Анекдоты

[Юшкина]

А мураш завскладам биль,
Он дамой в мешках насиль


спасибо, супер!!!!:))

[Адреналин]

Мужик в пaрке нaблюдaет, кaк сидящий рядом нa скaмейке мaльчик уплетaет конфеты.
После 10-й мужик не выдерживaет:
- Мaльчик, a тебе не говорили, что есть столько конфет вредно?
Мaльчик:
- Мой дедушкa дожил до 105 лет.
- ??? Что, тоже ел много конфет?
- Нет, он не совaл нос не в свои делa!

[Адреналин]

Встречaются Змей Горыныч и Колобок нaутро после сильной пьянки. Колобок спрaшивaет:
- Кaк твое сaмочувствие, Змей Горыныч?
- Ужaсно, все три мои головы просто рaскaлывaются от боли! А кaк ты, Колобок?
- У меня вообще болит все!!!

[Satu]

В травмопункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- Нууу, батенька... У нас травмопункт, а не кукольный театр.

[Satu]

В магазине, покупатель - продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 бутылок пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

[Адреналин]

- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...

[Понаехала]

- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...
:))

[Вадита]

В травмопункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- Нууу, батенька... У нас травмопункт, а не кукольный театр.

прелесть какая!:)

[Вадита]

Босс знакомится с новым шофером:
— Как фамилия?
— Меня зовут Леша.
— Меня не интересует, как тебя зовут. Я привык общаться с шофером по фамилии.
— Я думаю, вам будет неудобно меня по фамилии называть.
— Меня не интересует,что ты думаешь!
— Моя фамилия — Любимый.
— Поехали, Леша!

:046::046::046: смеюсь в голос!!!

[Юшкина]

Женa мужу :
- Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков, . . a что зa Генa?
Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон -
молись, a во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !

[BLAZY]

Женa мужу :
- Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков, . . a что зa Генa?
Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон -
молись, a во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !
:))

[Satu]

Вы знаете,чем молдавский коньяк отличается от французского?
Когда пьешь французский коньяк....хочется женщину(мужчину)...
А когда пьешь молдавский хочется....французского.

[Boginya]

Сегодня сказала ему "нет". Пять минут гордилась, шесть часов рыдала, два дня в запое.


:046::046:

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня". Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"


> в топ про сотрудников, которые тырят еду из рабочего холодильника!!!:ded::)):))

[IrinаВ]

Лежу я и думаю....пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить....лежу я и думаю...хозяйственная я, однако, баба!!!

[Koktel]

- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...
кааак миилоо:))

[Satu]

Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфилд прошел сквозь Кремлевскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.

[Его любимая жена :)]

Петечка - Вовочке:
- Как тебе новая училка французского?
- В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона.
- То есть?

[Lille]

я не поняла:005:

[Адреналин]

я не поняла:005:

Хочется взять и :016::))снять?

[vebber]

Хочется взять и :016::))снять?
Не, скорее "хочется отодрать" :)

[Адреналин]

Это согласен!
Но не я это сказал!:)))

[Полянка]

Лежу я и думаю....пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить....лежу я и думаю...хозяйственная я, однако, баба!!!
:)) запомню

[OlyaV]

У психиaтрa:
- Доктор, кaждую ночь, вот уже нa протяжении полгодa мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в бaре, ресторaне, нa улице) знaкомлюсь с одной и той же очaровaтельной девушкой. Мы идем ко мне домой. Онa исполняет стриптиз и до сaмого утрa мы с ней зaнимaемся сексом.
- !?! А что вы от меня хотите?
- Зaдолбaлa онa меня. Хочу другую

[Lille]

Хочется взять и :016::))снять?

Не, скорее "хочется отодрать" :)

:008::008::008:

[РЮША]

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
"Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки:
"Ты чё там, жрешь что ли?"

