Анекдоты

[MaMa_Roma]

аааа... вот это шикаарно! :))

[Гусеница]

ХДЕ? ХДЕ такой шэдэбер?!!!

тоже интересно:))

[Джу Ламберт]

- Дорогой,прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты млин..., какой ранимый!

[Гусеница]

- Дорогой,прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты млин..., какой ранимый!

:))

[SvelinA]

ХДЕ? ХДЕ такой шэдэбер?!!!
Угол Королева и Байконурской

[Джу Ламберт]

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина пениса – это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Женщины прочли этот текст. Мужчины все еще смотрят на свой большой палец.

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне м@@@т!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

[Папский городок]

Телефонный звонок.
- Алло, это ракетный комплекс?!
- Вы не туда попали!
- Нет, это ВЫ не туда попали!!!:wife: Где, ....., мой дом??!!

[OlyaV]

Лес, ночь, страшные шорохи, леденящие душу крики совы...Волк, зажмурив глаза, сидит под кустом и дрожит от страха. Вдруг слышит: кто-то во все горло орет песни. Волк делает над собой усилие, высовывает голову из кустов и...видит на тропинке Красную Шапочку.
-Красная Шапочка, ты что? Неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
-А чего бояться-то? Дорогу знаю, секс – люблю...

[OlyaV]

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестрёнка как появилась?
- А её мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным
занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

[OlyaV]

Мужик встречает друга.тот его спрашивает:
-ну как твоей жене новая машина?
-представляешь,ездит как молния!
-что так быстро?
-нет,попадает в деревья

[Satu]

Лес, ночь, страшные шорохи, леденящие душу крики совы...Волк, зажмурив глаза, сидит под кустом и дрожит от страха. Вдруг слышит: кто-то во все горло орет песни. Волк делает над собой усилие, высовывает голову из кустов и...видит на тропинке Красную Шапочку.
-Красная Шапочка, ты что? Неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
-А чего бояться-то? Дорогу знаю, секс – люблю...

Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая Раммштайн.

Приняв для храбрости немного,
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой,
А тут навстречу СЕРЫЙ ВОЛК:

- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
Иль я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
Дорогу знаю! Секс люблю!

[Папский городок]

Испания, горное пастбище, пастух пасет коров, к нему подходит шикарно одетый кабальеро в красном костюме и говорит:
- Сеньор, можно пройти на автовокзал через Ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, который отходит в 6.45.
- Без проблем, сеньор! А, если Вас увидит мой бык, Вы успеете на автобус, который отходит в 6.15!

[Адреналин]

Испания, горное пастбище, пастух пасет коров, к нему подходит шикарно одетый кабальеро в красном костюме и говорит:
- Сеньор, можно пройти на автовокзал через Ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, который отходит в 6.45.
- Без проблем, сеньор! А, если Вас увидит мой бык, Вы успеете на автобус, который отходит в 6.15!

:)):)):))

[Annushka_1985]

В суде слушается дело об
изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете
сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю.
Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже
уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а
впереди помыто!

[ЭДНА]

В суде слушается дело об
изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете
сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю.
Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже
уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а
впереди помыто!:046::046::046::046:

[nevanlina]

Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.
:))

[Доброта Душевная]

В суде слушается дело об
изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете
сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю.
Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже
уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а
впереди помыто!

:046::046::046:

[Nastia]

Отправив СМС со словом "КОЗЛЫ" на бесплатный номер 02, вы можете выиграть незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а также 15 дней в оздоровительном санатории! ВСЕ ВКЛЮЧЕНО! Больше СМС - больше шансов!!!

[Zolotaja]

А снять недорогую квартиру, вы можете на фотоаппарат.
:010::)):flower:

[Zolotaja]

Купила обалденные босоножки... Каблук 15 см... Красота неописуемая... В них очень удобно... Сидеть...

