Просмотр полной версии : Анекдоты
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви…
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Ну что за манера мерить девушек!? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте че хотите. Морковку жуйте, на дрожжах сидите... Да хоть в растишку макайте!!!
Marino4ka
26.03.2012, 15:16
В Санкт-Петербурге задержана группа подростков ранивших таксиста своим отношением к позднему Гумилеву.
:046: :flower:
хх: привет
ххх: давай знакомиться) я из ульяновска, а ты
aleka: владивосток
ххх: что делаешь
aleka: работаю
ххх: это кем же в ночь работают
aleka: это владивосток
ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам
aleka: во владивостоке день. другой часовой пояс.
ххх: извени...
ууу: привет
aleka: привет
ууу: я из Луганска, давай дружить
aleka: я из владивостока
ууу: чем занята?
aleka: работаю
ууу: зачем ночью работаешь=-О
aleka: ночь солнечная выдалась. нельзя такую упускать
ууу: не понял...
aleka: во Владивостоке день. разница во времени. часовые пояса. географию учи.
zzz: привет
aleka: ну привет
zzz: давай знакомиться
aleka: ну давай
zzz: я из Калининграда а ты?
aleka: Владивосток
zzz: че делаешь?
aleka: работаю
zzz: почему ночью?
aleka: а у нас весь город такой. мы, #$&$*$, по ночам работаем. днем, $^#&#*#*#, спим.
Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин
Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин
:046::046::046:
Гражданочка
26.03.2012, 17:18
- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала.
- А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине.
- А машина где?
- В озере.
5 баллов! :023:
сегодня мужу отправлю :017:
Бар. Заходит мужчина за ним страус и мокрая кошка. Мужчина подходит к стойке, просит налить рюмку водки. Бармен говорит цену: 1 доллар 38 центов. Мужчина достает из кармана точно названную сумму. Просит еще бокал виски, бармен наливает, называет сумму: 2 доллара 73 цента, мужчина лезет в карман и достает ровно эту сумму. Так продолжается еще несколько раз. Бармен не выдерживает и спрашивает, как посетителю удается достать из кармана именно ту сумму денег, которая ему нужна. Мужчина вздыхает и рассказывает, что однажды выловил в океане бутылку, открыл ее, выпустил джина. Джин за это обещал выполнить желание. Мужчина попросил, чтобы у него всегда было достаточно денег, и чтобы всегда рядом с ним была длинноногая птичка с вечно мокрой киской.....
madam mari
26.03.2012, 17:56
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви…
:0016::0016::0016:
Annushka_1985
26.03.2012, 18:02
Бар. Заходит мужчина за ним страус и мокрая кошка. Мужчина подходит к стойке, просит налить рюмку водки. Бармен говорит цену: 1 доллар 38 центов. Мужчина достает из кармана точно названную сумму. Просит еще бокал виски, бармен наливает, называет сумму: 2 доллара 73 цента, мужчина лезет в карман и достает ровно эту сумму. Так продолжается еще несколько раз. Бармен не выдерживает и спрашивает, как посетителю удается достать из кармана именно ту сумму денег, которая ему нужна. Мужчина вздыхает и рассказывает, что однажды выловил в океане бутылку, открыл ее, выпустил джина. Джин за это обещал выполнить желание. Мужчина попросил, чтобы у него всегда было достаточно денег, и чтобы всегда рядом с ним была длинноногая птичка с вечно мокрой киской.....
:046::046::046:
Бар. Заходит мужчина за ним страус и мокрая кошка. Мужчина подходит к стойке, просит налить рюмку водки. Бармен говорит цену: 1 доллар 38 центов. Мужчина достает из кармана точно названную сумму. Просит еще бокал виски, бармен наливает, называет сумму: 2 доллара 73 цента, мужчина лезет в карман и достает ровно эту сумму. Так продолжается еще несколько раз. Бармен не выдерживает и спрашивает, как посетителю удается достать из кармана именно ту сумму денег, которая ему нужна. Мужчина вздыхает и рассказывает, что однажды выловил в океане бутылку, открыл ее, выпустил джина. Джин за это обещал выполнить желание. Мужчина попросил, чтобы у него всегда было достаточно денег, и чтобы всегда рядом с ним была длинноногая птичка с вечно мокрой киской.....
