Анекдоты [PDA] - Страница 3

Наталия А

16.02.2007, 02:08

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец
начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын
идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит
отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и
пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит
в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя
на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе,
что косить сегодня не получится..."

Kyzia

16.02.2007, 11:53

Приходит новый русский к старому еврею и говорит " Пап , дай денег "

Диета

17.02.2007, 01:26

Встретились две подруги, давно не видались.
-Ой, ну ты и растолстела. Что с тобой?
-Дак,у меня семья большая.Утром мужу завтрак сготовлю, что он не доест - я доедаю.Потом детей в школу собираю, что они не доели - я доедаю. А потом так же в обед, и в ужин.
- А ты собаку купи.
- Ага, мне ещё и за собакой доедать ?!!

БогинЯ

17.02.2007, 04:31

:004: Пару историй могу кинуть из жизни одной сотовой компании:
(Оп. - оператор, Аб. - абонент):

1. Оп: Скажите, каким образом вы оплачивали?
Аб: С помощью АВТОМАТА!!! Только не переводите меня никуда! Я там ничего не понимаю!
Оп: АБОНЕНТ, информация там представлена специально для АБОНЕНТОВ!

2.логотип тока появился в СМИ
Аб: Девушка, а что это у вас за яички?
Оп: ???

3. Аб: - Девушка, они в меня входють, а обратно нее выходють..
Не отправляются смс

4.Оп.: Вас очень плохо слышно! Подойдите к окну, пожалуйста!
Аб.: Да я и так уже почти вывалился…

5. Оп.: Какая модель аппарата у вас?
Аб.: Русская, вздрюченная!

6.1. 4 часа ночи. Звонит встревоженный абонент и надрывающимся шепотом говорит:
А: - Девушка, я тут посреди леса стою, как мне вызвать такси?
О: - Вызов такси по номеру ****...
А: - Девушка, а вы сможете определить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.
О: -..............

Алена Жукова

18.02.2007, 00:39

- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...

SteD)

18.02.2007, 00:59

- А ты будешь донором...
Вот за что люблю врачей - за здоровый весёлый цинизм )))
И обожаю слушать, когда врачи анекдоты начинают травить!
Так что, Алёна - давайте ис4о - жжоте!

IrinаВ

19.02.2007, 02:38

Сидит наркоман дома. Вдруг звонок в дверь. Он открывает - стоит на пороге старуха с косой и говорит:
- Собирайся, я за тобой.
- Не, сейчас не могу, - отвечает наркоман, - давай пыхнем, тогда пойдем.
Смерть согласилась. Они пыхнули, и смерть ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - та жу старуха:
- Собирайся, - говорит.
- Да ты че, у меня еще пол корабля осталось. Давай пыхнем и пойдем.
Смерть согласилась. Они накурились, и смерть опять ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - на пороге стоит старуха с косой и говорит:
- Ну че, давай дунем, да пойду я...

IrinаВ

19.02.2007, 02:39

Революция роз в Грузии, революция апельсинов на Украине, революция
лимонов в Киргизии... Как же надоели Григорию Явлинскому косые взгляды
других политиков!

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...

IrinаВ

19.02.2007, 02:40

Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб

Для участия в проекте "Дом-3"
отобрали группу молдован.
Они плюнули на любовь и за месяц
отстроили целый квартал!

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания.
Накануне один моряк даёт радиограмму жене:
«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу».
Приходит ответ:
«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».

IrinаВ

19.02.2007, 02:41

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".

Самая тоскливая и непопулярная передача "Парламентский час" могла бы
стать самой веселой и самой рейтинговой, если бы ее давали в переводе
Гоблина.

IrinаВ

19.02.2007, 02:43

В лабораториях фирмы Danon создан новый биойогурт для мужчин - "РАСТИШИШКА".....

Все идет хорошо, только мимо...

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...

Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".

IrinаВ

19.02.2007, 02:44

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!"

Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например,: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

IrinаВ

19.02.2007, 02:45

На пляже во Флориде отдыхает негр с маленьким сыном. Сынок ему говорит:
- Пап, а пап. А можно я с твоим пенисом поиграюсь?
- Можно сынок, играйся, только не уходи далеко..

Нормального человека Кондолизой не назовут.

Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.

IrinаВ

19.02.2007, 02:46

Тут сообщили, что Масхадова убили меткими выстрелами в оба глаза.
На самом деле это неправда.

На самом деле Масхадов в своём бункере сидел и какал.
И тут ему Чубайс отрубил свет, потому что он по электричеству главный.
А у Масхадова из-за этого глаза лопнули.

Злые бандиты в отместку напали на Чубайса.
Чтобы рубильник не трогал, когда они какают.
Нападение получилось плохое, Чубайс даже не моргнул.

Всё сходится.

