Просмотр полной версии : Хочется сдохнуть...
Страницы :
1
2
3
4
5
[
6]
7
8
9
10
11
И что он предлагает?
Мы решилиь на ремонт.....но здесь облом. Пока еще не гооврили с ним об этом, вечером будем думать
ViewSonic
16.07.2010, 15:53
Пыталась, неоднократно. Муж - не муж и был, дом - продать и разъехаться - вот ее аргументы. ей все рано, лишь бы получить жилье. А мы можем хоть всю жизнь мотаться
недострой продавать совсем невыгодно? хоть то, что вложено отобьется?
Федькина мать
16.07.2010, 15:56
Кузевна, если муж по 14 часов работает, когда же он выпивать успевает???!!!
недострой продавать совсем невыгодно? хоть то, что вложено отобьется?
Не знаю, не интересовалась. ПРоще тогда уж дождаться окончания года страховки, на большую сумму застраховать и сжечь - наверное, выгоднее получится... Что я пишу вообще?
Кузевна, если муж по 14 часов работает, когда же он выпивать успевает???!!!
Успевает(((( Приезжает домой, пока сидит в машине заполняет бумаги - отчеты, там и выпивает. ну а в выходные - в процессе строики дома((
Сейчас,ттт, стал реже, после воскресенья ни разу еще не пил....но я не обнадеживаюсь особо
М-да, у мужика дикая нагрузка!
Думая, что у многих бы мужья такого бы не выдержали...хребет бы сломали (инфаркт или инсульт, не говоря уж про банальные язвы желудка).
Кузевна, могу скинуть контакты конторы, которая может достроить дом.
Мне они ремонтировали кв., я осталась довольна.
Про текущую их загрузку, правда, не знаю
М-да, у мужика дикая нагрузка!
Думая, что у многих бы мужья такого бы не выдержали...хребет бы сломали (инфаркт или инсульт, не говоря уж про банальные язвы желудка).
Кузевна, могу скинуть контакты конторы, которая может достроить дом.
Мне они ремонтировали кв., я осталась довольна.
Про текущую их загрузку, правда, не знаю
скиньте, пожалуйста. Будет запасной вариант
А что с маминой квартирой, которая в долевом строительстве?
Читала Ваши последние сообщения, сложилось впечатление, что маме важней решить свой жилищный вопрос.
Может, она опасается, что Вы с мужем ее просто "кинете"?
А что с маминой квартирой, которая в долевом строительстве?
Читала Ваши последние сообщения, сложилось впечатление, что маме важней решить свой жилищный вопрос.
Может, она опасается, что Вы с мужем ее просто "кинете"?
именно этого она и опасается
именно этого она и опасается
если опасаются - ведут себя прилично! :ded: на руках зятя носят и в попу его целуют, тапки в зубах приносят и хвостом виляют! :073: а не череп проламывают....
а если Вы с мужем разведетесь ( не дай Бог конечно), Вас мама обеспечивать будет?
Найдите маме нового дядю...может успокоится?
Anna.s0s78
16.07.2010, 19:46
Есть пословица:"Как вы поступаете с родителями...так и дети с вами поступят".
Подселите маму с кому-нибудь в комнату (квартиру),будет дешевле и скучно ей не будет.
Себе тоже что-нибудь подыщите дешевле на первое время....а дальше время покажет.
Отгоните от себя мысли "здохнуть"...После трудного всегда становится легко.Бог нам дает те испытания,которые мы можем перенести.
dreamfox
16.07.2010, 19:51
кузевна,а как она все таки ему черепушку-то проломила,а?
а если Вы с мужем разведетесь ( не дай Бог конечно), Вас мама обеспечивать будет?
Найдите маме нового дядю...может успокоится?
Нет, конечно. Нового дядю, ищу, разместила на сайте знакомств, один уже 2 дня пишет
кузевна,а как она все таки ему черепушку-то проломила,а?
Так и хочется вам позлорадствовать.... Нате, ловите - даже придумать такое сложно - проломила костью собачьей, мостолыга такая коровья, неслабая,с копытом
Поговорили с мужем.....Он против переезжать и снимть вторую квартиру, говорит, будем терпеть:001::( Родители его обещали сами отделать квартиру и нам дать там пожит. только КОГДА это буде?
Видимо надо все брать в свои руки, ставить перед фактом и переезжать на съемную квартиру:005:
Не удается уговорить мужа((( НЕт и все. Сегодня обещал поговорить с мамой на тему прекращения войны. Но я ж понимаю, что это временно....
Не удается уговорить мужа((( НЕт и все. Сегодня обещал поговорить с мамой на тему прекращения войны. Но я ж понимаю, что это временно....
Это бесполезно.
Радует одно - Ваш муж пытается что-то предпринять для улучшения ситуации. Больше с ним общайтесь, обсуждайте проблемы, спокойно и без ругани. Вместе по-любому найдете выход!:flower:
Это бесполезно.
Радует одно - Ваш муж пытается что-то предпринять для улучшения ситуации. Больше с ним общайтесь, обсуждайте проблемы, спокойно и без ругани. Вместе по-любому найдете выход!:flower:
Я знаю,ч то все переговоры - временное затишье... Может, пытаться решать проблемы по мере их поступления? Тихо - и хорошо, громко - тогда уже решать....Но ребенок причем тут? Он страдает.... Когда бабушка дома - он совсем другой
Канифоль
19.07.2010, 15:14
Ой, ну это у них воспитание такое! Моя тоже грозилась меня в детский дом отправить! И даже девочку привела, сказала, вот девочку привела из детдома ВМЕСТО тебя....
А мне этот случай так запомнился, что и во взрослой жизни вспоминаю ....
Мда...
У еня тоже такое было,да и есть,впрочем.
Она мне сейчас говорит,что это шутка была.А я до сих пор всё помню и переживаю по этому поводу.
Вообще, то что вы пишите,будто про мою жизнь.Только у мея в более мягкой форме всё происходит...
Мои нервы тоже на пределе,как и вас.
Ничего советовать не буду-не знаю,что...Т.к. знала бы-сама не страдала.
Вам держаться,что есть силы....
annita21
20.07.2010, 14:55
Я знаю,ч то все переговоры - временное затишье... Может, пытаться решать проблемы по мере их поступления? Тихо - и хорошо, громко - тогда уже решать....Но ребенок причем тут? Он страдает.... Когда бабушка дома - он совсем другой
долго думала писать еще или не писать
вроде надо Вас поддержать, но
Вам было предложено уйма выходов но Вы не в ответ ищите только минусы в этом
в одну комнату переезжать нельзя, коммуникации, и прочее
если бы я все это не прошла я бы наверно решила что да это не возможно
мы переезжали без коммуникаций, так хотелось съехать со съемной квартиры
у нас не только коммуникаций не было у нас были только стены
свет заведен в дом, надо что то включить,пользовались удлинителями
вода- сначала походили на колонку, затем ура подключили
газ нам подключили 15 января, но тот момент мы жили в доме уже полгода, дувочки электрический, балоны, НО МЫ ЖИЛИ В СВОЕМ ДОМЕ и не от кого не зависели, работали в любое свободное время, на мой день рождения папа сделал нам подарок оплатил работу штукатуров на первом этаже радость была:flower:
бытовые трудности решаются очень просто и это те трудности которые сплачивают
Я знаю,ч то все переговоры - временное затишье... Может, пытаться решать проблемы по мере их поступления? Тихо - и хорошо, громко - тогда уже решать....Но ребенок причем тут? Он страдает.... Когда бабушка дома - он совсем другой
IMHO
Лучше проблемы предупредить, чем решать.
Ваша проблема в Вас самой, в Вашей нерешительности, зависимости от мамы...
Вы же сами себя загоняете в угол.
Нелогично при этом говорить о страданиях ребенка. Что будет с ребенком, если вы не выдержите и действительно уйдете от всех: и от мужа и от матери? Он сразу лишится 2х любимых людей и останется с вконец издерганной мамой. А вам при этом придется решать кучу проблем. Если зарабатывать на жизнь, то кто будет сидеть с ребенком (забирать из школы, водить на кружки, сидеть с ним в каникулы)? Значит, опять мама? Муж ?? Няня ?
А ведь этого пути можно избежать.
