Почему Вы водите детей на развивалки?

[rubus_arctica]

Т.е. его слезы по поводу смерти любимой кошки в его системе координат, это есть лишь признак того, что он не справился с урегулированием своих эмоций?



что-то я думаю, что слёзы по поводу смерти животного было выражением эмоций, опять же независимо от поведения окружающих людей - в противовес огорчениям, слезам и переживаниям, которые используются как аргумент для регулирования чьего-то поведения.

по поводу аватарок и персонажей - эх не видели вы мои воплощения в сетевых играх :001: певые были хотя бы цветом волос и телосложением на меня похожи, а в итоге я создаю персонажей и аватары вообще не соотнося с собой реальной :008:

[Диона]

Т.е. его слезы по поводу смерти любимой кошки в его системе координат, это есть лишь признак того, что он не справился с урегулированием своих эмоций?



А почему он должен был с этим "справляться"? они кому-то мешали? Вроде ему никто не предъявлял таких претензий :009: И он не пытался с их помощью на кого-то влиять и кем-то манипулировать ;)
Да, и плакал в данном случае не подразумевает бурные рыдания - так, скупая мужская слеза...
Сочувствия ему, кстати, тоже не требовалось...

[rubus_arctica]

во, т.е. тут я вас правильно поняла.

полагаю, в модель поведения вашего сына отлично впишется и позиция "не привязывайся, если не умеешь отвязываться" как реакция на огорчения девушки по поводу прекращения отношений с ним :008: и надо сказать, что это очень здравый подход.

[Диона]

по поводу аватарок и персонажей - эх не видели вы мои воплощения в сетевых играх :001: певые были хотя бы цветом волос и телосложением на меня похожи, а в итоге я создаю персонажей и аватары вообще не соотнося с собой реальной :008:

Ну естественно, а для чего же тогда и нужны виртуальные персонажи :))
С полом экспериментируете?

[Диона]

во, т.е. тут я вас правильно поняла.

Да вообще странно, как тут можно неправильно понять :024:

[rubus_arctica]

а то! и с полом, и с расами :))

[вика73]

1.по той же причине долго ненавидела своё полное имя до такой степени, что даже хотела его поменять :001:

2.но мне сначала устраивали выволчки, начиная с обращения по полному имени, а потом длительное молчание (т.е. двойное наказание за один эпизод).
3.был риск остаться возле мамы навеки (и, кстати, мне уже было озвучено что на это и был расчёт - на благодарность за то что на меня жизнь положили), но я поступила нехорошо и сбежала.
4. Сейчас думаю, что если мы вкладываем что-то в наших детей, то для того чтобы они выросли для этого мира, а не лично для нас. :008:

Та же фигня(по первому пункту) Всегда предпочитаю называться "адаптером" т.к. полное имя мама призносила в крайнем раздражении на меня или когда уже хана(мне).
Длительное холодное молчание-это не про мою маму, она заводилась с пол оборота, с таким темпераментом трудно выдержать хотя бы три дня!(но могли выдрать немилосердно)
По третьему пункту: смылась в 18, через несколько месяцев вышла замуж( н каникулах после первого курса) не знаю,просто мне повезло или компенсация за такое детство, но с мужем живу по сию пору.
По четвертому пункту согласна полностью!
ЗЫ: Мне 38, сколько я смогу еще представляться как мне нравится, а не тем, чем меня мама ругала?! Хотя имя само по себе красивое.
С сыном наступила на те же грабли, имя вроде и то и то из пяти буков,полное заканчивается на М, упрощенное на К! Не просекла беременная то. Оно казалось единственно верно придуманным, состоящим из моего имени и мужа по совокупности!
Дочь назвала так,чтоб ее хоть так-хоть этак, все равно одно и тоже выходило!(иногда прозвище домашнее звучит жестче, чем имя)

[rubus_arctica]

Да вообще странно, как тут можно неправильно понять :024:

у меня последние дня три был приступ тупости, я умудрялась неправильно истолковать простые вещи :008: но старшенький обеспечил такое закипание мозга (в конце недели мне ещё и подробности рассказали - до этого видимо решили не добивать - вот только сегодня немного в себя пришла).

[rubus_arctica]

смылась в 18

я сбежала в 21. Вернее, не так. Я предложила маме провести совместно радикальную перемену места жительства и образа жизни, т.к. поняла что "так больше жить нельзя" (но предполагала остаться жить с мамой). Мама категорически не согласилась. Я скрепя сердце собрала вещи и ушла в даль светлую. Когда мне надоело играть в тайны мадридского двора и скрывать факт гражданского брака, сказала маме в среду, что в пятницу я выхожу замуж, в чём можно убедиться в такое-то время в таком-то месте. Прошло 11 лет, состояние шока по-моему до сих пор прошло у мамы не до конца - она всё ожидает, когда я уже осознаю все ошибки и разведусь :065: Кстати, при иной постановке вопроса был бы большой соблазн не решать проблемы (а их мало у кого не бывает), а просто всё бросить. Но тут уж дело прЫнципа. :019:

[Мурашкина]

что-то я думаю, что слёзы по поводу смерти животного было выражением эмоций, опять же независимо от поведения окружающих людей - в противовес огорчениям, слезам и переживаниям, которые используются как аргумент для регулирования чьего-то поведения.

Это понятно, что мухи отдельно, котлеты отдельно. Но мы пляшем от этой печки.
Там есть присутствие внешних признаков отсутствия интереса :065:
Скажем, по любому спорному вопросу он требует привести ему рациональные (логические) доводы, почему он в данном случае должен (не должен) так поступать. Аргументы, что это будет кому-то неприятно, кого-то огорчит или раздражит и т. п., отметаются категорически, как не имеющие веса :038: Это личные проблемы того, кого это огорчает, раздражает или расстраивает, с какой стати они должны влиять на его поведение? :009:
по поводу аватарок и персонажей - эх не видели вы мои воплощения в сетевых играх :001: певые были хотя бы цветом волос и телосложением на меня похожи, а в итоге я создаю персонажей и аватары вообще не соотнося с собой реальной :008:
Нет он рисовал (комплектовал) себя из деталей. Выбирал нос, уши, прическу...
Он когда мне там же делал аватарку он поставил меня рядом и сверялся с моим портретом:046: Сегодня сказал, что нос мне переделает - мол он у меня в реале не такой уж толстый как он изначально мне выбрал.
Так что себя он лепил таким, каким он себя видит.

Мой бывший шеф (истори и политолог) после поездки в Мексику очень часто возвращался к одному размышлению. На всех социальных плакатах )типа Родина-мать зовет) мексиканцы себя рисовали европеидами, не монголоидами. Т.е. они видят себя не так, как мы их видим. Ну, а известные монументы Ленина в азиатских странах? Он на них всегда монгол.:))

[COBА]

я сбежала в 21. Вернее, не так. Я предложила маме провести совместно радикальную перемену места жительства и образа жизни, т.к. поняла что "так больше жить нельзя" (но предполагала остаться жить с мамой). Мама категорически не согласилась. Я скрепя сердце собрала вещи и ушла в даль светлую. Когда мне надоело играть в тайны мадридского двора и скрывать факт гражданского брака, сказала маме в среду, что в пятницу я выхожу замуж, в чём можно убедиться в такое-то время в таком-то месте. Прошло 11 лет, состояние шока по-моему до сих пор прошло у мамы не до конца - она всё ожидает, когда я уже осознаю все ошибки и разведусь :065: Кстати, при иной постановке вопроса был бы большой соблазн не решать проблемы (а их мало у кого не бывает), а просто всё бросить. Но тут уж дело прЫнципа. :019:
Завидую вам, таким смелым.
У меня всё было более запущено в плане самооценки. Попытка спрятаться в браке кончилась прахом.
Когда же я отделилась, выйдя второй раз замуж, начался болезненный процесс вырывания себя самой из эмоционального рабства.
Был даже период абсолютного разрыва отношений с мамой на пару лет.:001:

[rubus_arctica]

ну Ленин, допустим, и в оригинале от европеода далёк :))

а если речь о воплощении в аватаре того, каким ты себя видишь - то да, внутреннее видение может сильно отличаться от того, как воспринимают тебя окружающие

самый просто и часто потрясающие результатами эксперимент - записать свою повседневную речь на любой аудионоситель и прослушать (т.е. это будет то, что слышат окружающие нас люди, а не то как мы слышим сами себя когда говорим) - разница бывает поразительная. Жаль, нельзя поставить обратный эксперимент и дать окружающим послушать то, что как мы слшим сами себя :))

[rubus_arctica]

я ни разу не смелая, но у меня ситуация была накалена уже до опасного состояния. У мамы не было цели оставить меня рядом навеки. У неё была идея фикс "выдать замуж выгодно и за достойного". Даже не принимая в расчёт гадкое ощущения себя в качестве дорогого и редкого товара, подсовываемые варианты кандидатов, рассказы о расписании работы ЗАГСа и прочее (при этом наличие нормальных и очень тёплых отношений, но не одобряемых и "невыгодных) - разрушительная атмосфера. Последней каплей был крах нормальных и тёплых отношений (не без усилий с маминой стороны, но она добра хотела, спасти меня от невыгодной партии и всё такое, и ей это удалось). Так что вопрос был уже не в смелости, а в выживании.

