Просмотр полной версии : йа - дибилко?
Лиса Оля
10.12.2010, 14:24
Дааа,у Вас тут наамного веселее чем "от года до трех".Ия отмечусь.Ругалась с мужем,из кухни ругалась,полезла в хлолдильник,продолжая переикдыватся с ним бранью.Эх,что то он мне эдакое ляпнул,я разозлилась и со всей силы захлопнула холодильник,но!!!! неуспела скоординировать движение руки,закрывающей холодильник,и движение головы,высовывающейся из холодильника....и каааааааак прихлопнула свой череп,искры с глаз,потемнело все,затошнило...
Ох как я Вас понимаю ;)
кАза брянская
10.12.2010, 14:27
Ладно колготки народ забывает...
Встречаюсь с папой. А он постоянно подкалывает меня по двум пунктам - Чё я такая худая и почему без шапки:))
Вот и в этот раз - ела? Ела. А почему без шапки?:073:
А холодрыга аццкая. И я ему объясняю, что шапку вчера сняла и найти утром не смогла - всё перерыла в отведенные на это 15 секунд, но нету, блин. Поэтому я в капюшоне:))
Ладно. Приходим, раздеваемся в гардеробе, решаем нужные нам вопросы и возвращаемся к гардеробу...
И тут мне подают мой пуховик, а в капюшоне радостно валяется... есесно, шапка:010:
То, как ржал папа, это половина прикола...
А вот то, что я с этой шапкой в капюшоне проехала от Комендани до Восстания, а потом от Восстания до Петроградки на метро!!! в толкучке...
В общем, если вам рассказывали "А я тут видел дибилко с шапкой в капюшоне" - это была я:001: так сыну варежки найти не могла, все перерыла, а уже на прием к доктору пора ехать, ну побежали скорее без руковиц, всю дорогу я не могла понять почему мой сын выглядит как то не так, вроде все как обычно, но вот что-то не то. Приходим в медцентр, я ему снимаю шапку, а от туда варежки выпадают:)) и я поняла, что с сыном было не так, просто шапка на нем колоколом сидела, да и сыну было комфортно с варежками на голове ехать.
вчера умудрилась ребенку вместо яблочного сока в стакан растительного масла налить- не ту бутылку из холодильника в запаре схватила)))))
мне должны были доставить на дом мой починенный велик. Позвонил мастер, сказал, что скоро будет.
следом звонит моя подруга, говорит, что заедет. я дико обрадовалась.
звонок в домофон. я жму кнопку. слышу голос мужика. отхожу от домофона. Опять звонок. Опять нажимаю кнопку. проходит секунд 30. опять звонок. Так раз пять. Я уже интересуюсь по-русски, все ли у Наташки хорошо с головой. Злюсь, что она не поднимается ко мне.
через две минуты долгожданный звонок в дверь. Я вылетаю полуголая (подруга же!). стоит мужик. Я делаю лицо "Эврика!", убегаю, возвращаюсь через полминуты с коробкой. протягиваю ему. Он делает очень участливое лицо и вкрадчиво говорит - я вам велосипед принес. Я хихикаю. Ибо приняла его за соседа, за кого получила посылку (его не было дома).
тут я вспоминаю, что он звонил, но я начисто забыла. Объяснять это все на голландском не решаюсь, ибо рассказ получится долгим. Мужик делает лицо еще более участливым.
от меня от ждал следующих действий - я спускаюсь вниз, даю ему деньги, он мне - ключ от велика. В итоге имел весь этот спектакль под мое хихиканье.
Ох как я Вас понимаю ;)
Вы тоже прибивали себя холодильником????:046:
Лиса Оля
10.12.2010, 23:02
Вы тоже прибивали себя холодильником????:046:
:)) почти :065:
Девочки, только Вам могу рассказать :008:
На прошлой неделе поехали с мужем и ребенком в Финку, пока стояли на границе, к машинам постоянно подлетали птицы, видимо народ их постоянно подкармливает.
Я-сердобольная, тоже решила бросить печенюху..... открыла окно, бросила, выглядываю не летят ли птички и одновременно нажимаю на кнопку стеклоподъемника :001:.... башку вытащить успела, а вот клок волос нет :065: Была бы не полной дурой, нажала бы на кнопку и опустила стекло, но я видимо полноценная :017:..... я дернула башкой :010:, в итоге выдрала клок волос, уделала оторванными волосами пол машины и заработала головную боль на весь день :065:
Самое обидное, что ни одна птаха на мое угощение не прилетела :0066:
Слопала торт, заела огурцом, запила "Новотерской"... жду...
Слопала торт, заела огурцом, запила "Новотерской"... жду...
я так частенько и ничего. йа дибилко?:))
Эх, давненько я здесь не отмечалось, но чувствую, пора снять гриф секретности с самой своей (надеюсь) главной дибилкости:))
Короче. Август 2008 года - сладкое время перед кризисом, когда партнеры по бизнесу всячески полюбляют друг друга и осыпают от необлагаемых налогом щедрот:019:
Эстонская типография, в которой мы печатаемся, приглашает своих клиентов на юбилей. Три дня на острове Сааремаа...:love: В 5-здездном СПА-отеле...:love: С полным фаршем...:love: С 24-часовой программой в вип-заведениях...:love: За счет приглашающей стороны, разумеется...:love::love::love:
...Каких-то 3 (утомительных) часа в автобусе, и я уже протягиваю документы улыбчивому погранцу.
Он рассматривает мой паспорт и улыбается еще шире. Потом еще шире.... И уже с трудом сдерживая смех, интересуется, нет ли у меня с собой (совершенно случайно, разумеется:073:) паспорта посвежее.
Я взяла старый зп!!!:010::010::010: С большой красивой печатью на первой странице «Аннулирован»! :010::010::010:
Если мне кто-нибудь объяснит, как я, проверяющая и перепроверяющая все документы по 100 раз, это сделала…:010:
Но это только начало конца: меня «задерживают», и 3,5 (!!!) часа погранец в чине подполковника одним пальцем по клавиатуре составляет дело об административном правонарушении ("Проникновение на Государственную тудыть ее границу без документов:ded:) и протокол задержания со штрафом в 500 рублей!:065:
В общем, я не просто дибилко - я дибилко-шпиён…:038::046:
Ягода-Каринка
11.12.2010, 02:09
Эх, давненько я здесь не отмечалось, но чувствую, пора снять гриф секретности с самой своей (надеюсь) главной дибилкости:))
Короче. Август 2008 года - сладкое время перед кризисом, когда партнеры по бизнесу всячески полюбляют друг друга и осыпают от необлагаемых налогом щедрот:019:
Эстонская типография, в которой мы печатаемся, приглашает своих клиентов на юбилей. Три дня на острове Сааремаа...:love: В 5-здездном СПА-отеле...:love: С полным фаршем...:love: С 24-часовой программой в вип-заведениях...:love: За счет приглашающей стороны, разумеется...:love::love::love:
...Каких-то 3 (утомительных) часа в автобусе, и я уже протягиваю документы улыбчивому погранцу.
Он рассматривает мой паспорт и улыбается еще шире. Потом еще шире.... И уже с трудом сдерживая смех, интересуется, нет ли у меня с собой (совершенно случайно, разумеется:073:) паспорта посвежее.
Я взяла старый зп!!!:010::010::010: С большой красивой печатью на первой странице «Аннулирован»! :010::010::010:
Если мне кто-нибудь объяснит, как я, проверяющая и перепроверяющая все документы по 100 раз, это сделала…:010:
Но это только начало конца: меня «задерживают», и 3,5 (!!!) часа погранец в чине подполковника одним пальцем по клавиатуре составляет дело об административном правонарушении ("Проникновение на Государственную тудыть ее границу без документов:ded:) и протокол задержания со штрафом в 500 рублей!:065:
В общем, я не просто дибилко - я дибилко-шпиён…:038::046:
:flower::flower::flower: Вам однозначно первое место!!!:046:
Слопала торт, заела огурцом, запила "Новотерской"... жду...