IrinаВ

19.02.2007, 02:54

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M´s" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I´m loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л´ореаль" - Ведь ты этого достойна

IrinаВ

19.02.2007, 02:56

Мужик просыпается с жуткого бодунища, разлепляет глаза и видит - в квартире чистота, порядок, завтрак на столе, бутылочка холодного пива его ждет. У дочери спрашивает:
-Послушай, что происходит, я же вчера пьяный пришел?
-Вчера, когда мама повела тебя в ванную, ты ее отпихнул и сказал: "Отвали шлюха, я женат!"

Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно.

- Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
- Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

IrinаВ

19.02.2007, 02:59

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

На sovsport.ru в новостях было
высказывание Бесчастных: "Мы будем играть
лучше, когда травка подрастет!"
О как! С травкой на этот футбол и смотреть веселее будет!

ledoc

19.02.2007, 18:11

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий:
1. Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
2. Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
3. Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
4. Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
5. Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
6. Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
7. Вздымщик (полезная профессия)
8. Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
9. Главный обогатитель (ну! этих даже по фамилиям знаем)
10. Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
11. Давильщик (кореш вздымщика, не иначе)
12. Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
13. Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
14. Заготовщик черни (вот это размах! а что с ней дальше делать?)
15. Зубополировщик деталей часов (ни фига не понял, но звучит сильно)
16. Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
17. Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
18. Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
19. Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
20. Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
21. Калькулятор (не поверите, считает!)
22. Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
23. Лакировщик глобусов (уникальная профессия! сколько в ней вселенского спокойствия!)
24. Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
25. Мастер леса (просто и со вкусом)
26. Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (жалко агента-то...)
27. Машинист холодильника (дальнего следования)
28. Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
29. Моторист механической лопаты (…)
30. Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
31. Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
32. Обкатчик клюквы (клюква. проверено. обкатано.)
33. Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?)
34. Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
35. Опрокидчик (бывает по пьяни…)
36. Разводчик холяв (нужная профессия)
37. Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
38. Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
39. Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
40. Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
41. Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
42. Сушильщик дощечек (мечта…)
43. Ученый секретарь (умеет давать лапу)
44. Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
45. Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Gretchen

19.02.2007, 21:43

О! Вот оно! Хочу быть машинистом насосной станции для закачки рабочего агента в пласт! Столько лет зря прожила!

Ded

20.02.2007, 20:31

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

Ded

20.02.2007, 20:35

- Скажите, потерпевший, а как вы догадались, что в вашем доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить сзади табуреткой по голове.

Одна женщина рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом я неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

Из жизни: один человек пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом - "Бутанол", на третьем - "Метанол", а на четвертом - "Фигня" (по правде там было написано другое слово, но это слово на ЛВ писать нельзя). Человек явно озадачен и спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена".

Ded

20.02.2007, 20:39

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa…
- Дети… , а что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрь Вaннa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это … когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии … Пет-ро-ва…!!!

lucky you

20.02.2007, 21:30

Ded про олимпиаду - СУПЕР:flower: :flower: :flower:

OlyaV

21.02.2007, 01:52

Больной: Доктор, я сексуальныи маньяк!
Доктор: Сейчас проверим, голубчик, не волнуйтесь.. (показывает лист бумаги, на котором нарисован треугольник) .. что это, по-Вашему?
Б. (смущенно хихикая): Ои, доктор, ну мне право даже как-то неудобно...
Д. (показывая другой рисунок, с квадратом): Таак, ну, а это что?
Б. (по-прежнему): Ну что Вы, доктор, ну как я могу, ну разве можно....
Д.: Ясненько ... (начинает заполниать историю болезни)
Б.: Доктор, а Вы сами не сексуальный маньяк?
Д. (в краинем удивлении): Почему???
Б. (хитро): А откуда у Вас такие картинки?

IrinаВ

21.02.2007, 05:25

За дорогим красивым чистым унитазом скрывалась грязная темная вонючая канализация...

Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк!!! Па этай части я арол!!!

Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

IrinаВ

21.02.2007, 05:29

- Большие деньги развращают, маленькие озлобляют... Хочу много, много,
много средних денег!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

- Нео больше в гости не приглашаем - опять нaжpeтcя и все ложки погнет.

В Иркутской области появилась медведица-шатун. Оказалось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и получить их.

IrinаВ

21.02.2007, 05:29

Темным пятном на полу ледяном распластался
Мишка, чья лапа была так жестоко оторвана
Нет, все равно я не брошу животное милое
В силу его глубоко положительных качеств

Горестный плач издает сладострастная Таня
Мяч уронила в безбрежные воды морские
Не проливай своих слез, о прекрасная дева
Мяч твой не сгинет в бездонной морской пучине

Плоскостью гладкой доски из ливанского кедра
Мерно качаясь, шествует бык исполинский
Вздох испускает, завидев доски окончание
Словно предчувствует он падение скорое

Зайка несчастный брошен надменной хозяйкою
Дождь усугубил его безутешное горе
Тщетно пытался он слезть со скамьи деревянной
Видно, судьба ему мокрым до ниточки быть

IrinаВ

21.02.2007, 05:32

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей шпалу.

