Просмотр полной версии : А ваше дите вас позорит?
Страницы :
[
1]
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
Вот помнится когда моей девице 2 года было она наотрез отказывалась носить рюкзачок, свой детский, на спине - носила только на пузе!!!:008: И КАЖДЫЙ, проходящий мимо, считал своим гражданским долгом объяснить неразумной мамаше как же на самом деле необходимо надеть на дитя рюкзак!:046: :015: Ну да ведь я из темного леса, конечно.:052: Просто моя Ксюня испытывала эйфорическое удовольствие от созерцания того чего она несет! ;) А на спине то этого не видно :010: Вобщем упозорила мать!:001: :)) Сейчас иногда позорит своими рыданьями на улице, по поводу присутствия ветра, наличия солнца и т.д. вобщем всего того, что по ее мнению мешает ей нормально жить :)
А ваше дите вас позорит? :))
Мой сын где-то в 3-4 года ел в гостях как ненасытный, все чем угощали и в самых немыслимых сочетаниях (например, пюре с котлетами заедал бутером с красной икрой :)) )и количествах. Причем лопал даже то, что в принципе не ест. НЕ помогало ничего, ни разговоры, ни плотный обед перед уходом из дома. Со стороны конечно создавалось впечатление, что я морю ребенка голодом :))
Младшенькая не так давно рассказывала бабушке дословно следующее: "Мне кофточки не покупают, брюки не покупают никогда, но вообще-то я девочка, мне очень юбочку хочется"
Почему - я не могу понять до сих пор :)
Хорошо, свекрови, которая нечасто видит внучек, хватило чувства юмора оценить шутку и не жалеть бедную оборванку...
Сейчас иногда позорит своими рыданьями на улице, по поводу присутствия ветра, наличия солнца и т.д. вобщем всего того, что по ее мнению мешает ей нормально жить :)
А ваше дите вас позорит? :))Ооо!!! Это наш "конёк"! Про ветер, солнце и т.п. как с нас написано. :)) На людях поорать по любому поводу - хлебом не корми! :) Это я про дочку.
"мама, а зачем тебе эта..ээээ... маечка (смотрит на силиконовые лямки лифчика)... она сиси держит, а то они упадут?" :))) - монолог моей дочуры в маршрутке.
Тому нет и трех. Ездили посмотреть на Ваську только, что сданную квартиру и решили отметить это дело в OLLIS. Пока я делала заказ мама с Томом пошли руки мыть. Выходят они и ребенок на всю пиццырию, радостно так?
- Я руки мыл, а бабуля писала.
"мама, а зачем тебе эта..ээээ... маечка (смотрит на силиконовые лямки лифчика)... она сиси держит, а то они упадут?" :))) - монолог моей дочуры в маршрутке.
:010: :046: !!!!! Очень понравилось! :)) :flower:
"мама, а зачем тебе эта..ээээ... маечка (смотрит на силиконовые лямки лифчика)... она сиси держит, а то они упадут?" :))) - монолог моей дочуры в маршрутке.
Боже, как смешно! К теме - придя в гости к соседям, после обеда: "Я совсем ничего не ела..."(жадно глядя на тарелки на столе).
Еще случай. Гуляем с соседями, доча с приятелем на велосипедах едут - на дороге валяется кусок поролона, порыжелый от старости. Мой ребенок бросается с велосипеда со словами:" Хлебушек!!!" До сих пор стыдно...
Эх, моя малявка меня позорит с полутора лет точно преимущественно интересом к противоположному полу.Это происходит везде, в транспорте, в ресотране, в поликилинике и т.п. Выбирает молодых привлекательных (с ее точки зрения) мужчин и начинается. Подмигивания, улыбки, воздушные поцелуи, вихляние бедрами...:010: все это сопровождается фразами типа: Дядя!, Дядя, как тебя зовут? Как дела? и т.п.
Были в Болгарии, она "влюбилась" в официанта, день начинался с вопроса :Когда мы пойдем к моему любимому дяде? Потом собиралась его взять в Петербург, научить говорить по-русски.
Я от этого всего просто в шоке.Ей через неделю только будет 2,5 года. Боюсь, у нее талант.Мне никогда не удавалось так непринужденно заигрывать с мужчинами.И где она всего этого насмотрелась???:008:
Эх, моя малявка меня позорит с полутора лет точно преимущественно интересом к противоположному полу.
Похожая история.
Причем, интерес к представителям братских южных республик.
Приехали к бабушке на дачу, у нее узбеки земляные работы делают. Дочка подходит к ним с шикарной улыбкой "здравствуйте, я -Таня". Потом ко мне поворачивается "смотри, какие красивые мужчины!"
Соня дико боится всяких насекомых, особенно если они норовят к ней подлететь-подползти и т.д. Как только она видит их приближение - поднимает страшный визг... А мы сейчас ездили на море, жили в домике, рядышком стояли другие домики, слышимость очень хорошая, а дети (если мы были дома) играли во дворе. Так соседи меня периодически спрашивали, все ли у нас в порядке... Уж не знаю, что они думали.
ЗЫ Под конец старшие придумали насекомых называть "булочками", и Соня стала как-то меньше реагировать. Глупо плакать, когда на тебя "булочка" летит :).
- Я руки мыл, а бабуля писала.
Хорошо не наоборот!:))
А моя барышня давече гуляет с бабушкой на площадке, а я в это время дома в агонии готовлю документы за которыми приехал мой начальник. Так эта красавица на площадке рассказывает совершенно незнакомой тетеньке (как выяснилось, живущей в нашей парадной):
- Мама дома с дядей Васей, а мы тут с бабушкой папу с работы ждем!
В полтора года:
Теребит парня стоящего впереди в кассу за рукав. Робко протягивает ручку и выдает:
-Дядя, дай денезку?
Прилипла носом к колбасной ветрине:
-Кабаськи-то как хотеца....
2,5 года. Горланит на всю маршрутку по поводу невозможности сесть на то место, которое ей нравится. Пожилая женшина пытается ее успокоить:
- А ты, старая бабка, вапсе отстань.
А этого я не забуду никогда и буду рассказывать внукам:
Летим в самолете. Я отхожу в туалет и прошу соседку присмотреть ра ребенком (ей было 3). В самолете меня укачивает и выгляжу я плохо, зеленею. Возвращаюсь, соседка встречает меня словами:
- Выражаю Вам соболезнования.
- Какие соболезнования?
- У Вас же такое горе...
- Какое еще горе?
- У Вас сын погиб, Вы же с похорон летите. Мне Соня все рассказала.
Занавес.
А, еще вспомнила. Лежим в больнице. Вечером медсестра прихотит ставить укол. Горланит:
- Ах я бедная овечкаааааа. А доктор жаба, жаба, мерзкая жаба.
Короче, живу как на вулкане. Каждый раз, когда ловлю странные взгляды воспитателей, спрашиваю, чего в этот раз нарассказывала им Соня.
А ваше дите вас позорит? :))
Постоянно
Моя еще говорит плохо, поэтому не позорит, просто не получается, а на крики и вопли по пустякам я просто внимания не обращаю.
А вот 3-летний ребенок друзей мужа очень опозорил. На тот момент мы еще не были женаты, приехали знакомится с его родителями. Приходят друзья, очень взрослые, серьезные....Мы сидим в комнате, разговариваем, мне очень хотелось в туалет, поэтому я аккуратно вышла , стараясь не привлекать к себе внимания. Квартира большая, туалет далеко.
