Анекдоты

[Киця Мура]

Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:"Медицина тут бессильна - видно,дед,время ей пришло".
Дед взмолился,мол,как же так?! Мы всю жизнь рука об руку,а тут так сразу...
Паренек-врач ему молвит:"Я не уверен,но есть старый народный метод. Надо тебе,дед,свою бабку по-молодецки ...,как в первую брачную ночь".
-Ты что,внучек,я ж старый,я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал...Нет,не смогу.
-Ну,нет,так нет,-сказал врач и удалился.
Дед таки каким-то чудом сделал то,что ему посоветовали.
На утро с удивлением обнаружил,что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро!
Дед,глядя на это,промолвил:"Вот ведь как...а мог и Ленина спасти...".

[Киця Мура]

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:

В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу
оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию,
и молодеешь.Потом начинаешь работать,

Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя,
все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом.И потом идешь в
институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше
требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не
попадаешь туда, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий
ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Чем-то похожий:

...Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком...

[Boginya]

Какой бред.

да ну что вы :)) хороший анекдот! Это ж про Обаму :046:

[Boginya]

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы к вам присоединился, но образование не позволяет.

В зоомагазине:
- Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.

[Boginya]

В суде:
- Замужем? - спрашивает судья у свидетельницы.
Женщина вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарше.
- Женатый? - спросил судья другого свидетеля.
Мужчина вздохнул.
- Женатый, - продиктовал судья секретарше.

Девочка прибегает к матери вся в слезах.
- Что случилось, доченька?
- Папа ударил себя по пальцу молотком.
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась.

[Boginya]

Природа весьма разумно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, что начали переедать, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.

[Ядвига]

Эстoнская шкoла.
- Дети, чтo oзначает гoлубая пoлoса на нашем флаге? Да, oтвечай, Янис.
- Этo наше небo, кoтopoе пачкают пpoклятые сoветские oккупанты!
- Дети, а чтo такoе чеpная пoлoса на нашем флаге? Да, Петеpс.
- Этo наша земля, кoтopую тoпчут пpoклятые сoветские oккупанты.
- Дети, а чтo такoе белая пoлoса на нашем флаге? Да, Вoвoчка:
- А этo сибиpский снег, кoтopый будут убиpать Янис с Петеpсoм.

[Вальгалла KristiNka]

Приезжает тощенький, бледненький мальчик на юг. Люди смотрят на него с жаластью:
--- Мальчик, ты откуда такой бледненький приехал?7
--- из Санкт-Петербурга..
--- А у вас там что лета нет??
--- Есть, но я в этот день болел..

[Boginya]

На так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.:065:

Какая разница между любовницей и женой?
День и ночь.

- Маня! Выйди за меня?
- В какую смену?

[Mitifa]

На так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.:065:
прикольно

[CrazyNat]

да ну что вы :)) хороший анекдот! Это ж про Обаму :046:

Серьезно, что ль?

[Boginya]

Серьезно, что ль?

ну да, там же все прозрачнее некуда :))

[Наталия А]

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

- Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

- Я замёрз?

- Нет! Ты хочешь кушать!

[Вальгалла KristiNka]

Сидят Лиса, заяц и черепеха, пьют водку.
Лиса говорит:
-- Слушайте, а когда водка закончится, кто за следующей пойдет?? чур не я!! давайте зайца пошлем??
Заяц:
-- Нет я не пойду, давайте черепаху пошлем!!!
Лиса:
-- Ну она ж медленная, пока ее дождешься...
Заяц:
-- Так давай сейчас пошлем, как раз когда закончится обратно приползет??!!
И отправили они черепаху за водкой. Сидят дальше пьют, вот водка уже к концу подходит, а ее все нет и нет..
Лиса
-- Черепахи то все нет, а водка заканчивается!!
Заяц:
-- Черепахи такие медленные
Вот начинают они смеятся, постебывать черепаху
Тут дверь открывается изаглядывает черепаха:
-- Если будете стебаться вообще никуда не пойду!!

[Вальгалла KristiNka]

В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

— Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?
— Будешь, доченька, будешь…
— Ну и зацем тада зыть?

