Просмотр полной версии : Анекдоты
Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Препод: Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Сложная и обратная функция.
Голос с задней парты: Я передумал. Заберите меня в армию...
magic_me
13.10.2009, 02:04
ржака
Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому:
- У тебя, как я вижу, квартирка-то тесноватая.
- Точно! А ты как догадался?
- Да твоя собака хвостом машет не влево-вправо, а вверх-вниз!
Муж:
- Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
- В отличии от как?
Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу! ", другие: "А вот и я! "...
Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу! ", другие: "А вот и я! "...
класс!!!:support:
Глупышка
14.10.2009, 19:13
-Завтра женюсь.
-По-любви?
-Её папа сказал :"По-любому!"
Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу! ", другие: "А вот и я! "...Здорово!
angelsdevil
14.10.2009, 19:16
ДНЕВНИК КОТА ГЕМОРРОЯ.
(Один день из жизни…)
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Фиг поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не фиг, блин, меня лечить!
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
З.Ы.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не фиг, блин, спокойно спать!..
Байдзарка
14.10.2009, 23:41
ДНЕВНИК КОТА ГЕМОРРОЯ...
Спасибо, повеселили!!!
http://i039.radikal.ru/0910/c8/c371a39e049a.gif (http://www.radikal.ru)
про кота насмешили, спасибо
В компанию устроились на работу пять каннибалов-программистов. Во время приветственного слова начальник говорит им:
- Теперь вы можете здесь работать, зарабатывать хорошие деньги и ходить питаться в нашу столовую. И оставьте других сотрудников в покое.
Каннибалы торжественно поклялись никого не беспокоить.
Четыре недели спустя начальник приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо работаете. Но у нас куда-то делась уборщица. Вы не знаете, куда она пропала?
Все каннибалы ответили, что не знают, и поклялись, что не имеют к этому никакого отношения.
После ухода начальства старший каннибал спросил:
- Кто из вас, дураков, сожрал уборщицу?
Откуда-то снизу раздался тихий тоненький голосок:
- Это был я.
- Ты идиот, - ответил ему старший каннибал. – В течение четырех недель мы едим начальников секторов,отделов, департаментов, руководителей проектов и контролеров, и никто ничего не заметил, а тебе, дебилу, почему-то нужно было сожрать уборщицу!
Мораль истории: отсутствие кого-то – заметно, а кого-то – нет.
Над котом смеялся весь кабинет....)))))))))))
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит - и радостно вопит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися? ! !
Та, смущённо:
- Дорогой, ты не нервничай, лучше посмотри на его глазки - копия твоих.
А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
Муж с женой смотрят кино...
На экране высвечивается...УЖАСЫ...
Жена: "Ой,мама!"
Муж:"Тёща? М-м..Похожа..."
- я завтра женюсь!
- по любви?
- ее папа говорит по-любому!!
- я завтра женюсь!
- по любви?
- ее папа говорит по-любому!!
смешно:))
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
А вот это почему-то грустное...
У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!
Бемиготик
17.10.2009, 03:27
А вот это почему-то грустное...
но и смешно тоже :))
Наталия А
20.10.2009, 01:43
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела,
силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака,
должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел
БриТанЬка
20.10.2009, 12:51
Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Ну, обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: надеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках. Он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает: - Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает, смущенно: - Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: - Чё на ужин, Бэтмен?
Ace Of Base
22.10.2009, 00:27
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти -
она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
Наталия А
22.10.2009, 02:10
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
: Жена - мужу: - Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
magic_me
25.10.2009, 06:34
Это не анекдоты ,конечно,но всё же ..
Хайку (жанр традиционной японской поэзии) по русски
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая — две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
***
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
* * *
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая — две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
***
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
***
Потеряла лицо Таня-тян —
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью — кончаются татами,
Падения не избежать.
* * *
Собрались простолюдины — кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
***
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом —
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается —
Тот сам называется так.
* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня —
На себя переводишь.