Дима, увидев, что я ушла бросился к туалету, стучит в дверь и кричит:
- Мама, папа, смотрите, там Юля писает!!!!!!!!!:010:.
Мне от стыда хотелось сквозь землю провалится. А малыш стоял под дверью и все время спрашивал:
- Ты уже пописала? Скажи, пописала или нет?
А у детишек постарше бывают такие перлы:
- Мама смотри какая огромная бородавка у тети на носу!
- Мама, бедный дяденька так хромает, он наверное инвалид...
- Ой, у мальчиков штаны висят, они обкакались? (про реперов)
И все это ОЧЕНЬ ГРОМКО. И сколько я пыталась объяснить, что это невежливо, но дошло только годам к семи. Хотя и до сих пор иногда случаются "срывы". Например на пляже:
- Смотри, в кустах тетя! Можно я тоже там пописаю?
Mishuk&Co
13.07.2006, 13:43
Нас чаша сия пока миновала (ну может потому что говорить поздно начал). А вот сценка из ретсорана!
За соседним столиком сидит семья : мама, папа, сынишка лет 4-х. Родители помимо всего прочего пьют пиво. Деть: "Мам, дай пива! Пап, налей пива!" Канючит, в общем. Родители: "Солнышко, деткам пиво нельзя. Пей сок!" Ребенок: "Ага, как дома - так наливаете все время, а как в ресторане - так нельзя!" :028:
Или вот еще ситуация! Отдыхаем с друзьями на пляже. Наш малыш еще совсем мелкий. А дочери друзей четыре с небольшим. Рядом загорает генетичеки крепкое такое семейство. Дашка (дочка друзей) на весь пляж: "Ой, мама, смотри какие жиррррррные!" Мы готовы были в песок закопяться от смущения. :005:
Хорошо не наоборот!:))
А моя барышня давече гуляет с бабушкой на площадке, а я в это время дома в агонии готовлю документы за которыми приехал мой начальник. Так эта красавица на площадке рассказывает совершенно незнакомой тетеньке (как выяснилось, живущей в нашей парадной):
- Мама дома с дядей Васей, а мы тут с бабушкой папу с работы ждем!
Супер!:))
Ola-Lelya
13.07.2006, 13:47
"мама, а зачем тебе эта..ээээ... маечка (смотрит на силиконовые лямки лифчика)... она сиси держит, а то они упадут?" :))) - монолог моей дочуры в маршрутке.
:)) :)) :)) :)) :)) :)) :))
Боже, как смешно! К теме - придя в гости к соседям, после обеда: "Я совсем ничего не ела..."(жадно глядя на тарелки на столе).
Еще случай. Гуляем с соседями, доча с приятелем на велосипедах едут - на дороге валяется кусок поролона, порыжелый от старости. Мой ребенок бросается с велосипеда со словами:" Хлебушек!!!" До сих пор стыдно...
Обрыдалась!:))
Вчера на даче моя 3-х летка на просьбу не отнимать совочек у соседского мальчика сказала няне: " Не учи меня жить, лучше помоги материально".Ясно, четко с нужной интонацией. :010: :010: :010: Мне это было рассказано сегодня утром по телефону няней у которой к счастью здоровое чувство юмора.
Еще случай. Гуляем с соседями, доча с приятелем на велосипедах едут - на дороге валяется кусок поролона, порыжелый от старости. Мой ребенок бросается с велосипеда со словами:" Хлебушек!!!" До сих пор стыдно...Шедевр!!! :)) :)) :))
Прогулки по улице в бахилах после поликлиники, потому что ей так нравилось - машины на дороге тормозили, чтобы мне крикнуть "Мамочка, бахилы снять забыли!". Ага, снимешь их, как же, когда их высочество не желают :)
Еда всегда, еда везде! Первый вопрос в гостях: "А чем вы меня будете угощать?". Такое ощущение, что ребенка не кормлю вообще.
у меня племянник почти 2 года на детской площадке:
подходит к мальчику, толкает его, отбирает ведро, поворачивается и говорит спасибо!
Дааааа, товарищи, полегчаааало то мне как!!! :))
Coal: "- Ты уже пописала? Скажи, пописала или нет?" :)) :)) :))
ushanya: Соня сказочницей будет?!!! :)) :)) :))
у меня племянник почти 2 года на детской площадке:
подходит к мальчику, толкает его, отбирает ведро, поворачивается и говорит спасибо!
А что... Вежливый мальчик. :))
Ромусю было года 2. Уже здоровенный, но еще устает иногда, если без коляски гуляем.
Стоим на остановке. Я - в кепке, шортах, майке, рюкзак, вообщем мамашка на отдыхе. Мелкий стоит обнимая мою ногу и привалившись к ней - типа устал. Я стою, он стоит, ждем трамвая. Рядом встает девушка: рост - не менее 185, ноги от ушей, туфли на каблуке, мини-юбка... Ромусь смотрел на эти ноги смотрел, а потом, видимо решив, что чем длиннее, тем устойчивее как-то в одну секунду с обхвата моей ноги переместился к этой девице и.... Вообщем визг был короткий, но громкий :)) ЛюдЯм на радость :)
Джованина
13.07.2006, 15:58
Ребенок на море в 1,5 года отравился крепко растишкой и сорвал желудок -пришлось больше недели кормить одним рисом , отварами и смектами - иначе все по новой начиналось. Ребенок стал тоненький и синенький от такой диеты.:001: Мы пришли в кафеху на обед , я решила попробовать дать ей картошку. Нам ее принесли - но она была жутко горячая!!:010: Ну а детю пахнет вкусно - такой радости почти 2 недели не давали.Она начинает поскуливать..дай кайтоски..пока тихо..Я уговариваю подождать..говорю что горячая..хлюпая и скуля ждем..беру вилочку попробовать не остыла ли - ребенок пугается, что ей не достанется.. Картина маслом - ребенок с диким ревом бросается к тарелке,кричит - МАМА, ПОЖАЛУЙСТА,ДАЙ КАРТОШКИ!!! КАРТОШКИ!!! сует в нее руки, хватая картоху и жадно запихивает ее себе в рот ..РУКАМИ!!!! все со слезами и урчанием..я мешать уже не стала.. Народ из-за соседних столов просто онемел, а потом некоторые высказались..какая я сволочь..:010:..Через несколько дней в поезде сперла в сумке и сьела целую головку сыра !!! После чего закончили за несколько часов 15 памперсов.
Бессмертный пони
13.07.2006, 16:02
сыну 5 лет исполнялось и мы решили отметить это дело на природе... И место выбрали очень далеко... Я не местная, подруга которая с нами в машине ехала тоже не местная, заблудилаась в области и в итоге мы ехали не 2 часа, а 5 ...
Сын вел себя отлично все 5 часов, не канючил, глазел по сторонам и берег свой тортик... А у меня за 5 чсов нервы уже на пределе... Последнии 500 метров, дорога грунтовая вдоль озера и абсолютно ужасная, я позабыв об аккуратности еду быстро, на очередной кочке машина подпрыгивает и с грохотом приземляется... Сзади раздается: "Ну все, п****ц, теперь точно не доедем"
От хохота слезы на глаза наворачивались, но было стыдно...
