Просмотр полной версии : Анекдоты
Новые породы собак
- Какер-спаниэль. Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.
- Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
- Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна за версту унюхать молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.
- Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
- Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
- Почеширский терьер.
Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.
- Карликовый кобелино (неаполитайка).
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.
- Толстая борзая (новая русская трехпалая овчарка). Очень быстро ходит (скорость до 5(!) км/ч ) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.
- Московская ележивая. Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.
- Чихуа-чинехуа (украинская хуа). Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.
- Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.
- Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
- Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
- Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.
- Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.
- Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.
- Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.
- Индийская слоновая борзая. Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.
- Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах.
- Цербернар. Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.
- Соккер-спаниель. Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). Весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте 'Экстремальные ситуации в море'
навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 октября 1997 г.
Испанцы: (Помехи на заднем фоне) ... Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг
во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (Помехи на заднем фоне) ...Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать
столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: (Другой голос) С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на
15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на
15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы: (На повышенных тонах) С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ
АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ
ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ
ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15
ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА.
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес,
ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция 'Cadena Dial de La Coruna'
и канал 106 'Экстремальные ситуации в море'. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы
находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем
ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все удалено меры,
какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего удалено корабля,
который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее
осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг воизбежание столкновения.
Американцы: Ok, принято
- как мне сказать, что у него маленький член?
- назови его невзначай "ссущий пустяк"
- как мне сказать, что у него маленький член?
- назови его невзначай "ссущий пустяк"
:)):)):))
Едут два наркомана в автомобиле, их останавливает инспектор ДПС.
- Откуда едем?
Один нарк - другому:
- Спрашивает, откуда едем?
- Скажи, что с рыбалки.
- С рыбалки.
- Где рыбачили?
- Спрашивает, где рыбачили?
- Скажи, что на Оке.
- На Оке!
- Ммм... Ну и как Ока?
- Спрашивает, как Ока...
- Ну, скажи кококо =)))
Aglafena
22.12.2009, 00:53
- как мне сказать, что у него маленький член?
- назови его невзначай "ссущий пустяк"
:001::010::046::023::023::023:
angelsdevil
23.12.2009, 03:34
Мне не принципиально , но неясно
здесь тема *Анекдоты *
девушка принесла ЦИТАТЫ
цитаты для подписи собирают в теме по ссылке вверху .
не-а, это анекдоты :)) и в эту тему они лучше всего подходят ;) очень уж хороши :046:
И взяты, кстати, из газеты с анекдотами :)
Пусть здесь будут? мир, дружба, жевачка :))
magic_me
24.12.2009, 18:50
-Мам! Я кушать хочу!
-Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала! Иди спать!
magic_me
24.12.2009, 18:50
Бог со Святым Петром приходят играть в гольф.
Бог ударил по мячу, мчик покатился, тут выбежал заяц, схватил мячик, побежал, тут, с неба упал орёл, схватил зайца и поднял его вверх, заяц выпустил мячик, мячик упал и попал в лунку.
Св. Петр говорит: «Не понял….. Мы пришли играть или выеживаться?»
magic_me
24.12.2009, 18:51
-Алло, это ясновидящая Анастасия?
-Да, Сергей Иванович!
-Но я не Сергей Иванович!
-Я знаю!
magic_me
24.12.2009, 18:51
... Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке. Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.
magic_me
24.12.2009, 18:52
Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
Идет волк...
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...
Мораль! Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.
magic_me
24.12.2009, 18:52
Мужик приезжает на дико важную для бизнеса встречу в чужой офис,
опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться - все битком.
Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг одна из машин выезжает и чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова к небу:
- А, всё, не надо, я сам нашёл.
magic_me
25.12.2009, 01:53
Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за декабрь.
magic_me
25.12.2009, 01:54
Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.
Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.
В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.
Этой зимой в Челябинске при -30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.Рисовали в основном костры и писали "Заберите нас отсюда" и "Мама, я нечувствую рук!"
На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг-скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.
magic_me
25.12.2009, 02:07
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: "Как я провез это".
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку икалендарик на 2009 год...
Хорошее море - Мёртвое море.
magic_me
25.12.2009, 02:21
-здравствуйте, в эфире программа "очумелые ручки" и я андрей бахметьев.
