Как же тяжело быть мачехой....вынуждено... [PDA] - Страница 17?login=1

вакса

27.08.2010, 18:49

СК, извините.
т.е. Вы - ни сном не духом (т.е. чисто гипотетически, Вы знаете, что у жены есть родня , нездоровая).
И вдруг, Вы приходите с работы и Вам говорят: "СК - это дядя Сема! За ним надо ухаживать ,т.к. он в туалет сам не ходит."
Ваша реакция?
Я хоть и не СК, но с Вами не соглашусь. Родной сын - не "дядя Сема". Муж ТС ОБЯЗАН нести за него ответственность до достижения им совершеннолетия, как и за престарелых и беспомощных родителей, к примеру. Так, что сравнениме не корректно. А вот прийти домой и увидеть там тещу/тестя/свекра или свекровь, которым срочно необходима помошь и которые могут и какать и писать под себя, вполне так себе реальная картина, с которой столкнуться - не дай Бог, но бывает. И не надо забывать, что возможно ты сам в старости и окажешся тем самым "дядей Семой" и будеь зависеть всецело от второй половины своего взрослого ребенка.

Китайцы™

27.08.2010, 19:26

Наши друзья семьи, сейчас люди уже немолодые, пережили непростой этап в своей жизни. Когда свои дети у них выросли, муж очень твердо решил опекать детей из ДД. Подростков, лет 10-12... Жена сложно принимала его решение, но приняла и как-то они договорились... Сейчас вот уже третий воспитанник вырос, 18 лет исполнилось этим летом. Очень непростые мальчики были и семья пережила это все. Восхищаюсь ими - и мужем, и женой, хотя иногда, жена эта приходила к моей маме на кухне поплакаться, было дело. Но, справились, честь и хвала. Так просто, вспомнилось.
Эээээ...вам эта история нравится и кажется пасхальной сказкой?
Мдя...а я думала, что только Жгшные мущщины одобряют и поддерживают отношение к жене, как к говорящему домашнему животному...
А вообще, я поняла, что в каком-то другом мире живу:065:, в котором муж перед тем, как второй раз жениццО, спросит будущую НЖ, как она посмотрит на то, что его дети от БЖ будут жить с ними вместе, а не приведет тупо их домой со словами "Это Ваня и Саня, твое дело их обслуживать, не нравится - вали отсюда(как советует Маузер:065:); еще я твердо уверена, что если захочу второго ребенка, то в первую очередь скажу об этом мужу, причем ДО беременности, а не буду лить слезы"Милый я беременна, не знаю как получилось, но убивать малыша я не буду и плювать мне, что ты думаешь по этому поводу". Меня почему-то учили, что я должна уважать желания мужа, а он соответственно - мои, потому что я вроде бы тоже человек, и это взаимоуважение - одна из главных сторон брака. Наверно, я училась не там, где самые добрые люди ЛВ:073:

Шампурик

27.08.2010, 19:55

Гм.. Забавно читать..
Здесь ТС полили грязью, и вьюноша несчастный и т.п.

А в топике Наседки все мнения противоположны в отношении падчерицы (а она так же, ничего по дому не делает, денег не зарабатывает, учится лет 9 уже в ВУЗе) .. Ну да..ну да она постарше будет--аж 25 годов и жилплощадь своя имеется..

Двойные стандарты ЖГ.. :))

Т.е. юношев-"пасынков" трогать ни-ни:wife:
А деушек-"падчериц" под зад коленом:065:

Вот так нормальные мужички и вырождаются --если им бесконечно в попу дуть.. Сплошные инфантилы растут.. Тьфу:005:

EvaBalu

27.08.2010, 20:00

Эээээ...вам эта история нравится и кажется пасхальной сказкой?

Я вообще видела мало пасхальных сказок, но эта история мне кажется не из худших, хотя боли в жизни этих людей немало. Но, между собой они сумели договориться. Муж своей женой восхищается и гордится, она им очень дорожит. Дочь живет в другой стране, часто видиться с ней не получается, сын умер, увы.
А за мальчишек я рада, чего уж там, и пусть не в раннем детстве, но в отрочестве они получили тепло семьи. Старший женился вот, на всех праздниках семейных они в гостях. Все лучше, чем могло бы быть.

ЗЫ Про пролайфизм мой будем говорить?

Китайцы™

27.08.2010, 20:19

Я вообще видела мало пасхальных сказок, но эта история мне кажется не из худших, хотя боли в жизни этих людей немало. Но, между собой они сумели договориться. Муж своей женой восхищается и гордится, она им очень дорожит. Дочь живет в другой стране, часто видиться с ней не получается, сын умер, увы.
А за мальчишек я рада, чего уж там, и пусть не в раннем детстве, но в отрочестве они получили тепло семьи. Старший женился вот, на всех праздниках семейных они в гостях. Все лучше, чем могло бы быть.

ЗЫ Про пролайфизм мой будем говорить?
Я ни секунды не сомневалась, что жена ОЧЕНЬ дорожит мужем:). Поэтому и вынуждена была согласиться с его решением. Я не говорю, что это плохо:), у них же все хорошо закончилось. Просто есть люди и даже - о ужас - женщины:073:, которых нельзя подсознательно шантажировать - "если ты меня любишь, ты это сделаешь", они после этого чувствуют себя несчастными. И не прощают этого. Короче, я за семью, где две половинки одного целого и решение одного - это априори решение другого, без ультиматумов и морального насилия. Иначе это мучение.
Пысы: ну вас с вашим пролайфизмом;):)), я не пролайфист и даже не лайфист:065:, по моему мнению жизнь - не самое ценное, и жизнь жизни рознь. Так что не будеи спорить, ок?

EvaBalu

27.08.2010, 20:37

Я ни секунды не сомневалась, что жена ОЧЕНЬ дорожит мужем:). Поэтому и вынуждена была согласиться с его решением. Я не говорю, что это плохо:), у них же все хорошо закончилось. Просто есть люди и даже - о ужас - женщины:073:, которых нельзя подсознательно шантажировать - , они после этого чувствуют себя несчастными. И не прощают этого. Короче, я за семью, где две половинки одного целого и решение одного - это априори решение другого, без ультиматумов и морального насилия. Иначе это мучение.
Пысы: ну вас с вашим пролайфизмом;):)), я не пролайфист и даже не лайфист:065:, по моему мнению жизнь - не самое ценное, и жизнь жизни рознь. Так что не будеи спорить, ок?

Блин! А если вдруг захотели разного, что делать-то? Принять, понять, договорится - это подсознательный шантаж? Обязательно вынуждение? Неужели стоит говорить о тех, кто скажет "если ты меня любишь, ты это сделаешь"?

ЗЫ Пролайфисткой тут меня называли:)):))

Дополню пост. Я достаточно легко подстраиваюсь под внешние обстоятельства, которые не зависят от меня не влекут за собой угрозы жизни и здоровью.

Китайцы™

27.08.2010, 21:01

Блин! А если вдруг захотели разного, что делать-то? Принять, понять, договорится - это подсознательный шантаж? Обязательно вынуждение? Неужели стоит говорить о тех, кто скажет "если ты меня любишь, ты это сделаешь"?

