Просмотр полной версии : йа - дибилко?
Мужу написала в записке, когда за продуктами пошел:
" если антоновских яблок не будет, то не бери!!"
И еще... Сыну говорю : " ты подержи( зубную щетку), но не трогай!"
На днях пошла вечером гулять с собакой, а собаку забыла!!!!
Стою у лифта, и не понимаю, кто я вообще, и куда и зачем иду:009:???
Потом вспомнила, вернулась. Мы с дочкой минут 5 хохотали:))
Надо было видеть недоумение собаки: гулять позвали, ошейник и поводок надели, а потом перед носом дверь захлопнули:046:.
На днях пошла вечером гулять с собакой, а собаку забыла!!!!
Стою у лифта, и не понимаю, кто я вообще, и куда и зачем иду:009:???
Потом вспомнила, вернулась. Мы с дочкой минут 5 хохотали:))
Надо было видеть недоумение собаки: гулять позвали, ошейник и поводок надели, а потом перед носом дверь захлопнули:046:.
Ой, сестра так вышла с ошейником и поводком в руках, :046: встала у парадной и думает, зачем пришла. :))
Мужу написала в записке, когда за продуктами пошел:
" если антоновских яблок не будет, то не бери!!"
Класс!:023:
Обожаю этот топ:))
Валерка К.
11.03.2009, 10:29
На днях пошла вечером гулять с собакой, а собаку забыла!!!!
Стою у лифта, и не понимаю, кто я вообще, и куда и зачем иду:009:???
Потом вспомнила, вернулась. Мы с дочкой минут 5 хохотали:))
Надо было видеть недоумение собаки: гулять позвали, ошейник и поводок надели, а потом перед носом дверь захлопнули:046:.
Валяюсь:))))
sun'n'fun
11.03.2009, 16:18
Не, ну хоть в одной инструкции написано, что не только железки, но и тряпки туда совать низзя?))))
В некоторых пишут - "ЗАПРЕЩЕНО сушить носки в микроволновке":065:
Хомякадза
11.03.2009, 16:20
В некоторых пишут - "ЗАПРЕЩЕНО сушить носки в микроволновке":065:
Есть еще одаренные хозяйки:))
В некоторых пишут - "ЗАПРЕЩЕНО сушить носки в микроволновке":065:
а вот в соседнем разделе рекомендуют отмывать микроволновку изнутрЕ посредством пропаривания в ней мокрой тряпки...:016:
На днях пошла вечером гулять с собакой, а собаку забыла!!!!
Стою у лифта, и не понимаю, кто я вообще, и куда и зачем иду:009:???
Потом вспомнила, вернулась. Мы с дочкой минут 5 хохотали:))
Надо было видеть недоумение собаки: гулять позвали, ошейник и поводок надели, а потом перед носом дверь захлопнули:046:.
ой, валяюсь...... бедная соба, представляю, как она расстроилась :))
Мамантёнок
11.03.2009, 17:01
ну я все таки все же дибилка:)):)):))
меняли нам бойлер - с утра мастера пришли - я исчо спала:008:....они там на кухне мастерятмуш мой смотрит...я выползаю из спальни ( одетая):))....ну и пытаюсь хлебушко в тостере поджарить:008:.....сую его туда - нажимаю кнопочку....А ОНА НЕ НАЖИМАЕЦЦА:073:....ну я понажимала...понажимала......постояла...подумала.. ..:005:.....и решила таки озвучить - жалобно так - " милый, тостер сломался:(".......ответ предсказуем - " В РОЗЕТКУ ВОТКНИ!":065:
блин. так смотрела я - воткнут...только не он...а микроволновка....да там этих розеток:073:...проводов..:065:.....
как в том анекдоте про блондинок. а я - каштанка:ded:....былаб блондинкой - все б со смеху померли...а так - ничО, тихо улыбались:065:
:099:Я вечера упорно включала в ванной фен вместо стиральной машинки,хорошо мужа не успела позвать.
Сеньорина
12.03.2009, 04:07
Класс!:023:
Обожаю этот топ:))
+мульон:)):)):))
ЭgOiStKa
12.03.2009, 09:31
" если антоновских яблок не будет, то не бери!!"
Спасибо, подняли с утра настроение!:046::046::046::flower:
Dunjasha
12.03.2009, 09:58
Дело было во времена ,когда за прилавками магазинов стояли тёти в колпаках и насыпали-накладывали продукты в кульки из коричневой бумаги.:036:
Подходит моя очередь и я-Взвесьте мне килограмм яиц!
ВопЧем три раза попросила.Стоит молчит.Очередь за мной тихо хихикает.:013::013::013:
Тут я начинаю понимать,что ,что-то не так!Опять,гордо так говорю-А,десяток яиц мне взвесьте...
Уходила из магазина под хохот народный,с яйцами,и гордая как мусорный голубь:0098:
Сто лет прошло,а помню.Теперь за яйцами ребёныша посылаю.:0092:
Sviristelka
12.03.2009, 17:47
Дело было во времена ,когда за прилавками магазинов стояли тёти в колпаках и насыпали-накладывали продукты в кульки из коричневой бумаги.:036:
Подходит моя очередь и я-Взвесьте мне килограмм яиц!
ВопЧем три раза попросила.Стоит молчит.Очередь за мной тихо хихикает.:013::013::013:
Тут я начинаю понимать,что ,что-то не так!Опять,гордо так говорю-А,десяток яиц мне взвесьте...
Уходила из магазина под хохот народный,с яйцами,и гордая как мусорный голубь:0098:
Сто лет прошло,а помню.Теперь за яйцами ребёныша посылаю.:0092:
Просто класс!
подниму топик и повеселю народ.
Я сегодня - дебилко. :009:
Зашла в магазин, возвращаюсь к машине. Открываю брелком, обхожу и сажусь на переднее пассажирское место. пристегнулась. Сижу, жду чего-то. :006: понимаю, что то-то тут не так, но не понимаю, ЧТО именно.
Минуты через три дошло, что за рулем-то вообще-то я сама должна быть. Ржала над собой до слез!!!!:023:
Это ж надо так!!! интересно, что на этой машине уже 3 года за рулем езжу только я сама. С чего меня вдруг перклинило?
Gercoginya
19.03.2009, 23:01
Мужу написала в записке, когда за продуктами пошел:
" если антоновских яблок не будет, то не бери!!"
И еще... Сыну говорю : " ты подержи( зубную щетку), но не трогай!"
Хороший анекдот есть почти на эту тему:
Жена отправляет мужа в магазин:
- Купи батон. И, если будут яйца, купи десяток.
Муж возвращается домой радостный, неся 10 батонов, сообщает:
Яйца были!!!
Счастливая
20.03.2009, 09:48
а я тут так увлеклась ковырянием в носу, что кровь из носа пошла:008::008::008:. мужу сказала, что давление что-то подскочило :)) :008::)):008::))
Loginanenado
20.03.2009, 10:34
а я тут так увлеклась ковырянием в носу, что кровь из носа пошла:008::008::008:. мужу сказала, что давление что-то подскочило :)) :008::)):008::))
:)):)):))
Утром сегодня хотела в йогурт хлопья насыпать, а насыпала семечки подсолнуха- пакеты рядом стояли.... Выкинула свой завтрак.
подниму топик и повеселю народ.
Я сегодня - дебилко. :009:
Зашла в магазин, возвращаюсь к машине. Открываю брелком, обхожу и сажусь на переднее пассажирское место. пристегнулась. Сижу, жду чего-то. :006: понимаю, что то-то тут не так, но не понимаю, ЧТО именно.
