Анекдоты

[Fanarikpanarik]

Помимо журнала "Максим" выходит детский журнал "Максимка".
Темы номера:
- "Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!"
- "Рот в рот - получается микроб!"
- "Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?"
- "Плачет или симулирует?"
- "Гулять с родителями - быть лузером."
- "А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"."
- "Как вести себя в постели на тихом часу?"
- "Ты поверил фразе "открой рот, закрой глаза"? Все прошли через это..."
- "Опять не дала? Как научить девченок делиться игрушками?

[IrinаВ]

Россия признана самой быстро читающей нацией. Российская скорость чтения равна 100000 слов в минуту! Подсчёт был сделан на базе статистики прочтений лицензионных сообщений и нажатия кнопки "Согласен" под ним.

[летчица]

Абрам одолжи денег!!!
Абрам: У КОГО??!!!

[tomas]

ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ

Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.

Приехали. Вулкан как вулкан.

[Метеор]

Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА!!!

Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал
участие в общественной жизни.
Hу а Ого-го - просто нравился женщинам.

[Irbis]

Приезжает молодой лейтенант служить на точку, километров 300 до ближайшего населенного пункта. Майор провел с ним вступительную беседу и спрашивает:
- Какие есть просьбы, пожелания?
- Как у Вас здесь с женщинами?
- А мы все здесь дядю Васю имеем.
- Нет, я не голубой.
Прошел год. Лейтенант приходит к майору.
- Я согласен дядю Васю, только чтобы об этом никто не знал.
- Нет проблем, а знать будет всего 5 человек.
- Как так?
- Я, ты, дядя Вася и еще два человека, которые будут дядю Васю держать, он этого очень не любит.
Американского офицера отправили в Ирак служить, на какую-то базу посреди пустыни. Ну в первый день ему дали в проводники рядового, тот водит офицера, показывает:
- тут у нас казармы, тут у нас столовая...
Офицер спрашивает:
- а вот что-то я женщин на базе не вижу, а если ну... захочется... то что делать?
- а вон видите, сарайчик, там стоят верблюды...
Офицер съездил рядовому по физиономии:
- ты, мне, кадровому офицеру ТАКОЕ смеешь предлагать!
И стал служить. Служит, служит, стало без женщин невмоготу, однажды не выдержал, пошел в сарай к верблюдам. После ищет рядового:
- слушай, ну ты извини, что я тебе по физиономии тогда съездил, теперь я понял, что послужишь подольше - любая мерзость не такой ужасной покажется. Вобщем, сходил я к верблюдам... Скажи мне только одно - неужели ЭТО вам всем нравится? ну никакого же сравнения с женщиной!
Рядовой:
- да вы мне тогда просто договорить не дали. я хотел сказать, что когда хочется - мы идем в сарай, садимся на верблюдов и едем вооон в тот оазис к бабам...

[череда]

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в з часа утра, сжигание почтового ящика. Наложу проклятие перед дверью.


- Милая, я похож на полового гиганта?
- На гигантский половик ты похож!


С форума переводчиков: "Понятие "Колобок" вообще не переводится; мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах..."

[Liliya85]

На день рождения мама дарит сыну красивую игрушку.
- Ну что надо сказать? Что яговорю папе, когда он приносит домой получку?
- И это всё?

[Liliya85]

Компания "Вимм-Билль-Данн" расширяет сферудеятеьности и кроме бренда "Веселый молочник" создает еще два:
- "Забавный яичник"
- " Добрый мясник"





Фурор на рынке стирального порошка. Мировые лидеры в панике. "Персил" и "Дося" объединяются! Новый порошокскоро появитсяв продаже. Требуйте " ПЕРСОДОСЮ" в магазинах вашего города.

[Liliya85]

Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: "Хочешь я тебя заведу?" я ему: "Ну попробуй"
Он берет ключ от машины , вставляет мне в ухо , поворачивает и говорит "Р-р-р-р-р"
Ну и кто он после этого?

[Морская нимфа]

)))))))))) как у вас тут весело!!!!!!!!!

[Наталия А]

Женские грезы.

А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько
так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

- Весы подойдут?

[lanta]

Женские грезы.

А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько
так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

- Весы подойдут?
:0016::0005:

[Понаехала]

Женские грезы.

А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько
так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

- Весы подойдут?

:)) Жестоко:))

[Dezire]

Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе

Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

[Насти]

Женские грезы.

А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько
так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

- Весы подойдут?

Разослала всем подругам:))

[Elisabeth]

не сезон уже, но смешно.Зиме-2010 посвящается))

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах — резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане — две селеды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены —
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.

[Irbis]

Разослала всем подругам:))они в ответ на боян не стали ругаться? ;)

[Cherries]

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке?
Она там педали крутит!"
)))))))))))))))))))))))))))) я рыдаю)))), наконец-то я узнала ответ, на вопрос которые мучает меня все жизнь!!!

[Насти]

они в ответ на боян не стали ругаться? ;)

ругаться не стали, но поняли не все, точнее поняли все, но не все с первого раза))

[Кариока]

боянище.
Но смешной.

[Irbis]

боянище.
Но смешной.По-моему уже не смешно. только в этой теме он уже три раза повторялся
ЗАБАВА-К (http://www.forum.littleone.ru/showpost.php?p=45092954&postcount=1921)
fenix*** (http://www.forum.littleone.ru/showpost.php?p=43143574&postcount=1882)
неизвестный автор (http://www.forum.littleone.ru/showpost.php?p=21613007&postcount=993)
superLi (http://www.forum.littleone.ru/showpost.php?p=11849011&postcount=750)

[SilentAngel]

Это что за крыса там была за углом?
- Это не крыса! Это австрийская такса.
- Ничего не знаю! Моя кошка съела - значит, крыса!

Я съел масло “President”, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет “Attache”, но атташе из меня так и не получился. И только когда выпил пиво “Kozel”, то почувствовал, что вроде начинает действовать...

* Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо столика проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на неё. Наконец один восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

* По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

[РеДиСиНка]

* По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
Не анекдот, но по теме цитируемого. Очень люблю Усачева. У него есть вот такой стишок
Машина выла под окном.
Всю ночь она просилась в дом:
- Зачем оставили однУ - У - У - У???...
И не подходите у окнУ - У - У -У???...

[Доброта Душевная]

:)) тридцатилиетие....:023: отпраздновал....:046:

[Haizi]

а мне про бабушку, крутящую педали понра:023::023::023::023::023:

[magic_me]

Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев! Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки!?...

[angelsdevil]

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.

С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности!

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия ее пинки в зад.

[angelsdevil]

Президентские выборы 2012 года обойдутся бюджету всего в 5 рублей.
Просто два кандидата подбросят монетку на орел-решка.


Курилы. Но бросилы.

[angelsdevil]

Президент Саркози заявил, что позиция Франции по отношению к Ирану осталась прежней: Франция сверху.


Вчера границу США нелегально перешли два мексиканских хорошо подданных.

[Пуляшечка]

Удалено модератором.

[Lepestok]

Девушка Вас щас забанят и надолго, удалите пока непоздно!!!!!!:ded:

[sowm]

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь...

Мдя...

[irs11]

Байка...

Мужики поехали ловить щуку в Норвегию. Набралось человек десять, выпили...Во время рыбалки у одного за борт вылетает вставная челюсть...Всё - жизнь не удалась, море отстойное, рыба мелкая, все - козлы. У другого рыбака тоже была вставная челюсть и он решил пошутить...Зацепил свою за крючок и закинул в море. Вытаскивает - "Обана! Смотрите, чё поймал!" Первый - "Уррааа! Нашлась!" и запихивает предмет в рот.Пошамкав, вытаскивает, и с криком: "Твою мать!!! Не моя!!!", выбрасывает челюсть за борт...Говорят, от мордобоя спасло только то , что водку можно пить и без вставных челюстей.

[magic_me]

«В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "Песок". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "Совок". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Саид:
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "Вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства"».

[curly]

Расскажу неприличный анекдот..:008:
Гражданский самолет в небе. Разговор в кабине командира.
Командир: "Эх, сейчас бы чашечку кофе и м***т", при этом забыл выключить рацию после приветствия пассажиров.
Все пассажири самолета угорают со смеху. Стюардесса спешит рассказать командиру о невыключенной рации.
Один из пассажиров в след стюардессе: "И чашечку кофе не забудьте!" :046:

[MaMa_Roma]

:))
у него есть и другой вариант: стюардесса бежит в кабину пилотов, спотыкается и падает...
сердобольная бабуля: " куда ж ты спешишь, милочка, они ещё даже кофе не попили...."

[яРадость]

На что только не пойдёт
любитель гаджетов, чтобы
получить заветную игрушку. Но круче всех оказался россиянин Дмитрий, ради iPhone 4 ставший президентом.

[Новелла]

-Нехитрый скарб неся в охапку,
Качаясь безо всяких тайн,
Однажды шла по лесу Шапка
Под нос мурлыкая рамштайн.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
Брела себе своей дорогой.
А тут навстречу серый волк:
-Ты ж, Шапка, можешь потеряться!
Иль я вот пьяный подвалю!
-А что мне собственно бояться???
Дорогу знаю, секс люблю

[Новелла]

-ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА. Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает: - ты где была всю ночь? где ночевала? Она отвечает: -у подруги, и у нее же ночевала. Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -ты где был?где ночевал? Муж отвечает: -в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 5-ти человек ,он ночевал. У остальных 5-х ,он до сих пор у них!!

[Новелла]

-Дом, подъезд. Входит известный путешественник, вызывает лифт.
В лифте как всегда нет света.
- Темно как в жопе у негра. Двери закрываются.
Старушка сидящая на входе:
- И все то он знает и везде то он бывал

[jirafyonok]

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.

Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!"

Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался,
на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался,
моргал стеклянным ххитрым глазом,
пищал и ловко двигал тазом
При этом говорил вароне:

"Какие бедра у тэбя красивий,как харашо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивей, чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!

Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"

И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!

Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!

Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал:
"УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак со стула

[OlyaV]

Если детей воспитывать методом кнута и пряника, они вырастут жирные и в синяках.

[Красивые глазки]

Штирлиц заходил в лес, голубые ели.
А когда Штирлиц выходил, голубые уже спали.

[Наталия А]

Лекция по сексологии:

- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом.
Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью,
бодрыми, энергичными... Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
- встают несколько человек подходящего вида.

- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди,
загруженные проблемами... Есть такие? Встаньте, пожалуйста.

Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.

- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые,
понурые... Есть такие? Покажитесь нам!

Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем,
полное опровержение.

- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?

- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

[Наталия А]

- Ты знаешь? Наш шеф вчера умер!
- Да знаю, но не пойму - кто же умер вместе с ним?
- Как это "вместе с ним"?!
- Да вот тут в некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых
лучших наших специалистов!

[Анталия]

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.

[Liliya85]

-Когда я вижу, как он гуляет с ней по парку, мне хочется говорить стихами...
-Пушкина?!
-Нет, Чуковского: "Горилла идёт, крокодила ведёт!"



Муж звонит жене.
-Дорогая, ты где?
-Я, в норе.
-Вкакой ещё норе?
-Да в той, которую ты мне подарил на День Рождения.
-А..., в "Рено"! Хорошо, что я тебе "Пежо" не подарил.

[Liliya85]

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.



Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы, стоит им только напиться.






Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...

* Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
* Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
* Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
* Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
* Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
* У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
* Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
* У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
* Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
* Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
* В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
* Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
* Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

[natalia2010]

-Алло, в вашем банке можно получить кредит на покупку автомобиля?
-Можно. Срок погашения-один год.
-А под честное слово?
-Без проблем...
-Извините, а если я не верну вовремя?
-Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
-Это когда ещё будет...
-Вот если через год не вернёте, то на следующий день предстанете.

[angelsdevil]

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы, стоит им только напиться.


:0016:

[Малая]

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты!
-Где ТЫЩА?!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. блин, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже пофиг?

Дети - цветы жизни... Собрал букет - подари бабушке


Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?

У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Тот, кто встает рано – жаворонок. Кто ложится поздно – сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто чoкнутая птица…

Хочу заболеть синдромом картошки... Хочу лежать в темном углу и чтоб меня никто не трогал…..!!!!

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах"

Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

[МАНИЯ ВЕЛИЧИЯ]

:0016:

разговор двух рыбаков:
-я вчера поймал такую такого осетра, что в машину еле поместился!:004:
второй ему:
-а я был на охоте, решил покакать, сел, сделал свое дело, смотрю, старушка мимо шла, увидела меня(мне свидетели не нужны)-пришлось пристрелить. гляжу, рядом парочка любовью занималась и все видела-пришлось и их убрать... и тут я увидел автобус с туристами, которые все это в окно видели...
Ты, это, осетра -то урежь, а то весь автобус перестреляю!:))

[сосед]

Родители хотели, что бы из меня вышел толк...
ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ...
Толк вышел... Бестолочь осталась...

[сосед]

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?

[Anhel]

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?
:)):)):))

[Viktoria]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходитпарень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1рубль. Рубль
из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется,пытается
найти сдачу и, неожиданно , пукает. В маршрутке - тихий смех,хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу
рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовыми
просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку
заходитсолидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя
нервноосматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь
отсмеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже
начинаетсмеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек....Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше,
покатываясь от смеха.Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает,приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,
обращается кбабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается отнового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается изкабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршруткас конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка...
И
тут жеспрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По
маршруткепрошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не
знаю, непробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржа! Бабка
осмотревястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
Ипротягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Прямо до слез....:)) :)) :))

[Liliya85]

Дама- случайному знакомому:
- Мужчина, руку выне предлагаете, сердце у вас нет, дайте хоть я вам на шею сяду.............






Дети - это цветы жизни, которые частенько преподносят бабушкам.



Мама - сыну:
- Ешь рыбу, мозгами полезно.
- Я и так умный.
- Еще длякостей полезно.
- Я и так костлявый.




- Слава богу, наконец-то развелся, прямо гора с плеч.
- Угу, и рога с головы.



- У тебя теща по какой части работает?
-По медицинской.
- Терапевтом?
-Пиявкой.

[Liliya85]

Первая брачная ночь. После секса муж спрашивает жену:
- Милая, а сколько мужчин у тебя было до меня?
Жена отворачивается и молчит...
Через пол-часа:
- Ты всё ещё обижаешься?
- Нет... всё ещё считаю...

[Riven]

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

[Туcя]

Спасибо за топик :)

[Viktoria]

Какой веселый топик :065:
жена, найдя на интимном органе пьяного мужа использованный презерватив, засунула ему этот презерватив в задний проход. А наутро, на невинный вопрос жены, как они вчера посидели с друзьями, тот мрачно ответил: «Нет у меня больше друзей».
:)) :)) :))

[OlyaV]

В африканской саванне стоит скрипач и изумительно играет на скрипке. Подходит лев, ложится в двух шагах и слушает. Подходят ещё два льва, ложатся рядом и тоже слушают.

Тут подходит четвёртый, сбивает скрипача и жрёт.

На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:

- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!

[OlyaV]

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

[Marino4ka]

не помню, был или нет :fifa:

Встречаются два психоаналитика:
- Очень удивила меня твоя женитьба. Ты же ненавидел женщин. Она что, замечательная собеседница, редкой души человек?
- Прямо скажу: дура и стерва.
- Миллионерша, со связями?
- Бесприданница, вся её родня - нищие.
- Не понимаю. Прекрасная хозяйка?
- Неряха. И готовить не умеет. Да мало того, на лицо противна, телом крива и в постели ничего из себя не представляет...
- Но тогда почему?!
- Если б ты знал, какие ей снятся сны! :019:

[magic_me]

Пошлый анекдот!


Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд...

[magic_me]

Пришел Мойша в дом к своему другу Абраму и спрашивает у его жены:
- Здравствуй Сара, а Абрам дома?
- Дома. Но он обедает.А ты,Мойша хочешь пообедать?
- Конечно, сара, хочу.
-Так иди к себе домой и пообедай!

[magic_me]

Встречаются два друга. Один весёлый, а другой грустный. Весёлый у грустного спрашивает:
- Ну что? Как жизнь?
- Да хреново всё - жена пилит, дети не радуют, на работе завал, начальник постоянно достаёт... А у тебя как?
- А у меня всё отлично! Слона вот себе купил. Так жена не нарадуется - он дома прибирается, в магазин за продуктами ходит, с детьми играет. Да и мне по работе помогает. В общем не жизнь, а сказка!
Грустный начинает:
- Слушай, продай его мне, а?
- Да ты что! Слон такой замечательный - не продам!
- Ну продай. У тебя же и так всё хорошо, а мне слон сейчас позарез нужен!
- Даже не упрашивай.
- Я тебя как друга прошу. Выручай...
- Ну хорошо - только ради нашей дружбы.
Продал. Через две недели снова встречаются. Тот, что слона купил весь такой потрёпаный - волосы торчком, под глазами синяки, одежда вся мятая:
- Зачем ты мне его продал! У меня всё ещё хуже стало! Этот слон всю квартиру разгромил, везде нагадил. Жена от меня ушла и детей забрала. Соседи жалуются. Я постоянно не высыпаюсь, на работу опаздываю - начальник уже уволить грозится. Я по уши в дерьме!
Друг, похлапывая его по плечу:
- Э-э-э приятель, с таким настроем ты слона не продашь.

[anutik_vav]

СМС от жены любовнице:

"Купила мужу новые трусы. Будешь с ним - ЗАЦЕНИ )"

СМС от любовницы жене:

"Там в новых трусах, в кармашке, Рафаэлло - это тебе )))"

[Шустрая]

СМС от жены любовнице:

"Купила мужу новые трусы. Будешь с ним - ЗАЦЕНИ )"

СМС от любовницы жене:

"Там в новых трусах, в кармашке, Рафаэлло - это тебе )))"


:046::046:

[Haizi]

СМС от жены любовнице:

"Купила мужу новые трусы. Будешь с ним - ЗАЦЕНИ )"

СМС от любовницы жене:

"Там в новых трусах, в кармашке, Рафаэлло - это тебе )))"
:023::023::023:

[Riven]

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.." :065:

[piramida]

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах ср...т.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

[piramida]

15 способов развлечься))))
1. В маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины.
2. Укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить: «Извините, минутная слабость!..»
3. В кабинете, куда все приносят анализы мочи, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки.
4. В супермаркете набрать полную тележку дешёвых сковородок, а на кассе кричать, что их подсунули.
5. Попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить: «Це ж я, египтянин!..»
6. На собеседовании сидеть спиной к работодателю.
7. Обратиться к незнакомой женщине «Моя милая старушка» и попробовать погладить её по голове.
8. Относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда предлагать принять пищу с руки…
9. Напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на видном месте на работе (над чужим рабочем местом).
10. Пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как и где Вы его нашли (чей, мол?)
11. Повесить объявление «Убедительная просьба перестать наматывать обратно использованную туалетную бумагу!»
12. Во время речи начальства зажигать зажигалку и, плавно раскачивая рукой, шёпотом петь: «Ви ар зэ чемпионс!..»
13. Принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума…
14. Лечь под стол, чтоб ноги торчали, материться, что опять рессора треснула и просить ключ на 15.
15. Письма и заявления начинать с фразы «Бог вам судья...

[piramida]

У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:
- Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жёсткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там всё само заработает.
Мужик сделал всё, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела. И вот после того, как всё произошло, одна половая губа говорит другой:
- Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы на носилках заносили!!!

[Лена-Ёлочка]

У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:
- Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жёсткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там всё само заработает.
Мужик сделал всё, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела. И вот после того, как всё произошло, одна половая губа говорит другой:
- Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы на носилках заносили!!!
:046:
зачет!

[ABV]

15 способов развлечься))))
1. В маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины.
2. Укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить: «Извините, минутная слабость!..»
3. В кабинете, куда все приносят анализы мочи, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки.
4. В супермаркете набрать полную тележку дешёвых сковородок, а на кассе кричать, что их подсунули.
5. Попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить: «Це ж я, египтянин!..»
6. На собеседовании сидеть спиной к работодателю.
7. Обратиться к незнакомой женщине «Моя милая старушка» и попробовать погладить её по голове.
8. Относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда предлагать принять пищу с руки…
9. Напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на видном месте на работе (над чужим рабочем местом).
10. Пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как и где Вы его нашли (чей, мол?)
11. Повесить объявление «Убедительная просьба перестать наматывать обратно использованную туалетную бумагу!»
12. Во время речи начальства зажигать зажигалку и, плавно раскачивая рукой, шёпотом петь: «Ви ар зэ чемпионс!..»
13. Принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума…
14. Лечь под стол, чтоб ноги торчали, материться, что опять рессора треснула и просить ключ на 15.
15. Письма и заявления начинать с фразы «Бог вам судья...

Последнюю идейку, пожалуй, приму на вооружение:)

[Королева Полуцикла]

:046:
зачет!
О, да!

[Liliya85]

Лежит на пляже проститутка и разговаривает со своим "рабочим органом".
- Ты моя хорошая, тымоялюбимая............ Квартиру мне сделала, машину мне сделала, дачу мне сделала.
Купаться хочешь? Пойдем, тебя искупаю.
Невдалеке загорает кавказец. Послушал и говорит своему "мужскому достоинству":
- Ах ты!.... Куда мой квартыр дэл, ну? Куда мой машин дэл, ну?
Куда дача дэл? Купаться хочешь, да? В пэсок тебя, в пэсок!

[Гусеница]

- Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь - она ведь полосатая...
- Угу... То одна полоска, а то и две...


Девушка решила порвать отношения со своим парнем, поточу что он, по её
мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и сказала:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юра.
- Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!


- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем...

[Dezire]

Один молодой человек хотел подарить подарок своей девушке,
с которой он познакомился совсем недавно.
И, так как они еще недостаточно близко знакомы, он решил,
что пара перчаток будут очень подходящим вариантом: романтично,
но не слишком лично.
В компании с ее молодой сестрой, он пошел в магазин и купил пару белых перчаток.
Сестра, тем временем, купила трусики для себя.
Во время упаковки, продавец перепутал вещи и сестра получила перчатки,
а молодой человек трусики.
Не проверяя содержимого, парень завернул подарок в красивую упаковку и
отправил своей возлюбленной со следующей запиской:
"Я выбрал их тебе в подарок, потому что я заметил, что у тебя нет привычки
надевать их во время наших встреч по вечерам. Если бы со мной не было твоей
сестры, Я бы выбрал те длинные с пуговицами, но она сказала, что предпочитает
короткие, так их легче снимать. Это имеет деликатный оттенок, но леди,
у которой я купил их, показала мне свои. Она носила их в течение последних
трех недель, и они едва ли выглядели запачканными.
Я даже попросил ее примерить твои для меня, и, знаешь,
она смотрелась в них просто шикарно!
Я бы хотел быть сейчас рядом с тобой чтобы одеть их на тебя в первый раз!
Так как наверняка к тому времени как я снова увижу тебя,
чужие руки уже прикоснуться к ним. Когда ты будешь снимать их,
не забывай встряхнуть перед тем как убрать.
Так как они естественно будут слегка разношенными.
Только подумай, сколько раз я буду целовать их в наступающем году!
Я надеюсь ты оденешь их ради меня вечером в пятницу.
Твой любимый Барри!
P.S.: Последний писк моды, заворачивать их краешки,
чтобы слегка был виден пушок

[angelsdevil]

- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев....


Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.


Часто на указательный палец хочется ответить средним.

[angelsdevil]

Объявление на входе в кабак:
"Вход свободный. Выход насильственный".

Мужчина на первом свидании:
- Я хотел бы познакомиться с вами поближе...
- А я надеюсь узнать вас поглубже!


Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерил. Оказалось - не моя.

[angelsdevil]

- Чем отличается прагматик от пофигиста?
- Одни откладывают на черный день, другие - кладут...


Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже все есть, либо уже ничего не надо.

[череда]

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

[Новелла]

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня! ))

[magic_me]

- Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны...Они нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью ! И это не только в Приморье, это и в других регионах начинается...
Что же нам делать, а ?
- Только без паники, Дима...Я знаю что делать. Буду краток - во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых ...надо жечь леса - партизанам негде будет прятаться !

[Чайюри]

- Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны...Они нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью ! И это не только в Приморье, это и в других регионах начинается...
Что же нам делать, а ?
- Только без паники, Дима...Я знаю что делать. Буду краток - во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых ...надо жечь леса - партизанам негде будет прятаться !
бред какой

[Boginya]

- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.

***
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

[superLi]

бред какой
ну почему бред, политический анекдот всего на всего.
хотя, как всегда в таких анекдотах - было бы смешно, если не было так грустно...

[curly]

ну почему бред, политический анекдот всего на всего.
хотя, как всегда в таких анекдотах - было бы смешно, если не было так грустно...

да.. как говорится "на злобу дня"

[Адреналин]

- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.

.
Рассказал сегодня этот анекдот таможеннице на границе....
Ее вопрос: а если муж голодный?

[Liliya85]

Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая деваха:
- Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.
Мать:
- Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать...

[Liliya85]

-Разбавляй и властвуй, - приговаривала буфетчица в пивнушке





- Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща.
- Это правильно.
- Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по математике.

[Liliya85]

Собирает мама Вовочку к первому сентября.
- Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с
ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?
Вовочка:
- Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные,
дотру в этом году.

[Liliya85]

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

[Наталия А]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.

Решили опробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа.

Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:

- Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь):

- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на фига нам зимой вентилятор?!

[kultura1]

Девушка останавливает молодого человека в мединституте и спрашивает:
-Вы случайно не гинеколог?
Он: - Нет, но посмотреть могу!

[Наталия А]

Жена посылает мужа-программиста в магазин:
- Купи батон колбасы. Да, и спроси, есть ли яйца. Если есть – возьми десяток.
Программист приходит в магазин:
- Батон колбасы, пожалуйста. Ага, спасибо. А яйца у вас в продаже есть?
- Есть.
- Тогда, пожалуйста, ещё девять батонов колбасы.

[Адреналин]

Девушка останавливает молодого человека в мединституте и спрашивает:
-Вы случайно не гинеколог?
Он: - Нет, но посмотреть могу!
:)):)):))