* * *
Внимательно вглядись в траву —
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан —
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
***
Ить, ни, сан, си, го — беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку
Это не анекдоты ,конечно,но всё же ..
Хайку (жанр традиционной японской поэзии) по русски авторская политика каганова, если я не ошибаюсь, такова, что он приветствует свободное распространение своих текстов в инете, но с сохранением автора :)
: Жена - мужу: - Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
:046::046::046:
- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у неё?
- Неее! ... Таких денег у меня нет!!! ...
magic_me
25.10.2009, 15:33
авторская политика каганова, если я не ошибаюсь, такова, что он приветствует свободное распространение своих текстов в инете, но с сохранением автора :)
Каганов -это автор ?
Мне без автора прислали
НатаАната
28.10.2009, 00:51
Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выкидывал её из окна.
- Да это ещё что! Вот я перепутал грабителя с женой, как он сопротивлялся, как кричал...
НатаАната
28.10.2009, 00:51
Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...
НатаАната
28.10.2009, 00:55
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!
ОладушекРумяный
28.10.2009, 00:58
Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!
:))
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!
:0016::))
НатаАната
28.10.2009, 01:15
Молодая пара в автосалоне.Она - Милый,я хочу что-нибудь такое,чтобы нажал каблучком и сразу 100 за 3 секунды. На следующее утро..Он - Дорогая,вот твои напольные весы!
- Мама, я дура!
- Дура, я Папа!!!
Байдзарка
28.10.2009, 10:08
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
Доброта Душевная
28.10.2009, 11:17
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
сошелся! :046::046::046::046:
Стоит мужчина.Из себя красавец;
ну, попа лётчика,грудина моряка,
на туфлях дорогих зачётный глянец,
одет с иголки,при часах рука.
Стоит и собирает женщин взгляды,
величественно,как Наполеон.
Вдруг дама не выдерживает рядом:
--Вы,гражданин,простите мне мой тон,
Но есть деталь,которая премного
вам портит ослепительный ваш вид.
Сказать вам про неё стеснялась долго...
У вас,мужчина, магазин открыт.
Мужчина вмиг закрыл,а сам подумал:
Любовница порвала ж мне трусы...
А вдруг она узрела моё "дуло"
А может нет....ну надо бы спросить...
--Простите вы ,мадам меня кретина,
мне прямо не удобно,стыд и срам...
Когда вы взглядом были в магазине
директора не видели вы там?
--Директора давно там не бывало..
Он видимо вообще не при делах!
--Простите,как вы это распознали!?
--Там пьяный грузчик спал на двух мешках...
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!:)):))
magic_me
28.10.2009, 15:04
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в
Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу
положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам
необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д).
"Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь,
милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой
на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с
ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с
дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:"
Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На
что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама
убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось
как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это
время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
- Доктор, мне откусила руку акула!!!
- Да, да - они это могут...
до кого-нибудь дошло?
до кого-нибудь дошло?
До меня :))
до кого-нибудь дошло?
Я тоже очень люблю такие анекдоты:).Спасибо за темку :flower: сижу: хихикаю
До меня :))
Я тоже очень люблю такие анекдоты:).Спасибо за темку :flower: сижу: хихикаюа разъяснить?
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в
Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу
положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам
необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д).
"Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь,
милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой
на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с
ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с
дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:"
Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На
что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама
убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось
как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это
время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!ничего так, молодец старушка
MaMa_Roma
29.10.2009, 00:02
а разъяснить?
неее...
такое разъяснить невозможно - уже не смешно будет...:)
а разъяснить?
Никак,тут либо смешно - либо нет:)
неее...
такое разъяснить невозможно - уже не смешно будет...:)
дык, и так несмешно мне...:008: а так погоготать хотелось
неее...
такое разъяснить невозможно - уже не смешно будет...:)
Никак,тут либо смешно - либо нет:)
издеваются еще, сами небось не поняли:008:
а разъяснить?ну вот приехали вы на заправку, заправщику говорите, что в баке пусто, а он вместо того, чтоб заправлять философски бросаетв пространства "да, все кончается...."
ну вот приехали вы на заправку, заправщику говорите, что в баке пусто, а он вместо того, чтоб заправлять философски бросаетв пространства "да, все кончается...."
В точку! :flower:
а разъяснить?
Вы представьте себе ситуацию в реальности и какая реакция в принципе ожидаема от врача. Или подобный ответ в случае несчастья может быть воспринят как норма?
Это из разряда черного юмора
magic_me
29.10.2009, 10:34
А давайте прям тут анализировать все анекдоты , а то и вправду -сплошной театр абсурда
мда ..
Иван Петрович Федоров все-таки утонул в пруду, несмотря на то, что по знаку Зодиака был рыба, и как человек полное г....
Natatashka
31.10.2009, 16:35
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).
Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный
взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух!!
- (Невозмутимо) Прафда? Или как с очкаами?
Доброта Душевная
31.10.2009, 21:13
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).
Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный
взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух!!
- (Невозмутимо) Прафда? Или как с очкаами?
:046::046::046: прям как рядом постояла... :046:
MaMa_Roma
31.10.2009, 21:27
:010:
:0005:
:0005:
ну вот приехали вы на заправку, заправщику говорите, что в баке пусто, а он вместо того, чтоб заправлять философски бросаетв пространства "да, все кончается...."
В точку! :flower:
Вы представьте себе ситуацию в реальности и какая реакция в принципе ожидаема от врача. Или подобный ответ в случае несчастья может быть воспринят как норма?
Это из разряда черного юмора
Спасибо , добрые люди:flower:, не дали умереть от мучений где смешно, про заправку очень доходчиво!!!:080:
magic_me
01.11.2009, 15:49
КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил
Олисандра
02.11.2009, 09:56
:046::046::046:КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:
[QUOTE=magic_me;33258726]КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:
:046::046::046: вот она правда жизни ))))
Доброта Душевная
02.11.2009, 11:26
КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:
....
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил
- МуЩина, проснитесь, Вы в штаны наделали!!!
- А я и не сплю...
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Шёлковая нить
02.11.2009, 23:35
Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
------------------------------------------------------------------------------------
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
Южный север
03.11.2009, 18:04
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
А ведь таких и правда,много.:)):)):))
magic_me
03.11.2009, 22:34
Автобус из села Лиманы в город Николаев ходит два раза в сутки , набился до отказа. Все оплатили проезд и только у одной девушки не хватает 75 копеек что бы оплатить проезд. Она пытается уговорить водителя , строит ему глазки. Но водитель заупрямился сказал никуда не поедет , пока она не оплатит полную стоимость проезда. Время идет народ нервничает.
С задней части автобуса раздался крик старика:
- Да чтож это за народ такой пошел , да не ужели в целом автобусе нет ни одного мужика , да выкиньте эту дуру нафиг !!!
Доброта Душевная
04.11.2009, 00:51
Автобус из села Лиманы в город Николаев ходит два раза в сутки , набился до отказа. Все оплатили проезд и только у одной девушки не хватает 75 копеек что бы оплатить проезд. Она пытается уговорить водителя , строит ему глазки. Но водитель заупрямился сказал никуда не поедет , пока она не оплатит полную стоимость проезда. Время идет народ нервничает.
С задней части автобуса раздался крик старика:
- Да чтож это за народ такой пошел , да не ужели в целом автобусе нет ни одного мужика , да выкиньте эту дуру нафиг !!!
:046::046::046::046::046::046:
magic_me
04.11.2009, 19:18
Хочу, чтоб не было войны
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты
Ну а вообще хочу я шубу!
Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки,
И чтобы победил прогресс,
И чтоб была она из норки!
Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей.
Чтобы друг друга мы любили.
И чтобы шуба подлинней!
Хочу, чтоб не грустил никто
И он, и я, и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло.
И -.. .чтобы шуба подороже.
Хочу, чтоб дети родились
Чтоб на подарках были банты,
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу... бриллианты.
Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники побольше
И чтобы мир не знал беды,
И чтоб бриллиантов было больше!
Автобус из села Лиманы в город Николаев ходит два раза в сутки , набился до отказа. Все оплатили проезд и только у одной девушки не хватает 75 копеек что бы оплатить проезд. Она пытается уговорить водителя , строит ему глазки. Но водитель заупрямился сказал никуда не поедет , пока она не оплатит полную стоимость проезда. Время идет народ нервничает.
С задней части автобуса раздался крик старика:
- Да чтож это за народ такой пошел , да не ужели в целом автобусе нет ни одного мужика , да выкиньте эту дуру нафиг !!!
Либо анек старый, либо это вольный перевод с украинского :)
magic_me
06.11.2009, 02:41
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику; Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик; Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, блин, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Блин, Как перед Виталиком не удобно!!!!
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику; Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик; Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, блин, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Блин, Как перед Виталиком не удобно!!!!
:)):)):)):)):)):)):)):))
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику; Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик; Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, блин, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Блин, Как перед Виталиком не удобно!!!!
аааааааааааа :)):)):)):)):))
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику; Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик; Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, блин, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Блин, Как перед Виталиком не удобно!!!!
Русифицированный перевод:?))
Чем вам дон Педро не угодил??
РеДиСиНка
06.11.2009, 17:55
Русифицированный перевод:?))
Чем вам дон Педро не угодил??
Да, по-моему тоже с дон Педром ;) лучше звучит.
magic_me
06.11.2009, 18:50
незнаю ,угодил ли мне Дон Педро или нет , и может ли мне ,в принцие, угодить Дон Педро или нет .
что нашла ,то и принесла
magic_me
06.11.2009, 18:51
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекачаса за смену...
Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...
magic_me
07.11.2009, 03:37
Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина,
Как ходит задумчиво он по Кремлю
И вешает всех, от Иркутска до Таллинна...
Но порно я всё-таки больше люблю.
Мне вестерны в кайф, где индейцы с ковбоями
Друг друга на медленном жарят огне
И очень гордятся своими устоями...
Но порно особенно нравится мне.
Про космос люблю, про убийц-астероидов,
Где Землю спасает бурильщик простой,
Он - самый толковый в команде негроидов...
Но это в сравнении с порно - отстой.
Про рыцарей - тема довольно красивая
Погибнуть готовы, служа королю!
Кольчуги, мечи, лошадёнка спесивая...
Нет, всё-таки, порно я больше люблю.
И ужасы - жанр, навеки излюбленный,
Люблю, чтоб кровища потоком текла,
Чтоб был там скелет и чтоб палец отрубленный...
Но порно - покруче.
Такие дела.
Новый русский утром сдал свой "Мерс" на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение: "Выньте из багажника шар для боулинга!"
- Мама, мама, купи хомячка.
- Нет, дочка, у тебя еще рыбки не сдохли.
Учительница русского языка из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.
Чему нас учит пример Трои?
Надо вовремя обновлять антивирусные базы!
Я человек слова. Сказал, не сделаю - и не сделал!
Компания "Доширак" выпустила облегченные версии своего продукта: "Дошигастрит" и "Дошиязва".
Интересно, сколько Медведев платит Путину за аренду его кабинета в Кремле?
Если муж изменяет жене, то это значит, что он ищет новых впечатлений. А если жена изменяет мужу, то это значит, что она ищет нового мужа.
Парень хоть сейчас ищет девку хоть куда.
Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов... И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается кругом и говорит: - ..., заманили баннерами!
Пушистик 118
07.11.2009, 16:55
Я человек слова. Сказал, не сделаю - и не сделал!
Компания "Доширак" выпустила облегченные версии своего продукта: "Дошигастрит" и "Дошиязва".
Интересно, сколько Медведев платит Путину за аренду его кабинета в Кремле?
:023::023::023:
Доброта Душевная
07.11.2009, 18:52
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекачаса за смену...
Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...
