йа - дибилко?

[Настурция Petro]

Иду утром на работу, девчонка по тротуару мечется, с отчаяньем в голосе у меня спрашивает: "Мне нужен дом 15, а здесь 14, а потом сразу 16!"..... Я прям так сразу и не нашлась что ответить, задумалась.. Говорю: "Так вроде четные на другой строне....".. Она даже не засмеялась, по лбу себя стукнула, палец вверх подняла и как учительница мне говорит: "Точно!" и понеслась через дорогу...Было утро понедельника :))

:023::023::023:

[nikav]

Иду утром на работу, девчонка по тротуару мечется, с отчаяньем в голосе у меня спрашивает: "Мне нужен дом 15, а здесь 14, а потом сразу 16!"..... Я прям так сразу и не нашлась что ответить, задумалась.. Говорю: "Так вроде четные на другой строне....".. Она даже не засмеялась, по лбу себя стукнула, палец вверх подняла и как учительница мне говорит: "Точно!" и понеслась через дорогу...Было утро понедельника :))


:0005:

15 - вроде нечетный, который был на другой стороне?

[Крымина]

Ну да, нечетные, описка/оговорка :)

[Фрау Линдеманн]

:053: я запишусь в ваши ряды и маму свою запишу. Только куплю классную овощечистку....бац!!! и нету!!! почистила картошечки:009: мама моя чаще меня их выбрасывает и жизнь нас ничему не учит:))
свекровь моя все время говорит, что это всемирный заговор: овощечистки, дескать, специально делают такими, чтобы их в кожуре невозможно было отыскать!:073: чтобы все их выкидывали и покупали бы новые :ded: прибыль фирме и магазинам :ded:

[Пожившая Ондатра]

свекровь моя все время говорит, что это всемирный заговор: овощечистки, дескать, специально делают такими, чтобы их в кожуре невозможно было отыскать!:073: чтобы все их выкидывали и покупали бы новые :ded: прибыль фирме и магазинам :ded:

Так и есть. Самый дешевый вариант увеличения прибыли.

[Anaidina]

Я вспомнила про свой дебилизм!!!
Лет 5 назад сестра с мужем купили 14-ю. В автосалон мы торжественно поехали ее забирать дружно семьями, с детьми.
Едем обратно, жили недалеко друг от друга, решили обмыть. Мы с мужем едем впереди на своей 8-ке, сзади маячит их машина (серебристая и серебристая, я в них тогда не особо разбиралась). Где-то на Некрасова останавливаемся на светофоре, муж привязался: сбегай одолжи у мужа сестры сигарету - курить хочется, нет сил терпеть. Типа я значительно его моложе и миниатюрней, быстрее обернусь (дедовщина). Их серебристая машина стоит за нами. Я вылетаю - и бегом к ним, вижу: водитель, крупная дама рядом с ним (на сестру похожа, даже прической) и сзади - ребенок. Я решила еще приколоться: подлетаю, резко открываю дверь и грубым голосом воплю:"Дай сигаретку!". Когда дама возопила и прижала к себе сумку, я поняла, что ошиблась машиной. Пришлось захлопнуть дверь обратно и также галопом - в свою машину. У меня самой был шок - то ли плакать, то ли смеяться. Мужа я почти побила - таким дебилко я еще никогда не выглядела.:010::010::010:

Иду утром на работу, девчонка по тротуару мечется, с отчаяньем в голосе у меня спрашивает: "Мне нужен дом 15, а здесь 14, а потом сразу 16!"..... Я прям так сразу и не нашлась что ответить, задумалась.. Говорю: "Так вроде четные на другой строне....".. Она даже не засмеялась, по лбу себя стукнула, палец вверх подняла и как учительница мне говорит: "Точно!" и понеслась через дорогу...Было утро понедельника :))

:046::)) Спасибки, посмеялась!

[ОLюSя]

Я тоже внесу свою лепту, недавно было. Я у мужа записана в мобиле по имени, ОЛЕСЯ, звонит ему ОЛЕГ (знакомый), мой конечно последние буквы не разглядел и говорит : "Да, моя госпожа!", ну и соответствующим тоном конечно (любим мы ролевые игры):004:. Олег офигел, от наших высоких отношений.

[Infra]

Я тоже внесу свою лепту, недавно было. Я у мужа записана в мобиле по имени, ОЛЕСЯ, звонит ему ОЛЕГ (знакомый), мой конечно последние буквы не разглядел и говорит : "Да, моя госпожа!", ну и соответствующим тоном конечно (любим мы ролевые игры):004:. Олег офигел, от наших высоких отношений.
:046::046::046:

[Мисс Пингви]

И я со своим :009:
Сразу оговорюсь:тогда еще не было мобильных телефонов.Нет,ну они были конечно,но далеко не у каждого первого.
Так вот,привязался ко мне парень,шел дождь,а он такой заботливый зонт мне подарил и проводил до дома,ну и как водится телефончик спрашивает.Я,девушка скромная,и свой номер давать постеснялась:073: и наобум сказала первое,что в голову пришло.Вечером рассказываю историю подружке:
она:Да ладно?не свой дала?а какой?
Я называю ей номер,который продиктовала.Тишина.Молчание.
Она:(пип) так это ж мой номер!

[O-o-ops!]

И я со своим :009:

она:Да ладно?не свой дала?а какой?
Я называю ей номер,который продиктовала.Тишина.Молчание.
Она:(пип) так это ж мой номер!

:)):046: :010: а если это маньяк:004:

[Фрау Линдеманн]

и у меня про телефон есть!
Я тогда в институте училась, во вторую смену ходила.
Ну и вот, утром сплю как-то, сон хороший снится. И вдруг хоп - телефонный звонок (тоже не мобильник, городской). Ну и я спросонья таким голосом разнеженным мурлыкаю "Аллооо...?"
Там пауза. Потом: "Девушка! А это не магазин/заправка/лодочная станция/не помню что?"
"ННееет, это квартииирра..." - мурлыкаю и потягиваюсь.
"Девушка.. я ошибся номером, извините.. Но вы.. у вас такой голос... Можно я вам буду звонить иногда??"
"Мможно."
"А номер скажите, а то я не знаю, что набрал"
Сказала. Не свой номер. Жалела потом долго (одинокая была и никому не нужная). Ну не дибилко? :009:

[Царевна-лебедь]

О поездах. Дело было в далеком 98 году. Я училась в школе, на каждые летние каникулы меня отправляли к бабушке в деревню. Сутки на поезде + еще 6 часов на рейсовом.... Я очень любила бабушку, и ессно старалась привезти ей всего и побольше. Ездила одна. Поезд на станции стоял всего 5 минут. Картина: я(рост150см, вес45кг), на мне огромная сумка, пакет с едой, сумка поменьше, 10 рулонов обоев, перевязанных скотчем, сумочка с документами и косметикой. Провожает дядя и одноклассница. Проводник проверяет билет, на лице удивление "мест уже НЕТ - билет есть!". Я делаю морду кирпичем и захожу в вагон (плацкартный!) Расталкивая все висяще-торчащие ноги-руки своими сумками дохожу до конца вагона и понимаю, что мест нет! За мной с дикими глазами бежит проводница - поезд должен отправляться - и кричит:"Девушка! Быстро выходите!!! У Вас билет НА ЗАВТРА!!!!" Бежала я из вагона быстро, ноги-руки весьма шустро убирались, ТАКОГО ржача я никогда не слышала!

