Просмотр полной версии : А ваше дите вас позорит?
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
[
10]
11
12
13
14
15
16
17
18
19
мама_Кокосика
23.03.2009, 13:36
а моя записала на 23 февраля. "Я люблю папу за то, что наконец -то женился на моей маме"
:046:Бог мой...какой хороший папа!!!
Куклатаня
23.03.2009, 14:28
О себе в год и три. Жили мы в деревне. Лето. Сбор урожая. Бригада обедает у всех по очереди. Наша очередь. В бригаде надо сказать все мужики и одна женщина. Все сидят за длинным общим столом. Я ползаю под столом. Вылажу возле тети. Усиленное внимание. Показываю на ее пах и говорю:"Пися!". Мужики ржут. Дама красная как рак говорит "нет там ничего". Я говорю:"Есть.Есть. ВОНЯЕТ!". Финал.
человечек
23.03.2009, 14:33
прихожу в сад, а мне воспитательница перед 23 февраля говорит, надо с ребенком выучить, что папа умеет, я в непонятках..зачем? ну, просто ваш мальчик на вопрос что папа умеет делать, выдал- СПАТЬ.
:))
Да... думаю, что мои ещё добавят - телевизор смотрит :073:
Счастливая
23.03.2009, 14:36
бедная тетя. Что с ней стало?
:))
Да... думаю, что мои ещё добавят - телевизор смотрит :073:
а наш сыночек может рассказать как папа пиво пьет с "музиками" :))
СЕгодня и я к вам)
Едем с ребенком в маршрутке. Все началось как обычно:
-А это что? а это зачем?
Потом разговор зашел как они с папой дом перепутали и пытались зайти не в ту парадную (к слову, мы снимаем и часто приходится переезжать) Я говорю:
-Чего это перепутали? может папа:014:
-Нет папа при мне не пьет.
Молчание несколько секунд и тут он выдает:
-А помнишь как я тебя пьяную домой тащил. Ты напилась в кафе, а был мой др:wife: Ты вообще постоянно пьешь
Я была готова провалиться сквозь землю.
Страна Советов
24.03.2009, 18:18
Начиталась, насмеялась и решила тоже добавить:
Андрюша, 5 лет, стоим на переходе, дорогу переходит толстая такая тетя, мой в голос: "Да, ей бы не мешало спортом заняться" Уж не знаю слышала ли она, но мне было стыдно.
мама_Кокосика
24.03.2009, 20:54
СЕгодня и я к вам)
Едем с ребенком в маршрутке. Все началось как обычно:
-А это что? а это зачем?
Потом разговор зашел как они с папой дом перепутали и пытались зайти не в ту парадную (к слову, мы снимаем и часто приходится переезжать) Я говорю:
-Чего это перепутали? может папа:014:
-Нет папа при мне не пьет.
Молчание несколько секунд и тут он выдает:
-А помнишь как я тебя пьяную домой тащил. Ты напилась в кафе, а был мой др:wife: Ты вообще постоянно пьешь
Я была готова провалиться сквозь землю.
сдал маму в потрохами!:046:
Старенькая
27.03.2009, 00:01
Мелкому 2,8. Едем в маршрутке (давно никуда не выезжали, одичал ребёнок) и он всё Очень громким голосом комментирует. Подъезжаем к ж\д мосту, едет электричка (электрички - больная тема)и раздаётся вопль:
-Мама, мотри, П.ЗДА! (Ну, пОЕзда,значит. говорим ещё не очень чётко и путаем окончания мн. числа и ударения).
Уехала электричка.
Грустно: - Нет П.ЗДЫ. Буду ждать ещё.
Да , когда они чтото не проговаривают, это бывает прикольно. - Саша, ты в гости еще придешь - ПЕРДУ,ПЕРДУ.
На днях зашли в кафе с ребенком и моей мамой.
Поели-попили. Доча попросилась в туалет. Повела. Пописали. Отправлю дочу к бабушке, сама остаюсь в туалете. Выхожу. Народ в зале смотрит на меня и улыбается. Бабушка похихикивает. Оказывает ребенок, выйдя их туалета, крикнул на весь зал: "Бабушка, а теперь мама писать будет!":010::))
Мультифрукт
27.03.2009, 01:00
Дочке 3,5.
Сейчас на больничном дома. Приходили по квартирам предлагали купить картошку, поскольку фасовка 23 кг и цена не такая уж дешевая решила посоветоваться с мужем, дверь закрыла предупредив что созвонюсь, мужчина был навеселе и очень разговорчив, называл меня "Хозяюшка".
Вообщем не подождав и минуты опять звонит в дверь, доча интересуется кто это и что нужно. Было решено картошку купить, поставил в коридор, потом не нашлось сдачи и он пошел в машину и пропал на 1,5 часа (квартиру не мог найти как потом выяснилось, был сильно датый). Отдал, пару фраз с его стороны и ушел. Доча вроде ужинала и не вникала.
Когда наш папа вернулся - кинулась и давай рассказывать как к маме приходил дядя несколько раз, такой веселый в куртке теплой (фуфайка), хвалил как она готовит (хозяюшка). На мои объяснения про картошку доча выдала - "Нет, картошку принесли раньше, а потом когда я ужинала приходил без картошки, смеялся, договаривались у двери через месяц встретиться". Просто уходя он сказал громко так "Хозяюшка через месяц еще приедем!".