Приходит немой мужик в аптеку, чтобы купить презервативы. Не знает как
сказать об этом, кладет деньги на прилавок, достает член. Выкладывает
его на прилавок.
Аптекарь смотрит на него. Достает свой. Он явно больше.
Забирает деньги:
- Не уверен - не играй!

Джу Ламберт

21.02.2007, 11:31

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И дакуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Жена допрашивает вернувшегося мужа:
-Ты где был?
-На свадьбе. Ух, как же мы там все пкрепились, ты представить себе не можешь...
-Почему, могу.
-С чего бы это?
-Ну ведь ты в фате...

Ваша жена - красавица? Она любит сексуально одеваться? На нее глазеют все мужики? Это вас раздражает?
Купите себе новый Porsh Carrera 4S, и мужики на вашу жену больше не взглянут

IrinаВ

21.02.2007, 16:45

Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Строительная фирма «Нижний Новгород Строй»...
Рекламный слоган: «МЫ КЛАДЁМ НА СОВЕСТЬ!».

Беспредел в Чечне: Чеченские терррористы захватили автобус с чеченскими террористами…

Кругом одни козлы, поэтому на всех не хватает капусты.

Для того, чтобы быть другом не обязательно быть собакой.

Девиз, который подходит любой нашей женщине.
Если бы у меня были крылья, я бы улетела!
Если бы у меня были ласты, я бы уплыла!
Но у меня есть только ноги – видимо, я их протяну!

IrinаВ

21.02.2007, 16:46

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке
существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего
рода,
мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во
французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого
слова
не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и
женскую
группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое
решение четырьмя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La
computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных
непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного
использования;
4. Так и норовит задать дурацкий вопрос;
5. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину
зарплаты на аксессуары.

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского
рода "Le computer", так как:
1 Ткнешь пальцем - он и заведется;
2 Бурчит, когда его грузят
3. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.;
4. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую
часть времени он сам проблема;
5. У него все падает с завидной периодичностью;
6. Сначала зависает, а потом вырубается.
7. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом
8. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь - себе дешевле
обзавестись новым.

Наталия А

21.02.2007, 17:12

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей
просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным
отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя
подозрительными баулами.

ღMonikaღ

21.02.2007, 21:06

Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона Вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок.

IrinаВ

25.02.2007, 01:45

Работает русский в Америке на музыкальной фабрике и ворует запчасти от саксофона. Выносит он саксофонные запчасти, выносит, а потом дома пытается собрать на продажу саксофон. И так собирает, и этак, а всё равно получается автомат Калашникова.

Музыкантам на заметку, библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр":

Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)

Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)

Track 03 - Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)

Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)

Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)

Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)

Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)

Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)

Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)

Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)

Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)

Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")

Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))

IrinаВ

25.02.2007, 01:48

Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помошью. Он собирался поставить самую назкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня.

Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра». Ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания».

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.

Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.

Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания».

Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.

«Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра», начал студент. «Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.»

«Неплохо», сказал я. «Есть и другие способы?»

«Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.»

«Если вы хотите более сложный способ», продолжал он, «то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться в вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.»

«Наконец», заключил он, «среди множества прочих способов решения проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего зданием и скажите ему: «Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания».

Тут я спросил студента — неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.

Студентом этим был Нильс Бор (1885–1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.
Экий наглый скубентишко.

IrinаВ

25.02.2007, 01:50

Милые девушки! Если зрелый импозантный мужчина во время "белого" танца шепчет Вам, что, когда Вы с ним рядом, он себя чувствует себя "как за каменной стеной", весьма вероятно, что он имеет в виду отнюдь не состояние своей полной душевной безмятежности, а только лишь исключительно то, что Вы девушка, во-первых, плотная, во-вторых, плоская и, в-третьих, на Вас наложено уж очень много "штукатурки". Просто зрелые импозантные мужчины знают, что это такое -- постороить дом.

SteD)

25.02.2007, 03:53

Ириночка))) Ну нельзя же таГ!!!
Время 2-53 - пока читал про оркестр - чуть не умер))) спина болит - ребёнка разбудил)))

Балтийская Ночь

25.02.2007, 13:06

Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
- Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж: - Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Из кухни рыдания: - Нет, горошек.

Aiti P

25.02.2007, 17:42

Пpивозят в больницу покалеченного мужика.
Доктоp: - Фамилия?
Мужик: -Иванов.
Доктоp: -Женат?
Мужик: -Hе, это я под машину попал.