Картина маслом - ребенок с диким ревом бросается к тарелке,кричит - МАМА, ПОЖАЛУЙСТА,ДАЙ КАРТОШКИ!!! КАРТОШКИ!!! сует в нее руки, хватая картоху и жадно запихивает ее себе в рот ..РУКАМИ!!!! все со слезами и урчанием..я мешать уже не стала.. Народ из-за соседних столов просто онемел, а потом некоторые высказались..какая я сволочь..:010:..Через несколько дней в поезде сперла в сумке и сьела целую головку сыра !!! После чего закончили за несколько часов 15 памперсов.
Оооооо! Я катаюсь и повизгиваю...:046::046::046::046:
сыну 5 лет исполнялось и мы решили отметить это дело на природе... И место выбрали очень далеко... Я не местная, подруга которая с нами в машине ехала тоже не местная, заблудилаась в области и в итоге мы ехали не 2 часа, а 5 ...
Сын вел себя отлично все 5 часов, не канючил, глазел по сторонам и берег свой тортик... А у меня за 5 чсов нервы уже на пределе... Последнии 500 метров, дорога грунтовая вдоль озера и абсолютно ужасная, я позабыв об аккуратности еду быстро, на очередной кочке машина подпрыгивает и с грохотом приземляется... Сзади раздается: "Ну все, п****ц, теперь точно не доедем"
От хохота слезы на глаза наворачивались, но было стыдно...
Девушки, пожалейте, живот уже болит - сил нет! :)) :))
А по-поводу туалета общественного, Жорж до последнего времени стоял под дверью кабинки и громким шопотом спрашивал "Какаешь...?уже покакала...?" Одна радость - если ето происходит за границей :) .Я долго не могла понять, почему он так говорит - оказалось, что если ты что-то делаешь сидя - значит это то самое. У нас же все мужики в доме, и во время процесса етого стоят!
Когда моей было полтора, начали отучаться от груди. Я для Даши мотивировала это тем, что мне больно.
Пришел в гости друг мужа. Я ребенку: " Даша, пойдем спать."
Даша - другу, показывая на меня пальцем:"Сися - бобо!"
Недавно в поиклинике. В метре от нас стоит очень большая женщина. Даша шепотом (т.к. я ей уже внушала, что людей обижать нельзя): "Мам, посмотри, какой у тети большой живот!"
Я:"Даш, иди, побегай, ты наверное устала сидеть!"
Даша гневно и громко, поворачивая мою голову своими руками в сторону тетеньки: "Мама! Ну посмотри, какой у тети толстый живот!"
Лёньке 3 года, пошли в кино смотреть "Тачки". Перед сеансом Лёник выразил желание сходить в туалет. Пошли, конечно, в женский ;) . Лёник выбрал самую первую кабинку, пописал и мы пошли в зал. После сеанса решили еще раз зайти в таулет. Заходим в тот же, а первая кабинка, облюбованная нашим мальчиком в прошлый раз, ЗАНЯТА. Причем все остальные свободны. Лёня, естественно, говорит, что он пойдет только в первую кабинку, на все уговоры выбрать любую другую не поддается. Я уговариваю его, что там сейчас занято, и если он хочет именно туда, нужно подождать. А двери в кабинки, надо заметить, не от самого пола, а где-то от коленей начинаются. Лёня, не долго думая, ложится на пол, заглядывает под дверью в кабинку и спрашивает: "Тетя, ты скоро выйдешь?" :010:
ТАКОГО позора я еще не испытывала.
Тетя, надо заметить, была веселая, отнеслась к Леньке с пониманием и заверила, что уже выходит...
Но с тех пор я зареклась ходить с Лёнькой по туалетом - пусть лучше с папой - в мужской ;)
Ola-Lelya
13.07.2006, 17:32
Девочки! Какие вы молодцы, что создали такой прекрасный топ! :)) :)) :)) Сижу и смеюсь от души!
Джованина
13.07.2006, 17:50
Еще вспомнила. Прикупила ребенку домик. Ну такой пластмассовый со всякой мебелью внутри. Там на кухне есть холодильник у которого открывается дверца. Еще там есть будка пристроенная, в которой живет собака. Ребенок играл , а я и не мешала и не смотрела, что она там делает. Приехала бабушка, мы бегом показывать домик!!! Девочка моя , Нежная Ромашка, показывает бабушке домик и рассказывает - Тут живет куколка ( маленькая фарфоровая), а тут - Собачка..а вот тут, в холодильнике - лежит ее косточка, которую собака грызет, открывает дверцу и вынимает из холодильничка ....НОГУ ЭТОЙ САМОЙ КУКОЛКИ !!!!!!!:001: :010: Бабушка зажимает рот и выбегает из комнаты...Я в шоке делаю выводы, что лучше интересоваться чем деть играет.. :010:
Ola-Lelya
13.07.2006, 17:52
Еще вспомнила. Прикупила ребенку домик. Ну такой пластмассовый со всякой мебелью внутри. Там на кухне есть холодильник у которого открывается дверца. Еще там есть будка пристроенная, в которой живет собака. Ребенок играл , а я и не мешала и не смотрела, что она там делает. Приехала бабушка, мы бегом показывать домик!!! Девочка моя , Нежная Ромашка, показывает бабушке домик и рассказывает - Тут живет куколка ( маленькая фарфоровая), а тут - Собачка..а вот тут, в холодильнике - лежит ее косточка, которую собака грызет, открывает дверцу и вынимает из холодильничка ....НОГУ ЭТОЙ САМОЙ КУКОЛКИ !!!!!!!:001: :010: Бабушка зажимает рот и выбегает из комнаты...Я в шоке делаю выводы, что лучше интересоваться чем деть играет.. :010:
Играет в сказку про людоедов :))
ЮлияДубровина
13.07.2006, 18:19
Многие мои знакомые уверяют, что слышали это собственными ушами в маршрутке, хотя я думаю, что это байка, но очень уж по теме...
Раннее утро. Зима. В переполненной маршрутке едут мама и маленький мальчик. Мальчик громко спаршивает маму:
- Мама, а что, папа заболел?
-Нет, а с чего ты так решил?
- Он заболел, я же сам видел, как ты ему сегодня писю (пардон!) целовала... А когда у меня что-нибудь болит, ты же всегда это место целуешь...
Красная как рак мама пробиралась к выходу под оглушительный гогот всей маршрутки.
Извините, что история - на грани фола, но очень уж подходила под топик, да и на правду очень похоже...
LazyAngel
13.07.2006, 18:22
ржунимагу!!!!:046: :046: :046:
наш может на улице или в транспорте или в магазине женщину "бабой" обозвать :005: правда если вовремя поправить, может и тетей потом назвать..;) , иногда бывает обознается, мужика чужого "папа!".... мне стыдно.. :008:
а еще мне подруга рассказывала про своего брата, так вот когда он мелкий был, папа их надолго уходил в плавание, мама ему фотки показывала, мол, это твой папа, у него есть усы и борода...и т.д... Идут они в поликлинику, лежит алкаш: усы, борода,мелкий как кинется : "ПАПА!!!!"..мама ему еле объяснила, что это не их папа, а чужой... =))))
:)) :)) :)) Смешно!!!