:010::046::046::046::046::046::046::046::046::046:
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...напомнило:
в ресторан пришел мужик, закакзл первое. официант приносит - и его палец опущен в суп. мужик напрягся, но скандал решил не поднимать. заказал второе, официант приносит, палец в гарнире. мужик закипел, но виду не подал, заказал чай. официант приносит, палец в чай опущен. мужик закатил скандал - мол, какого фига вы свой палец суете в мою еду?!!!! официант оправдывается:
- понимаете, у меня нарыв, врач посоветовал палец постоянно держать в тепле
- ну и суйте его себе в зад..цу
- ну, когда я нахожусь на кухне - я так и делаю...
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что
похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: <Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал
сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма:
"Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи.
Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!>!
напомнило:
в ресторан пришел мужик, закакзл первое. официант приносит - и его палец опущен в суп. мужик напрягся, но скандал решил не поднимать. заказал второе, официант приносит, палец в гарнире. мужик закипел, но виду не подал, заказал чай. официант приносит, палец в чай опущен. мужик закатил скандал - мол, какого фига вы свой палец суете в мою еду?!!!! официант оправдывается:
- понимаете, у меня нарыв, врач посоветовал палец постоянно держать в тепле
- ну и суйте его себе в зад..цу
- ну, когда я нахожусь на кухне - я так и делаю...
:046:
один повар другому, выглядывая в зал, смотри они это едят :-))
Шура-Мура
08.11.2009, 15:51
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
magic_me
08.11.2009, 18:59
Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя:
"Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там еще..
"Ты подарки нам принес, пи..." нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что за письмо... "Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."
Natatashka
08.11.2009, 20:11
Стоял на днях в очереди в кассу супермаркета, читал журнал. Оказывается, по данным одного исследования, 38,3% мужчин получают травмы при расстегивании женских лифчиков. Как говорят ученые, при снятии с женщины сего девайса можно потянуть связки, поцарапаться и тому подобное. Подтверждаю, так оно и есть! Решил проверить сам, расстегнул лифчик на впереди стоящей тёлке -получил по морде банкой тушёнки
Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно,- говорит хохол,- а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт.
Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну. Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картошку потопчут.
Сидят два сумасшедших в дурдоме. Один говорит: хочешь, страшную историю расскажу? Второй: давай.
1: В одном черном-черном городе был черный-черный лес...
2: И там ж..а, да?
1: Да подожди ты! В этом черном-черном лесу было черное-пречерное дерево...
2: И там ж..а, да?
1: Да подожди ты! В этом черном-черном дереве было черное-черное дупло...
2: И там ж..а, да?
1: Да!
2: АААААА!:001:
- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать их решительно нечем!
- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
Фу-у, не люблю физиологические анекдоты
magic_me
10.11.2009, 18:42
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
Доброта Душевная
10.11.2009, 22:20
жЫл-был один бедный мальчик. ничего у него не было: ни шапки, ни пальто, ни валенок, ни варежек.. не мог он погулять сходить. и пишет он письмо деду морозу: "милый дедушка мороз, у меня нет ни шапки, ни пальто, ни валенок, ни варежек и я не могу пойти погулять. пришли мне, пожалуйста, теплые вещи, добрый дедушка мороз!" написал это, а конверт заклеить забыл и отправил как-то... пришло это письмо на почту. добрые почтальонши прочитали, пожалели мальчика и собрали ему одежки. только валенок не нашли. так и отправили без валенок... а потом снова получают письмо от этого мальчика: "спасибо, милый дедушка мороз! я получил и пальто, и шапочку, и варежки!!! а валенки, наверное, на почте сп..украли..."
magic_me
11.11.2009, 20:20
Подходит внук к деду:
-Дед, а ты воевал?
-Ну.
-Что ну?
-Ну не воевал.
angelsdevil
12.11.2009, 00:03
Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, пот...ись, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан, там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни в... Пришли домой - а у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
angelsdevil
12.11.2009, 00:06
Водитель, запомни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой счет, даже утренний стояк...
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.