[Мурашкина]

А почему он должен был с этим "справляться"? они кому-то мешали? Вроде ему никто не предъявлял таких претензий :009: И он не пытался с их помощью на кого-то влиять и кем-то манипулировать ;)
Да, и плакал в данном случае не подразумевает бурные рыдания - так, скупая мужская слеза...
Сочувствия ему, кстати, тоже не требовалось...
Мы не понимаем друг друга.:008:
Пример этот я привела лишь в качестве доказательства на личном примере, что ОГОРЧЕНИЕ может быть сильнейшей эмоцией для кого-то. Не манипуляция. Не неумение совладать с собой.

И вопрос мой заключался в том, что если поведение моего сына имеет на меня вот такое по силе воздействие (он есть причина вот такого воздействия на меня на эмоциональном уровне) разве ж это не является для моего сына аргументом (логический/аргументированный аргумент, а не бла-бла).

[COBА]

я ни разу не смелая, но у меня ситуация была накалена уже до опасного состояния. У мамы не было цели оставить меня рядом навеки. У неё была идея фикс "выдать замуж выгодно и за достойного". Даже не принимая в расчёт гадкое ощущения себя в качестве дорогого и редкого товара, подсовываемые варианты кандидатов, рассказы о расписании работы ЗАГСа и прочее (при этом наличие нормальных и очень тёплых отношений, но не одобряемых и "невыгодных) - разрушительная атмосфера. Последней каплей был крах нормальных и тёплых отношений (не без усилий с маминой стороны, но она добра хотела, спасти меня от невыгодной партии и всё такое, и ей это удалось). Так что вопрос был уже не в смелости, а в выживании.
Жуть!:001:
Конечно, вся моя личная жизнь прошла под маминым лозунгом "К нашему берегу то г..., то щепка", но до её кандидатов, слава богу, дело не дошло.:065:

[Мурашкина]

Кстати, при иной постановке вопроса был бы большой соблазн не решать проблемы (а их мало у кого не бывает), а просто всё бросить. Но тут уж дело прЫнципа. :019:
Нифигассе... Т.е. Вы до сих пор не освободились от бремени мамы?
(извините, не хочу ни обидеть, ни наступить на мозоль).

Бремя моей матери на мне сказывается вот в такой форме - я часто сыну говорю те фразочки, которые она мне говорила в детстве и даже местами поступаюю как она (хотя все это на себе терпеть ненавидела:001:).
Даже сама себе поражаюсь :0007:- как в Голивудстких фильмах-страшилках, из какого-нибудь персонажа говорит другим голосом какой-то вселившийся в него монстр. Моя мама не монстр. Я с монстром сравниваю то, что мне не нравилось, а я это же и говорю иногда сыну.:011:

[Диона]

Ну, а известные монументы Ленина в азиатских странах? Он на них всегда монгол.:)) Ну так монголоидность у него в облике весьма заметно выражена :065: самую малость усилить - вылитый монгол и будет :008:

[Мурашкина]

самый просто и часто потрясающие результатами эксперимент - записать свою повседневную речь на любой аудионоситель и прослушать (т.е. это будет то, что слышат окружающие нас люди, а не то как мы слышим сами себя когда говорим) - разница бывает поразительная. Жаль, нельзя поставить обратный эксперимент и дать окружающим послушать то, что как мы слшим сами себя :))
Ух ты. :0020:
Не задумывалась

[rubus_arctica]

нет конечно
и мать это не бремя, даже если её поступки причиняли боль, дискомфорт и не решали проблемы, а добавляли новых - в любом случае она искренне хотела как лучше
освобождаться от этого - значит отказываться от части себя, я к этому не готова
просто теперь у меня разделены мои решения и мнение моей мамы о моих решениях. Я знаю, что она не одобряет многих моих поступков и огорчаюсь, но не обижаюсь на неё, но при этом не собираюсь менять свои решения для того, чтобы её не огорчать. Как-то так.
тем более что все мы как родители допускаем ошибки и просчёты и, возможно, лет через 20 наши дети смогут сказать/написать о нас примерно то же самое, что о наших родителях. В общем, я тут всё это рассказывала не с целью пожалиться или обвинить, а просто объяснить мотивы/механизмы своих поступков.

[Мурашкина]

1) ЗЫ: Мне 38, сколько я смогу еще представляться как мне нравится, а не тем, чем меня мама ругала?! Хотя имя само по себе красивое.
2) С сыном наступила на те же грабли, имя вроде и то и то из пяти буков,полное заканчивается на М, упрощенное на К! Не просекла беременная то. Оно казалось единственно верно придуманным, состоящим из моего имени и мужа по совокупности!
Дочь назвала так,чтоб ее хоть так-хоть этак, все равно одно и тоже выходило!(иногда прозвище домашнее звучит жестче, чем имя)
1) А меня (наверное в силу профессии и серьезности моего темперамента) всю жизнь трудовую звали в двух варианта (причем одлновременно и параллельно, не только разные люди, но и даже один и тот же человек) - по имени-отчеству или в уменьшительно-ласкательной форме.

Я к имени-отчеству привыкла давно и не воспринимаю его как возрастное.:))

2) :0019:

[Диона]

Мы не понимаем друг друга.:008:
Пример этот я привела лишь в качестве доказательства на личном примере, что ОГОРЧЕНИЕ может быть сильнейшей эмоцией для кого-то. Не манипуляция. Не неумение совладать с собой.

И вопрос мой заключался в том, что если поведение моего сына имеет на меня вот такое по силе воздействие (он есть причина вот такого воздействия на меня на эмоциональном уровне) разве ж это не является для моего сына аргументом (логический аргумент не бла-бла).

Это явно :009:
Я говорю о том, что для него эмоции - это не инструмент манипулирования поведением другого человека. А вы о чём, я не пойму...
Он, кстати, никогда не приводит свои эмоции или чувства в качестве аргумента влияния на чьё-либо поведение.
Но и менять своё поведение только для того, чтобы кого-то не огорчать, он не согласен :065:

[Мурашкина]

у меня последние дня три был приступ тупости, я умудрялась неправильно истолковать простые вещи :008: но старшенький обеспечил такое закипание мозга (в конце недели мне ещё и подробности рассказали - до этого видимо решили не добивать - вот только сегодня немного в себя пришла).
Ну все нормально сейчас?
Вот когда мой сын заболевает - как сейчас, да и предыдущий приступ гастрита, вот тогда я понимаю, что "все фигня, кроме пчел ... да и пчелы - тоже фигня (с)"

Держитесь - все будет хорошо.:flower:

[rubus_arctica]

ну я так понимаю, что ваш сын считает эмоции сугубо личным делом человека и не признаёт их как элемент влияния на поведение других людей
в общем-то, на мой взгляд, он прав. Если бы я действовала только ориентируясь только на то, какие эмоции вызовут мои поступки у окружающих, то жила бы не свою, а чужую жизнь. И самый простой пример - визит к стоматологу мало у кого вызывает оптимизм. Если стоматолог будет отказываться работать из-за недостаточно благодушного состояния пациентов, то пациенты будут болеть, а стоматолог останется без средств к существованию

[Мурашкина]

я ни разу не смелая, но у меня ситуация была накалена уже до опасного состояния. У мамы не было цели оставить меня рядом навеки. У неё была идея фикс "выдать замуж выгодно и за достойного". Даже не принимая в расчёт гадкое ощущения себя в качестве дорогого и редкого товара, подсовываемые варианты кандидатов, рассказы о расписании работы ЗАГСа и прочее (при этом наличие нормальных и очень тёплых отношений, но не одобряемых и "невыгодных) - разрушительная атмосфера. Последней каплей был крах нормальных и тёплых отношений (не без усилий с маминой стороны, но она добра хотела, спасти меня от невыгодной партии и всё такое, и ей это удалось). Так что вопрос был уже не в смелости, а в выживании.
А сейчас по прошествии времени - вот в этом конкретном случае мама угадала (была далека от истины)?

[rubus_arctica]

была бесконечно далека, увы. Даже если бы это было ошибкой (у меня не случилось опыта совместного проживания с человеком - возможно, не получилось бы) - это был бы мой опыт, полученный собственными усилиями. А так - я получила другой опыт, очень болезненный и трудный. Но поскольку у нас есть только эта реальность и нет никакой другой - предпочитаю не рефлексировать на тему "если бы", а просто принимать как данность то, что есть.

[Мурашкина]

Ну так монголоидность у него в облике весьма заметно выражена :065: самую малость усилить - вылитый монгол и будет :008:
:))Нет, ну уже доказано в нем наличие азиатской крови (типа калмыков).
Мой пример про Ленина был не самым показательным, просто он самый распространенный. Но в любой портрет европейцев они вносят азиатские черты.
Надо пискать в инете какой-нибудь пример.

Вот пока нашла

Оказалось, что европеоиды анализируют лицо человека, концентрируясь на глазах и губах, а азиаты - на носу. При этом идентификация своей расы происходит с одинаковым высоким успехом, а чужой - с одинаковым уровнем затруднений. Разница возникает при анализе эмоций. Азиаты часто ошибаются в оценке эмоций, поскольку игнорируют положение губ человека. Они часто путают эмоции страха и удивления, отвращения и гнева.

[rubus_arctica]

Держитесь - все будет хорошо.:flower:

конечно будет
вот вам краткое изложение одного из эпизодов:

http://betula-nana.livejournal.com/351651.html

(ссылку прошу не цитировать)

[Мурашкина]

Это явно :009:
Я говорю о том, что для него эмоции - это не инструмент манипулирования поведением другого человека. А вы о чём, я не пойму...
Он, кстати, никогда не приводит свои эмоции или чувства в качестве аргумента влияния на чьё-либо поведение.
Но и менять своё поведение только для того, чтобы кого-то не огорчать, он не согласен :065:
Я о том, что неужели, если я буду очень (ОЧЕНЬ) огорчена каким-то решением моего сына, он мне скажет - это твои проблемы, твои эмоции совсем для меня не аргумент...:008:
Собственно здесь на ветке мы об этом размышляем как дочки, а вот перенос на себя-как маму мне дается труднее:073:

[Диона]

:))Нет, ну уже доказано в нем наличие азиатской крови (типа калмыков).