ЗЫ Пролайфисткой тут меня называли:)):))

Дополню пост. Я достаточно легко подстраиваюсь под внешние обстоятельства, которые не зависят от меня не влекут за собой угрозы жизни и здоровью.
Они не могут захотеть разного:) в масштабном плане, например,в вопросе брать или не брать в семью приемного ребенка. Они о таких вещах давно договорились;).
ИМХО, в случае ваших знакомых - да, подсознательный шантаж, раз жена ходила плакаться к вашей маме, значит, ей это было не в радость. Она смирилась, потому что дорожила мужем, но была ли при этом счастлива - вопрос:ded:.
Дополню пост. Я физически не переношу, когда мне выкручивают руки. Даже если я и сделаю то, что меня заставляют, то потом заставляющего замучает отдача.:))

EvaBalu

27.08.2010, 21:22

Они не могут захотеть разного:) в масштабном плане, например,в вопросе брать или не брать в семью приемного ребенка. Они о таких вещах давно договорились;).
ИМХО, в случае ваших знакомых - да, подсознательный шантаж, раз жена ходила плакаться к вашей маме, значит, ей это было не в радость. Она смирилась, потому что дорожила мужем, но была ли при этом счастлива - вопрос:ded:.
Дополню пост. Я не физически не переношу, когда мне выкручивают руки. Даже если я и сделаю то, что меня заставляют, то потом заставляющего замучает отдача.:))
Как они договорились давно и обо всем???
Вы наверное очень последовательный человек, твердо понявший все о себе и жизни перед замужеством и с тех пор не поменявший ни взглядов, ни желаний. Я не такой, окружающие меня люди тоже не такие. Я даже соглашусь, что вы совершеннее и вам проще в чем-то.
Выходя замуж я не обсуждала с мужем тему приемных детей в моей семье, более того - даже не думала об этом. Так и этот мужчина, который подумал об этом впервые в 50 лет. У него возникла эта потребность, у жены она возникла позже - что им надо было делать-то? Я ей-Богу не понимаю, как можно договориться обо всем сразу? Я понимаю, что можно почувствовать нечто общее и понять что с этим человеком тебе будет хорошо. Я понимаю, что в какой-то момент дороги могуи разойтись - один хочет воспитывать ребенка из ДД, другой уехать жить в Италию. Можно сразу разойтись, а можно попробовать снова пойти рядом и с одинаковой скоростью, может очень хорошо получится и даже лучше чем раньше. Ну или как раньше, в молодости.

Кстати, про свои решения и желания. В глобальном плане. Я мало что имею из того что хотела в 20 лет, но я имею то, о чем даже не думала. И вполне довольна.
Кстати, очень хотела уехать за границу. Муж не хотел категорически. Выяснилось это после свадьбы. Ну и что? Я очень быстро расхотела:))

ЗЫ Какие -то элементарные вещи мы с вами говорим друг другу, но меня не покидает ощущение что мы о разном.

mamie

27.08.2010, 21:33

Шампурик

27.08.2010, 21:39

Так Вы сами чувствуете разницу в возрасте?
В попу дуть необязательно, но постараться не смотреть на него изподлобья и постараться быть другом можно.
Дык, девушка та в семью пришла лет в 18 своих.. и всё живёт на всём готовеньком, да ещё и претензии к "мачехе" предъявляет..:073:
Тут точно так же может получится если всё пустить на самотёк:065:..

mamie

27.08.2010, 21:40

Вот поэтому я и пишу, что нужно постараться стать другом. Тогда может все сложиться иначе. Друзьям стыдно претензии предъявлять.

stella_17

27.08.2010, 21:44

Так Вы сами чувствуете разницу в возрасте?
В попу дуть необязательно, но постараться не смотреть на него изподлобья и постараться быть другом можно.

А разница в том, что "мужик", а там - девочка.
Многие папаши абсолютно спокойно отпускает восемнадцатилетних сыновей в "свободное плаванье", но при этом с дочек пылинки сдувают и растят их как тепличный цветочек чуть ли не до 30 :))

Катапусечка

27.08.2010, 21:59

Я прошу ответить ТС!

Как относится ваш совместный ребенок к брату по отцу?

Atalia

27.08.2010, 22:10

Навеело...имею всё о счём мечтала в 20 и понимаю что схочу с овсем другого...парадокс

Катапусечка

27.08.2010, 22:11

неее в ЖГ не так - тут есть настоящие дети и бывшие дети мужа

Я исключение из правил. Вы считаете - это плохо? Мне хорошо. Я приняла в своей душе людей, от которых мне не избавиться.

Старый Кошелек

27.08.2010, 22:24

СК, извините.
т.е. Вы - ни сном не духом (т.е. чисто гипотетически, Вы знаете, что у жены есть родня , нездоровая).
И вдруг, Вы приходите с работы и Вам говорят: "СК - это дядя Сема! За ним надо ухаживать ,т.к. он в туалет сам не ходит."
Ваша реакция? да ладно... моим родителям по 83 года и моя жена об этом знает.. моя теща гораздо моложе но у нее серьезные проблеемы со здоровьем...и знаем мы это все нифига не гипотетически. а потому естественно готовы решать проблемы - непонимаю если честно о чем вообще разговор - это же такие очевидные и естественные вещи

Катапусечка

27.08.2010, 22:25

Так по вечерам надо на диване лежать :))

ИМХО.
по вечерам в 17 лет надо предметы учить, с девочками гулять. Поверьте мне, дети успеют еще наработаться!

Старый Кошелек

27.08.2010, 22:37

Я исключение из правил. Вы считаете - это плохо? Мне хорошо. Я приняла в своей душе людей, от которых мне не избавиться.
я считаю что люди внеешне оставаясь людьми таки делятся на две вполне определенные категории.. вот собственно и все

Китайцы™

27.08.2010, 22:40

Как они договорились давно и обо всем???
Вы наверное очень последовательный человек, твердо понявший все о себе и жизни перед замужеством и с тех пор не поменявший ни взглядов, ни желаний. Я не такой, окружающие меня люди тоже не такие. Я даже соглашусь, что вы совершеннее и вам проще в чем-то.
Выходя замуж я не обсуждала с мужем тему приемных детей в моей семье, более того - даже не думала об этом. Так и этот мужчина, который подумал об этом впервые в 50 лет. У него возникла эта потребность, у жены она возникла позже - что им надо было делать-то? Я ей-Богу не понимаю, как можно договориться обо всем сразу? Я понимаю, что можно почувствовать нечто общее и понять что с этим человеком тебе будет хорошо. Я понимаю, что в какой-то момент дороги могуи разойтись - один хочет воспитывать ребенка из ДД, другой уехать жить в Италию. Можно сразу разойтись, а можно попробовать снова пойти рядом и с одинаковой скоростью, может очень хорошо получится и даже лучше чем раньше. Ну или как раньше, в молодости.

Кстати, про свои решения и желания. В глобальном плане. Я мало что имею из того что хотела в 20 лет, но я имею то, о чем даже не думала. И вполне довольна.
Кстати, очень хотела уехать за границу. Муж не хотел категорически. Выяснилось это после свадьбы. Ну и что? Я очень быстро расхотела:))

ЗЫ Какие -то элементарные вещи мы с вами говорим друг другу, но меня не покидает ощущение что мы о разном.
Понимаете, я замуж выходила в том возрасте, когда другие уже разводятся, женившись в 18 лет:)), мне 25 было, а мужу 33 - пожалуй, мы оба уже точно знали , чего хотим и не хотим от жизни. И - да, мы обсудили свое отношение к количеству детей в семье, взгляды на воспитание детей, на приемных детей, на содержание родителей в старости. Само собой, мы не садились и не говорили специально по пунктам, но пока живешь вместе, как-то находится время поговорить обо всем. Единственное, в чем мы расходились - это домашние животные, но это был не тот вопрос, который решается с кровью:)).

А я не понимаю, как можно НЕ договориться обо всем:016:Фигасе сюрпризик - после свадьбы обнаружить, что муж оказывается хочет быть многодетным тибетским монахом, женатом на мусульманке-блондинке с -1 размером сиСЕГ:001:Не договориться - это лотерея:073:, результат которой частенько оборачивается вот такими топами и мужем-КАзлом:065:

Катапусечка

27.08.2010, 22:45

я считаю что люди внеешне оставаясь людьми таки делятся на две вполне определенные категории.. вот собственно и все

Наверно поэтому я никогда себя не считала НЖ. Я жена - и точка. Я - мать своего сына. И я обязана и приняла багаж мужа, как и он мой. И хочу сказать, что парни наши еще те хулиганы, но они наши.

Оптимистка

27.08.2010, 22:48

Кать, у тебя тоже достаточно идеалистическая позиция. Знаешь, сколько людей договариваются, а потом выясняется, что они сами себя и не знали. И развиваться начали в другом направлении. И сидели в идеалистическом мифе о самих себе.