:046::046::046::)):)):)) это пять
Бар. Заходит мужчина за ним страус и мокрая кошка. Мужчина подходит к стойке, просит налить рюмку водки. Бармен говорит цену: 1 доллар 38 центов. Мужчина достает из кармана точно названную сумму. Просит еще бокал виски, бармен наливает, называет сумму: 2 доллара 73 цента, мужчина лезет в карман и достает ровно эту сумму. Так продолжается еще несколько раз. Бармен не выдерживает и спрашивает, как посетителю удается достать из кармана именно ту сумму денег, которая ему нужна. Мужчина вздыхает и рассказывает, что однажды выловил в океане бутылку, открыл ее, выпустил джина. Джин за это обещал выполнить желание. Мужчина попросил, чтобы у него всегда было достаточно денег, и чтобы всегда рядом с ним была длинноногая птичка с вечно мокрой киской.....
длинноногая цыпочка с влажной киской
Дружочек
26.03.2012, 22:28
Муж уезжает в длительную командировку и прошается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в сексшопе купил тебе робота-пенетратора.
Жена: - Да как ты мог подумать! ... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... Ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни: "ЛЕЛИК КО МНЕ!" и он все сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает: - Жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА...может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: -... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить.
Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника
Михалыча, который подметает двор.
Жена: -... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: -.... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно.
Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: -... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч: -... Тихо ... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
Сообщение от OK_sana http://forum.littleone.ru/images/buttons/viewpost.gif (http://forum.littleone.ru/showthread.php?p=78264860#post78264860)
Бар. Заходит мужчина за ним страус и мокрая кошка.
:)) Щас буду вспоминать похожий...
Сидят в ночном клубе за столиком двое бизнесменов. Один то и дело заглядывает под стол. Второй не выдерживает, заглядывает под стол и видит: у первого на коленях лежит маленький теннисный корт, размером с коробку конфет, а на нем ма-а-аленькие теннисисты рубятся в теннис, а ма-а-аленькие зрители болеют.
— Во даешь, вот это круто, где взял-то?
— Да у меня приятель есть — джинн. Он иногда желания исполняет.
— А можно, и я что-нибудь загадаю?
— Можно, только говори погромче, он немного глуховат.
— Ну ничего. Хочу, чтобы на меня свалилось много-много баксов!
Тут ему прямо на голову начинают падать факсы.
— Да на фига такой джинн нужен!
— А ты думаешь, я у него просил тридцатисантиметровый теннис?
Муж уезжает в длительную командировку и прошается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в сексшопе купил тебе робота-пенетратора.
Жена: - Да как ты мог подумать! ... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... Ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни: "ЛЕЛИК КО МНЕ!" и он все сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает: - Жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА...может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: -... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить.
Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника
Михалыча, который подметает двор.
Жена: -... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: -.... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно.
Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: -... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч: -... Тихо ... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
:046::046::046: Насмешили, так насмешили:flower:
Blond-dinka
27.03.2012, 00:06
Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках. Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!
aleksa55
27.03.2012, 01:57
Самая распространённая фраза в первую брачную ночь: - И здесь всего 500 рублей! А ещё друзья называются!
Milashechka
27.03.2012, 11:40
Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках. Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!
супер :flower:
Нашла смешные анекдоты про школу (http://anekdot-z.ru/anekdoty_pro_shkolu.html), сразу детство вспомнилось:)
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
— Вы используете компьютеры в школах?
— Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
— Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
---
Прибегает первоклассник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: " Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется! "
---
В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
— Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
— А как насчет полного сексуального истощения?
— Тогда будешь писать другой рукой!
Вот оно, счастье
27.03.2012, 14:35
:)) Щас буду вспоминать похожий...
Сидят в ночном клубе за столиком двое бизнесменов. Один то и дело заглядывает под стол. Второй не выдерживает, заглядывает под стол и видит: у первого на коленях лежит маленький теннисный корт, размером с коробку конфет, а на нем ма-а-аленькие теннисисты рубятся в теннис, а ма-а-аленькие зрители болеют.
— Во даешь, вот это круто, где взял-то?
— Да у меня приятель есть — джинн. Он иногда желания исполняет.
— А можно, и я что-нибудь загадаю?
— Можно, только говори погромче, он немного глуховат.
— Ну ничего. Хочу, чтобы на меня свалилось много-много баксов!
Тут ему прямо на голову начинают падать факсы.
— Да на фига такой джинн нужен!