Минуты через три дошло, что за рулем-то вообще-то я сама должна быть. Ржала над собой до слез!!!!:023:
Это ж надо так!!! интересно, что на этой машине уже 3 года за рулем езжу только я сама. С чего меня вдруг перклинило?
:023::023::023::023::023:
я немного дэбилко блондинистое.....потому,что пересела на додж караван,после маленькой машины,и все меня шарахаются.я сначала везде думала,что пролезу и притыкалась близко..а я сама всех боюсь и объезжаю стороной....потому,что большой автобус сложен в габаритах...покрайней мере пока....
У меня на днях тоже..
Вошли с мужем в лифт , что бы домой подняться .. Я нажимаю на кнопку , а мы не едем.. Я снова и снова... Тыркаю... Ругаюсь-удивляюсь.. Слышу , муж смеется - поворачиваюсь к нему, а он говорит, что мы стоим на 1 этаже и жму я кнопку тоже 1 этажа...
такое , наверно, у многих было...
:023: Поддержу тоже, тут вспомнилось
Дело было на даче. Решила полежать в гамаке.Взяла книжку, притопала к гамаку. Гамак веревочный такой, с дырками, совеццкий :)) Всегда обычно садишься в него, а потом ноги наверх закидываешь. Но всегда же получается неудобно, потом надо примащиваться, ерзать, устраиваться подуобнее, попу двигать...
В общем, решила сделать по-умному :046:
Закинула одну ногу в гамак, и думаю, сейчас сяду подальше, а потом вторую ногу. Тут моментом мысль: "А что если вторую ногу сразу тоже закинуть подальше??? Тогда же будет совсем удобно, лягу с "разбегу" куда надо". Подумано - сделано :))
Отрываю от земли вторую ногу (первая, напоминаю, в гамаке уже!!), и...
В общем, приЗемление на попу было немягким :)), но не больным. Представляю картину со стороны :065::))
Эх, а я в кабинете у иммунолога ребенка своего раздела до колготочек и футболочки, а врач поворачивается ко мне и говорит: Вы штаны-то снимите! Я думаю: наверно меня тоже надо осмотреть, кто их знает, этих иммунологов, и стала джинсы расстегивать. Надо было видеть лицо этого врача, когда я уже приготовилась джинсы снять ;)
вспомнила как с собакой гуляла пару раз :-))
рано утром вывожу псинку только пописать, и случилась эта история, когда у неё течка была и ходила дома в трусах специальных... вышли мы на улицу, хожу с ней по кустикам, долго бродим, я уже терпение начала терять - ну когда же она пописает, и тут я "просыпаюсь" и вижу, что с собаки эти трусы забыла снять
Счастливая
20.03.2009, 16:17
Эх, а я в кабинете у иммунолога ребенка своего раздела до колготочек и футболочки, а врач поворачивается ко мне и говорит: Вы штаны-то снимите! Я думаю: наверно меня тоже надо осмотреть, кто их знает, этих иммунологов, и стала джинсы расстегивать. Надо было видеть лицо этого врача, когда я уже приготовилась джинсы снять ;)
а врач мужчина был?:073:
а , еще вспомнила шедевр!!!
ну, сахарницу в холодильник наверное каждый хоть раз ставил. А я вот умудрилась туда мобильник засунуть.
искала дооолго... стала сама себе звонить. слышу - поет. как-то странно поет. Только голосом мобильника поет холодильник!!! Я даже не заглядываю в холодильник, я ж не дЭбилкО - мобильники в холодильнике не живут!!!
нашла, когда полезла за чем-то в холодильник, и в этовремя мне кто-то позвонил...
Прочитала - вспомнила. Правда, про мужа...
Сломался у него КПК (ну, собственно, сам виноват - нефик паленые зарядки в машину покупать, но не об этом речь). Сломался непонятно - телефон не работает, аккумулятор (стоит только включить телефон) греется как последняя зараза.. Ну ладно.. Поэкспериментировал он над КПК разочек (все равно агрегат не на гарантии) - вдруг поймет, что к чему... Естественно, аккумулятор нагрелся... А грелся он хорошо так - градусов до 60-70 - реально обжигая руки.
Муж обжег руку, чертыхнулся и ушел с телефоном куда-то в сторону кухни... Ну ушел и ушел. Я про это дело забыла...
Через час приходит: "А где мой телефон? Ты его брала?" Я пожимаю плечами - а нафик он мне сдался, если я кино смотрю? Наезжает на ребенка "Андрей, где телефон?" Андрей ни сном ни духом (он был занят - резал лист бумаги на мееелкие кусочки и потом что-то из них складывал)...
Я отрываюсь от кино (благо, там началась реклама) и начинаю вспомниать... Говорю "Ты ж его на кухню уносил".
У Сашки ступор. Через минуту на лице воплощенное озарение... Уходит на кухню и приходит с телефоном. Угадай, говорит, где он был. Я пожимаю плечами - кино интересней, нежели гадания :))
И тут мушш мне заявляет "А я его из морозилки достал"... Я отрываюсь от кино и в истерическом ржаче сползаю с дивана...
КПК, что характерно работает. И даже греться перестал... Ну а телефон - это уже в сервис..
Всем огромное спасибо, смеялась до слёз.
Может конечно и не так смешно, но свои пять копеек вставлю и я:
Собираемся пить чай, на столе стоят чашки и всякая ерунда к чаю. Разливаю сначала заврку, потом методично лью кипяток, сначала в чашки, а потом и в сахарницу до кучи...
Первый раз на заправке, до этого всё как то не я машину кормила, подъезжаю, глушу двигатель, вставляю в бак пистолет и иду оплачивать. Возвращаюсь, колонка начинает работать, а я рядом стою, красивая такая. Хорошо молодой человек за мной стоящей устал ждать и говорит, вы девушка на рычажок, тот который на пистолете нажмите, бензин и польётся...
Ночь, супружеская кровать. Вспоминаю что вечером не выпила таблетки. Идти за ними лень, лежат в рюкзаке, бужу мужа прошу: "достань из рюкзака таблеточки" Чел просыпается, долго ковыряется в моём рюкзаке, достает солнцзащитные очки и мне протягивает со словами " извини, я только эти нашел" И главное ведь даже не возмутился, что жена- дебилко, просит очки, они же таблеточки, ночью
:)
St_Maria
20.03.2009, 23:10
У меня на днях тоже..
Вошли с мужем в лифт , что бы домой подняться .. Я нажимаю на кнопку , а мы не едем.. Я снова и снова... Тыркаю... Ругаюсь-удивляюсь.. Слышу , муж смеется - поворачиваюсь к нему, а он говорит, что мы стоим на 1 этаже и жму я кнопку тоже 1 этажа...
такое , наверно, у многих было...
лифт- наше все:046:
Я когда еду наверх- упорно тыкаю в пепрвый этаж, когда вниз надо спускаться- тыкаю в шестой:) Семья уже не удивляется :)
Эх, а я в кабинете у иммунолога ребенка своего раздела до колготочек и футболочки, а врач поворачивается ко мне и говорит: Вы штаны-то снимите! Я думаю: наверно меня тоже надо осмотреть, кто их знает, этих иммунологов, и стала джинсы расстегивать. Надо было видеть лицо этого врача, когда я уже приготовилась джинсы снять ;)
СУПЕР!!!!!Я все еще представила - вообще обхохоталась!!!
yamahanya
21.03.2009, 12:39
У меня дома жил черный кот. Если дверь в комнату была закрыта, он молча сидел и ждал, пока кто-нибудь откроет (не мяукал, просто сидел).