а мы в поезде, действительно были свидетелями: мальчик-юла, носится по вагону без остановки, слезет, встанет, на верхнюю полку вскарабкается, ляжет, опять слезет. Мама с папой лениво одергивают, пока об мальчика кто-то не споткнулся. Тут папа мальчику гневно: я тебе сколько раз говорил сидеть спокойно! Мальчик, насупившись, в ответ: а мама тебе сколько раз говорила мимо унитаза не писать. Мы лежали от смеха. Папа весь красный, ехали где-то часов 6 еще после этого
В общественном туалете "Мама, а почему у тети пися черная?" и потом уже позже, уже не в туалете, а где-то на улице, но громко - "У больших тетей пися черная, а у меня кожаная, да, мама?"
Идем по улице, Саша придумала, что она - мама, а мы с мужем - ее дети, так с нами и разговаривает, вдруг громко кричит "Быстрей домой!!! Мама пИсать хочет!!!" :)) :)) :))
А уменя в аптеке сидел на скамеечке и пил сок, тетя в очереди его нахваливала, типа какой хороший мальчик, мой мальчик рассцвел, подходит ко мне и громко на всю аптеку говорит: " Мама, как я люблю это ПИво!!!"
Мама стекает:))
возвращаемся из сада домой, подходим к двери парадной, там уже мужчина стоит, открывает дверь, пока ждем лифт, Таня (3 года) нежно на него так смотрит, улыбается и мечтательно так "Паапаа". Никто не ожидал такого поворота. я стою и думаю где же этот лифт и как долго еще в лифте это терпеть, мужчина скромно улыбается, а Таня не унимается "Папа, папа" и заискивающе смотрит на мужчину. В общем 5 минут позора и мы дома.
по поводу порыдать на улице насчет ветра-солнца-дождя - наша история, тоже смотрят на меня как на садистку, от чего же у меня дите орет?
У нас обычно все в норме - успеваю пресекать щекотливые темы, но повадился жаловаться на жизнь в супермаркете - " Мама, папа, почему вы ВСЕ ВСЕГДА ПОКУПАЕТЕ ТОЛЬКО СЕБЕ, а мне ну ничегошеньки. .....ЫЫЫЫЫЫЫЫ.....(причем мы с полной телегой продуктов)...Ну купите мне ХОТЯ БЫ КЕФИРУ ИЛИ МОЛОКА или чупа-чупс"
Ужасно смешно. Все оглядываются на парочку извергов.
История из моего детства: действие в аэропорту, уставшая мама посадила меня на какую-то полку возле очередного окошка и тут на ее беду идут два негра (пардон если кто-то решит, что это не корректно) и я во весь голос ору: Мама! Посмотри какие дяди грязные! Мама пытается меня отвлечь, шикает на меня, а я хватаю ее за лицо, поворачиваю в их сторону и продолжаю орать на весь аэропорт : Мамочка, ну посмотри же, посмотри какие они грязные, они вообще не мытые!
История расказаная моим мужем: Едет он в троллейбусе, рядом папа с сынишкой. Папа за что-то отчитывает мальчика, в результате чего он на весь троллейбус обидившись кричит: Ах так! Я тогда все маме расскажу, что ты в раковину в ванной писал! Они вышли на следующей остановке...
Буревестник
13.07.2006, 22:13
А унас была такая история...
Саше - чуть больше 2-х лет, Славке, соответственно, около года.
Пришли к нам гости, за столом сидим... Саша поел, и ни спасибо тебе, встаёт и выходит.
Я ему: "Саша ты сыт?", он оборачиваясь: "Я не ссыт, это Славик ссыт"
(извиняюсь за нехорошее слово).
Из моего детсва (тогда же все доставли, а не опкупали, помните). Вобщем 8 марта, у нас гости, за столом все сидят, общаются. И тут к чему не помню, я и говорю: "А папа сегодня маме греческие трусики подарил". Все гости долго ржали, а я никак не понимала, почему. :)
Я просто надорвалась от смеха, когда прочитала ваш пост про картошку и голодного дитя.
Но со стороны наверно было ужасно смотреть на ребенка людям ,которые не знали настоящей причины такого поведения.
ну все я уже больше не могу,как давно я так не смеялась(пост про ножку куколки,которую грызет собачка)и вообще все посты такие смешные .Ведь это дети и если они что и скажут,разве можно на них обижаться.
Помню дочка маленькая (2 года),но она у меня очень хорошо говорила в этом возрасте.Иду как- то с ней по проспекту,ее в коляске везу и тихо так покуриваю сзади (о чем сейчас сильно сожалею).
Вдруг моя дочь оборачивается ко мне и громко так кричит(вокруг люди идут):"Мама ,дай ребенку курить!Курить хочу!Ну дай ребенку покуриииить!"
С тех пор прошло 2 года .С тех пор я НИКОГДА при ребенке не курила и НЕ буду.
sun'n'fun
14.07.2006, 00:25
Ребенку было около 2 лет. Едем в электричке, одели на всякий случай памперс (давно уже ходили без него, но тут ехать 3 часа и бегать с ребенком по тамбурам мне не хотелось). Он громко раз 10 "Я хочу писать!" Я: "Не надо так кричать, у тебя памперс писай в него". он :"Писать буду в памперс!"(тоже раз 10). Все уже смотрят с интересом. "Мама я пописал!" тоже раз 5. Я уже не зная как объяснить что не надо так орать по 10 раз, можно тихо сказать только маме говорю "Ну молодец" И тут на весь вагон (все конечно в это время молчали :"Какать буду дома!" Все . Электричка рыдала.
Ребенок на море в 1,5 года отравился крепко растишкой и сорвал желудок -пришлось больше недели кормить одним рисом , отварами и смектами - иначе все по новой начиналось. Ребенок стал тоненький и синенький от такой диеты.:001: Мы пришли в кафеху на обед , я решила попробовать дать ей картошку. Нам ее принесли - но она была жутко горячая!!:010: Ну а детю пахнет вкусно - такой радости почти 2 недели не давали.Она начинает поскуливать..дай кайтоски..пока тихо..Я уговариваю подождать..говорю что горячая..хлюпая и скуля ждем..беру вилочку попробовать не остыла ли - ребенок пугается, что ей не достанется.. Картина маслом - ребенок с диким ревом бросается к тарелке,кричит - МАМА, ПОЖАЛУЙСТА,ДАЙ КАРТОШКИ!!! КАРТОШКИ!!! сует в нее руки, хватая картоху и жадно запихивает ее себе в рот ..РУКАМИ!!!! все со слезами и урчанием..я мешать уже не стала.. Народ из-за соседних столов просто онемел, а потом некоторые высказались..какая я сволочь..:010:..Через несколько дней в поезде сперла в сумке и сьела целую головку сыра !!! После чего закончили за несколько часов 15 памперсов.
не совсем веселая конечно история, но я ржала до слез, простите :)) :008:
сейчас ведь можно уже смеяться.;)
Ребенку было около 2 лет. Едем в электричке, одели на всякий случай памперс (давно уже ходили без него, но тут ехать 3 часа и бегать с ребенком по тамбурам мне не хотелось). Он громко раз 10 "Я хочу писать!" Я: "Не надо так кричать, у тебя памперс писай в него". он :"Писать буду в памперс!"(тоже раз 10). Все уже смотрят с интересом. "Мама я пописал!" тоже раз 5. Я уже не зная как объяснить что не надо так орать по 10 раз, можно тихо сказать только маме говорю "Ну молодец" И тут на весь вагон (все конечно в это время молчали :"Какать буду дома!" Все . Электричка рыдала.
все, не могу больше.плачу :)) :)) :)) под столом.