[AloneDred]

Ну это кому как бы не совсем анекдот, но в эту тему впишется... Очень смешно. В общем вот видео (http://ru.youtube.com/watch?v=T3VEzSqtnh0) про блондинку-сисадминку. Надеюсь вас улыбнёт.. Меня очень улыбнуло. Разве действительно такие работают сисадминами???

[Ядвига]

Ну это кому как бы не совсем анекдот, но в эту тему впишется... Очень смешно. В общем вот видео (http://ru.youtube.com/watch?v=T3VEzSqtnh0) про блондинку-сисадминку. Надеюсь вас улыбнёт.. Меня очень улыбнуло. Разве действительно такие работают сисадминами???

Работают :)

[Miss Murder]

Жена вечером возвращается домой, после работы, а на двери объявление, написанное подчерком мужа: "Продаётся жена, в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей." Жена мужу - "Чего это ты меня так низко оценил?" Муж - "Я всё посчетал: 70 кг. мяса по 200 руб., это 1400 и золотое кольцо 2000, того 3400 руб." Муж наследующий день возвращается с работы домой, а на двери объявление, написанное подчерком жены: "Продаётся муж, в хорошем состоянии. Цена 24 рубля." Муж жене - "Ты чего *удалено*??? Я тебя за тысячи оценил... А ты меня???" Жена - "Я всё посчетала: 2 яйца по 7 рублей и пипетка за 10 руб."

[Boginya]

Мужик приехал раньше времени из командировки. Возле квартиры достает пистолет и снимает его с предохранителя. Это видит сосед и спрашивает:
- Сколько будет трупов?
- Или два, или ни одного.

[Boginya]

Прикол.
Все началось с того, что в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам: А, В, С, Д, Е, Ф. Где А - соответствует высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости, выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е"-баллу...
В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете?

[Grag]

Едет мужик в троллейбусе.. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена- стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена
- стерва".
И в свою очередь думает : "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо
исполнять."

[Наталия А]

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.

Танечка говорит:

- Самое быстрое - это слово. Сказал, а уже не вернешь!

Ванечка говорит:

- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!

Вовочка в ответ:

- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

[Вальгалла KristiNka]

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.

Танечка говорит:

- Самое быстрое - это слово. Сказал, а уже не вернешь!

Ванечка говорит:

- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!

Вовочка в ответ:

- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

:0005::023::0005:

[Наталия А]

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в
мини-юбке. Один пенсионер говорит:

- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!

Второй отвечает:

- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет
работать!

[Mitifa]

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в
мини-юбке. Один пенсионер говорит:

- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!

Второй отвечает:

- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет
работать!:046:

[Наталия А]

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег,
а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к
выступающeму метеорологу и говорит:

- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?

Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась
еще пару минут под дружный гогот персонала студии.

[Наталия А]

Любимая,

Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои
использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?

Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты
считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала
в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?

Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а
потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?

Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика
и слесаря-сантехника?

Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно
обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные

"Девять и пять десятых недель"?

Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так
злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?

Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне
больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?

Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя
нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с
температурой 39 затеваешь генеральную уборку?

Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так
ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?

Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и
говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам
должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я
вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?

Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что
меня вечно нужно ждать?

Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в
ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?

Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в
кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?

Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину
важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится
дурно от словосочетания "общественный транспорт"?

Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми
тряпками?

Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц
отправляешь в супермаркет за прокладками?

Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало
исключительно моя заслуга?

Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты
хотела, чтобы тебе только почесали спинку?

Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые
ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за
что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в
последний раз на уроках труда в 7 классе?

Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром
прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе
выспаться?

Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно
поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?

Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не
решила, куда ее повесить?

Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама
уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?

Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты
колешься"?

Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку,
передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут
оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама
берешься за дело?

Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь
"ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас
нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

[РеДиСиНка]

И почему этот анекдот так понравился женщине? :)) ИМХО, он должен звучать из уст мужчины

[Mitifa]

А по-моему он для двоих, каждый тут найдет себя и посмеется

[Наталия А]

История дня. Повеселила. :))

Рассказал(а) Адриан

Еду в метро в Новогиреево с работы вечером.

