Просмотр полной версии : Анекдоты
не знаю, было уже или нет.
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной мордой, на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
-Ну чеснэ слово, як диты!
* * *
-Ура!! Скрестил моль и тлю!! Просто чудо, какая мля получилась!!!
надеюсь не баян
Тётка звонит 911 и говорит, что напротив ее окна на дереве сидит медведь.
Через 15 мин звонок в дверь, стоит здоровенный мужик с ружьем и собакой-боксером:
- Меня зовут Коля, а это - Кефирчик",
подходят к окну -
К: - Значит так, Вы стоите у окна с ружьем, мы с Кефирчиком идем на улицу, я залезаю на дерево, скидываю от туда медведя, Кефирчик хватает его за яйца и тащит его в зоопарк. Все понятно?
Т: - Всё. А ружье зачем?
К: это на тот случай, если медведь сбросит с дерева меня, стрелять в Кефирчика
Ржунимагу :085:
Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота,
раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
Надпись под знаком "Обгон запрещен":
"Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!"
* * *
Существует 3 причины неявки: забыл, запил или забил.:)
* * *
Если вы считаете, что:
"Ленин жил", то вы - объективный историк.
"Ленин жив", то вы - ортодоксальный коммунист.
"Ленин будет жить!", то вы - перспективный генный инженер...
* * *
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.:)
ГЕОГРАФИЯ ЖЕНЩИНЫ
С 18 до 20 лет женщина похожа на Африку - полуоткрыта, полуисследована, полудика, отличается природной красотой и плодородными дельтами.
С 21 до 30 лет женщина подобна Америке - хорошо освоена и возделана, широко открыта для торговли, особенно для тех с тугими кошельками.
С 31 до 40 лет женщина как Индия - жарка и знойна, расслаблена и убеждена в собственной красоте.
С 41 до 50 лет женщина сродни Франции - красива стареющая, но все еще тепла и желанна.
С 51 до 60 лет она становится похожа на Югославию - война проиграна, мучают ошибки прошлого. Требуется масштабная реконструкция.
С 61 до 70 лет она - Россия, такая же бескрайняя и широкая, с неподконтрольными границами. Фригидный климат отпугивает людей.
С 71 до 75 лет женщина подобна Монголии - со славным прошлым, вымощенным из множества побед и завоеваний, но, увы, без будущего.
После 75 лет женщина, ни что иное, как Афганистан - почти каждый знает о чем (о ком) идет речь, но никто добровольно туда не сунется.
В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны
поступило предложение их перепоказать.
* * *
Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
- Она вам с тремя мужиками изменяет.
На что опытный старик ответил:
- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!
* * *
Мда... Который год подряд... Середина мая, черемуха цветет, опять
холода.
Ну сколько можно наступать на одни и те же грабли.
Вырубить все кусты черемухи и жить в тепле.
- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал
материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по
поднятию экономики России?
* * *
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
* * *
Надпись на спине у байкера:
"Если ты сейчас это читаешь, значит моя дура свалилась с мотоцикла"
Где-то был топик, но я не могу найти...
Не так крепок воин, как его дух
Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".
А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...
Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. ...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил – надоело
Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...
"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
Окрестности Парижа, приятный летний день. Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине.
Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются.
Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной:
- Франсуа, может, ты снимешь шляпу?
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
Половая юность, половая зрелость, половая старость - путь от неведения к невведению.
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
Хомячки тоже умирают от ожирения... Но такими счастливыми !...
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
Мальчик, гуляя по пляжу, нашел бутылку. Открывает ее, а оттуда джин:
- Я исполню любое твое желание,- говорит джин.
Мальчик, долго думая, наконец ответил:
- Я очень люблю подарки и хочу чтоб у меня каждый день был день рождения.
- Хорошо, мой господин.- сказал джин и исчез.
Через два месяца мальчик пошёл на пенсию.
Есть два способа управлять женщинами… Но никто их не знает.
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
У настоящего самурая должно быть желтое лицо, храброе сердце и мягкий животик.
А в следующем году на Евровидение от России решили послать… Баллистическую ракету…
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
Если цветное коромысло над рекой повисло, то знайте, что это не радуга, а признак начинающейся шизофрении.
Рецепт коктейля Александр III:
1 бутылек одекалона "Саша", 1 бутылек одекалона "Тройной".