Мама Полины
27.03.2009, 01:44
Моей 4.7.Позорит редко,но метко.Как-то забирая из сада,я купила ей очень длинную жевачку(около 70см),она была в тубусе.На улице мороз.Я случайно схватилась за жевачку и она сломалась.Что тут началось.....до дома идти еще минут 15 было.она орала как дикая на всю улицу.кричала чтоб я ее склеела,пускала сопли из носа.я уже вся кипела.доехали мы (на санках)до подъезда и тут как назло соседка идет.Моя уже не кричала,а выла(у нее в руках было по большой лопатке),так она в такт ими стучала по земле.выть на не переставала.Вот доехали мы до двери квартиры.Я такая злая была.Дома была наша бабушка и еще в гостях брат.моя влетела в зал и стала снимать с себя одежду и разбрасывать ее по комнате(при этом кричала чтоб, склеела).Брат был в шоке.сказал что это напомнило ему фильм-Изгоняющий дьявола.))).Что вы думаете...Я взяла супер клей Минутка и склеела жвачку.Моя мелкая сразу успокоилась и веселым голосом попросила поставить ей диск с мультиком.
МЧто вы думаете...Я взяла супер клей Минутка и склеела жвачку.
Не поняла. Вы ЖВАЧКУ склеили супер клеем? А потом ребёнок её жевал?
мама_Кокосика
27.03.2009, 23:00
Не поняла. Вы ЖВАЧКУ склеили супер клеем? А потом ребёнок её жевал?
+1 мне тоже интересно:073:
В общем я поняла, куда теперь нужно обращаться за хорошим настроением! Смешно аж до слез!:080:
Any_piter
19.04.2009, 10:57
подниму :)
У брата тут свадьба была. Говорит отец невесты, а он человек немолодой. Все замолчали, слушают... И вот в это самое время мое чудо выдает: "Дурак!". Да еще так громко! Я в шоке, дергаю его... а он: "Дурацкие слова!" Стыдно было - жуть!
Стрекозуля
19.04.2009, 13:34
Про мою сестру. Ей было около 3 лет (это были 70-годы), гуляла с мамой и ее подругой. Мама с подругой решили обсудить полную женщину, которая шла впереди, и кто-то из них сказал: "Ну прямо корова в брюках!" Моя сестра на всю улицу: "ГДЕ КОРОВА В БРЮКАХ?!"
Про мою сестру. Ей было около 3 лет (это были 70-годы), гуляла с мамой и ее подругой. Мама с подругой решили обсудить полную женщину, которая шла впереди, и кто-то из них сказал: "Ну прямо корова в брюках!" Моя сестра на всю улицу: "ГДЕ КОРОВА В БРЮКАХ?!"
:))))))
Объясняла своему (5л.) ,что в казино играть не стоит.Спустя некоторое время опять проходим мимо,мой видит из казино выходит мужчина.Осановился закурить-ребенок подбегает к нему ,счуственно заглядывает в глаза и спрашивает-НУ,ЧТО КВАРТИРУ-ТО ПРОИГРАЛ?
Объясняла своему (5л.) ,что в казино играть не стоит.Спустя некоторое время опять проходим мимо,мой видит из казино выходит мужчина.Осановился закурить-ребенок подбегает к нему ,счуственно заглядывает в глаза и спрашивает-НУ,ЧТО КВАРТИРУ-ТО ПРОИГРАЛ?
:)):)) Дяде,наверное,как серпом по ....:073:
Мой сегодня в маршрутке (едем в прабабушке и прадедушке)
-Мам, а ты знаешь у Саши (друг в саду) дудушкинет. Когда он умер его похоронили на патбище
Блин и смех и грех, ели сдержалась
Один раз деть опозорил меня в аптеке. Стою в очереди, а она 5-ти летняя крутится у витрины. Там на самом видном месте красивые упаковочки с фруктами разными (презервативы). Моя: "Мама, что это? Купи мне" Я слегка растерялась, не успела ответ придумать. Позади меня в очереди стоит мужчина, он : "Это девочка секрет для взрослых" Моя громко на всю аптеку: "Мама, а ты с дядей хочешь такой секрет?" Очередь рыдает, я красная как рак отползаю от кассы
Katalina
20.04.2009, 10:04
"Мама, а ты с дядей хочешь такой секрет?"
СУПЕР!!!!!
Маруся,рассуждает...все говорят,что я на папу похожа...и я вырасту,но на папе жениться не буду,не люблю я на старых жениться,он мне будет (показывает рукой козу) только утю-тю говорить...
Маруся,рассуждает...все говорят,что я на папу похожа...и я вырасту,но на папе жениться не буду,не люблю я на старых жениться,он мне будет (показывает рукой козу) только утю-тю говорить...
:046::046::046: логика железная!:))
А мне тут воспитательница рассказала. Было у детей в садике занятие, посвященное букве Ж. Ну все посмотрели на что похожа, как пишется. В книжке написали раскрасили. Ну и в конце занятия, попросили детей придумать слова на эту букву. Мой руку тянет, в глазах радость:065:. Вот его первым и просили, он встал и громким радостным голосом говорит " на букву Ж , есть слово Ж-па"
А мне тут воспитательница рассказала. Было у детей в садике занятие, посвященное букве Ж. Ну все посмотрели на что похожа, как пишется. В книжке написали раскрасили. Ну и в конце занятия, попросили детей придумать слова на эту букву. Мой руку тянет, в глазах радость:065:. Вот его первым и просили, он встал и громким радостным голосом говорит " на букву Ж , есть слово Ж-па"
:)) :091:
Hataiiia
21.04.2009, 15:05
Едем в трамвае. Дочка сидела у окна, рядом сидела бабушка. На очередной остановке дочка, глядя на людей на остановке (среди них было много бабушек), стала радостно махать им в окно и кричать: старухи, старухи!!! Сидящая рядом бабушка подозрительно косилась на дочь.
Катринка
18.05.2009, 23:47
что-то никто не делится больше...
