Как же тяжело быть мачехой....вынуждено...

[Люблю хоккей]

Я этого не хотела и не предполагала. Так получилось. Меня просто поставили перед фактом, что теперь сын мужа, 17 лет, будет жить с нами. Его мама устала воспитывать, теперь папина очередь. Вот собственно и весь разговор. Что тут пописаешь, остается только терпеть.
Конечно появление взрослого и чужого (для меня ) человека в квартире ни какой радости не доставляет. Квартира у нас небольшая, двушка. В маленькой комнате у нас спальня. Там спим мы и мелкая. Большая комната была телевизионно-гостинная и игровая для мелкой. Теперь там на диване проживает сей отрок. В трусах не походишь, в носу не поковыяешь, на диване толком не посидишь. Но это всё конечно мелочи.
Каждый день молодой человек приходит из института и ложится на диван. Лежит он там до момента отхода ко сну. Каждый день забрав ребенка из сада и зайдя в магазин, я прихожу домой и лицезрею товарища в горизонтальном положении на диване. Мое появления ни какой подвижки не вызывает. Но это всё то же мелочи.
Я иду на кухню и готовлю ужин. Попутно у меня возникает мысль: почему я, отпахав на работе, должна вставать к плите, когда лоб под потолок большую часть суток проводит на диване. Скандалить не хочется. Ну и если бы его не было, я бы все-равно готовила. Муж много работает и приходит поздно.
Вчера прихожу домой с работы в 8.30 вечера (ушла я в 7 утра ) усталая как собака и застаю привычную уже картину человека на диване. В холодильнике полно первичных продуктов из которых легко готовиться ужин. Но сделать это человеку на диване в голову не приходит. В раковине стоит горка грязной посуды, при том что имется посудомойка. Но в ней стоит чистая посуда, помытая с утра. Разобрать посудомойку и составить туда грязную посуду человеку на диване в голову так же не приходит. Скандалить лень, да и мелочи все это. Разбираю посудомойку, складываю туда грязную посуду. Ставлю в духовку готовиться ужин. Пока готовиться выпиваю кружку чая. Еда вроде как ещё не свосем готова. Я выключаю духовку что бы дошло и иду пока в душ.
Пока я нахожусь в душе человек с дивана проникает на кухню и съедает полностью всю еду из латки, которая томиться в духовке. После этого он звонит отцу (мужу моему тобишь) и просит его заехать в магазин, потому что в доме нет еды. Муж, который ещё на работе, офигивает от такого оборота событий и просит дать трубку мне. Я то же офигиваю и говорю, что вообще-то всё давно готово и ждет его. После этого я иду на кухню и тупо смотрю на пустую латку, которая стоит в духовке (даже не в посудомойке). Я звоню мужу и говорю, что...даже не знаю, что я говорю. Муж начинает дико орать, что ему пофиг, кто что съел, и разбираться он не собирается, но что если к его приходу ему, тому кто зарабатывает бабло и пашет до ночи, не будет предоставлена еда, то он...даже не знает, что сделает, но что-то очень страшное. После этого я обтекаю минут 10. За это время человек с дивана собирается и потихому куда-то сваливает. Я понимаю, что вариантов нет. На часах 22.00 Я собираюсь и еду в магазин, оставив ребенка дома одного. На стоянке сталкиваюсь с мужем, но разговаривать с ним нет ни малейшего желания. Вернувшись обнаруживаю, что человек с дивана оказывается то же метнулся в магазин, уже вернулся и шустрит на кухне. Я кладу продукты в холодильник, мою ребенка и ложусь спать не поужинав.
Почему я осталась крайней в этой ситуации, я так и не поняла.
Советов не прошу. Просто высказалась. Наболело....

[DianaDeE]

вот как я не люблю, когда дома чувствуешь как провинившаяся школьница.

[Злая-я]

Мне кажется, что уж если судьба распорядилась, быть Вам мачехой, то нужно все же постараться, и наладить отношения с пасынком, но же не с неба свалился, о его существовании Вы знали, выходя замуж за его отца, следовательно, были готовы. Что касается поведения вьюноши - по большому счету, оно достаточно распространенно в этом возрасте, попробуйте поговорить с ним, установить определенные правила поведения, НО! не как с ребенком, которого взрослые пытаются притеснить (это вызовет только протест и отношение "на зло"), а как со взрослым мужчиной, в помощи которого нуждаются (Вы и Ваша дочь). При помощи лести из мужчин можно вить веревки в любом возрасте.

[~ Алина ~]

А если поговорить с человеком и попробовать договориться? Или всем вместе сесть и решить как жить дальше, кто чем занимается? Вообще, сложно... 17-летний подросток, муж, угрожающий из-за обеда, ребенок... Держитесь, вам понадобится много терпения :flower:

[marinada]

вот как я не люблю, когда дома чувствуешь как провинившаяся школьница.

ещё и У СЕБЯ дома.
Автор, это Ваш дом?

[Кошь]

мдя....тяжко
я бы перестала кормить - пусть сам готовит ...ну и бабло не давать, надо - пусть идет работать

ну и про полежать на диване....короче воспитательная беседа с применением биты.

пысы...у меня сесра такая...убъю когда-нибудь

[загораю]

Себя молодой не помните?я бы тоже ничего не стала делать в чужом доме,а вдруг что не так сделаю.
Скандалить и не нужно,почему скандалить?Надо объяснить человеку порядок проживания в вашем доме-его обязанности и т.д
конечно то ,что он сожрал всю еду это капец,но и возраст этот дебильный-17 лет.
Пусть муж снимает ему комнату в коммуналке,это будет лучший вариант.