Бурят ;)

[Диона]

Я о том, что неужели, если я буду очень (ОЧЕНЬ) огорчена каким-то решением моего сына, он мне скажет - это твои проблемы, твои эмоции совсем для меня не аргумент...:008:


Боюсь, что да (я про своего, естественно)...
Впрочем, одно влияние это на его поведение всё же окажет - он станет лгать :065: "чтобы мамочку не огорчать", ага :008: а поступать будет всё равно по-своему. А при каких-то попытках воззвать к его совести спокойно заявит: это ты меня вынудила солгать, а я и не собирался так поступать :017:

[rubus_arctica]

это твои проблемы, твои эмоции совсем для меня не аргумент...:008:


и будет прав, вероятнее всего. :008:

[Диона]

конечно будет
вот вам краткое изложение одного из эпизодов:
"берёзовые почки уже набухались" - этта пять! :023:

[rubus_arctica]

да у нас много весьолого - вы ещё не дочитали до "пятый час папа и мама идут домой" :))

[Мурашкина]

Бурят ;)
А как вам вот этот европеец глазами африканского скульптора:)
http://www.intereskop.ru/UserFiles/articles/735/L_39b3875a5f1cc0fb5808bab7762af5fd.JPG
Взято отсюда
http://www.intereskop.ru/2010/05/glazami-afrikantsa

[Мурашкина]

"берёзовые почки уже набухались" - этта пять! :023:
А кстати, я только благодаря напухли-набухли задумалась над тем, а почему собственно набухли:wife:

[Мурашкина]

конечно будет
вот вам краткое изложение одного из эпизодов:

Как Татьяну Дмитриевну успокаивали?:)

[rubus_arctica]

даже и не знаю, мне в деталях рассказали только через неделю, а изначально была более гуманная версия "плохо вёл себя на уроке, был отправлен к завучу для внушения".

[COBА]

конечно будет
вот вам краткое изложение одного из эпизодов:

Спасибо за историю!
:))
Какая завуч молодец - вошла в положение.

[rubus_arctica]

у нас очень семейственное отношение к детям в школе, убедилась в этом ещё работая там, поэтому не могу сказать что это конкретно к моим какие-то привилегии - пока работала, постоянно наблюдала как общаются с детьми из самых разных семей, героически преодолевая языковые барьеры, особенности восприятия, степень трезвости и т.п. (у нас простая школа с самой плохой репутацией в районе). Бывают, конечно, и исключения - как и везде. Но наблюдая ситуацию изнутри, могла сделать выводы.

[Мурашкина]

даже и не знаю, мне в деталях рассказали только через неделю, а изначально была более гуманная версия "плохо вёл себя на уроке, был отправлен к завучу для внушения".
А Вас там не побаиваются ли в школе (ну может у Вас долность НАДстоящая над школами)?
Почему спрашиваю, потому как странная версия - "был отправлен". Обычно второклашек не отправляют в одиночку к завучу. И учителю проще признаться родителю, что он самовольно ушел к завучу, чем, что она его одного отправила к завучу.
Ну да ладно. Она конечно же перенервничала.

PS Пока писала - Вы уже дали выше ответ по школе. Пойду читать Может Вы уже и ответили.

[rubus_arctica]

не, я была рядовым учителем в этой же школе, ушла на вольные хлеба по-честному из-за низкой зарплаты (мне очень совестно, бросила 28 детей, но у меня дома 2е своих хотят кушать и не только кушать). Так что мне просто сообщили, что вёл себя непотребно до такой степени, что дело дошло до завуча. Школа вся на камерах, поэтому путешествие от спортзала до учительской в принципе мероприятие более-менее безопасное - я и не дёргалась. Тем более что в двух словах рассказывал мне клас.рук, а не физкультурница.

[Мурашкина]

и будет прав, вероятнее всего. :008:
- А где та грань (как нам ее соблюсти), которая позволит сыну/дочери использовать родительский опыт (барть его у нас с удовольствием), чтобы не изобретать велосипед

- Ну почему мы (родители) хотим как лучше для детей (уже с высоты своего опыта и знаний жизни), а в результате получается "как всегда"

:016:

[rubus_arctica]

да потому что нельзя прожить чужую жизнь и наши дети - это не мы
и очень много в жизни штук, где чужой опыт совершенно бесполезен, пока нет своего собственного
ну по крайней мере мне так кажется.

[Мурашкина]

Я вот Вам хочу какую историю рассказать.
Этим летом я познакомилась с одной мамой (она как раз надзирает над школами).
У нее двое сыновей. Судя по ним я поняла, что школы просто никак не тревожат ее материнские чуйства.
Дети не тронуты ни образованием, ни дисциплинарным воздействием.

У Вас нет страха, что в связи с тем, что у Вас особые отношения со школой, Ваши детки тоже окажутся в особом положении?

[вика73]

1) А меня (наверное в силу профессии и серьезности моего темперамента) всю жизнь трудовую звали в двух варианта (причем одлновременно и параллельно, не только разные люди, но и даже один и тот же человек) - по имени-отчеству или в уменьшительно-ласкательной форме.

Я к имени-отчеству привыкла давно и не воспринимаю его как возрастное.:))

2) :0019:

1. По образованию и призванию я узкоспециализированный юрист, а по сему, когда звали по ИО не вздрагивала, а воспринимала стоически-по другому никак. Другое дело что до 28 лет-вид у меня был 16-17 летней девченки, и ни наличие кольца на пальце, ни сына крупного в руке, не способны были уверить называть меня по имени отчеству вне кабинета.(ну да я , как понимаете, и не настаивала)
2.Тут все просто! Сына зовут Вадим(я-Вика, муж соответственно Дима) адапт-Вадик,более легкое, называем и так и так, но когда злюсь-зову Вадим(в детстве было прозвище-производное от Вадюши, но он думаю не помнит)! Что странно, в школе, его редко называют ВадиКом, все как то Вадимом.
А с дочерью просто-она Алиса, по любому Алиса!!! Прозвище Лиса(ну она правда натуральная лисица) Оно (прозвище) звучит похлеще иногда, чем спокойное странное имя.

[rubus_arctica]

так я считаю что оно и к лучшему, что в школе я больше не работаю и ни в каких отношениях с ней не нахожусь. Ни с кем из сотрудников школы в близких дружеских отношениях не состою, на "ты" и по имени ни к кому из сотрудников школы не обращаюсь, особых привилегий дети не получают - всё по заслугам, и двойки, и замечания в дневник в общем порядке. Мне как раз никакое особое положение не нужно, я это считаю вредным.

[Мурашкина]

Лично я свою школьную жизнь вспоминаю как ужас-ужас, потому что мама работала в этой же школе. А вот младшего брата она отдала в другую школу. И он был счастлив.

Правда, расскажу одну историю моего брата.

Он однажды решил потерять свой дневник полный двоек в кинотеатре.
Вечером звонок в дверь.
МариВаанна (мы жили в небольшом городе, и мама проучила там половину города), Ваш сын потерял дневник...

[rubus_arctica]

Лично я свою школьную жизнь вспоминаю как ужас-ужас, потому что мама работала в этой же школе.

я тоже, у меня мама вообще не работала, занималась только мной :017: вот где ужас-ужас :))

[Мурашкина]

Вот ведь как бывает. Девочки выросшие под гипперопекой мам, сами стали "чОкнутыми мамами":))

[rubus_arctica]

эх, а я так стараюсь впечатление нормальной создавать :)) а оказывается всё равно чокнутая))))))

[Мурашкина]

эх, а я так стараюсь впечатление нормальной создавать :)) а оказывается всё равно чокнутая))))))
Рыбак рыбак видит издалека:006:

[вика73]

Завидую вам, таким смелым.
У меня всё было более запущено в плане самооценки. Попытка спрятаться в браке кончилась прахом.
Когда же я отделилась, выйдя второй раз замуж, начался болезненный процесс вырывания себя самой из эмоционального рабства.
Был даже период абсолютного разрыва отношений с мамой на пару лет.:001:

Это не смелость, Вы просто не жили с моей мамой. Причем просто так я уйти не могла,(я была из очень строгой семьи) я должна была уйти замуж, иначе я бы опозорилась перед всеми родственниками и знакомыми, этого бы мне не простили никогда! Т.Е. мне нужно было в пределах учебного года, найти человека,которого буду любить- с которым бы я смогла прожить долгое время, точно при этом понимая, что я хочу именно от него родить детей, при этом он должен быть моей точной противоположностью, как внешне, так и внутренне, но одновременно быть единомышленником и любить меня. Его должно быть не стыдно показать маме, родным и близким. Я нашла, причем внешне(но не комплекцией) муж похож на моего отца, с которым я не жила в сознательном возрасте (родители развелись раненько) Да, ну то что у него была такая же фамилия, то в принципе это можно считать простым совпадением. Мне очень надо было уйти! Кстати в отличии от Морошкиной мамы, моя предупредила мужа сразу:" сынок, у нее тяжелый характер, и назад я ее не возьму, я тебя предупредила" Двадцать лет прошло,четко не помню, но смысл верный!