Женщина может выяснить, что она не так уж хочет много детей. Она смотрела на ситуацию с точки зрения ребенка, а не взрослой женщины
Мужчина может выяснить, что он не так уж в восторге от роли человека, который несет ответственность и постоянно развивается. Он просто пытался бессознательно соревноваться с отцом; подрос - это стало неактуально
Неформал может выяснить, что панк-концерт и диссидентское движение - разные вещи. И свобода проявления - не дело и не цель его жизни. Он оказался обывателем:))
Аспирант может выяснить, что не хочет он двигать науку - он передумал. Он был идеалистом

Тонкая Веточка

27.08.2010, 22:48

Понимаете, я замуж выходила в том возрасте, когда другие уже разводятся, женившись в 18 лет:)), мне 25 было, а мужу 33 -

Забавно:)). Тут за неделю, кажется, становишься другим человеком... За 25 лет многое может измениться. Я бы даже сказала: ДОЛЖНО измениться.

Китайцы™

27.08.2010, 22:54

ИМХО.
по вечерам в 17 лет надо предметы учить, с девочками гулять. Поверьте мне, дети успеют еще наработаться!А вот это точно:ded: Абсолютно согласна, нельзя у парня отнимать молодость:)(Я серьезно)

Кать, у тебя тоже достаточно идеалистическая позиция. Знаешь, сколько людей договариваются, а потом выясняется, что они сами себя и не знали. И развиваться начали в другом направлении. И сидели в идеалистическом мифе о самих себе.

Женщина может выяснить, что она не так уж хочет много детей. Она смотрела на ситуацию с точки зрения ребенка, а не взрослой женщины
Мужчина может выяснить, что он не так уж в восторге от роли человека, который несет ответственность и постоянно развивается. Он просто пытался бессознательно соревноваться с отцом; подрос - это стало неактуально
Неформал может выяснить, что панк-концерт и диссидентское движение - разные вещи. И свобода проявления - не дело и не цель его жизни. Он оказался обывателем:))
Аспирант может выяснить, что не хочет он двигать науку - он передумал. Он был идеалистом
Ань, я поэтому и подчеркнула, что мне и мужу было не по 18 и даже не по 23, мы к свадьбе уже четко свои приоритеты определили:ded: и возможности просчитали
Ты ж понимаешь - я ни хрена не идеалист:), я козерог:073:
Ну ты мне сама скажи - реально в 50 лет мужику вдруг захотеть воспитывать приемных детей подростков - шо это должен быть за мужчина, и что за петух его клюнул?:016:

Китайцы™

27.08.2010, 22:55

Забавно:)). Тут за неделю, кажется, становишься другим человеком... За 25 лет многое может измениться. Я бы даже сказала: ДОЛЖНО измениться.За какие 25:001:, я понимаю, что вы меня всегда хотите ткнуть, я даже вас стороной всегда обхожу:073:, но вынуждена вас разочаровать - мне не 50:065:

Тонкая Веточка

27.08.2010, 22:59

Катя, не заводитесь... Что я ВАс всегда хочу? ткнуть?
НЕт, нет, Вы не так поняли. Мужу из рассказа Евы было 50, это я о нем. А то, что Вам всегда 25, я помню.

Оптимистка

27.08.2010, 22:59

Ань, я поэтому и подчеркнула, что мне и мужу было не по 18 и даже не по 23, мы к свадьбе уже четко свои приоритеты определили:ded: и возможности просчитали
Ты ж понимаешь - я ни хрена не идеалист:), я козерог:073:
Ну ты мне сама скажи - реально в 50 лет мужику вдруг захотеть воспитывать приемных детей подростков - шо это должен быть за мужчина, и что за петух его клюнул?:016:

да не был у вас такой уж почтенный возраст!!!!:ded::ded::ded:
Не всем удается так четко просчитать возможности в 25 и 33. Жизнь может такой фортель выкинуть. И развиваются люди иногда равномерно и в одном направлении, а иногда нет. И не потому, что они глупые и не хотят/не умеют договариваться, а потому что так получилось.:010:
Мужчина может впасть в архетип Мудрого Отца и Учителя. Сплошь и рядом в 50 лет. Может иметь комплекс Спасателя. И тот и другой варианты можно просчитать в 30 лет, но сложно.

Китайцы™

27.08.2010, 23:14

Катя, не заводитесь... Что я ВАс всегда хочу? ткнуть?
НЕт, нет, Вы не так поняли. Мужу из рассказа Евы было 50, это я о нем. А то, что Вам всегда 25, я помню.ААААА...тады ой, тады я погорячилась:)):)):))

да не был у вас такой уж почтенный возраст!!!!:ded::ded::ded:
Не всем удается так четко просчитать возможности в 25 и 33. Жизнь может такой фортель выкинуть. И развиваются люди иногда равномерно и в одном направлении, а иногда нет. И не потому, что они глупые и не хотят/не умеют договариваться, а потому что так получилось.:010:
Мужчина может впасть в архетип Мудрого Отца и Учителя. Сплошь и рядом в 50 лет. Может иметь комплекс Спасателя. И тот и другой варианты можно просчитать в 30 лет, но сложно. Да, про форс-мажоры я не подумала:)) В приницпе, если хорошо подумать, я тоже не мечтала с детства стать женой инвалида-колясочника и мелким чиновником:065:, однако ж эвона как оно получилось:fifa:
Вообще - да, соглашусь, мужики такие странные:065:, надеюсь, мой уже плавно вошел в КСВ:073:

Оптимистка

27.08.2010, 23:26

Китайцы™

27.08.2010, 23:34

Да ладно, мужики странные. Не страннее женщин.
В 50 лет куда чаще бывает, что женщины ускользают в предстарость, а мужчины к этому не готовы. Не странные ли это женщины?

Что-то совсем от темы ТС отошли..По теме ТС сказать нечего:065: В объеме латки и рецепте ужина она не признается, а все остальное уже обсудили, кто-то поблевал, кто-то под это дело напился, СК в очередной раз блеснул тем, какой он суперский отец:065:, я и Ева поспорили о вечном, каждый показал свои хорошие стороны - чего еще ждать от хорошего топа:))

Старый Кошелек

27.08.2010, 23:56

СК в очередной раз блеснул тем, какой он суперский отец:065:,
да средненький я отец.. средненький..- я серьезно..очень многое бу поменял только вот поздно уже.:(..

Китайцы™

28.08.2010, 00:02

да средненький я отец.. средненький..- я серьезно..очень многое бу поменял только вот поздно уже.:(..Кокетство вам не к лицу:):flower:

Lana_sa

28.08.2010, 00:09

Ну ты мне сама скажи - реально в 50 лет мужику вдруг захотеть воспитывать приемных детей подростков - шо это должен быть за мужчина, и что за петух его клюнул?:016:

ну как раз в описанном примере, боюсь, все на поверхности - гибель сына. в одном из постов упоминалось :(
подобное событие иногда (не редко) приводит к мысли о приемной ребенке, даже если до того подобных мыслей не было.

Китайцы™

28.08.2010, 00:10

ну как раз в описанном примере, боюсь, все на поверхности - гибель сына. в одном из постов упоминалось :(
подобное событие иногда (не редко) приводит к мысли о приемной ребенке, даже если до того подобных мыслей не было.
Аааа, да. я не придала значения этому факту, вероятно вы правы:ded:

Оптимистка

28.08.2010, 00:11

да средненький я отец.. средненький..- я серьезно..очень многое бу поменял только вот поздно уже.:(..

А давайте поговорим об этом. :))
будем опыта набираться

Катапусечка

28.08.2010, 00:12

да средненький я отец.. средненький..- я серьезно..очень многое бу поменял только вот поздно уже.:(..

Дети - очеловечивают мужчину.
Теперь осталось вам дожить до внуков и посмотреть как изменится тогда мироощущение и какую роль они займут в вашей жизни.

Катапусечка

28.08.2010, 00:15

От того как появление парня влияет на мозги ТС, могут быть два бонуса. Либо парень поймёт как он нужен этим людям = бешеный энтузиазм. Либо поймёт, что его счастье быть подальше от них = тот же энтузиазм, правда в другом приложении.

