Анекдоты

[OlyaV]

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее..


На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:

- ...это хенесси?

- ...это самогонесси!

[Адреналин]

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и
"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды...

[Эвридика]

На вопрос "у вас есть вторая половинка?" Фаина Раневская ответила:
- Вторая половинка есть у мозга, попы и таблетки. А я изначально целая.

[Veee]

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

[OlyaV]

Решила не ужинать.
Зашла домой, открыла холодильник.
Дальше все смутно… очнулась, запивая шоколадку борщом…

[IrinаВ]

Мужская логика: узнаю - убью,
Женская: хоть убей – узнаю!

[Marino4ka]

забанят :fifa:

[Vredinka]

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон ...

[curly]

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон ...

:)) классно

[-МурМяу-]

Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание,
непонятные поначалу правила, и слишком утомляли тесть с тёщей... :))

[Констанцiя]

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.

- Между какими?

- Между большими.

[Кулёма]

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.

- Между какими?

- Между большими.
Прикольно)

[Тёмная Лошадка]

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти...

:046::046::046::046: СПАСИБО!!!! :)):flower:

[барабашка]

- У Сашки день рождения. Что будем дарить?
- А может, айпад? А может, айфон?
- Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

[OlyaV]

CD тихо,
не DVD меня до истерики
и не USB мне мозги!

[Haizi]

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен...
Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:
-Христос тебя видит, и он очень недоволен...
- Кто здесь??? - спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

[Тёмная Лошадка]

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен...
Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:
-Христос тебя видит, и он очень недоволен...
- Кто здесь??? - спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

:046::046::046:

[tomas]

Твиттер сообщает, что на середине Днепра обнаружено кладбище редких птиц.

[Joycelin]

Haizi, прикольно http://forum.littleone.ru/images/smilies/033.gif (http://goto-hotels.info)

[Оленька1983]

Haizi
:):):):):):):)

[angelsdevil]

- Дорогая! Я вернулся с работы!
...........


:046::046:

[oshka]

Одесса. Крик с балкона:
-Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
-Я что, замерз?
-Нет, ты хочешь кушать!

[Адреналин]

Одесса. Крик с балкона:
-Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
-Я что, замерз?
-Нет, ты хочешь кушать!

Это один из трех моих любимых анекдотов!:ded::flower:

[Вот оно, счастье]

Это один из трех моих любимых анекдотов!:ded::flower:

а еще два какие?

[OlgaAndreeva]

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен...
Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:
-Христос тебя видит, и он очень недоволен...
- Кто здесь??? - спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

:0005:

[-МурМяу-]

- У Сашки день рождения. Что будем дарить?
- А может, айпад? А может, айфон?
- Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

хаха,про мненя:)

[Satu]

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Пошлите со мной, идиот, я вам покажу где почта!

[Юшкина]

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Пошлите со мной, идиот, я вам покажу где почта!

:023::023::023:

[Адреналин]

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY".
Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

[Адреналин]

Анекдот из преподавательской среды. Вчера рассказал профессор одного из институтов.

Пришел препод домой, изрядно подвыпивший. Однако, супружеский долг исполнил. После чего, забывшись, говорит жене:
- Давай зачетку. "Удовлетворительно".

[Адреналин]

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

[Адреналин]

"Дедушка Мороз, выходи!" — кричали, пританцовывая, дети около туалета.

[Оленька1983]

Адреналин

:):):):):)

[Тёмная Лошадка]

Анекдот из преподавательской среды. Вчера рассказал профессор одного из институтов.

Пришел препод домой, изрядно подвыпивший. Однако, супружеский долг исполнил. После чего, забывшись, говорит жене:
- Давай зачетку. "Удовлетворительно".

:046::046::046::046: зачОт :)))))))

[fenix***]

Кухни народов мира

Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”

Еврейская кухня: одолжите у соседей сверху немного растительного масла, а у соседей напротив пару картофелин и пожарьте все это на самой маленькой сковороде.

Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи

Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой

Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).

Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.

Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель.

Норвежская кухня: поешьте селедки. :love:

Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.

[Тёмная Лошадка]

тоже смешно :):)):):))

[Тёмная Лошадка]

А перед сексом надо говорить парню:
- Кто первый кончит-тот моет посуду! Вот это я понимаю мотивация!!!

[Тёмная Лошадка]

- Привет, как дела? Проблемы есть?
- У меня? Да полная жопа!
- Мда. А кроме проблем с фигурой?

[oshka]

Бородатый, слышала из уст Боярского:

Мужчины после охоты обмывают добычу. Водки как всегда мало, и они устраивают конкурс.
Надо с закрытыми глазами, на ощупь отгадать какой зверь и чем убит.
- Кабан. Убит выстрелом в сердце.(Угадал, выпивает стакан водки)
- Заяц русак. Убит выстрелом в голову.(Угадал...), и т.д. и т.п.

Наутро жена будит мужа и говорит:
- Ты что на охоте снова пил?
- Нет. С чего ты это взяла?
- Ты всю ночь гладил меня по ... и говорил: "Ежик, убит топором"

[Тёмная Лошадка]

Бородатый, слышала из уст Боярского:

Мужчины после охоты обмывают добычу. Водки как всегда мало, и они устраивают конкурс.
Надо с закрытыми глазами, на ощупь отгадать какой зверь и чем убит.
- Кабан. Убит выстрелом в сердце.(Угадал, выпивает стакан водки)
- Заяц русак. Убит выстрелом в голову.(Угадал...), и т.д. и т.п.

Наутро жена будит мужа и говорит:
- Ты что на охоте снова пил?
- Нет. С чего ты это взяла?
- Ты всю ночь гладил меня по ... и говорил: "Ежик, убит топором"

:0038::023::023::023:

[Уля и Ко]

СМС переписка
ОН " Я был не прав.прости меня"
ОНА " У меня только один вопрос. как ты копытцами-то эсэмэску напечатать -то смог?"

[IrinаВ]

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

ОТЛИЧНО! :))

[OlyaV]

:0038::023::023::023:

:0005::0005::0005:

[OlyaV]

Приходит муж домой и видит как его жена расхаживает голая по квартире.
- Милая у тебя же столько платьев, открывает шкаф..
- Вот посмотри синее, жёлтое, красное, белое, зелёное,
оранжевое, привет витёк, фиолетовое...)))

[OlyaV]

— Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»?
— Ну да…
— Ты не видел, куда я их после этого положила?

[OlyaV]

Ниже приведены вопросы читателей «Красной бурды» про воспитание детей:

*Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?

*Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.

*Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить «Книге о детском питании»?

*Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово «нет». Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?

*Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?

*Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?

*Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя?

[Юси-Vasilyok]

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены. -Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен,
объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски... знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
- Hello!
- Hello.
- Do you know "Tom and Jerry"?
- Yes.
- Jerry is here.

[Satu]

Две подруги Вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!

[Оля, добрая мама]

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась,и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!

[Мумми_Я]

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках

[Адреналин]

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась,и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!

:))

[fenix***]

Вaнкувер. Приближaется Олимпиaдa. Беседуют мaмa с 7-летней дочкой. Дочкa вырослa в Кaнaде и свободно говорит нa русском и aнглийском языкaх, чего нельзя скaзaть о мaме .
Рaзговор идет нa русском.
Мaмa: "Дочa, a кaк нaзывaется этa штукa, в которой они несут Олимпийский огонь? "
Дочa: "Это нaзывaется торч" (torch)
Мaмa: "Стрaнное нaзвaние... "
Дочa: "А кaк это нaзывaется по-русски? "
Мaмa: "Фaкел"
Дочa: "Тоже стрaнное нaзвaние... "

[fenix***]

Папа ест конфету,рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, а папа не делится

[saks]

Коньяк говорил: -Мадам, он не стоит Ваших слез
Портвейн говорил: -Ты дура, и мужик твой козел
А водка сказала: Пляшем, бабы, пляшем.

[Оленька1983]

:):):):):):):):):):)

[Satu]

Коньяк говорил: -Мадам, он не стоит Ваших слез
Портвейн говорил: -Ты дура, и мужик твой козел
А водка сказала: Пляшем, бабы, пляшем.

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь???" Портвейн сразу: "Дура ты и мужик твой мhttp://forum.exler.ru/html/emoticons/cen.gifк!!!" Ну, а водка: "ПОФИГ, ПЛЯШЕМ!!!"

[OlyaV]

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро.
"Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.


Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

[asd10asd19asd]

Только что Басков по ТВ рассказал: В постели дама спрашивает мужчину:-Вы что,анестезиологом работаете? Он:-Нет,а что? Она:-А я почему-то ничего не чувствую!

[Юшкина]

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

[Problems]

АЛЛО, НАТАША!ЗАБЕРИ ТРУСЫ И ЛИФЧИК...ЖЕНА ДАВНО ВСЁ ПОСТИРАЛА...ХОЧЕТ ПОСМОТРЕТЬ ТЕБЕ В ГЛАЗА....!!.

[Problems]

Где же ты моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем, автомобилем?

[Problems]

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и
взял скрипку...

[Оля, добрая мама]

- А меня недавно окружила банда преступников!
- Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?
- Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий подскакивает: я ему - на!
- Ну и чего дальше?
- Всё. Деньги кончились.

[Тёмная Лошадка]

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

:046::046::046::flower:

[Адреналин]

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и
взял скрипку...

:))

[Адреналин]

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

:023:
хорошо...

[Адреналин]

Встречаются три мужика в баре. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это
хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это
просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым
ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

[Тёмная Лошадка]

Встречаются три мужика в баре. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это
хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это
просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым
ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

Адри....:))
вы - прЭлесть:flower::flower::flower::flower::flower::0 23::023::023:

[devadik]

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
:)):)):))

[адэль]

-Мам, привет, я домой иду, что-нибудь купить??
- Купи себе ПИИИИП квартиру и живи уже отдельно!

[Оленька1983]

- А меня недавно окружила банда преступников!
- Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?
- Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий подскакивает: я ему - на!
- Ну и чего дальше?
- Всё. Деньги кончились.



:023::023::023::023::023::023:

[ПОДРУЖКА]

- Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера,
польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо
и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку
и другие фигуры высшего пилотажа.

[Оленька1983]

:):):):):):):):):):):):)

[череда]

Итак, молодой человек предложил девушке руку и
сердце… ей конешна не спится…
24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя,
я так счастлив…
— Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда
вместе?
— Да!
— Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
— Да! Да, мой котенок!
— Я теперь знаю, что такое счастье. Все. Спи,
пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
— Я тоже…
01ч.05 мин.
— Але! Ты не спишь еще?
— Ээээуаоо… кто это???
— Это я, твой зайчонок!
— …Зайчонок? Люська, ты что ли?
— Любимый! Я тут думаю, ведь у нас будут дети! Я
хочу мальчика и девочку! Ты не против?
— ээ… нет конечно, Люська, второй час уже…
— Все, спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
— Чмок. Спокойной ночи.
02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик, мне не спится.
— Але… какой пупусик???
— Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище!
Твоя зайка сейчас рассердится!
— Ну… зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
— Я сейчас подумала, ты представляешь, у нас будет
обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо
за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
— Люсь, какие грибы в три часа ночи…
— А… извини, пупусику завтра рано вставать.
— Сегодня…
— Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…
03 ч. 12 мин.
— Але… Игорь, прости пожалуйста…
— …*****…
— Что ты сказал?
— …Люда…мне через три часа вставать. Давай все
разговоры на завтра. Хорошо?
— (короткие гудки)
03ч.58 мин.
— Ааалее… Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
— Кто это?
— Это яааа… зааайка…
— Какая *** зайка! Дайте мне поспать! (бросает
трубку)
04ч.30 мин.
— Але!
— Коза тупорогая! Я спать хочу! Я ж живой человек!
— Игорь, это мама Людмилы.
— Что случилось!
— Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и
сердце…
Так вот, мне бы хотелось поговорить с Вами о
свадьбе.
— Какое,***, сердце! Какую,*****,руку! Пять
часов утра! Не спится тебе, старая дура!
Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой! Совы,
***! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать
спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

[IrinаВ]

Исправьте ошибку в слове «ХЕРОШО», и я скажу Вам, оптимист Вы, или пессимист.

[Оленька1983]

хорошооооооооооо:)

[Кошкамакарошка]

Папа ест конфету,рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, а папа не делится

:046::046::046:

[Юшкина]

Итак, молодой человек предложил девушке руку и
сердце… ей конешна не спится…
24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя,
я так счастлив…
— Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда
вместе?
— Да!
— Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
— Да! Да, мой котенок!
— Я теперь знаю, что такое счастье. Все. Спи,
пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
— Я тоже…
01ч.05 мин.
— Але! Ты не спишь еще?
— Ээээуаоо… кто это???
— Это я, твой зайчонок!
— …Зайчонок? Люська, ты что ли?
— Любимый! Я тут думаю, ведь у нас будут дети! Я
хочу мальчика и девочку! Ты не против?
— ээ… нет конечно, Люська, второй час уже…
— Все, спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
— Чмок. Спокойной ночи.
02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик, мне не спится.
— Але… какой пупусик???
— Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище!
Твоя зайка сейчас рассердится!
— Ну… зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
— Я сейчас подумала, ты представляешь, у нас будет
обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо
за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
— Люсь, какие грибы в три часа ночи…
— А… извини, пупусику завтра рано вставать.
— Сегодня…
— Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…
03 ч. 12 мин.
— Але… Игорь, прости пожалуйста…
— …*****…
— Что ты сказал?
— …Люда…мне через три часа вставать. Давай все
разговоры на завтра. Хорошо?
— (короткие гудки)
03ч.58 мин.
— Ааалее… Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
— Кто это?
— Это яааа… зааайка…
— Какая *** зайка! Дайте мне поспать! (бросает
трубку)
04ч.30 мин.
— Але!
— Коза тупорогая! Я спать хочу! Я ж живой человек!
— Игорь, это мама Людмилы.
— Что случилось!
— Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и
сердце…
Так вот, мне бы хотелось поговорить с Вами о
свадьбе.
— Какое,***, сердце! Какую,*****,руку! Пять
часов утра! Не спится тебе, старая дура!
Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой! Совы,
мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать
спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