наглый кот
19.05.2009, 10:22
А мне тут воспитательница рассказала. Было у детей в садике занятие, посвященное букве Ж. Ну все посмотрели на что похожа, как пишется. В книжке написали раскрасили. Ну и в конце занятия, попросили детей придумать слова на эту букву. Мой руку тянет, в глазах радость:065:. Вот его первым и просили, он встал и громким радостным голосом говорит " на букву Ж , есть слово Ж-па"
:046:
Стоим в очереди в кассу за нами молодая особа с глубоким декольте, Моему 2,2 года "люди смотрите какие сиси " и показывает пальцем. А я ему пальцем не красиво показывать....:008::008::008:
Комплимент
19.05.2009, 15:54
Вчера в стоматологии, ждём своей очереди, моему сыну 3г. с половиной, девочка с игрушкой моему не дает поиграться, но ходит крутит ею перед носом, Влад мой обиделся и говорит:" Иди к своей маме и , чтоб я тебя БОЛЬШЕ не видел тут!!!" А разговаривает он очень громко,..
makovka_kat
19.05.2009, 22:26
Идём по малочисленной улице с дочкой и дедушкой (моим папой). Нас обгоняет дама приятной окружности. Отец, любитель пышных женщин, комментирует шёпотом: "Смотри, какой колобок!" Дочь в недоумении громкоголосо: "Нет, это не колобок, это тётя!!!"
Мама Полины
19.05.2009, 22:31
Не поняла. Вы ЖВАЧКУ склеили супер клеем? А потом ребёнок её жевал?
нет не жевала она ее.ей главное чтоб она была целой.на следующей день она о ней и не вспомнила.а я ее выкинула.
Мой сын любит все, связанное с машинами - поэтому ему запало, как вспомнит, голосит на детской площадке:
- А я сяду в кабриолет! И поеду куда-нибудь!!! (Дальше он не помнит, ему дальше не интересно, но я краснею, где он наслушался...)
Katalina
20.05.2009, 14:07
как вспомнит, голосит на детской площадке:
- А я сяду в кабриолет! И поеду куда-нибудь!!!
ага! а мы поем "а я шагаю с тобой как на убой в чертов рив-гош", причем с тааааакой экспрессией!!! (оставила ребенка пару раз с папой на выходных :wife: , они послушали папины любимые песни. больше не оставляю!)
ПРИЗРАЧНО ВСЁ
20.05.2009, 14:56
Едим в маршрутке из садика на тренировку. Замечаю у сыночки красные пятнышки на лице, следы от свёклы. Начинаю вытирать и спрашиваю: "На полдник свёкла была?" Отвечает:"нет". Я опять: "А почему тогда свёкла на щечках?" Сына любимый говорит: " Так в обед был красный борщ. Такой вкууууусныыыый!!!!!!! НЕ КАК У ТЕБЯ!!!!!! Я даже 2 порции съел":010:
Уж лучше бы я, наверно. не спрашивала.... :065:
Не грустите:)) БОРЩ В САДИКЕ неповторим!!!!!!!!!!! Мне это 5 лет дочка объясняла! И так же позорила! И у нас праздник,когда я борщ не варю,а покупаю в банке!:065: Вот он - НАСТОЯЩИЙ!:))
Моему 4 года. Перед сном мы лежим в нашей с мужем кроати и он рассказывает что было в садике. Сначало долгий подробный рассказ. А потом сказал, "а Маши что то нет давно."
"И вообще, девочки же сделаны из мальчиков? и писи у них из мальчиклв сделаны" не смешно правда, но на мысли наводит , Адам млин ;)
А мне дочь как-то раз на площадке, где много народа была сказанула в ответ на мою какую-то просьбу.
ТЫ С УМА СОШЛА, КОЗА!!!-эт очень громко и тихонечко так потом
- бъёшь десяткою туза, посмотри ты бестолковый... ну и далее по тексту (Это "Кошкин Дом" для тех, кто в теме.)
было жутко неудобно, а чужие родители вообще бог весть что наверное подумали......
Счастливая
20.05.2009, 16:04
Не грустите:)) БОРЩ В САДИКЕ неповторим!!!!!!!!!!! Мне это 5 лет дочка объясняла! И так же позорила! И у нас праздник,когда я борщ не варю,а покупаю в банке!:065: Вот он - НАСТОЯЩИЙ!:))
так вот почему у моей любимая еда - это борщ! В садике готовят вкусно! ))
Svettlana
20.05.2009, 16:43
Дочке 4 года. Сейчас мания - хочет сестренку! Очень интересуется темой беременных. Вот идем с ней вчера по улице, навстречу девушка беременная в джинсовом комбезе-живот здоровенный такой. Алина говорит: что это с ней? Объясняю, "что там, в животе, у нее малыш". Идем дальше, встречаем старую бабушку, ооо-очень полную, Алина на всю улицу кричит: "У бабушки в животе малыш!". Мне было не по себе!!!
Едим в маршрутке из садика на тренировку. Замечаю у сыночки красные пятнышки на лице, следы от свёклы. Начинаю вытирать и спрашиваю: "На полдник свёкла была?" Отвечает:"нет". Я опять: "А почему тогда свёкла на щечках?" Сына любимый говорит: " Так в обед был красный борщ. Такой вкууууусныыыый!!!!!!! НЕ КАК У ТЕБЯ!!!!!! Я даже 2 порции съел":010:
Уж лучше бы я, наверно. не спрашивала.... :065:
У меня сынок говорит гостям " У мамы не вкусно:(, приходите к нам в садик пальчики оближите":028:
Александра
20.05.2009, 17:01
сыну 4 года - очень мультик -"Валли" уважает, и с безумным криком показывал пальцем на полных людей орал-Их надо в космос!...
Кате было чуть меньше 3 лет. Сидит и смотрит на бабушку: " Бабушка, хочу кушать!"
Проходит минута, бабушка судорожно доваривает кашу: "Хочу есть!"
Не выдерживает: "Ням-ням!!!!!!!" (показывая пальцем в рот)
Бабушка говорит Кате (4 года уже): "Смотри, Катенька, это Путин, наш президент!"
Катя, вопростельно-гневно: "А Медведев кто?!"