Водитель, запомни : личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч.
По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «этой ночью, ровнов 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00».
У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.
Одна подpyга жалyется дpyгой:
— Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом?
— Зачем? Емy навеpняка и так известно.
— Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
— Ну так рожайте. А он пусть не рожает.
«Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?» — сходил с ума Робинзон Крузо.
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад.
Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.
Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
— Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой.
Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
— Даже спросить нельзя…
внецентренная
22.05.2007, 18:38
Вот как раз сижу, ищу топик с анекдотами.
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
Очень понравилось вот это: "Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
"Йа криветко, словно птица в нибисах.
Йа криветко, йа забыл што значед страх.
Йа криветко, с дикем ветрам наравне.
Йа криветко!!! Наиву, а нивасне!"
— Скажите, вы курите?
— Только после секса… В общем, не курю…
— Знаешь, Сергей, ты мне Пушкина напоминаешь.
— Чем? Бакенбардами?
— Застрелить тебя хочется!
— Что значит очень красивая девушка?
— Это когда, смотря на ее порнофотку, прежде всего обращаешь внимание на лицо!
Если у вас не хватает денег на «Виагру», покупайте «Несквик». Энергия кролика вам поможет!
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— Я абрикос, на юге рос!
— А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать…
Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : «Поедешь налево — убью. Твоя Василиса.»
Один еврей - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
В Росси две беды: дураки и дороги,
НО две радости: дурочки и дорожки.
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая приходит вам в голову — «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек...
- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...
- Как ты интеллигентно ее на хрен послал, а?
Среди нас может скрываться новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас
В одесском автобусе очень много народу. Одна большая женщина начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос:
- Ну что же вы, проходите!
Она, оглядываясь (кругом толпа):
- Да куда же мне идти?
- Мне что, еще сказать, куда вам идти?
Дураки учатся на своих ошибках, умные - на чужих. Получается, что умные учатся у дураков?
Моральные правила не должны мешать инстинктивному счастью
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно..
LanaAlera
24.05.2007, 00:02
Девичник - женская вечеринка, бабник - любвеобильный мужчина. Где логика?
Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю,как моего любимого,глухонемого друга.
Владимир Владимирович (тм) взял карандаш синего цвета и старательно закрасил им Эстонию. Поверх синего Владимир Владимирович (тм) написал желтыми буквами: “Финский залив”.
РеДиСиНка
24.05.2007, 11:11
Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка...
Улыбка её делала просто отвратительной...
Виагра-лайт.
Хочется просто целоваться!
внецентренная
28.05.2007, 13:00
Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле
входа огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают вместо того,
чтобы дать ему порезвиться во дворе - никто не знает. Он сидит всегда
очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На
ошейнике надпись "антиспам".
Mama-Ira:)
31.05.2007, 12:00
Шла по лесу Девочка Тормоз (ДТ) и встретилась ей Добрая Фея (ДФ). ДФ говорит: жалко мне тебя, давай я выполню три твоих желания. Загадывай - я исполню.
ДТ и говорит: сделай мне зубы, как у дракона и дыхание такое же, огненное. ДФ удивилась, но сделала. Давай, говорит, второе желание.
ДТ просит: "Сделай мне вместо кожи чешую склизкую". ДФ удивилась еще больше, но выполнила.
Подумай, говорит, у тебя осталось третье, последнее желание, уж не прогадай!
ДТ помялась, помялась и просит: "Ну, и вообще, сделай меня такой страшенной, чтобы вообще никто не подошел".
ДФ не могла ей отказать, т.к. это было желание девочки. Исполнила и его.
А потом спрашивает: "Девочка, а почему ты не загадала,, например, быть умной, красивой и богатой"?
ДТ: "А что, можно было?" :005:
Сладкий Б. Перец
31.05.2007, 16:11
она не тормоз - ей просто плохо и невнятно объяснили ее права :-))))
внецентренная
31.05.2007, 18:32
Что такое незаконные бандформирования?
Муира-пуама
01.06.2007, 12:43
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам.
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам.
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал.
Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you
Новый русский зовет кореша в гараж:
- Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!
Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает:
"Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!"
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек
Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошел первый в истории обмен ссылками.
Жена просыпается утром, долго рассматривает себя в зеркале, поворачивается к мужу и говорит:
-Так тебе и надо!!!