сегодня вечером: кусочек сыра, шоколадку, селедочку, мандаринку и хлебушка со сметанкой...
я так частенько и ничего. йа дибилко?:))
нее...экспериментатор:019::028:
Эх, давненько я здесь не отмечалось, но чувствую, пора снять гриф секретности с самой своей (надеюсь) главной дибилкости:))
Короче. Август 2008 года - сладкое время перед кризисом, когда партнеры по бизнесу всячески полюбляют друг друга и осыпают от необлагаемых налогом щедрот:019:
Эстонская типография, в которой мы печатаемся, приглашает своих клиентов на юбилей. Три дня на острове Сааремаа...:love: В 5-здездном СПА-отеле...:love: С полным фаршем...:love: С 24-часовой программой в вип-заведениях...:love: За счет приглашающей стороны, разумеется...:love::love::love:
...Каких-то 3 (утомительных) часа в автобусе, и я уже протягиваю документы улыбчивому погранцу.
Он рассматривает мой паспорт и улыбается еще шире. Потом еще шире.... И уже с трудом сдерживая смех, интересуется, нет ли у меня с собой (совершенно случайно, разумеется:073:) паспорта посвежее.
Я взяла старый зп!!!:010::010::010: С большой красивой печатью на первой странице «Аннулирован»! :010::010::010:
Если мне кто-нибудь объяснит, как я, проверяющая и перепроверяющая все документы по 100 раз, это сделала…:010:
Но это только начало конца: меня «задерживают», и 3,5 (!!!) часа погранец в чине подполковника одним пальцем по клавиатуре составляет дело об административном правонарушении ("Проникновение на Государственную тудыть ее границу без документов:ded:) и протокол задержания со штрафом в 500 рублей!:065:
В общем, я не просто дибилко - я дибилко-шпиён…:038::046:
:flower::flower::flower: Вам однозначно первое место!!!:046:
Я рыдаю!!!!!!!!!!!:010:
Катетинка
11.12.2010, 02:30
А я вот сижу читаю топик, ржу не могу, аж ребенка разбудила
Катетинка
11.12.2010, 02:48
Ооо,Ваша подруга, моя родственная душа;)
Правда по д оба пока не удавалась, а вот под один так запросто, то чихну неудачно проходя проем, косячок -звездочки-фингал, то мужа в плече поцелую, спинка стула-больно -фингал:065:
А аа, вспомнила, на мамкин ДР как-то было, проснулась, встаю с кровати, что бы маман пирожинки в постель подать, а во сне оказываеться ногу напрочь отлежало и от тога та не действует и я посему падаю со все своего 156 см роста, что-то подло хрустнуло в мизинце на ноге и заболело..., ложусь обратно, ждать когда имменинницапроснеться....., короче на руках до травмы папуля меня доносит , а том раздроблено основание пальца, мама обижаеться, что это я все нарошно:))
А я как-то проснулась с утра и понимаю, что не могу пошевелить шеей, только поверну, сразу по всему телу отдает. Мама тогда уехала на дачу, я одна дома. Вообще подумала, что меня парализовало. Вся в слезах, звоню МЧ, он не берет (спал еще). Пишу ему смс: "Мне срочно нужна твоя помощь, я не могу встать". Когда писала это, как то не подумала, что так как я не могу встать, то и дверь, соответственно, открыть ему не смогу, чтоб он спас меня. В общем ревела-ревела. Потом кое-как встала вся скрючившись, натянула халат с трудом, пошла на кухню ( мы жили в комуналке). Соседка успокоила меня, что я просто шею застудила, а я уже себя хоронить начала:046: В общем все закончилось хорошо, только мой МЧ прикалывался надо мной, что я помирать собралась
...утопила в унитазе мобильник... (в руках его держала, даже ловить пыталась...)
Было на даче.Жду гостей.Спускалась с крыльца,в руках тазик с водой,полы помыла,споткнулась и свалилась,очень сильно подвернула ногу.Кое как заползла обратно в дом,полезла в холодильник за холодным,чтобы к ноге приложить,нашла только замороженную курицу.И тут приезжают мои.Я вся мокрая,грязная,опираюсь о швабру и с привязанной к ноге курицей:010:
Светлая половина
21.12.2010, 03:00
у нас ремонт... кухни нет.... посуду мою в душевой кабине
вечером залезаю в кабину , включаю душ . мылю голову ... пою себе и чуйствую :065: чтойто не то с моим шампунем , пахнет он не так , но до боли знакомо :)) , глазик открываю и вижу.... Ферри ...блин сочный лимон
осталось вместо мочалки использовать губку для мытья посуды
Я так тоже как-то на даче голову помыла, еще до коррекции зрения.
Помыла, довольная - волосы пушистые, гладкие, маме еще присоветовала, типа попробуй обязательно.
Через месяц после коррекции опять на даче, опять в стою душе, наслаждаюсь процессом, по дороге читаю буковки разные на флакончиках и радуюсь, что так хорошо теперь все вижу, смотрю знакомый шампуньчик,
читаю: Шампунь для собак с длинной шерстью :065:
Был у меня случай.
А водитель мне говорит: "Девушка я бы и рад Вас отвезти, но я не Вас привёз." Я даже не сразу осознала, что произошло. Извинилась, выскочила из машины
Гы, был и меня похожий случай
Переехала и пригласила подругу в гости типа на новоселье. Адрес соответветственно сказала адресный, как проехать еще и сама не очень знаю
Ну вот, значится жду я ее жду, звонок, она приехала туда-то, оказывается не туда,
в общем перезванивались мы, перезванивались и договорились что я встречу ее на автобусной остановке
Так вот, стою я значится на остановке, стемнело знаете ли как-то, выглядываю знакомую машину
Вижу - едет, я с приулюкиваньем машу над головой руками, типа УРА!!! и все такое...
Машинко останавливается, я с размаху плюхаюсь на переднее сиденье и со вздохом облегчения говорю: "Ну, наконец-то..
ПРИВЕТ!!!"
Поворачиваюсь к ней с явным намерением расцеловаться и вижу...
Что у нее ----- УСЫ!!!! Ну то есть я хотела чмокнуть ее в щечку, но у нее УСЫ!!!
Энто был незнакомый мужик, который на мои вопли и взмахи над головой решил подвезти незнакомую девушку, которой НУ ОЧЕНЬ НАДО!!!
Видели бы вы с какой скоростью я вылетела из этой машинки!!!
Даже "извините" не сообразила сказать...
Так что незнакомый водитель посылаю Вам свое запоздалое "Извините", если Вы конечно читаете этот топик
И, надеюсь, я заслуживаю звание Дебилко (иногда...)
О, вспомнила еще одну ситуацию, когда выглядела полной дибилкой! Лет 8-9 назад у меня был автомобиль- ВАЗ 2107. И как-то сломалась у него наружная ручка на водительской двери- т.е. дверь захлопнуть можно, а с наружи открыть- уже нет, только изнутри. Ну, и как часто бывает, все лень было съездить починить, уже даже привыкла в машину лазать через пассажирскую дверь. :008:
И вот подъезжаю я как-то к нотариальной конторе, которая напротив м.Озерки находилась и по сей день находится, а место там, надо сказать, многолюдное, так что свидетелей моего позора оказалось много... Выхожу так гордо из машины, захлопываю дверцу... и прищемляю ею подол плаща.:010:
И стою в шоке... Что делать? Подол качественно так прищемлен, дверцу снаружи не открыть, остальные двери закрыты на пимпочки, ключи в руке. :010:
Пришлось расстегивать плащ, вылезать из него, оставлять плащ висеть в двери, обегать машину с другой стороны, открывать ключем пассажирскую дверь, а уже тогда изнутри открывать водительскую дверь и освобождать плащ.
Про то, какой вид имел плащ к моменту освобождения- даже говорить не стоит... :001: Помню, стою, держу его в руках и думаю- сразу выкинуть или попробовать в химчистку сдать?:065:
ЗЫ ручку поехала чинить в тот же день, длинную одежду в машину больше не надеваю...