Я же писала, что готова, МУЖ не хочет, ни в какую,и что делать? Поставить перед фактом? Собрать вещи и уйти на съемную квартиру? ОДной? Без мамы и мужа? Муж пытается ей внушить, что так нельзя, наладить контакт, с ним она ОБЩАЕТСЯ теперь и гонит на меня ЕМУ. Может, я и не решительная, но сейчас дело не в привязанности к маме, например, ребенок вот уже который день сидит со свекровью, пока мы на работе, потому что я ограничила по максимуму общение моей мамы и ребенка.
Я же писала, что готова, МУЖ не хочет, ни в какую,и что делать? Поставить перед фактом? Собрать вещи и уйти на съемную квартиру? ОДной? Без мамы и мужа? Муж пытается ей внушить, что так нельзя, наладить контакт, с ним она ОБЩАЕТСЯ теперь и гонит на меня ЕМУ. Может, я и не решительная, но сейчас дело не в привязанности к маме, например, ребенок вот уже который день сидит со свекровью, пока мы на работе, потому что я ограничила по максимуму общение моей мамы и ребенка.
Ваша мама - молодец. Вот уж у кого стальная воля и гибкая психика! Видете, она же действует по принципу "разделяй и властвуй". Пока Вы с мужем не будете заодно, она сможет всегда вбить клин между вами. Дело не в том, чтобы территориально быть вдали от нее. Я уже писала, что например, мы вообще живем вместе с мамой в одной кв. Дело в том, чтобы поставить моральный заслон, отгородиться от нее.
Вот, мы с Вами незнакомые люди. По идее нам обеим должно быть фиолетово мнение друг друга на нашу собственную жизнь. Вот и мнение мамы должно стать для вас таким же фиолетовым! Одобряет ли она, порицает...пофиг! Если она хочет мира, то будет мир, но без близости. Хочет войнушку, будет глухое молчание, полный игнор ...пустое место. Это - стена, в лучшем случае с окошком, но уж точно без двери :005:
Муж, ребенок, "бытовуха", работа и пр. проблемы - это только Ваше. Мама может быть только наблюдателем, но не участником.
Например, я никогда теперь не рассказываю маме ничего ни про мужа, ни про свекровь, ни про свои планы ...У нас есть несколько общих тем: ее здоровье, проделки ее любимца - кота, успехи и достижения (никаких проблем!) внуков ...и "политика, цены, что сказали по зомбоящику,". Есть еще несколько тем, но и они в основном крутятся вокруг ее персоны, но никак не вокруг нашей с мужем семьи.
Достигнуть такого равновесия непросто, но возможно. Она будет стараться манипулировать вами, используя ваши слабости (отношения с мужем, ребенка, вашу усталость). Периодически будет вызывать вас на скандал, придумывать самые бредовые ходы. Например, у меня мама явилась на работу в отдел кадров с требованием (заявлением), чтобы на меня повлияли.:010:Или пыталась провоцировать мужа на драку, чтобы "снять побои и посадить его за решетку" (с).
Ваша мама - молодец. Вот уж у кого стальная воля и гибкая психика! Видете, она же действует по принципу "разделяй и властвуй". Пока Вы с мужем не будете заодно, она сможет всегда вбить клин между вами. Дело не в том, чтобы территориально быть вдали от нее. Я уже писала, что например, мы вообще живем вместе с мамой в одной кв. Дело в том, чтобы поставить моральный заслон, отгородиться от нее.
Вот, мы с Вами незнакомые люди. По идее нам обеим должно быть фиолетово мнение друг друга на нашу собственную жизнь. Вот и мнение мамы должно стать для вас таким же фиолетовым! Одобряет ли она, порицает...пофиг! Если она хочет мира, то будет мир, но без близости. Хочет войнушку, будет глухое молчание, полный игнор ...пустое место. Это - стена, в лучшем случае с окошком, но уж точно без двери :005:
Муж, ребенок, "бытовуха", работа и пр. проблемы - это только Ваше. Мама может быть только наблюдателем, но не участником.
Например, я никогда теперь не рассказываю маме ничего ни про мужа, ни про свекровь, ни про свои планы ...У нас есть несколько общих тем: ее здоровье, проделки ее любимца - кота, успехи и достижения (никаких проблем!) внуков ...и "политика, цены, что сказали по зомбоящику,". Есть еще несколько тем, но и они в основном крутятся вокруг ее персоны, но никак не вокруг нашей с мужем семьи.
Достигнуть такого равновесия непросто, но возможно. Она будет стараться манипулировать вами, используя ваши слабости (отношения с мужем, ребенка, вашу усталость). Периодически будет вызывать вас на скандал, придумывать самые бредовые ходы. Например, у меня мама явилась на работу в отдел кадров с требованием (заявлением), чтобы на меня повлияли.:010:Или пыталась провоцировать мужа на драку, чтобы "снять побои и посадить его за решетку" (с).
Поддержу, все правильно. Но, как же это тяжело - не поддаваться на провокации!
Я за много лет научилась только язык за зубами держать и не делиться с мамой своими проблемами, чем полностью отгородила ее от своей семьи. Мы правда всегда жили отдельно.
Ваша мама - молодец. Вот уж у кого стальная воля и гибкая психика! Видете, она же действует по принципу "разделяй и властвуй". Пока Вы с мужем не будете заодно, она сможет всегда вбить клин между вами. Дело не в том, чтобы территориально быть вдали от нее. Я уже писала, что например, мы вообще живем вместе с мамой в одной кв. Дело в том, чтобы поставить моральный заслон, отгородиться от нее.
Вот, мы с Вами незнакомые люди. По идее нам обеим должно быть фиолетово мнение друг друга на нашу собственную жизнь. Вот и мнение мамы должно стать для вас таким же фиолетовым! Одобряет ли она, порицает...пофиг! Если она хочет мира, то будет мир, но без близости. Хочет войнушку, будет глухое молчание, полный игнор ...пустое место. Это - стена, в лучшем случае с окошком, но уж точно без двери :005:
Муж, ребенок, "бытовуха", работа и пр. проблемы - это только Ваше. Мама может быть только наблюдателем, но не участником.
Например, я никогда теперь не рассказываю маме ничего ни про мужа, ни про свекровь, ни про свои планы ...У нас есть несколько общих тем: ее здоровье, проделки ее любимца - кота, успехи и достижения (никаких проблем!) внуков ...и "политика, цены, что сказали по зомбоящику,". Есть еще несколько тем, но и они в основном крутятся вокруг ее персоны, но никак не вокруг нашей с мужем семьи.
Достигнуть такого равновесия непросто, но возможно. Она будет стараться манипулировать вами, используя ваши слабости (отношения с мужем, ребенка, вашу усталость). Периодически будет вызывать вас на скандал, придумывать самые бредовые ходы. Например, у меня мама явилась на работу в отдел кадров с требованием (заявлением), чтобы на меня повлияли.:010:Или пыталась провоцировать мужа на драку, чтобы "снять побои и посадить его за решетку" (с).
Я тоже уже давно не рассказываю маме, просто она все видит и додумывает сама. Мужу фиолетово на то, что она говрит про меня, мне тоже. Мы заодно с ним, пытаемся быть по крайней мере (сейчас я вижу от него поддержку, ттт). Стену я выстроила внутри, уже 2 раза уходила молча на какие то ее притензии, только ребенок все слышит, к сожалению.
Вы знаете, моя лучшая подруга 5 лет со с своей семьей жили на стройке в 2х обустроенных комнатах, до того как они на это решились - жили в такой же ерунде. Потом глава семьи принял решение, что лучше на стройке, чем так. Конечно, не все так могут, но зато они сейчас счастливы, дом достроен и Мама бывает только в гостях раз в 2 недели)))
Вы знаете, моя лучшая подруга 5 лет со с своей семьей жили на стройке в 2х обустроенных комнатах, до того как они на это решились - жили в такой же ерунде. Потом глава семьи принял решение, что лучше на стройке, чем так. Конечно, не все так могут, но зато они сейчас счастливы, дом достроен и Мама бывает только в гостях раз в 2 недели)))
Ну вот наш глава семьи настаивает, чтоб будем терпеть и выносить все это, заживать зубы, уходить, молчать, нго терпеть. Я не могу же одна уйти с ребенком, тем более, что вроде с мужем сейчас все налаживаться стало ,тттттттттттттт
Я тоже уже давно не рассказываю маме, просто она все видит и додумывает сама. Мужу фиолетово на то, что она говрит про меня, мне тоже. Мы заодно с ним, пытаемся быть по крайней мере (сейчас я вижу от него поддержку, ттт). Стену я выстроила внутри, уже 2 раза уходила молча на какие то ее притензии, только ребенок все слышит, к сожалению.
Хочу немного вас поддержать.