[rubus_arctica]

Это не смелость, Вы просто не жили с моей мамой. Причем просто так я уйти не могла,(я была из очень строгой семьи) я должна была уйти замуж, иначе я бы опозорилась перед всеми родственниками и знакомыми, этого бы мне не простили никогда!

оооой как знакомоооо...

[Мурашкина]

Это не смелость, Вы просто не жили с моей мамой. Причем просто так я уйти не могла,(я была из очень строгой семьи) я должна была уйти замуж, иначе я бы опозорилась перед всеми родственниками и знакомыми, этого бы мне не простили никогда! Т.Е. мне нужно было в пределах учебного года, найти человека,которого буду любить- с которым бы я смогла прожить долгое время, точно при этом понимая, что я хочу именно от него родить детей, при этом он должен быть моей точной противоположностью, как внешне, так и внутренне, но одновременно быть единомышленником и любить меня. Его должно быть не стыдно показать маме, родным и близким. Я нашла, причем внешне(но не комплекцией) муж похож на моего отца, с которым я не жила в сознательном возрасте (родители развелись раненько) Да, ну то что у него была такая же фамилия, то в принципе это можно считать простым совпадением. Мне очень надо было уйти! Кстати в отличии от Морошкиной мамы, моя предупредила мужа сразу:" сынок, у нее тяжелый характер, и назад я ее не возьму, я тебя предупредила" Двадцать лет прошло,четко не помню, но смысл верный!
То, что Вам понравился мужчина похожий на Вашего отца - это науке объяснимо.:)
Но какой риск. :073: Вы привели в дом мужчину похожего на того,:001: кто бросил с кем рассталась Ваша мама.
Не побоялись ведь, что она его вышвернет за порог отвергнет

[rubus_arctica]

мой муж тоже сильно напоминает моего отца, родители у меня в разводе - теплоты в отношениях это не придаёт, очевидно

[Мурашкина]

мой муж тоже сильно напоминает моего отца, родители у меня в разводе - теплоты в отношениях это не придаёт, очевидно
А вот сейчас подумала.
А Ваш муж ближе себя ощущает с Вашей мамой или с Вашим отцом?

[rubus_arctica]

ну вот как вам сказать...
мою маму мы видели 5 лет назад (живёт далеко очень), созваниваюсь я с ней раз в месяц примерно, с мужем моим она никак не контактирует, он с ней тоже и всем спокойно.
отец у меня малообщительный человек, с моим мужем у них нет общих тем в принципе, т.к. муж даже не служил по состоянию здоровья, а отец проф.военный. Видимся раз в 1-2 месяца примерно, муж не всегда в этом участвует.
Так что мы полностью в автономном плавании.

[COBА]

Это не смелость, Вы просто не жили с моей мамой. Причем просто так я уйти не могла,(я была из очень строгой семьи) я должна была уйти замуж, иначе я бы опозорилась перед всеми родственниками и знакомыми, этого бы мне не простили никогда!
Мда...
Ну, я-то первый раз вышла замуж и жили мы с моими родителями. Ясное дело, что меня не отпустили бы просто так на волю.:)
Да и второй раз выйдя замуж, я ушла от родителей не без конфликта.

[Мурашкина]

ну вот как вам сказать...
мою маму мы видели 5 лет назад (живёт далеко очень), созваниваюсь я с ней раз в месяц примерно, с мужем моим она никак не контактирует, он с ней тоже и всем спокойно.
отец у меня малообщительный человек, с моим мужем у них нет общих тем в принципе, т.к. муж даже не служил по состоянию здоровья, а отец проф.военный. Видимся раз в 1-2 месяца примерно, муж не всегда в этом участвует.
Так что мы полностью в автономном плавании.

:flower: Спокойной ночи.
(Дети-то Ваши спят? Мой нет - смотрит телек. У него покашливание присоединилось к к аллергическому коньюктивиту. Это меня пугает. )

[rubus_arctica]

и вам хороших снов
мои спят давно, да :))

[вика73]

То, что Вам понравился мужчина похожий на Вашего отца - это науке объяснимо.:)
Но какой риск. :073: Вы привели в дом мужчину похожего на того,:001: кто бросил с кем рассталась Ваша мама.
Не побоялись ведь, что она его вышвернет за порог отвергнет

То что он похож, сказала моя сестра, так как после развода отец уехал на Север(причем ессесно в тот город из которого на учебу приехал мой муж) и я отца практически лет с шести и до 20 не видела вообще( с 2 до 6 раз в год). Так посмотришь, ничего общего, мой муж крупный, ширококостный, а отец невысок и ХТС. Другое дело, что мою маму никто не смог бы бросить, а моего "приличного" избранника она бы врят ли бы вышвырнула, я не сильно красавица(в отличии от сестры), но молодых людей вокруг меня было множество, а мама видать боялась опозорится через меня! Всегда, когда есть супер-подозрения они имеют основу, не имеющую отношения к подозреваемому. Я конечно была упряма, как мул(козьярожа же) и видать, чтоб я не притащила в подоле и доучилась в ВУЗе и если и притащила, то уже в замужестве. По моему мама вздохнула спокойно!

[МАРТОЛЬКА]

Ух, сколько вы за день написали! Полчаса читала, а в конце все уже спать уходят :))

[rubus_arctica]

чтоб я не притащила в подоле и доучилась в ВУЗе и если и притащила, то уже в замужестве

как знакомо-то :)) меня это сейчас даже забавляет, учитывая что я жила в режиме учеба-дом, позже - учеба-работа-дом, про приношение в подоле даже думать было некогда

и про "подозреваемых" - в точку ;)

[вика73]

А вот сейчас подумала.
А Ваш муж ближе себя ощущает с Вашей мамой или с Вашим отцом?

Мой тесчю не любит, это очевидно (мне) Он не терпит вообще никаких нравоучений и насаждений в массы(а теще не остановится никак) С отцом хорошие отношения. но отстроненные, живем в разных городах, приезжаем с удовольствием видимся. К себе на дачу забирают моих детей, они едут к деду удовольствием, а вот к бабушке не хотят(у мужа родителей нет, застала только свекра, но он тоже умер до рождения внука, остался только ст.брат мужа) Хотя видела, как мой брат (по папе) страдал от отношений с жестким отцом в 14лет. Рыдал, ненавидел, а теперь он такой же как наш отец(мальчику 29 год)

[МАРТОЛЬКА]

я сбежала в 21. Вернее, не так. Я предложила маме провести совместно радикальную перемену места жительства и образа жизни, т.к. поняла что "так больше жить нельзя" (но предполагала остаться жить с мамой). Мама категорически не согласилась. Я скрепя сердце собрала вещи и ушла в даль светлую. Когда мне надоело играть в тайны мадридского двора и скрывать факт гражданского брака, сказала маме в среду, что в пятницу я выхожу замуж, в чём можно убедиться в такое-то время в таком-то месте. Прошло 11 лет, состояние шока по-моему до сих пор прошло у мамы не до конца - она всё ожидает, когда я уже осознаю все ошибки и разведусь :065: Кстати, при иной постановке вопроса был бы большой соблазн не решать проблемы (а их мало у кого не бывает), а просто всё бросить. Но тут уж дело прЫнципа. :019:
Очень похоже на мою ситуацию, только я не меняла место жительства. С опаской, но твердо сообщила родителям, что выхожу замуж, жить могу дома, могу уйти. Остались жить дома с моими родителями. Долго, очень долго мама надеялась, что я одумаюсь, (что все это не серьезно, шутка, игра, временное явление) еще чуть-чуть и мы заживем как раньше. Все усугублялось еще и тем, что муж иногородний, соответственно "ему нужна наша квартира". Парадокс ситуации в том, что отец у меня тоже иногородний, мама его точно также привела в родительский дом без гроша за душой (сегодня они как раз отмечали 37-ю годовщину свадьбы :)) ).


Нифигассе... Т.е. Вы до сих пор не освободились от бремени мамы?
(извините, не хочу ни обидеть, ни наступить на мозоль).
Я вот только сейчас начинаю от этого бремени освобождаться. Но все равно часто себя ловлю на том, что делаю что-то с оглядкой на нее - маме не понравится, мама расстроится, мама будет не довольна.

Запрещаю твердо своей маме так манипулировать моей дочкой. Пресекаю сразу. Внушаю дочке, что у нее не должно быть чувтсва вины перед бабушкой, если она хочет сделать что-то по-своему.

Бремя моей матери на мне сказывается вот в такой форме - я часто сыну говорю те фразочки, которые она мне говорила в детстве и даже местами поступаюю как она (хотя все это на себе терпеть ненавидела:001:).
Даже сама себе поражаюсь :0007:- как в Голивудстких фильмах-страшилках, из какого-нибудь персонажа говорит другим голосом какой-то вселившийся в него монстр. Моя мама не монстр. Я с монстром сравниваю то, что мне не нравилось, а я это же и говорю иногда сыну.:011:
Мне кажется, тут все закономерно. Мы подсознательно копируем поведение наших родителей, особенно мам, даже, если в детстве нас это поведение страшно раздражало.
В таких случаях я себя останавливаю (если удалось поймать себя за руку\за язык) и говорю дочке - я была не права, это все я сказала зря, извини и постарайся забыть :)
Я о том, что неужели, если я буду очень (ОЧЕНЬ) огорчена каким-то решением моего сына, он мне скажет - это твои проблемы, твои эмоции совсем для меня не аргумент...:008:
Собственно здесь на ветке мы об этом размышляем как дочки, а вот перенос на себя-как маму мне дается труднее
Примерно так рассуждал мой муж, когда мы еще не были женаты. Даже тогда это повергало меня в шок. Как можно так не считаться с чувствами своих родных?!? Я-то своих так боялась расстроить!
Со временем, с возрастом я бы сказала, муж стал гораздо бережнее относиться к чувствам близких людей, но в том юном возрасте ему было намного легче жить, он был гораздо свободнее, уверенне в себе.
В результате у него отношения с матерью намного лучше, честнее и искреннее, чем у меня.

