Просмотр полной версии : Анекдоты
Цвет_Папоротника
14.09.2007, 00:07
Лев угодил в лесу в яму. рядом с ямой на дереве сидела обезьяна, увидела что Лев попал в западню и стала над ним всячески издеваться, гадить на него, обзываться и при все при этом скакала по ветке на ненормальная. Тут ветка обламывается и макака падает в яму ко льву.
-Лева, ты не поверишь! я спустилась извиниться!
Мужской головной мозг состоит из ...
1. Датчик <Хочу есть. И пить, разумеется!!!>. Работает всегда.
2. Сенсор <Хочу секса>. К старости перегорает. Имеет три положения: <хочу>, <хочу невыносимо>, <здесь и сейчас>.
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - <А не пошло бы все... Еще два пива!>.
6. Автопилот <Домой>.
7. Генератор ответов на вопрос: <Ты где шлялся?>. Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик <Дорогая, обсудим это позже>.
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер <Самка>. В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания.
11. Генератор силы воли для занятий спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
14. Стопкран-блокиратор <Чужая женщина>. У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
15. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
16. Симулятор <Домашний мастер>. Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
17. Черный ящик <Душа>. У многих разрешенный доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум женщинам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
19. Неоновая вывеска с надписью <Интеллект>. Иногда зажигается.
20. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
взято здесь (http://www.smeshnoe.info/index.html)
РеДиСиНка
14.09.2007, 12:56
Мужской головной мозг состоит из ...
:))
Щаз подтянутся мужчины и ответят:)
А со мной этим текстом как раз мужчина поделился :)
13 сентября - День программиста :) Анекдоты на тему.
*
Приходит программист к пианисту. У второго новый рояль. Программист
осмотрел этот рояль, и с недовольным видом говорит:
- Не, клава неудобная: 84 клавиши; половина не функциональна.
Потом подумал и говорит:
- Но SHIFT зажимать ногой оригинально!
* * *
- Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три"
вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.
* * *
Программист до тех пор программист, пока у него есть
хоть один палец...
* * *
Программист с женой отправились в магазин. Сделав необходимые закупки,
они вышли на улицу и жена сказала:
- Стой здесь и смотри за этими десятью сумками, пока я схожу за такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего
сумки с места на место.
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
- Hо их было десять!
Программист:
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3...
* * *
Программист стирает коврик для мыши, другой спрашивает:
"Что случилось?"
"Да вот, поставил WINDOWS'98 - мышь стошнило".
Программист в баре знакомится с девушками:
- Девушки, хотите я вас кофе угощу?
- Нет
- А пивом?
- Нет
- А водкой?
- Нет
(Сам себе)
- Странно, стандартные драйвера не подошли ...
* * *
Программист пишет объяснительную записку о том, почему он отсутствовал
неделю на работе и завалил проект... Доходит до слова Internet
и тщетно пытается найти на авторучке переключатель текущего языка...
* * *
Тонет программист и кричит:
F1-F1-F1!!!
Фу ты черт:
Помогите-помогите-помогите!!!
* * *
Программист обедал на кухне, грустно наблюдая за роем мух и нагло
бегающих по стенам тараканов. "Пора купить антивирус", - думал он.
* * *
Женится один программист. Друг его спрашивает:
- Ну, как невеста, хороша?
- Как топ-модель!
- Что, 90х60х90?
- Обижаешь: 128х64х128
* * *
У меня очень маленький винчестер. Всего 14 гигабайт, а у моего товарища
40 гигабайт. Как к этому отнесется моя девушка?
Ну это не страшно. Средний размер винчестера 15-16 гигабайт. Но важен не
размер. Если умело использовать винчестер не засоряя его Офисом ХР то
его для вашей девушки хватит. Кроме того винчестер можно немного
увеличить даблспейсом или рамдрайвом. Но лучше не экспериментировать.
