Просмотр полной версии : йа - дибилко?
Sveta211
04.07.2008, 14:19
Ой, не удержусь и присоединюсь к вам.
Во времена моей буйной молодости, когда мобильные телефоны были олько в фантастических фильмах, а в голове моей, ессно, вечный бардак, позвонили мне подружки часов в 12 ночи и позвали на "вечеринку с мальчиками". Ну, я маме лапши на уши навешала (стыдно), быстренько собралась и поехала. А ехать-то надо было на Горьковскую, была пятерка на такси и расчет на халяву. Приехав на Горьковскую и расплатившись за такси, я вдруг с ужасом понимаю, что не помню, как называется место. Вот гранд-кафе помню, а что дальше - нет. Попытки узнать у аборигенов, где же здесь гранд-кафе-не-помню-что-дальше к успеху не привели. И вот я в час ночи, без денег, стою на Петроградской стороне, метро закрыто, даже двушки на телефон нету... Вспоминаю, что где-то на Каменноостровском живет моя родственница. Была у нее один раз в глубоком детстве. Помню перекресток и глухой двор-колодец, 1-й этаж. Нашла нечто похожее, подхожу к окну - о, счастье! - включен свет и на кухне вода льется... Стучу. Долго стучу. Попискиваю:"Катя". В конце концов изнутри доносится пьяный сонный голос с нецензурным предложением идти всем известной дорогой... И я опять на Каменноостровском, стреляю у редких прохожих двушки на телефон. Спас меня тот таксист, который меня сюда вез - случайно мимо проезжал, увидел и пожалел юную горемыку(тоже, кстати, фрукт еще тот - во время беседы в машине я узнала, что он недавно из тюрьмы и женщины у него давненько не было. Но его сочувствие, видимо, перевесило похоть..). Довез он меня до тетки моей, а она с ним уже расплатилась. Там все, конечно, на рогах. Жуть... Но зато название кафе я теперь на всю жизнь запомнила - "Антверпен" называется (не сочтите за рекламу), вроде, до сих пор существует...
У нас была кошка. Она спала на стуле на кухне. И собираясь в школу, я одевала колготки, пиджак, шла завтракать и потом уже юбку одевала и шла в школу. Ну как то пришла, снимаю пальто и стою как дебилка в пиджаке, колготках и теплых подштанниках:) стыдоба! :-)
Ма-Тильда
04.07.2008, 14:35
а, еще авто шедевр...
Это мы уже с подругой...Первый раз в Испании, но мы ж крутые дивчонки, решили взять машину напрокат...С умным видом допросили испанца - что там где в машине (неведомый для нас зверь был - Рено Клио, у меня дома тогда была девятка, у подруги - копейка), спросили какой бензин (попутно осторожно попросив показать, как открывается бензобак, так как подозревали, что может быть засада, и конструкция видимо отличается от наших тазиков - ну мы ж не совсем дуры, правда?), испанец не моргнув сказал "грин 95", и мы довольные покатили по испанским дорогам...Уехав километров на 200 в какие-то пампасы, опомнились, что неплохо бы заправиться...Заезжаем на заправку, я беру пистолет от 95-го бензина, и тут что-то мне не понравилась черная наклейка на крышечке бензобака, на которой было написано что-то типа diesel...Подруга говорит - какой нафиг дизель, нам сказали же - 95...Типа а на бензобаке для совсем "дибилко" наверное написано что это НЕ дизель...Спросить заправщика не позволила русская гордость и привычка верить на слово официальным лицам, и мы залили ПОЛНЫЙ БАК 95-го бензина... Через минут 30 и еще километров 40, практически в чистом поле, машина начала чихать, мигать всеми лампами, пока совсем не заглохла...Поизучав с умным видом руководство к автомобилю на испанском языке :016:, из которого мы знали только слово Ola, мы пришли к выводу, что что-то не то "с системой охлаждения":010:и стали искать станцию техобслуживания...В тех испанских краях, в которых мы оказались, где-то уже напротив Африки, в районе Тарифы, никто не понимал по английски...Сооветственно лица у суровых испанских мачо были очень удивленные - чего хотят эти две бледнолицие девицы, котрые машут руками вокруг машины, тыкают пальчиками в лампочки, трясут бумажками...Через пол-часа ритуальных танцев нас осенило (наконец-то!) что наверное надо позвонить по телефону, написанном на страховке...Первый вопрос службы техподдержки (о счастье, они говорили по английски!!!:091::091::091:) был - а что уважаемые синьоры залили в машину...Потом синьорам исключительно вежливо объяснили, что у них вообще-то дизельная машина...Эвакуатор приехал через пол-часа, привез нам новенький Рено, при этом не взяв с нас ни копейки...Когда я осторожно спросила, первые мы у них такие или нет - меня успокоили, что"с женщинами это бывает...":073:.Но прощальными словами механиков было - "синьоры, на это раз у вас машина на бензине...не лейте пор фавор в нее ДИЗЕЛь...она этого точно не переживет...":ded:
**************
Когда мы на след день пришли возмущаться в прокатную контору, испанец, выдававший нам машину, меланхолично заявил - "а если б я вам сказал, что у вас машина - Феррари, вы что, тоже поверили бы"??? :010:Шутник, блин...:015::015::015:
Anastas111
04.07.2008, 15:29
Из детства, мы с двоюродной сестрой, мелкие нам по 7 где-то было, отдыхали у бабушки, нас отправили за козьим молоком к соседке, это где-то в другом конце селенья. Вот мы взяли банку - 2х литровую, поставили в сетку (дырчатая такая, помните?) ну и естественно несли - я одну ручку, сестрень - другую....идем, нога за ногу о прынцах и прынцессах естестно мечтаем:017:, идем вдоль ручейка, вонюченького такого, с ряской и прыткими головастиками....приспичило вдруг нам по-маленькому, кустики на той стороне ручейка, через ручеек положена дощечка....ну и собрались мы на ту сторону...крутились крутились, пришлось бочком друг за дружкой перебираться, а банка в сетке между нами....почапали мы, сетка растянулась, банка выпала прям в ручей и открылась:001:, ну мы ж хоть и не блондинко, но те самые причем наследственно дибилко, банку выловили, крышку выловили и как не в чем не бывало пошли домой, выставили банку на стол с парным козьим к обеду....Дедушка наливается в кружки нам и всем, :008: не помню кто первый головастика увидел в кружке, но мы долго не сознавались, говорили, такое молоко нам и дали:065:
У нас была кошка. Она спала на стуле на кухне. И собираясь в школу, я одевала колготки, пиджак, шла завтракать и потом уже юбку одевала и шла в школу. Ну как то пришла, снимаю пальто и стою как дебилка в пиджаке, колготках и теплых подштанниках:) стыдоба! :-)
а при чем здесь кошка ? :009:
а при чем здесь кошка ? :009:
а поняла - юбку сразу не одевала, шоб шерсть не липла :016:
пс: йа дибилко :065:
а поняла - юбку сразу не одевала, шоб шерсть не липла :016:
пс: йа дибилко :065:
я тоже сразу не поняла
а поняла - юбку сразу не одевала, шоб шерсть не липла :016:
Ой!А я подумала, что пиджак и колготки висели на спинке стула, а юбка на самом стуле была сложена и там спала кошка, а её не хотелось будить....и поэтому юбка надевалась в последний момент :065: ... ))
я тоже сразу не поняла
Ой!А я подумала, что пиджак и колготки висели на спинке стула, а юбка на самом стуле была сложена и там спала кошка, а её не хотелось будить....и поэтому юбка надевалась в последний момент :065: ... ))
ой - я не одна такая :046: уже легче :support:
ой - я не одна такая :046: уже легче :support:
А мне-то как!:)
а , еще вспомнила шедевр!!!
ну, сахарницу в холодильник наверное каждый хоть раз ставил. А я вот умудрилась туда мобильник засунуть.
искала дооолго... стала сама себе звонить. слышу - поет. как-то странно поет. Только голосом мобильника поет холодильник!!! Я даже не заглядываю в холодильник, я ж не дЭбилкО - мобильники в холодильнике не живут!!!
нашла, когда полезла за чем-то в холодильник, и в этовремя мне кто-то позвонил...
А я как-то пришла домой с работы раньше своего благоверного, захожу в ванную руки помыть, смотрю а там только моя щетка зубная, т.е. нет ни пасты ни его щетки. Везде проверила - нет. Звоню - где твоя щетка и паста?:wife: Он - не знаю, поищи лучше. Я еще раз везде проверила -нет. Уже отчаялась. Пойду, думаю, поем. Открываю холодильник - лежат на полочке щетка с пастой:035:, паста аж заледенела.
Ой!А я подумала, что пиджак и колготки висели на спинке стула, а юбка на самом стуле была сложена и там спала кошка, а её не хотелось будить....и поэтому юбка надевалась в последний момент :065: ... ))
Я тоже так подумала:)):007:
вообщем свежак.....так сказать....
Немного предистории.....в пятницу вечером я уезжаю на дачу....возвращаюсь от туда в понедельник вечером...т.е. в квартире 4 дня - никого...
От квартиры до работы полтора часа езды на машине. Сегодня с утра собралась, приехала на работу...и тут вспоминаю что не выключен утюг....ну пару часов сижу на работе в обмороке...потом еду через все пробки ПРОВЕРЯТЬ ВЫКЛЮЧИЛА ЛИ Я УТЮГ....
приехала... утюг выключен....и решила я быстренько ополоснуться ,т.к. упрела в усмерть пока в пробищах стояла.... Воды горячей дома нет ,поставила быстренько пару кастрюлек, чтобы тепленькой водичкой окатиться.
Одну кастрюлю использовала, аВТОРАЯ ОСТАЛАСЬ СТОЯТЬ НА ПЛИТЕ.... Приехала на работу...а вот теперь сижу и понимаю что ГАЗ Я ,ПОД ТОЙ,ВТОРОЙ кастрюлей, не выключила.....
Пожалуйста, отдайте мне первый приз :))
P.S пойду убьюсь ап стену......
Ой,девочки!:) какие же вы все хорошие!:flower:
Вступлю и я в ваши ряды.С колготками торчащими и в бахилах хожу регулярно.
А вот недавно со мной случай был:
Приехала я к маме(Морской каскад,на Капитанской),у них там все в шлагбаумах и.т.п.Я забыла,что карточки у меня нет и подъехала к заезду.,стою думаю что же делать.Т.к. чтобы вернуться к дому и взять карточку надо по кругу весь комплекс объехать.:001:Стою себе размышляю!:)Вдруг,вижу мне на встречу из закрытого шлагбаума едет Део матиз(пицца Олис) прошмыгивает он в щель между стеной и шлагбаумом и довольный уезжает.На размышления я не дала себе и минуты.:001:Типа, чем я хуже? машина у меня не сильно больше(опель корса) и смело въезжаю в этот пролетик.Где то в районе середины водительской двери,понимаю,что зацепилась:001: ВЫ ДУМАЕТЕ Я ОСТАНОВИЛАСЬ???? НЕТ!!!:010: Я надавила на газ и потянув за собой шлагбаум поехала вперед:support: Итог: Порвана резинка,торчащая из двери сверху,немного примята сама дверь,пару маленьких царапок и расщепленный шлагбаум.(кривой!) Теперь там новый шлагбаум,от конца,до конца! Чтоб никому не повадно было:080:Мне теперь стыдно там ездить:008:
А еще,однажды,я копила деньги мужу на подарок и складывала их в стопку журналов на полочке,перед самым ДР решила прибраться и выбросить ненужные журнальчики:)Надо ли говорить,что тот конвертик с 17 тыс рублей я тоже выбросила:010:
А еще,я фотик новый на помойку отнесла,т.к. пакет где мусор лежал был такой же где лежал мой фотик и бандаж беременный. Но тогда я беременна была,простительно,наверное:008:
Блин,девы. Ну простите:) подробно не написала что к чему:) бывает:(
Про детство. Мама с папой куда-то ушли. Мне было поручено наварить картошки, покормить мелкую, поесть самой и оставить картофана им. Утром они очень сильно удивлялись - я воду из кастрюли не слила, и к их приходу картофан превратился в жижу :) Они все спрашивали, сами-то мы как ели? Как-как... вылавливали!
О, я еще вспомнила.
Еще в молодости, когда была тяга к спорту, я ходила в спортклуб и занималась на тренажерах. Особым шиком было делать жим от груди лежа. Вот довыпендривалась я однажды, когда руки соскользнули и гриф от штанги аккуратно впечатался в мою физиономию в районе носа (опережая вопросы про человека, который должен страховать: «нет, страховать меня не надо, я не маленькая»). Кровищи было я вам скажу…но ни перелома носа, ни сотрясения не было (видно нечему). В травме подумали, что с головой у меня что-то не в порядке, после рассказа о тренировке и жиме лежа. :support::support::support:
Один в один у меня первый сотряс случился :) Травмы - это отдельная тема. Второй сотряс знаете, как получила? Сидела, кушала в кровати, придвинутой к стене, перед телеком. Поняла, что спине неудобно. Пол-подушки под сидалищем, половина - под спиной, у стены. Вот и решила поправить одной рукой. Второй держала тарелку. Подпрыгнула и выдернула сзади подушку... Итог - ЗЧМТ :)
Перелом ноги - прыгнула в Петергофе с забора, чтоб за вход не платить :)
И еще история. С третьим сотрясом я все-таки угодила в больницу (после аварии и с др. травмами). Вообщем, встретилась я с мужем внизу во время обеда, сказав соседкам, что есть не буду и ушла на встречу. Чтоб не искали. Разошлись мы с ним, стала подниматься наверх и застряла в лифте. При этом
1. Муж только что меня видел и до ночи уж точно не хватится
2. Соседкам дан отбой - меня искать не будут
3. Что я в больнице - никто не знает. Значит, звонить никто не будет и искать тоже
4. Мобильник - в палате.
5. Времени - около 13. Обход вечером
6. На мои крики и вопли никто не реагирует
Вообщем, я там почти 2 часа сидела...
Один в один у меня первый сотряс случился :) Травмы - это отдельая тема. Второй сотряс знаете, как получила? Сидела, кушала в кровати перед телеком. Поняла, что спине неудобно. Пол-подушки под сидалищем, половина - под спиной. Вот и решила поправить одной рукой. Второй держала тарелку. Подпрыгнула и выдернула сзади подушку... Итог - ЗЧМТ :)
:)
:096: А головой-то обо-что ударились?
Счастливая
04.07.2008, 17:55
а где в Меге Окей?:005:
На дыбенко вроде есть. или нет. абшиблась - Оби. :091:
ААА! Еще вспомнила, правда не про меня. Где-то с девченками услышали, что кола разъедает колготки. Ну и ради прикола замочили все по носочку капроновому - колготки жалко :) В след. раз, когда встретились, вспомнили об этом, сверили результаты - разъело! А одна такая стоит грустная-грустная: "А у меня не разъело", говорит. Ну мы как-то так, из вежливости интересуемся:
"А ты что замачивала-то?".
"Колготки..."
"Ну, наверное, их слишком много... или кола не та"
"... "ШЕРСТЯНЫЕ!"
:096: А головой-то обо-что ударились?
Об стену :) Кровать вплотную стоит. Щаз разъясню в первом посте. Мне после трех-то сотрясов можно невнятно изъясняться :)
ну ладно, так и быть, расскажу наверное самую позорную историю, подтверждающую мою дебильность.
была я в гостях у бабушки, даже у прабабушки, там стояла кровать металлическая, такая, у которой металлические путья в спинке. мелкая была, лет пять-шесть, вообщем, засунула я голову между прутьями, а обратно она ни туда-ни сюда, ухи мешают! Взрослые были дома, попытались вытащить, я ору. Разобрали кровать, извлекли меня, по заднице прописали.
11-й класс, первое сентября, я, разумеется, в больнице (накануне серьезно заблудились в лесу с подружкой, пришлось идти по лесной реке вброд), когда мы нашлись, то попали в больницу, у подружки аппендицит, у меня - сильнейшая ангина.( Кстати, эта же подружка меня тогда на вокзале и встречала..ну это я отвлеклась)
вообщем, положили нас в разные отделения, меня в инфекционное, в отдельный бокс (!), бабушка у меня инфекционист в этом же отделении. После вечернего обхода и отбоя мне стало скучно, я почтила, стала отгадывать кроссворды, стоя на четвереньках на кровати, лицом к несчастной спинке, тоже металлической, с прутьями..гы..Уже догадываетсь? Тут я вспомнила как я детстве застряла, и в моей голове затаилась мысль что тогда я была юна и не опытна, а теперь то наверняка смогу выбраться, главно под правильным углом голову повернуть. АГА! Правильно! И с этими мыслями я втискиваю свою башку между прутьями!!!!
Теперь авторитетно заявляю, обратно она не вынимается! Я стояла всю ночь на четвереньках, так меня и нашли во время утреннего обхода, типа заходит медсестра с градусником, а я тут кверху попой :)) Ржало все отделение.
когда лежала на ДО и рассказывала девчонкам эту историю, то они мне говорили, мол, а тут-то вроде прутья широко поставлены :)) искушение попробовать было велико :))
klubnichka 000
04.07.2008, 18:03
вообщем свежак.....так сказать....
Немного предистории.....в пятницу вечером я уезжаю на дачу....возвращаюсь от туда в понедельник вечером...т.е. в квартире 4 дня - никого...
От квартиры до работы полтора часа езды на машине. Сегодня с утра собралась, приехала на работу...и тут вспоминаю что не выключен утюг....ну пару часов сижу на работе в обмороке...потом еду через все пробки ПРОВЕРЯТЬ ВЫКЛЮЧИЛА ЛИ Я УТЮГ....
приехала... утюг выключен....и решила я быстренько ополоснуться ,т.к. упрела в усмерть пока в пробищах стояла.... Воды горячей дома нет ,поставила быстренько пару кастрюлек, чтобы тепленькой водичкой окатиться.
Одну кастрюлю использовала, аВТОРАЯ ОСТАЛАСЬ СТОЯТЬ НА ПЛИТЕ.... Приехала на работу...а вот теперь сижу и понимаю что ГАЗ Я ,ПОД ТОЙ,ВТОРОЙ кастрюлей, не выключила.....
Пожалуйста, отдайте мне первый приз :))
P.S пойду убьюсь ап стену......
:flower::046:супер:065:
Кстати, была похожая тема, воть - http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=576839&highlight=%ED%E5%EB%E5%EF%EE%F1%F2%E8 Очень прикольная тоже.
Я там писала историю о мужчине, который пришел на работу в джинсах жены , 42 пост.
ну ладно, так и быть, расскажу наверное самую позорную историю, подтверждающую мою дебильность.
была я в гостях у бабушки, даже у прабабушки, там стояла кровать металлическая, такая, у которой металлические путья в спинке. мелкая была, лет пять-шесть, вообщем, засунула я голову между прутьями, а обратно она ни туда-ни сюда, ухи мешают! Взрослые были дома, попытались вытащить, я ору. Разобрали кровать, извлекли меня, по заднице прописали.
11-й класс, первое сентября, я, разумеется, в больнице (накануне серьезно заблудились в лесу с подружкой, пришлось идти по лесной реке вброд), когда мы нашлись, то попали в больницу, у подружки аппендицит, у меня - сильнейшая ангина.( Кстати, эта же подружка меня тогда на вокзале и встречала..ну это я отвлеклась)
вообщем, положили нас в разные отделения, меня в инфекционное, в отдельный бокс (!), бабушка у меня инфекционист в этом же отделении. После вечернего обхода и отбоя мне стало скучно, я почтила, стала отгадывать кроссворды, стоя на четвереньках на кровати, лицом к несчастной спинке, тоже металлической, с прутьями..гы..Уже догадываетсь? Тут я вспомнила как я детстве застряла, и в моей голове затаилась мысль что тогда я была юна и не опытна, а теперь то наверняка смогу выбраться, главно под правильным углом голову повернуть. АГА! Правильно! И с этими мыслями я втискиваю свою башку между прутьями!!!!
Теперь авторитетно заявляю, обратно она не вынимается! Я стояла всю ночь на четвереньках, так меня и нашли во время утреннего обхода, типа заходит медсестра с градусником, а я тут кверху попой :)) Ржало все отделение.
когда лежала на ДО и рассказывала девчонкам эту историю, то они мне говорили, мол, а тут-то вроде прутья широко поставлены :)) искушение попробовать было велико :))
pmar, вы неподражаемы:046::flower:
а, еще авто шедевр...
Аха, сейчас смешно, а тогда, думаю, вам конкретно не до смеха было:065:
...и решили, что не узнали друг дружку (подумаешь, в одном классе много лет учились).
Как выясняется, многолетнее плотное знакомство - это не повод для узнавания:)) И потом, вы ж, небось, не в школьной форме встречались - так что никаких шансов быть узнанными!:)):))
эта же подружка меня тогда на вокзале и встречала..
Неужели в том же костюме, в котором вы по лесу шарились?:010::))
ну ладно, так и быть, расскажу наверное самую позорную историю, подтверждающую мою дебильность.
pmar, а Вы, пардон, лампочку в рот не пробовали запихивать?:)) Судя по многочисленным баянам на эту тему - увлекательнейшее занятие!:support: Тоже входит - и фих выходит!:)):))
Тоже свежачок-с.
Не далее как сегодня я пыталась выйти из дома - удалось только с четвертой попытки. Не рекорд, конечно, но если учесть, что из 4 лифтов ходит 1, а в подъезде около 200 квартир, то каждый спуск-подъем занимает кучу времени.
Первый раз спустилась к машине, села, завелась - поняла, что забыла очки. Поднялась.
Взяла очки, спустилась к машине - поняла, что оставила ключи от нее на полке в прихожей. Поднялась.
Взяла ключи (и очки:073:). Спустилась:073: Села, завелась.:073: Решила, что надо заправиться, но перед тем, как отъезжать (ну я ж не дибилко!:065:) проверила, в сумке ли кошелек. В сумке!:080: Но поскольку я совсем-совсем не дибилко, я решила еще проверить, есть ли в нем деньги.:016: Есть! 20 рублей!:046: Поднялась...
Неужели в том же костюме, в котором вы по лесу шарились?:010::))
не, по лесу шарились летом, а встречала зимой!
pmar, а Вы, пардон, лампочку в рот не пробовали запихивать?:)) Судя по многочисленным баянам на эту тему - увлекательнейшее занятие!:support: Тоже входит - и фих выходит!:)):))
когда рассказывали в моем присутствии историю про лампочку, муж сидел рядом и велел мне заткнуть уши. теперь под его чутким надзором я стала меньше совершать нелепых поступков, родители вздохнули с облегчением, когда я замуж вышла :))
но насчет лампочки искушение просто невероятное, удерживает только то, что у меня у челюсти есть опасность вывиха.