На уроке в 1-ом классе:
-Дети! Что такое вещь?
Петя:
-Ну... Это книга, портфель, фуражка.
Вовочка:
-Банка пива с похмелья - вот это вещь
Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки
Windows XP.
Кондуктор (мужчина):
- Билетики. Проездные предъявляем. Женщина! Дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки! Дайте за проезд! Нахал!!!
Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня…
Вопрос: Недавно я скачал файл из Интернета, и теперь он мне больше не нужен. Подскажите, как я могу закачать его обратно?
Ответ: Вот из-за таких козлов скоро в Интернете совсем файлов не останется!
Акция: покупайте автомобиль "Ока"!
Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель.
В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь!
Количество двигателей - три
Едут в поезде четыре пользователя и четыре системных программиста. У пользователей на четверых - четыре билета, а у программистов на четверых - один. Идёт контролёр. Программисты закрываются в туалете. Контролёр стучится, из туалета высовывается рука с билетом и контролёр уходит.
На обратном пути:
У пользователей на четверых - один билет, у программистов билетов нет. Идёт контролёр. Пользователи закрываются в туалете. Программисты стучатся, высовывается рука с билетом, программисты забирают себе билет и закрываются в другом туалете. Пользователей ссаживают с поезда.
Вывод: не каждый алгоритм, разработанный системным программистом доступен для обычного пользователя.
Муира-пуама
01.06.2007, 12:53
Шоколад "Алёнка"-сладкий и ломается.
Шоколад "Елена Петровна"-не такой сладкий и совсем не ломается.
- Пpивет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чyвствyю.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хyже...
Открой все краны в своей квартире, немного подожди - и получи прикольные звонки в дверь.
- водку будешь?
- не могу...
- ну выпей...
- не могу... вырвет...
- кто ж тут вырвет? все свои! Приходит чукча к чукче часы чинить. Видит чукча таракан дохлый в часах, и грит:
-Неа....работать не будут...
-Почему???
-Механик умер..
Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говороит:
- Простите, а где вы это взяли?
У меня вчера с женой за ужином казус произошел - как по Фрейду.
Хотел сказать ей - Милая передай мне пожалуйста кусочек хлеба.
А сказал - Ты мне сука всю жизнь испортила .....
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из
коробки,стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
Полезный совет. Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу - у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец.
Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь.
Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. А фигли толку?
Mama-Ira:)
01.06.2007, 16:02
Что такое незаконные бандформирования?
8 вахабитов = 1 вахабайт
Mama-Ira:)
01.06.2007, 16:09
попробуйте в аптеке
подмигивая аспирин попросить"
:)):)):))
ржунимагу...
5 баллов!
спасибо автору!
Mama-Ira:)
01.06.2007, 16:35
Муира-пуама, спасибо! :)) (почему нет смайлика, рыдающего от смеха? ну, или икающего хотя бы? )
Mama-Ira:)
01.06.2007, 17:56
В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин
магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь -я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушёл.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых
карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я
пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт:
- Что за идиота Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините
нет, но есть липкая, есть наждачная"...
есть еще вариант, что т.бумаги нет, но можем предложить конфетти или серпантин.
Из психологического теста для шпионоф:
Вы стоите на Красной площади и у Вас спросили как пройти к Библиотеке
им. Ленина. Вы ответите:
а). Пожалуйста, пройдите мимо Исторического музея, поверните налево и по
Александровскому саду мимо Вечного огня дойдите арки, пройдя которую
поверните направо, и по подземному переходу выйдете на Воздвиженку.
Вы увидите здание со статуями на крыше. Это будет Библитекой им. Ленина.
б). Пашолфжопу.
И есчо реальная история.
В одной типографии делают, в частности, печать
любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним чиста падонак. И
заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас
так). Ну записали все побуквенно в журнал.
Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую
пачку футболок с надписями типа "я зайчик", "я белочка", "я медведь", "я
лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ.
А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает
заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонак, забрал свою
футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано
"йа медвед", "йа белочго", "йа зачег", "йа лягушго" и т.п.
Звонят печатнику, типа "ты чо наделал?" А он - "а я думал это один
заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонкафским сайтам лазил,
искал как правильно все это писать..."
Дед - аплодисменты креведке! :)))
Тащат черепашки-ниндзя Карабаса-Барабаса за бороду - кто ж мог подумать, что у старой перечницы Тортиллы ТААкие внуки!