IrinаВ

27.02.2007, 02:27

Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся ж%па в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда.
Второй:
- Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой".
Первый:
- Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
- Чего, чего... послал даме РОЗЫ.

IrinаВ

27.02.2007, 02:38

Мужья-иностранцы. Популярные модели.

Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение
мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот
самые популярные модели на сегодняшний день.

Австралиец.
Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас
огорчить - они так едят.

Американец.
Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать
его флаги.

Араб.
Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами.
Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь
американский флаг...

Бразилец.
Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест,
просто дайте ему в бубен.

Еврей-иностранец.
Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.

Негр (политкорр.: "афромазый").
Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.

Немец.
Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант
- это вовсе не извращение, да и русским не передается.

Француз.
Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не
берите с маленьким пробегом - себе дороже.

Японец.
Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не
тайваньская подделка.

IrinаВ

27.02.2007, 02:57

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости…

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...

Народная мудрость: никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

IrinаВ

27.02.2007, 02:58

Мама учит тебя уважать чужой труд:
- Если ты хочешь разбить себе башку, то только не здесь: я недавно сделала уборку.
Мама учит тебя делать все вовремя:
- Если ты до воскресенья не уберешь свою комнату, будешь целый месяц убирать всю квартиру.
Мама учит тебя логике:
- А потому, что я так сказала, вот почему!
Мама учит тебя быть ироничным:
- Попробуй только посмейся, ты у меня тут же заплачешь!
Мама учит тебя технике космоса:
- Закрой рот и ешь!
Мама учит тебя быть гибким:
- Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!
Мама учит тебя быть выносливым:
- Не вздумай встать из-за стола, пока не доешь все, что осталось на тарелке!
Мама объясняет тебе круговорот веществ в природе:
- Я тебя родила, я же тебя и убью!
Мама учит тебя, как не нужно себя вести:
- Прекрати сейчас же вести себя как отец!
Мама объясняет тебе, что такое зависть:
- В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у тебя!

IrinаВ

27.02.2007, 03:03

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось!

lucky you

27.02.2007, 11:33

Два последних - :flower: :flower: :flower:

Джу Ламберт

27.02.2007, 12:00

Встречаются два друга.
Один у другого спрашивает:
- У тебя жена красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- То слово.

Сидят трое. Скучно... Домино и шашки надоели.
- А давайте сыграем в гольф, - предлагает один.
- А что это такое???
- Английская игра, очень простая, нужны только клюшка, мячик и дырка.
Я могу достать клюшку.
Второй:
- Я принесу мячик.
Третий:
- ЭТО БЕЗ МЕНЯ!!!

Джу Ламберт

27.02.2007, 12:03

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

Недавно ученые узнали что глисты при поносе занимаются серфингом.

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

DM2

01.03.2007, 18:37

Жили-были 2 мышки. Все их обижали. И люди, и кошки, и совы. Пошли они к мудрому филину. "Пусть скажет как нам быть".
-А вы станьте ежиками. Они колючие, их никто не трогает и не обижает.
-Точно!!! И как мы сами не догадались.
Побежали обратно. Стоп! А как мы ими станем? Вернулись обратно к мудрому филину.
-Ребята, не грузите меня разными пустяками. Я стратегией занимаюсь.

Anhel

01.03.2007, 18:41

Анатолий Вассерман ездит на старой "копейке" и живет с мамой. Дана Борисова ездит на "Лексусе" и купила квартиру в центре Москвы. Ну и кто из них дура?

Клавик

02.03.2007, 03:46

-Муж:"Дорогая,а давай в ушко??"
-Жена "Да ты что,а если я оглохну
-"За 10 лет не онемела,за пять минут не оглохнешь!"

Gretchen

03.03.2007, 13:10

Методичка для студентов-медиков по проведению опытов над мышами.
1.Возьмите мышь.
2.Подготовьте мышь к эксперименту.
3.Полученную кашицу...

IrinаВ

07.03.2007, 05:01

- Не нравится мне ваш кокаин...
- Почему?
- Занюханный!

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Спортивный калейдоскоп.

"На футбольном поле нужно не просто бегать, а забивать голы. Это я и
буду вбивать, и вбивать, в головы игрокам", – сказал новый тренер
сборной по футболу, Николай Валуев.

Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими,
вышедшими на старт с похмелья.

Встречей с болельщиками закончился прыжок финского лыжника со
стометрового трамплина.

Жульничавший судья вскоре убедился, что метатели копья могут его кидать
не только далеко, но и точно.

Очень красивое тройное сальто назад прогнувшись помог выполнить своему
сопернику по рингу Николай Валуев.

Лишь второе место заняли наши байдарочники на чемпионате мира в Сиднее,
и это объяснимо – устали, из-за недостатка финансирования они
добирались до Австралии своим ходом.

За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение
получаса купался в одних трусах в снегу, пытаясь протрезветь перед
стартом.