Я со своим плохим зрением однажды пыталась выпустить из комнаты черненький полиэтиленовый мешок... Он как раз возле двери "сидел".
лифт- наше все:046:
Я когда еду наверх- упорно тыкаю в пепрвый этаж, когда вниз надо спускаться- тыкаю в шестой:) Семья уже не удивляется :)
+1 таже ерунда:))
gertruda
24.03.2009, 00:33
я - просто даун. злобный.:))
зашли сегодня перекусить в иль патио на канале. ну муш- пиццу, я - роллы. филадельфию.:))
читаю меню - там написано - 4 шт - 111руб, 8 шт - 222 руб ( ну не помню точно:))).....ну я грю - мне - 8!:ded:...очень так обеспокоена была, два раза повторила.:073:
приносят. глянула - БЛИН! ШЕСТЬ!:015:.....как так?....зову дэушку и начинаю втирать - " аааа ууу вааас туууут наааписано.....8!:ded:.....а вы мне - 6!:wife:"........она так внимательно на меня посмотрела, потом на роллы.....потом - снова на меня......я тоже на роллы.......А ИХ БЛИН ВОСЕМЬ!:010:.....опа, грю, спасибо за внимание, вы свободны......:065:
пошла она. рассказывать. о дебилках. ( боже, как я все таки рада, шо не успела покрасицца:091:...в блонд!)
О, я нашла вас, друзья!!!:))
Пока читала, чуть под стол не валилась:065:
Значит я:
Когда мне купили машину, я сначала боялась ездить одна и поэтому везде курсировала с мужем. И вот как-то все-таки пришлось выехать из дома самой на работу. Дорога туда прошла сравнительно удачно, не считаю того что я легонечко тюкнулав пробке впереди стоящую машину-случайно тормоз отпустила. А когда ехала с работы у меня закончился бензин пришлось ехать на заправку. Подъезжаю на заправку, прошу мальчика мне залить бензина и с гордым видом направляюсь платить. Вдруг догоняет меня мальчик, говорит лючок бензобака забыли открыть-я обратно, открыла-пошла опять платить. Пришла, обнаружила, что оставила кошелек в машине-иду обратно, пришла, взяла кошелек-пошла плятить. Пришла к кассе, открываю кошелек, а налички нет, карта в сумке-я обратно в машину , взяла сумку -пошла платить. И наконец оплатила таки! Оплатила, дала мальчику 10 рэ, стала ломиться в машину-она не отрывается, я сильней тяну за ручку (думала что сломаю) - вдруг ко мне подходит заправщик и говоит: "вы с сигнализации снимать не пробовали?" А ведь правда, просто забыла снять с сигналки. Села в машину и думаю- вот дууууураааааа.:065:
Ну, а про то что я вечно все углы по квартире собираю и в маринад вместо уксуса подсолнечное масло лью - это и говорить нечего:073:
Ну как-берете меня в свои ряды???:014:
Перелетная птица
24.03.2009, 12:23
О, я нашла вас, друзья!!!:))
Пока читала, чуть под стол не валилась:065:
Ну как-берете меня в свои ряды???:014:
предлагаю вас сразу в председатели!
представляю, что мальчик этот дома рассказывал про Вас! :046:
Я вчера в магазин пришла. Народу никого, побродила и пошла. Вдруг вступило мне в голову, что выход - это не выход, а стеклянная стена (начиталась здесь)... Шарахнулась в сторону и пошла в другую дверь. Подхожу - закрыто. Опять шарахнулась. Что ж теперь делать, думаю?
Продавщицы с интересом наблюдали, как я выход искала...
предлагаю вас сразу в председатели!
представляю, что мальчик этот дома рассказывал про Вас! :046:
Ой, Вы мне льстите:008::))
~♥~Tata~♥~
24.03.2009, 16:07
У меня тоже первый раз на заправке было..... Мало того, что мальчик мне про стояночный тормоз напомнил-я на 1 передаче оставляю, а тут она все равно начала слегка катиться, так еще и заблокировалась машина-руль заклинило и даже ключ не поворачивается. Я вышла, попыталась хоть кого-нибудь спросить что это может быть. Народ от меня как от чумной шарахнулся. А я просто, волнуясь секретную кнопочку на двери сумкой задела, а на японках она чувствительная. Вот и заблокировалось все. За мной уже очередь образовалась за 5 минут то..... отъехала-так стыдно было...... Чудо.....чучудистое.....
ValeriLeri
24.03.2009, 17:38
...ну я понажимала...понажимала......постояла...подумала.. ..:005:.....и решила таки озвучить - жалобно так - " милый, тостер сломался:(".......ответ предсказуем - " В РОЗЕТКУ ВОТКНИ!":065:
блин. так смотрела я - воткнут...только не он...а микроволновка....да там этих розеток:073:...проводов..:065:.....
Рассказ моего знакомого: Работая на кафедре электротехники и собираясь в отпуск он "обучал" тетеньку с этой же кафедры: "Чайник включать только в эту розетку...микроволновку-в эту, телевизор-в ту..." Сразу оговорюсь, принципиальной разницы в проводке, напряжении и розетках не было. Тетенька все очень внимательно выслушала, законспектировала и подписала каждую розетку.
иногда йа бываю дэбилко... + я еще и блАндинка...:fifa:
из последнего: пошли с мужем в боулинг с его братья-сёстрами...
Сразу скажу - я была трезвая-я:ded:
играю я не плохо ( на фоне всех знакомы женсЧин )- ну и я решила; "эх, щас кааак ...страйк выбью, " такая фся ... красиво прицелилась... и...( тут видать произошла перезагрузка мозга) я чудесным образом подскальзываюсь и лечу за мечом на дорожку-у-у-у....:010::010::010:
быстро вскакиваю... в надежде , что нихто не видел....:065:
Поржали дружно.:)):)).. муж всё волновался, не сломала ли я чего:love:...
а что пАдумали люди на соседних дорожках - стыдно представить...:008::008:
я - просто даун. злобный.:))
зашли сегодня перекусить в иль патио на канале. ну муш- пиццу, я - роллы. филадельфию.:))
читаю меню - там написано - 4 шт - 111руб, 8 шт - 222 руб ( ну не помню точно:))).....ну я грю - мне - 8!:ded:...очень так обеспокоена была, два раза повторила.:073:
приносят. глянула - БЛИН! ШЕСТЬ!:015:.....как так?....зову дэушку и начинаю втирать - " аааа ууу вааас туууут наааписано.....8!:ded:.....а вы мне - 6!:wife:"........она так внимательно на меня посмотрела, потом на роллы.....потом - снова на меня......я тоже на роллы.......А ИХ БЛИН ВОСЕМЬ!:010:.....опа, грю, спасибо за внимание, вы свободны......:065:
пошла она. рассказывать. о дебилках. ( боже, как я все таки рада, шо не успела покрасицца:091:...в блонд!)
плачу..:)):)):))
Сеньорина
24.03.2009, 22:53
Я однажды заправлялась,заливала сама.Ну вобщем шланг вставила,машинку на сигнализацию поставила и ушла платить.Возвращаюсь,начинаю закручивать крышку бензобака и пытаюсь крышечку захлопнуть,а она зараза не захлопывается...Сначала пыталась аккуратно,потом стала раздражаться и стучать,не получается и всё.Мужик в стоящей за мной машине аж закурил,наблюдает...В итоге психанула,подошла к нему,жалобным тоном объяснила,что по неведомой мне причине крышку закрутить не могу.Он подошёл,посмотрел и говорит:а центральный замок не пробовали открыть?Оправдала свои светлые волосы...стыдно было...