Про большую восьмёрку
Т. Блэр (Бушу): Жора, не пей больше, возьми себя в руки, Жора. Ты ему так сходу жостко скажи: «Путин, вы не демократ, подите вон!» Скажи ему: «ваши руки по локоть в полонии, господин Путин, признайтесь и покайтесь!» А мы не подкачаем, выложим все козыри, это будет разгром.
А.Меркель: Жора, мы его сцаными тряпками под лавку загоним, я ему так прямо и скажу: «господин Путин, ваше место у параши!» Натюрлих.
М. Саакашвили (с энтузиазмом забегает в зал): И тут в зал забегаю я с шампанским и кричу «Да здравствует демократия!!!», у меня все отрепетировано!
Ж.Буш (раздраженно пинает Сакашвили): Пошел [censored] отсюда (жалобно Блэру) не нравится мне все это, я спать хочу (беспокойно) где Саркози?
А.Меркель: С утра Путина маринует, я подслушивала, до слез его довел, дерзкий француз! Даст ист фантастиш!
В комнату входят Путин и заплаканный Саркози.
В. Путин (Саркозе): А твой оперативный псевдоним теперь, запомни, «Бормотун». Ну все, рожу попроще, не сцать, держи пресс (тычет Саркози пальцем в живот).
Ж. Буш (делает решительный шаг навстречу Путину): Господин Путин…
В. Путин (тычет пальцем Бушу в живот): Держи пресс. Молодец! (обращается к Меркель) Анжелочка, два пива за этот столик.
Меркель (растерянно мямлит): Айн момент… кстати… ваше место у…
В. Путин: Да, спасибо, я уже справа сел, спасибо.
Буш (суетливо прыгает на стул слева от Меркель)
Блэр (краснеет) Пааааазвольте…
Буш (смотрит в сторону): [censored]
В. Путин (Блэру): Там в углу у бочки свободно.
Саркози (плачет)
Путин (Саркозе): Бормотун, не сцать, ты все сделал правильно.
Буш: А вот к вопросу о ПРО!!!
(в зал врывается Сакашвили с шампанским): А вот и я!!!
Путин (Бушу): К вопросу про ЧТО?
Блэр (из угла): Да-да-да, вот именно…
Путин: Давайте выпьем за Махатму Ганди. Жора, расслабься, ты какой то нервный, держи пресс (тычет пальцем). Молодец. Ты что сказать-то хотел?
Буш (срывается): Они ругают меня, велят, чтобы я вас прогнал!
Путин: Какие гнусные интриги, как я это называю. Кто смеет обижать нашего славного, нашего рубаху-парня, как это я его называю, нашего королька?
Буш: (показывает пальцем на Блэра у параши)
Блэр: Жора, ты [censored], а вы, господин Путин, на этот раз не отвертитесь. Вся мировая демократическая цивилизация осуждает ваш гнусный авторитаризм, ваши тоталитарные преступления, мы лишим вас демократических инвестиций, можете считать это ультиматумом!
Путин (рж0т, вытирает слезы): Ну ты даешь, лишить иностранных инвестиций, ну уморил! А за газ кто платить будет? Пушкин? Ну ты, Блэр, молодец, держи пресс (тычет пальцем в живот, Блэр пукает). Тебе Бенни Хилл, часом, не родственник? Молодец, после смерти Петросяна хоть будет с кем поговорить.
(Из-за параши с достоинством выходит эстонский президент): Мы от лица комсомола… мнннэээ… новых членов Евросоюза…
Путин: Прибалт в бабочке! Давай к роялю, Раймонд, отожги!
(из торта выскакивает голая министр обороны Чехии): Хэппи бездей мистер президент!
Путин (встает): Ого! Ну, пацаны, мне пора, не буду вам мешать (обращается к растерянному Саакашвили с шампанским в центре зала) А вы зайдите ко мне на следующей неделе. Бормотун, не сцать, держи пресс! (уходит)
Блэр (с ненавистью смотрит на Буша, Буш демонстративно смотрит в другую сторону, делает знак охране).
Секюрити Буша начинают мутузить Блэра.
Маркель хлопает стакан водки, ослабляет воротник, начинает грустно напевать по-русски «…зеленою станет трава, чтобы позвать закружить, вслед за тобою слова, я не хочу уходить…»
ЗАНАВЕС
В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый
был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.