Китайцы™

28.08.2010, 00:20

А давайте поговорим об этом. :))
будем опыта набираться
Да, я очень поддерживаю это предложение:)
СК:091:

EvaBalu

28.08.2010, 00:29

Хм... Вот уж не думала, что семья из моего примера вызовет практически осуждение. Хороший там мужик, Китайцы, хороший.
И признаюсь, я не все рассказала. Это первый и третий парни любят своих приемных родителей, а вот со вторым были реальные проблемы. Я помню, как муж искал его по чердакам и подворотням, а жена как раз и приходила к моей маме. Прикольно, что Вы этого незнакомого Вам мужчину чуть ли не козлом назвали, а по мне так не за что.

Ну ты мне сама скажи - реально в 50 лет мужику вдруг захотеть воспитывать приемных детей подростков - шо это должен быть за мужчина, и что за петух его клюнул?:016:
:005:

А я не понимаю, как можно НЕ договориться обо всем:016:Фигасе сюрпризик - после свадьбы обнаружить, что муж оказывается хочет быть многодетным тибетским монахом, женатом на мусульманке-блондинке с -1 размером сиСЕГ:001:Не договориться - это лотерея:073:, результат которой частенько оборачивается вот такими топами и мужем-КАзлом:065:
Вот уж Вам то передергивать не к лицу, у Вас ума и так вроде хватает на аргументы. Я не понимаю, как можно договориться обо всем раз и навсегда.

EvaBalu

28.08.2010, 00:34

Дык, девушка та в семью пришла лет в 18 своих.. и всё живёт на всём готовеньком, да ещё и претензии к "мачехе" предъявляет..:073:
Тут точно так же может получится если всё пустить на самотёк:065:..
Ну так автор не только на самотек пустила, но еще и способствует.

Happinesss

28.08.2010, 01:16

До заселения пасынка в квартиру, в семье у героини все было хорошо:
вот, нашла случайно http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=2658300&page=2

Я то же могу похвастаться.

Мой муж - единтсвенный человек в мире, с которым мне абсолютно комфортно на все 100%, 24 часа в сутки, 365 дней в году.

В остальном нормальный, среднестатистический мужчина:
по дому ни фига не делает
готовит редко
с ребенком занимается "по запросу"
работает много
зарабатывает хорошо
предан семье
обо мне заботится только в глобальном
не помнит дней рождений и свадеб
ставит перед собой цели и достигает их
подарки, цветы не дарит
заработанные деньги отдает все до копейки
уважает меня и признает мою исключительность

В общем, мне повезло
__________________
В хоккей играют настоящие девчины,
Куры не играют в хоккей!

Rittiki

28.08.2010, 01:40

Ну так автор не только на самотек пустила, но еще и способствует.

эх.. автор советов конечно не просила, а хотела только пар тут выпустить.
но вот как лично ей НЕ пускать на самотек.
вот условия задачи - такие как у ТС. с таким как у ТС мужем-отцом парня.что нужно делать - кратенько по пунктам. если есть пункт - "поговорить" - то что конкретно говорить.
из всего написанного я вынесла
готовить больше еды. (про латки читать аж трясет уже) Это самое простое и уж с этим я думаю ТС давно справилась.
Воспитывать она его не может. Подружиться - ему это нафик не сдалось.
что еще? Отращивать большой дзэн, чтоб забивать на упаковки от чипсов в сортире?

и непонятно, почему отселение скажем в отдельную съемную комнату - ужас ужасный , выгон ребееенка на улицу и тыпы. ,,Имхо парень скакать от радости будет своему отдельному (наконец-то, после кв матери и жития у отца на диване) углу, куда можно привести друзей и девушку в конце концов, не гнуться под чужие правила проживания и тыпы. И на неделе - приходить в гости к обоим родителям. Ну а там будет латка черт ее возьми побольше.
Ну вот чем ДЛЯ ПАРНЯ вариант плох? :009:

Китайцы™

28.08.2010, 03:20

Хм... Вот уж не думала, что семья из моего примера вызовет практически осуждение. Хороший там мужик, Китайцы, хороший.
И признаюсь, я не все рассказала. Это первый и третий парни любят своих приемных родителей, а вот со вторым были реальные проблемы. Я помню, как муж искал его по чердакам и подворотням, а жена как раз и приходила к моей маме. Прикольно, что Вы этого незнакомого Вам мужчину чуть ли не козлом назвали, а по мне так ни за что. Не называла я его козлом. Не называла:ded:Выразила подозрение, что для хорошего мужика собственные амбиции и некая Миссия были важнее желаний его жены - это да.[/QUOTE]

:005:А чего :005:-то? Хотите сказать, что мужчины, которым в 50 лет вдруг страстно захотелось спасать сирот, - обыденное явление?

Вот уж Вам то передергивать не к лицу, у Вас ума и так вроде хватает на аргументы. Я не понимаю, как можно договориться обо всем раз и навсегда.
Ну прям...всем передергивать можно - СК можно, Маузеру можно, розовому слоненку можно...а я чЁ - самая умная, что ли?
А договориться ОБО ВСЕМ действительно нельзя...но по ключевым моментам - можно и даже нужно.

Гайденыш

28.08.2010, 08:33

Ну прям...всем передергивать можно - СК можно, Маузеру можно, розовому слоненку можно...а я чЁ - самая умная, что ли?
А договориться ОБО ВСЕМ действительно нельзя...но по ключевым моментам - можно и даже нужно.

Простите, а что я тут передернула?

Китайцы™

28.08.2010, 10:49

Простите, а что я тут передернула?Предложили кормить мальчика обедами;)

Маева

28.08.2010, 11:03

Ну ты мне сама скажи - реально в 50 лет мужику вдруг захотеть воспитывать приемных детей подростков - шо это должен быть за мужчина, и что за петух его клюнул?:016:Абсолютно реально. Я выходила замуж - мужу было 36 лет. И оглядываясь назад я вижу - КАК он изменился, как уходило одно и приходило другое. Если человек не меняется и не развивается - он мертв.
ИМХО

Маева

28.08.2010, 11:08

готовить больше еды. (про латки читать аж трясет уже) Это самое простое и уж с этим я думаю ТС давно справилась.
Воспитывать она его не может. Подружиться - ему это нафик не сдалось.
что еще? Отращивать большой дзэн, чтоб забивать на упаковки от чипсов в сортире?

не хочет автор больше готовить - это не первый топ про то, как "тело на диване":005: все сожрало. Автор вообще ничего не хочет, кроме того, чтобы мальчик куда-нибудь исчез и желательно навсегда.
Нет никакой проблемы установить свои правила и четко их озвучить. Но зачем? Тогда ж придется признать существование человека. А так - это просто "тело", авось рассосется:010:

Китайцы™

28.08.2010, 11:18

Абсолютно реально. Я выходила замуж - мужу было 36 лет. И оглядываясь назад я вижу - КАК он изменился, как уходило одно и приходило другое. Если человек не меняется и не развивается - он мертв.
ИМХО
Это я у4же слышала от многих. Но блин есть же вещи, которые в человеке не меняются с годами:016:. Или у всех ту мужья кардинально поменялись за 3 года семейной жизни:005: вплоть до цвета радужки? И я тут одна сижу с мертвым мужем, от которого знаю, чего ждать, а чего нет?

Lana_sa

28.08.2010, 11:26

за 3 года - вряд ли без серьезных жизненных потрясений. за больший срок - почему и нет?
но одного мужчину знаю, который изменился разительно без видимых потрясений. не знаю что его на это подвигло - молчит. но сам осознанно занялся изменением себя и добился потрясающего результата. я его не видела года 2 - глазам своим не верила. он осознавал свои изменения. мужчина молодой.