Если люди любят друг друга то им может хватить и десяти гигабайт. Но все
же не рекомендую давать вашей девушке возможность оценить винчестер
вашего товарища. Кстати, не подскажите его телефон?
Чем компьютер отличается от женщины (жены):
- если компьютер надоел, то его можно выключить;
- с компьютером можно играть в любые игры и он никогда не скажет,
что он устал;
- компьютер никогда не выскажет Вам, что Вы сегодня не брились и
не поставит в пример другого хозяина;
- компьютер не обидится, если Вы долго на него не обращаете внимание;
- компьютер делает всегда только то, что Вы его попросили сделать и
не перебивает Вас;
- при установке новых программ у компьютера появляются новые
возможности к применению;
- мама в компьютере гораздо приятнее мамы Вашей жены;
- при накоплении достаточного количества денег компьютер можно
сапгрейдить его и он не потребует алиментов.
* * *
Программист получил премию и решил потратить на новый компьютер,
но жена решила по-другому:
- Нет, я сколько лет сплю на старой кровати, я хочу арабскую кровать,
я не могу даже кончить на этих матрацах.
- Ты что, дорогая, я как подумаю сколько это стоит, я даже начать
не могу...
* * *
Компьютерщик звонит в прямой эфир русского радио и просит поставить
песню А. Б. Пугачевой о том как завис ее компьютер. Ди-джей задумался
и отвечает: "У А. Б. нет такой песни!". На что компьютерщик отвечает:
"Ну, как же"... крикну, а в ответ тишина, снова я останусь одна, сильная
женщина плачет у окна.
* * *
Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник
спрашивает:
- Вы сильный программист?
- Hу как вам сказать...
- Hу сильный?
- Вообще да.
- Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.
* * *
Пьяный программист сидит перед компьютером в Norton Commander.
На обеих панелях - диск С. Программист думает: "Зачем мне два
диска С?" Взял, да и стер один...
* * *
Юзер, сгибаясь под тяжестью системного блока и монитора,
заходит к приятелю.
Приятель: Ты что очумел такую тяжесть таскать?
Юзер: Пляши, тебе письмо по электронной почте пришло.
Если лошадь сказала вам что вы сумасшедший, значит так оно и есть...
Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, как дунул… домик и развалился!!!
- «Волк!», - подумали поросята…
- «Молдаване», - подумал волк.
************
Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда и носит!!!
***************
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, по меньшей мере, друзья.
В колхозе идет собрание. Клеймят доярку:
- Да как же вы, Маруся, передовая наша доярка, трижды орденоносец, победитель на пяти сельхозвыставках, дважды лауреат госпремии, гордость наша, на всех досках почета висите - и вдруг стали проституткой?!
- Да что вам ответить... Просто повезло...
Купили две блондинки себе хомячков. Принесли домой. Одна спрашивает другую:
- Слушай, а как мы их отличать будем?
- Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3 лапки, а у твоего 4.
Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому одну.
На утро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, что одному еще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова отгрыз другому лапку.
И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не осталось туловище и голова. Тут одна блондинка говорит:
- И как же нам теперь их отличать?
- Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький...
Только в России Президента и презерватив называют одинаково ласково - презик!
* * *
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
* * *
Кровати делятся на две категории: прочные и те, на которых можно только спать.
* * *
Надпись на воротах СТО:
"Парковка только для клиентов шиномонтажа и ярчайших представителей сексуальных меньшинств!"
* * *
Китайца спрашивают:
- Как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...
Жена подходит к мужу и дает ему пощечину.
- За что?
- За то, что ты неумелый любовник!
Муж несколько минут в раздумье, затем подходит к жене и тоже дает ей пощечину:
- За что?
- За то, что ты знаешь разницу!
* * *
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
Mama-Ira:)
03.10.2007, 04:53
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
!!!
Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
Жизненно! :ded:Скорее народная мудрость, чем анекдот. Возьму на заметку.
Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и
говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается
уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее
и тому подобное... мол, я со своей.......
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...