Во всем есть и хорошие стороны. Т.к. надо, чтобы мама как можно меньше времени проводила бы с внуком ( в идеале, только в вашем присутствии), то вы можете сплотить семью "для защиты от внешних врагов" :)
Например, для нашей семьи это оказалось именно так! Мы с самого раннего возраста детей были вынуждены "не спускать их с рук", т.е. все время были вместе. Доверяли своих детей только свекрови или чужим людям (в д/с, в школе). Дома дети были только со мной или мужем. А поскольку мама старалась создавать атмосферу горячей точки, то мы с детьми очень много играли, занимались, постоянно куда возили, гуляли. Главное, чтобы их оградить от скандалов. Трудно было решать бытовые проблемы, но приходилось все делать поздно вечером, когда детей укладывали спать, да и маман к этому времени тоже освобождала кухню - ванную -прихожую.
Зато в отношениях с детьми не было проблем ни в подростковом возрасте, ни в младшей школе:080: Знаете, как это здорово, когда дети становятся друзьми!
Да, и еще, из-за тесной близости с нами дети очень неплохо развивались интеллектуально, т.е. с учебой тоже нам повезло!
Ну вот наш глава семьи настаивает, чтоб будем терпеть и выносить все это, заживать зубы, уходить, молчать, нго терпеть. Я не могу же одна уйти с ребенком, тем более, что вроде с мужем сейчас все налаживаться стало ,тттттттттттттт
вот мне кажется, вам надо ему объяснить, что думать надо в первую очередь не о себе, а о спокойствии близких, иначе потом по врачам не набегаетесь. Я с Мужем год в скандалах прожила бесконечных, ребенка издергали в край, по ночам не спал вобще, у меня крыша ехала, превратилась в истеричку. Сейчас уже пол года с Сынишкой живем живем отдельно, я даже не помню, когда последний раз с кем-то ругалась или плакала, ребенок - спокойнее некуда))
Хочу немного вас поддержать.
Во всем есть и хорошие стороны. Т.к. надо, чтобы мама как можно меньше времени проводила бы с внуком ( в идеале, только в вашем присутствии), то вы можете сплотить семью "для защиты от внешних врагов" :)
Например, для нашей семьи это оказалось именно так! Мы с самого раннего возраста детей были вынуждены "не спускать их с рук", т.е. все время были вместе. Доверяли своих детей только свекрови или чужим людям (в д/с, в школе). Дома дети были только со мной или мужем. А поскольку мама старалась создавать атмосферу горячей точки, то мы с детьми очень много играли, занимались, постоянно куда возили, гуляли. Главное, чтобы их оградить от скандалов. Трудно было решать бытовые проблемы, но приходилось все делать поздно вечером, когда детей укладывали спать, да и маман к этому времени тоже освобождала кухню - ванную -прихожую.
Зато в отношениях с детьми не было проблем ни в подростковом возрасте, ни в младшей школе:080: Знаете, как это здорово, когда дети становятся друзьми!
Да, и еще, из-за тесной близости с нами дети очень неплохо развивались интеллектуально, т.е. с учебой тоже нам повезло!
ПОлностью согласна с вами. Именно это я сейчас и пытаюсь делать. Мы все время на улице - если я дома. Дома только спим и кушаем. Остальное время гуляем, играем, ездим куда то, приходим поздно, чтоб покушать и сразу спать. Ребенок от меня не отходит, НО! если видит, что бабушка дома, начинаются капризы. Когда ее нет, все хорошо, мы ладим с ним. Развиввается сынулька,ттт, не по годам в интеллектуальном плане.
вот мне кажется, вам надо ему объяснить, что думать надо в первую очередь не о себе, а о спокойствии близких, иначе потом по врачам не набегаетесь. Я с Мужем год в скандалах прожила бесконечных, ребенка издергали в край, по ночам не спал вобще, у меня крыша ехала, превратилась в истеричку. Сейчас уже пол года с Сынишкой живем живем отдельно, я даже не помню, когда последний раз с кем-то ругалась или плакала, ребенок - спокойнее некуда))
Я объясняю, он мне говорит, "Я ж терплю, и ты терпи, мы сейчас в одной лодке, осталось чуть чуть, мы вместе все переживем".
Я объясняю, он мне говорит, "Я ж терплю, и ты терпи, мы сейчас в одной лодке, осталось чуть чуть, мы вместе все переживем".
за это "чуть-чуть" можно с ума сойти, а то что он терпит - не показатель, у вас с ним места разные в этой истории, и если он воюет только с вашей Мамой, да и то не напрямую, то вы между ними еще и ребенок маленький, на вас и живет вашим состоянием, не надо терпеть, надо искать выход.
именины сердца
22.07.2010, 12:25
не надо терпеть, надо искать выход.
При ограниченных финансах количество решений резко уменьшается. В принципе, я с супругом автора согласна.
Я объясняю, он мне говорит, "Я ж терплю, и ты терпи, мы сейчас в одной лодке, осталось чуть чуть, мы вместе все переживем".
Он прав...даже если не совсем прав.
Но это опять же мое IMHO
Просто, если хочешь иметь семью, надо действительно ощущать себя в одной с мужем лодке. Лучше, чтобы муж был капитаном. Если задвинуть подальше свои усталости, истерики, "задерганность", взять себя в руки, то результат будет только положительный: и муж перестанет пить (он же чувствует, что вы с ним заодно, и он "старший"), и ребенок постепенно войдет в норму, поймет, кто в доме хозяин (мама или бабушка). Да и самой станет легче. Пропадет чувство маятника: сейчас все нормально, все хорошо, и вдруг на ровном месте - скандал!
Он прав...даже если не совсем прав.
Но это опять же мое IMHO
Просто, если хочешь иметь семью, надо действительно ощущать себя в одной с мужем лодке. Лучше, чтобы муж был капитаном. Если задвинуть подальше свои усталости, истерики, "задерганность", взять себя в руки, то результат будет только положительный: и муж перестанет пить (он же чувствует, что вы с ним заодно, и он "старший"), и ребенок постепенно войдет в норму, поймет, кто в доме хозяин (мама или бабушка). Да и самой станет легче. Пропадет чувство маятника: сейчас все нормально, все хорошо, и вдруг на ровном месте - скандал!
Сейчас я живу так как получается, пытаюсь полностью отграничиться от происходящего, наслаждаться минутами проведенными с ребенком и мужем. НЕ обращаю внимание на ее слова, действия. НЕ могу пока что только справится с тем, когда она что то говрит при ребенке оскорбительного, все внутри закипает,напрмер, позовчера я что то ей сказала, обратилась со словом "мама", на что она при ребенке сказала "Что ты меня мамой зовешь, какая я тебе мама?". На мой вопрос, как тебя называть, ответила "Старая сука"((( И это при ребенке(((( Сынок пошел повторять это вслух. Вот на это закрыть глаза у меня не получается(((
а по поовду одной лодки - стараемся. Когда муж не пьет, у нас это получаетися
Сейчас я живу так как получается, пытаюсь полностью отграничиться от происходящего, наслаждаться минутами проведенными с ребенком и мужем. НЕ обращаю внимание на ее слова, действия. НЕ могу пока что только справится с тем, когда она что то говрит при ребенке оскорбительного, все внутри закипает,напрмер, позовчера я что то ей сказала, обратилась со словом "мама", на что она при ребенке сказала "Что ты меня мамой зовешь, какая я тебе мама?". На мой вопрос, как тебя называть, ответила "Старая сука"((( И это при ребенке(((( Сынок пошел повторять это вслух. Вот на это закрыть глаза у меня не получается(((
а по поовду одной лодки - стараемся. Когда муж не пьет, у нас это получаетися
Блин-н, как это неумно со стороны Вашей мамы. Это она от бессилия и от злобы!
Мне моя тоже запрещала называть ее мамой. Меня при этом называла зверюгой.
Бог им судья...
А ребенок повторяет потому, что чувствует ваши эмоции. Раз мама сильно реагирует, значит это важно, значит надо это запомнить. А ведь по сути вам не от слов больно, а от той степени ненависти, которую выливает на вас мать. Даже если бы она это сказала на китайском, вам было бы также больно. Мама опускается до такого уровня, который для вас вообще неприемлем. Это дико, этого никогда не было в ваших с ней отношениях. Она и вас пытается опустить, унизить, особенно если есть зрители.
Вот если бы ей совершенно спокойно ответили бы: "Хорошо, как скажешь, будем звать тебя "старая сука..." Либо просто молча ушли бы с сыном, то ей вернулось бы все бумерангом. И полдраки осталось, и вас не довела истерики - день прожит зря!