У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.

Чемпионат мира по рыбной ловле, проводимый по российским правилам,
одновременно является первым этапом чемпионата мира по пьянке.

IrinаВ

07.03.2007, 05:16

Если чайка летит ж... вперед значит сильный ветер, если корова, значит
порошок качественный...

В России запретили пить пиво в общественных местах.
Оказалось, что теперь в России нет общественных мест!

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
Чччерти что...

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком, набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать, и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ???
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

IrinаВ

07.03.2007, 05:28

Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила;
мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит.

Поймал суть - помой руки.

Новость дня: Покойный депутат проголосовал против кандидатуры Кадырова
на пост президента Чечни.

- Я только что видел клона Бритни Спирс с бородой и усами!!!!!!
- ????.. Дурак, - это же Бондарчук!!!!

— Ну, с днем защитника отечества, сынок!
— Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

Вечеринка "металлистов":
- Выпьем за горняков. Потому что они добывают...
- (все вместе)...Металл!
- Выпьем за сталеваров. Потому что они льют...
- (все вместе) Металл!!
- Выппппьем за лосося...
- ???
- А он икру Металллл!!!

- Валя, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

IrinаВ

07.03.2007, 05:41

Кошечка ты моя... саблезубая!

Недавно детский сад № 5 посетил Мэрлин Мэнсон. Он считал, что он король
эпатажа, но оказалось, что он обыкновенный Бабай.

Любимое выражение девушек-математиков: "Ввиду малости, этим членом можно
пренебречь".

В связи с объединением Читинской области с Бурятским АО образуется новый
субъект Федерации Чибурятия.

Ночной кошмар Путина: Кондолиза Новодворская.

Знаете, почему в Питере нет автозавода? Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.

Вовочка:
- Мам, а почему я выше всех в классе?
Мама:
- Ты же учитель!

IrinаВ

07.03.2007, 06:06

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

Чтобы обмануть вероятного противника, нужно наделать много ложных целей.
Пусть тратит на них свои боеприпасы! Ложных аэродромов, ложных военных
баз, ложных ракетных установок. Но вершина мастерства дезинформации
противника - создание ложного военного командования с ложным министром
обороны!!!

Муж:
- Дорогая, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Муж почесал в затылке, подумал.
- Странно, а у меня сдесь голова.

- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону. - Ну и как? - Сто баксов заработал!

Постановление Министерства Здравоохранения Украины: людям, проживающим на расстоянии сто километров от Чернобыля, перед фамилией добавлять приставку "Фон" , на расстоянии 50 км - добавлять "Ваша светлость", ближе 10 км - "Ваше сиятельство"

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими
модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

IrinаВ

07.03.2007, 06:14

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая
граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

Забрели два бомжарика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам
сразу к ним подкатывает:
- Что вам посоветовать?
- Ну это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду.
- А что у вас на обед?
- Дык, блин, вино!!!

Видеоанонсы:
1) Маленький Оушн пошел в лес за подснежниками. Смотрите на ДВД:
"Двенадцать друзей Оушена"
2) В позе "69" у него все получалось. Смотрите на ДВД: "Счастливое число
Слевина"
3) Смотрите на ДВД: Захват Ирака, Бомбежка Белграда, Операция "Ы" и
другие приключения Джорджика.

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило
дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

Разговор двух генералов.
- Если Сердюков - министр обороны, то тогда Начальник Генштаба -
балерина Волочкова!
- Не каркай!

IrinаВ

07.03.2007, 07:07

Пожарный журналисту:
- Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили ...
- То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при
приготовление шашлыка, - перебивает его журналист.
- Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.

Дед Мороз:
- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему!

Препод студенту:
- Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще
выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать
слитно...

-Дорогой, ты где был?
-Бегал.
-А почему футболка сухая и не пахнет?
-Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?! И с этим человеком я живу!!!

Как сообщают информационные агентства, в Правительстве РФ ожидаются
значительные перестановки. Самая лучшая мебель достанется Министерству
Обороны.

Что-то в этой сказке не так, подумал колобок доедая лисицу!

Бактерии размножаются спорами. Не спорьте с бактариями !

На заседании Администрации Президента.
- Вот гады америкосы, как Саддама замочили - повесили... Нет, ну Буша
не так надо, не... Его бы на стул, на электрический. Ну-ка, кто там у
нас в мебели хорошо разбирается?
- Да вот, есть такой - Сердюков.
- В Министры его!

IrinаВ

07.03.2007, 07:40

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах,
и твое лицо уже на подушке.

Что курил классик, когда писал "и дым отечества нам сладок и приятен"?

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой.
Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как красиво сгруппировались атомы!

Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с
оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.

- С праздником!
- А какой сегодня праздник?
- День Единения и Согласия.
- Согласны?
- Согласна.
- Уединимся?
- Уединимся!