Бабушка была посрамлена.
Ну постоянные комментарии в туалете общественном что в данный момент делает мама.
свое добавлю:
Ходим всей семьей по большому магазину, поздно, людей немного. Папа наш затерялся между полками и дочь начинает беспокойно оглядываться по сторонам (видимо хотела у него что-то попросить купить). Отбегает недалеко, папу не видит, беспокойство нарастает. Начинает бегать между рядами и звать папу, истерично так. Минута, две,три, на встречу ребенку несется обеспокоенный папа со словами: "Что случилось??????!!!!???".
На что деть в полный голос: "Попу почеши мне!" :010:
Мы упали на месте. До сих пор ломаем голову почему она это сказала, то ли они так неожиданно выскочили навстречу друг другу, то ли юмор у детя такой.... особенный. :065:
Но эффект был потрясающий.
mama krokodilchika
20.05.2009, 17:49
На что деть в полный голос: "Попу почеши мне!" :010:
.
:080::080: И своего добавлю. Муж уходит на работу, но на пороге что-то стоим, не закончили обсуждение. Даже не на пороге. а уже в парадной. Я в сарафанчике без бретелек, держится только на резинке. Крокодильчику надоело, что мы ля-ля, на него не обращаем внимания, он тянет меня за подол: "Ну мама, пойдем ..." и тд в таком же репертуарчике. Тут сарафанчик сползает до талии, мы с мужем в шоке..
Lerusika
20.05.2009, 18:44
"мама, а зачем тебе эта..ээээ... маечка (смотрит на силиконовые лямки лифчика)... она сиси держит, а то они упадут?" :))) - монолог моей дочуры в маршрутке.
Супер!
В прошлом году в Сочи в маршрутке как закричит: "Мама, а почему у тети такие ноги волосатые"?! Мне хотелось сквозь землю провалиться. Нам тогда было 2г 10 мес.
а у нас как-то бабушке, приехавшей в гости из другого города: ночь, часа в 3 утра проснулась, попросила попить. я еле встала, принесла воды. она просит еще молока. тут встала бабушка к любимой внученьке, принесла молока. ребенок понял выгоду (видимо совсем проснулась), попросила есть. бабушка принесла ей блины, 2 штуки. она один съела, тянется за вторым. все это ессно в постели. я говорю - может, спать ляжешь? а дочь мне: нет, я все же покушаю, я вообще редко наедаюсь!
бабушка долго на меня смотрела....
Any_piter
21.05.2009, 10:26
А мне дочь как-то раз на площадке, где много народа была сказанула в ответ на мою какую-то просьбу.
ТЫ С УМА СОШЛА, КОЗА!!!-эт очень громко и тихонечко так потом
- бъёшь десяткою туза, посмотри ты бестолковый... ну и далее по тексту (Это "Кошкин Дом" для тех, кто в теме.)
было жутко неудобно, а чужие родители вообще бог весть что наверное подумали......
:046::046::046: Узнала по первой строчке! :004: Но состороны, конечно, звучит, соответвстующе :010:
наглый кот
21.05.2009, 10:35
Мой откуда-то принес фразу "реальная попа". Стоим в аптеке, куча народу, а мой малыш подходит ко мне, шлепает по ниже спины и громко говорит: "Опа, у тебя реальная попа!" Все хохочут...
Any_piter
21.05.2009, 12:00
Были мы в походе. Там был один пятилетний мальчик. Такой симпатичный, очаровательный мальчик... Что-то у него не заладилось - то ли занозу посадил, то ли не получалось что-то сделать, и он на весь лес БАСОМ "Б...я..." Взрослые были в шоке :010: Причем, не столько от самого слова, сколько от голоса, которым он его произнёс...
заехали к нам на днях бабушка с дедушкой (мои родители) и когда они уходили доча отказалась прощаться и поцеловать на прощание дедушку.... потом спрашиваю у нее "почему дедушку не поцеловала?" она говорит " я его не люблю!" девочки, у меня был шок! это так неприятно слышать от собственного ребенка! причем дедушку любит и всегда играет с ним с удовольствием.... спрашиваю почему? говорит " потому что он храпит ночью!"
было стыдно за дочу.... не смотря на то, что мы были наедине.....
Мой сын любит все, связанное с машинами - поэтому ему запало, как вспомнит, голосит на детской площадке:
- А я сяду в кабриолет! И поеду куда-нибудь!!! (Дальше он не помнит, ему дальше не интересно, но я краснею, где он наслушался...):)):))
А мы прошлым летом были вдвоем в Турции (сыну 3,5 было) - так каждый обед, пока я посажу его за стол и бегаю набираю еды на тарелки, он сидел и пел во весь голос:"Ой, загулялся, загулялся парень молодой, в красной рубашоночке, такой хороооошеееенькииий! :010::010:
Дочке было тогда 3 года. Едем в маршрутке в больницу, везем анализ в баночке. В маршрутке мы одни. Заходит мужчина, весь из себя такой важный, в дорогом костюме, с дорогим парфюмом и т. д.
И тут дочка громко так спрашивает: "Мама, а дядя тоже какашку в баночке в больницу везет?"
Едем в метро (2,5 года). Напротив негр. Дочка на весь вагон:"Мама, а дядя превратится обратно в белого, как Шрек, или таким и останется?"
Дочке 4 года. Сейчас мания - хочет сестренку! Очень интересуется темой беременных. Вот идем с ней вчера по улице, навстречу девушка беременная в джинсовом комбезе-живот здоровенный такой. Алина говорит: что это с ней? Объясняю, "что там, в животе, у нее малыш". Идем дальше, встречаем старую бабушку, ооо-очень полную, Алина на всю улицу кричит: "У бабушки в животе малыш!". Мне было не по себе!!!
А моя в 3 года, когда я младшую только родила, подходила к пузатым дяденькам и интересовалась, нет ли у них внутри малышки .