Маева

28.08.2010, 11:30

Это я у4же слышала от многих. Но блин есть же вещи, которые в человеке не меняются с годами:016:. Или у всех ту мужья кардинально поменялись за 3 года семейной жизни:005: вплоть до цвета радужки? И я тут одна сижу с мертвым мужем, от которого знаю, чего ждать, а чего нет?У меня не 3 года таки прошло, а 13 - официальных :)) - чувствуете разницу? И насчет "знаете чего ждать" - ой, я бы не зарекалась - тааак обожглась этим своим "знанием" буквально год назад. А ведь тоже была уверена, что все то я про своего мужа знаю и ТАК себя он вести уж точно никогда не будет. Я в себе то зарекаться перестала, что уж тут про другого человека говорить.

Китайцы™

28.08.2010, 11:30

Китайцы™

28.08.2010, 11:32

У меня не 3 года таки прошло, а 13 - официальных :)) - чувствуете разницу?Чувствую. Чувствую, что вы все про что-то такое говорите, чего у мну в голове не укладывается. Отсутствие конкретики мешает..."изменился" - это слово с обширным смыслом. Может он у вас усы отпустил...или сбрил..почему-то...Володька:)):)):)) а по вашему - изменился:080:

Маева

28.08.2010, 11:33

Китайцы я не люблю личную жизнь на ЛВ выполаскивать, уж простите. Поверьте мне на слово, ладно? Лет через пять десять я думаю вы меня понимать будете.

Rittiki

28.08.2010, 11:36

не хочет автор больше готовить - это не первый топ про то, как "тело на диване":005: все сожрало. Автор вообще ничего не хочет, кроме того, чтобы мальчик куда-нибудь исчез и желательно навсегда.
Нет никакой проблемы установить свои правила и четко их озвучить. Но зачем? Тогда ж придется признать существование человека. А так - это просто "тело", авось рассосется:010:

другие топы про сожранную еду:110: не читала.
но вот.. пусть не автор. Мало то ли народу с таким сталкивается? просто ситуация и условия задачи.
Просто установить свои правила и четко их озвучить - звучит очень разумно. Человек кивает головой понимающе - и продолжает в том же духе. Потому что из вышеописанного конфликта понимает, что "рулит" отец (раз озвучивший правила без писка метнулся в магаз, получив от мужа по башке), и выполнять требования этого озвучившего вовсе необязательно. А отца можно легко, как выяснилось, прогнуть. Что делать человеку на месте ТС ? НЕ родителю, не оф. опекуну.. а просто новому супругу? :009:
я ставлю себя на место ТС и вот честно НЕ понимаю, что бы я смогла сделать:016:

Китайцы™

28.08.2010, 11:37

Китайцы я не люблю личную жизнь на ЛВ выполаскивать, уж простите. Поверьте мне на слово, ладно? Лет через пять десять я думаю вы меня понимать будете.Да я вас не допрашиваю:)):)):)), не поймите превратно:001:. Просто сама кагбэ 10 лет замужем и лет мне не 20. Озадачили вы меня. Буду целый день сидеть, искать, что же в муже изменилось:009:. Не может же он быть мертвым:001:

Китайцы™

28.08.2010, 11:38

другие топы про сожранную еду:110: не читала.
но вот.. пусть не автор. Мало то ли народу с таким сталкивается? просто ситуация и условия задачи.
Просто установить свои правила и четко их озвучить - звучит очень разумно. Человек кивает головой понимающе - и продолжает в том же духе. Потому что из вышеописанного конфликта понимает, что "рулит" отец (раз озвучивший правила без писка метнулся в магаз, получив от мужа по башке), и выполнять требования этого озвучившего вовсе необязательно. А отца можно легко, как выяснилось, прогнуть. Что делать человеку на месте ТС ? НЕ родителю, не оф. опекуну.. а просто новому супругу? :009:
я ставлю себя на место ТС и вот честно НЕ понимаю, что бы я смогла сделать:016:ТС как раз может сделать очень много. Но не хочет, увы.

Маева

28.08.2010, 11:40

А я ставлю себя на место ТС и прекрасно понимаю, что и как стала бы делать. Сложно со стариками - их "построить" - особенно при наличии специфических заболеваний - нереально. А построить 17 летнего пацана - я не вижу глобальной проблемы. Мужу сказать - он живет с нами - значит живет по нашим правилам. И планомерно эти правила продавливать. Но ТС это все не надо.

Rittiki

28.08.2010, 11:51

ТС как раз может сделать очень много. Но не хочет, увы.

ну вот не хочет ТС слушать - хоть мне для общего развития объясните:flower:

Rittiki

28.08.2010, 11:53

А построить 17 летнего пацана - я не вижу глобальной проблемы. Мужу сказать - он живет с нами - значит живет по нашим правилам. И планомерно эти правила продавливать. Но ТС это все не надо.

как продавливать? Какие у нее рыаги воздействия? Учитывая, что это может и скорее всего будет рассматриваться "злая тетко-мачеха гнобит пасынка"

Китайцы™

28.08.2010, 11:54

ну вот не хочет ТС слушать - хоть мне для общего развития объясните:flower:Вам какой вариант- выгнать нафиХ пасынка на улицу или шоб был мир в доме и дружная семья?

Маева

28.08.2010, 11:55

Вам какой вариант- выгнать нафиХ пасынка на улицу или шоб был мир в доме и дружная семья?

как продавливать? Какие у нее рыаги воздействия? Учитывая, что это может и скорее всего будет рассматриваться "злая тетко-мачеха гнобит пасынка"
вы определитесь - я отвечу.

бармалей

28.08.2010, 12:00

И я помогу - составлю подборку из уже данных ответов форумчан, на тот и другой вариант. Лень работать попугаем.
Или сами почитаете?

Rittiki

28.08.2010, 12:14

Вам какой вариант- выгнать нафиХ пасынка на улицу или шоб был мир в доме и дружная семья?

вы определитесь - я отвечу.

Мне про мирные и ровные отношения хотя бы. Даже не про дружную семью - просто доброжелательный нейтралитет.

Маева

28.08.2010, 12:43

Мне про мирные и ровные отношения хотя бы. Даже не про дружную семью - просто доброжелательный нейтралитет.
Ну для этого надо перестать относиться к человеку как к телу - первое. Второе - четко озвучить правила общежития и дружелюбно, но планомерно их продавливать, а не охать на форуме, какой он гад - печенье жрет. И готовить побольше, ессно :))

бармалей

28.08.2010, 12:52

Это в начале темы:
Себя молодой не помните?я бы тоже ничего не стала делать в чужом доме,а вдруг что не так сделаю.
Скандалить и не нужно,почему скандалить?Надо объяснить человеку порядок проживания в вашем доме-его обязанности и т.д Выход, как мне кажется, единственный - договориваться. Созвать "семейный совет" с обязательным участием отца и все проговорить.Оговорить круг обязанностей, оговорить права - и все это пробовать выполнять. И говорить себе - это не человек с дивана, это сын моего мужа, а мой муж для меня - любимый человек. В Одна латка на семью что-то очень мало. И если купить килограмм творожной массы и большую пачку сока,пакет печенья, то и растишки пропадать не будут и соки детские.
Автор купите шмат сала и буханку хлеба на перекусить подростку, он же растет еще. Надо договориться по хорошему.... посадите парня напротив и скажите : Вася, так и так.... нам вместе жить, а жить хочеццО дружно. У нас в доме есть правила определённые, например такие как : не съедать всё приготовленое , т.к. есть еще другие члены семьи, которые кушать хотят. Детским питанием не злоупотреблять, желательно спрашивать и ты пы..... Спросить его какую посильную помощь он может оказать по быту. Ну, например предложить самой - типа посуду в машинку сложить, иногда ужин приготовить. Ну, как то так...:) Ну, не побывав в ситуации, говорить что-то сложно. Но мои мысли выглядят так:
1. Поменяться комнатами - вы с мужем и ребенком в большую, юноша в маленькую.
2. Не объяснив юноше правила Вашей семьи, глупо ожидать их выполнения или соблюдения.
3. Поэтому он и лежит на диване: не знает куда ему деться и что делать. Похоже он не безнадежен, ибо осознав свой поступок - постарался его исправить.
Любить Вы его конечно не обязаны, но придти к взаимопонимаю вполне можете. И первый шаг за Вами, поскольку Вы старше. А пока, извините, я тут прочитала только "отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок".
Вашего мужа тоже необходимо привлечь. Ибо двигаться в правильном направлении надо всем вместе.