Золотые у тебя руки, Васька! Оторвать бы их, да пропить!

Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит время десантирования.
На выпуске: - Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе. Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель: - ...Десантник этот достал уже!!!

Девушка в магазине:
- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе
продавец:
- вы, наверное, одна живете?
- а как вы догадались?
- да ты страшная !!!

Запись на автоответчике:
Здравствуйте, к сожалению, автоответчик заболел, так что с вами говорит холодильник. Вы не представляете, как долго я шел с кухни до телефона.
Если хотите выразить мне свое сочувствие, сделайте это после звукового сигнала

Алена Жукова

12.03.2007, 14:54

Из ЖЖ-сообщества bolnica
****************
Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу.

**********************
- Доктор, ваша яблочная диета для похудания мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

********************
Пришлось как-то коллеге-девушке в рабочее время посетить стоматолога. Мероприятие, сами понимаете, само по себе не из приятных. А тут еще и справочка потребовалась, типа, что не в похмельи барышня валялась, а действительно присутствовала на приеме.

Поход в зубоврачебный кабинет удался. Бумаженцию о визите выдали. Текст:
"Такая-то была такого-то и там-то. Заключение: РОТ ТРУДОСПОСОБЕН".
*******************
Орлы
Собралась компания мужиков на охоту, а один из них главный хирург областного масштаба поехать не смог (ну что-то там по работе случилось).
Короче сидит он в ординаторской, вдруг звонок (звонит один из друзей-охотников, тоже хирург):
- Привет Вася, у нас тут проблема серьезная. Случайно двух орлов местных подстрелили, кровью истекают. Я им повязки наложил, вобщем через 3 часа будем у тебя - выручай, дело то уголовное....
Хирург напрягся, медперсонал на уши, операционную готовят, ждут.
Наконец друзья приезжают, и вываливают ему в приемном покое 2 огромных мешка со словами - "Пострадавшие тут!". У хирурга глаза на лоб,и мысли нехорошие в голове - "раненых в мешках привезли!!! Что-то совсем темное дело!" Заглянул в мешок, а там и правда настоящий большой орел (название не знаю) сидит. Хирург забился в истерике и упал на пол.

Но это еще не все, в это время медсестра готовит операционную, а хирург ей звонит и говорит что мол рана ерундовая и операцию проведут в малой операционной.
Отнесли этих беркутов туда, один пока в мешке сидит, а другого на стол и зашивать ему крыло (там что-то перебито было).
Друг держит у орла крылья вверх чтоб легче лечить было, в это время входит запыхавшаяся медсестра со словами - "А какая группа крови у пациента....." и с круглыми глазами теряет сознание.
Оказалось, что когда хирург к ней повернулся, у него за спиной в этот момент распахнулись огромные крылья.
Женский мозг этого не выдержал.
Окончилась история без жертв, орлов выходили, медсестру в чувства привели.

OlyaV

13.03.2007, 10:45

Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго...

- Я сегодня проснулся.... смотрю: что-то не то…."Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе ! Хочу кофе!"

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадёт лицом в землю

Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно
быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.

- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А -а- а ... Значит, получше стало.

"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ...

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным
как при выборе порнухи.

Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь ...

Много пить вредно, а мало - скучно.

- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, это насморк.

Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же ...

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник.

Приятель спрашивает: "Знаешь предложение, состоящее из трёх слов, и все три - глаголы?". Оказывается - "Сходить купить выпить!".

90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД .

Кактус - это разочаровавшийся в жизни и не верящий ни во что огурец .

Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино .

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться .

Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки? ..... заднюю стенку черепа

Появилась новая общественная организация вегетарианцев- мазохистов, они едят мясо и очень от этого мучаются.

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник

Отчего люди не летают как птицы, а бухают как свиньи?

Не надо портить мне нервы! В нервных клетках живут нервные тигры ...

Деньги не зло, зло так быстро не кончается .

Жена мужу:
- Где деньги???
-Украли ...
-У какой крали???

Вместо таблички "Стучите, открыто" на ларьке появилось: "Настучали , закрыто".

Он хамил так, как- будто в его кармане лежала запасная челюсть.

Вот с женщинами всегда так : пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

Все меньше глупостей мы делаем с годами , но качество при этом их растет.

- Абрам, вы, случайно , не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея ! А ты?
-У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать .

-Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных . Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь Баклажанная !
- Так ведь ведро!

- Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком ...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали...!"

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется "обращение".
О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется "послание"?

Чем ближе к центру, тем дороже проститутки. Особенно политические.

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем .

Страну , в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь

OlyaV

15.03.2007, 11:27

- Как жизнь?
- Плохо... Дал приятелю взаймы пять тысяч на пластическую операцию.
- Ну и что?
- Теперь не знаю, как он выглядит...

rock4r

15.03.2007, 18:59

- Мама, я дура?
- Дура! Я папа!