В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?
:046::046::046:
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?
зато сидение доооооооолго не просохнет!!!!!!!!!!:073:
- Привет, Колян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!
МАМАКАТЯ
21.06.2007, 23:42
Приезжает на наш российский завод делегация иностранцев, ходят по цеху и видят сцену, как мастер за что-то распекает рабочего. Иностранцы просят переводчика рассказать, о чём они так оживлённо беседуют. Гид смущённо объясняет: "Понимаете, это непереводимая игра слов." Иностранцы настаивают:" Ну хоть примерно." Переводчик им: "В общем, мастер, назвав рабочего собакой женского рода сказал, что если тот не сделает деталь к обеду, он вступит с ним в половой контакт. На что рабочий, назвав мастера женщиной лёгкого поведения, ответил, что он уже давным-давно состоит в интимных отношениях как с мастером, так и с деталью, так и со всем заводом вместе.
Andrew250471
25.06.2007, 16:57
Приходит муж домой в 3 часа ночи. Звонит в дверь, жена открывает. -Ты где был? -В шахматы играл. -А почему водкой пахнет? -А что должно шахматами пахнуть?
Andrew250471
25.06.2007, 17:06
Вчера цыгане по ошибке угнали Ксюшу Собчак.
В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа, нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке -
такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне. Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки
начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут." Наш парень берет телефон и говорит: "здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду."
Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"......
у нас тут истерика была в магазине....
Театр одного актера. Весь билет продан.
* * *
Горит крыша - 01.
Нужна крыша - 02.
Едет крыша - 03.
* * *
Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.
* * *
Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит.
* * *
Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай!
* * *
Китайцы взломали сайт Пентагона. Каждый попробовал один пароль.
Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок.
* * *
Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину.
* * *
Стыд у женщин - как хвост у ящериц: при необходимости они его легко отбрасывают.
Беспрецедентная акция компании "Кока-Кола": под каждой шестой пробкой - водка!
Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
* * *
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в
Курганской области.
Как надо уходить
по-английски: так, чтобы никто не заметил
по-американски: вместе с витриной
по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку
по-еврейски: через каждые 5 минут
по-самурайски: сделав харакири
по-итальянски: без свидетелей
по-программистски: в виртуальную реальность
по-дзенски: показав хлопок одной ладонью
по-эскимосски: на оленях, однако
по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте
по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке
по-арктически: в обнимку с белым медведем
по-индейски: сняв пару скальпов на память
по-христиански: простив всем свои грехи
по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку
по-кошачьи: через крышу и с песнями
по-спартански: со щитом
по-арабски: хорошо накормив верблюда
по-булгаковски: на метле в голом виде
по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей
по-партизански: огородами, огородами
по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь
Сладкий Б. Перец
06.07.2007, 01:40
Умирает Фердинанд Порше, и предстаёт на небе перед Св. апостолом Петром, который ему и говорит:
— Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении, я выполню любое твоё желание.
Тот думает и отвечает:
— Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Пётр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу.
Порше спрашивает его:
— Великий Боже, о чём Ты думал, когда создавал женщину???
— Что ты имеешь в виду??? — недоумевает Господь.
— Видишь ли, — отвечает Порше, — твоё изобретение изобилует техническими ошибками, и откровенными конструктивными просчётами. Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования.
Господь отвечает:
— Фердинанд, очень может быть, что всё это так, но согласно статистике, больше мужчин используют моё изобретение, а не твоё.
:D :D :D :D :D :D :D :D
- Пап, а правда, что люди от общения в форумах и чатах тупеют?
- Гы, сына, лол!
Ста-а-арый добрый анекдот::)))
-Девушка!
-А вы уверены?
-Женщина!
-А вы проверяли?
-Можно вас на минуточку?
-А вы успеете?
-Долго ли умеючи!
-Умеючи - долго!
-Ну, на часок!
-Не обалдеете?
-Ну, хоть как-нибудь...
-А на как-нибудь у меня и муж есть!
-Тогда так, как вы хотите!
-Как я хочу, я и сама могу!
Ролик прикольный http://gorodok.tv/episode_play?id=217 (http:// Мужской подарок :))
-Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...
Марья Ивановна спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, зачем крокодил откладывает яйца?