[МАРТОЛЬКА]

как знакомо-то :)) меня это сейчас даже забавляет, учитывая что я жила в режиме учеба-дом, позже - учеба-работа-дом, про приношение в подоле даже думать было некогда

и про "подозреваемых" - в точку ;)
Ой, точно, и моя боялась этого самого подола :)) Причем боялась аж с 16 моих лет, когда мне такое еще и в голову не приходило! А я была очень целомудренная девушка, меня так обижали мамины подозрения :(

[rubus_arctica]

вот меня тоже очень задевало, что на самом деле не то что себя изо всех сил в руках держишь чтобы не оступиться - а вообще в мыслях ничего плохого не держишь, а тебя шпыняют такими дикими подозрениями что просто аут. Сейчас я понимаю, что то говорил просто житейский опыт - мы в силу возраста просто даже и не знали, как оно бывает.
Но в том возрасте я истолковала всё по своему, и в итоге - уже если меня во всём подряд подозревают, то пусть уж хоть будет не обидно за необоснованные подозрения (только чтобы без вреда здоровью и риска для жизни)... И опять облом - мама так и не знает что там было на самом деле, в моей бурной молодости (опять же оно и к лучшему, она дама впечатлительная).

[МАРТОЛЬКА]

И моя не знает :) При таком отношении у меня не возникало желания обсудить с ней свои проблемы (и не только проблемы).

Про жизненный опыт, возможно, правильно, но у меня вот дочь растет... Ей пока 12 только, не знаю, что я буду думать ближе к 16-ти :) Что-то мне подсказывает, что не буду я ее терзать беспочвенными подозрениями, а постараюсь сделать все, чтобы она мне рассказывала что да как у нее там происходит на самом деле. И осуждать ее не стану ни за какое поведение. Постараюсь, чтобы она не свернула в неверную сторону не из страха передо мной, а просто из-за нежелания туда свернуть.

[rubus_arctica]

ну вот у меня такие же мысли
а как оно на самом деле получится через 5-7-10 лет - время покажет
мы может и сейчас в чём-то неправы по отношению к собственным детям (с их точки зрения), но ведь нет никакого злого умысла в наших действиях, всё из лучших побуждений. Я так понимаю, что и у наших родителей мотивы поступков были такие же, а жизненный опыт был такой, что подсказывал самые дикие варианты развития событий.
У меня всё же уже есть некоторый перечень поступков, которые я не смогу одобрить если их совершат мои дети. Но если такое случится - то будем решать как быть дальше, а не заранее бояться, что это произойдет.

[МАРТОЛЬКА]

ну вот у меня такие же мысли
а как оно на самом деле получится через 5-7-10 лет - время покажет
мы может и сейчас в чём-то неправы по отношению к собственным детям (с их точки зрения), но ведь нет никакого злого умысла в наших действиях, всё из лучших побуждений. Я так понимаю, что и у наших родителей мотивы поступков были такие же, а жизненный опыт был такой, что подсказывал самые дикие варианты развития событий.
У меня всё же уже есть некоторый перечень поступков, которые я не смогу одобрить если их совершат мои дети. Но если такое случится - то будем решать как быть дальше, а не заранее бояться, что это произойдет.
Да, покажет только время.

Мне прям интересно стало, какой-такой жизненный опыт моей мамы подсказывал ей всякие страсти обо мне :)). Одно верно, зла она мне не хотела точно.

Не, понятно, что я тоже не все-все смогу одобрить, что может выкинуть подросший ребенок. Пока, правда, я только абстрактно могу рассуждать, еще ничего такого она не совершала, и предпосылок пока нет.
Я о том, что мне не хотелось бы, чтобы от чего-то нехорошего ее удерживал лишь страх перед моим осуждением. Не надежный это метод воспитания.

[rubus_arctica]

по поводу жизненного опыта - мама-то ничего не рассказала, а вот мамина сестра нарассказывала кучу тёмных историй из жизни их подруг, а к моменту нашего взросления уже процветала перестроечная жёлтая пресса со всякими жуткими статейками, да и жизнь стала очень неспокойная - можно понять, в принципе. Видимо, запали в память самые жуткие эпизоды + какие-то личные страхи "самого ужасного" и всё это на детях спроецировалось. Что интересно, на мою старшую сестру шла проекция совсем других опасений. А на меня уже шла проекция с учетом опыта полученного со старшей сестрой (она была весьма весёлая деушка).
Но да. я согласна что не очень хотелось бы, чтобы страх перед осуждением был основным регулятором, который удерживает от плохих поступков.

[вика73]

Уж лучше грешным быть, чем грешным слыть....(с)
Моя мама все стерегла меня и стерегла, таскала на долбаную дачу по выходным(чтоб я работала на ее глазах, во имя общего блага, а не нагуливала "подол") А подругина мама доверяла дочери, на дачу брали ее младшего брата(да и то корячится не заставляли) А она оставалась дома, прибиралась, пекла пироги приглашала девченок. При этом она не тихоня-ботан, а красавица неимоверная, но знающая себе цену. Завидовала я ей ужасно! В результате она от девичества своего освободилась на 19 году(когда я уже замуж соскочила из дома)и замуж вышла в 25 лет, заканчивая мед.институт, уже с профессией в руках(работала со второго курса, училась на моих зубах) Т.е. самостоятельная, уверенная в себе и в своей жизни и в своем заработке! Хотя конечно и пару несчастных любовей было, и абборт неудачный, и пьянки гулянки тоже были(с разбитыми люстрами). А вышла за человека на 10 лет старше, любившего ее до жути, но у нее в семье все четко(я уже приводила ее в пример в соседнем топе у Акуны-Маттаты)все пополам:пол,пылесос, глажка, магазин. Все главное распределено, я работаю, ты работаешь, оба зарабатываем, ребенок общий, вещи носим, стираем, гладим, пол загрязняется всеми нами-почему я одна должна это все делать??? В принципе справедливо!
Ржака-подняла глаза на тему: и в связи со всем вышенаписанным, подумала"почему я не водила детей на развивалки?" С первым денег не было, со второй-уже "по уму"-отправила с яслей в дорогой и хороший садик, а потом в школу на курсы, а то она и так развита не по возрасту! В результате в школу она пошла сразу во второй класс.

[Мурашкина]

Всем доброе утро.
Обязательно напишу (по поводу высказанного).

Там на ветке у мамы сын не пришел ночевать. Ее надо поддержать
http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?p=60919719#post60919719
пост 85

P.S. Блудный сын нашелся.

[вика73]

Ой, точно, и моя боялась этого самого подола :)) Причем боялась аж с 16 моих лет, когда мне такое еще и в голову не приходило! А я была очень целомудренная девушка, меня так обижали мамины подозрения :(
Никогда у человека не придет в голову подозревать другого, в том чего сам никогда не совершал! Тут собака порылась в родительской молодости и их ошибках! На своем молоке обжегшись, на чужую воду дуют, а как тут не дуть, когда доченька была маленькая радость выросла и стала большой проблемой!

[Мурашкина]

Никогда у человека не придет в голову подозревать другого, в том чего сам никогда не совершал! Тут собака порылась в родительской молодости и их ошибках! На своем молоке обжегшись, на чужую воду дуют, а как тут не дуть, когда доченька была маленькая радость выросла и стала большой проблемой!
Да ладно:0066:
Свой опыт совсем не означет свой лично опыт. К своему опыту относится и опыт ближайших подруг и знакомых, в который каждая из нас косвенно или даже напрямую вовлечена.
Одна мой подруга так чудила по молодости (уже будучи замужней и детной). Сейчас глядя на ее степенность и на то, как она поучает свою взрослую дочку я диву даюсь этой метаморфозе. Но, если для нее это ее личный опыт, то и для меня ее опыт - в некотором смысле тоже мой личный опыт.

И взрослые дочери ближайщих подруг тоже будут для каждой матери "горячим молоком" после которого они будут дуть на своих дочерей.

[Мурашкина]

Ржака-подняла глаза на тему: и в связи со всем вышенаписанным, подумала"почему я не водила детей на развивалки?" С первым денег не было, со второй-уже "по уму"-отправила с яслей в дорогой и хороший садик, а потом в школу на курсы, а то она и так развита не по возрасту! В результате в школу она пошла сразу во второй класс.
И как? сказывается разница в возрасте между ею и ровесниками?
Девчонки, правда, реально старше своих ровесников-мальчиков, но все же мне (я пошла в 6,9) была ощутима психологическая разница в возрасте в в первом классе, в подростковом кризисном периоде и на первом курсе института.
Хотя и мой темперамент сделал свое дело.
Мой сын декабрьский. Он реально отстает от ровеснико на год.