сегодня я вам расскажу, как из обычной пластиковой бутылки сделать большой адронный коллайдер
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.конкурс красоты в городе Кривой Рог - "мисс криворожье"
В России две беды и одна ремонтирует другую....
В России две беды, но со временем они объединились в одну - ГИБДД.
В России две беды, дураки и дороги. С одной легко справиться с помощью катков и асфальтоукладчиков, но вот что делать с дорогами?
Доброта Душевная
25.12.2009, 15:19
конкурс красоты в городе Кривой Рог - "мисс криворожье"
:)) и мне сразу вспомнилось это
-здравствуйте, в эфире программа "очумелые ручки" и я андрей бахметьев.
сегодня я вам расскажу, как из обычной пластиковой бутылки сделать большой адронный коллайдер:))
не совсем анекдот )))
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки:
http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg
не совсем анекдот )))
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки:
http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg
готичная канарейка )))
не совсем анекдот )))
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки:
http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg
:046::046::046:
не совсем анекдот )))
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки:
http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg
Не-а :068: это- сорока :001:.
не совсем анекдот )))
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки:
http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg
:046::046::046:
Konfetulya
30.12.2009, 03:31
Это не сорока, это дарт вейдер!!!))))))))
- Дорогой, ты купил моющее средство?
- Нет, но зато я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану.
- А доллар куда сейчас идет?
- Доллар идет в попу, но по дороге постоянно подпрыгивает!
- ... мать!...
- Что ты сказал, дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать.
- Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара пустяков.
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, скелетоны, андеды...
- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.
- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ян?..
-Варь!
-Фев?..
-Раль!
-Теперь давай сама!
- Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
Свекровь моей тещи - мой друг.
- Ты чего такой хмурый?
- Да босс к себе вызывал...
- Орал?
- Анал...
Петька провалил экзамен по математике. Чапай его спрашивает:
- Как это было?
- Препод у меня спрашивает: "Сколько будет 0,5 плюс 0,5?" Нутром чую - литр, а как математически выразить, не знаю.
Likhanchik
30.12.2009, 16:15
Свекровь моей тещи - мой друг.
- Ты чего такой хмурый?
- Да босс к себе вызывал...
- Орал?
- Анал...:023:
не совсем анекдот )))
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки:
http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg
:0005::0005::0005: супер
не совсем анекдот )))
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки:
http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg
кентавр тоже не плох:))
http://pics.livejournal.com/annanikolaevna/pic/000rx2ea/s640x480
кентавр тоже не плох:))
http://pics.livejournal.com/annanikolaevna/pic/000rx2ea/s640x480
Майн гот, а потом -то когда мальчик вырастет, ох припомнит он папа-маме это дело:)))
А помните, раньше девчонки вели такие тетрадки, где была анкета и ты мог туда записаться ответив на вопросы?
Вот они, первые частные социальные сети! :)))
А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает? ;)))
Принцип работы пожарника в том, чтобы отмочить там, где другие отожгли.
Когда начинают чесаться кулаки, то это проявление первых симптомов очень опасной болезни. От неё потом всё тело покрывается синяками и ссадинами.
Вас мучает дилемма: кого вы больше любите - жену или любовницу?
Советуем для начала определиться, кому вы все-таки изменяете...
Aglafena
04.01.2010, 03:16
кентавр тоже не плох:))
http://pics.livejournal.com/annanikolaevna/pic/000rx2ea/s640x480
:0007::0007::0007::023::023::023::023::023:
не совсем анекдот )))
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки:
http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg
Сначала уржалась сама, привлекла внимание семейства: все оценили:)):)):))
кентавр тоже не плох:))
вот папа и выразил все, что у него накопилось)))
вот папа и выразил все, что у него накопилось)))
На самом деле бедный ребенок,ему выпало не простое испытание-хоровод вокруг елки:)):))
ХИТРОСТЬ
07.01.2010, 23:43
кентавр тоже не плох:))
слов нет :))
но ребенку видимо радости не много
Наталия А
11.01.2010, 12:01
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились.
Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять
все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает
с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить,
почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает
ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько
банкнот.
Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!
Когда аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять аиста.