На очередной станции заходят два хорошо подвыпивших мужика, один из них
в военной фуражке, второй держит перед собой картонку с надписью типа
"Дайте денех".

Толпа напрягается - всех достали разные там попрошайки. Уже готовы
слушать очередную слезную историю о том что типа человек воевал, потерял
слух, ногу, руку или мать при смерти...



Неожиданно мужик в фуражке изрекает, прижав руку к сердцу: "Уважаемые,
врать мы не будем да и не умеем. У нас сегодня праздник, денег нет, а
выпить еще хочется!"



Сначала все ржали, а потом примерно половина вагона скинулась по десятке
мужикам за честность)

[Папский городок]

Габровский некролог: "АА умер!"

Два габровца поспорили, кто меньше всех денег пожертвует в церкви. Когда к ним подошел церковный служка, один из них положил на поднос стотинку и победоносно посмотрел на второго... "За двоих!" - сказал второй и смиренно перекрестился.

[Папский городок]

ЦИТАТЫ ИЗ РЕАЛЬНЫХ ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫХ КЛИЕНТОВ СТРАХОВЫХ КОМПАНИЙ

Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.
Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.
Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили.
Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки – я могла стричь и брить клиентов только сзади.
Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.
Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.
Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.
Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.
Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга



По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
После четырех лет езды я заснул за рулем.
В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
Свидетели аварии прилагаются.
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

:0005::0005::0005: Ааааа....

[MorexoD]

Тормозит ГИБДДшник машину (в машине муж, жена, тесть и теща):
- Вы первый, кто проехал этот участок дороги без нарушений Вам премия -1000 рублей.
Водила обрадовался: "Я себе на эти деньги права куплю"!
- Как это Вы без прав ездите?
Жена: "Да, не слушайте Вы его, чего по-пьяни не скажешь".
ГИБДДшник: "Что, Вы еще и пьяный"?
Теща: "Я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь!"
Тесть просыпается: "Что уже граница"?

[Наталия А]

Жена говорит мужу:

- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж обалдев спрашивает:

- Водку-то зачем?!

- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса,
поджаришь на сковородке!

[Mitifa]

Жена говорит мужу:

- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж обалдев спрашивает:

- Водку-то зачем?!

- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса,
поджаришь на сковородке!:046::046::046:

[Mitifa]

Тормозит ГИБДДшник машину (в машине муж, жена, тесть и теща):
- Вы первый, кто проехал этот участок дороги без нарушений Вам премия -1000 рублей.
Водила обрадовался: "Я себе на эти деньги права куплю"!
- Как это Вы без прав ездите?
Жена: "Да, не слушайте Вы его, чего по-пьяни не скажешь".
ГИБДДшник: "Что, Вы еще и пьяный"?
Теща: "Я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь!"
Тесть просыпается: "Что уже граница"?Тоже хороший очень!!!

[Наталия А]

Представьте себе. Чемпионат мира по борьбе. Серега всех победил. И
тут финальный бой! На ринг выходит неимоверно здоровый детина.

- Все, говорит тренер своему подопечному, тебе каюк, не выиграешь ты
этот бой ни фига. Все я не хочу смотреть на этот позор, пойду лучше
домой.

Пришел тренер домой, смотрит новости и слышит что его подопечный Серега
просто разорвал противника и завоевал чемпионский титул. Тот сразу
звонит Сереге и говорит:

- Как ты смог его победить?

- Слушай - боремся мы, значит, тут он скрутил меня просто в бублик,
я смотрю яйца висят я за них и укусил...

- И что, спрашивает тренер?

- Что, что - можешь себе представить человека который сам себя укусил
за яйца...

[Какаду]

В поезде едет священник и монахиня. На станции к ним в купе подсаживается ДАМА.
Такая вся шикарная! На ней норковое монто.монахиня восхищается....Интересно. сколько же стоит такое норковое монто?
Дама - Одна ночь любви!
Дальше снимает перчатки, а на руке кольцо с большим бриллиантом.
Монахиня: Интересно, сколько же стоит это чудо?
Дама: - Две ночи любви!
Снимает монто, а там драгоценное колье!
Монахиня, вздыхает: А сколько же это роскошь стоит?
Дама: Три ночи любви!
.....Ночь.....Келья....Стук в дверь!
Монахиня: Кто там?
-Это я, падре Андре!!!
Монахиня, вздыхая: Шли бы ВЫ падре со своими карамельками!!!