А моя звезда, если не считать "обыкновенных" истерик, оказывается и не особо и позорит меня...единственное, что она постоянно что-то клянчит у народа.На озере всякую еду у народа отнимает.Сейчас вот в больнице лежим, так она подойдет и просит-дайте мне....я уже не знаю куда забраться от стыда.:010:
Мой сынок(5 с половиной лет) в "Ленте" сидя в тележке спрашивает громко:"Мама,а что такое сукин сын?"
Тут же разворачивается тетя и говорит:"Ой-это такое плохое слово,такое плохое слово!!!"
На что я,подхожу к сыну и говорю так громко:"Сына, ты помнишь я тебе говорила,что сука-это собака женского пола.Так вот сукин сын-это ее ребенок-щенок".
Женщина сползла на пол.
Мой сынок(5 с половиной лет) в "Ленте" сидя в тележке спрашивает громко:"Мама,а что такое сукин сын?"
Тут же разворачивается тетя и говорит:"Ой-это такое плохое слово,такое плохое слово!!!"
На что я,подхожу к сыну и говорю так громко:"Сына, ты помнишь я тебе говорила,что сука-это собака женского пола.Так вот сукин сын-это ее ребенок-щенок".
Женщина сползла на пол.
Ну, вот это Супер, ОБХОХОТАЛАСЬ, я бы не догодалась, возьму на вооружение :)) :)) :))
ой, вспомнила самый первой позор из моего материнского опыта!
Дочке старшей было месяца 3. Лето, идем гулять, жарко, одета легко, коляска открыта. Не секрет для мам, что детки пускают газики. Так вот, стоим на переходе, несколько человек у бордюра. Я с коляской, соответственно коляска на уровне людей, а я сзади. и тут дочка начинает пукать, да так громко. вы бы видели с каким недоумением меня разглядывали люди, буквально развернувшись и уставившись на меня, взрослую женщину. И ведь никому не пришло в голову, что это крошечное создание может издавать ТАКИЕ звуки.
Ребенку было около 2 лет. Едем в электричке, одели на всякий случай памперс (давно уже ходили без него, но тут ехать 3 часа и бегать с ребенком по тамбурам мне не хотелось). Он громко раз 10 "Я хочу писать!" Я: "Не надо так кричать, у тебя памперс писай в него". он :"Писать буду в памперс!"(тоже раз 10). Все уже смотрят с интересом. "Мама я пописал!" тоже раз 5. Я уже не зная как объяснить что не надо так орать по 10 раз, можно тихо сказать только маме говорю "Ну молодец" И тут на весь вагон (все конечно в это время молчали :"Какать буду дома!" Все . Электричка рыдала.
хохотала так, что ребенка испугала!
Ну что, добавить парочку?
Лежим в нефрологии. Уж никогда бы не подумала, что доча моя в 4.5 года до сих пор не знала чем девочки отличаются от мальчиков. Хотя откуда, группы в саду-то раздельные. Ну вот, мальчик лет 4-х писает в горшок стоя. Соня остолбенела от удивления, а потом выдает: "Тебе это отрежут." Пацан в ужасе: "Неееет, не отрежут." (А отделение хирургическое, поэтому дети там воспринимают подобные слова как угрозу).
- Отрежут
- Нееет
- Отрежут, отрежут.
- Нееет, мамааааа, я не хочу отрезааааать.
Я не могла успокомть свою девицу. Она донимала пацана пока у того истерика не случилась :(.
Ну и совсем уже позорный позор.
- Бабуля, а правда я хорошая девочка, а не ХХХ (сюда подставьте самые грязные слова обращенные к женщине).
Я не знаю откуда она взяла эти слова. Ни один нормальный человек такого не произносит. Я не верю, что в детском саду кто-либо мог такое сказать.
А теперь представьте, вызывает меня бабуля-свекровь на беседу на тему: "Как я могу называть девочку такими словами". Ужас....
Фантастика! Детская непосредственность лучше любого анекдота!
:support: :support: :support: :)) :)) :)) :support: :support: :support:
На меня уже весь офис оглядывается .сижу тут читаю и от смеха помираю.:046: :046: :004: :support:
Елена Прекрасная
14.07.2006, 11:47
Хохотала, читая топик. У нас вроде ничего такого смешного не было.
Ну иногда выходит погулять с соской (в 3 года! причем сосала она ее только до 3 месяцев! но ей нравится реакция людей на улице!)
Ну во всех кафе просит "хлебушка" :)
Ну всем рассказывает, что они с папой играют в гестапо (это папа так называет, когда он лежит усталый после работы, а Вика по нему прыгает).
mahrosomka
14.07.2006, 11:59
В Эрмитаже на экскурсии ,серьезно рассматривая скульптуру Геракла,комментирует "как мой папа -
только без трусов"
Девочки, как я люблю такие топики.:flower:
Обсмеялась уже, до икоты.:))
У нас история в магазине.
Захотел мой купить конфетку чупу. А у прилавка 2 женщины в очереди, пробирается отталкивая их к прилавку со словами "Эй, не толкайся, чувак!" (это из мультика про Немо), дальше спрашивает на весь магазин у продавщицы "Сколько стоит конфета?" Продавщица не реагирует он ей: "Ты что? Глухая что ли?" Я в этот момент начинаю объяснять Никите, что так не красиво говорить и все такое. На что он сжимает кулаки, стискивает зубы и шипит "Бляха муха, мам ты что совсем обалдела?" если бы видели сколько уничижительных взглядов я почувствовала на своей спине улепетывая оттуда.:001:
Стоим в очереди на почте, а там день выдачи пенсий, очень много бабулек. Никитка встал на ступеньку повыше и возвышаясь над очередью всем сообщает " Ну, что старые, шли бы погуляли, погодаааааа, обалденная":010:
А вообще то, моего ребенка уже на улицах в Рыбацком узнают. Идем по улице Никита чего то требует мимо проходит женщина и говорит: "А, Никита, привет, опять скандалишь" недоуменно смотрю на прохожую, она поймав мой взгляд говорит "Да, вчера он буянил в сбербанке, бабушка не могла угомонить", идем дальше в магазине девушка с мамой стоит и говорит тихонько "Мама, а этот мальчик его Никитой зовут они у нас на почте каждый месяц перевод получают":010: , на крытом рынке где шмотки продают Никита носится с криками тарзана на охоте продавщица из - за прилавка "А это опять Никита пришел, а я то думаю, что так шумно стало":008:
Массажистка в поликлиннике все время всем говорит, что Никита будет местным бандитом. :001:
Я уже молчу, что происходит в поликлиннике. Педиатр уже без очереди нас принимает.
так что позорюсь я постоянно.
а вчера консьерж в парадной нашей подлила масла в огонь "Наташенька, а Никита то где, что то тихо так":008:
Девочки, супер :)) смеяться уже не могу - тихо хихикаю и плачу :)
Тоже пару историй вспомнила...:))
Сначала про меня маленькую.
1) Еду с бабушкой в переполненном автобусе. Мне года 4. Вдруг кто-то воздух "испортил" рядом со мной... Я, смотря на молодого человека, стоящего рядом со мной, громко заявляю на весь автобус; "Дядя, это ты пукнул?". Автобус все свое внимание переключил на этого бедного человека. Бабушка, вся в панике: "Анечка! Так нельзя говорить!" И он , весь красный от смущения,отвечает: "Что-ты девочка! Это не я!". Я подозрительно посмотрев, заявляю: "Не ври! ТЫ-ТЫ!" И пыталась доказать свое мнение, пока, весь красный от стыда этот парнишка не выбежал на следующей остановке! ...Народ в автобусе просто рыдал!!!!:008:
Про сынулю... несколько вспомнила...