Ded

16.03.2007, 00:25

- Господин мэр, почему в столицах всех демократических государств регулярно проводят гей-парады и только в Москве они под запретом?
- Понимаете, парады обычно проводят победители...

Ded

16.03.2007, 00:34

Взлетает самолет, стюардесса видит, одново мужика колбасит - сидит бледный, ногти грызет, волнуется...
Она ему:
- Может, вам коньячка налить, граммов 50?
Он долго колеблется, потом всё-таки соглашается. Она наливает.
Проходит мимо него через 10 минут, ему еще хуже. Вцепился в подлокотники, глаза на выкате, бледный, как смерть...
Ну она ему опять коньяк предлагает. Он соглашается.

Еще через 15 минут, она видит, ему ваще плохо, рыдает, истерика просто у мужика.
- Уважаемый, вы знаете, я первый раз вижу, чтобы человек так борялся летать.
- Я совершенно не боюсь летать. Я уже месяц пытаюсь бросить пить!!!

Ded

16.03.2007, 00:39

Приходит в синагогу налоговый инспектор и говорит:
- Ну, что буду я вас проверять!
А раввин ему говорит:
- А чего нас тут проверять, у нас тут синагога, ни к чему не прикопаешься!
Инспектор спрашивает:
- Ну, вот вы мацу делаете?
Раввин:
- Ну делаем, затем все что осталось, муку кусочки, отправляем в город, там это перемалывают и нам снова присылают.
Инспектор:
- Ну а свечи жжёте?
Раввин:
- Ну жжем, затем огарочки отправляем в город, там их переделывают и нам снова присылают свечи.
Ну, инспектор не знал, до чего докопаться, и говорит:
- Ну а, делая обрезание, вы кусочки тоже в город отправляете?
Раввин:
- Ну да, отправляем…
Инспектор:
- И что же вам присылают?
Раввин:
- По-разному, на этот раз прислали ВАС!!!

Ded

16.03.2007, 00:43

Три медведя.
Медведь-папа просыпается:
-Кто ел из моей миски?
Медвежонок-сын просыпается:
- Кто ел из моей миски?
Медведица-мама:
- Блин, как надоели вы мне! Не готовила я еще, не готовила!

Ded

16.03.2007, 00:44

Наркоманы сидят, пеpед ними полный шпpиц. Один дpугому говоpит:
- Как думаешь что будет, если это все мне одному вколоть?
- Кpовь из носа пойдет.
- Чо, так сильно тоpкнет?
- Hет. По морде получишь.

Ded

16.03.2007, 00:46

Вернулся мужик из Америки. Привез с собой младенца - негра.
Жена ему говорит:
- Ты что, своих трое, куда мы еще этого денем?
Он ей:
- Не боись, жена, наши дети подрастут, он их английскому научит!

Ded

16.03.2007, 00:48

Муж пристает к жене в постели, она ему говорит:
- Отстань, я не хочу.
Муж рассержено:
- Да что вы сегодня все сговорились, что ли?

Utopia

16.03.2007, 00:53

Муж пристает к жене в постели, она ему говорит:
- Отстань, я не хочу.
Муж рассержено:
- Да что вы сегодня все сговорились, что ли?
На эту же тему:
Муж и жена в постели:
- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Нет, я уже кончил!

Co-Co Sharel'

16.03.2007, 01:10

Ded

16.03.2007, 01:17

Жена:
- Ты знаешь, почему я всю ночь проплакала?
Муж:
- Знаю, но у меня нет денег это купить.

ЮЛИЧ

16.03.2007, 01:46

Муж говорит жене:
- Мань, ну, ты бы, это, хоть покричала когда, что ли... ну, это.. во время секса.
- Вась, я покричу! ты мне скажи когда.
Занимаются любовью, Маня:
-Ну, че, Вася, кричать уже?
-Не, Мань, погодь, я скажу.....
-Вась, кричать?
-Ну, кричи!
- ОЙ, ВАСЯ, ДЕНЕГ НЕТУУУУУ.....

Приходит олигарх домой. В спальне жена спит.
голенькая, аппетитная.
Он стоит на нее смотрит, любуется, мысленно подсчитывает...
"да, классную пластику ей сделали.....
губки сексапильно поднакачали....
силикон в сисках естественно смотрится....
сегодня в салончике была - перышки чистила, маникюрчик, педикюрчик, парикмахер...
буду ей к сезону новую, 8 купил.....
ягуарчик новой модельки в гаражик загнал....
на бали в этом году 4 раз свозил....эх..."
Подсаживается к ней, поглаживает по попке, будит и говорит: "Дорогая, а сделай ка мне минет!..."
та с спросонья голову с подушки поднимает: "ЧЕГО - ЧЕГО у меня нет???"
"Да все у тебя есть, спи давай дура"

Ded

16.03.2007, 02:22

Типа
- возьми меня скорее!
- да мы никуда не едем, спи, дорогая...