При ограниченных финансах количество решений резко уменьшается. В принципе, я с супругом автора согласна.
И я! :support:
Блин-н, как это неумно со стороны Вашей мамы. Это она от бессилия и от злобы!
Мне моя тоже запрещала называть ее мамой. Меня при этом называла зверюгой.
Бог им судья...
А ребенок повторяет потому, что чувствует ваши эмоции. Раз мама сильно реагирует, значит это важно, значит надо это запомнить. А ведь по сути вам не от слов больно, а от той степени ненависти, которую выливает на вас мать. Даже если бы она это сказала на китайском, вам было бы также больно. Мама опускается до такого уровня, который для вас вообще неприемлем. Это дико, этого никогда не было в ваших с ней отношениях. Она и вас пытается опустить, унизить, особенно если есть зрители.
Вот если бы ей совершенно спокойно ответили бы: "Хорошо, как скажешь, будем звать тебя "старая сука..." Либо просто молча ушли бы с сыном, то ей вернулось бы все бумерангом. И полдраки осталось, и вас не довела истерики - день прожит зря!
Я согласна и борюсь с собой, но пока не очень получается, все остальное проще
beloglzik
22.07.2010, 13:50
Признаюсь сразу, все не читала первые и последние пару страниц. Проблема не в маме, а в муже. Я то же считала, когда то, что мой муж выпивает только чуть-чуть и по праздникам, пока мне врач не задал вопрос "Как долго мой муж находится в состоянии запоя", а потом другой врач и так далее. По выше написаному от Вас. понимаю, что Вы находитесь в подобной ситуации, что была и у меня пару лет назад. Наш город большой, много разных центров, для помощи людей оказавшихся в подобных ситуациях, и помогают не только лицам страдающим алкоголизмом, но и созависимым. Созависимыми считаются члены семьи алкоголиков, жены, отцы, дети, родители. Состояние запоя, это не только месяцами под забором с одиколоном в обнимку, это и каждый день для аппетиту в компании интелигентниших людей.
Признаюсь сразу, все не читала первые и последние пару страниц. Проблема не в маме, а в муже. Я то же считала, когда то, что мой муж выпивает только чуть-чуть и по праздникам, пока мне врач не задал вопрос "Как долго мой муж находится в состоянии запоя", а потом другой врач и так далее. По выше написаному от Вас. понимаю, что Вы находитесь в подобной ситуации, что была и у меня пару лет назад. Наш город большой, много разных центров, для помощи людей оказавшихся в подобных ситуациях, и помогают не только лицам страдающим алкоголизмом, но и созависимым. Созависимыми считаются члены семьи алкоголиков, жены, отцы, дети, родители. Состояние запоя, это не только месяцами под забором с одиколоном в обнимку, это и каждый день для аппетиту в компании интелигентниших людей.
Я не гооврю, что проблема ТОЛЬКО в маме, но она провоцирует, от этого страдают все. И муж из-за этого выпивает больше, чем раньше. ПРоблеиа в том, что лечиться и кодироваться он не хочет
Ну вот наш глава семьи настаивает, чтоб будем терпеть и выносить все это, заживать зубы, уходить, молчать, нго терпеть. Я не могу же одна уйти с ребенком, тем более, что вроде с мужем сейчас все налаживаться стало ,тттттттттттттт
Вы, мне кажется Вы САМА о многом сказали в этом посте. Я бы продолжала идти в том же направлении, во ВСЕМ советуясь с ГЛАВОЙ СЕМЬИ. Только Ваше терпение и твердость смогут заставить Вашу маму занять положенное ей место-заботливой бабушки и не более.
P.S. Алкоголизмом в случае с Вашем мужем и не пахнет. Это ИМХО.
Куськина мать
23.07.2010, 14:05
Боже ж ты мой... Держитесь, автор, не кисните. И прекратите метаться.
Если вы хотите, чтобы муж остался с вами - слушайте его, не грызите мозг, пожалейте его, в конце концов (да-да-да, вас тоже очень жалко, и сама я через такое прошла, сидела вас читала и сопли наматывала на кулак от жалости к вам), но надо пожалеть и его, он и пьет из-за всего этого сумасшедшего дома...
Про дистанцироваться морально от матери вам писали. Солидарна много раз. Раз уж раъехаться не хотите (или не можете)
На мой взгляд, ваш мужик стоит того, чтобы за него держаться. Да, пьет. А кто с такой жизни не запьет?
Спасибо, девочки. Я и говорю, что мать муж провоцирует, но и он не ангел. Очень надеюсь, что все будет так, как сйчас,ТТТ, хотя бы какое то время. Я ее не слышу и не вижу, он с ней общаеся спокойно, у нас с ним ттт, так бы и дальше.....Чтоб тлько это не было затишье перед бурей:001:
Спасибо, девочки. Я и говорю, что мать муж провоцирует, но и он не ангел. Очень надеюсь, что все будет так, как сйчас,ТТТ, хотя бы какое то время. Я ее не слышу и не вижу, он с ней общаеся спокойно, у нас с ним ттт, так бы и дальше.....Чтоб тлько это не было затишье перед бурей:001:
Кузевна,
случайно Ваша мама не страдает гипертонией?
Просто по моим наблюдениям за своей маман, да и за подружкиной (все аналогично) возрастание напряженности, недовольства со стороны мамы, да и скандалы носят приступообразный характер. Только все было более - менее...и на тебе...пошло-поехало. Иногда даже без повода. Я связываю это с внутреннем обострением заболевания сосудов головного мозга. Человек начинает недомогать, ему становится плохо, его начинает все раздражать/ обижать/ злить, и он ищет повода для разрядки. А поскольку на все это накладыавется соответствующий характер, то....
Кузевна,
случайно Ваша мама не страдает гипертонией?
Просто по моим наблюдениям за своей маман, да и за подружкиной (все аналогично) возрастание напряженности, недовольства со стороны мамы, да и скандалы носят приступообразный характер. Только все было более - менее...и на тебе...пошло-поехало. Иногда даже без повода. Я связываю это с внутреннем обострением заболевания сосудов головного мозга. Человек начинает недомогать, ему становится плохо, его начинает все раздражать/ обижать/ злить, и он ищет повода для разрядки. А поскольку на все это накладыавется соответствующий характер, то....
четко ей этот диагноз не ставят, но проблемы с давлением имеются.
четко ей этот диагноз не ставят, но проблемы с давлением имеются.
Попробуйте в "светлые" моменты маму настроить так, чтобы она принимала сосудистые препараты. Какие точно, я вам не скажу, это все индивидуально. Желательно, чтобы это были "курсовые", т.е. для предупреждения развития болезни, а не ликвидацию приступа.
Еще есть вероятность проблем с щитовидкой. Если щитовидка шалит, то приступы агрессивности становятся понятными.
Но любые заболевания не оправдывают безобразного поведения мамы! Объясняют, но не оправдывают...
Да, и еще. В дальнейшем вам все-равно придется общаться с мамой. Мама есть мама, и никуда от этого не деться. Старайтесь общаться только на предмет ЕЕ личности. Как она себя чувствует, как настроение, какие новости. А на счет себя - все нормально, как обычно, "строим...работаем...без событий..." Ей и вправду интересна только она сама, ее переживания, ее влияние, ее власть...
Попробуйте в "светлые" моменты маму настроить так, чтобы она принимала сосудистые препараты. Какие точно, я вам не скажу, это все индивидуально. Желательно, чтобы это были "курсовые", т.е. для предупреждения развития болезни, а не ликвидацию приступа.
Еще есть вероятность проблем с щитовидкой. Если щитовидка шалит, то приступы агрессивности становятся понятными.
Но любые заболевания не оправдывают безобразного поведения мамы! Объясняют, но не оправдывают...
Да, и еще. В дальнейшем вам все-равно придется общаться с мамой. Мама есть мама, и никуда от этого не деться. Старайтесь общаться только на предмет ЕЕ личности. Как она себя чувствует, как настроение, какие новости. А на счет себя - все нормально, как обычно, "строим...работаем...без событий..." Ей и вправду интересна только она сама, ее переживания, ее влияние, ее власть...