[marinada]

Пусть муж снимает ему комнату в коммуналке,это будет лучший вариант.[/QUOTE]

+100000

[piramida]

ужас! муж не прав, конечно. Нельзя такие вещи в одностороннем порядке решать и перед фактом ставить. Вы, когда замуж за него выходили, не подписывались его детей воспитывать, нужно было это оговаривать отдельно...
Понятно, что сына в детдом не сдашь и надо как то выходить из положения, но это оговаривается и обсуждается, а не ставится перед фактом

Надо ситуацию с мужем обсудить, объяснить каждому его обязанности дома... пусть хоть в магазин ходит пасынок:), тяжести таскает, нельзя так на диване лежать с молчаливого согласия отца((((((

[Asonne]

Пусть муж снимает ему комнату в коммуналке,это будет лучший вариант.
Тоже соглашусь.
Уже не маленький, может и самостоятельно жить.
Автор, а он учится где-нибудь?

[загораю]

Тоже соглашусь.
Уже не маленький, может и самостоятельно жить.
Автор, а он учится где-нибудь?

Каждый день молодой человек приходит из института и ложится на диван.учиться тоже тяжело,человек отдыхает:)

[Злая-я]

ужас! муж не прав, конечно. Нельзя такие вещи в одностороннем порядке решать и перед фактом ставить. Вы, когда замуж за него выходили, не подписывались его детей воспитывать, нужно было это оговаривать отдельно...



Что значит "не подписывались"? ИМХО, выходя замуж, создаешь семью, и в нее входят и родные мужа, и родные жены на равных. Дети мужа становятся членами этой общей семьи, и нельзя считать, что это его (мужа) проблемы, жены не касающиеся.
ПС: сама мачеха;)

[МайяТойвовна Глумова]

17 лет - еще совсем не взрослый человек. И чужой для него дом. И чужая женщина вместо мамы. И отец, который поздно приходит с работы. Мне жалко парня, уж простите, ему тоже нелегко. У меня своему 16 - действительно, гадкий возраст, иногда убить хочется, хотя люблю больше жизни.
Выход, как мне кажется, единственный - договориваться. Созвать "семейный совет" с обязательным участием отца и все проговорить.Оговорить круг обязанностей, оговорить права - и все это пробовать выполнять. И говорить себе - это не человек с дивана, это сын моего мужа, а мой муж для меня - любимый человек.
Легко, разумеется, не будет, автору желаю огромного терпения и мудрости.

[O`Sher]

а спокойно сесть и обговорить домашние обязанности с отроком 17 годов не пробовали?
может он и не против ходить в магазин за продуктами по составленному вами накануне списку, например, или пылесосить пару раз в неделю....

[МайяТойвовна Глумова]

О, посмотрела профиль автора и освежила память - тему пасынка уже обсуждали. Можно не тратить красноречие. Все, ушла из топа.

[ВЕСНУШКИНА]

мдя...Мне кажется, что надо поговорить с мужем на предмет отселения отрока в съёмное жилье. Если категоричный отказ- тогда говорить с отроком и распределять обязанности-поход в магазин, уборка, ну там еще что-то. И наверное, если он будет жить с Вами-ему отдавать маленькую комнату, а Вам пребираться в большую....

[Lesleyz]

а меня больше всего возмутило поведение мужа
у парня сейчас трудный возраст, да еще и мама из дома выгнала
если бы он убирал, готовил, помогал по-хозяйству, мама не отправила бы его жить к папе
если Вы не можете/не хотите налаживать с ним контакт, то просто надо набраться терпения
ну или снять жилье мальчику, как уже советовали выше
помню себя в этом возрасте - ох как нелегко было, даже из дома уходила, хотя сейчас не верится в это
я спокойная, домашняя, но в 17лет......................

[Люблю хоккей]

О, посмотрела профиль автора и освежила память - тему пасынка уже обсуждали. Можно не тратить красноречие. Все, ушла из топа.

Да.

Поэтому я и написала: советов не прошу...

[sebos]

Мне кажется, что нужно как-то по-хорошему разруливать ситуацию. По душам поговорить что с мужем, что с его старшим сыном. То, что он тихонько метнулся еду покупать, уже хорошо. "Знает кошка чье мясо съела". Возможно, оговорить круг обязанностей по дому. Не надо демонстраций. Лучше все решить миром. Возможно, маме тоже надоело терпеть его выходки. Ну, а Вам-то деваться некуда. Вы вышли замуж за мужчину, у которого есть дети, поэтому нужно принимать его со всеми трудностями и проблемами, либо не жить вместе.
ТТТ. У меня такой проблемы не было. Когда сын старший моего мужчины ночует у нас, то он сам вызывается что-то помочь по хозяйству. Одняжды была шокирована тем, что проснулась от шума воды на кухне, парень посуду мыл :))))

[загораю]

Что значит "не подписывались"? ИМХО, выходя замуж, создаешь семью, и в нее входят и родные мужа, и родные жены на равных. Дети мужа становятся членами этой общей семьи, и нельзя считать, что это его (мужа) проблемы, жены не касающиеся.
ПС: сама мачеха;)я не фига не мачеха,но меня удивляет позиция наших женщин,раз платит алименты и иногда видит ребенка от предыдущего брака-то этого достаточно,пусть корячится с воспитанием 1 жена,а папа давай плодись дальше.Может не так бы торопились замуж за разведенных и не уводили бы из семей мужиков,если бы знали,что ребенок от 1 брака такой же его ребенок как и другие ,и он в любой момент может оказаться рядом с папой и надолго.

[Оксанко]

Поэтому я и написала: советов не прошу...
Сорри. Пост сношу.

[Lerna]

По хорошему - советоваться нужно, но как показывает моя практика - в жизни по хорошему бывает не часто :001:
Проще сделать и объявить, что так надо, чем искать компромисс...
Искренне сочувствую автору:069:

[nezabvennaya]

У меня один в один была такая ситуация, но мы как-то очень быстро нашли общий язык с сыном мужа. Я сразу ему разъяснила, какие порядки в моем доме и не стесняясь гоняла его в магазин, мыть посуду, пылесосить и прочая. Причем без скандалов как-то обошлось. Почему вы с ним не поговорите? Почему разрешаете валяться на диване (вашем!). Кстати, сын не долго у нас жил, пошел работать параллельно с учебой ти снял себе комнату, как мы теперь шутим, чтобы злая мачеха не гоняла:)) Отношения прекрасные!