— А ты думаешь, я у него просил тридцатисантиметровый теннис?
а я вспомнила еще со школьных времён.
Гена и Чебурашка решили стать волшебниками. Приходит мужик и просит член до земли.
Чебурашка:
- Гена, откуси ему ноги...
Доброта Душевная
27.03.2012, 16:34
а я вспомнила еще со школьных времён.
Гена и Чебурашка решили стать волшебниками. Приходит мужик и просит член до земли.
Чебурашка:
- Гена, откуси ему ноги...
мы недавно тоже его вспоминали...:046::046::046:
- Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой.
- А сколько вам лет?
- 65.
- Это возраст, батенька, возраст.
- А вот соседу 75, и он говорит, что ежедневно...
- Ну так и Вы говорите!
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрологии показал детям Сатурн.
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
На бланке результатов анализов, принесённых из лаборатории: «Не смогли открыть банку»
playfulgirl
28.03.2012, 12:29
Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.
playfulgirl
28.03.2012, 12:33
Весна!.. Чего-то хочется... то ли разнообразия до безобразия... то ли безобразия для разнообразия!
Семья едет на дачу. Сын:
- Мама, а ты мне купишь машину?
- Ага, и машину тебе куплю, и гараж, и друзей-алкашей куплю, чтобы все как у папы было!
Глупые вопросы:
-Ой, ты что упала?
-Нет, блин, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!
***
- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!
***
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
***
-Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет,блин, мраморная!
***
- Дорогой, это ревность?
- Нет, блин, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !
Annushka_1985
28.03.2012, 23:12
Глупые вопросы:
-Ой, ты что упала?
-Нет, блин, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!
***
- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!
***
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
***
-Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет,блин, мраморная!
***
- Дорогой, это ревность?
- Нет, блин, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !
В продолжение темы глупых вопросов))
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
-Бабушка, у вас картошка на посадку?
Бабка злобно: -Нет, блин, НА ВЗЛЁТ!!!
Семья едет на дачу. Сын:
- Мама, а ты мне купишь машину?
- Ага, и машину тебе куплю, и гараж, и друзей-алкашей куплю, чтобы все как у папы было!
:046::046::046: класс
aleksa55
29.03.2012, 01:39
В продолжение темы глупых вопросов))
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
-Бабушка, у вас картошка на посадку?
Бабка злобно: -Нет, блин, НА ВЗЛЁТ!!!
ну и тоже в продолжение:
-дорогой, ты скоро станешь папой..
-ты что, беременна?
-нет, блин, из Рима звонили
playfulgirl
29.03.2012, 01:46
Почему описание всех простых рецептов из ПОДРУЧНЫХ ПРОДУКТОВ начинается с «возьмите кило оленя, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра»? Да, да, щас в холодильнике где-то лежало...
playfulgirl
29.03.2012, 01:48
Идут Чумак с Кашпировским по улице. Ну Кашпировский вдруг говорит:
- Вон из того окна сейчас выкинут телевизор!
Чумак:
- ??? Ну посмотрим...
Стоят, ждут. Вдруг из этого самого окна вылетает швейная машинка. Кашпировский нахмурился, сосредоточился... Чуть погодя - магнитофон, затем холодильник... Экстрасенсы в недоумении. Тут из этого окна высовывается запыхавшийся мужик:
- НУ НЕТУ, НЕТУ У МЕНЯ ТЕЛЕВИЗОРА!!!
ну и тоже в продолжение:
-дорогой, ты скоро станешь папой..
-ты что, беременна?
-нет, блин, из Рима звонили
спс ) такого не знала ))
все предыдущие были в этом топе, но где то в начале))
Дружочек
29.03.2012, 12:56
Перашки....
вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне
бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои
включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой
катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом
Гусеница
29.03.2012, 16:31
Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...
Гусеница
29.03.2012, 16:32
Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
- Блин мужики, ну не мог я никак тормознуть, обделался бы!
Гусеница
29.03.2012, 16:36
Коты могут дремать до 20 часов в сутки. Но, блин,почему остальные 4 часа бодрствования выпадают именно на ночь?
Гусеница
29.03.2012, 16:40
- Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно : зачем вы пристаете к моей жене ?
ирискарка
29.03.2012, 16:50
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты...
- Да, это я знаю. А с трупом чего делать?:001:
:love:
:046::023:
Гастарбайтерский словарик
Шайтан-баши – аццкий сотона.
Аксакал-картон – пенсионное удостоверение.
Урюк-трава – гербарий.
"Бабай-Мазай" - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба – машина с мигалкой.
Кальян-арба – паровоз.
Ишак-базар – политические прения.
Кирдык-арба – катафалк.
Мошна-басмач – налоговый инспектор.
Жиртрест-чайхана – «Макдональдс».
Сакля-бабай – домовой.
Кирдык-кино – боевик.
Арматур-батыр - Терминатор.
Саксаул-батыр - Буратино.
Интернет-баши - провайдер.
Портал-баши - модератор.
Гламур-ханум – манекенщица.
Гламур-гяур – гот.
Ик-Пук-вода – кока-кола.
Албан-базар – албанский язык.
Шайтан-сквозняк – кондиционер.
Шайтан-казан - плита.
Гламур-акын - Сергей Зверев.
Шайтан-труба – гранатомет.
Шайтан-башмак – "Гриндерсы".
Бурка-юрта - плащ-палатка.
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка.
Шампур-батыр - Д'Артаньян.
Бабай-ханум - Баба Яга.
Бюль-бюль-сарай - вино-водочный магазин.
Кирдык-оглы – полный *****
Понос-сарай – ресторан.
Гуталин-малай – негритёнок.
Нибельмес-малай - Незнайка.
Аффтаген-акын - аффтар жжот.
Кирдык-сарай - морг.
Кирдык-кишлак - кладбище.
Шайтан-батыр - назгул.
Бабай-баши – Саурон.
Арматур-акын - музыкант-металлист.
Кизяк-арык – канализация.
Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья.
Шайтан-окно – ICQ.
Сакля-бардак - вечеринка.
Кирдык-бардак - after-party.
Шайтан-халат - безвкусная одежда.
Колотун-айран - мороженое.
Колотун-кызым - Снегурочка.
Кызым-балык - русалка.
Шайтан-арба – трамвай.
Скелет-бабай - Кащей Бессмертный.
Джу Ламберт
29.03.2012, 20:18
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку... - хорошо , что хоть не гавкаешь!
Гусеница
29.03.2012, 20:59
- Дорогая, здравствуй, звоню тебе из Лондона!
- Ну и как там в Лондоне?
- Ты знаешь, здесь смог!
- Да ты, заср.нец, только в Лондоне и можешь...:0046:
Доброта Душевная
29.03.2012, 22:52
Перашки....
вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне
бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои
включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой
катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом
волшебно.... :)
Aglafena
30.03.2012, 00:54
- Я не понимаю айфон.
- Это не айфон, а айпад.
- Какая разница! Я не понимаю айвсё!
Компьютерная Крыса
30.03.2012, 13:48
Приходит домой пьяная жена, а чтобы муж ничего не заметил, решает, что откроет ноутбук и будет сидеть за ним с умным видом. заходит муж в комнату, видит жену и говорит:"Закрой чемодан, алкашка и иди спать!"
aleksa55
30.03.2012, 14:04
- Ах, как бы я хотела иметь большую грудь... - А ты натирай её каждый день туалетной бумагой! - А что, поможет? Реально?! - Должно помочь, жопа то вон какая выросла!!!
Понаехала
30.03.2012, 14:33
- Ах, как бы я хотела иметь большую грудь... - А ты натирай её каждый день туалетной бумагой! - А что, поможет? Реально?! - Должно помочь, жопа то вон какая выросла!!!
:))
Адреналин
30.03.2012, 14:41
Приходит домой пьяная жена, а чтобы муж ничего не заметил, решает, что откроет ноутбук и будет сидеть за ним с умным видом. заходит муж в комнату, видит жену и говорит:"Закрой чемодан, алкашка и иди спать!"
Какой модный в последнее время в этом топике анекдот:)))
Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью.
Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включен торшер. Абрaм держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до…, мaть зaсмущaлaсь и ушлa.
Утро. Сaрa:
- Ну что, убедилaсь?
Мaть:
- Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый!
Сaрa:
- А что ты виделa?
Мaть рaсскaзaлa. Сaрa:
- Ты же сaмого глaвного не виделa! Он обмaкнет пaлец, перевернет стрaницу и читaет дaльше!
Какой модный в последнее время в этом топике анекдот:)))
Нееее, этот про чемодан в первый раз, но вот с пьяной женой в главной роли, да, модная серия анекдотов :))
Нееее, этот про чемодан в первый раз, но вот с пьяной женой в главной роли, да, модная серия анекдотов :))
был чемодан, был уже:014:. Я как этот последний увидела, подумала : какой-то журнал анекдотов уже в продажу пошел
Aglafena
30.03.2012, 15:41
Какой модный в последнее время в этом топике анекдот:)))
видимо, не без оснований ;)
МУСЯ МАРУСЯ
30.03.2012, 16:15
Бар. Заходит мужчина за ним страус и мокрая кошка. Мужчина подходит к стойке, просит налить рюмку водки. Бармен говорит цену: 1 доллар 38 центов. Мужчина достает из кармана точно названную сумму. Просит еще бокал виски, бармен наливает, называет сумму: 2 доллара 73 цента, мужчина лезет в карман и достает ровно эту сумму. Так продолжается еще несколько раз. Бармен не выдерживает и спрашивает, как посетителю удается достать из кармана именно ту сумму денег, которая ему нужна. Мужчина вздыхает и рассказывает, что однажды выловил в океане бутылку, открыл ее, выпустил джина. Джин за это обещал выполнить желание. Мужчина попросил, чтобы у него всегда было достаточно денег, и чтобы всегда рядом с ним была длинноногая птичка с вечно мокрой киской.....
:))
МУСЯ МАРУСЯ
30.03.2012, 16:19
Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе.
Дома
дочь скинула накидку с него,он тут же кричит:
-О, у нас девочки новые!
Прибегает мама.
-И мамку поменяли!
Тут же влетает папа.
-ОПА, а клиенты-то старые! Привет,Серёга!
:065:
Дружочек
30.03.2012, 20:30
когда мелком труп чебурашки
закончил опер обводить
то неприличная фигура
вдруг получилась у него
моя судьба быть одинокой
сказала Маша пнув ногой
всё что осталось от Андрея
что познакомиться хотел
искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал гoвнo
Какой модный в последнее время в этом топике анекдот:)))
:065:
- Как прошел первый день в школе? — Плохо! Ребята обзывали меня жирным! — Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.
Annushka_1985
30.03.2012, 21:08
- Как прошел первый день в школе? — Плохо! Ребята обзывали меня жирным! — Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.
:023::023::023:
Парень, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - нет, ты что!
Она - был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
Зaходит мaленькaя скромнaя стaрушкa (С)(божий одуванчик) в Мaнхеттенский бaнк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По тaкому вопросу вaм необходимо пройти к директору бaнкa" и проводят к директору бaнкa (Д). "Откуда у вас, бабушка, тaкие деньги?" спросил директор. "Понимaешь, милок, я люблю спорить нa деньги вот, нaпример, могу поспорить с тобой нa этот миллион, что зaвтрa в полдень у тебя яйцa стaнут квaдрaтными". (Д)- Вы же понимaете, что этого не произойдет и вы проигрaете! (С) - А ты зa меня не переживaй, притом кудa мне столько денег? (Д) - Ну лaдно, ясоглaсен, до зaвтрa! Нa следующий день в пол- двенaдцaтого к директору приходит стaрушкa, a с ней молодой человек официaльного видa (вкостюмчике, очкaх, с дипломaтом). (С)- Это мой aдвокaт, чтоб все было без обмaнa, по-честному. Все сели и стaли ждaть 12 чaсов. Вот чaсы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бaбуля, вы проигрaли, вaш миллион доллaров стaновится моим". Нa что стaрушкa еу отвечaет:"Вы конечно меня извините, но я должнa сaмa убедиться в этом" и подошлa к директору. Директору ничего не остaвaлось кaк встaть и снять штaны. Стaрушкa стaлa трогaть его яйцa, a в это время aдвокaт, который скромно сидел, нaчaл биться головой обстену. (Д) - Что это с ним? (С) - А я с ним поспорилa нa 5 миллионов доллaров, что потрогaю зa яйцa директорa Мaнхеттенского Бaнкa!
Marino4ka
30.03.2012, 23:18
Парень, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - нет, ты что!
Она - был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
:046: :046: :046:
Зaходит мaленькaя скромнaя стaрушкa (С)(божий одуванчик) в Мaнхеттенский бaнк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По тaкому вопросу вaм необходимо пройти к директору бaнкa" и проводят к директору бaнкa (Д). "Откуда у вас, бабушка, тaкие деньги?" спросил директор. "Понимaешь, милок, я люблю спорить нa деньги вот, нaпример, могу поспорить с тобой нa этот миллион, что зaвтрa в полдень у тебя яйцa стaнут квaдрaтными". (Д)- Вы же понимaете, что этого не произойдет и вы проигрaете! (С) - А ты зa меня не переживaй, притом кудa мне столько денег? (Д) - Ну лaдно, ясоглaсен, до зaвтрa! Нa следующий день в пол- двенaдцaтого к директору приходит стaрушкa, a с ней молодой человек официaльного видa (вкостюмчике, очкaх, с дипломaтом). (С)- Это мой aдвокaт, чтоб все было без обмaнa, по-честному. Все сели и стaли ждaть 12 чaсов. Вот чaсы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бaбуля, вы проигрaли, вaш миллион доллaров стaновится моим". Нa что стaрушкa еу отвечaет:"Вы конечно меня извините, но я должнa сaмa убедиться в этом" и подошлa к директору. Директору ничего не остaвaлось кaк встaть и снять штaны. Стaрушкa стaлa трогaть его яйцa, a в это время aдвокaт, который скромно сидел, нaчaл биться головой обстену. (Д) - Что это с ним? (С) - А я с ним поспорилa нa 5 миллионов доллaров, что потрогaю зa яйцa директорa Мaнхеттенского Бaнкa!
таких еще не было :))
спасибо! :flower:
Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все
выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:
- Ржевский - это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он
всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить гавнюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:
- Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.
- Так точно!
- А меня можете?
- Так точно!
- Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
- А на что ж поспорим-то, г-н полковник?
- А на что хотите.
- Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой.
- Давайте. - говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как ни странно, не было.
Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
- Ага, проиграли вы, порутчик, у меня геморроя нет!
- А дай-те я проверю, - говорит Ржевский.
Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
- Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с.
Ну Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит.
- Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет.
На следующий день Полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им:
- Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и ОБЫГРАЛ его!
Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо:
- Г-н Полковник, осмелюсь доложить...поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет
вашу задницу в окно и выиграл-с...
Старый бородатый анекдот
aleksa55
31.03.2012, 00:20
- Ты почему пришла домой в 5 утра? - А, что я виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!
Гусеница
01.04.2012, 12:37
Горбатый мужик встречает заику
Заика спрашивает:
-С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
-Нн-н-не кк-курю...-отвечает горбатый.
Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает:
-А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел,труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала :
- Теща моя, но она сейчас дома.
Гусеница
01.04.2012, 12:42
Первая поездка в Финляндию. Понятное дело, семья срого поручила привезти финской одежды. Зашел в Стокман, посмотрел на ценники, подумал, что у нас тоже самое, но дешевле, и тащить на себе не надо. Но задание, есть задание. Иду по городу, голову ломаю, и вижу маленький магазинчик. На высеске по фински написано "Тиккулопиккулопукколо... ", а за стеклом куча барахла висит. Зашел, ценники на рукавах- супер 5-10 баксов. Ну думаю, вот она распродажа желанная. Набрал кучу. Иду к кассе, а они как повыскакивали, кричат, руками машут. . Ну по английски кое как объяснили, что "Тиккулопиккулопукколо" - это химчиска, а 5 баксов цена за почистить. Во как!!! Учите иностранные языки...
playfulgirl
02.04.2012, 13:32
Парень, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - нет, ты что!
Она - был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
Это 5 баллов!!! Спасибо, посмеялась
playfulgirl
02.04.2012, 13:41
Сел в маршрутку... Стою!!!
Случайный секс, как собеседование - "Мы вам обязательно перезвоним"
- А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!
- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отвали, я гуляю.
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали - "я в твоем возрасте такого себе не позволял".
Дедушка решил, что он не такой уже и больной, увидев сколько таблеток принимает внук перед дискотекой
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора!
По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха
Primadonna
02.04.2012, 14:41
"Доктор, я забыла, как зовут того немца, от которого я без ума». - «Альцгеймер, мадам».
Blond-dinka
04.04.2012, 15:44
Семь лет назад думала, что муж предложил мне руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру
Понаехала
04.04.2012, 17:51
может было- удалю.