[Наталия А]

Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не
любит.

Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.

- Что печалишься, сын мой?

- Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.

А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.

- Чем помочь тебе сын мой?

- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?

- Хорошо. Проси.

- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.

- Хорошо. Сделано.

- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.

- Сделано.

- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.

- Сделано.

- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.

- Сделано.

- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.

- Хорошо. Что еще?

- Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе
разгадывать.

- Мозги это хорошо. Сделано.

Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком
"Хей!" побежал к машине.

Бог:

- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.

- Кто? Настька? Да зачем она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом
себе нормальную бабу не найду?!

- Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.

[Наталия А]

Утром за завтраком.
- Сёма, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

[Наталия А]

Реальная история про блондинок:



"Я сомневался, что блондинки тупые, читал много анекдотов про них.

Но оказалось, что это действительно так! Эта история это подтвердит.

У друга моего был день рождения, пригласили друзей, подруг. И среди
подруг была Аня - очаровательная блондинка. Всем было хорошо, гуляли,
веселились. А у именинника дома был комп. Те, кто не привык к таким
праздникам и не хотели пить - сели за комп именинника. А на компе у
него, среди разных смешных фоток был такой рисунок: Вверху, как
заголовок было написано - "Тест для блондинок", чуть ниже было
нарисовано игровое поле "крестики-нолики", где была свободна всего лишь
одна клетка. В ней блондинка должна нарисовать крестик - и она выиграла.
Все позвали для прикола нашу блондинку - Анечку... И не зря!

Милое создание посмотрела на рисунок круглыми глазками, не понимая, что
от нее хотят. После чего сказала фразу:

- А что это за "Хо-Хо-Хо" ?"

[IrinаВ]

Какой толерантностью обладает тот или иной знак Зодиака?

ТОЛЕРАНТНОСТЬ, или терпимость, стремление и способность к установлению и поддержанию общности с людьми, которые отличаются в некотором отношении от превалирующего типа или не придерживаются общепринятых мнений.

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там потерял рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Потерянную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из “Юного техника”, и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду.

Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово “толерантность” ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - нахрен строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - нахрен строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

[IrinаВ]

Приходит Путин в парикмахерскую. парикмахер его стрижет и постоянно задает вопросы про кризис.
- Как там кризис? Когда закончится кризис? итд итп
Путин не выдержал:
- ну чего тебя этот кризис слишком волнует, что ли?
- да мне вобщем-то насрать, просто у вас при слове кризис волосы дыбом встают, стричь удобнее...

[Наталия А]

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".

Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"

"Так ведь кризис же..."

"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."

Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".

Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"

"Так ведь кризис же..."

"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."

Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой
задницей, так и буду ходить".

[IrinаВ]

Но на бананы с кокосами уже не заработаешь!!!

[Mitifa]

:046:Но на бананы с кокосами уже не заработаешь!!!

[elenasok]

Про косноязычие.
Едет новый русский на мерседесе. Смотрит - идет старенькая бабушка еле-еле по тротуару с палочкой, плохо видит. А впереди - открытый люк. Новый русский высовывается из окна и кричит: " Эй, бабка...ну, ты...это........нуууу,.... типа...........опа.....!"

[Наталия А]

:) Тоже из жизни бабулек.


Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила
дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов.
Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного
торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs
Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди:
Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе
Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.

Из Lаmbоrghini выходит
водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину,
и произносит с нотками восхищения в голосе:

- ДА, красиво ушла бабуля!

[Наталия А]

История дня:

Рассказал Артур

"В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки с пожеланиями. Один менеджер решил приколоться, взял открытку и пишет:
"Добрый дедушка Мороз подари мне новый мозг". Сзади подходит директор,
через плечо заглядывает в открытку и говорит: "Николай, поскольку мы
представительство финской компании, то правильно следует просить так:
Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с попы руки". Весь офис лежит,
занавес."