[~Hunny Bunny~]

сама росла с мачехой...
любой мой поступок в её изложении приобретал извращенные формы.

может он хотел как лучше? и не для того, чтобы показать какой он хороший, а Вы никудышная. Просто понял свой косяк.

[Люблю хоккей]

Сорри. Пост сношу.

Хорошо, что я успела прочитать. Всё-таки интересно, кто, что думает. :)

[Оксанко]

Хорошо, что я успела прочитать. Всё-таки интересно, кто, что думает. :)
Всегда пожалуйста. :)
Только тогда мне непонятна фраза "советов не прошу". Сильно смахивает на позу.

[71ом]

Ну слушай.Равз ты с мужем собираешся жить то и сына придется терпеть.И наверно тебе не стоит сипользовать мужа как посредника в разговоре с пасынком.Сядте вечером втроем вместе напиши список требований к мужу пасынку и скажы если не устраивает то кароче сами снимайте комнату и живете там вдвоем.Готовить парень не будет это ясно а вот посуду помыть с ребенком погулять ему вполне по силам.А то что он лежит так этого егоь дело не имеет смысла на это напрягатся.У меня жена вторая раньше сына от первого брака не переваривала.Даже как то скандал закатила что типа я его люблю больше чем дочь.Счас они сдружились и с дочкой и с женой.Бывают троем против меня

[Злая-я]

я не фига не мачеха,но меня удивляет позиция наших женщин,раз платит алименты и иногда видит ребенка от предыдущего брака-то этого достаточно,пусть корячится с воспитанием 1 жена,а папа давай плодись дальше.Может не так бы торопились замуж за разведенных и не уводили бы из семей мужиков,если бы знали,что ребенок от 1 брака такой же его ребенок как и другие ,и он в любой момент может оказаться рядом с папой и надолго.

Не, меня больше удивляет другое - дети от предыдущего брака дожны быть преданы немедленному забвению (желательно даже алименты не платить, уж про личное общения даже и думать нельзя), а вот дети общие - это святое, и уж их-то папа никогда, нет - НИКОГДА не бросит, ни за что.
Девушки, в сотый (а может - тысячный) раз, повторяю, подумайте о том, что настоящая жена всегда может стать бывшей, а ваши общие дети имеют шанс стать детьми от предыдущего брака, и потому внимательно - ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО - смотрите, как Ваш муж относится к своим детям. Не рискнула бы рожать от мужчины, отказавшегося от своего ребенка по любой причине, а уж особенно потому, что перестал любить его (ребенка) мать.
Своего пасынка люблю, и не делаю различий между ним и своими родными детьми, он член НАШЕЙ семьи, и ему всегда было есть и будет место в нашем доме, с новым браком отца он не потерял папу, а приобрел вторую маму, и какие бы проблемы ни возникали - это НАШИ проблемы, а не отдельно моего мужа.

[Люблю хоккей]

Почему вы с ним не поговорите? Почему разрешаете валяться на диване (вашем!).

Я человек очень замктуный. Пальцев на одной руке хватит, что бы перечислить тех с кем я вообще могу разговаривать. Мне более комфортно слушать и думать (желательно в одиночестве). К тому же в моей семье, где я выросла, ни кто ни кому ничего не объяснял, все и так все понимали. Поэтому объяснять элементарное я не умею.

[NateDen]

Придется откинуть эмоции, хоть это очень тяжело. "Мальчик" явно тяжело управляем, раз мама его к вам "в ссылку" отправила. Есть несколько вариантов развития событий. Или стараться быть хорошей для всех или стараться, чтобы было хорошо вам.
1. Понаблюдайте за отношениями между пасынком и мужем. Ищите слабые стороны парня. И доводите ситуацию до момента, когда отец не выдержит и сам поймет, что вместе жить невозможно.
2. А ещё можно терпеть и "быть хорошей" для все, наступив себе на горло.
А вообще-то мальчик не такой и маленький. Может пойти работать в свободное от учебы время. Но ему это не объяснишь по хорошему.
Терпения Вам и удачи. Всякое в жизни бывает, может и подружитесь.)))

[~Hunny Bunny~]

Понаблюдайте за отношениями между пасынком и мужем. Ищите слабые стороны парня. И доводите ситуацию до момента, когда отец не выдержит и сам поймет, что вместе жить невозможно.
какая прелесть

[Люблю хоккей]

Всегда пожалуйста. :)
Только тогда мне непонятна фраза "советов не прошу". Сильно смахивает на позу.

Да не до поз мне. Честно. Просто все советы, даже самые хорошие, трудноприменимы в реальных условиях.
А высказаться-то хочеться...:005:

[nezabvennaya]

Я человек очень замктуный. Пальцев на одной руке хватит, что бы перечислить тех с кем я вообще могу разговаривать. Мне более комфортно слушать и думать (желательно в одиночестве). К тому же в моей семье, где я выросла, ни кто ни кому ничего не объяснял, все и так все понимали. Поэтому объяснять элементарное я не умею.

Тогда все очень просто на самом деле: либо вы все-таки прикладываете усилия (небольшие), дабы изменить ситуацию, которая не устраивает именно ВАС, либо все остается по-прежнему: мучаетесь вы, сын мужа и, собственно, сам муж, который ну никогда не поймет вашего отношения к его ребенку и ему будет очень дискомфортно между вами. Все зависит только от вас.

[дамаприятнойполноты]

Ну хоть аппетит налаживается, а то в марте только печенье килограммами ел:)

[Злая-я]

1. Понаблюдайте за отношениями между пасынком и мужем. Ищите слабые стороны парня. И доводите ситуацию до момента, когда отец не выдержит и сам поймет, что вместе жить невозможно.