НАТУЛЕВИЧ
24.03.2009, 23:20
Я уже давно не блондинко...но, похоже, периодически просачивается:065: Сидим с ребеноком на остановке...ждем транспорт на Старо-Невском, дождь...Подъезжает новый красивый автобус под номером 1. Садимся, подходит кондуктор, я ей говорю, мол, здорово, давно не ездила, новый маршрут пустили. Она говорит, да что вы, этот маршрут тут всегда был...я ее убеждаю, что живу в Центре много лет и тут такого автобуса не было никогда, типа я вся такая коренная Петербурженка:065:...Она мне: "девушка, это троллейбус" :001: Весь "автобус" ржал:))
Крутая Печенюшка
24.03.2009, 23:54
Я уже давно не блондинко...но, похоже, периодически просачивается:065: Сидим с ребеноком на остановке...ждем транспорт на Старо-Невском, дождь...Подъезжает новый красивый автобус под номером 1. Садимся, подходит кондуктор, я ей говорю, мол, здорово, давно не ездила, новый маршрут пустили. Она говорит, да что вы, этот маршрут тут всегда был...я ее убеждаю, что живу в Центре много лет и тут такого автобуса не было никогда, типа я вся такая коренная Петербурженка:065:...Она мне: "девушка, это троллейбус" :001: Весь "автобус" ржал:))
:023::023::023:
Я уже давно не блондинко...но, похоже, периодически просачивается:065: Сидим с ребеноком на остановке...ждем транспорт на Старо-Невском, дождь...Подъезжает новый красивый автобус под номером 1. Садимся, подходит кондуктор, я ей говорю, мол, здорово, давно не ездила, новый маршрут пустили. Она говорит, да что вы, этот маршрут тут всегда был...я ее убеждаю, что живу в Центре много лет и тут такого автобуса не было никогда, типа я вся такая коренная Петербурженка:065:...Она мне: "девушка, это троллейбус" :001: Весь "автобус" ржал:))
умора :046::046::046:
Чертополох
25.03.2009, 09:28
подниму топик и повеселю народ.
Я сегодня - дебилко. :009:
Зашла в магазин, возвращаюсь к машине. Открываю брелком, обхожу и сажусь на переднее пассажирское место. пристегнулась. Сижу, жду чего-то. :006: понимаю, что то-то тут не так, но не понимаю, ЧТО именно.
Минуты через три дошло, что за рулем-то вообще-то я сама должна быть. Ржала над собой до слез!!!!:023:
Это ж надо так!!! интересно, что на этой машине уже 3 года за рулем езжу только я сама. С чего меня вдруг перклинило?
:)):)):))
Natalia Swanny
25.03.2009, 10:09
Иногда бывает переклин,появился во время беременности и видимо остался:005:,забываю слова,на языке вертится,а вспомнить не могу:016:,причем простые слова,в такие моменты чувствую себя "дибилко-блондинко":0098:
У меня такое частенько случается :) Но благодаря тому, что я блондинка, я и чувствую себя в такие моменты не очень дискомфортно. С вызовом "Да, я блондинка. Мне позволительно немного притормаживать!" ;) Пусть думают, что раз ты блондинка, то не шибко быстро мыслишь. Менее аккуратны будут в выдавании тайн ;)
Natalia Swanny
25.03.2009, 10:10
Я уже давно не блондинко...но, похоже, периодически просачивается:065: Сидим с ребеноком на остановке...ждем транспорт на Старо-Невском, дождь...Подъезжает новый красивый автобус под номером 1. Садимся, подходит кондуктор, я ей говорю, мол, здорово, давно не ездила, новый маршрут пустили. Она говорит, да что вы, этот маршрут тут всегда был...я ее убеждаю, что живу в Центре много лет и тут такого автобуса не было никогда, типа я вся такая коренная Петербурженка:065:...Она мне: "девушка, это троллейбус" :001: Весь "автобус" ржал:))
:)):)):))
Natalia Swanny
25.03.2009, 10:14
Я вот недавно сока подлила себе в кофе. Не сразу поняла, что делаю...
Я однажды заправлялась,заливала сама.Ну вобщем шланг вставила,машинку на сигнализацию поставила и ушла платить.Возвращаюсь,начинаю закручивать крышку бензобака и пытаюсь крышечку захлопнуть,а она зараза не захлопывается...Сначала пыталась аккуратно,потом стала раздражаться и стучать,не получается и всё.Мужик в стоящей за мной машине аж закурил,наблюдает...В итоге психанула,подошла к нему,жалобным тоном объяснила,что по неведомой мне причине крышку закрутить не могу.Он подошёл,посмотрел и говорит:а центральный замок не пробовали открыть?Оправдала свои светлые волосы...стыдно было...
Это мужик "дибилко", если закурил на заправке... :)
Это мужик "дибилко", если закурил на заправке... :)
ТОЧНЯК!!! Кто же курит на бензозаправке???!!!!!!
Я вот недавно сока подлила себе в кофе. Не сразу поняла, что делаю...
Ха! сока! я тут в самолете на автопилоте выливаю в кофе сливки порционные (как я думаю) :009:...которые оказались порционным белым чесночным соусом.
А ведь уже три месяца как не блондинко...
я бывало, делаю бутер, достал масло, сыр, хлеб. Сделал. начинаю убирать, масло с сыром в хлебницу, а хлеб в холодильник)))))))))))
подниму топик и повеселю народ.
Я сегодня - дебилко. :009:
Зашла в магазин, возвращаюсь к машине. Открываю брелком, обхожу и сажусь на переднее пассажирское место. пристегнулась. Сижу, жду чего-то. :006: понимаю, что то-то тут не так, но не понимаю, ЧТО именно.
Минуты через три дошло, что за рулем-то вообще-то я сама должна быть. Ржала над собой до слез!!!!:023:
Это ж надо так!!! интересно, что на этой машине уже 3 года за рулем езжу только я сама. С чего меня вдруг перклинило?
И у меня есть автомобильный позор:))
И меня переклинило, где-то на лв уже писала.
Едем с мужем домой, заворачиваем в наш двор и что я вижу?
На моём месте стоит другая машина. (А ставлю я всегда на одно и то же место)
Я вся в возмущении мужу говорю: Ну ты посмотри, кто блин поставил-то! Ну надо же, а? Все же знают, что это моё место!
Муж так внимательно на меня посмотрел, я снова на машину и понимаю, что это стоит МОЯ машина на СВОЁМ же месте:010:
И что я - позорище:)):008:
А мы приехали на машине мужа.
я бывало, делаю бутер, достал масло, сыр, хлеб. Сделал. начинаю убирать, масло с сыром в хлебницу, а хлеб в холодильник)))))))))))
А у нас дома уже все привыкли, что часто после меня сахарницу надо искать в хлебнице. :))
И у меня есть автомобильный позор:))
И меня переклинило, где-то на лв уже писала.
Едем с мужем домой, заворачиваем в наш двор и что я вижу?
На моём месте стоит другая машина. (А ставлю я всегда на одно и то же место)
Я вся в возмущении мужу говорю: Ну ты посмотри, кто блин поставил-то! Ну надо же, а? Все же знают, что это моё место!