[Вадита]

Работать не хочется…
- Да, я так вас понимаю…
- Н-е-ет, не понимаете…
- Прекрасно понимаю…
- Но ведь вам даже спать не хочется…
- Утром хотелось, но я принял п*з*юлей…

[Вадита]

Друг рассказывает другу, как он устраивался дворецким в один пафосный дом:
- Поначалу, все шло нормально. Дом - настоящий дворец. Хозяйка - какого-то графского рода, лично общалась со мной. Поговорили, вроде, понравился. Попросила показать руки. Показал. Сказала, что хорошие, очень подходят для белых перчаток. Потом попросила показать икры. Показал. Понравились. Очень подходят для белых французских панталон. "Ну, что ж !" - говорит - "Все замечательно! Давайте, теперь, посмотрим ваши референции!" И вот тут я, кажется, совершил ошибку...

[Вадита]

Предложила ему чай с тортом, а он на грудь смотрит...Может, молока хочет?

[Вот оно, счастье]

Дорогой, тaк все нaдоело, так хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я продaвщицa, a ты покупaтель? - Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть? - Нет! - А я нaщупaл!!

[curly]

Дорогой, тaк все нaдоело, так хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я продaвщицa, a ты покупaтель? - Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть? - Нет! - А я нaщупaл!!

:046:

[OlyaV]

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону.
"Гей" - подумала ворона, глядя на попугая...

[адэль]

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

[Syapa]

Сказала ему: ВСЁ , ХВАТИТ , ПОДАЮ НА РАЗВОД.
Выхожу из дома, слышу выстрел — застрелился?....... Возвращаюсь — шампанское открыл, скотина !!!

[curly]

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

:046: мужу отправила

[Lepestok]

:046: мужу отправила

и я отправила:073:

[Blond-dinka]

и я отправила:073:

и я того же мнения:) еще и рассылку девчонкам в офисе:) спасибо за поднятое настроение:)

[ВИКУСЯ]

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице.
отправила мужу и подругам :flower::flower::flower:

[Джонни]

Мaдaм, вы тaк прекрaсны в этом туaлете!
- Хaм! Зaкройте дверь

[БлондинкО]

Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо

[Dezire]

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

[devadik]

В магазин приходит маленький Мойша.

- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.

- А папа завтра придёт и заплатит.

- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.

Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

:)):)):))

[Адреналин]

Сын потерял мобильник, отец его ругает, а мальчик спрашивает - папа, ты что ни разу в детстве не терял мобильник?
Папа честно ответил - НЕТ!

[Джонни]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не удалено!

[Гусеница]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

:))

[Тантюр]

- Опоздaл и дaже не извинился!
- Ну, извини, дорогaя.
- Пошёл нa удалено со своими извинениями!

[Solvent]

Сын потерял мобильник, отец его ругает, а мальчик спрашивает - папа, ты что ни разу в детстве не терял мобильник?
Папа честно ответил - НЕТ!
- Мама, а у тебя в детстве компьютер был?
- Нет.
- А приставка?
- Нет.
- Ну а мобильник-то был?
- Нет, не было!
- ..... Мааааам, а ты динозавров видела?

[Адреналин]

- Мама, а у тебя в детстве компьютер был?
- Нет.
- А приставка?
- Нет.
- Ну а мобильник-то был?
- Нет, не было!
- ..... Мааааам, а ты динозавров видела?

:)):flower:

[Адреналин]

Девчоночки, я понимаю, что анекдоты бывают соленые...
Но почистите...самого все время тянет рассказать по правильному...
Забанят нафиг!

[Адреналин]

Он:
- Как дела?
Она:
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться...

[Адреналин]

Только интеллегентные девушки знают, что слово "невротик" пишется слитно.

[БлондинкО]

Девчоночки, я понимаю, что анекдоты бывают соленые...
Но почистите...самого все время тянет рассказать по правильному...
Забанят нафиг!

:))
-Девчонки! Сегодня я познакомлю вас с моим новым парнем. И я вас очень прошу, не материтесь при нём! А тебя, Сашуля, я представлю ему как свою любимую, но к сожалению НЕМУЮ подругу!