Трудно ребенку прийти учиться во второй класс - т.е. без опыта обучения в классе? Ведь началка учит не только писать-считать, но и учиться (как процессу, как опыту ежедневного хождения в школу, сидения на уроках, подчинения учителю, сосуществования с разными детьми).
Уж лучше грешным быть, чем грешным слыть....(с)
Моя мама все стерегла меня и стерегла, таскала на долбаную дачу по выходным(чтоб я работала на ее глазах, во имя общего блага, а не нагуливала "подол") А подругина мама доверяла дочери, на дачу брали ее младшего брата(да и то корячится не заставляли) А она оставалась дома, прибиралась, пекла пироги приглашала девченок. При этом она не тихоня-ботан, а красавица неимоверная, но знающая себе цену. Завидовала я ей ужасно! В результате она от девичества своего освободилась на 19 году(когда я уже замуж соскочила из дома)и замуж вышла в 25 лет, заканчивая мед.институт, уже с профессией в руках(работала со второго курса, училась на моих зубах) Т.е. самостоятельная, уверенная в себе и в своей жизни и в своем заработке! Хотя конечно и пару несчастных любовей было, и абборт неудачный, и пьянки гулянки тоже были(с разбитыми люстрами). А вышла за человека на 10 лет старше, любившего ее до жути, но у нее в семье все четко(я уже приводила ее в пример в соседнем топе у Акуны-Маттаты)все пополам:пол,пылесос, глажка, магазин. Все главное распределено, я работаю, ты работаешь, оба зарабатываем, ребенок общий, вещи носим, стираем, гладим, пол загрязняется всеми нами-почему я одна должна это все делать??? В принципе справедливо!
.
Я не могу согласиться со 100% закономерностью из того или иного родительского подхода в воспитании детей. Жизнь знает много примеров когда из подконтрольного ботана вырастает оторва и наоборот, оторва остепенится.
Я все же предполагаю, что самым надежным вкладом на будущее ребенка является насколько родители (или жизнь?) вложили в ребенка понятия о "что такое хорошо, а что такое плохо". Вот стало ЭТО своим для ребенка, значит этим он и будет руководствоваться в дальнейшем.
Как-то так.

[Мурашкина]

Мне кажется, тут все закономерно. Мы подсознательно копируем поведение наших родителей, особенно мам, даже, если в детстве нас это поведение страшно раздражало.
В таких случаях я себя останавливаю (если удалось поймать себя за руку\за язык) и говорю дочке - я была не права, это все я сказала зря, извини и постарайся забыть :)
.
Я нашла другой выход. Я поняла, что ЭТО (мамино) сидит во мне слишком глубоко (въелось) и потому я стараюсь переводить ее слова и выражения в другую интонацию. То, что она мне говорила как отрезала , я перевожу в шутку
Пример.

- Мама, а когда мы будем кушать (теребила я ее с обедом)
- Сегодня :073:(отрезала мама)

Я же сыну говорю:
- Сегодня:support:

[Мурашкина]

вот меня тоже очень задевало, что на самом деле не то что себя изо всех сил в руках держишь чтобы не оступиться - а вообще в мыслях ничего плохого не держишь, а тебя шпыняют такими дикими подозрениями что просто аут. Сейчас я понимаю, что то говорил просто житейский опыт - мы в силу возраста просто даже и не знали, как оно бывает.
Но в том возрасте я истолковала всё по своему, и в итоге - уже если меня во всём подряд подозревают, то пусть уж хоть будет не обидно за необоснованные подозрения (только чтобы без вреда здоровью и риска для жизни)... И опять облом - мама так и не знает что там было на самом деле, в моей бурной молодости (опять же оно и к лучшему, она дама впечатлительная).
Я не боялась (именно как страх) матери. Она в меня именно вложила - НЕЛЬЗЯ. Она была неким камертоном.
Я с 16 лет жила от нее далеко и независимо и потому мне нечего было опасаться ее гнева. А камертон долго действовал.

А вот своей дочке (внучке) я бы рассказала про свою "бурную молодость". В ней было много красивого, романтичного...

[вика73]

1.И как? сказывается разница в возрасте между ею и ровесниками?
Девчонки, правда, реально старше своих ровесников-мальчиков, но все же мне (я пошла в 6,9) была ощутима психологическая разница в возрасте в в первом классе, в подростковом кризисном периоде и на первом курсе института.
Хотя и мой темперамент сделал свое дело.
2.Мой сын декабрьский. Он реально отстает от ровеснико на год.

3.1.Трудно ребенку прийти учиться во второй класс - т.е. без опыта обучения в классе? Ведь началка учит не только писать-считать, но и учиться (как процессу, как опыту ежедневного хождения в школу, сидения на уроках, подчинения учителю, сосуществования с разными детьми).

4. Я не могу согласиться со 100% закономерностью из того или иного родительского подхода в воспитании детей. Жизнь знает много примеров когда из подконтрольного ботана вырастает оторва и наоборот, оторва остепенится.
Я все же предполагаю, что самым надежным вкладом на будущее ребенка является насколько родители (или жизнь?) вложили в ребенка понятия о "что такое хорошо, а что такое плохо". Вот стало ЭТО своим для ребенка, значит этим он и будет руководствоваться в дальнейшем.
Как-то так.

По пунктам:
1.Разницы нет практически, или год. Объясню: кто пересидел в саду, но был развит, поступали тоже сразу в этот класс,(это 2000года) нас с курсов первого погнали во второй(с дружком из сада, там же из нашего сада из двух параллелей оказалось человек 8)-это 2001год. Дети все сразу пошли во второй минуя первый(только курсы) Из нашей группы с курсов из 10-8 поступило, т.е. еще шестерых мы хорошо знали, да еще 6 из сада! Учесть, что моя левша, пишет красиво, наклон вправо! Учатся все хорошо, троек почти нет(заканчиваем 4кл)
2.мой сын июльский! пошел в 6.1! Разница год-два с одноклассниками. Талантлив до невозможности(а в детстве плюшка-тормозок), как все талантливые: вспыльчив, обидчив, частенько не объективен, но очень чувствителен и впечатлителен. Ленив, хочет делать только то, что хочет, но заставить можно, а по сему у нас вся жизнь-борьба. Если был сейчас выше ростом(170) Ничем бы не отличался от своих одноклассников(разве олько неискоренимым ханжеством вспыльчивостью мгновенной) По тестам-интелл.уровень и способности выше всех одноклассников. Может практически все, но не хочет!
4.Закономерности нет, прослеживаю только приемственность(свои ошибки перепроецируем на детей, и пытаемся сразу подстелить соломы, предупредить таксказать) У моей мамы так точно!(у меня ж еще сестра старше на 8 лет-тоже самое)Иногда за сестрой стала замечать мамины нотки(ей 45, и уже все чаще и чаще) Думаю, что и я не избегу этой участи! Подругу попросиа, если заметит, чтоб била меня по башке! А вообще я поняла, что если мои дети смогут доверить (не скинуть на меня-а доверить) мне своих детей, значит я не так уж и плоха!(а если при этом внуки ко мне будут с радостью ездить, я вообще буду счастлива)

[Мурашкина]

А вообще я поняла, что если мои дети смогут доверить (не скинуть на меня-а доверить) мне своих детей, значит я не так уж и плоха!(а если при этом внуки ко мне будут с радостью ездить, я вообще буду счастлива)
:046: (ха-ха-ха). Но это я по доброму.
Если детки Вам скинут внуков это не повод обольщаться по своему поводу.:020:

1) Молодые родители готовы скинуть своего ребенка на кого угодно (даже на ненавистное мамино воспитание). Им хочется еще пожить для себя.

2) Молодые родители еще не наработали своего личного родительского опыта и столкнувшись с проблемами воспитания (а это неизбежно) начинают использовать уже знакомый им опыт.

Пример. Зять моей подруги мне до рождения сына говорил, что он никогда не будет бить своего сына, как это делал его отце.
Теперь же (сыну 4 года:073:) он (молодой отец) говорит, что его отец был прав.

Часто молодые родители вместо того, чтобы самим нарабатывать свой опыт (время+нервы-личныя жизнь= проблемы) предпочитают отдать свое дитя во власть своей мамы (Да, у нее много минусов. Но меня-то она вон воспитала. Ничего не сделается и с ним/с ней).

3) Не надо думать:068:, что я в качестве мамы и я в качестве бабушки - одно и тоже лицо. Варианты могут быть разные - от пользы ребенку (возрастная мудрость) до вреда ребенку (бабушкина балование).

Моя подруга (та что в молодости гарцевала и ее дочка жила параллельно с ней) теперь абсолютно чокнутая бабка. Ее дочка в отношении внука не делает и сотой доли промахов, что она себе позволяла по отношению к ней в качестве мамы, но она НЕ помнит за собой материнских промахов.
Т.е. здесь налицо ее взросление материнское, но при этом и ее бабушкино балование.

А что касается любви внуков к бабушкам.
Есть афоризм. Честное дитя любит не папу с мамой, а трубочку с кремом.

(Моя подруга своего внука АБАЖАЕТ:love:. А его мать с работы приезжает, когда он уже спит. Да и вообще она живет с ним параллельно (как когда-то ее мать). Внук бабушку любит, но она признается, что так как он ластится к своей матери, ей и не снилось. Селяви)

[вика73]

Я спорить не буду, но своих детей никогда не отдавала бабушке, по тому что была молодой матерью! И не могу сказать, что я единственное исключение!Я родила первого в 22.6 и как то сама-сама-сама...... А когда вынужденно, по настоянию бабушки отвезла его на дачу летом, потом себя корила, лучше бы он в сад ходил все лето(я уже работала) Больше я таких глупостей не делала! Вторую родила в 28 с гаком, но даже при жутком токсикозе всех 9 месяцев, в голову не приходило сына сплавить! Рожала для себя и мужа, воспитываем сами, и сказать, что: "бабушка избаловала "или это "дедушкины словечки", у нас по любому не получится! Все только от нас самих! Да и не понимаю я, когда рожала была сознании, когда шла на второго тоже-зачем кому то отдавать??? А если надо было посидеть, просила подружек(с первым), со второй нанимала няню! Все праздники и отпуска провожу с детьми, мы и так не сильно уделяем им время(проверить уроки,покормить и т.д.)

