Просмотр полной версии : Анекдоты
Брониславовна
24.03.2010, 12:22
И еще:
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
Маковая соломка, растертая в порошок и используемая вместо приправы,
делает из обычного клиента ресторана постоянного.
Что такое знак свыше?
Это когда в ответ на повышение тарифов ЖКХ заливает квартиру премьер-министра.
Окрыленная
24.03.2010, 17:27
Что такое знак свыше?
Это когда в ответ на повышение тарифов ЖКХ заливает квартиру премьер-министра.
:0016: в самую точку...
В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости? Зато без ипотеки!
- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
- Кошка фотографировала!
Супер :046:
- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!
напомнило:
приходит мужик к соседу, а тот с собакой в шахматы играет. мужик удивляется:
- надо же, какая у тебя собака умная!
- нифига не умная, я веду со счетом 3:2!
Брониславовна
27.03.2010, 08:03
- Мама, у тебя уже несколько седых волос, - говорит маленький Тадик.
- Родители всегда седеют, когда их не слушаются дети.
Тадик задумывается.
- Теперь я понимаю, почему бабушка совсем седая
И еще:
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!:046:
- Мама, у тебя уже несколько седых волос, - говорит маленький Тадик.
- Родители всегда седеют, когда их не слушаются дети.
Тадик задумывается.
- Теперь я понимаю, почему бабушка совсем седаяДетей не проведешь:004:
Aglafena
31.03.2010, 01:56
Приходит муж (М) с работы и говорит жене (Ж) за ужином:
(М) - знаешь, жена, так, как мы с тобой занимаемся любовью - это неправильно.
(Ж) - а как правильно?
(М) - ну, понимаешь, нужно еще стонать.
(Ж) - хорошо.
Ложатся они вечером спать, начали заниматься любовью, через некоторое время:
(Ж) - ну что, пора стонать?
(М) - нет, подожди, еще рано.
Еще через какое-то время:
(Ж) - ну что, сейчас можно?
(М) - ну подожди, еще рано.
Еще через время:
(Ж) - ну что, сейчас можно?
(М) - ну, давай.
(Ж) - ой денег нееееет...
- Возникла проблема... Пришла бумага для получения визы США, где требуется предоставить справку о том, что я не являюсь членом следующих организаций:Аль-Кайеда, Ансар аль-Ислам, Движение Талибан, Исламский джихад, Бригады мучеников Аль-Аксы, ХАМАС, Хизболла.
Подскажите, блин, где офисы этих организаций в Барнауле?
- Возникла проблема... Пришла бумага для получения визы США, где требуется предоставить справку о том, что я не являюсь членом следующих организаций:Аль-Кайеда, Ансар аль-Ислам, Движение Талибан, Исламский джихад, Бригады мучеников Аль-Аксы, ХАМАС, Хизболла.
Подскажите, блин, где офисы этих организаций в Барнауле?
:019:просто блеск - валяются ВСЕ!
Грузин с восторгом разглядывет картину Врубеля "Демон":
- Какие краски! Какой взгляд! В рубель... хм... и недорого...
Liliya85
03.04.2010, 14:04
Стоит только захотеть, и любой мужчина
будет у ваших ног. Главное точно попасть в челюсть!!!!!!
Жена:
-ты где, гад, был всю ночь?
Муж:
- Сидел в "Одноклассницах"
"Родители хотели, чтобы из меня вышел толк. Так и получилось - толк вышел,
а бестолочь осталась"
Мама - вампир, папа -оборотень. Сын
не знает, по чьим стопам пойти, -
то ли в налоговую, то ли в МВД
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
Мама - вампир, папа -оборотень. Сын
не знает, по чьим стопам пойти, -
то ли в налоговую, то ли в МВД
:)) классно
Детские перлы.
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
Но красивая...
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
Да. Нравится?
Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
Положи, где взял.
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
А больше нету!
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
Конфета.
Сева, тоже шепотом:
Мне нельзя - аллергия...
Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын.
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
Да у тебя глисты, дружок!
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
Я ловлю рыбу!
Уля, это же для доктора!
Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
Не могу.
Почему!?
Я рыбу ловлю...
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
Мам, вылижешь?!
Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
А ему точно няня нужна?