[Dezire]

о чём думает принц на белом коне

Машина, которую ведет мужчина по имени, Андрей. Рядом с ним сидит женщина - Алена.
- А знаешь, - говорит Алена, - сегодня ровно шесть месяцев со дня нашего знакомства.
- Правда? - отвечает Андрюха.
После чего в машине воцаряется молчание. Алена и Андрюха начинают размышлять.
Алена думает: Какое у него лицо сделалось серьезное... Наверное, он считает, что я это не просто так сказала. А со смыслом. Дескать, мы уже шесть месяцев вместе. А вдруг он думает, что я таким образом намекаю на то, что наши отношения уже переросли стадию простого, легковесного романа. Что, интересно, я буду делать, если он сейчас остановится и попросит меня выйти за него замуж? А ведь он может... вон какой у него вид сосредоточенный... наверное, пытается облечь свои чувства в слова. Не знаю, готова ли я на решительный шаг...
Андрюха думает: Шесть месяцев, м-да-а-а. Точно, это как раз в феврале, после последнего техосмотра... Получается, это я шесть месяцев уже масла не менял. Ну полный аут! Надо будет завтра заехать в сервис..
Алена думает: ...наверное, не готова. В конце концов, что я о нем знаю? Мы часто встречаемся, иногда спим вместе, я знакома с его друзьями, он с моими, но ведь, если разобраться, мы совершенно чужие друг другу люди. Есть ли у нас та духовная близость, то доверие друг к другу, которое необходимо для создания семьи?..
Андрюха думает: И тогда уж нужно попросить, чтобы сменили и колодки... да, заодно и вмятину на двери выправили. Так, во сколько же мне все это хозяйство обойдется?
Алена думает: Боже, какая же я идиотка, что ему это сказала. А вдруг он решил, что я покушаюсь на его свободу, навязываю ему себя... больно надо! Да таких как он - на рынке пучок пятачок в базарный день. Видишь, надутый сидит... Эгоист бесчувственный!
Андрюха думает: Вот махнуть на все рукой и взять вместо этой новую тачку. Ну, залезу в долги, зато не нужно будет деньги на ремонт этой швырять. Сбагрю ее Петровичу...
Алена думает: Вот так жизнь и проходит мимо. Ты ждешь прекрасного принца на белом коне, а тем временем молодость день за днем, час за часом уходит... Все потому, что принца не ждать нужно, а делать самой. Из того, что есть под рукой. Что я на Андрюшу вот сейчас взъелась? Он ведь хороший, веселый, апельсины мне возил, когда я простудилась... смешной такой... Переживает, видимо, из-за дурацкой фразы... не знает, как отреагировать.
Андрюха думает: Все, решено. Завтра поеду прицениться к этой "Тойоте".

- Прости меня, - говорит Алена. - Я просто дура.
- Почему? - ошалело спрашивает Андрюха.
- Потому что мне не нужен никакой белый конь. Глупости это все.

[IrinаВ]

Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?".

[IrinаВ]

Протирала дома зеркало, думала - я самая хозяйственная. Нифига! Я САМАЯ КРАСИВАЯ!!!

[Satu]

Муж - жене:
Всё надоело. Ничего уже не поделаешь. Давай разведёмся.
Жена:
Вдовой меня взял, вдовой и оставишь.

[Satu]

Премьер погружался с аквалангом на двухметровую глубину. Внезапно на хорошо осещенном участке он увидел две слегка прикопанные амфоры.

- Вот так удача! - пробулькал он. - Вот бы еще золото Колчака найти.

Не прошло и пяти минут, как впереди заблестело нечто желтое. Да, это было золото Колчака!

Премьер плыл и плыл, а впереди открывались все новые тайны прошлых веков: таинственные маски инков, царские сокровища, золотое руно греков, хорошо сохранившиеся надписи друидов, Атлантида, Александрийская библиотека....

