Анекдоты

[БлондинкО]

Девушка, 22 года, ищет работу.
-а…вы замужем? значит в декрет уйдете…
Вы нам не подходите!
через 4 года…
— ааа у вас ребенок! значит на больничный будете ходить?
через 2 года…
— у вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет!
еще через 4 года…
-Женщина! У вас 2е детей! Какой вы работник! вы же с больничного не вылезете!
еще 4 года…
-нам требуются женщины до 35…
ага... "Требуется 20-летняя красавица с 30-летним стажем.." :065:

[SteD)]

-Замужем?
-Нет.
-Почему?
-Не знаю... Пробуют, хвалят... Но не берут...
Превосходный анекдот!

[IrinаВ]

Эх, девочки. Зря мы физкультуру прогуливали. Там через козлов учили перепрыгивать!

[Адреналин]

Эх, девочки. Зря мы физкультуру прогуливали. Там через козлов учили перепрыгивать!

А мы, мальчишки, никогда не прогуливали.
И теперь к бревну даже не подойдем.

[Гусеница]

А мы, мальчишки, никогда не прогуливали.
И теперь к бревну даже не подойдем.

:013::0020:

[playfulgirl]

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

[МУСЯ МАРУСЯ]

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

:046:

[Masha:)]

Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
- Ты кто, мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А хочешь узнать?
- Да.
- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
- Приспустил
- Еще ниже, ничего не видно.
- Ну вот, ниже приспустил.
- Теперь вижу, ты мальчик.
- А как ты узнала.
- У тебя носочки голубые =)

Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги...

[ЮЛИЧ]

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами… К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

[Кариока]

:))
бедолага...

[Доброта Душевная]

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами… К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

:046::046::046:

[Satu]

- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет.
- Я сплю с твоей сестрой.

[Адреналин]

- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет.
- Я сплю с твоей сестрой.

:010:
ужас какой:))

[svetlanuk]

Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет,он спит.
- Да нет-же, ну смотри: - сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
- Ну, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

[Кулёма]

Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет,он спит.
- Да нет-же, ну смотри: - сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
- Ну, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
:))

[Zolotaja]

Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет,он спит.
- Да нет-же, ну смотри: - сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
- Ну, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
:)):)):))

[Satu]

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.


Новый айфон - как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех остальных.


Сейчас время такое, да… Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и услышишь…

[playfulgirl]

Во всём мире ждут конца света 21.12.12. И лишь в России ждут ещё 03.01.13 старый конец света

[Княже]

Женa - мужу:
- Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
- Дa.
- В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!

[Гражданочка]

Новый айфон - как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех остальных.



5 баллов! :0005::023::0005:

[НатаЦ]

Не очень оригинально, так как из прессы, но очень понраввилось:
О погоде
В 2012 году ожидаются три пятницы 13-того и один конец света. Местами небольшой снег.

[Адреналин]

Женa - мужу:
- Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
- Дa.
- В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!

Как жизненно:)))

[ulove]

Женa - мужу:
- Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
- Дa.
- В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!

:)):)):)):)) искренне смеюсь))) класс!

[Солнеевский Андрей]

Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого!

[Sabri]

Идут по берегу 2 чукчи. Один говорит другому:
- Смотри! Я нашёл 10 долларов!
- Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?!
- Фальшивка!
- С чего ты взял?
- Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

[ЮЛИЧ]

Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями. Отец :
- машина есть? Парень : - Бог даст, будет. Отец : - Квартира есть? Парень : - Бог даст, будет. Отец :
- Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит? Парень : - Бог даст, обеспечу. Мать : - Ну, как он тебе? Отец :
- Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет ..=))

[Доброта Душевная]

:023:Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого!

:0016:

[череда]

Муж жене: - Дорогая, а что ты мне подаришь на 23 февраля?
Жена: - Вон видишь за окном " Мерседес" черный стоит?
Муж оживленно: - Да!!!
Жена: - Вот тооочно такого же цвета носки!

[Satu]

– Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
– Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.
– С ножом?

[saks]

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

[Байдзарка]

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата...

[Шурена]

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата...
:0098:

[Солнеевский Андрей]

А снять недорогую квартиру, вы можете на фотоаппарат.