А теперь на минутку представьте, что речь идет о ВАШЕМ сыне... Желаете ему такого? Мальчишку очень жалко - ни матери он не нужен, ни отцу, ни мачехе... Его все шпыняют, а потом удивляются, а чего это он не проявляет любви и нежности? В отношении ребенок-взрослый ВСЕГДА тон отношений задает взрослый, а ребенок только принимает этот тон. Вот и подумайте, так кто же виноват? И кто должен исправлять ситуацию? Проследите причинно-следственные связи.

[piramida]

я не фига не мачеха,но меня удивляет позиция наших женщин,раз платит алименты и иногда видит ребенка от предыдущего брака-то этого достаточно,пусть корячится с воспитанием 1 жена,а папа давай плодись дальше.Может не так бы торопились замуж за разведенных и не уводили бы из семей мужиков,если бы знали,что ребенок от 1 брака такой же его ребенок как и другие ,и он в любой момент может оказаться рядом с папой и надолго.

я не говорю, что ребенок от пред.брака не может жить в новой семье отца - в конце концов, тьфу тьфу, с мамой ребенка может что-то случится, понятно, что отец его к себе заберет..., это нужно учитывать, когда за мужчину с "прошлым" замуж выходишь

но нельзя привести и поставить перед фактом! люди когда расходятся - оговаривают, с кем будет жить ребенок. Это не игрушка, которая одному надоела, значит надо ее отдать...

если изначально мужчину с ребенком принимать (которые живут вместе) - это одно, понятно на что идешь и с этим соглашаешься. не каждый мужчина готов принять женщину с ребенком и его сложно осуждать... так же ни каждая женщина готова воспитывать чужого ребенка, потому что он собственной маме надоел... раз привел жить к себе в дом своего сына и поставил новую семью перед фактом - так и занимайся сам сынишкой, зачем на жену взваливать обязаности по его кормежке, мытью за ним посуды и прочее?
ситуация сложная, тут все оговаривать нужно, а не накалять страсти...

[sebos]

никто никому ничего не объяснял, все и так все понимали. Поэтому объяснять элементарное я не умею.
Теперь у Вас другая семья, со своими прибамбасами. И, возможно, придется научиться объяснять элементарное в максимально доступной и тактичной форме. Вот реально, старые привычки и новые условия иногда не вяжутся. За последние два года я научилась такому терпению и выдержке, что сама себе удивляюсь. Но последнее время я вижу самые положительные результаты этого.

[загораю]

Своего пасынка люблю, и не делаю различий между ним и своими родными детьми, он член НАШЕЙ семьи, и ему всегда было есть и будет место в нашем доме, с новым браком отца он не потерял папу, а приобрел вторую маму, и какие бы проблемы ни возникали - это НАШИ проблемы, а не отдельно моего мужа.
у Вас высшая степень самосознания:)
я просто отвергала предложения мужчин, имеющих детей:001:для меня это ужас ужасный:))

[Люблю хоккей]

Все зависит только от вас.

Вот это-то меня и напрягает. Не я эту ситуацию создала, но зависит она от меня. :005:

[Бадза]

Мне кажется не надо сердиться на мальчика, тем более он не тусоваться потом ушел, а в магазин сбегал, т е я так понимаю осознал, что был не совсем прав. Держитесь, все наладится)))
Но за круглый стол сесть стоит, причем срочно, а то потом может уже быть поздно. (сядет и ноги свесит!!!)

[Люблю хоккей]

. Его все шпыняют, а потом удивляются, а чего это он не проявляет любви и нежности?

Простите, а кто конкретно, по-вашему, его шпыняет? Он живет как ему удобно :073:

[Злая-я]

у Вас высшая степень самосознания:)
я просто отвергала предложения мужчин, имеющих детей:001:для меня это ужас ужасный:))

Это не ужас, это просто ребенок. Ребенок ЛЮБИМОГО мужчины.

[загораю]

но нельзя привести и поставить перед фактом! люди когда расходятся - оговаривают, с кем будет жить ребенок. Это не игрушка, которая одному надоела, значит надо ее отдать...

слушайте,тут не знаешь,что завтра будет,а как распланировать жизнь до 18летия ребенка??:009:
раз привел жить к себе в дом своего сына и поставил новую семью перед фактом - так и занимайся сам сынишкой, зачем на жену взваливать обязаности по его кормежке, мытью за ним посуды и прочее?
ситуация сложная, тут все оговаривать нужно, а не накалять страсти...значит ему так проще,ушел на работу,а вы сами разбирайтесь как жить.Я так поняла муж только зарабатыванием деньгами озадачен,остальное на жене.

[загораю]

Это не ужас, это просто ребенок. Ребенок ЛЮБИМОГО мужчины.я просто не умею любить:)нашла себе "бездетного":073:

[piramida]

значит ему так проще,ушел на работу,а вы сами разбирайтесь как жить.Я так поняла муж только зарабатыванием деньгами озадачен,остальное на жене.[/QUOTE]

так и жена не бездельница вроде:) с 7 утра до 8 вечера на работе...

[Симбиоз]

Нормально, ума хватило схомячить всю еду, которая стоит еще в духовке и отцу позвонить, чтоб жрачку купил, а оставить тому же бате и ребенку-нет, тут моСК замерз.

[Злая-я]

Простите, а кто конкретно, по-вашему, его шпыняет? Он живет как ему удобно :073:

Вы действительно не понимаете? Мать, отказавшаяся от воспитания сына и сославшая его к папе, папа, озабоченный только зарабатыванием денег, и наконец Вы, именующая ребенка "человек с дивана" - это все нормальное отношение? Кто-нибудь из вас пытается понять подростка, у которого пубертат цветет пышным цветом, и без того колбася по полной? Вспомните себя в этом возрасте - Вы вели себя идеально? Вы никогда не обижали родителей? Что удобно Вашему пасынку? Чувствовать себя никому не нужным и никем не любимым? Отвечать равнодушием на раздражение окружающих? Быть постоянно лишним и во всем виноватым? Посмотрите на ситуацию со стороны, без эмоций

[Люблю хоккей]

Я так поняла муж только зарабатыванием деньгами озадачен,остальное на жене.

А вы считаете, что этого недостаточно? Что это очень просто?

[Люблю хоккей]

Нормально, ума хватило схомячить всю еду, которая стоит еще в духовке и отцу позвонить, чтоб жрачку купил, а оставить тому же бате и ребенку-нет, тут моСК замерз.

Ребенок в этой ситуации не пострадал - она в садике ужинает.
Но десткие соки, пюре и растишки продолжают исчезать с завидной регулярностью.

[nezabvennaya]

Нормально, ума хватило схомячить всю еду, которая стоит еще в духовке и отцу позвонить, чтоб жрачку купил, а оставить тому же бате и ребенку-нет, тут моСК замерз.

Да у них в этом возрасте большая часть мозга находится в желудке:), а остальная... ну сами знаете, где:)) Проходили, они еще думать не умеют, особенно, если их этому не учили, а тупо холили и лелеяли:(

[Злая-я]

Нормально, ума хватило схомячить всю еду, которая стоит еще в духовке и отцу позвонить, чтоб жрачку купил, а оставить тому же бате и ребенку-нет, тут моСК замерз.

Если бы человеку было не 17, а 27 - то да, это не нормально, и заслуживает хорошей взбучки, но в 17 стоит спокойно объяснить, а не обвинять, ну иначе он еще соображает. К тому же ведь понял же, что был не прав, сходил в магазин.

[nezabvennaya]

Ребенок в этой ситуации не пострадал - она в садике ужинает.
Но десткие соки, пюре и растишки продолжают исчезать с завидной регулярностью.

Одного четкого запрета, как правило, вполне достаточно;)

[Злая-я]

Да у них в этом возрасте большая часть мозга находится в желудке:), а остальная... ну сами знаете, где:)) Проходили, они еще думать не умеют, особенно, если их этому не учили, а тупо холили и лелеяли:(

:053:

[piramida]

ребенка, конечно, жалко (хоть 17-ти летнего дядю ребенком назвать уже сложно)... действительно, оказался никому не нужен, обузой((((

просто взрослые себя неправильно ведут, от этого и проблемы...

[Симбиоз]

Да у них в этом возрасте большая часть мозга находится в желудке:), а остальная... ну сами знаете, где:)) Проходили, они еще думать не умеют, особенно, если их этому не учили, а тупо холили и лелеяли:(
Не знаю...Одного вырастила, второго сейчас доращиваю (племянника), тоже, кстати, 17 летнее чадушко, но последнее никогда не съест.
Всегда остается до полного сгнивания одно яблоко, например, или один банан, одна шоколадка (ну, эта не сгниет, канешна), но не возьмет.

[Люблю хоккей]

Вы действительно не понимаете? Мать, отказавшаяся от воспитания сына и сославшая его к папе, папа, озабоченный только зарабатыванием денег, и наконец Вы, именующая ребенка "человек с дивана" - это все нормальное отношение? Кто-нибудь из вас пытается понять подростка, у которого пубертат цветет пышным цветом, и без того колбася по полной? Вспомните себя в этом возрасте - Вы вели себя идеально? Вы никогда не обижали родителей? Что удобно Вашему пасынку? Чувствовать себя никому не нужным и никем не любимым? Отвечать равнодушием на раздражение окружающих? Быть постоянно лишним и во всем виноватым? Посмотрите на ситуацию со стороны, без эмоций

За отца и мать я говорить не буду. Но и тот и другая - нормальные адекватные люди с набором достоинств и недостатков.
Со своей стороны я стараюсь относиться к нему ровно и не навязывать своего общества. Я не считаю себя в праве воспитывать его и не считаю себя обязаной любить его. На это у него есть родители.

[Оксанко]

Если искать, почему ситуацию не изменить, то она и не изменится. Разве что в худшую сторону.
Можно задать вопрос"что я могу сделать, чтоб изменилось все в лучшую сторону". Чаще всего это оказывается достаточно, для толчка в нужном развитии ситуации.
С нелюбовью можно создать только нелюбовь. Не придется рассчитывать на понимание, расположение юноши, если у самой по отношению к нему только злоба и раздражение.
Любое изменение ситуации начинается с себя.

[дамаприятнойполноты]

У меня старший уже взрослый, но я постоянно звоню:Ты поел? В холодильнике всегда есть сосиски, сыр, колбаса, пельмени.Салата ведро:)) Одна латка на семью что-то очень мало. И если купить килограмм творожной массы и большую пачку сока,пакет печенья, то и растишки пропадать не будут и соки детские.
Автор купите шмат сала и буханку хлеба на перекусить подростку, он же растет еще.

[Моника Б.]

Это не ужас, это просто ребенок. Ребенок ЛЮБИМОГО мужчины.

Любимый мужчина и его ребенок - разные люди, имхо. И отношение к ним может быть разное:073:



Автор, а парнятка-то симпатишный?;)

[загораю]

А вы считаете, что этого недостаточно? Что это очень просто?если завел семью и не одну-недостаточно.
не настолько сложно ,что бы не найти время для разговора со своим сыном.

так и жена не бездельница вроде:) с 7 утра до 8 вечера на работе...и ужин готовит и в магаз ходит,а муж услышав про отсутствие еды был шокирован,видимо заехать в магазин для него тяжелейший труд.

[Люблю хоккей]

Если бы человеку было не 17, а 27 - то да, это не нормально, и заслуживает хорошей взбучки, но в 17 стоит спокойно объяснить, а не обвинять, ну иначе он еще соображает. К тому же ведь понял же, что был не прав, сходил в магазин.