- Старый он уже, не нужны они ему.
Наша кошечка тоже поначалу не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.
[COLOR=black]Из дневника эстонского фотографа:
"Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат".
Эстонцы очень любили наблюдать в зоопарке, как резвяцца ленивцы.
РеДиСиНка
16.07.2007, 15:06
Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки,игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати,только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.
На утро после пьянки:
- А чо вчера лимон с ножками был?.....
- А я и думаю, кто мою канарейку в чай выдавил ....
Куплю ракету класса "Земля-земля" и точные координаты съемки передачи ДОМ2.
"Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи."
Kurochka
20.07.2007, 15:55
На самом деле красная шапочка Красной шапочки была серая, просто она носила ее мясом наружу.
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно.
Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка была такая:
- Отруби лихую голову...
Жизнь и смерть ходят рядом, но ничего не знают друг о друге.
* * *
Рай - это любое место на земле, где нет будильников, понедельников и начальников.
* * *
В России два климатических сезона: пивной и водочный.
* * *
В ресторане:
- Это курица?
Официантка:
- Нет, это кушается.:065:
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...:085:
* * *
Звонит один компьютерщик другому:
- Чего делаешь?
- Трахаюсь.
- С чем?
Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота,
раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
После трех тяпниц подряд следует неподельник - ничего не поделаешь, ладно еще если до рвотника доживешь.
Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы... Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник: - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж. Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Снова купюра в пять тысяч. Гаишник: - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - А сейчас - стихи!!
- Поручик - вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому, что я трус и подлец!
мама, я дура?
дура! я -папа
Почти правда
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...
Существует 4 вида любви Студенческая Есть Чем, есть с кем, но не где.
Одинокая Есть Чем, есть Где, но нет с кем. Несчастная Есть где, есть с кем, но нечем.
Философская Есть Чем, есть с кем, есть где, но зачем?!
Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица...
Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне:
- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки ... и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!
Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица...
Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне:
- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки ... и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!
СУПЕР!!! :flower: Обхохоталась :)):)):))
Пампушка
26.07.2007, 04:19
:) :) :)
ГИБДДшник останавливает машину.
Подходит. Сердито спрашивает:
- Вы знак видели?
- Видел.
ГИБДДшшник с гордостью и улыбкой:
- Сынок мой нарисовал...
Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...
* * *
Учитель ученику:
- Выйди из класса!
- Почему?
- По полу!
- За что?
- За дверь!
* * *
Вообще-то, путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но некоторые дамы
эффективно пользуются и обходной тропинкой через печень. А самые оторваные просто жмут по шоссе через предстательную железу.
У настоящего мужчины вместо живота пресс. А еще есть херес и пупло.
Пупло растет в прессе. А херес - между ног.
* * *
Мишка Гамми: ну что с базой?
Tatarin: накрылась женским половым органом...
Мишка Гамми: а когда будет работать?
Tatarin: а это знает мужской половой орган...
* * *
Зеленой тоски не бывает только у дальтоников, а голубой мечты только у
розовых.
* * *
Харьковский Университет Ядерной
Кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично...
:046::046::046::046: особенно порадовало про херес и пупло :046::046::046:
внецентренная
02.08.2007, 16:34
НИИБИМОЗГА - Научно Исследовательский Институт Биологии Мозга
Crazyblondy
02.08.2007, 16:38
НИИБИМОЗГА - Научно Исследовательский Институт Биологии Мозга
Улыбнуло. :))
Что такое "контрастный душ"?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!
* * *
Ничто так не тешит мужского самолюбия, как женщина с миниатюрными ладонями.
* * *
Суперакция: купи единый для проезда на общественном транспорте, и получи губку для обуви бесплатно!
* * *
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.
Водка "Столичная" - вкус, знакомый с детства!
* * *
Спонсор нашей программы яйцо и 3 буквы!:)
* * *
- Папа, а чем отличается женское белье от купальника?
- Купальники не так сильно пропускают взгляды.
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
* * *
Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает.
* * *
Если хотите секса, не отходя от компьютера, щелкните правой кнопкой мышки и выберите из меню "Вставить".