Я настоящая дебилка!
Вчера со всей дури вешая шубу на вешалку,заехала под глаз себе этой дурацкой вешалкой...Сразу выскочил фонарь зелёного цвета,всё распухло-теперь у меня вид побитой женщины мужем...и хрен кому докажешь,что меня никто и пальцем не трогал,даже муж засомневался!
Отличное предпраздничное украшение!
...утопила в унитазе мобильник... (в руках его держала, даже ловить пыталась...)
Угу. А я его еще и смыла.(((( Хотела водичкой чистенькой сполонуть, прежде чем вылавливать.((((
Мэри вПоппинс
25.12.2010, 19:30
Угу. А я его еще и смыла.(((( Хотела водичкой чистенькой сполонуть, прежде чем вылавливать.((((
:046:
Было на даче.Жду гостей.Спускалась с крыльца,в руках тазик с водой,полы помыла,споткнулась и свалилась,очень сильно подвернула ногу.Кое как заползла обратно в дом,полезла в холодильник за холодным,чтобы к ноге приложить,нашла только замороженную курицу.И тут приезжают мои.Я вся мокрая,грязная,опираюсь о швабру и с привязанной к ноге курицей:010::046:представила картину эту
Как-то понесло меня в супермаркет (или в гипер, не суть). Припарковалась. Выхожу обратно с телегой всякого добра. К машинке подхожу: тык на брелок - не реагирует. Тык еще раз - опять та же шняга. Тыкала, тыкала. Вдруг из моей мафынки вылезает детина, стараясь на заржать, говорит "Девушка, это не ваша машина". "Как не моя? Моя!" "ВАША ВОН ТАМ!!!!" и Показывает на действительно мою, стоящую двумя машинами дальше. А, я еще багажник подергала.
Я так же перепутала машинки, только там еще мужчина сидел - а я выхожу и вижу что в моей машинке сидит кто-то, я бросила телегу и ломанулась, открываю дверь и кричу "Что угнать хочешь, фиг тебе, я с мужем". Мужчина обалдел и запинаясь мне говорит "Это моя машина, ваша рядом наверное" и действительно рядом стоит моя машинка и рядом муж и смотрит так на меня, что пора вызывать карету скорой помощи. Посмеялись с мужчиной от души.
Я так же перепутала машинки, только там еще мужчина сидел - а я выхожу и вижу что в моей машинке сидит кто-то, я бросила телегу и ломанулась, открываю дверь и кричу "Что угнать хочешь, фиг тебе, я с мужем". Мужчина обалдел и запинаясь мне говорит "Это моя машина, ваша рядом наверное" и действительно рядом стоит моя машинка и рядом муж и смотрит так на меня, что пора вызывать карету скорой помощи. Посмеялись с мужчиной от души.
Я так тоже однажды выхожу с телегой из магазина, пикаю - не пикает. Соображаю, что это не моя машина, моя дальше. Подхожу к ней, пикаю - не пикает. Смотрю, и царапина на ней какая-то, раньше не было! В общем, с третьей попытки нашла свою машину...
А я сегодня ударилась головой в Пятерочке о подвесную штуку, где у них сигареты и еще что-то лежит обычно:001: Даже не знаю, как так вышло-она высоко висит вроде, я не подпрыгивала, кажется...
Ну про то как я паркуюсь рассказывать не буду:)) (но чувствую себя всегда в такие моменты в соответствии с названием темы:)))
:046::046::046:Было на даче.Жду гостей.Спускалась с крыльца,в руках тазик с водой,полы помыла,споткнулась и свалилась,очень сильно подвернула ногу.Кое как заползла обратно в дом,полезла в холодильник за холодным,чтобы к ноге приложить,нашла только замороженную курицу.И тут приезжают мои.Я вся мокрая,грязная,опираюсь о швабру и с привязанной к ноге курицей:010:
Саасибо за рассказ:flower:! Смеялась до слез!:))
только сегодня узнала, что зубов между клыками внизу и вверху одинаковое количество. Думала, вверху 4, а внизу - 6. До хрипоты спорила с подругой, что зубы, которые вверху 4-ки, снизу уже 5-ки! Потом додумалась сосчитать. Получилось правильно с 3 раза.
Ну и кто я после этого?
Тамалинка
27.12.2010, 00:20
одно из моих приключеньев..
через 3 месяца после получения прав покупала машину. причем за эти три месяца за рулем ни разу не була.
дядько,продававший мне машину, предложил чтобы я в его присутствии проехалась. я честно отнекивалась, предполагая прокатиться впервые там, где народу не так много..
но он меня убедил таки на свою голову. и вот я воодушевленно жму педали и со всего маху и с диким треском, взвизгнув тормозами, въезжаю задом в кусты :001:
дядько :010:
как в замедленной съемке помню как хватаются за головы мужики, стоящие неподалеку, как раскрываются у них рты :065:
я, сориентировавших в педалях, с гордым видом :065: выезжаю из кустов
проезжаю мимо них...
еду по дороге, сзади бибикает мой муж, который из своей машины наблюдал все это безобразие :005:
я останавливаюсь. он подходит к моей машине, выдергивает из бампера здоровенный куст :008: и молча уходит в свою машину :008:
вот такой мой первый опыт самостоятельной езды... с кустом в заднем месте :005:
Laura Fairlie
27.12.2010, 00:45
вот еду сегодня на работу. на светофоре застрял "лехус". мигает огнями.:073:. и место такое неудобное,вопщем - встали. все избибикались:)). через два зеленых - слва богу - поехал:091:. на следующем - опять 25:065:. ну я ужо сбоку - мне:support:...смотрю - хто там? - о! - блондинко!. :)). вертицца там, нЭрвничает:073:. ну само собой - рот мой открылся,шоб вымолвить - "ДУ РА!":))......еду дальше.......и.....думаю - А МОЖЕТ НЕ ДУРА? а может она - кандидат наук? и у нее случилась жуткая какая то неполадка в лехусе?...да мало ли что! может не дура оа никакая! а очень даже умная.:)). и хорошая:)) и добрая:)) и успешная:)) и ваще:008:. просто вот не заладилось человека....:))
а то ведь бывает - вся ТАКАЯ:090:...и выглядит:fifa:....и говорит:ded:....а в работе как накосячит:010:.....( сталкивалась. наболело:073:) - и ты потом эти косяки месяц разгребаешь:073::073::073:.
а вы выглядели дебилами?:)). я вот точно - да:)). тока щас вспомнить не могу:)):)):)) ( поэтому выгляжу Дебилом прям щаззз:)):)):))).
Ох! Прям про меня! А Вы маркой машины не ошиблись - может, не "лехус" вовсе, а "лохан"???
одно из моих приключеньев..
через 3 месяца после получения прав покупала машину. причем за эти три месяца за рулем ни разу не була.
вот такой мой первый опыт самостоятельной езды... с кустом в заднем месте :005:
)))))))))) даже не знаю как поблагодарить за это!!!))))))))))))))))) Я уверена, что мой первый опыт будет таким же)))))))))))))))))))
lazerboy
27.12.2010, 02:04
договорились мы как-то с мужем, что он меня встречает у метро. выхожу я вся такая красивая с огромными пакетами с покупками, подхожу к нашей машине закидываю их на заднее сиденье, сама сажусь туда же и тут замечаю, что мужа за рулем нет, а на пассажирском сидит девица симпатичная и нагло так на меня смотрит, я начала вежливо интересоваться, что она тут делает и где собственно мой муж, и вобще знает ли она что он женатый человек. она начинает мне говорить, что первый раз слышит про это, а встречаются они уже месяц, тут я начинаю припоминать, что последний месяц у нас как то не очень, вобщем задумались мы обе.. тут открывается дверь садится за руль незнакомый мне мужчина. немая сцена он смотрит на меня, мы обе на него. тут до меня наконец то доходит что я вместе со своими кутюлями не туда уселася
вобщем посмеялись все от души, а я героиня темы
договорились мы как-то с мужем, что он меня встречает у метро. выхожу я вся такая красивая с огромными пакетами с покупками, подхожу к нашей машине закидываю их на заднее сиденье, сама сажусь туда же и тут замечаю, что мужа за рулем нет, а на пассажирском сидит девица симпатичная и нагло так на меня смотрит, я начала вежливо интересоваться, что она тут делает и где собственно мой муж, и вобще знает ли она что он женатый человек. она начинает мне говорить, что первый раз слышит про это, а встречаются они уже месяц, тут я начинаю припоминать, что последний месяц у нас как то не очень, вобщем задумались мы обе.. тут открывается дверь садится за руль незнакомый мне мужчина. немая сцена он смотрит на меня, мы обе на него. тут до меня наконец то доходит что я вместе со своими кутюлями не туда уселася
вобщем посмеялись все от души, а я героиня темы
:046:
gertruda
27.12.2010, 02:15
Ох! Прям про меня! А Вы маркой машины не ошиблись - может, не "лехус" вовсе, а "лохан"???