[playfulgirl]

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

[Annushka_1985]

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

:046::046::046::046::023::023::023::023:

[Blond-dinka]

Умер мужик и попал в рай. Через некоторое время скучно ему стало, устал от однообразной жизни. Попросил Господа показать ему ад. Господь позвал черта и приказал устроить мужику экскурсию. Спускаются они в ад, а там!.. Вино рекой, доступные женщины, делай что хочешь, развлекайся на полную катушку! Мужик стал просить Бога отправить его в ад насовсем, не хочу, мол, в этой скукотище жить. Бог сделал, как мужик просил. Тот радостный спускается в ад, а там все, как положено: горячие сковородки, муки смертные. Мужик к черту: “Я не понял, ты же на экскурсии мне совсем другое показывал! Где вино и бабы?“ А черт ему отвечает: “А ты не путай туризм с миграцией!“

[Blond-dinka]

Сначала казалось, что Путин и Медведев - это тандем, а теперь ясно, что это паровозик, который ездит по кругу.

[сириус]

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

:046::046::046:

[сириус]

Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из .опы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".

[сириус]

Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая Раммштайн.

Приняв для храбрости немного,
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой,
А тут навстречу СЕРЫЙ ВОЛК:

- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
Иль я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
Дорогу знаю! Секс люблю!

шедеврально

[ЮЛИЧ]

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??!
А давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте!...

[ЮЛИЧ]

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/3/84/298/84298171_large_3576489_x_3caae5db.jpg
попробуйте прочитать, а потом сложить из этого слово вечность:)

[Nastia]

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/3/84/298/84298171_large_3576489_x_3caae5db.jpg
попробуйте прочитать, а потом сложить из этого слово вечность:)


Ой, а я неожиданно для себя взяла и прочитала, буквально сразу:)) Оооочень себе удивилась, пойду спать гордая собой:)) Вот только с вечностью загвоздка, но подумаю об этом завтра:017:

[Paikea]

попробуйте прочитать, а потом сложить из этого слово вечность:)

Это ниправельно :))
Завтра я правильную картинку выложу

Апд: вот правильная :))

[В гостях у сказки!]

Ой, а я неожиданно для себя взяла и прочитала, буквально сразу:)) Оооочень себе удивилась, пойду спать гордая собой:)) Вот только с вечностью загвоздка, но подумаю об этом завтра:017:
А у меня сначала ВОДА получилась,а потом то же,что и у вас :) . Это ппоблемы со зрением или с восприятием?

[SvelinA]

А у меня сначала ВОДА получилась,а потом то же,что и у вас :) . Это ппоблемы со зрением или с восприятием?
С восприятием.:))
Смягчение и спрямление углов у звездочки и приписывание доп элементов квадрату, когда проще - убавление

[В гостях у сказки!]

С восприятием.:))
Смягчение и спрямление углов у звездочки и приписывание доп элементов квадрату, когда проще - убавление
во я себе нафантазировала!
:))

[platosha]

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??!
А давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте!...

зачетно :))

[Джу Ламберт]

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.

[Nastia]

Были кaк-то в комaндировке дружным коллективом, нaд одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодaн пaчку презервaтивов. Вернулись домой, женa у него рaзбирaет чемодaн и обнaруживaет ЭТО!!! Немой вопрос в глaзaх супруги, нa что нaш нaходчивый коллегa быстро среaгировaл: - "Дa это всем выдaвaли, просто я свои не использовaл". Тесный воинский гaрнизон колбaсило с неделю: жены допрaшивaли мужей где презервaтивы?

[Nastia]

На балкон выходит еврейская мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замерз? - Нет! Ты хочешь кушать!

[Paikea]

...Тесный воинский гaрнизон колбaсило с неделю: жены допрaшивaли мужей где презервaтивы?

Эта пять!!! :046:

[Nastia]

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами <куплю>, <люблю>, <да, я дурак!> и <ПОЖАР>

[Гусеница]

Были кaк-то в комaндировке дружным коллективом, нaд одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодaн пaчку презервaтивов. Вернулись домой, женa у него рaзбирaет чемодaн и обнaруживaет ЭТО!!! Немой вопрос в глaзaх супруги, нa что нaш нaходчивый коллегa быстро среaгировaл: - "Дa это всем выдaвaли, просто я свои не использовaл". Тесный воинский гaрнизон колбaсило с неделю: жены допрaшивaли мужей где презервaтивы?