ЖЕНУАРИЯ
06.08.2007, 17:33
По весне встречаются медведь, волк и лиса.Волк и лиса обтрепанные, побитые, а медведь толстый и холеный.Медведь:- Ну как провели зиму?Лиса:- Да поселилась я в курятнике, не голодала, а весной хозяева посчитали кур и так мне вломили, что еле убежала!Волк:- А я в хлеву с овцами зимовал. Ничего так жил, а весной хозяева посчитали, таких звиздюлей навешали, еле живой остался. А ты, медведь, откуда такой толстый?Медведь:- А я на стройке с молдаванами перезимовал. МОЛДАВАН НИКТО НЕ СЧИТАЕТ.
ЖЕНУАРИЯ
06.08.2007, 17:34
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.- Что случилось?- Да вот, с Петровым подрался.- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!- Да, но у него в руке был нож…- А у тебя?- А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!
ЖЕНУАРИЯ
06.08.2007, 17:36
Директор фирмы в своём кабинете на столе лишает девственности молодую секретаршу. Открывается дверь и заглядывает менеджер.
- Ох, простите..
- Заходите, заходите и передайте сотрудникам, что если будут плохо работать, то с ними будет то же самое.
ЖЕНУАРИЯ
06.08.2007, 17:40
Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...
************************************************** *************************************Cижу вот, работаю. Странно — вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
Анна Каренина
13.08.2007, 00:34
Звонок в "Скорую": - Скорей приезжайте! Мужчина штопор проглотил...
Через две минуты опять звонок туда-же: -Девушка, отменяйте вызов, бутылку вилкой открыли!!:046:
Анекдоты про Лен :))(Гы, сама Лена!):070::100:
Девушка дает телеграмму:
- Дорогой папочка! Поздравляю тебя с днем рождения! Целую от самого сердца до члена!
Телеграфистка: - До ЧЕГО???
- ДОЧЬ ЛЕНА!!!
* * *
Жена с любовником в постели. Тут звонок в дверь. Ну, любовник идет открывать. Стоит щупленький мужичонка, в кепочке, с бородкой. Любовник: - Ты кто?
- Я - Ленин...
Ну, тот берет его за шиворот и спускает с лестницы. Возвращается. Жена: - Кто приходил? - Да, придурок какой-то!..
Через некоторое время снова звонок в дверь, и любовник идет открывать. Стоит тот же мужичок.
- Ты кто?!!!!
- Я - Ленин...
Снова спускает его с лестницы. Думает, ну и идиот же.
Третий раз звонок в дверь, любовник злой идет открывать дверь.
- Ты кто такой, спрашиваю?!!
Мужичок: - Я - Ленин муж....
ЦИТАТЫ ИЗ РЕАЛЬНЫХ ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫХ КЛИЕНТОВ СТРАХОВЫХ КОМПАНИЙ
Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.
Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.
Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили.
Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки – я могла стричь и брить клиентов только сзади.
Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.
Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.
Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.
Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.
Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга
По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
После четырех лет езды я заснул за рулем.
В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
Свидетели аварии прилагаются.
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
[quote=Boginya;6329972]Анекдоты про Лен (Гы, сама Лена!):070:
Девушка дает телеграмму:
- Дорогой папочка! Поздравляю тебя с днем рождения! Целую от самого сердца до члена!
Телеграфистка: - До ЧЕГО???
- ДОЧЬ ЛЕНА!!!
:)):046::046::046:
Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги. Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.
* * *
Начальник:
- Ну что с компом?
Сисадмин:
- Накрылся женским половым органом...
Начальник:
- А когда будет работать?
Сисадмин:
- А это знает мужской половой орган.
* * *
Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.
* * *
Чтобы мужчина был здоров, он должен по утрам обливаться холодной водой, а по ночам - жарким потом.
На западе как - сделал дело, получи деньги. А у нас как? Сделал деньги - получи дело!
* * *
У настоящего мужика две головы: одной он думает, другая на плечах.
* * *
Ребята, не верьте
Девчатам из чата.
У каждой есть дети
И даже внучата.
Еще борода
и прокуренный свитер,
А рядом стоит
Как минимум литр...
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
* * *
Один товарищ решил купить небольшой пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом. Подходит к палатке и говорит:
- "Я", маленький апельсин!
Из окошка послышалось:
- Очень приятно! - и дикий хохот.
* * *
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
В студенческом городке ожидаются перебои с горячей водой. Перебьются общежития №2, №3, №5.
* * *
- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - "Конец года".
* * *
В ресторане.
- Официант, дожарьте мою дичь!!!