[Мурашкина]

Я спорить не буду, но своих детей никогда не отдавала бабушке, по тому что была молодой матерью! И не могу сказать, что я единственное исключение!Я родила первого в 22.6 и как то сама-сама-сама...... А когда вынужденно, по настоянию бабушки отвезла его на дачу летом, потом себя корила, лучше бы он в сад ходил все лето(я уже работала) Больше я таких глупостей не делала! Вторую родила в 28 с гаком, но даже при жутком токсикозе всех 9 месяцев, в голову не приходило сына сплавить! Рожала для себя и мужа, воспитываем сами, и сказать, что: "бабушка избаловала "или это "дедушкины словечки", у нас по любому не получится! Все только от нас самих! Да и не понимаю я, когда рожала была сознании, когда шла на второго тоже-зачем кому то отдавать??? А если надо было посидеть, просила подружек(с первым), со второй нанимала няню! Все праздники и отпуска провожу с детьми, мы и так не сильно уделяем им время(проверить уроки,покормить и т.д.)
:)
Я не говорила, что все стремятся скинуть детей бабушкам-дедушкам. Я сказала, что если сдают детей бабушкам-дедушкам, это отнюдь не является признанием детьми своих родителей макаренками.

Десять лет назад у меня была подруга. Она с мамой воспитывала своего сына. Каждое лето бабушка с внуком уезжали на все лето на дачу. И каждую пятницу подруга моя рвалась к ним: Я так скучаю по сыну.
Я ее абсолютно искренне не понимала. Сын в любящих, заботливых руках. Все у них там хорошо. Внук с бабушкой друг друга любят, (да и честно говоря, его именно бабушка и воспитывала.) Отдохни от них! - так говорила я подруге:))

И вот появился у меня сын. Мы уже десять лет вместе, но я до сих пор по нему скучаю даже на работе.:046: А когда он был маленьким, я в-первые вырвалась в театр вечером. И я сбежала в антракте, потому что всем своим существом чуствовала, что как же он будет засыпать не прижавшись ко мне.

[Выхинка]

А я что-то не такая фанатичная.
Может быть, потому, что весь первый год жизни ребёнка болела.
Мама и папа считали, что они больше с ним возятся.
Ну, что ж, может быть, и так.
Мне всё равно кажется, что я с сыном лучше всех нахожу общий язык. Не считаю это никакой заслугой и ни результатом чего-либо. Просто фактом.

[Мурашкина]

А я что-то не такая фанатичная.
Может быть, потому, что весь первый год жизни ребёнка болела.
Мама и папа считали, что они больше с ним возятся.
Ну, что ж, может быть, и так.
Мне всё равно кажется, что я с сыном лучше всех нахожу общий язык. Не считаю это никакой заслугой и ни результатом чего-либо. Просто фактом.
А с Вами (в Вашем детстве) возились дедушка с бабушкой или все же Вас воспитывали родители?

Мне думается, что очень часто срабатывает некая программа семейной традиции.
В нашей стране семейные традиции не уходят далеко корнями в историю (по известным историческим причинам). И о традициях мы можем судить в 2-3х поколнениях (увы).
Я обратила внимание, что часто в некотором смысле каждое новое поколение повторяет судьбу предыдущего поколения.

Дочка часто повторяет судьбу своей мамы-одиночки (или разведенки).
У мамы-диктатора сын женится на мама-подобной жене.
Девока воспитанная под маминой гиперопекой сама становится чокнутой мамой.
Девочка воспитанная бубашкой-дедушкой при маме с папой, в свою очередь сама поручает своих детей опеке родителей.

Семья моей подруги наглядный пример.
Ее мама из-за профессии своих дочек (одна из них - моя подруга) отдала на воспитание разным бабушкам. Когда подруга выросла тоже из-за профессии оставила дочку своей маме. Потом ее дочка, родив ребенка в несостоявшемся браке, отдала его на воспитание своей маме (моей подруге). Т.е. уже три поколения детей воспитываются бабушками при "живых и присутствующих" мамах.

И вопрос совсем не в фанатизме.:008:

[rubus_arctica]

не соглашусь
вернее, допускаю, что повтор судьбы родителей может произойти, но не могу сказать, что это такое уж частое явление
на с сестрой двое, и у нас судьбы совершенно не похожи на мамину
дети сестры во многом были перепоручены свекрови, я не имею ни желания ни возможности их перепоручать бабушкам, мама нас растила в примерно схожих условиях, но считает что сестру "упустила" и меня воспитывала ещё строже и жёстче.
если смотреть на выбор моего мужа - то у нас с его мамой нет вообще ничего общего (она всю жизнь крутилась на работе, семья и дом были препоручены её родителям и сёстрам).

[Мурашкина]

не соглашусь
вернее, допускаю, что повтор судьбы родителей может произойти, но не могу сказать, что это такое уж частое явление
на с сестрой двое, и у нас судьбы совершенно не похожи на мамину
дети сестры во многом были перепоручены свекрови, я не имею ни желания ни возможности их перепоручать бабушкам, мама нас растила в примерно схожих условиях, но считает что сестру "упустила" и меня воспитывала ещё строже и жёстче.
если смотреть на выбор моего мужа - то у нас с его мамой нет вообще ничего общего (она всю жизнь крутилась на работе, семья и дом были препоручены её родителям и сёстрам).
:008:

Мне думается, что очень часто срабатывает некая программа семейной традиции...
Девока воспитанная под маминой гиперопекой сама становится чокнутой мамой.

[rubus_arctica]

вы вот извините, сейчас нам придётся углУбиться в раскрытие понимания термина "чокнутая мама", а то я слегка недопонимаю что вы под этим подразумеваете :))

[Мурашкина]

вы вот извините, сейчас нам придётся углУбиться в раскрытие понимания термина "чокнутая мама", а то я слегка недопонимаю что вы под этим подразумеваете :))
Я - образец чокнутой мамы (рука об руку):105:

[rubus_arctica]

а... и в чем извините чокнутость? в гиперответственности за ребёнка?
и тут уж насчёт рука об руку - иногда это вынужденная мера (у нас старшего отпускать далеко пока нельзя из-за особенностей развития, младший растёт совершенно с другим уровнем контроля).

[МАРТОЛЬКА]

Я, наверно, тоже подхожу под понятие чокнутой мамы в том смысле, в каком вы его используете :))

Никогда не отдавала ребенка бабушке с дедушкой, все сама-сама. Если убежать надо, то оставляла с мужем, и это при том, что мы жили с родителями.
А меня вырастила бабушка. Мама любит говорить, что раньше время было другое... Ну может быть :)

[rubus_arctica]

на днях говорила с сестрой - она бьёт себя пяткой в грудь что детей вырастила сама :))
при этом пока дети у неё не ходили в школу, они проводили по 4-6 месяцев у кого-то из бабушек на даче и/или на море, а в течение года вопросы по поводу отвести/забрать ребенка из школы/сада, сделать уроки, посидеть на больничном - всё строго на плечах свекрови было (наша мама далеко живёт). Вот сейчас у сестры дети взрослые, так она получается уверена что "всё вытащила сама" :)) такая вот избирательность памяти. Сейчас у неё уже одна внучка есть и вторая на подходе, так сестра ужасно возмущается что ей ребёнка "подкидывают", и себя пытается в пример привести.

[вика73]

От характера зависит, моя сестра очень красива в молодости, породиста и элегантна -унаследовала от матери жажду наряжаться, покупок для себя, для обустройства и своего комфорта дома. Ей не чужды интересничание и кокетство с интересными ей мужчинами! Так и мама, когда развелась с моим отцом устраивала свою личную жизнь(не осуждаю), был и отчим у нас, мужчины мамины нам в жизни не мешали! Но я как представила, что я развелась сейчас с мужем.......какие к черту мужики и встречи? Заработать бы и оплатить детям танцы, спорт, репетитора и т.д.Поехать с ними в отпуск, на соревнования. Не унаследовала я от мамы той легкости, с какой мама работала и занималась личной жизнью- имея на руках двух девок! У нас в принципе все было, квартира хорошая, обставленная(мамой на кредиты), еда(не обеды, маме некогда) англ.и муз школа у меня, спортивные лагеря ежегодно, но не было самой мамы....Ни кода мне было хорошо, ни когда плохо....В отпуск поехала с мамой первый раз в 14.6 лет(на юг) А так с бабушкой до 6 лет, на юг с мая по сентябрь! А так хотелось с мамой! Хотела, чтоб не сестра меня из сада забирала а мама.Чтоб обед после школы дома мне дала мама. А потом уже ничего не хотелось. А у моих это все есть, на каждый праздник ходила(моей маме некогда было, хотя думаю могла найти время), костюмы шила(шить не умею), тексты писала, частушки сочиняла, корзинки плела и т.д. и т.п.Дома обед, ужин. Каждый год поездки на море, заграницу, а с младшей и не один раз за лето(т.к. старшему надоело ездить в Тунис, а в Европу он еще согласен) А по ходу дела, моим это не сильно нужно. Когда откуда то(поездки, соревнования, родственники, гости) мне звонят мои дети-я вздрагиваю, мысленно крещусь, по тому, что если им хорошо они не позвонят просто так, а вот если плохо или что то случилось, то сразу! Наверно так и должно быть? Мне хорошо, когда им хорошо. Не могу сказать, что я сильно скучаю, но мне их не хватает однозначно. Их болезнь меня парализует, видимо по этому они у меня практически не болеют, если я вдали от старшего, а он заболел и несет мне ахинею(он с мужем, муж спокоен)я не хочу ни есть ни пить, худею с 53 до 50кг. часа за три! Я не тревожная мамочка! Я очень жесткая, критичная, требовательная, саркастичная, циничная, реалистичная,не ранимая. К сожалению, шубка и поездки в интересные места-на данный момент -это предел моих дальних мечтаний, а хорошее окончание школ моими детьми-предел ближних мечтаний!