находчивый муж
:)):)):))

[Blond-dinka]

Все очевидно: в стране, где есть Старый Новый год, должен быть старый новый президент.

[Джу Ламберт]

Больной приходит к неврологу.
- На что жалуетесь?
- Рука болит.
- Берущая или дающая?
Больной задумался:
- Э-э, берущая.
- А-а, ну ничего, берущая сама пройдёт.


У работников Автоваза на пальцах не подушечки, а ягодички.


Кто это тaм, в кустaх? — поинтересовaлaсь Алисa.
— Чудесa… — ответил Чеширский Кот.
— А что они тaм делaют? — спросилa онa, слегкa покрaснев.
— Кaк и положено чудесaм — случaются…

[Джу Ламберт]

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы.

Вышел евнух на крыльцо - посидел, покурил, помечтал...

[barsik]

На митинге поводу избрания президента роль плачущего Путина гениально исполнил Сергей Безруков.

[Руся]

На митинге поводу избрания президента роль плачущего Путина гениально исполнил Сергей Безруков.

:flower::046::046::046:

[Nastia]

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную⠠ Вдруг крик: - А ну блин, легла обратно, я щас кофе принесу!

[Гусеница]

:046:8 марта, утро. Встаю, иду в ванную⠠ Вдруг крик: - А ну блин, легла обратно, я щас кофе принесу!

[Вадита]

На уроке литературы:
- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
- Чехов - это город, и Пушкин - это город.
- А кто же тогда Толстой?..
- А Толстой - это лев!

:046::046::046:

[Папский городок]

Запись в вахтенном журнале: Сегодня старпом был пьян!

Чуть ниже, дрожащей рукой: Сегодня капитан был трезв!

[IrinаВ]

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, трусики... И перед ним осталась голая бельевая верёвка.

[Zolotaja]

Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

[Zolotaja]

После плaнового посещения педиaтрa, в кaрточке ребенкa былa сделaнa следующaя зaпись:
слово « Пaпa» и « мaмa» говорит плохо, при пaдении уверенно мaтерится.

[Zolotaja]

Приходит к доктору мужик и говорит:
- Доктор, чтой-то со мной не тaк. Ничего по дому делaть не могу.
Обследуйте меня и скaжите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовaл и говорит:
- Понятным языком это нaзывaется ЛЕНЬ!
Мужик:
- А теперь скaжите, пожaлуйстa, по-лaтыни, чтобы я скaзaл своей жене!

[Liumi]

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.

[Папский городок]

Стоит корабль на рейде, раннее утро, сидит на корме боцман с удочкой, поймал золотую рыбку. Рыбка:
- Отпусти меня, боцман! Выполню три твоих желания!
- Неее, рыбка! Отпущу, а ты выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!
Отпустил рыбку, уплыла рыбка, выходит сонный капитан:
- Ну и погодка, .....!! Якорь мне в ж....у! А! А! АААААА!!!

[IrinаВ]

-Я женился 2 недели назад. Жена просила подарить ей котенка. Я нашел такого красивого, беленького, а она передумала и не хочет его. Что мне теперь делать с животным?

- Верни животное родителям... а котенка оставь!

[Blond-dinka]

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

[Жена Гуськова]

- Дорогой, тaк все нaдоело... хочется рaзнообрaзия в постели!
- Дaвaй поигрaем: ты - продaвщицa, a я покупaтель?
- Ну дaвaй! попробую.
-Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл...!

[Юшкина]

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

анекдот неплохой, но когда банк берет авто в качестве залога, то забирают птс, а не сам автомобиль

[Liumi]

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна,на пятом месяце...
-Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?!
-Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
-Доктор,что-то не так?-спрашивает мать.
-Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма.Вот стою,жду...

[Liumi]

- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???

[Джу Ламберт]

- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил

[angelsdevil]

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами <куплю>, <люблю>, <да, я дурак!> и <ПОЖАР>

:flower:

Муж хотел завести любовницу.
Я отговорила: «Мол, дорого, не потянем».
Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.