:023::023::023:

[Satu]

Исправьте ошибку в слове «ХЕРОШО», и я скажу Вам, оптимист Вы, или пессимист.

Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод" видимо особый случай...

[Riven]

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь – он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину – он неопытный любовник, и он тоже не для меня… А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину…:019: :008:

[Тёмная Лошадка]

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь – он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину – он неопытный любовник, и он тоже не для меня… А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину…:019: :008:

:019: хорооооооооший)))

[maxa1113]

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась".)))))

[OlyaV]

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась".)))))

:)):))

[IrinаВ]

- Пойдем ко мне домой?
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Гитлера знаешь?
- Да.
- Пошли!

[Адреналин]

- Пойдем ко мне домой?
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Гитлера знаешь?
- Да.
- Пошли!

:))

[Адреналин]

- Мама, я братика хочу.... Мама, я братика хочу.... Мама, я братика хочу....
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандашики!

[Уля и Ко]

- Мама, я братика хочу.... Мама, я братика хочу.... Мама, я братика хочу....
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандашики!

:))

[Юшкина]

Оказывается, о работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"...

[Solvent]

- Мама, я братика хочу.... Мама, я братика хочу.... Мама, я братика хочу....
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандашики!
Ребенок подрос:

-Алё, пап? Сегодня футбол по телеку в 7 часов, не пропусти!
-Угу, хорошо.
-А мама рядом? Дай ей трубку.
...
-Мам, я сегодня приду поздно, слышала - папа разрешил.

[Тёмная Лошадка]

- Мама, я братика хочу.... Мама, я братика хочу.... Мама, я братика хочу....
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандашики!

:flower:

[IrinаВ]

ПОМНИТЕ! Открытие холодильника после полуночи превращает принцессу в тыкву!

[Smilena]

ПОМНИТЕ! Открытие холодильника после полуночи превращает принцессу в тыкву!


:085:

[Адреналин]

- Дорогой, а что такое копчик?
- Конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова...

[Уля и Ко]

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!

[maxa1113]

-ой, какая миленькая кошечка! это мальчик или девочка?
- а вы по ушкам не можете определить?
- нет...
- это кролик

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.

Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

"̶К̶а̶к̶ ̶м̶е̶н̶я̶ ̶в̶с̶е̶.̶.̶.̶"̶ . ̶"̶К̶а̶к̶ ̶я̶ ̶в̶а̶с̶ ̶в̶с̶е̶х̶ ̶.̶.̶.̶"̶ . ̶"̶Д̶а̶ ̶п̶о̶ш̶л̶и̶ ̶б̶ы̶ ̶в̶ы̶ ̶в̶с̶е̶ ̶в̶ ̶.̶.̶.̶"̶ . "Прошу предоставить мне очередной отпуск"

Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

[IrinаВ]

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

:046:

[Vredinka]

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!
Вовочка (развязно):
- А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой.
*********
Идет экзамен по истории…..
Профессор задает студентке вопрос:
-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
-Ну не знаю….
-Мандаты!
Девушка возмущенно:
-На себя посмотри, старый козел!!!

[IrinаВ]

В Мексике при раскопках индейского поселения ацтеков Тау-Хау найдена статуэтка Кецальмигонкуганькоатльтенотчетлана, бога дикции и памяти.

[OlyaV]

Везде обман!!!Купила порошок, написано:"Сто грамм бесплатно".
Открываю там только порошок!!!!

[Riven]

-
Идет экзамен по истории…..
Профессор задает студентке вопрос:
-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
-Ну не знаю….
-Мандаты!
Девушка возмущенно:
-На себя посмотри, старый козел!!!
:046::046::046::))