:)

[С КОСОЙ]

Реаниматолог и патологоанатом собираются на работе выпить. Реаниматолог:
- Бери закуску, и пойдем ко мне!
Патологоанатом:
- Не-е, я твоих боюсь, шевелятся... (http://www.kp.ru/daily/24084.5/317633/)
СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!

[ValeriLeri]

Дочь подходит к маме и спрашивает: "Откуда взялся человек?"
Мама-женщина умная, начинает философствовать......Есть несколько версий происхождения человека: божественная версия от Адама и Евы, есть гипотеза Дарвина - от обезьяны, и есть совсем необычная версия - от инопланетян.
Дочка задумалась, ушла к себе в комнату.
Через несколько часов говорит маме: "Я все обдумала и поняла. Я произошла от инопланетян, Ты-мама, от Бога, а папа от обезьяны, ты только ему об этом не говори!"

[IrinаВ]

Гороскоп
После секса.....
ОВЕН: "Окей, понеслась по-новой!"
ТЕЛЕЦ: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
БЛИЗНЕЦЫ: "А где пульт от телика?"
РАК: "Когда мы поженимся?"
ЛЕВ: "Правда я был(а) великолепен(великолепна)!?"
ДЕВА: "Дай-ка я посмотрю простыни!"
ВЕСЫ: "Если тебе понравилось,то мне тоже!"
СКОРПИОН: "Ну, теперь можно тебя развязать!"
СТРЕЛЕЦ: "Не звони мне,я сам(а) перезвоню!"
КОЗЕРОГ: "У тебя есть визитка?"
ВОДОЛЕЙ: "А теперь давай попробуем без одежды!?"
РЫБЫ: "Так как говоришь тебя зовут?".....=))

[Варюша]

Идут две бабули с покоса. Мимо проезжают на великах три мужичка без голов.
-Матрёна, у нас что кино снимают?
-Петровна! Ты косу-то в другую сторону разверни!

[РеДиСиНка]

...
-Петровна! Ты косу-то в другую сторону разверни!
И :)) и :0099:

[Наталия А]

Идут две бабули с покоса. Мимо проезжают на великах три мужичка без голов.
-Матрёна, у нас что кино снимают?
-Петровна! Ты косу-то в другую сторону разверни!

:046:

[Лунный свет]

:046:

[Kaktus78]

Новогодняя неделя
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица
готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила,
башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя
бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном
новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за
новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван.
Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка,
катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте,
гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С
праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу:
это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще
осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну,
сами знаете:

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а
вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться,
попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили
заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну,
давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и
запирается изнутри надо завязывать с праздниками.
5 января.

Мам,
пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама,
сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный
стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких
салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте
меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что
живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.

Сегодня у нас
сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье
дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала,
платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости
дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны,
спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только
чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же.
Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год,
чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы
никому не было обидно?
Давайте!
7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.


8 января.

Але,
привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не
привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом
году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо
выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще
надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю
тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора
приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко
мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом.
Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За
новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция

[Mitifa]

классно, кто-то мне недавно это пересказывал. Ну ведь так и есть

[Shuscha]

Идут две бабули с покоса. Мимо проезжают на великах три мужичка без голов.
-Матрёна, у нас что кино снимают?
-Петровна! Ты косу-то в другую сторону разверни!


СУПЕР :flower:!!!!

[Наталия А]

Вовочка спрашивает:

- Мама, а как я появился?

- Мы тебя в капусте нашли.

- А моя сестренка как появилась?

- А ее мы нашли в розе.

На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным
занятием, говорит:

- Ну что, садоводство в самом разгаре?

[ganuta]

у Вовочкиной сестры начались первые критические дни, взрослых дома нет
стоит, по ногам кровь,живот болит
Вовочка:а что это у тебя, давай посмотрю
посмотрел и говорит :
-ну, на сколько я разбираюсь в медицине-тебе отрезали яйца...