неа:))..именно - лехус!:ded: ( или думаете мы - дебилы- их не различаем?:)):)):)))
договорились мы как-то с мужем, что он меня встречает у метро. выхожу я вся такая красивая с огромными пакетами с покупками, подхожу к нашей машине закидываю их на заднее сиденье, сама сажусь туда же и тут замечаю, что мужа за рулем нет, а на пассажирском сидит девица симпатичная и нагло так на меня смотрит, я начала вежливо интересоваться, что она тут делает и где собственно мой муж, и вобще знает ли она что он женатый человек. она начинает мне говорить, что первый раз слышит про это, а встречаются они уже месяц, тут я начинаю припоминать, что последний месяц у нас как то не очень, вобщем задумались мы обе.. тут открывается дверь садится за руль незнакомый мне мужчина. немая сцена он смотрит на меня, мы обе на него. тут до меня наконец то доходит что я вместе со своими кутюлями не туда уселася
вобщем посмеялись все от души, а я героиня темы
это пять!:023:
anna.vitalab
27.12.2010, 02:21
Я настоящая дебилка!
Вчера со всей дури вешая шубу на вешалку,заехала под глаз себе этой дурацкой вешалкой...Сразу выскочил фонарь зелёного цвета,всё распухло-теперь у меня вид побитой женщины мужем...и хрен кому докажешь,что меня никто и пальцем не трогал,даже муж засомневался!
Отличное предпраздничное украшение!
ключевое слово шуба - значит она есть))))):))
ключевое слово шуба - значит она есть))))):))
Не в тему немного, но вспомнилось:
доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно.
Берегись автомобиля
27.12.2010, 17:27
А меня в принципе ник как раз из подобной истории и происходит... Ездила я на 21-й Волге, еще и с глушителем проблемы были, т.е. не больше не меньше, а тяжелый бомбардировщик на взлете. Елочкой еще научилась парковаться, а вот прямо - никак, машина тяжелая, непоротливая. Десятая попытка...мужу звонит сосед:"Слушай, купи жене машину с гидроусилителем руля, а то мне уже звонят, что "берегись автомобиля" припарковаться не может". Так мы узнали, что у меня в доме есть прозвище. Ситуаций еще море было смешных, хотя я вроде и не дура, и даже почти кандидат наук (если кто настучит по голове и я допишу диссер)...
Апельсиновая кошка
28.12.2010, 01:46
договорились мы как-то с мужем, что он меня встречает у метро. выхожу я вся такая красивая с огромными пакетами с покупками, подхожу к нашей машине закидываю их на заднее сиденье, сама сажусь туда же и тут замечаю, что мужа за рулем нет, а на пассажирском сидит девица симпатичная и нагло так на меня смотрит, я начала вежливо интересоваться, что она тут делает и где собственно мой муж, и вобще знает ли она что он женатый человек. она начинает мне говорить, что первый раз слышит про это, а встречаются они уже месяц, тут я начинаю припоминать, что последний месяц у нас как то не очень, вобщем задумались мы обе.. тут открывается дверь садится за руль незнакомый мне мужчина. немая сцена он смотрит на меня, мы обе на него. тут до меня наконец то доходит что я вместе со своими кутюлями не туда уселася
вобщем посмеялись все от души, а я героиня темы
ну ты даёшь!!!понимаю, почему не рассказывала:073::073::073:
договорились мы как-то с мужем, что он меня встречает у метро. выхожу я вся такая красивая с огромными пакетами с покупками, подхожу к нашей машине закидываю их на заднее сиденье, сама сажусь туда же и тут замечаю, что мужа за рулем нет, а на пассажирском сидит девица симпатичная и нагло так на меня смотрит, я начала вежливо интересоваться, что она тут делает и где собственно мой муж, и вобще знает ли она что он женатый человек. она начинает мне говорить, что первый раз слышит про это, а встречаются они уже месяц, тут я начинаю припоминать, что последний месяц у нас как то не очень, вобщем задумались мы обе.. тут открывается дверь садится за руль незнакомый мне мужчина. немая сцена он смотрит на меня, мы обе на него. тут до меня наконец то доходит что я вместе со своими кутюлями не туда уселася
вобщем посмеялись все от души, а я героиня темы
красоткО!!!:-)ржу...
смотрела ночью фильм ужасов, там повешенные трупы привалировали. дело было поздней весной, родители уехали на дачу. фильм кончился, я вся трясусь, иду в туалет, в темноте - вытянув вперед руки, потому что боюсь идти к выключателю, и вот в коридоре натыкаюсь руками на тело, которое болтается в воздухе. ну по визгу я Витаса то точно переорала и мой прыжок до выключателя можно в книгу рекордов Гиннеса. включаю свет, сквозь пальцы смотрю - мама в коридоре повесила на плечики пальто зимнее "проветривать"
:023: Просто убило.
Я б рядом с пальто легла бы
Я сегодня сморозила.
Диктует преподша цифру: 303774
я переспрашиваю, она опять: 303774
я поварачиваюсь к соседке: покажи мне, а то я не понимаю как эту цифру написать :009:
Жесть просто
Мои косяки:
в магазине. надо купить носовые платки. Перед этим рассматривала витрину, долго выбирала, название вспоминала. Говорю продавцы - мне платовые носки!
Еще в моем репертуаре были палковые крабочки и филиное курЕ.
пора перекрашиваться в блондЫнкО.
Это вообще моя тема:
Когда еще цифровых фотиков не было как-то ляпнула: у меня пленка на 36 градусов,
со мной часто такое, все не упомнить,
а еще слово какое-нибудь короткое только с 10 раза получается сказать
Это вообще моя тема:
Когда еще цифровых фотиков не было как-то ляпнула: у меня пленка на 36 градусов,
со мной часто такое, все не упомнить,
а еще слово какое-нибудь короткое только с 10 раза получается сказать
А у меня мама как-то спросила: посмотри, сколько сейчас времени... ну, в градусах. Это она температуру на улице спрашивала.
Мисс Пингви
20.01.2011, 22:57
решила творог в молочном отделе купить.Говорю:"Мне пожалуйста фарша!" ну там тоже не дураки сидят,спрашивают:"А вам какого?":))
Сегодня в отделе где одна курица продается и куриный фарш,говорю:"Мне пожалуйста котлет...а нет,пока еще не котлет,пока только фарш!":))
Р Ы Б К А
20.01.2011, 23:21
уменя был случай. Я водитель, решила как-то не злиться на других водителей (в случае из косяков), а показывать третий палец (это еще больше бесит того, кому показывают).
так вот, как-то поворачивала, справа пропускала машину, стою на середине перекреста, а баба какая-то не умеет поворачивать, решила срезать угол, ну и я ей, как бы помешала. она что-то, глядя на меня, говорит (явно что-то плохое). тут я от удивления (она же неправильно выполняет маневр) вспомнила про палец и раз: стала показывать! У нее аж глаза вылезли из орбит, раз, замолчала и уехала сразу. только потом я поняла причину такой непонятной реакции!! я, от такой наглости, и чтобы не упустить момент показала ей указательный палец!!!!:ded:
Интересно, что она подумала?? что надо от меня держаться подальше?!!!!!:)):)):))
а палец еще не выламывали?
marinevichka
20.01.2011, 23:52
а палец еще не выламывали?