Пациент - девочка 8 лет.
Врач: И на ночь ставим свечку.
Девочка: Мама, какую свечку?
Мама: Обыкновенную.
Девочка: А ставить куда?
Мама: Туда!
Девочка: Куда туда?
Мама: Потом расскажу.
Девочка: Куда туда?
Мама: Туда - значит в попу.
Девочка (смотрит испуганным взглядом, медленно пятится, прижимается попой к стене и говорит дрожащим голосом): Даже если вы засунете, я поджигать не дам!
- Приключения! - радостно воскликнула жопа.
- Опять жопа... - вздохнули приключения.
- Приключения! - радостно воскликнула жопа.
- Опять жопа... - вздохнули приключения.
Зе бест!!! Можно я подпись утащу?
Зе бест!!! Можно я подпись утащу?
Можно, конечно:flower::)
fenix***
19.01.2010, 00:38
что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
Байдзарка
19.01.2010, 00:42
Однажды, в студеную, зимнюю пору,
Лошадка прилипла писюлькой к забору...
Она и брыкалась, она и лягалась...
Лошадка ушла, а писюлька осталась...
Будьте бдительны: идут крещенские морозы!!!
Лялечка.
20.01.2010, 12:04
Однажды, в студеную, зимнюю пору,
Лошадка прилипла писюлькой к забору...
Она и брыкалась, она и лягалась...
Лошадка ушла, а писюлька осталась...
Будьте бдительны: идут крещенские морозы!!!
:046:
Южный север
20.01.2010, 12:15
Однажды, в студеную, зимнюю пору,
Лошадка прилипла писюлькой к забору...
Она и брыкалась, она и лягалась...
Лошадка ушла, а писюлька осталась...
Будьте бдительны: идут крещенские морозы!!!
И еще было продолжение:
А в след за лошадкой шагала ослица...В такую писюльку нельзя не влюбиться...Дыханьем своим отогрела пистон,для жаждущих секса мороз НИПОЧЁМ !!!!)))))
Однажды, в студеную, зимнюю пору,
Лошадка прилипла писюлькой к забору...
Она и брыкалась, она и лягалась...
Лошадка ушла, а писюлька осталась...
Будьте бдительны: идут крещенские морозы!!!
Забрала на стену в контакт:)):)):))
И еще было продолжение:
А в след за лошадкой шагала ослица...В такую писюльку нельзя не влюбиться...Дыханьем своим отогрела пистон,для жаждущих секса мороз НИПОЧЁМ !!!!)))))
ржунимогу! :023:
Наталия А
30.01.2010, 01:55
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х
100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта
в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным
в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет
систему на 9 месяцев...
Наталия А
30.01.2010, 01:59
Однажды, в студеную, зимнюю пору,
Лошадка прилипла писюлькой к забору...
Она и брыкалась, она и лягалась...
Лошадка ушла, а писюлька осталась...
Будьте бдительны: идут крещенские морозы!!!
И еще было продолжение:
А в след за лошадкой шагала ослица...В такую писюльку нельзя не влюбиться...Дыханьем своим отогрела пистон,для жаждущих секса мороз НИПОЧЁМ !!!!)))))
:046::046::046::046::046::046::046::046:
Забавно :)) Ржала я и муж.. До икоты...
Знакомый на это прислал:
да, да, приятно сознавать, что тем не менее являешься производителем самого эффективного вируса
курицына
30.01.2010, 16:43
Кроха сын пришёл к отцу
И спросить решился:
Папа, папа я хочу
Знать, как появился!
Папа покраснел как рак
И сказал, стесняясь:
Вобщем, сын, считают так:
Деток носит аист...
Папа, я живу в Москве!
Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне
На уши макароны!
Это верно, это так...
Ну, тогда допустим...
Мы пошли в универмаг...
Ты лежал в капусте...
Папа, папа, что за бред?!
Это нереально:
Человека покупать -
Это ж криминально!
Ну не знаю я ответ -
Мне работать надо!
Может объяснит секрет
Тебе этот мама...
Мама тоже чушь несёт!
В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт,
Как берутся дети!!!
В общем так: хочу сестру!