ПРИЗРАЧНО ВСЁ
22.05.2009, 11:26
Дочке было тогда 3 года. Едем в маршрутке в больницу, везем анализ в баночке. В маршрутке мы одни. Заходит мужчина, весь из себя такой важный, в дорогом костюме, с дорогим парфюмом и т. д.
И тут дочка громко так спрашивает: "Мама, а дядя тоже какашку в баночке в больницу везет?"
Едем в метро (2,5 года). Напротив негр. Дочка на весь вагон:"Мама, а дядя превратится обратно в белого, как Шрек, или таким и останется?"
А моя в 3 года, когда я младшую только родила, подходила к пузатым дяденькам и интересовалась, нет ли у них внутри малышки .
ВАЛЯЮСЬ:))
шел по улице с папой и на всю улицу-папа,у тебя ноги воняют:010:,хотя как почуял через обувь,да и папа у нас чистоплотный,я ни разу не замечала:073:
Мой сын в 4 года однажды в магазине громко так закричал "Мама, я хочу пить и писать! "
Любит макароны типа "Доширак", я не покупаю, говорю, что это гадость. Ребёнок,видимо, воспринимает это как название, мимо не проходит, кричит на весь магазин "Мама, я хочу ГАДОСТЬ, купи мне ГАДОСТЬ! "
Боже, как смешно! К теме - придя в гости к соседям, после обеда: "Я совсем ничего не ела..."(жадно глядя на тарелки на столе).
Еще случай. Гуляем с соседями, доча с приятелем на велосипедах едут - на дороге валяется кусок поролона, порыжелый от старости. Мой ребенок бросается с велосипеда со словами:" Хлебушек!!!" До сих пор стыдно...
Ребенок на море в 1,5 года отравился крепко растишкой и сорвал желудок -пришлось больше недели кормить одним рисом , отварами и смектами - иначе все по новой начиналось. Ребенок стал тоненький и синенький от такой диеты.:001: Мы пришли в кафеху на обед , я решила попробовать дать ей картошку. Нам ее принесли - но она была жутко горячая!!:010: Ну а детю пахнет вкусно - такой радости почти 2 недели не давали.Она начинает поскуливать..дай кайтоски..пока тихо..Я уговариваю подождать..говорю что горячая..хлюпая и скуля ждем..беру вилочку попробовать не остыла ли - ребенок пугается, что ей не достанется.. Картина маслом - ребенок с диким ревом бросается к тарелке,кричит - МАМА, ПОЖАЛУЙСТА,ДАЙ КАРТОШКИ!!! КАРТОШКИ!!! сует в нее руки, хватая картоху и жадно запихивает ее себе в рот ..РУКАМИ!!!! все со слезами и урчанием..я мешать уже не стала.. Народ из-за соседних столов просто онемел, а потом некоторые высказались..какая я сволочь..:010:..Через несколько дней в поезде сперла в сумке и сьела целую головку сыра !!! После чего закончили за несколько часов 15 памперсов.
Упала пАд стол и умерла от смеха!!!:023::023::023:
Не смогла осилить весь топ (может уже была такая история), могу рассказать историю от маршрутчиков:
Садится в маршрутку мама с дочкой 4года, дочка начинает канючить: мама дай мороженое, мама дай мороженое, мама усиленно просит дочку подождать, та ни в какую, мама дай сейчас и все, мама наотрез отказывается на что ребенок ей выдает на всю маршрутку - если ты мне не дашь мороженое я расскажу бабушке чем вы с папой ночью занимаетесь (ребенок сказал-более откровенно), мама вся покрасневшая вылетает с дочкой из маршрутки!
в маршрутке гробовая тишина!
через 5 мин., маршрутку останавливает папа с сыном, такого же возроста и повторяется ситуация с просьбами :-))) тут в маршрутке раздается дикий хохот, маршрутчик даже остановился чтобы отдышаться и говорит папе ты лучше ему дай мороженое! а то такого узнаешь!!!
митамуся
22.05.2009, 22:36
У сына обоняние "повышенное", все время ему чем-то пахнет. Пришла старшая дочь с молодым человеком домой. Только успели разуться, сын тут же: "Фу, чем это пахнет?!" Зовет младшую сестру: "Таня, иди понюхай!" Они ус иленно водят носами и находят "источник" - кроссовки парня. Ну, что поделать, человек с дороги, из Новгорода ехал, бедолага :))
Zinaida M
22.05.2009, 22:53
ну как дети могут позорить?:( ну как у вас вообще поворачивается язык говорить что он вас ПОЗОРИТ? :((( прям обидно за детей сразу.....
наоборот, когда мой ребёнок делает чтото, что по вашему мнению - ПОЗОРНО - то я сразу им гордиться начинаю. какой он у меня всё-таки взрослый...
если ребёнок делает всё что вы тут перечисляете - это значит что он офигенно ориентируется в мире! а этим, согласитесь, стОит гордиться!
мама Дана
22.05.2009, 23:19
В садике у ребеночка был День Рождения и всем подарили дуделки , сын просит меня подуть , я ему объясняю , что нельзя брать в рот то что брали другие Далее он сделал выводы и вот однажды идем из садика , а в группе есть девочка , которая просто обожает нашего сыночка - всегда везде за ним , и вдруг малыш начинает рассказывать , мама, а Вика меня все время хочет поцеловать , я ему отвечаю , что вероятно он ей нравиться - на что он мне , да она мне вообще то тоже , но вдруг у нее кариес:010:Все бы ничего , но мама Вики шла с нами:010:
Мила.spb
22.05.2009, 23:31
ну как дети могут позорить?:( ну как у вас вообще поворачивается язык говорить что он вас ПОЗОРИТ? :((( прям обидно за детей сразу.....
наоборот, когда мой ребёнок делает чтото, что по вашему мнению - ПОЗОРНО - то я сразу им гордиться начинаю. какой он у меня всё-таки взрослый...
если ребёнок делает всё что вы тут перечисляете - это значит что он офигенно ориентируется в мире! а этим, согласитесь, стОит гордиться!
По-моему, имеется ввиду в переносном смысле "позорит" ;). Ведь понятно, что ребенок, особенно маленький, не всегда понимает, что на усмотрение взрослых "позорно", а что - нет :004:. Дети непосредственны: что вижу, то и говорю.
У сына обоняние "повышенное", все время ему чем-то пахнет. Пришла старшая дочь с молодым человеком домой. Только успели разуться, сын тут же: "Фу, чем это пахнет?!" Зовет младшую сестру: "Таня, иди понюхай!" Они ус иленно водят носами и находят "источник" - кроссовки парня. Ну, что поделать, человек с дороги, из Новгорода ехал, бедолага :))
А у нас с ребенком похожий (в смысле запаха) казус в "Детском Мире" был.
Ходим по магазину. Я чувствую, что кто-то воздух "испортил". Спрашиваю тихо у ребенка: "Ян, это ты пукнул?" На что мое чадо, на весь магазин, спрашивает в ответ: "А что в магазине нельзя пукать?" :010:
сыну 2,8. У ребенка хорошее обоняние. Пришли с ним и со старшей дочкой в поликлинику. К нужному кабинету путь лежал мимо туалета, проходя мимо которог сынок начал нервно принюхиваться и выяснять, почему пахнет "какашкой". Отправили дочку на процедуру, а сами ждем в небольшом переходе между зданиями. Дите постоянно пытается уйти, причем как-раз в сторону туалета. Я, уже не зная, как его убедить это не делать, говорю, что не ходи туда, там пахнет. А он же помнит все. Он сразу радостно начинает выснять, пахнет ли там какашкой и кто ее сделал. Через несколько минут идет тетя (надо сказать, что была суббота и в поликлинике совсем не было посетителей), так моя горомко так и внятно спрашивает, указывая на женщину: Это она что-ли там покакала? Я чуть под землю не провалилась. причем так это было неожиданно, что я не успела присечь его вредные замыслы
свое добавлю:
Ходим всей семьей по большому магазину, поздно, людей немного. Папа наш затерялся между полками и дочь начинает беспокойно оглядываться по сторонам (видимо хотела у него что-то попросить купить). Отбегает недалеко, папу не видит, беспокойство нарастает. Начинает бегать между рядами и звать папу, истерично так. Минута, две,три, на встречу ребенку несется обеспокоенный папа со словами: "Что случилось??????!!!!???".
На что деть в полный голос: "Попу почеши мне!" :010:
Мы упали на месте. До сих пор ломаем голову почему она это сказала, то ли они так неожиданно выскочили навстречу друг другу, то ли юмор у детя такой.... особенный. :065:
Но эффект был потрясающий.
:046::046::046::046:
Дочка, в 4 года. На пляже видит людей в купальных костюмах.
"Ой, мама! Тетя сиси! Дядя сиси!"
Я (тихо): "Это не сиси, это грудь."
Доча, удивленно, на весь пляж : "Глудь? А похожа на сиськи!"
Isiandra
24.05.2009, 00:02
Моя на вопрос -девочка, как тебя зовут, отвечает.
Я не ребенок, я Собака!!! Причем со стороны выглядит так как будто ее дома иначе как собака и не зовут
Паша у логопеда :
это что ?
паша : чашка
-но у нее же нет ручки ..значит что это ?
-Пепельница !!! радостно отвечает сын :))
(у него просто нет слова стакан, т.к все стаканы в Болгарии называются чашами ,
а дома как то стаканов нет ):))
Ребенок в магазине страдает: "Мама, купи мне маргарин. Он такой вкусный, я так люблю маргарин. Ты мне так редко его покупаешь".
Ну, аллергик он. Редко я его маНдаринами кормлю.
Счастливая удача
24.05.2009, 13:15
У меня часто мигрень.
Мою 3-х летнюю дочь спрашивают родственники:
- Что тебе купить.
- Пенталшин маме купите. У неё кончился. Пустую пачку вчера выбросила.
-----------------
Мама, давай тебе новый кошелёк купим. А-то в твоём ЭТОМ кошельке всегда денег мало.
Сын (3г 3м) гулял с папой на детской площадке, рядом бегал мальчик в сопровождении крупного мужчины. Сын подумал и выдал: "Папа, у тебя попа маленькая, а у дяди большаааааая!"
Умереть не встать, работать не могу...
Наша с папой в ванной, слышу разговор: "А у мамы на писе волосы такие же, как в тебя на груди! Пауза, задумчиво: Разные бывают женщины..."
Теперь на мужнину грудь смотреть не могу...
Умереть не встать, работать не могу...
Наша с папой в ванной, слышу разговор: "А у мамы на писе волосы такие же, как в тебя на груди! Пауза, задумчиво: Разные бывают женщины..."
Теперь на мужнину грудь смотреть не могу...
Ой, в самом нежном возрасте, когда только начала разговаривать, моя чуть не рассказала это все посторонним...ограничилась тем, что мама на страуса похожа.:005:
А у детишек постарше бывают такие перлы:
- Мама смотри какая огромная бородавка у тети на носу!
- Мама, бедный дяденька так хромает, он наверное инвалид...
- Ой, у мальчиков штаны висят, они обкакались? (про реперов)
И все это ОЧЕНЬ ГРОМКО. И сколько я пыталась объяснить, что это невежливо, но дошло только годам к семи. Хотя и до сих пор иногда случаются "срывы". Например на пляже:
- Смотри, в кустах тетя! Можно я тоже там пописаю?:046::046::046::010:порадовали очень
Моя дочка. 4 года. Смотрела рекламу про молочницу, там много трусиков разных... Так вот она думает, что эти трусики называются "молочница".....
Сегодня в кафе были, со знакомой. Так дочка громко, не стесняясь, говорит: а у мамы сегодня черная молочница!!!
Дочке было года 4. Пошли к нашему педиатру. Я ей перед приёмом сказала: "Ты ещё не до конца выздоровела, в сад рано, ты у врача ПОКАШЛЯЙ немного". На приёме. Врач осмотрела, говорит, что, мол, ещё надо немного посидеть на больничном и здесь моя вспомнила и меня при враче и медсестре спрашивает: "Мама, когда кашлять?" !!! :)
Chouette
25.05.2009, 03:01
Дочке было года 4. Пошли к нашему педиатру. Я ей перед приёмом сказала: "Ты ещё не до конца выздоровела, в сад рано, ты у врача ПОКАШЛЯЙ немного". На приёме. Врач осмотрела, говорит, что, мол, ещё надо немного посидеть на больничном и здесь моя вспомнила и меня при враче и медсестре спрашивает: "Мама, когда кашлять?" !!! :)
Про меня рассказывают анекдот:
Температура 39,9, мама вызывает неотложку. Едет она долго (времена советские). за это время температура падает. Приезжает врач. ничего не находит. А я заявляю: "У меня все в порядке, я в садик хочу. А маме просто больничный нужен"! Мама в обмороке :010:Врач уезжает с матами :)) А через 6 часов меня-таки увозит следующая неотложка с подозрением на менингит, вот.
inzima1980
25.05.2009, 03:11
Читаю, ржу, не могу оторваться!!!!!!
А вот мои:
Старшему сыну было лет 5. Зашли к нам знакомые, болтали-болтали с ними, потом я вышла в туалет и заодно музыку по радио включила. Из туалета слышу, сын громко говорит:"А мама музыку наверно включила, чтобы не слышно было, как она пердит!". ... Я думала, что не решусь оттуда выйти никогда...
Средний сын. Года 3 было. В электричке едем, напротив женщина села, достала пирожок и сок, ест-пьет. Леша: "Ага, вот такую бы я булочку сейчас тоже съел....да... и соку такого бы попил...". Пока она ела, все это время смотрел ей в рот, женщина не знала, куда деваться.
В поликлинике сидим в очереди уже час. Леша весь извелся. Пытаясь его развлечь, протягиваю брелок в виде собачки и говорю:"Ну-ка смотри, что это?", а получилось, что собачка задом к нему повернута, и он отвечает, громко так "Жопа!"
4 года. В саду стали им правила дорожного движения преподавать. На занятии, не знаю уж какая там тема была, но мой Леша вставил к месту: "А мы с мамой ехали на машине, и мама говорит: вот б*дь, трамвай поворачивает!". Воспитательница напряглась, но сделала вид, что не расслышала. Он повторил еще громче... Хорошо, что в тот день не я его забирала из сада...(я, если честно, такого за собой не помню, но я тогда только за руль села, могла, конечно и забыться...).
Он же, 5 лет. Племянник мужа у нас гостил. Сидим все на кухне, моя мама пришла из Ленты, поставила пакет. Леша достает оттуда пачку ежедневных прокладок и говорит: "Ого, смотрите, бабушка себе целую коробку стелек купила!".
)))))
inzima1980
25.05.2009, 03:49
Вот еще вспомнила.
Заходим с сыном (лет 6 было) в сбербанк квартплату платить, а у меня долг был большой и я сразу тысяч 15 платила. Достаю деньги, и тут мой ребенок орет: МАМА! ТЫ ЧТО?! ТАКУЮ ПАЧКУ ДЕНЕГ - ОТДАШЬ? Но это же наша квартира! мы же ее уже купили! А сколько тут? 15 тысяч? ОГО-ГО! Можно было бы нам с Лехой электромобиль купить!
Мечта Сбывается
25.05.2009, 09:42
Младшая в возрасте двух лет гуляла с папой в парке и вдруг как закречит "Какает, какает". Оказалось-увидела ворон, которые ... каркают :)
Еда в гостях-это наше все! Особенно, если на столе сладкое... Я даже стала просить убирать со стола, иначе живот разболиться у мелкой.
А про ""ты же мне сейчас этого не купишь.." на весь магазин уже и говорить не стоит.
Вчера ели пиццу в ресторане. Принесли к заказу теплые булочки. Детки с криками "хлебушек" тут же их "смели". Официантка пришла еще с одной булкой "вам еще хлеба". Я правда, даже не смутилась, давайте, мол, раз принесли :))
У старшей одно время была манера громко говорить "фу, от неё воняет". Как раз года 4 было, мы ходили на гимнастику и старшие девочки в раздевалку возвращались после тренировки...
Мила.spb
27.05.2009, 21:33
Он же, 5 лет. Племянник мужа у нас гостил. Сидим все на кухне, моя мама пришла из Ленты, поставила пакет. Леша достает оттуда пачку ежедневных прокладок и говорит: "Ого, смотрите, бабушка себе целую коробку стелек купила!".
)))))
Ой, не могу, насмешили :046:... про "стельки"
Мила.spb
28.05.2009, 22:31
Вот сегодня похожий случай был :)). Ходим с сыном (5,5 лет) по хозяйственному отделу. Проходим мимо прокладок. Сын берет упаковку и спрашивает: "Мама, возьмем прокладки для попы? Они же для попы?" :010:
Вот сегодня похожий случай был :)). Ходим с сыном (5,5 лет) по хозяйственному отделу. Проходим мимо прокладок. Сын берет упаковку и спрашивает: "Мама, возьмем прокладки для попы? Они же для попы?" :010::)
Счастливая
29.05.2009, 09:53
ааа, оборжалась над перлами детишек :))
Может, что-то не так во мне? Считаю, что мой ребёнок меня не позорит, даже если он делает или говорит что-то, что не принято в обществе. Ну не стыдно мне!!!!
лодка подводка
29.05.2009, 16:55
моя красотка любит носить платья и юбки....и все бы ничего...но колготки должны непременно быть "гармонью" спущены вниз. а часть которая на попе должна находиться где-то на уровне колен.А резинка колгот на низкой талии опять же непременно. То же и с гольфами и носками "гармонь".
Боролась оч. долго.
Потом...переклинило...стала заправлять все в колготки и (если можно так выразиться) в юбки. Талия переместилась в подмышечную область. Представьте юбку кот. одета на уровне груди!
Ужос!
Щаз вроде ничего...нормально. но было "весело"
лодка подводка
29.05.2009, 16:58
а еще...
" ой рыгнула...простите" говорит она в общественном месте во всеуслышанье:008: и хихикает
лодка подводка
29.05.2009, 17:13
Почитала вышеизложенное.... уж простите....но РЖУ не могу:039::046::))
Kristine
29.05.2009, 17:31
Очередь к фтизиатру.Полный коридор людей,тишина.Дочь бегает с мальчиком,играют в прятки-прячется каждый на одном и том же месте,потому как больше негде.Соскучилась,подбегает ко мне,хватает за грудь и кричит"Ух,какие сисечки хорошенькие" :010: Мне хотелось испариться:))
barrister
29.05.2009, 17:56
Очередь к фтизиатру.Полный коридор людей,тишина.Дочь бегает с мальчиком,играют в прятки-прячется каждый на одном и том же месте,потому как больше негде.Соскучилась,подбегает ко мне,хватает за грудь и кричит"Ух,какие сисечки хорошенькие" :010: Мне хотелось испариться:))
ценительница :046:
Turmariya
29.05.2009, 18:29
Семь лет назад гуляем на стрелке Васильевского острова с моим мужем и его дочерью 4,5 лет. Там естественно жених с невестой и куууууча гостей. Проходим мимо. Дочь сидит у папы на плечах. Я тихо-тихо своему мужу: "Жених-то - страшный какой!" А эта козявка как крикнет: "А невеста еще страшнее!!!".
Мы улепётывали довольно быстро...
Leopardini
06.06.2009, 22:26
" Я вчера порезал вены
И забрызгал кровью стены
Я решил свои проблемы
ЭМО, ЭМО...."
Это было четко и с выражением рассказано в праздник вместо стихотворения, которое мы учили к этому случаю.....такая вот импровизация.
скромняга
06.06.2009, 22:43
Предыстория:В дет. саду играла абсолютно глупая песенка цыпленка, в которой есть такие слова: "Птички, птички, кто такие птички? Те, которые несут яички." Может, кто слышал.
Едем на автобусе из сада. Доча напевает себе под нос эту песенку. Угораздило меня наклониться к ней и сказать: "Ты моя птичка". Ответ прозвучал тут же на весь автобус:"Мама, я девочка у меня нет яиц".Люди захихикали, а стоящий рядом мужчина сказал: "Логично"
Предыстория:В дет. саду играла абсолютно глупая песенка цыпленка, в которой есть такие слова: "Птички, птички, кто такие птички? Те, которые несут яички." Может, кто слышал.
Едем на автобусе из сада. Доча напевает себе под нос эту песенку. Угораздило меня наклониться к ней и сказать: "Ты моя птичка". Ответ прозвучал тут же на весь автобус:"Мама, я девочка у меня нет яиц".Люди захихикали, а стоящий рядом мужчина сказал: "Логично"
:)
Комплимент
16.06.2009, 17:11
Вчера мой любимый мальчик, просил на кассе жевательный мармелад, я не купила, объясняя что нам это не полезно. Он увидев, что мама и 2 её сына уже после касс делят эти вожделенные мармеладки, подошел и спросил можно я возьму? Ему разрешили, он зачерпнул горсть и убежал на улицу??? Как быть?:)
Сижу в очереди к врачу. Напротив - мама с дочкой. Девочке годика 3, такая нарядная, красивая, блондинка с крупными локонами, вобщем ангелочек. Мама тоже очень симпатичная и голос у нее очень нежный, она все объясняла доче, что бояться не надо, больно не будет (сдавали кровь из пальца). Я сижу любуюсь... Их очередь подошла, зашли в кабинет и через какое-то время раздается бас на всю поликлинику "Ты что делаешь ВЕДЬМА!"
Мама вышла красная, а доча все возмущалась, что только ведьмы могут так детей мучать.
ЗЫ: и даже не заплакала
DarkHorse
17.06.2009, 19:17
Сижу в очереди к врачу. Напротив - мама с дочкой. Девочке годика 3, такая нарядная, красивая, блондинка с крупными локонами, вобщем ангелочек. Мама тоже очень симпатичная и голос у нее очень нежный, она все объясняла доче, что бояться не надо, больно не будет (сдавали кровь из пальца). Я сижу любуюсь... Их очередь подошла, зашли в кабинет и через какое-то время раздается бас на всю поликлинику "Ты что делаешь ВЕДЬМА!"
Мама вышла красная, а доча все возмущалась, что только ведьмы могут так детей мучать.
ЗЫ: и даже не заплакала
:023::023::023:
крокодильчик
18.06.2009, 09:20
Мы с дочкой тоже как-то сдавали кровь из пальца :) Всё время ожидания она спокойно сидела, слегка подпрыгивая от переполнявших чувств, выслушивая мои объяснения и кивая головой. Когда подошла наша очередь, мы встали, подошли к кабинету, и вдруг Таня поворачивается и убегает в коридор за угол :001: типа испугалась укола пальчика. Уговоры мои она не слышала :) Мне пришлось под хихиканье всей очереди спешно выковыривать её из-за угла и почти заталкивать в кабинет. Для меня это всё было большой неожиданностью, потому что никогда ничего подобного с ней не случалось :)
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.