кстати,да,есть такое дело.Показ пальца на дороге,в пробке и тд, чреват последствиями,иногда,самыми неожиданными.
Еду в метро, смотрю на парочку молодую, они такие красивые милые, девушка фигуристая, все при ней. я смотрю в чем она одета, и взгляд мой падает на туфи, которые сначала показались мне не понятными. у них на пяточке что-то странное болталось, когда пригляделась, оказалось, что это колготки капроновые, которые, видимо, она забыла вытащить из джинс)
спасать девочку надо, я встала и направилась к ней, и говорю на ушко: Вы простите меня, но у у вас внизу торчат колготки!" а что делать, ведь сама и не раз была в такой ситуации)))она сказала спасибо и засмеялась, мальчику, разумеется, ничего не сказали))))
Ура! Я не одна такая! :0028:Однажды так на работу приехала. Когда стала переобуваться, заметила торчащие из-под брюк колготки. Вот, думаю, если кто в метро заметил, посмеялся!:023:
купила в магазине орегано. Стояла у полки со специями, выбирала: "Так, это у меня есть, этого нет - берем... Душица у меня есть, а ОРЕГАНО - НЕТ. Берем." Ну, не дибилко?! есичо - это одно и то же
Как-то пришла домой с кучей пакетов, дверь нараспашку открыла, начала все заносить, потом закрылась изнутри. Вечером гости приходят и спрашивают: что это такое и показывают на ключи, торчащие снаружи! Хорошо хоть дверь общая на площадке есть.
я в шоке была, со мной такое первый раз было, надеюсь и в последний
Хитрый жук
04.02.2011, 19:36
Раньше я еще как-то сомневалась, но буквально только что убедилась, йа тоже дибилко. Значит часто бываю на бэби.ру, болтаю с подружками. А тут последнее время одолели меня спамеры, решила я одну из самых надоедливых занести в черный список. Делаю запись в сообществе так мол и так, помогите. И первый ответ, под фото у каждого участника есть три значка, отправить сообщение, дружить и в черный список. Прочитав я тихо осознаю свою дибильность, но мне же надо проверить.А как?, я бегом на страницу к этой девушке, а она оказывается удалилась уже. Я лихородочно соображаю как бы проверить есть или нет этот значок, что делать она же удалилась. Возвращаюсь к на страницу с вопросом, и стоило посмотреть на фото отвечавшей, понимаю дибилко-это диагноз.
Как-то в школьные годы мы с девочками решили съездить на пикник. Договорились что возьмем что-нибудь поесть. Ну я вспомнив о том что яйца варятся всего 5 минут решила среди прочей еды захватить и их. Но я первый раз в жизни варила яйца. Значит приехали мы, отдыхаем и начинаем трапезу. Одна подруга берет мое яйцо, вторая свое - и они решили ими чокнуться. И тут мое разлетается по всем нам, на плед, на остальную еду, траву и так далее, как салют. Короче мрак. Смеха было не на один год. Я дебилко - как слышала 5 минут варить - так и сделала, а оно вообще практически не сварилось. Теперь я как минимум 20-30 минут яйца варю и нормально!
Как-то в школьные годы мы с девочками решили съездить на пикник. Договорились что возьмем что-нибудь поесть. Ну я вспомнив о том что яйца варятся всего 5 минут решила среди прочей еды захватить и их. Но я первый раз в жизни варила яйца. Значит приехали мы, отдыхаем и начинаем трапезу. Одна подруга берет мое яйцо, вторая свое - и они решили ими чокнуться. И тут мое разлетается по всем нам, на плед, на остальную еду, траву и так далее, как салют. Короче мрак. Смеха было не на один год. Я дебилко - как слышала 5 минут варить - так и сделала, а оно вообще практически не сварилось. Теперь я как минимум 20-30 минут яйца варю и нормально!
вы ему закипеть-то хоть дали?:046:
Malenkay_Katenka
05.02.2011, 01:54
Как-то пришла домой с кучей пакетов, дверь нараспашку открыла, начала все заносить, потом закрылась изнутри. Вечером гости приходят и спрашивают: что это такое и показывают на ключи, торчащие снаружи! Хорошо хоть дверь общая на площадке есть.
я в шоке была, со мной такое первый раз было, надеюсь и в последний
вот у мну муж такой дэбилко..раньше регулярно оставлял ключи..а у нас нет общего коридора:001:
А меня в принципе ник как раз из подобной истории и происходит... Ездила я на 21-й Волге, еще и с глушителем проблемы были, т.е. не больше не меньше, а тяжелый бомбардировщик на взлете. Елочкой еще научилась парковаться, а вот прямо - никак, машина тяжелая, непоротливая. Десятая попытка...мужу звонит сосед:"Слушай, купи жене машину с гидроусилителем руля, а то мне уже звонят, что "берегись автомобиля" припарковаться не может". Так мы узнали, что у меня в доме есть прозвище. Ситуаций еще море было смешных, хотя я вроде и не дура, и даже почти кандидат наук (если кто настучит по голове и я допишу диссер)...
ржу не могу:)):)) вот откуда твой ник
Я сегодня - истинная дебилко!
Выезжала, значитца, я от дома, машинку чищу - вижу мне выезд перегородили
Сходила, деловая такая поговорила, та машинка отъехала недалеко
Ну села я в свою и рулю потихоньку по дворам, никого не трогаю
Вдруг молодой человек машет мне руками!
Я останавливаюсь, опускаю стекло и недовольно так интересуюсь, ну что дескать еще не так? еду тихо, парковаться не собираюсь!
Он к моему окну подходит и протягивает мне МОЮ же щетку "Не ваша ли?" говорит "У вас на крыше лежит?"
Вот стыдоба-то, а я как королева, вся такая важная и уверенная в себе со щеткой на крыше...
Ну, не дебилко ли?
КатяНика
06.02.2011, 02:55
Я сегодня - истинная дебилко!
Выезжала, значитца, я от дома, машинку чищу - вижу мне выезд перегородили
Сходила, деловая такая поговорила, та машинка отъехала недалеко
Ну села я в свою и рулю потихоньку по дворам, никого не трогаю
Вдруг молодой человек машет мне руками!
Я останавливаюсь, опускаю стекло и недовольно так интересуюсь, ну что дескать еще не так? еду тихо, парковаться не собираюсь!
Он к моему окну подходит и протягивает мне МОЮ же щетку "Не ваша ли?" говорит "У вас на крыше лежит?"
Вот стыдоба-то, а я как королева, вся такая важная и уверенная в себе со щеткой на крыше...
Ну, не дебилко ли?
Я недавно так в пробке на Садовой ехала... Со щёткой - правда, на багажнике. Хорошо, что не упала;)
вы ему закипеть-то хоть дали?:046:
Уже не помню, но думаю что в кипящую воду положила и через пять минут достала
попрыгунья стрекоза
06.02.2011, 19:07
Девачги!какое щастье что я не автомобилистго, а то бы выглядело, как дибилго и полное неалё.хотя я даже и не блондинго…
свезло
Облико Морале
06.02.2011, 19:22
Ха-ха, я в школьные годы сгущенку варила. Для тортика. Мама попросила, как со школы приду. Чтоб ей потом не возиться лишнего.
Ну... я пришла, открыла банку сгущенки, вылила в ковшичек. И поставила на газ. Доооолго варила... часа три.... так она, зараза, и не сварилась почему-то:))
Я недавно так в пробке на Садовой ехала... Со щёткой - правда, на багажнике. Хорошо, что не упала;)
Сестра!:flower: я не в пробке на Садовой, но со щеткой на капоте нормально так проехалась...)))))
Уже не помню, но думаю что в кипящую воду положила и через пять минут достала
не, скорее всего положили в холодную и через 5 минут достали.