:0099: удаляйте
Blond-dinka
04.04.2012, 18:25
Пpишла одна девица в гости к своей подpyге; обеим лет по тpидцать. Пpишла часов в девять вечеpа, посидели, потpещали, выпили чегой-то там, в общем, yходить собpалась yже заполночь. А дома их хоть и pасположены в пpеделах пpямой видимости, но междy ними дикий пyстыpь, заpосший кyстами. Поpешили они дойти вдвоем до сеpедины, а там pазойтись, мол, ежели чего пpиключится с одной, та кpикнет, и подpyга ее на помощь пpибежит.
Hy, дошли, стоят, пpощаются, тpещат напоследок. Вдpyг из кyстов высовывается мyжик, хватает однy за pyкy и - в кyсты. У нее от стpаха pyки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кpичать, нy и заоpала, что пеpвое на yм пpишло. У мyжика челюсть отпала, он ее бpосил - и только кyсты затpещали.
Вылазит она обpатно, а подpyжка ее за живот деpжится, косметика pазмазана, в общем - истеpика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стеpва, я оpy, а тебе смешно. А подpyга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кpичала? - Hет... - Ты кpичала: "Уpppа-а-а!!!"
Пpишла одна девица в гости к своей подpyге; обеим лет по тpидцать. Пpишла часов в девять вечеpа, посидели, потpещали, выпили чегой-то там, в общем, yходить собpалась yже заполночь. А дома их хоть и pасположены в пpеделах пpямой видимости, но междy ними дикий пyстыpь, заpосший кyстами. Поpешили они дойти вдвоем до сеpедины, а там pазойтись, мол, ежели чего пpиключится с одной, та кpикнет, и подpyга ее на помощь пpибежит.
Hy, дошли, стоят, пpощаются, тpещат напоследок. Вдpyг из кyстов высовывается мyжик, хватает однy за pyкy и - в кyсты. У нее от стpаха pyки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кpичать, нy и заоpала, что пеpвое на yм пpишло. У мyжика челюсть отпала, он ее бpосил - и только кyсты затpещали.
Вылазит она обpатно, а подpyжка ее за живот деpжится, косметика pазмазана, в общем - истеpика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стеpва, я оpy, а тебе смешно. А подpyга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кpичала? - Hет... - Ты кpичала: "Уpppа-а-а!!!"
:023::023::023:
Пpишла одна девица в гости к своей подpyге; обеим лет по тpидцать. Пpишла часов в девять вечеpа, посидели, потpещали, выпили чегой-то там, в общем, yходить собpалась yже заполночь. А дома их хоть и pасположены в пpеделах пpямой видимости, но междy ними дикий пyстыpь, заpосший кyстами. Поpешили они дойти вдвоем до сеpедины, а там pазойтись, мол, ежели чего пpиключится с одной, та кpикнет, и подpyга ее на помощь пpибежит.
Hy, дошли, стоят, пpощаются, тpещат напоследок. Вдpyг из кyстов высовывается мyжик, хватает однy за pyкy и - в кyсты. У нее от стpаха pyки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кpичать, нy и заоpала, что пеpвое на yм пpишло. У мyжика челюсть отпала, он ее бpосил - и только кyсты затpещали.
Вылазит она обpатно, а подpyжка ее за живот деpжится, косметика pазмазана, в общем - истеpика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стеpва, я оpy, а тебе смешно. А подpyга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кpичала? - Hет... - Ты кpичала: "Уpppа-а-а!!!"
:046::046::046:
По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха
Машина выла под окном.
Всю ночь она просилась в дом:
— Зачем оставили однУ-у-у-у…
И не подходите к окнУ-у-у-у…
РеДиСиНка
04.04.2012, 22:33
Машина выла под окном.
Всю ночь она просилась в дом:
— Зачем оставили однУ-у-у-у…
И не подходите к окнУ-у-у-у…
(с, Усачёв)
Мамавкубе
04.04.2012, 23:50
"Доктор, я забыла, как зовут того немца, от которого я без ума». - «Альцгеймер, мадам».
Прелесть какая!!! Замечательно ))!!
"Доктор, я забыла, как зовут того немца, от которого я без ума». - «Альцгеймер, мадам».
Чуть по-другому :) : " Внучек, а как зовут того немца, который сводит меня с ума?"- "Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...."