Ded ка-ак мне нравится этот анекдот!.... :))
Наташулька
16.10.2007, 22:13
не совсем анекдот, но
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...
Супер!!!!
http://s4.rimg.info/4d0da407d35370a672729e5cbe162221.gif (http://smiles.33b.ru/smile.64055.html)
Прочитал слово "унитаз" наоборот и теперь боюсь к нему подходить.........
РеДиСиНка
16.10.2007, 23:45
Стоят Ева и Адам в Раю перед Богом.
Бог: у меня есть для вас 2 подарка.Кому первый?
Ева:а какие подарки?
Бог:первый подарок-писать стоя.
Адам:все время об этом мечтал.
Ева:я тоже хочу.
Адам:Евочка,миленькая,ну пожалуйста.Я жить без этого не смогу.
Ева:Ну раз так,то забирай.
И побежал Адам по полям и лесам пробовать подарок.Все обос...л.
А Ева стоит и ,обреченно так спрашивает:ну а второй подарок какой?
Бог отвечает: МОЗГИ,ЕВА,МОЗГИ.
Стоят Ева и Адам в Раю перед Богом.
Бог: у меня есть для вас 2 подарка.Кому первый?
Ева:а какие подарки?
Бог:первый подарок-писать стоя.
Адам:все время об этом мечтал.
Ева:я тоже хочу.
Адам:Евочка,миленькая,ну пожалуйста.Я жить без этого не смогу.
Ева:Ну раз так,то забирай.
И побежал Адам по полям и лесам пробовать подарок.Все обос...л.
А Ева стоит и ,обреченно так спрашивает:ну а второй подарок какой?
Бог отвечает: МОЗГИ,ЕВА,МОЗГИ.
сюпер :046:
А мужу моему не понравилось... :( :)) :004:
РеДиСиНка
17.10.2007, 22:27
А мужу моему не понравилось... :( :)) :004:
Конечно, какому мужчине понравится такой оборот? :))
А моему понравилось очень.... Но у него очень большое...это...чувство юмора!:))
Очень понравилось про мозги :)
Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы... Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник: - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж. Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Снова купюра в пять тысяч. Гаишник: - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - А сейчас - стихи!!
ЗАЧОД!:046:
Котофилам на заметку:))
:046: http://www.youtube.com/watch?v=GmwqpHsMExg
- Люблю, когда зубы болят!
- Ты рехнулся?!
- Ну, когда болят, конечно, не очень... Но вот когда отпустит - как же хорошо!!!
Котофилам на заметку:))
:046: http://www.youtube.com/watch?v=GmwqpHsMExg
:)):)):)):)):)):)):)):)):)):)):)):)):)):)):)):)):) ):))
Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"
15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
________________________________________
16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
________________________________________
18.05 Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
________________________________________
20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
________________________________________
21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
________________________________________
23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
________________________________________
25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
________________________________________
28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
________________________________________
29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
________________________________________
30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
________________________________________
3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
________________________________________
6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
________________________________________
6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
________________________________________
13.06 Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
________________________________________
16.06 Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
________________________________________
17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
________________________________________
18.06 Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
________________________________________
19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
________________________________________
23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
________________________________________
24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему?
Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес" часть вторая
24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
________________________________________
30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
________________________________________
1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
________________________________________
4.07 Проводил Павлика.
________________________________________
7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
________________________________________
8.07 Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
________________________________________
9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
________________________________________
12.07 Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
________________________________________
13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
________________________________________
20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
________________________________________
24.07 Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
________________________________________
30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.....
________________________________________.......
исё! (так мое дитя добавки просит)
Будет! Обещаю! Самой понравилось! :)
to be continued!!! :))
Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес" финал
4.08 Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
________________________________________
12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
________________________________________
13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
________________________________________
14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
________________________________________
15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
________________________________________
17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
________________________________________
20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
________________________________________
23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. Отец Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
________________________________________
29.08 Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
________________________________________
31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
________________________________________
4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
________________________________________
15.09 Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
________________________________________
17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
________________________________________
24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
________________________________________
28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву
:)):)):)):)) Ир, спасибо! Я, конечно, это читала... но хуже оно от этого не стало :)
Скорпиончик
28.10.2007, 23:25
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделить людей на два пола.