Его ни кто и не обвинял. Я ему и слова не сказала.

[nezabvennaya]

Не знаю...Одного вырастила, второго сейчас доращиваю (племянника), тоже, кстати, 17 летнее чадушко, но последнее никогда не съест.
Всегда остается до полного сгнивания одно яблоко, например, или один банан, одна шоколадка (ну, эта не сгниет, канешна), но не возьмет.

Семьи, равно как и воспитание, у всех разные. У моего бывшая вроде адекватная тетка, но в 17 лет мы получили инфантильного, ни к чему не стремящегося и ни о чем не заботившегося ребенка. К счастью, ситуацию мы переломили в корне:)
Да, еще вот для автора. Тут дело такое... при прикладывании опять же небольших усилий, можно заполучить прекрасного помощника по хозяйству и великолепную няньку:019:

[Злая-я]

За отца и мать я говорить не буду. Но и тот и другая - нормальные адекватные люди с набором достоинств и недостатков.
Со своей стороны я стараюсь относиться к нему ровно и не навязывать своего общества. Я не считаю себя в праве воспитывать его и не считаю себя обязаной любить его. На это у него есть родители.

Тогда какие вопросы? Он тоже не считает себя обязанным помогать Вам и уважать Вас, про любовь вообще молчу. С какой радости ему идти Вам навстречу, если Вы не считаете нужным это делать со своей стороны?

[Люблю хоккей]

Автор, а парнятка-то симпатишный?;)

Очень. Красавчик. Берете? :))

[nezabvennaya]

Его ни кто и не обвинял. Я ему и слова не сказала.

Вот это и есть ваша главная ошибка. Вы, наверное, боитесь плохо выглядеть в глазах окружающих, мужа и мальчика? Дык это нормально, но до поры до времени.:)

[Злая-я]

Если искать, почему ситуацию не изменить, то она и не изменится. Разве что в худшую сторону.
Можно задать вопрос"что я могу сделать, чтоб изменилось все в лучшую сторону". Чаще всего это оказывается достаточно, для толчка в нужном развитии ситуации.
С нелюбовью можно создать только нелюбовь. Не придется рассчитывать на понимание, расположение юноши, если у самой по отношению к нему только злоба и раздражение.
Любое изменение ситуации начинается с себя.

Согласна полностью:flower:

[Лентяйка]

Автор, если Вы хотите, чтобы ситуация изменилась, Вам по любому надо делать первый шаг. По любому.

[zvezda555]

в моем доме дети живут по нашим с мужем правилам, а не устанавливают свои! Будет у них свой дом, пусть там лежат на диване! Ничего не сделал, никак не помог - не поел!
Я в шоке от вашей ситуации!!!!
Может достаточно один раз объяснить как у вас принято!

[Моника Б.]

Очень. Красавчик. Берете? :))

Ну если б у меня в доме такая фигня творилась - взяла бы однозначно! А то всем хорошо, а я?
Глядишь, и парень бы любви огреб:))

[Злая-я]

Любимый мужчина и его ребенок - разные люди, имхо. И отношение к ним может быть разное:073:



Конечно, разное (иначе это уже педофилия:065:).

Если серьезно, не понять мне, как можно создавать семью (т.е. выходить замуж) с человеком, чьих родных ты не принимаешь? Если люблюнимагукончаюстоя - ну так и встречайтесь в горизонтали, проводите чудно время, но семья - это не только чудное времяпрепровождение, это и проблемы (общие, а не отдельные у каждого), это ответственность (за всех ее членов), это взаимовыручка, это очень много чего, и отделять детей от семьи - за гранью добра и зла

[Люблю хоккей]

С какой радости ему идти Вам навстречу, если Вы не считаете нужным это делать со своей стороны?

Да я и не прошу его ни куда идти, собственно говоря.

[Злая-я]

Его ни кто и не обвинял. Я ему и слова не сказала.

Достаточно того, что Вы его осудили, не пытаясь понять, и уж наверняка, он это заметил, даже если Вы ничего и не сказали. А ведь можно было спокойно поговорить

[Тигги]

Я этого не хотела и не предполагала. Так получилось. Меня просто поставили перед фактом, что теперь сын мужа, 17 лет, будет жить с нами. Его мама устала воспитывать, теперь папина очередь. Вот собственно и весь разговор. Что тут пописаешь, остается только терпеть.
...

Это ключевой момент, все остальное про латку и метания в магаз - лирика.
Вы допускаете к себе подобное отношение. Имхо, ненормальное. Вы поддаетесь на вопли и ультиматумы и несетесь в магазин, дабы не прогневать супруга отсутствием ужина. Имхо, это тоже ненормально. Со стороны Ваши отношени выглядят так, что Вы в них не имеете права голоса, чего ж удивляться что сын, видя такое Ваше поведение и отношение мужа, сам будет с Вами считаться??
Мое мнение Вам надо перестраивать отношения с супругом. Доиваться таки этого пресловутого права быть услышанной. А там глядишь и сынок за папенькой подтянется, точнее свалит обратно к мамо.
Кстати, проблемы, возникшие у этой посторонней женщины со своим ребенком, это вообще не Ваши проблемы, ни разу.

[nezabvennaya]

отделять детей от семьи - за гранью добра и зла

Именно. Как бы не сопротивлялось твое внутреннее эгоцентричное "Я". Мое раздражение и недовольство-это мои личные проблемы и они никоим образом не должны касаться моего любимого мужа и его ребенка.

[Zaya]

Автор, а до этого переезда сын к вам в гости часто наведывался? Т.е. проводил ли время в вашей семье, или вот так, первый раз...и навсегда?

[Люблю хоккей]

Достаточно того, что Вы его осудили, не пытаясь понять, и уж наверняка, он это заметил, даже если Вы ничего и не сказали. А ведь можно было спокойно поговорить

Нет, это потрясающе. Я полностью выполнила все свои обязанности перед семёй, я же осталась виновата и я же ещё не смей ни кого осуждать. Извините, но на такое самопожертвование я не способна.