Мы так общались давно, потому что я знаю, мне мама никогда не была подругой, и если в самой ранней молодости я ей что то и рассказывала по глупочти-наивности, то потом получала нож в спину при любой удобной ситуации.... Давно уже нечем с ней не делюсь. По поводу препаратов.....ох....сколько раз я пыталась ей объяснить, что нужно принимать и от давления, и витамины, и успокоительные..... она считат, что я ее считаю психически не здоровой (от части так и есть) и хочу упечь в психушку:001: Идти к врачу и что то принимать отказывается категорически, для нее эти разговоры как красная тряпка для быка:(
Ещё неизвестно, что первично, а что вторично - гипертония или склочный характер. Как раз такие люди с таким складом характера доводят себя до гипертонии вплоть до инсульта.
Ситуация у вас не простая, но решаемая. Отдых, как показывает практика спасает, но на время.
Действительный выход - съем квартиры для мамы, может и бьет по карману, но думаю 20000рублей в месяц не настолько для вашей семьи катострофичная сумма, а ваше спокойствие и спокойствие вашего малыша важнее. Тяжело растить ребенка в нервозной обстановке, потом упаси Бог пожинать будете плоды такой обстановки в доме. Сил вам!!!!
Ситуация у вас не простая, но решаемая. Отдых, как показывает практика спасает, но на время.
Действительный выход - съем квартиры для мамы, может и бьет по карману, но думаю 20000рублей в месяц не настолько для вашей семьи катострофичная сумма, а ваше спокойствие и спокойствие вашего малыша важнее. Тяжело растить ребенка в нервозной обстановке, потом упаси Бог пожинать будете плоды такой обстановки в доме. Сил вам!!!!
Мы снимаем сейчас квартиру за 18000+свет+телефон =19.000. Однушка в среднем выходит 15000+свет+телефон=16.000. Итого 35000. Про какие 20000 вы говорите?
Ещё неизвестно, что первично, а что вторично - гипертония или склочный характер. Как раз такие люди с таким складом характера доводят себя до гипертонии вплоть до инсульта.
Соласна
Мы так общались давно, потому что я знаю, мне мама никогда не была подругой, и если в самой ранней молодости я ей что то и рассказывала по глупочти-наивности, то потом получала нож в спину при любой удобной ситуации.... Давно уже нечем с ней не делюсь. По поводу препаратов.....ох....сколько раз я пыталась ей объяснить, что нужно принимать и от давления, и витамины, и успокоительные..... она считат, что я ее считаю психически не здоровой (от части так и есть) и хочу упечь в психушку:001: Идти к врачу и что то принимать отказывается категорически, для нее эти разговоры как красная тряпка для быка:(
Ну, здравствуй сестра :)) Ибо у нас явно одна и та же мама!
Одно могу сказать, с высоты своего опыта, даже при такой родительнице можно быть счастливой с мужем и вырастить нормальных детей!
И вообще, получать от жизни удовольствие, а не только тычки.
Второй день она пытается общаться со мной, я просто молчу или отвечаю односложно. Не понимаю, для чего ей это надо - не с кем поругаться,пообщаться? Поняла свои ошибки? (Да, глупо предпологать).
Любимая для Валерия
24.07.2010, 18:39
...Он не звонит второй день..обещал и вот....тоска жуткая....
Bellezza
24.07.2010, 23:12
ну однозначно надо заканчивать все контакты с мамой!! пока возможности такой нет - крепитесь!!! а на счет того, что она грозит лишить вас родительских прав просвятите ее, что она своих прав на внука тоже может лишиться, расказывание гадостей про родителей вполне на то основания!! пусть тоже понервничает!
вообще найдите ее больное место и надавите на него, пусть отстанет от вас похорошему.... клин клином вышибают, боритесь с ней ее же методами...
...Он не звонит второй день..обещал и вот....тоска жуткая....
Это вы к чему?:008:
Любимая для Валерия
24.07.2010, 23:31
Это вы к чему?:008:
Я просто высказалась о своём....Простите,если не в тему.:(
Я просто высказалась о своём....Простите,если не в тему.:(
Да я не против, просто здесь про мать и дочь, не соем понятно стало:008:
Любимая для Валерия
25.07.2010, 01:38
Да я не против, просто здесь про мать и дочь, не соем понятно стало:008:
Просто не вчиталачь.Сорри:)
Эва Марш
25.07.2010, 01:56
Второй день она пытается общаться со мной, я просто молчу или отвечаю односложно. Не понимаю, для чего ей это надо - не с кем поругаться,пообщаться? Поняла свои ошибки? (Да, глупо предпологать).
Скучно без драмматического театра стало. Думаете, перестали с ней разговаривать, и она так легко Вас отпустит? Ведь это так весело - интриги, натравливание ребёнка на зятя, ругань, драчка... И вдруг - на тебе; внука к другой бабушке водят, с ней никто не ругается и не общается, да ещё о разъезде разговоры... Чем жизнь свою заполнить? Надо вернуть всё нвзвд, даже если для этого придется слегка полдизаться, чтобы дочка растаяла и впустила опять в свою семейную жизнь, а уж потооом...
[QUOTE=кузевна;46326611). Поняла свои ошибки? [/QUOTE]
:046:
Скучно без драмматического театра стало. Думаете, перестали с ней разговаривать, и она так легко Вас отпустит? Ведь это так весело - интриги, натравливание ребёнка на зятя, ругань, драчка... И вдруг - на тебе; внука к другой бабушке водят, с ней никто не ругается и не общается, да ещё о разъезде разговоры... Чем жизнь свою заполнить? Надо вернуть всё нвзвд, даже если для этого придется слегка полдизаться, чтобы дочка растаяла и впустила опять в свою семейную жизнь, а уж потооом...
:046:
Дочка таять не собирается
Очередной финт ушами от мужа.....пипец.....только я немного расслабилась и он нажрался как сволочь последняя:( Переругался с родителями на эту тему, они уже не выдержали его такого, а мне всю ночь теперь мучаться:( Прчин не было - у нас все ок было, бабушка не лезет, просто захотелось и очередной раз наплевал на нас:(:(:(:(:(:(:(:(
Оптимистка
26.07.2010, 15:18
Как Вы сейчас?
Как Вы сейчас?
Общаемся натянуто.....А что остается? Сказала опять ему сегодня про кодировку - нет и все
Муж обещал перейти понлстью на безалкогольное пиво по выходным:) Опять надежды... Бабушка посмотрела "Похорините меня за плинтусом" и осуждает бабушку
Оптимистка
28.07.2010, 16:53
:))
Время идет, я чуквствую себя сторонним наблюдателем всего происходящего. Бабушка все таки вышла на общение со мной, я спокойна и категорична, она "пляшет" на цыпочках. И,!!!!!!Собралась в отпуск в конце августа!!!!!! Думаю, прчиина "плясания" именно в этом - нужно помочь ей найти тур и денег наверное попросит. Но мы с мужем решили, что вряд ли сможем дать - у нас их просто нет, сейчас делаем электрику в доме, да и у самих отпуск не за горами. ПРавда на эту тему с ней еще не говрили. Заметила вот что - ребенок,ттт, спасибо Богу, стал намного мягче и спокойнее относиться к папе, целует его и говрит, что любит. За это можно многое отдать!!!!! Бабушка перестала его настраивать против нас (не временно ли?). Но я не могу отделаться от чуства, что это все не на долго, просто затишье и постоянно нахожусь в напряжении.....:(
Время идет, я чуквствую себя сторонним наблюдателем всего происходящего. Бабушка все таки вышла на общение со мной, я спокойна и категорична, она "пляшет" на цыпочках. И,!!!!!!Собралась в отпуск в конце августа!!!!!! Думаю, прчиина "плясания" именно в этом - нужно помочь ей найти тур и денег наверное попросит. Но мы с мужем решили, что вряд ли сможем дать - у нас их просто нет, сейчас делаем электрику в доме, да и у самих отпуск не за горами. ПРавда на эту тему с ней еще не говрили. Заметила вот что - ребенок,ттт, спасибо Богу, стал намного мягче и спокойнее относиться к папе, целует его и говрит, что любит. За это можно многое отдать!!!!! Бабушка перестала его настраивать против нас (не временно ли?). Но я не могу отделаться от чуства, что это все не на долго, просто затишье и постоянно нахожусь в напряжении.....:(
Кузевна, это плохо, что вы все время в напряжении. Малейший трабл и понеслось - поехало...Вы можете концентрироваться на хорошем, что есть сейчас в вашей семье? Простейшее самовнушение: ...и сын у меня прелесть...и с домом потихоньку продвигается...и отпуск уже скоро...А бабушка обязательно выкинет фортеля, это также неизбежно, как плохая погода в ноябре. Ну и что! Настройтесь на то, что она нездоровый человек, и вы тут совсем ни при чем. Вы не можете, совсем-совсем не можете повлиять на ее состояние (сосуды, давление, нервы...). Тогда перестанете ловить ее настроение, перестанете зависеть от того, с какой ноги она встала.