Bambusik
04.07.2008, 18:55
У меня постоянные оговорки, начальник часто ржет надо мной :))
Недавно, звонит он мне, спрашивает ты где? А я ему: "да я тут лежу" :010::010::010: Хотела сказать что на работе сижу :008:. Сама не понимаю, как так можно оговориться :017:
Я блондинкО :004::004::004:
но насчет лампочки искушение просто невероятное, удерживает только то, что у меня у челюсти есть опасность вывиха.
а еще можно палец в бутылку засунуть, тоже, говорят, не выходит:))
а еще можно палец в бутылку засунуть, тоже, говорят, не выходит:))
:0010: зачем вы это написали? в понедельник все придут на работу с вывихнутыми пальцами:073:
:0010: зачем вы это написали? в понедельник все придут на работу с вывихнутыми пальцами:073:
бугага:)) по сути если то смотря в какую бутылку
:))
а еще можно палец в бутылку засунуть, тоже, говорят, не выходит:))
мои выходят!!! из пивных из всех выходят, с трудом выходит мезинец из нафтизиновой бутылочки, остальные вроде не входят :))
однажды еду в муниципальном автобусе, зима, морозы, холодно, а сижу как раз на месте, под которым обогреватель, такой который с вентилятором за решеткой.Не суйте туда пальцы, там очень больно!!!!!
бугага:)) по сути если то смотря в какую бутылку
:))
А что, проверить захотелось?;):))
мои выходят!!! из пивных из всех выходят, с трудом выходит мезинец из нафтизиновой бутылочки, остальные вроде не входят :))
однажды еду в муниципальном автобусе, зима, морозы, холодно, а сижу как раз на месте, под которым обогреватель, такой который с вентилятором за решеткой.Не суйте туда пальцы, там очень больно!!!!!
Вы уже все проверили........:). Точно, 1 место вашеhttp://smileys.smileycentral.com/cat/4/4_17_6.gif (http://www.smileycentral.com/?partner=ZSzeb001_ZR):flower:
http://www.smileycentral.com/sig.jsp?pc=ZSzeb097&pp=ZR (http://smiley.smileycentral.com/download/index.jhtml?partner=ZSzeb097_ZR&utm_id=7925)
А что, проверить захотелось?;):)) да нет просто были преценденты:))
Anastas111
04.07.2008, 19:26
Я еше зимой на морозике можно на детской площадке языком притулиться:065:, многие наверное из нас пробовали:073: из блондинко-брюнетко-дибилко!!! Хорошо не зима:))
Я еше зимой на морозике можно на детской площадке языком притулиться:065:, многие наверное из нас пробовали:073: из блондинко-брюнетко-дибилко!!! Хорошо не зима:))
ага, пробовали, я в средней группе: гуляем на площадке, морозец, удрала я в угол, который не просматривается, висю на перекладине, поднимаю глаза на перекладину, вижу...там мааленькая капелька застыла, такая красивая льдинка, подтянулась и лизнула....так и висела, пока мама за мной не пришла, ни крикунть, ни кого не позвать, и никто меня не видел :))
Я еше зимой на морозике можно на детской площадке языком притулиться:065:, многие наверное из нас пробовали:073: из блондинко-брюнетко-дибилко!!! Хорошо не зима:)):)) я в нежном возрасте возвращаясь из музыкалки поздно вечером, где то около 8-9 часов, темно уже позвонила в дверь дома, и слышу шаги по лестнице, решила посмотреть кто спускается мама , бабушка или дедушка:)) ну и вглядываясь в скважину заодно и языком зачем то лизнула личину
... от усердия видимо:)) крику было:);):010::073:
Когда я первый раз самостоятельно села за руль (без сопровождения):020:
Еду я значит забирать с закупки рыпку:008:, еду, ноги тресутся, сердце трепыхается, заехала за дочей, чтоб не так страшно было, еду, по сторонам гляжу, не знаю точно дорогу, заезжаю во двор, по наитию ехала....и вдруг чувствую:005:..горелым запахло, резиной паленой, еду дальше, уже боюсь, окошко открыла, носом воздух понюхала, вроде не пахнет, окно закрыла, опять пахнет.
Дочку спрашиваю, она тоже чувствует.
Остановилась я значит:019:, вышла из машины, хожу вокруг машины и принюхиваюсь, доча тоже вылезла, ходим и попу машиновую нюхаем, я говорю: "Оттуда пахнет":010:Боже мой, машина горит.
А машинка-то новенькая.
Звоню другу, с воплями сообщаю, что машина горит.
А он : "А ты с ручника сняла":010::010::010:
Нет, конечно.
Вот ...дибилко:028:
Может, правда что-то не так с авто
Чудо-юдо
04.07.2008, 20:30
Эх, вся моя жизнь состоит из подобных ситуаций. Сразу сложно даже вспомнить и вычленить что-то одно... На днях собираюсь налить ребенку в бутылочку сок. Достаю из холодильника молоко (покупаем его для кошки-больше никто не пьет), наливаю в бутылочку, развожу водой и думаю-странный цвет какой-то у сока :)) Хорошо, что все же дошло в чем дело! И так во всем и всегда :001: Дебилко?
Эх, вся моя жизнь состоит из подобных ситуаций. Сразу сложно даже вспомнить и вычленить что-то одно... На днях собираюсь налить ребенку в бутылочку сок. Достаю из холодильника молоко (покупаем его для кошки-больше никто не пьет), наливаю в бутылочку, развожу водой и думаю-странный цвет какой-то у сока :)) Хорошо, что все же дошло в чем дело! И так во всем и всегда :001: Дебилко?
А я вчера вместо того, чтоб налить молоко в чашку с кофе, налила в салат помидорно огурцовый:009:, который параллельно готовила.
Может, правда что-то не так с авто
Не, это действительно на ручнике машина была. Мой муж, хоть и опытный водитель, недавно то же самое учудил. Доехали из Стрельны на ЮЗ так. :))
А еще он недавно помыл голову собачьим шампунем.
Может, правда что-то не так с авто
Нет, там 100% ручник был:)
Сегодня утром чуть было не стала умывать лицо зубной пастой....хорошо вовремя опомнилась
Вот вам моя история. Причем такие вещи случаются нередко:008:.
Разговариваем с братом по Скайпу. Он жалуется, что видео-связь плохая.Я говорю: так это ж между странами, может далеко, вот и плохо...
Брат настаивает, что это моя камера глючит и дает нечеткое изображение. Просит настроить резкость. Ну я, понятное дело, не знаю как. Он мне советует покрутить колесико на веб-камере. Я в упор и колесика -то не вижу. Чувствую, он хоть и привыкший, но начинает злиться на сестру-дебилко. Ну я честно рассмастриваю камеру и не вижу. Хватаю камеру, подношу к монитору, тычу ему в нос со словами: ну нет у моей колесика, нет!!!Посмотри сам, раз такой умный! Ты видишь на этой штуковине колесико?! Я нет. Покажи мне, ради Бога!!!
Проходит несколько секунд в абсолютной тишине и вдруг мой брат просто закатывается по столу в истерике от смеха и классически бьет кулаком по столу:023:.
И представляете, я ведь еще минуты две-три не понимала, почему он ржот-немогет. Когда дошло, первая мысль: "ну не дебилко ли йа, в самом деле"...
А я наоборот - однажды выдавила гель для рук на зубную щетку вместо пасты :)
Вот и я могу тупануть...:008:
У нас на работе в входной двери меняли замок, мастер его поменял и говорит типа:
- "Запишите мой телефон, если что-то с замком, звоните на прямую:flower:))))".
Диктует телефон и говорит -"Меня зовут Петром".
Я на бумажке пишу телефон 8-9..-...-..-.. и рядом ставлю имя "Петром":007:, пишу имя , а про себя еще и думаю, что какое то имя то ли польское, то ли беларусское.....АААААбаржаться:046:.....мастер смотрит в бумажку и падает от смеха под стол....его звали Петр....:010:
Джованина
05.07.2008, 00:06
Вот и я могу тупануть...:008:
У нас на работе в входной двери меняли замок, мастер его поменял и говорит типа:
- "Запишите мой телефон, если что-то с замком, звоните на прямую:flower:))))".