Объясни же маме,
Что детей заводят все -
Лёжа на диване!!!!!!!!!! =)
Приходит програмист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально.:046:
Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший эту картину, спросил:
- Что означает эта спешка?
- Ну, тут есть надпись: "Рви вдоль пунктирной линии".
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!:)
Lepestok
02.02.2010, 09:49
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!:)
не поняла:(
не поняла:(
Чел кортавит, бедняга. :)
не поняла:(
Я тоже сначала не поняла, а когда дошло - как то не смешно было, а жалко..
Доброта Душевная
02.02.2010, 17:43
Приходит програмист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально.:046:
:))
программист заходит в лифт. ему надо на 12 этаж. нажимает 1, потом 2 и ищет Enter....
курицына
04.02.2010, 02:47
История не моя,прислали. Делюсь восторгом с вами...
Одна женщина поехала в Испанию на заработки, ухаживать за больной, доживающей свой век бабулькой. И, как у нас часто случается, её иностранный состоял из пары слов. Жилось ей хорошо,обязанностей немного, в доме только она и бабушка, все родственники на другом краю города.И вот как-то, в один из не очень прекрасных деньков,бабулька "упокоилась". Теперь перед сиделкой встал вопрос: как сообщить родственнивем о смерти бабушки не зная языка. Но женщина была наша, поэтому не растерялась! Она набрала номер и крикнула в трубку:"Гитлер капут! "Через15 минут большая пчасть родных бабушки была на месте...
не поняла:(
+1 сначала не поняла юмора, а потом дошло...:))
ПОДРУГА 1
Вот мой муж некогда на меня не кричит
А еще он некогда не матерится и не грубит некому
И за компом не сидит вообще
А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
Правда он лапочка? ^_^
ПОДРУГА 2
Эмммм...
Потыкай в него палочкой
Он походу мертвый (
Пятновыводитель «Ваниш Окси Экшн Интеллект» обладает столь высоким IQ, что пользоваться им в состоянии лишь Анатолий Вассерман.
Учитель математики:
- Решим задачу. На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Школьница робко с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
- Конечно! На нитке висит белочка...
ТанцыНаГраниВесны
14.02.2010, 02:38
- Маринннн, дай 100 руб в долг!!!
- Ты чё, я ж в Эльдорадо работаю
- Ну тогда 99!
S.W.A.T.
17.02.2010, 03:22
Система подушек в автомобиле отлично продумана - они появляются сразу же, как только водитель засыпает:001:
Зайчики, в трамвачике. Жаба на метле. Мне кажется, Чуковский сидел на конопле!
S.W.A.T.
22.02.2010, 10:45
- О! А мы уже свадебный торт разрезали! - Как разрезали? Из него же теща должна была выпрыгивать!...:support:
Брониславовна
22.02.2010, 11:11
Пациент - девочка 8 лет.
Врач: И на ночь ставим свечку.
Девочка: Мама, какую свечку?
Мама: Обыкновенную.
Девочка: А ставить куда?
Мама: Туда!
Девочка: Куда туда?
Мама: Потом расскажу.
Девочка: Куда туда?
Мама: Туда - значит в попу.
Девочка (смотрит испуганным взглядом, медленно пятится, прижимается попой к стене и говорит дрожащим голосом): Даже если вы засунете, я поджигать не дам!
:023:
Пятновыводитель «Ваниш Окси Экшн Интеллект» обладает столь высоким IQ, что пользоваться им в состоянии лишь Анатолий Вассерман.
Учитель математики:
- Решим задачу. На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Школьница робко с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
- Конечно! На нитке висит белочка...:046:
Ой, спасибо всем, посмеялась от души:080:
Директор пивоваренного завода, здоровый мужик приходит в парикмахерскую. Мастер начинает его стричь и все приговаривает: "Ох, вот это шея, да..." Мужик решил, что тот его нахваливает, мол шея толстая, решил похвастаться: "Да. каждый день пивко сосу"
Мастер: Да ты хоть ... (цензура) соси, а шею мыть надо"
Старенький анекдот, но такого тут еще не было
Бабушка приходит в поликлинику, спрашивает в коридоре молодого врача: "Доктор, мы бы к глазюку"
Врач: "не глазюк, а окулист, это 15 кабинет"
б: "А мне еще к зубнику"
в:" Это не зубник. а стоматолог -17 кабинет"
б: "А ты то кто будешь сынок?"