Муж так внимательно на меня посмотрел, я снова на машину и понимаю, что это стоит МОЯ машина на СВОЁМ же месте:010:
И что я - позорище:)):008:
А мы приехали на машине мужа.
:)):)):))
ValeriLeri
25.03.2009, 12:39
И у меня есть автомобильный позор:))
Автомобильная темка - вообще благодатная почва!:)
Едем с подругой (я за рулем)-обе курим, чувствуем запах дыма. Подруга с умным видом мне говорит, что у ее мужа так в машине воняло, когда проводка гореть начала. Я бегом везу подружку домой и говорю, что сейчас мотану в автосервис, пускай проверяют, что у меня там с машиной. Выйдя возле дома, вижу, что у меня на заднем сиденье тлеет сигаретный окурок:065:
Зимой (дело было на севере, поэтому погодка за -40), у меня глохнет машина, а одета я совсем не по погоде (даже перчаток нет). Прошу первого попавшегося под руку мужичка дернуть меня тросом. Тросик-то мужик привязал, а отвязывать отказался. Я трос, не отвязывая, запихиваю в багажник. Утром приезжаю в мастерскую (мастерская была при ГАИ, где я работала), прошу мне помочь. На вопрос мастеров: "Что случилось-то?" Прошу трос отвязать... Мастера в ауте - занавес!
мы щасливы!
25.03.2009, 13:42
Сообщение от Сеньорина
"...сломала нос ....Но сразу не поняла,болел и всё. "
"Я тоже на третий день поняла Когда сидела в машине и рыдала, что мне ручник не дёрнуть... И куртку не снять было Так что - дИбилко в квадрате!"
Гыыыы... долго думал, как сломанный нос может помешать дернуть ручник и снять куртку)))))))))))))))
Ягода-Каринка
25.03.2009, 13:46
Сообщение от Сеньорина
"...сломала нос ....Но сразу не поняла,болел и всё. "
"Я тоже на третий день поняла Когда сидела в машине и рыдала, что мне ручник не дёрнуть... И куртку не снять было Так что - дИбилко в квадрате!"
Гыыыы... долго думал, как сломанный нос может помешать дернуть ручник и снять куртку)))))))))))))))
:0005::0005::0005:
я бывало, делаю бутер, достал масло, сыр, хлеб. Сделал. начинаю убирать, масло с сыром в хлебницу, а хлеб в холодильник)))))))))))
ну это типичная история, многие так делают, независимо от цвета волос и принадлежности к полу :))
Яся ПочтиБлондинкО
25.03.2009, 14:12
ну я по первости, когда за руль села тупила страшно:) Выезжаем мы из Икеи на объездную, я с умным видом мужу и говорю, что зря он мне такую слабенькую машинку-то прикупил, не едет нифига, муж голову-то наклонил, на панель приборную глянул, крякнул и с ручника снял...Понеслась, как болид:)) И со светом дальним я где-то с месяц ездила, удивляясь, че это мне все моргают...Опять же добрый муж подсказал, а то бы так и ездила...
На заправке...Пошла в магаз, муж мне кричит, чтобы купила воды в омыватель. Я вернулась с чаем, не было воды. Прикиньте, как ржал...После этого перекрасилась в блондинко:046:
zhiletka
25.03.2009, 15:47
Добрый день.
Принимайте в свои ряды... :113:
Весь топик не осилила пока, коллеги попросили перестать ржать :065: (не шучу, так и было :))).
Я уже написала длинный пост, как ходила к гинекологу давно после веселой вечеринки, но у меня мозилла вылетела, ничего не сохранилось.. :))
Потом вспомнила какую-то историю покороче про себя, собралась написать, но решила сначала страничку дочитать.... В общем, че за история - я забыла... :046::046::046:
Ну, в магазине в зеркало как-то пыталась пройти, думая что там другой зал... Это фигня... :073:
Постоянно бьюсь всеми частями тела обо всё что только можно.. В частности как-то проходя под строительными металлическими лесами ударилась лбом о перекладину с одной стороны, поржала, сделала полтора шага и ударилась лбом о точно такую же перекладину с другой стороны :046::046::046: Шла с мужем - у него была истерика :)):)):)):)):))
А про гинеколога и еще ту историю, которую забыла, я потом напишу.. Если вспомню :)):)):))
ВсёЧетко!
25.03.2009, 15:51
А про гинеколога и еще ту историю, которую забыла, я потом напишу.. Если вспомню :)):)):))
просим! просим!
zhiletka
25.03.2009, 16:10
Наткнулась на очередную цитату, как разговаривая по телефону его же и искать - это тож про меня :))
Вспомнила свою "покороче" историю, которую забыла :046::046::046:
Я как-то разговаривала в офисе по телефону, куда-то мне приспичило пойти, ну я встала и пошла.. Слышу - грохот сзади :001: Оборачиваюсь, а это телефон со стола рухнул - стационарный, с проводами, с чьей трубкой я ушла :065: :)):)):))
Ну, в магазине в зеркало как-то пыталась пройти, думая что там другой зал... Это фигня... :073:
Постоянно бьюсь всеми частями тела обо всё что только можно..
это и про меня :099:
Наткнулась на очередную цитату, как разговаривая по телефону его же и искать - это тож про меня :))
+1 :))
подниму топик и повеселю народ.
Я сегодня - дебилко. :009:
Зашла в магазин, возвращаюсь к машине. Открываю брелком, обхожу и сажусь на переднее пассажирское место. пристегнулась. Сижу, жду чего-то. :006: понимаю, что то-то тут не так, но не понимаю, ЧТО именно.
Минуты через три дошло, что за рулем-то вообще-то я сама должна быть. Ржала над собой до слез!!!!:023:
Это ж надо так!!! интересно, что на этой машине уже 3 года за рулем езжу только я сама. С чего меня вдруг перклинило?
:0005::0016::023:
zhiletka
25.03.2009, 16:43
Про заправки...
Первый раз приехала на автоматический Лукойл..
Уже наученная горьким опытом даже встала нужным боком :073::073::073:
Пистолет в бак засунула, 500 рублей из кошелька достала, озираюсь - куда б эти 500 рублей засунуть.. Ничего похожего на банкоматы не вижу.. Иду к будке, в которой тетенька сидит. Спрашиваю: "Как тут у вас на автоматической заправке платить?", она мне пальцем показывает, где автоматы эти стоят - ну, подумаешь, в другой стороне искала, с кем не бывает :065:
Иду к этим агрегатам. А там два ряда колонок и у каждого ряда свой автомат для оплаты. Моя машина стоит у дальнего ряда, но я - очень умная - решаю, нафиг идти далеко, засуну в ближайший автомат свои 500 рублей. Засунула, следующим пунктом автомат предложил выбрать номер колонки - 1 или 2.. Смотрю на машину - она у 3 колонки.. :046::046::046: Тут до меня доходит, что деньги стоило засовывать поближе к машине все-таки :073:
Стою, туплю.. Тут подходит дядечка, судя по всему - тож вполне себе дебилко :)):)):)) Я ему бодро сообщаю, что "засунула уже деньги, а машина у другой колонки стоит". На что он резонно отвечает, что мне "надо в ту колонку деньги засунуть". Я говорю, что уже догадалась, только обратно мне деньги автомат не дает, предлагаю ему заправиться на 500 рублей (а у него в руках вообще-то 100 р. было всего). Он, не очень врубаясь в ситуацию, робко соглашается, я радостно нажимаю нужную кнопочку на автомате, его машина начинает заправляться, дяденька собирается уходить... Тут до меня доходит, что что-то здесь не так :)):)):)) Я ему: "Ой, а 500 рублей то Вы мне верните!". Хорошо, у него нашлись эти 500 рублей, вернул. :091:
misnastenka
25.03.2009, 20:26
всем привет!!!):support:
вот почитала...понимаю местами страдаю "дЭбилко":065:
как-то звонит подруга и в запале рассказывает, что в известно обувном магазине SHOE REPABLIC дикая распродажа... разговор, понятно, по сотовому - шумы, посторонние звуки...я её переспрашиваю - где она нашла такой оригинальный магазин ШУРИК ПАВЛИК:096:
хотца отметить, с тех пор название за магазином закрепилось!!:))
и ещё...
эпидемия гриппа, семейство болеет, а я как особо "здоровая" ухаживаю за всеми...
поставив сыну горчичники, мужу приклеив пластырь, понимаю, что в горле першит и надобы сиропчику хлебнуть:ded:
на кухне свет не включаю, на ощупь направляюсь к холодильнику, - на полочке кучка скляночек с разными "микстурками", беру тот, что с права- "Пертусин"- отмеряю чайную ложку, удивляюсь, что консистенция какая-то жидкая, цвет в темноте не понять, выпиваю... оказалась перекись водорода:010:... эффект сногсшибательный!!!
делюсь опытом - кашель прошёл моментально - макрота растворилась без следа, а желудок ещё 2 дня "радовался" ....:065:
*Мистика*
25.03.2009, 21:14
Я сегодня пытаюсь отправить факс. Набираю номер на факсе жду ответа, на том конце трубку берет женщина (а обычно там сидит некий Игорь Васильевич), я понимаю что мне отвечает женщина и тем не менее мне уже не перестроиться и я говорю: "Здравствуйте Игорь Васильевич!", на том конце сначала тишина, а потом смех и вопрос : "А что я пожоже на Игоря Васильевича?" ..... Я долго смеялась.... потом извинялась... и только потом смогла отправить факс.... В общем пора мне краситься..
Mrs. Holmes
25.03.2009, 21:19
всем привет!!!):support:
и ещё...
эпидемия гриппа, семейство болеет, а я как особо "здоровая" ухаживаю за всеми...
поставив сыну горчичники, мужу приклеив пластырь, понимаю, что в горле першит и надобы сиропчику хлебнуть:ded:
на кухне свет не включаю, на ощупь направляюсь к холодильнику, - на полочке кучка скляночек с разными "микстурками", беру тот, что с права- "Пертусин"- отмеряю чайную ложку, удивляюсь, что консистенция какая-то жидкая, цвет в темноте не понять, выпиваю... оказалась перекись водорода:010:... эффект сногсшибательный!!!
делюсь опытом - кашель прошёл моментально - макрота растворилась без следа, а желудок ещё 2 дня "радовался" ....:065:
Эта пять!:)) А я всего лишь лицо намазала жидкостью для снятия лака:)). Даж неинтересно как-то на фоне Вашего:))))
ну я по первости, когда за руль села тупила страшно:) Выезжаем мы из Икеи на объездную, я с умным видом мужу и говорю, что зря он мне такую слабенькую машинку-то прикупил, не едет нифига, муж голову-то наклонил, на панель приборную глянул, крякнул и с ручника снял...Понеслась, как болид:)) И со светом дальним я где-то с месяц ездила, удивляясь, че это мне все моргают...Опять же добрый муж подсказал, а то бы так и ездила...
На заправке...Пошла в магаз, муж мне кричит, чтобы купила воды в омыватель. Я вернулась с чаем, не было воды. Прикиньте, как ржал...После этого перекрасилась в блондинко:046:
:046::046::))
А.Л.КОГОЛЬ
25.03.2009, 21:50
шурик павлик - ЗАЧЕТ_))))))))))))
ТанцыНаГраниВесны
26.03.2009, 00:06
Эта пять!:)) А я всего лишь лицо намазала жидкостью для снятия лака:)). Даж неинтересно как-то на фоне Вашего:))))
А я зубы регулярно чищу кремом для лица-рук:))
А у меня муж белизной голову помыл..
Это конечно в мужские истории, но чего-то вспомнилось.
Мне не понравилась бутылка, в которой я купила Белизну и я перелила её в только что освободившийся флакончик из-под шампуня Эльсев.
Спрятала:ded:
А на полку поставила новый шампунь.
Так нет же - нашёл! схватил и намылился:010:
Спрашиваю потом, ну неужели не почувствовал?
Говорит, пенился не особо, а так кто разберёт твои баночки? Ну нормально, а?:))
Кстати, волосы потом блестели у него, как никогда:065:
оказалась перекись водорода... :010:эффект сногсшибательный!!!
муж как раз кашель лечит, предложу:))
Автор, не устаю благодарить за этот топ!:091::support::)):flower:
Я сегодня пытаюсь отправить факс. Набираю номер на факсе жду ответа, на том конце трубку берет женщина (а обычно там сидит некий Игорь Васильевич), я понимаю что мне отвечает женщина и тем не менее мне уже не перестроиться и я говорю: "Здравствуйте Игорь Васильевич!", на том конце сначала тишина, а потом смех и вопрос : "А что я пожоже на Игоря Васильевича?" ..... Я долго смеялась.... потом извинялась... и только потом смогла отправить факс.... В общем пора мне краситься..
С БАШа, прямо в тему:))
Знакомый разговаривает по телефону:
- Алло, здравствуйте! ... Да, хорошо. ... Понятно. ... Мы с Вами уже созванивались по этому вопросу, Вы Фёдор, да? ... Елена?! Извините, Елена.
irinach77
26.03.2009, 00:46
Ждала сына с тренировки,а в это время один папа привел своего сына на просмотр . Так вот когда вышел тренер(молодой человек) и спросил ,кто на просмотр! Этот папа ,возьми и ляпни -Вы Елена Викторовна(уже точно не помню).,на что тренер не растерялся и спросил-А,что похож?
Мы устраиваемся в детский сад,сегодня я должна была сходить в мед.кабинет за карточкой,подхожу к центральной двери(до этого мы ходили с другого входа) ищу где домофон,чтоб нажать цифру 9. Ищу,нет его,только внизу под ручкой допотопный домофон кодовый. Я в него потыркала,но там кнопки даже не нажались,постояла и решила идти к тому входу,где раньше ходили. Прошла на каблучищах,по скользоте,через всю территорию сада,вошла,побродила в поисках кабинета(т.к он был как раз с той стороны в которую я ломилась),нашла,сделала дела и возмущенно спрашиваю почему у них там нет нормального домофона. На что мне отвечают "как это нет? есть,мы ж там на работу ходим." я говорю,нет его там. Короче вышла,смотрю,а он там ЕСТЬ!!!! поржала сама себе и пошла в машину.
Головой я ударяюсь всегда и обо все.
У мамы над кухонным столом висит люстра Икея из толстого стекла(миллиметров 5-7). К маме пришли развешивать шторы и так как стол рядом с окном,его отодвинули,а я решила чайку попить,иду освободившимся от стола маршрутом и со всего размаху врезаюсь лбом в эту люстру! люстра в дребезги,осколком режет руку тетеньке,что шторы вешала,а мне нормально,даже шишки не было.