А я так зашла в вагон, смотрю - мое место занято. Я с напором - чьи это вещи !!?? Мол. чел. отвечает, что его. Я - уберите с моего места. Он показывает свой билет, я - свой. Оказалось мой поезд уехал ВЧЕРА :010:

[O-o-ops!]

А я так зашла в вагон, смотрю - мое место занято. Я с напором - чьи это вещи !!?? Мол. чел. отвечает, что его. Я - уберите с моего места. Он показывает свой билет, я - свой. Оказалось мой поезд уехал ВЧЕРА :010:

ужас...:))

[Мисс Пингви]

:)):046: :010: а если это маньяк:004:
Он вроде так и не позвонил:))

А я так зашла в вагон, смотрю - мое место занято. Я с напором - чьи это вещи !!?? Мол. чел. отвечает, что его. Я - уберите с моего места. Он показывает свой билет, я - свой. Оказалось мой поезд уехал ВЧЕРА :010:
:046:

[Anytka]

А я так зашла в вагон, смотрю - мое место занято. Я с напором - чьи это вещи !!?? Мол. чел. отвечает, что его. Я - уберите с моего места. Он показывает свой билет, я - свой. Оказалось мой поезд уехал ВЧЕРА :010:
+1
а в пункте назначения меня еще и самолет ждал:065:

[Царевна-лебедь]

Я дебилко!! Пролистывая этот топик задом наперед наткнулась на свое же сообщение про поезд в начале топика. Вообще не помню!

[Джуля]

Да лана!!! Мы с сестрой как то давно еще идем по улице, к нам мужик подвегает 0 Девочки! Какое сегодня число? Я говорю - четверг! ( а число мы все втроем так и не вспомнили. ( телефонов тогда еще не было :)) )

по теме первого поста
У меня прошлой зимой машина напрочь отказывалась ехать по снегу, блокировала коробку. ( гребаный немецкий автомат) Вот встала я как последняя ДУРА на Новороссийском перед самым поворотом под стрелку налево на Институтский. А чтобы машина поехала, надо снять аккумулятор и подождать минут 10-15.
Вот и прикол. Стоит мамзель. Слезы сопли размалывает. Машина стоит без аварийки и без вообще каких то опознавательных знаков. Ну блин а что мне делать! и оттолкать никак - коробка то на ередаче заблокировалась Благо еще аварийный знак у меня в багажнике есть. поставила.

Вот и думай потом - нафиг эти хваленые иномарки.......................

[nikav]

О поездах. Дело было в далеком 98 году. Я училась в школе, на каждые летние каникулы меня отправляли к бабушке в деревню. Сутки на поезде + еще 6 часов на рейсовом.... Я очень любила бабушку, и ессно старалась привезти ей всего и побольше. Ездила одна. Поезд на станции стоял всего 5 минут. Картина: я(рост150см, вес45кг), на мне огромная сумка, пакет с едой, сумка поменьше, 10 рулонов обоев, перевязанных скотчем, сумочка с документами и косметикой. Провожает дядя и одноклассница. Проводник проверяет билет, на лице удивление "мест уже НЕТ - билет есть!". Я делаю морду кирпичем и захожу в вагон (плацкартный!) Расталкивая все висяще-торчащие ноги-руки своими сумками дохожу до конца вагона и понимаю, что мест нет! За мной с дикими глазами бежит проводница - поезд должен отправляться - и кричит:"Девушка! Быстро выходите!!! У Вас билет НА ЗАВТРА!!!!" Бежала я из вагона быстро, ноги-руки весьма шустро убирались, ТАКОГО ржача я никогда не слышала!

Аааа!!!!!!!!!!!!!:046::046::046:

[nikav]

Да лана!!! Мы с сестрой как то давно еще идем по улице, к нам мужик подвегает 0 Девочки! Какое сегодня число? Я говорю - четверг! ( а число мы все втроем так и не вспомнили. ( телефонов тогда еще не было :)) )

по теме первого поста
У меня прошлой зимой машина напрочь отказывалась ехать по снегу, блокировала коробку. ( гребаный немецкий автомат) Вот встала я как последняя ДУРА на Новороссийском перед самым поворотом под стрелку налево на Институтский. А чтобы машина поехала, надо снять аккумулятор и подождать минут 10-15.
Вот и прикол. Стоит мамзель. Слезы сопли размалывает. Машина стоит без аварийки и без вообще каких то опознавательных знаков. Ну блин а что мне делать! и оттолкать никак - коробка то на ередаче заблокировалась Благо еще аварийный знак у меня в багажнике есть. поставила.

Вот и думай потом - нафиг эти хваленые иномарки.......................

Про машины и зиму навеяно. Этой зимой везу утром старшую в школу на 15-й, а у нас давненько глючил аккумулятор - в мороз за ночь разряжался как-то, новый не сразу сподобились поставить, в итоге отсоединяли с мужем клеммы на ночь, а утром - обратно (отдельная история про то, что ездим по-очереди и как вообще это выглядело со стороны - уже весь двор знал, что машина ночь стоит без аккумулятора:010:). Так вот, подъезжаю утром почти в 9 к школе - опаздываем, перед школой - односторонняя узкая улочка и не особо оживленный перекресток, но с движением регулярным. Как раз на этом перекрестке :015: сняли незадолго слой асфальта - машина в момент перепрыгивания резко глохнет (видимо, клеммы я плохо соединила), и это ровно посередине перекрестка, машины повсюду. Я несусь к капоту - дергаю, что можно, пробую завести - не фига. Ору дочке бежать в школу, и решаю толкать машину вперед, в сторону (со стороны часто такое видела, но это был дебют). В принципе я миниатюрная, если что. Врубаю аварийку, хватаю ласточку мою со стороны водительской двери и тащу!!! (не ожидала сама), но тут за доли секунд выясняется, что впереди, на узкой улочке, места свободного нет, с обеих сторон наставлены машины и моя-то как-то едет именно влево, на припаркованные, руль не слушается - заблокирован :010:, эт я в запале ключ вытащила:009:. Господи, ну откуда взялось второе дыхание!!! Запрыгиваю в машину, всовываю ключ, проворачиваю... и о, Боже! Она завелась, :091:выруливаю, захлопываю окончательно дверь и на глазах изумленной публики быстро сваливаю оттуда. Есть женщины в русских селениях.:ded:

[ВсёЧетко!]

но тут за доли секунд выясняется, что впереди, на узкой улочке, места свободного нет, с обеих сторон наставлены машины и моя-то как-то едет именно влево, на припаркованные, руль не слушается - заблокирован :010:, эт я в запале ключ вытащила:009:. Господи, ну откуда взялось второе дыхание!!! Запрыгиваю в машину, всовываю ключ, проворачиваю... и о, Боже! Она завелась, :091:выруливаю, захлопываю окончательно дверь и на глазах изумленной публики быстро сваливаю оттуда. Есть женщины в русских селениях.:ded:
представляю, сколько адреналина Вы в кровь закачали за эти секунды

[CatNastya]

Есть женщины в русских селениях.:ded:
вот это триллер!
Вы прямо как Крепкий орешек и супермен в одном! :flower:

[nikav]

вот это триллер!
Вы прямо как Крепкий орешек и супермен в одном! :flower:

Ага, НикитА.