бармалей

28.08.2010, 12:54

А это в середине (которую я, каюсь, до сих пор не читала:
автор неправ, что молчит в тряпочку - коммуникации - великая вещь.
так что сесть за стол втроем и поговорить. ИМХО сесть и сообщить о том, что Ваша семья - это не курорт от мамы, здесь свои правила которые надо выполнять или поедешь к матери маршировать под флагом. Оговорить не диван, потому что приказ "не лежи на диване" не демонстрирует нужного поведения и не дает даже наводок на него, он говорит то чего делать нельзя не давая альтернативы. Сообщить, что раз он живет с Вами, то у него есть следующие обязанности, основанные хотя бы на том, что он единственный неработающий относительно взрослый человек и список, не сложный, но облегчающий жизнь ВАМ. Купить продукты по списку, помыть посуду к приходу семьи итд 1. разговаривать надо с людьми.
2. человек с дивана- еще ребенок и в чужом доме+ у него есть имя + он сын вашего мужа
3. ситуация описанная:
Юра,Саша,Вася, я так устаю,папа -тоже,будь другом- помою за собой посуду, приготовь ужин,если хочешь есть,еда в холодильнике, если нет еды-она в магазине. Все это по-доброму! И так говорить обо всем! Угу. Тут уже масса народу рассказывали ТС, что мальчики-подростки в силу физиологических особенностей возраста едят много и (о Б-же!) часто. Бесполезно. :005:
Помню, к соседке по площадке прислали на лето племянника лет 15-16. Одинокая женщина, конечно, не морила его голодом, но была искренне убеждена, что, как и ей, мальчику вполне достаточно двух ложек салата и крылышка цыпленка на ужин. Когда она увидела в окно, как племянник, не торопясь, идет из магазина, наминая от души хлеб и колбасу, то прибежала ко мне: "Я не понимаю..., ведь только поел, может, у него глисты?" :))
Тут все закончилось благополучно. Я, как мама трех подростков, просветила ее насчет троглодитства человеческих особей в этом возрасте, после чего соседка, по моему, даже палку перегнула: стала готовить такими объемами, что и всем собакам дворовым хватало для прекрасной жизни. :) Автор! А нельзя ли готовить ведерными порциями? Чтобы всем хватило! Ну, к примеру 5-ти литровую кастрюлю борща, или
Да еще - выбериите день, когда муж свободен (ну или ночь :) и отправьте мужиков затариваться в круглосуточный гипермаркет. Продукты на неделю наберите. Сын и муж в качестве тягловой силы...Удачи!

Rittiki

28.08.2010, 12:55

Ну для этого надо перестать относиться к человеку как к телу - первое. Второе - четко озвучить правила общежития и дружелюбно, но планомерно их продавливать, а не охать на форуме, какой он гад - печенье жрет. И готовить побольше, ессно :))

вот мне момент с "дружелюбно продавливать" как раз непонятен.

Ну и если честно.. не представляю, какой длины и ширины нужно иметь дзэн, чтоб не хотелось поубивать друг друга всем участникам в существующих жилищных условиях..:(

Маева

28.08.2010, 12:57

вот мне момент с "дружелюбно продавливать" как раз непонятен.

Ну и если честно.. не представляю, какой длины и ширины нужно иметь дзэн, чтоб не хотелось поубивать друг друга всем участникам в существующих жилищных условиях..:(Вам выше цитат накидали. Вопрос не в дзене, а в наличии мозга - если мозг есть, то дзен и не понадобится. Вт и все.

бармалей

28.08.2010, 13:10

На последних 100 страницах то же самое, еще доходчивее. Почитайте . А у автора одно: Со своей стороны я стараюсь относиться к нему ровно и не навязывать своего общества. Я не считаю себя в праве воспитывать его и не считаю себя обязаной любить его. На это у него есть родители. Тогда какие вопросы? Он тоже не считает себя обязанным помогать Вам и уважать Вас, про любовь вообще молчу. С какой радости ему идти Вам навстречу, если Вы не считаете нужным это делать со своей стороны? Да я и не прошу его ни куда идти, собственно говоря. А что Вы вообще от него хотите? Чтобы угадывал Ваши мысли и претворял в жизнь Ваши желания еще до того, как Вы успели пожелать?
Да Вы просто хотите, чтобы его не существовало в природе! Но вот незадача - он есть, и Вам придется с этим мириться.
Автор, а Вы не пробовали готовить чуть больше еды, чтобы пасынок приходил с института и не ждал Вас с работы, а сам мог разогреть. Ведь с таким отношением, а как я поняла вы действительно не общаетесь, он может просто бояться хозяйничать. А то потом Вы скажете, что он такая сволочь еще и в холодильник без спроса залез. Поставив на 1 секунду себя на место этого подростка и вспомнив себя в этом возрасте, могу предположить, что пацан пришел с института голодный, готовой еды в доме нет, поэтому он дождался автора с работы. Подойти спросить на кухню и попросить поесть постеснялся, побоялся, не захотел, в силу "хороших" отношений, но голод - не тетка! Почему действительно не готовить на всех, что за порции если 17-летний парень съедает латку за раз, а муж после работы тоже мало ест? И вообще, когда дома появляется новый член семьи, будь-то дети от первого брака, зятья или невестки, очень много зависит от хозяйки, взрослому мудрому человеку гораздо легче найти подход к подростку, если Вы конечно, сами не подросток.
Ну а мы 13 лет с мужем прожили с пустым холодильником, не испытывая при этом какого-либо дискомфорта.
Не вижу причины почему все должно кардинально измениться. Мы хозяева в этом доме, у нас так заведено.
Первичные продукты это крупы, макароны, картошка, хлеб, яйца, масло. Это конечно всегда есть.

Rittiki

28.08.2010, 13:26

цитат накидали... я топик в общем-то читала. и согласна, что как общий совет "договариваться" "озвучить правила" "на семейном совете" - звучит очень разумно и мудро.
из советов действительных, так сказать - готовить побольше или иметь на крайняк материал для бутеров в холодильнике.

а вот представляя ситуевину в подробностях.. когда двушка - смежная, мужу, который отец все пофигу, главное чтоб его не трогали и ужин был.. подросток.. который и не твой сын (или родственник) и не просто человек с улицы.. и которому все эти правила чужой тетки до фени... и когда декрет перед носом маячит... :001:

у меня видимо ни мозга, ни дзена о это, имхо, просто беспросветная жопа:(

Гайденыш

28.08.2010, 13:38

Предложили кормить мальчика обедами;)

А что я передернула?:005: В моем понимании передернуть - это исказить! Я что неправильно поняла, что пасынок ходит голодный, что его упрекают в том, что он все съедает и не наедается, что чтобы поесть ему надо дождаться того момента, когда на кухне никого не будет, и тайком покушать, что с ним элементарно не разговаривают вообще, что к нему относятся как к мебели, причем абсолютно ненужной и даже мешающейся? Что не так я поняла? И уже исходя из моего понимания, я предложила кормить мальчика, потому что мне его жалко, так как я вижу очень скромного молодого человека, был бы он чуть наглее, то не дожидался бы пока мачеха свалит с кухни, не лежал бы тихо на диване, боясь своим лишним движением вызвать еще большее раздражение.

Котея

28.08.2010, 14:01

Люди, много тут написано, но все забывают об одном: Я человек очень замктуный. Пальцев на одной руке хватит, что бы перечислить тех с кем я вообще могу разговаривать. Мне более комфортно слушать и думать (желательно в одиночестве). К тому же в моей семье, где я выросла, ни кто ни кому ничего не объяснял, все и так все понимали. Поэтому объяснять элементарное я не умею.(цитата автора). Она с ним просто не разговаривает. И ничего не объясняет. И все. И вся проблема. А юноша не телепат.