:023:

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

:046::046:

[Джу Ламберт]

Жена мужу:
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
- Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, во-вторых, GЕNА - это ЖЕНА!!!

[Джу Ламберт]

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу… и тут же вызвал путану.

[Юшкина]

Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "хрен с ним".

[Раба Любви]

Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "хрен с ним".

:0005:это про нас

[Nastia]

ДЕВОЧКИ, ЕСЛИ ВАМ СКАЗАЛИ, ЧТО ЗАМУЖЕМ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ...ВАС ОБМАНУЛИ - ТАМ ДЕЛ ДОХРЕНА!!!

[Nastia]

Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "хрен с ним".
:))

[Nastia]

Женщина вызывает такси до дома...когда приезжает домой,говорит таксисту,что у нее нет денег,таксист говорит нет проблем,отвозит на поле,раскладывает простынь...женщина в шоке,говорит,но у меня муж,дети я порядочная женщина...таксист отвечает,а у меня 40кроликов,рви траву=))))))

[барабашка]

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая..

[Адреналин]

Женщина вызывает такси до дома...когда приезжает домой,говорит таксисту,что у нее нет денег,таксист говорит нет проблем,отвозит на поле,раскладывает простынь...женщина в шоке,говорит,но у меня муж,дети я порядочная женщина...таксист отвечает,а у меня 40кроликов,рви траву=))))))

Один из моих любимых анекдотов...:))

[Мумми_Я]

Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X6... Тут вдруг звонит его коммуникатор...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - дерьмо!...

[Snejana20]

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.

[Snejana20]

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

[IrinаВ]

Выслушав меня, мой психиатр записался к своему.

[Лидия03]

Мужик хвастается своей женой:
- Мою жену все называют Дева Мария!
Мужики не верят просят фото показать. Мужик достает фото "распрекрасной" жены. Мужики в один голос:
- Матерь Божья!!!

[IrinаВ]

Выдержки из Книги жалоб Эрмитажа

Вы задолбали уже со своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!! Не сфоткать же ни хрена со вспышкой, бликует всё на фиг!!! Вам кто дороже – какие-то вандалы случайные, которых один на миллион, или мы – интеллигентные, воспитанные любители искусства с фотоаппаратами, желающие запечатлеть уникальные творения на память?!

Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой – Фламанда – нету!..

Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы.

Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашел! Он вообще работает или только деньги получает?

Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели?
Ветераны ЖЭУ № 5

Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств…

Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?! Позвоните мне 912912912 в фирму «Мастики для эрмитажей», и все ваши проблемы с паркетом будут решены! Безобразие!

Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто! Хотел прикрыть телогрейкой – не дали! И это искусство для народа?

Судя по всему, электрику у вас проводили старые фламандские мастера XVII века. Звоните 3974974964, что-нибудь придумаем.

А где в залах мусорные урны? Ну ладно, семечки мы культурно в ладонь сплевывали Гераклу, а потом их куда?

Последний день Эпопеи это рулезз! Везувий отжыгает! Ещё понравилась смотрительница в зале про героев Бородино. Зачотная пелотка.

Неприятно удивлёна, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа, якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя! Но кто поверит в эту «случайность»? А меж тем наши тарелки ничем не хуже, а по цене – наверняка лучше!

Не смог почему-то найти Янтарную комнату. Куда она опять пропала?
Я её один не смог найти или есть ещё такие дураки? Давайте переписываться?

Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии…

Почему на схеме Эрмитажа нет ориентировки по сторонам света? Где север? Мох на картинах растет с разных сторон. Я уже месяц не могу покинуть Античный мир!

Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла. Такая дура. Примите меры или поставьте возле смотрительницы табличку с описанием и историей экспоната. Кто её вообще ваял?

До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?! Это же совсем не в русской традиции! В храме русской культуры должны быть очки в паркете и всё!