[MAXA_SPB]

Последнее время появилась дурацкая привычка, домофон пытаюсь открыть ... пальцем...
Прикладываю большой и жду когда "считает"))) Муж ржет, а я возмущаюсь))
а я брелком от сигнализации машинкиной часто себе дверь в подъезд открываю:017:

[mari_223]

Врубаю аварийку, хватаю ласточку мою со стороны водительской двери и тащу!!! (не ожидала сама), но тут за доли секунд выясняется, что впереди, на узкой улочке, места свободного нет, с обеих сторон наставлены машины и моя-то как-то едет именно влево, на припаркованные, руль не слушается - заблокирован :010:

Эх, а какая могла бы быть история - как девушка протаранила (вручную, заметьте!) своим автомобилем пару-тройку припаркованных машин )))

[gertruda]

Эх, а какая могла бы быть история - как девушка протаранила (вручную, заметьте!) своим автомобилем пару-тройку припаркованных машин )))

:023::023::023:

[SESTRA KAT]

Я тоже к вам. Я сшибаю на своём пути всё - углы, двери, мебель. Но это бывает у многих, а вот у меня есть фишка , которая проявляется регулярно. Я сую палец в воду, которая кипятится например для макарон или пельменей. то есть я таким образом пытаюсь проверить - закипела ли вода, и пора ли уже кидать макароны.
Муж первое время ржал, потом ,с годами он стал пугаться и попытался отказаться от макарон. НО он очень любит пельмени!!! ну и ... Вы поняли. Теперь я периодически сую палец в воду для пельменей.
Происходит это регулярно, но не осознанно. Я -дебилко.

[nikav]

Эх, а какая могла бы быть история - как девушка протаранила (вручную, заметьте!) своим автомобилем пару-тройку припаркованных машин )))

Да уж - была бы история про дЭбилко:010:. К счастью, у меня в экстренных ситуациях мозги соображать начинают ускоренными темпами.

[Хитрый жук]

В воскресенье утром решили поваляться с мужем подольше. Проснулась утром как обычно и стала опять засыпать, находясь в полудреме мне уже сны начали какие то сниться.Тут просыпаеться муж переворачиваеться на другой бок и задевает меня. Я подскакиваю, сожусь, понимаю, что нужно молчать, но все таки говорю: Вытащешь его потом, хорошо, а мороженное я не буду. К чему я ето сказала не знаю сама. Такой дибилко в глазах мужа я еще не была. Муж смеется до сих пор.

[danden1998]

Ой ну расскажу один прикольчик:))
Собрались мы как то в боулинге поиграть:) взяли с собой знакомого узбека, под названием "БАКЛАЖАН"( ну кликуха у него такая)
И вот... подошла его очередь шар бросать... он подходит, смотрит на табло и читает Александр
Кирилл
Колян
Баклажан
И с таким возмущением:
Непонял, а от куда тут все знают, что я Баклажан:065:

[К@пельк@]

Я тоже к вам. Я сшибаю на своём пути всё - углы, двери, мебель. Но это бывает у многих, а вот у меня есть фишка , которая проявляется регулярно. Я сую палец в воду, которая кипятится например для макарон или пельменей. то есть я таким образом пытаюсь проверить - закипела ли вода, и пора ли уже кидать макароны.
Муж первое время ржал, потом ,с годами он стал пугаться и попытался отказаться от макарон. НО он очень любит пельмени!!! ну и ... Вы поняли. Теперь я периодически сую палец в воду для пельменей.
Происходит это регулярно, но не осознанно. Я -дебилко.

:0019::026:

[Медный блеск]

зачетный топик, прочитала все :))
со мной иногда бывает как у всех - вместо карточки в метро прикладываю пропуск в институт, по домофону говорю алле и тп.
как то я работала кассиром в магазине Метро. И вот после смены, ночь, спим с мч. Тут он начинает ворочаться, я открываю глаза, вижу перед собой кассу, ленту с продуктами, и спрашиваю его - ты хлеб брать будешь или нет??
и тут же проснулась) мч только пальцем у виска покрутил и опять заснул :))

[nikav]

Ой ну расскажу один прикольчик:))
Собрались мы как то в боулинге поиграть:) взяли с собой знакомого узбека, под названием "БАКЛАЖАН"( ну кликуха у него такая)
И вот... подошла его очередь шар бросать... он подходит, смотрит на табло и читает Александр
Кирилл
Колян
Баклажан
И с таким возмущением:
Непонял, а от куда тут все знают, что я Баклажан:065:

:046:
На днях были на детском дне рождении в боулинге, мальчика все звали Костик, на табло его имя написали Кости :010:, типа "к" уже не влезла!

[Fiamma]

Я сегодня иду из магазина. На этаже к замку общей двери прикладываю таблетку от домофона один раз, другой, и про себя возмущаюсь- какой козел такой замок сюда поставил? Потом дошло:))

[свинка в ботинках]

Про "подругу".
Вместо пропуска на работу гордо и решительно показать охраннику прокладку в упаковке.И по его взгляду понять что что-то не так.

В тему, про папу: в советские времена, когда не было электронных турникетов на входе в метро вместо проездного билета (на месяц) показал контролеру бумажный рубль. В метро прошел... Рубль не отдал...

[свинка в ботинках]

Подружка моя в О,кее джинсы взяла померить, перекинула их через руку и ходит еще чего-то выбирает, а верху ребенок ей еще кртку и штаны перекинул, она взяла , да и забыла про них. Выходит через кассу, а все звенит, а она удивленная такая стоит, охраники подошли, посмотрели и отпустили с Богом. А когда у входа ребеночка одевала.... джинсики так на руке и висят. Возвращать не стала, стыдно было ей....
Еще вспомнила. С сестрой в 90-х в ДЛТ (кто еще помнит такой магазин?) примеряли костюм, и я так серьезно ей говорю, что жакет хорошо сидит, но это пластиковая бляха внутри мешает. (Они тогда только появились). Сестра же на это замечание предложила бляху снять, чтобы не мешала! Хорошо, что во-время спохватились. Сидят 2 молоденькие крали в примерочной большого универмага и отрывают защиту от костюма.

[Malenkay_Katenka]

Про машины и зиму навеяно. Этой зимой везу утром старшую в школу на 15-й, а у нас давненько глючил аккумулятор - в мороз за ночь разряжался как-то, новый не сразу сподобились поставить, в итоге отсоединяли с мужем клеммы на ночь, а утром - обратно (отдельная история про то, что ездим по-очереди и как вообще это выглядело со стороны - уже весь двор знал, что машина ночь стоит без аккумулятора:010:). Так вот, подъезжаю утром почти в 9 к школе - опаздываем, перед школой - односторонняя узкая улочка и не особо оживленный перекресток, но с движением регулярным. Как раз на этом перекрестке :015: сняли незадолго слой асфальта - машина в момент перепрыгивания резко глохнет (видимо, клеммы я плохо соединила), и это ровно посередине перекрестка, машины повсюду. Я несусь к капоту - дергаю, что можно, пробую завести - не фига. Ору дочке бежать в школу, и решаю толкать машину вперед, в сторону (со стороны часто такое видела, но это был дебют). В принципе я миниатюрная, если что. Врубаю аварийку, хватаю ласточку мою со стороны водительской двери и тащу!!! (не ожидала сама), но тут за доли секунд выясняется, что впереди, на узкой улочке, места свободного нет, с обеих сторон наставлены машины и моя-то как-то едет именно влево, на припаркованные, руль не слушается - заблокирован :010:, эт я в запале ключ вытащила:009:. Господи, ну откуда взялось второе дыхание!!! Запрыгиваю в машину, всовываю ключ, проворачиваю... и о, Боже! Она завелась, :091:выруливаю, захлопываю окончательно дверь и на глазах изумленной публики быстро сваливаю оттуда. Есть женщины в русских селениях.:ded:
:001::046:
это точно