[Наталия А]

Тост на 50-летие жены:

- Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40 когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая как шампанское, я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик!
Жена обиделась, и произнесла ответный тост:
- А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанская и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать да нечем!

[OlyaV]

Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году. Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделанную работу.

Последний, не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1.Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3.Руб.
8. Отделал по разу дев венценосцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую Магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всемисвятыми. - 10. Руб.

--- Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция:
"Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".

[Myrzilka]

Приходит жена домой и демонстративно перед мужем достает из сумки дорогущую бутылку коньяка и говорит:
-- Видишь эту бутылку?? Она будет стоять до 23 февраля!!!:065:
Муж разозлился,вскочил с дивана, снял штаны и говорит:
-- Видишь это, будет лежать до 8 марта:046:

[Наталия А]

- Ты что делаешь в субботу?

- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?

- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать..

[IrinаВ]

http://deims.narod.ru/jlove/

[Mitifa]

- Ты что делаешь в субботу?

- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?

- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать..
:004:

[Tundra]

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Владимир Владимировича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Владимир Владимировича!.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Владимир Владимирович...

[ЭтонеЯ]

Бежит по лесу Красная шапочка(КШ),навстречу ей волк(В)
В
- КШ,хочешь я тебя поцелую туда,куда тебя еще никто никогда не целовал?
КШ
- В корзинку что ли?

[Лунный свет]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает.
Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[Irbis]

Три часа, звонок в дверь. Муж открывает, а там жена - в драбадан пьяная. помада размазана, колготки порвоны, напевает чего-то.
Муж:
- и ты думаешь, я тебя после такой выходки в дом пущу?!!!
- хрен тебе, я за гитарой пришла!

[Irbis]

Бежит по лесу Красная шапочка(КШ),навстречу ей волк(В)
В
- КШ,хочешь я тебя поцелую туда,куда тебя еще никто никогда не целовал?
КШ
- В корзинку что ли?напомнило:

- где у женщин самые жесткие курчавые волосы?
эээ... :008:
- В Африке!!! :wife: :ded:

[Наталия А]

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его
туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает
- сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе.
Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??

- Блин, можно подумать три года хлеба не ела...

[С КОСОЙ]

Едет батюшка в машине, метров за 200 до заправки машина останавливается--бензин закончился. Канистры нет, единственная ёмкость, которая нашлась, это детский горшок... Делать нечего, батюшка, подгоняемый матушкой, взял горшок, сходил на заправку, наливает бензин в бак...
Останавливается машина, выглядывает раввин:"Знаете, уважаемый, я не разделяю Ваших взглядов, но Ваша вера меня ВОСХИЩАЕТ!"

[nataliak]

Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
- Боже мой, у меня будут раки.

[Папский городок]

Два торчка затянулись и говорят алкоголику: "Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!"

[elenasok]

Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
- Боже мой, у меня будут раки.


:))

[Папский городок]

Идет пьяный по кладбищу. Видит перед собой красное пятно:
- Ты к-кто?
- Я - красное могильное чудовище-е-е!
- Вали отсюда!
Идет дальше, видит зеленое пятно:
- Ик! Тты к-кто?
- Я - зеленое могильное чудовище-е-е-е...
- Пошло вон!
Идет дальше, видит синее пятно:
- А-а-а, я знаю, кто ты! Ты - синее могильное чудовище!
- ГРАЖДАНИН, ПРОЙДЕМТЕ!!!

[Папский городок]

Едет батюшка в машине, метров за 200 до заправки машина останавливается--бензин закончился. Канистры нет, единственная ёмкость, которая нашлась, это детский горшок... Делать нечего, батюшка, подгоняемый матушкой, взял горшок, сходил на заправку, наливает бензин в бак...
Останавливается машина, выглядывает раввин:"Знаете, уважаемый, я не разделяю Ваших взглядов, но Ваша вера меня ВОСХИЩАЕТ!"