Торговля организована хорошо. Очередей нет, торговые залы просторные, светлые. Каждый товар описан. Хорошие, видные этикетки. Но, извините, на них не указана цена! Налицо введение потребителя в заблуждение. А кассовых аппаратов – всего три на весь супермаркет (в буфете). Есть ещё над чем работать.
Председатель торгинспекции Барышев.

В отделе «Культура Востока» обнаружил халат, подаренный мною Якубовичу два года назад. Я думал, он его будет дома носить, а он, значит, вот как распорядился… Неприятно, ведь с виду – порядочный человек… Халат, кстати, почти новый, мне самому подарили на 50 лет…

Можно ли снять какой-нибудь зал Эрмитажа под день рождения?

Рубенсовские женщины – одна со шваброй, другая со стулом – не дали мне насладиться Психеей.

[сванна]

Одесса. Аркаша, Лёва, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.

- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы защищать моих бедных соотечественников.

- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Лёва, - чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.

- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.

- Я таки хочу быть бедным соотечественником.
--------------------------------------------------

Циля поднимается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается, на пороге - Изя.

- Изя, скажите, вы-таки меховщик?

- Да!

- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не какала у меня под дверью!

-----------------------------------------------------------
Отец дочери:

- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?

- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой...

[Snejana20]

Звонит после жуткого бодуна мужик своему другу:
- Я к тебе вчера приходил?
- Ну да...
- Пил?
- Ну ...
- Слушай, у тебя по столу лимон прыгал?
- Нет, но пить тебе нужно бросать. Бредиш брат.
Звонит другому братку:
- Я к тебе вчера приходил?
- В общем заглядывал...
- Пил?
- В общем пил...
- А лимон у тебя по столу не прыгал?
- Ты чо кореш? Допился уже? Какой лимон, твою мать. Бросать тебе надо.

Совсем расстроенный звонит третьему братку.
Чуть ли не плача:
- Был я у тебя вчера?
- Да...
- Пил?
- Да, выпили славно.
- А у тебя лимон по столу не прыгал случайно?
- ... Ах ты падла, так это ты мою канарейку в чай выдавил...

[Эвелинка]

Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "хрен с ним".
Этапять! :046:

[Liumi]

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

[Морячка]

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

:))

[Белая Киска]

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

СУПЕР! :)))

[Liumi]

В детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как тебе одеваться.

***

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё офигенно в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты вообще дошел из булочной до дома живым?!!

**

Вот говорят не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте!

***

Спортивные маркетологи США в шоке, каждый год в России увеличиваются продажи бейсбольных бит, а в бейсбол никто не играет!

***

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

***

- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...

***

[Юшкина]

Вот говорят не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте!


:))

[playfulgirl]

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

[МУСЯ МАРУСЯ]

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

:065:

[Blond-dinka]

Оставила ноутбук на полу.. бабуля подумала, что это весы..... В общем 32 штуки весит бабушка

[ЮЛИЧ]

Лежит в больнице молодой парень.
Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит, молча скидывает с парня одеяло, снимает трусы и начинает его брить. Побрила. Молча переворачивает его на живот, вставляет ему в зад свечку и уходит.
Парень ошалело:
- Сестра ,а скажите, зачем Вы в дверь-то стучали?

[IrinаВ]

Лежит в больнице молодой парень.
Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит, молча скидывает с парня одеяло, снимает трусы и начинает его брить. Побрила. Молча переворачивает его на живот, вставляет ему в зад свечку и уходит.
Парень ошалело:
- Сестра ,а скажите, зачем Вы в дверь-то стучали?

:023:

[Liumi]

- Сестра ,а скажите, зачем Вы в дверь-то стучали?

:046::046::046:

[playfulgirl]

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!
- Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку. .

[ABV]

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
.

Гадкий какой-то анекдот

[IrinаВ]

Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!

[IrinаВ]

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!

[Alise]

Попыталась это вставить в контакт в статус
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Получилось вот, что::046:
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать каку


чуть не опозорилась:))

[Liumi]

Попыталась это вставить в контакт в статус


Получилось вот, что::046:



чуть не опозорилась:))

:046::046::046: здорово!
отличный вариант для статуса )))))))))

[IrinаВ]

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.