[Malenkay_Katenka]

Я вспомнила про свой дебилизм!!!
Лет 5 назад сестра с мужем купили 14-ю. В автосалон мы торжественно поехали ее забирать дружно семьями, с детьми.
Едем обратно, жили недалеко друг от друга, решили обмыть. Мы с мужем едем впереди на своей 8-ке, сзади маячит их машина (серебристая и серебристая, я в них тогда не особо разбиралась). Где-то на Некрасова останавливаемся на светофоре, муж привязался: сбегай одолжи у мужа сестры сигарету - курить хочется, нет сил терпеть. Типа я значительно его моложе и миниатюрней, быстрее обернусь (дедовщина). Их серебристая машина стоит за нами. Я вылетаю - и бегом к ним, вижу: водитель, крупная дама рядом с ним (на сестру похожа, даже прической) и сзади - ребенок. Я решила еще приколоться: подлетаю, резко открываю дверь и грубым голосом воплю:"Дай сигаретку!". Когда дама возопила и прижала к себе сумку, я поняла, что ошиблась машиной. Пришлось захлопнуть дверь обратно и также галопом - в свою машину. У меня самой был шок - то ли плакать, то ли смеяться. Мужа я почти побила - таким дебилко я еще никогда не выглядела.:010::010::010:
ну это в мемориз
я пацталом рыдайу

[3лыдень]

а вы выглядели дебилами?это мой постоянный образ:065:

[Клубникина]

на днях я 4-летнему сыну натянула куртку его 2-летней сестры, еще во время этого процесса ругала его за то, что он сопротивляется, спешим же...пока бабушка ему на помощь не подошла...:))

[К@пельк@]

Я почему-то всегда достаю булку из хлебницы, отрежу кусочек и кладу ... в холодильник.А колбасу из холодильника после отрезания кусочка - в хлебницу.Это почти постоянно.
И не знаю, чё делать-то мне?Как перековаться?

[Mrs. Holmes]

Я почему-то всегда достаю булку из хлебницы, отрежу кусочек и кладу ... в холодильник.А колбасу из холодильника после отрезания кусочка - в хлебницу.Это почти постоянно.
И не знаю, чё делать-то мне?Как перековаться?

Переставить холодильник и хлебницу? :065::)):))

[ДТП]

Вчера стою на остановке, замерзла до посинения. :043:Приехал 86 автобус, посмотрела, прочитала табличку, хотя и так знаю его маршрут, автобус отчаливает. До меня доходит, что вообще-то, кстати, именно этот автобус мне нужен.:011::011::011: Дальше мерзнуть было веселее..:))

[Len4a]

Видимо тоже, перемёрзнув, вчера прикладываю в домофону электронный пропуск на работу - не срабатывает... Следом пошёл проездной на автобус - итог тот же... Покурила. Отпустило. Достала ключи...

[Tanchka]

В тему, про папу: в советские времена, когда не было электронных турникетов на входе в метро вместо проездного билета (на месяц) показал контролеру бумажный рубль. В метро прошел... Рубль не отдал...
У меня подружка на входе в институт охране зеркальце вместо пропуска показывала и ведь прокатывало! К слову институт с допусками секретности и пропуск был очень обязателен.(а в метро институтские пропуска вместо билетов показывали, они тогда еще бумажные были, там уже так к этому привыкли, что нас пропускали)!

[Таня =)]

Я, блин стоя на кассе вечно звонила мужу, чтобы узнать пин от банковских карт, пока он не заставил меня переписать их номера, теперь звоню только если с его карточкой в магазине.

[Таня =)]

Про одноклассницу: решила она каким-то маслом голову намазать, намазала и не смыть. Всем известно, что с жиром хорошо справляется фейри :065: Причесон был у нее ржачный:))

[kissbober]

я - дебилко еще то, одно из моих постоянных состояний:)). захожу в аптеку и говорю, девушка, мне нужна мазь, только я не помню как она называется:065:. хорошо, я одна была, и продавщица нормальная попалась:))
еду на учебу - универ находится далеко, раннее-раннее утро. благополучно заснула, проспала свою остановку. продираю глаза и понимаю, что эту местность я не знаю. спрашиваю у ближайшей бабульки - где мы едем:046:. она там-то. пока я сообразила, автобус уехал до конечной. на экзамен на час опоздала:065:

[ДТП]

Я, блин стоя на кассе вечно звонила мужу, чтобы узнать пин от банковских карт, пока он не заставил меня переписать их номера, теперь звоню только если с его карточкой в магазине.

:)):)):))
Я, когда номер мобильного поменяла, год почти доставала мужа звонками: "Лееееш! Какой у меня номер?" Запомнила...

[Настурция Petro]

Не, у меня вчера была только очередная болезнь с мусорным ведром. Готовила ужин. Сварила утку и хотела ее потушить еще немножко с овощами. Порезала ее кусочками на доске, открыла крышку мусорного ведра и ничтоже сумняшеся с этой же доски и этим же ножом одним движением руки все кусочки выбросила. Дошло сразу же, но было уже поздно.:065:
В итоге ужин у нас был в 9 часов вечера. Пришлось все заново начинать.

[Хомякадза]

Про одноклассницу: решила она каким-то маслом голову намазать, намазала и не смыть. Всем известно, что с жиром хорошо справляется фейри :065: Причесон был у нее ржачный:))

Ну ненаю:)), у меня как-то была похожая ситуация - отлично все отмылось)))

[Штуша-Кутуша]

Про причесоны. Муж приходит с работы - ржет. Есть у них там мальчик. На вид - длинные волосы почти до пояса, борода, усы.... Шатен... был... :)) Приходит тут. Белый. Весь... Растительность вся блондинистого цвета. Доооолго пытали его. Оказалось человек доместосом вымылся. Флакончики перепутал :))

[GKNatali]

Спасибо насмешили, отличный топ:)


После окончания института пыталась устроится на работу. Дело было в конце 90-х, по специальности ничего не найти, без опыта работы никуда не брали, ну я и решила для начала секретарем пойти поработать.
Проштудировала все объявления и обзванивала фирмы и фирмочки.
В одном объявлении написаны требования к соискателям:
В/О, коммуникабельность и тд и тп, в том числе ХОРОШО ПОСТАВЛЕННАЯ РЕЧЬ.
Набираю я номер телефона и говорю-
- Здравствуйте, я по обЛЯвлению, по поводу вакансии секЛеЛаря.
Мне ответили, Спасибо, но мы уже нашли секРеЛаЛя:046:
Дибилко:065:

[O-o-ops!]

Очень позитивный топ!:)

[Друндуделька]

Спасибо насмешили, отличный топ:)


После окончания института пыталась устроится на работу. Дело было в конце 90-х, по специальности ничего не найти, без опыта работы никуда не брали, ну я и решила для начала секретарем пойти поработать.
Проштудировала все объявления и обзванивала фирмы и фирмочки.
В одном объявлении написаны требования к соискателям:
В/О, коммуникабельность и тд и тп, в том числе ХОРОШО ПОСТАВЛЕННАЯ РЕЧЬ.
Набираю я номер телефона и говорю-
- Здравствуйте, я по обЛЯвлению, по поводу вакансии секЛеЛаря.
Мне ответили, Спасибо, но мы уже нашли секрелаля:046:
Дибилко:065:


:046::046::046:
а есть тут валяющийся под столом смайл? :))

[kiranik]

я - дебилко еще то, одно из моих постоянных состояний:)). захожу в аптеку и говорю, девушка, мне нужна мазь, только я не помню как она называется:065:. хорошо, я одна была, и продавщица нормальная попалась:))

только вчера со мной такая история была, пришла я в аптеку за тетраборатом натрия, а бумажку с названием дома забыла, говорю продавцу:" мне, пожалуйста, такой раствор, только не помню как называется, из двух слов, первое на т, второе на н. Вроде то, что на Н - натрия, но точно не помню. И стоить он должен мало, в районе 10 рублей. И вроде он от молочницы." - Фармацефт оказалась профессионалом своего дела, принесла мне то, что нужно. Я ликовала:)

[kiranik]

Про причесоны. Муж приходит с работы - ржет. Есть у них там мальчик. На вид - длинные волосы почти до пояса, борода, усы.... Шатен... был... :)) Приходит тут. Белый. Весь... Растительность вся блондинистого цвета. Доооолго пытали его. Оказалось человек доместосом вымылся. Флакончики перепутал :))

и смех и слезы, бедолажка:046::005:

[Fiamma]

про врачей. надо было мне ребенка записать к ортопеду. Звоню в страховую, пока называю ФИО, забываю напрочь слово "ортопед". Крутиться в голове остеопат. Пытаюсь девушке объяснить, что мне нужен врач на О, только не окулист и не остеопат. Девушка в легком видимо шоке. После моего ликующего вопля" Ну к нему еще детей всех водят суставы смотреть!!!" Она робко уточняет "Ортопед?" "Да!!!" :)) Ну не дибилко я?

[Solvent]

про врачей. надо было мне ребенка записать к ортопеду. Звоню в страховую, пока называю ФИО, забываю напрочь слово "ортопед". Крутиться в голове остеопат. Пытаюсь девушке объяснить, что мне нужен врач на О, только не окулист и не остеопат. Девушка в легком видимо шоке. После моего ликующего вопля" Ну к нему еще детей всех водят суставы смотреть!!!" Она робко уточняет "Ортопед?" "Да!!!" :)) Ну не дибилко я?

Аааааа, я тоже как-то название ортопеда забыла! Ржала сама и уморила регистратора, других врачей не называла, честно призналась, что забыла простое слово :))

[Штуша-Кутуша]

Ну дайте опять топик подниму чтоль :))
Дело было в универе. Сдавали мы какой-то жуткий экзамен, которого все боялись. Про нашего строгого препода легенды ходили, как к нему по многу раз пересдавать ходят. Я, так как знала предмет эээ... не очень :)), в первых рядах не пошла. Грустно слонялась по длинным коридорам, пила кофе с плюшками и всячески оттягивала момент хэ. Грустно мне было от осознания того, что скорее всего светит мне пересдача, ибо даже на трояк, зная характер нашего преподавателя, рассчитывать сложно. И вот в коридоре я встречаю одногруппника, который шел в первых рядах. Он делая большие глаза говорит:"Ты где ходишь? Там препод сказал, что кто хочет четверки подходить с зачетками - поставит". От сей радужной перспективы захватило дух. Халява!!! :support::091: Ни секунды не сомневаясь несусь в аудиторию. С ноги открывая дверь влетаю. Шлепаю со стуком перед преподом зачетку. Ну, говорю, ставьте :080: Он смотрит на меня поверх очков... Что Вам ставить? Как что, говорю, четверку ставьте :support: Он молча берет зачетку, расписывается. Вижу в ней вожделенное "хорошо" и сдержав порыв его расцеловать :076:говорю спасибо и вылетаю с аудитории. Подозрения у меня закрались на выходе, когда я увидела ошалевшие глаза других своих одногруппников.:112:
В общем, пошутил первый мальчик. Прикол это типа был. А я, как истинная дебилко повелась :065: И только потом уже в коридоре, осознав весь ужас мною содеянного и КАК это выглядело со стороны у меня подкосились ноги :010: В общем, отпаивали меня в тот день доооолго :014: А преподавателю я старалась на глаза больше никогда не попадаться :073:

[Hasta_la_vista]

С ноги открывая дверь влетаю. Шлепаю со стуком перед преподом зачетку. Ну, говорю, ставьте :080: Он смотрит на меня поверх очков... Что Вам ставить? Как что, говорю, четверку ставьте :support: Он молча берет зачетку, расписывается. Вижу в ней вожделенное "хорошо" и сдержав порыв его расцеловать :076:говорю спасибо и вылетаю с аудитории. Подозрения у меня закрались на выходе, когда я увидела ошалевшие глаза других своих одногруппников.:112:

:046:Какая замечательная история)))))))))))))

[vanilja]

Давным-давно в Универе один замечательный преподаватель был. И читал ведь прекрасно. Но что-то в нём было такое, что лично я от его голоса засыпала каждый раз на лекции и ничего не могла с собой поделать. Однажды просыпаюсь от хохота. Я опять, короче, заснула и лбом об стол со всего маху с жутким грохотом...
Стыдно было ужасно. После того раза я перестала на его лекции ходить. Зато экзамен ему сдавала ровно 2,5 часа. Уж он на мне "ОТОРВАЛСЯ"...

И ещё один случай из университетской молодости. Был ремонт фасада здания факультета. Весна. солнышко Окна нараспашку - за окнами строительные леса. Суббота. Мы с однокурсником вышли покурить и нас увлекла жаркая научная дискуссия. И вот мы, горячо и увлеченно споря, входим в аудиторию через окно второго этажа... А в аудитории уже минут 15 как лекция идёт.... Картина маслом...

[ВикторЫч]

С ноги открывая дверь влетаю. Шлепаю со стуком перед преподом зачетку. Ну, говорю, ставьте :080: Он смотрит на меня поверх очков... Что Вам ставить? Как что, говорю, четверку ставьте :support: Он молча берет зачетку, расписывается. Вижу в ней вожделенное "хорошо" и сдержав порыв его расцеловать :076:говорю спасибо и вылетаю с аудитории. Подозрения у меня закрались на выходе, когда я увидела ошалевшие глаза других своих одногруппников.:112:


:046::046::046:
Здорово написали, читал на одном дыхании:))
:flower:

[ДТП]

Аэропорт в Перми. Я с сыном бежим в туалет (уж извините за прозу жизни) Понимаю, что не могу его оставить ЗА дверью - убежит. Сделав все дела, довольные, выходим. Народу -тьма. И тут, раздается звонкий сынулин голос: "МАМА ПОПИФАЛА!!!!" Уходили мы под дружное ржание таксистов и встречающих...