НЕреально, просто нереально. Мы строим дом, мы снимает двушку, снимать еще однушку:001:Этих денег просто нет. Взяться им неоткуда.
На отдых деньги есть?:009: Лучше их потратить на съем квартиры. И всем будет спокойствие и счастье:ded:
Вы пишите, что отправили маму отдыхать в Израиль. Я думаю стоимость путевки равна не одному месяцу стоимости аренды однокомнатной квартиры. И потом опять на отдых. Еще как минимум пару месяцев. В такой ситуации уж лучше хотя бы на некоторое время, но отселить маму, а там придумаете что-нибудь.
ППКСну
На отдых деньги есть?:009: Лучше их потратить на съем квартиры. И всем будет спокойствие и счастье:ded:
ППКСну
Путевка - это разовая трата, а съем квартиры долгосрочная. И никто мне не даст гарантии, что в след. месяце я смогу оплачивать 2 квартиры
Кузевна, это плохо, что вы все время в напряжении. Малейший трабл и понеслось - поехало...Вы можете концентрироваться на хорошем, что есть сейчас в вашей семье? Простейшее самовнушение: ...и сын у меня прелесть...и с домом потихоньку продвигается...и отпуск уже скоро...А бабушка обязательно выкинет фортеля, это также неизбежно, как плохая погода в ноябре. Ну и что! Настройтесь на то, что она нездоровый человек, и вы тут совсем ни при чем. Вы не можете, совсем-совсем не можете повлиять на ее состояние (сосуды, давление, нервы...). Тогда перестанете ловить ее настроение, перестанете зависеть от того, с какой ноги она встала.
Я стараюсь именно этим и заниматься, закрывать глаза на плохое и радоваться хорошему, но внутреннее напряжение пока не спадает, я все время жду подвоха...
Видимо, моя темка становится похожа на дневник - зарисовки из жизни... ПОка на плаву, бабушка не достает сильно, я ее осаждаю сразу, как только она пытается. С мужем,ттт, только в выходные пиво, по будням - максимум 1 бутылка безалкогольного, еще раз ттт. Проснулись чувства, взаимные:008: Сынулька радует и стал спокойнее, говорит много ласковых слов папе, целует его, не боится и тянется к нему - это счастье! Стараюсь не думать о завтрашнем дне, живу теми счастливыми минутами, что имею.... Мама с отпуском тянет, хотя знает, что мы собираемся, про ребенка только пока не решили -оставлять или брать с собой...
именины сердца
04.08.2010, 00:07
С одной стороны, я рада, что у вас что-то налаживается, но совершенно мне непонятно как при этом можно пятиться назад? Как можно рассматривать вариант поездки без ребенка?
С одной стороны, я рада, что у вас что-то налаживается, но совершенно мне непонятно как при этом можно пятиться назад? Как можно рассматривать вариант поездки без ребенка?
Я бы не сказала, что мы пятимся назад... Вы в сомнениях, НО больше склоняемся к тому, что берем его с собой
Filis78™
04.08.2010, 09:44
Я бы не сказала, что мы пятимся назад... Вы в сомнениях, НО больше склоняемся к тому, что берем его с собой
прочла пунктиром Вашу ситуацию, а Вы не думали снимать ей не квартиру, а комнату:009:
еще вариант - у нее есть подруги, друзья, пусть у них потусит....
а вообще складываеться легкое ощущение, что у нее есть желание вас развезти. но увеена из лучших побуждений, но Это Все таки Ваша прилигатива!
Муж молодец, что бореться с собой, это получаеться не у многих!:flower:
Вам теперь не упустить момент ЭТОТ!!!!
А мама пусть не провоцирует и в отпуск мне кажеться надо ехать с ребенком для сплочения Вашей семьи!:flower::flower::flower::flower:
прочла пунктиром Вашу ситуацию, а Вы не думали снимать ей не квартиру, а комнату:009:
еще вариант - у нее есть подруги, друзья, пусть у них потусит....
а вообще складываеться легкое ощущение, что у нее есть желание вас развезти. но увеена из лучших побуждений, но Это Все таки Ваша прилигатива!
Муж молодец, что бореться с собой, это получаеться не у многих!:flower:
Вам теперь не упустить момент ЭТОТ!!!!
А мама пусть не провоцирует и в отпуск мне кажеться надо ехать с ребенком для сплочения Вашей семьи!:flower::flower::flower::flower:
По поводу комнаты - писала здесь уже неоднократно - она не поедет никуда кроме своего дома или своей квартиры. А нам ехать в комнату:001: Чем лучше, что мама, что соседи? Друзей-приятелей у нее нет, только моя крестная, которой 75 лет - тусит у них примерно раз в месяц, устает от нее.
Я не верю в чудеса давно.....И видимо делаю правильно. Все время жду подвоха и тоже не ошибаюсь, к сожалению.... Сегодня очередной всплеск маминой заботы обо мне и ребенке, естественно с негативом в сторону мужа. И ведь умеет сказать так, что по сердцу ножом.... Я молчу и ухожу....она приходит...я ухожу снова...она идет следоим и говорит, говорит, говрит....Причем без повода, просто так, захотелось.... А я теперь плачу, уложив ребенка, потому что все, что горвит она, правда, только я на нее глаза закрываю, потому что для меня семья-все! Все равно настрение безнадежно испорчено, муж читает книжку в туалете, а я пишу свои мысли здесь. Ощущение, что человек выпил из меня крови очередную порцию и насвистывая удалился в комнату...... Мама.......Скорее бы отпуск - с ребенком!
сказзззка
05.08.2010, 23:43
Мама в комнату не поедет, однозначно, Более того, она и в однушку не поедет, но в этом случае, уехать можем мы, а ее оставить. У нас с мужем тоже второй брак. У мамы было их 3 и под старость лет она осталась одна, у нее только я.
ужас какой-то.никуда она значит не поедет и надо сдохнуть.но она будет жить вместе с вами так получается?
дамаприятнойполноты
05.08.2010, 23:50
Вы вроде собирались маму с кем-нибудь познакомить?
Норма Джин
05.08.2010, 23:58
Простите за грубость, но мама ваша вконец обнаглевшая дама. Если дома такое творится, то я не удивляюсь, что муж выпивает. Маме нужно жить отдельно, просто решите это и все. Самый простой отдых обойдется в пару -тройку месяцев съема жилья, видимо все же с деньгами у вас проблем нет, раз отдыхаете через месяц по нескольку раз. Кроме вас никто этой проблемы не решит. Просто начните, и все. Найдите ей квартиру, предложите переехать, помогите переехать....возможно, в какой-то момент мама поймет что это не шутки, и утихомирится. Вы сами затягиваете ситуацию, и усугубляете ее.
Вы знаете, у моей коллеги по работе не сложились отношения с семьей мужа, они у них жили, и были большие планы: и квартира, которая им перейдет, и отпуск, и начало строительства. Но пришлось уехать, и снять жилье. И они нисколько не жалеют. Сейчас все налаживается, деньги заработали, а так жили бы и трепали друг другу нервы. А может уже и разошлись бы...
ужас какой-то.никуда она значит не поедет и надо сдохнуть.но она будет жить вместе с вами так получается?
Временно, пока не посторится ее квартира. Если на нас свалится несметное богатсво, то разъедемся раньше
Вы вроде собирались маму с кем-нибудь познакомить?
Да, собиралась, показала ей, что мужчина ей интересуется на сайте знакомств (она там без фото). Она фыркнула и все. Ходить никуда не хочет, никто ей не нужен
сказзззка
06.08.2010, 00:05
Временно, пока не посторится ее квартира. Если на нас свалится несметное богатсво, то разъедемся раньше
а сколько ей еще строиться?
Простите за грубость, но мама ваша вконец обнаглевшая дама. Если дома такое творится, то я не удивляюсь, что муж выпивает. Маме нужно жить отдельно, просто решите это и все. Самый простой отдых обойдется в пару -тройку месяцев съема жилья, видимо все же с деньгами у вас проблем нет, раз отдыхаете через месяц по нескольку раз. Кроме вас никто этой проблемы не решит. Просто начните, и все. Найдите ей квартиру, предложите переехать, помогите переехать....возможно, в какой-то момент мама поймет что это не шутки, и утихомирится. Вы сами затягиваете ситуацию, и усугубляете ее.
Вы знаете, у моей коллеги по работе не сложились отношения с семьей мужа, они у них жили, и были большие планы: и квартира, которая им перейдет, и отпуск, и начало строительства. Но пришлось уехать, и снять жилье. И они нисколько не жалеют. Сейчас все налаживается, деньги заработали, а так жили бы и трепали друг другу нервы. А может уже и разошлись бы...
Я понимаю, что складывается впечатление, что у меня денег куры не клюют, но это не так. А то, что мы ездим отдыхать пару раз в год и впервые в жизни дали маме такую возможность материальную - ак это просто счастливая случайность - удалось просто заработать. ПО поводу переезда - я уже писала много много раз - она не поедет никуда, снимать 2 квартиры у нас нет возможности. Если бы вопрос стоял только съехать - в съемную квартиру от мамы - он бы давно был решен. Здесь вопрос - снимать 2 квартиры, вы можете себе это позволить? Я нет
Все не так уж тяжко, как было, когда я заводла эту тему - есть и плюсы - муж, ребенок и я научилась контролировать свои эмоции, не взрываясь на ее слова. Только все равно плачу пока что...
а сколько ей еще строиться?
До 2012 года в лучшем случае
Сольвейг
06.08.2010, 00:07
Я не верю в чудеса давно.....И видимо делаю правильно. Все время жду подвоха и тоже не ошибаюсь, к сожалению.... Сегодня очередной всплеск маминой заботы обо мне и ребенке, естественно с негативом в сторону мужа. И ведь умеет сказать так, что по сердцу ножом.... Я молчу и ухожу....она приходит...я ухожу снова...она идет следоим и говорит, говорит, говрит....Причем без повода, просто так, захотелось.... А я теперь плачу, уложив ребенка, потому что все, что горвит она, правда, только я на нее глаза закрываю, потому что для меня семья-все! Все равно настрение безнадежно испорчено, муж читает книжку в туалете, а я пишу свои мысли здесь. Ощущение, что человек выпил из меня крови очередную порцию и насвистывая удалился в комнату...... Мама.......Скорее бы отпуск - с ребенком!
не надо плакать.
спросите мать-какую цель она преследует? чего хочет добиться?
или это "от вредности нутра?".
Вы очень зависимы от мнения мамы,это плохо.
возьмите лист бумаги и разделив на две колонки напишите-мамину"правду"и то хорошее,что есть у Вас с мужем.
хорошего больше-я уверена.:flower:
не надо плакать.
спросите мать-какую цель она преследует? чего хочет добиться?
или это "от вредности нутра?".
Вы очень зависимы от мнения мамы,это плохо.
возьмите лист бумаги и разделив на две колонки напишите-мамину"правду"и то хорошее,что есть у Вас с мужем.
хорошего больше-я уверена.:flower:
Цель - ей меня жалко, вот ее цель, жалеет она меня, заботится. Только эта забота поперек горла. Ей жаль меня, что муж не моет за собой посуду, что читает книжку, когда может пообщаться со мной или ребенком, что не выносит каждое утро мусор,что сам не стирает носки, что выпивает и т.д. Только мы так живем, нам так удобно и если что то мне не нравится, мы это обсуждаем. Она считает, что он меня задавливает и делает бесхребетным существом, я должна бороться за свою свободу... Примерно так.
люблю жизнь
06.08.2010, 00:21
До 2012 года в лучшем случае
А я вам даже завидую:008:У вас через ненсколько лет будет свое жилье!!!Именно своё!
Знаете,у меня мама очень на вашу похожа...Хотя ей всего 44 года!:(Живем вместе, усердно пытаемся решить жилищный вопрос.Снимать пока не в состоянии,пробовали,но не получается пока.С мамой пытаюсь не общаться,хотя живем вместе-не особо получается.Меня она считает ...(даже не знаю,как выразиться:))),сыну моему говорит "да ты никому не нужен,родители тебя не любят".Знаете,я раньше тоже переживала,плакала,а сейчас...да ну его все к черту!У меня жизнь одна,и не хочу я ее тратить на ругань бесконечную.Живу абстрагированно и радуюсь тому,что у меня есть.А кто там за дверью бурчит-не мое дело))
Понаписала вам тут))
Сольвейг
06.08.2010, 00:37
Цель - ей меня жалко, вот ее цель, жалеет она меня, заботится. Только эта забота поперек горла. Ей жаль меня, что муж не моет за собой посуду, что читает книжку, когда может пообщаться со мной или ребенком, что не выносит каждое утро мусор,что сам не стирает носки, что выпивает и т.д. Только мы так живем, нам так удобно и если что то мне не нравится, мы это обсуждаем. Она считает, что он меня задавливает и делает бесхребетным существом, я должна бороться за свою свободу... Примерно так.
но это же она считает.
посуда,носки,мусор-ерунда.Книжку пусть читает,ничего страшного нет
выпивка да,это единственное,что серьезно.
а бороться за свободу-от чего? от быта?
ну,ваша мама боролась,сейчас живет с Вами ,а не с мужчиной.
это лучше?:020:
Fardeeva
06.08.2010, 00:49
Цель - ей меня жалко, вот ее цель, жалеет она меня, заботится. Только эта забота поперек горла. Ей жаль меня, что муж не моет за собой посуду, что читает книжку, когда может пообщаться со мной или ребенком, что не выносит каждое утро мусор,что сам не стирает носки, что выпивает и т.д. Только мы так живем, нам так удобно и если что то мне не нравится, мы это обсуждаем. Она считает, что он меня задавливает и делает бесхребетным существом, я должна бороться за свою свободу... Примерно так.
почитала выборочно.
У нас примерно такая же ситуация в первое время была, хотя мы живем раздельно( и слава богу!Кстати спасибо маме, это она в свое время озаботилась, чтобы дочь жила отдельно).
Мне кажется, что это просто непроходящая ревность. Правда у Вашей мамы она уже переходит границы разумного.
И уж если Вы живете с этим мужчиной и Вам комфортно, то поменьше слушайте маму.
Это сложно, учитывая, что живете вместе...
Вариантов два- либо разъезд, либо запастись терпением...:flower:
Kanekorso
06.08.2010, 00:56
Забейте пока на строительство дома и снимите себе квартиру. При тех отношениях, что у все всех сейчас между собой, в доме вы долго не проживёте: развод, делёжка дома и т.д.; так какой смысл его быстро достраивать?
+10000000000
Цель - ей меня жалко, вот ее цель, жалеет она меня, заботится. Только эта забота поперек горла. Ей жаль меня, что муж не моет за собой посуду, что читает книжку, когда может пообщаться со мной или ребенком, что не выносит каждое утро мусор,что сам не стирает носки, что выпивает и т.д. Только мы так живем, нам так удобно и если что то мне не нравится, мы это обсуждаем. Она считает, что он меня задавливает и делает бесхребетным существом, я должна бороться за свою свободу... Примерно так.
Кузевна, вы опять попались на мамину удочку.:005:
Пару дней читала, что у вас дома тишина. Хотела написать вам, чтобы не обольщались, но решила не расстраивать заранее.
Не верьте своей маме ни в чем!!! Даже, если ее слова похожи на правду! Это не о вас забота, а о себе. Она старается вернуть позиции "главного управляющего" в вашей судьбе. Будь у вас даже идеальный муж, она все равно нашла бы что сказать. На интуитивном уровне она умеет подбирать слова, которые пробивают брешь в вашей защите. С опытом Вы научитесь пропускать ее слова мимо ушей. Но она ВСЕГДА будет искать вашей больное место. Это может стать ребенок: тревога за его здоровье, неудачи в школе, сложности с характером... Она будет убедительна! Но это все ЛОЖЬ!! Как бы не было похоже на правду и в чем-то созвучно вашим мыслям!!
И еще.
Заведите дневник. В нем отмечайте дни "коизиса". Это дни, когда мама сумеет вас "достать", добиться реакции на свои слова. Реакция может быть от слез до скандала (в идеале). Через некоторое время вы заметите закономерность и рассчитаете интервал между приступами. Еще немного понаблюдаете и сумеете определять "предвестники" надвигающихся событий. Это здорово поможет избегать 70% скандалов. Полностью избежать все равно не удасться. Сейчас лето, это благодатная пора. Сложнее придется осенью и весной. Копите силу к этим сезонам, заряжайтесь позитивом, старайтесь укрепиться в уверенности в завтрашнем дне, ищите свои способы абстрагирования от вампиризма мамы...
И еще раз: НЕ ВЕРЬТЕ МАМЕ. Ваш муж не идеален, ребенок тоже. Но это НОРМАЛЬНО. Без недостатков только манекены. Вы имеете право на ошибки! Жизнь - это не школьное задание, в ней нет "правильных ответов", и мама ваша не истина в последней инстанции!!
А я вам даже завидую:008:У вас через ненсколько лет будет свое жилье!!!Именно своё!
Знаете,у меня мама очень на вашу похожа...Хотя ей всего 44 года!:(Живем вместе, усердно пытаемся решить жилищный вопрос.Снимать пока не в состоянии,пробовали,но не получается пока.С мамой пытаюсь не общаться,хотя живем вместе-не особо получается.Меня она считает ...(даже не знаю,как выразиться:))),сыну моему говорит "да ты никому не нужен,родители тебя не любят".Знаете,я раньше тоже переживала,плакала,а сейчас...да ну его все к черту!У меня жизнь одна,и не хочу я ее тратить на ругань бесконечную.Живу абстрагированно и радуюсь тому,что у меня есть.А кто там за дверью бурчит-не мое дело))
Понаписала вам тут))
Да, свое жилье стимулирует. Просто этот приод прожить спокойно не получается и кажется, что это никогда не кончится
но это же она считает.
посуда,носки,мусор-ерунда.Книжку пусть читает,ничего страшного нет
выпивка да,это единственное,что серьезно.
а бороться за свободу-от чего? от быта?
ну,ваша мама боролась,сейчас живет с Вами ,а не с мужчиной.
это лучше?:020:
За свободу мысли, навеное:) Она считает, что меня это тоже все очень не устраивает, но я молчу. А про то, что она живет не с мужем - постоянно напоминаю ей об этом - как мертвому дробина. Говорит, что все в своей жизни сделала правильно, это мужики козлы
Кузевна, вы опять попались на мамину удочку.:005:
Пару дней читала, что у вас дома тишина. Хотела написать вам, чтобы не обольщались, но решила не расстраивать заранее.
Не верьте своей маме ни в чем!!! Даже, если ее слова похожи на правду! Это не о вас забота, а о себе. Она старается вернуть позиции "главного управляющего" в вашей судьбе. Будь у вас даже идеальный муж, она все равно нашла бы что сказать. На интуитивном уровне она умеет подбирать слова, которые пробивают брешь в вашей защите. С опытом Вы научитесь пропускать ее слова мимо ушей. Но она ВСЕГДА будет искать вашей больное место. Это может стать ребенок: тревога за его здоровье, неудачи в школе, сложности с характером... Она будет убедительна! Но это все ЛОЖЬ!! Как бы не было похоже на правду и в чем-то созвучно вашим мыслям!!
И еще.
Заведите дневник. В нем отмечайте дни "коизиса". Это дни, когда мама сумеет вас "достать", добиться реакции на свои слова. Реакция может быть от слез до скандала (в идеале). Через некоторое время вы заметите закономерность и рассчитаете интервал между приступами. Еще немного понаблюдаете и сумеете определять "предвестники" надвигающихся событий. Это здорово поможет избегать 70% скандалов. Полностью избежать все равно не удасться. Сейчас лето, это благодатная пора. Сложнее придется осенью и весной. Копите силу к этим сезонам, заряжайтесь позитивом, старайтесь укрепиться в уверенности в завтрашнем дне, ищите свои способы абстрагирования от вампиризма мамы...
И еще раз: НЕ ВЕРЬТЕ МАМЕ. Ваш муж не идеален, ребенок тоже. Но это НОРМАЛЬНО. Без недостатков только манекены. Вы имеете право на ошибки! Жизнь - это не школьное задание, в ней нет "правильных ответов", и мама ваша не истина в последней инстанции!!
Вы все гооврите правильно, я убеждаюсь в этом в который раз. Один вопрос - КОМУ можно верить кроме себя? Мама - родной человек, а доверия к ней нет. От этого как то паршиво:005:
Вы все гооврите правильно, я убеждаюсь в этом в который раз. Один вопрос - КОМУ можно верить кроме себя? Мама - родной человек, а доверия к ней нет. От этого как то паршиво:005:
М-м, пора рвать пуповину.
Надо научится отчуждению, иначе в скором времени пострадает ваш ребенок!! Хотя бы об этом подумайте!
Поверьте, станет легче и вам и, как ни странно, ей.
Она должна смирится с тем, что свою жизнь она прожила, а чужую (вашу) ей никто даст.
Эта мысль должна у нее стать на уровне подкорки, ощущения, инстинкта...И тогда она найдет себе интерес в жизни, помимо вашей семьи. Она проживет оставшиеся годы (лет 20) с чем-то иным. Это может быть дача, могут появится приятельницы, начнет запойно читать и пр. Это будет ЕЕ жизнь, а не заимствованная у вас.
Понимаете, вы сейчас для нее как донор. От вас она получает энергию, события, цели, свою значимость...Ей необходимы эмоции, чтобы ощущать полноту жизни. И вы ей это поставляете. А какие самые сильные эмоции? Гнев и радость. (ИМХО) Вот она и обеспечивает их себе.
И еще, по моим наблюдениям, подобного рода вампиризмом обладают только женщины, с властным характером, неудачной семейной жизнью. Женщины, которые не были удовлетворены (сексуально, семейно), которые не сумели реализовать свои амбиции, чувствовавшие себя в жизни обделенными счастьем. И вы ей не можете в этом ничем помочь.
ЗЫ. Еще одна мысль. К сожалению, вы легко можете повторить свою маму в старости. Модель поведения у вас уже перед глазами. Если ваша жизнь, как и мамина, не удастся, то и вы начнете наверстывать упущенное, когда вырастет ваш сын. Это не обязательно, но, увы, очень возможно.
ЗЫ.ЗЫ. Вера не подразумевает критики, она она является альтернативой опыту, знаниям. Верующий человек не требует доказательств, мало того он их отвергает. Поэтому ВЕРИТЬ можно ТОЛЬКО В СЕБЯ. Вера придаст вам силы, не позволит повторить мамин путь :flower:
М-м, пора рвать пуповину.
Надо научится отчуждению, иначе в скором времени пострадает ваш ребенок!! Хотя бы об этом подумайте!
Поверьте, станет легче и вам и, как ни странно, ей.
Она должна смирится с тем, что свою жизнь она прожила, а чужую (вашу) ей никто даст.
Эта мысль должна у нее стать на уровне подкорки, ощущения, инстинкта...И тогда она найдет себе интерес в жизни, помимо вашей семьи. Она проживет оставшиеся годы (лет 20) с чем-то иным. Это может быть дача, могут появится приятельницы, начнет запойно читать и пр. Это будет ЕЕ жизнь, а не заимствованная у вас.
Понимаете, вы сейчас для нее как донор. От вас она получает энергию, события, цели, свою значимость...Ей необходимы эмоции, чтобы ощущать полноту жизни. И вы ей это поставляете. А какие самые сильные эмоции? Гнев и радость. (ИМХО) Вот она и обеспечивает их себе.
И еще, по моим наблюдениям, подобного рода вампиризмом обладают только женщины, с властным характером, неудачной семейной жизнью. Женщины, которые не были удовлетворены (сексуально, семейно), которые не сумели реализовать свои амбиции, чувствовавшие себя в жизни обделенными счастьем. И вы ей не можете в этом ничем помочь.
ЗЫ. Еще одна мысль. К сожалению, вы легко можете повторить свою маму в старости. Модель поведения у вас уже перед глазами. Если ваша жизнь, как и мамина, не удастся, то и вы начнете наверстывать упущенное, когда вырастет ваш сын. Это не обязательно, но, увы, очень возможно.
ЗЫ.ЗЫ. Вера не подразумевает критики, она она является альтернативой опыту, знаниям. Верующий человек не требует доказательств, мало того он их отвергает. Поэтому ВЕРИТЬ можно ТОЛЬКО В СЕБЯ. Вера придаст вам силы, не позволит повторить мамин путь :flower:
Простите, а вы-психолог?:008: Или это жизненные наблюдения? Прото все, что вы говорите, очень отображает мои мысли и расуждения. Я изо всех сил стараюсь сохранить семью, чтобы не стать такой в старости. Причем, моя мама тоже говорила, что страдала всю жизнь от совместного проживания с родителями, причем бабушка моя была замужем, но также умудрялась портить жизнь дочери
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.