ВАШЕ БЛАГОРОДИЕ
26.03.2009, 01:55
А про гинеколога и еще ту историю, которую забыла, я потом напишу.. Если вспомню :)):)):))[/QUOTE]
Подруга рассказала про поход к гинекологу. Прибежала с работы домой, перед вы
ходом подмылась, и не увидев полотенце, опаздывая, вытерлась тряпочкой на стир. машине и кинула в корзину для грязн. белья. прийдя к врачу, разделась, легла, (гинеколог-мужчина), а он и говорит:" Какие мы сегодня красивые, как мы подготовились, просто праздник какой-то!!!"Она ничего не поняла. а прийдя домой, дочка(4года) у нее спросила, где та тряпочка, лежавшая на стир. машинке, в которую были завернуты блестки для кукольного макияжа? Занавес!!!:010:
А про гинеколога и еще ту историю, которую забыла, я потом напишу.. Если вспомню :)):)):))
Подруга рассказала про поход к гинекологу. Прибежала с работы домой, перед вы
ходом подмылась, и не увидев полотенце, опаздывая, вытерлась тряпочкой на стир. машине и кинула в корзину для грязн. белья. прийдя к врачу, разделась, легла, (гинеколог-мужчина), а он и говорит:" Какие мы сегодня красивые, как мы подготовились, просто праздник какой-то!!!"Она ничего не поняла. а прийдя домой, дочка(4года) у нее спросила, где та тряпочка, лежавшая на стир. машинке, в которую были завернуты блестки для кукольного макияжа? Занавес!!!:010:[/QUOTE]
:046::046::046:
А про гинеколога и еще ту историю, которую забыла, я потом напишу.. Если вспомню :)):)):))
Подруга рассказала про поход к гинекологу. Прибежала с работы домой, перед вы
ходом подмылась, и не увидев полотенце, опаздывая, вытерлась тряпочкой на стир. машине и кинула в корзину для грязн. белья. прийдя к врачу, разделась, легла, (гинеколог-мужчина), а он и говорит:" Какие мы сегодня красивые, как мы подготовились, просто праздник какой-то!!!"Она ничего не поняла. а прийдя домой, дочка(4года) у нее спросила, где та тряпочка, лежавшая на стир. машинке, в которую были завернуты блестки для кукольного макияжа? Занавес!!!:010:[/quote]
Я под столом!:)):)):)):)):)):))
вчера педиатр сына историю рассказала. Одной мамочке срочно надо было к гинекологу,а ребенка 4 г. оставить не с кем. Приходит она с ним в один из филиалов "Скандинавия",а сын на всю регистратуру объявляет: "Мы пришли к доктору,мамину п....у показывать!!!!":004::004::004::004::004:
Сеньорина
26.03.2009, 03:44
А про гинеколога и еще ту историю, которую забыла, я потом напишу.. Если вспомню :)):)):))
Подруга рассказала про поход к гинекологу. Прибежала с работы домой, перед вы
ходом подмылась, и не увидев полотенце, опаздывая, вытерлась тряпочкой на стир. машине и кинула в корзину для грязн. белья. прийдя к врачу, разделась, легла, (гинеколог-мужчина), а он и говорит:" Какие мы сегодня красивые, как мы подготовились, просто праздник какой-то!!!"Она ничего не поняла. а прийдя домой, дочка(4года) у нее спросила, где та тряпочка, лежавшая на стир. машинке, в которую были завернуты блестки для кукольного макияжа? Занавес!!!:010:[/quote]
:023::023::023:
Варвара-краса
26.03.2009, 10:00
:023::023::023::023::023::023::023::023:
Ждала сына с тренировки,а в это время один папа привел своего сына на просмотр . Так вот когда вышел тренер(молодой человек) и спросил ,кто на просмотр! Этот папа ,возьми и ляпни -Вы Елена Викторовна(уже точно не помню).,на что тренер не растерялся и спросил-А,что похож?
:046::046::046:
sun'n'fun
26.03.2009, 10:58
Я сегодня пытаюсь отправить факс. Набираю номер на факсе жду ответа, на том конце трубку берет женщина (а обычно там сидит некий Игорь Васильевич), я понимаю что мне отвечает женщина и тем не менее мне уже не перестроиться и я говорю: "Здравствуйте Игорь Васильевич!", на том конце сначала тишина, а потом смех и вопрос : "А что я пожоже на Игоря Васильевича?" ..... Я долго смеялась.... потом извинялась... и только потом смогла отправить факс.... В общем пора мне краситься..
Ждала сына с тренировки,а в это время один папа привел своего сына на просмотр . Так вот когда вышел тренер(молодой человек) и спросил ,кто на просмотр! Этот папа ,возьми и ляпни -Вы Елена Викторовна(уже точно не помню).,на что тренер не растерялся и спросил-А,что похож?
я рыдаю:)):)):)):)):))
Крутая Печенюшка
26.03.2009, 11:37
всем привет!!!):support:
вот почитала...понимаю местами страдаю "дЭбилко":065:
как-то звонит подруга и в запале рассказывает, что в известно обувном магазине SHOE REPABLIC дикая распродажа... разговор, понятно, по сотовому - шумы, посторонние звуки...я её переспрашиваю - где она нашла такой оригинальный магазин ШУРИК ПАВЛИК:096:
хотца отметить, с тех пор название за магазином закрепилось!!:))
и ещё...
эпидемия гриппа, семейство болеет, а я как особо "здоровая" ухаживаю за всеми...
поставив сыну горчичники, мужу приклеив пластырь, понимаю, что в горле першит и надобы сиропчику хлебнуть:ded:
на кухне свет не включаю, на ощупь направляюсь к холодильнику, - на полочке кучка скляночек с разными "микстурками", беру тот, что с права- "Пертусин"- отмеряю чайную ложку, удивляюсь, что консистенция какая-то жидкая, цвет в темноте не понять, выпиваю... оказалась перекись водорода:010:... эффект сногсшибательный!!!
делюсь опытом - кашель прошёл моментально - макрота растворилась без следа, а желудок ещё 2 дня "радовался" ....:065:
:023::023::023:
Я сегодня пытаюсь отправить факс. Набираю номер на факсе жду ответа, на том конце трубку берет женщина (а обычно там сидит некий Игорь Васильевич), я понимаю что мне отвечает женщина и тем не менее мне уже не перестроиться и я говорю: "Здравствуйте Игорь Васильевич!", на том конце сначала тишина, а потом смех и вопрос : "А что я пожоже на Игоря Васильевича?" ..... Я долго смеялась.... потом извинялась... и только потом смогла отправить факс.... В общем пора мне краситься..
:023::023::023:
Подруга рассказала про поход к гинекологу. Прибежала с работы домой, перед вы
ходом подмылась, и не увидев полотенце, опаздывая, вытерлась тряпочкой на стир. машине и кинула в корзину для грязн. белья. прийдя к врачу, разделась, легла, (гинеколог-мужчина), а он и говорит:" Какие мы сегодня красивые, как мы подготовились, просто праздник какой-то!!!"Она ничего не поняла. а прийдя домой, дочка(4года) у нее спросила, где та тряпочка, лежавшая на стир. машинке, в которую были завернуты блестки для кукольного макияжа? Занавес!!!:010:
:065::023::023::023:
ну я по первости, когда за руль села тупила страшно:) Выезжаем мы из Икеи на объездную, я с умным видом мужу и говорю, что зря он мне такую слабенькую машинку-то прикупил, не едет нифига, муж голову-то наклонил, на панель приборную глянул, крякнул и с ручника снял...Понеслась, как болид:)) И со светом дальним я где-то с месяц ездила, удивляясь, че это мне все моргают...Опять же добрый муж подсказал, а то бы так и ездила...