:046::046::046:

[Понаехала]

Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
- Боже мой, у меня будут раки.
:046:

[Понаехала]

Тост на 50-летие жены:

- Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40 когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая как шампанское, я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик!
Жена обиделась, и произнесла ответный тост:
- А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанская и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать да нечем!
Супер:))

[Irbis]

Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
- Боже мой, у меня будут раки.Родился у девушки блондин-негритенок с узкими глазами и орлиным носом. доктор аккуратно говорит молодой маме:
- возможно, вам в будущем стоит воздерживаться от беспорядочных связей, вот какой ребенок в итоге получился...
- ой, доктор, да я рада уже тому, что мой малыш не рычит и не тяфкает!

[Irbis]

или про то, как заставить мужа радоваться тому, от чего теоретически он в депрессию доллжен был впасть:

Жена перед родами задолбаламужа - месяц среди ночи просыпалась с криками, со слезами и соплями объясняла, что увидела страшный сон, как она родила негритенка без ручек и ножек!
Наконец, роды. муж нервно ждет под дверями, выходит доктор:
- знаете, ээээ... видите ли... ваша жена родила... кхе-кхе... негритенка!
Муж испуганно:
- без ручек и ножек??!!!
- де нет, обычного...
- ух, ну слава богу!

[Satu]

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А у меня на 12-й. А ты кого больше ждешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- Почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

[Наталия А]

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом
в конце.

Абитуриентка, не долго думая:

- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

[Satu]

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется....
- О, правильно! Она обойдется!

[Наталия А]

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней
и пьянее?

Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь
таких как ты две трети!

[Наталия А]

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после
"Чернобыля":

- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...

- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав
последний раз предупреждает..."

[Mitifa]

:046::046::046:Да, хороший

[аленькая]

Зять сидит в комнате на диване, читает газету. Входит теща с веником.
Зять: "Мама, вы прибраться решили или слетать куда собрались?"

ЗЫ любимый анекдот моей мамы

[Satu]

- Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
- А что, Бенедикт XVI приболел?!


Кризисное:
Мужик просыпается среди ночи справить малую нужду. Бредет по темной квартире. Выходя из комнаты, спотыкается о ящик с тушенкой, тихо матерится, в коридоре натыкается на мешок с сахаром, падает через него и переворачивая мешок с мукой падает в муку. От удара о стену открываются дверцы антресоли и на мужика падают банки с "закрывашкой". От грохота просыпается жена и включив свет видит благоверного в муке, куче битого стекла, помидорах и варенье.
Мужик:
- Удалено, когда уже этот голод закончится?!

[yukka333]

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:

Уважаемый Петр Иванович,

на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, всвязи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:

все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.

Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..!

[самая хорошая]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и
получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под
сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка
взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить
маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа
вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Ва
м под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что
он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты… Водила завел машину…Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у
тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не
долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый
ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных
мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке

[Дашильда]

Летит кризис над Америкой, смотрит вниз и приговаривает:
- Вот я молодец, вот как я все здорово придумал, ну я тут здорово все как сделал!!!»
Летит на Европой:
- Вот как хорошо, вот я молодец, как все хорошо получилось!
Летит на Россией:
- Ни… фига себе!!! Вот это да!!! А ведь я еще здесь не был!!!!

[Mitifa]

Летит кризис над Америкой, смотрит вниз и приговаривает:
- Вот я молодец, вот как я все здорово придумал, ну я тут здорово все как сделал!!!»
Летит на Европой:
- Вот как хорошо, вот я молодец, как все хорошо получилось!
Летит на Россией:
- Ни… фига себе!!! Вот это да!!! А ведь я еще здесь не был!!!!:046: нам все нипочем

[IrinаВ]

Он: ты невыносима!

Она: очень даже выносима)

особенно когда напьюсь, так вапще красота!

выноси - не хочу!

[IrinаВ]

При проведении краш-тестов отечественных автомобилей в России самым опасным был признан автомобиль "Ока": при запихивании манекена в салон автомобиля ему сломали обе ноги...

[Шамиль]

Самые отвратительные женские привычки глазами мужчин

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

[Irbis]

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.После чего, видимо, идет покупать себе новые капроновые колготки...

[ЭLlie]

На злобу дня :))
Мечтаю в день Святого Валентина
В любви признаться боссу очень тонко:
Открыткой со словами: "Ты скотина!"
И подписью: "Целую. Незнакомка"