[Счастливая]

Спасибо насмешили, отличный топ:)
После окончания института пыталась устроится на работу. Дело было в конце 90-х, по специальности ничего не найти, без опыта работы никуда не брали, ну я и решила для начала секретарем пойти поработать.
Проштудировала все объявления и обзванивала фирмы и фирмочки.
В одном объявлении написаны требования к соискателям:
В/О, коммуникабельность и тд и тп, в том числе ХОРОШО ПОСТАВЛЕННАЯ РЕЧЬ.
Набираю я номер телефона и говорю-
- Здравствуйте, я по обЛЯвлению, по поводу вакансии секЛеЛаря.
Мне ответили, Спасибо, но мы уже нашли секРеЛаЛя:046:
Дибилко:065:
давно так не смеялась :023::023::023:

[Штуша-Кутуша]

Так, еще одну историю вспомнила :)) Длинную, но забавную :))
Прогуливали мы как-то с подружкой ле.. Ой :008:
В общем, одним чудесным днем мы с моей подружулькой Юлькой решили испить кофе и обсудить насущные проблемы, а также животрепещущие темы :)) Лет нам было - по 19, студентки 3го курса одного технического ВУЗа. А накануне нам один одногруппник (ага, тот самый, который про препода пошЮтил:065:) показал "фокус". Рассказываю принцип, но учитывая тематику топа УБЕДИТЕЛЬНО ПРОШУ НЕ ПОВТОРЯТЬ :ded::ded::ded::))
В общем, зажигалка. Самая дешевая, прозрачная, где газ видно. Она посередке разделена перегородкой. Так вот если весь газ перелить в одну из половинок, поставить зажигалку вертикально на стол, а потом поднести к полной половинке другую зажженную зажигалку на расстояние примерно 1 см, то газ под воздействием тепла перельется сам на пустую, и дальнюю от горящей зажигалки половинку. Ну, в общем, обычная физика :))
Ах да, кофе. Пошли мы в Идеальную чашку на Невском. Была она там тогда на пересечении с Большой Морской. Сели, пьем кофе. Трещим. И Юлька все с зажигалками балуется, и все удивляется, ну надо же как прикольно :080:В общем, в один прекрасный момент, после n-ного раза постановки опыта Юлько моя переусердствовала и прожгла таки пласстмассу на объекте №1. Бедная подопытная зажигалка издает дикий предсмертный вой и свист, и со скоростью ракеты "земля-воздух" уносится в неведомую даль. А точнее прямо в затылок шкафообразному мужчинке, сидящему метрах в пяти от нас. В кафе наступает ГРОБОВАЯ тишина (да, теперь я точно знаю какая она:065:). Все смотрят на нас. В том числе прибежавшие из соседнего зала официанты и посетители. Юлько краснеет и опускает глаза в пол, я стекаю со стула и пытаюсь прикинуться ковриком... В общем пауза была выдержана такая, что актеры МХАТа нервно курят. И в этой гробовой тишине пулеметным треском раздается звук отодвигаемого стула. Это тот самый мужичок в затылок которого успешно прилетела наша зажигалка встает, поднимает ее и идет к нашему столику. Кладет ее нам на стол с таким стуком, что подпрыгнули чашки. Видно, что борется с собой чтобы не сотворить что-нить ужасное:092::0046:. Мы тихо лепечем что-то типа "Извинитемынечаянно", он в итоге молча разворачивается и уходит. Через некоторое время разговоры в зале возобновились, все вернулись к своим делам и обязанностям, а мы так и сидели :0007:. Мда, но когда мы выходили - тишина возобновилась снова, все смотрели нам вслед.. А мы шли пытаясь не сорваться на бег с гордо поднятой головой...:065:
До сих пор стыдно перед тем мужчиной. Мужик, прости, мы правда нечаянно :))

[Paikea]

хосподи, дочка прибегает, спрашивает:" Мама, что с тобой?" А я икаю, слезы по щекам текут... В общем, спасибо :))

[~КонфетА~]

Штуша-Кутуша, жжоте!!!!!:)):046::046::046:
спасибо! повеселили))))))))

[Len4a]

Штуша-Кутуша - 5 баллов!:0016::0016: Ждём ещё!!!:0066::0066::0066:

[Штуша-Кутуша]

Это одна из моих любимых баек )) Правда тогда стыднооо было, ок как. Юлько до сих пор вспоминать не любит :))

Если вспомню что еще - напишу :)

[byashuta]

Иду я как-то по шмоточному магазину вдоль вешалок и разглядываю ассортимент. Навстречу мне девица тоже разглядывает, я в сторону отошла, чтобы ее пропустить- она тоже в сторону, я к вешалкам- она к вешалкам, так несколько раз. Я гневно поднимаю глаза готовая сказать "ты что дура" и понимаю что это...Я...там зеркало было...ну не дэбилкО ли?

[Кaramel]

Иду я как-то по шмоточному магазину вдоль вешалок и разглядываю ассортимент. Навстречу мне девица тоже разглядывает, я в сторону отошла, чтобы ее пропустить- она тоже в сторону, я к вешалкам- она к вешалкам, так несколько раз. Я гневно поднимаю глаза готовая сказать "ты что дура" и понимаю что это...Я...там зеркало было...ну не дэбилкО ли?
СЕСТРА!!! :080:
И я так же расшаркивалась "с какой-то теткой" в магазине, минут пять точно пыталась ее обойти. :008: Причем, магазин был уже практически пустой, кроме меня еще пара покупателей и продавцы. Очнулась и разглядела "тетку" только когда кто-то из продавцов, наблюдавших за моим кардебалетом, не выдержал и заржал. Дело было в Москве...

[Кaramel]

:support::091: Ни секунды не сомневаясь несусь в аудиторию. С ноги открывая дверь влетаю. Шлепаю со стуком перед преподом зачетку. Ну, говорю, ставьте :080: Он смотрит на меня поверх очков... Что Вам ставить? Как что, говорю, четверку ставьте :support: Он молча берет зачетку, расписывается. Вижу в ней вожделенное "хорошо" и сдержав порыв его расцеловать :076:говорю спасибо и вылетаю с аудитории. Подозрения у меня закрались на выходе, когда я увидела ошалевшие глаза других своих одногруппников.:112:
В общем, пошутил первый мальчик. Прикол это типа был. А я, как истинная дебилко повелась :065: И только потом уже в коридоре, осознав весь ужас мною содеянного и КАК это выглядело со стороны у меня подкосились ноги :010: В общем, отпаивали меня в тот день доооолго :014: А преподавателю я старалась на глаза больше никогда не попадаться :073:

у меня было нечто подобное в студенческие годы.
Зачет по какому-то предмету, уже не помню название. Вся группа уже в аудитории, процесс идет. Я опаздываю минут на 20, не меньше.
Препод - странная дама, с закидонами, человек настроения. Зачет может пройти либо очень быстро и просто ( из серии: у кого все лекции есть - зачетки на стол), либо очень нудно и долго, с пространными рассуждениями и нравоучениями.
Я влетаю в кабинет в тот момент, когда препод задает какой-то вопрос. сам вопрос я слышу и по инерции, прямо от двери, громко на него отвечаю. Препод мне - зачетку на стол. подаю зачетку - получаю подпись, зачет и направляюсь обратно к выходу на глазах изумленной публики.
Оказалось, что как раз первые минут 20 ( пока я отсутствовала) препод очень эмоционально рассуждала о том, что никто нифига не знает, не учит, и знать не желает и т.д. И вот сейчас она задаст вопрос - и никто на него не ответит, а если ответит - получит сразу же зачет, ...и в этот момент я появилась на пороге.
Зачет длился часа 4...:001::001:
как меня не побили - не знаю...:)) повезло, наверное :004:

[ЛучистаЯ]

Штуша, давно читаю этот топ, но основном только тихо смеялась сползая под стол, но тут промолчать не могу!
Просто жжешь! А какой слог! :love:

[ЛучистаЯ]

Оказалось, что как раз первые минут 20 ( пока я отсутствовала) препод очень эмоционально рассуждала о том, что никто нифига не знает, не учит, и знать не желает и т.д. И вот сейчас она задаст вопрос - и никто на него не ответит, а если ответит - получит сразу же зачет, ...и в этот момент я появилась на пороге.
Зачет длился часа 4...:001::001:
как меня не побили - не знаю...:)) повезло, наверное :004:
Вот уж точно - шара объема не имеет)))) :ded::))

[Таня Куницина]

Сейчас пришла на работу...хотя по порядку:
Подъём 6.30 - детей разбудить, заплести, позавтракать, одеть младшую и бегом её в сад. :075:Потом на работу.:075:

Так вот, пришла на работу, сняла пальто, в шкаф повесила, подхожу к зеркалу..:001:. и вижу, что на мне джинсы. :0007:

Нет, конечно это хорошо, что я не голая, но я точно помню, что надевала серые брюки!!! Минуты две пялилась в зеркало, потом на штаны...даже потрогала, чтобы точно убедиться.:027: Мелькнула мысль, что это сон...