в: " А я гинеколог, а по-вашему -п...к"
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
Солдат подводит девушку к забору
-Нагибайся!
-А колготки - то снимать?
-Не надо! Я и так перелезу!
Aglafena
26.02.2010, 15:50
Солдат подводит девушку к забору
-Нагибайся!
-А колготки - то снимать?
-Не надо! Я и так перелезу!
:001::046:
Aglafena
26.02.2010, 15:54
"Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею..."
magic_me
26.02.2010, 19:59
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... ... . Вообщем, еле закопали. !
magic_me
26.02.2010, 19:59
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и
говорит:
-Убери свой комбайн с дороги
она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
-Ну,повернись ко мне, дорогая
Жена ему:
-Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и
говорит:
-Убери свой комбайн с дороги
она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
-Ну,повернись ко мне, дорогая
Жена ему:
-Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!
:))
Похожий вспомнила.
Мужик женился. друзьям жалуется, что молодая жена на рыбалку не отпускает. Они его учат, мол, ты удочки, снасти с вечера приготовь, а утром встаешь -жена на кухне копается. ты и говоришь:"Ну и задница", она начинает кричать:" ах ты козел, а ну убирайся, чтоб я тебя не видела", ты раз, удочки схватил и к нам.
Он так и сделал, с вечера все собрал, утром к жене: "Ну и задница.... да ну ее нафиг эту рыбалку"
S.W.A.T.
28.02.2010, 23:55
Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом.
Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...
Окрыленная
02.03.2010, 14:35
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите, кашель замучил. Не могу уже...
- Да, нет проблем. Вот вам таблетка. Выпейте.
Мужик выпил таблетку и ушел. А медсестра говорит доктору:
-Зачем же Вы ему СЛАБИТЕЛЬНОЕ дали? У него же кашель...
Доктор подходит к окну, показывает на мужика, только что вышедшего из поликлиники и говорит:
-Смотри, вот он стоит, за забор держится... Пусть только попробует кашлянуть!
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
:046::046:
Самое быстрое животное в мире - входящее в вагон метро бабка, видящее одно свободное место!!!
Вот это обожаю:
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее
Без костюма - лоск пожиже
Без очков - вид поглупее
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки крюки.
Без жилета грудь поуже,
зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось-
И не будет человека
yamahanya
09.03.2010, 00:05
Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?
Liliya85
09.03.2010, 23:36
старость-это когда не можешь помыть пятки в раковине
Только в России ремнями безопасности пристегиваются не для безопасности, а чтобы не оштрофовали
Liliya85
11.03.2010, 22:55
Грабитель врывается в банк
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!!!!
Маршрутка. Водитель-юморист. У бабки
что-то падает из сумки на пол,
и тот решает пошутить:
- Что упало все мое.
Бабка отвечает:
- Ты сейчас езжай по тихонечко, а то я сейчас
упаду и буду вся твоя!!
У Ивана Царевича был меч-кладенец, поэтому он спокойно клал на всех.
Lepestok
18.03.2010, 19:15
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает всё на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут):
- Cделай ещё!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает всё на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут):
- Cделай ещё!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
неплохо
Однажды, в студеную, зимнюю пору,
Лошадка прилипла писюлькой к забору...
Она и брыкалась, она и лягалась...
Лошадка ушла, а писюлька осталась...
А в след за лошадкой шагала ослица...
В такую писюльку нельзя не влюбиться...
Дыханьем своим отогрела пистон,
для жаждущих секса мороз НИПОЧЁМ !!!!
:046::046::046:
- Что такое большая квартира?
- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
Приходит мужик в магазин.
Мужик - Дайте мне верёвку и мыло.
Продавец - Что вешаться собрались?
Мужик - Нет,блин,помоюсь и в Альпы.
Брониславовна
23.03.2010, 20:50
- Что такое большая квартира?
- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
:0005::0005::0005:
Наталия А
24.03.2010, 01:35
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком
впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный
шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг
с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад
- впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...
Брониславовна
24.03.2010, 12:06
На ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.