На заправке...Пошла в магаз, муж мне кричит, чтобы купила воды в омыватель. Я вернулась с чаем, не было воды. Прикиньте, как ржал...После этого перекрасилась в блондинко:046:
:)):)):)) я тоже так сначала ездила.
А про гинеколога и еще ту историю, которую забыла, я потом напишу.. Если вспомню :)):)):))
Подруга рассказала про поход к гинекологу. Прибежала с работы домой, перед вы
ходом подмылась, и не увидев полотенце, опаздывая, вытерлась тряпочкой на стир. машине и кинула в корзину для грязн. белья. прийдя к врачу, разделась, легла, (гинеколог-мужчина), а он и говорит:" Какие мы сегодня красивые, как мы подготовились, просто праздник какой-то!!!"Она ничего не поняла. а прийдя домой, дочка(4года) у нее спросила, где та тряпочка, лежавшая на стир. машинке, в которую были завернуты блестки для кукольного макияжа? Занавес!!!:010:[/quote]
И так рыдала, читая топик...но тут все!!! я пАдстАлом!
:023::0005::023::0005:
~Златовласка~
26.03.2009, 12:40
еду в автобусе,читаю с телефона,ржу,не сдержаться!народ шугается)))
Сама вчера так опозорилась!
В магазине стою, ищу шлепки своего размера, осмотрелась значит и хочу взять шлепки что под маникеном стоят, делаю выпад вперед в позе раком, и со всей дури втыкаюсь бошкой в стекло со звуком бом,бом! Оно во весь рост было,чистое,ну я и не разглядела шо оно там есть))
Хорошо что я витрину не расколотила,но бошка болела весь вечер. Наверное последние мозги стряхнулись! Ржали с подругой в примерочной,я туда скрылась сразу, как кони)))
Вспомнилось про гинеколога:
Первый поход к врачу, когда надо на кресло сесть, до этого всё на кушеточке осматривали. Ну как обычно на стульчике разделась, доктор говорит - садитесь, я и залезла, села так удобно, а руки положила туда куда ноги обычно складывают, ещё подумала, во как удобно, как на троне :)) ну не дебилко?..
~Златовласка~
26.03.2009, 13:03
еду в автобусе,читаю с телефона,ржу,не сдержаться!народ шугается)))
Сама вчера так опозорилась!
В магазине стою, ищу шлепки своего размера, осмотрелась значит и хочу взять шлепки что под маникеном стоят, делаю выпад вперед в позе раком, и со всей дури втыкаюсь бошкой в стекло со звуком бом,бом! Оно во весь рост было,чистое,ну я и не разглядела шо оно там есть))
Хорошо что я витрину не расколотила,но бошка болела весь вечер. Наверное последние мозги стряхнулись! Ржали с подругой в примерочной,я туда скрылась сразу, как кони)))
еду в автобусе,читаю с телефона,ржу,не сдержаться!народ шугается)))
Сама вчера так опозорилась!
В магазине стою, ищу шлепки своего размера, осмотрелась значит и хочу взять шлепки что под маникеном стоят, делаю выпад вперед в позе раком, и со всей дури втыкаюсь бошкой в стекло со звуком бом,бом! Оно во весь рост было,чистое,ну я и не разглядела шо оно там есть))
Хорошо что я витрину не расколотила,но бошка болела весь вечер. Наверное последние мозги стряхнулись! Ржали с подругой в примерочной,я туда скрылась сразу, как кони)))
2й раз зачем писать??? Это диагноз:)):)):004:
А про гинеколога и еще ту историю, которую забыла, я потом напишу.. Если вспомню :)):)):))
Подруга рассказала про поход к гинекологу. Прибежала с работы домой, перед вы
ходом подмылась, и не увидев полотенце, опаздывая, вытерлась тряпочкой на стир. машине и кинула в корзину для грязн. белья. прийдя к врачу, разделась, легла, (гинеколог-мужчина), а он и говорит:" Какие мы сегодня красивые, как мы подготовились, просто праздник какой-то!!!"Она ничего не поняла. а прийдя домой, дочка(4года) у нее спросила, где та тряпочка, лежавшая на стир. машинке, в которую были завернуты блестки для кукольного макияжа? Занавес!!!:010:[/quote]
Под столом!!!:))
~Златовласка~
26.03.2009, 13:57
ааа, это телефон 2 раза отправил! Эт не я глючу=))))
zhiletka
26.03.2009, 13:59
Это ж баян старый :)):)):))
Вот исходная версия (а может даже и эта не исходная :009:, но я несколько лет назад такую прочитала)
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась.
Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику.
Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте.
Вошел врач, и я, должна сказать, была несколько удивлена, когда он сказал: «Ох, как мы сегодня постарались!» Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.
Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда крикнула: «Мама, а где моя тряпочка для мытья?» Я ей ответила, что она в стирке, и чтобы она взяла себе чистую.
Но она возразила: «Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!»
Счастливая
26.03.2009, 14:06
я сейчас дебилкой была. Решила пообедать. Достаю из пакета тару с салатом и... ба-бац, все ноги облила помидорным соком (крышку плохо закрыла контейнера). Ладно, вытерлась, поела, и решив сок выпить, опрокидываю сок на себя. Теперь не только ноги в "помидорах", но и подбородок со всем, что ниже! Чем думала?
Эх, девочки... начиталась я вас!
И давай вечером все истории родным пересказывать, веселиться :))... и в это время одевала свитер.... Посмеялась, одела свитер наоборот, картинка сзади... и пошла... :009:
Ух, как они веселились!
Занудина
26.03.2009, 15:00
Тоже поделюсь историей....
Только купили машину, опыта мало, всегда ездила в обуви без каблука, а тут знаит, надо было принарядиться и туфли одеть. Я значит в машинку взяла тапочки без каблука, одну ногу, которой на педали жму, переодела, а вторую не стала.
Подъезжаю первый раз к заправке, волнуюсь, выходу из машины и чуть не падаю, ноги почему-то одна короче другой, но при этом так волнуюсь, что ковыляю платить за бензин, сосредоточено думая о том, что и как надо сказать. А ноги все равно одна другой короче и идти не удобно. только на входе обнаруживаю, что на одной ноге туфля на каблучище, на на другой - тапочек. Стыд и позор...
НАТУЛЕВИЧ
26.03.2009, 20:07
Я вам больше скажу, мы такую же "блондинко" как и вы, летом видели на заправке:)) Не вы часом;) :))
Ехали в Выборг, остановились на заправке, за джипом...оттуда выходит девушка, вся такая из себя красивая:065: А тут...бац, подворачивает ногу и падает! Быстро поднимается...смотрю на ноги, а у нее на одной ноге сабо на каблуке, а на второй - шлепанец резиновый, как для бассейна:073: Что тогда сказал муж, я лучше писать не буду:008:
Девочки, пишите еще, настроение поднимает:support:
Ягода-Каринка
26.03.2009, 20:47
Я вам больше скажу, мы такую же "блондинко" как и вы, летом видели на заправке:)) Не вы часом;) :))
Ехали в Выборг, остановились на заправке, за джипом...оттуда выходит девушка, вся такая из себя красивая:065: А тут...бац, подворачивает ногу и падает! Быстро поднимается...смотрю на ноги, а у нее на одной ноге сабо на каблуке, а на второй - шлепанец резиновый, как для бассейна:073: Что тогда сказал муж, я лучше писать не буду:008:
Девочки, пишите еще, настроение поднимает:support:
:008::008::008::008::008: ...Джипик синенький был...?!:))
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.