2) Поздно вечером заехали в универсам за продуктами. Народу мало, эхо гуляет по всему залу... Лёня сидит в тележке и дает указания, что купить: "Сыра купи, масло купи..." Все продавцы смотрят, ухмыляются... Проезжаем мимо винно-водочного.... Сынуля ГРОМКО: "Мама Водку и Вино забыла!!!" Вы бы видели лица окружающих....:010:
3) С папой поехали в аквапарк. Пошли с папой в мужской туалет (раньше-то он со мной всегда ходил в женские...). Лёня увидел писсуары... "ОЙ! Смешные какие! Что это?" Папа объяснил (мужики, которые были в туалете, ухмылялись...) А потом дошло дело до самого процесса. Папа делает свои дела... Леня Громко заявляет:" Папа! Какая у тебя БОЛЬШАЯ пися!!!" Папа, весь красный, озираясь на окружающих: "Лёня ты когда вырастешь, у тебя тоже такая большая будет..." Окружающие с уважением посмотрели на нашего папу...:008:;)
Из последнего....
Лёня залетает в дом(коттедж) с улицы (у нас гости) и кричит: "Хозяйка! Горшок давай! Я какать хочу!!!":010:
P.S. Вообще, у нас возраст сейчас такой... Каждый день что-то новенькое "выдает"....
antoninka
14.07.2006, 14:04
мой брат в трехлетнем возрасте почти месяц ходил по улице только в ОЧКАХ для ПОДВОДНОГО ПЛАВАНЬЯ! никакие уговоры не помогали! Вот уж мама попозорилась :)
Душенька
14.07.2006, 14:08
На меня уже весь офис оглядывается .сижу тут читаю и от смеха помираю.:046: :046: :004: :support: Аналогично! Пришлось всем ссылку кинуть, чтоб не завидно было :))
vie nouvelle
14.07.2006, 14:12
А у меня доченька часто констатирует вслух кто рядом с ней находится: "Дядя... тётя...мальчик"
В маршрутке, на улице...
Так вот часто "Баба" - это дама лет 50, ну она, конечно, может и бабушка уже, но всё же.........
Моя красотка неоригинальна.Были в дельфинарии, коллега нашего папы спрашивает
-ну как тебе Катя дельфинарий? что там делали?
-Сначала я пописала, а потом мама пописала!!! (все что ребенок запомнил из мероприятия).
В любом месте-маршрутка,магазин, строящийся дом рассказывает о ходе моей Б. и как доктора помогут мне "выпустить сестлёнку"
То же самое про тёть,которых она громко называет БАБАМИ, при этом на мои нашептывания, что это не баба,а тётя, еще громче, иногда глядя прямо в глаза тёте повторяет, нет это Баба, баба, бабка!!!
ну и поесть от души,с добавкой и доеданием всех запасов радушных хозяев-это классика жанра.
А наш недавно приехал в гости к моим родителям, первым делом взял швабру и начал мыть пол. На вопрос деда "зачем?", гордо объснил: "мама - нет, папа-нет, а я -да". Что в переводе обозначает "только я один полы в доме и мою".
Ola-Lelya
14.07.2006, 16:02
Ну всем рассказывает, что они с папой играют в гестапо.
:010: :041: :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :))
пришли с детём пообедать в кафе, поели, пошли расплачивать он садится за стойку барную, облакачивается на неё и говорит: "тётя, дай мне квас", она ему: "нет у меня маленький кваса", он: "ну тогда дай пива, я уже большой, мне можно"
вотрая картинка. сидим в Чехии в пицирии, идим пицу, пьем пиво, ребенок на все кафе:"папочка, пожалуйста не напивайся, не надо", все бы ничего, если бы не туристы из нашей группы, которые сидели рядом. (типа папа заядлый алкоголик)
Стоим на остановке. Я - в кепке, шортах, майке, рюкзак, вообщем мамашка на отдыхе. Мелкий стоит обнимая мою ногу и привалившись к ней - типа устал. Я стою, он стоит, ждем трамвая. Рядом встает девушка: рост - не менее 185, ноги от ушей, туфли на каблуке, мини-юбка... Ромусь смотрел на эти ноги смотрел, а потом, видимо решив, что чем длиннее, тем устойчивее как-то в одну секунду с обхвата моей ноги переместился к этой девице и.... Вообщем визг был короткий, но громкий :)) ЛюдЯм на радость :)
:046: :046: :046: :046: :046:
Гыыыы, уписаться.Мой сын оказывается почти ангел.На фоне этих всех перлов.
Beсна красная
14.07.2006, 18:13
На меня тоже уже смотрят косо в офисе.
Народ, это самый ржачный топик, никаких анекдотов не надо!!!!!!!!!!!
у моей подруги дочь пошла с бабушкой в магазин.Дочка попросила у бабушки что то купить, не помню что, бабушка ответила не куплю, тогда в ответ бабушке дочка на весь магазин сказала : Купишь старая су..а!
у моей подруги дочь пошла с бабушкой в магазин.Дочка попросила у бабушки что то купить, не помню что, бабушка ответила не куплю, тогда в ответ бабушке дочка на весь магазин сказала : Купишь старая су..а!
я сползаю просто:)):)):)):)):)):)):)):))
а ведь как жизненно..............
Совсем недавно моя дочь выдала, нежно глядя на ничего не подозревающую кассиршу в супермаркете: "Тетя, а за что ты детей ненавидишь?"
Когда дети были маленькие, я работала журналистом на дому. Звонила всяким разным важным людям и интервьюировала их по телефону. Однажды очень долго не могла дозвониться одному чиновнику, в итоге попросила его секретаря соединить с ним, когда он освободится. Наконец персона освободилась, секретарь мне перезванивает, трубку снимает мой 5-летний сын и говорит: "Мама подойти не может, она какает".
И из той же оперы - разговариваю по телефону с еще одним немаленьким начальником, подбегает мой сын и громко орет: "Мама, иди быстрее, Аня обкакалась". В этом месте мой телефонный собеседник вежливо поинтересовался, не мешает ли он мне.
Инна и Соник
14.07.2006, 19:44
Ребенок на море в 1,5 года отравился крепко растишкой и сорвал желудок -пришлось больше недели кормить одним рисом , отварами и смектами - иначе все по новой начиналось. Ребенок стал тоненький и синенький от такой диеты.:001: Мы пришли в кафеху на обед , я решила попробовать дать ей картошку. Нам ее принесли - но она была жутко горячая!!:010: Ну а детю пахнет вкусно - такой радости почти 2 недели не давали.Она начинает поскуливать..дай кайтоски..пока тихо..Я уговариваю подождать..говорю что горячая..хлюпая и скуля ждем..беру вилочку попробовать не остыла ли - ребенок пугается, что ей не достанется.. Картина маслом - ребенок с диким ревом бросается к тарелке,кричит - МАМА, ПОЖАЛУЙСТА,ДАЙ КАРТОШКИ!!! КАРТОШКИ!!! сует в нее руки, хватая картоху и жадно запихивает ее себе в рот ..РУКАМИ!!!! все со слезами и урчанием..я мешать уже не стала.. Народ из-за соседних столов просто онемел, а потом некоторые высказались..какая я сволочь..:010:..Через несколько дней в поезде сперла в сумке и сьела целую головку сыра !!! После чего закончили за несколько часов 15 памперсов.
