в 7 утра ) усталая как собака и застаю привычную уже картину человека на диване. В холодильнике полно первичных продуктов из которых легко готовиться ужин. Но сделать это человеку на диване в голову не приходит. В раковине стоит горка грязной посуды, при том что имется посудомойка. Но в ней стоит чистая посуда, помытая с утра. Разобрать посудомойку и составить туда грязную посуду человеку на диване в голову так же не приходит. Скандалить лень, да и мелочи все это. Разбираю посудомойку, складываю туда грязную посуду. Ставлю в духовку готовиться ужин. Пока готовиться выпиваю кружку чая. Еда вроде как ещё не свосем готова. Я выключаю духовку что бы дошло и иду пока в душ.
Пока я нахожусь в душе человек с дивана проникает на кухню и съедает полностью всю еду из латки, которая томиться в духовке. После этого он звонит отцу (мужу моему тобишь) и просит его заехать в магазин, потому что в доме нет еды. Муж, который ещё на работе, офигивает от такого оборота событий и просит дать трубку мне. Я то же офигиваю и говорю, что вообще-то всё давно готово и ждет его. После этого я иду на кухню и тупо смотрю на пустую латку, которая стоит в духовке (даже не в посудомойке). Я звоню мужу и говорю, что...даже не знаю, что я говорю. Муж начинает дико орать, что ему пофиг, кто что съел, и разбираться он не собирается, но что если к его приходу ему, тому кто зарабатывает бабло и пашет до ночи, не будет предоставлена еда, то он...даже не знает, что сделает, но что-то очень страшное. После этого я обтекаю минут 10. За это время человек с дивана собирается и потихому куда-то сваливает. Я понимаю, что вариантов нет. На часах 22.00 Я собираюсь и еду в магазин, оставив ребенка дома одного. На стоянке сталкиваюсь с мужем, но разговаривать с ним нет ни малейшего желания. Вернувшись обнаруживаю, что человек с дивана оказывается то же метнулся в магазин, уже вернулся и шустрит на кухне. Я кладу продукты в холодильник, мою ребенка и ложусь спать не поужинав.
Почему я осталась крайней в этой ситуации, я так и не поняла.
Советов не прошу. Просто высказалась. Наболело....Я Вам очень сочувствую:(, но я бы посадила мужа и пасынка за стол перговоров и объяснила свои позиции:015:

[*kamanna*]

То есть если мушшино взял в жены женщину с детьми она должна ему целовать ноги и дуть в попу только потому что он детей ее на улицу не выгоняет?

Нет, это я образно сказала, просто я считаю, что должна быть какая то благодарность, за то, что ты идешь против своих принципов, ради того, чтобы любимому было хорошо, только важно палку не перегнуть с благодарностью:))

[Оксанко]

Нет, это я образно сказала, просто я считаю, что должна быть какая то благодарность, за то, что ты идешь против своих принципов, ради того, чтобы любимому было хорошо, только важно палку не перегнуть с благодарностью:))
Так Вы же могли бы и не идти против своих принципов и просто расстаться с мужем, когда он предложил жить вместе с дочерью.

[*kamanna*]

Так Вы же могли бы и не идти против своих принципов и просто расстаться с мужем, когда он предложил жить вместе с дочерью.

Я с мужем живу уже 11 лет, и на тот момент у нас только родился ребенок и к тому же я мужа люблю, зачем мне было с ним расходиться, просто подвинула свои принципы ради него.

[Оксанко]

Я с мужем живу уже 11 лет, и на тот момент у нас только родился ребенок и к тому же я мужа люблю, зачем мне было с ним расходиться, просто подвинула свои принципы ради него.
Вы подвинули свои принципы ради себя.
А его сделали виноватым в этих подвижках. Из такой его вины можно извлечь выгоду - благодарности и прочее.
Так что... банальная манипуляция, к сожалению. А крайней оказалась девочка. Думаю, что Вам еще аукнется такое к ней отношение.

[*kamanna*]

Вы подвинули свои принципы ради себя.
А его сделали виноватым в этих подвижках. Из такой его вины можно извлечь выгоду - благодарности и прочее.
Так что... банальная манипуляция, к сожалению. А крайней оказалась девочка. Думаю, что Вам еще аукнется такое к ней отношение.

А с чего вы взяли, что я к ней плохо отношусь? Я считаю, что даю ей достаточно, ровно столько же, сколько и своему сыну, просто чувства свои к ней на показ не выставляю. И ни кем я не манипулирую, если только он мной, я когда с ним жить начинала, то вообще не знала, что у него ребенок есть, знала бы вообще общаться с ним не стала бы, так, что это он манипулировал моими чувствами, а не я!

[Лентяйка]

Читала как-то статью. Не помню счас ее формат и потому не найду целиком.
Смысл такой:
Обратилась к психологу женщина, которая работает с малышами. То ли она нянечка в яслях, то ли сотрудница дома малютки. Вобщем, дама работает с многими детками. И рассказала эта дама, что не любит она одного малыша. Вот всех более или менее ровно воспринимает, а этого не любит. Негатив по отношению к нему чувствует. И знает тетя, что это нехорошо и для нее и для деток, а что делать не знает.
И посоветовала ей психолог уделять этому малышу больше внимания: лишний раз носик вытереть, попу помыть, кормежку того малого взять на себя и т.п. И со временем стал этот некогда нелюбимый воспитательницей малыш самым любимым ее воспитанником.
Что бы наладить обмен позитивом надо начать его отдавать. Пусть даже через силу по началу.
О как. Понравилось очень. :flower:

[Контраст]

А с чего вы взяли, что я к ней плохо отношусь? Я считаю, что даю ей достаточно, ровно столько же, сколько и своему сыну, просто чувства свои к ней на показ не выставляю. И ни кем я не манипулирую, если только он мной, я когда с ним жить начинала, то вообще не знала, что у него ребенок есть, знала бы вообще общаться с ним жить не стала бы, так, что это он манипулировал моими чувствами, а не я!
Плакаваю... От смеха...

Май что ли так действует...
Барышни вообще не думают, чего пишут...