IrinаВ

16.03.2007, 03:47

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...

А ещё - как тебе выдают зарплату!

leyla

16.03.2007, 03:54

На презентации главный инженер начинает свое выступление:
- Товарищи, мы закончили строительство завода с паспортной мощностью в один миллион глиняных свистулек в год! Раздается вопрос из зала:
- Скажите, а зачем нашей стране нужен миллион свистулек в год?
Инженер:
- Дело в том, что у нас есть заказ из Монголии – мы туда везем свистульки и обмениваем их на баранов, баранов везем в Чехословакию и обмениваем на моторы, моторы везем в Венгрию, обмениваем на автобусы, автобусы везем в Болгарию, обмениваем на бренди, бренди везем в Югославию и …
- И что получаете?
- Глину для свистулек.
это точно характеризует нашу экономику:046::046::)):)):065::065:

yukka333

17.03.2007, 22:18

- Все, девушка, останавливаем транспортное средство. Не сдали, экзамен, барышня.
- Почему, инспектор?
- А Вы вот-там на дороге две полосочки видели? О чем они должны были Вам сказать?
- Неужели я беременна?!?!?

Gretchen

17.03.2007, 23:31

Ржунимагу!

OlyaV

18.03.2007, 01:36

Чисто форумный анекдот:

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

ЮЛИЧ

18.03.2007, 01:48

да да
в моем рейтинге анекдотов этот занимает 2 место:))

Зафод Б

18.03.2007, 01:55

Девушка с пирсингом: У меня дома завелись мыши. Очень наглые - ходят по столу прямо у нас на глазах. Митя сегодня полночи наблюдал - собирался ловить.
Мужчина с трубкой: Почему не ловил?
Девушка с пирсингом: Не знал, что с ними делать
Мужчина с трубкой: Могу одолжить кота
Девушка с пирсингом: У Мити аллергия на кошек. Я собираюсь забить дырки стекловатой.
Мужчина с трубкой: Это жестоко - мучительная смерть. они пытаются ее прогрызть и потом умирают в страшных мучениях и сильно воняют.
Девушка с пирсингом: Ну кошки тоже мучают мышей.
Мужчина с трубкой: По крайней мере это естественно. И они не умирают в одиночестве. Вам надо тогда завести лысую кошку.
Девушка с пирсингом: Я боюсь. Как ее гладить? Ты видел, какие они страшные?
Мужчина с трубкой: Ну как гладить... Это как бритая мошонка. Ты гладила бритую мошонку?
Девушка с пирсингом: Давно. А ты гладил бритую мошонку???
Мужчина с трубкой: Ну я периодически брею мошонку. Это бодрит. И глажу ее, конечно.
Девушка с пирсингом: Сам гладишь? Что, некому поручить?
Мужчина с трубкой: Ну а как? Не всегда же есть.
Девушка с пирсингом: Ну да. И потом еще ведь могут погладить не так.
Мужчина с трубкой: Да, это еще хуже.

(С) owerhead

--

Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
— Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
— 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
— Ты куда их лепила, или я не туда лепила. У меня лишних 5 рулонов осталось?!
Она пишет:
— Все верно, у меня тоже 5 осталось

---

Пилот: Всем сидеть! Сейчас буксировать будут!!! Гхм... Уважаемые дамы и господа! Прошу оставаться на своих местах до полной остановки самолета.

---

Женщина с коляской (другой женщине с коляской): ...ужасный ребенок. Орешь ему: "СПАААТЬ!!! СПАААТЬ!!" - никакого результата.

--

Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый».
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала.

yukka333

18.03.2007, 11:59

- Пап, ну ты ж обещал в зоопарк сходить!
- Папа сказал - папа сходил!!!

Ded

18.03.2007, 22:56

- папа, папа, я хочу мороженое!
- сынок, я тоже хочу мороженое, но деньги есть только на вотку!

yukka333

19.03.2007, 10:08

Да, папы они такииие ....:)

Syapa

20.03.2007, 16:47

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут..

9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!
17:00 - А-а-а!!! Конфета в кофе упала!

Ювелир

23.03.2007, 22:59

14 способов борьбы с мартовским обострением у котов

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

Co-Co Sharel'

24.03.2007, 00:54

Да, папы они такииие ....:)

-Папа, я больше не пойду с тобой на санках катаааааться!!:041:
-Ты давай тяни, и не разговаривай!:015:

yukka333

24.03.2007, 01:02

- Пап, а почему это братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Дык, сынок, уронил тебя аист...

Наталия А

24.03.2007, 18:35