обсмеялась :))
спасибо! :flower:
вот это да!!
Смеюсь в голос. Но поглядывая на сына - морально готовлюсь :))
Буревестник
14.07.2006, 19:49
Ещё одну историю расскажу. Зашли мы как-то с пацанами к папе на работу. Старший за комп уселся, а мелкий (года 2 ему было) в туалет захотел. Ну, папа его и повёл в мужской туалет, как обычно... Только кабинки там не большие, а ребёнок покакать захотел, папа его взял на руки и держит под ногами. Дверь закрыть не получилось, раз туалетная кабинка маленькая, ну да и народу, в принципе не было. Тут неслышно заходит какой-то мужик видит нашего папу со спины и слышит: "Ну давай, малыш...Напрягись чуток, вот молодец! А теперь давай стряхнём..."
sun'n'fun
14.07.2006, 21:33
Случай у знакомых. Мама стоит покупает шаверму. В очереди за ней человек 5.
Ребенок: Мама что ты покупаешь?
Мама: Шаверму, хочу поесть.
Ребенок: Мама и я хочу
Мама: Деткам маленьким шаверму нельзя.
Ребенок (Жалобно, протяжно): Мамочка-а, я ведь не что-то прошу, я поесть прошу!!!
Очередь в шоке. Как на нее смотрели...
У нас обычно все в норме - успеваю пресекать щекотливые темы, но повадился жаловаться на жизнь в супермаркете - " Мама, папа, почему вы ВСЕ ВСЕГДА ПОКУПАЕТЕ ТОЛЬКО СЕБЕ, а мне ну ничегошеньки. .....ЫЫЫЫЫЫЫЫ.....(причем мы с полной телегой продуктов)...Ну купите мне ХОТЯ БЫ КЕФИРУ ИЛИ МОЛОКА или чупа-чупс"
Ужасно смешно. Все оглядываются на парочку извергов.
У нас такая же картина, Вам-всё, а мне- ничего!А-а-а!
Моя еще мелкая - маму не позорит пока тока радует!
А вот случай позора моей мамы:
Магазин самообслуживания, очередь в кассу, мне 4 года, 1980 г.
С деловым видом подхожу к корзинке с продуктами, вытаскиваю оттуда пакет с мясом и тащу его обратно при этом на весь магазин "Мама! Ну зачем ты опять взяла, у тебя же полный холодильник мяса!"
Сегодня, опять в аптеке дядя дал ему жвачку, не обращая внимания на все мои "нам нельзя и т.д."
Мой сынок под уговоры очереди решил ве-таки жвачку в рот засунуть, наплевать что мама говорит (она же дура, мнение очереди) я естественно жвачку выхватила и держу а он бегает вокруг меня тянется и кричит " мамка жадина, мамка жадина".
свежачокс.
Вчера на прогулке встретили мамочку с дочкой. Мама на шпильках, в обтягивающем платье. В общем ничего не имею против, приятно посмотреть и на маму и на дочку-лапочку. Сама же я обычно в походной одежде гуляю, т.е. джинсы, кроссовки, футболка... Так вот моя старшая глядя на эту маму выдает "Мама, посмотри какие у тети красивые туфельки, какое у нее красивое платьишко! А ты? В чем ты то одета?"
Сегодня на детской площадке. Я поблизости от младшей, т.к. и ходит не очень уверенно еще и без мамы пугается. Старшая поактивнее носится по всей площадке и любит поговорить. Я ее в поле зрения держу. Вижу подходит поочереди ко всем мамам, что-то им рассказывает, но т.к. не шалит и особо не донимает я сижу с младшей в песочнице. Тут моя Таня доходит уже до мамы которая относительно недалеко от меня и я могу услышать рассказ. И что я слышу: "Вы знаете, а у меня ребеночек скоро будет! Да-да, в животике сидит. Мама папе сказала что бы к ней больше за детьми не обращался и не дает ему деток сажать к себе в животик. А папе что делать? Пришлось ребеночка в мой животик посадить.:001: Вот теперь уже скоро в больницу повезут - рожать буду":010:
А я все думала, что ж такое развеселое моя дочь рассказывает! Я так понимаю мы вступили в фазу активной болтологии и, видимо, это только начало:001:
А как вам это? Правда дома без свидетелей
- Таня пойдем играть!
- Не могу! У меня эти дни.
- Какие еще дни?
- Ну такие... не игривые...
Алексаша
15.07.2006, 15:18
бабушка с моим сыном поехали в метро...вошли в вагон, а там два рядом свободных мест между людьми...сын к ним обращается:"А вы не подвинетесь, а то моя бабушка толстая и мы с ней не поместимся"...вагон весь лежал...т.к. бабушка хоть и полная, но места там было для двоих, а сын мой очень худой:))
Melifaro
15.07.2006, 15:18
Во время Олиного младенчества только начали появляться побирушки в метро, заунывным голосом вещающие: "Люди добрые, сами мы не местные..." Трехлетней Оле это очень нравилось и входя в вагон метро она начинала зычно, с интонациями умолять: "Люди добрые, дайте нам, пожалуйста сесть" Сколько уговаривали, объясняли, только что рот не затыкали, ребенок был настойчив.
Гоша где-то в общественном месте обнял меня и говорит: "Ой, мама, ты просто такая толстая или беременная?"
Caracola
15.07.2006, 15:41
Вот помнится когда моей девице 2 года было она наотрез отказывалась носить рюкзачок, свой детский, на спине - носила только на пузе!!!:008: И КАЖДЫЙ, проходящий мимо, считал своим гражданским долгом объяснить неразумной мамаше как же на самом деле необходимо надеть на дитя рюкзак!
Обратите внимание на иностранцев.
Они часто носят рюкзаки на животе. Это защита от воров ,т.к. что происходит у Вас за спиной не видно.
Я часто рюкзачок спереди ношу :)
Caracola
15.07.2006, 16:21
Прочитала со слезами на глазах.:)) :)) :))
Ломовая лошадь
15.07.2006, 17:04
Девочки, топик просто суперический. Ржу как лошадь на всю квартиру.
Поролоновый хлебушек - это просто бест!!!!!
У нас было в транспорте: дедушка с бабушкой везли Сережку на трамвае из садика, ребенок сидел на коленях у дедушки на сидении, которое ближе к проходу. Час пик, народу много, кто-то встал рядом - ребенок поворачиватся и говорит: Ну что ты тут встал? Не видишь мы с дедушкой тут сидим!"
Колдунья
15.07.2006, 17:58
Девочки, мне рожать на днях, а тут такой топик, что сейчас рожу от смеха! У меня тоже история:
С сыном (ему тогда 3,5 года было) в поликлинике в очереди. Он залезает ко мне на колени и проваливается между ног (как "по кочкам-по кочкам"), затихает внизу на полу и говорит громко так : " Мама, я - какашка, а ты унитаз, смывай меня!"
Интересно, что подумали люди (в какие игры мы играем?)
О, да у меня оказывается ребенок не сильно позорящий! Ну разве только при своих.