"Будущие мамы, курить бы вы бросали,
Парни, не бойтесь, присутствуйте при родах!"
Если утром жена с тобой не разговаривает, значит, вечер накануне удался.
Раньше у меня телевизор принимал только 9 каналов, и было совершенно нечего смотреть. Тогда я подписался на кабельное.
- Ну и как теперь?
- О-о-о, теперь у меня намного больше нечего смотреть
Здравствуйте. Вызывали?
- А вы кто?
- Летчик-истребитель.
- В смысле?
- Тараканы, клопы.
- А летчик почему?
- Мухи, комары...
- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!
Здравствуй, Дедушка Мороз! Так как у меня диабет и мне нельзя сладкого, пришли мне, пожалуйста, в подарок ящик полусладкого )))
Приходит садист (C) к психиатру (П)
П - отгадайте загадку - два конца, два кольца, посредине гвоздик.
С- а что тут отгадывать, все просто - очкарику в переносицу гвоздь вбили.
П - *в шоке* - да что Вы такое говорите, как можно???? Это же ножницы!!!
С - Ножницы вбили??? Офигеть!!!
Охотники разговаривают:
- В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
- А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
- А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
- Кто же не слышал?
- Так это я его...
***********************
Имел я как-то неосторожность ...
Знаете, почему в Калифорнии пожары?
Терминатор жжот!!!
************************
Мужик приходит к окулисту:
- Доктор, у меня болит глаз. Что делать?
Окулист спокойно отвечает:
- Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб - так я его вырвал, и всех делов!
- Что это за скелет, сэр? Его кто-нибудь уберёт?!
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать.
********************************
А вы знаете, что закуска без водки называется еда!
Больше всего сотрудников ГИБДД интересуют ПРАВА человека!
Большому кораблю - большая торпеда!
Заряженому танку в дуло не смотрят.
Большому кораблю-дольше тонуть
Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать
Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!
Добро победит зло, поставит его на колени и зверски убьёт
Женщины любят мужчину в себе, а мужчины - себя в женщине!
Жизнь,как лестница в курятнике-длиная и вся в дерьме!
За одним эстонцем погонишься, третьего поймаешь.
- Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?
- Как же оно наступит, если оно будущее!
**********************************
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого! А я думал, вы немые.
Sandrasm
01.11.2007, 02:26
На эту же тему:
н/в: "Петербург - в плане Путина. В планах Путина - всегда Петербург"
25 лет назад: "Народ и Партия - едины. В единстве с народом - сила Партии"
:046::046::046:ДНЕВНИК СТОРОЖА !!!!!! --- СУПЕРРРРР!!!:)):)):))
алло, это андрей?
- нет это павел...
- а андрея можно?
- а как вас представить?
- представте меня, голым на коне...
mamaolya
02.11.2007, 17:18
Грузинская загадка :
Чем отличается пустой портсигар от круглого сироты ?
Пусто портсигар без папирос...
А круглый сирота - и без папи рос, и без мами рос...
:010: Взято ТУТ (http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/a/f/7/b/2/af7b22fe909eddc37b621082a18284c7.jpg)
- Пьер, нашему сыну уже 14 лет. Пора рассказать
ему о взаимоотношениях полов - ведь кому как не
отцу сделать это ?
- Hу и как я должен это сделать ?
- Hу, например, на примере бабочек.
<вечером отец заглядывает в спальню сына>
- Жан, ты спишь с Марианной ?
- Да, а что ?
- Hу так вот: имей в виду, что у бабочек то же самое !!!
70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку.
Отыграли свадьбу, значит-ца, и отправились почивать каждый в свои
покои.
Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет:
- Hичего, заведу двух любовников и все будет Ок.
Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук.
- Кто там ?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная
графиня размышляет:
- А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника.
Тут снова Тук-Тук.
- Кто там ?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня
размышляет:
- Да... Hа первое время обойдусь без любовников.
Тут снова Тук-Тук.
- Кто там ?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Граф, но вы уже исполнили его дважды !
- А-а, черт ! Проклятый склероз !
Одесса. Идет мужик мимо борделя. Видит: на крыше кошки любовью
занимаются и в экстазе падают на землю. Он кричит хозяйке:
- Цецилия Львовна, Цецилия Львовна!
- Чего?
- У вас реклама упала!
*******************************
Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
- Быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с
крыши. Он озирается по сторонам:
- Кто это спас меня?
- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно
давит его:
- А где ты, падла, был, когда я женился?
******************************
Приходит мужик с работы. Заходит домой - жена с порога:
- Не раздевайся ! Иди, быстро, дай в морду соседу !!!
Мужик покраснел, потом позеленел, ну и выскакивает за дверь. Жена слышит,
как прозвучал звонок, затем звук открываемой двери.... И ГРОХОТ НА ВЕСЬ
ПОДЪЕЗД, сопровождаемый стонами соседа и усердными матюгами мужа.....
- Ну, и за что он люлей отгреб ? Рассказывай ! - пыхтя спросил
возвратившийся муж .
- ДА вот, сижу целыми днями дома одна... СКУКОТИЩА !
В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот
беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало
ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатить сторожу
дяде Васе 500 долларов и он гориллу огуляет! Позвали сторожа, предложили
сделать это с гориллой за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе.
И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу...
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним,
заявляет: - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
Моpяк после училища пеpвый pаз отпpавляется в кpугосветное плавание.
Пpиходит на коpабль, а моpяки его спpашивают:
- Все купил?
- А что нужно?
- Hу таблетки от тошноты и пpезеpвативы.
- Hет...
- Hу так беги, покупай.
Тот бежит в аптеку и покупает пачку таблеток и пачку пpезеpвативов.
Возвращается на коpабль. Моpяки ему:
- Купил?
- Купил!
- Показывай! Ты думаешь тебе этого хватит? Вот идиот, беги еще покупай!
Моpячок опять пpибегает в аптеку, покупает упаковку таблеток и упаковку
пpезеpвативов. Пpиходит на коpабль, к моpякам. Те ему:
- Hу что, купил? Показывай... Hет ну ведь вот идиот. Ты пpедставлешь что
такое кpугосветное плавание? Это чеpез пять дней в новом поpту остановка!
И ты наивно полагаешь, что тебе этого хватит? Беги в аптеку!
Он значит уже бегом, пpибегает, запыхавшись, pасталкивает все очеpедь,
падает на пpилавок и выдыхает:
- Мне еще коробку таблеток и коробку пpезеpвативов!
Аптекаpши изумленно на него смотрят, старшая медленно сняла очки и говоpит:
- Молодой человек, ну если вас так от нее тошнит, зачем же вы с ней тpахаетесь???
Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
-сколько у вас было партнеров?
-ну, пять или шесть...
-что-то не густо.
-да уж, не задалась неделька...
******************************
- Девушка, Вы не подскажите, который час?
- Ладно, только в постели не курить!
******************************
Посылает жена мужа в магазин: " купи мне колготки и сеточку для волос"
Мужик приходит и говорит продавщице: "мне колготки с сеткой для волос..."
"а может вам еще и брюки с ящиком для яиц???!!!"
Поймал мужик золотую pыбку:
- Загадывай желание
- Я хочу миpа во всем миpе!
- Нет это сложно
- Ну тогда пусть WINDOWS ноpмально pаботает
- Слушай,а как насчет миpа во всем миpе?
Сидят два мужика из соседних деревень за самогоном. Один спрашивает:
- Слушай, вот у меня свинья есть, а у тебя - боров. Давай их
сведем для приплода.
- Давай только как я узнаю, когда он захочет?
- А это просто. Как увидишь, что у него хвост крючком, сразу привози.
Hа том и порешили. Hа следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - у борова
хвост крючком. Он его в охапку, каску ему на голову, в коляску мотоцикла и в
соседнюю деревню. Все остались довольны. Hа следующее утро мужик выходит в
хлев, смотрит - а у борова опять хвост крючком. Опять каска, коляска и в
соседнюю деревню. Опять все счастливы. Hа третий день выходной. Мужику лень
вставать, он жену посылает, посмотри, мол, как там хвост у
борова. Жена возвращается и задумчиво так говорит:
- Hе знаю, как у него там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.
Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка: "Посторонним вход воспрещен".
- Ха! как будто, если бы там было написано "добро пожаловать!", я бы туда вошел!
Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - Он мне еще рассказывает!
Мужик сидит за столом, перед ним кружка пива. Мужик бормочет:
- Нет, не хочу... Не буду... Ни за что...
После чего хватает кружку и залпом выпивает. Бормочет:
- Нет, таки есть сила воли! Не хотел, а выпил!
Сидят на берегу речки два наркомана, курят травку, вдруг слышат -
едет машина. Подъезжает джип, высовывается новый русский:
- Мужики, где здесь брод?
- Ты вот так дальше и поезжай.
Джип дальше едет и потихоньку погружается в воду. Водитель -
с кулаками к наркоманам:
- Вы что, мужики, обалдели?
- Ты знаешь, гадом буду, тут десять минут назад утки по пояс переходили!
Приходит новый русский в церковь к батюшки.
-Кот умер. хочу отпевание заказать.
-Нет, говорит батюшка, мы не можем. Это тебе в коммерческую церковь надо, через дорогу.
Они там все что угодно тебе сделают.
-Батюшка, я вот не знаю, 4000$ хватит на это дело?
Батюшка: "Ну что ж ты сразу не сказал, что у тебя кот крещенный!"
Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, девушка, был бы рецепт, я б его сам сделал...
======
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"
Скорпиончик
12.11.2007, 20:23
После секса:
Овен: О'кей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся???
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем без одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?
уже читала такое, но с удовольствием прочитала еще раз :)
Тимбухтунья
16.11.2007, 19:55
Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитая на живот.
Только в свой день рождения и на Новый год узнаешь, сколько в мире ненужных вещей!
Тимбухтунья
16.11.2007, 19:57
Врач:
-Ну чо ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
-Доктор, но я же мужчина!!!
-А глистам какая разница?
Тимбухтунья
16.11.2007, 20:01
-Приходит пациент к доктору и жалуется:
"Я болею! Что делать?"
Врач отвечает: "Вам необходимо исключить мучное, сладкое, соль, спиртное, острое и жирное, сократить общение с противоположным полом, бросить курить и ГЛАВНОЕ - ПОБОЛЬШЕ РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ!"
Скорпиончик
17.11.2007, 12:09
Спасибо тем, кто меня любит-вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит-вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому на меня пофиг-вы нужны для массовки!
------------------------------------------------------------
Язык человеку дан для того, чтобы скрывать свои мысли. (Макиавелли.)
------------------------------------------------------------
Я оттого такой хороший любовник, что часто тренируюсь на себе. (Вуди Аллен.)
------------------------------------------------------------
Если очень долго смотреть на юг и ничего не делать, то затылок покроется мхом.
------------------------------------------------------------
Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.
------------------------------------------------------------
С женщиной - как в море - главное не размер лодки, а волнение океана.
------------------------------------------------------------
Женщина - как обезьяна, никогда не выпустит одну ветку, пока как следует не ухватится за другую. (Миссия невыполнима-2).
------------------------------------------------------------
Что посмеешь - то и пожмешь!
------------------------------------------------------------
Если женщина молчит - её лучше не перебивать.
------------------------------------------------------------
Ничто не вызывает такого восхищения, как слепая вера добропорядочного христианина, у которого на руках четыре туза! (Марк Твен, по-моему)).
------------------------------------------------------------
Не будите во мне зверя, проснётся кролик - затрахает!
------------------------------------------------------------
Баба без сисек - деньги на ветер!
------------------------------------------------------------
Дружба с женщиной - это извращение, причем даже не половое!
------------------------------------------------------------
Может ли быть дружба между мужчиной и женщиной? Может, но рано или поздно природа возьмет своё.
------------------------------------------------------------
Мечтай осторожнее - вдруг сбудется?
------------------------------------------------------------
Слабый пол сильнее сильного в виду слабости сильного пола к слабому.
------------------------------------------------------------
I am / I can. (Граффити в Гарлеме).
------------------------------------------------------------
Сделать женщину счастливой легко! Только дорого...
-----------------------------------------------------------
Тимбухтунья
17.11.2007, 12:13
Второй брак- это победа надежды над здравым смыслом.
Жизнь идет хорошо... Только мимо!
Да, женщины,конечно,могут хранить секреты. Правда, небольшими группами, по 20-30 человек.
Скорпиончик и Тимбухтунья! СПАСИБО за утренний позитиф!:))
- Какой классный бассет.
В ответ (от хозяйки):
- Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят "Какая жирная такса".
Mama-Ira:)
21.11.2007, 00:12
- Какой классный бассет.
В ответ (от хозяйки):
- Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят "Какая жирная такса".
- Что это у вашего добермана ушки не купированы?
Ответ (от хозяйки таксы):
- Зато у него ножки купированы!
Тимбухтунья
21.11.2007, 09:25
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой все равно не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
Говорит, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно...
Тимбухтунья
21.11.2007, 09:27
-Да. Да.Да-да-да...
-Что это с тобой?
-Не мешай, мне завтра в ЗАГС идти. Да.Да.Да-да-да...
Супружеский долг - сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься!
Тимбухтунья
21.11.2007, 09:30
Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
- Вот прекрасное место, чтобы отдохнуть и перекусить.
- Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.
Вот же времена как меняются.... Помню, когда я была маленькая в нашем доме была художка (ну там вывески, плакаты, афиши рисовали) и у них собачка жила, по кличке Тюбик. Щаз в этом помещении дизайнерская контора... и кот у них по кличке Пиксель...
Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный кошмар! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто... ... ...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!
Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-ра! На работу, на работу, на любимую работу!
* * *
Жены имеют только две глобальные претензии:
1) нечего носить
2) мало места в шкафу
* * *
Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник:
- Так. Откуда прибыли?
- Ты что, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!
* * *
Один мужик у другого спрашивает:
- Вань, ты говорят, недавно женился, ты чего?!
- Да надоело по столовкам питаться...
- Ну, а сейчас?
- А теперь нравится!
* * *
- Папа, а в чем смысл жизни?
- В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни.
Оказывается, есть такая книга "За обе щечки".
О детском питании...
* * *
Любимая поговорка саперов: "Одна нога здесь, другая там".
* * *
Чтобы время остановилось, о нем надо забыть.
* * *
Туркменские ученые доказали, что Земля не круглая. Она черная, и скрипит на зубах.
* * *
Бессонница крыльями машет в окне.
Не спится, не спится, не спится бы мне.
* * *
Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
* * *
Купил мужик в сексшопе надувную бабу - и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?
- А что?
- Дома надул - а там мужик со здоровенным отредактированно, с сигарой в зубах и с хвостом!!!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
* * *
ГОЛО СУЙТЕ! Скажи нет презервативу!
Медленно работающая стенографистка ищет заикающегося директора.
* * *
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!
* * *
- Профессор, можно мы на вторую пару не пойдем?
- ну хорошо, сегодня не ходите.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я на работе не пью.
* * *
Со свободой знают, что делать, до тех пор, пока ее не получили.
* * *
Уголовная хроника.
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка.. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба"
* * *
Кто нами не покрыт, тот будет замочен!
Кровельная фабрика.
* * *
На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я молчу. Я - нейтралитет.
Объяснительная одного из постоянных посетителей сайта. "Уважаемый модератор, я вовсе не хотел обидеть юзера Зуева - просто буквы "З" и "Х" на клавиатуре рядом располагаются."
* * *
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, чтобы обидется, поводы и не нужны.
* * *
Беседуют поп и дьякон.
Дьякон:
- Вот, батюшка, до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь средь бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются...
Поп:
- Ну, это что, Сын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и отъестествовала. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами: "Курить, Святой Отец, в тамбуре грешно".
* * *
Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.
* * *
Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.
* * *
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге.
- Ну что, бабуля, может, на дискотеку сходим?
Она подходит к зеркалу:
- Не для тебя, дурака, красна ягодка росла.
* * *
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
* * *
- А мне надоело сексом заниматся!
- С чего вдруг?
- Скучно, вот если бы вдвоем...
* * *
Доктор Айболит и медсестра Ойстрах.
* * *
Огонь в глазах... Не признак ли тлеющих опилок в голове?
* * *
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!
* * *
Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает, как пишется слово.
Народ, празднующий "Новый год" за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.
* * *
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
* * *
Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками, и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире.
Ну, а дальше - совок и веник с добиванием раненых.
* * *
Менеджер - это человек, который легко продаст вам то, что ничего не стоит и никому не нужно.
* * *
Детство - это время, когда не думаешь матом.
* * *
Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.
* * *
Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить.
* * *
- У моей жены самая отвратительная память на свете!
- Что, совсем ничего не помнит?
- нет... она помнит все!
* * *
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
Разбил добро - езжай на метро.
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
На чужие гаражи движком не жужжи.
Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается.
Пристегиваться поздновато, когда кругом палата.
Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло.
Думал Федот, что смеркается, а это капот открывается.
* * *
РЕКЛАМНЫЙ РОЛИК.
Диктор за кадром:
- Мат - все, что выходит за рамки приличия, мы привыкли называть матерщиной.
(В кадре появляются люди различных профессий)
Рабочий:
- Понятный. Можно использовать на работе.
Новый русский:
- Без него, чиста, не обходится ни одна стрелка.
Учитель русского языка:
- Богат эпитетами. Постоянно встречается в современной литературе.
Продавщица:
- Удобно разговаривать с клиентами.
Военный:
- Строг и точен. Хорошо отдавать команды.
Маленький мальчик:
- Живой такой, веселый.
Диктор:
- Русский мат. Всем доступен, всем знаком.
Мужик купил попугая.
Но он оказался страшным матерщиником.
Все время ругается: "И жена твоя..., и теща...., и ты....."
Чего только мужик не делал.
И вежливости учил, и тряпкой накрывал, и есть не давал- ничего не помогает.
Взял, закрыл попугая в морозилке.
Минут пять продолжался стук и ругательства, потом все затихло.
Открывает мужик дверь, достает попугая.
Тот: " Не прав был, хозяин, простите. И жена ваша хорошая женщина, и теща и вы замечательный человек"
Мужик: "Да, ладно, с кем не бывает.."
Попугай: "Хозяин, можно только один вопросик-а что вам курица сделала???"
Молодожены договорились, что будут говорить друг другу правду,какой бы горькой она не была...
Возвращается правдивый муж из командировки, едет в поезде и вдруг с верхней полки свешивается изящная женская ножка.
Не удержался мужик потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Осмелел он - потрогал повыше, потом еще выше, еще выше...
Вообщем с первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось... Потом муж думает:
-Надо же ведь сообщить домой правду.А то жена ждет, волнуется.
И он шлет телеграмму:
"Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую.Твой муж."
В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
- Гpупповуха!
Встречаются два приятеля:
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...
Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. Какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
Цвет_Папоротника
27.11.2007, 13:48
Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. Какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
the best!!! :))
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.