Lana_sa

28.08.2010, 14:04

Пить, что ли, бросил?:016:Одеваться стал в бутиках? Холодной водой обливаться по утрам? В чем заключались изменения?
нет. он просто стал другим человеком. с совершенно другими реакциями на внешние раздражители. с совершенно другими целями жизненными. совершенно другим поведением. приоритеты в общении изменились полностью.
он мне был достаточно неприятен до того. а тут - приятный молодой человек. интересный. думающий.

Старый Кошелек

28.08.2010, 14:18

.littleone.ru/showthread.php?t=2658300&page=2 (http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=2658300&page=2)

Я то же могу похвастаться.

Мой муж - единтсвенный человек в мире, с которым мне абсолютно комфортно на все 100%, 24 часа в сутки, 365 дней в году.

заработанные деньги отдает все до копейки

!
гыы было бы странно ли бы при этом он чисто технически мог дарить цветы и подарки:)

дамаприятнойполноты

28.08.2010, 14:20

гыы было бы странно ли бы при этом он чисто технически мог дарить цветы и подарки:)

И обеспечивать материально "бывших" детей..

Старый Кошелек

28.08.2010, 14:23

И обеспечивать материально "бывших" детей..
про это я воообщее молчу)))

бармалей

28.08.2010, 14:26

Люди, много тут написано, но все забывают об одном: Я человек очень замктуный. Пальцев на одной руке хватит, что бы перечислить тех с кем я вообще могу разговаривать. Мне более комфортно слушать и думать (желательно в одиночестве). К тому же в моей семье, где я выросла, ни кто ни кому ничего не объяснял, все и так все понимали. Поэтому объяснять элементарное я не умею.(цитата автора).
Она с ним просто не разговаривает. И ничего не объясняет. И все. И вся проблема. А юноша не телепат.Никто не забывают, все именно о том и талдычат то одними словами, то другими.

Котея

28.08.2010, 14:37

Передо мной виновата только мать, а к парню я высказываю отношение. И ДД здесь не пришей рукав, не надо его приплетать. В формировании моего мнения о поступках и людях, наличие в моей жизни "детской зоны", роли не играет.

играет, судя по-всему, уж простите. Ибо из сообщения в сообщение Вы виноватите родную мать мальчика. Вы конкретно что предлагаете? Воспитывать взрослую тетку? Что нужно сделать-то? Каким образом? Нет, это великолепно, твердо сказать- должны разруливать мать и отец. А вот не хотят они разруливать. Автору что, вместо того, чтобы начать тупо разговаривать с юношей надо идти читать душеспасительные проповеди его мамаше? Или что? закатывать ежевечерние разборы полетов папане? Дык бесполезняк это, судя по-всему. Тут два выхода- либо выживать вьюноша из дому, либо начинать с ним разговаривать. Мамашка его тут ни при чем абсолютно.

Простите, дамы, я читаю медленно.

Смог

28.08.2010, 15:16

играет, судя по-всему, уж простите. Ибо из сообщения в сообщение Вы виноватите родную мать мальчика. Вы конкретно что предлагаете? Воспитывать взрослую тетку? Что нужно сделать-то? Каким образом? Нет, это великолепно, твердо сказать- должны разруливать мать и отец. А вот не хотят они разруливать. Автору что, вместо того, чтобы начать тупо разговаривать с юношей надо идти читать душеспасительные проповеди его мамаше? Или что? закатывать ежевечерние разборы полетов папане? Дык бесполезняк это, судя по-всему. Тут два выхода- либо выживать вьюноша из дому, либо начинать с ним разговаривать. Мамашка его тут ни при чем абсолютно.

Простите, дамы, я читаю медленно.
И Вы меня простите, но в том, что страдает ребенок, ответственны оба родителя. И я предлагала уже, что решить нужно с жилплощадью взрослого сына и его семьи, а не путем перебрасывания младшего к мачехе, при живой матери.

Гайденыш

28.08.2010, 15:25

И Вы меня простите, но в том, что страдает ребенок, ответственны оба родителя. И я предлагала уже, что решить нужно с жилплощадью взрослого сына и его семьи, а не путем перебрасывания младшего к мачехе, при живой матери.

Отдавая всю зарплату до копейки НЖ, папа никогда не решит проблему с жильем старшему сыну. Думаю, что и НЖ не согласится на этот вариант, ведь ее-то этот вопрос не касается, это же уже "бывшие" дети

Смог

28.08.2010, 15:44

Отдавая всю зарплату до копейки НЖ, папа никогда не решит проблему с жильем старшему сыну. Думаю, что и НЖ не согласится на этот вариант, ведь ее-то этот вопрос не касается, это же уже "бывшие" дети
Мы не можем этого утверждать. А вдруг?

бармалей

28.08.2010, 16:09

Мы не можем этого утверждать. А вдруг?Вдруг.
Вдруг все соберутся за "круглый стол" - муж, БЖ, НЖ, оба сына и жЭвушка (или ГЖ) старшего.. И культурно и содержательно так все обсудят, а потом совместно решат вопрос о том, что старший должен съехать в отдельное жилье, а младший - к маман, и все дружно и радостно туда и отправятся.
Очевидно, после счастливого окончания этих переговоров их организатор вдруг утихомирит тлеющие войны на Кавказе, а потом замирит Израиль с ООП, ах :091:

Может, лучше инопланетян вызвать?

Смог

28.08.2010, 16:12

Может, лучше инопланетян вызвать?
Если инопланетяне как-то поспособствуют миру в семьях, то можно и их попробовать вызвать.;)

Китайцы™

28.08.2010, 16:18

А что я передернула?:005: В моем понимании передернуть - это исказить! Я что неправильно поняла, что пасынок ходит голодный, что его упрекают в том, что он все съедает и не наедается, что чтобы поесть ему надо дождаться того момента, когда на кухне никого не будет, и тайком покушать, что с ним элементарно не разговаривают вообще, что к нему относятся как к мебели, причем абсолютно ненужной и даже мешающейся? Что не так я поняла? И уже исходя из моего понимания, я предложила кормить мальчика, потому что мне его жалко, так как я вижу очень скромного молодого человека, был бы он чуть наглее, то не дожидался бы пока мачеха свалит с кухни, не лежал бы тихо на диване, боясь своим лишним движением вызвать еще большее раздражение.
Спасибо, поржала:)Все правильно - а кормить-то его зачем? Все, что вы вынесли из топа - это то, что мальчик голодный ходит? Кстати, нигде не увидела, что он ходит голодный. Что сжирает много - это да, а что голодный ходит - ни разу. И очень скромный молодой человек не будет подходить к отцу и говорить "ПапО, дай мне 7 тыров на джинсы и 10 тыров на экзамены, я буду платно сдавать, учиццО не хочу" Ну прям сама скромность:love:. Забавна сама мысль кормить обедами сиротку, который сдает экзамены за деньги, тырит у отца и мачехи деньги из тумбочки и ходит в штанах за 7000. Покормите тогда меня обедом:008:, у меня даже штанов от Кельвина Кляйна нету - я беднее:))

sunny1978

28.08.2010, 21:27

У моей родной тети ситуация еще хуже: у ее второго мужа аж ТРИ взрослых сына... Они живут отдельно со своими семьями, у некоторых есть детишки, даже по двое... И все они - довольно часто, без предупреждения, приезжают в гости к ним в загородный дом (с молчаливого согласия отца), остаются подолгу, живут, отдыхают, кушают, веселятся... А моя тетя выполняет роль домохозяйки-прислуги... Ни они сами, ни их жены не участвуют ни в приготовлении еды, ни в чем другом... Мол, мы приехали отдыхать... Только и слышно: а что у вас покушать? Накрывай на стол? А можно я это поем... Причем, холодильник просто открывается и все вытаскивается на стол...
А их папа только удыбается, да еще и деньги им дает, нравится ему думать, что его взрослые дети в нем нуждаются... Вот это ситуация... Когда выхода нет... А у автора есть шанс найти общий язык с пасынком и с мужем, хочется верить, что он найдут выход из ситуации...

Atalia

28.08.2010, 22:33

А ваша тетя пришла в сдом своего мужа ?