т.к. а) редкое яйцо спокойно выдерживает погружение его в кипяток, б) за 5 минут кипения яйцо таки неплохо сваривается, только желток остается мягким. Даже не жидким.
не, скорее всего положили в холодную и через 5 минут достали.
т.к. а) редкое яйцо спокойно выдерживает погружение его в кипяток, б) за 5 минут кипения яйцо таки неплохо сваривается, только желток остается мягким. Даже не жидким.
Спорить не буду - т.к. не помню :004:
Ха-ха, я в школьные годы сгущенку варила. Для тортика. Мама попросила, как со школы приду. Чтоб ей потом не возиться лишнего.
Ну... я пришла, открыла банку сгущенки, вылила в ковшичек. И поставила на газ. Доооолго варила... часа три.... так она, зараза, и не сварилась почему-то:))
:)):)):))
надо было нашей кошке дать антисекс, а то она всех замучала. растолкли ей таблетку в ложке, муж держит кошку,которая упирается изо всех сил. я ей пасть открываю и с криком "Ам-ам!" высыпаю содержимое. рядом стоит дочка(год и два), глаза округлила, смотрит на эту сцену, в немом потрясении... через пять минут пошли ее кормить-так хорошо и быстро она еще никогда не ела...
Кошка моей мамы приносила котят минимум 2 раза в год, причем не менее 5 штук за раз. Стерилизовать кошку было жалко, ограничивать ее свободу мама не хотела, потому терпеливо растила и пристраивала котят. Однажды я ей посоветовала анти-секс. Купила, значит, мама таблетки, начала кошку ими кормить. Все шло замечательно, пока... отчим однажды эти самые чудо-пилюли со своими таблетками не перепутал. Съел все.
Очень я трепетно к своему отчиму отношусь :073:
@Zest.хрю
16.02.2011, 18:52
Мне в 5 лет мама вместо фурацилина дала рот фуросемидом пополоскать. Веселуха была!
Я сегодня - истинная дебилко!
Выезжала, значитца, я от дома, машинку чищу - вижу мне выезд перегородили
Сходила, деловая такая поговорила, та машинка отъехала недалеко
Ну села я в свою и рулю потихоньку по дворам, никого не трогаю
Вдруг молодой человек машет мне руками!
Я останавливаюсь, опускаю стекло и недовольно так интересуюсь, ну что дескать еще не так? еду тихо, парковаться не собираюсь!
Он к моему окну подходит и протягивает мне МОЮ же щетку "Не ваша ли?" говорит "У вас на крыше лежит?"
Вот стыдоба-то, а я как королева, вся такая важная и уверенная в себе со щеткой на крыше...
Ну, не дебилко ли?
Я один раз скребок положила на крышу автомобиля и забыла про него ( у меня такой маленький квадратный). На следующий день ищу его и злюсь на себя, что потеряла. А крышу кстати сказать зимой я не всегда чищу т.к. ростом не вышла, не достаю я до неё. Через неделю!!!!!!! Я его нашла он примёрз и уже под слоем льда так и лежал на моей крыше.:010:Еле отковыряла:008:
Кошка моей мамы приносила котят минимум 2 раза в год, причем не менее 5 штук за раз. Стерилизовать кошку было жалко, ограничивать ее свободу мама не хотела, потому терпеливо растила и пристраивала котят. Однажды я ей посоветовала анти-секс. Купила, значит, мама таблетки, начала кошку ими кормить. Все шло замечательно, пока... отчим однажды эти самые чудо-пилюли со своими таблетками не перепутал. Съел все.
Очень я трепетно к своему отчиму отношусь :073:
:010:Только вчера искала инфу про анти-секс и наткнулась на высказывания одного мужика,что он ест эти таблетки и женщин ему не хочется...
Закончила как-то работать аж в 23 часа, темно на улице. За мной мой МЧ приехал. Я выхожу, болтаю по телефону с подругой, сажусь в машину, поворачиваюсь, чтобы поцеловать МЧ..... а там мужик како-то левый :005: У меня сразу мысли: что за козел в нашу машину сел; мама, угоняют и т.д. Через пару секунд дошло, что не наша машина :065: Наша через дорогу стояла. Один в один :065:
Sova msk
17.02.2011, 00:08
понадобилось мне посчитать количество квартир у подъезде. я думаю:
так. 4 квартиры на этаже, 12 этажей. 4 умножить на 10 равно 100. плюс 4 умножить на 2 равно 8. итого 108
потом спохватилась, что на этаже у нас 6 квартир. пересчитываю
6 умножить на 10 равно 100 плюс 6 умножить на 2 равно 12. итого 112
сижу, думаю - чего то не сходится. если при 4-х квартирах на этаже получилось 108 в подъезде, а при 6 квартирах - 112, то разница больно маленькая. пересчитала еще раз.. непоняяяяяяятно. потом на калькуляторе.
в свое оправдание могу сказать, что дело было в 7 утра.
Перечитала три раза, мозги аж плавились от напряжения. И даже сказать в свое оправдание нечего. Йа больше дибилко:080:
Я один раз скребок положила на крышу автомобиля и забыла про него ( у меня такой маленький квадратный). На следующий день ищу его и злюсь на себя, что потеряла. А крышу кстати сказать зимой я не всегда чищу т.к. ростом не вышла, не достаю я до неё. Через неделю!!!!!!! Я его нашла он примёрз и уже под слоем льда так и лежал на моей крыше.:010:Еле отковыряла:008:
А муж у меня этим летом забыл на крыше машины памперс с к....ми :)) Ездили на шашлыки, переодевали ребенка в машине, он положил его на крышу, чтобы потом выбросить и забыл. Мало того, он его еще и не свернул :010: Ехали домой 2 часа по пробкам с этой красотой наверху :046:
Malenkay_Katenka
17.02.2011, 01:08
о про скребки,щетки ,памперсы на крыше
2 недели назад едем,на повороте с нами равняются гаишники,показывают типа прижмитесь..ну мы ест-но напрчяглись,хоть и не нарушали..они подъезжают и говорят мужу Газани посильнее,мы у тебя щетку с крыши заберем:))
так часто встречаются истории про перепутанные машины - не могу не поделиться:
взято отсюда http://storyofgrubas.livejournal.com/12614.html
Рассказ приятеля: Случилось это в конце Советского Союза.
Приехали с женой к сберкассе. Припарковались, жена пошла внутрь, платить
за квартиру, а я сижу за рулем и читаю "Советский спорт".
Через секунду, рывком открывается дверь, на пассажирское сидение падает
мужик в камуфляже, бронежилете, в руках брезентовый банковский мешок. Он
без эмоций в полголоса бросает:
- Поехали
Я говорю:- В смысле поехали?
Мужик глянул на меня, нелепо подпрыгнул на месте, как испуганная крыса,
одним рывком, вытащил из кобуры пистолет, направил мне в голову и
заорал: - Стоять! Стреляю!
В этот момент к пассажирскому окну подскочил второй, такой же нервный и
крикливый, направляя автомат на моего "пассажира", заорал: - Абдулаев!
бросай оружие, пристрелю!
Абдулаев медленно отвел ствол от моей морды и аккуратно уронил его на
пол.
Я нихрена не понимал, но от сердца отлегло, оказалось - рано отлегло.
Мне в левое ухо уперся автоматный ствол и поступила команда: - Морду в
руль! Руки за голову!
Через пару секунд, нас с моим добровольным пассажиром положили на
асфальт и больно сковали наручниками. Лежу и думаю: на носу лежать
больно, попробовать повернуться на щеку, или не рисковать... Прекратила
весь этот балаган, вышедшая из сберкассы моя жена.
Оказалось: Инкассатор Абдуллаев, выбежал с мешком из банка вертя головой
туда-сюда, периферийным зрением глядя на машину. А машина моя - волга,
такого же цвета как инкассаторская стоящая за мной. Вот те двое и
подумали, что Абдулаев их предал и сел к сообщнику в машину... далее
понятно.
Они долго извинялись, и я их простил, а Абдулаев нет...