- А что, она плохо прожарена?!
- Не знаю, как она прожарена, но она жрет мой салат из моей тарелки!!!
* * *
Жена-мужу:
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!
В больничной палате лежит человек весь в гипсе и диктует санитарке письмо:
"Уважаемый издатель! На странице 14 Вашей книги "Как самому управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка…"
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
* * *
Марихуана-ЛАЙТ - просто хочется улыбаться!
yukka333
04.09.2007, 11:33
Может уже и было, но просто понравилось:
РЕЦЕПТ ЯБЛОЧНОГО ПИРОГА, НАПИСАННЫЙ СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ МУЖЧИН
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ.
Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в
аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звоните в "01", откройте окна и духовку. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.
Сергеевна
04.09.2007, 11:58
Может уже и было, но просто понравилось:
РЕЦЕПТ ЯБЛОЧНОГО ПИРОГА, НАПИСАННЫЙ СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ МУЖЧИН
я поплакала :046::046:
спасибо :046::004:
tolstikk
04.09.2007, 14:40
Заяц, хомячок и волк собираются в отпуск в Китай.
Хомячок спрашивает:
- а как меня звать будут в Китае?
Волк отвечает: - ну меня, наверное, ВУЙ,
Заяц говорит: - а меня, наверное, ЗУЙ.
Хомячок думал, думал и говорит,
а пошел бы этот Китай .... я туда вообще не поеду.
- Француз - это не национальность, это образ жизни. Еврей - тоже не национальность, а образ мышления.
- А русский?
- Русский - это судьба.:041:
* * *
Никто так тебя не понимает, как ты сам себя не понимаешь.
* * *
Все мы будем в аду, но только я - с вилами.:065:
* * *
Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трех и более - диссертация.
* * *
Новости политики.
У Джорджа Буша сгорела библиотека. Все его 3 книги сгорели дотла. Причем одна была еще даже не до конца раскрашена.
Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.
* * *
Чем больше женщину мы любим - тем меньше времени на секс!
* * *
Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.
* * *
Фирма "Дюрекс" приносит вам свои извинения, ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.
* * *
Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде.
Менеджер по персоналу проводит собеседование с кандидатом.
- вы говорите, что на предыдущем месте работы ник вам, ни у вас не было никаких претензий?
- Не было.
- У вас были хорошие отношения в коллективе?
- Да.
- Начальство было вами довольно, постоянно поощряло?
- Да.
- С финансовой точки зрения также было все в порядке?
- Да.
- То есть вас все полностью устраивало?
- Да.
- Почему же вы ушли?
- По амнистии.
Приезжает русский Иван в гости к другу Моисею учиться бизнес делать. Заходит к Моисею в магазин. Видит: тот стоит рядом с
женщиной-покупателем, которая держит в руке удочку. Моисей говорит ей:
"А вдруг дождь пойдет, где ты спрячешься? Вот, смотри, палатка подходящая." Женщина соглашается купить палатку.
Моисей не унимается: "А вдруг берег будет болотистый? Возьми-таки сапоги." – Женщина соглашается.
"А котелок?" – Покупает."А как ты все это добро в руках понесешь? Может, автомобиль в соседнем зале присмотришь?"
Короче, еврейка накупает кучу всего, включая автомобиль, и уезжает довольная.
"Ну даешь, Моисей, – говорит Иван. – Торгуешь что надо! Пришла женщина за удочкой, а ты ей столько товаров впарил!"
"Да что ты, – отвечает Моисей, – она за "Тампексом" пришла, а я ей говорю: "Что тебе в такие дни скучать? Поехала бы лучше на рыбалку."
РеДиСиНка
12.09.2007, 14:15
- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп-паньки! Теперь вы старший менеджер!
Встретились американец, русский и грузин. Завели тему: у кого женщин было больше. Американец: - У меня было столько женщин, сколько листьев на этом дереве. Русский: - А у меня столько, сколько звёзд на небе. Грузин: - Крупа манка знаиш? Сэмь мэшков. \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ Мужик уставший пришёл с работы, звонит по телефону пожарным (01). Через мгновенье, звонок в дверь, открывает: - Ребята, вы так быстро приехали. Пожарьте мне кабачки! Пожарные ему отвечают: - Мужик, ты чё мы не жарим, а тушим. Мужик: - Ну тогда потушите.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.