[Злая-я]

в моем доме дети живут по нашим с мужем правилам, а не устанавливают свои! Будет у них свой дом, пусть там лежат на диване! Ничего не сделал, никак не помог - не поел!
Я в шоке от вашей ситуации!!!!
Может достаточно один раз объяснить как у вас принято!

Ваши дети в другом возрасте. В 17 это уже не детка неразумная, и теория запретов и принятия решений за него не прокатит, наоборот хуже будет. Только "вместе, но на шаг впереди", и тогда парень будет отличным помощником, он будет знать, что его любят и в нем нуждаются, будет мужчиной со всеми вытекающими, а пока он просто обиженный подросток

[nezabvennaya]

Достаточно того, что Вы его осудили, не пытаясь понять, и уж наверняка, он это заметил, даже если Вы ничего и не сказали. А ведь можно было спокойно поговорить

Можно и не очень спокойно:)) У нас это было примерно так: слышь ты, засранец, ну и далее по тексту:) В 17 лет им это вполне понятный язык:)) Учитывая, что я засранца старше на 11 лет всего;)

[Злая-я]

Да я и не прошу его ни куда идти, собственно говоря.

А что Вы вообще от него хотите? Чтобы угадывал Ваши мысли и претворял в жизнь Ваши желания еще до того, как Вы успели пожелать?

Да Вы просто хотите, чтобы его не существовало в природе! Но вот незадача - он есть, и Вам придется с этим мириться. И не дай бог, чтобы потом Вашему ребенку пришлось пройти через то, что приходится переживать пасынку

[nezabvennaya]

Нет, это потрясающе. Я полностью выполнила все свои обязанности перед семёй, я же осталась виновата и я же ещё не смей ни кого осуждать. Извините, но на такое самопожертвование я не способна.

Ага. Вот теперь ваша позиция прояснилась, вы, судя по всему, с ней давно определились. Значит, надо говорить с мужем и находить способы выпускать ребенка в свободное плавание. Это тоже вариант (раз уж вы так:() и ничего плохого в нем нет, быстрее повзрослеет. Но есть один нюанс: не хотелось бы (а это вероятно), чтобы отношение вашего мужа к вам кардинально изменилось после такого шага.

[zvezda555]

Ваши дети в другом возрасте. В 17 это уже не детка неразумная, и теория запретов и принятия решений за него не прокатит, наоборот хуже будет. Только "вместе, но на шаг впереди", и тогда парень будет отличным помощником, он будет знать, что его любят и в нем нуждаются, будет мужчиной со всеми вытекающими, а пока он просто обиженный подросток


согласна, но я представила, как на моем диване такое чудо нарисовалось!:010:Шок!!!

[Симбиоз]

Да Вы просто хотите, чтобы его не существовало в природе! Но вот незадача - он есть, и Вам придется с этим мириться. И не дай бог, чтобы потом Вашему ребенку пришлось пройти через то, что приходится переживать пасынку
Угу, тобишь, мачеха здесь самая крайняя? Мать и отец, так, вдалеке отсвечивают?

[Злая-я]

Нет, это потрясающе. Я полностью выполнила все свои обязанности перед семёй, я же осталась виновата и я же ещё не смей ни кого осуждать. Извините, но на такое самопожертвование я не способна.

Тогда повторю коронный вопрос - а на хрена тогда было выходить замуж за мужчину с прошлым?

[Твинкл]

Жалко парня, если честно...
Знает, что никому нафиг не нужен.
Вам нелегко находиться с ним в одной квартире. Притом, что квартива Ваша.
А ему-то каково?????????
Да еще похоже, папашку тож боится, раз так метнулся в магазин...

[Оксанко]

Я полностью выполнила все свои обязанности перед семёй,
Нет, автор. Не полностью. Вы хорошо выполнили "оболочку". Она важна, но без доброго наполнения она не приведет ни к чему хорошему. А наполнение у Вас - злоба, раздражение и осуждение. Как гнилое яблоко.Шкурка ничего, а внутренности несъедобные.
С таким подходом Вы генерирует серьезный кризис в семье.

[Люблю хоккей]

Это ключевой момент, все остальное про латку и метания в магаз - лирика.
Вы допускаете к себе подобное отношение. Имхо, ненормальное. Вы поддаетесь на вопли и ультиматумы и несетесь в магазин, дабы не прогневать супруга отсутствием ужина. Имхо, это тоже ненормально. Со стороны Ваши отношени выглядят так, что Вы в них не имеете права голоса, чего ж удивляться что сын, видя такое Ваше поведение и отношение мужа, сам будет с Вами считаться??
Мое мнение Вам надо перестраивать отношения с супругом. Доиваться таки этого пресловутого права быть услышанной. А там глядишь и сынок за папенькой подтянется, точнее свалит обратно к мамо.
Кстати, проблемы, возникшие у этой посторонней женщины со своим ребенком, это вообще не Ваши проблемы, ни разу.

Да не так всё на самом деле.
Да, перед фактом меня поставили. Но я же прекрасно понимаю, что мой муж не мог не взять к себе своего сына. Какой смысл разводить дипломатию?
За едой я понеслась не потому что испугалась гнева мужа. А потому что понимаю, как это отпахать на работе, придти убитому, голодному домой и не обнаружить там еды. Его реакцию я не оправдываю, за это он у меня ещё огребет. Но в тот момент вставать в позу было бы не правильно.

[nezabvennaya]

Кстати, проблемы, возникшие у этой посторонней женщины со своим ребенком, это вообще не Ваши проблемы, ни разу.

С чего все решили, что там проблемы? Я вам расскажу, как это бывает. Просто мама поняла, что вполне еще можно пожить в свое удовольствие и устроить свою личную жизнь, следовательно папа, который по определению должн нести бремя ответственности, вполне может поучавствовать в жизни ребенка, тем более, что тот уже вполне взрослый и в маминой заботе не нуждается:) Тоже нормальная ситуевина, отношусь с пониманием.