Nettle1982
17.02.2011, 04:26
Я,короче,тоже отличилась недавно:033: Свекровь дала мне ключи от своей квартиры и пока
она гуляла с псом, я поперлась к ней. Причем была у нее сто раз и даже жила, но тут че-то меня переклинило.:008: Вместо 2 этажа я пошла открывать квартиру на первом) Стояла минут 10- все ключи подбирала и никак не могла всосать, пчиму не открывается-то знакомая дверь. ВЫшел мужик какой-то в итоге :ded: ну и....ладно хоть свекровь подоспела к этой немой сцене.
mamaanastasiechka
20.02.2011, 17:00
Вызвала как-то такси. Сказали тайота серебристая подъедет. Стою жду у магазина. Только прикурила подъезжает такси. Я дверь открываю переднюю и говорю- Подождите секундочку, я докурю...и захлопываю...он ждет...проходит пол минуты яя опять открываю дверь , тут рядом подъезжает мое такси серебристая тойота...а я ломилась в черную девятку ...
mamaanastasiechka
20.02.2011, 17:03
Я мелкая была. у бабушки во дворе решила кур покормить, а их кормят только в опред время, поэтому это делать мне было нельзя. во двор окна выходят и я решила подкрастся посмотреть, смотрит там кто в окно или нет, если нет то кормить и собиралась. и что вы думаеть согнулась, голову вперед, попу назад и крадусь крадусь в три погибели...таки образом докрадываюсь до окна...и тут бабаах по лбу...я не сразу поняла что это было...кур уже не стала кормить... ГРАБЛИИИИ
mamaanastasiechka
20.02.2011, 17:08
ехали мы с мамой в смоленск летом.точнее сидели в зале ожидания.рядом мужчина сидел. Газету читал..мама стала открывать минералку. а она как давай брызгать... и пря на газету этому мужчине...он так посмотрел...а мама - ой простите...пауза...ЧТО МАЛО...ТОТ МОЛЧА ВСТАЛ И УШЕЛ...ГГГГ
А муж у меня этим летом забыл на крыше машины памперс с к....ми :)) Ездили на шашлыки, переодевали ребенка в машине, он положил его на крышу, чтобы потом выбросить и забыл. Мало того, он его еще и не свернул :010: Ехали домой 2 часа по пробкам с этой красотой наверху :046:
http://s4.rimg.info/4704bb8dcc572d6bf3d04e24ded1de57.gif
Летом ехали с подругой и мужьями за город на электричке. У нас с собой была собака, которая страшно любит вылезать в окно, и один раз выпрыгнул из окна машины. Подруга сидит у окна, я рядом, напротив у окна молодой человек. Сидим пьем пиво, тут мой песик полез к окну, она дернулась, схватила его, и случайно махнула бутылкой прямо на парня. Он сидит весь мокрый, с лица течет, футболка мокрая и брюки спереди все в пиве. Как было неудобно не передать словами.
Ashley Michele
20.02.2011, 20:31
Здраствуйте,девочки-я дебилко!Была сегодня в меге и у меня украли деньги.Сумка была закрыта и отделение,где лежали деньги-тоже.Украли 6600р,так обидно...Муж один работает в семье,а я сижу дома с ребенком.Для меня это большая сумма,хорошо хоть успела пальто купить.Незнаю,как теперь сказать мужу,сделала ему подарок на 23 февраля,дура.Очень расстроилась и корю себя за то,что я такая ворона.Поддержите пож-та.
пусть это будет самой большой вашей потерей;)
и радуйтесь, что документы не увели:091:
Ashley Michele
20.02.2011, 20:32
Летом ехали с подругой и мужьями за город на электричке. У нас с собой была собака, которая страшно любит вылезать в окно, и один раз выпрыгнул из окна машины. Подруга сидит у окна, я рядом, напротив у окна молодой человек. Сидим пьем пиво, тут мой песик полез к окну, она дернулась, схватила его, и случайно махнула бутылкой прямо на парня. Он сидит весь мокрый, с лица течет, футболка мокрая и брюки спереди все в пиве. Как было неудобно не передать словами.
и что молодой человек? как дальше события развивались?:073:
Перенесла свое с соседнего поста, подходящего по теме:
Со мной тоже истории дурацкие были. Например вечером зимой как-то машину помыла и быстренько до стоянки доехала. Утром на работу ехать, а двери подморозило, охрана на стоянке мне между дверью кипяточка налили,открыли - поехала. Пока доехала до работы, этот кипяточек льдом стал. И вот сижу я как идиотка под офисом, выйти не могу, окна открыть тоже. Позвонила девчонкам. Они вышли, открыть меня не могут, ржут. У меня клаустрофобия началась,бьюсь в машине как муха в банке, а выйти не могу. Капкан,блин. Благо мужчины подоспели с кипяточком. Вечером боялась в машину садиться. Так что все мы иногда дурочки.
Еще похожая история у меня была, когда я села в машину, двери заблокировала, двигатель включать, а клеммы видимо отошли и я завестись не могу. А замок центральный и при аккумуляторе не работающем двери не открываются. Я давай опять по стеклам стучать в истерике. Мужчина проходил, выпучился на меня. Я люк механический открыла и ключи ему выкинула, чтобы он меня открыл снаружи. Потом, когда успокоилась, то поняла, что можно было просто пальчиком нажать на механическую кнопочку изнутри и дверь бы открылась. Ну не дурочка?
Я всегда сама машину заправляю на автоматической заправке, а тут пришлось на Шелл заехать, выхожу, и тут мальчик в форме: Вам какой, говорит, бензин, 95 или 98. У меня ступор. Привыкла, что самый крайний пистолет( на моей заправке это 95) , и говорю 98( на Шелловской он был крайним). Понимаю, что что то не то, и стою как дура. Погодите, говорю, сейчас мужу позвоню. И звонила, ведь. Идиотка с двумя высшими.
Новость дня
21.02.2011, 00:00
Иду по парку с собакой, вид бомжовский - прогулки в грязном парке ночью к каблукам и декольте не располагают... Имею привычку разговаривать с собакой вслух... собака не отвечает, естественно... Мимо идут девушки юные, без шапок, волосики по ветру... Я громко, глядя на дорогу перед собой, чтобы не встать в лужу и не поскользнуться, собака своим ходом сбоку метрах в трех от меня за кустами, ее не видно: "Ты, дура лохматая, зачем в кусты полезла, какого говна там нашла?" Девушки отшатнулись и ускорились...
заказала пиццу
к приезду выхожу на улицу с собаками, заодно проветриться и пиццу забрать
вижу, подъезжает машинка доставки, вылезают от туда два парня с коробками в руках и озираются (у нас сложно найти номер дома)
улочка у нас не широкая, - они на одной стороне, я на другой. Машу парням рукой, они начинают направляться ко мне
вижу машину, которая вдалеке едет по этой улочке и крайне строгим громким голосом говорю СОБАКАМ: "а ну-ка ОБА подошли ко мне быстро!"
парни приблизились с таким очевидным шоком на лицах ))) оба ))) быстро )))
заказала пиццу
к приезду выхожу на улицу с собаками, заодно проветриться и пиццу забрать
вижу, подъезжает машинка доставки, вылезают от туда два парня с коробками в руках и озираются (у нас сложно найти номер дома)
улочка у нас не широкая, - они на одной стороне, я на другой. Машу парням рукой, они начинают направляться ко мне
вижу машину, которая вдалеке едет по этой улочке и крайне строгим громким голосом говорю СОБАКАМ: "а ну-ка ОБА подошли ко мне быстро!"
парни приблизились с таким очевидным шоком на лицах ))) оба ))) быстро )))
парни пиццу не выронили?:073:
И я отмечусь.
Сосед по даче попросил разбудить его на автобус в город. Я просыпаюсь, смотрю на часы и понимаю что проспала, будильник, видимо, не услышала, бегу будить соседа, ломлюсь в двери, стучу в окна.
Наконец из окна высовывается сонный сосед, показывает мне на часы и крутит у виска.