Гайденыш

28.08.2010, 22:46

Покормите тогда меня обедом:008:, у меня даже штанов от Кельвина Кляйна нету - я беднее:))

Вы не поверите, я гораздо беднее Вас. Перед тем как получить декретные мы жили втроем с ребенком на 500 рублей 2 недели. Ведь ипотеку никто не отменял, а банк не волнуют наши проблемы. Вот муж заплатил ипотеку и все! Благо я запасливая и холодильник всегда ломится. Основные продукты: картошка, яйца, молоко. Так мы прожили так, что муж сказал, что так вкусно даже с деньгами не было:)) Я пекла пироги, делала картофельные запеканки, блины с картофелем, в общем от плиты не отходила. И даже в тот период я могла бы прокормить еще одного человека, только если бы на него рассчитывала;)

EvaBalu

29.08.2010, 00:12

И Вы меня простите, но в том, что страдает ребенок, ответственны оба родителя. И я предлагала уже, что решить нужно с жилплощадью взрослого сына и его семьи, а не путем перебрасывания младшего к мачехе, при живой матери.
Повторю вам свой вчерашний пост на это, может, Вы его не прочитали?
Откуда ж Вы знаете, что она видит? Может ту же трагедию.
Ну слабая она допустим, не справилась с воспитанием двоих парней, у нее старший сейчас в однушке на кухне с девушкой живет. Не думаю, что у нее все очень просто, в любом случае не проще, чем у автора, полагаю.
Скажу больше - может она гадина последняя и действительно выкинула парня к отцу, перед этим не воспитывая. И что? Речь не о ней. Вы скажите - автор ничего не должна юноше. Почему тогда она считает, что он ей что-то должен? Только ситуация всеобщей "недолжности" вон во что вылилась.
Да и вообще - а чего это она ему ничего не должна-то? Лично мне такая позиция не мила, что-то она ему должна, как и он ей, раз уж так все складывается.
И почему людям кажется, что если они в 17 лет ушли из дома и им было комфортно и все удалось, так будет любому 17-летнему человеку? Хотя не спорю, сейчас мы говорим о молодом человеке, но с таким раскладом скоро можно будет говорит о подрастающем этом..., как его..., том, которого ГКА надо.

У моей родной тети ситуация еще хуже: у ее второго мужа аж ТРИ взрослых сына... Они живут отдельно со своими семьями, у некоторых есть детишки, даже по двое... И все они - довольно часто, без предупреждения, приезжают в гости к ним в загородный дом (с молчаливого согласия отца), остаются подолгу, живут, отдыхают, кушают, веселятся... А моя тетя выполняет роль домохозяйки-прислуги... Ни они сами, ни их жены не участвуют ни в приготовлении еды, ни в чем другом... Мол, мы приехали отдыхать... Только и слышно: а что у вас покушать? Накрывай на стол? А можно я это поем... Причем, холодильник просто открывается и все вытаскивается на стол...
А их папа только удыбается, да еще и деньги им дает, нравится ему думать, что его взрослые дети в нем нуждаются... Вот это ситуация... Когда выхода нет... А у автора есть шанс найти общий язык с пасынком и с мужем, хочется верить, что он найдут выход из ситуации...
Ужас! Страшная трагедия!
А вы когда к тете приезжаете что делаете?

Катапусечка

29.08.2010, 01:53

И Вы меня простите, но в том, что страдает ребенок, ответственны оба родителя. И я предлагала уже, что решить нужно с жилплощадью взрослого сына и его семьи, а не путем перебрасывания младшего к мачехе, при живой матери.

Стоп! Причем тут НЖ отца (правда по топу ее называют мачехой)? Несовершеннолетний ребенок может жить с одним из родителей, парень не против пожить с отцом.

Смог

29.08.2010, 09:28

Скажу больше - может она гадина последняя и действительно выкинула парня к отцу, перед этим не воспитывая. И что? Речь не о ней. Вы скажите - автор ничего не должна юноше. Почему тогда она считает, что он ей что-то должен? Только ситуация всеобщей "недолжности" вон во что вылилась.
Да и вообще - а чего это она ему ничего не должна-то? Лично мне такая позиция не мила, что-то она ему должна, как и он ей, раз уж так все складывается.
И почему людям кажется, что если они в 17 лет ушли из дома и им было комфортно и все удалось, так будет любому 17-летнему человеку? Хотя не спорю, сейчас мы говорим о молодом человеке, но с таким раскладом скоро можно будет говорит о подрастающем этом..., как его..., том, которого ГКА надо.
Автор свои обязанности (не нравится мне это слово) выполняет. То есть готовит, убирает, стирает. Что можно требовать еще от чужого человека? Любви? Задушевных бесед? Но судя по всему, на такие душевные поры уже и времени не остается не только для постороннего ей, по сути, человека, но и для своих. Я больше чем уверена, что отец видит всю обстановку дома, но не царское это дело поговорить с сыном по мужски, по отечески. Расхлебывать должна его вторая половина. Наверняка она мужу озвучивала, что её не устраивает. Со стороны подростка (юноши), простите меня, всё его поведение выглядит, как протест. Если бы он вырос на вокзале или подвале, то можно было бы говорить о незнании элементарных правил поведения и приличия.
А что это таинственное ГКА?
Надеюсь, я ответила на Ваши вопросы? Если Вы конечно, меня спросите,"почему он должен жить в другой семье по их правилам?", я зайду в тупик не найду что ответить.

Стоп! Причем тут НЖ отца (правда по топу ее называют мачехой)? Несовершеннолетний ребенок может жить с одним из родителей, парень не против пожить с отцом.
Он и живет с отцом. Только отец живет не один и с этим надо считаться. Или нет?

Катапусечка

29.08.2010, 10:15

Он и живет с отцом. Только отец живет не один и с этим надо считаться. Или нет?

Считаться надо с авторитетным человеком. Для парня эта дама второстепенна.

Белка75

29.08.2010, 10:16

Конечно, это МОЁ мнение, но оно таково. В данной ситуации необычайно хорош отец юноши. Именно ОН, а не его жена, должен был объяснять Митрофанушке "правила совместного проживания", так сказать. Не вполне понимаю вой, поднятый вокруг "злодейки-мачехи". И ребёночка-то она не кормит, и зачморила бедолагу и т.д.. Во-первых - не ребёночек уж давно. 17 лет дитяте, как ни крути. Во-вторых, это не тот случай, когда можно упрекнуть автора в том, что она не нашла общего языка с ребёнком (ответ на вопрос "почему?" легко найти в пункте "во-первых" - речь не о пятилетнем ребёнке). Разумеется, автор вполне может сама начать объяснять пасынку, что он не совсем прав, но, реакция Митрофанушки на это вполне предсказуема - воспримет в штыки, ибо с какой это радости (в его понимании) чужая тётка учит его жизни. Другой разговор, если парень от родного отца услышит, мол, дорогой и прелюбимейший сынуся, поскольку горничных у нас нет, так уж сложилось, что периодически придётся отрывать пятую точку от дивана и мыть за собой тарелку. Нет силушек - пожалуйста - зарабатывай на личную прислугу.

Гайденыш

29.08.2010, 10:23

Автор свои обязанности (не нравится мне это слово) выполняет. То есть готовит,

:)) Мы тут несколько дней обсуждали момент готовки, а оказывается зря.....

Смог

29.08.2010, 10:52

Считаться надо с авторитетным человеком. Для парня эта дама второстепенна.
Исходя из Ваших слов, мачеха может не считаться с юношей абсолютно, так как он для неё не авторитет, а досадная второстепенность.

:)) Мы тут несколько дней обсуждали момент готовки, а оказывается зря.....
Не готовят, это когда вообще не знают где находятся продукты и плита покрылась слоем пыли. ;)

Китайцы™

29.08.2010, 10:57

Граждане, мы тут уже полгода буксуем:))
За полгода в семье автора ничего не поменялось. Думаете, от нашей писанины какие-то подвижки будут?:))

Viala

29.08.2010, 12:10

у меня даже штанов от Кельвина Кляйна нету - я беднее:))

Гы, я вчера себе и папе купила штаны от Келвина Кляйна за 28 баксов.... Это ж недорого...

Viala

29.08.2010, 12:15