И так час, день, неделю.

- Несите, несите ему еще, - разносилось неслышимо для премьера над водою. - Несите все, что есть. Только бы не всплывал. Только бы не всплывал.

[Адреналин]

Муж - жене:
Всё надоело. Ничего уже не поделаешь. Давай разведёмся.
Жена:
Вдовой меня взял, вдовой и оставишь.
О!:ded::))

[IrinаВ]

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

[Dezire]

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.


:023::023::023: утащилаааааа!))))

[Морячка]

Я в восторге от наших учителей.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос «как связаны буква `А` и бык?»
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква «алеф», очень похожая на нашу современную «А», и что слово «алеф» означало «бык». Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову «бык» добавить «а», получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется...

[IrinаВ]

Я в восторге от наших учителей.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос «как связаны буква `А` и бык?»
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква «алеф», очень похожая на нашу современную «А», и что слово «алеф» означало «бык». Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову «бык» добавить «а», получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется...


Это совсем не анекдот - ЭТО РЕАЛЬНОСТЬ!

[БлондинкО]

"Не пойти ли мне спать", - подумала я .
"Не пойти" - ответил мне интернет.

[Юшкина]

"Не пойти ли мне спать", - подумала я .
"Не пойти" - ответил мне интернет.

это пять!!:))

[Адреналин]

Встречаются 2 экономиста. Один у другого спрашивает:
- Ты понимаешь, что сейчас происходит?
- Сейчас я тебе все объясню!
- Не, объяснить я и сам могу.... А ты понимаешь?!!!

[Lille]

Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется...
:)):)):)):))

[БлондинкО]

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

[БлондинкО]

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам:
- Несут, значит, меня пьяного драться...

[БлондинкО]

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал"

[барабашка]

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал"
или так
"Мужик сказал - мужик сделал, мужик вещи с балкона ловит":)):))

[Lepestok]

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал"

а у нас в семье так:"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Женщина сделала"

[Blond-dinka]

а у нас в семье так:"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Женщина сделала"

аналогично:)

[tomas]

аналогично:)

И у нас :(

[tomas]

Идет полковник, навстречу ему трое солдат.
— Как фамилии?
— Иванов!
— Петров!
— Сидоров!
— Братья что ли?
— Никак нет! Однофамильцы!!!

[OlyaV]

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке и по глазам определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

[OlyaV]

В плацкартном вагоне поезда Москва - Владивосток где-то в районе Хабаровска даже маленькая и милая пятилетняя девочка становится несносной визгливой скотиной.


- Который час?

- Без пяти одиннадцать.

- Шесть, что ли?

[OlyaV]

- Есть что-нибудь выпить?

- Вода.

- А покрепче?

- Лeд.

[Lissichka]

Интервью с Бондарчуком:

- Фёдор, как Вам фильм Джеймса Кэмерона "Аватар"?
- О, он великолепен! шикарная режиссёрская работа...я снимаю шляпу.
- Фёдор, мы знаем, что ВЫ снимаете, расскажите лучше, как Вам фильм.

[Адреналин]

- Мaмa, этот не блaгодaрный опять не хочет есть гречку!
– Доченькa , a ты рaсскaжи кaк ты стaрaлaсь когдa её вaрилa!
- ВАРИЛА??? Тaк её вaрить нaдо?!!

[БлондинкО]

Дорогая, этот суп я испёк сам!:103:

[devadik]

2050-й год. Два древних старичка под ручку ковыляют по Кремлю:
- Дим, а ты помнишь, что скоро выборы?
- Да помню, Вова, помню.
- А ты случайно не помнишь, чья очередь баллотироваться?

[Юшкина]

В ответ на обвинение, что в политике нет новых лиц, Владимир Путин сделал пластическую операцию

[Юшкина]

Анекдот дня. Кудрин:
- Я посоветуюсь с премьером.
Медведев:
- Пока я президент, такие решения я принимаю сам. Я сам посоветуюсь с премьером.