[МАРТОЛЬКА]

В принципе, я согласна с тем, что вклад в детей не всегда прямо пропорционален проведенному вместе времени. Можно и за короткий вечер дать ребенку больше, чем проведя с ним целый день. И не скажу, что все мои детские воспоминания всегда связаны с бабушкой, нет. Мама достаточно мной занималась, водила на "развивалки" :) и развивала сама. Правда, я сопротивлялась :)). Бабушка же в основном обеспечивала мой быт - сыта, одета, умыта, выгуляна.

Но у мамы никогда не болела голова, куда меня деть. Бабушка приезжала каждое утро через весь город, оставалась со мной на целый день, а вечером уезжала домой.
Когда родилась моя дочка, мама на словах всегда была согласна с ней остаться. Но каждый раз вдруг неожиданно всплывали какие-то неотложные дела, которые она великодушно готова была отложить, чтобы мне сделать хорошо. Сначала меня мучала совесть из-за этого, потом я сказала спасибо-не надо-я сама справлюсь. И как-то всех это устроило.
Свекровь вообще в другом городе живет.

[МАРТОЛЬКА]

Я не тревожная мамочка! Я очень жесткая, критичная, требовательная, саркастичная, циничная, реалистичная,не ранимая. К сожалению, шубка и поездки в интересные места-на данный момент -это предел моих дальних мечтаний, а хорошее окончание школ моими детьми-предел ближних мечтаний!
Это про меня :))

[Мурашкина]

на днях говорила с сестрой - она бьёт себя пяткой в грудь что детей вырастила сама :))
при этом пока дети у неё не ходили в школу, они проводили по 4-6 месяцев у кого-то из бабушек на даче и/или на море, а в течение года вопросы по поводу отвести/забрать ребенка из школы/сада, сделать уроки, посидеть на больничном - всё строго на плечах свекрови было (наша мама далеко живёт). Вот сейчас у сестры дети взрослые, так она получается уверена что "всё вытащила сама" :)) такая вот избирательность памяти. Сейчас у неё уже одна внучка есть и вторая на подходе, так сестра ужасно возмущается что ей ребёнка "подкидывают", и себя пытается в пример привести.
+ млн.:))
Моя подруга один в один. Она настолько искренне забыла, как она моталась с челоночными поездками (материально она жила в полном порядке просто ей нравилось ездить по загранкам - тогда это было так). Она могла укатить со свом амором на неделю - две. Ее дочка все время жила то с мамой, то с теткой. Кстати , (sic) сама подруга выросла с бабушкой (не с мамой)
И она настолько забыла обо всем этом, что не верит не только дочекри, но и мне:046:

Ладно. У подруги дело давнее. Она была нгикакая мама, зато сейчас она - чокнутая бабка.

Но вот другая моя подруга. :073:Она воспитывает внука.
При этом дома всегда ее мама (т.е. на плач ребенка есть кому подойти, есть кому посидеть, когда ты с ходишь в магазин).
Кроме того дочка оплачивала няню ребенку (т.е. гулять с ребенком есть куому). Кроме того, моя подруга имеет такой образ жизни: летом она с внуками на море у друзей, зимой у нее друзья в Москве. И эти друзья постоянно готовят, стирают, гладят, пылесосят.
И вот эта подруга (она вообще - актирса по жизни:support:) с пеной у рта всегда, всем и всюду говорит КАК :091:ей тяжело ОДНОЙ воспитывать внука.

[Мурашкина]

Девочки - Дамы - Мамы, возник вопрос.
Я обращаюсь к тем, кто вырос при гиперопеке и сам такой же.:))

А КАК ЧАСТО ВЫ БРОЛЕЛИ В ДЕТСТВЕ, НАХОДЯСЬ ПОД НЕУСЫПНЫМ КОНТРОЛЕМ И ЗАБОТОЙ?
КАК ЧАСТО БОЛЕЮТ ВАШИ ДЕТИ (В ТАКОЙ ЖЕ СИТУАЦИИ)?

----
Про нас.
Я в 10 лет переболела 10-й раз двусторонним воспалением легких.
Мне каждый год делали уколы в гланды. (ну и по мелочи)

Сын - аллергик (коньюктивит). Теперь - гастрит.

[вика73]

У меня ваще свекрови нет, и свекра тоже! Но вот отправляя к отцу и его жене на месяц на юг на дачу, раз года в два в три, понимаю, что старшему там хорошо, но родителям уже тяжело с ним. А младшей и с ними хорошо, и им с ней без проблем, одна беда....раскармливают до безобразия! Не могут отказать! Позапрошлый год, за 4 недели-4 кг.!!! Ребенок уезжал 26кг, вполлне себе худенько-приемлемый, а вернули 30кг.!!!!(штаны налезли только до середины бедер!) К моей маме отправила на исправление(она не считает еду культом) может забыть про еду вообще, а если приготовит-то моей это наперсточная порция. Но может отправить гулять, не заметив сопли, разрешить купаться на улице с бронхитом(ну жара же, а вода в ванной теплая-нагрелась) Может посадить трехлетку на багажник и поехать в магазин(продукты кончились якобы) а у дочки нога в спицы попала( отдала детей на неделю, очень мама просила, не хотела ее обижать блин!)а мне через два дня одной с детьми в поездку на море!!! Перла дитя с лангетой, хорошо старшему уже 9 лет было. Ну вот я строгой подруге больше доверю, чем своим бабушкам-дедушкам(до смешного, говорю папиной жене: теперь Вадьку без банданы не выпускайте, у Вас там 50гр., а у него на море при 30 тепловой был. Вадьку честно без головного убора не выпускали, а пятилетняя Лиса ходила с распушенными волосьями, а они у нее до пояса были и без панамы есссесно! Когда я ее увидела, думала, что у ребенка гепатит,загар перекрывал рыже-желтый цвет кожи! но смутил цвет волос- ярко желтый! разу склеры глянула-белые, отлегло! Спрашиваю, Лисичка, сколько морковок ты в день ела??? А она мне, по 5-6 дома с огорода, у соседки еще столько же, да стаканчик морковно-яблочного сока в день! Прощай печень)

[МАРТОЛЬКА]

Я болела постоянно до 10 лет. Всем на свете :))
Дочка болеет редко (тьфу-тьфу-тьфу, даже страшно писать). При наличии некоторых глобальных проблем, я на мелочи типа насморка, покраснения на щеке и т.п. внимания не обращаю :))

[Мурашкина]

Не унаследовала я от мамы той легкости, с какой мама работала и занималась личной жизнью- имея на руках двух девок!
Ай, не надо забывать, что (не потому что трава была зеленее) раньше маме с детьми на руках было легче. Образование, досуг, равные возможности были бесплатные.
Безработица не грозила. Потеря работы не грозила...

[Выхинка]

А с Вами (в Вашем детстве) возились дедушка с бабушкой или все же Вас воспитывали родители?

Мне думается, что очень часто срабатывает некая программа семейной традиции.
В нашей стране семейные традиции не уходят далеко корнями в историю (по известным историческим причинам). И о традициях мы можем судить в 2-3х поколнениях (увы).
Я обратила внимание, что часто в некотором смысле каждое новое поколение повторяет судьбу предыдущего поколения.

Дочка часто повторяет судьбу своей мамы-одиночки (или разведенки).
У мамы-диктатора сын женится на мама-подобной жене.
Девока воспитанная под маминой гиперопекой сама становится чокнутой мамой.
Девочка воспитанная бубашкой-дедушкой при маме с папой, в свою очередь сама поручает своих детей опеке родителей.

Семья моей подруги наглядный пример.
Ее мама из-за профессии своих дочек (одна из них - моя подруга) отдала на воспитание разным бабушкам. Когда подруга выросла тоже из-за профессии оставила дочку своей маме. Потом ее дочка, родив ребенка в несостоявшемся браке, отдала его на воспитание своей маме (моей подруге). Т.е. уже три поколения детей воспитываются бабушками при "живых и присутствующих" мамах.

И вопрос совсем не в фанатизме.:008:

Ну, не в фанатизме, так и ладно.
Мои родители, понятное дело, были заняты на работе. Бабушка меня воспитывала, в больнице я лежала, в садик ходила. Всяко бывало.
О программе семейной традиции согласна полностью, вижу кучу примеров, подтверждающих её.
Но ведь можно волевым решением изменить эту традицию. Если кто-то не хочет, чтобы его ребёнок воспитывался у бабушки, он может сам его воспитывать. Это вопрос доброй воли. Хочу - могу - делаю.
А я могу только оправдываться: мол, и мама так делала, и мне бог судил...