Да...

[Tagira]

Блин, я сегодня отличилась...
занимаюсь разведением кошек, ну и иногда люди, с которыми мы общаемся вовсе даже не по этой тематике, спрашивают меня по этому поводу. Вот и сегодня. Стучится один товарищ, не сказать, чтоб друг, даже не хороший знакомый. А так, софорумец...
Ну и задает вопрос, мол, каково влияние окситоцина на кошек, помимо того, что он провоцирует сокращение матки в родах.
Терпеливо объясняю, что вообще этот гормном действует в разных ситуациях, у людей, вот, например, уровень окситоцина после секса повышается. Ну и тут же привожу пример, что кошка, когда ее по спине гладишь - мурчит, и это тоже под действием окситоцина.
Его вопрос:
- Что, ее так сильно накрывает?
Мой ответ:
- Ну как сказать... тебя вот во время предварительных ласк и после секса сильно накрывает?..
Тут я понимаю, что это как бы не столь близкий знакомый, чтобы задавать ему подобные вопросы. И исправляю положение:
- Можешь не отвечать, я просто к тому, что это не прямо такое уж сильное и ощутимое воздействие.

Я не знаю, что человек обо мне подумал, но больше мы с ним не разговаривали... он даже на мое "пока" не отреагировал.

[Клубникина]

Была у брата в гостях, что-то мне понадобилось в инете прослушать, залезла одела наушники, звук пошел, но приглушенно как-то, ну думаю фигли наушники наверное старые:065:, сижу слушаю.... в комнату заходит брат и озадаченно на меня смотрит..я в наушниках:ded:.... поворачиваюсь, спрашиваю что случилось...приподнимаю наушники чтобы ответ услышать...и в этот момент понимаю что колонки работают на всю мощь...а я в наушниках...ржали оба в голос

[К@пельк@]

Сейчас пришла на работу...хотя по порядку:
Подъём 6.30 - детей разбудить, заплести, позавтракать, одеть младшую и бегом её в сад. :075:Потом на работу.:075:

Так вот, пришла на работу, сняла пальто, в шкаф повесила, подхожу к зеркалу..:001:. и вижу, что на мне джинсы. :0007:

Нет, конечно это хорошо, что я не голая, но я точно помню, что надевала серые брюки!!! Минуты две пялилась в зеркало, потом на штаны...даже потрогала, чтобы точно убедиться.:027: Мелькнула мысль, что это сон...

Да...

:0098:

[tanuki]

Вчера пыталась запостить сюда сюжетец, как раз к трем ночи начала... Не дибилко?
А история коротенькая. У нас в доме на нижнем этаже большой ремонт, и воду иногда отключают, то в одном стояке, то в другом. Тут в туалете несколько дней не было. И вот утром я услышала шум воды в туалете, и радостно так спрашиваю выходящего оттуда ребенка: "Нам воду, наконец дали, да?!" "Да, - говорит ребенок, - еще вчера в обед"... А я так и хожу с баклажкой, воду ношу, на кухне наливаю... и проверить, кнопочку нажать, в голову не приходит... не ну а чо, женщинам на Руси воду носить исторически положено ;)

[Р и т а]

я к вам :flower:
вчера в магазине пыталась платье вместе с вешалкой на себя нацепить :)
не сразу дошло :))

а муж в бахилах немного прогулялся, но это уже классика :))

[Медный блеск]

подруга пишет вчера: я и не думала что опера может быть такой хорошей!
я: дада, мне тоже опера больше всех нравится.
подруга: ага, театры конечно хорошо, но опера лучше.
я: :0098: а я думала ты про браузеры..

[Ангелоподобная]

про бахилы тоже вспомнила. Беременная в вма поехала, возвращаясь обратно забыла снять бахилы. Топала в них через всю улицу, когда заметила- почувствовала себя как дебилко. но когда дошла до урны полной бахил, закралась мысль, что не я одна такая.

[tanuki]

но когда дошла до урны полной бахил, закралась мысль, что не я одна такая.:046:

[varsa]

Иду я как-то по шмоточному магазину вдоль вешалок и разглядываю ассортимент. Навстречу мне девица тоже разглядывает, я в сторону отошла, чтобы ее пропустить- она тоже в сторону, я к вешалкам- она к вешалкам, так несколько раз. Я гневно поднимаю глаза готовая сказать "ты что дура" и понимаю что это...Я...там зеркало было...ну не дэбилкО ли?

СЕСТРА!!! :080:
И я так же расшаркивалась "с какой-то теткой" в магазине, минут пять точно пыталась ее обойти. :008: Причем, магазин был уже практически пустой, кроме меня еще пара покупателей и продавцы. Очнулась и разглядела "тетку" только когда кто-то из продавцов, наблюдавших за моим кардебалетом, не выдержал и заржал. Дело было в Москве...

а я как-то раз, гуляя по магазину Sela, обратила внимание на девушку в такой же куртке как у меня, заинтригованная решила подкрасться поближе (рассмотреть), ;)
иду тихонько, аккуратненько, чтоб не спугнуть,:082:
смотрю, она ближе...ближе, я в сторону, чтоб она меня не заметила, обошла стойку с вещами, потом выглядываю, ага! я почти до нее дошла, осталось буквально метра 4,
в этот момент замечаю, что она на меня смотрит, я нырк за очередную стойку, обошла, выглядываю, чтоб понять, где мой объект наблюдения и... утыкаюсь лбом в заркало :101::106:

вроде это никто не заметил, чувствовала себя как ... :107:

[Arsta]

Еду в метро, смотрю на парочку молодую, они такие красивые милые, девушка фигуристая, все при ней. я смотрю в чем она одета, и взгляд мой падает на туфи, которые сначала показались мне не понятными. у них на пяточке что-то странное болталось, когда пригляделась, оказалось, что это колготки капроновые, которые, видимо, она забыла вытащить из джинс)
спасать девочку надо, я встала и направилась к ней, и говорю на ушко: Вы простите меня, но у у вас внизу торчат колготки!" а что делать, ведь сама и не раз была в такой ситуации)))она сказала спасибо и засмеялась, мальчику, разумеется, ничего не сказали))))

[МУСЯ МАРУСЯ]

я к вам :flower:
вчера в магазине пыталась платье вместе с вешалкой на себя нацепить :)
не сразу дошло :))

а муж в бахилах немного прогулялся, но это уже классика :))

с вешалкой у меня тоже было , а ещё оччень люблю детям нацепить детям обувь(В МАГАЗИНЕ ) вместе с вложенными туда бумажками (НУ ТАКИЕ БОЛЬШИЕ КУСКИ ) , хорошо дети уже достаточно большие и предлагают бумажку вынуть :)), а раньше регулярно пыталась засунуть , и часто не понимала размер наш , а нога не помещается вррбще:001:

[fefelka]

Еду в метро, смотрю на парочку молодую, они такие красивые милые, девушка фигуристая, все при ней. я смотрю в чем она одета, и взгляд мой падает на туфи, которые сначала показались мне не понятными. у них на пяточке что-то странное болталось, когда пригляделась, оказалось, что это колготки капроновые, которые, видимо, она забыла вытащить из джинс)
спасать девочку надо, я встала и направилась к ней, и говорю на ушко: Вы простите меня, но у у вас внизу торчат колготки!" а что делать, ведь сама и не раз была в такой ситуации)))она сказала спасибо и засмеялась, мальчику, разумеется, ничего не сказали))))

Я все время девушкам говорю: у вас что-то на подошве (то ли ценник, то ли бирка из ремонтной мастерской). Всегда замечаю: она идет, вся такая красивая, в черных туфлях/сапогах на каблучках, на на подошве мелькает какая-то фигня беленькая, веселенькая :)) Обычно благодарят :)

[Р и т а]

с вешалкой у меня тоже было , а ещё оччень люблю детям нацепить детям обувь(В МАГАЗИНЕ ) вместе с вложенными туда бумажками (НУ ТАКИЕ БОЛЬШИЕ КУСКИ ) , хорошо дети уже достаточно большие и предлагают бумажку вынуть :)), а раньше регулярно пыталась засунуть , и часто не понимала размер наш , а нога не помещается вррбще:001:
:099: ;)

[Р и т а]

объясните пожалуйста про колготки :flower:
почему они торчат из джинс-брюк? это с вечера все вместе снимают а колготки забывают вытащить? :005: :016: :073:

[Натаshenka]

объясните пожалуйста про колготки :flower:
почему они торчат из джинс-брюк? это с вечера все вместе снимают а колготки забывают вытащить? :005: :016: :073:

да...:004:

[Жена_Вовы_Коровкина]

Аааааа, я тоже как-то название ортопеда забыла! Ржала сама и уморила регистратора, других врачей не называла, честно призналась, что забыла простое слово :))

А я пришла в стоматологическую поликлинику с ребенком. Нужен мне был ортодонт. Подхожу к справочной и спрашиваю, когда принимает детский ортопед? Она мне и отвечает - детского у нас нет, есть только взрослый! Отхожу от окошка и вспоминаю, что название врача перепутала. Стыдно было подходить, но до сих пор мучает мысль, что она имела ввиду и кто из нас всё же дибилко? :))

[Топинамбур]

Я как-то в аптеке вместо Хилак-форте попросила Херолак-форте. Фармацевт долго веселилась...

[iula]

Про колготки у меня так же было, работы было полно, очень уставала, вечером до кровати добиралась и спать, и вот еду утром сдавать объект вся такая строгая, на каблуках, в норковой шубе, смотрю под ноги, а там из под брючены колготки видны. Хорошо что последняя шла, тихо отстала от комиссии и за угол, снизу вытянула.

[Hasta_la_vista]

а я как-то раз, гуляя по магазину Sela, обратила внимание на девушку в такой же куртке как у меня, заинтригованная решила подкрасться поближе (рассмотреть), ;)
иду тихонько, аккуратненько, чтоб не спугнуть,:082:
смотрю, она ближе...ближе, я в сторону, чтоб она меня не заметила, обошла стойку с вещами, потом выглядываю, ага! я почти до нее дошла, осталось буквально метра 4,
в этот момент замечаю, что она на меня смотрит, я нырк за очередную стойку, обошла, выглядываю, чтоб понять, где мой объект наблюдения и... утыкаюсь лбом в заркало :101::106:

вроде это никто не заметил, чувствовала себя как ... :107:

:046:я вот ненавижу такие зеркала в магазинах, когда кажется, что там продолжение самого помещения..еще видимо протирают тщательно. Столько раз лбом врезалась:))

[Клубникина]

Я все время девушкам говорю: у вас что-то на подошве (то ли ценник, то ли бирка из ремонтной мастерской). Всегда замечаю: она идет, вся такая красивая, в черных туфлях/сапогах на каблучках, на на подошве мелькает какая-то фигня беленькая, веселенькая :)) Обычно благодарят :)

:046: в мастерской куда я отношу обувь, цепляют ярко оранжевые:065:, я о них регулярно забываю

[Клубникина]

тут про колготки было...мне мама как-то рассказала, как она проехалась в метро со следком:)) на плече:010:..ей потом женщина на ушко шепнула:))

[Paikea]

А я пришла в стоматологическую поликлинику с ребенком. Нужен мне был ортодонт. Подхожу к справочной и спрашиваю, когда принимает детский ортопед? Она мне и отвечает - детского у нас нет, есть только взрослый! Отхожу от окошка и вспоминаю, что название врача перепутала. Стыдно было подходить, но до сих пор мучает мысль, что она имела ввиду и кто из нас всё же дибилко? :))

будете смеяться, есть стоматологи-ортопеды. Только я не знаю, в чем их отличие от ортодонтов. Кажется, они протезированием занимаются... Может, сейчас знающие подтянутся, объяснят? :)

[Жена_Вовы_Коровкина]

будете смеяться, есть стоматологи-ортопеды. Только я не знаю, в чем их отличие от ортодонтов. Кажется, они протезированием занимаются... Может, сейчас знающие подтянутся, объяснят? :)

Спасибо, что разъяснили:) значит это я Того:009: . Но женщина эта на меня тогда очень странно смотрела:))

[Р и т а]

да...:004:

Про колготки у меня так же было, работы было полно, очень уставала, вечером до кровати добиралась и спать, и вот еду утром сдавать объект вся такая строгая, на каблуках, в норковой шубе, смотрю под ноги, а там из под брючены колготки видны. Хорошо что последняя шла, тихо отстала от комиссии и за угол, снизу вытянула.


:))

[Настурция Petro]

Тьфу, вот читала вчера про эти колготки в джинсах и т.д. и т.п., хихикала. А сегодня сама отличилась в этом же духе...
В общем, должны были ко мне сегодня приехать добры молодцы проверять, что такое страшное с Интернетом и телевизором случилось. Ничего не показывает, не работает, муж злой (потому что вчера не мог ящик посмотреть). С утра мне позвонили с надеждой, что вдруг все само волшебным образом включилось (ага, конечно). Ну и недовольно потом пробурчали: ок, приедут к вам мастера, но приедут в течение дня, так что ждите (в лучших советских традициях).
Ну и жду я их. Никуда не выхожу, вся такая красивая на аппликаторе Ляпко полеживаю. Около 5 вечера - звонок в дверь. Я быстро вскакиваю со своего аппликатора, натягиваю бегом джемпер и бегу встречать. Дяденьки оказались хорошие. Один ковырялся в щитке, другой как-то странно на меня косился. Ну, я и так встану, и в профиль, и в фас. В общем, сияю довольная, что Интернет починяют. Потом пошли мы с дяденькой в квартиру проверять, что там у нас получилось с модемом. Все пять лампочек горят - красота да и только. На том и попрощались. И тут я чувствую, что мне что-то мешает на поясе. Опускаю глаза и вижу... что у меня вокруг бедер зеленая футболка обмотана:008: То есть натягивая джемпер, я даже не заметила, что внутри еще и футболка была. :046: Так и ходила по общему коридору: футболка горлом вниз, рукава в разные стороны.