Оказывается я спросонья перепутала мал. и больш. стрелки, да еще эти белые ночи…
Mrs. Holmes
21.02.2011, 18:09
заказала пиццу
к приезду выхожу на улицу с собаками, заодно проветриться и пиццу забрать
вижу, подъезжает машинка доставки, вылезают от туда два парня с коробками в руках и озираются (у нас сложно найти номер дома)
улочка у нас не широкая, - они на одной стороне, я на другой. Машу парням рукой, они начинают направляться ко мне
вижу машину, которая вдалеке едет по этой улочке и крайне строгим громким голосом говорю СОБАКАМ: "а ну-ка ОБА подошли ко мне быстро!"
парни приблизились с таким очевидным шоком на лицах ))) оба ))) быстро )))
Послушные, однако:))
Бубунечка
21.02.2011, 18:27
Забавный топ..:)) я тоже частенько попадаю во всякие нелепые ситуации, сейчас всплыла в памяти одна давняя, совершенно идиотская:
дело было довольно давно, лет 15 назад, когда на улицах стояли киоски мгновенной лотореи и тогда многие покупали это дело время от времени. Я с подружкой, гуляя, как-то подошла к такому киоску и купила билетик, в котором надо было стирать защитную поверхность. В случае обнаружения 3-х одинаковых значений выигрывался соответствующий приз. Я стираю защитку и получаю 3 одинаковых слова "Билет". Почему-то у меня в голове сложилось однозначное мнение, что это билет в путешествие, я залезаю чуть ли не по пояс в окошко киоска и практически хватая продавщицу за грудки ору на всю улицу: "А куда билет-то, куда билет???!!!" Надо сказать, что в те времена еще не шибко путешествовали и билет был весьма ценным призом для меня:)).... в общем - немая пауза, продавец с круглыми глазами протягивает мне коробочку с лоторейными билетиками и говорит: "тяните"...Мой облом и тихий шок окружающих людей описывать не буду....:))) Подружка тоже повеселилась..
. У меня клаустрофобия началась,бьюсь в машине как муха в банке, а выйти не могу. Капкан,блин.
У меня подруга купила Пежо и пошли мы вместе в салон, она там с кем то встречалась, что бы колёса забрать и какие то документы. Я, пока она разговаривала, решила присмотреться к новой машинке, которая в салоне стоит. Посидела на переднем сиденье, потом решила на заднем посидеть. Села дверь закрыла, потом дёрг, а выйти не могу, двери заблокировались. Давай давить на всякие кнопочки, рычажочки не открывается...чувствую себя полнейшей дурой....., набираю подругу на мобильный , что бы она меня спасла, а она скидывает меня видать ещё не все дела решила. И тут у меня началась как у вас клаустрофобия. Мечусь по заднему сиденью. Меня никто не слышит, продавцов всех как ветром сдуло...эхх....огляделась...вроде никого перелезла с заднего на переднее сиденье, открыла дверь , вышла, вздохнула. Тут сразу и подруга , и продавцы прибежали. Ну и продавец , видит мою заинтересованность машиной, давай мне её рекламировать.....садиться на заднее сиденье, что бы что то мне продемонстрировать (у меня начинает стучать сердце)....он закрывает дверь....и не может открыть:073: я была отомщена ...всё таки я не совсем дебилко!:))
заказала пиццу
к приезду выхожу на улицу с собаками, заодно проветриться и пиццу забрать
вижу, подъезжает машинка доставки, вылезают от туда два парня с коробками в руках и озираются (у нас сложно найти номер дома)
улочка у нас не широкая, - они на одной стороне, я на другой. Машу парням рукой, они начинают направляться ко мне
вижу машину, которая вдалеке едет по этой улочке и крайне строгим громким голосом говорю СОБАКАМ: "а ну-ка ОБА подошли ко мне быстро!"
парни приблизились с таким очевидным шоком на лицах ))) оба ))) быстро )))
:046::046:
Rysalo4ka
23.02.2011, 00:21
ой и я отпишусь))
было давно, мне лет 15 было.
отдых - Турция . Поехали на экскурсию Рафтинг по горной реке.
Ну все хорошо, остановка. я пошла в туалет. сделала дела и хочу выйти , а дверь не открывается:001: , я и так и сяк.. ну никак:001:...я начинаю кричать сначала на русском, потом на английской "помогите":008:, никто меня не спасает:001:, ... смотрю, а между дверью и потолком много места.. ну я встала на унитаз и полезла через дверь:008::)).. спустилась:ded:... смотрю мужик идет... я ему тут дверь сломалась.. а он раз и открыл:010::065:... и вообще я зашла по ошибке в мужской туалет:008::008::008::065:
К@пельк@
23.02.2011, 13:51
ой и я отпишусь))
было давно, мне лет 15 было.
отдых - Турция . Поехали на экскурсию Рафтинг по горной реке.
Ну все хорошо, остановка. я пошла в туалет. сделала дела и хочу выйти , а дверь не открывается:001: , я и так и сяк.. ну никак:001:...я начинаю кричать сначала на русском, потом на английской "помогите":008:, никто меня не спасает:001:, ... смотрю, а между дверью и потолком много места.. ну я встала на унитаз и полезла через дверь:008::)).. спустилась:ded:... смотрю мужик идет... я ему тут дверь сломалась.. а он раз и открыл:010::065:... и вообще я зашла по ошибке в мужской туалет:008::008::008::065:
:046::046:
К@пельк@
23.02.2011, 13:53
...всё таки я не совсем дебилко!:))
Вот главные слова :065:
У меня подруга купила Пежо...
гыг:)) у меня в машине тоже блокировка задних дверей от детей включена, открыть только снаружи можно, тоже как-то раз пылесосила обивку, залезла на заднее сидение и дверь прикрыла за собой, подергалась-подергалась, но в итоге пришлось перелезать вперед... хорошо, что никто не видел...:))
Я всегда сама машину заправляю на автоматической заправке, а тут пришлось на Шелл заехать, выхожу, и тут мальчик в форме: Вам какой, говорит, бензин, 95 или 98. У меня ступор. Привыкла, что самый крайний пистолет( на моей заправке это 95) , и говорю 98( на Шелловской он был крайним). Понимаю, что что то не то, и стою как дура. Погодите, говорю, сейчас мужу позвоню. И звонила, ведь. Идиотка с двумя высшими.
У меня еще лучше было! У меня мужж всегда машину заправлял, а тут уехал в командировку, пришлось самой на заправку ехать и там я только поняла, что не знаю ни какой бензин и вообще как бензобак открыть (читала инструкцию к машине прям на заправке, хорошо, что в бардачке муж возить ее наказал). А где блокируется пистолет, чтоб бензин лился я только через полгода выяснила :010:
Только получила права, еду напряжено, всего боюсь, смотрю на кольце гаишник стоит, испугалась, еду смотрю вперед на него не смотрю, только боковым зрением вижу он чем-то так быстро машет, мужу говорю он чем-то машет. Чем чем достал свою палку и машет тебе. Я так удивилась: какую палку достал? Муж потом долго спрашивал о какой палке я думала.
Вобщем гаишник движение регулировал.
Один раз пришел сотрудник расстроеный чем-то, решила его подбодрить, комплимент сделать. Он был в голубой рубашке которая ему очень шла. Говорю: Вы такой красивый, весь такой голубой.
Robinsvet
24.02.2011, 09:30
Бензозаправка - это вообще какое-то особое место - мозги просто влет отключаются.
Я и впятницу , 13-го, шланг оторвала, и через два дня его же выдернула.
ДЕвочки меня уже в лицо помнят.
А дети, вместо того, чтобы из машины вылезти и помочь, сидят и кричат: Шланг! Ты просила напомнить про шланг!
раньше, когда у мужа была серебристая Камри- постоянно к чужим дядечкам садилась(и ведь никто изнутри не запирается!) А сейчас люблю пытаться брелком вместо своей- пытаться открыть чужие красные Корсы(их тоже как грязи..)- бегаю вокруг, злюсь и думаю, что брелок сломался
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.