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
Лётчики!!!
Девочка:
А мама сказала дебилы...
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
Что это ты рисуешь?
Бога.
Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
Сейчас узнают!
Вчера. Сын:
Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
Давай.
Сын:
Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
А почему забрали?
Сын (сонно):
Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!
Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
Папа, смотри трактор землю русскую роет!
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
Карандаш.
Правильно.
Мяч.
Правильно.
Машинка.
Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
Папин.
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
Это как?
Ну, вот так: "пи-пи-пи"!
С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
Нет, говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
Ладно, иду.
Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
Тарелки звенят.
Мама:
Спи сынок.
Сережка снова:
Вода течёт.
Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
Бабушка прогавкала.
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
Что с ней случилось?
Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
А Боженька, что, выкинул обратно?
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
Доченька, что ты плачешь?
Бьюце бах.
Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа.
Да, вот так, доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
Детские перлы.
:046::046::046:
Спасибо, поржала от души!
:flower:
Королева Полуцикла
05.04.2010, 23:05
Спасибо, я плакаль!
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Детские перлы.
Супер, спасибо :flower:. Подняли с утра настроение :)).
Сага о похождениях прекрасной воительницы Лютиэнь-Марии-Анжелики-Арвен-Эстебан-Желтофиоль
В маленьком волшебном королевстве
Где-то на окраине земли
Жили гномы с эльфами в соседстве
И войну с вампирами вели,
Только чаще все же торговали,
Как везде: товар - бабло - товар.
Даже говорят, что на базаре
Изредка мелькал Илуватар.
В общем, в этом славном королевстве
Был покой, порядок и уют:
Оборотни с гоблинами вместе
Населяли землю там и тут,
Нежить, фэйри, маги, человеки -
С горних высей до морских глубин.
Ну, и как положено от века,
Козни строил Темный Властелин.
Но однажды с грохотом и треском,
В синеве небес оставив след,
Шлепнулся в ближайшем перелеске
Некий неопознанный объект.
Жители сбежались кто откуда
(сколько их собралось - и не счесть)
Поглазеть на этакое чудо,
Никогда не виданное здесь.
Вот друид, разинувши хлебало,
Встал столбом с омелою в руке,
Эльфы перешептывались вяло
На мертворожденном языке,
Архимаг с пылающим пульсаром
Подавился чарами атак,
Гном, упорно мучавший кресало,
Позабыл про трубку и табак.
Встало всё - от мала до велика.
Как не встать, когда перед тобой
Лютиэнь-Мария-Анжелика-
Арвен-Эстебан-Желтофиоль.
Губ кармин, фарфоровая кожа,
Шелк волос гораздо ниже плеч,
К поясу прицепленный без ножен
Говорящий и ехидный меч,
Магия наружу так и плещет,
И в глазах неистовый огонь
(За спиной оскалился зловеще
Говорящий и ехидный конь),
Топик из легированной стали
Плотно обтянул тугую грудь...
В общем, полагаю, все узнали:
Мэри-Сью* (детали подчеркнуть).
- Я пришла избавить вас от страха,
Мир спасти от гибели и зла.
Темный гад отправится на плаху
И сполна ответит за козла.
Армиям, отрядам, батареям
Воинов не сбить меня с пути.
Только подскажите поскорее,
Мне в какую сторону идти?
Думаю закончить дело к лету,
Чтоб не драться в сильную жару.
Если есть в заначке амулеты,
Доставайте - я их заберу.
Архимаг ответствовал ей: - Чадо!
В жизни я немало повидал
И скажу: тебе бы замуж надо
Или на ближайший сеновал.
Мир спасать - дурацкая затея:
Нудно, нерентабельно, старо...
Не дослушав, дева в чародея
Раздраженно бросила ведро.
- Маловеры, трусы, ренегаты!
Продались врагу за колбасу!
Этот мир от слизистого гада
Я без вашей помощи спасу.
- Женщина, гляди, какая тема, -
Мудрый эльф надменно произнес.
- Тут у нас своя экосистема,
Проще говоря, биоценоз.
Между злом, добром и прочим хламом
Исстари достигнут паритет,
Так что возвращайся лучше к маме -
Выдать золотишка на билет?
- Очень умный? Золотом не бряцай
И не вешай на уши лапшу.
А когда мне к маме возвращаться,
Я сама уж как-нибудь решу.
Ускакала, парой стройных ножек
В воздухе исполнив пируэт.
Трое эльфов, тех, что помоложе,
С ужасом смотрели деве вслед.
С той поры немало дней минуло
И воды не меньше утекло.
Дева ухайдакала назгула,
Василисков целое кубло,
Нагло нахамила бургомистру,
Плюнула принцессе на манто,
Да и королевскому министру
Тоже отдавила кое-что,
Запугала пьяниц по тавернам
И в лесу устроила пожар,
Так что мантикоры и виверны
До сих пор от ужаса дрожат.
Позади безводная пустыня,
Много миль опасного пути...
Вот уже и Черная Твердыня
Приглашает девушку войти.
Отчего же сердцу стало тесно
В недрах обольстительной груди?
Перед ней стоит тиран и деспот -
Нереальной прелести блондин.
Феминизм воительницы в муках
Околел под взглядом синих глаз,
И, приняв предложенную руку,
Мэри-Сью злодею отдалась.
А немного позже в тронном зале
В нише под короною из звезд
Слуги Властелина увидали
Чучело девицы в полный рост.
Как живая: стать, прическа, абрис,
Гордость и презрение в глазу.
"Дурочка набитая vulgaris"
Золотом написано внизу.
Постамент украшен аметистом
С хитрою подсветкою внутри...
Просто был тиран таксидермистом -
Тоже хобби, что ни говори.
Наталия А
07.04.2010, 02:03
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной
молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а
потом заорала на мужа:
- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой
и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова
услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая
женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной,
что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая,
грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты
отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все
залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала
четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье,
которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить,
сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский
подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом
бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил
ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
РеДиСиНка
07.04.2010, 14:56
- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
:046:Отлично!
А немного позже в тронном зале
В нише под короною из звезд
Слуги Властелина увидали
Чучело девицы в полный рост.
Как живая: стать, прическа, абрис,
Гордость и презрение в глазу.
"Дурочка набитая vulgaris"
Золотом написано внизу.
Постамент украшен аметистом
С хитрою подсветкою внутри...
Просто был тиран таксидермистом -
Тоже хобби, что ни говори.
Это, конечно, ЖЕСТЬ :))
- Женщина, гляди, какая тема, -
Мудрый эльф надменно произнес.
- Тут у нас своя экосистема,
Проще говоря, биоценоз.
А вот это хочется иногда сказать некоторым барышням с ЛВ :))
:046:Отлично!
как у нас с вами подписи похожи:))
Поступают в хирургию 2 гея. Приходит хирург и видит, один лежит на кушетке, а второй присел рядом и рука по локоть в заднице у первого застряла.
Хирург:
-Это вам не ко мне, а в кукольнй театр надо!
Олисандра
10.04.2010, 11:54
:046::046::046:
Спасибо, поржала от души!
:flower:
Супер, спасибо :flower:. Подняли с утра настроение :)).
Да, лучше любого анекдота...
Liliya85
11.04.2010, 12:34
Окраина убого села. По грязной улице ползет большой сверкающий джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди - еще один с навигатором...........
Liliya85
11.04.2010, 12:39
На самом деле Вин Дизель украинец.
Его настоящее имя - Иван Соляра.
Слон - гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
- Твоя теща похожа на графа Дракулу!
- Что ты, у графа клыки намного меньше, да и шерсть из ушей не растет.
- Кто твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса
Liliya85
11.04.2010, 12:41
Объявления
" Научу, как из чурки сделать человека. Папа Карло"
" Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в наастройки!"
"Пропала собака-водолаз. Окрас черный, ласты зеленые, акваланг синий"
Aglafena
11.04.2010, 14:27
Окраина убого села......
:046::046::046:
села... на стульчик...:010::073::046::046:
Liliya85
12.04.2010, 11:27
Поро блондинок:
Блондинка жалуется подружке:
- Мой парень говорит, что ему со мной неинтересно,
что мне нужно увеличить свой селикон. Ты представляешь? Опять? А я
только полгода назад увеличивала!
- Дура ты! Не селикон, а лексикон!
Блондинка звонит в аиакомпанию, чтобы
забронировать билет. Оператор:
-Сколько человек полетит с вами ?
- Откуда же мне знать это же ваш самолет!
Блондинка въезжает в зад авто.
Оттуда вылезает водитеь и спрашивает:
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
- Конечно козел! И в отличие от тебя много раз!
Блондинка в аптеке:
- нет-нет, вы меня неправильно поняли, мне
нужен тест, не с полосочками,
а чтобы вот я на него пописала,
и мне в окошечке специальном
вывелось бы - от кого
Окрыленная
12.04.2010, 17:39
Поро блондинок:
а чтобы вот я на него пописала,
и мне в окошечке специальном
вывелось бы - от кого
:046::046::046: Про блондинок...:046::046::046: ЭТО КРУТО :010:
Liliya85
14.04.2010, 00:00
- Бабушка, а у тебя зубы есть?
- уже нету внучка
- Тогда подержи мой пирожок, я пойду поиграю.
Блондинка в магазине.
- Подскажите, чем отличаются этих два мобильных телефона?
- Эти два мобильных телефона отличаются тем, что это - плеер, а это - фотооаппарат
Окрыленная
14.04.2010, 00:32
Мамаша расхваливает своего сына знакомому.
-...мы уже все месяцы знаем! Давай, сынок, покажем.
Мать начинает, сын-продолжает:
-ян-варь
-фев-раль
-ма-рт
-ну, а теперь ты сам
-рель, ай, нь, ль, ябрь, ябрь, ябрь, ябрь...
Aglafena
14.04.2010, 00:38
Мамаша расхваливает своего сына знакомому.
-...мы уже все месяцы знаем! Давай, сынок, покажем.
Мать начинает, сын-продолжает:
-ян-варь
-фев-раль
-ма-рт
-ну, а теперь ты сам
-рель, ай, нь, ль, ябрь, ябрь, ябрь, ябрь...
густ пропустил и последний месяц не ябрь, а абрь :)
На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - Трындец тебе - я мать ее...
"А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке?
Она там педали крутит!"
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ????? Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!
На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - Трындец тебе - я мать ее...
"А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке?
Она там педали крутит!"
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ????? Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!
СУПЕР!!!!)))
ТАНЮША С
14.04.2010, 18:46
Мамаша расхваливает своего сына знакомому.
-...мы уже все месяцы знаем! Давай, сынок, покажем.
Мать начинает, сын-продолжает:
-ян-варь
-фев-раль
-ма-рт
-ну, а теперь ты сам
-рель, ай, нь, ль, ябрь, ябрь, ябрь, ябрь...
:065::065::065:
ТАНЮША С
14.04.2010, 18:48
Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за декабрь.
Злободневно:)
Liliya85
18.04.2010, 11:21
***
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды
***
- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая.
***
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали..
***
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"
Ёжик Ф Тумане
19.04.2010, 00:42
- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А ещё?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а ещё?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?!!
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы
говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики - мы же не дети, не будем этим меряться... Всё равно у вас шансов нет...
- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А ещё?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а ещё?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?!!
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы
говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики - мы же не дети, не будем этим меряться... Всё равно у вас шансов нет...
:)) здорово
Ёжик Ф Тумане
20.04.2010, 00:50
Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.
Liliya85
20.04.2010, 12:13
Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.
:046::046::046::046::046::046::046:
Liliya85
20.04.2010, 13:06
В школе. Учительница:
- Дети! А кем вы мечтаете стать? Вот ты, Петя?
- Я стану самым главным военным в нашем городе!
Васечка:
- Я стану самым главным милиционером в нашем городе!
Вовочка:
- Я стану САМЫМ главным в стране, главнее Президента!
Учительница:
- Слышь, Путин, не выпендривайся! Реальные планы строй!
Компании "Растишка" и "Педигри" выпустили совместный продукт и назвали его "Педерастишка".
Двое "голубых" усыновили ребенка. Гуляет он во дворе, тут с балкона раздается крик:
- Петя, иди домой.
- Иду, мама.
- Я не мама, я папа.
Петя, злобным тоном себе под нос:
- Да кто вас, ... [голубых], разберет!
Liliya85
20.04.2010, 13:08
- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
- Работники ГАИ - они как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся мимо них денежкой. А это очень опасно!
Новый «Чаппи»!!! Со вкусом академика Павлова! Для собак, которые помнят...
Ёжик Ф Тумане
21.04.2010, 00:46
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Наталия А
21.04.2010, 02:10
Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед
кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант.
Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому,
что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой
по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь
выходит из кабинета.
Заходит шатенка.... . Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не
выдержит.
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка
и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!
Королева Полуцикла
21.04.2010, 21:27
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера
чуть было не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.
Liliya85
22.04.2010, 12:08
-Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции -мальчик 12-ти лет, особые приметы- подполковник.
- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой
женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только
после регистрации брака.
Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.
- А Винни дома ?
- Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома.
- Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.
Грузинская свадьба.
Один мужик смотрит на невесту и говорит:
-Какой странный невеста. Другой его спрашивает: - А что такое?
- Да не пойму - дэвочка или мальчыг.
- Вах, зарэжу, это мой дочь!
- Простите! Очень красивый невеста.Я не знал, что Вы- его атэц.
- Вах!Точно зарэжу!Я - его мать.
На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - Трындец тебе - я мать ее...
понимаю, все страницы не прочитать. но эту же самую - можно? :)
понимаю, все страницы не прочитать. но эту же самую - можно? :)
мимо не пройти?:)
Lepestok
26.04.2010, 14:40
Гинеколог прощается с другом:
- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!
jirafyonok
27.04.2010, 14:34
Анекдот на всю мою жизнь.
Бегает ёжик вокруг бочки и говорит "когда забор кончится, мне направо"
Анекдот на всю мою жизнь.
Бегает ёжик вокруг бочки и говорит "когда забор кончится, мне направо"
или когда забор кончится мой дом будет.
jirafyonok
27.04.2010, 19:05
Крайняя степень похмелья - это когда утром, заходя в туалет,
не знаешь, какой стороной повернуться к унитазу.
это у меня в беременность значит такое похмелье было :073:
Наталия А
28.04.2010, 02:34
В некой зубной клинике работал некий врач по фамилии Голубых. Вот, однажды,
приходит в клинику стопроцентный браток -- пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах,
в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них
зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают, а
что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
-- Ну, что делать будем?
-- А что делать? Опускать будем.
-- Ну, тогда зовите Голубых.
Реакция братка была, говорят, неописуемой.
Доброта Душевная
28.04.2010, 10:55
Пришел человек устраиваться водителем к директору.
Директор спрашивает: фамилия?
Тот в ответ: меня Сергей зовут...
- Я к водителям всегда по фамилии обращаюсь!!!
- Любимый моя фамилия...
- Поехали, Сергей...
Понедельник: Сегодня завтракала с капитаном.
Вторник: Весь день провела на капитанском мостике.
Среда: Капитан сделал мне неприличное предложение.
Я ответила, что ни за что не изменю мужу…
Четверг: Капитан угрожает потопить корабль, если я не приму его предложение.
Пятница: Этой ночью я спасла семьсот человеческих жизней. Муж бы ни за что не поверил. Он считает, что я способна только борщи варить
Парень устраивается на роботу. Пошёл к начальству:
-Как звать?
-Николай...
-Значитцца так, Колян. Приходишь на роботу в понедельник. Пораньше, часиков в двенадцать...Принесут конъяк, водочку...посидим, оттянемся...
-А я не пью...
-Понял...Тогда приходишь во вторник. Будут герыч, колёсики всякие интересные...
-Не, я за здоровый образ жизни...
-Хорошо...Приходишь в среду. Возьмём девчонок, завалимся куда-нибудь...
-Да не, спасибо...
-Ты чо, педик что ли?!
-Нет, что Вы!
-Ага..Тогда в четверг тоже не приходи...
angelsdevil
29.04.2010, 01:27
Композитор зашел в ресторан. Ему подали Мясковского в Сметане и Чайковского с Бизе. Композитору стало Пуччини, потом Паганини. Он набросил Шуберта и вышел во Дворжак. Сел на Глинку, послышался Бах. Сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно и подумал: "Могучая кучка".
Композитор зашел в ресторан. Ему подали Мясковского в Сметане и Чайковского с Бизе. Композитору стало Пуччини, потом Паганини. Он набросил Шуберта и вышел во Дворжак. Сел на Глинку, послышался Бах. Сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно и подумал: "Могучая кучка
Ого какая древность! Мне это сестра старшая рассказывала еще в семьдесят-не-помню-каком-году. С тех пор иногда пытался вспомнить - и вот оно, всплыло! :)
ТАНЮША С
29.04.2010, 11:18
Понедельник: Сегодня завтракала с капитаном.
Вторник: Весь день провела на капитанском мостике.
Среда: Капитан сделал мне неприличное предложение.
Я ответила, что ни за что не изменю мужу…
Четверг: Капитан угрожает потопить корабль, если я не приму его предложение.
Пятница: Этой ночью я спасла семьсот человеческих жизней. Муж бы ни за что не поверил. Он считает, что я способна только борщи варить
:)) Хороша отмазка!
ТАНЮША С
29.04.2010, 11:19
Парень устраивается на роботу. Пошёл к начальству:
-Как звать?
-Николай...
-Значитцца так, Колян. Приходишь на роботу в понедельник. Пораньше, часиков в двенадцать...Принесут конъяк, водочку...посидим, оттянемся...
-А я не пью...
-Понял...Тогда приходишь во вторник. Будут герыч, колёсики всякие интересные...
-Не, я за здоровый образ жизни...
-Хорошо...Приходишь в среду. Возьмём девчонок, завалимся куда-нибудь...
-Да не, спасибо...
-Ты чо, педик что ли?!
-Нет, что Вы!
-Ага..Тогда в четверг тоже не приходи...
:065::065::065:
Lepestok
29.04.2010, 14:51
Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо...
Lepestok
29.04.2010, 14:53
- Штирлиц,- сказал Мюллер,- на чемодане с рацией обнаружены отпечатки
ваших пальцев.
- Не может такого быть,- ответил Штирлиц.- Я нес чемодан в перчатках!
Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу я совсем не была к этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!
- Я... Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу...
- Ну, и отлично, поехали спать!
- Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня... У меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя что, эти ваши... Ну... особые дни?
Краснеет:
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали.
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв... Так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну... Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе.
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
- Я так ждал этого!
- Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь.
Прости!
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!!!
- Жаль...
Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!
РеДиСиНка
29.04.2010, 18:18
Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!
:046:
Как узнаваемо. У меня было подобное в 19 лет )))))))))))))))))
у меня и не только в 19:)):046:
Как узнаваемо. У меня было подобное в 19 лет )))))))))))))))))
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо
гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
Liliya85
29.04.2010, 23:08
- Ты где был?
-Бегал.
- Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?
Водка - это машина времени - выпил и уже завтра.
Розалия Францовна
29.04.2010, 23:14
Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!
хоспади, как узнаваемо-то, а! :)):017:
Розалия Францовна
29.04.2010, 23:25
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"
вот это просто ЗЭ БЭСТ!!!! :022::022::022:
Доброта Душевная
30.04.2010, 00:34
Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо...
:)):)):)):)):)):)):)):)):))
Понаехала
30.04.2010, 10:34
Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!
Труселя, это фигня, их можно быстро снять, а вот ноги небритые, это серьезно:)
Хоть и не анекдот, но показалось прикольным:
"- Это трубы, просто трубы! - доказывал главный инженер директору завода, но тот почему-то не хотел верить... Весна была в самом разгаре! "
http://i052.radikal.ru/1004/ff/142270024fda.jpg (http://www.radikal.ru)
Хоть и не анекдот, но показалось прикольным:
"- Это трубы, просто трубы! - доказывал главный инженер директору завода, но тот почему-то не хотел верить... Весна была в самом разгаре! "
Да уж, с фантазией люди делали.:))
fenix***
01.05.2010, 23:57
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходитпарень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1рубль. Рубль
из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется,пытается
найти сдачу и, неожиданно , пукает. В маршрутке - тихий смех,хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу
рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовыми
просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку
заходитсолидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя
нервноосматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь
отсмеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже
начинаетсмеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек....Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше,
покатываясь от смеха.Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает,приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,
обращается кбабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается отнового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается изкабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршруткас конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка...
И
тут жеспрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По
маршруткепрошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не
знаю, непробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржа! Бабка
осмотревястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
Ипротягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Бегает ёжик вокруг бочки и говорит "когда забор кончится, мне направо"
или когда забор кончится мой дом будет.
Если через пять минут этот дурацкий забор не кончится - побегу обратно!
angelsdevil
04.05.2010, 01:59
Да уж, с фантазией люди делали.:))
... да-а :)) кто ж спорит?
jirafyonok
04.05.2010, 13:21
Если через пять минут этот дурацкий забор не кончится - побегу обратно!
А это прикольно
Королева Полуцикла
04.05.2010, 18:27
- Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал.
- Какой такой гостинец, Анзор?
- Гостинец «Метропол»!
jirafyonok
06.05.2010, 01:13
Ещё был похабный анекдот про "там палок не было, я шишек насовал"
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходитпарень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1рубль. Рубль
из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется,пытается
найти сдачу и, неожиданно , пукает. В маршрутке - тихий смех,хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу
рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовыми
просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку
заходитсолидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя
нервноосматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь
отсмеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже
начинаетсмеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек....Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше,
покатываясь от смеха.Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает,приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,
обращается кбабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается отнового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается изкабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршруткас конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка...
И
тут жеспрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По
маршруткепрошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не
знаю, непробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржа! Бабка
осмотревястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
Ипротягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Плакали с мужем:))
вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да фигли ему в холодильнике будет!
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Матриархат-это когда ты ссоришься с женой, она отворачивается к стенке и начинает храпеть, а ты весь в слезах забираешь детей — и к папе!
Мы с друзьями ведём здоровый образ жизни - пиво, водка, сигареты, девочки... Ну разве не здорово?!
Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей!
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...
Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.
Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.
Весна. На девушках обнажились первые пупки.
Мигалка на крыше предупреждает об отсутствии совести внутри!
О ДЕТЯХ: капюшон - это прежде всего поводок...
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...
Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.
Увы, даже самая последняя, самая современная модель ребенка не оборудуется выключателем и функцией беззвучного режима
Мужской храп задуман Богом для того, чтобы женщина не очень радовалась, что любимый вернулся ночевать домой.
Тест на внимательность для мужчин: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался...
Lepestok
10.05.2010, 11:56
Вы не могли бы сюда http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=248987 продублировать?:008: там актуальней будет;)
Если через пять минут этот дурацкий забор не кончится - побегу обратно!
супер! такого не помню
Вы не могли бы сюда http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=248987 продублировать?:008: там актуальней будет;)могу, но я их не в подписях насмотрела. я их просто по инету собираю...
Lepestok
10.05.2010, 22:19
могу, но я их не в подписях насмотрела. я их просто по инету собираю...
Спасибо!:flower:
- Молодой человек, куда вы суёте монетку ???
- А что вы на кассе расселись?
- А я сына своего Лексус назвал.
- Дурак!
- Зато у меня Лексус есть!
:065:
Liliya85
14.05.2010, 11:49
идет мужик по улице с ружьем.
Его спрашивают:
- Куда идешь?
- К теще на день рожденияя. Подарок купил: серьги.
- Ну тымолодец! А ружьё зачем?
- А в мочках дырочки делать.
- Кто на свете всех милее, румянееи белее?
-Сало!!!!
Liliya85
14.05.2010, 11:54
В зоологическом магазине мальчик смотрит на чеорепаху
- Скажите, - спрашивает он продавца, - сколько это стоит?
- Пятьсот рублей.
- А без футляра?
Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой,
вдруг начинает дергаться и вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена успокаивает:
- Пустая она пустая!
- А я сына своего Лексус назвал.
- Дурак!
- Зато у меня Лексус есть!
:065:
В зоологическом магазине мальчик смотрит на чеорепаху
- Скажите, - спрашивает он продавца, - сколько это стоит?
- Пятьсот рублей.
- А без футляра?
Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой,
вдруг начинает дергаться и вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена успокаивает:
- Пустая она пустая!
:))
Наталия А
18.05.2010, 01:24
Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных...
яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .
Наталия А
19.05.2010, 10:15
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю..
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.