Диктует телефон и говорит -"Меня зовут Петром".
Я на бумажке пишу телефон 8-9..-...-..-.. и рядом ставлю имя "Петром":007:, пишу имя , а про себя еще и думаю, что какое то имя то ли польское, то ли беларусское.....АААААбаржаться:046:.....мастер смотрит в бумажку и падает от смеха под стол....его звали Петр....:010::0005:
у меня сегодня подружка тупила:) звонит мне, а я по другому телефону говорю:))
я значит по этому другому говорить заканчиваю и там говорю:" ну все до свидания рада была услышать вас и ты.ды и ты. пы..."
подружке между тем успела сказать, что мол я сейчас разговор завершу, мол-повиси пока:) и вот когда я расшаркиваюсь в одну трубку, слышу как она мне в другую говорит: " ну ладно, тоже рада была тебя услышать!" и отсоединяется...
пишу ей смс мол я не с тобой прощалась:) она перезванивает и в этот момент у меня снова звонит другой телефон. я ей говорю: " подожди, я быстро отвечу"
снимаю трубку ,быстро отвечаю, быстро завершаю разговор последней фразой которого было: " на этом думаю все"
и тут же слышу как в мобильном подружка: " ну ладно тогда!" и снова вешает трубку...
блин, перезваниваю ей, спрашиваю:" ты со мной сегодня разговаривать не хочешь видимо!"
а она ржет:" я только после того как отсоединялась понимала что это ты не мне..."
gertruda
05.07.2008, 01:03
петром - отличное имя!:)):)):)):))
StAnValen
05.07.2008, 01:23
Вспомнила про студенческое время.
Ответственный экзамен по экспериментальной психологии. А препод ходит, пытается помочь, когда не просят..Надоел она нам так, что я попросила не отвлекать нас от эксперимента. Так вот вместо "Виктор Викторович, идите и не путайте нас ":015: Громко так попросила: "..идите и не пуКайте":009:
Стыдно-то как было:103:!!!
Благо Викторыч глуховат был. Но что-то неладное, видимо, заподозрил...
Не, это действительно на ручнике машина была. Мой муж, хоть и опытный водитель, недавно то же самое учудил. Доехали из Стрельны на ЮЗ так. :))
А еще он недавно помыл голову собачьим шампунем.
а БМ моей подруги пообедал сваренными для собаки мясными обрезками и потрохами. а потом еще ругался , что ее беременность плохо отражается на кулинарных способностях-разучилась готовить:))
На работе почему-то обзывают псевдоблондинкой:)) Стеклянные двери, не разойтись с человеком который идет навстречу - все мое)))
Из последнего
Пришла за билетами ГАИ в книжный, на вопрос для какой категории ответить не смогла...
Сидела в офисе одна, пришел системщик, через 10 минут забыла про его приход...и сиганула под компьютерный стол зачем-то. На мне было короткое платье и чулки. Было стыдно.
В фитнесс-клубе частенько заруливаю в мужскую раздевалку.
Недавно переехали в новый офис. Офис ставится на сигнализацию в коридоре. Девушки мне объяснили "подходишь нажимаешь код". Я услышала "подходишь и называешь код". С сигнализацией я переговаривалась минут 5:))
Я дебилко часто бываю.
Из того, что вспомнила.
На третьем курсе приехала к маме на каникулы. Городок маленький. Пошла подстричься. Из парикмахерской вызвала такси, мне сразу сказали - типа черная Волга, выходите. Марку и номер машины забыла сразу. Выхожу - стоит одна машина. Сажусь. Едем. Про себя думаю - ваще таксисты разболтались - без номеров ездят (гос номера не было на машине). Озвучила мысль водителю. Он мне: "Так я и не таксисит". Я:???????????????????" Так, грит, за другом заехал, стою-жду. Ты садишься и адрес называшь куда везти - вот я и повез:010:. Хорошо, хоть ни маниак попался - смеялись до дома:)).
Zakladka
05.07.2008, 02:05
Вчера выходила из магазина, такая вся красивая была, в платье, просто супер. Зацепилась каблуком и упала, растянулась на все крыльцо:001:и вс мое настроение хорошее закончилось. Вот так. Не надо красиво одеваться.:))
а у меня смех сквозь слезы...
купила сегодня босоножки, сейчас перед сном решила еще раз их померить, полюбоваться, пройтись.
и пошла... в темноте-зацепилась за что-то, упала и ободрала ногу сильно. а собиралась в платье идти...
Марина, а откуда ты свои записи копируешь, скажи пожалуйста.
Верх идиотизма пока описать не решаюсь, а так - было...
Приехала подруга из Москвы. Покормились, поболтали, чаёк попили. принимаюсь за мытье посуды, попутно обсуждая какой-то вопрос. В процессе монолога вижу, как меняется лицо подруги: заинтересованое -> обдумывающее -> недоумевающее -> сомневающееся -> удивленное -> решительное
"А в Питере всегда сковородки маслом моют?"
Я вместо "Фейри" взяла бутылку подсолнечного масла. И понять не могу - что ж я все мою, мою, а сковородка все жирная и жирная. Наверное, "Фейри" палёный...
Иногда бывает переклин,появился во время беременности и видимо остался:005:,забываю слова,на языке вертится,а вспомнить не могу:016:,причем простые слова,в такие моменты чувствую себя "дибилко-блондинко":0098:ой! я думала я одна такая, постоянно забываю слова:065: Даже собиралась к врачу обратиться:wife:
Верх идиотизма пока описать не решаюсь, а так - было...
Приехала подруга из Москвы. Покормились, поболтали, чаёк попили. принимаюсь за мытье посуды, попутно обсуждая какой-то вопрос. В процессе монолога вижу, как меняется лицо подруги: заинтересованое -> обдумывающее -> недоумевающее -> сомневающееся -> удивленное -> решительное
"А в Питере всегда сковородки маслом моют?"
Я вместо "Фейри" взяла бутылку подсолнечного масла. И понять не могу - что ж я все мою, мою, а сковородка все жирная и жирная. Наверное, "Фейри" палёный...:)):)):))
Второй или третий раз в фитнес-клубе. Сауна и все такое. Хожу я в утреннее время, народа нет, как правило. Но пару раз жещин в сауне заставала. Ну и решила, что сауна чисто женская. Подумать зачем тут еще одна дверь мозгов не хватило.
Сижу, значит, расслабляюсь. думаю, чего я все время целомудренно в полотенце. Дай обнажусь свреху, хорошо же будет! И тут, конечно, та самая заветная вторая дверь открывается и входит очень большой и очень волосатый мужичок кавказской наружности.
Вот все-таки зачем нужен жизненный опыт! Я изо всех сил не смутившись, округляю глаза, плавным движением возвращаю полотенце обратно на плечи и отсчитав раз-два-три для создания иллюзии невозмутимости замысловато и интеллигентно извиняюсь.
На что мужичек просто и незатейливо расскзаывает, что ровно так же в этой же сауне попал в такой же анекдот. Только сидеть он любит на второй полочке, прямо под потолком, да над самым жаром. А над самым жаром, как ивзестно, в потолок металлическая пластинка вделана. Он тоже разнагишался, балдеет, входят дамы... Сказал, что так подпрыгнул, что ударился головой об эту раскаленную железяку. Ушиб + ожог темечка.
Регулярно цепляюсь пальцами ног за косяки - апофигей был в беременность. когда я с опухшим синим мизинцем скакала на одной ноге в травму :) :) :)
В стеклянную дверь лбом я тоже однажды впилилась, больно уж чисто вымытые стекла были, а ручек на дверях не было )))
Регулярно пытаюсь открыть лифт ключом
Девы, я умерла ваще, читаючи :046::046::046:
Марина pmar - несомненно, тебе первое место, гран-при и приз зрительких симпатий! :080: Я даже все твои посты отсюда скопировала себе в коллекцЫю :)).
Вот еще дополню про свою дЭбилкость, свежак.
Не далее чем вчера: сижу за компом, пью чай. Вдруг меня чета торкнуло пойти его попить на кухне. Беру кружку, иду, попутно мечтая о кренделях небесных. Напротив выхода из комнаты у меня стоит шкаф-купе с зеркальными дверцами от пола до потолка. А поскольку я была, повторяю, крепко призадумавшись, то краем сознания отмечаю тока одно: я иду (довольно быстро, я всегда ношусь как ведьма на помеле... даже дома), а мне навстречу тоже кто-то идет, тоже быстро :)). Ну, я, дабы не столкнуться :046:, шарахаюсь в сторону, локтем (ну ессесна, "электрической косточкой"!) ударяюсь об косяк, с шипением рефлекторно отдергиваю руку... с кружкой... и, само собой, выплескиваю весь чай себе в морду лица :046:. Хорошо, остывший был немного, а то я обычно пью очень, ОЧЕНЬ горячий :010:.
А я как то рис заливала кипятком. Ну и было на руке несколько прилипших рисинок. Ну, не пропадать же добру. Вот я и решила их смыть в кастрюлю. И задумчиво так на руку стала лить кипяток. Итог: рис смыла, ожог получила
Чудо-юдо
05.07.2008, 17:35
Живем на 12 этаже. Захожу в лифт, чтобы ехать вниз, нажимаю на кнопку 12. Ничего не происходит. Снова жму, ничего! Стою, психую, лифто сломалсся наверное, ругаюсь... И так минуты три, пока не дошло нажать на 1. :046: Если вы думаете, что это единичный случай - ошибаетесь :))
Царевна-лебедь
05.07.2008, 17:55
А вот мои дибильности.
Когда загораю в солярии, всегда одеваю одни и те же трусы, чтобы на попе оставалась аккуратно очерченная светлая... э... зона. Однажды, уже достаточно загорев, пришла в салон, а трусы свои "загорательные" забыла. Ну, думаю, фигня, за один раз не испорчу внешний вид. По истечении 20 минут, спокойно оделась и пошла домой. Вечером поссорились с мужем, и я в воспитательных целях демонстративно отправилась спать на диван. Среди ночи чувствую, что-то не то... Надо сказать, что чехол у нашего дивана тканевый в мелкую пупырышку. Когда я осознала, что меня так беспокоит, для успокоения души еще повертелась на диване, но в итоге все-таки вернулась к мужу в спальню. Не подумайте, что я как бомжик улеглась прямо на диван - нет, постелила простынку, но попа моя была того радикально красного цвета, когда даже простое прикосновение доставляет очень острые ощущения. На следующий день на работе разговаривала по тел. только стоя, а в компьютер заглядывала только встав на стул на колени.
Царевна-лебедь
05.07.2008, 18:02
После выписки из роддома устроили дома первое купание. Волновалась - жуть! Собрались я, мама, муж, все запихались в нашу крохотную ванную, все очень трепетны и осторожны... Дите благополучно искупано, промокнуто мягкой пеленкой, намазано детским маслицем, замотано в памперс и пеленки. Все - чепчик на голове, выходим! Прошло часа три, малыш покакал, иду его мыть. И понимаю, что попка и ножки под водой какие-то скользкие, прямо-таки мыльные, и пена пошла... :010:Я в шоке, с трудом, но восстанавливаю картину первого мытья. Оказывается, я перепутала детское масло с детским шампунем. Тогда у меня случилась истерика, а теперь как вспомню, так ржу-нимагу.
Царевна-лебедь
05.07.2008, 18:20
Еще история. Собралась однажды навестить родителей. Купила билеты на поезд, собрала сумку. С ней - на работу, чтобы потом сразу же на вокзал. А дело происходит под Новый год, конец декабря и последний рабочий день. И надо все доделать, завершить и всем все сказать, и везде позвонить, и поздравить, и поздравления выслушать. Я прикинула, что мне от работы до вокзала - максимум пол-часа на машине. Соответственно минут за 40 выскакиваю из офиса, пытаюсь ловить машину - какое там, все мимо, а коллеги по телефону говорят, чтобы я шла на метро, т.к. впереди ПРОБКА! Понимая, что метро не избежать, но еще не понимая - успею или нет на поезд, я тащусь до метро. На эскалаторе на входе глянула на часы, начинаю нервничать. Делать нечего, сажусь в поезд. А сумка уже все руки оттянула, а ехать с пересадкой, а народу - :010:... На эскалаторе на выходе, вся измученная и уже готовая отказаться от борьбы, смотрю на часы и понимаю, что поезд уже как две минуты отправился. Поднимаюсь наверх и прикидываю, стоит ли тратить последние силы на бросок к платформе... И все же бегу, почти шагом и вижу - ЧУДО! - поезд на перроне, но уже зашипели колеса, и я успеваю забраться в последний вагон!!! Проводник глянула билет, вагон не ее, я отправилась дальше в свой вагон. Прихожу - а на моем месте чьи-то вещи! Я в возмущении, "Этто чье?!" Молодой парень показывает мне свой билет, тут подходит проводник, я показываю ему свой билет. Он смотрит на меня и давясь от смеха говорит - Ваш поезд уехал вчера!!! Хорошо еще, что они не знали, как я добиралась до поезда...
Еще история. Собралась однажды навестить родителей. Купила билеты на поезд, собрала сумку. С ней - на работу, чтобы потом сразу же на вокзал. А дело происходит под Новый год, конец декабря и последний рабочий день. И надо все доделать, завершить и всем все сказать, и везде позвонить, и поздравить, и поздравления выслушать. Я прикинула, что мне от работы до вокзала - максимум пол-часа на машине. Соответственно минут за 40 выскакиваю из офиса, пытаюсь ловить машину - какое там, все мимо, а коллеги по телефону говорят, чтобы я шла на метро, т.к. впереди ПРОБКА! Понимая, что метро не избежать, но еще не понимая - успею или нет на поезд, я тащусь до метро. На эскалаторе на входе глянула на часы, начинаю нервничать. Делать нечего, сажусь в поезд. А сумка уже все руки оттянула, а ехать с пересадкой, а народу - :010:... На эскалаторе на выходе, вся измученная и уже готовая отказаться от борьбы, смотрю на часы и понимаю, что поезд уже как две минуты отправился. Поднимаюсь наверх и прикидываю, стоит ли тратить последние силы на бросок к платформе... И все же бегу, почти шагом и вижу - ЧУДО! - поезд на перроне, но уже зашипели колеса, и я успеваю забраться в последний вагон!!! Проводник глянула билет, вагон не ее, я отправилась дальше в свой вагон. Прихожу - а на моем месте чьи-то вещи! Я в возмущении, "Этто чье?!" Молодой парень показывает мне свой билет, тут подходит проводник, я показываю ему свой билет. Он смотрит на меня и давясь от смеха говорит - Ваш поезд уехал вчера!!! Хорошо еще, что они не знали, как я добиралась до поезда...а из поезда не выгнали?
Царевна-лебедь
05.07.2008, 19:28
а из поезда не выгнали?
Нет, в поезде контролеры ехали, купила на месте новый билет...
БЕременная отправилась в магазин по пути из дома в ЖК. В магазине чувствую на себе взгляды и хихикание за спиной. Нервничая прихожу в ЖК и как водится сижу в очереди к врачу. Так же замечаю, что произвожу на людей так сказать эффект поднятия настроения. Только врач, пожалела, подвела к зеркалу, где я увидела торчащую из уха ватную палочку. Видимо отвлеклась, забыла ее вынуть. Кошмар. Но на этом день не закончился. Из ЖК я приехала домой в бахиллах, но это уже не так страшно.
А на поезд я тоже опаздывала на сутки. Питер-Москва. Который отправляется в 00:05. Ну раньше был такой, сейчас - не знаю. Были шикарные проводы друзей, с тортом и шариками. Вот с такой демонстрацией у вагона мне сказали, что поезд.... тю-тю.
Как-то поздно ночью гуляли с сестрой, на улице уже темно, но народ ещё гуляет. Идём с ней по широкой дороге, я рассказываю какую-то увлекательную историю, причём рассказываю очень эмоционально, активно жестикулирую и постоянно смотрю на сестру. В какой-то момент понимаю, что выражение лица у сестры начало меняться, у неё появляется какая-то загадочная улыбка... и через секунду я уже лежу на капоте припаркованной машины. Распласталась так, что животу больно было.
Про подругу. Решили мы пойти в кино компанией из 4 человек. Пришли в кинотеатр где-то за полчаса до начала. Одна из подруг удалилась в туалет, ну а мы решили сесть за столик, подождать начало сеанса. Народу было много, свободный оказался только один столик, мы за него и сели. А на столике ничего не убрано, салфетки разбросаны, пепельница полная, обёртки от бигмаков повсюду, недопитый стаканчик колы. Сидим, ждём. Подходит подруга, совершенно спокойно берёт эту колу и начинает её пить. Мы начинаем дико ржать. Когда до неё дошло в чём дело- мы уже валялись под столом.
Мне еще вот какая фигня вспомнилась, но это такая мелочь, я даже думала раньше, что это нормально: если вдруг курю и одновременно пью (кофе, чай, сок, пиво, водку, вино etc.) - обязательно стряхну (и не один раз!) пепел в емкость с напитком, даже если пепельница стоит намного ближе, а к бокалу/стакану/чашке еще тянуться надо! :))
gertruda
05.07.2008, 23:38
это - нормально!:)).......меня удивляют люди которые так не делают!:))
тоже все время разговариваю с кем-нибудь по сотовому, и через некоторое время начинаю бегать и орать:"где мой телефон?? о, боже, у меня сперли телефон!!!":))
пчела_майя
06.07.2008, 00:06
А я любитель одеть джемпер или футболку наизнанку. Как сняла вывернув, так и одеваю :107::006:
это - нормально!:)).......меня удивляют люди которые так не делают!:))
Во-во, и меня тоже! :))
irodiada
06.07.2008, 00:31
возвращаемся домой из ледового дворца - смотрели чемпионат россии по фигурному - идем от метро домой - мороз под 20, ночь, улица, фонарь...трели цикад
где они в такой мороз здесь цикадят - вопрошает муж
я, повертев головой. - наверно в люке теплотрассы - направляем свои стопы к ближайшему люку - цикады смолкают, а дом наш уже рядом, открыли дверь, зашли в подъезд - поют цикады
а раньше-то они у нас в подъезде и летом-то не стрекотали - делимся с мужем наблюдениями
подходим к дверям своим под пенье цикад - двери открываются - дети на пороге с телефоном
чего трубку не берете? звоном вам, звоним
а днем муж заменил у себя на телефоне звонок на цикад...
как прохожу теперь мимо того люка...:support::support::support::wife::support:: support::support:
Мне сегодня "повезло" - не открылась перед носом стеклянная автоматическая дверь. Ну я об нее моськой и шваркнулась со всей дури. Повеселила народ вокруг :)
Я дебилко часто бываю.
Из того, что вспомнила.
На третьем курсе приехала к маме на каникулы. Городок маленький. Пошла подстричься. Из парикмахерской вызвала такси, мне сразу сказали - типа черная Волга, выходите. Марку и номер машины забыла сразу. Выхожу - стоит одна машина. Сажусь. Едем. Про себя думаю - ваще таксисты разболтались - без номеров ездят (гос номера не было на машине). Озвучила мысль водителю. Он мне: "Так я и не таксисит". Я:???????????????????" Так, грит, за другом заехал, стою-жду. Ты садишься и адрес называшь куда везти - вот я и повез:010:. Хорошо, хоть ни маниак попался - смеялись до дома:)).
Я один раз вышла из магазина,а меня на улице в машине ждал молодой человек,ну я в его мерс ныряю и начинаю монолог о проведенном шоппинге.Он меня молча слушает,минут через 10 мой взгляд падает на тюбик помады в кармашке,я достаю его и с притензией поворачиваюсь к водителю,потом я очень громко кричала...:001:там был другой мужчина(я в него еще и этой помадой кинулась,и сумкой огрела,думала грабитель залез).Только когда на мой ор прибежал "мой",я поняла,что перепутала машины.Было очень стыдно:008:
Я один раз вышла из магазина,а меня на улице в машине ждал молодой человек,ну я в его мерс ныряю и начинаю монолог о проведенном шоппинге.Он меня молча слушает,минут через 10 мой взгляд падает на тюбик помады в кармашке,я достаю его и с притензией поворачиваюсь к водителю,потом я очень громко кричала...:001:там был другой мужчина(я в него еще и этой помадой кинулась,и сумкой огрела,думала грабитель залез).Только когда на мой ор прибежал "мой",я поняла,что перепутала машины.Было очень стыдно:008:
:)):)):))
:)):)):))
Сейчас мне тоже смешно,хорошо,что парень с юмором оказался и у меня в руках не было чего потяжелее:)).А молодой человек всем рассказывал,как пример женской болтливости,я вот тоже удивляюсь,как я так долго могла сама с собою:008:
ой щас вспомнила...пошла как то на педикюр-маникюр. все мне сделали, а уже после того как я обулась, надела пальто и расплатилась, накрасили ногти на руках. я спешила.
вышла из салона, иду. на ногах чулки и полусапожки. чувствую что то с чулками не так...сползают. а улица оживленная, народ интересуется. я не выдержала-пытаюсь незаметно так поправить. не получаеццо. я опять. сползают. стою посреди улицы. чо делать непонятно. шаг-сползают до колен. шаг-еще ниже. дергаю наверх-лак на ногтях нафиг. возвращаюсь в салон, ну не могу же я дальше так идти, до квартиры еще прилично топать. короче, сняла я чулки (новые, кстати были) ногти мне замазали и пошла я в марте месяце по пешеходной нашей чудесными своими голыми ногами
в бахилах тоже уважаю после поликлиники прогуляться :))
vessnadi
06.07.2008, 14:39
Сил нет уже смеяться:) Расскажу про себя. Дело было довольно давно, но до сих пор при воспоминании об этой истории уши у меня краснеют. Итак, еду я в метро. На Московской в вагон заходит парень азиатской наружности с картой метрополитена в руках. Рассказывая всем подряд, что он китаец, тычет пальцами в станцию метро гражданский проспект. Пассажиры реагируют вяло, т.к. по русски он не понимает, а по китайски у нас как-то не принято разговаривать. Я, естественно, как добрая ленинградская девушка:), решила ему помочь. Когда мы доехали до Техноложки, жестами показала ему, чтобы шёл со мной. Парень очень обрадовался. Он знал 2 русских слова-хорошо и спасибо-и всю дорогу, широко улыбаясь мне, чередовал их. А дорога была не близкая, т.к. я потащила его через переход. Сама в шубе, с сумками, иду, думаю, зачем мне этот китаец сдался, но внутренний голос говорит-надо помогать людям! Спускаемся по лестнице, вижу, поезд уже стоит, я ускорилась, запихнула китайца в вагон, двери закрылись, он раз 10 сказал мне спасибо и благодарственно махал рукой, пока не скрылся из виду вместе с поездом. И тут я подняла глаза на таблички с названиями станций и остолбенела-мама дорогая !!!:001:. Я отправила его обратно!!! На Московскую!!!
Чего у меня в голове переклинило-не знаю:). Его надо было в поезд напротив запихнуть, а я по переходу потащила. До сих пор стыдно. Даже не представляю, что он потом обо мне подумал, бедолага:)
Марина, а откуда ты свои записи копируешь, скажи пожалуйста.
вот отсюда: http://pmar.livejournal.com/ :)) правда там у меня бардак и черт ногу сломит
Мне еще вот какая фигня вспомнилась, но это такая мелочь, я даже думала раньше, что это нормально: если вдруг курю и одновременно пью (кофе, чай, сок, пиво, водку, вино etc.) - обязательно стряхну (и не один раз!) пепел в емкость с напитком, даже если пепельница стоит намного ближе, а к бокалу/стакану/чашке еще тянуться надо! :))
:099:Только я не курю. У меня акварель. Бокал пива. И баночка с водичкой чтоб кисточку споласкивать. Очередной шедевр создан, пиво выпито, а вода в баночке осталась чистой.:))
Crazyblondy
06.07.2008, 15:25
в бахилах тоже уважаю после поликлиники прогуляться :))
Ууу... А я как люблю сесть в бахилах за руль, а потом например выйти в них на АЗС и пойти оплачивать бензин....:005:
Ууу... А я как люблю сесть в бахилах за руль, а потом например выйти в них на АЗС и пойти оплачивать бензин....:005:
С вашим Ником сам Бог велел :)):)):)) (сорри)))
Crazyblondy
06.07.2008, 15:43
С вашим Ником сам Бог велел :)):)):)) (сорри)))
:004: :))
:046::046::046:
возвращаемся домой из ледового дворца - смотрели чемпионат россии по фигурному - идем от метро домой - мороз под 20, ночь, улица, фонарь...трели цикад
где они в такой мороз здесь цикадят - вопрошает муж
я, повертев головой. - наверно в люке теплотрассы - направляем свои стопы к ближайшему люку - цикады смолкают, а дом наш уже рядом, открыли дверь, зашли в подъезд - поют цикады
а раньше-то они у нас в подъезде и летом-то не стрекотали - делимся с мужем наблюдениями
подходим к дверям своим под пенье цикад - двери открываются - дети на пороге с телефоном
чего трубку не берете? звоном вам, звоним
а днем муж заменил у себя на телефоне звонок на цикад...
как прохожу теперь мимо того люка...:support::support::support::wife::support:: support::support:
Я один раз вышла из магазина,а меня на улице в машине ждал молодой человек,ну я в его мерс ныряю и начинаю монолог о проведенном шоппинге.Он меня молча слушает,минут через 10 мой взгляд падает на тюбик помады в кармашке,я достаю его и с притензией поворачиваюсь к водителю,потом я очень громко кричала...:001:там был другой мужчина(я в него еще и этой помадой кинулась,и сумкой огрела,думала грабитель залез).Только когда на мой ор прибежал "мой",я поняла,что перепутала машины.Было очень стыдно:008::)):)):))
Топинамбур
06.07.2008, 16:39
У меня подружка пошла в детскую поликлинику с ребенком, взяла с собой домашние тапочки, чтобы переодеть перед кабинетом. Дело было в начале марта. Переодела, сапоги положила в пакет и оставила у дверей кабинета. А рядом сидела женщина тоже с маленьким ребенком и обилием мешков с вещами.
Когда подруга вышла из кабинета, та женщина уже ушла, унеся свои мешки и по ошибке прихватя мешок подруги с сапогами.
Вот так и пришлось возвращаться домой в розовых тапочках с зайками.
Топинамбур
06.07.2008, 16:46
Энное количество лет назад мне на работу наш родственник занес огромные рыбачьи резиновые сапоги 42 - 43 размера, чтобы я их передала папе. Так они у меня на работе и валялись, ибо большие были и до дому их переть было все время не с руки.
И вот в ясный солнечный субботний день в конце февраля - начале марта у меня на работе "увели" мои зимние сапоги. А домой возвращаться как-то нужно. Пыталась дозвониться до родителей, чтобы что-нибудь на замену подвезли, но они в гости уехали. Пришлось эти резиновые сапоги одевать. Еще как назло день очень солнечный выдался, и я куртку довольно короткую одела, так что моими суперскими резиновыми сапогами любовались все, кто попадался на пути :))
Зафрендила. Чтоб из первых рук, тк скзть.
Ладно, раз пошла такая пьянка, расскажу самый страшный позор в своей жизни.
Было мне лет 20. Снимаю кв. с молодым человеком. Влюблена, естественно, безумно. Но как раз в тот период начинаю подозревать что-то нехорошее. МЧ ночует через раз, но всегда оставляет номер телефона, где остался "по делам". Пару месяцев я верила, но однажды ночью, когда его не было, решила совершить преступление, расставить все точки с запятыми и т.д. Залеза в его вещи, короче. И нашла там подтверждение того, что... сами понимаете.
Взбесилась ужасно. Первым делом давай звонить, чтобы сказать ему, что он кАзел. А телефон молчит. Ну вообще ни гугу. В моем телефоне никаких гудков, только зловещее молчание пустоты. Ну, я врубила "Dad can Dance" (3 часа ночи), выпила, не закусывая, полплакала, сложила его вещи, еще выпила. И тут приходит мне светлая мысль, что телефон не работает, потому что где-то разрыв кабеля. А ко мне в комнату телефонный кабель шел по стеночке, приколотый мебельными гвоздиками через каждый метр. Знаете, такой прозрачный плоский провод с двумя жилками. И вот я, значит, методично, меланхолично, отрезаю кусок кабеля, зачищаю концы, соединяю, проверяю - гудка нет. Я, значит, концы скручиваю, за неимением изоленты обматываю их лейкопластырем, и режу следующий кусок через метр. И так дошла я к утру до самой коробки. Выше только звезды, вернее, дальше только выход на лестичную площадку. Гудков так и не появилась, ярость моя притихла и пошла я спать.
А утром разбудила меня хозяйка квартиры. За арендной платой пришла. А у меня, значит, телефонный провод по всей прихожей, холлу и дальше в комнате через каждый метр аккуратно лейкопластырем перемотан. А телефон так и не работает.
Конечно, потом выяснилось, что телефон отключили за неуплату. Молчелу я позвонила из автомата. Он приехал и валялся в ногах. Ну, классика, в общем.
Но все гости, которым потом доводилось бывать у меня, неизменно обращали внимание на болеющий кабель. Приходилось рассказывать. Ужас, как стыдно было :-)
Зафрендила. Чтоб из первых рук, тк скзть.
да там про меня мало, это ЖЖ прежде всего про Юльку, изначально заводился для бабушек/дедушек, которые далеко, поэтому приходится сильно фильтровать содержание, а то я и так семейные "33 несчастья" :008:
А я блинчики жарю...на растительном масле...У мужа бутылка колы на столе стоит,смотрю я на неё,смотрю.Подхожу к бутылке с маслом и со всего маху злоупотребляю его полстакана прямо из горлышка:028:,а пока пью,успеваю подумать,что чёй-то любимый какую-то колу палёную прикупил.
мышь Софа
07.07.2008, 01:54
Я тоже так стормозила как-то :) Я, правда, собаку запихнутьникуда не пыталась, но пыталась сама залезть на сиденье рядом с водителем и при этом была очень удивлена, что оно занято :)
А я так зимним утром спокойненько села на переднее сиденье,ребенка на колени(в садик.типа) захлопнула дверь и сказала-поехали уже,че тормозишь то.. В ответ тишина,оборачиваюсь-не муж!
А муж из своей машины грустно улыбается-жена-дебил!:009:
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.