[Хорьконутая]

Мне кажется, что для 17-тилетнего парня это воплне нормальное поведение. В том смысле, что это для НЕГО нормальное, ясно понятно, что для окружающих это кажется не нормальным :)) Вобщем, что хочу сказать: парню крупно не повезло, пинают от папы к маме и обратно...да и не зря мама отправила сыночка к папочке...Явно не ангельский у него характер. Для Вас это тоже очень тяжелое испытание, но правы те, кто советует постараться наладить отношения.
Кстати, мне очень понравилось, что парень пошел в магазин и купил продуктов, значит понял, что накосячил...Ему сложно к Вам так быстро привыкнуть, глупо было ожидать от него другого поведения.

[nezabvennaya]

Тогда повторю коронный вопрос - а на хрена тогда было выходить замуж за мужчину с прошлым?

Дык щаз то какая разница? Ну не подумала о таком раскладе, я тоже не об этом мечтала:))

[Злая-я]

Можно и не очень спокойно:)) У нас это было примерно так: слышь ты, засранец, ну и далее по тексту:) В 17 лет им это вполне понятный язык:)) Учитывая, что я засранца старше на 11 лет всего;)

Лексика тут не важна:)) Важно внутреннее спокойствие, понимание ситуации, и желание ее решить, а не найти виноватого и сделаться гордо обиженной. (Кстати, пасынку тоже могу сказать что-нить в таком духе, если буреет по отношению к бабушке с дедушкой, разбаловали они его, так легко поясню, кто из присутствующих метнется мигом за чаем с бутерами (и будет это не бабушка:004:), и никто, причем, не в обиде:)) )

[Soffy]

Надо договориться по хорошему.... посадите парня напротив и скажите :
Вася, так и так.... нам вместе жить, а жить хочеццО дружно. У нас в доме есть правила определённые, например такие как : не съедать всё приготовленое , т.к. есть еще другие члены семьи, которые кушать хотят. Детским питанием не злоупотреблять, желательно спрашивать и ты пы..... Спросить его какую посильную помощь он может оказать по быту. Ну, например предложить самой - типа посуду в машинку сложить, иногда ужин приготовить. Ну, как то так...:)

хотя представляю..... как вам в этой ситуации с ужином было не приятно....:(
держитесь :flower:
Это испытание :))

[Люблю хоккей]

А что Вы вообще от него хотите? Чтобы угадывал Ваши мысли и претворял в жизнь Ваши желания еще до того, как Вы успели пожелать?

Да Вы просто хотите, чтобы его не существовало в природе! Но вот незадача - он есть, и Вам придется с этим мириться. И не дай бог, чтобы потом Вашему ребенку пришлось пройти через то, что приходится переживать пасынку

Да собственно я вообще ни от кого и ни чего не хочу. Я ж уже сказала, что я как-то больше сама в себе.

[YATA]

Ну, не побывав в ситуации, говорить что-то сложно.
Но мои мысли выглядят так:
1. Поменяться комнатами - вы с мужем и ребенком в большую, юноша в маленькую.
2. Не объяснив юноше правила Вашей семьи, глупо ожидать их выполнения или соблюдения.
3. Поэтому он и лежит на диване: не знает куда ему деться и что делать. Похоже он не безнадежен, ибо осознав свой поступок - постарался его исправить.
Любить Вы его конечно не обязаны, но придти к взаимопонимаю вполне можете. И первый шаг за Вами, поскольку Вы старше. А пока, извините, я тут прочитала только "отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок".
Вашего мужа тоже необходимо привлечь. Ибо двигаться в правильном направлении надо всем вместе.
ПыСы. Фильм с Джулией Робертс "Мачеха" не смотрели?

[Лентяйка]

Да собственно я вообще ни от кого и ни чего не хочу. Я ж уже сказала, что я как-то больше сама в себе.
неконструктивно ;)

YATA, согласна с Вами.

[Люблю хоккей]

Тогда повторю коронный вопрос - а на хрена тогда было выходить замуж за мужчину с прошлым?

Это было очень-очень давно, я была молодая и глупая. Мама меня пыталась предупредить, но я её конечно не слушала. Сука любоффф :love:

[Злая-я]

Дык щаз то какая разница? Ну не подумала о таком раскладе, я тоже не об этом мечтала:))

Да никто не мечтает. Просто если для ТС категорически неприемлемо существование этого ребенка и она не собирается принимать его в свою семью - об этом надо было думать заранее. Если не подумала - это ее жесткий косяк, который исправлять ей, а не страдать от него другим

[Оксанко]

ПыСы. Фильм с Джулией Робертс "Мачеха" не смотрели?
О!!! Тож всем его советую. Оченно ценное кинишко. Спасибо Крису Коламбусу.

И со всем сказанным согласна.

[Злая-я]

Нет, автор. Не полностью. Вы хорошо выполнили "оболочку". Она важна, но без доброго наполнения она не приведет ни к чему хорошему. А наполнение у Вас - злоба, раздражение и осуждение. Как гнилое яблоко.Шкурка ничего, а внутренности несъедобные.
С таким подходом Вы генерирует серьезный кризис в семье.

Вот что-то примерно такое собиралась написать.

[desperate07]

Тогда повторю коронный вопрос - а на хрена тогда было выходить замуж за мужчину с прошлым?

хм... так любой взролый человек - с прошлым. Чё теперь??
главное - как сам мужчина это прошлое преподносит в новую жизнь!!! В случае автора, имхо, муж не удосужился пояснить сыну что в семье есть определённая культура, правила, обязанности... а с этого, по-моему, нужно было начать.

[Люблю хоккей]

А наполнение у Вас - злоба, раздражение и осуждение.

Просто усталось и нежелание выяснять отношения.