Пpишла одна девица в гости к своей подpyге; обеим лет по тpидцать. Пpишла часов в девять вечеpа, посидели, потpещали, выпили чегой-то там, в общем, yходить собpалась yже заполночь. А дома их хоть и pасположены в пpеделах пpямой видимости, но междy ними дикий пyстыpь, заpосший кyстами. Поpешили они дойти вдвоем до сеpедины, а там pазойтись, мол, ежели чего пpиключится с одной, та кpикнет, и подpyга ее на помощь пpибежит.
Hy, дошли, стоят, пpощаются, тpещат напоследок. Вдpyг из кyстов высовывается мyжик, хватает однy за pyкy и - в кyсты. У нее от стpаха pyки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кpичать, нy и заоpала, что пеpвое на yм пpишло. У мyжика челюсть отпала, он ее бpосил - и только кyсты затpещали.
Вылазит она обpатно, а подpyжка ее за живот деpжится, косметика pазмазана, в общем - истеpика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стеpва, я оpy, а тебе смешно. А подpyга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кpичала? - Hет... - Ты кpичала: "Уpppа-а-а!!!"
:080:
Вылазит она обpатно, а подpyжка ее за живот деpжится, косметика pазмазана, в общем - истеpика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стеpва, я оpy, а тебе смешно. А подpyга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кpичала? - Hет... - Ты кpичала: "Уpppа-а-а!!!"
:046::046::046::046::046::046::046::046:
чудненько! :)):)):))
playfulgirl
06.04.2012, 17:19
*После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
playfulgirl
06.04.2012, 17:25
*Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам.
*Немой петух по утрам вибрирует.
*Знаю отличную шутку про Почту России, но не факт что она до вас дойдет.
*Болельщики «Спартака» никак не могу придумать кричалки с фамилией Билялетдинов.
*Российские учены изобрели тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался…
барабашка
06.04.2012, 17:46
*После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
было совсем недавно:))
Это только у моих детей после после фразы
"Пора ложиться спать!"
сразу начинается:
сушняк, запор и голодняк!???
playfulgirl
06.04.2012, 19:36
2030 год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит божией милостью, то разобьется о небесную твердь!
aleksa55
07.04.2012, 01:40
- Толяян, ты почему так быстро танцуешь, танец ведь медленный!
- Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду)))
- Толяян, ты почему так быстро танцуешь, танец ведь медленный!
- Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду)))
Пела я когда-то в церковном хоре. Однажды прихожу на службу, регент говорит: сегодня все поем побыстрее, батюшка на электричку торопится :)) Ну, пели побыстрее.
Annushka_1985
07.04.2012, 14:30
Вась,покорми кота.-Он сыт.-Ну как поссыт покорми!
Доброта Душевная
07.04.2012, 15:12
2030 год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит божией милостью, то разобьется о небесную твердь!
:0016:
Markiza_Angelov
07.04.2012, 15:20
Пела я когда-то в церковном хоре. Однажды прихожу на службу, регент говорит: сегодня все поем побыстрее, батюшка на электричку торопится :)) Ну, пели побыстрее.
:046:
Markiza_Angelov
07.04.2012, 15:25
*Объявление: Срочно обменяю тетрадь формата А4 на ауди той же модели!*
*Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит.*
*- Теперь я буду всем говорить только правду!
- Не вынуждай меня на убийство. Ты слишком много обо мне знаешь, подруга.*
*Браки совершаются на небесах. Иногда — умственно отсталыми ангелами.*
:))
*Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит.*
:))
Skvolemi
07.04.2012, 16:14
Иван Иваныч так плохо паркуется, что ему на машине все время пишут "Дура!"
Markiza_Angelov
07.04.2012, 16:42
Утром в автобусе сонная еду на работу... Рядом сидит парень и спит... внезапно начал во сне махать руками и кричать: "Выньте!!! Выньте!!! Дайте пукнуть!!!":))
На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.:))
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.:))
- Мама! А правда я такая страшная? - Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: "Зашевелится, стреляйте"...:))
Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает:
- Папа, правда я теперь на киви похож? :004:
Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
(утащила из Вконтакте)
:0005::0005::0005::0005::0005::0005::0005::0005::0 005::0005::0005::0005:Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
(утащила из Вконтакте)
Markiza_Angelov
07.04.2012, 22:29
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Издревле на Руси самым действенным приворотным средством считался борщ...
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.
Скорость звука — странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!
Холостяцкая яичница вообще порадовала:))
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.