Поехали на днях в Рощино, муж - по делам, а мы за компанию, ну и на озере немного покупаться. На каком-то повороте остановились. Тут же вопрос от сына "Почему мы остановились?" Папа - "мне в туалет захотелось". Сын - "писать или какать?" Пришлось папе ответить, что по второму делу. Едем обратно. Андрей "а мы в лес будем заходить?" Я - "да, где-нибудь остановимся, по лесу немного погуляем" Андрей - "а давайте там, где папа какал!" Мы с мужем молча улыбаемся. Сын снова "ну мы уже доехали до места, где папа какал?" Тишина. Через секунду "да вот же оно это место, где папа какал" Мы оба уже ржем, а ребенок не понимает почему.
А в магазинах у нас такие картины. Т.к. я применяю практику договориться с ребенком о покупках заранее, то он просто зайдя в магазин все осматривает и громко говорит "мама, мама иди посмотри, я знаю, вот этот мячик ты мне точно не купишь". Далее подходит к еще какой-либо привлекательной вещи и снова жалостливым голосом "ты мне это тоже не купишь, да?"
Алексаша
16.07.2006, 16:31
во еще вспомнила:
Свёкры поехали в магазин с Егором...покупают...вдруг Егор срывается с места и убегает куда-то...все за ним...доганяют. а он ходит у пивного прилавка задумчиво и в голос разговаривает сам с собой: Какой марки пива мне взять для папы???...свёкры лежали...
Да, тема благодатная:))
Добавлю свои 5 копеек, заранее извиняюсь за ненормативную лексику:008:
Младшая сестренка, 3,5 года. Приехали на юг, кинули вещи и первым делом на пляж. Ребенок, обследовав пляж и проигнорировав море, через несколько минут прибегает со счастливыми воплями, держа в руках огрызок кукурузы из помойки: «Мамочка, посмотри, тут кто-то зернышки не доел, еще покушать можно!»
Муж в детстве, наслушавшись бабушкиных рассказов о голоде в войну, очень любил рассказывать, особенно незнакомым людям, какие лишения он, бедолажка, испытывает, недоедает, жмых (!) приходится кушать.
Приятеля в детстве на лето увозили в деревню в области, со всеми вытекающими.
В июле Игорьку празднуют 3 года, съехались многочисленные родственники и друзья. Под умильные взгляды собравшихся именинник пытается залезть на высокую кровать по свисающему покрывалу. Почти долез, но тут покрывало под его тяжестью сползает на пол – естественно, вместе с малышом. Ребенок озабоченно констатирует: «Фу, бл…, сорвался».
Игорьку 4 года. Снова др, снова гости. Ставят именинника на стул, требуя «прочитать стишок». Читает «стишок»: «Мы с прятелем вдвоем// Работали на дизеле,// Он м…ак и я м…ак,// У нас дизель сп…ли»
Больше гостей на др не приглашали.:008:
Из той же оперы.
Подруга с ребенком сидит в очереди в поликлинике, читает сыну сказку о царе Салтане и сама от себя прется – типа какая интеллигентная мамочка, читает своему высокоразвитому сыночку Пушкина! И тут этот «вундеркинд», зевая, перебивает мамашу следующим текстом: «Мам, пошли отсюда, зае…ло!» Откуда?!
У друзей деть узнал, кто такие нищие. На следующий день, услышав в ответ на выклянчивание очередной машинки: «Денежек нет», - уселся около дачи просить у прохожих милостыню в панамку с текстом «Помогите, люди добрые!»
Подруга забирает дочку из сада (логопедического), та по дороге в маршрутке ей рассказывает, как провела день: "...я так смеялась, так смеялась, что у меня пися изо рта вывалилась". Минута молчания:010: До мамы только дома дошло, что изо рта вывалилась "пища"!:))
Топик из позора в смех перешел:) У меня уже челюсти болят смеяться:))
Про мою:
Позор (реально стыдно было):
Мы зашли в Mexx с моей подругой и Устинкой, подруга меряет джинсы, выходит нам показаться. Устина так гормко: "Мама, смотри, какая Таня толстая"
А Таня на самом деле только на диете 8 кг скинула:008: Вот мне стыдно-то было:008: :008: :008:
На улице постоянно солдатам глазки строит. ей люди в форме нравятся. Она глаза закатывает и гвоорит "Мама, ну я не могу. опять солдаты! Куда ни пойдешь, кругом они!"
А я не знаю, куда деваться.
А меня до того как дочка появилась, еще двоюрождный братец позорил.
Пришли с ним в ботанический сад.Ему лет 8 было. Эксурсия по оранжереям "Растения тропиков и субтропиков". Он слушал-слушал экскурсовода, и под конец экскурсии спрашивает у нее: "А растения Арктики и Антарктики здесь есть?"
Он же лет в 6. Приехали на пляж. Недалеко расположилась компания людей, которые решили хорошо закусить. Наш мальчик молча ходил кругами. Потом направился к закусывающим. Подошел и говорит:" Добрый день!" Пауза. "Вы знаете, ваши беляши выглядят так аппетитно, что я бы не отказался, если бы вы меня угостили!" У людей отвисли челюсти, они перестали жевать от удивления. Но беляш все-таки дали ему.
Ну и мои пять коппеек =)
Ездили н а пляж, старший захотел покакать, отвела его подокакаюальше от дороги посадила, сама младшего у машины кормлю. " Мама, МАМА!!! Посмотри какая какашка зеленая!!!!" Мимо идут люди с интересом оборачиваются =), "МАМА, ну посмотри же какая какашка зеленая!!! Это яблочко выходит! Ой! А теперь коричневая! Мама! А что это выходит?!" И так минут 5.
А я вот очень люблю рассказывать историю про свою старшую дочь.
Было нам тогда около трех лет.
Это тот возраст, когда дети почему-то начинают нецензурные слова любить.
Дело было так. Идем в магазин, нам на встречу выходят два мужичка и разговаривают между собой: «Идем отсюда, здесь все равно ни Х…. нет». Заходим в магазин. Стоит очередь.
Даша с важным видом проходится вдоль всех прилавков и громко так говорит: «Идем, мама, отсюда, здесь все равно ни Х…. нет»
Очередь просто упала. А мне пришлось бежать из магазина в срочном порядке от стыда
:)
Полианна
17.07.2006, 12:23
Ну и я добавлю. Полинке было 3 года, мы ездили на море. Вот приходим как-то на пляж, а рядом лежит тетенька с носовым платком на лице. Поля на весь пляж кричит - Мама, мама. а почему тетя на морду платок положила? Мы с мужем ржем, ответить не можем, а она опять. Весь пляж смотрел, то на эту тетю, то на нас.
Мама Адамс
18.07.2006, 01:38
мои пять копеек:
мне пять лет. старообрядческая деревня под Опочкой (Псковская область). Похороны какой-то бабули, все, как пологаются рыдают, громко в голос - плакальщицы. Меня бабушка взяла с собой. Мне тут же все надоело и я в паузе очень громко говорю - Ну что они воют? Она же уже умерла, не встанет!
Бабушке было строго сказано меня больше никуда в приличные места не приводить. После чего дома я популярно ей объяснила почему бога нет, и для наглядности попрыгала на образах. Получила, как полагается.
А мое сокровище (два года на днях будет) орало папе полчаса - иди отсюда, и оставь меня в покое, сколько можно говорить?! Мне, пришедшей с кухни на разборки, было сказано - а ты иди на свою кухню!
правда, позора позорного пока не было, но чую, будет, не за горами.. . тааакооой хааараактер!
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.