[Annushka_1985]

Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa . 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64 19, 178 E 74 25, 610. Ориентир . торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции. Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть

[панда8]

- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

[Nastia]

-Дедушка, а сколько вам лет?-Доченька, мне уже 80.-Надо же, а я бы вам не дала. -А мне и не надо уже...

[fenix***]

‎- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

[Satu]

- Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем.
- А сколько ему лет?
- Семь.
- А почему он такой худой?
- А он после шести не ест.


- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

[Annushka_1985]

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: «Это что такое?» «А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?» «Я спрашиваю: Что это такое?» «А квартира, машина - на твою зарплату?» «Это что такое, твою мать?» «А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?» «Я в последний раз спрашиваю: Почему наш кормилец босиком стоит?!»

[SteD)]

...- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
АААА... ааааа... АААААААААААААААА!!! !
Давно так не смеялся))))

[Satu]

Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10, 15 и 20 кг.

[Annushka_1985]

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я ногой..

[dikev]

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я ногой..

:)):)):))

[@Улыба@]

Поспорили муж с женой, кто в доме главный. Жена
-Я хозяйка доме, я главнее
Муж
-Ах так…, как звезданет ей в ухо, та свалилась под стол.
Приходит соседка
- Чего это она под столом делает?!
Муж
-Так она же хозяйка в доме: где хочет там и лежит.

[playfulgirl]

Утро 8-го марта. Просыпаются муж с женой. Жена, сладко потягиваясь:
- Ах, какой же прекрасный сон мне снился! Будто ты мне на 8 марта подарил кольцо с бриллиантами! Что бы это значило?
Муж, целуя ее:
- Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена приходит домой с работы пораньше, приготовила романтический ужин… Приходит муж и вручает ей красиво украшенную коробочку, с бантиком. Та ее с нетерпением разрывает и видит книгу «Толкователь Снов»

[Liumi]

Первый урок биологии с новым учителем.Вызывает он вовочку к доске и говорит:
— Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц.Вот эти например от какой птицы?
— не знаю
— а вот эти?
— не знаю
— ну а эти?
— да не знаю я!
— садись,очень плохо.Как тебя зовут?
Вовочка встает снимает штаны и говорит:
— по яйцам определишь?!

[dikev]

Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
- Вася! У тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!))

[Annushka_1985]

Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
- Вася! У тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!))

:065:

[Nataffka]

Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
- Вася! У тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!))

:0016::0005:

[Солнеевский Андрей]

Все покушения на Путина, готовятся в Одессе, на Малой Арнаутской улице.

[Liumi]

Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе.
Дома
дочь скинула накидку с него,он тут же кричит:
-О, у нас девочки новые!
Прибегает мама.
-И мамку поменяли!
Тут же влетает папа.
-ОПА, а клиенты-то старые! Привет,Серёга!

[superLi]

Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе.
Дома
дочь скинула накидку с него,он тут же кричит:
-О, у нас девочки новые!
Прибегает мама.
-И мамку поменяли!
Тут же влетает папа.
-ОПА, а клиенты-то старые! Привет,Серёга!

Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
- Вася! У тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!))
:0016::0005::0005::023::023:

[Liumi]

13-летнему Леше на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 15 минут.




- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки :065:

[Теплые ладошки]

В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...
В 30 же, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась

[Wispa]

В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...
В 30 же, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась
Не рановато-ли в 15 лет-то? Еще и напоить...У меня сыну 15 лет-убила бы,если бы учуяла запах алкоголя, про остальное-вообще молчу.

[Satu]

Не рановато-ли в 15 лет-то? Еще и напоить...У меня сыну 15 лет-убила бы,если бы учуяла запах алкоголя, про остальное-вообще молчу.
Там про девушек. :))

[Liumi]

Плачет девушка на стоянке , сидя в новеньком ВMW. Вся в слезах и в губной помадке - три педальки , а ножки две.

:)

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

:065:

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

[Wispa]

Там про девушек. :))

А для 15-летней девушки-напиться и улечься в постель-самое то?:015:
Это уже статьей попахивает:ded:

[Кошкин_Д]

Мужики! К 8 марта разберите, наконец ,ёлку!
На её месте ещё полгода будет стоять мимоза!

[dikev]

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях....

Ей нравилась брутальная щетина, запах мужчины и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой...

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика..

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...
Возможно страшная подруга - это вы...

[Annushka_1985]

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях....

Ей нравилась брутальная щетина, запах мужчины и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой...

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика..

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...
Возможно страшная подруга - это вы...

Про крановщика не сразу дошло:046:

[Satu]

А для 15-летней девушки-напиться и улечься в постель-самое то?:015:
Это уже статьей попахивает:ded:
Зачем же так серьезно к анекдотам относиться? :) :flower:

[Wispa]

Зачем же так серьезно к анекдотам относиться? :) :flower:
Да просто анекдот-это когда смешно и ничего серьезного.
А в той шутке на мой взгляд ничего смешного и нет:001:

[Liumi]

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях....


Прочла, посмеялась. :046:
Смотрю на конфетку "коровка" есть уже перехотелось :017: :004:

[dikev]

Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования...

В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.


А к нам на дачу приехала тетя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и все растоптала, как говорится, прошла любовь, завяли помидоры.

[Annushka_1985]

Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования...

В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.


А к нам на дачу приехала тетя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и все растоптала, как говорится, прошла любовь, завяли помидоры.

Дикев, ты откуда такие гениальные анекдоты берешь? может и про Льва найдешь?:065::073:

[ЮЛИЧ]

Поспорили муж с женой, кто в доме главный. Жена
-Я хозяйка доме, я главнее
Муж
-Ах так…, как звезданет ей в ухо, та свалилась под стол.
Приходит соседка
- Чего это она под столом делает?!
Муж
-Так она же хозяйка в доме: где хочет там и лежит.

Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:
- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
- Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит. Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется:
- А чего это у тебя муж под столом лежит?
- Так хозяин. Где хочет, там и лежит.

[Annushka_1985]

На уроке литературы:
- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
- Чехов - это город, и Пушкин - это город.
- А кто же тогда Толстой?..
- А Толстой - это лев!

[Annushka_1985]

Марьиванна:
-Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
-Стар он уже... Не к чему они ему...

[dikev]

На уроке литературы:
- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
- Чехов - это город, и Пушкин - это город.
- А кто же тогда Толстой?..
- А Толстой - это лев!

:))вот сама и нашла! А я погуглила и не нашла!А память уже не помнит.

[Annushka_1985]

:))вот сама и нашла! А я погуглила и не нашла!А память уже не помнит.

Любимый анекдот:046:

[барабашка]

Учительницa - Вовочке:
- Вовочкa, почему у тебя в диктaнте тaкие же ошибки, кaк у твоей соседки по пaрте Сидоровой?
- Тaк у нaс ведь однa учительницa, Мaрь Ивaннa!

[fefelka]

Про крановщика не сразу дошло:046:

Это из оперы:

Бульдозерист шестого разряда ищет работу на дому
:))

[Адреналин]

Учительницa - Вовочке:
- Вовочкa, почему у тебя в диктaнте тaкие же ошибки, кaк у твоей соседки по пaрте Сидоровой?
- Тaк у нaс ведь однa учительницa, Мaрь Ивaннa!

Суперанекдот!:flower:

[Адреналин]

Марьиванна:
-Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
-Стар он уже... Не к чему они ему...

:023:

[Annushka_1985]

Это из оперы:

Бульдозерист шестого разряда ищет работу на дому
:))

А теперь я про бульдозер не поняла:009:
Объясните плиз

[OK_sana]

А теперь я про бульдозер не поняла:009:
Объясните плиз

Вы представляете, как бульдозерист может работать на дому, на бульдозере?

[Адреналин]

А теперь я про бульдозер не поняла:009:
Объясните плиз

:023:

[Доброта Душевная]

Учительницa - Вовочке:
- Вовочкa, почему у тебя в диктaнте тaкие же ошибки, кaк у твоей соседки по пaрте Сидоровой?
- Тaк у нaс ведь однa учительницa, Мaрь Ивaннa!

:))

[Наталья Ковалькова]

Ну, скажите, как может победить Зюганов?! Дзюдо не занимается, в айфонах не шарит.

[Наталья Ковалькова]

Чуров не боится отставки, потому что снять его могут только голосованием. Чем-чем, а голосованием Чурова не испугаешь!

[Satu]

- Он такой пьяный , что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения: я, например , и трезвым его не свяжу.

[playfulgirl]

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок… ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!

[OlyaV]

Муж хотел завести любовницу.
Я отговорила: «Мол, дорого, не потянем».
Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.

[Байдзарка]

Муж хотел завести любовницу.
Я отговорила: «Мол, дорого, не потянем».
Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.
:0005::023::0016:

[maxa1113]

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.

[BLAZY]

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.

:065::065::065::065:

[ЮЛИЧ]

Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя… а у тебя…
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые… Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!!!


Муж (задумчиво):
— Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит?
Жена (напрягаясь):
— Да…
Муж (умиляясь):
— И всё-то у моей красавицы есть.

[Satu]

В Испании построили новый отель для "Новых русских" а в него никто не едет. И ол инклюзив ввели, и золотом все покрыли... - все равно не едут. Вызвали эксперта с России. Он поменял только название отеля и народ повалил. Теперь Испанцы сидят и гадают, почему звучное испанское название "Педруччо и Педручелло" хуже чем какое-то "Крутяк отель"?!?!

[Annushka_1985]

Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помаде - Три педальки, а ножки - две. )))))

[Aglafena]

В Испании построили новый отель для "Новых русских" а в него никто не едет. И ол инклюзив ввели, и золотом все покрыли... - все равно не едут. Вызвали эксперта с России. Он поменял только название отеля и народ повалил. Теперь Испанцы сидят и гадают, почему звучное испанское название "Педруччо и Педручелло" хуже чем какое-то "Крутяк отель"?!?!

"Педруччо и Педручелло" это вообще итальянские слова :) Испанские будут "Педро и Педрито"

[Satu]

"Педруччо и Педручелло" это вообще итальянские слова :) Испанские будут "Педро и Педрито"
Может, испанцы так выпендрились - на иностранный манер как бы. :))

[SvelinA]

Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помаде - Три педальки, а ножки - две. )))))
КОГДА????? Когда это выражение прекратят вставлять? Такое впечатление, что последние несколько месяцев - на каждой странице!!!!

[ABV]

КОГДА????? Когда это выражение прекратят вставлять? Такое впечатление, что последние несколько месяцев - на каждой странице!!!!

Не переживайте так! Здесь регулярно постят не просто гармошки, а одни и те же анекдоты слово в слово.

[SvelinA]

В Испании построили новый отель для "Новых русских" а в него никто не едет. И ол инклюзив ввели, и золотом все покрыли... - все равно не едут. Вызвали эксперта с России. Он поменял только название отеля и народ повалил. Теперь Испанцы сидят и гадают, почему звучное испанское название "Педруччо и Педручелло" хуже чем какое-то "Крутяк отель"?!?!

"Педруччо и Педручелло" это вообще итальянские слова :) Испанские будут "Педро и Педрито"
По теме
Вы будете смеяться, но это правда.
выхожу от приятельницы - там забор с уплотнительной застройкой. Прямо напротив арки ее корабля таблица застройщиков/заказчиков. Подрядчик: Пи де-Расто. (Модератор, я не ругаюсь - могу адрес дома предоставить). Подруга, ходя каждый день там проходила - не видела этого!!! Никогда не читала.
Мало того.
В народе этот новый спаренный дом называют еще неприличней. (знают ли кто строил...) Подскажу - высотки сверху имеют вид наклоненных друг к другу овала:))

[Satu]

В народе этот новый спаренный дом называют еще неприличней. (знают ли кто строил...) Подскажу - высотки сверху имеют вид наклоненных друг к другу овала:))
А это здание к ним впридачу:

http://cs10083.userapi.com/u77219179/110767144/y_4f556fb5.jpg

[SvelinA]

:046:Это в профиль.
Там - анфас:))

[Satu]

- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно.

[Aglafena]

По теме
Вы будете смеяться, но это правда.
выхожу от приятельницы - там забор с уплотнительной застройкой. Прямо напротив арки ее корабля таблица застройщиков/заказчиков. Подрядчик: Пи де-Расто. (Модератор, я не ругаюсь - могу адрес дома предоставить). Подруга, ходя каждый день там проходила - не видела этого!!! Никогда не читала.
Мало того.
В народе этот новый спаренный дом называют еще неприличней. (знают ли кто строил...) Подскажу - высотки сверху имеют вид наклоненных друг к другу овала:))

ХДЕ? ХДЕ такой шэдэбер?!!!

[Blond-dinka]

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.