[IrinаВ]

До кучи:

http://s49.radikal.ru/i125/1109/48/71f26588aaf6.jpg (http://www.radikal.ru)

[magic_me]

Интервью с Бондарчуком:

- Фёдор, как Вам фильм Джеймса Кэмерона "Аватар"?
- О, он великолепен! шикарная режиссёрская работа...я снимаю шляпу.
- Фёдор, мы знаем, что ВЫ снимаете, расскажите лучше, как Вам фильм.


:046::046::046:

[ПОДРУЖКА]

Только интеллегентные девушки знают, что слово "невротик" пишется слитно.

фи.......

[Satu]

До кучи:

Нижний ряд убил... :))

[БлондинкО]

Если кто-то положил глаз на Вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ, ГЛАЗ У КОГО-ТО ЛИШНИЙ!!!

[playfulgirl]

В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...

[Гусеница]

- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...

:))

[Киця Мура]

- Мама, я женюсь.
- На ком?
- На Тане.
- Хорошо, а где вы жить-то будете?!
- Мама, Таня эмо, она вообще жить не хочет)))

[Морячка]

- Мама, я женюсь.
- На ком?
- На Тане.
- Хорошо, а где вы жить-то будите?!
- Мама, Таня эмо, она вообще жить не хочет)))

:023:

[БлондинкО]

Ехал Путин через Путин,
Видит Путин - в Путин Путин.
Сунул Путин Путин в Путин -
Путин Путин Путин Путин.....

[БлондинкО]

Что хотят слышать жены от своих мужей:

- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
- Конечно, я люблю тебя больше секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.
- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?

[Olik7]

Девушка пришлa к гaдaлке.
- Меня любят двое пaрней. Скaжи, кому из них повезет?
Гaдaлкa рaзложилa кaрты, потом внимaтельно посмотрелa нa девушку:
- Повезет Игорю - нa тебе женится Димa.

[Olik7]

Веснa. Лисa, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечaтлениями о прошедшей зиме. Лисa и волк ободрaнные, избитые, a медведь - толстый, лоснящийся.
Лисa:
- Зимовaлa я в курятнике. По одной курочке в неделю съедaлa, но люди сволочи всех кур посчитaли, выяснили что, десяткa не хвaтaет. Постaвили кaпкaн - еле вырвaлaсь.
Волк:
- А я в свинaрнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитaли, нaтрaвили, собaк - еле ушел. Ну a ты, медведь, в берлоге небось проспaл?
- Дa нет, я нa стройке зимовaл...
- ???
- Тaк тaм молдовaне. Кто их тaм пересчитывaет? :))

[OK_sana]

Приходят гости, Вовочка здоровается : " Тетя Лена-здрасте, тетя Ира- НЕ здрасте, тетя Наташа- здрасте, тетя Оля НЕ здрасте". "Вовочка, почему ты здороваешься с тетями через одну??" " Папа, но ты ведь сам говорил, что каждая вторая тетя - Удалено....."

[Адреналин]

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом.

[tomas]

Сидят два сумасшедших в сумасшедшем доме. 1 говорит: хочешь, страшную историю расскажу? 2 отвечает - давай.
1: В одном черном-черном городе есть черный-черный лес...
2: И там жопа, да?
1: Да подожди ты! В этом черном-черном лесу растет черное-черное дерево...
2: И там жопа, да?
1: Да подожди ты! В этом черном-черном дереве есть черное-черное дупло...
2: И там жопа, да?
1: Да!
2::001:

[Haizi]

— Любимая, какие у тебя красивые глазки!
— Хм… (смущенно опускает глазки).
— А какой у тебя ротик!
— Хм… (смущенно поджимает губки).
— Какой носик!
— Хм… (смущенно фыркает).
— А какие ушки!
— Дурачок… (смущенно закрывает лицо ухом).

[Юси-Vasilyok]

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом.

здорово :)):flower: